成功是每个人的追求。想在当今竞争激烈的时代中争得一席之地，求人办事是在所难免的。因此，每个人都应努力提高自己的说话水平，尤其要注意把握自己的说话分寸，使语言为自己的成功造势，而不是挡路。

    1.永远都别表现得比别人聪明

    纽约自由街114号的麦哈尼，专门经销石油所使用的特殊工具。有一次，他接到了一位长岛的重要客户一批订单，图纸呈上去，并获得了批准，工具便开始制造了。然而，一件不幸的事情却在此时发生了：那位客户同朋友谈起这笔生意时，他的朋友们都提醒他，说他犯了一个大错，被人给骗了。于是，客户的内心开始动摇，之后他打电话给麦哈尼先生，表示不能接受已经在制造的那一批器材。

    麦哈尼先生接到电话后，仔细地查验过并非己方的错误，于是他去了长岛，打算和这位客户聊聊。当他走进客户的办公室，客户立马跳起来，一个箭步朝他冲过去，大声说起话来，语速极快。客户的情绪显然很激动，他一边说着一边挥舞着拳头，竭力指责麦哈尼先生和他的器材，而麦哈尼先生却耐心地听着。说完之后，客户问：“你现在要怎么办？”

    麦哈尼先生心平气和地说：“我愿意照你的任何意见办，你是花钱买东西的人，当然应该得到适合你用的东西，可是总得有人负责才行。如果你认为你自己是对的，请给我们一张制造图纸，虽然我们已经花了2000元，但我们可以不提这笔钱。为了使你满意，我们宁可牺牲这2000元，但需要提醒的是，如果我们按照你坚持的做法，你必须负起这个责任。但如果你放手让我们照原定的计划进行，我相信，原计划是对的，我们可以保证负责。”

    结果，顾主同意了麦哈尼先生的意见，而后还多订了两批相似的货。

    当那位顾主侮辱麦哈尼先生，在他面前挥舞拳头，说他是外行的时候，麦哈尼先生要维护自己而又不同他争论，真需要有高度的自制力。的确，我们常常需要极度的自制，过程虽不易，但结果却很值得。要是麦哈尼先生当时说客户错了，跟客户争辩起来，很可能要打一场官司。感情破裂，损失了一笔钱的同时，也会失去一位重要的客户。对于麦哈尼先生来说，用这种争辩的方式来指出别人的错误而证明自己的聪明，是划不来的。

    这正如英国19世纪政治家查士德·斐尔爵士对他的儿子所说的：要比别人聪明——如果可能的话，却不要告诉人家你比他聪明。

    如果有人说了一句你认为错误的话，即使你知道是错的，你还是一定要这么说：“噢，是这样的！我倒有另一种想法，但也许不对。我常常会弄错。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”用“我也许不对”“我常常会弄错”“我们来看看问题的所在”这一类句子，确实会收到神奇的效果。

    你承认你自己也许会弄错，就绝不会惹上烦恼。因为那样的话，不但会避免发生争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度。更进一步，还会使他承认他也可能弄错。如果你肯定别人弄错了，而且直率地告诉他，结果会如何呢？

    显而易见，虚心的态度无论在何时、何地都能让你受益匪浅，使你获得生意上的、名声上的、人品上及人际关系等诸多收益。

    虚心，能使自己保持头脑的冷静和思维的敏锐，最大限度地了解困难和不利条件，为整体成功创造有利因素；虚心，能使自己具有涵养和修养，为顺利打通成功之路创造条件；虚心，能使自己具备丰富的知识，保持不断进取的坚韧精神。

    虚心是在坚信自己力量的同时表现出的宽广。虚怀若谷的人，往往是知识渊博、成功系数最大的人。因此，虚心是成功的第一块基石。惟有真正的虚心，才是成功的条件。表面上的谦虚，受制于环境的虚心，是无济于成功的。所以，虚心的同时要适时地表现得不比别人聪明，自觉地修正自己的错误，敢于接受别人的意见，哪怕这种意见是与自己的想法相违背的。

    2.说话有分寸，才不会乱了方寸

    美国斯坦福大学社会心理学家弗利特曼和弗利哲两位教授，曾针对学校附近的一些家庭主妇做了一个有趣的实验，以调查在求人办事时怎样才能将分寸把握得恰到好处。

    他们的第一个电话打给了彼得太太：“这儿是加州消费者联谊会，为具体了解消费者的消费实况，我们想请教几个关于家庭用品的问题。”

    “好吧，请问吧！”

    于是他们提出了一两个简单的问题，例如府上使用的是哪一种肥皂等。当然，这样的电话，他们还打给了许多人。

    过了几天，他们又打电话了：

    “对不起，又打扰你了。现在，为了扩大调查，这两天我们将有五六位调查员到府上当面请教，希望你多多支持这件事。”

    这本来是件容易被拒绝的事儿，但最后却得到了对方的同意，什么原因呢？只因为有了第一个电话的铺垫。相反地，对于那些没有打第一个电话进行铺垫，而是直接在电话中开门见山提出拜访请求的，多数遭到了对方的拒绝。最后，两位教授以百分比作为结论，前一种答应他们的占52.8％，后一种只有22.2％。

    由上述可知，向人有所请托，应由小到大、由微至著、由浅及深、由轻加重才是。如果一开始就有太大的请求，一定会遭受对方断然拒绝。因此，应该拿捏好分寸，不能操之过急，而是让别人一步一步地接受你的说法，最后答应帮你办事。

    因此，一步一步地被别人接受，慢慢地诱别人上钩，既是找人办事儿的小技巧，也是嫁接成功的一个重要原则。然而，如果没有分寸，就会起冲突，生是非，甚至不欢而散。

    以前，有一位从开封到苏州去做生意的人，在去苏州的路上迷了方向，他站在一个三岔路口上犹豫不定。忽然，他看见附近水塘旁边有一位放牛的老人，就急忙跑过去问路：“喂，老头！从这里到苏州该走哪条路呀？还有多少里路程呀？”老人抬头见问路的是一个三十多岁的人，因为他没有礼貌，心里头很反感，就说：“走中间的那条路对，到苏州大约还有六七千丈远的路程。”那人听了奇怪地问：“哎，老头，你们这个地方走路怎么论丈而不论里呀？”老人说：“这地方一向都是讲里（礼）的，自从这里来了不讲里（礼）的人以后，就不再讲里（礼）了！”

    上述这个故事是对不讲礼貌的人的嘲讽，也说明在与人交谈时要注重礼貌。故事中的问路之人既不懂礼貌也不懂得说话的分寸，因此他也得到对方同样的回敬，可以说是碰了一鼻子灰。这也给现实中的我们提了个醒：求人办事时，讲礼貌、说话有分寸才行得通。反之，非但事办不成，可能还会遭到对方的还击，那么你就得不偿失了。现实生活中，跟长者打招呼，就算对方真的很老，也不要一开口就直呼人“老X”。面对不认识的长者，如果可以，最好问对方喜欢别人怎样称呼自己。如果面对的是一大群的长者，你大可说：“各位长者”。总之，说出来的话语要文明，要合乎情理和礼仪。只有这样，你的求助才能得到解答。

    人与人之间要有分寸，人与事之间也要有分寸，尤其说话更要有分寸。

    若想成就一番事业，求人办事是在所难免的，而成功的关键就是你须懂得说话的分寸！以下这些禁忌是你在与别人谈话时所必须注意的，不然，你可就是踩了地雷了：

    （1）别人的健康状况。除了自己的亲朋好友，很多人都不希望他人谈论自己的健康状况。比如那些有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化等，通常不希望自己的健康状况成为谈话的焦点对象。因此你在求别人办事时，应该尽量少谈身体健康方面的事情。

    （2）有争议性的话题。除非很清楚对方立场，否则应避免谈到宗教、政治等具有争论性的敏感话题，以免引起双方抬杠或对立僵持的状况。

    （3）东西的价钱。一个人的话题若老是围绕“这值多少钱？”“那值多少钱？”便会令对方觉得你是个俗不可耐的人，那么你在对方心中的形象就会大打折扣。当你提出让人帮你的时候，对方很可能就会拒绝，因为你的表现会让对方觉得你是因为钱才来找他的。

    有的时候，并不是所有的话题，在任何时间、任何地点，都适合拿来公开谈论。求人也是一样的，要想让别人帮你，就须懂得掌握说话、做事的分寸。说话时的动作、表情、举手投足都要有分寸，过于张扬给人轻狂感，过于木讷则又显得呆板无趣。

    人际交往中的分寸感是一种智慧和能力，需要不断修炼。《菜根谭》有云：“得意便思有矜辞色否，失意便思有怨望情怀否。”无论得意时还是失意时，都需要不断自我反思与修炼。

    成功是每个人的追求。想在当今竞争激烈的时代中争得一席之地，求人办事是在所难免的。因此，每个人都应努力提高自己的说话水平，尤其要注意把握自己的说话分寸，使语言为自己的成功造势，而不是挡路。

    3.别对朋友说过分客气的话

    冬冬的父母是私企老总，经常在家有应酬，冬冬从小就学会了帮助父母接待客人。渐渐地，冬冬总结出接人待物的经验，见到年轻的女性就说“阿姨长得真漂亮”，见到中年女性就说“阿姨长得真年轻”，见到年轻男性就说“叔叔长得真帅”，见到中年男性就说“叔叔真像大老板”，人们都夸冬冬是会交际的小绅士，冬冬的父母很高兴，为冬冬的表现感到骄傲。

    冬冬在学校对待同学也很热情，经常对老师、同学嘘寒问暖。开始的时候，老师、同学听了他的话都很感动，老师很喜欢他，同学们也都愿意和冬冬交往。后来，同学们却渐渐和冬冬拉开了距离。原来，班里有活动时，很多同学都聚在冬冬身边，听他说这说那；私下里相处时，冬冬却很孤立，很少有同学希望与冬冬成为朋友，大家都说他“不诚实，爱说谎，就会说好听的话”“这种人不能做朋友，以后不理他了”，老师也感到冬冬“太假”，冬冬自己感到很委屈。

    冬冬的同学之所以不喜欢他，是因为冬冬总说过分客气的话，让身边的人感觉不到他的真诚。朋友初次会面，略谈客套后，之后的见面就应竭力少用过于拘谨的客套话。如果每次和朋友见面都使用“阁下”“府上”等刻板的名词，长此以往，真挚的友谊恐难建立。

    试想你到朋友家做客，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他都点头附和；每当和你说话时，总是满口客套话，唯恐惹恼你。如此一来，你一定会觉得如芒刺在背，坐立不安。

    虽然客套话是出于社交礼貌的考虑使用的，但过度的客套话显然已经变味。与人初次见面时说几句客气话自然无可厚非，若以后每次见面都说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客套话，则恰恰是横阻在双方中间的一堵厚厚的墙，如果不把这堵墙拆掉，人们只能隔着墙，一味地进行极简单的敷衍、酬答而已。

    听到朋友对自己说很客气的话，我们常常感觉很受伤。

    古人说：“至亲无文”，又说：“情越疏，礼越多”。朋友之间，为彼此分担一些事情，是天经地义的，也是彼此的快乐。太客气了，就生分了，热心的朋友会很受伤。

    也有人说：“中国人就是喜欢客客气气的，即使感情再好，客套话总要讲的。”其实，讲客套话本身并没有错，对长者讲客套话是一种尊敬，对陌生人讲客套话是一种风度和涵养，但对朋友客气太过会让人感觉是一种嘲讽。客套话是平衡内心的砝码，感觉心中有“欠”，为了平衡，就自然而然地将客套话脱口而出。比如你想请人帮忙，比如你感激人家，比如你尊敬别人，这都是一种“欠”，这个“欠”，可以理解为“亏欠”，也可以理解为“不如”。若是金兰之交、忘逆之交，则大可摒弃这种“欠”的客气，交往起来不需要各自内心去平衡，追求的就是这份轻松。面对那些对你感觉内心有“欠”的人，则不能一味地客气，而是需要一份真情，比如你已经有恩于人，你要别人帮忙，就不能带“请”字，只需要淡淡的一句“帮我”或者更加直接，别人就会感觉轻松。电影《唐伯虎点秋香》里，华太师的两个傻儿子听周星驰饰演的小书童华安对他们说了一个“请”字，感觉是莫大的羞辱，反应很大，就是一例。

    缺乏真诚、内容刻板的客套话，必不能引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳”“贵号生意一定发达兴隆”“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教”……这些缺乏真情实感，流于模式化的恭维话、客套话，若从谈话的艺术观点看来，在朋友之间是万万使不得的。

    4.话不可说满，少用“反正”“绝对”等词语

    有一名推销员在推销《幼儿百科全书》时对一家人说，他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。然后他又对那家的孩子说：“小朋友，你随便问我一个问题，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”这个小朋友问：“上帝坐的是什么牌子的车子？”这个推销员听此一问，当时就面红耳赤，无以言对。

    说话是一门艺术，会说话的人，话往往说得稳妥、严谨、留有余地；不善言辞的人，话常常说得偏激、绝对、满装满载。后一种情形，常常会造成“祸从口出”。尤其在职场上，话说得太满，一不小心，就会将你推入尴尬境地。

    许多面试场合，为发掘有用人才，考官总会想方设法给考生设置一些陷阱，如果考生将话说得太满，往往会功亏一篑。比如说，考官要考生介绍面前纸杯的好处，待考生从多个角度极尽溢美之辞回答完后，考官又让考生介绍这个纸杯的坏处，如果一开始话说得太满，肯定就难有回旋的余地了。

    生而为人，不要自己给自己出难题，否则，难倒的只能是自己。某高校毕业生到一家企业应聘，为了证明自己“对这个企业的价值”，不假思索地夸下海口：“一年内，我能实现500万的利润。”殊不知，该企业业务分散，就是经验丰富、多年打拼的市场人员，一年的业绩能逾500万者也寥寥无几。面试官问：“是否了解公司最近的动向？你实现这个利润的具体方案是什么？”毕业生顿时张口结舌。因为话说得太满，无回旋空间，他在这一环节理所当然被淘汰出局。

    说满话的人往往自相矛盾。我国古时候有个寓言故事就叫做《自相矛盾》，出自《韩非子·难一第三十六》。故事说楚国有个既卖矛又卖盾的人，他赞美自己的盾：“我的盾很坚固，任何武器都无法刺破。”接着，他又夸起了他的矛：“我的矛很锐利，没有什么东西是穿不透的。”有的人问他：“如果拿你的矛去刺你的盾，会怎么样？”那人便答不上话来了。什么都刺不破的盾和什么都刺得破的矛，是不可能同时存在的。真是夸口容易、圆谎难。假如他说：“我的盾一般的矛刺不破，我的矛可以刺破大多数的盾。”逻辑上就无懈可击了！说话喜欢用“反正”“绝对”等词语的人，往往别人举一个反例便可将他之前的话轻松攻破了。

    建筑工人都知道，在建房子的时候，要在需要的地方恰到好处地留一点空间，从而避免出现拉裂或者挤压变形，以不太完美的形式达到完美的境界。其实，我们在为人处世方面也是这样，留一点余地，也就是为自己留一条后路。话不说死，就是让我们在评论一个人、讲述一件事、发表某种意见的时候，应当实事求是、留有余地地去说。切勿只受情绪的支配，喜欢起来，什么都好；讨厌起来，又觉得一无是处。

    日常生活中，常常会出现一个群体对另一个群体做出评价的情况，比如男人对女人评价或是女人对男人评价时，话如果说得太满，往往会一篙子打翻一船人。其实，我们又何尝不知道，某个男人的不是，未必就是所有男人的不是；某个女人的问题，未必就是所有女人身上存在的问题。

    俗话说：“十年河东，十年河西。”要知道，世事复杂，又时刻处于变化之中，好的能变成坏的，有利的也能变成不利的，而且我们意料之外的各种情况，也随时可能发生。话说死了，就是搬石头砸自己的脚，留给别人的印象，也肯定是过于唐突和随便，难以担当大任。

    5.话说三分留七分，对谁都不必和盘托出

    古话有云：“逢人只说三句话，未可全抛一片心。”古人的意思很明白，让我们不要把心里的话全部说出来，最好是十分话说三分，留住七分放心中。老祖宗们为什么这样教导我们呢？难道对人实心实意地掏出一片真心，说出心里话有什么不好吗？

    其实，这是一种做人的智慧和说话的技巧，老祖宗让我们如此有所保留地说话，实际上就是为了自身安全。我们传承的是儒家文化，明哲保身乃中庸之道。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”在尚未弄清对方的想法和立场的情况下，就向对方毫无保留地托出一片真情实感，把自己赤裸裸地暴露在对方面前，你的坦诚和率真或许会博得称赞，但做法却有欠妥当。要知道，很多人就是这样被那些工于心计的人利用的，反过来再伤害到自己，这就是祸从口出了。尤其是人在职场，面对谈判对手，更需要谨言慎行。沉默是金，雄辩是银，把握住心里的底线，有牌一张一张地慢慢出，有话一句一句地慢慢说，保住底牌不要被人翻出，留住心里话不要和盘托出。这样你才能等到合适的机会主动出击，一旦过早地把自己的底牌暴露，商场如战场，很可能全盘皆输！

    在平时的人际交往中，我们也必须注意自己的言行。就算再亲近的朋友，说话时仍然不能口无遮拦、毫无保留。比如，你不巧碰到一对男女在歌厅K歌，而那女的正是你朋友的老婆。敢于为朋友两肋插刀的你当然要义不容辞地把看到的一幕告诉朋友，关心他的后院是否起火，而结果呢，是朋友派老婆去公关，人家夫妻是合谋好的。这下可好，你那朋友本想悄悄地进行的事情，被你“好心”暴露了，你说人家是感激你呢，还是心里暗暗对你咬牙呢？如果你真的想告诉朋友，在你没搞清状况的情况下应该含蓄地或半开玩笑地提醒他：“昨天晚上我在歌厅听到一女的唱歌，那么悦耳动听，太像嫂夫人的声音了，那男的声音要是像你的话，我就冲进去做听众了，可惜，他是一副破嗓子。昨晚应该不是你们吧？”

    你瞧瞧，这样有所保留地讲话，不要把自己看到听到的全部讲出来，既给朋友留了面子和台阶，又保护了自己。万一朋友家后院真的起火了，聪明的他内心里还得感激你的有效暗示。

    如果说坦率和真诚是美德，那么适当的保留和沉默就是道德。

    作为一名医生，他有责任对病人毫无保留地告知病情。而作为一名有职业修养的医生，他可以选择什么时候和什么情况下对病人告知实情。如果对一个承受不了打击的病人说出他行将就木，不是加速了他的病情恶化吗？

    作为一名职场人士，保守商业秘密、维护公司利益也需要我们三缄其口。该说的说，不该说的坚决不能说。在与商业伙伴应酬的时候，谈到公司业务，要三思而后行，出言谨慎。为了不冷场，你可以滔滔不绝地上谈天文，下聊地理，甚至来段明星绯闻都不打紧，你讲得淋漓尽致，听者听得兴致盎然，大家皆大欢喜，即便业务没谈成，也不会暴露公司商业机密，不会给自己招来麻烦。

    有人说，一个人如果经常在这样的环境下行事，日子长了，就会变得老奸巨滑起来。自身倒是安全了，却不再真诚待人，因此也失去了一些美好的品德，甚至失去最真心的朋友。其实，不要说最真心的朋友，就是对自己最亲的父母，有时，我们说话都得有所保留。即使是对自己挚爱的人，也不能“十话十说”，面对爱人越来越苍老的面容和为岁月流逝而忧愁的神情，我们却微笑着赞美道：“嗯，还好，这几十年你都没怎么老。”善意的谎言，换来的是对方灿烂无比的好心情，我们又何乐而不为呢？

    懂得为人处世的人，他拥有的不只是做人的智慧，还有说话的智慧。语言圆滑不是缺点，有所保留也不是保守，大智之人以沉默为心声，聪明之人点到为止。在适当的时候，我们能做到说三分，留七分，便是有德之人了。

    坦率真诚，快人快语，言无不尽，这本是一个人的美好品德，但是我们的坦诚和言无不尽极有可能被别有用心的人所利用，给我们造成伤害，所以我们不得不防。逢人只说三句话，未可全抛一片心，这是一种做人的智慧，话说三分留七分，不必跟对方和盘托出，而且要说什么话，也得因人而异，以防祸从口出。

    如果对方不是可以尽言的人，那么你说三分话已经不少了，对方若不是你深交的朋友，你也畅所欲言，以快一时，想想对方的反应会如何呢？你说的话是属于你自己的事情，对方愿意听吗？彼此关系浅薄，你对他深谈，则显得你没有修养；如果话题是关于对方的，而你又不是他的密友，你和他深谈，便显得你太冒昧；如果你的话题是涉及他人的，对方的立场你并不明白，对方的主张你也不清楚，而你偏直言不讳，那么往往容易得罪人。

    所以“逢人只说三分话”，不是不能说，而是没有必要说的话题就不要说。某些会做人的朋友，说话圆滑而又保守，没必要说的则不说，这绝不是对方不诚实，更不是对方狡猾，而是做人做事的一种技巧。

    说话有三种限制：一是人，二是地，三是时。非其人不说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而不是说话之地，仍然不要说。也就是说，若对方并非适合说话的人，你跟他说三分话已是太多；对方是谈话的理想对象，但此地却不是说话的理想地方，你说三分话，便已经给对方一个暗示，然后便需细心观察其反应；谈话的对象、时机都很理想，但谈话的场合却不理想，此时你说三分话，正好引起对方的注意，如果有必要的话，不妨找一个地方详谈，这才是真正明智之举。

    然而，现实生活里总有那么一些人心里是藏不住话的，偶尔听到什么，看到什么，就立刻去四处传播，唯恐天下人不知。我们有句俗话：“病从口入，祸从口出。”许多是非往往就是因为这种人多嘴造成的。

    6.动什么别动隐私，流言止于智者

    李想和陈佳在同一家公司工作，是工作上的好搭档，私下里两个人的关系也很好，李想结婚之后，确知自己怀孕时，最先就与陈佳分享了这个喜讯。可没想到，就在李想怀孕刚刚两个月的时候，她们所在的公司因管理不善倒闭了，两个人只得一起重新找工作。李想从报上得知一家公司正在招聘，她便约了陈佳同去面试。当时负责招聘的部门主管听说她们是旧同事时，还用奇怪的眼光看了她们一眼。第二天，李想就接到了那个主管的电话，要她去上班，她高兴地打电话告诉了陈佳。可是，等李想去报到时，主管却问她：“你是不是已经怀孕了？”李想一愣，心想：主管是怎么知道的？主管接着说：“我们只需要一个人，本来决定让你来的，可是昨天你那个同事打电话告诉我你怀孕的事情。现在，我只能向你说声抱歉，我不想我的人进来半年就要休产假。”李想这才知道原来陈佳在背后搞了小动作，心里涌起一股难言的情绪，说不清是愤怒还是悲哀。那位主管接着说：“我当时就奇怪你们俩怎么同时来应聘，要知道这是竞争啊！”竞争是残酷的，与人分享自己的“隐私”就相当于授人以柄，当时可能风平浪静，但说不定在哪个时候你的“隐私”就会变成别人攻击你的武器。

    从心理上来讲，女性似乎比男性更容易向别人敞开心扉，也更容易在短时间内接纳一个人，并把对方当作好朋友。这一点在人际交往中，固然是利好的，但在职场上，却并不是一个优点。因为职场涉及个人的利益关系，一旦人的私心占了上风，就会拿你的隐私作为击败你的武器。很多女性总是喜欢毫不设防地向别人倾诉自己的一些秘密，甚至末了还不忘叮嘱一句“你可要替我保密啊”。可是，职场毕竟不同于其他场合，既然你们是同事，就有发生利益冲突的可能，而为了争取有利位置，你的同事就有可能出卖你的隐私。因此，当你向同事倾诉衷肠时，需要先考虑一下倾诉可能带来的后果。嘴毕竟长在别人身上，以后的事情谁也无法预料。

    内心有烦恼、积怨、痛苦、委屈，虽需要找人诉说，但不能随便在不太熟悉的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣；二是不了解你的实际情况，很难产生同情心；三是可能误解你本身有毛病、有缺点，所以才有这么多的麻烦。若你的发泄招致对方的厌烦，就极为不妙了。所以，要保持心理上的镇定，有效地控制住自己，力争同任何人的谈话都有实际意义。

    任何一个人在心灵深处都有隐私，都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友出于信任，把内心的秘密告诉你，这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密，则会使朋友伤心，同事怨恨。隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。无论是当面还是在背后都应回避这样的话题。

    尤其是在办公室里，个人更要保护好自己的隐私，办公室里的流言往往会产生于自己聊天时的一句不经意的话，而办公室的流言往往会影响到自己的情绪。对办公室流言，有些人听了一笑了之，有些人却为此心中不安，甚至神经衰弱彻夜难眠。

    对于成绩优秀的办公室职员来说，难免会惹流言上身，这是因为优秀与平庸如影随形，相伴相生，优秀者总难免受大部分平庸者的打击和排挤，而流言正是平庸者惯用的伎俩之一，一试见效，屡试不爽。那么如何从容应对办公室流言呢？

    （1）保持镇定。切忌在流言面前暴跳如雷，大吵大闹，那样非但于事无补，还会给上司留下一个遇事急躁、不够沉稳的坏印象。流言绝非空穴来风，静下心来寻找一下源头，寻求解决之道。谨记，在流言面前保持微笑，冷静对待，要比捶胸顿足、泪雨滂沱好得多。

    （2）寻求支持。单枪匹马笑对流言，虽说显示了为人坦荡的一面，但毕竟会让自己陷入孤立无援的境地。主动出击，寻求支持，争取绝大多数的同盟，才是彻底战胜流言之道。需要指出的是，除了积极主动寻求上级支持外，向下寻求支援也极为重要。上司在流言面前总会以下属意见为参考，下属意见有时会起到颇为关键的作用。

    （3）反省自身。“苍蝇不叮无缝的蛋”，流言的出笼是否真的与自己哪方面做得不妥有关？如真的是自己哪方面思虑不周，做得不到位，不妨当面认错并改正，求得公众的谅解与支持，让流言降温或熄火。

    （4）攻其破绽。扎紧了自家的篱笆后，接下来就可以主动出击、驱赶流言了。流言最怕真理和阳光，摆出事实，敞开大门说话，就会给流言以致命一击。

    （5）舍弃小利。不可否认，所有流言或多或少与“利”字挂钩，难以分开，如果你舍弃小“利”或置身“利”外，则可有效回避流言。当然，这里的舍弃是有效舍弃，是以退为进，否则就中了造谣者的圈套，自己也得不偿失。

    7.丢什么不丢面子，切莫“痛”言无忌

    《论语·雍也》中说：“质胜文则野，文胜质则史，文质彬彬，然后君子。”从个人修养的角度来理解，“质”是指质朴的品质，“文”则是指文化修养。那么，“质胜文则野”就是指一个人没有文化修养就会很粗俗；“文胜质则史”就是指一个人过于文雅就会过分拘泥于繁文缛节，显得虚浮、不切实际。所以要“文质彬彬”，既要有文化修养，又不要迷失了本性，只有这样，才能够称得上是真正的君子。

    由此可见，“文”和“质”的比例恰到好处，方能称得上君子。然而，要想完美地平衡“文”和“质”却绝非易事。

    北宋时期，丁谓任中书官职时，对寇准非常恭谨。有一次，在一场宴席上，寇准不小心把汤汁沾到了胡子上，丁谓赶紧起来慢慢替他擦干净。可是谁也没想到，寇准非但不领情，还讽刺地说：“你身为国家大臣，就是替人擦胡须的吗？”寇准的讽刺令丁谓在众人面前十分尴尬。自宴会后，丁谓便开始记恨寇准，他全力诋毁他，并和王钦若、曹利用等同样受过寇准的谩骂、讽刺、挖苦的大臣结成同盟，共同对付寇准，经常在皇帝面前说寇准的坏话。最后，就连皇帝也觉得寇准不会说话，对他心生不满了。寇准的政治生命随之结束，他一而再，再而三被流放，直至客死雷州。

    寇准是一位全心全意为国为民的清官，处理国家大事更是游刃有余，但他说话时口无遮拦、不留情面，因此与性格不合、政见不同的官员相处时，他由于不会说话屡屡得罪人，吃尽了苦头。

    现实生活中也有很多这样的人，他们心直口快，总是无意中伤害别人，让别人下不了台，自己却浑然不觉。

    有这样一则笑话：

    一位体态略胖的姑娘进了一家服装店，售货小姐迎过来对她说：“大娘，你也太肥了，我们这里可没有你可以穿的衣服。”

    这位姑娘正想要反驳的时候，售货小姐又加了一句：“其实老了还是胖一点好。”

    这位姑娘气得不知如何发作才好，此时老板娘从后面走了出来，姑娘马上告状道：“我今天是招谁惹谁了，怎么才进店，就被你们的店员说我又胖又老？”

    老板娘很不好意思，赶紧赔不是，说：“我们这店员是从乡下来的，没文化，不会说奉承话，总是爱说大实话，回去我一定好好批评她。”姑娘听了这两个人的话气得简直要发疯了，气冲冲地离店而去。

    对此，有的人觉得说话直来直去的人其实本身并没有恶意，如此心直口快，也是真性情的表现。但是，不顾及对方的感受，一味由着自己的性子说“大实话”绝非明智之举。过于直白的话语有时候就像一把利剑，很可能会刺痛对方的自尊心，造成心理上的伤害。

    社会交往中，人与人之间的关系是一种很微妙的“化学反应”，也许一句不经意的话就能让你和对方的关系拉近，或者恶化。变好变坏，关键是看你说的话是否符合对方的心意。所以，说话之前一定要“三思而后说”，要斟酌所说的话会不会让别人没面子，会不会伤害到别人，切忌“痛”言无忌，千万不要因为利剑般的言语而伤人伤己。

    8.不要话中带刺：任何人都可以简单做到

    （A=男性上司，B=男性下属）

    A：“为什么老是迟到！”

    B：“对不起，我会反省改过。”

    A：“可我看不出你有任何反省的样子。还有，你总该记得把文件带来吧？”

    B：“啊，糟糕！一时忘了……”

    A：“真是不敢相信。只有最差劲的上班族才会出这种纰漏。你这个人完全派不上一点用场。”

    B：“我马上去拿。”

    A：“你怎么每次都在浪费时间？你就是因为老搞这种事情，才会被大家看不起。”

    在上司A与下属B的这段谈话中，A不经意间频频抛出极端用语，“老是迟到”“完全派不上一点用场”……这些话必然刺痛了B。现实生活中也不乏这样的例子，当对方重复犯了两三次同样的错误时，我们可能会当面怒吼“你老是犯同样的错误”，这时使用的“老是”就是所谓的“极端用语”，也就是说将“两三次”这个事实，用“老是”来极端地表现。

    “极端用语”就是我们平常对话中的“尖刺”，要想拔去刺，首先得去除“极端用语”中的“刺”。

    为什么我们总会习惯性地使用“极端用语”呢？那是因为我们觉得自己想传达的意思无法如实传达给对方，因而产生了无力感。

    现在的年轻人说话时，往往会用到“极端用语”。例如“超”“烂到极点”等，任何一个时代，年轻人都会自行创造出许多方便的用语，只要冠上这些用语，就可以强调自己的想法。

    之所以会这样，一方面是因为年轻的时候，我们都希望同伴能了解自己的感受，但另一方面，这也代表年轻人使用的词汇不够丰富。随着年龄增长，懂得的词汇变得丰富，不但会强调自己想传达的意思，在表达的方式上也会更下功夫。

    但是，即使是成年人，有时候还是会忘记这件事，忍不住大量使用“极端用语”，通常都是在斥责或抱怨他人的时候。

    刻意话中带刺是因为觉得对方没有接收到你的想法。当我们在斥责或抱怨他人的时候，会比平常更在意对方是否确实把我们的话听进去。此时我们要求得到的反应是“我明白了，以后我会小心，绝对不会再犯同样的错误”等。

    遗憾的是，大部分的场合，对方不会给我们这样的反应，通常是一副令人搞不懂有没有听懂的暧昧态度，有时甚至看起来像左耳进右耳出一样。结果，我们就会变本加厉，说话更加夹枪带棍，说出来的每一句话都可能刺伤对方。

    然而，使用“极端用语”其实反而更难深入对方的内心。

    举例来说，如果我们责怪经常迟到的人“为什么老是迟到呢”，对方的内心一定会产生反弹：“哪有‘老是’迟到，前天我明明就没有迟到。”

    若你此时留意到对方的不服气，再补上一句“看不出你有任何反省的样子”，对方的心里肯定会更不服，想着“我都努力反省，尽量不让自己迟到了，竟然得不到一点点认同，那努力不迟到又有什么意义？”事实上并没有达到极端的地步，却遭到别人用“极端用语”责骂时，一般人自然而然就会反驳“明明没有这回事”，并且产生反感。结果，反而不能让犯错的人产生反省的自觉。不但如此，对方还会因为“受到不当的责骂”而感到受伤，反而更听不进我们说的话。

    当我们拿着尖刺往对方的心上刺，对方就会产生“谁要为这种人做事啊”的反弹心态，反而只会做出一些陷你于困境的事。

    为了避免自己话中的刺刺伤别人，我们要尽量试着避免使用“极端用语”，方法并不难。

    （1）复述对方的话。

    复述内容非但不会浪费时间，反而可以节省时间。

    在会议进行当中，如果会议主持者在每次有人发言时就一一复述“您的意思就是……吧？”会议就可以进行得非常顺利。此举看似浪费时间，却可以让发言者感到满足，有助于议事的顺利推进。

    一有人发言就立刻针对问题进行回答，或者在对方发言途中急着辩解“不，不是这样的”，打断发言者的话，会议很容易会产生纠纷。重点是要正确理解对方发言的内容，提出明确的回答。若发言者无法获得满足，就很难寄望他能成为议事顺利进行的助力。

    （2）不要为了赞誉某件事而否定另一件事！

    为了吹捧A而贬低B或C，是极不明智的。

    当我们想称赞A牌啤酒可口时，只要说“A牌啤酒很好喝”就可以了，但似乎有意犹未尽的感觉。因为B牌或C牌啤酒也同样好喝，甚至更美味。这时只有贬低其他东西，才能明确地凸显A牌啤酒是最好的，例如“B牌和C牌啤酒不好喝，A牌啤酒最可口。”

    如果我们只单纯地评论“A牌啤酒很可口”，应该就不会得罪其他人，万一我们说“B牌或C牌啤酒不好喝”，就会让喜欢B牌和C牌啤酒的人感觉不舒服，甚至还会有人解读为自己的品味遭到贬低。

    （3）称赞不会引发争吵，贬低却会成为导火线。

    当我们听到有人说“M表现得很好”时，即便心中质疑“咦，是吗？”通常都还是会接受这种说法，心想“原来也有人喜欢这种调调啊”。

    但是，如果认同的情绪太过强烈，除了吹捧事物本身，连带也贬低了其他事物“一概不够看”，这样的言语就会变成一根刺，刺往他人身上。

    因为被你贬抑的事物还是会有人喜爱。如此一来，你不但影响到别人的情绪，还会造成他人产生“跟这个人话不投机半句多”的想法，也许还会演变成一场纠纷。

    其实你本来的目的应该只是想称赞M，贬抑N不过是补强的手段而已，却往往因为贬低N而让别人产生不快，甚至引起人际关系上的问题。再也没有任何事比这样的情况更让人扼腕的了。

    当我们想称赞某件事物时，只要针对目标赞誉即可，千万不要加上否定其他事物的言论，例如“N根本不能相提并论”之类的，这是不必要的尖刺。

    人们很容易在不知不觉中犯下这种错误，请务必要多注意。

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