有一位妻子在婚后不久的一天清晨，丈夫先起床做早餐，她还迷迷糊糊地想赖会儿床，忽然听见丈夫大叫一声：“老婆，蟑螂！救命啊！”
妻子立刻不假思索，滚下床，抓起拖鞋往丈夫惊叫的方向冲过去，朝着他所指之处，干净利落“啪”的一声，蟑螂就一动也不动了。
妻子看见丈夫害怕的样子，感觉很好笑。丈夫在一旁依然惊魂未定，不停地说：“哇！真可怕！蟑螂怎么养得这么大！”一股强烈的自怜心从妻子的心底油然而生：好不容易结了婚，结婚后竟然连打蟑螂都得自己动手，结婚有什么好处？我干嘛结婚呢？越想越觉得委屈。
但是，过了几秒钟后，妻子又想：如果我没有结婚，蟑螂还不是得自己打。心情才又好转过来。
婚姻里不乏此类“谁来打蟑螂”的琐事，从单身到已婚，彼此都会试着把生活的责任交出去一些。男人们想的是：从现在起我每天回家都有饭吃，我的脏衣服有人洗了，有人伺候我了；而女人们想的可能是：从现在起，有人会疼我、保护我，让我依靠了。然后生活中的琐事一一出现，将原来五彩缤纷的梦幻气球一一戳破，使得许许多多的已婚者有上当了或不划算的感叹。同时，这种感叹也往往是双方的，许多不快乐或不幸的婚姻由此而来。
婚姻就是把一对男女放进一辆车里，要是“无人驾驶”，后果也就可想而知。无论是谁坐在驾驶室里，都要学会用四只手操作方向盘，走大家都满意的路，碰到岔路时，要商量着来。当一个人疲倦的时候，就由另一个人接手。只有时时掌握好方向盘，才能绕过坎坷，躲过险滩。如何才能在婚姻这条路上驾驶自如呢？以开车而言，上路需要有驾驶执照，考驾驶执照要先体检，取得“学习执照”，经过一段时间的练习，通过笔试和路考，才能拥有驾驶执照。这些步骤和程序无非是为了保护驾驶员和行人的安全，以保障交通的顺畅。如果满街都是无证驾驶的车辆，那么混乱和危险就可想而知了。在婚姻这条路上，如果婚姻无人驾驶，什么红绿灯、交叉道、斑马线、黄线、行人穿越道，都将视而不见，只管横冲直撞，那么婚姻就会险象环生。
人们常说，婚姻是爱情的坟墓，也有的人说，若是不结婚，你的爱情就会死无葬身之地。其实这两种说法都有其道理。很多人把婚姻当做是围城，预知了婚姻中必然会出现的想要人逃离的痛苦；可另有一些人认为婚姻是新的人生的开始。其实，无名指上的戒指，就像是孙悟空脑袋上的紧箍咒，约束了很多事，摩擦矛盾在所难免，关键是看你怎么绕开这些婚姻中的“坑洼”，保持你的婚姻平稳向前。
燕子和海蒙结婚了，他们都是达观的人，这是他们的共同点，也是燕子常在别人面前津津乐道的事。他们结婚的时候，用口香糖代替喜糖分给大家，燕子笑嘻嘻地说：“我俩希望今后的生活能像口香糖一样永远都嚼不烂。”
时光如梭，一下几年过去了。他们的婚姻确实像口香糖，是嚼不烂，可是味道也变淡了。这么多年来，两人都有各自的事业要忙，很少吵架，更加没想过感情淡了之后去离婚。他们对彼此很放心，很少过多地询问对方在外面的情况。
直到有一天，燕子和朋友聚餐，突然之间看见海蒙挽着一女子步入贵宾包厢。燕子一边强忍着在朋友面前装作没事人一样，一边自己在心里隐隐作痛。虽然知道丈夫不会做出对不起自己的事，但是那天晚上，燕子还是忍不住问出了口。海蒙先是一愣，继而轻描淡写地说了一句：“这是我们公司的客户，你可别多想，人家有家庭。”燕子还是一贯的沉默。
与一个人相爱并不容易，而与其走进婚姻更是不容易。婚姻有时候就像人生一样，充满着坎坷与荆棘，而逃避和放弃婚姻，绝不是最好的办法，要学会掌握好婚姻的方向盘，了解自己真正需要的生活，只有这样，才能真正把握住自己的命运。
驾驶婚姻，也并不是要你刻意去做一些事，而是去表现一些发自内心的举动，比如保持独立的人格，彼此尊重，老公出差不忘了带上一件老婆喜欢的小礼物，而老婆会在老公辛苦工作一天之后，送上用心煲的汤水，用自己温柔的双手帮老公按摩酸痛的双肩，这些都是来自于内心爱的表现，而不是刻意的造作。
夫妻双方都要学会去珍惜彼此，累的时候，学会给彼此一个空间，多一些包容，少一些挑剔，有人说幸福就是一种感觉，而这种感觉就是由心态来决定的，婚姻爱情不是靠语言来经营的，更多的是一些实际的东西。
当我们习惯了对方的生活习惯，习惯了对方的气息，当爱人成了亲人，彼此之间失去了神秘感时，我们也慢慢的变得麻木，不再易受感动，那些婚前曾经让自己心跳不已的话语和眼神，都变得不再触动。
法国作家莫罗阿曾说过：“没有冲突的婚姻，几乎与没有政潮的政府同样不可想象。”婚姻本身就是一种承诺，它并不仅仅是一张纸，更多的是一种心理中的承诺，它所具备的约束感，会让人做出种种退步，如果没有这种约束感，当面对矛盾与冲突时，婚姻就很容易走向破裂。
爱情可以是一个人的事，而婚姻却绝对是两个人或更多人的事，婚姻里没有对错之说，只有共同用心去驾驶，才会出现双赢的局面，而这经营之道，包括迁就、包容、欣赏、沟通、接受、尊重、珍惜等等，然后就是适度地保持自我，这样的婚姻才会时时保鲜。
用爱为婚姻添点生产力
婚姻有一种把两个人捆绑在一起的趋势，两个人总在一起，朝夕相处，时间一久，就容易产生厌倦情绪。对这一点谁也不能否认，就是所谓的审美疲劳吧。但是，有人认为朝夕相处，太习以为常了，就不用再珍惜了。这种想法就是大错特错了。还有人认为求爱的时候，因为要得到Ta，所以要用各种方法讨Ta欢心，结婚以后就不需要了，这种想法也是不对的。
婚姻生活的平淡是很正常的现象，居家过日子本来就不会天天有什么惊天动地的大事，但是甘于让日子平淡如水，就是婚姻中两个人的问题了。既然两个人的感情还在，没有必要让它在婚姻中独自冷却吧？其实人们都是需要感情的动物，只需要一点小花招，就能将感情点石成金。有很多恩爱夫妻，成功维持婚姻的秘诀，就在于如何互相调适，让沉默已久的爱在婚姻中重新奏起和谐的乐章。
有一位50岁的女士，一个离婚不离家的人，或者说，是一个希望能从失败的婚姻中找到教训的女人。她在网上留言中说：
我前夫今年53岁，当初我们结婚是因为我想找一个能帮我调动工作的人，而他是为了完成父母的使命。
经人介绍我们相识，谈了两年的“恋爱”。说心里话，两年里我对他还是产生了一些感情的，所以，在我的“要求”并没有落实的情况下，我们就走向了婚姻。婚后一年有了一个男孩儿，因为我和孩子一直都住娘家，他隔些日子来看看，也没感觉怎样。
那个时代，谈恋爱大多只谈工作，对其他特别是生活方面很少关注，再加上我自己生活能力强，所以婚后家庭中的所有事情几乎都是我承担，而他无论是正事还是闲事总是忙，我对他也没有要求。最近两年我退休了，有了闲暇的时间，也开始注重生活品质。但我却发现他是一个没有生活情趣的人。由于刚结婚的时候我俩的相处时间比较少，日子还可以凑合过。但是也有许多矛盾，三句话不过他就提离婚，由于孩子小顾虑比较多，所以一直在委曲求全。
经过十几年的周折，我们终于有了一个稳定的家，我总算从心理上感到一丝安定，可我觉得我们的婚姻生活越来越不协调，他对我越来越冷漠，他甚至连看都不看我一眼，我相信他并没有外遇。但是我却不知问题出在哪里。
后来因为生活中的一件小事，他又跟我提出离婚，我最终同意和他协议离婚。房子他同意给我，但离婚后他并没有离家。
其实这并不是我想要的结果，我是想维护这个家的，直到现在我还是尽量在生活上照顾他，也希望在心灵上能有所沟通，但是很难。五年前我已经患上抑郁症，我再也经受不了这样的折磨了。
很明显上面的婚姻中，存在不和谐的元素，他们彼此并不知道爱是什么，甚至为什么选择婚姻都没有仔细思考过。婚姻就如同男女共同盖一栋大厦，当大厦没有地基或地基不够牢固的时候，终将会倒塌，这个地基就是“爱”，而不是“条件”、“需要”，否则就会出现不满，形成对抗与挣扎。这个事例的当事人，因为他们在平地盖楼房，没有深入对方的心灵，没有滋养彼此的爱，所以必然不具备任何抗震荡的能力，甚至经不住日常的风雨。这位女性内心有很多委屈与被伤害的感觉，这么多年来，承担了很多责任，为了维持“家”的圆满，付出了生命中最宝贵的东西，但换回来的是丈夫的不理解，不认同，甚至丈夫还经常把“离婚”挂在嘴边。其实在这桩婚姻中，男方也并不快乐，两个人的内心都很孤独、寂寞，彼此都很痛苦，但彼此没有能力进入对方的心灵，因为没有爱的元素。这个没有被爱滋养的婚姻，还必然会影响亲子之间的关系。
因为他们婚姻的基础不是爱，所以也就谈不上“会爱”了，而他们的孩子在缺少爱的家庭中长大，内心一定有“我不够好”的念头，而如果父母双方有一方又生长在权威性较重的家庭，则又容易使孩子受到“我应该……”这种念头的驱策，即使疲倦困顿却仍然无法放松。结果孩子长大后形成极度要求完美的性格，不但以此要求自己也要求别人，造成自己与他人的压力，甚至还会影响孩子未来的婚姻生活，孩子未来会延续父母的情感模式。如果父母不懂得如何去爱他们自己，那么他们就不可能懂得如何教孩子爱自己。他们只是竭尽全力，把他们在孩提时代学到的东西，依样画葫芦地教导给他们的孩子。
太多的人，没看清婚姻的真面目就茫然走进，结果大失所望。轻则影响生活质量，重则婚外恋、离婚，留下种种社会问题。婚姻需要爱。如果因为婚姻生活的平淡无奇而失去激情，最终对家庭和爱人都感到厌倦，那么受到影响的绝对不止是一个人。婚姻的本质就是爱，在婚姻中需要时时为婚姻保鲜，需要你将爱大声地表达出来。为什么不用爱给婚姻添点生命力呢？要知道唯其如此，才能让你的婚姻永远稳如泰山。
让婚姻的航向保持一致
婚姻像一座围城，大多数人以为自己就是城里的主人，在城外既要兼顾事业，也要照顾朋友间的交际，在城里还要维护好爱情的城墙，保护好自己的家园。如果这个时候，夫妻之间相互支持，让婚姻的航向保持一致，幸福的方向才不会改变。
“一个成功的男人背后往往有个好女人”，这是一句最为滥俗也是最有道理的经验之谈，反过来说也是一样。确实，一个人人生的成功，离不开另一半的支撑。
克利奥帕特拉——古埃及艳后，恺撒遇刺身亡后，克利奥帕特拉凄凉地从罗马逃回了埃及。此时在罗马，恺撒的养子屋大维及属下马克？安东尼平定了罗马的动乱，两人划分了势力范围。屋大维统治西部，安东尼则统治东部。安东尼在攻打安息时传讯克利奥帕特拉到塔尔苏斯，希望获得埃及的财富以解决军队的给养问题。
克利奥帕特拉则乘坐金色的大船，穿着艳丽来到了塔尔苏斯面见安东尼。她的美貌把安东尼给征服了，两人在塔尔苏斯同居达12年之久，克利奥帕特拉给安东尼生育了3个子女。女王成功地保住了她的王位和埃及王国。
克利奥帕特拉之所以惹人爱怜，除了她的美貌外，她还善于处理婚姻，愿意为家庭付出，可以说是个夫唱妇随的典范。在与安东尼一起生活的过程中，仅仅由于罗马帝国的领袖安东尼喜欢钓鱼，于是，喜爱奢侈豪华的克利奥帕特拉就不举办大型宴会了，她会很耐心地陪安东尼一起去钓鱼。有一次，安东尼花了好几个钟头都没有钓到一条鱼，她就叫个奴隶潜游到水底，把一条大鱼挂在他的鱼钩上。
有时候，克利奥帕特拉为了博取安东尼的欢心，甚至愿意化装成奴隶，因为，只有这样，这一对贵族夫妻才可以放心地跑到亚历山大城内的贫民区和低级赌场去狂欢。无论如何，只要是安东尼喜欢做的事情，克利奥帕特拉也都乐意去做。
有许多人看见了埃及艳后的奢华和幸福，也有很多人羡慕她的美貌和智慧，但是，除了这些，她也和普通人一样，为爱人做着应该做的一切。我们之中有多少人愿意穿上难看的长筒靴和粗布衣，不怕淋湿、肮脏和寒冷，满怀喜悦地陪伴自己的另一半去钓鱼呢？
与爱人共同去做一件事情，可以使双方备感亲密，而能分享爱人的特殊嗜好，更是获得甜蜜爱情的一种很重要的举动！夫唱妇随或者妇唱夫随是婚姻成功的关键因素。
其实，在成功的婚姻生活里，能迎合对方的兴趣和爱好，可能比共同的兴趣和爱好更加重要。
艾德加？华拉斯是个着名的神秘冒险小说作家。平日里，他的工作非常繁重，赛马是他唯一喜爱的消遣。虽然华拉斯太太对这种贵族式的运动没有特殊的兴趣，但是她知道丈夫需要在繁重的工作中有个放松的方式，所以她会耐心地陪着丈夫去看赛马，并努力学习赛马的相关知识，有时还和他讨论一番，两个人也从这种交流中收获了最大的乐趣。
如果妻子学会从丈夫的兴趣爱好中得到乐趣，还用担心生活不会幸福吗？丈夫还会留下妻子单独一个人到别的地方去玩乐吗？当然，夫唱妇随的基本因素可以有很多种，比如共同的朋友圈子、共同的兴趣爱好和共同的人生理想，正是这些共同的东西能够把夫妻双方亲密地结合在一起。
亚瑟？摩雷和他的妻子卡丝琳是一对恩爱夫妻。他们结婚28年来，一直在一起从事舞蹈培训工作，两个人也被看做是有史以来教会学生跳舞最多的老师。
有人问卡丝琳：“你们每天在一起，怎样避免陷入单调重复的生活方式呢？难道你们不觉得，要把你们的事业与私人生活分开，是一件十分困难的事情吗？”
卡丝琳笑着回答说：“我能参与他的许多兴趣与爱好，只要我们一有机会，我就会与他一起去享受这些活动的乐趣！丈夫爱旅游，我……有时间就陪他去。这样就可以为生活加入一点变化和情趣，有哪个丈夫不喜欢凡事追随他的妻子呢？”
一个人能够为Ta的另一半做的最大事情，就是使Ta快乐。如果你爱Ta，肯为Ta用心地打理自己和你们的家庭生活，何不记住这任务：爱Ta，就支持Ta的行动，分享Ta的喜悦，和Ta步调保持一致。
梦想有多远，幸福就有多长。婚姻生活中的最大乐趣，就是夫妇俩人满怀激情地共同梦想、共同追求、共同实现一个又一个新目标。在携手共进、共同努力的日子里，激情不断、甜蜜不断。幸福和快乐更是同步伴随。
小维从小在一家孤儿院生活，在那儿，他度过了孤独的童年。小维非常聪明，读书非常努力，但是，初中毕业后，他不得不开始了第一份工作。但是，上大学依然是小维一生中最大的梦想。
小维找到的第一份工作是在一家裁缝店里做一名缝衣工。这一干就是14个年头。在这期间，虽然他一直很努力，但是由于薪水有限，他的梦想一直没有实现。
后来，小维幸运地娶到了一位善解人意的女孩——丽莎，她为小维有这样的梦想感到骄傲，甚至非常钦佩小维能有这样的梦想。不久后，他们举行了简陋的婚礼。他们没有像样的家具，也没有得到更多人的祝福，他们唯一的财富就是梦想。因为，一个人的梦想开始变为两个人的。
就在他们满怀欣喜地等待好日子时，小维所在的公司因经营不善倒闭了。于是，这对年轻的夫妇便决定自己去创业，他们拿出所有积蓄，注册了一个服装加工公司。为了充实他们那笔微薄的资本，丽莎甚至把订婚戒指都卖掉了。为了实现梦中的理想，他们依然过得很满足。
他们开业的两年中，生意十分兴隆，于是，丽莎决心要小维去圆两个人的大学梦。终于，在小维36岁的时候，他拿到了梦想中的学位——这是他人生道路上所抵达的第一个里程碑。
然后，小维又回到自己的事业上，并成为太太的生意伙伴。这时，他们又有了一个新目标——购买一幢别墅。两年后，他们也实现了这个梦想。
现在，这对夫妇从此可以轻松地享受生活了吧？当然没有！因为他们还有一心一意要达成的新目标，这样，他们会一直这样走下去不断追赶着婚姻中共同的目标。
小维夫妇一生都过着一种看似忙碌但却充实、幸福、成功的生活，在他们的面前始终有一个目标，他们的生活从不缺少一个明确的方向，指引着他们去努力奋斗。他们的生活历程，恰如萧伯纳一句话所体现的真理：“我厌弃所谓的成功。”那种成功实际上就是对生活的抛弃。所以，婚姻中的人应该不断追求进步，喜欢目标永远在前面招手，而不是在后面。
相爱的意义并不是相互凝视，而应是朝向同一个方向。漫无目标，是很多夫妻不幸福的根本。他们茫茫然地工作，然后习惯于平凡的生活，在这样的平淡生活中，婚姻却常常出现问题。所以，如果想改善自己小家庭的境遇，想要自己和爱人的人生活得精彩、获得成功，第一步便是要善于与对方找到生命的重心，并为此定立一个努力的目标和方向，你要明白夫妻两人共同的目标，比如，生活的安全感、称心如意的工作、众人瞩目的社会地位和名望或是拥有更多的金钱。
这些问题，正是需要你和你的另一半深入思考并给出答案的问题。
一个人所能协助对方的，便是帮助Ta找出对婚姻的真正渴求。然后，他们齐心协力去追求，让婚姻航向保持高度的一致。
威廉？高林翰油料公司是个成功的企业，负责人威廉？高林翰先生是公司创立和发展的主要功臣。他在50岁之前，就已经从油料经营和投资中赚得了可观的利润。他在谈到成功的根本时说：“制定好一个长期计划并和自己的爱人坚持不懈地努力下去。”
他是这么说的，也是这么做的。威廉婚后不久，便开始从事房地产中介生意。那一段时间，威廉在外四处奔跑业务，他的夫人玛瑞丽在公司负责联络客户。那段时间，业务进展的异常缓慢，这对年轻的夫妇虽然过的很辛苦，但共同的理想让他们觉得异常甜蜜。
终于，当业务有了起色之后，他们便出钱购下客户的房子，再转手获取利润。后来，他们就开始进军房地产业，由于经营状况非常顺利，此时，威廉觉得应该有更新的目标。经过几次家庭会议，夫妻俩都觉得石油生意最适合威廉去做，因为威廉一直在渴望业务的更快成长，并对从事其他新兴行业的挑战充满信心。“威廉？高林翰石油公司”从此诞生，而且这个公司迅速发展。
目前，威廉正搜寻准备征服新的目标，他和夫人正考虑往国外投资。不仅如此，威廉和他的夫人玛瑞丽还拥有许多让人羡慕的成功：幸福地拥有六个可爱的孩子，享受着健康、富有、快乐的家庭生活，以及拥有一份很有前途的事业。这一切，他们仍能在未来的岁月中慢慢地去品味和享受。
对于婚姻中的两个人来说，最重要的是对未来要怀有希望，然后尽其所能将它实现。快乐、情趣、幸福感会从构思、梦想和希望的过程中得到，也会从共享胜利与挫折，成功与失败里领悟到。
有一位颇有智慧的妻子曾这样说：“我希望我丈夫永远不会感到自我满足而懈怠下来。我们结婚五年了，每年都有一个目标。首先，是他的职称，接着是专业技能，然后是一年的目标计划，现在是他自己的事业。如果将来有一天，他告诉我他的钱够花了、所受的教育够用了、经验也足够了，我就会知道蜜月已经结束了。”她这番发自肺腑的感悟对所有的人都有借鉴意义。
共同的理想和目标，就是婚姻的共同航向，这是追求幸福婚姻的要诀。夫妻之间要有共同梦想并要有一起实现它的决心。在一步步实现目标的过程中，财富会有、成功会有、幸福也会有。
做Ta的知己，让婚姻行驶得更稳健
什么是知己？知己就是互相理解，互相认同，互相支持，矢志不移，终身好友。对年龄相仿的异性来说，可称红颜知己或蓝颜知己；而年龄差距大的一般都称之为“忘年交”。知己可以是内心彷徨的倾听者，也是心灵的阅读者。
知己由来已久，俄罗斯音乐家柴可夫斯基和梅克夫人就是很好的例子。他们两人通信13年，却从没见过面。梅克夫人在信中说：“我们的灵魂在互相触摸、对视、交谈，您和您的音乐，每时每刻都在轻叩我的灵魂。”柴可夫斯基也把梅克夫人视为唯一的红颜知己；并专门为她写了传世名作《第四交响曲》和《悲怆交响曲》。
婚姻中的两个人，既是亲密无间的两个人，又可以互为对方的知己。当你真正把对方看成知己，你就会愿意听Ta诉说、愿意帮助Ta解决生活上、事业上遇到的困难，这对于婚姻的稳定，无疑是非常有效的。
着名的企业家埃第康德说：“在我年轻时，我的妻子是我最好的朋友，帮助我不断进取；在我们婚后，她会节省每一元钱，将它用于投贷、再投资。正是她，为我积存了偌大一个家当，我们有5个可爱的孩子，她为我们建造了一个温馨舒适的家庭。如果说我能有所成就的话，都归功于她的体贴和帮助。她是我令生最得意的知己。”
如果你想让自己的婚姻家庭从根本上有一个牢固的基础，就一定要学会做对方的知己。青春美貌是易逝的，而且即使一张美丽的脸，看久了也会让人心生厌倦，可口的饭菜可以从餐厅得到。而唯有知己是千金难求的。中国人不是常说人生难得一知己吗？可见知己对一个人来说有多重要。
有的人一辈子也没有明白自己爱人心里想的是什么，虽然两个人也携手共度了一生。于是很多人开始在婚姻外找“知己”，知己都是情感上有交流的人，而情感的交流就容易把“红颜知己”变成了“狐狸精”，“蓝颜知己”变成“蓝颜祸水”，婚姻生活就很危险了，若非以分手告终，也要蒙上重重的阴影。既然如此，为什么不让自己成为对方的知己呢？夫妻两个人的交流可谓天时地利人和，没有什么比夫妻两个人成为知己更能是婚姻稳健的事。
如何才能成为另一半的知己呢？
不但在感情上要有沟通，还要有心灵上的交流，乐意倾听Ta的倾诉，并对Ta的想法给予肯定和支持，并适时表示自己的想法和意见，让Ta感觉你是最了解他的知己。做对方的知己其实并不是难事，你可以从以下几个方面着手：
1走进Ta的内心世界。
做知己，首先要想方设法走入Ta的内心世界。其中重要的一步是了解Ta，了解Ta的工作、Ta的思想、Ta的追求、Ta的爱好，并且设身处地体会Ta为什么有这样的追求和爱好。必要的时候，你需要学习一些知识，这些知识可以是与Ta的工作相关的知识，也可以是一些Ta喜欢阅读的书籍或者文章。比如，你的Ta如果对体育很着迷，那么也许你也可以适当浏览一下近期的赛事；如果你的Ta喜欢逛街，你也可以适当抽时间陪Ta逛；如果你的Ta喜欢旅游，你也可以和Ta一起去。你和Ta精神交流的深度，取决于你了解Ta的程度。
2尽自己所能帮助Ta，赞美Ta。
当Ta受到赞美，当Ta听到“你真了不起，我很以你为荣，找到你这位好丈夫（妻子）我很幸运”时，几乎没有一个人不心花怒放的。Ta会因此激发更大的信心为家庭、为你、为子女去努力获得更大的成功。如果你想要保持家庭生活的幸福和快乐，就必须记住：给予Ta真诚的欣赏和帮助。
3做对方的知己还要学会倾听。
人们常常见到女人唠叨，很少见到男人唠叨。其实，谁的话都不少，丈夫要听懂妻子唠叨背后的深沉含义；妻子也要学会抓住丈夫感兴趣的话题，他对你话越多，就越说明他信任你，觉得和你谈话不是对牛弹琴。Ta的话，你可以赞同，可以沉默，甚至反对都没关系，但是你一定要听下去，Ta才感觉比较好。
有些人很想把外面的一些困扰、成就等讲给自己的另一半听，但是他们的倾听者往往不想或是不知道怎样去听。时间一久，夫妻双方就产生不了共同的话题，关系逐渐冷却，这个家也会因此变得死气沉沉。
做Ta的知己，当你开始这样做的时候，你已经开始迈向了幸福。
把智慧融入Ta的成功里
你和Ta结了婚，也就是和Ta的生活、Ta的理想结了婚。那么，你就要积极地参与Ta的事业，让Ta的事业里也有你的心血、智慧，让Ta看到你的支持、韧性、能力。让Ta知道你的成功离不开Ta，没有你的支持和帮助，Ta的成功也许会遥遥无期，甚至没有可能，总之，你要在Ta的成功里，深深打上你的烙印，你要让Ta知道，万事还有个你，你什么时候都在。
有记者问陈红，是什么让她和陈凯歌的婚姻如此美满，她微笑地思考了一下，然后吐出了两个字：“工作。”一起工作、一起生活、一起拥有美好的未来，陈红说这样是保持“婚姻新鲜度”的最佳方法。
是的，唯有夫妻二人一起生活、一起工作、一块品尝每一次生活和事业上的每寸得失与甘苦，两人的心才会真正地亲密无间，对方身边的花花草草们才很难有机会有时间插入进来。
当然，这不是叫你紧紧地看着、防着对方，而是让对方感觉到，唯有你，才是Ta生活、事业上的真正并肩作战的密友。
陈红说：“我在学生时代就很崇拜陈凯歌，一心想着将来能为他做点什么。从崇拜开始，我有了为他工作的动力，即使受再多的苦，我也心甘情愿。”陈凯歌拍电视剧《和你在一起》及电影《无极》时，陈红都力争成为制片人。而确实，在陈凯歌眼里，陈红做制片人，他是最放心的。因为陈红不仅是一个家庭生活的出色理财师，还是个事业心很强的女强人，跟着她“混”，事业、生活两不误。
但是，因爱而追随陈凯歌，其辛苦和幸福都是常人不可理解的。有时陈凯歌会高兴地跑过来汇报：今天拍了七八个镜头了。有时陈凯歌一天只拍一两个镜头。“我有时候真不知道他到底是怎么想的。”陈红回忆起自己做《无极》的制片人时，口气似乎有些抱怨：“一个镜头拍二十多条，谁都不知道怎么回事。最后他满意了，我才能松一口气，那时也才能理解他，知道他到底想要什么。”
陈凯歌希望自己的电影中能够存有一种诗意，为了这种诗意，他近乎残酷地对待自己。而妻子陈红分担了原本属于他的世俗压力，如《无极》经历了数场风波，其中包括投资方撤资，担任制片人的陈红却举重若轻、轻描淡写地对他说又找到了新的投资方。
陈红形容自己和陈凯歌在一起做制片人的感受是“天天如惊弓之鸟”，“每天早上4点我就醒了，之后就往窗外看看，是不是下雨。虽然有天气预报，可我还是不放心。拍外景戏毕竟是靠天吃饭，耽误一天剧组就是一百多万元的开销。”因为辛苦，陈红在拍片期间感冒数日，连续输液，头疼、喉咙哑，但依然坚持工作。
对此，陈凯歌却有些难过，“有时侯，我会抱怨自己，我觉得如果我能够有更多精力，就不至于让她那么受累。我心里最难过的时候，就是深夜我们回到住处后，她在镜子前头站着洗脸的瞬间，我从背后看她镜子里边的影子，真的很不是滋味。我觉得我是一个没能耐的男人，有能耐的男人不能让自己的老婆受累。但那个瞬间我觉得又是幸福的，这也许就是夫妻吧。”
陈凯歌在电影的国度里苦行，唯有贤内助妻子陈红陪伴，才不至孤单如斯。对陈凯歌而言，陈红是任何女人都不可替代的。这个站于万花丛中的男人，一个人穿行过多年的孤独之后，迎来了一个愿意跟他一起奋斗的女人。她理解他的电影梦想，辛辛苦苦地跟他打拼；他一手梦想，一手家，因为幸福，而格外柔软。
为了陈红，他一改往日粗心霸道的脾气。在家中，他替她置办所有衣装，从上到下，从内至外；年过五十的他，为了给她一个惊喜，带着两个儿子穿上同款睡衣、拖鞋，在深夜里赶去接她下班。
俗话说：一个成功的男人背后，必有一个帮助他成功的女人；男人的杰作中，必有女人的汗水。其实，反过来也是一样，一个好丈夫也必然懂得支持他的妻子，支持她的一切成功。夫妻之间只有互相帮助，才能共同收获成功，享受成功的喜悦，更能收获婚姻的幸福。
19世纪末，密歇根底特律电器公司中的一名年轻的雇员亨利？福特，每天利用工余的时间设计一种新的引擎。当时所有的人，包括他的父亲在内，都认为他是异想天开，绝不会创造出什么新奇有用的东西来。唯独他的妻子相信他，相信她的丈夫能够成功，并且竭尽全力去帮助他。
每天晚上，妻子手提着煤油灯给他照明，在寒冷的冬天，她冻得牙齿直打颤，手冻得青紫，可她从来没有退缩放弃。妻子在每天早晨送他外出工作的时候，为了使他能充满信心，即使他的装扮过时了，也赞美他所喜爱的领带的花样，称赞他的风度，并告诉他：“你正要去征服所有的困难，你一定真的会做到的。”
经过3年的努力之后，福特的设计成功了，他把引擎装在马车上，第一次取代了马。于是一个新工业诞生了，后来福特回忆说：“如果没有夫人这位忠实的信徒，我是不会成功的，如果人们将我称为新工业之父，那么我的夫人就是新工业之母！”
做妻子的人，永远不可以对她的丈夫说：“你失败了！”如果他真的失败了，他的老板将会毫不迟疑地告诉他。但是在家里，在早餐的时候，作为妻子的你应该勉励他、告诉他：“人人都可以成功。”
如果一个家庭的成功是个人的，而不是夫妻双方的，如果Ta的成功与你无关，在庆功宴上，你体会不到Ta的喜悦，难道你不会觉得痛心？在一份幸福里，必有一个坚定的婚姻扞卫者需要付出和智慧——跟Ta一起奋斗。
用交流拉开对方情感的帷幕
还记得《大话西游》中的那段台词：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？”
虽然有点搞笑，不过，要是把它引用到婚姻生活中，这种让人心急得抓头挠腮的情形也并不少见。
有一对夫妻，在报纸上看到一则拍卖广告，对其中的一幅画都很满意，当时，他们都决心买下来，但都没说。拍卖当天，会场上人山人海，他们两人分头进入会场。在几次举手投标后，妻子发现有人跟她争拍，便一鼓作气，不断叫价，最后以超过底价五倍的价钱买下了这幅油画。结果散场时，妻子才发现，那个竞争对手竟是自己的丈夫。
不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查，发现日本夫妇，每天一般可交谈1小时50分钟的话，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。
大量的事实表明，沟通不良是众多婚姻家庭问题的“祸根”，它常引发各种婚姻家庭的矛盾冲突，甚至导致婚姻解体。如何进行夫妻间的良好沟通是一个重要问题。
沟通是传达意图给别人，且为别人觉知到的行为。这种行为可以是语言或非语言的，只要传达意思就是沟通。由此看来，夫妻之间没有沟通是不多见的，通常存在的问题是是否沟通良好。沟通不畅只是沟通不良的一种表现。而有的情况，比如妻子非常愤怒地指责丈夫总是晚回家，应该说这时沟通是通畅的，丈夫知道了妻子的不满和为什么不满。但丈夫未必接受这种沟通，他仍可能很晚回家，这可能更加剧了他们之间的矛盾冲突。那么这种沟通就是不良的。夫妻沟通本可以是积极的、建设性的，但也可以是消极的、破坏性的。应该尽量使不良的沟通转变为良好沟通，以利于婚姻中其他问题的解决，所以重要的是促进夫妻感情向良好和健康的方向发展。
那么，夫妻主要是哪些情况下沟通不好呢？不外乎沟通是用语言还是非语言；怎么表达自己的观点、看法；当时的情绪状态如何；常在什么时间或地方进行沟通等等。
同时，夫妻主要在这些地方表现出沟通不良：是彼此经常误解，还是不愿听对方的唠叨；是经常用挖苦讽刺的语言，还是不断地吹毛求疵；是只说不做，还是只注意自己的感受从不会倾听对方等等。
沟通时要清楚、具体，不可以让对方猜或觉得无所适从。夫妻间常说的话是“那还用我讲吗”，意思是作为夫妻似乎本该有先知先明。但是事实并不像人们所期望的那样。
那么怎样才是较好的沟通方式呢？
1言行必须一致。
沟通并不只是嘴上的功夫，比如，光嘴上说关心是不够的，如果真正关心对方，就应该思考自己是否真正理解对方的情感和需求，并给以必要的关注。如果夫妻某一方说的和做的不一致，也可从中发现婚姻问题的一些症结，以尽早予以解决。
2实事求是。
在批评对方时，不能用“你从来什么家务也不做”、“你总是和我大声喊叫”等夸张、歪曲的表达。对方可能会说“我不是从来”、“我不是总是”，不但不承认被指责的事，而且可能还指责对方不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
3理解肢体语言。
据专家研究，人与人之间的沟通65％是非语言的，人的一举一动，都包含着沟通的信息，如果夫妻之间能尽量体会、准确感觉到相互之间的非语言信息，就有助于夫妻之间的良好沟通。
4真情表白。
要让对方了解自己的心灵，只有将它表露出来，别人才能知道。不仅有助于体现表达者的自信，既不怕被评判，也有助于夫妻之间的真正亲密。可能有的来话者会说正是顾虑对方才隐瞒真正的感情，其实这种顾虑多半是为了自己，因为怕自己不是想象的那么好，以及其他。当然夫妻之间最需要沟通的，就是及时把美好的感觉告诉对方。
5选择时机。
良好的语言沟通需要有较为合适的时间安排。在对方情绪比较好的时候谈一些棘手的问题，可能有助于减少冲突。在对方正处于比较紧张焦虑的工作或生活状态时，尽量与对方谈一些愉快的话题，这其实也在传达着对对方的尊重、体贴和理解的信息。时间和话题的选择本身就是一种良好的沟通方式。
6学会倾听。
良好的沟通除了表达自己之外，同时积极倾听对方并给以反馈也是非常重要的。倾听不仅有助于了解对方，而且也是体贴尊重对方的表现，同时也是在向对方传达着这样一个信息：他也应该这样倾听自己的声音。
7深入交流。
不管是子女教育问题，还是夫妻的相互感情问题方面等等，双方都应有深入的交流，这样才能达到真正的相互理解沟通。
8就事论事。
不要抓住对方的缺点不放，作为每次攻击指责对方的“法宝”。
9赞美和表扬。
不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式，并且夫妻之间的相互赞美要多于指责，这非常有利于夫妻关系健康地发展。当然表扬时应具体，不论事大事小，只要对方做得好，就要不断给以肯定。这样做可使对方感到你真的很在意他，并会促使对方做得更好。
不通则痛，通则不痛，这是众所周知的中医理论。婚姻生活中的夫妻双方也是如此，适当的交流与沟通，可以增进夫妻感情，让许多矛盾解决在萌芽状态；反之，缺乏必要的交流与沟通，绝不会“距离产生美”，反而只能拉开夫妻之间的亲密距离，给矛盾的产生留下大量的空间。因此，幸福的家庭，必从良好沟通开始。
共同担当起婚姻的责任
当你决定拉着你爱人的手，在证人面前许下“无论疾病贫穷”都愿意“执子之手，与子偕老”的承诺时，就意味着你已经接过婚姻家庭的责任。婚姻是两个相爱的人最好的归宿，可是一旦真爱与婚姻融为一体，又会产生很多矛盾。这样的例子在现实生活中有很多，许多男女在甜蜜的恋爱后步入了家庭的琐事，于是相互之间逐渐有了不理解，这是他们将婚姻太完美化的结果。他们只想到爱情的内容，却忽略了它的实质。
婚姻中的男人总是回避、抱怨、拒绝过于沉重的义务与责任，而婚姻中的女人总是监视、挑剔、埋怨着自己的男人。幸福的婚姻总是离不开责任的存在，而不幸的婚姻总是始于责任的迷失。
婚姻就像一架天平，你必须保证它的平衡，而平衡的支点就是责任。责任，虽是两个简单的字，却蕴涵很深的含义。试想，如果家庭中的成员只知道每天说一些自己认为很富有感染力的爱情宣言，却不做出任何实际行动，对家庭中的事情不管不问，这样的婚姻还能维持下去吗？既然要选择婚姻，首先必须问自己是否能够承担将来婚姻的责任。爱情不是一场游戏，任何一个随意走入的人，必将会为自已的鲁莽付出代价。这个代价是不同的，有的人付出多，有的人付出少，这要依具体情况而定。婚姻不是实验，失败的婚姻双方都会很痛苦，而婚后不共同承担婚姻的责任，给双方造成的痛苦更大。
珍只是高中学历，在一家公司做小职员，收入自然不高。但是珍年轻貌美，对生活也充满理想。这家公司的部门经理佑是硕士毕业，学历高收入高，并且长得英俊潇洒，是姑娘们理想的对象。珍自然也不例外，暗中对他产生了爱慕之情。
珍美丽的面庞、修长的身材、得体的装束和温柔的神情，渐渐引起佑的注意，深深地被吸引。后来，佑频繁向珍发起爱的攻势，在正式求婚之际更是山盟海誓，并发出求婚宣言：你是我今生的唯一，为了给你幸福，为了爱情、孩子，我可以牺牲生命！哪个女人都会被这样的誓言感动，而珍更是感动得流下了热泪，于是答应和他一起创造一个幸福美满的家庭。
婚后，珍承担了所有的家务，把佑服侍得周周到到。佑在家里成了衣来伸手、饭来张口的“老爷”。珍虽然很累却感觉非常幸福。两年后，儿子的出世更给珍带来了无尽的欢乐和甜蜜。
但是，就在珍觉得自己是世上最幸福的人时，她怎么也没有想到，自己深爱着的丈夫竟会无情地背叛她，致使自己苦心建立起的幸福家庭毁于一旦。
在一次朋友的聚会上，佑认识了倩。从那以后佑就经常去找倩，有时候会整夜不回家。渐渐地，佑由刚开始的借故吵骂最后发展到动手打人，有一次竟然把珍的脚骨打断了，经过很长时间修养才康复。更加令珍气愤的是，佑竟将他与珍共同存下的数万元积蓄私自给了倩，然后逼着她离婚。
珍看到曾经跟自己海誓山盟的丈夫如今这样对待自己，也看透了他，于是理智地选择了离婚。
佑以为自己看到了下一个婚姻的天堂，可是他的算盘打错了。他与倩结婚后，发现倩与自己理想中的妻子相差甚远。这个女人平常只知道涂脂抹粉，花钱如流水，从来都不干家务，佑身为一个男人，最终无法忍受这些，他再次选择了离婚。
遭受两次婚变的佑已经不复当初的风采，开始酗酒打架，过着堕落的生活。一次为鸡毛蒜皮的小事与人发生争执，狂怒之下的他居然用板凳把对方砸成重伤，结果被判刑。入狱后的佑对生活完全失去了勇气和信心，开始自甘堕落、自暴自弃。
绝望之中的佑，又似恢复了一些人性。他给珍写了一封信，请求珍好好抚养他们的儿子，他决心以死来结束自己的一生。
收到信的珍，又想起了痛苦的、如梦的过去。她没有忘记当初佑对她是那么的无情无义，也忘不了自己那段刻骨铭心的爱情，更忘不了活泼可爱的儿子闹着要爸爸的时候那嘶哑的哭泣声。
她该怎么办呢？一面是背信弃义的绝情，一面是短暂却真实的爱情；一面是对自己情与义的考验，一面是无情与无义带给自己的创伤；一面是一颗善良与博大的爱心，一面却是可怕的与残酷的世俗的偏见与压力。
珍彷徨、痛苦，这时候是拯救一个即将灭亡的灵魂，还是加速他的灭亡？她无从得知，到底该如何选择？
上述事例中的珍显然是一个典型的中国女性，善良而坚强，充满生活理想和爱心。但是从她的经历中也可以清楚地看到，她对家庭的理解还是存在一定缺陷的，处理家庭矛盾的方式也为今后的生活埋下了隐患。
首先，家庭作为婚姻的载体形式是夫妻双方及由此产生的亲属关系，是一个共同的世界。婚姻家庭关系依赖情与义、权与责的双向实现而达到平衡。
珍在倩出现之前一度包揽了本属于丈夫佑的职责，从而导致佑在义务与责任方面迷失自己，助长了其权与利的恶性膨胀，一旦受到诱惑，责任和义务很容易就被抛到脑后。这也是婚姻家庭关系的一个误区。
其次，珍遭到背叛之后并没有采取有效的挽救措施，始终处于被动地位。从整个事例来看，珍爱家庭、爱孩子，也始终爱丈夫，但是珍并没有依靠儿子、双方父母乃至法律来挽救曾经幸福的婚姻，而是最终选择了离婚。
当夫妻双方彼此成为婚姻主体的时候，需要的是一种责任。首先是对自己负责，其次是对对方负责，同时还要对家庭负责。对自己负责是说，既然选择了婚姻，就要维系它。任何人都没有预见的能力，任何人都不知道自己婚后的生活是什么样子的，现实与理想是有差距的，所以不可以有所抱怨，应该坦诚地面对。
对自己负责也就是说，先要懂得检点自己，然后再检点别人。很多人结婚以后发现对方和婚前有很大的差距，感到自己当时的眼光有误，于是有了这样的说法：恋爱中的人只有情感没有思维。其实这种说法并不确切。情感和思维永远是一体的，只是某些时候有点比例失调，而失调的原因不在对方而在自己。
对对方负责是说，既然你选择了当时你所爱的人和你走入婚姻殿堂，不管是一时冲动还是水到渠成，都表明对方是你当时最可以信任的人。每一个人结婚都是为了寻找家庭的感觉，寻找情感的归宿，所以你对对方也有着责任，这份责任就是宽容和理解。不要埋怨婚后的平淡，不要埋怨对方不再对爱情输入新的内容，因为婚姻不是浪漫的。
对家庭负责，就是说要时刻想着现在不是一个人，任何事情都是双方的，喜怒哀乐都需要两个人共同去承担。剖析现在很多家庭，为什么在结婚前表现出一副生死与共的样子，而结婚后却因一些事情而离婚呢？是的，婚姻的关系其实说来只是一张纸，可是谁又考虑到这张纸背后的东西呢？家庭的责任就是在原有的基础上不断地付出。一男一女组成一个家庭，男是一个字，女是一个字，而家庭是一个词，这就意味着组合，是爱情和责任的组合。
作为一个人，无论男人还是女人，都应该知道自己的责任，为夫为父的责任，为妻为母的责任。当然人无完人，谁都渴望温馨和谐美满的生活，这是每个人都希冀的渴盼的。走到一起的两个人都应该去相互关爱去沟通去交流，在平淡的生活中寻找精彩点。再美丽的色彩也会有失去光泽的时候，当你明白这个道理的时候，生活也就是最精彩的时候。
想得到爱就要先付出
爱是人世间最真诚的给予，不分季节，没有年轮；爱是生命中最真诚的守候。真正的爱是无私的奉献，是无悔的付出，这一束道德的花环要用心灵的泉水去浇灌，这样才能为生活增添绚丽的色彩。
门德尔松是德国知名作曲家，然而他的成功是与他祖父的辛勤培育分不开的，他的祖父有一段美丽的爱情故事，更是鲜为人知。
他的祖父是一位外貌极其平凡，五短身材的驼背人，但就是这样一个有缺陷的人却用爱赢得了幸福的家园。
一天，门德尔松的祖父到汉堡去拜访一个商人，这个商人有个心爱的女儿叫弗西。她长得如花似月，有着天使般的脸孔，他一看到便爱上了她，但却因他外貌的畸形而遭到拒绝。但门德尔松的祖父不甘心就此离去，他鼓起了最大的勇气，来到弗西的房间，可让他十分沮丧的是，弗两始终拒绝正眼看他。
经过多次尝试性的沟通，他害羞地说：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩，你相信姻缘天注定吗？”
她眼睛盯着地板答了一句：“相信，但天注定也不会是你这样的驼背！”然后她得意地反问他：“你相信吗？”
门德尔松的祖父回答：“我出生的时候，上帝就告诉我了，你未来的新娘已经搭配好了，她是个驼子。”
弗西听完忍不住大笑起来：“真有意思，一对驼背。”
可是门德尔松的祖父却不顾她的嘲弄，真诚地说：“我当时向上帝恳求：仁慈的上帝啊！让一个女人驼背是多么悲惨。求你把驼背赐给我，我愿意背负她的不幸，把天使一样的美貌留给我的新娘吧！”
弗西听完这些话后，沉默了。她看着他的眼睛，看见里面有一种至深至爱的东西，那不是她常见的纨绔子弟的浅薄的赞美。她内心深处被感动了：与一个甘心情愿为我承担不幸，而让上帝将美貌给予我的人结合，婚后一定能幸福。于是，她把手伸向了他，成了他最挚爱的妻子。
弗西难道不知道这是他求爱的技巧吗？她当然知道，但是，她更懂得，找到一个真正爱自己的人，无疑就是找到了人生的幸福。事实也是这样的，他们一直生活得非常幸福。
懂得给予、善于付出的人，会得到对方毫无保留的回馈。
他们是同事，男孩是领导，女孩是下属，她很喜欢他。有一天，女孩给男孩一张纸条：我对你的爱净重21克。他笑了，也许写给他的情书太多吧，他看了看却没有回应。
男孩依旧吸引人，身边的女孩子也一个接一个，而她依旧默默地关注他。后来，她去了另一个公司工作，离开后的第一个春节，他收到了她的贺卡，上面依旧是那一行字：我对你的爱净重21克。
这一次，他在网上查了一下21克的含义。结果查到了一部名叫《21克》的电影。他从电影的简介里看到：21克是指人死时身体将失去的重量，21克也就是生命的重量，也代表着灵魂的分离。21克，就意味着用自己的灵魂爱一个人。
看到这里，他立刻拨通了女孩的电话，他没有说收到贺卡的事情，而是约她一起过新年，因为他知道她就是自己要找的爱人。他知道，一个用灵魂坚守爱情的人，怎么能不让自己幸福呢？
每个人都想拥有与所爱之人同样的爱，都想拥有一份真实的幸福，但是，人的爱情一样需要付出，因为，只有付出才有收获，人生如此，爱情也是如此。
能够真心奉献出自己爱的人，弥足珍贵，是家庭的福音，理应珍惜。他们因付出而得到更多的爱。
一个人的妻子向别人抱怨说丈夫根本不爱她：“我把自己嫁给了他，他却一点都不在乎我。我是多么不幸啊！”这时，朋友向她讲了一个故事：猪向奶牛抱怨：“你们做牛的，只不过奉献一点副产品，人们便偏爱有加，而我们做猪的，把肉给人类做火腿，甚至把肠子都奉献出来，人们还是不喜欢我们。”奶牛回答说：“大概是因为我们活着的时候，就不断奉献的缘故吧。”
家庭能够幸福，并不仅仅是因为有了爱情，它还需要夫妻双方对家的奉献。相互的奉献，才能让家庭充满温馨。没有不付出就能得到的回报，也没有不需要奉献就能得到的幸福。善于给予的人是聪明的，因为Ta懂得，为家、为爱人、为亲人的奉献，总能得到超值的回报。
亲密有间胜无间
心理学家曾对长期厮守的夫妻进行调查，结果是有些夫妻常为彼此过问、关照得过分而恼火，有些丈夫抱怨妻子过问太细或是唠叨太多，自己缺乏安静的时候；有些妻子则抱怨丈夫什么都要过问和评价，自己不能独立地处理事情。
人们往往用“亲密无间”来形容夫妻的最佳状态。其实，一个家不仅是夫妻生活的地方，更是夫妻双方心灵的憩园。如果夫妻中的一方执意将对方当成个人的私有财产，恨不得把对方拴到裤腰带上，那另一方无异于在“服刑”。这样，“服刑”的一方宁可不要回那个宽敞的家，而情愿住到露天的屋顶上。
某一天的早晨，杨先生在临出门之前，突然说，今天和朋友出游。以往，去哪里，杨太太不多过问，他也会随口告诉她。可这一次，杨先生招呼不打一声就宣布出门，她有些生气。出游这件事，一定是事先约好的，至少前一天就约好了，他为什么不说一声？他还有多少事瞒她？杨太太心里不悦，拦着让杨先生说清楚。杨先生心里着急，嚷嚷道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得给你汇报？”然后摔门而去。
杨太太开始赌气，在接下来的好几天里，不管是晚回家、和朋友吃饭，还是去娘家，一概不告诉杨先生，也闭口不问他的一切事情。杨先生终于忍不住了，跟太太说：“我现在才知道，你丝毫不在意我，是吗？”“你不是说吃喝拉撒睡都不用向我汇报吗？”杨太太狡猾一笑。杨先生一愣，也笑了起来。此后，杨先生有事外出都会先说一声，让杨太太放心。
和朋友一起吃饭，大家点菜总是以合适为原则，宁可少一点欠着一点，但是感觉舒服，胃有空间心灵才有空间。同样，对待感情，夫妻之间的要求也是半饱为好，彼此都有空间才不会那样局促无奈。不过，空间的距离很好测量，心理的距离却难以把握。爱情的安全线，恰恰是看不见而不摸不着的心理距离。有些时候，真的就是这样，人们因为爱而彼此走近，近得恨不能不分你我。于是走进婚姻，长相厮守。
可是婚姻也要给彼此一些空间，不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓，夫妻双方都有自己的生活圈子，自己的爱好，偶尔出去放放风也未尝不可。这样不至于两个人天天拴在一起，熟悉得产生陌生感，无话可说。距离产生美，婚姻生活也需要距离来为它保鲜。由此可见，夫妻间无论怎样亲密，也需要适度的分离。如果一味厮守，绝对占有对方的时间甚至思想，不能满足彼此单独活动的需要，无疑会伤害对方的情感，导致破坏性后果。
也曾听过这样的故事，一男一女结婚后，约定各自拥有一个上锁的抽屉，互不干涉，以期明确夫妻享有保留自己空间的权利。一天，妻子得到了丈夫抽屉的钥匙。她非常想知道丈夫的抽屉里到底装了什么东西。可当她举起钥匙时，却放下了。因为聪明的妻子知道如果打开这个盒子走出来的可能是阿拉伯神灯里的魔鬼，于是她最终没有打开丈夫的抽屉。是她对丈夫的信任战胜了疑虑，夫妻两人愉快地生活着。
假如你手中握有同样一把钥匙，你会怎样做呢？抽屉里面也许空空如也，让你虚惊一场，放下悬着的一颗心；也许整齐地摆着你们恋爱时的情书，你会顿生甜蜜，将幸福写在脸上；也许是你最不愿看见的内容，你会觉得自己是世界上最不幸的人。遇到这种倒霉的情形，你又会怎样？毅然决然地分手，丝毫也不留恋？苦口规劝，让Ta回头是岸，悬崖勒马？还是缄口不言，静观事态发展，让Ta最终意识到你才是最亲的人？如此一来，你会不会觉得自己给自己找了一个天大的麻烦？
在总结生活的时候，我们常会说出生活中变化最大的是人与人之间拉开了距离，这个距离当然也包括夫妻之间。因为从事的职业各有业务活动范围、不同的生活背景，因为一个人的更加独立，夫妻之间的距离在一定程度和一定人群中比以前大多了。回家噪喋不休诉说自己一天的遭遇和经历的人减少了，把压力和不甘呈现给配偶的减少了。因为忙，夫妻之间的话都减少了。这些减少所形成的距离大部分是正常的。个性化、多样化的人生追求所形成的对于夫妻一起生活的理念之中似乎就应当包括着个人的相对独立和保持一定的距离。这样过日子的人已经产生并且自得其乐。
这种有距离的生活，在工作繁忙与充实的中青年夫妇中占有相当的比例。敢于预留和产生距离是以自信与互相信任为基础的。夫妻之间假如连最基本的行止信任都没有，那生活如何有乐趣，夫妻的真实情感又从何而言呢？所以，有的时候当我看见在外人面前甜蜜得发腻的夫妻，心里便感觉那甜蜜中隐含着外人所不了解的一些东西，那些东西有些或许是婚姻的不良走向。因为大部分人在今天，是勇于承认夫妻间亲密有间的距离是有益的。
婚姻中需要距离并不是对于婚姻心怀叵测。而是人生就具有的独立的意识使然，也是人的生存现实使然。社会生活的空间不断地扩大，人的社交范围不断地扩大。夫妻的工作空间和社会生活很难在统一的区域之内，夫妻的专业方向也很少相近与相同，距离在婚姻之前便已经存在，婚姻之后可能缩小，但不会消失。消失了，人便没有了独自行走的空间。那时将会感觉窒息与憋闷，而适当的保有距离则会使人感觉到信任与自信，感觉到婚姻对于人的安定作用与抚慰作用。同时也会使人保有属于自己的工作圈、社会圈，使个人的发展不受阻碍。
距离的有益，益在分分合合中的节奏调整。亲密无间在正常的婚姻中只能是阶段性的。如胶似漆的粘着状态几乎是不可能持久的。要保持婚姻中的亲密与亲爱，便应当有意识地用距离的调整等方式来给爱情保鲜。有间的亲密，适当的不即不离是婚姻中的技巧，是理性的认识。这种认识其实也不是现在才有的，古人的“小别胜新婚”，今人的“距离产生美”，全是经验之谈。
大事坚持原则，小事学会变通
感情是一门学问，爱情是一对双人舞，进退之间一样是一门相处的艺术。双方从最初的相识、相恋，如果顺利走到结婚的话，在相处上要经历无数次磨合。婚后需要学习的东西很多，特别是进退。
在一些大事上，坚持你的原则和你的底线，这种坚持不会让你丧失尊严，相反你会得到尊重。但是，在一些小细节的处理上，就要学会变通和圆滑。因为每一个人都是非常好面子的动物，事事和Ta争个面红耳赤只会招来Ta的厌烦，变通一下并不意味着掉价，相反Ta会很感激你的善解人意。
一个男人无不抱怨地说，自己的女朋友是一个非常较真的人，和她在一起无比的累和烦！被自己的男朋友这样形容是不是很郁闷？当然，这样的感情八成也长不了，天天争吵，谁不累？这个男人举例说，比如和朋友一起吃饭，由于单位上的事情男人迟到了，晚了半个小时才赶到约会的地点，女朋友当着朋友的面喋喋不休地数落男人。开始还能接受，后来男人就不耐烦了，和女朋友吵起来，甚至言语过激，这事情几乎就让女朋友抓住把柄了一样，没完没了地揪出来说，令他烦不胜烦。
他说：“我承认我约会迟到是我不对，她不听我的解释，还没完没了地数落，非要我当众道歉这事情才完？因为朋友在场，我也道歉了，她还是没完没了，甚至接下来的几天，天天数落，她到底想怎么样？”
约会迟到的确是一件很郁闷的事情，特别是等人的过程中很容易心烦。如果一个人跟你约会经常迟到的话，说明Ta缺乏守时的观念，那么你要指出Ta的错误。但是偶尔为之的迟到是情有可原的，如果你对这件事反复揪着不放的话，不仅不会达到你想要的效果，相反还会把Ta越推越远。
跳舞时总是男人进一步女人退一步，或者女人进一步时男人退一步，进退之间，舞出的默契才会创造出美感。两个人在大事上都必须坚持正确的原则，姑息一次，就会有第二次第三次，姑息的结果，就成了放纵。但是小的问题上，能变通的时候不妨变通一下，鸡毛蒜皮的事最好不要太计较、太挑剔。如果总因一些无关痛痒的事情导致感情出现裂口，就会使爱情消失。如果抱怨和唠叨经常在耳边回响，又如何能快乐起来呢？
“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。”会变通的人，无论是在婚姻上还是在社交中都会有好人缘，遇到小事“糊涂”一些，让人一分，就能使矛盾化解，使紧张的气氛变得轻松愉快，生活在祥和的环境与气氛中，人哪能不开心呢？不要那么认真，借用小沈阳的话：一闭眼，一睁眼，一天过去了。偶尔糊涂，做一个长袖善舞的人，以柔克刚才更能收服对方。
小事学会变通，但也不能让小事堆积起来变成大事。惊天动地的大事在婚姻中发生的概率很少，共同生活的悠长日子里，爱人们多在为一些让人恼火的小事夜不能寐。那么，到底是什么样的小事在一点点侵蚀自己曾经那么美满如意的婚姻呢？
足以打败我们婚姻的小事儿，你是不是在忽略着？
一些婚姻专家们对家庭中让人恼火的小事进行研究后发现，人们几乎都会对伴侣的小缺点屡说不改感到“厌恶和反感”。多次提醒或抗议无果的情况下，无法忍受的一方会提出离婚的请求。
那些让人恼火的小事累积起来，便成了“压死骆驼的稻草”。
夫妻间因为一些“小疙瘩”而失望，不是一天两天的事情，那个压死骆驼的最后一根稻草，其实是前面有了许多重量，只不过最后导致质变。
没有一触即发式的问题，小事累积久了，总是让人如鲠在喉。每一个家庭的问题都不是一朝一夕引发的，许多人并不以为是小事打败了自己的爱情和婚姻。多数人有这样的误解，以为让婚姻失败的最大敌人是外遇。事实上，大多数人都想与爱人分享美妙的居家时光。千万别把爱人的提示当耳旁风。
一般情况下，就算婚姻没有因小事触礁，感情也会常因为小事冷却。
那些可以打败我们婚姻的小事，你会避免吗？
许多人之所以不去改变，是没有放在心上，以为让婚姻质变的都是大事件，他们真的错了。小事，其实反映了一个人的生活品质和对生活的态度。和注重生活细节的人在一起，才能过一种有品质的生活。
专家们已经列出那些能造成夫妻之间裂痕的最让人恼火的小事：
衣橱里已经放不下，还不听劝地买下去；
总是不刷牙就睡在爱人的身边，多次提醒无果；
对爱人梦想持冷嘲热讽的态度；
一聊天就与之针锋相对地讲理；
总是告诉爱人坏消息；
常常像批评家一样批评另一半；
不断地告诉对方你的烦恼。
我们在选择爱人的时候，肯定在大的方面感觉到对方是可以共度一生的人；那些在婚后出现的诸多小事儿，实际上最能把你们的生活搞得乱七八糟。大事上坚持原则，小事上学会变通，但同时不要忽略你们之间经常性的、令你们不快的同类小事儿。对它们有足够的认知和警醒，才会走出“小事没事儿”的误区。
摒弃幻想，才是踏实的婚姻
曾经抱有美好的期待进入婚姻，尔后发现与现实有巨大的反差，所看到的Ta的不足之处，远远超过以前的了解，这时会有巨大的失落心理。
有一句话说：“人们因为不了解而相爱，因为了解而分开。”随着时间的推移，在生活的频繁接触中，我们看到了以前所没有看到的缺点，产生了以前没有产生过的矛盾，婚姻渐渐地有了裂口。结婚初期被忽略的东西在婚姻中并非消失，相反，它们像白蚁一样，一点点地侵蚀着婚姻的柱子。夫妻越来越表现出差异性，相互之间接受程度越来越低，亲密关系降低，攻击行为、诋毁和指责增加。这时有必要回顾双方的婚姻关系，重新定义过去的选择。我们应该为自己的选择负责，而不是为过去的选择去责备对方。
很多时候，配偶成为我们对自己生活不满的替罪羊。当我们觉得生活不如意的时候，容易扩大对方应该承担的责任，而淡化自己应该承担的责任。
随着个人生活经历的变化，每个人都会不断地重新审视自己的生活，其中包括婚姻关系。婚姻关系可能会从令人满意到不能容忍。这不是婚姻发生了什么本质变化，而是我们对待婚姻的态度变了，因为内心的杆杠和尺度在变化。
一个妻子说：“结婚前他在生活上照顾我，关心我，点点滴滴深深打动了我的心。我感动了，我觉得我很幸运遇到了他，于是和他结婚了。可婚后，他却对我越来越不如从前，当我气愤地埋怨他时，他很坦诚地说：‘以前对你那么百依百顺是为了得到你，现在已经结婚了，我不可能哄你一辈子，两个人结了婚是过日子的，没那么多好听话说了。’我很难过地说：‘正是因为你以前对我那么好我才嫁给你！’他说：‘夫妻之间哪来这么多甜蜜的情话，我哪里对你不好了？’”
长期的婚姻，也许不会像刚开始阶段那么的激情浪漫，会感到一些简单、平淡。但这种简单、平淡，应该是在一种心灵的平和之中，使内心感到双方有一种紧密的连结，而不是感到厌烦和倦怠，不是耗竭了激情。
在婚姻关系中，有一只看不见的手，大部分夫妻都是感情世界的俘虏。他们沉浸在自己的情结之中，而没有真正地去了解对方。人们往往被感情所驱使着，感性远远大于理性的思考。
许多因为婚姻问题而痛苦的人，对于痛苦的理解通常很狭隘，他们将婚姻视作问题的根源，认为它是导致了目前所有问题和不幸的罪魁祸首。实际上，婚姻问题往往只是他们自身问题的一个反映而已，婚姻也可能并不是问题的原因，而是问题的“牺牲品”。婚姻的脆弱，显现的恰恰是他们自身的脆弱。因此，无论在任何一段情感中他们都会碰壁。
所以看着童话长大的你也许没有想过，所谓的幸福生活就是你的爱人每天都会因为诸如清晨谁先用盥洗室、晚餐由谁来做这样的小事而与你争执不休，你也被Ta的不解风情气得大发雷霆。既然真实的婚姻是这样的，那么我们只有摒弃了对婚姻的不切实际的幻想，才能更多地体会到婚姻里的美好和快乐。
幻想一：你们会逐渐习惯与对方分享彼此的兴趣。
你以为你们会爱屋及乌地接受对方的一切，把Ta的兴趣当做自己的兴趣，你幻想着你们能够举案齐眉、琴瑟和谐，而这种幻想在当你被倔强的马摔得遍体鳞伤后，就再也不想跟Ta一起去体会策马扬鞭的威风。相比之下，你更愿意蜷在家中的沙发里，抱着乖巧的小狗看肥皂剧，而Ta则对你的兴趣嗤之以鼻。
与其勉强自己分享Ta的兴趣，不如因各自不同的兴趣而有永远说不完的新鲜话题，只要在对方需要你与Ta一起分享快乐或痛苦的时候陪在Ta身边就足够了。各自拥有独立的心理空间会使双方更亲密。
幻想二：无论发生什么分歧，你们都会想出一个折中的办法。
你会发现，婚后你的爱人会为了一点小事而与你抬杠，而你自己也变得斤斤计较起来。
两口子吵架根本分不出谁对谁错，所以别指望你们能心平气和地找出一个令两个人都满意的折中的解决办法，永远别希望Ta能像你一样，每到周末就迫不及待地想回家看望母亲。发生分歧的时候只有一方做出让步和暂时的容忍，你们的日子才可能告别战火纷飞。这时候，平和的心态比什么都重要。
幻想三：你们还会像以前那样，当因为出差而暂时分别时，每天用电话追逐着彼此。
婚后的你只有在无事可做或有事商量的时候，才会算计着在电话费打折的时段里给Ta打电话，而且仅仅是就事论事，而不会像以前那样拿着电话缠绵个没完。至于你的爱人，如果你出远门了，建议你干脆放弃在任何时间都能找到Ta的想法，Ta会像一只撒出去的兔子一样，在最快的时间里跑得无影无踪。
其实，这样又有什么不好呢？只有自由呼吸才能保证身体的健康，对于婚姻也是这个道理呀！
幻想四：婚后你们将热衷于为对方做喜欢吃的饭菜，并且看到Ta吃得津津有味，比自己吃还高兴。
除非你们当中有一个人持之以恒地热爱厨艺，否则你们迟早都将对做饭深恶痛绝，并且对饭后的洗碗工作推三阻四。有的女士还经常因为丈夫自顾自地吃了她爱吃的菜而生气，看来把爱情当做食粮的情景只是婚前的昙花一现了。
婚姻是要靠双方用心来共同经营的，其中也应该包括共同来经营你们的饭桌，试试每餐两个人各做一个自己喜欢吃的菜，再合作一道双方共同喜爱的菜，这不仅可以增添许多生活乐趣，还是解决做饭问题最公平的方法。
幻想五：婚后你们依然会像婚前那样不时地彻夜长谈。
婚后你才发现，Ta好像婚前把要说的话都对你说完了，对你的喋喋不休，Ta总是以最简短的词句来回答，甚至有时竟然充耳不闻，装聋作哑。当然你们也会有彻夜说话的时刻，但那很可能是彻夜地争吵。
不充足的睡眠对生理和心理的健康并不是什么好事，如果你们实在缺乏交谈，可以增加一些去外面就餐的机会，或在做家务和看电视时聊一会儿，或者你可以准备一个笔记本，把想说的重要的话写下来留给对方，日久天长，你翻看时会发现你们的交谈并不比彻夜长谈少。
幻想六：婚后Ta将遵守向婚前的誓言，为了你Ta会改变所有的缺点。
婚后的Ta像完成了一项重要使命一样，不仅将自己的承诺忘得一干二净，还因为完全地松懈而增加了更多你无法容忍的毛病。你在心里痛骂Ta，还得收拾永远凌乱不堪的房间。
不要指望利用婚姻来改变彼此，己所不欲，勿施于人，尝试着慢慢接受或淡化他的某些缺点。
多看看Ta的可爱之处，快乐与不快乐其实仅仅是看待问题的角度不同。
幻想七：婚后你们将毫无保留地把自己的一切告诉对方。
仔细注意你们每天的交谈，是不是都是些“晚上吃什么？”“周末回谁家？”“又该交水电费了！”之类鸡毛蒜皮、无关紧要的话，婚后的你们都学会了把真正重要的事情藏在心里。
“距离产生美”尤其适用于现代婚姻，有所隐瞒说明你们还是非常在意彼此的，那么只要无伤婚姻的实质，留些滋味在心里回味吧。
幻想八：婚后Ta的钱即是你的钱，都应该交给你保存。
你总会在Ta的钱包里发现来路不明的钱，而Ta挣了一笔额外收入后，首先想到的竟是为自己买一部数码相机或几件套装。
你们之间在金钱上的关系有点像“猫捉老鼠”，你总是在Ta出其不意、毫无防备的时候突然发问，企图套出Ta的小金库里藏了多少钱。
不要说Ta的钱即是你的钱，而要对Ta强调“我们挣钱是为了家，挣来的钱是这个家的”，相信大部分人都是有家庭责任感的。而且对方的钱就像握在你手中的沙子，攥得越紧漏得越多，不如适度放开，Ta也就不再对你严加防备。
幻想九：如果你们其中一方生病，任何一方都要衣不解带地侍奉左右。
即使你发烧在家，Ta也会照常出去应酬、晚归，而每当Ta生点小病就大呼小叫时，你都会有克制不住的厌烦心理，甚至有时竟然有了逃离的念头。
不要过于要求自己和Ta，既然你会为了自己养的小狗生病而奔走，那么用一些同样的耐心给你的爱人，此时的Ta，无论是体能还是心力，都是脆弱的。
婚姻如果出现问题正给了我们一个机会，重新审视和评价婚姻，放弃不切实际的幻想，对生活方式和婚姻关系重新作出调整。
在你非常爱一个人并最终决定和Ta结婚的时候，你一定对婚姻充满着想象，好像所有的童话故事最完美的结局都是王子与公主终于结婚，从此过上幸福的生活。
以一种宽容的心态对待爱人
夫妻间除了要有爱情、有信任，还要有宽容，总是为小事斤斤计较，就不可能拥有幸福的婚姻。很多人在结婚多年后，才明白这个道理。可是，这时的婚姻已因缺乏宽容而伤痕累累，其实，宽容爱人的同时，也是在宽容自己，试想，一个整天吵闹的家庭会有幸福可言吗？
乡村中有一对清贫的老夫妇，有一天，他们想把家中唯一值点钱的一头猪赶到市场上去换点更有用的东西。老头子牵着猪去赶集了，他先与人换得两只羊，又用两只羊换来一袋米，又用米换了母鸡，最后用母鸡换了别人的一大袋橘子。
在每一次交换中，他总是想给老伴一个惊喜。当他扛着大袋子来到一家小酒店歇脚时，遇上两个人，闲聊中他谈了自己赶集的经过，两个人听得哈哈大笑，说他回去准得挨妻子一顿骂。老头子坚称绝对不会，两个人就用一袋金币打赌，如果他回家没有受老伴任何责罚，金币就算输给他了，于是三人一起回到老头子家中。
老伴见老头子回来了，非常高兴，又是给他拧毛巾擦脸又是端水解渴，听老头子讲赶集的经过。他毫不隐瞒，全过程一一道来。每听老头子讲到用一种东西换了另一种东西，她都十分激动地予以肯定。最后听到老头子背回一袋橘子时，她同样不愠不恼，大声说：“我们今晚就能喝到橘子汁了！”说完还拍了拍老头子，说，“这一路辛苦了。”
其结果不用说，那两个人就此输掉了一袋金币。
宽容可以换来另一半更多的眷恋与爱慕。曾经有一位德高望重的长者在谈到自己在稳固的婚姻生活当中，是什么在起着支撑性的作用时，他说：宽容。仔细想来，确是如此，生活多平淡，也许年轻时多任性，恍恍惚惚便空度几十年光阴，爱过也伤过，到头来只留下一身的疲倦与伤痕。越来越老时，才渐渐体会到宽容的重要性。因为宽容，许多烦恼琐事，便会自动地烟消云散，退一万步说，也伤不了你自己。
有一女性网友在网上大倒自己这几年来的苦水：
我和老公结婚两年了。从婚前的花前月下到婚后的柴米油盐，我逐渐发现老公不是一个令女人心仪的绅士。他太过于精打细算了——买一件衣服，购置一件家具都会费上半天劲去机选，像一个女人一样与卖家讨价还价。一件衬衣穿了好多年，恨不得要打上补丁再穿起来，和他一起逛街或者走亲戚真的很没面子。连我的许多朋友都说老公是个小气鬼，我侄女甚至当着我的面叫他“葛朗台”。为此我们吵了好多次架，可他却老是为自己申辩说：“我还不是为了这个家？”
哪个女人不钟情于一挥万金的豪侠男子？这样一个小心翼翼地算计着花钱的男人会有什么出息？我对老公的感情现在越来越淡漠了，有时候甚至想在婚姻的道路上重新做一次选择。
如果，爱人的吝啬行为在一个宽容的人看来会是怎样一种情景呢？
因为今天我陪老公选了许久的衣服，终于如愿以偿地为他添了一件加长棉皮衣，价格为300元。
这是结婚后好多年中他第一次如此诚恳地陪我逛街，也是我好多年来第一次花上200元以上为他添置衣服。可我一点也不心疼。今天的逛街和买衣服，是我用生气换来的。相识8年了，要他陪逛街是很不容易的一件事，如果在街上看到适合他的衣服，拉着他要进去，每次他都掉头就走。理由是“我不需要，我有一两件衣服就行了”，或者“这个月钱不够花了”。一如此这般逃避着花销。实在逼得没办法，便大声叫道：“我不喜欢！”
一次，二次，三次，无数次的拒绝后，便养成不再叫他出门买东西的习惯，发展到最近，只要我的眼光一向服装店瞅，他便拖起我就跑。
我问他：“为什么对自己要如此‘吝啬’？在你所有的兄弟朋友中，你知道不知道唯有你还寒酸地穿着不到百元一件的棉衣，天稍一冷，你便缩着脖子，你不要告诉我说是天太冷，你的年纪还允许自己像年轻时那样穿着一件西装潇洒地过冬……”
每次看着他在选衣服时的那一份认真与挑剔，看得出他对衣服的要求很高，而平时不管我给他买什么，不管多不满意，他都穿了，原因只为省钱。难道他不需要体面的生活？他这么“吝啬”还不是为了这个苦心经营的家？结婚这么多年，已经没有什么可以再轻易触动我的心了。而现在，想着他的好，我只想对老公说：“别再对自己这样吝啬，行吗？”
两个人，两种心态最后决定了两种对待爱人的态度。前者促狭，以对方的吝啬为耻，由此滋生出的种种厌恶会迅速地反映到婚姻生活当中，而她自己对待爱人尖酸刻薄的态度自然会让对方在情绪上反抗，这样的婚姻生活肯定不会长久。后者宽容，爱人会以一种感激的心态对待她的宽容和理解，并会追求一种对她宽容的回报。
宽容对于婚后的人来说，是必须。面对大小琐事，倘若一一计较，便会心累至极。不分昼夜地生气，待心情回转过来，再去做一番分析，会发现原来本不值亦不必。于性情中人来讲，和相爱的人相处起来，更显格外地不容易。一点小事，就惊起波澜。这对婚姻的朋友们而言何尝不是一种压力，为什么不用宽容来缓解这种压力呢？
当然，宽容也不是没有界线的。因为宽容不是妥协，虽然宽容有时需要妥协；宽容不是忍让，虽然宽容有时需要忍让；宽容不是迁就，虽然宽容有时需要迁就。宽容更多的是爱，爱人应该是我们的一部分，是爱的一部分，在这个前提下，甚至于婚姻的错误有时也会成为一种营养，它的意义不是教会我们如何谴责，而是教会我们如何避免。就是无法避免最终各奔东西，这个时候，一个人也应该不要忘了说“夜深天凉，快去多穿一件衣服”。因为一个犯了错的人，他也许正在内心谴责着他自己，而且，在这句话中，你在教育自己也在完善着自己。
能够用心听对方夸夸其谈或者唠叨是一种宽容。男人在女人面前吹牛，往往是一种缺乏自信的表现；女人在男人面前唠叨，常常是爱的表现。如果不能倾听，那么双方都体会不到这其中的含义。
能够允许爱人沉迷于一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如逛街，比如爱吃零食，比如夜以继日地打游戏——人们往往透过这些癖好来达到心理缓冲。允许本身可能是更好的一种关切和督促。
能够放任爱人和朋友们消磨时光是一种宽容。因为人需要朋友。
能够让爱人和其他的异性交往是一种宽容。世界上除了男人就是女人，除了你，你的另一半不可能不和别的异性相处，但这并不表示Ta见一个爱一个。
在爱人不顺心时保持适当的沉默是一种宽容。人的一生中很少能够永远一往无前。大多数人总会有周期性情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，人总是需要激励的。
在如此宽容之下，你的爱人会得志便猖狂吗？那也未必，因为Ta一般都会做贼心虚，来自你的适度宽容往往是Ta最好的动力，不领情的人自然有，但那是少数。正常的人会好好地珍惜来自对方的宽容，因为宽容对人来说是一种实实在在、时时刻刻的需要。
在长期的家庭生活中，持续爱情的最终的力量，可能不是美貌，不是浪漫，甚至也可能不是伟大的成功，而是一个人性格的亮点。这种亮点是一个人最吸引人的个性特征，而这种性格特征的底蕴在于一个人怀有的孩童般的宽容。
婚姻需要忠贞
很多人都会有“嫁错郎，娶错妻”的遗憾。这种遗憾很大程度上是来自于将自己的配偶和别的异性相比较后的结果。比如：“孩子是自己的好，老婆是别人的好。”“如果我当初嫁的不是他呢？”“如果我和那个人结婚，会怎样呢？”这些“如果”的念头会将你带到一个绝望的境界。事实证明，你越是受到其他潜在伴侣的吸引，你对自己伴侣就越不满意。你对现有婚姻的投入也会越少，收获的幸福感也将会越少。
真正忠贞的人会在心理上“贬低”有吸引力的潜在伴侣。忠贞意味着你必须打消有关其他选择的任何想法，不允许它们在你心里舒服地安家，更不能任其蓬勃生长。
如果渴望美好的婚姻，那么，你要做的就是不断地给你花园的花草浇水和施肥，让它能蓬勃生长，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
美国人提倡“开放的婚姻”，他们认为在开放的婚姻中，爱是建立在夫妻两个人的自我意识和平等上。它强调夫妻首先是两个个体，然后才能成为一个整体。一个人在这个个体状态的保持中要做的只能是自尊和自信，争取在被爱的前提下先尝试这爱人和爱自己。
爱的忠贞是忠诚中最重要的内容，既然携手走进婚姻，那就不能任意离弃所爱的人。婚礼上的庄严盟誓：从今而后，不论境遇好坏，家境贫富，生病与否，誓言相亲相爱，至死不分离，是对双方的约束。
电视剧《中国式离婚》提出婚姻中存在三种类型的背叛：身的背叛、心的背叛和身心的背叛，而且断言80％的婚姻都存在背叛，只是背叛的程度不同而已。一石激起千层浪，人们开始纷纷质疑枕边人的忠贞度。
按《中国式离婚》对“背叛”的分类，“心的背叛”算是现实婚姻中比较普遍的一种状况。如果真的说80％的婚姻都存在背叛的话，那么至少50％的背叛是属于心的背叛。因为不易察觉，因为是“慢性”的，对婚姻的伤害往往更深。
结婚，就意味着俩人有了身心忠贞的承诺。当然，这不是说你不能再与其他人建立深厚的情感。朋友，在任何时候都是需要的，而且，有时候，你的确需要外力或者外人来协助你与配偶建立更亲密的关系。比如说，你们夫妻吵架了，针锋相对，势不两立，这时候，朋友可以作为你的倾诉对象和心灵安抚者。
但是，如果你利用婚姻中的其他人来规避配偶，或者说其他人让你与配偶拉开了心理距离，霸占了你更多的精力，那么，这就是一种心的背叛了。
现代社会流行“第四类情感”的说法，这种情感介乎朋友与爱人之间，比朋友亲一点，比爱人和情人疏一点，称为红颜知己或蓝颜知己，这种情感到底是有利于婚姻的幸福还是有害于婚姻呢？是提倡还是反对呢？众说纷纭。
这其中有一个度的问题。在婚姻之外交朋友，无可厚非，因为并不是每对夫妻都能做到万事心有灵犀，你也不可能从一个人身上满足精神上的一切所需。比如说，你喜爱音乐，可是配偶对此毫无兴趣。那么，你可以与欣赏音乐的朋友谈论这个问题或去参加某些音乐活动。基于这个原因而产生的“第四类情感”其实仍然是朋友间的一种友谊，是积极的。
会导致婚姻危机的是，你纵容自己受私欲诱使，以至于尽量回避配偶，对配偶心不在焉，口是心非，这表明你的心已开始远离婚姻。如果遇到诱使你离弃婚姻的这类所谓“第四类情感”就需要及时刹车。
现在，在“第四类情感”的基础上又有了一个时髦名词：性友谊。倡导者提出，朋友之间可以通过握手、送礼物、拥抱表达友谊，为什么不可以用“性”来表达友谊呢？倡导者也将其归类为“第四类情感”，其实，这是为不忠找借口、打幌子。你连身体都背叛了，你还能说你对婚姻是忠贞的吗？忠贞，是包括身心的。
所谓不忠，就是刻意地将自己切成两半，其中一半的自己与这段婚姻毫不相干，甚至相抵触。
很多人习惯于将自己的不忠归咎于对方：“要不是Ta，我也不会到别处去寻找爱。”或者说：“假如Ta能满足我的需要，事情就不会发生了。”
这种说法简直是大错特错！不忠是一个人的行为，而非两个人的行为。不管对方有多大的错误，你的不忠都是罪大恶极的。婚姻不忠，带来的是任何事物都无与伦比的伤害。
忠贞比爱更真实，同时忠贞是爱的试金石，是否真爱，忠贞可以回答你。当然，忠贞只是爱的必要条件，并非充分条件。也就是说，真爱一定会忠贞；但忠贞并不一定能显示真爱，因为忠贞也有层次之分。
兰萍和丈夫结婚15年了，他们对对方越来越不满意，俩人的关系越来越疏远。不久，兰萍在工作中遇到了一个让她心动的男人——伟。伟是离异的单身男人，他思想睿智、举止稳定、谈吐幽默，对人细致体贴。他曾向兰萍表示过好感。这不禁让兰萍心旌摇荡。她思忖着：丈夫永远也不会变得像伟那样优秀，他们夫妻的感情已慢慢枯萎，而且很难再重焕生机，再这样拖下去，对俩人都是一种折磨，既然如此，不如趁早解脱。
然而，当她真的开始考虑和丈夫离婚的时候，却陷入了苦恼之中。她首先想到的是：10岁的女儿会对此有什么反应？她幼小的心灵会受到伤害吗？她目睹过，也听说过很多单亲孩子心理出现问题的例子。接着，她想到的是，女儿跟谁比较好？跟自己吧，不知道伟是否会接纳孩子，女儿就会成为自己幸福的拖累；跟丈夫吧，又担心他一个大男人照顾不好孩子，如果有了继母，那孩子的处境就更糟了。还有，丈夫会轻易同意离婚吗？他会不会百般刁难？如果偷鸡不成，反蚀一把米，那就太不值了。还有，共同财产如何分割呢？房子归谁？二十几万的银行按揭怎么办？孩子的抚养费到底怎么算？跟伟结婚，伟是否会一直对她好？要不要再给他生个孩子？抚养两个孩子会有多艰难？
当兰萍想到这些问题的时候，她觉得头都大了。她开始怀疑离婚是不是一定要去做的一件事。她将现状和离婚可能带来的各种问题反复权衡、比较。她开始认识到：离婚的代价要远远大于现在需要忍受的一切。也许，留下来坚守婚姻是最好的选择。
做这个决定的时候，兰萍心里有些悲哀。悲哀过后，她不得不打起精神，继续早起为一家人准备早餐，继续按部就班地上班、买菜、回家、吃饭、睡觉。
在外人看来，甚至在丈夫看来，这段时间什么也没发生，他们仍然是一对互相忠贞的夫妻。他们坚守了15年婚姻的行为似乎还被那些早已冲破围城的朋友所称道。
另一对夫妻，健华夫妇，也是结婚15年，繁忙的工作和琐碎的家务也让健华夫妇倍感疲惫和焦虑，他们也经常吵架，但是从来不说出伤害对方的话。这让他们不至于对感情失望。
健华是保险公司的经理。一位漂亮的女业务员暗恋他，对他频送秋波。这让健华很兴奋，有年轻女孩爱慕，证明自己有男人魅力嘛。但是，他的感觉也仅仅止于兴奋，因为他知道，他有家室，他不能浮想联翩。虽然和妻子有些矛盾，但是他们是有感情基础的，他相信那些小矛盾一定能化解。
于是，他克制自己“贪恋女色”的冲动，尽量回避和那个女业务员的接触，并努力去调和夫妻之间的关系。他尝试着和妻子坦率讨论生活中的矛盾，并共同解决。他们更加相爱了。
这是两个关于“忠贞”的故事。他们的婚姻都会受到世人的称道。但是，我们能看出其中的区别。
兰萍忠贞于婚姻那是因为她受到现有婚姻的约束，她是不得不选择坚持婚姻。而健华忠于婚姻那是因为他受到婚姻中的爱的吸引，他是主动将心回归到婚姻。
爱的忠贞是以爱为核心，愿意为婚姻牺牲、投入、改善不太尽如人意的婚姻，以期让婚姻更完美。而约束的忠贞是受到压力的制约而被迫留在婚姻中，忠贞的行为只是维持了婚姻这个形式，婚姻实质并无改进。让人们受到约束的这些因素主要是：来自朋友和家庭的社会压力，经济考虑；对孩子身心健康的关心，担心丧失对孩子的抚养权或探视权；离异过程的困难。其他选择机会的贫乏等等。这些因素越多，就越容易让一个人选择留在婚姻中，即使过得很艰难，也不得不这样选择。当然，如果完全没有这些约束，夫妻一遇到矛盾就分道扬镳，这也不是好事。所以说，一定的约束也是稳固婚姻所必需的。任何婚姻都会有约束，而且随着婚姻的延续，约束也会更多。你们相爱了，于是你们结婚，然后你们有了孩子、买了房子，有了共同的存款，这个时候，做出一个选择都受到很多制约。越是相爱的夫妻越会建立很多联结，如共同投资某件事、和对方家人有更多密切联系，这些联结也成了一种约束。当你们考虑到这些约束时，你们会从中获取安慰。这种约束是有积极意义的。同样是约束，对于有些夫妻来说，那是爱的联结。约束越多，两个人的“融合”就越深。但是，对于另外一些夫妻来说，约束却成了绊脚石，约束越多，越让人烦恼。即使最后选择坚守婚姻，那也是无奈之举。只有自己守身如玉，对爱人充分信任，才能使你的婚姻不褪色。
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