1.说话开好头，交谈重在礼
说话人人都会，只要开口。其实，这么认为也只是从说话的表面意思去理解的。在一些社交场合，许多人我们从未谋面，初次见面，说话不能问个好就没了回音，也达不到社交的目的。会说话要会开好头，开启适当的话题，打开陌生局面才是真的会说话。
交谈是人与人之间传递信息情感的一种方式，增进彼此了解和友谊的一种工具。但是，想在交谈中把话说好却不是一件容易的事。要使交谈充分发挥上述媒介作用，就应该培养和提高自己的交谈技巧。而与人交谈最困难的就是可以讲什么话题。
一般在社交场合中，交谈的第一句话是最不容易的。因为彼此不熟悉，不知道对方的性格、爱好和品性，又受时间的约束，不容许你多做了解，不宜冒昧地提出敏感话题。这时如果就地取材，即按照当时的环境寻找话题，似乎比较简单明确。
谈话的地点不同，当然说出的话也不相同，比如谈话地点在朋友的家里，或是在朋友的筵席上，那么对方和主人的关系可以作为第一句。
当然一个会说话的人，无论说的对不对，总是可以引起对方的话题，问得对的，可依原意急转直下，问得不对的，也可以根据对方的解释顺水推舟，也可使双方畅谈下去，像这些也是很平常的一些话语。
举一些例子来说：“听说您和某先生是朋友？”或是说：“您和某先生是同学？”还有一些话听起来尽管老套，可是能引起其他的话题，如：“今天的客人真不少！”“这种天气跑生意一定很辛苦吧？”就这样说到了天气，而且还把一些关切也引出来了，让人听了心里感觉特别的舒服，同时也开启了一个稳当得体的话题。
“谈话”也是非常注意礼节的。谈话的过程首先要表情自然，同时也要注意语言要有亲和力、表达要得体。说话时辅以适当的一些手势，但不能手舞足蹈，另外在谈话的时候也不要唾沫四溅。
在加入别人谈话时更要注意礼节问题。首先要打招呼，别人在个别谈话，不要凑上去听。假如有事需与某人说话，应待别人说完。第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎。在谈话当中有时候也可能会遇到一些事情，比如有事情需要出去，或是提前离开，这个时候，就应该向谈话对方说一声，以表示对他的歉意。
在谈话时还要注意一些问题，就是对于谈话的内容要注意有些事情最好是不要涉及到谈话的内容当中去，比如涉及疾病、死亡的话题，那些荒诞离奇、耸人听闻、黄色淫秽的事情更不要涉及。与女性交谈时尤其要注意一些问题，比如女性最忌讳年龄、婚否等这些问题，另外还要注意，不能询问对方一些关于私人生活方面的一些问题，比如工资收入、家庭财产、衣饰价格等，这些都是对人的不尊重。
还要注意的是在与女性谈话的时候个人外表一类话根本不能说，比如说对方长得胖、身体壮、保养得好这类的话。当然在与对方谈话的时候，可能有些问题对方不愿回答，这个时候就不要再问，如果再追问下去就有可能会让对方感到反感，这个时候学会机智一点，立即转移话题，对此表示歉意。
“请、谢谢、您好、再见、对不起、打搅了”等等这些词语在谈话当中也是避免不了的，当然在彼此见面的时候也要先说：“夫人(先生)好吗？”“孩子们都好吗？”这是针对一个家庭来说。当然还有一些适用于朋友之间的：“早安”、“晚安”、“你好”、“身体好吗？”、对新结识的人常问：“您是什么时候来这个城市的？”“到这里多久了？”“您是什么地方人？”“你什么学校毕业的，哪一届的？”分别时常说：“很高兴与你相识，希望有再见面的机会。”“再见，祝你周末愉快！”“请代我向全家问好！”这些都是常用的一些礼貌用语。
总之，会说话在于开好头，好的开头能使人兴致盎然，增进了解和友谊；而好的礼仪也会使交谈的气氛融洽，使彼此关系巩固，使你受人欢迎。
2.寒暄穿针话引线
与人交往，欲求进一步接触和发展关系就必须搭讪，必须造成一种亲密的感觉，通过搭讪等方式接受，从而了解和探得对方的信息。形成亲近感，就会更好的交流。
对陌生人也好，对熟人也好，只有用各种方式同别人接近，形成融洽的关系，才能达到交谈的目的。在与人交往过程中，只有建立好亲近的关系日后才会更加方便。
和陌生人搭讪，接近，总是以这样的方式开始：“您是哪里人？”“哪个学校毕业的？”“听口音，你家是南方人……”。初次见面，这些都算是挺好的话题，以此作为开始，继续交谈下去就会容易许多。其实，这绝不是简单的寒暄，而是试探对方下一步态度的前哨战。因为出生地或者毕业于哪所大学，往往是形成一个人的判断标准的关键因素。
有这么一个故事，说的是两个人一齐出国旅行，其中一个服务于水产公司，另一位则是家具制造厂的职员，当两人进入餐厅吃饭，在长桌边坐下时，那位家具制造厂的朋友首先开口说道：“呀，这张椅子是法国制的，果然不错。”接着，当菜端上来时，水产公司的职员瞥了一眼，就立刻赞叹道：“用的鱼是上等，真想去问问厨师是哪里买的。”职业不同，对所看到的东西和判断的标准也迥然而异，从这个例子可以略见一斑了。
只要能抓住这种标准，以后要引出的话题就简单了。为了达到这个目的，不妨用询问出生地或毕业学校的言语入手，这是顺利与别人交谈的第一步。推销员之所以开始时从毫无生意关系的话题谈起，无非就是为了想获知顾客的判断标准。
比如说，当你想求他办事的人与你开始谈话时，你不妨先聆听对方说一两分钟，然后问他（她）：“听口音，你是××地方人吧？”说中了，最好，即使不对也没关系，因为对方肯定会纠正道：“不，我是××地方人。”
一旦获知对方的有关信息，事情就好办了，你可以充分调动有关知识，和他就这一话题攀谈下去：“我两年前也曾去过，你是哪个县的？”诸如此类与自己办事毫无关系的话题，如果有空，即使要谈上一阵也未尝不可。现实生活中，这种献殷勤、套近乎的方法常常用于求别人办事之中，一旦关系密切后，别人就是想拒绝你的请求也“却之不恭”了。
表面看起来，陌生人很生疏，与他接近难于上青天，其实不然，因为对方不了解你，同时也不好随便拒绝你。只要话语客气，礼貌表达，多在话里头抛几个“绣球”给他，自然关系就近了。
3.实话不一定要直说
在待人处世的过程中，直言直语虽不失一种“可爱”的品格，但它有时又是一把伤已伤人的利刃。因此，要想在社交中左右逢源，就要把握说“实话”的方式，不要一味地直下去。
在生活和交往中，交谈双方彼此都希望对方能对自己实话实说。但在某些特定的场合下，出于顾及面子、自尊以及出于保密等考虑，实话实说往往会令人尴尬，因此，实话是要说的，却应该巧说。那么该如何才能把实话巧妙地去表达，说得既让人听了顺耳，又欣然接受呢？有几点建议可供参考：
第一，由此及彼肚里明
两个人的意见发生了分歧，如果实话“实说”直接反驳就有可能伤了和气，影响团结。这个时候就需要采取这种方法，因为这样能避免这些麻烦。
有这样一个例子：一次事故中，主管生产的副厂长老赵左手指受了伤被送往医院治疗，厂长老李来病房看望时，谈到车间小刘和小孙两个年轻人技术水平较强，但组织纪律观念较差，想让他们下岗一事。老赵当时没有表态，只是突然捧着手“哎哟哎哟”大叫。李厂长忙问：“疼了吧。”老赵说：“可不是，实在太疼了，干脆把手锯掉算了。”老李一听忙说：“老赵，你是不是疼糊涂了，怎么手指受了伤就想把手给锯掉呢。”老赵说：“你说得很有道理，有时候，我们看问题，往往因注重了一方面而忽视了另一方面哪。老李，我这手受了伤需要治疗，那小刘和小孙……”老李马上听出老赵的“弦外之音”，忙说：“老赵，谢谢你开导我，这件事我知道该怎么处理了。”老赵把手有病需要治疗类比人有缺点需要改正，进而巧妙地把用人和治病结合起来，既没因为直接反对老李而伤了和气，又维护了团结，成功地解决了问题。
第二，抓住心理达目的
这就是要抓住人的心理，运用激将的方法，进而达到自己真实的目的。一位穿着华贵的妇女走进时装店，对一套时装很感兴趣，但又觉得价格昂贵，犹豫不决。这时一位营业员走过来对她说，某某女部长刚才也看好了这套时装，和你一样也觉得这件时装有点贵，刚刚离开。于是这位夫人当即买下了这套时装。这位营业员能让这位夫人买下时装，是因为她很巧妙地抓住了这位夫人“部长嫌贵都没买，我比部长有钱”的心理，用激将法巧妙地达到了让夫人买下时装的目的。
第三，藏而不露巧表达
运用多义词委婉曲折地表明自己要说的大实话。林肯当总统期间，有人向他引荐某人为阁员，因为林肯早就了解到该人品行不好，所以一直没有同意。一次，朋友生气地问他，怎么到现在还没结果。林肯说，我不喜欢他那副“长相”。朋友一惊道：“什么！那你也未免太严厉了，‘长相’是父母给的，也怨不得他呀！”林肯说：“不，一个人超过四十岁就应该对他脸上那副‘长相’负责了。”朋友当即听出了林肯话中有话，再也没有说什么。很显然，这里林肯所说的“长相”和他朋友所说的“长相”，根本不是一回事。林肯巧妙地利用词语的歧义性，道出了“这个人品行道德差，我不同意他做阁员”这句大实话，既维护了朋友的面子，又达到了自己的目的。
“实话实说”这句话近年来风行大江南北，传遍于长城内外。它不仅成了人们的共同话语，而且成了人们的共同心愿，成为当红的流行语和时髦词儿。
实话实说，大家都很赞成。但是面对复杂的人际关系，错综世故的社会环境，参差不齐的个人修养和素质，仅有实话实说还不够，应该加上“实话巧说”才更为完备。因为说实话要讲究艺术和技巧，顾及影响，追求效果，否则，会使得其反。说实话也要对时间、场合等因素加以分析和选择，否则即便是出于善意，有时也会语出伤人，从而结下怨隙，最终不欢而散。
古代就有实话巧说的例子，《战国策》中记载的《触龙说赵太后》，也是这样的典范。触龙这位忠心为国、善于进谏的老臣，希望赵太后把她宠爱的公子放出去砺炼，为国立功，将来才好在赵国安身。他很讲究说话艺术，先嘘寒问暖，再说到周围环境形势，需要人才，说得合情合理，丝丝入扣，赵太后居然转怒为喜，并接纳了他的建议，从而达到了自己说话的目的。
无论是和朋友相处，还是和同事相处，实话直说都会让事情变得尴尬，而只要稍稍注意说话的方式，用点小小的技巧，就会达到意想不到的效果，从而有助于你和同事和睦相处。
4.幽默风趣皆大欢喜
幽默是人的思想、学识、智慧、灵感和修养，在语言或行动上的体现，表现为一种轻松的方式。恰到好处地运用好幽默，能使交往变得和谐，洒脱和丰富，幽默是一种能力，更是一种优秀，健康的品质。在交往中应该尽可能地运用幽默。
着名国画大师张大千在抗日战争胜利后想回一趟四川老家。在他临行前，他的一个学生设宴为张大千先生送行。宴会上邀请到了梅兰芳等诸多社会名流。
宴会刚刚开始的时候，张大千先生站了起来，向梅兰芳先生敬酒，他说：“梅先生，你是个君子，我是个小人，所以我先敬你一杯。”
梅兰芳不知其意，就笑着问道：“此话怎解？”张大千先生笑着说：“正所谓君子动口不动手，你是个君子——就只管动口，我是个小人——就只管动手了。”张大千先生用幽默的语言使在场的所有宾客都为之大笑，也使所有宾客都从由衷佩服他的风趣幽默。
在社交中，如果你与人初次见面，幽默的谈话会让你赢得对方的好感；当双方发生矛盾的时候，幽默的谈话会冰释前嫌。具有幽默感的批评性谈话，也会使人欣然接受。工作之余，来点幽默的笑话，使人的精神得到休息。总而言之，幽默可以说是生活社交中不可缺少的润滑剂。
一个人在生活和交往中，能不能有影响力，使人一见如故，让你的朋友从心眼里折服，幽默是一项重要的交友艺术，这也是一个人文化素质的体现。如果一个人在言谈举止方面，语言和行为有较丰富的幽默感，他就会具有独特的社交风度与魅力，他和周围的人一瞬间就能和谐相处。幽默往往是有知识、有修养的表现，是一种高雅的风度。人们大都喜欢幽默，也希望自己变得幽默一点。
幽默，可以体现一个人的豁达与大度。林语堂先生学贯中西，被称为一代幽默大师。林语堂即使在很大的压力之下，也能保持自己的幽默感。1954年，林语堂出任南洋大学校长之后，一些人想把他弄下台。新加坡的许多报纸都攻击他，小报更加恶毒，有一家小报竟然刊出一个人的照片，加以说明是“林语堂的兄弟，是一个吸毒的挖坟墓的人”，他的女儿看了十分生气，对他说：“他们怎么可以这样胡闹！”林语堂把报纸接过来一看，微笑道，“面貌倒有点像我”，若无其事。
幽默，可以表现人的性格与风度。一代伟人毛泽东，性格鲜明，语出不凡，直到晚年还是风范犹存。1976年1月，美国前总统艾森豪威尔的儿子戴维？艾森豪威尔和尼克松的女儿朱丽？尼克松这一对夫妇来华访问，83岁高龄的毛泽东当时连端碗喝药都很困难了，还是接见了戴维夫妇。他俩进入会客室，见到毛泽东的头依靠在沙发上的情景，双眼凝视，一时语塞，毛泽东首先打破了这种沉寂：“你们在看什么？”戴维忙回答：“我在看您的脸，您的上半部很……出色。”毛泽东诙谐地借题发挥：“我生着一副大中华脸。中国人的脸孔演戏最好，世界第一。中国人什么戏都演得——美国戏、苏联戏、法国戏，因为我们的鼻子扁。外国人就不成，他们演不了中国戏，鼻子太高了，演中国戏又不能把鼻子锯了去。”耄耋之年，重病之躯，仍然妙语频出。
幽默，能够化解生活的矛盾与尴尬。古希腊哲学家苏格拉底一生以交朋友为乐。有一次他又和朋友长时间闲谈。他妻子等得很不耐烦，大喊大叫后将一盆水泼到苏格拉底头上，这时苏格拉底并没有发火，而是高兴地对朋友说：“我早就预料到，雷声过后就是倾盆大雨。”幽默的语言，逗得朋友们捧腹大笑，他的妻子也不好意思地低下了头。有位男同胞酷爱写作，向来懒得搞家务。她的妻子对他说：“你是懒呢还是有病呢？如果是懒从今天起我们分担家务，如果有病就心甘情愿服侍你一辈子。”这个朋友慢条斯理地回答：“懒——病”。其妻拿他没法，只好承担家务。
调侃式的幽默是生活的调味剂。一个棋迷，棋艺不高，但爱棋如命，与人下棋屡战屡败，但屡败屡战。有人问他战果，答曰：“第一盘棋我没赢，第二盘棋他没输，第三盘我没有让他，杀得十分激烈，最后，我说和了算了，他还不肯！”这种死爱面子的调侃让人捧腹，却不讨厌，语言中透出一股调皮的可爱。
鲁迅可称得上是杰出的幽默大师。在鲁迅的许多讲话和文章中，机智幽默、意味深长的话俯拾皆是，在让人发笑的话语中，闪烁着他那所向披靡的战斗锋芒。可以说，鲁迅的幽默是他的说话和文章具有巨大影响力的一个重要因素。鲁迅在讽刺一些假道学的伪善的嘴脸时，有过这样的话：“现在的所谓‘人’，身体外面总得包上一点东西，绸缎、毡布、纱葛都可以。就是穷到做乞丐，至少也得有一条破裤子；就是被称为野人的，小肚前后也有了一排草叶子。要是在大庭广众之前自己脱去了，或是被人撕去了，这就叫作不成人样子。虽然不像样，可是还有人要看，站着看的人有，跟着看的也有，绅士淑女们一齐掩住了眼睛，然而从手指缝偷看几眼的也有，总之是要看着别人的赤条条，都小心着自己的整齐的衣裤。”
这里，鲁迅入木三分，淋漓尽致地讽刺“绅士淑女”假正经的虚伪面目，使幽默表现出了极佳的效果。
说话风趣，是人的幽默能力的一种重要表现。同时，它也能给说话者带来诸多裨益。
说话风趣，可以使尴尬难堪的交际场面变得轻松和缓，能消除拘谨或不安，使谈话气氛活跃，前美国总统里根就任总统后，第一次访问加拿大期间，他向群众发表演说，可这时许多举行反美示威的人群不时地打断这位总统的讲话。陪同他的加拿大总统埃尔？特鲁多显得很尴尬，里根却面带笑容地对他说：“这种事情在美国时有发生。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的。他们使我有一种宾至如归的感觉。”里根幽默、风趣的话语，使紧皱双眉的特鲁多顿时眉开眼笑了。
谈吐幽默，可以使朋友之间的交往得到美的享受。如果我们的生活多点幽默，多点笑声，就会消除人们的烦躁心理，保持平衡的情绪。说话，在某种程度上，具有一定的娱乐性。它不应该让人感到紧张、费力，而应给人一种舒适轻松之感。
如果我们想在社交生活中给朋友一个良好印象，就得借助幽默力量，不论做客或是待客，我们都要尽力以此待人，把幽默力量反映出来。一个面无表情或是神情抑郁的人，绝不会比一个面露微笑、神采飞扬的人更受欢迎。
无论在什么社交场合，幽默都会成为人与人的沟通桥梁，并且使它富有人情味。
在社交场合，当你看穿朋友的想法时，不妨神色自若然后轻松地使用幽默力量。西方着名喜剧女演员卡洛，有一次坐在某餐厅里午餐，这时有一位老妇走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。这位老妇的手指滑过她的五官，带着歉意说：“我看不出有多好。”“省省你的祝福吧！”卡洛说：“我看起来也没多好看。”卡洛这一妙语，打破了双方的尴尬局面。
生活中处处有幽默，幽默的力量使我们在交往中时时都魅力四射。不论在交往还是在生活中，幽默都能帮你处理困难的话题和情况。当你想表达的信息是朋友不希望听到的，可能是涉及朋友痛处的地方，或者需要他们作较大的牺牲，或者会是朋友忌讳的话题，幽默的力量就会在这时发挥它的作用。它能给说话者力量，使朋友免于受到痛苦情绪的袭击，消除他们对禁忌话题所产生的紧张和不安。幽默可以制造一种轻松的氛围，使朋友置身其中，放松神经，舒展情绪。
幽默不能使人由矮变高，或由胖变瘦；也不能帮人付清账单，寻找食物；不能使你病痛马上痊愈；或你丢失东西的时候把它找回来，但是，幽默的人生，确实是其乐无穷。
如果你能轻松面对生活，富于情趣，你便会发现自己可以更好地与朋友相处。你也会发现幽默能帮你用妥善的方法对待朋友的某些不足之处。
以笑来面对生活，不快的情绪会随之消失。借助幽默，你就可以把琐细的问题摆在它适当的位置，看到它和你整个生活相比就显得很小了。你也会巧妙提醒朋友，这有助于他们轻松地面对事情，使他们重振精神。
任何足以使你轻松生活充满生气的话题，都可以拿来作为幽默的题材。幽默可以使你为朋友制造更好的气氛，使你的交往富于魅力，并改善你个人的情绪和提升自我形象。
5.有好情商说漂亮话
我们天天都在说话，可是并不意味每个人都能把话说得很好，会说话需要好的情商。
天天说话，但并不是每个人都能把话说好。说话要有很好的情商，一个人即使不漂亮，但很会说话，同样会很受欢迎。
会说话，是要把话说的精干利索，令人回昧无穷。这是艺术，可以化腐朽为神奇的艺术。有次问一个女孩子：“你读过《羊的门》吗？”她回答说：“最近没读。”实际上她没有读过这本热门的书，但是，听了她的话，谁还愿意揭她的老底呢。又有一次，有人问她：“你读过《奥赛罗》吗？”她说：“我没读过英文版的。”听了令人大生敬意，她这话有几层意思：她读过这部作品，而且她熟悉西方古代文学，文学造诣很深。
这就是一种社交艺术。
在交际中，每人都需要这样的“软着陆”的话题，又称“安全话题”或“公共话题”。比如说，可以谈论一下量子力学，这门学科里最有名的定律就是测不准定律，连爱因斯坦也不会轻易说懂。你完全可以用它作为一种“软着陆”的话题。当然你还可以选别人没听到过的，历史书上少有记载的人物来谈谈。在选这类“安全话题”时，千万要注意听众的身份。根据不同的身份选择话题，知识分子说些学术的内容，谈谈《红楼梦》，商业人士就说说经济学在就说学校，不可乱弹琴。
在与人交往中，要有好的情商才会漂亮的说好话，选好话题，选准对象，不仅可以使交往愉快，还会使人觉得你很容易交流，你会因此很受欢迎。当然，这全在于你自己的天赋和练习。
6.朋友交到外国去
中国的国门对外敞开，大街上见到外国人已经不稀奇了，但是如果和他们的交流只是局限在问路和打招呼上，显然不够。中外交流日益扩大到各个领域，和老外谈话也自然免不了因“人”制宜。
自从我国国门打开以来，中国与外界交往也日益密切，中国人到外国去，外国人也到中国来，与外国人打交道也会越来越多。
那么，同外国人在一起应该聊些什么呢？我们可以这样来说：
一、要选择外国人喜闻乐道的话题
虽国别不同，但诸如体育比赛、文艺演出、电影电视、风光名胜、旅游度假、烹饪小吃等话题，大都是感兴趣的。这一类话题，使人轻松愉快，因而受到普遍的欢迎。
谈论天气，或询问外地人对本地风土人情的印象也是不错的话题，如，“你来这里多久了？”“你在这里生活得习惯吗？”还有就是从询问对方籍贯入手，进而引导对方谈论家乡的风光与特产。同外国人交谈时选择这些话题，也是可行的。
应该注意的是志趣爱好不尽相同，话题也一样。同外国人交谈时不能不注意这一点。比如有人希望与外国人讨论政治，如果那人说：“我只喜欢历史学，从不研究政治学。”于是，话不投机半句多。
小陈是一位导游，他带过一个外国旅游团，其中有位老先生十分难侍候。不论你介绍什么，老先生都会蹦出一句“没什么了不起。”小陈一点不生气，反而热情地向对方介绍起了中国的家庭关系，特别是老年人受尊敬的情况。老先生很爱听，接下去就再也不为难他了。小陈的高明之处，就在于他善于发现谈话对象的“兴趣点”，并且能够“对症下药”。
了解对方，是顺利进行交谈的前提。前国际奥委会主席萨马兰奇公务繁忙，来去匆匆，可是有一些中国记者却经常能够见缝插针地同他侃上一通。侃的就是他酷爱的集邮。一番神聊之后，记者的专访也就同时完成了。他们的成功，在很大程度上归功于选准了话题。
二、要选择中外双方都熟悉的话题
与外国人交往，找到双方都熟悉的话题就等于找到了共同的语言，将大大地有助于彼此之间的理解和沟通。于人于己都可以扬长避短，至少不会使人感到难堪。
詹姆斯先生是位计算机专家。他来中国讲学，很受欢迎。有次在他的讲座中间休息时，一名年轻的中国学者虔诚地问道：“请问挑战者号航天飞机究竟是因何坠毁的？”岂料詹姆斯好生尴尬，支吾良久说：“我实在抱歉，我不清楚……”原来这位专家是一个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”式的人物，对非专业的问题毫不关心。可见，与外国人交谈，不要选择人家不熟悉的话题。像那名年轻的中国学者的冒昧提问，实在叫人下不了台。
如果外国人主动谈起我们不熟悉的话题，我们应当洗耳恭听，认真请教，千万不要不懂装懂，更不要主动同外国人谈论自己一知半解的话题。不然，非但不会给自己带来任何好处，反而会损害自己的形象。
一家涉外宾馆的服务员，一天忙里偷闲，同一位德国的钢琴家拉开了家常。他告诉对方，自己很佩服德国人，德国的交响曲好棒。对方没想到他这么有水平，立刻对她刮目相看。他乘兴往下说：“我最喜欢你们德国柴可夫斯基的《天鹅湖》交响曲”。他张冠李戴，班门弄斧，只能贻笑大方了。
三、要回避外国人忌讳的话题
小方是一位大学生，有一次他和外籍老师交谈时，对老师说：“老师，我觉得你该减肥，那样会使你更健康。”结果，从此老师见他就冷淡了。人家之所以如此，是因为小方选择了“老外”忌讳的话题。
通常下列话题在同外国人交谈时是不宜选择的：
1.过分的关心和劝戒。中国人提倡关心他人，外国人却强调个性独立，所以不能将中国式的关心和劝戒施之于外国人，否则就会出力不讨好。你问外国朋友：“吃过饭了吗？”你跟他打招呼“您上街去？”在他看来却你是被粗暴地干涉了他的个人自由，心里会说：“你管那么多干什么？”
中国的售货员被要求主动向顾客介绍和推荐商品，对“老外”来这一套可行不通。因为人家认为买什么东西是自己的事情，别人管不着。我们万一非跟外国人谈论这种话题不可，则要尽量讲得委婉一点。在语气上特别要加以注意，多用祈使句，不要让对方感到是在对他下命令。
2.个人的私生活。同外国人交谈，不得随便询问对方的年龄、婚姻、经历、收人、住址以及其他家庭生活方面的情况。对外国人的服饰、住宅、家具、汽车等物品的价格、式样和产地也不要予以评论，它们均与收入有关，也属个人隐私的范围。
3.令人不快的事物。衰老与死亡、惨案与丑闻、淫秽的故事一类的话题格调低下，与外国人交谈时不宜触及。谈论这些即令人扫兴，又索然无味。中国人相见，往往要相互问候对方的身体状况如何，但是最好不要同外国人谈及这个问题，更不宜跟一位外国病人详谈他的病情。
4.议论他人。散布小道消息，评论同事的美丑、上司的好恶、女士的胖瘦、路人的衣着，谈论人际纠葛和他人的过失，都会被正派的外国人当作缺乏教养和不务正业。
小亚特别爱向领导打同事们的“小报告”，这一手使他颇受重用。当他调入一家合资企业不久，又向外方总经理如法炮制。人家根本不吃这一套，并且责问他：“你光盯着别人，自己的工作怎么能干好呢？”没几天，他就被开除了。
对外国人的政治主张、宗教信仰、风俗习惯和个人爱好，不要妄加非议。当着英国人的面讥讽他们的女王陛下，告诉一位收藏家玩物丧志，都是失礼的。
还有，在交谈中，一旦遇到外国人回避或不愿继续的话题，要立即转移话题，必要时要向对方道歉。
上述几条基本原则，供大家在同外国人打交道时参考。重要的是在交往中灵活运用，因地因人制宜，这样才能应付自如。
7.这样说话不如无
人们谈话都希望谈得尽兴，聊得愉快，可是，有时候并不如此，而是会出现一些令人厌烦的谈话场面，使本来和谐的谈话气氛变得使人厌烦。
人们在交际中离不开交谈，但不可使人感到厌烦。那么在交谈中哪些方式不受欢迎，容易惹人烦呢？
一、喋喋不休、滔滔不绝的独白
许多人在交谈中，自始至终一人独唱主角，喋喋不休、滔滔不绝。这样其实不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。要知道池蛙长鸣，于事无补，而雄鸡则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”不能交流思想，不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛。正如亚历山大？汤姆所说：“我们的谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”
二、尖酸刻薄、烽烟四起的争辩
交际中有时免不了争辩，但善意、友好的争辩更能促进彼此间的了解，活跃交际环境，起到调节气氛作用，有时一场精彩的争辩会令人荡气回肠，齐声喝彩。但是尖酸刻薄、烽烟四起的争辩会伤害他人，导致心情郁闷、令人望而叹息、敬而远之。因为尖刻容易树敌。如果一个人在言谈中出现四面楚歌、群起攻之的局面，他的处境就可想而知了。
三、逢人诉苦、博取同情的忆苦
在人生长河中，每个人都会遇到挫折和困苦，但每个人对待的方式不同，有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的负面情绪传染给别人，在众人面前每陈辛酸，以获同情。每个人工作上难免碰到一些挫折——进展不顺，遭人误解等，如果这样就经常唉声叹气，怨天尤人，说工作太难做了，实在不想干了，一肚子的苦水。开始时，朋友也许愿为之排忧解难，想一些法子，给你鼓鼓气。但是每次相聚谈话都是如此，朋友们会就觉得你太没志气，简直就是一个“苦水瓶”，以后就会与你疏远。所以，交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力，没能力，会失去别人对你的尊重。
四、无事不通、无事不晓的逞能
言谈中，谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天、江河行地般的话题。同时交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。如果你在交谈中表现“万事通”、“耍大能”，到时定会打自己的嘴巴。更何况老子曾说过：“言者不知，知者不言。”交谈中什么都说的人其实什么都不知道。“两小儿辩日”的故事我们都知道，孔子都会在两个小顽童面前碰了钉子，可见人千万不要耍能。
总之，在社交场合，诚实与热情是交谈的基础，用十分钟的时间听，再用十秒钟的时间讲，注意自己的话是否会引起反感。这样，你的话语才能精彩，你才能赢得更多朋友的尊重和帮助。
8.语言优美社交融洽
非凡的口才让我们易于和人交流，口才优美与否是社交成败与否的关键。有人妙语如珠，声如春莺，吐字清晰，婉转动人；有人结结巴巴，笨嘴拙舌，半土半洋，对比鲜明。所以，一定要讲究语言美，才是好口才。
口才在社会交往中占着很重要的地位，因为语言本是人们交流思想的工具，在人的交往中，时时刻刻都离不开这个工具。口才是一种艺术，一种美。也是一种日常口语技巧。那些能言善辩，应答如流，表现了非凡口才的，那些音质优美，吐珠泻玉，言谈娓娓动听的，就会给人一种美感，使人乐于和他们交往。反之而言，口拙舌笨，结结巴巴，辞不达意，语无伦次；杂乱无辜或者是南腔北调，半土半洋，声音嘶哑发涩的，显然这些就会使人感到厌恶，不愿意与这些人接近。
谈吐口才是否优美，其直接会影响到社交的成败与否。同样的一件事，会说与不会说有很大的区别，一句话可以把人说笑，一句话也可以把人说恼，效果可以有天壤之别。举个例子：在某联欢晚会上，有一位女孩穿了一件新颖柔美的连衣裙，那款式和色彩都很招人注目，一位男孩看到后，欣赏之余不由得脱口说：“这件连衣裙多美呀！把人衬托得更漂亮了。”这位女孩听了之后，并不介意，却是有礼貌地应答：“是吗？谢谢你！”于是气氛就显得和谐欢融了。假如这位女孩不是这样说话，而是怀着反感，以粗话反击：“谁要你管，流氓！”这样说不定就会引起一场争吵，使气氛紧张起来。所以，在社交场合中，一定要特别注意说话得体，讲究语言优美。
在社交场合，把话说得更美，运用自己的口才帮助交际的胜利，可以从以下几条入手：
第一，说话要诚恳、亲切、谦虚、热情、生动活泼、富有风趣，这样才有吸引力，这样才能使对方喜爱听。
第二，最好是说普通话，力求规范化。最低要求的就是容易让人听懂，不致于产生误解。还要吐字清晰，声音悦耳，另外给人一种美的感受。
第三，说话还要有一定的技巧，讲究方式方法，必须该含蓄的含蓄，该婉转的婉转，另外还要善于以情动人，以理服人。
第四，说话要禁忌用教训人的口气，要多多运用商量式的口气。不要打断别人说话，也不要随意插话。
第五，说话要有一定的中心，题旨，不要信口开河，漫无边际，使人摸不着头脑。要简洁扼要，不要啰哩啰嗦，没完没了，使人感到非常地腻烦，不想再听下去。
第六，遇到不愉快的事，不乱发脾气，不说粗话，不强词夺理，冷讽热嘲，恶语伤人。要表现得有涵养。
第七，在社交场合，切忌任意贬低别人，揭人之短。应尽量避免谈到对方以前的过失，生理上的缺陷，或对方本人及亲属中的某些难于启齿的事。以免伤害对方，结下怨隙。
第八，对方和你说话时，要洗耳恭听，不要漫不经心，似听非听，在那里打毛衣、钩花边、看书报，或左顾右盼，哈欠不断。凡此种种，是对人不尊重的表现，易引起对方反感，以后再不愿和你交谈。
总而言之，谈话是人与人交流思想的重要方式之一，一定要做到大方得体，语优言美。
9.称呼上面学问大
与人交往，“称呼”是门学问，也是避免不了的环节。社会在变化，重要称呼也在变化，使用恰当的称呼，能让你迅速打开局面。
“称呼”看似简单，却是复杂的事情。对于称呼，在以前可能不会有什么问题，但是在现代社会发生了很大变化，所以我们要避免因称呼不当发生的不愉快。
1.日常惯用的称呼语
(1)亲属之间的称谓。亲属之间，对长辈应以亲属称谓相称，如爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、舅舅等。称呼长辈的姓名、职务、身份、职业等都是不礼貌的。对平辈，可相互用亲属称谓或加排行序列称谓相称，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之间可以姓名相称，俩人在一起时，可用昵称，但不宜在父母面前，孩子面前和公开场合使用；年长的平辈可直接称呼年少者的名字，若年少者已成年，则用亲属称谓较礼貌。对晚辈，可称呼其亲属称谓，也可直呼其名，这样显得亲切。但当晚辈有了他自己的成年晚辈时，直呼其名也就不妥当了。
(2)熟人之间的称谓。对关系较密切的熟人，可大致仿照自己亲属的性别、年龄、身份等来确定相应的称呼，还可以“姓加亲属称谓”、“名加亲属称谓”、“姓名加亲属称谓”称呼，如“王奶奶”、“李叔叔”等。
在一些正式、公开的场合，可以称呼熟人职务、职业，也可以“姓加职务、职业称谓”、“名加职务、职业称谓”、“姓名加职务、职业称谓”相称。如“赵厂长”、“向真校长”等等。
年纪较大、职务较高、辈分较高的人常对年纪较轻、职务较低、辈分较小的人称呼姓名，这种称呼明快直爽。反之，年纪较轻、职务较低、辈分较小的人对年纪较大、职务较高、辈分较高的人直呼姓名，则是没有礼貌的表现。
不称姓而直呼其名，是最亲切、最随便的一种称呼。但这只限于长者对年轻人、老师对学生或关系亲密的人之间，没有这种特殊关系而直呼人家的名字就不礼貌，甚至还会使人生厌。
朋友、同学、同事之间，因为相处长了，称呼可以随便一些，可在姓氏前加“老”、“小”、“大”等，如“老彭”、“小陈”等。在人的亲属、职称、身份等称谓前，加上“老”、“大”等词，是更为尊敬的称谓，如老厂长、大姐等。对德高望重的老年人，可以在姓后加“老”字，如“李老”、“张老”等，这种称呼是很恭敬的。
(3)对陌生人的称谓。对陌生人的称谓，一般来说可用以下几种方法：一是用通称。可根据人的具体年龄、性别、职业等情况称“同志”、“朋友”、“师傅”、“先生”、“小姐”等。对男人一般可以称“先生”，未婚女子称“小姐”，已婚女子称“夫人”或“太太”，若已婚女子年龄不是太大，叫“小姐”，对方也决不会反感。而称未婚女子为“夫人”就是极不尊重了。所以，宁肯把“太太”、“夫人”称作“小姐”，也决不要冒失地称对方为“夫人”、“太太”。一般说成年的女子都可称“女士”。二是可以亲属称谓相呼。可根据对方的性别、年龄等情况，以父辈、祖辈、平辈的亲属称谓相称，如“大伯”、“阿姨”、“老爷爷”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。称呼对方“大嫂”还是“大姐”时，必须谨慎从事，因为对方婚否不好确定，在没有把握的情况下，称“大姐”比较稳妥。
2.运用称呼语应注意的问题
（1）注意民族、时代、地域的差异。
各个不同的国家、民族对人的称呼都有一些独特的习惯，如在日本，对妇女也可不称“女士”、“太太”、“小姐”，而称“先生”，如“米费子先生”。而汉民族语言中的称呼语相对于其他民族语言中的称呼语要复杂得多，不仅要看人的性别、辈分、年龄，还要分敬称和谦称。有的民族语言就没这么讲究，如英语中的“aunt”翻译成现代汉语可以是“姨母、姑母、伯母、叔母”等等。所以各个民族有不同的称呼习惯，在实际运用中，要遵从各民族的习惯。
不同的地域，不同的生活习惯，造成了各种方言，所以还要注意方言间称呼的异同。如在大陆用得最广泛、最普通的“同志”称谓，而在港澳台同胞中，几乎就没有这个概念。所以与港澳台同胞打交道，不宜用“同志”这一称呼。
（2）注意口语和书面语的区别。
口语相对于书面语言而言，显得通俗、随便，更为亲切。现代汉语中，同一个对象，可有口语和书面语两种不同的称呼，如爸爸(口语)、父亲(书面语)。在口语中，如果面对称呼对象时，运用书面语中的称呼语就显得生硬、不自然、不亲切。但是，在口语中，书面语中的称呼语可以作为他称用语出现。如“我的祖父”、“你的母亲”等。
（3）注意语言环境和称呼对象的不同。
在日常生活中，对我们比较熟悉的人，我们对其称呼就可随便点，甚至可叫别人小名、绰号，夫妻、恋人之间私下里还可用昵称，这样显得较亲切、自然，可以增加彼此之间的感情。但在公众场合，尤其是在会场上、课堂上，叫别人的小名、绰号，就会显得不严肃，太放肆，应当以“××同志”或“××同学”相称。对不太熟悉的人，对长辈、领导和老师，也都不宜用“小名”和“绰号”，否则，就会显得不尊敬。所以，运用称呼语时，应特别注意语言的环境和称呼对象，灵活使用。在不同的语境中，对不同的称呼对象，应运用适当的符合人的身份、地位及体现与自己恰当关系的称呼语。
10.入乡随俗避忌讳
中国恐怕是方言最多的国家之一，其方言的含义也丰富多变。要想在交际中减少麻烦，就必须入乡随俗，务避忌讳。
中国幅员辽阔，各地的方言不同，往往同样一句话，意义却完全相反，你以为侮辱，他以为尊敬，你以为尊敬，他以为侮辱，所以古人才有“入乡随俗”的主张。
从前有个浙江人，到北方去做官，他的妻子也是南方人。有一天，太太教女仆洗衣服，她说：“洗好后，出去晾晾。”晾晾的字音，南方人读做浪浪，浪浪在北方是不好听的词。女仆听了，当然觉得奇怪。太太询问原因后出口笑骂道：“堂客！”堂客在江苏、浙江一带，是骂人的词，女仆听了，急着说：“太太，不敢当”！太太又问其所以，才知道原来在湖北等省，“堂客”是尊敬女人的意思。
这是一个笑话，却可证明方言意义的不同。与人交往，必须留心对方的忌讳，如果无心说出哪怕忌讳话，也会令人不快的。比方你称呼人家的小男孩，叫他小弟弟，应该不算错吧？但是在太仓人听来，认为你是骂他；比方你对老年男子，叫他老先生，应该不错吧？但是在江苏嘉定人听来，当你是侮辱他。你在安徽，称朋友的母亲，叫老太婆是尊敬她；但是你在江浙地方，称朋友的母亲为老太婆，那肯定是骂她了。各地的风俗不同，说话上的忌讳各异。
虽然对方知道你不懂他的忌讳，情有可原，但你总是近乎失礼，至少是你犯了对方的忌讳，在友谊上也是有听损害的。比方你对江浙人骂一声混账，还不是十分严重，但你如果骂北方女子一声，那就会被认为是奇耻大辱，非与你讨个说法不可。从前有一位小学教师，为了一些小争执，骂学生的母亲混账，不料这位家长，是一个北方人，因此向学校当局大兴问罪之师，要那位教师举出她混账事实来。原来“混账”二字，在北方是女子偷汉的意思，这种解说使问题显得严重了，学校当局虽一再道歉，声明误会，对方还是不肯罢休，只好请出他人劝解，才算了事。这近乎笑话的故事，更足以证明方言上的忌讳是必须特别留心的。
留心对方忌讳，在交际上原是小事，在彼此交谊上却有极大影响做人，当然是冤家越少越好，因为说话不懂忌讳而多招空心冤家，那更是不值得了。
交往中交谈的目的就在于使事情变得顺畅，使人们心平气和，使人们得到重视，同别人合得来。不可因小失大。
虽然，许多的忌讳有封建色彩，但有一些是约定俗成的，需加以注意。由于种种原因，有些词和词语是不能或不便说出来的，就需要一个同义或近义词去代替。人们把“拉屎”说成“大便”、“大解”、“上厕所”，这样就文雅一些。妇女怀孕不好意思说出口，用一个别致的词语叫“有喜了”。这样，既避免了粗鄙俗气，又不失教养，显得彬彬有礼。
在使用语言进行交际时，有些情况下的语言避讳不可不注意。比如朋友中间有一个谢顶，就不能对着人家老说什么“秃子”或“光头”的。如果家里来客人，又矮又胖，就不能说“矮子”、“胖子”，否则会伤害人家的自尊心。言谈中，淫词秽语、不健康的口头禅更应禁忌。见到青年女子，一般不应问对方年龄、婚否。径直询问别人的履历、工资收入、家庭财产等私生活方面的问题易使人反感，切莫对心情惆怅的人说得意话、快活事。若对方曾犯过错误或有某种缺陷，言淡时要避免刺激性的话语。对别人不愿回答的问题不要追问，不要刨根问底，如果一旦触及，应立即表示歉意，巧妙转移话题。
探望病人，更要注意病人的忌讳，否则会好心人办坏事。比如看到病人面容憔悴，切不可吃惊地问“你的脸色怎么这样难看”之类的话，否则，除加重病人的思想负担外，没有其他任何用处。平时同人交谈，一般不要涉及疾病、死亡等事情。在喜庆场合，更要避免不吉祥的话语。虽然人们知道，生老病死是不可抗拒的规律，但从感情上说，仍忌讳说死。恩格斯在马克思墓前演说中谈到马克思逝世时说：“他在安乐椅上平静地睡着了！——但已经是永远地睡着了。”
给人们留下了深刻的印象。例如，在北京话中。“没能熬过来”、“终于没挺住”、“吹灯儿了”等等均是表示死亡之意。有人统计，在北京话中死的婉语就不下30种。
为使交谈顺畅、融洽，还要注意对方的禁忌，否则就会给社交凭添周折。有一个工厂的几位青年人，一次去慰问一个退休老职工上，当时有这样一段对活。青年人说：“您的身子真够硬朗的，今年高寿多少？”“79啦！”“人生七十古来稀。厂里数您最长寿吧？”哪里，××活到88呢。“那您老也称得上长寿亚军呀。”“不过，××去年归天了。”老农工感叹地说。“唷，这回可轮到你了。”谈兴正浓的老人一听此言，脸色陡变，话锋顿收。这是因为说话者刚才接触到老人最敏感的问题，老人肯定理解，快要轮到他归天了。
这个例子讲的虽然比较极端，但这样不懂事理的青年人还是有的。再说一个例子，某大公司的一位男同志热心为另一同事结婚筹款赠送礼品，他笑嘻嘻地向本单位一位四十几岁的女同志请求，要她“合伙”，没想到这位女同志竟伤心地哭了起来，这位男同志不知所措，愣住了。原来，她至今还未结婚，而且她在恋爱上受过很大的刺激，别人的喜庆勾起她辛酸的往事。由于经办人未注意避讳，触动了她伤感的神经，弄得大家都很尴尬。
人类在进步，社会在发展，但不可能所有的忌讳都会“消亡”。“忌讳”反映在待人接物上，也可以说它是礼仪的补充。在社交中，注意语言的忌讳，是敬重别人和有修养的表现，同时也会提高社交的成功率。
11.道歉真诚不敷衍
在与人交往时，难免说错话，做错事，人非圣贤，孰能无过。如果我们能及时说声“对不起”，真诚地向对方道歉，往往能把大事化小，小事化了。一句真诚的“对不起”可以使持刀找你拼命的人，怒气全无，拉你进饭馆，万万不可小瞧了这句“对不起”。
日常生活中，需要道歉的事情很多，大到不小心损坏别人家的重要物品，出言不逊伤了别人的自尊心，或者一时性起打伤了别人；小到打断了别人的谈话，干扰了别人的工作，约会迟到了，公共汽车上踩了人家的脚等等，这都是难免的。问题就在于有没有勇气，有没有诚心向对方道歉。真正的道歉不只是认错，而是承认自己的言行给对方带来了伤害和损失，希望弥补这种过失，希望能与对方言归于好。
当然，向别人道歉时，除了要有诚意外，还需讲究一定的技巧和方法，避免争吵和冲突。那么，怎样向人道歉才能达到预期的目的呢？
1.立即道歉。因为时间拖得越久就越难以启齿，有时甚至追悔莫及。发现自己的过错时，立即向对方说声“对不起”，这才是道歉的最好时机。
2.有时可避开正面接触对方，采用多种方式表达你的悔意。如果你觉得道歉的话一时说不出口，那么不妨想点其他办法，让对方知道你有悔过的诚意。比如托人送件小礼物；间接帮助对方解决某些困难；写封信或者打个电话等。
3.道歉时，语气要诚恳，态度要自然。说“对不起”时，要面带微笑，语气低缓，使人感觉到你是在真心悔过。有时在“对不起”、“抱歉”前面再加上“很”、“非常”、“实在”、“太”等表示加强的词语，则更能体现你的诚心。
4.主动承担责任。在道歉时，要主动承担错误的责任，说明引起错误的原因，但绝不能找借口，或者把责任推卸给对方，即使自己只有部分责任，也要主动承担。主动为自己的行为承担责任，反而会鼓励对方也承担属于他自己的那部分责任。
“对不起”很简单，但在日常交往中也很重要，请我们勇敢的说出来。
12.说笑是友谊的佐料
要是你和朋友说话光是一本正经，或用书面语或很平淡，像开会一样照直去，恐怕是不理想。保持友谊的长久和新鲜，得学会说笑。
还有一种沟通方法多半见于朋友之间，那就是“说笑”。有点儿不打不相识的味道，就是因为彼此太熟了，文诌诌的、有模有样的照来宣科的就显得见外了。这种沟通法的好处就是不容易有心结，心里有什么话，就亮出来。像是撒把胡椒粉，虽然让人打个喷嚏，但是“喷”完了，也就没事了，有时还很不舒服。
曾两度竞选总统均败在艾森豪威尔手下的史蒂文森在他第一次荣获提名竞选总统时，他承认的确受宠若惊，并打趣说：“我想得意洋洋不会伤害任何人，也就是说，只要不吸入这空气的话。”在他竞选而败给艾森豪威尔的那天早晨，他以充满幽默力量的口吻，在门口欢迎记者进来：“进来吧，来给烤面包验验尸。”几年后的一天，史蒂文森应邀在一次餐会上演讲。他在路上因为阅兵行列的经过而耽搁，到达会场时已迟到了。他表示歉意，并一语双关地解释说：“军队英雄老是挡我的路。”
他用谈笑的口吻却大大提高了自己的人气和威信，赢得了朋友们一致地尊重和爱戴。
有着高明的“说笑”技巧的说话高手，在人群里一向都会是最受欢迎的人物。说笑的时候大可放心，因为伤不了人，所以一旦遇到有什么状况发生，心胸宽大地拿自己来嘲笑一番，最能掳获人心。让人哈哈一笑，不但化解了尴尬，也放松了大家的紧张情绪，可真是功德一件哩！
有一回宰相王安石骑马游极宁寺，马儿由马夫牵着，王安石坐在马上放眼浏览四周的景致，心情十分愉快。
没想到，马佚一个疏忽，竟然让马儿受惊，马失前蹄，王安石由马背上摔了下来，这下大伙儿可紧张了，尤其是马夫紧张得手足无措。
众人赶快扶起王安石，幸好他毫发无伤。王安石看了看趴在地上吓得直打哆嗦的马夫，一言不发地跨上马背，然后用马鞭指着马夫说：“幸亏我的名字叫做王安石，要是叫王安瓦，这下可要摔得粉碎了！”
一句话说罢，他用鞭子轻打了一下马屁股，继续向前行进，一句妙语让四周的人哈哈一笑，解除了紧张的场面。马夫擦了擦额头上斗大的汗珠，松了一口气。
你会发现，在朋友之间，懂得如何说笑的人是最受人欢迎的，想要学会从容“说笑”，不妨照着以下的方法自我调整，就能让人际关系向前更迈进一步：
1.放下身份
不管是什么身份，想要受人欢迎，就得要放下身段。想想看，谁都不会接近一个成天紧绷着脸，眼睛长在头顶上的人。
2.把话说得亲切点儿
话说得太高雅了，就会拉出距离。“嗨！穿得这么美干什么？要迷死人啊！”这句恭维话就比“嗨！你今天穿的衣服非常漂亮，”要来得亲切。
3.偶尔装点儿疯，卖点儿傻
没有人喜欢成天看一本正经的苦瓜脸，偶尔装点儿疯，卖点儿傻，就算嘴里讲着歪理，也不会有人怪你，反而会跟着轻松起来插科打诨一番。
不仅是朋友之间，如果夫妻之间也以这种方式相处，就会有一个甜蜜温馨的家。
4.说起话来可别像老师上课
在朋友之间说理，就算再有道理，也别把话说得硬梆梆，让人听了不舒服。只要点到为止，别婆婆妈妈的，让人见了退避三舍。
5.把热情拿出来，把诚恳写在脸上
朋友之间遇到麻烦需要有人处理时，尽管举起手来大声说：“让我来！”时常打个电话问候一下，别在有求于人时才登门拜访，结结巴巴地说：“无事不登三宝殿。”
13.制造借口摆脱麻烦
在遇到麻烦时，强硬头皮，硬充好汉去上的话，恐怕大多行不通，而巧妙地制造一些借口则会使你很快脱身。
在人际交往中，总免不了一些麻烦，有些是故意制造的麻烦，许多人为此头痛不已。
其实，倘若将处世行事的办法灵机一动地变通一下，麻烦往往也就随之消失。
一种非常有效的办法叫做创造借口。
在约会时迟到了，对方明显地不悦，这时你不妨试试创造借口的能力：“堵车了”、“我正和客户谈事情”、“我在开会”这些也许是事实，但它们太平淡太正常了，以至于很难形成冲击力卸去对方心中的不快。
“怎么，我给你的同事打过电话的呀，让他告诉你我要推迟一刻钟，接电话的人没有转告过你吗？”这是以攻为守的借口。
“我刚才已经来了，不过我们经理就站在你旁边等车，没注意到？就那个穿蓝西装的。我不太好意思过来了……”这是出奇制胜的借口。
其实，任何事情，除了它的真实原因之外，都有可能存在一些逻辑上也成立的理由，这就是借口。一个巧妙的借口，可以把需花费半天口舌也未必能说清，甚至还会伤害彼此的麻烦化为无形。它为我们的日常生活起到了类似润滑剂的作用。
借口还可以借助于某种媒介，很艺术地创造出来。比如，电话就是一个极好的工具。
一个语言啰嗦，但你又不能得罪、怠慢的同事在你的办公桌前滔滔不绝地说着无用的话语。你没法让他停下来，你也不能直截了当地推托有急事而跑开。那么你不妨写个小纸条递给身边的同事：“到隔壁打个电话给我”。几分钟后，电话铃响了，你边听边说：“什么？马上去？不行啊，我这里有个很重要的客人，他的事很要紧。什么？非去不行……好吧。”于是，你可以非常抱歉地送走那位饶舌来客，而且也没有伤害他的自尊心与你们的感情。
借口不等于欺骗，欺骗有明显的损人利己的功利性，而借口没有。世界很复杂，许多事，说清讲明，反而是最大的错。正所谓“越描越黑”，可以创造出种种借口来，却是对这些似乎不可避免的相互伤害的避免。
14.谢绝敬酒要“圆滑”
不知什么时候起，人们喜欢“酒精”考验自己的同事、朋友或周围的人，而且花样繁多，即使海量也抵挡不了酒海汹涌，巧妙地拒酒能使你不至于在酒桌上失态。
要参加社交活动有时就少不了喝酒应酬。杯中之物，多喝无益，且劳神伤身。所以学会一点拒酒的艺术，是十分必要的。采撷几个例子，可供参考：
一、满面笑容拒酒，智在以柔克刚
有不少人发现，相当多的“酒精(久经)考验”的拒酒者，任凭你天花乱坠地劝，他就是笑眯眯地频频举杯而不饮，而且振振有词。李某乔迁之日，特邀亲朋祝贺，单位领导小张也在其中，然而小张平素很少饮酒，且酒量“不堪一击”。酒宴上，小王提议和小张单独“意思”一下，小张深知自己酒量的深浅，忙起身，一个劲地扮笑脸，一个劲地说圆场话：“酒不在多，喝好就行。”“经常见面，不必客气。”“你看我喝得满面红光，全托你的福，实在是……”结果使小王无可奈何。
二、突出事实拒酒，智在申明情况
事实胜于雄辩，无懈可击。拒酒时，若能突出事实，申明实际情况，再配上得体的语言，会令劝酒者欲言又止，辍杯罢手。某主管参加一个生日宴会。L君好久未曾和这位主管相逢，提出要和主管痛饮三杯，主管说：“你的心意我领了，遗憾的是我最近一段时间身体不适，正在吃药，很久都滴酒不沾，只好清你多关照。好在来日方长，后会有期，日后我一定与你一醉方休，好吗？”此言一出，宾客们都纷纷赞许，L君也只好罢手了。
三、针对后果拒酒，智在前车之鉴
喝酒当然应是喝得适度，让客人乘兴而来，尽兴而归。以把人喝倒为目的的不顾实际的劝酒风，只能说是一种低级趣味的劝酒术作为被劝酒者，当酒量喝到一半有余时，应向东道主或劝酒者说明情况。如：“感谢你对我的一片盛情，我原本只有三两酒量，今天因喝得格外称心，多贪了几杯，再喝就‘不对劲’了，还望你能体谅。”如此开脱以后，就再也不要喝了。这种实实在在地说明后果和隐患的拒酒术，只要劝酒者明白“乐极生悲”的道理，善解人意者，就会见好就收。
四、反守为攻拒酒，智在后发制人
反守为攻，就是先不动声色，静听其言，等待时机。一旦时机成熟，抓住对方言辞中的突破口，以此切入，反守为攻，使对方无言争辩，从而拒酒。李某新婚大喜之日，当酒宴进入高潮时，某“酒仙”似醉非醉、侃侃而谈，请三位上座的领导一起一人“吹”一瓶。面对“酒仙”的咄咄逼人，三位领导中的一人站起来说：“我想请教你一个问题，‘三人行，必有我师’，这是不是孔子的话？”“酒仙”随即答：“是的。”领导见其已入“圈套”，便说：“既然圣人说：‘三人说，必有我师’，你又提出要我们三人一起喝，你现在就是我们三位最好的老师，请你先示范一瓶，怎么样？”这突如其来的一击，直逼得“酒仙”束手无策，无言以对，只得解除“酒令”。
此番拒酒，妙就妙在某领导不动声色，静听其言，然后抓住“酒仙”言辞中的切入点，悄悄布下一个“圈套”，诱使其同意与自己相似的观点，请君人瓮，随即“收网”，反戈一击，达到拒酒的目的。
15.赞美是交际的蜜汁
一句真诚的赞美胜过一碗甜到心的蜜汁，毛病是欣赏，是重识，更是关心，交往中要不吝啬自己的赞美。
称赞是欣赏，是感谢。称赞带来的喜悦是无可比拟的。所以请不要吝啬你的赞美。
称赞最重要的是热诚，一两句敷衍的话，马上使人觉得你虚伪。所以每当你称赞别人的时候，不可仅从大处着眼，要从小处发挥，缺乏热诚的人是不会注意到小节的。
你的衣服真漂亮。光有这句话是不够的，你必须再具体说出这衣服怎么漂亮。例如说这衣服色彩配得好，图案很好看，或款式新颖等等均无不可。聪明而热诚的人对人说一句赞美话，必定是把最深的欣赏情绪说出来。“你的笛子吹得太动人了，使我想起了家乡那清晨放牧时百鸟齐鸣的情景。”要是你听到这样的一句话，你会不会感动呢？诚然，这样的话也许不容易说，因为这需要想像力，更需要真诚的热情，但只要能够对别人做的事情有充分的诚意去欣赏，则这样的一句赞美话是任何人都会说出来的。最美丽动听的赞美辞，应该发自内心的深处。
每个人部喜欢受到别人的称赞，无论稚子还是老翁。赞美都要讲究方式和技巧，人们尤其喜欢将自己和别人比较，要比别人好一点。所以有比较性的赞美话也是人们常常挂在嘴边的。比方说：甲乙两人以不同的价钱分别买了完全一样的衬衣，而甲所买的比乙买的便宜，甲一定觉得很得意。当着他一个人的面，你提起了两件衬衣的事，如果你说：“乙是不划算，他比你花的钱贵得多”那倒不如说：“你买的比他买的便宜多了”。因为前者只不过是表示出甲的愚蠢，而后者则表示对方精明。所以，称赞一个人时，要说“你比某某做得好”，而不要说“某某比你做得差”。
用感谢的话来赞美也很有技巧。
譬如说，有人送你一只笔筒，说一句感谢话自然是必需的，但称谢的同时再加以对花瓶的称赞，则赠者必更高兴。“这笔筒的设计真好，摆在我的书桌上是再合适不过了”，称赞中隐寓对方的选择得宜，他听来一定更高兴，说不定他下次还有另外一件东西送给你呢？
“好极了，这张专辑我早就想买了，想不到你却送来了。”如果真是你渴望了许久的东西，你应该立即告诉送给你的人。
“这收音机再合适不过了，以后每天我都可以有一个愉快的下午了。”直接把你打算如何使用这礼物说出来，是一个很好的赞美方法。
“我从来不曾有过这么漂亮的手链！”把最大的尊荣给赠者，他一定会感到很高兴的。
感谢和称赞，有着密切的连带关系。“承蒙你的帮助，非常感谢”。这仅仅是感谢，如果再加上一句：“多亏是你，换成另外一个人一定不会有这么好的结果的。”加上了这样一句话，就觉得完美多了。
提高效率，达到目的，与其用严肃的教训，或者用严厉的责备，不如用赞美鼓励。
“你的字写得真好！”这样对你的孩子说，他下一次写得一定更好。这种方法同样可通用于对待你的部属甚至你的丈夫或妻子。以赞美来鼓励，激起了他的自尊心，为了保持自己的自尊心，他一定会努力做得更好。他自己督促自己，比起别人督促他效果好得多。有些人不懂这种妙处，以为要一个人做好，只有鞭策他，或者不停地督促。其实他不明白人的特性之一就是喜欢无拘无束地做事情，你若在旁边督促他，他反觉得是侮辱，因为他不高兴受支配。即使他听从了你的话去做了，也怕你不仅不赞美，反而说成是你督促的结果。一个人在别人督促之下做事总是不太努力，就是这个原因。
然而赞美就不同了，当你赞美他的时候，他觉得一切都是鼓励，这样的话，你一定会得到满意的收获。
某人刚刚参加工作，在公司做职员，有一天，总经理对他说：“公司对你的工作很满意，你安心努力干下去吧！”他觉得这句话比他后来加工资时还感到高兴。
相比之下，许多做经理的人永远也不会对他的下属说一句赞扬的话，只是整天板起面孔来督促人，以致公司里显得暮气沉沉，毫无活泼的气氛。因为大家满肚子里都是闷气，他们从来就听不到一句使他们高兴的话，只要做错了一点事情就会挨骂，这样的一个公司，决不会有什么发展的。
一所好学校，校长和老师们都一定懂得用赞美去鼓励学生；一个贤明的父母也会诱导他们的儿女；一个卓越的主管也一定会用这一方法去指挥他的下属。
据说有甲乙两个猎人，各猎得两只野兔回来。甲的妻子看到丈夫回来，冷冰冰地说：“只打到两只吗？”甲猎人心中不悦。“你以为很容易打到吗？”他心里如此埋怨着。第三天他故意空手回来，好让妻子知道打猎不是像她想象的那么容易。乙猎人的妻子看见他带回来了两只野兔，就欢天喜地地说：“你真了不起，竟然猎回来两只野兔！”乙猎人听了心中暗喜，“两只算得了什么？”他高兴而又带点自傲地回答了他的女人。第二天他竟打回了四只野兔。
16.以退为进，以柔克刚
直来直去的解决问题固然好，避免了繁琐，但是比较而言，其产生的力量和发生的效果不是最好的。有的时候，以退为进，欲擒故纵效果则会好很多。
用拳头打人，先收回胳膊再击出去，力量一定会更大。以退为进法，就是用貌似与本意相悖的言论，即欲前进，先后退，从而最终取得更大进展的方法。
某村支书带领群众修路时，放炮炸石砸断了一家农户的梨树，这棵梨树是这家农户的财源，主人揪住支书要他赔。
支书说秋后一定赔偿，但主人不肯，主人的兄弟们一拥而上，把支书好一顿痛打。村里的党员和群众都火了，要求狠狠整治打人者。第二天开村民会，闹事的也觉得理屈，准备挨整。
不料，支书竟先做检讨：“老少爷们，我还年轻，得大家帮扶。哪个活我安排错了，哪句话我说得不对，大家担待，我作检讨。”被打的事竟一字不提。
后来闹事的人找到支书，当面认了错：“你是为全村，我是为自家，我错了！今天你咋说，我咋干，听你的。”
支书很懂得交谈之道。为开辟富裕之路，他忍受了个人委屈。但是，他的忍让和退缩，不是懦弱，而是一种坚强；同时也是一种方法，一种以退为进的方法。
我们在处理人际关系时，难免会碰到一些性格倔强或一时冲动的人，在别的方法难以奏效时，可以试试以退为进的说话方法。
以退为进的交谈方式，是一种有效的交谈策略。它表面是退缩，实质是进攻，退是为了更好的进。就像拉弓箭一样先把弓弦向后拉，目的是为了把箭向前射出去。
运用这种方法，要注意：
1.要知情。知己知彼，方能百战不殆。
2.要有度。退要适度，进要有力，有如拉弓，用力过度则弓弦易断，用力不够则箭射不远。
3.要顺应。只有顺应对方的思路，耐心细致地做工作，才能做到“四两拨千斤”的效果。
明朝冯梦龙《智囊》中曾记述：左牙将张颖和右牙将徐温密谋杀掉节度使杨提，徐温怕举事失败，难脱干系，于是向张颖提议：“要是同时用咱们俩分别掌握的军队，必定行动不统一，不如单独用我的右牙军行动。”然而张颖又对右牙军不放心。这时，徐温赶紧说：“那么单独用您的左牙军吧！”张颖表示同意。后来，事情败露，徐温称未参与此事，一追查逆党，参与者都是张颖统率的左牙军。因此，别人也以为徐温确实不知此事。徐温这也是用以退为进的方法：他抓住张颖不放心右牙军的心理，适时以反话作为自己的观点，迷惑住了张颖。
1925年，贺龙任湖南澧州镇守使，他的部下在津市没收了一批英国商人偷运的军火和鸦片。为此，英国驻华大使馆的官员由省政府官员陪同，找贺龙交涉。
英国官员傲慢地说：“敝国商人在贵地津市经商，财物被你部下的人抢劫一空，请您处置。”
贺龙不紧不慢地说：“那就请你写一张丢失货物的清单吧。”
英国官员以为贺龙真要追还被没收的走私商品，就一件件写了起来。此时，走来一个军人报告贺龙，英国人的货里有不少枪支、弹药和鸦片。
贺龙一听，就对英国官员说：“请你把枪支、弹药和鸦片都写上吧！”
英国官员照办了，还签了名。贺龙接过清单，脸一沉，说：“我正在追查私运这批军火，倒卖毒品的罪犯，想不到你倒自己找上门来了！你们违反了中国的法令，我要向国际法庭控告你们！”
英国官员张口结舌，狼狈不堪。
贺龙这里就巧妙地运用了欲擒故纵法，达到预期目的。
明朝时，四川有个人叫杨升庵，中过状元。皇帝因他讽刺自己，要把他充军异地。
杨升庵想：“充军还是离家乡近一点好。”他就求皇帝说：“皇上要把我充军，我也没啥说的。不过，我有个要求。”
“什么要求？”
“宁去口外三千里，不去云南碧鸡关。”
“为什么？”
“皇上不知，碧鸡关，蚊子有四两，跳蚤有半斤！切莫充军到碧鸡关呀！”
皇帝心想：哼，你怕到碧鸡关，我偏要叫你去！于是下令：杨升庵即刻充军云南。
杨升庵利用对方的逆反心理，巧用欲擒故纵法，达到了目的。
美国第三十任总统柯立芝的女秘书，打字时常将标点搞错。为了说服她，柯立芝运用了欲擒故纵法。
柯立芝友善地说：“你今天穿这套衣服很合适，看起来真漂亮！”
因为柯立芝平时很少赞美人，女秘书不好意思地羞红了脸，低着头。然后，柯立芝又说：“你别这么紧张，我只是希望你高兴一下。对了，以后你打字的时候，多注意一下句号和逗号。”
女秘书欣然接受了意见。
与人打交道，可以从多种途径汲取有用的经验，多方面提高自己的说话水平。
17.随机应变机智周旋
我们难免在交往中会出现一些口误或过失，郑重其事的纠正显然不适合，还会引来挑衅，在情况发生时能灵活的处理才是机变的口才。
随机应变是指在与人交往中，自己或他人的言语出现错误，疏漏或不当时，能够灵活、迅速、恰当地动用口才进行处理，尽量避免或减少意外情况带来的损失。说话随机应变，具有三个方面作用：一是弥补语言失误，避免造成尴尬；二是应付意外情况，维护自我的声誉；三是坚持正确观点，挫败无理刁难。只要具备了随机应变的口才艺术，就能在各种情况下应付自如，避免不良影响，赢得周围人的敬重。
做到随机应变，可以灵活运用各种方法，以下列出的几个不失为良方：
一、以智改错，巧引疏漏
在与人交往时，应尽量言语谨慎，避免说错话。但个别时候也有可能用错词语说错话。如果不及时补救，就会造成尴尬局面，影响自己的形象。所以，在这种情况下，一定要设法进行补救。
1.移植法，就是把错话移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某句错误纠正过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。
2.引伸法，迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”。这样就可将错话抹掉。
3.改义法，巧改错误的意义。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法，当然这是在某一些场合遇到才用的，需要解释得合理。
二、以柔克刚，暗藏锋芒
有一个类似猜拳的游戏，叫做“石头、剪子、布”。石头可以砸剪子，剪子可以剪布，布又可以包石头。
这个简单的游戏包含了软能胜硬的道理。在人际交往中，有时由于双方身份或处境的不同，可能使一方处于十分不利的地位。当势力强大的一方故意发难时，弱方用硬碰硬的办法与之争斗是会吃亏的，要想坚持原则又能获取胜利，最好的办法就是以软击硬，绵里藏针，用含而不露的口才去战胜对手。
在实际交往中，随机应变可用以下方法：
1.移花接木，李代桃僵。
“李代桃僵”是互相顶替的意思。在说话时，有时会碰到一些不便或不必回答的问题。但是，缄默是不允许的，使用“无可奉告”的外交辞令有时也并不礼貌。此时，不妨“偷换概念”，故意曲解对方的原意，这就叫“移花接木”、“李代桃僵”。例如，在一次记者招待会上，外国记者别有用心地问王蒙：“请问，50年代的你与80年代的你有何相同与不同？”这里，这位记者的用意是路人皆知的，是想借机让他谈一谈对中国国内形势改变的感受。王蒙当然也清楚，他不慌不忙地抬起头，从容不迫地回答道：“50年代的我叫王蒙，80年代的我也叫王蒙，这是相同之处；不同的是，那时我20来岁，而现在我则有50多岁了。”
记者的提问只给出了年代限定的范围，王蒙虽然知道对方的用意，但是却故意曲解其本意，只从自己年龄变化的角度作答。但实际上没有真正给对方任何有用信息。
1974年周恩来在医院会见泰国总理克立先生，当他们道别时，克立总理说：
“可以问最后一个问题吗？”
“请。”
克立含笑注视着周总理，确切地说，是注视着周总理的前胸。
“这次访问贵国，”克立说，“我发现了一个小小的变化：人们几乎都不戴毛主席像章了。1971年我来北京时，每个人都戴着像章。”
“这是你的问题？”
“不，”克立笑容有些神秘，“问题是关于阁下您的。‘文化大革命’开始时，人们都戴着毛主席的像章，而您只戴‘为人民服务’的纪念章，即使是1971年革命最热烈的时候，您也如此，而在人们不戴像章的时候，您为什么还戴？您又为什么把‘为人民服务’的纪念章换成了毛主席像章？”
总理说：“克立先生对中国的像章很有兴趣。我知道您想要我这枚像章，送您了。”
克立总理想要知道周恩来总理对中国政局变化的明确反应，这是一个敏感性的政治问题。他以周胸前佩戴的像章发生变化为理由，从侧面向周诱导询问。周总理弄清了他的意图后，避实就虚，故意把话题拉到这枚像章上来，并慷慨相送。在这种情况下，哭笑不得的克立除了接受这份意外的礼物之外还能说什么？周恩来以自己的智慧再一次取得了外交斡旋上的胜利。
2.妙用“模糊语言”。
模糊语言也是实际表达中需要的，常用于不必要、不可能或不便于把话说得太实太死的情况，这时就要求助于表意上具有“弹性”的模糊语言。随机应变。尤其需要模糊语言。
1962年中国在自己的领空击落美国高空侦察机后，在记者招待会上，有记者突然问外交部长陈毅：“请问中国是用什么武器打下U-2型高空侦察机的？”这个问题涉及国家机密，当然不能说，更不能乱说。但对记者的提问，又不能不答。于是陈毅来了个闪避：“嗨，我们是用竹竿把它捅下来的呀！”用竹竿当然不可能捅下来，但大家都心照不宣，哈哈大笑一阵便罢了。
3.以谬治谬，以毒攻毒
谈话中对方若故设“陷阱”，以谬论相刁难，其用意无非是企图造成一种进退两难的局面，答则显示无知，不答则表明无能，这种情况用“以谬治谬”最为恰当。
隋朝时，有一善辩者。一次，有人间他：“腊月时，家人被蛇所伤，怎样医治？”他应声答道：“取五月五日南墙下雪涂之，即愈。”那人反唇相讥：“五月哪里得雪？”这位善辩者笑道：“腊月何处有蛇？”由于提问者的话本身是荒谬的。对于荒谬的回答，自然就丧失了指责的权利，刁难别人也就成了自我出丑，陷阱也不攻自破。
4.装聋作哑，顺水推舟
“顺水推舟”可以避开对手的进攻，面对挑衅，除了“针锋相对”、“以牙还牙”，有时也需“绵里藏针”，以守为攻。有时候，不妨来个装聋作哑，一则避其锋芒。二则以有礼对无礼，在心理上争取主动。
这里有个例子，虽然不属于交际会话的范畴，但对掌握应变技巧同样不无启迪。当年，英国首相威尔逊在发表竞选演说时，忽然有个故意捣乱的人高叫起来：“狗屎！垃圾！”面对这突如其来的干扰，为了顾全大局，保证演说成功，威尔逊镇静地报以一笑，用安抚的口气说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了。”这样，威尔逊佯作不解捣乱的本意，以顺水推舟的手法，安全渡过了“险滩”，使演说得以顺利地继续。演说可以如此，交际会话同样可以如此。
5.借物联想，谐音双关
联想手法由此及彼，也可应用于随机应变，还可借助谐音双关，即使面对十分艰难的局面也能睿智巧答从容应付。
相传，古时候有个叫薛登的人，其父身居宰相之位，奸臣为了加害于他，设计从薛登身上开刀，用激将法引诱薛登砸坏了皇门边的一只木桶。皇帝大怒，立即向薛登父亲问罪：“大胆薛登，为何砸碎皇门之桶？”薛登略一思忖，反问：“皇上，你说一桶(统)天下好，还是两桶(统)天下好？”皇帝说：“当然是一统天下好”！薛登高兴得拍起手来：“皇上说得好！一统天下好，所以，我便把那只多余的桶砸了。”皇帝转怒为喜，连连夸奖薛登聪明和薛父教子有方。一场弥天大祸，由于薛登巧用谐音，随机应变，消除于口舌之间。
6.幽默俏皮，以笑解围
幽默是最好的润滑剂，即使遇到棘手的难题，或遇到意外的抢白、嘲讽，甚至不怀好意的侮辱或挑衅，机智的幽默语言也能帮助人摆脱窘境，使尴尬或严峻的局面消失在笑声中。譬如，一个人在大庭广众之下受到指责：“你说的这种话真叫人莫名其妙。”叫人当众下不了台。如果听后付诸一笑，幽默地说：“哦，我还以为你听不出我是根本不懂这个问题呢。”一句自我解嘲的戏言，就可以帮助你走出窘境。总之，插科打诨往往有利于绕过礁石，达到应变的目的。
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