个人优势是你魅力的来源，你的优势就是扞卫婚姻的有利武器和法宝。在大街上，有时大家可以时常看到：一个美国籍的外国丈夫时常会领着一个其貌不扬的中国妻子，是不是外国人眼光出了问题？当然不是，光看容貌就知道，白皮肤的人天生就是五官精致漂亮，在他们的国度里，缺什么也不缺美女，可他为什么偏偏会选一个不漂亮的妻子呢？我们知道，美国不乏英俊靓丽的少年偶像，但是那是青少年喜爱崇拜的对象，美国人一旦成年，他们则更会欣赏才华出众，在某一方面与众不同的女子。他们认为女人的美丽来源于她的优势，因此西方人认为女人最有魅力的年龄是30~34岁，因为这个时候的女人成熟优雅，懂得生活，知道怎么打扮自己，这些都构成了女人的个人优势。同样，男人也是如此。由此不难看出，一个人的个人优势是Ta赢得婚姻扞卫战最大的筹码。
奥黛丽？赫本主演的《窈窕淑女》讲述的就是一个女人（伊莉莎）争取自己命运，最终麻雀变凤凰的故事。伊莉莎天生丽质，又冰雪聪明，但是出身贫寒，没有受过什么良好教育，每天只能靠卖花来维持生计。她拥有甜美的嗓音，但是言语粗鄙，语言学家希金斯教授对她产生了极大兴趣，说只要经过他的训练，卖花女也可以成为贵夫人。
希金斯教授从最基本的字母发音开始教起，对伊莉莎严加训练。
训练很快产生效果，当希金斯带伊莉莎去参加母亲的家宴时，年轻的绅士弗雷迪就被伊莉莎的美貌和谈吐打动，他竟然丝毫没有认出，她就是曾经在雨中向他叫卖的肮脏的卖花姑娘。6个月后，伊莉莎以皮克林上校养女的身份出现在希腊大使举办的招待会上。她气质高雅、光彩照人，仿佛天生就出自名门。
大获成功的伊莉莎回到家里后，却依然要面对希金斯教授的颐指气使，伊莉莎再也受不了希金斯教授的这种态度了，她感到自尊心受到了伤害，愤然离开了希金斯的家。
在门口，伊莉莎遇到了痴情的弗雷迪——他每天晚上都来到伊莉莎窗下徘徊、守望，默默地关注着伊莉莎，伊莉莎为他的痴心感动。而希金斯教授在伊莉莎出走之后十分苦闷，虽然他脾气粗，然而对伊莉莎的喜欢却是真心实意的。当他得知伊莉莎已经和弗雷迪相爱时，他内心很痛苦，但仍然慷慨地表示要帮助他们开一家花店。
已经学会了上流社会的种种礼仪和举止谈吐，伊莉莎对原来的生活方式再也无法适应，她渴望拥有自己新的生活，她不愿意过从前粗糙的生活，也不愿意在上流社会做一个陪衬。
希金斯望着一对远去的情侣，衷心地为他们祝福。
在投资盛行的年代，人们注重投入和产出之间的平衡，在婚姻上我们提倡对自我的投资，这种投资是两方面的，即一形象，二内涵，形象和内涵都可以帮你提升个人优势。
投资是创造新资产的过程，是任何旨在增加个人未来财富的支出。我们提倡对自我投资，是投资在自己的形象和内存上。因为形象和内存都提升商品价值。
婚姻中根本就没有什么防震箱，一旦钻进去，多大的地震都不怕。婚姻有时也存在竞争，一方面是和自己的另一半，另一方面是和外面对你的婚姻虎视眈眈的人。要是你爱人的优势明显高于你，那么你压力就大了，还会整天提心吊胆：是不是自己已经配不上他了？是不是有人想随时来“插一腿”？只有你的个人优势上升了，那么本身就有魅力的你又有什么可担心的呢？
不让独立性离自己远去
无论对对方多么的依赖，都不要泯灭自己的独立性。因为它会赋予你一种独特的魅力。
杨芳曾经是一位女性企业家——不过，现在她的身份是一位全职太太。看着眼前窝在沙发里，一脸倦怠的少妇，你一定无法想象5年前的她是何等的精明能干，如何叱咤商界。墙上她身穿职业装，主持会议的照片是她过去白领生活的有力证明。杨芳在婚前有着一个不错的职业，而且她在职场凭着自己的精明能干，很快就取得了不俗的地位。每月4000多元收入做贸易很顺利的丈夫，让杨芳的生活过得很舒适且具有较高品质。
当杨芳怀上孩子之后，丈夫要她回家养胎，事业心极强的她当然不同意，可是后来她出现先兆流产，不得不在家静养。儿子的出生改变了一切。杨芳把全部的身心都放在了儿子身上。就这样，杨芳在不知不觉之间踏上了全职太太的人生旅程。刚开始的两年，她全职太太的生涯过得也有滋有味，偶尔的落寞，只在杨芳看到那些言情剧中职业女性的风采时才会出现。
征战职场的雄心壮志逐渐被安逸的生活所磨灭，全职太太的日子过得倒也精致。杨芳的丈夫也每天带回很特别的礼物逗她，可是当杨芳发现丈夫带回的尽是些睡衣、家居服这些小女人的用品时，她有些赌气了，心理上渐渐地开始不平衡了。难道自己的才华和成就感就这样不知不觉被淹没了？
“我现在的生活状态不完全就是一个小市民吗？”杨芳心有不甘。她开始厌烦那些柔美的真丝睡衣，反对丈夫整晚的应酬，介意儿子的大哭大闹，甚至连言情剧里的职业女性的镜头都会刺激她。
终于有一天，杨芳突然像急风暴雨般地爆发了。可是望着年幼的儿子，她又退缩了。她不知道自己坚持的独立和事业到底有什么真正的意义，更不知道年幼的儿子缺少了她的细心照顾会有什么改变，忧虑和遗憾使她痛苦而矛盾着……
婚姻中，往往会让一个人在不知不觉当中丧失自己的独立性。独立，不仅仅是男人的美德，也是女人的美德。
比如《甜蜜蜜》里的展翘，是一位可爱的女人。她是一棵无论在什么情况下都能够茁壮成长的草，有着极顽强的生命力，有着独到的见解。虽然相貌平平，但是因为她的独特的个性和爽朗的性格，同样也是一个让男人为之心动的女人。
总有人喜欢把一方柔弱的特性归属到另一方的羽翼之下，可他们从没有想过任何一个人都应该是有自己的思想和个性的生命个体。
有一位家庭主妇，是那种很“女人”的女人，完全是喜欢照顾家，喜欢孩子，喜欢为丈夫熨衬衫，喜欢做满满一桌子菜等家人的“小女人”。所以，当她还没结婚时，她就一脸温柔地想着嫁给一个喜欢的人，安享做全职太太的欢乐生活。
生活满足了她的理想。结婚后，收入颇丰的老公给了她一个安逸的家庭，同时让她过上了全职太太的生活。3年了，她就这样一成不变地在这样一个极小的圈子里生活。
一直蜗居在家的她很少接触外界，繁忙的家务活更是让她跟不上社会步伐。有时，陪同老公参加社交活动。她都会产生一种强烈的自卑感。她既插不上老公和同事的话题，更不了解那些太太们所说的网站名，她整晚就在那里傻坐着。
这样的尴尬经历多了，老公也开始对她“指责”起来，男人不再满足于女人细致入微的照顾，而总是摆出一副难以理解的模样。好几次，她甚至听到了酒后的丈夫用讥讽的语气说她的“精神世界一片空白”之类的话。
她的自卑也逐渐生了根，虽然努力地看书读报，企图以此来消除与社会之间的隔阂和差距，可是一切看来还是那么遥远，她感到自己已经脱离了这个社会。家还是那个温馨的家，丈夫还是那个体贴的丈夫，可她的心里却始终有着一股不安全感，她已经害怕这种全职太太的日子了。
如果你想得到另一半真诚持久的爱，那么请你做一个独立的人，只有当你们站在同一个水平线上，才能够获得真正的爱。成熟而独立的人，是能够让任何异性所欣赏的。在所有异性的心目中，都渴望自己的另一半能成为一个与时俱进、能与之共同进退的知己。给自己一点竞争压力吧，给你的生活注入活力和动力。太过温馨安适的生活，就如同逐渐加温的炉水，犹如青蛙身置其中而不知危险，当温水逐渐变成沸水，青蛙却再也无力跳出水面。而独立性却可以让你保留一点对生活的警觉和本能的抵抗，这样才能活出自己的精彩，不至于被生活的风浪轻易地击倒。
活出自己的精彩
找到一个爱的人，并依靠终身跟他生活在一起的确是件非常美好的事情。但这个“依靠”是相互的，你依靠Ta，Ta托付你，你们得互相为对方负责。这就是说，你也得为Ta的幸福努力。神对男人和女人说：“你们共进美食，但不要在一个碗中分享；你们共享美酒，但不要在一个杯中啜饮。你们是一把琴上的两根弦，分开的也分不开；像一座神庙的两根柱子，独立也不能够独立。”神的话贴切地描述了男女之间的关系，紧密而又独立，独立却又紧密。
很多人认为步入婚姻的殿堂，用咱们老祖宗的话说就是“终身有靠了”。于是，女人觉得自己可以当个甩手掌柜了，外面的事与我无关，我只要守着这一亩三分地就行了；男人们觉得家里的事，从此也可以不过问了。有一个父亲，妻子出差了，自己又不会做饭，开始的时候就带着孩子到孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷家吃饭，后来就上自己的朋友家，再后来干脆就下馆子，等到妻子回来的时候，发现储备在冰箱里的蔬菜都已经腐烂发霉了，厨房里也满是灰尘。这样的状态，是不是有点熟悉呢？
诚然，两个人可以互相欣赏、互相交流、互相信任、互相扶助、互相陪伴，但这并不意味着你要把自己所有的思想、感情和生活都压在对方身上。适度的依赖有利于调节婚姻，但凡事一旦过度，必然适得其反。
她是某着名高校中文系的硕士生，在临近毕业时，她结束了长达五年的爱情长跑，接受了先生的求婚。到该找工作的时候，她也和其他同学一样开始做简历、挤招聘会。当时她以为凭着硕士文凭和在报社、电视台实习的经历，一定能找到一份如意的工作。谁知道一跳进人才市场的海洋里，她就发现情况和她想象的大不一样。
周围的不少朋友劝她：“何必辛苦呢？你老公留学归来，又是工科博士，那么多单位开价都是一万两万的。你干脆不工作，在家写点小文章，赚点小钱，悠然自得不好吗？”于是她把档案往人才市场一放，选择了不工作。
可当最初的兴奋一过，才发现这样的生活过得并不美好，先生每天去上班时，她还在睡大觉，中午一个人在家随便吃点将就着，一整天就在家里穿着睡衣到处晃悠，于是她开始觉得失落，觉得不快乐，渐渐地脾气越来越坏，动不动就发火。家庭矛盾也随之产生，而且，她发现老公和她的共同语言越来越少，很多时候，老公闲着的时候就上网，两人之间的交流也越来越少。
深夜梦醒的时候，她不断地追问自己：这真的是我想要的生活吗？答案是：不。我要有自己的精彩，不是因为别的，而是需要。
于是，趁着先生到上海去发展的机会，她开始像一个应届毕业生一样，走上了求职之路。终于，她在一家报社开始做编辑，尽管工资不高，却让她觉得很踏实。她说：“在这个人才济济的城市里，我看到了太多优秀的女人怎样生活。如果你问我，现在累吗？的确有点累，但我很满意。现在，见到我的朋友总说我比以前更有神采了。”而且，让她意外的是，她和老公的关系也越来越好。
后来，她总结了其中的原因：自己的生活多彩了，而且，心情也是快乐的。她不再对老公挑剔，自然矛盾也就少了许多。
“如果我爱你……我必须是你近旁的一株木棉/作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人听得懂我们的言语。”舒婷在诗中这样写道。
两个人可以得到比一个人更多的快乐和幸福。很多人都是抱着这样的理想结婚的，最初也是朝着这样的方向努力的，但就像人生的路走着走着就容易偏离一样，原本为了相互温暖，却越来越觉得“扎得慌”。为什么会弄成这样？看看自己，脸上除了热情的笑容，手上是否还握着一副囚禁对方的锁链？除了挂在嘴上的种种付出，内心是否也有很多自私的欲求？
有一对夫妻，既是生活中的伴侣，又是事业上的默契搭档，按常理，只要在同一场合，应当是形影不离，可是这对夫妻在一起参加各种社会活动时，尤其是学术交流中，却总“说不到一块”、“走不到一块”、“吃不到一块”。好心人总是想把夫妻俩“撮合”在一起，可是他们总是笑笑，过不多会儿，又“分道扬镳”了。
其实，这是一对聪明的夫妻。要是在家里聚会，当然需要夫妻双双出场，因为这些场合中多是熟悉的朋友，要的是礼貌和气氛。学术活动则不同，那是汲取信息、拜师求教、结识新友、通力合作、开拓事业极为难得的短暂机遇，假若夫妻俩总是“亲亲热热”地在一起，就会形成一个无形的壁垒，妨碍与老友新朋的交往。
三毛是这样描述自己和荷西的婚姻：“我们的婚姻与大多数人都一样啊，多属于生活上的琐事。我们的婚姻属于什么婚姻呢？要用一个什么定义来概括呢？要说是“开放式的婚姻”应该可以吧？我们保留各自的那部分，不打破也不参与。我们好像还是各自单身，但我们确实也生活在一起。他想出去就出去，我也不去找他，我知道吃饭时间他一定会回来的。而我要去哪里，也是一样的，自己决定，自己的事情自己安排解决。”三毛还说：“我的心里有很多个房间，荷西只是进来坐一坐。”
婚姻中的你有自己的事业、想法，是成为你另一半的骄傲。依赖是爱的表现，但是爱不仅仅体现在一味的依赖上，你的依赖固然可以让你的另一半觉得你离不开Ta，但久而久之，Ta也会觉得很累，那么你在婚姻中，如何保持你的独立性呢？关键是要做好以下几点：
1要在思想上保持独立。
如果你是全职主妇或全职主夫，在经济上仰仗对方，那么，在思想上就一定要保持独立性。就算是你所有的时间、精力都花在了家庭上，那就请保持自己思想的自由吧，保持你的理想、爱好和对事物的个人看法，不要被对方的思想“拐跑”，在思想上和对方平起平坐，只要有机会，你还是要义无反顾地向你的理想狂奔而去。
2要有社会的生存能力。
生存能力，是指一个人既要有自己的在社会上打拼的一技之长，也要有自己独立的交际圈，以及处理各种各样问题的能力。如果一个人缺少社会生存能力，那就意味着离开家他什么也做不了。这样就会把自己置身于被动的地位，对对方的依赖性增强。在婚姻里只会噤若寒蝉，这样只会对自己的婚姻不利。
3要有独立建设家庭的能力。
换句话说就是，要有独立的经济能力，你的家庭就好比一个公司，用你自己的经济能力在你的家庭建设上注入你的股份，让家庭成为“股份制公司”，当遇到需要解决的问题时，作为“股东”的你有很大的发言权，从而按照大家都同意的方法处理问题。
夫妻双方要活出自己的精彩，这不仅能增进夫妻之间的感情，还能帮助稳定你的婚姻。少点依赖性，也许会收到你想象不到的效果。
学会说“不”，不失去你的主见
在一个家庭中，作为女人，你是不是已经习惯了受男人这种权利动物的支配；作为男人，你是不是已经把你的太太推向了最高的宝座，“凡是太太说的都是对的”。很多人喜欢将另一半视为港湾，喜欢被宠爱，但是“宠”字底下出两种人，一种是小女人；另一种是坏男人。女人理所当然地会认为男人喜欢“小鸟依人”型的女人，所以经常会委屈自己俯首帖耳；男人也会对自己心爱的女人言听计从。于是，难免便会有人成为对方的小绵羊，对对方言听计从依赖到底，甚至连个“不”字都不说。
其实选择在另一半面前做一个什么样的人，这是你的自由，恋爱中的情投意合，大抵上也不过是气味相投。
其实，温柔不等同于毫无主见，也不等同于不会Say No。当一个婚姻中的人退化到了连NO都不会说的地步，那么对方的反应无非是三点：一是怜惜，二是无奈，三是轻视。你更喜欢哪个结局？
爱情是人生中一件非常大的“事业”，它所需要的是亲自经营，而不是委托经营，任何人也不能躲避这个责任。否则，也许会有很多你不愿意见到的烦恼来困扰你，甚至会有很多你不希望发生的事情突然发生在你面前。
雪莉的男友很霸道，不允许雪莉不听自己的话，从生活到工作，没有一件事男友不提意见的。于是恋爱了几年，雪莉被判了“无期”，吃的穿的用的全都是男友喜欢的品味，整个儿没了自己。
当男友要求她做这做那时，她从来没有说过一个“不”字，对于男友为自己所做的安排，雪莉也并没有觉得不妥，甚至还很享受这种凡事有人做主的生活。她单纯地以为，这样的男人才值得依靠，觉得自己是一个幸福的女人。她心甘情愿地把自己的一切都交给这个男人，他们结婚了。
但她万万没想到，有一天这个被她当做主心骨的男人却彻头彻尾地骗了她。一次因公出差归来，用钥匙却已经打不开自家的门。后来有人从里面把门打开，却不是丈夫，那个人告诉她说，自己刚刚买下了这所房子。雪莉傻了，这是自己的房子，怎么会被卖掉了呢？她打丈夫的电话却是关机，雪莉在家门口一直坐到晚上，才终于相信是丈夫骗了她。雪莉的房子，所有的私人物品、证件，甚至所有的存款都无一带在身上，甚至连个自己的小金库都没有。因为对丈夫的过度依赖，让她对自己的生活放弃了所有的管理，当终于有这么一天她不得不面对这个打击，站在慌乱而流离的午夜街头时，雪莉不知道该何去何从。
当然，雪莉没有继续糊涂下去，她及时地报了警，并且在法律的帮助下拿回了本该属于自己的东西。但是那失去的曾经那么倾力付出的婚姻，又从哪里拿回呢？
婚姻中的你千万不能失去主见，你要找的是一个陪伴你一生的生活同伴，不是一个管理你一生的领导和上司。即使是对于领导和上司，我们都不能不分是非惟命是从，更何况是对于自己生活中的另一半呢？
婚姻中的两个人，谁听谁的话、谁顺从谁也要有原则，不能事事都听从对方的吩咐，不能不会说“不”。一个没有主见的人，最容易让人一眼发现弱点，也会让别有用心的人发现可乘之机。
要知道，一个人真的爱你，会尊重你，即使是Ta有着强烈的支配欲望，也不能让你完全失去说“不”的机会，一个不会说“不”的人，别人是不会怜惜的。其实有些时候太过温顺的人，反而不招人喜欢，这也就是为什么有些人明明已经结婚，却还要义无反顾地爱上别人的原因。
所以婚姻中的你要学会说“不”，不要让自己有被人玩弄于股掌之间的可能，不要成为婚姻的傀儡。即使是一切都可以不顾及，但你要想到给自己留一条后路，不要让自己一点也没有保留。否则你的婚姻便无异于飞蛾扑火，究竟是能浴火重生，还是只会被焚而死，都不得而知。
守住自己的“界限”
有不少夫妻在困境中能够相互扶持，相互关心，风风雨雨一路走来；但是面对甘甜的人生，婚姻反而全出现危机。所以引来感叹：婚姻真是多变。那么到底是什么改变了婚姻，是什么改变着婚姻。夫妻之间有各自的界限，夫妻间的界限以爱为前提，界限将与生命结合，酝酿成婚姻关系中的养分，带出爱心、诚实、责任，甚至成为共同面对困难的凭借。
人际关系中的冲突、情绪问题的引发，往往涉及个人的心理界限，一种接受与不接受的划分、准则、范围；构筑于婚姻的亲密关系，界限问题格外暧昧、容易模糊混淆，过犹不及，都唯恐有失。其实，“界限”带来的意义不是隔阂或藩篱，而是在安全距离下，发展得更健全的自我制度与彼此共识。
导致婚姻失败的种种因素，大部分都来源于夫妻双方缺乏健全的界限。这里所谓界限，指涉及许多关于现代人内在需求的定律与迷思。婚姻关系中的界限，需要彼此方位上健全的理清和重整。
那么什么是界限呢？正如土地、住宅，拥有者必然会划定明显的地域疆界一样，附带明确的法律保障，逾越则意同侵占；在人的内心领域，界限也是必然存在的，即使看不见，却如现实存有一般真实，时时在发挥作用：牵引情绪，并影响关系。
更微观来比拟，界限如空气流通的纱窗，而非一堵墙。纱窗的功能，在于过滤空气中的尘埃杂质，不但发挥隔绝的功能，也同时保持流通性；反之，心理的城墙隔离了外界，冻结了空气，甚至将封死自己。不同于封闭式的自我保护；婚姻、人际关系中的健全界限，是积极的责任划分、承担与流通。
界限何来呢？心里界限，可以视为一种责任意志的承担准备：有开始，有结束；范畴清晰，责任清晰；从中得以尊重自己，也学习尊重别人。除了划定责任范畴、指明该负责的人或事，也排除了生命中不需要负责的对象，有担当而又得以靠神轻省。
婚姻是配合，也命定要成为一体。如此的亲密关系，为何谈到所谓的界限？既设了线，又如何同心合意、不分你我？这分际间如何拿捏掌握？
婚姻中一些人很爱自己的另一半，自己却没有一点原则。有时候对方犯错，却把责任一味地往自己身上揽，表示爱对方的心，并以此想留住对方的心。可是如果没有自己的界限原则，这样的爱就是一种明显的纵容。一个人爱自己的另一半从来不应该是无原则地去爱，如果在原则问题上守不住自己的界限，爱有时就会变成纵容。长时间如此，就算你再爱Ta，你们的婚姻也难免会出现危机。
陈丽再一次地怒火冲天，她气急败坏地冲向坐在沙发上看报纸的丈夫成华，连珠炮似的怒问：“为什么你的卡里又没钱了？怎么你这两个月又花了那么多钱？你答应过我不再发生这样的事，为什么现在老毛病又犯了？”成华望着妻子大发雷霆，心虚又无奈地回答：“上个月有个战友从外地过来，所以钱就花多了点儿，你干嘛这么生气？”
陈丽气得瞪红了眼说：“我怎能不生气，上个月我才刚刚替你还了之前欠的一笔钱，现在你又花得光光的，这几年下来，你有算过我到底替你还了多少债吗？你一个大男人究竟什么时候才能有点儿出息？”成华听妻子说这样的话也火了，从沙发上跳起来大声说：“你又提以前的事，整天唠唠叨叨，你到底烦不烦啊，你就不能让我安静一会儿？”陈丽还没来得及反驳，成华便怒气冲冲地摔门而去了。
陈丽伤心透了，刚结婚那一年和和睦睦挺幸福的，这两年开始，几乎每隔一段日子她和丈夫就会为类似今天的事情吵架。每次吵完她的双眼就肿得跟核桃一样，内心痛苦不堪，心情也是十分的复杂。她很爱成华，可是，成华乱花钱的习惯却令她心惊胆战，陈丽这几年来的储蓄也因为不断替他还债而几乎掏空。这几年来，她劝、吵、骂、哭、求，几乎用尽所有的办法，就是无法让成华收敛他过度挥霍的习惯。陈丽的心情越来越恶劣，压力也越来越大。于是，她想到了离婚。
这样的婚姻家庭剧目在另外一个家庭也上演着，虽然内容不同，但最终的结局都是不幸的。
刘洋的公司这两年来效益情况越来越差，由于生意上的不景气，他每一天下班回到家，几乎都是紧绷着脸，从来没有给过孩子一个笑脸。有的时候孩子吵闹着跟他玩一会儿，他就会大声责骂孩子，斥责子清为什么没把孩子管好，自己每天工作那么累，回到家还要给他增添烦恼，这个家一点儿都不安宁等等。温顺体贴的子清，对于丈夫这些无理的苛责，心里感到十分委屈和难受。自从儿子出世以后，她就义无反顾地辞掉工作，把一切心思都放在家里，一心要做个好母亲、好妻子，让刘洋无后顾之忧地去为事业奋斗。可是这一切的牺牲丈夫从来就没看在眼里，事业上的不顺心、不愉快全发泄在了她的身上。
刘洋一向话就较少，有什么事都搁在心里，从不往外说。最初结婚的那几年，两人的关系还算不错，刘洋下班回来会跟孩子逗着玩一会儿。可是这两年来，他却总是沉默寡言，深锁眉头，常常对子清和孩子发脾气。只要他一回家。家里的气氛马上就变了样，子清和孩子都尽量少说话，以免激怒刘洋。
子清非常爱自己的丈夫，每当刘洋心情不好时，她就对他百般迁就与迎合，希望丈夫在她的关爱与包容下，情绪会有所改善。可是，日子一天天过去，刘洋的脾气并没有改善，整个家的气氛也随时因为他心情的变动而改变。
子清日益感到身心疲累，家务、煮饭、孩子已经够她操劳了，这两年再加上刘洋情绪化的表现，更令她沮丧。她不知道该怎么做才能帮助他。于是，她想到了离婚。
人生活在社会中，要与外界接触，不可能没有情绪。情绪具有感染力，尤其会感染最亲近的人。像刘洋在事业上不顺，把这些情绪都带到家里。回家后，尽管妻子子清殷勤关心，他还是横挑鼻子竖挑眼，最后对妻子发一通火，连孩子也难逃厄运。可见，当你把不愉快的情绪带回家时，会把原先和睦的家庭气氛搞得十分紧张、不愉快。如果给婚姻关系定个界限，就是把属于自己的问题挑起来，把不属于自己的还给对方。因为我们能够掌控及改变的只有自己的情绪、行为与想法。我们无法掌控与改变对方，除非对方自己愿意改变。
设界限和付出爱，是一体两面。夫妻需要担当彼此的担子，成为一体，这是普遍的道理。倘若能够认清及落实界限原则，只承担起属于自己的责任，把对方的责任交还给对方。那么，不但能增加彼此成长的机会，关系也会在两个成熟个体的互动下变得更加真实和健康。
不要把自己作贱成“保姆”
婚姻父母做主的年代已经离我们远去了，现在的人们都是因为爱而选择走进自己的婚姻。但是也因为爱而失去自我，因为爱而成为爱的附属品。当问起自己的婚姻时，很多人只是回答彼此很爱。自己在一味付出，为了爱，为了孩子，自己在默默忍受。为了爱都可以献出自己的生命，只要能够维持自己做什么都可以，只要能够委曲求全，只要对方能够回头，自己做牛做马都愿意。自以为自己在爱，但他们更多的时候是忘记了什么是爱，自己该怎么爱。只是自己已经在爱中迷失，只是自以为是地在爱。
现实生活中有多少对夫妻在履行着这样的模式：丈夫下班回到家，妻子贤惠地笑脸相迎，接过包、递上鞋、端茶倒水、嘘寒问暖；男人往沙发上一躺，女人又开始了新一轮的忙碌，端菜上桌、请男人入座就餐；吃饱喝足，碗一推，男人又去忙自己的事，看电砚、看报纸、上网、串门。而妻子要马不停蹄地收拾到很晚，才能捶着酸痛的肩膀靠在床上休息。第二天清晨，妻子又要揉着昏沉的脑袋起床开始重复前一天的忙碌。全职丈夫也是如此。
这样的夫妻，几乎没有语言交流。像是一对木偶，在机械地按着“设计”重复前一遍的动作。在婚姻里，要不要这样把自己塑造成一位兢兢业业、勤勤恳恳的保姆呢？当这样的日子成为习惯时，当习惯成为理所当然时，保姆似的你，就岌岌可危了。
贝拉和老公致远结婚已经三年了，贝拉一直觉得是自己高攀了致远。致远出身高知家庭，有教养、有学历、有相貌，致远尤其突出的特点是做起事来非常有计划性。每个星期天，致远就已经计划好下个星期每天都干什么。婚房装修完之后，致远就定出了房子的打扫计划，致远说：“三年之内，我们就会有孩子，那个时候我们就需要大一点的房子，到时候我们就要把现在的房子转手，如果把房子保护得好一点，就能卖个不错的价钱。”贝拉想想觉得很有道理，就同意了。一开始，两人一起做家务，贝拉觉得很甜蜜。但是，致远是个典型的工作狂，喜欢把工作拿到家里来做，家务就成了贝拉一个人活。为了达到致远制订的打扫目标，贝拉每天都是一大早就起来去买菜，因为致远说，早上的菜新鲜，而且种类也齐全；下班吃完饭之后，就按照致远排的时间表进行每天不同内容的家务清洁，诸如洗马桶擦浴缸之类。打扫完之后致远打开电脑办公，贝拉负责端茶倒水，如果致远早睡贝拉也得跟着早睡，因为要是贝拉走来走去致远说他会睡不着；如果致远熬夜加班，贝拉也得陪着，因为说不定致远会因工作问题问问贝拉的意见。贝拉说：“没结婚那阵子，我根本不会做家务，现在什么都会了，刚开始的时候，也觉得没什么，可是现在感觉我整个人就是围着他在不停地转。致远是个十分严谨的人，有的时候，擦完地，他要是看见地上有一根头发丝，都会觉得你的工作没做到位。”接着贝拉还不无埋怨地说：“报纸上现在正在招涉外保姆，工资还挺高的，我现在要是去面试的话，人家一定肯要我。”
为了你们的婚姻着想，你更要照顾好自己。不是把对方照顾得无微不至、对Ta百依百顺就能混成好妻子或好丈夫。如果Ta需要个保姆，可以直接花钱去找；如果Ta需要个妻子或者是丈夫，你就不要用保姆式的周到服务来表现你的爱，Ta不会稀罕的。有一个女强人在外面有自己的一片江山，和外面的男人较量惯了的她，回到家里，看到趴在地上擦地的老公，觉得很别扭，于是就和丈夫说：“老公，别擦了，已经够干净了，过来陪我看会儿电视吧！”但是，那个老公却说：“我衣服还没洗，晚饭还没做，明天早上做早餐的材料还没买好，你的衣服还没熨好……”夫妻之间的感情就这样为成全你做“保姆”的角色而越来越淡。不管别人怎么提醒你，你依然事无巨细地关照Ta的生活，但不会在他的需要里呼吸那稀少的空气。你还是会尽力照顾孩子、孝敬长辈，但不再那么步履蹒跚、神情疲惫。在某个特殊的时刻，你们已经谈好了“条件”，要么Ta帮你一起做家务；要么Ta找个专业的保姆。你偶尔也会向Ta抱怨，你实在太累了，其实你也很忙，要健身、美容、逛街、喝茶、陪孩子去游乐园。也许Ta让你一连串的词堵了个哑口无言，乖乖地投降并向你道歉：“亲爱的，你辛苦了。”于是，你又重新回到原来的位置上去。
其实婚姻里，别太早亮出你的底牌。你掏心掏肺地付出，不一定是一种美德。一旦Ta知道你可以给更多，Ta就会更进一步向你要更多。你也要清楚地知道，你自己有营养，才能养别人。能长出参天大树的土壤，肯定很肥沃。如果那土壤，只知道一味地奉献，把自己的营养一骨脑儿地给了大树，那营养总会耗尽的。到时候，它们会一起玩完。有的树挪走了，因为它不想在这块贫脊的土地上葬送自己的生命；有的则活活枯死。所以在婚姻里，千万别把自己当成保姆，因为你的另一半要的不是一个事事都提前做好的保姆，而是一个可以分享情趣，可以相互抚慰共伴一生的爱人。
留块感情的“自留地”
当你爱上一个人时，你最想做的事情就是希望天天都能看见对方，恨不得二十四小时在一起，但是这样的爱，也是最窒息的爱，就算一个人长得再美丽动人，倾国倾城或者是英俊无比，风流潇洒，长时间看下来也会“审美疲劳”。因此留一块感情的自留地，不论对谁都是有好处的。
现代婚姻中的男女，就像是交叉但不重合的圆圈。交叉的部分是夫妻双方共同拥有的世界，在这个世界里，他们共同承担、分享、交流。不交叉的部分是他们各自的天地，这里是男女双方各自的“隐私”，不容任何人侵犯。婚姻的自由和美好在这里得到充分的体现，在这里保持最真的自我，也是自我魅力的来源。反而是那些毫无距离、毫无自由的夫妻，由于相互之间缺乏神秘性，反而变得相互淡漠甚至厌倦。想方设法地寻求解脱，“家里的世界很无奈，外面的世界却很精彩”的想法正是长期处于这种状态下的男女的真实心理写照，正是这种心理才使得妻子和丈夫矛盾不断。
丽攀的丈夫王政是仪表堂堂，气宇轩昂，更难得的是对丽攀是一往情深。走在大街上常常会引来别的女人的侧目，刚开始丽攀也觉得没什么，觉得自己找了个这样的老公真是自己的福气。但是慢慢地，丽攀产生了危机感，丽攀觉得世界上漂亮年轻的女人多的是，俗话说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，指不定哪个女的看上王政了。于是丽攀便开始注意起来，不让王政离开她的控制范围。
王政在一家银行作高级投资顾问，平常业务上的应酬比较多，早出晚归是正常不过的事。可是就是这件曾经在丽攀看来很正常的事，慢慢在她眼里变了味，使得丽攀产生王政是不是在外面有了女人的想法，就逐渐疑神疑鬼起来，他真的会有那么多应酬吗？她便开始“查岗”，跟踪过几次之后，看到王政和男男女女出入酒楼、保龄球馆、咖啡屋这些地方，丽攀就更加不放心。她想出了一个对策，每当王政说有应酬时，她不动声色，但是只要王政出门以后，她便开始打电话，今天是自己突然得了急病；明天是宝贝儿子放学没有回家，找遍了亲戚朋友和儿子的同学家也没有找到，儿子突然失踪了；后天又是自己的钥匙锁在家里，而自己只穿了一套睡衣站在楼梯间里……更离奇的还有父母出了车祸、家里遭了盗窃等。
王政由于爱妻心确，每次都上当回家，每次都无奈地苦笑，再后来是发火、愤怒、大吵，可是丽攀铁下心来，坚持自己的做法。王政屡次和客户失约，或半途退场，生意也丢了一单又一单，最终在又失去一笔大生意后，被老板炒了鱿鱼。无可奈何的王政受不了这一切，自杀身亡。这就是没有私人空间所引起的悲剧。
悲痛欲绝的丽攀怎么也没有想到，这场悲剧是自己一手导演的，她想把王政完完全全地据为己有，但最终却永远地失去了他。
两人在相处的过程中，不要一味地为了保持私人的空间而忽略了必要的情感沟通。如果把个人空间留得越来越大，一方得到满足的同时，可能就会令另一方感觉受到了伤害。两个人之间，一旦产生了误会、猜疑，时间一久，脆弱的情感就会不堪一击，甚至酿成悲剧。
另外，夫妻间如果一方权利欲、占有欲过高，同样会对婚姻产生巨大的杀伤力。平时人们可能司空见惯，能忍也就忍了，可是它就像定时炸弹，一旦爆发起来就会把婚姻炸得千疮百孔。婚姻的基础在于相互平等和相互尊重，一方总是凌驾于对方之上，必然会导致婚姻关系的解体。试想想：谁会一辈子愿意受控于人？Ta也是一个鲜活的、有骨肉、有感情、有自尊的“人”。
在婚姻稳固的条件下，要给对方适度的自由——在金钱、时间、社会活动方面让对方拥有自主的空间爱你，这才符合人的心理需要。夫妻之间要以承诺为重，不能互相猜忌，要知道，猜忌对方是对双方感情最大的伤害。如果一方总像一贴膏药，牢牢地贴在另一方的身上，使丈夫没有丝毫自主生活的空间，天长日久，必然招致对方的反感，甚至破坏苦心经营的爱巢。
人的性格不同，不要把对方管得死死的，或者疑心太重、缺乏自信、喜欢挑剔、揭疮疤、爱发牢骚等。要适当给对方和自己一块感情的自留地。
婚后仍需精心装扮
美满的婚姻由许多因素组成，其中之一就是：从感官的角度去选择和要求自己的配偶。夫妻生活在很多时候都可能被柴米油盐、教育子女、照顾老人所淹没，但一有机会，它就会顽强地表现和展示它的本质属性：感官上对美的追求。一个人自身做得如何姑且不说，爱美是每一个人的天性。在婚后你要靠什么要征服Ta，除了温柔、体贴、爱意等，还需要时髦的打扮、迷人的情态。魅力女性靳羽西说：“魅力就像屋里的一盏灯，向四处照射着。每个人都有一盏完全别样的灯，或许您还没有意识到。无论气质还是个性，世界上没有完全一样的两个人。”每个人生下来都是块美玉，是什么原因让美玉失去了光彩？如果自己是一块好玉，也需要长期的发掘、雕琢——通向魅力的路确实就在你的脚下。
没有人可以一辈子容忍素面朝天的她；或者不修边幅，邋里邋遢的他。婚后的你更不可抛弃爱美的天性，因为爱神从来就是美神！
名扬和爱青是在一次同学聚会上认识的，当时的爱青青春靓丽，如诗如画，给名扬留下了深刻的印象。经过打听，名扬才知道爱青和自己学的是同一个专业，比自己小一届。于是名扬就以为爱青辅导为名，常常找爱青出来。就像所有的情侣一样，经过了浪漫的爱情故事之后，他们步入了婚姻的殿堂。朝夕相处的两个人，在婚后逐渐和那淡漠了的芳华一样，热情慢慢褪去。
有一个星期天，爱青和名扬都在家，爱青想起堆了一个星期的衣服还没有洗，就早早地爬起来做家务了。把脏衣服扔进洗衣机之后，又开始给全家人做早饭，吃完早饭，又去孩子的房间整理屋子。然后她记起来，洗衣服的时候看见丈夫的衬衫破了。今天是星期天，大家都在家，她想一起上街给名扬买件衬衫，就和名扬说：“我们一起上衣服店转转，给你买件衬衫吧，你做销售，要常见客户，穿得要像那么回事。”
看着妻子从早上起来就披头散发，不修边幅的样子，名扬忍不住问：“你洗过脸没有？”
爱青却不在乎地说：“你没看见吗？从早上起来，我就一直忙到现在，哪有时间洗脸啊，出门前，擦几下得了，又没人看。”
说完就从沙发上拿起一件居家服，换了身上的睡衣，镜子也不照一下，一边用手整理头发，一边对名扬说：“走吧，买完早点回来做午饭。”
名扬看着妻子这么随便，梳头发都不用梳子，把头发往后一窝就要出门，实在是忍受不了，开口道：“你结婚后怎么成了这副样子，哪个女人出门不照镜子，梳头是用手的？瞧瞧你都成了什么样子了，家里也穿这衣服，出门也穿这衣服，这样你就要出门了？碰上我同事我熟人怎么办，你不觉得丢脸啊？”爱青一听就火了：“不就逛个街吗？我就怎么见不得人啊？你想让我再打扮成什么样？打扮成妖精似的和你上街，你就不丢脸了吗？再说了，你不看看我从早上忙到现在，我可没那功夫照镜子打扮！”
名扬见妻子不听劝，接着说：“但是你也不能这么不讲究，这么邋遢啊，你看你，还像个女人吗？”这下爱青的火气又上来了：“说了这么多，你不就是嫌我人老珠黄了吗？我可没闲情打扮得花枝招展地讨你欢心。嫁给你的这些年来，我就是怕尽不了当媳妇的责任。原来你还是没满意。我打不打扮都一样，你不就是嫌弃我老了吗？想休了我，你就休吧，悉听尊便！”
名扬没想到自己的一句话能让妻子想到离婚，呆在那里半天也没回过神来。
夫妻争执、闹矛盾是常事，但名扬和爱青的争吵却不是小摩擦、小误会，而是夫妻俩在婚姻态度、审美意识方面的巨大反差。虽然名扬说话语句方面有不当之处，但主要原因是爱青疏忽装扮太久，她以为结婚后就不需要天天化妆，于是乎整天“蓬头垢面”，觉得没必要为每天生活在一起的那个人打扮，这是很大的错误观念，这样的结果只会给他们的婚姻大打折扣。
俗话说：“女为悦己者容。”可如今很多人认为这个“悦己者”已不是老公、老婆，有的人发起火来骂对方更是能穷极天下之脏话，嗓门可以盖过帕瓦罗蒂；一边吃饭一边说话，饭喷得到处都是，把家庭当成了丑陋的展厅。
在现实生活中，许多人一味地强调家庭的自主和随意，因而毫无顾忌和遮拦，不自觉地把陈旧、粗俗、丑陋的一面暴露给对方，他们不知道，这其实是对对方的一种打击和伤害，也就是等于向爱情和婚姻投毒和纵火。家庭不是丑陋的展厅，如果说男女相爱之初就是从魅力的角度去选择和要求对方，那么这种选择和要求绝不会一劳永逸。
一个人的魅力来自先天的赋予与后天的修饰，一副好相貌是一个人展现自身魅力的条件，而内在的素质修养与独特的个性更是展现魅力的一种最好的手段。
所谓爱情保鲜术，有时也是性感魅力的翻新术。所谓夫妻和谐、婚姻美满在很大程度上来源于夫妻对美的领略和鉴赏、创造和交流。多少妻子为能有一张生动的脸不厌其烦地涂涂抹抹；多少妻子为能有一副时髦的打扮不断更换时装；多少妻子为能有一副标致的身材节食减肥；多少丈夫愿意在妻子面前保持绅士风度；多少丈夫愿意在休息日的时候坚持早上刮胡子。
岁月可以流逝，但爱情不应该流逝；面容可以衰老，但不应该终结对美的追求。要扞卫婚姻，就要永远保持自己的魅力。
为婚姻，就要以一颗美丽的心相随，无论在什么时候，什么地点，都不要忘了为Ta保留那份美丽。那份美丽，是你的爱人一生中最重要的财富，它会深深影响对方的心，使Ta永远因你“为Ta美丽”而骄傲！
给对方一个爱你的理由
很多人都说，爱是不需要理由的，只要感觉对了，两人在一起就很幸福。正如那首《糊涂的爱》里唱的，大家都以为糊涂有理。糊里糊涂地爱了，糊里糊涂地分了，糊里糊涂地痛了，仿佛这样才可以证明自己爱得执着，爱得深情，爱得浪漫，爱得悲情感人，凄美无比。
而古往今来的文艺作品也热衷于对此类故事大肆渲染、大加赞美，更加坚定了那些痴男怨女们的爱情信念：为爱而死，死得其所，无怨无悔。可是毛泽东却说：世界上没有无缘无故的爱。
十年前小茜还在读大学，小茜是一个很有灵气的女孩子，就像金色的阳光在露珠上跳舞。
小茜算不上是十分标准的美人，因为她个子不高。一个晚上，小茜趴在图书馆的桌子上写作业，闭馆的铃响了，忽然听到有人对她说：“明天我帮你占座位。”她吃惊地看到一张漂亮的脸，是小嘉，与她同系不同班。他是系里有名的帅小伙，是众多女生中的白马王子。小嘉一句话就像一张网，朝小茜兜头罩下，她像狂奔着突然被逮住的小动物，完全不能分析突发的情况。
小茜一向不喜欢被众星捧月的人，尤其是被女孩子们宠的男生。她知道他们班的一位丹凤眼的高挑女生从进校就开始向小嘉发起攻势，可是小茜不明白为什么小嘉会把万千种爱掷向自己。
从此，每晚图书馆里的找寻渐渐成为小茜生活的重心。在成百个人头或背影中细细辨认最熟悉的那一个，像拨开花丛找寻一朵独为你开放守候着的百合，每当她看见他温暖的背影时，愉悦的心情铺展开来。走过去，把书往静静等候她的桌面上一搁，对面的脑袋就抬起来。彼此相视着一笑，人群就渐渐隐去，他们的世界只剩正视对方。从此小茜和小嘉坠入疯狂的热恋中。小茜曾问小嘉为什么偏偏选择她。小嘉说：“我十二岁时看《射雕英雄传》，很喜欢黄蓉，想将来要有个这样的女朋友就好了。她聪明、灵秀、美丽。像你一样可爱。”以后的三年里，他们一直是校园里的一道风景。小茜内心的缺憾被小嘉的柔情织补，小茜成为世上最自信的女子。毕业时，在本地能找到好工作，小嘉就是当地人，小茜当然决心和小嘉在一起。到了工作稳定需要谈婚论嫁的时候，小嘉却提出了分手，理由是小嘉的母亲不喜欢小茜。“我们分手吧。”他说。“你说你爱我的。”小茜的血流狂乱起来。“当初不懂事。”他说。“不懂事？真可笑，现在懂事了？”“你别再缠着我好不好？”缠着他？小茜觉得很委屈，从来没有准备在一世珍生的爱情里有这样的对白。“如果你不想分手，那就做出点什么让我妈看，好让我也能交待。”小茜忽然变得很没情绪。那些燃烧了多年的爱连一丝烟都没冒就被泼上大水一样无声熄灭了。小茜突然觉得自己确实找不到自己被爱的理由了。
宝哥哥为什么独爱林妹妹？大观园里美女如云，若论才貌贤德，宝姐姐一点也不输，甚至比林妹妹更胜一筹，而宝哥哥却是情有独钟。只因为偌大的荣宁两府，只有这个林妹妹“何曾说过这样的混账话”，只有她从来不会劝宝哥哥“多读圣贤之书，求取功名”。林妹妹在窗外听得宝玉如此赞她，禁不住泪如雨下，心中暗忖：“素日原当他是个知己，原来他果然是个知己。”自此两人心意相通，再无猜忌，他们爱得一点都不糊涂，很清楚很真实。
长生殿里的三郎，后宫佳丽三千，玄宗却将三千宠爱统统归于玉环一身，不仅仅是因为她天生丽质难自弃，回眸一笑百媚生吧。若论美貌才情，梅妃亦是丰神楚楚，秀骨姗姗，能诗善赋。玄宗本就是精通音律和舞蹈的创作型音乐才子，他一手创建了大唐宫廷乐队“梨园”，并亲自训练乐师舞女。而玉环亦是精音律，擅歌舞，善弹琵琶，还是个击磬高手，她演奏时“拊搏之音泠泠然，多新声，虽梨园弟子，莫能及之”。由他们两人倾心创作，玄宗任总导演，玉环担任第一女主角的大型音乐剧《霓裳羽衣曲》，堪称大唐歌舞的盛世经典，至今依然是音乐舞蹈史上一颗璀璨的明珠。
对此，有白居易诗为证：千歌万舞不可数，就中最爱霓裳舞。
这样相爱的理由还不够吗？这样的两个人，他们不再是单纯的君王和宠妃，他们惺惺相惜，没有人可以拆散这样的爱情，恐怕连死亡也不能。
决不放弃你的尊严
婚姻中的尊严就是爱和宽容，但原则性问题决不让步。人无完人，无论是你自己还是你的另一半，都会有缺点，也都可能会做错事。爱是解决婚姻问题的一把总钥匙，既然爱，当然就必须学会大事化小、小事化了，婚前要睁大眼，婚后则要学会适时闭眼。但显然，爱不等于失去原则，不等于溺爱纵容，对方所犯的一些原则性错误则坚决不能让步，特别是第一次，因为有了第一次则可能会有第二次，所以必须坚决阻止，比如背叛婚姻的行为。当然，并不是说一定不要原谅，要视情况而定，而且态度要果断坚决，要让对方感觉到你的明确态度。
婚姻不是奴役，而是生长于自由空间的爱的关系。只有在爱与尊严并行之处，爱才有存在的空间。
子木是在学校毕业典礼上认识何晴的，她是晚会的赞助商。晚会结束后的晚宴上，子木认识了这个事业有成的女人，何晴给了子木一张名片，让他想找工作的时候就去找她。几个月后的子木，跑了很多个招聘会也没有找到工作，这时他想起了何晴，何晴很爽快地说：“上我这来工作吧，我都给你留好位置了！”有了何晴的承诺，子木果然很顺利地进了她的公司。
来到公司后，何晴总是会有意无意地带子木出入一些重要宴会，公司有什么重大决策，她也会询问子木的意见。子木不是不知道何晴的意图，只是他不愿意去多想。直到有一天何晴向他吐露了内心无法释放的苦闷和对他的爱意。原来商场得意的她，情场却很失意，何晴的未婚夫就在离结婚还有一个星期的时候，突然提出要和何晴分手，原因是他爱上了别人。子木当时不知道要怎么做，毕竟何晴比自己大了6岁，况且，自己对何晴除了敬仰之情，有没有爱情自己也不能确定。但是，有的时候看见何晴的背影，子木还是会涌起一股怜香惜玉之情，觉得一个女人独自闯江湖也很不容易，于是子木就和何晴走到了一起。
可是结婚后，子木才发现自己对何晴之前的了解都是肤浅的，了解越多失望就越浓。子木发现何晴的未婚夫离开她是有原因的。因为何晴是一个极度自私怪异的人，为了个人利益，什么事情都能做得出来。做惯了女强人的她，从来不理会别人的感受。比方说，子木想把家里的父母接来同住一段时间，于是他把这想法告诉了何晴，却遭到了她的极力反对。她恶狠狠地说道：“一个房子怎么能住那么多人？何况还是没文化的老头老太。”她把“没文化”那三个字说得特别重，子木感觉自己的自尊受到前所未有的伤害，心寒一阵又一阵。他终于明白，其实在何晴面前，自己已经没有了尊严。子木愤怒了，跟何晴大吵一架，最后何晴退了一步，只准许子木在外面租房子让父母独住。还有一次五一节，子木和何晴驾着车去旅游。在城外的加油站，竟然遇到了子木大学里的好朋友。遇见很久没见的好友，子木的心里满是欢喜。“有空来我家玩吧！”子木热情地发出邀请，并留下自己的名片给他。朋友刚接过名片，还没来得及回话，何晴便冷漠地把子木拉进车里，一踩油门，扬长而去。
这样的生活让子木觉得对婚姻已经没有任何的期望。子木在表面上很风光，内心压抑并痛苦着，没有朋友，也没有亲戚家人的相互走动，公司员工对子木的毕恭毕敬也有别于诚挚交往。子木突然意识到自己在这场婚姻中是一个彻底的失败者，丝毫没有任何尊严可言。于是他想到了离婚。
不轻言离婚但也不死守婚姻。任何人想要得到别人的尊重，首先自己要尊重自己。尊严是别人给的，但首先是自己给的。这个世界上谁都可以不尊重你，但你自己永远必须尊重自己。生活是这样，婚姻中也一样。一个过于好脾气的人有时正是懦弱的代名词，人都是有些贱性的，婚姻中人想要赢得对方的的尊重，想要赢得该有的地位，就得首先尊重自己！路上有一位美貌非凡的女子，引得路人禁不住抬头看上两眼。一位绅士途经此处，他被女子的美貌深深的吸引，便上前向她表明爱意，女子高傲地说：“如果你真的爱我，请在街的那边站上一百天，我自会在那里等你。”绅士什么话也没多说，就开始站在街的那一头。九十九天过去了，再有一天就要到期，女子慕然回首，看那三个月都纹丝不动的绅士，突然女子惊呆了，只见那个绅士缓缓地直起身，若无其事地走了。九十九天！绅士欠缺的不是耐心，他恰如其分地表达了自己的深情，又恰如其分地保留了自己的尊严。人的尊严必须像树那样高耸挺立。如果你不想失去Ta，那就请爱护对方的尊严。
重视婚姻但决不把婚姻当做生活的全部。男人多半以工作事业为中心，女人则多半把婚姻当做一辈子的事业，事业除了自己的主观努力外，却还需要对方的配合，否则即便你再努力，你的婚姻也还是会失败。其实无论是工作事业还是婚姻爱情，有时候不妨抱着一些随缘的心态，过于在意反而可能坏事。一个人当然应该要重视婚姻，婚姻本就是人生最大的事，但重视婚姻决不等于要把婚姻当做人生的全部。很多人栽就栽在将人生全部的幸福快乐一股脑全压在婚姻中，可婚姻能否成功却要取决于另一个人是否配合，而一个人不可能总是能支配另一半，于是婚姻幸福似乎总难有保障。想一想，人生的幸福快乐主要来自婚姻，但也可以来自其他很多事或物上，即便是一个人过一辈子，也同样可以过得快乐、幸福无比。
不轻言离婚但也不死守婚姻敢于说不。婚姻不是儿戏，岂能说结就结说离就离？不赞成闪婚，更不赞成轻易就离婚。结婚离婚不是进出菜园子，牵涉的人太多，而投入过感情的事岂能离合自如？这世上没有不付出努力的幸福，无论是工作生活还是婚姻情感，都不会总是一帆风顺，有甜蜜幸福，也可能会有痛苦泪水。遇到问题，就要学会去面对，并试着去解决，而不是一遇到问题就离婚。
婚姻是一种无私无畏付出的过程，往往包容太多的牺牲。为婚姻而殚精竭虑，赴汤蹈火，但是更重要的是你对婚姻的诚挚和严肃，而绝不是卑微的祈求。感情需要争取，如果一个人连尊严都没有，那他又有什么资格去追求爱情呢？婚姻中的男女应该站在平等的地位，尊重自己，同时也尊重对方。
给你的另一半制造一点危机
当两人陷入恋爱时，总有人在说“爱你到永远”，又有另外的一些人在问“永远到底有多远”。在爱情的发展变化里，两人之间的相处可能越来越好，感情随着时间的沉淀而越来越深；也可能彼此之间越来越冷淡和厌恶，在抱怨和不满中将就着过日子；甚至还可能反目成仇、劳燕分飞。这就需要恋爱的双方不断地为这份感情加分，让它保值升值，方能推动两人的爱情朝着良性方向发展。
有一位妻子深有感触地说起自己的婚姻。从结婚的第一天开始，丈夫总是习惯于对她说：“你快去做饭吧，我已经饿了。”等她辛辛苦苦将做出来的饭菜端上桌时，丈夫不是挑剔她炒菜的手艺，就是嫌弃菜肴的搭配不合理。妻子觉得很委屈，但从小在母亲那儿受过的传统美德教育让她没有争辩，而是暗下决心：下次争取做得更好。这样持续了近半年。有一天，当丈夫又提出要她去做饭时，妻子突然大声质问：“为什么不是你去做饭？”丈夫很吃惊。接着，他们发生了争吵，而且冷战了一个星期。后来，他们有了一个约定：谁先到家，谁去做饭。妻子单位离家近，事实上，妻子做饭仍然是大多数，不过，这以后，丈夫的挑剔少多了。妻子说：“其实，做两个人的饭也不是什么特别重的活儿，我只是让他知道做饭不是我的职责，他也应该负责。他如果不能去尽职，至少不该抱怨，我保护了我自己。”
可见在婚姻中当大家已经习惯一种模式时，要改变它是很困难的，而且有时候，模式的改变还会给当事人带来伤害。但是，如果不能改变这种没有界线的模式，它带来的将会是更长久的伤害。婚姻本身有惰性，杜绝婚姻的惰性，必须给对方一点危机感。比方说当一个人和另一个人说：“给我一些时间。”那么在那段时间里，另一个人的每一刻都要好好表现。正因为每一天都充满危机感的不确定性，所以，每次离别都像是分手，每次见面都会让人觉得无比幸福。
小舒大专毕业就走上了社会，刚毕业那会儿还是个小女孩的心态，整天疯狂工作，疯狂逛街，疯狂购物。可是自从结婚后，就变得收敛了许多，用她的话说：“老公是研究生，我有危机感啊。”小舒所谓的“危机”，其实是害怕在学历上与男友的差距，唯恐将来“没有共同语言”。于是，她放弃了疯狂购物的嗜好，腾出很多时间，报考了专升本的补习班，“升了本科后我还要考研”，这是小舒当初的誓言。
而小舒的丈夫有着一脸的书生气，言谈举止中没有丝毫傲气，从来没有让小舒感觉彼此之间有多大的差距。但小舒还是坚持自己的观点，乐此不疲地学习着。日子顺风顺水，可是小舒的“学业”却丝毫没有长进。“也许是离开学校太久了，书根本就看不进去，好几次考试都考砸了，补考费倒是交了不少。”朋友们劝她，算了吧，你们都结婚了，而且现在感情不是很好吗，干嘛还在乎那些学历上的差距呢？可是小舒死活不干。她说：“他也曾让我不要再考了，在我们刚刚开始恋爱的时候，他就说过根本就不在乎。可我不，我觉得爱情就应该是双方平等的，虽然在一起生活了几年后，我也感觉到大专生和研究生的学历并不成为感情的障碍，但我还是想通过自己的努力能够赶上他。”小舒说，现在他们的家晚上的情景经常是：他在电脑前写文章，听音乐；她在书房里埋头苦读，遇到不懂的，她时不时会跑来问问他；他也会悄悄削个苹果放在她的案前，给她加油鼓劲。
其实只有给对方危机感的情况下，对方才会用自己的“追赶”表达着自己的爱，婚后的你有没有因为“反正有人要了”而疏于外表形象的管理？有没有想过自己正变得越来越唠叨、越来越邋遢、越来越庸俗，再也不像青春年少时那样单纯明媚、保持对生活旺盛的热情和好奇？
给你的另一半制造一点危机感，是保鲜亦或是拯救婚姻的催化剂，在这种催化剂的作用下，夫妻双方一定会更懂得如何去扞卫自己的婚姻，更懂得如何给婚姻生活补充和添加新鲜营养。
可是制造危机要适当，不要让危机感太大，持续的期限太长，否则会让对方承受不起而选择离开。因为，在婚姻中安全感和危机感是相辅相成的。所以，危机感就像一只风筝，收缩自如。给对方一点酸的同时，也不要忘了给Ta一点甜。有时和你思念的人保持距离，让Ta品尝品尝思念的滋味。过于紧密的关系并不利于婚姻的发展，它会让婚姻过早地步入疲劳期，减短寿命。而适当地保持距离，不仅会让婚姻中的双方更多地体味到初恋时那种怦然心动的感觉，还能对婚姻起到催化的作用。此外，危机感还来源于很多方面，如你的学历、谈吐、性格、修养、魅力、经验等等。
当你的婚姻因为危机感而产生了华丽的美感时，感谢自己吧！适度的危机感是一种恰到好处的提醒，提醒你的另一半应该多重视你一点，多爱你一点。这难道不正中你的下怀吗？
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