他人为什么会按照自己的意思去思考和行动，一定有他的理由。如果能挖掘出那一缘由，那你就找到了知晓他的种种行动，或许人格的钥匙。请真心实意地把自己放在对方的位置上。
如果你对自己说：“如果我处在他的位置，我将会作何感受，又会作何反应呢？”那你准会为自己省下不少时问和烦恼，因为“你通过关注事情的起因，就不会憎厌由此引发的结果”，除此以外，你还会大大提高人际关系方面的技巧。
“暂停片刻，”肯尼思·M·古德在其《如何变人成金》一书中说道，“暂停片刻，比较一下你高度关注的事和任何淡然处之的事，紧接着你就会意识到，世界上任何人的感觉都是一样的。然后，你就会跟林肯、罗斯福一样，把握住了人际关系中唯一牢固的基础，也就是说，待人接物的成功，全靠持同情态度去把握他人的观点。”
萨姆·道格拉斯来自纽约州的亨普斯特德，他过去老是数落自己的妻子，说她花太多时间——每周两次——在自家草坪上拔草、施肥、修剪花草，结果却跟四年前他们搬过来时差不多。不消说，他说过的这些话让妻子非常沮丧。每当他一说这些话，那天晚上的平静也被就打破了。
在参加了培训班课程后，道格拉斯先生意识到那些年自己表现得多么愚蠢。他从未想到过妻子喜欢干那活儿，或许还期待他对自己的辛勤劳动给予表扬呐。
一天晚饭后，妻子说想去拔草，并让他作陪。他先是委婉相拒，后来觉得这样做不明智，于是跟着妻子走了出去，并开始帮助她拔草。妻子显然很是高兴，他俩花了一小时一边努力除草，一边亲切交谈。
从那以后，他经常帮助妻子打理园子，还恭维她把草坪维护得非常好看，还说她干得真是棒极了，竟然在泥土像水泥的院子里种出了花草。结果是：由于他从妻子的观点去看待事物——即便事物的诱因不过是杂草而已，从而使双方更加幸福。
杰罗德·S·尼伦伯格博士在其《与人接触》一书中评论道：“当你表现出把他人的想法视如自己的一样重要时，交谈的合作性就达到了。一开始交谈就让他人明白你的目的或者方向，把自己当成听众来掌控自己的言谈，并愿意接受对方的观点，这些都会鼓励听众对你的想法持虚心听取的态度。”
我一直喜欢在我家附近的一个公园里散步、骑马。就像古高卢的德鲁伊特人一样，我对橡树近乎于崇拜，因此，当我年复一年地看到小树以及灌木因人为疏忽被火烧掉，心里不免感到十分难受。这些火灾不是粗心的吸烟者引起的，而几乎都是青少年在公园野炊，在树下煮香肠、鸡蛋造成的。有时候火势蔓延得非常厉害，不得不叫来消防队才能扑灭。
在公园边上竖立有一块警示牌，上面写着凡引起火灾者将受到罚款或监禁的处罚。可是那块牌子立在公园人迹罕至的地方，能见到它的玩火者寥寥无几。这个公园似乎应由一位骑警负责管理，可他又对自己的职责不是太认真，所以公园才接连遭遇失火。有一次，我急匆匆地赶到一位警察面前，告诉他有火在公园里迅速蔓延，希望他马上通知消防队。可是他极其冷淡地回答说那不关他的事，因为那不在他的管辖区内！我失望之极，自打那以后，我每逢在公园骑马，便对这片无人管辖之地履行起自封的一人委员会之责。起初我没能注意他人的观点。当我看到树下燃起的火苗时，心里就非常不高兴，就急于想做应该做的事，结果倒把事情搞砸了。我总是骑马来到那些孩子面前，警告他们在树下生火有可能被拘禁，还以一种权威的口气命令他们把火灭掉。如果他们拒不听话，我总会威胁说要把他们抓起来。我当时只顾发泄自己的情感，丝毫没留意他们的观点。
结果如何呢？那些孩子虽然遵从了，可是心里不服气，甚至还带着怨气。当我骑马到了山顶，他们可能又生起火来，甚至恨不得把整个公园都烧掉。
随着时间的推移，我了解到了一点儿人际关系的知识，学到了一点儿圆滑手腕，更容易从他人的观点去看事物。后来我不再下命令，而是骑马来到火苗旁边，以这样的方式开始：
“男孩们，你们玩得高兴吗？你们的晚餐打算煮些什么？……我小时候也喜欢自己生火，现在还那样。可是你们要知道在公园里生火非常危险。我知道你们无意要捣乱，可其他男孩不一定会这么小心。他们来这里看到你们在生火，也跟着玩起火来，回家时却不把它熄掉，这火在干枯的树叶中蔓延开来，结果把树也烧死了。假如我们再不小心，那么这个公园就没有树了。你们在公园里生火，可能会因此而坐牢。我本不该指手画脚的，也不该扫你们的兴。我很想看到你们玩得愉快，不过请你们现在就从火边把所有的干树叶扒开，记住在回家之前给火堆多盖些泥土，行吗？你们下次再想玩时，请到山那边的沙堆上生火，好不好？在那里就没什么危害。……孩子们，谢谢你们啦，希望你们玩得快乐。”
我说的那些话果真产生了效果！那几个男孩乐意地跟我合作了。没反感，也没怨恨。他们没有被迫服从命令。他们保全了自己的面子。他们当时感觉心情舒畅，我也感觉心情舒畅，因为我在处理这件事情时考虑到他们的观点。
当个人问题变得难以克服时，从他人的角度去看问题可以缓解紧张气氛。澳大利亚新南威尔士的伊丽萨白·诺维克的购车分期付款迟交了六个星期。“那是一个星期五，”伊丽萨白说道，“我接到一个十分难听的电话，来电者是处理我账目的负责人，他通知我，说到星期一上午还不见我缴纳一百二十二元，我可能会面临公司的进一步措施。我在周末没办法筹集到那些钱，因此，当我在星期一上午接到那个电话时，我便做好了最为糟糕的准备。我没有变得十分不安，而是从对方的观点看待问题。我为给他造成巨大的不便而最为真诚地向他道歉，还说，我一定是让他最为头疼的客户，因为我推迟缴纳购车款这已也不是第一次。他的语气立刻就改变了，他还宽慰我，说我远不是令他最头疼的客户。他接着跟我列举了几个实例，说他有几个客户有时非常粗鲁，说他们怎样跟他撒谎，还常常试图不和他通话。我什么也没说，只管听着，让他把苦闷全朝我倾泻出来。后来，不等我提出任何建议，他说，如果我不能马上付清款子也没关系，我可以到月底前付给他二十元，并在方便的时候把账结清就成。”
以后，趁还没有开口叫人把火灭掉、购买你的产品，或者为你钟爱的慈善事业捐款前，何不闭上眼睛，试图从对方的角度把整个事情想一遍？不妨问问自己：“他们为什么要那样去做呢？”这的确要花时间，可是这样做可避免树敌，能获得更佳效果——而且是在更少摩擦、更少麻烦的情况下解决的。
“在跟一个人会谈前，我情愿在此人办公室外面的人行道上来回走上两小时，”哈佛大学商学院院长唐汉姆说道，“而不情愿就贸然闯进他的办公室。我得想好自己打算说些什么，同时凭借自己对对方兴趣动机的了解，揣摩对方可能会怎样回答。”
这一点实在是太重要了，所以为了强调我打算重复这一观点。
“在跟一个人会谈前，我情愿在此人办公室外面的人行道上来回走上两小时，”哈佛大学商学院院长唐汉姆说道，“而不情愿就贸然闯进他的办公室。我得想好自己打算说些什么，同时凭借自己对对方兴趣动机的了解，揣摩对方可能会怎样回答。”
看完本书后，如果你能得到一样东西——一种处处为他人着想，既从自己的角度，也从他人的角度去考虑问题——即使你从本书只得到这一样东西，那也容易成为你终身事业的垫脚石之一。
原则8
真诚地从他人的角度看待事物。
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