不会说话的人，可能一言不慎得罪人，遭到别人的怨恨；会说话的人，可能因为一句话而化干戈为玉帛。你是想成为哪种人呢？
1.说话注意看对象
说话不是随便说说就可以的，说话不看对象，对牛弹琴或班门弄斧都会大打折扣，听的人叫苦，吃的喊累，结果搞不好得“重头再来”或者是被“打了出去”。因此，说话看对象是处世中的重要技巧之一。
我们生活在社会中，应该明白社会上的人有民族、地域、年龄、性别、阅历、教育水平、生活方式、性格特征、职业职务、心理状态和所处环境、兴趣爱好等等各种差异，而且每个人都有群体的社会性和个体的独立性两种属性。人的各种差异和两种属性在交往中有其交叉的一面，也有其排斥的一面。这样的两重性，再加上人际交流中的语言环境的不同和变化，这就要求我们说话不仅要看场合，还要看对象。语言学家吕叔湘先生说得好：“此时此地对此人说此事，这样的说法最好，对另外的人，就应该用另一种说法。”
见什么人说什么话，是不是说“看人上菜”、“察言观色”、“逢场作戏”呢？可以说“是”，也可以说“不是”；可以庸俗化，歪曲为虚情假意；也可以实事求是，把它理解为人际交流的科学态度。在这里我们还是坚持说话一定要看场合和对象。这是遵循交际规律，进行有效的交流，根本不同于虚伪和圆滑。“看人上菜”，“逢场作戏”，虽然也有见什么人说什么话的灵活应变性，但它的出发点是为了依附讨好对方，或是蒙蔽诱骗对方，不是为了把表现自我与适应他人统一起来，不是为了直接交流，沟通心灵。这种虚伪的讨好与谈话要看对象之间有本质的区别。我们理当划清这两者的界限，在真诚待人、平等互利的基础上来看对象说话，从而达到处世和交流的目的。
说话要看对象，不是表面形式，而是要深入细致。这里强调的是，要看对方的基本情况，要看对方的心理态度及其变化，还要看与交际双方有关的人物关系。
首先，要看对方的基本情况，就是要看对方的性别、年龄、文化程度、身份、职务等。
孩子吃苹果时突然问你：“我的苹果怎么变成褐色了？”如果你解释说：“因为你把苹果皮啃掉后，苹果肉与空气接触，苹果发生氧化，从而改变了果肉的分子结构……”显然孩子听不懂这些话。这就是说话不看对象。有位教师教小学生写“美”字，她说：“王家大姐的头上戴了两朵大红花，你们说美不美？”大人听了这话会觉得可笑，但小学生们听了却感到生动形象，新鲜有趣。这不仅会使他们很快掌握“美”字的形体结构，或许还会使他们没齿不忘呢！这就是说话看对象的妙处。
“女人如果没有了男人就恐慌了。”有这么一句话，让男人和女人分别在这句话当中标出逗号。男人标点：“女人如果没有了男人，就恐慌了。”而女人标点：“女人如果没有了，男人就恐慌了。”这是性别的心理差异所造成的对语言的感应有所不同。
对男人讲“你显得老了”，一般没多大关系，若对女性讲，十有八九会得罪人的。
冬天的电影院里，总有年轻的女观众人场后不肯摘帽子，影响后面观众的视线。为此，多次打出字幕：“影片放映时请勿戴帽子。”但许多人不予理睬。后来电影院出了绝招，打出字幕通告：“本影院为了照顾年老体衰的女观众，允许她们照常戴帽，不必摘下。”结果，所有戴帽子的年轻女观众全都摘下了帽子，因为她们谁都不要成为衰老之人。
说话看对象，还要看对方的文化程度。人口普查员填写人口登记表，问一位没有文化的老太太：“你有配偶吗？”老太太很可能听不懂，还会以为你是问她“你买藕了吗？”容易闹笑话。
据说，一位数学家在食堂的窗口买馒头，竟说：“请卖给我一又二分之一个馒头。”炊事员给他拿了一个。他说：“还有二分之一……”“‘你要两个？…‘虽然不是，我要一又二分之一。”炊事员急了：“你到底要几个，这不是成心捣乱吗？”不是成心捣乱，但如此迂腐，也确实让人感到厌烦。
一位大学毕业生被分到一家工厂工作，起初还不错。但没过多久，他发现车间主任对他越来越冷淡了。他怎么也弄不清其中的原委。后经一位好心师傅的点拨，他才恍然大悟：原来他在学校待惯了，讲话爱用些术语。什么“最优化方案”、“程序化”、“控制论”等等。而车间主任只上过中专，最烦别人在他面前卖弄学识。
这位大学生的说话，无形之中触到了领导的“自卑感”。其实这些因素都是相互关联的。
说话看对象还要看对方的身份。身份是指一个人的社会地位、社会角色、辈分和职务。身份不同并不妨碍人际交流。下级对上级、晚辈对长辈、学生对老师，普通人对于有名气有地位的人，以及男士对女士等等，不要因为身份不同而害怕或回避交流，而要自由平等地交流、沟通。
一般来说，如果不是十分严肃隆重的场合，身份较高的人对身份较低的人说话越随和风趣越好，而身份较低的人对身份较高的人说话就不宜过于随便，尤其是当众讲话更需要恰如其分地把握好自己与听众的身份差别，不要忘记自己的身份。
在一次文学研究会上，学会负责人首先作报告，他说：“先让我这个老猴耍一耍。然后你们中猴要小猴耍。我这个老猴肯定耍不过你们中小猴，不过总要带个头吧！”这位报告人是个老资格的作家。到会的中青年同志既对他熟悉，也有较高的文化水平，理解他的说法是以自嘲的方式来个“庄谐亦出、四座皆春”。倘若有个年轻人上台说：“我这个小猴先来耍一耍，然后你们中猴、老猴耍。”这会成何体统呢？
看身份不仅是指身份较低的人对身份较高的人应多几分敬重之情，而且还包括各种各样的身份职务，这都是为了说话得体。比如你请朋友到一家饭店吃饭，在点菜时问服务员：“你们这儿的红烧排骨好不好？”以服务员的身份分明只能说好，这样提问就不恰当。你可以问：“你们这儿什么排骨最好？”这样问话便于服务员为你当参谋。
说话看对象尤其要注意看对方的心理状态。不同的人在不同的情况下会有不同的心态，而且有时候未必会从外部表现上明显地表露出来，那么作为表达者应当洞察对方的心理，以便进行有效交流。比如售货员在接待一位胖胖的女顾客的时候，说：“这种衣服没有大号的了。再说，你这么胖，穿不上这种衣服。”这位售货员的意图不错。但说话不看对象，尤其是不注意胖顾客怕人说胖的心态，实在不应该。这位胖顾客受了气，肯定不愿在这里选购服装了。
有一次，几个即将毕业的研究生到司法部去联系工作安置。接待他们的一位60来岁的局长解释说，个别的可以考虑吸收，几个人都来不好安排，因为部机关的许多部门编制有限，没有名额安排。听了这番话，一位女研究生大发感慨，说什么有些老家伙早该离退休了，就是赖着不走，阻碍青年人走上工作岗位……这么一说。那位局长的脸色变得难看了。事后，他们才听说，这位局长整天为即将离休的事情犯愁呢。这样说话怎么会不把事办砸呢？其实，如果注意观察，局长的心态是不难看出来的。
人际交流中经常会有“说者无意，听者有心”的情况。说话不注意洞察对方的心理状态，往往会发生意外的问题。《红楼梦》中写到大观园中一个婆子教训自己的外孙女：“你这不成人的小蹄子！你是个什么东西，来这园子里头混搅！”这话恰好被林黛玉听到，她却误认为婆子是在骂她，于是大叫一声道：“这里住不得了！”直气得“两眼反插上去”。婆子的话本意是不让外孙女到大观园中来，但林黛玉怎么会误认为这是撵她走呢？显然，这是由林黛玉那种寄人篱下的特定处境和心态造成的。所以对同样一句话，不同的人听来感受完全不同。
吕叔湘先生说得好：“语言的确是一种奇妙的、神通广大的工具，可又是一种不保险的工具。听话的人的了解和说话的人的意思不完全相符，甚至完全不相符的情形是常常会发生的。”所以，吕先生又说：“语言的地面是坎坷不平的，‘过往行人，小心在意’。说话的人和写文章的人，要处处为听者和读者着想，竭力把话说清楚，不要等人家反复推敲。”
这番话告诫我们：说话一定要看对象，看对方的心理，而且还要看人物关系。
2.说话光彩人欣喜
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。只怕有心骂，就怕无心话，说话要避免说话给人带来伤害，使人际关系紧张。所以，开口前先想一想再说，要谨开口，慢开言。
与人交谈的目的在于沟通，要力求避免因说话不当而使人际关系变得紧张，所以，话说出口前应该先想一想，不要以言语伤人，俗语说得好：“恶语伤人六月寒”。说的不对，或是说的让人听着刺耳，这样就得罪了别人，所以我们在交谈的时候也就需要讲究一种艺术。有时候同样的意思通过不同的方式来表达，可能会收到截然不同的效果。
要把话说好，首先态度要诚恳，只有这样才会有一个双方都乐于沟通的氛围。态度傲慢是交谈的一大禁忌。而亲切友好的态度则会让对方、甚至你的对手心里放松，愿意与你畅谈，倾诉了。
我们在说话的时候，语言要文明，这一点也相当重要。使用文明语言是对别人的尊重，也是对你自己的尊重。粗话、脏话、黑话、荤话、怪话等先在脑子里过滤过滤再说，否则一句话没说对，就可能会闹得大家不欢而散。另外隐私和敏感话题也要尽量不说，否则，对方感觉如坐针毡，交谈还怎么进行下去呢？
另外，身体语言也非常重要。目光注视对方，表情要自然，要不时地点头，适时地微笑。有的时候我们还需要与对方保持适当的距离，不能太远，否则，根本听不清彼此之间所要交谈的内容是什么，如果太近，就会给对方以压迫的感觉。
有时语言要有幽默感，幽默是一个人智慧的表现，巧妙地使用幽默可以打破坚冰，化解尴尬的场面，往往有出其不意的效果。
没有十全十美的人，凡人皆有其长处，也难免有短处。在谈话当中，你要极力避免说别人的短处，否则不仅使别人的尊严受到损害，而且还表现出你品德的缺点。
不可在谈话中刺探别人的隐私，更不要知道了别人的一点点短处就逢人宣扬。世界之大，谈话的内容取之无尽，何必一定要把别人的短处当作话题呢？
其实，你知道的关于别人的事情但不一定可靠，也许另外还有许多隐衷不是你所熟悉的事实。如果你冒然拿你所听到的片面之言宣扬，不是颠倒是非，就是混淆黑白。话说出口就收不回来了，一旦事后你彻底地明白了真相，人已经被你得罪了，悔之晚矣。有这样一个例子：
“李某借了王某的钱不还，存心赖账，真是卑鄙。”昨天你对一个朋友说，这话是从王某那听来的，他当然站在自己的立场说话。人都是觉得自己是对的，当然不易把话说得很公正。等你见到李某，他也许会告诉你，他虽然借了王某的钱，但有房屋契约押在王某那里。因为最近生意赔了，到期不能清还，只好延长押期。当初王某表示若有需要延长押期时，随时可以延长押期，而今王某急于拿回现款，李某一时无法立刻付清，既然有抵押物，就不能说他是赖账。
事实上人与人之间的关系大半都是如此复杂，你若不知内幕，就不要信口开河。
一旦谈论别人的短处时，也许你在无意之中就种下祸根，“祸从口出”而它要滋长到怎样的程度，并不是你所能掌握的。
想要有一个好的口才，最好是自己定下一条戒律：除了颂扬别人的美德，永远不要把议论别人的短处来污辱你的口、污辱你的人格，否则的话你将永远找不到一个愿意和你接触的朋友。
如果是别人向你说某人的短处时，你惟一的办法是听了就忘，像保守你自己的秘密一样，三缄其口，不可做传话筒，更不要深信这片面之词。
如果你茶余饭后要找谈话的资料时，则天上的星河，地上的花草，无一不是谈话的好题目，倒不必一定要说东家长、西家短，才能消遣时间。
孰不知，说别人的短处，说不定就是自己的短处。要有好人缘，就必须把话说得光彩些，背后说人不要做，逢人说项应发扬。
3.逢人只说三分话
“逢人只说三分话”，剩下的七分呢？当然是留下自己欣赏比较好。何必到处都“知无不言，言无不尽”呢？也许别人认为你是另有企图或修养太差。
俗话说“逢人只说三分话”，当然这里的意思就是还留有七分话，不必对人说出，也许你会以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？
有经验的人，一定会只说三分话，或许你会认为狡猾，是不诚实。其实，这种观点是比较片面的。每个人说话时都看对方是个什么样的人，如果对方不是一个可以“知无不言，言无不尽”的人，你说出三分话，就足够了。
孔子说过这样的一句话：“不得其人而言，谓之失言”，如果对方不是你深交相知的人，而你却畅谈所有的欲言，虽然你说出了自己的所有话，而对方会有什么样的反应呢？为人最忌“浅交而深谋”。你所说的话，都是属于你自己的事情，对方是否愿意听你讲呢？会不会说错了有什么把柄落入人手呢？
如果你们之间关系浅薄，而你与他深谈，会显得你没有一点修养；如果你说的话是关于对方的，而你又不是他的诤友，他会觉得你不配与他深谈，虽然忠言逆耳，但是却显出你的冒昧无知；如果你说的话是关于社会的，可是你并不能明白对方的立场究竟如何，你也不会明白对方的主张究竟如何。可你偏高谈阔论、畅其自己所言，那样会很容易招祸的。
所以，“逢人只需说出三分话”，是不需要说的，不必说，不应该说，那么与“事无不可对人言”也就没有什么冲突了。
所谓的“事无不可对人言”，就是指你所做的每一件事，并不是必须向别人毫无保留。那些有经验的人，是不是每件事都对人言，另当别论，而他的只说三分话，那是不需要说，不必说，也是不该说的关系，那决不是不诚实、狡猾的表现。
说话原本就有三个限制：人、时、地。如果不是其人就不必说：虽然得其人而没有得其时，这时也不必说；即使是得其人，也得其时，但却没有得其地，也不必说，没有得其人，而你说出了三分真话，那已经是多了；如果你得其人，但是却没有得其时，说出了三分真话，其实那是在给他暗示，你要试探他听到这些真话之后有什么样的反应；如果你得其时，没有得其地，而你说了三分真话，那就足以引起他的注意力了，如果有必要的话，你可以与他长谈下去，这样的人才能称做是通情世故的人。
4.拒人不必千里之外
谁都会开口求人，但不是每次都会如愿以偿得到帮助。当帮不了别人而要拒绝时，方法要灵活些，才使局面不至于尴尬。
在交往中，总会有人需要你帮忙，但由于某种原因不能帮他时，就需要拒绝他。而直截了当说出拒绝的话，很难说出口，也怕别人误解。为此，我们就必须掌握拒绝他人的技巧。学会拒绝他人，关键要态度和蔼。不要别人刚开口要求，就断然拒绝他，不要对他人的请求迅速采取反驳的态度，或流露出不高兴的表情，或者去藐视对方，坚持永不会妥协的态度等，这都是不妥当的方式。应该以和蔼可亲的态度诚恳应对，采取别人可以接受的方式。
拒绝对方时，要明确说出事实。要据实言明，不要模棱两可，这样会导致对方产生许多误会，这就容易使彼此之间产生一种隔膜，关系越来越淡。
拒绝时，千万不要伤害对方的自尊心。特别是对你有过帮助的人，请你帮他做事。为了情面，的确是非常难以拒绝的。不过，只要你能表示出尊重对方的意思，率直地讲出自己的难处，相信对方也会理解你谅解你。
拒绝对方，也要给对方一个台阶下，也就是说要给对方留面子，要能让他自己下梯子。你必须自始至终耐心地听对方把话说完，当你完全听完对方的话后，心里有了主意时，再来说服对方，就不会使对方难堪了。
有时拒绝，不能把话完全说死，可能有人都会遇到某个异性当面向你表示爱意，而你又不乐意接受，就可用拖延法说“不”。他邀你跳舞，你可以回答：“以后吧，有时间我会约你的。”特别是在商界交际中，要让对方明白，这次拒绝，还有下次机会。
在拒绝人时，如果很有把握可以拒绝对方，只管与对方面对面相坐。如果要拒绝的是一个难缠的人，最好不要和他视线直接接触，选择位置时要以斜、横为佳。当你知道怎样选择地点来拒绝对方时，你还要注意到时机问题。有时候，拖延一段时间，选择一个好机会，再予以拒绝，会使得原来紧张的局面完全改观，这也是拒绝人的一种技巧。
学会拒绝他人的技巧，既可减少许多心理上的紧张和压力，又可以表现出自己的独特性，也不至于使自己在人际交往中陷于被动，生活就会变得轻松、潇洒些。
但是我们具体该怎么做呢？这里总结了拒绝他人的十种方法：
第一，先承后转法，这是一种力求避免正面表述，而采用间接拒绝他人的一种方法。先用肯定的口气去赞赏别人的一些想法和要求，然后再来表达你需要拒绝的原因，这样你就不会直接地去伤害对方的感情和积极性了，而且还能够使对方更容易接受你，同时也为自己留下一条退路。一般情况来说，你还可以采用下面一些话来表达你的意见，“这个主意太好了，但是从眼下的这些条件来看，我们条件达不到，我想我们以后肯定是能够用到它的”，“我知道你是一个体谅朋友的人，如果不是对我十分信任，相信我有能力做好这件事，那么你是不会找我的，但是我实在忙不过来了，下次如果有什么事情我一定会尽全力来支持你。”等等。
第二，沉默暗示法
在很多时候，要拒绝他人也是需要巧借一些典故进行暗示，用这样的方法来达到拒绝他人的目的。有些人喜欢通过说出自己困难的方法来暗示他人，以投石问路，这时候，你也可以采用同样的方法来表示你的拒绝，因为对于他们来说，表达出“不”最好是通过他们容易接受的办法。这样的办法通常用在朋友向你借钱的问题上。一般借钱的人，在借钱的时候喜欢陈述自己的困难，这时你也可以接过话题，也大谈一下自己的苦处，一般对方是会明白的。你也可以采用自言自语的方式来说明你的困难，让对方能够从你的话中感受到你拒绝他的意思。当然，与此同时，你还可以表示出对他深深的同情和理解，还可以为他出一些主意，用这种方法来表达出你对他关心以及你自己的无能为力，当对方离开的时候，你还可以送上自己对他的祝福。
第三，以攻为守法
有的时候，当对方向你提出一些什么要求以前，我们已经从别的途径中得知此事或在谈话中已经知道对方的目的，但是自己无法做到，这时我们就可以采用这种以攻为守的办法来拒绝他。像找你借钱的时候做一些不正当地事情，这个时候可以在对方说出他的请求之前率先地提出来自己的要求：“这么巧呀！正好碰到你，正准备去找你借点钱……”对方如果听到你这么说话他自然就不会再向你开口借钱了，可能他还会懊悔自己走错门了呢？
第四，自我贬低法
有很多既没有意义又浪费时间与精力的活动，我们要对它进行拒绝，可以采用自我贬低的方法，在玩笑的气氛中拒绝他人，也使自己能够全身而退。比如说，如果朋友想邀你一起去玩电游，你就可以说：“说出来不怕你们笑话，我学了几年一直玩得不像样子，你们看了都会觉得扫兴，为了不影响你们的兴致，我还是不去为好。”又比如，在聚会的时候，你确实不会喝酒，你可以说，“我是爸妈的乖儿子，在家里面又没有什么地位，要是喝了酒，那回去后肯定会被我爸揍死的，要么会被我妈骂死，你们就饶了我吧。”或者找一些比较好的借口来增强这种自我贬低的效果。
第五，顺水推舟法
有很多问题，我们还可以巧妙地把对方设置在同样的情景，以此来引诱对方做出判断，从而让对方明白自己的处境或意思以巧妙地拒绝对方的要求。
在历史上就有一个这样的例子：有一次，一个人问艾森豪威尔将军一个有关军事机密的问题，艾森豪威尔将军作耳语状说：“这是一个机密问题，你能替我保密吗？”于是那个人就连忙说道：“我一定能的！”艾森豪威尔将军则回答道：“那我同样也能！”
在生活中，有很多这样的情况可以用这样的办法拒绝他人，你不愿意的情况有时别人也会不愿意，由此推之，从而巧妙的回绝了他人。
第六，敷衍式的拒绝
敷衍式的拒绝，是一种有效拒绝他人的方法，也一种最常见的方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避他人。运用好了不但拒绝了他人，还会取得良好的效果。
有一次庄子向监河侯借钱，监河侯敷衍他说：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借给你300两金子。”监河侯的敷衍很有水平，不直接说不借，也不说马上就借给他，而是说过一段时间收租，收齐后再借。这话有几层意思：一是目前我没有钱，还不能借给你，二是过一段时间，时间并不明确说明，到时借不借还是另一说。庄子听后已经很明白了。
敷衍式的拒绝具体可以这样做：不便说出自己真正拒绝他人原因的时候，推托其辞是一种比较好的办法。人处在一个复杂的社会背景中，互相制约的因素有很多，有时真的爱莫能助，不妨找个挡箭牌挡一挡。如有人托你办事儿，你又是一个领导班子的成员之一，你可以这样说，我们单位是集体领导，像这样的情况，需要大家讨论才能决定，不过，以前像这样的事都很难通过，最好还是别抱很大的希望。如果你坚持这样做的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。其实这属于是推托其辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是“不是我不给你办，而是我办不了”。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，也不难为你了，我再想想别的办法吧！”
另外，答非所问，也是一种婉拒对方的方法，对方会从你的话语中感受到真正的意思，他的请托得不到你的帮助，只好退出了。如：“这件事您能不能帮忙？”“我必须去参加一个重要会议。”
第七，献可替否，转移重心
“献可替否”是一个成语，意思是用可行的去替代不该做的。当对别人所求的事自己不能帮忙时，应在讲明道理之后，再说出自己拒绝的意思，然后帮助想一些别的办法作为替补。因为一般每个人都会有一种补偿心理，如果你想的办法不很理想，但你也已经尽自己的力量了，对方的情感也得到了满足，这也在一定程度上减少了对方的失望感，如果你的办法帮助别人解决了问题，他也会更感谢你。
小陈是小杨的一个好朋友。一天，小陈来找小杨要请他帮忙办一件事，为他的妻子报仇。原来小陈的妻子被主任欺侮了，小陈发誓要为妻子报仇，而且还买了一把锋利的弹簧刀，想杀掉那个主任，但考虑到对方人高马大，自己一个人对付不了他，于是就想请小杨帮忙。小杨听后，心中很明白，尽管应该教训教训这个混蛋，但如果感情用事，放倒了他，那就犯罪了。因此，小杨决定拒绝小陈，同时不能让他办错事。于是他问小陈：“你爱你的妻子吗？”
“爱，当然爱！她是我妻子啊。”小陈回答说。
“这就是了，真正爱她是不管她遇上多么大的不幸，都会永远爱她，在她遇到不幸时还要帮她解脱出来。你这样做是感情用事，并不是爱她，这是在伤害她，会使她更伤心。她还会因此而受连累。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。那个主任的行为是犯法的，这样吧，我帮你用法律的手段来解决吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”
小陈听了小杨的一番话，放下报仇的想法，最终运用法律惩处了那个主任。而小陈也非常地感谢小杨对他的帮助。
这个例子中，小杨听了小陈的请求，并没有为了朋友之情而感情用事，而是先讲了一番道理，并讲出话题的重点，由报仇转移到用法律手段来解决问题，小陈明白了自己的糊涂，从重心的转移中得到了问题的圆满解决。小杨也由此拒绝了小陈报仇的请求，这也正是“献可替否”的妙用。假设小杨为了朋友义气，满口答应帮助小陈去报仇，结果肯定不堪设想，到头来吃亏的还是自己。
第八，引用名人名言、俗语或谚语
拒绝别人的时候，也可以通过引用名人名言、俗语或谚语等来做答，以表达出自己的意思，或表明自己的观点。这种方式的好处是显而易见的，既增加了自己说话的权威性与明确度，又不必在解释和说明上浪费太多的口舌，还能有效地达到自己所要的效果。东汉光武帝刘秀的姐姐——湖阳公主的丈夫死后，看中了朝中品貌兼优的宋弘。有一次，刘秀召来宋弘，以言相探：“俗话说，人地位权利高了，就要改换自己结交的朋友，人富贵了，也可以改换自己的妻子，这是人之常情吗？”宋弘回答说：“我只听说‘贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂’。这句话的意思是：无论人地位低还是高，都不能把最初患难与共的朋友忘记，最初的结发妻子也不能让她离开身边。”
宋弘自然深知刘秀言外之意，但他进退两难。应允则违背了自己的人品，也对不起贫贱相扶的妻子；含糊其辞会招来麻烦。直言相告，毕竟对方是一国之君，也不得体，又有冒犯龙颜之患，所以他引用古语来“表态”，委婉而又直截了当地表明了自己的态度与立场。
第九，幽默表达
这种办法很类似于顺水推舟的方式，在别人请求你办事的时候，首先要考虑的是自己否能做到，办事都要讲究原则，坚决不能做不符合原则的事。某人向你提出的要求是不符合原则的，则绝对不能答应，这就是坚持原则。不能为一团和气而丧失立场，无论两人有关系再好，也是应该拒绝的。在态度坚决的前提下，根据人际关系的特点，根据交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的办法，从而拒绝他人的要求，这也是在坚持自己的原则。在拒绝他人时要讲究灵活性，最重要的一点是委婉含蓄，这样能使人很容易的接受，而且也不会疏远两个人之间的关系。
委婉拒绝是希望对方知难而退从而达到拒绝他人目的。春秋时期，有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方说：“你看到太庙里被当作供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一到了太庙，却被当成了宰杀品，再想自由自在地生活，还可能吗？”庄子虽没有正面回答，但以一个很贴切的比喻已经回答了，他是不可能会去做官的，这种方法就是委婉的拒绝法。
第十，转移问话，巧妙回避
截断对方的问话或请求，在他还没有说完他自己的某个意思时，你已经明白他的意思，又需要去拒绝，我们就可以答非所问，这就是转移话题。为什么不要等对方说完整，就要抢先回答呢？这有两种原因：一是等对方把问话全说出，就会泄露出某种秘密，难以收拾，也就不容易拒绝了；二是待听全问话再回答，会比较被动，更不好应付。考虑到对方要问什么，在他的问话未说完时，就迅速从另外一个方面来回答，可以转移其他听众的注意力，也可以使请求者领悟到拒绝他的意思，改换话题，免于因说破而造成尴尬局面和其他不良后果。比如：
一对青年男女是同班同学，男孩对女孩产生了爱慕之情，男方想要表白自己的心愿，女方虽心领神会，但是，却不想将这份友情向爱情方面发展，女孩认为还是不要说破，保持一种纯真的友情为好。于是，她就采用了截断对方问话的方法：
男孩：我有一个问题想问问你，你是不是喜欢……
女孩：哦！我喜欢你给我借的那本书，我都看了两遍了，还没看烦。
男孩：你难道看不出来我喜欢……
女孩：我知道你也喜欢这类的书，以后咱们可以交换一下学习心得吧？可以互相促进对方进步。
男孩：你有没有……
女孩：这么巧呀，我也早就有这个想法。互相切磋，向你学习。
男孩：……
女孩3次截断对方问话，使得男孩明白了她的想法，于是，不再问了。这比让他直接问出来，而女孩当面予以拒绝，效果自然要好得多，也不会丢失纯真的友谊。
断答要求思维敏捷，口语技巧娴熟。首先，断答前要明白对方的心理，“你不用问我就已经知道你要问什么”，“未闻全言而尽知其意”，这种错答的要求要高。其次，要能抢得自然而恰当，比如女孩从喜欢人而引论到喜欢书，能瞒过在场的其他听话人。最后，有时断答往往也需要几个回合才奏效，因为抢一两次，对方还不能领悟答话者的真正意思，或者略略知道而仍不甘心，继续发问，这就要求“连抢”多次，才不会漏破绽，而达到了目的。所以说难度大，技巧性强，但运用得当，效果也会更佳。
其实，我们不一定非要拒绝他人，或者一定要采用这些方法。在现实生活中，关于拒绝他人，我们还要注意以下问题。一，在平时我们就应该真诚地对待朋友，积极地帮助他们。每个人都应该明白一个简单的道理“平时帮人，拒人才不难”，这种方法主要应用于那些的确违背我们意愿的事情。二，如果是由于自己能力或客观原因，我们应该坦诚相对，说明自己的实际情况，同时，要积极帮对方想办法。三，对于某些情况，直接说“不”的效果更好，特别是对于那些违法乱纪的事情，应持坚决的态度来拒绝。对于那些可能引起误解的事情，也应该明确自己的态度，否则会“当断不断，反受其乱”。此外，由于拒绝不明可能会影响对方，也影响事情发展方向，也应该直截了当地拒绝它。四，即使我们掌握了一些比较好的方法，在一般情况下，我们也应该语气委婉，最好还能面带微笑，这样既达到自己拒绝他人的目的，又消除由于拒绝给对方带来的不快。
5.以牙还牙，击退伤害你的人
许多情况下，心平气和恐怕只是自己一厢情愿的想法，别人不那么认为，我们也不必那么做。不妨“以子之予，攻子之盾”的办法对付。
有时候，在生活中我们要面对许多不友好的情况，这时，平等的交流是一管用的，那么如何维护自己呢？
第一，以牙还牙
这一种技巧其实就是以其人之道还治其人之身。这种方法，一般适用于敌方讲歪理或谬论之类的情况。
有一个人，非常骄傲自大，他不愿生活在集体之中，却还振振有词地辩解道：“只有羊呀、猪呀，才是成群结队的，狮子、老虎都是独来独往的。”作家马铁丁反问他道：“一般来说狮子、老虎是都是独来独往的，但是刺猬、癞蛤蟆、蜘蛛也都是一样的独来独往啊。”
这就是以其人的歪理又重重地还击了他本人，把自比兽中之王的狂妄之徒比作刺猬、癞蛤蟆、蜘蛛之类的小动物。
前苏联诗人马雅可夫斯基非常注重运用这种方法来反驳一些无赖之徒，他妙语连珠，反驳的语言蕴含着无可辩驳的力量。
一次，马雅可夫斯基的演讲刚进行完，一个胖子随之挤到讲台边嚷道：“我应该捉醒你，马雅可夫斯基同志，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差。”“不错”，马雅可夫斯基用手指了指自己又指了指那个胖子，又一边说，“从伟大到可笑，正是一步之差。”
其实胖子的意思是说，马雅可夫斯基的演讲有些可笑或者近似可笑，马雅可夫斯基面对这挤靠讲台的无礼之徒，借用他的这些话，非常巧妙地向他反击，“可笑的正是与我只有一步之差的你！”这就是利用了对方说出来的话让对方得到反击。
第二，语义转移
汉语中通常存在有一词多义的现象，这就使我们在言语中有可能将此种语义转移为彼种语义，以便得到我们想要的效果。
孙中山先生侨居日本的时候，结识了日本着名政治家犬养毅，他们做过一番很有趣的论谈。
犬养毅：“我真钦佩您的机智——不过，我想问问您，孙先生，您最喜欢的是什么？”
孙中山：“革命，把清政府推翻。”
犬养毅：“您喜欢革命，这是谁都知道的。但除此之外，您最喜欢什么？”孙中山停了片刻，用英语回答：“Woman(女人)。”
犬养毅拍手道：“很好！再其次呢？”
孙中山：“Book(书)”。
孙中山说完之后，犬养毅忍不住，哈哈大笑说道：“这是很老实的话，我以为您会说完革命后说的是最喜欢书，结果您却把女人排在书的前面，这是很有意思的。您这样忍耐着对女人的爱而拼命地去读书，实在是太了不起呀！”
孙中山的几句话引起了他的兴趣，犬养毅以为发现了一个“秘密”，这时他解除了“戒备”。接着孙中山却很巧妙地“长驱直入”，来解释自己答案的真正含义，“不是这样！我想，千百年来，女人总是男人的附属品或玩物，充其量做个贤内助。然而我认为，她应该和母亲是同义语，当妈妈把她身上最有营养的乳汁喂给孩子的时候，当妻子把她真诚的爱献给丈夫的时候，她们的牺牲是那样无私和高尚，这难道不值得爱吗？可是，在我们好些人当中却从不珍惜这种爱，甚至践踏这种爱。”
在此，孙中山把“女人”一词解释为包括母亲、妻子在内的广大妇女，把“爱”理解为广义的尊重、热爱、珍惜、钦佩，同时就阐明了一个明确而伟大的真理，也就轻松地说服了对方。
第三，易位反驳
人们从不同立场和角度看一个问题，就会有不同的看法。
因此，对于他人的错误论点，如果直接从正面反驳不易说服的话，我们就可以换一个角度、一个方位或者一个角色所处的位置来说明问题，也就是引导他人换一个角度、位置或方位来观察问题、思考问题，从而使他较容易地接受己方的论点，此种方法，就叫做易位反驳法。
有一对夫妻谈论婆媳关系的问题，妻子说：“婆媳关系不好都是因为婆婆不会做人。”她的丈夫反对她的观点，妻子就和丈夫吵起来，说：“你娘和我吵了几次，哪一次不是她的不对？第一次，因为我让她干一些活儿她就向别人说我的坏话。第二次，因为……”丈夫一听，感到如此争辩，只会让对方越争越不服气，于是，他干脆让妻子说完，也不争论。过了一会儿，他以冷静的口气讲述了一件事。
他说：“前几天，我路过你哥哥家，你娘哭着向我诉说，你嫂子又和她大吵了一场，说是为了钱的事。”妻子一听就气得大骂起她嫂子来：“那个女人，贪得无厌，整天就只知道要钱。”丈夫说：“是不是你娘也有不会做人的地方？”妻子肯定地回答，“什么不会做人？我娘对她好着呢，钱都用在她身上了，是她自己不知好歹，一点都不知道感恩。”丈夫这时问妻子：“那么按你这么说，婆媳关系不好的原因，并不都是因为婆婆不会做人啦！”
妻子这时被反驳的哑口无言。就是因为她前面是站在儿媳的位置思考问题，后面是站在婆婆的位置思考问题，其丈夫就是让她换了个位置来反驳自己。
总之，使用各种方法的目的都是为了使说话滴水不漏，既维护自己，又维系周围的人际关系。
6.说话不要闯“雷区”
太阳的背面也会是黑暗，说话也有不可踩到的“雷区”。否则，炸得人“粉身碎骨”也不一定，要小心对待。
日常生活中，有许多地方是说话的禁忌区，注意不要犯禁。
第一，不揭别人的隐私，不做无谓的争辩
很随便地把人家的短处或隐私揭发出来，这样不但有碍别人的声望，而且足以显示你为人的卑鄙，说话的时候要非常注意这一点。
许多消息不一定可靠，或许还有许多隐情。所以不要拿你所听到的片面之言来宣扬，有可能会给自己招来是非，到事情一旦发生也没有办法补救了。
在我们的平日生活或是工作当中遇到的事情，没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。而你却偏偏要这样做，那么你的精力和时间会无谓付出，更不要说到感情的损害了。
除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，一切无谓的争辩都应该避免，就算是一个学术性的争辩，你也不用认为这就是发扬文化的精神。
自古以来，尊敬别人，是谈话艺术的必须条件。专门为难对方，逞一时之快，于人于己都无好处。你不想别人损害你的尊严，但你也绝对不可损害别人的自尊心。
常言道：“要想别人尊敬你，你必须先尊敬别人。”甚至于你的儿子或者下属，如果有不足之处时，你可以向他们询问，还可以向他们做一番阐述，而方法态度首先要真诚大方。
用质问的方式是不可取的，假如你真想获得对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然形势已趋失败，但他肯定是怀恨在心的，绝对不会让你高高兴兴地得到胜利的。
虽然在朋友之中，偶然以质问来取笑是可以的，不过不可用得太多了，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由把你压倒时，你将会丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太猛，站不牢而摔倒时，当然伤得是更厉害了。
第二，给别人纠错时要用温和的语气
假如一个人在做错事时，他能否纠正的重点就在于这件事是否从他口里出来的，如果他自愿告诉你，他很可能还会坦白地承认自己的错误，倘若是由别人指出的，那么他在被人指出的时候，就会为自己的错误做出种种辩护。
首先，纠正别人的错误时，要对对方有很大的同情心。因为这样，你不但不会吹毛求疵，同时还可以对别人犯的错误用一种大度去加以谅解。
当然还要注意，说话要用一种温和的语气，刺激的字眼不要用，不管是雇主对下属，还是父亲对儿子，他们在听到以后，心里依然会不服气。因此要用一种温和态度来对待，而在指出别人错误的时候，罗嗦不绝，这样不但会使对方陷于窘境、难堪，而且还会导致反感。
其次，想要改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗自移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的缘故。对于那些无可救药的人，如果要站在朋友的立场上，那么你就应该给予恳切正确的指正方法，并不是严厉的责问，另外还使他有知过而改的想法。纠正对方的时候，有些人喜欢用命令的口吻，这样效果不但不佳，相反还会得罪人，所以最好是用请教式的语气。
再次，人们往往最喜欢谈论自己的事情，而与自己毫无关系的事并不热心。自己所感兴趣的事，未必引起别人的共鸣，做什么事你都要竭力地把你自己忘掉，不要老是谈论你的个人生活和事业。
每个人最喜欢的是自己熟知的事情，那么在交际上你就可以掌握别人的弱点，而尽量去引导别人说他自己的事情了，这是非常令对方高兴的方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，那么这样肯定会给对方留下最满意的印象。
爱自夸的人是找不到一个真正的知己的，这是由于他自视甚高，轻视一切，不太理会别人的意见，只会自己吹擂的后果，他只想找奉承和听从他的群众，而不是朋友，于是朋友们都惟恐避之不及了。
第三，不要自我夸耀
与其自夸，倒不如表示谦逊，也许你自认为伟大，但别人未必同意。好夸大自己，间接为自己吹擂，纵使你平日备受尊敬，听了这样的话，也会令人对你非常地反感的。世间的确无一件足以向别人夸耀的事情，如果自己不吹擂时，那么别人会来称颂，假如自己说了，人家反而瞧不起你了。
不要故意与别人有不同的意见，有的人专门喜欢表示与别人不同的意见。处处故意表示与别人看法不同，比如说：你说这是圆的，他偏要说是方的；在后来你又改变了看法也说这是方的，他在这个时候就会反过来，说它是圆的了。
这种人与那些处处随声附和的人，一样会被人看不起，最后还会让人认为他是一个不忠实的人。
好口才帮助你待人处世，没有一个人不愿意做一个口才好、到处受人欢迎的人。但是有一点为了展现你的口才，到处以逞能这样只会惹人憎厌，所以口才应正确且灵活地表现。
在谈话时，很有可能会出现一些分歧，这时如果立刻提出异议，对方一听就感到别人对自己不尊重，就会感到自己的意见被完全否定了，这样的结果很显然不是一件令人愉快的事情。
如果这种场合真的出现，就要把事情说的清楚一点，要先说明哪一点是自己同意的，哪些地方也完全同意他的看法，然后再把不太同意的某一点说出来。对方在这种情况下也就很容易接受你的批评或修正，因为他现在已经知道了双方在主要部分的意见还是完全一致的。
无论怎样，都要预先表示对方意见中你所同意的观点，就算它是不重要的一点，也要说出来。这样做的目的就是为了能缓和一下谈话的气氛。
总而言之，切忌在人面前夸耀你个人的成就、你的富有、你的能力等等。当然更不要在一般的公共场合，把朋友们的缺点与失败当作是谈话的资料，更不要发一些无谓的牢骚，诉苦和发牢骚也不是同情的好方法，这也是做人的一些基本态度。
语言是以生活为内容的，有生活，就有谈话的内容，生活内容丰富，谈话的内容自然而然也比较丰富了。
所以，对于国家、社会、朋友、亲属、以及同事等等，都要经常注意而且关心着。你对于所见所闻，都要去留心一番，尽量地去了解它们的意义，而不是视而不见，充耳不闻。你要随时都在计划、安排、改进你的生活，而不是糊糊涂涂地过日子。
7.善用恭维胜百忙
人人爱听恭维话，人人都渴望得到别人的赞赏和好评。好听的话儿招人爱，这是人的天性。有的人词严义正，标榜自己不受恭维，愿听批评，其实这只不过是他的门面话，你如果信以为真，毫不客气地批评他的缺点，他表面上未必有所表示，内心却很不高兴，对于你的感情只有降低，绝不会增进。所以恭维话不仅要说，更要会说。
在交往中，人们大都渴望坦诚相见，真情以待；希望谦恭、诚实的交往。如果不分对象、不分时机、不分尺度，在交际中总是千方百计、搜肠刮肚找出一大堆好话或赞词，就会常常事与愿违。有人在与人交往时，总是竭力恭维、美言别人，谁知不少人却因此不愿与他深交，更谈不上说什么心里话，有的甚至以为他是个虚伪的人。为什么竭力恭维别人，却得不到别人的理解呢？这是因为他没有把握好言语交往中虚实关系的缘故。因此，说恭维话也要注意方式方法。
首先，要看恭维对象，因人而异。“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”说话要根据对象的年龄、性别、职业、文化程度、社会地位和性格特征，因人而异，切不可随意恭维，尤其是新交，更要小心谨慎。比如，你对一位因身材过于肥胖而发愁的小伙子说：“你的身材实在是太魁梧了！”他一定会认为你是在取笑他而大为不悦；但如果对一个为自己的身材挺拔而感到自豪的小伙子说这句话，却可以使他增加对你的好感。还有不少人喜爱结交“道义相砥，过失相规”的“畏友”，他们喜欢“直言不讳”，你越指出他的不足，他越喜欢你，而你越恭维他，他却越讨厌你。同这类人交往，就应该“趋实而避虚”。不过这要在交往比较深的朋友中才能使用这种方法，避免犯“交浅而言深”的错误。
其次，要注意恭维的时机。古代兵法设计用谋，就是善于发现与捕捉事物发展变化之“机”，说话也是这样。当你发现对方有值得赞美恭维的地方，就要及时大胆地赞美恭维，千万不要错过时机。若不适时机地恭维，只能南辕北辙，结果事与愿违。同时还要记住：当你的朋友发现他自己的某种不足而正想改正时，你却对他的这种不足之处大加赞赏，绝不会令你的朋友满意。“朋友有劝规过之谊”的古训，也是交际中的一个准则。
再次要掌握分寸，不要弄巧成拙。不切实际的评价其实是一种讽刺。使用过多的华丽词藻，过度的恭维，空洞的奉承，只能使对方感到不舒服，不自在，甚至难堪、肉麻，结果令人厌恶，适得其反。违心地迎合、奉承和讨好也有损于自己的人格。假如你对一位字写得比较漂亮的朋友说：“您的字真是世界第一，无可挑剔”结果只能使双方难堪。但如果你换句话说：“您写的字的确神形兼备！”你的朋友一定会感到高兴，说不定还会向你介绍一番他练字的经过和经验呢。
在言语交往中要注意掌握虚和实的关系，该实则实，该虚则虚，同时要注意这种“虚”应建立在理解他人、鼓励他人、满足他人的正常需要的基础上，为人际交往创造一种和谐友好的气氛，虚中有诚，发自肺腑，情真意切。适度得体的恭维会句句暖人心，句句添友情。
8.善解人意会听话
善解人意的人都是会听别人说，了解人性的人。多听别人说，并且不失时机的表态，才会使人觉得舒畅，从而言尽其所知。
聆听他人说话，并不失时机地加入几句，可以让对方知无不言，言无不尽，而且自己还能获得让对方赞同自己的机会。
虽然从对方的行为态度中可以辨别出他的心意，但是看透对方的方法，最主要的还是让对方多说话，“言多必失”的另一种含义就是话多了就会暴露出他的真实想法。凡是善解人意的能手，都是借着相互间的交谈来透视对方。
想听取对方的意见，应该以轻松的态度来交谈，我们可从旁引导，让对方有多开口说话的机会。对方肯说出他的意见，我们就能根据他的意见，去分析透视他的心意。
无论是怎样的话题，都应该让对方尽量去发挥，无论内容是否真实，我们都可引来作为判断的资料，资料越多，我们的判断就越正确。同时，我们也不能一句话也不说，只默默地去听对方说话，因为过分的沉默，会使对方不好意思继续说下去。我们的目的，在于要让对方痛痛快快地把话说出来，了解对方的心意，因此必要时，我们应想法把对方诱导到知无不言、言无不尽的境地。但是，不要使对方因为你的话而不能接着说下去。
每一个人都喜欢叙述有关自己的事，都想美化自己，也都想让对方相信自己的叙述；另一方面，每一个人又想探知别人的秘密，并且都想及早转告别人。这种现象，也许可以说是人的本性。“一吐为快”的心理，有时候会受到某种因素的限制，对方不敢大胆地说。遇到这种情况，我们应该想办法打破限制，这样，对方就会自动地说出心里话了，这就是所谓的“善解人意”。
真正巧妙地引导他人话题的方法，就是要了解对方说话的内容和趋向，然后像向导开路一般从多方面协助他，使他的谈话能够流畅，在他做结论时，你还可以向他表示赞同。
“对！”、“有道理”、“不错”……这类口头语，尽量少用。有时故意质问或做轻微的反驳，也可激起对方的兴趣，使他滔滔不绝地说下去。
真正会说话的人，在交谈中，不仅仅要求对方能畅所欲言，同时他自己在暗中还要担任着“领导”的角色；这也就是说，他一方面表示赞同，一方面适当地加以询问，然后把对方引导到预期的话题上来。而且他不会让对方发觉整个交谈过程都是由他操纵的。
有一位在新闻界很有名的记者，他的文章虽然不怎样，但是他的采访能力非常强，不管遇到什么难题，只要他去采访，对方就不得不说出真话来。据这位记者表示：“这并没有什么秘诀，只要能够充分了解对方的立场，把握好提问的方法，并配合自己的精力和耐力，再难的对手，我也不怕。”有一次，他这样说：“老实说，我只是站在伴奏者的立场来演出，只要伴奏得法，不善于唱歌的人也能唱得很好。”
善于听话的人就是这样，总是在有意无意中把对方诱导到自己喜欢的话题上来。
9.既出力则要讨好
“出力不讨好”的情况，也会出现在谈话中。当然，这是不应该的，只要弄清情况，就不会这样了。既出力则要讨好。
在交谈中，有时因为辞不达意、停顿不当、省略过多，方言过频，甚至抢话头都可能引起别人的误解，结果“出力不讨好”，我们要避免这些情况的出现。
阿伟打算为新交的女友小兰买一件生日礼物。他们交往时间不长，小伙子经过仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过了，既浪漫，又不显得过分亲昵。
下午，阿伟去商场给女友买了一副白色的手套，让女友的妹妹小丽带给她姐姐。小丽给自己买了一条内裤。回家的路上，小丽把两件物品弄颠倒了，结果送给小兰的礼物变成了内裤。
当晚，阿伟一回到家里就接到了小兰的电话：
“你为什么买这样的礼物送我？”
阿伟没有听出来对方的怒气，而且情绪很高，说起话来空前流利，根本容不得小兰插嘴：“小兰，我之所以选了这件礼物，是因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它，我没有给你买长的，因为我注意到，小丽用的是短的，很容易脱下来。它的色调非常浅，不过，卖它的女士让我看她用的同样的东西，她说已经三个星期没洗了，但一点都不脏。我还让她当场试了试你的，它看上去好看极了……”
“神经病！”
等待对方夸奖的阿伟猛然听到这三个字，当时就懵了，愣在那里半天说不出话来……
是什么造成双方误会？粗心的小丽固然有一定的责任，但是双方交谈不明确恐怕是主要原因。在电话中，双方都以为自己话中的“礼物”非常明确，所以，都没有说出来，结果闹出了笑话。
社会是由形形色色的人所组成的，每个人的立场不同，见解也不一样。在这众人聚集的场所里，总会发生一些意想不到的误解，甚至是摸不着头绪的纠纷。
有的人在表达信息，或者说明某些事情时，常常在言词上有所缺失，结果弄得只有自己明白，别人一点也搞不清真相，这种人就是缺乏“让对方明白”的意识，以致容易招来对方的误解。
有的人不管什么事，都顾虑重重，从不发表意见。因此，个人的存在感相当薄弱，变成容易受人误会的对象。这样的人总希望对方不必听太多说明就能明白，缺乏积极表达自己意见的魄力。对于这种类型的人而言，含蓄并不是美德，这一点要深刻反省。
有一种人头脑聪明，任何事都能办得妥当，但是却经常自以为是，我行我素。即使着手一件新工作，也从不和别人照会一声，只管自作主张地干。这么一来，即使自己把工作圆满完成，上级及周围的人也不会表示欢迎。
总之，善于表达，勇于表达，将事情说明白，讲清楚，顾及四周就会消除误会，受人欢迎。
10.朋友之间常联系
感情这个东西很娇贵，很敏感，恒温只存在于常联系的朋友、熟人之间，如果你被人忘记或你忘记了别人或不常联系你，它就会生疏，你就会感到它多变了。
不要奢望会出现这种情况：从来不和别人联系，一旦出现困难时往日的朋友会像有感应似地飞到你的身边来。要知道，人情这东西是需要呵护的。
好的人际关系是成功做事的基础，但好关系的建立不是一朝一夕就能做到的，必须从一点一滴入手，依靠平日情感的积累。
古人说：“积土成山，风雨兴焉；积水成渊，蛟龙生焉。”只有通过不断的构建和巩固，人际关系才能牢固。情感投资，聚沙成塔。有了“铁”关系垫底，何愁求助无门。
有位刚去美国的朋友来信说：“我们在那儿，没有什么社交生活，我们难得去看看朋友，这当然是因为我们初到异境，认识的朋友不多，但后来我听说，其他的人也一样……”
“我们每星期工作五天，星期六和礼拜天都去了郊外，这是一种家庭式的生活。就是说，要去郊外，就跟自己的家人去。”
“我们不能利用假期去探望朋友，因为一到假期，谁都不在家，除非朋友患病在床……”
“这样，平时我们也不可能利用下班后的时间去看朋友，因为交通太挤。”
“但我们常常和朋友通电话，这是我们惟一可以应酬朋友的方法，我们无事也打电话，哪怕是寒暄几句，或者讲些无关紧要的事。”
“但有事情来，我们会立刻聚在一起的，比方上星期鲍比(他的儿子)肚子痛，我急忙打电话给友人江医生，他马上驾汽车从70里外赶到，初步诊断，认定是盲肠炎，就用他的车子送鲍比进医院施手术……”
看了这封信，给人的最大的感触是，他懂得无事之时打电话找朋友，所以一有事时，朋友马上就来帮忙。
有事之时找朋友，人皆有之，无事之时找朋友，你可会有过？
你有没有这样的体验：当你有了困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了？甚至因为太唐突而遭到他的拒绝。
在这种情形之下，你不免有些后悔“闲时不烧香”了。
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。大家珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。否则，“急时抱佛脚”，关键时刻用人帮忙不免会后悔。
11.把话说的清楚深刻
“语不惊人死不休”这是谈话的高境界，平时我们至少要使我们的谈话深刻而有影响力，能够让人记住我们。
说话是一门艺术，不同的人说同一话题，表达效果会大相径庭。那么，与人谈话怎样才能既将意思表达清楚又给人以深刻印象呢？
1.简明扼要，一语中的
山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。说话亦如此，话不在多，简要则明；语不在华，中的则灵。听话人一般厌恶空话、大话，而对简明扼要的话较受欢迎。
2.因事明理，话丑理端
一些事理如果用一般道理说，虽然能说清楚，但不能给人留下深刻印象。如果能用一些民间俗语说，也许就能让人永志难忘。有一次在市场上，一买肉者问猪蹄多少钱一斤，卖肉者说了价钱，这个顾客嫌贵。他的理由是，猪蹄净是骨头没有肉，希望能降一些价。卖肉者见顾客执意要降价，也做了些让步。收了钱以后，他很风趣地对顾客说：“今后你如果要买猪蹄，千万别嫌猪蹄骨头多。俗话说：‘有钱不买猪的脚，狗吃的多，人吃的少。’”卖肉人的话是不太雅，但话丑理端，倒也别有一番趣味。
3.旧语新用，增加内涵
相传胡适由于多少有些惧内，便在朋友面前宣传他对夫人的新“三从四得”。“三从”是：太太出门要跟从。太太命令要服从，太太说错了要盲从。“四得”是：太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。当然，这不过是笑话，胡适也未必真正惧内。但由于他借用了人们熟知的语言格式，使这种奇谈怪论产生了特殊的表达效果，给人留下深刻印象。
4.牵强比附，增大反差
按说，语言表达应当合情合理，不能牵强附会。可是在生活中，把一些不能放在一起比较的内容，用仅有的一点儿相似点结合起来，故意增大相比附内容的反差，却能让人觉得妙趣横生。赵本山曾在一个小品中扮演了一个车把式，在晚上回家的路上，被一个陷入泥坑的汽车挡住了回家的路。由于汽车司机对他不礼貌，他便说你神气什么，不就是跟我同行吗。汽车司机说，我怎么能和你是同行。他说，咱们不都是车老板儿吗？后来，汽车司机想用他的驴把车拉上来，让他把方向。汽车司机说，你知道怎样转向吗？他说，这有什么，不和我赶驴车一样吗？他边说边做手势说，喔、喔，就是朝右；里、里就是朝左；驾，就是前进；捎，就是倒档；吁，就是刹车。赵本山把赶驴车的一套术语和开汽车搅和在一起，虽然是牵强比附，倒也让人觉得别有一番趣味。
5.真知灼见，不同凡响
上面我们所说的都是一些技巧性的东西。实际上，仅靠技巧不一定能给人留下深刻印象。要想给人以深刻印象，最重要的还是你的语言有比较深刻的思想，有超人的见解。有了不同凡响的真知灼见，才能真正给人留下深刻印象。
6.巧比妙说，生动形象
有人说话之所以能给人留下深刻印象，就是因为他们善于运用比喻。比喻的特点是生动形象，自然能给人留下深刻印象。曾有外国女子问辜鸿铭。为什么可以一夫多妻，却不能一妻多夫。辜鸿铭说：“见过一个茶壶配几个茶杯，哪里见过一个茶杯配几个茶壶。”这话虽然是强词夺理，却也显得振振有词。有学生问老师说：“老师，你的学问那么渊博，为什么还那样谦虚？”老师回答说：“知识就好像一个圆，已知的在圆内，未知的在圆外，知道得越多，这个圆越大，圆越大，未知的就越多。”这些话就是因为说话人巧比妙说，才取得了良好的表达效果。
7.自我解嘲，幽默风趣
有哲人说过，认识自己的可笑其实是一种智慧。因为自我解嘲往往是把自己的短处、缺点由自己展示并加以夸大和突出，通过这种展露，表现出你与众不同的智慧和坦荡广阔的襟怀。马克？吐温有一次乘火车旅行，中途列车员过来检票，马克，吐温翻遍身上所有口袋，就连座席和地板也仔细搜寻了一遍，可还是没有找到车票。这时列车员已认出这位大作家，便安慰说：“算了，先生，别找了，您回来时把车票让我看一下就行了。如果实在找不到，那也无妨。”马克？吐温却像十分焦急地说：“怎么无妨呢？要是找不到这张车票，我怎么会知道今天我是上哪儿去呢？”马克？吐温丢了车票不假。为此也挺难为情，可他怎么也不至于连自己去哪里都忘得一千二净。面对列车员的宽慰，他灵机一动，干脆嘲弄自己一番，简直把自己夸大成一个白痴。这样一来，不仅机智地解除了眼前尴尬，还通过幽默的调侃暗示列车员，自己确实有票，只是一时间找不到罢了。
12.让你的谈吐有影响力
有的人让人过目不忘，有些人说的话让人犹新，有的人语惊四座，有的人只要开口就说出掷地有声的话来，这些都是有影响力，说话要有自己的个性，要有自己的语言风格，再加上真才实学，那么，开口就是“别有一番风味”。
1.谈话时要显示出自己的本色
作为一个谈话者，要使自己的谈话有影响力，必须显示自己的本色，不要试图去模仿别人，也不要试图去表现不属于你的风格的东西。有人总想模仿别人，尤其是想模仿那些所谓的成功者或知名人士。那就是为什么生搬硬套者失败的原因。学习别人是件好事，但不能去刻意模仿别人的风格或说话的口吻，就像那种喝了大量酒的人，他是隐瞒不了自己喝了酒的事实的，因为人们一闻就明白了。你在谈话的时候，表现出自己自然的风格是上策，要努力发展你自己的独特风格，而不是去发展别人的独特风格。
一位着名的企业家坦率地说，他的任何成功都要归属于他与人谈话的能力。作为一个影响巨大的谈话者，应具有完全属于他自己的独特风格。他为人慷慨大度，热情可信。他从来不想模仿任何人，只想做他自己想做的事，他知道自己是什么样的人。
有些人与别人谈话时，认为自己有必要装腔作势，或者戴上一副假面具。有些人企图表现得非常友善，甚至表现出媚态；有些人急功近利，就像做广告一样。这些人的失误在于失去了他们自己的本色，别人不会买他们的账。是什么样就是什么样，不要轻易地将自己改变，不要在别人面前表现为一个虚伪的人，不管别人喜欢与否，要相信同别人谈话的我是真实的我，要用真诚的态度对待别人。
2.说话尽量有力而明确
说话有力会使语言表达得明确和使人信服，也会给你的话增添活力和分量。
怎样才能使说话有力？要尽量使用一些表示动态的简短而积极的动词，诸如：打破、切断、驱动、打击、促使等等。这样的词汇能赋予语言以生命力，这样的动词能鼓励人们去做事。
另一种使说话有力、使人信服的方法是表达要清晰和简洁。即使是再困难的问题，也要一步步加以解释，使人听起来通俗易懂，条理清楚。如果在说话时模糊或抽象，就不能达到使人信服的效果。所以要使说话增加力量，必须用简短易懂、直截了当的词语表达出来。
3.使用大量有力的词汇
在仔细观察总结后，你可以掌握什么样的词汇最能在他们的心灵上创造出一种愉快的反应，什么样的言语最有力量。
一个精明的房地产代理人告诉房主他乐于帮他卖房子，但在他与房主的谈话中，他从来不使用“家”这个词，“家”是一个感情色彩非常浓重的词。卖主虽然十分愿意将他的房子卖掉，但一提到“房子”与他的“家”分别，还是会变得很不情愿。因为没有一个人会想把自己的家卖掉，他想卖出去的只不过是这座房子。同样的道理，这个房地产代理人对买主也从来不使用“房子”这个词来推销，他总是说，能给买房者提供一个“家”。
虽然，这两个词代表着同一物体的两个完全不同的概念，“房子”不带有感情色彩，只是用各种材料建成的一个实体，而“家”便是你身心所牵挂的地方，是一个极富感情色彩的词，两者区别看似微小，实则甚大。
总之，使你的谈吐变得有影响力，不妨表现你的本色，用好有力的词汇表达，使说话明确而清晰，富于魅力，富于激情，从而为人接受。
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