一位实习记者有次去见某部长，约会时间到了，首先来的却是部长秘书：“对不起，请您再等几分钟好吗？”记者以为部长的会议还没有开完，便又耐心地等了一会儿。几分钟之后，这位部长满面春风地走出来与他握手寒暄，并带着歉意说：“刚才，我在主持一个很重要的会议，表情很紧张也很严肃，散会后带着这样一副表情来见一位不是很熟的人，担心会给你留下一个不好接近的印象，而且也有失礼貌。所以，我又对着镜子休整了片刻，等心情和面孔都恢复正常了，才出来和你见面，实在对不起，让你久等了。”
每个人都有不同的表情，在办事情时，我们要善于利用自己的表情才能做到办事顺利。只会用一种表情办事情的人，是难以把事情办好的。以下是我们办事时应该特别注意的几点表情要窍：
1.整理仪容不如整理表情更重要
大多数人出外办事时都比较重视自己的服饰仪容，临行前他们总是要对照镜子刻意打扮一番，看领带是否正常，头发是否乱了，惟恐因衣着粗俗而令人看不起。他们很少注意到自己的面部表情，很少意识到面部表情将会对办事产生影响。其实，在办事中，整理表情比整理仪容更重要。
2.让你的微笑更加动人
一般来说，每一个人的笑容都是有特点的。每个人都可以根据自己的笑容特点来改变和调整表情。
你可以经常照一照镜子，观察一下自己微笑时的神态。看一看几个关键部位，包括眼角是否下垂，口型是否好看，嘴唇是半张开着好还是抿合着好，牙齿露出来多少适度，然后定格出几种讨人喜欢的笑容，经常对着镜子练习一下，就会收到理想的效果。
有一种叫“快乐脸”的图案，底色为黄，眼睛嘴巴是由黑色的点和线描绘出来的，看上去很简单。看过这种图案，常常令人心情开朗、精神愉快。这种图案的口型是：口的两端向上，翘到耳根，表情亲切。而口角两端下垂时，看起来就显得很呆板和严肃。
当口角两端平均向上翘起，显露出的如“快乐脸”那般的笑容是最动人的。如果你感觉自己微笑的时候，口角并非如同快乐脸谱那样，这时就应该用心刻苦训练才行。如果你只是拉动口角的一端微笑，那么就使人感觉虚伪，而吸着鼻子冷笑，更会令人感觉厌恶，这样的脸谱一定不会给人留下好印象。
3.展露你真心的笑容，你才会获得别人真心的喜欢
不知你留意过没有，那些喜欢用手遮住嘴笑的人，究竟可爱不可爱？有些人特别是女性，在笑的时候常常用手掩住嘴，似乎怕别人看到咧开的大嘴，或是不美观的牙齿。
迎的和最会办事的人。
用微笑先把自己推销出去，最好的例子是美国联合航空公司。
有一位叫珍妮的小姐去参加联合航空公司的招聘会，当然她没有关系，也没有熟人，也没有先去打点，完全是凭着自己的本领去争取。她被录用了，你知道原因是什么吗？那就是因为珍妮小姐脸上总带着微笑。
令珍妮惊讶的是，面试的时候，主试者在讲话时总是故意把身体转过去背着她，你不要误会这位主试者不懂礼貌，而是他在体会珍妮的微笑，感觉珍妮的微笑，因为珍妮的工作是通过电话工作的，是有关预约、取消、更换或确定飞航班次的事情。
那位主试者微笑着对珍妮说：“小姐，你被录取了，你最大的资本是你脸上的微笑，你要在将来的工作中充分运用它，让每一位顾客都能从电话中体会到你的微笑。”虽然可能没有太多的人会看见她的微笑，但他们透过电话可以知道珍妮的微笑一直伴随着他们。
热情地对待自己的工作。工作办好了成功也就不远了
日本有一位作家名叫山口瞳，他曾经在三得利株式会社工作过。那时候，他每天都提前出勤。据说，他去上班时，常常碰到门卫未起、大门未开的情况。
对此，他本人谦虚地说：“我这是笨鸟先飞嘛！”其实，他心里十分清楚提前出勤的效果究竟有多大！
当上司和同僚们擦着惺忪的睡眼，匆忙赶来上班时，他早挽着袖口干了一阵子。尽管有不少同事对他的这种表现心怀嫉妒和不满，但在事实面前也无话可说，反而不得不佩服地承认说：“这家伙真能干呀！”
由于山口先生在工作中的热情表现，上司对他总是赞不绝口，几度给予他升职加薪的优待。
任何人要想获得成功，就必须满腔热情地对待自己的工作，
那么，怎样无限热情地对待自己的工作呢？
具体地说，主要应该从以下几个方面入手为好：第一，抢先一步。
俗话说：“笨鸟先飞早入林”、“宁为鸡头，不做凤尾”，总是跟在别人后面走，做事总慢一拍或几拍的人，往往会给人留下消极怠工的印象。
为了让人看出和觉察到你的积极和热心，你不妨比别人先行一步。
在工作中，这种“先行一步”的机会有很多，只要你稍微留心便能轻而易举地捕捉到它们，利用它们。
例如，当电话铃响起时，你要抢先拿起话筒；当来了客人时，你应最先起身接待；当召开会议时，你应最先发觉是否该给他人的杯子里添上茶水等等。
如此一来，无论做什么事情你都能率先行动，人们就会认为你反应敏捷，做事勤快，行动力强，因而认为你对工作的热情也另人高出许多。
当大家对你有了这种印象之后，即便有个别人说出对你不利的话语，大家也不会轻易改变对你的好感。第二，反应灵敏，态度积极。
我们都曾经在生活中碰到过这样的事情：
当同时喊到两个人时，一个人“唰”地从椅子上站起来，而另一个人还在慢腾腾地磨蹭。面对此景，如果有人问你对谁持有好感，你的回答一定是前者。因为这种麻利的动作能让人感觉到他的积极性和热情。
很多人的回答都会与你相同。人们往往认为：前者在工作中一定能够果敢地作出决断并能迅速地处理问题。与此相反，后者只能给人留下麻木迟钝的消极印象。
上级的想法和其他人也完全一样，他同样会认为那些反应敏捷、动作迅速的下属对工作具有极高的热情。
第三，提前出勤。
如同本文开头故事中的人物山口瞳一样每天都提前出勤。这不仅证明你对目前的工作抱有巨大的热情，而且这是你想要升职的最佳捷径。
第四，走路时挺胸阔步，可以使你显得精力充沛，富有热情。
在一流的西餐厅里打工的学生曾系统地接受礼仪及上菜姿势等训练，其中之一就是走路的姿势--在工作中，每个人必须步履轻捷，昂首阔步，否则便无法合格地工作。慢腾腾地走路将会影响对顾客的服务，并因此给顾客留下不好的印象。拖泥带水的走路姿态，会使人显得瘦弱疲沓，没有一点儿精神。在这方面，很少有人会注意到，但它的确是非常重要的。
你不利的话语，大家也不会轻易改变对你的好感
第二，反应灵敏，态度积极。
我们都曾经在生活中碰到过这样的事情：
当同时喊到两个人时，一个人“唰”地从椅子上站起来，而另一个人还在慢腾腾地磨蹭。面对此景，如果有人问你对谁持有好感，你的回答一定是前者。因为这种麻利的动作能让人感觉到他的积极性和热情。
很多人的回答都会与你相同。人们往往认为：前者在工作中一定能够果敢地作出决断并能迅速地处理问题。与此相反，后者只能给人留下麻木迟钝的消极印象。
上级的想法和其他人也完全一样，他同样会认为那些反应敏捷、动作迅速的下属对工作具有极高的热情。
第三，提前出勤。
如同本文开头故事中的人物山口瞳一样每天都提前出勤。这不仅证明你对目前的工作抱有巨大的热情，而且这是你想要升职的最佳捷径。
第四，走路时挺胸阔步，可以使你显得精力充沛，富有热情。
在一流的西餐厅里打工的学生曾系统地接受礼仪及上菜姿势等训练，其中之一就是走路的姿势--在工作中，每个人必须步履轻捷，昂首阔步，否则便无法合格地工作。慢腾腾地走路将会影响对顾客的服务，并因此给顾客留下不好的印象。拖泥带水的走路姿态，会使人显得瘦弱疲沓，没有一点儿精神。在这方面，很少有人会注意到，但它的确是非常重要的。
也就是说，餐馆之所以告诫侍者们时刻注意走路的姿态，就是因为它想借此给顾客留下服务热情的良好印象，期待着他们以后常来此光顾就餐。
这一事例无疑给了我们一个十分重要的启示，就是说，不仅是餐馆中的侍者，而且其他人在走路时保持昂首阔步的姿态都很重要，因为这能让人感觉到他的积极性和对人生事业的热情。
的确，在人们的眼中，一位整天昂首阔步行走的人比一位弓腰弯背而行的人给人的印象更深刻，人们会脱口而出说：前者对工作富有很大的热情。
工作中，要表现积极而主动，朝气蓬勃，这样会给领导留下办事热情的良好印象。
谈判中原则问题莫让步如果给对方可乘之机就是给自己断路
某家公司的女老板在几乎做成一笔大生意的时候，很不合时宜地谈论起她另一位主顾的某些私人活动。她的新客户默然半晌，慢慢说：“对不起，我不想也成为你的话柄。”结果她失去了这笔生意。
在商业谈判时，最无情的对手往往是最厉害的对手，在原则的问题上，绝对不能给对方半点可乘之机，因此，要练就谈判时的铁嘴钢牙，一定要经过一番艰苦的锻炼。下列的谈判原则是许多成功人士多年经验的总结，值得学习和借鉴：
商业谈判中，对于与谈判无关的人和物都应尽量避免议论，特别是不要以一种批评或揭露的态度而讨论第三方的过失和是非。它包括如下两个方面：
1.禁忌背后指责另一位商业同行。
禁忌在一位商业伙伴面前谈论另一位老板的所作所为，最初他可能听得津津有味，可是如果他聪明，他就会这样想：既然你能和我谈论别人的私事，那么在别人面前又会说我些什么呢？
2.对于本公司客户的私人或其企业的矛盾应尽量保持中立而不介入。
谈判时言行的不慎重会破坏信任感，并会引起一些严重的问题。不要因为碍于情面而在谈判中让步。谈生意，不能光算良心账，不算经济账。
经营谈判成功与否有取决于诚意如何，取决于科学地预测成功的可能性。
3.不要把经营谈判中“随机应变”的作用估计过高。不要被对方采取的心理威慑吓倒。不要把经营谈判中“心理战术”的作用无限夸大。谈生意，不要总到对方的地域去谈。
4.不要认为一味地夸耀自己的企业自己的产品，就能使谈判成功。
在商业谈判中，不可向对方炫耀自己的行政级别、职务、职称。在谈判中，不要被对方企业的规模巨大、谈判对手的地位之高所压倒。谈判中，不要在人家兴高采烈时表示拒绝，要选择合适的时机拒绝对方的不合理要求。在表示拒绝时，不要总绕弯子，要坦诚、直率：要说服，不要压服；不要用轻蔑的语言，不要自吹自擂。
5.谈判时，不要自卑，不要在谈判中自动放弃主动权。在经营谈判时，不要紧张，要深思熟虑。在谈生意时，不要寸利必夺，寸土必争，该放弃的就要放弃。谈生意时，不要只“达理”而不“通情”，要注意情感的交流和相互的理解。“店大欺客”是一种不道德的行为，也不利于经营。经营谈判中，不可意气用事，不要进行情绪性的谈判，而要进行理解性的谈判。
1.对于谈判中的“僵局”，不可用强硬的方法去化解，要坚持兼顾双方利益为谈判原则。不要以损害对方利益为满足，不要以为谈判对手不能合作。谈判中，要有必要的忍耐。谈判中，该拒绝的马上拒绝，不要随意拖延。谈判时，不要有厌烦、急躁情绪。
2.谈判时，不要离题太远。不要在对方提出自己毫无思想准备的问题时，惊慌失措。在对方指出自己企业、团体的弊端时，不要恼差成怒。要记住“挑剔是买主”，“买卖成与不成，都要使友谊长存”。
3.谈判中，不要把话说得太绝。不是对方说出任何批评您的话，都要去解释一番。如果顾客不讲理，您不能“以其人之道，还治其人之身”。对待顾客，更不能得理不让人。
4.谈判中，不要不给对方说话的机会。谈判中，要注意语言简洁。要有勇气说“我不了解”。在你真正了解以前，你要继续说“我不了解”。应该坚持事情必须逐项讨论。当有人存心搅和你的讨论时千万不要让他得逞，你可以用你自己的方法来讨论，并且要让他倾听你的理由。
害人之心不可有防人之心不可无
在某市机关的一科室里，小吴与小王是很好的朋友。他们原是中学同学，后来又进了同一所大学，可谓是“患难朋友”了。他们既是同学关系又是同事关系，所以两人都很珍视这份友情。后来，局里要在小吴他们科室选拔一位中层领导。消息传开后，科室里的人都闻风而动，托关系，找门子，都希望自己入选。但后来传出内部消息，领导主要在考察小吴与小王。他们俩的能力都很突出，尤其是小吴，能办事，为人也不错。所以大家一致认为非小吴莫属了。因此大家都准备好，等上司一宣布，就要让‘小吴请客了。
几天后结果下来了，令大家吃惊的是，中选的不是小吴，而是小王。原来，在小王得知这次选拔是在他与小吴之间进行时，他的私欲极大地膨胀起来。他暗下决心，一定要把小吴挤掉。但他也明白，如果搞公平竞争，自己不是小吴的对手，他只能靠小动作取胜。于是，他四处活动，在上司面前极尽献媚之能事，除大大夸张自己的能力外，还处处给领导一个暗示--小吴有许多缺点，他不适合这份工作。小王与小吴相处多年，找出一些小吴的失误毫无困难，加之小王又编造了一些似乎很有说服力的证据。在小王的这种阴谋活动下，他终于把小吴挤了出去。
同事间的竞争本应是和平化、透明化的，但是有些人为了取胜不惜以友谊为代价，使尽卑鄙、阴险的手段。所以处于竞争当中的同事，必须时刻小心提防，特别是对知根知底的“朋友”更要防一手。正如小吴的遭遇一样，他处于一种“防不胜防”的被动而尴尬的境地。其实，他没有明白这一点：这时只有进攻才是最好的防守，而绝不能一味防守，否则成为受害的羔羊无疑。
也正是鉴于这种情况，所以有许多人即使是再好的朋友，也不愿意进入同一卜机关成为同事，尤其是那种潜伏着利益冲突的同事。朋友好做，只要大家合得来就行，而这个同事关系的确难处，因为其中充满了勾心斗角。做朋友时有来有往，协调得非常好。当带着朋友的“前科”进入同事角色之后，由于种种原因，相互的态度可能会发生巨大变化。而这种变化只能有一个结局：那就是损害了以前良好的朋友关系，而这种关系的损害，正是因为对利益的争夺而形成，这多少有些叫人寒心，所以，以往的好同学、好朋友最好不要在一个单位做同事。
我们虽不可为了保护自己而过于谨小慎微，但无论如何，“防人”还是必要的。
同学时代的友谊固然可贵，可惜天下没有不散的宴席。踏入社会后，面对朝夕相处的同事，又该如何与之相处呢？同事关系与同学关系大不相同，你面临的不是同龄人，各人的教育背景，性格特征，价值观念，处世哲学等不可能完全一致，即使我们一起告别学校，共同进入某单位工作，彼此之间的关系由同学关系而变为同事关系，情况就有很大不同了。
要搞好同事关系，要切记如下要点，才能与同事相处得好。
1.要以诚待人，而且要讲信用。能赢得同事的信赖，建立在同事中的威信，那么一切都好办了。
2.欣赏同事的优点。欣赏别人的优点最容易博得别人的好感。希望引起别人的注意，希望别人知道自己的优点，是人的天性。因此，当你诚心赞誉别人时，对方就会以你为知己。
3.尊重同事的私生活。养成尊重别人私生活的习惯。中国人喜欢嘘寒问暖，关怀别人，因此，往往容易流于谈论别人的私事。要尽量避免这种情形发生，很多事情，局外人无法了解，更没有资格去说长道短。
4.坚持“公私分明”的办事原则。与同事相处，特别要注意公私分明，不能因为是亲朋好友而在公事上带上感情。夫妻或情侣如果在同一办公室，上班时间最好公事公办，不要经常粘在一起，以免别人说闲话。
5.不嫉妒同事。同事工作有成绩，千万不要嫉妒，要真心欣赏别人，向别人看齐，这也是一种具有积极意义的竞争。
每个人为了维护自己的利益和地位，有时会在心理上筑一道藩篱。如果要取得每位同事的密切合作，就应该尽量向别人表示自己的善意，经常考虑别人的立场和利益，不要自认为高人一等。
6.不讽刺同事。不要冷语讥讽他人，不要斤斤计较小利，否则，大家会对你望而生畏，设法避开你，这样你将失去与同事合作的机会。
使人有安全感，是你与同事相处的关键。前面已经提及多次。不要计较他人的过错，不要使人感到你有报复的意图。与别人谈话不能要求次次占上风、讨便宜，这样你才能成为最忠诚可靠的朋友。
古人说：“上不失天时，下不失地利，中得人和，而百事不废。”可见，与同事关系要处好，这是办事的关锇不嫌弃落泊的朋友。是朋友就要重视友情在“文革”中，有一位领导被关了牛棚，没有人敢接近他。他的心情很苦闷，一度丧失了生活信心，动了自杀的念头。这时他的一个部下，不怕受连累，主动来见他，给他送东西，并开导了他，甚至狠狠地批评他的轻生思想要不得，鼓励他，指出他前途是光明的。他终于坚持了下来。后来这位领导出山后，十分感谢他的这个部下，把他当成知己。这个部下得了重病，他把自己的全部积蓄拿出来给他看病，后来又把他接到自己家里养起来，可见莫逆之交感情之深。
从一定意义上说，对待落泊者的态度不仅是对一个人交际品质的考验，而且也是建立真正友谊的契机。落泊者的情况十分复杂，不能一概而论，而根据不同情况处之，但是有一些共性的原则是应该遵循的。
1.珍视友情，无论发生什么变故
当他人落泊时，不要嫌弃他们，要怀着真诚的同情心和他们交往。此时与他们交往，要有正确的态度，不应表示怜悯，而应尊重他们，要热情、真诚地继续当成朋友对待，使他们看到在最困难的时候有朋友在自己的身边，有助于克服悲观思想，振奋起来。有一个干部写匿名诬告信被罢官，这是思想意识的问题。这一打击对他十分沉重，很多朋友远离了他，家里很少有人来了。这时，他的一位朋友主动上门来，一见面，他的眼泪不由自主地流了下来，他说，我跌跟头后你是惟一一个来看我的人。他握住朋友的手，久久不放开。在朋友的帮助下，他决心彻底洗心革面，重新做人。
2.伸出帮助之手
对于落泊者最重要的是从思想感情上安慰他们，帮助他们从错误中摆脱出来，这是最大的帮助。对于在思想意识上的失足者，要善于开导他们，提高其思想认识。对于落泊者的困难还要给以具体的帮助。一般说来，落泊者会遇到很多生活上的困难，一时难以克服，应该尽可能给予帮助，使他们渡过难关。有一位落泊者，下台后很是狼狈，很多人不理会他。他的孩子上学都受其他孩子的欺负。为此事他很烦恼，想让孩子换个学校，又没有人要。正在这时，他的朋友主动出面帮助找关系，费了很多的周折，才把孩子转学的事办成。不用说这个落泊者是多么的感激。对于因歪门邪道、赌博滋事等搞得落泊的朋友，来往时要谨慎，特别是经济来往要控制，应多在思想上对其进行开导和帮助。
3.把握交往分寸
在与落泊者的交往时，还要注意自己态度和言行的分寸。比如，同他交谈不要用教训人的口气，应该抱平等、坦诚的态度，这样体现对对方的尊重，他在心理上容易接受。再如，不要轻易地触及他的“伤口”，过多地谈及他们已经无可挽回的错误会刺激他们的自尊。同时，落泊者对于自己问题的认识往往比较固执，不可能马上提高，所以，做思想工作应有足够的耐心，要允许他们有一个思考的过程，不要因他们一时想不通，就说人家不可救药，这样无助于他们改正错误，也不利于发展彼此的关系。
做客须知
有位患肝炎的小伙子，虽然不在传染期，也应注意回避，可他偏偏爱串门，有的人见到他来就像见到瘟神似的，很恐惧，要么对他冷冰冰，没有一点热情；要么干脆把他拒之门外。他吃了闭门羹，感到很难过，叹息道：“如今人情太淡薄”其实，他的这种境遇完全是自找的，是缺少自知之明的结果。如果他稍微考虑一下自己对他人的影响和他人的心理状态，就不会自寻烦恼了。
在社交场合，如果自己被当成不速之客，那种尴尬滋味一定是不好受的。
我们首先要弄清自己为什么会成为不速之客，然后就可以有的放矢地选择时机和方式，避免自己成为不受欢迎的人。
1.当双方有芥蒂时，不要贸然前往做客
人与人之间发生了误会或纠纷，如果矛盾较深，这时即使你有言和的诚意，主动上门作出友好姿态，也难免受到对方的冷遇，使你下不来台。因此，在存在芥蒂情况下，最好事先通过第三者疏通一下，传递言和的信息，在取得对方的谅解时，再走访不迟，那时你将会成为受欢迎的座上客。
2.当预知做客不合适宜时，也不宜前往做客
当知道别人家里正好在办事，尤其是丧事，千万别贸然前去做客，避免尴尬。
再比如，对方有某种避讳，如果自己的出现可能触动其心病，那就要三思而后行，有时自身存在着不受欢迎的因素，比如，身染疾病，或有些前科等，此时就应自重些，没有十分把握就不应随便去做客，免得讨人嫌。
3.当发现做客时机不当时，应主动退避
上门做客应善于察颜观色，对自己的到来是否得当要及时做出准确判断。有时，彼此关系不错，但因时机不对也可能使对方感到不悦，比如，对方正在忙着处理紧急事务，或眼下正心烦，不愿见人，或身体不适，无心会客。在这种情况下，对方会表现出冷漠神情，使人感到尴尬。为此，在接触过程中，还要留心对方的暗示。有时对方有急事要做，又不好意思逐客，便会做一些暗示性动作，比如目光不专注、看表等，你应意识到对方有事要办，不宜久留。再如，如果正碰上人家有远道的客人，或正在商谈什么重要事，自己在场不方便时，就应及早走人。总之，上门做客要识时务，有眼力，不要等人家逐客时你才走人，那就被动、难堪了。
做客前，脑子里放一遍做客须知，千万别做不受欢迎的客人，那样，是会给以后办事设下障碍的。
利用亲情办事是一条成功的捷径
纽约某大银行的理查斯·华特奉上司指示，秘密进入某家公司进行信用调查。正巧华特认识另一家大企业公司的董事长，这位董事长很清楚该公司的行政情形，华特便亲自登门拜访。
当他进入董事长室，才坐定不久，女秘书便从门口探头对董事长说：
“很抱歉，今天我没有邮票拿给您。”
“我那12岁的儿子正在收集邮票，所以”董事长不好意思地向华特解释。
接着华特便开门见山地说明来意。可是董事长却故意含糊其词一直不愿作正面回答。华特见此情景，只好知趣地匆匆离去，没得到一点儿收获。
不久，华特突然想起那位女秘书向董事长说的话，邮票和12岁的儿子。同时，也联想到他服务的银行国外科，每天都有许多来自世界各地的信件，有许多各国的邮票。第二天下午，华特又去找那位董事长，告诉他是专程替他儿子送邮票来的。董事长热诚地欢迎了他。华特把邮票交给他，他面露微笑，双手接过邮票，就像得到稀世珍宝似地自言自语：
“我儿子一定高兴得不得了。啊！多有价值！”
董事长和华特谈了40分钟有关集邮的事情，又让华特看他儿子照片。一会儿，没等华特开口，他就自动地说出了华特要知道的内幕消息，足足说了一个钟头。他不但把所知道的消息都告诉了华特，又召回部下询问，还打电话请教朋友。华特没想到区区几十张邮票竞让他圆满地完成了任务。
找上级办事儿不是很轻松的，根据上级领导脾气秉性和所办事情的复杂性，以及自己与上级领导的熟悉程度和感情深浅，有时是不便直接找上去办事儿的。在这种情况下，可能只有间接托人办才更合适。
1.托对方的爱人
社会是十分复杂的。你通过一段时间的工作可能未能与某上级建立成较密切的关系，可是因为特殊的机缘，你却同他的爱人较熟悉。在这种情况下，为了把事情办成，你可以选择他的爱人作为突破口，或许因曲径通幽，反而别有洞天，办事儿效果可能更好。
2.托对方的长辈或晚辈
大多数上级都是上有父母下有子女的全福之人。对父母的尊重和对子女的疼爱是人间之常情，上级当然也不例外。所以，有鉴于此，他们可能很重视父母和子女们说的事儿，有时即便是一件不甚好办的事儿，他们也不好推托和拒绝。所以，如果与某位上级关系较远或因某种原因见不到他，就不妨试着去找他的父母或子女，设法让他们从中沟通帮忙，亲情的作用有时是不可估量的。
3.托对方的朋友
人人都有朋友，而朋友又有疏密厚薄之别。上级的朋友当然也是如此。要想办成事，必须找与上级过往甚密、情深意笃的朋友出面，方能收到奇效。“朋友”二字含着情分、面子、名声等许多值得珍贵的东西，设法托到上级的朋友出面，上级肯定会重视的，也肯定会尽力的。
4.找对方的领导
你的上级既然行走在仕途上，自然会更加重视上下级关系了。如果一件事儿找到上级不予办理，可能有两种情况：一是对方对你无成见，无矛盾，只是因为有所顾忌或有所出格而不好办或不便办：一是对方与你有成见有矛盾，为了难为你或特意给你穿小鞋，虽然事情该办就是偏偏顶着不办--在这种情况下，找他的上级也许是一种行得通的途径。如果是前一种原因，事情可办可不办或有所出格不该办，那么，他的上级领导出面说说情，他多半会给面子的。若是后一种原因，让他的上级说说情恐怕未必能收到成效，有时难免让他的上级出面进行工作干预，以一种强硬的态度让他把事情给摆平。用这种方法，事情虽然办成了，却把上级过分得罪了。所以，在找对方的上级出面干预前，一定要“三思而后行”，切不可“因为虱子烧棉袄”，得不偿失。
所以，如果在社会生活中遇到了上级领导那里难办的事儿时，根据具体情况有针对性地采用如上一些方法，就一定能变难为易，柳暗花明，最终使事情得到圆满的解决。
5.利用边缘人物，疏通对方关节
要想办成事儿或尽快办成事儿，最好针对关键人物下功夫，突破关键人物这道关卡，谋求关键人物的赞同和协助，问题往往很容易得到解决。
但是有的事儿，关键人物不好找，也可以找关键人物亲近的边缘人物。
因此，要想在解决问题过程中稳操胜券，除了着眼于主管、领导一类正式组织身份的负责人外，还应该争取足以影响主管领导的非正式的“权威人物”的同情、支持和帮助。通过当事人或上级主管人的亲友故旧，来说服当事人，成功的可能性大得多。
有时候，即使是上级主管和具体办事儿人员同意解决的问题，也会由于下属某一环节作梗而搁置下来。负责这一环节的人不论职位大小，也就变成了解决问题所必须疏通的“关键人物”。
这时候你切不可因他无权无职，就以为可以随便应付，否则你的好事儿就可能坏在他的手中。因此，切不可掉以轻心地对待你身边老态龙钟的老太太，玩弹珠打水枪的“小皇帝”，或风韵犹存的半老徐娘这些人不显山，不露水，但他们都有可能是你走向求人成功的垫脚石或拦路虎，一定要时刻保持高度的警惕，抓住每一个可能发挥作用的人物。
俗话说，托人办事儿，不能“一棵树上吊死”。盯死主要目标，全力以赴，固然很重要；但是对于目标周围的那些“边缘人物”，也要多多花费心思，有时甚至能起到意想不到的作用。他们就像一条条地道，可以顺利地把你送到成功的彼岸。
6.利用“枕边风”施加影响
幽默大师林语堂断言：中国一向就是女权社会，女人总是在暗地里对男人施加影响，左右着男人的心理情绪和处事态度，无形中便决定了事态的发展。一些老谋深算者深谙此道，找人办事儿时，专门利用女人做些文章，结果事半功倍。
利用“枕边风”达到求人的目的，这种做法古已有之。翻遍二十五史，故事比比皆是。近代以来，此风愈演愈烈，愈做愈绝。
7.利用儿女私情，让对方感动
向“小皇帝”、“小公主”献殷勤，可以达到办事儿的目的。人常说：要讨母亲的欢心，莫过于赞扬她的孩子。一些乖巧的人常常利用孩子在办事儿过程中充当沟通的媒介，一桩看似希望渺茫的事，经过孩子的起承转合，反倒迎刃而解。
良好的交流可拉近人与人之间的关系这是办事成功的基础
某单位新分来两名大学生李义、孙秦。
在进入该单位之前，李义与孙秦分别来自不同城市的两所大学，素不相识，更谈不上什么交流了。
可是，进入该单位后，李义与孙秦很快就成了好朋友。
原因是，李义与孙秦在一次聊天中，彼此都发现对方有一种怀才不遇的感觉，彼此也都觉得现实生活与大学生的梦想，实在是相去甚远。
因此，他们经常一起聊天，一起聊过去的学校生活、现在的单位生活。彼此感到了有一种理解和共鸣。
所以，他们的友谊深厚了，他们完全沟通了。
我们和别人相处的关键取决于相互间的交流，它决定了我们和他人的关系。在人们进行交流时，思想上的沟通是必不可少而又至关重要的。古人云：“流水不腐”，只有当思想上的交流行云流水一样畅通无阻时，才会产生共鸣，达成共识，并进而获得别人的认同和赞美。建立了良好的人际关系，办起事来就容易多了。
要做到良好的交流，必须把握以下三方面的因素：
1.理解和共鸣
首要的因素是你是否确立一个共同的语言，能否得到对方的理解，能否产生共鸣，这很重要。
一些管理者和雇员之间的关系往往证实了这一点。
管理者或许对前景、计划、目标和谈话更感兴趣，而雇员则可能对奖金、放假、活动更感兴趣。
日本的一些公司的做法值得借鉴。
人们可以发现，日本的老板与雇员之间的关系很好，他们常在同一个餐厅就餐，老板呆在工作场地的时间也很长。
同事之间相处也是如此。
在社交中，一群人正在谈论他们熟悉的话题，而你却一窍不通，找不到与他们的共鸣，你就会感到被人疏远了，感到每个人说的话都深奥难懂，你就会产生一种很不舒服、很孤立的感觉。
2.建立共同点
交流中的第二个因素是建立共同点。
在交流进行顺利时，还需要进行合作，寻找共同点，而不是强调思想的分歧。
人们经常发现英国人为了建立某种关系而谈论天气的情况。也许，这也是在寻找一种共同点吧。
我们都曾有过和分别很久的朋友或其他人团聚的经历。这种团聚通常包括回忆过去，谈论共同的经历，通过观察来了解发生的变化。
相反，我们也听到有人说他们和一个老朋友之间也没有共同之处，以前的关系已终止了，这时，就需要寻找一些共同点来重建这种关系。
我们每个人之间的各种差异，是由不同的背景、经历和知识程度所造成的。
因为这个缘故，我们与他人不可避免地会有不同的信念、态度和价值观。
这意味着，我们不必要也不可能和每个人都观点一致。但是，我们必须寻找一些共同的东西，以便更好地进行交流。
我们可以把这个建立在事实、情感、信念或价值观一致的基础上。
3.交流和管理
要成为一个好的管理者，融洽的交流是必不可少的。我们分析了诸如主持会议，在会议上发言；因为工作而和员工面谈，从别人那里得到合作等活动后，我们意识到，这些都要通过交流而实现。
要成为成功的管理者，就需要在交流中有高超的技巧。管理者切不可以管理者身份自居，简单说教，态度粗暴。
管理者只有与员工搞好交流，才能得到员工的心悦诚服，才能上下拧成一股绳，才能产生一种向心力。
我们不难看出，生活离不开良好的交流技巧。
良好的交流技巧，可以打开别人的心扉，看透别人的心思，这是办事的诀窍。
良好的交流技巧，也可以让你办起事来，事半功倍。
适当赞美是办事成功的捷径
某研究所的高级工程师宋义，今年三十多岁了，和妻子两地分居十多年了，钱花了很多，礼也送了不少，不知什么原因，妻子就是调不过来，这件事搞得宋义精疲力尽，但也无可奈何。这不，在他妻子调动过程中起关键作用的某局又换局长了，新上任的是从外地来的朱局长，他听说这位朱局长能急人之急，为群众办真事、实事，他先了解了几个受朱局长帮助的例子，然后登门拜访。他一开始没谈自己此行的目的，先是对朱局长进行恭维，说他做的比较突出的政绩，是真正为人民做实事的公仆。朱局长也很谦虚，哪里，哪里，的确他们有困难，有的已经分居好几年了，就是调不到一起，他只是做了他应做的事情。到了这个关口，宋义就提出了自己的问题：“朱局长，我也有点小事，需要麻烦您，我和妻子已两地分居十多年了，一直没有解决，本来不打算找了，听大家都说你的政绩，心中仰慕，来请您帮帮忙。”接着宋工程师介绍了一下自己的情况，朱局长让他回去静候佳音。果然没过几天，一纸调令到手，宋义全家团聚。
在这个事例中，宋义是有求于人的，他所求的正是这位局长分内之事，并且这位局长也因之名声远场，宋义首先对局长进行赞美，使局长在兴头上轻松地解决了长期悬而未解的问题。如果像有些人，只知道自己诉苦，去让别人帮忙，激发别人的同情心，还是不够的。在话题开始即问题提出之前，先行赞美是很好的铺垫。
社会化大生产的发展，使社会分工越来越细，人们之间更加需要合作。在社会交往中，人们会不同程度地“有求于人”。怎样才能使你的需要得到满足，不至于被对方拒绝呢？这就需要你能够巧妙地运用赞美，将对方引入你设定的情景，然后提出你的要求，这样，会使你的要求成功地得到满足。
1.赞美对方与你的需求相对应的能力或成绩
当一个人很有兴趣地谈到他的专长，或他所取得成绩，或他所开展某项业务的辉煌时，你适时地提出与之相关的需求，在这样的时刻，他拒绝你的可能性最小，你的要求得到满足的成功率最大，这是经过心理学家及社会学家的实验所证明的。那么，当你有求于人时，就需要运用赞美，营造一个合适的氛围。使你的需求最大可能和最大程度地得到满足。
有位朋友金文，他认识许多学术界的泰斗，并常常得到他们的指点。问及他们之间的相识，也是缘于赞美运用的得法。因为有很多人也曾拜访过这些大师，但往往谈不几句便无话可说，很快被“赶”了出来，而他竞成为大师们的座上客，其中的奥秘自不待言。作为准备在学术领域有所建树的金文，自然也很仰慕这些大师，他得知拜访这些人不易，在每次拜访一位第一次见面的专家时，他先将这个人的专著或特长仔细研究一番，并写了自己的心得。见面之后，先赞扬其专著和其学术成果，并提出自己的想法。由于他谈的正是大师毕生致力于其中的领域，自然也就激起大师的兴趣，并有共同话题，于谈话中，金文又提出自己不理解的地方，请求大师指点，在兴奋之际，大师自然不吝赐教，于是金文既达到了结交的目的，又增长许多见识，并解决了心中存在的疑惑，可谓一举多得。
此例中，金文就在有求于人时，巧妙地运用赞语。自己所称赞的，正是对方引以为自豪，并最感兴趣的，自然使对方高兴，使其心理得到满足，此时，金文的问题也就不成为问题。当然，在这两个例子中，这只是生活中的一个方面，如果运用恰当，在生活的方方面面，都能行得通。有位印刷厂的职工何志文下岗了，他参加的应聘会不少，但因他文化水平有限，未能成功。这天他又看到一个企业招聘工人，他决心去试一下。何志文从侧面了解到，这家企业的总裁最初也当过印刷工人，他是凭借手中的几百元起家的。何志文直接面谒总裁：“您好！我是一名印刷厂下岗工人。我知道您以前也是一名印刷工人，我也希望能做得像您一样好，但没有机会，不知您能否提供？”这位总裁欣然地聘用了何志文。
在这则事例中，何志文并没有用太多的语言，只是一句“我也希望能做得像您一样好。”其潜台词是，您做的真是棒极了，我很羡慕您，并且随之提出了要求，不知您能否提供机会？这样一来，总裁又想到了自己创业时的艰难，求职时的艰辛。于是，何志文用短短几句话，既使总裁的需要赞美的心理得到满足，又激发了其同情心，最后，何志文如愿以偿地获得了这份工作。
2.运用赞美，使其心情愉悦，然后再提出要求
一个人的心情在其交往过程中，影响巨大，好的心情，会使一些本来难以处理的事情变得顺利。那么，在有求于陌生人时，就要运用赞美，使他或她的心情好起来，并对你谈的问题感兴趣。
刘平是某油漆股份有限公司的推销员，这个公司刚刚开发出一种新型油漆，虽然广告费用不少，但收效甚微。这种新油漆具有色泽柔和、不易脱落、防水性能好、不褪色等很多优点。刘平决定以市内最大的家具公司为突破口来打开销路。
这天，他直接来到这家家具公司，找到他们的总经理：“听说贵公司的家具质量相当好，特地来拜访一下。久仰您的大名，您又是本市十大杰出企业家之一，经过这么短的时间，就取得了这么辉煌的成就，您的才干肯定了不起。”总经理就向他介绍本公司的产品、特点，并在交谈中谈到他从一个贩卖家具的小贩，走向生产家具的大公司的历程，还领刘平参观了他的工厂，在上漆车间里，总经理拉出几件家具，向刘平炫耀那是他亲自上的漆，刘平顺手将喝的饮料倒了一点在家具上，又用一把螺丝刀轻轻敲打，总经理很快制止了他的行为，还没等总经理开口，刘平发话了：“这些家具造型、样式是一流的，但这漆的防水性不好，色泽不柔和，并且易脱落，影响了家具的质量，不知对不对？”总经理连连点头称是，并提出，听说刘平所在的公司推出新型油漆，但并不了解，没有订购。刘平从包里掏出了一块六面都刷了漆的木板，只见它泡在一个方形的瓶子里，还有另外几块上着各种颜色油漆的木板。刘平声称，泡在水中的木板，已浸了一个小时，木板没有膨胀，说明漆的防水性，用工具敲打，漆不脱落，放到火上烤，漆不褪色。于是这家公司很快就成了刘平公司的大客户，双方都从中受益。
在这则事例中，刘平一开始并没有直接称赞自己的油漆多好，而是从赞美这家公司的产品入手，又赞美了总经理的奋斗历程。受到赞美的总经理非常高兴，带领客人去参加其产品，刘平在其一情愉快之后，在车间内，点出了该家具公司的产品的油漆性能差，直接影响到了家具的质量，并在此刻，展示了本公司最上乘的产品。相比之下，凸现了本公司的新型油漆。于是，总经理很自然地接纳了其建议，刘平争取了这家客户，达推销产品的目的。
办事时不能让人生气
办事时不能让人生气
丁强在一次官司中，觉得他的律师马伟向他收费过高，并向马伟表明了自己的意思。可能是丁强的话有些过头，马伟十分生气，他认为价钱本来是已谈好的，而且自己也尽了这么大力，现在官司眼看就要打赢了，却提出这个，他不由得火往上撞，声称这件官司他再也不管了。丁强见马伟发火，生怕弄僵了，忙改口说：“对不起，我真不该那样说。我为我的话道歉。你有权发火，请你原谅。”马伟沉默了一会，说：“没关系，丁强，我的收费可能高了一点，我也应该道歉。我给你一个新账单，让我们重新开始做朋友，可以吗？”
人们一般都不会无缘无故地发怒。往往是因为别人说了什么或做了什么，也可能因为他主观认为别人说了或做了什么。如果你遇到一个正在气头上的人，尤其在办事的时候，是很令人着急的，那么，如何立即消除他的怒气呢？
1.要镇静
当对方在盛怒之下、毫无理性地向人发泄愤怒情绪时，你应采用“以逸代劳”的方法，保持镇定。在应付时，要悠闲平静，表情轻松，切忌采用以牙还牙的生硬方式，以免火上加油，把局面弄得不可收拾。假如你采用以柔克刚的态度，他的愤怒之情慢慢就会平息下来。
当对方大发脾气时，你应该保持冷静，找出对方发怒的原因。最好的方法是提出探索性的询问，让对方吐露愤怒的原因，再设法加以解决，使对方平息怒火。
通常发怒的一方总认为别人不够理解他或同情他。你应显示出你在这方面确实考虑到了他的处境，让他尽量发泄，不要打岔。这样，发怒的人得到了理解和同情，怒气自然会平息下来。
2.以友好相对
别人对你发怒，有他自己的理由，不管对错，这时，你千万不要和他对着干，否则可能会出现更为糟糕的情况。立即消除他人怒气最好的方法就是报之以善意友好的态度。当你柔声讲和时，发怒的一方立刻会意识到只有他一人在喊。这将使他大为尴尬，觉得自己像个傻瓜。他会突然变得羞愧难当，急于尽快恢复正常之心。
你可以利用这一心理，支配和控制发怒之人，稳定其情绪，让他重新恢复理智。
这样，既能使自己摆脱刚才难堪的气氛，也可留给对方一个台阶下；同时，也可以显示你宽厚的为人。
3.找到怒火的“发源处”
别人对你发怒，通常出于下列原因之一，可能是因为（或以为）你说了什么或做了什么，也有可能对方是和别人闹别扭，却发泄在你身上。
不管其怒火从何而来，也不管他是谁，都需要你找出解决问题的方法，和他重归于好。要找出其发怒的原因其实并不难，可以多向对方问一些为什么，直至发现对方为什么发怒。为了做到万无一失，可以再进一步了解还有没有其他原因。
假如的确是你的错，就应该立刻承认，并真诚地向被你伤害之人表示歉意。
如果不是你的错，你可以大度一些。如果说一声对不起就可以两人重归于好，那就说一声，没必要在谁对谁错的问题上过于计较。
面对那些因为感觉自己受到轻视、忽视或冷落而发怒的人，关注他，让他感到自己的价值，是消除他的怒气最好的办法。因为这种人希望受到关注，为了受到关注他会不遗余力。缺少关注会损伤他的自尊心，让他感到自己不重要，是个多余的人。
你可以请求他的帮助，征求他的意见，听从他的忠告。这样，他的怒气很快就会消除了。
办事千万要注意说话的方式。
不要出口就伤到别人的心
孙剑是个直率的人，有一次为了老板对同事过分刻薄，薪金与外面相比只及十分之四五，大家都有怨言。孙剑自告奋勇，向老板提出加薪的请求，事前拟定一张生活费用月计表，以四个人做生活单位，以粗茶淡饭做生活资料，对老板慷慨陈辞，认为工作全靠员工去做，员工们都努力工作，所以给员工们的工资应该照顾到粗茶淡饭的最低生活。他还拿出生活费用月计表，证明现在的待遇，不但不合理，不合情，简直逼他们走到死路上去。
孙剑自以为理直气壮，自以为够得上直说的交情，谁知老板听了大不高兴，不但不能采纳，而且反唇相讥，认为这是整个社会的问题，应该由政府来解决，他是无力改善的，结果弄得自讨没趣收场。
从此以后，老板认为孙剑是存心捣蛋，对于孙剑的一言一行，暗中派人监视。监视的人，当然是老板的亲信，当然是小人，于是无中生有，挑拨是非，最后，孙剑实在没有办法了只好离开公司另谋职业。
对人说话，有种种不同方式，这些方式，就方式本身而论，无所谓好坏，也无所谓得失。而从听的人方面看，却有合与不合的问题，合则听从，不合则拒绝，对方如果听从，便是你的成功，若是拒绝，便是你的失败。现在暂且不谈听的人个性如何，以及说话方式的如何配合，先谈说话的几种方式。
第一种方式是流利。
话说得清朗灵活、婉转如意，处处表示亲切，表示巧顺，措词周密，条理井然，旁证博引而丝丝入扣，连类及物而能就近取譬，始终是文采斐然，娓娓动听。
第二种方式是激切。
不知忌讳，不避嫌疑，认为非的便直斥其非，认为是的便直称其是；所言率直，坦白无私，知无不言，言无不尽，听的人是否发生意外反应，丝毫不加顾虑，完全率直地表现自己的人格。
第三种方式是高远。
所说的话专从大的远的方面着眼，好讲高深的理论，把类似哲学的议论，当成立说的根据，与普通人的说法，绝不相同，而且随手引证典故以证实所言非假。这并不是表示你的学富五车，不同凡俗，而在表示你的理论，信而有证。
第四种方式是浅近。
所说的话专从小处着眼，就家常小事，述其利弊，指其得失，根据经验，陈述办法，不尚理论，而在实际。这种话完全适合于现实生活，为一般人所乐道的。
第五种方式是质量。
说话者的态度十分恭敬，精神十分敦厚，既不肆高谈，也不婉转如簧，言语虽然朴实无华而言必有中，虽然简单而语必扼要，所有一个问题中重要意义，都用微言显示，都以约语表达，说话十分老实，朴而不文，直而不曲。
第一种说话方式，是以说话技术见长，完全外交辞令；第二种说话方式，是以忠实亢直见长，像是忠臣义士的辞令；第三种说话方式，是以学问渊博见长，是饱学之士的辞令；第四种说话方式，是以谙熟家常琐事见长，完全是富于生活经验的辞令；第五种说话方式，是以诚恳温厚见长，完全是忠厚长者的辞令。
你能兼擅五长的话，处世当很有经验，但谈何容易？既要受限于你的个性，又限于你的学问与生活经验，如此多的条件，那能做到？天性木讷的人，要学流利的说话，难若登天；天性审慎的人，要学亢爽的话，也觉得太难；至于天性直爽的人，要学周慎的话，恐怕会如骨鲠在喉般的难受；那些有学问的人，不屑去谈家常小事，也是人之常情了。
丢开了对方的个性不谈，就说话方式而论，第一种说话方式最讨人喜欢，为多数人所乐于接受。第二种说话方式，最是吃亏，往往反而使对方恼羞成怒；第三种说话方式，会使对方以为你是喜欢空谈，不脱书生本色；至于第四种说话方式，往往使有地位的对方，认为你俗不可耐；而第五种说话方式，却又会使对方以为你是忠诚有余，能力不足。
每个人都要走上社会与一般人接触，而接触的工具当然是说话，说话技术，与一生浮沉荣辱大有关系，凡是有心人士，都得把它当作重大课题好好地研究一番。
第一，与人说话，先要明白对方的个性，他喜欢婉转的，应该说流利的话；他喜欢亢直的，就应该说激切的话；他喜欢有学问的，那么就说高远的话；他若是喜欢琐事的，便要说浅近的话；他喜欢诚恳的，那么就应该说直率的话。说话方式能与对方个性相符，自然能一拍即合。
第二，明白了对方的个性，还是不够，还得估量一下彼此的交情，交情未到相当的程度，说话方式虽然合乎对方个性，但是说话是否能发生效力，仍是一个疑问。话是说对了，你的交情资格，还是不够，交情资格不够，就是犯了“交浅而言深”的错误。如果你说流利的话，却被对方以为你是华而不实，虚而无用，甚至认为你是别有用心，一旦有些反应，你所说的话便是等于零了。
第三，不同的话要对不同的人说。
你若是说了激切的话，对方可能以为你是气焰万丈，大有“肆酒骂座”之意，一定心中大不快意，认为你借题发挥，句句拂逆，声声刺耳，你是太不客气，太不留情了。有这种反应，你的话又等于零了。
若说高远的话，对方便以为你是大言浮夸，无有事实，不近人情，虽有引证，也不过是卖弄你的渊博而已。有此类印象，你的话，还是等于零！
然而若说浅近的话，对方却又以为你是鄙陋而庸俗，目光如豆，不足与言大事。有此类印象，你的话，当然毫无效果。
最后再说率直的话，对方反而以为你是观察不精，分析不细，只知大概，不知内容。有此印象，等于说你的话直如东风过耳，怎能受人重视？
其实这些都是对方的心理作用，而心理作用之所以如此，是因为彼此的交往还未达到相当的程度，“不可与言而言，是以言聒之地。”聒耳之言，自然会使人觉得讨厌！送礼办事有门道：“礼”到“理”也到过年了，杨洋又开始犯愁了，过年必送礼，可是礼是年年送，早己送不出什么新意了，尤其是送礼给领导，送什么好呢？杨洋忽然想起一次领导说：“我不抽烟就是喜欢喝点。”杨洋眼睛一亮，有了主意，他去买了两瓶好酒，果然领导收了酒很高兴。
送礼的门道也是繁琐得很，这里让我们大概了解一下：
1.礼物的轻重选择以对方能够愉快接受为尺度
一般讲，礼物太轻，意义不大，很容易让人误解为瞧不起他，尤其是对关系不算亲密的人，更是如此。但是，礼物太贵重，又会使接受礼物的人有受贿之嫌，特别是对上级、同事，更应注意。除了某些爱占便宜的人外，一般人就很可能婉言谢绝，或即便收下，也会付钱，要不就日后必定设法还礼，这样岂不是强迫人家消费吗？如果受礼人家中不甚宽裕，无异于给人出难题。如果对方拒收，你钱已花出，留又无用，便徒生许多烦恼，何苦呢？因此，礼物的轻重选择以对方能够愉快接受为尺度，争取做到少花钱多办事，多花钱办好事。送礼者可能手头宽裕，或求助心切，便经常大包小包地送上门去，有人以为这样大方，可以博得别人的好感。细想起来，其实不然。如果受礼者是爱占小便宜的人，他当面会说你好话，背后说不定会妒忌你的大手大脚说出坏话。正派的人，虽不会说什么，但却可能会怀疑你这样大方是为了达到什么目的而不再与你深交。另外，礼尚往来，人家必然还情于你，岂不也增加了人家的经济负担。如果选择重要节日，或是喜庆寿诞日送礼，则不会显得突兀虚套，受礼的收着也心安理得，两全其美。
2.送结婚礼物时，切忌送钟
送礼前应了解受礼人的身份、爱好、民族、习惯，免得送礼送出麻烦来。有个人去医院看望病人，带去一袋苹果以示慰问，哪知引出了麻烦，正巧那位病人是上海人，上海人叫“苹果”跟“病故”二字发音相同，送去苹果岂不是咒人病故。由于送礼人不了解情况，弄得不欢而散。
鉴于此，送礼时一定要考虑周全，以免节外生枝。例如，别人结婚时，不要送钟，因为“钟”与“终”谐音，让人觉得不吉利；给伊斯兰教徒送去有猪的形象作装饰图案的礼品，可能会让人轰出来；给意大利人送菊花，给日本人送荷花，给法国人送核桃，都会引起反感。
3.为心上人送去一条漂亮的纱巾
礼物是感情的载体。任何礼物都表示送礼人的特有心意，或酬谢、或祝贺、或孝敬、或怜爱、或爱情等等。所以，你选择的礼品必须与你的心意相符，并使受礼者觉得你的礼物非同寻常，备感珍贵。实际上，最好的礼品是那些根据对方兴趣爱好选择的、富有意义或耐人寻味的小礼品。比如，我们为住院的朋友送去一束鲜花，定能使其心情愉快，增强战胜疾病的信心；为远方的同窗寄一册母校的照片，定能唤起他对学生时代的美好回忆；给爱好文学的朋友送上一套名著，必然使其欣喜若狂，爱不释手；为心上人送去一条漂亮的纱巾，她会含情脉脉地依偎在你怀由就礼物的质量而言，它的价值不是以金钱多少来衡量的，而是以礼物本身的意义来体现的。因此，选择礼物时要考虑到它的思想性、艺术性、趣味性、纪念性等多方因素，力求别出心裁，不要落入俗套。
4.对家贫者，礼物要实惠些
家贫者，生活必不宽裕，你送去的礼物如是实惠的生活消费品，必于他有贴补之用。与其送去只是观赏性的工艺品，让其束之高阁，不如送上食物或穿用品让他即时消费，更令其心花怒放，他会对你“雨中送伞”、“雪中送炭”感激涕零。
5.对富裕者，礼物以精巧为佳
受礼者家庭消费水平很高，那么一般礼物很难引起他的兴趣。你勒紧裤带，花了半个月工资买下的礼品，在他那里可能是平常的东西。就如土耳其谚语说的：“把礼物送给富人，就像提水倒入大海。”可是，有时那份礼又不能不送，劝你还是从精巧上花些一思。比如，送去一枚你自己亲手刻制的印章，使其在绘画时可以做落印之用；或者送去一柄用山藤根雕刻的烟斗，既是件工艺品，又未花分文。这可能会引起受礼者的兴趣，他可能在赞赏你对他细致了解的同时，非常珍惜你的那份劳动。
6.有纪念性的礼物送给恋人
黄金有价情无价。恋人之间礼品赠予不决定于礼品的贵贱，而在于寄托在礼品上的那份相思与相知。你们第一次郊游时，你送她的那一片红叶，你们定情时，那一首小诗，你生病时，那一束鲜花，都会像那一串热吻，那一阵抚摸，那一番情话，深印在幸福的记忆中。
7.带趣味性的礼物送朋友
尤其是年轻朋友之间，生活本无牵挂，浪漫色彩浓厚，礼尚往来可以多在趣味性上想些点子。朋友生日时，送去代表他的属相的工艺品，可能会令其快慰；在他布置房间时，你送去用布缝制的滑稽小猴，置于沙发之上，会令其捧腹；她出国时，你送她一条签着全班同学名字的手绢，会令其激动不已。
实用性礼物适宜送给老人
可口的食品，舒适的衣服，急需的用具，可能会博得老年人的欢心，对他们的身体健康极有好处，也融洽了两代人的关系。
9.对孩子，礼物以启智为佳
现在的孩子衣食住行都很充裕，作为孩子所企望的是他们智力上的开发。所以，智力玩具、图书画册、学习用品等能启发他们智慧的礼品会更受青睐。
10.特色礼物可送外宾
外国朋友自然对具有异国情调的礼物感兴趣，你不妨送些唐三彩、真丝巾、景泰蓝、剪纸、惠山泥人、龙井茶等中国的特产，以博其欢心。
11.送礼要送在前头
亲朋故旧，遇有佳节喜庆，酬以薄礼，以示祝贺，这对密切友情，是非常有益的。但是，送礼忌迟。若是没有赶上机会，不如不送。不送不过忘记而已，事后送去，双方尴尬，受礼人收了吧，佳时已过，算怎么档子事，不收吧，恐怕又驳了送礼者的面子；送礼人即使礼物再多，再贵重，总难消除忘记别人好日子的疏忽，那种“马后炮”的阴影是难以拂去的。为了避免这种过失的发生，应备一记事簿，将应酬馈赠之事详细记载，然后逐一去办，便不会有误，岂不快哉。
12.送礼时受礼人最好在家
送礼时一定要选择受礼人在家时前往，因为，把礼物交给邻居转送，实不礼貌，有时受礼人不希望别人知道自己接受礼物。再者，礼物只是交往的工具，重要的是通过交谈增进友谊。同时，一些现代化的物品，送礼者还应向受礼人讲清用途和用法，特色食品，还应介绍烹法和食法，这些问题，主人不在家无法解决。
13.切忌当着别人送礼
送礼最好在私下进行，人多眼杂时应当回避，尤其是给同事和领导送礼，更应注意。一来同事领导怕背个受贿的罪名，送礼者也不想落个巴结的印象；二来社会之大，无奇不有，红眼者，造谣生事者无处不在，切莫授柄于人。本来是正常的人际交往，摇唇鼓舌者使其蒙上一层不正之风的阴影，何苦来呢。
14.如果你送的是土特产品，你可说是老家人捎来的
如果你托词说是别人送的，或者是老家人捎来的，并没有特地花钱去买，一般来说受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和，会收下你的礼物。假如你是给家庭困难者送些钱物，有时，他们自尊心很强，轻易不肯接受救助，你不妨说，这东西我家撂着也是闲着，让他拿去先用，日后买了再还回；或者这些钱拿着先花，以后有了再还。受礼者会觉得你不是在施舍，日后又还，会乐于接受的。这样你送礼的目的就会达到了。
15.送人情
有时送礼并不一定自己掏钱去买，然后大包小包地送去，在某种情况下人情也是一种礼物。比如，你能通过一些关系买到出口转内销、出厂价、批发价、优惠价的东西，在你为朋友同事买了这些东西后，他们在拿到东西的同时，已将你的那份“人情”当作礼物收下了。你未花分文，只不过搭上点人情和功夫，而收到的效果与送礼一般无二。受礼者因交了钱，收东西时心安理得，毫无顾虑；送“情”者无本万利，自得其乐。
求人办事难免受冷遇。
千万不要拂袖而去
司机小刘开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎进，却把小刘给忘了。开始小刘有些生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想气也就消了。他悄悄地把车开到街上吃了饭。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再检讨。见状，司机连说自己不习惯大场合，且胃口不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来家做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。求人办事受到冷遇很常见。对此，不同的人有不同的反应：或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。这样的反应其实是不利于办事的，甚至有时会因小失大，影响办事效果。因此，了解受到冷遇的具体情况再作不同的反应是十分必要的。
若按遭冷遇的成因而分，无非以下三种情况：
（1）是自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到的冷落。
（2）是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受到冷落。
（3）是蓄意性冷遇，即对方存心慢怠，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取适当的对策。
第一，对于自感性冷遇，自己应反躬自省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在准备求人办事之前，自以为对方会热情接待，可是到现场却发觉对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心理就容易产生一种失落感。
其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。
有位朋友到多年不见面的一个老同学家去探望。这位老同学如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。
这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他愤愤然，决心再不与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针，并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。第二，对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在交际场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。这里不妨学习故事中司机小刘的做法，宽以待人，此种方法确比当面责备要强得多。
第三，对于蓄意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。
一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是维护自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是面对面地对骂不可。理智的回敬是最理想的方法。
有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门时，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。
纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”
主人感到奇怪，问：“你干什么？”
他答道：“我在招待我的外衣吃东西。你们的这酒和菜，不是给衣服吃的吗？”
主人的脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。
还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热报冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。
办事要有胆量，没有气魄的人办不了事
李健是个非常腼腆的男孩。他不敢在众人面前发表自己的意见，不敢大声说话，甚至见了女孩子就会脸红。在他大学毕业时，一个朋友介绍他去一家公司应聘。结果，他因胆子太小而未被录用。公司的招聘人员对他说：“如果你连大声说话，发表自己的见解都不敢，那么，我们还能指望你干什么呢？”
所以，做任何事都是要有胆量的。那么，怎样增添你的胆量呢？
1.径直迎着别人走上去，步伐要稳，充满自信。
2.训练自己盯住对方的鼻梁，让人感到你在正视他的眼睛。
3.开口时声音洪亮，结束时也会强有力；相反，开始时软弱，那么闭嘴时也就软弱。
4.学会适时地保持沉默，以迫使对方讲话。
5.会见一位陌生人之前，先列一个话题单子。
6.想方设法接触大人物，与比自己年纪大比自己强的
人交往，这样，你会学到知识，同时还可以观察强者和弱者的缺点，从而增强信心。
7.如果自己都不知“难为情”是为什么，心中的忐忑不安只是来自莫明其妙的感觉，那么说明你性格内向和社交经验不丰富，为此你应该有意识地多参加一些社交活动、多与人接触，你不妨尽力克服这些缺点，或发展一些优点。
8.如果你因不愉快的交往经验而将自己封闭起来，那就应该端正对社交的认识面。一般来说在正常的社交中是不会出现嘲笑、冷落、暴力、尔虞我诈和弱肉强食现象的，不必一朝遭蛇咬，十年怕井绳。在新的正常交往中，你过去的交往创伤会得到医治。
9.不要将对方估计过高，将自己估计太低，即使对方名誉、地位都较高，也不应妨碍你与他大大方方地接触。作为一个人的资格来说，大家都一样。而且大多数事实表明，越是有成就、有地位的人越是和蔼可亲、平易近人。相反，倒是那些不学无术、半瓶晃荡的人常常装腔作势、盛气凌人。
10.如果过去的不愉快的交往经验或重大的交往挫折，使你过多地看到社交的消极面，而对积极正面的交往也采取敬而远之的封闭心理。那么就应该提高勇气，大胆走出个人的小天地，模仿和学习一些泰然自若、活跃开朗的人的言谈举止，使自己养成镇定、从容、落落大方的习惯。
只要能这样做，那么我们今后在各种社交场合就再也不会脸红心跳、瞠目结舌、言不达意了。
11.信心的力量可以压倒恐惧。我们的内心有两个力量，恐惧和信心，它们争夺对心智的控制力，但信心的力量更大。它是一种令人不可思议的神秘因素，对恐惧确有高效的治疗效果。
12.信心的力量就好像身体里的肾上腺素，可以在危机中发挥出你本有的令人惊异的潜力来。恐惧之所以能打败我们，使我们不敢前进，自觉虚弱渺小，那是因为我们的心智受到了恐惧的左右。但一旦危机出现，信心就会使我们冒出一种以前一直隐藏着而没有发挥出现的超级力量，使我们做出前所未有的事来。
13.你要记住，就是没有危机，你们仍具有这种潜力，你随时可以凭借这种力量来压制你的畏惧。这其中关键是平时的练习，练习有信心而不恐惧，直到信心的反应成为习惯。
14.正视你的畏惧，认清它的真面目，并且坚定地抗拒它。采取坚强的行动，站起来面对畏惧，下定决心，永远不让畏惧左右自己，即使平常的生活中也不要受畏惧的罪恶感来支配。
15.感到畏惧的时候，你就去作你畏惧的事，不久你就不用再畏惧它了。如果你害怕某一件事，你试着不要让自己沉湎于这事的想像中，首先的责任是征服恐惧，为此需要积极的、勇往直前的行动，去攻击恐惧。攻击的力量愈大，畏惧消失得也就愈快。
16.保持内心的平静。心中不要有任何妄念和冲突，用正常的自然的态度来处理情况。事先作一些准备和采取预防措施，相信自己，也相信别人，然后正常地毫无畏惧地做你该做的事。
17.不要把忧虑和惧怕隐藏在心中。许多人有忧虑与不安时，总是深藏于心间，不肯坦白地说出来，其实，这种办法是很愚蠢的。内心有忧虑烦闷，应该尽量坦白讲出来，这不但可以给A己从心理上找出一条出路，而且也有助于恢复头脑的理智，把不必要的忧虑除去，同时找出消除忧虑，抵抗恐惧的方法。
18.不要怕困难。世上无难事，只怕肯攀登。记住：人遇到困难往往是成功的先兆，只有不怕困难的人，才可以战胜任何的忧虑和恐惧。
19.对于自己力所不及之事暂抛一边。每个人的能力都是有限的，并且每个人的擅长也有所不同，不能相提并论，这样对于自己力所不及之事，何必去想它呢？时时想去做一时所办不到的事，就会令人忧虑不安，因此不妨先暂时地罢手，把它抛在一边。
20.不要在别人面前诉苦。当然心中有什么苦闷，是可以向要好的亲朋诉说的，可是过多地在别人的面前诉苦，博取别人的同情，更会觉得自己遭遇不幸。
软磨硬泡是办事学问
推销员丁飞在推销产品时，遭到客户的拒绝，但过了一段时间之后，他又毫不气馁地来了。这时客户绝情地说：
“我们并没有购买的意思，你再来几次也是枉然，因此，我劝你不必再浪费口舌白费气力了。”然而丁飞却不在乎，仍抖擞精神，面带笑容回答说：“不，请不必为我担一口说话跑腿是我的工作职责，只要你能给我一点时间，听我解释，我就心满意足了。”客户看到他汗水淋淋，却还满脸笑容，不买就觉得再也过意不去了，于是就买了一点。
“软磨硬泡”是一种特殊的求人办事术。它能以消极的形式争取积极的效果，可以表现自己不达目的不罢休的决心和毅力，给对方施加压力，也可以增加接触机会，更充分地表明自己的态度、思想和感情，以影响对方的态度，达到求人的成功。这种战术看似简单，里面的学问可大了，也不是人人都能做得到的。这里有以下几种窍门：
1.长于自控忍耐
足够的耐心是“泡蘑菇”的前提和基础。当前往受阻出现僵局时，人们的直接反应通常是烦躁、失意，恼火甚至发怒。然而，这无助于事情的解决。你应理智地控制自己，采取忍耐的态度。
这时，忍耐所表现的是对对方处境的理解，是对转机到来的期待和对求人成功的自信。有了这种心境，你就能够在精神上使自己处于强有力的地位，能够方寸不乱，调动A己全部的聪明才智，想方设法去突破僵局。即使消耗一定的时间也在所不惜。
从另一个角度看，“软磨硬泡”消耗的是时间。而时间恰恰是一种武器。时问对谁都是宝贵的。人们最耗不起的是时间。所以，如果你以足够的耐心，摆出一副“打持久战”的架式与对方对垒时，便会对对方的心理产生震慑。以“泡”对“拖”，足以促其改变初衷，加快办事速度。所以，你要沉住气，耐心地牺牲一点时间，反而可以争取到更多的时间。
有没有足够的耐心，还与人们的自尊心强弱有关。
有些人脸皮太薄，自尊心太强，经不住人家首次拒绝的打击。只要前进一受阻，他们就脸红，感到羞辱气恼，要么与人争吵闹崩，要么拂袖而去，再不回头。
看起来这种人很有几分“骨气”，其实这是过分脆弱的自尊，导致他们只顾面子而不能千方百计达到目的，于事业无益。
因此，我们在求人时，既要有自尊，但又不要过分自尊，为了达到交际目的，有时脸皮不妨厚一点，碰个钉子，脸不红心不跳，不气不恼，照样微笑与人周旋，只要还有一丝希望就要全力争取，不达目的决不罢休。
2.善于见机行事
“软磨硬泡”，不仅要能“泡”，还要会“泡”。换言之，“泡”，不是消极地耗时间，也不是硬和人家耍无赖，而是要善于采取积极的行动影响对方、感化对方，促进事态向好的方向转化。
俗话说：“人心都是肉长的。”不管双方认识距离有多大，只要你善于用行动证明你的诚意，就会促使对方去思索，进而理解你的苦心，从固执的框子里跳出来，那时你就将“泡”出希望了。
3.巧用语言攻心
有时候你去求人，对方拖着不办，并不是不想办，而是有实际困难，或心有所疑。这时，你若仅仅靠行动去“泡”，很难奏效，甚至会把对方“泡”火了，缠烦了，更不利于办事。
如遇这种情形，嘴巴上的功夫就显得十分重要了。要善解人意，抓住问题的症结，巧用语言攻心。
说话是开启心灵的钥匙。当你把话说到点子上时，就会敲开对方心灵的大门。
“碰钉子”不要放弃放弃就意昧着失败
青工小赵随同厂长去拜访一位有名望的书法家，在谈完正事之后，小赵说：“万老，我很喜欢您的字，如果您在百忙中能给我写一幅，那就太好了。”万老说：“近来我身体不太好，以后再说吧！”小赵觉得很没面子，便默不作声。他心想：“不就是一幅字？有什么了不起？”
当你满怀希望地向他人提出要求时，却当场遭到对方的拒绝，那场面是很令人难堪的。这种被拒绝而产生的尴尬，往往会使人感到心冷、失落，心理失衡，甚至出现不正常心理，比如记恨或报复的心理，因而影响彼此之间的关系。
在现实生活中，造成尴尬的原因很多，有些是无法预见的，难以避免的，但有些却是可以通过自己的努力加以避免的。从交际的角度来看，避免尴尬也是交际能力的组成部分。懂得并力争避免不必要的尴尬场面的出现，是每一个交际者都应该掌握的。
首先，在参与交际活动之前，要对交际对象和自己提出的要求及可能被满足的程度有基本的估计，起码要估计三个方面情况：
1.看自己提出的要求是否过高
如果要求太高，脱离实际，对方无力满足，这样的要求最好不要提出。否则，必然会自找难堪。
2.看对方的人品以及与自己的交情
如果对方并非乐善好施之人，即使你提出的要求并不高，对方也会加以拒绝。对于这种人最好不要提出要求，不然也会白寻尴尬，此外还要看彼此关系的深浅，有时自己与人家并没有多少交情，就提出很高的要求，其结果碰壁的可能性就会很大。
3.看你提出的要求是否合理合法
如果所提要求违犯政策规定，人家是会拒绝的，最好免开尊口。
在进行求助性交际活动前，需要先做上述估计，然后再决定如何提出自己的要求，这样做，一般说来是可以避免很多尴尬场面出现的。
其次，即使你事先作了充分估计，也难免遭遇意外，或出现估计失当的情况。这样，尴尬场面仍然可能降临到你的头上。在这种情况下，如何避免出现令人难堪的局面呢？运用必要的试探方法，就成了避免尴尬的选择了。常见的方法有：
1.试探法
就是自己对所提问题拿不准，如果直截了当提出来恐怕失言，造成尴尬，这时，就可以使用既提出问题，同时又自我否定的方式进行试探。这样在自我否定的意见中，就隐含了两种可能供对方选择，而对方的任何选择都不会使你感到不安和尴尬。比如，有一位年轻作者在某刊物上发表了两篇小小说，可是收到相当于一篇的稿费，他想这一定是编辑部弄错了，可是又没有把握。他担心直接提出来，如果是自己弄错了，被项回来那就太尴尬了。于是，他这样提出问题：“编辑先生，我最近收了20元稿费，这一期上刊登了我两篇稿子，不知是一篇还是两篇的稿费？如果是两篇的那就是我搞错了。”对方立即查了一下，抱歉地说是他们搞错了，当即给以补偿。这位作者是用了一些心思的。他把两种可能同时提出，而且是把自己的想法作为否定的意见提出。这样即使自己搞错了被对方否定，也因自己有言在先，而不会使自己难堪。
2.迂回法
当你有具体想法时，并不直接提出，而是先提一个与自己本意相关的问题，请对方回答，如果从其答案中自己已经得出否定性的判断，那就不要再提出自己原定的要求和想法，这样可以避免尴尬。比如，有个女青年买了块布料，拿回家后看到售货员找的钱不对。但是，又没有把握是人家错了，于是她找了回去，问道：“小姐，这种布多少钱一米？”对方答后，她立即明A是自己算错了，说了句“谢谢”，满意地离开了商店。看来这个姑娘的处理方法是明智的。
这个事例告诉我们，当自己拿不准的时候，不要武断地提出否定对方的要求，最好使用投石问路法，先摸情况，再决定下一步行动不迟。有些人不是这样，他们处理问题易于冲动，情况没有搞清，就向人提出挑战，结果是自己错了使自己陷入窘境。比如，有的人买东西，自己没有算清楚就对售货员说：“你少找我钱！”等到人家一笔一笔算清楚了，证明人家没弄错时，就会反过来戏弄自己，那就尴尬极了。
3.触类旁通法
当你想提一个要求时，还可以先提出一个与此同属一类的问题，试探对方的态度。如果得到肯定的信息时，便可以进一步提出自己的要求；如果对方的态度是明确的否定，那就免开尊，以免遭到拒绝出现尴尬。有一位干部打算调离本单位，但又担心领导当场给予否定，或给领导留下坏印象，以后不好工作。于是他这样提出问题：“书记，咱们单位有的青年干部想挪挪窝儿，你觉得怎么样？”书记说：“人才流动我是赞成的。”他见书记态度还可以，于是进一步说道：“如果这个人是我呢？”“那也不拦，只要有地方去。”这样他摸到了领导的态度，不久，他正式向领导提出了调动的申请。用触类旁通法进行试探，其好处是可进可退，进退自如，在交际中有广泛的用途。
4.借机说事法
有时提出问题，并不用郑重其事的方式。因为这种方式显得过分重视，至关重要，一旦被否定，自己会感到下不来台。而如果在某一交际过程中，利用适当时机，顺便提出自己的问题，给人的印象是并未把此事地看得很重，即使不满足也没有什么感觉。比如某业务员在与某厂长谈判，谈判告一段落时，向对方提出一个问题，说：“顺便问一问，你们厂要不要人？我有个同事想到你们这里来工作。”厂长说：“我们厂的效益不错，想来的人很多。可是目前我们一个人也没有进。”“噢，是这样。”在对方的否定答复面前，他一点也没有感到尴尬，但是已达到了试探的目的。试想，如果一开始就以郑重其事的态度向对方提出这个问题，并遭到对方的拒绝，那现场的气氛就可想而知了。
实际上在很多情况下，顺便提出的问题往往是自己要说明的真正意图，但是，由于使用这种轻描淡写方式顺便一说，就使自己变得更主动一些，有退路可走’，可以有效地防止因对方否定而造成的心理失衡。
5.开玩笑法
有时还可以把本来应郑重其事提出的问题用开玩笑的口气说出来，如果对方给以否定，便可把这个问题归结为开玩笑，这样既可达到试探的目的，又可在一笑之中化解尴尬，维护自己的尊严。
有一位同事到一个经理家做客，看到他家有一台彩色电视机，因当时的彩电很紧俏，便想请他帮忙，但又怕人家不给面子，于是就用打哈哈的方式说：“好啊，你们都看上彩色的了，我还在黑白时代呢，能不能帮忙也弄一台，大经理？”经理为难地说：“哎呀，你还不了解行情，现在是一台彩电，要搭十台黑白的呢！”他见此情形，马上说：“瞧把你吓的，我不过和你开个玩笑，你就是给我买，我也没那么多的钱！”就这样他适时转弯，避免了遭到拒绝尴尬。这种打哈哈方式，真真假假，同样也可进可退，在熟人之间较为多用。
6.打电话法
打电话提出自己的要求与对面提出有所不同，由于彼此只能听到声音而不见面，即使被对方所否定，其刺激性也较小，比当面被否定更易接受些。比如、，有位作者写了一篇稿子，等了一段时间没有回音，于是就打电话询问结果：“编辑先生，我想问问那篇稿子的处理情况”“噢，是这样，稿子已经看到了，我们认为还有些距离，很难采用”“是这样，我会再努力的。”就这样他在较为平静的气氛中，接受了一个被否定的事实。
最后需要提出的是，避免出现尴尬并不是我们的最终目的，它不过是为了保护自己的自尊和面子所采取的一种策略性手段。然而，我们不能仅仅满足于此，应更多的研究一些在被对方否定情况下，如何运用交际的技巧，扭转败局，争取最后的胜利。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源