在婚姻里，你的爱情容易过期，但是对于许多身处爱情之中的男女来说，没有几个人会这么认为。是啊，爱情到来时，花前月下，卿卿我我，这么厚实的感情基础，谁都感觉是坚不可摧的。可是，事实又如何呢？
事实是，轰轰烈烈的恋爱后是热热闹闹的结婚，而婚后的生活，就像一壶烧开了的水忽然撤了火，顿时平静下来，进而逐渐冷却，剩下的就是去品尝那淡而无味的白开水。“千里之堤，溃于蚁穴。”生活中的繁杂琐事就像成群结队的蝼蚁，在一点点地吞噬过去引以为自豪的厚实基础，两个人难免变得彼此不能相容了，常为一些鸡毛蒜皮的事大动干戈已经是司空见惯。
他和她是青梅竹马的一对儿，恋爱那会儿要多浪漫有多浪漫，要多恩爱有多恩爱。像许多恋人一样，她也从来不相信婚姻会是爱情的坟墓。但是，同样和许多走进婚姻生活中的人一样，当他们开始了婚姻生活之后，也很快就发现婚姻生活并不是他们当初想象的那样美好。
那次，同样因为一件小事，他们闹了个天翻地覆。结果，气愤的她把他赶出了家门，并宣布给他10天的准备时间，上法庭离婚。丈夫走了，她感觉心空了，整天呆坐在家里，望着大堆大堆的爱情信物，泪如泉涌。
日子在泪水的浸泡中膨胀，她始终转悠在对往昔的美好回忆里，这却让她更加痛苦。为摆脱这种心境，她决定走出家去散散心。离家不远处是县里的一所博物馆，尽管已近黄昏，可还是有不少游人。从表情上可看出，他们是心满意足的。那博物馆她去过多次，所陈列的不过是一些锈迹斑斑的破铜烂铁罢了，不时还散发出腐尸一般的气味来。可人们总能够剥去它们身上的沧桑，穿越时空，回忆起当时或群雄纷争或天下大治的情景来。文物，它本身就是历史的一个浓缩。她想起了家中那几大抽屉的爱情信物，它们不也浓缩了她曾经的爱情么？可这些爱情信物于她却只能是伤心的回忆。
坐在馆门前的台阶上，邻居方老太凑了上来。那是位退休的教师，多年来一直独身，为人热诚善良。也许是看见了她残留的泪痕，方老太问：“啥事不开心？”等得知事情原委后，老太太长长叹了一口气：“唉，年轻人总这样。要不我给你讲个故事：
有这么一对恋人，他们是邻居也是同学。从国外留学回来后，男的从事考古工作，走南闯北；女的在学校教书，兢兢业业。他们夫妻恩爱，在别人眼里是天设地造的一对。可女的总嫌男的不够体贴，少有时间陪她，对他怨言不少。不久，在一次文物挖掘中，一块松动的石头突然从天而降，重重压在了男的身上，等女的赶到时，他早已气息奄奄。临终前，他的手始终指向搁在一边的旅行包。待女的打开包时，惊呆了：这包可真算得上一个小型的爱情博物馆，题诗的枫叶、凝泪的花瓣、玫瑰信笺、纤纤玉照……里面珍藏着各式各样的物件，而每件物品上都贴上了标签，上面不但注明了物品的来历，还在它背后注上了隐藏着他俩的爱情故事。他是以这种特殊的方式来表达对她的思念和爱意。女的一见，顿时晕死过去。”
方老太像在回忆一般，眼圈微红：
“爱情对他俩是不公平的，他们本应该成为白头偕老的一对，可如今，只给她空留一堆爱情文物，从此阴阳两隔……其实，爱情不应该被保留，不应该成为只有在锈迹斑驳时才体现其价值的文物，应该常驻心间，像不竭的甘泉，与时间、生活一起流动，一起消逝……”
夕阳斜照，金黄色的余晖静静地泻在方老太布满皱纹的脸上，像陈列文物的斑迹一样，让人感到世间的沧桑。“现在年轻人购买很多昂贵的物品来作为爱情信物，钻石戒指或铂金项链或翡翠手镯，以为这样爱情便稳固了。的确，爱情需要珍惜，但更应在心中去珍惜，去体味。”
回到家里，她反复思量方老太的话。丈夫不知几时偷偷回来了，悄悄地蒙住了她的眼睛，她猛地扑了过去，早已泣不成声：“别让我们的爱情成为文物，好吗？”丈夫虽一脸惊讶，却在使劲地点头。
在“没有钱，爱情只是一种奢望”的社会，在柴米油盐酱醋茶不停地吞噬我们激情的日子里，让我们好好珍惜，想尽一切办法来延续我们的爱情，别让我们的爱情成为“文物”。
生活虽平淡，但感情很真，谁也离不开谁。现在的年轻人好的时候海誓山盟，爱得死去活来，一说分手就什么都不顾，这样的婚姻怎能白头到偕老？在当今社会，婚姻自主权得到了充分发挥和实现，不受他人干涉。过去传统的“嫁定终身”，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”等封建思想已越来越少，这时，如何保鲜婚姻，成了每个人、每个家庭的一道门坎。其实，每个人在婚姻生活中都扮演着不同的角色，有成功的，也有失败的，这似乎取决于你对婚姻生活的理解和你对婚姻的态度。那么，听听网民是如何看待的。当最初的激情过去后，在漫长的婚姻生活中，无论新婚燕尔还是老夫老妻，都会困扰于“感情淡漠”亦或“婚姻乏味”，那么在日复一日，年复一年的平淡生活中，该如何将充满暗流的婚姻经营得有声有色、保持新鲜呢？
那些能保持自己的爱情，即使在结婚多年以后仍能幸福地生活在一起的夫妻，绝不把他们之间的关系当做理所当然的事情。他们每天都将他们的感情看做是新的和始终变化的。
1经常说“我爱你”。
幸福地结合在一起的人会用语言表达他们的爱情。而不是说：“干嘛老问我是否爱你？不爱你会和你结婚吗？”
2相互尊重和欣赏。
幸福的夫妻会谈论使对方满意的东西。“我的丈夫始终是我最好的听众”，一位妇女说，“不管是我工作的感受还是我对一个晚会的看法，不管我穿衣的方式，还是我做的饭菜——他都非常注意。他显示出因我而自豪。”
3彼此开诚布公。
幸福结合的夫妻要比其他人对配偶更敞开他们的内心世界。他们诉说想法、感觉、希望和要求，同时还有病情、生气、思念和尴尬或者痛苦经历的回忆。
4互相支持。
幸福的夫妻在对方生病、遇到问题和面临危机时都会守在对方身旁。他们相互保护和照顾。
5他们通过礼物表达爱情。
幸福的夫妻常常因为普通的理由互赠礼物，或者常为对方干一部分工作。这些礼物的价值不是主要的，唯一目的是能为对方带来快乐。奖赏是幸福的表达或脸上的满足。
6接受合理要求也容忍缺点。
每对幸福的夫妻中都存在着合理要求和缺点。双方都清楚对方好的一面可以更多地弥补差的一面。双方都更喜欢积极的反应，而不是消极地让过分繁忙影响相互间的感情。这并不是说不要请对方改变一定的行为方式。但他们不会过高地估计困难。
7为二人世界挤出时间。
在重要事情的排序中，呆在一起是非常靠前的。他们知道爱情需要集中精力和时间，不乐意使他们分开的事情入侵。夫妻呆在一起的时间最受限制的不是工作，而是被称之为“社会责任”的东西。访亲探友可能是美好的事情，但它们不是夫妻二人独处的代用品。
为婚姻重新培养你的性格
有一个故事：英国女王伊丽莎白和丈夫发生了争吵，晚上发现卧室的门紧关着。女王敲门，丈夫问：“谁？”女王傲气地回答：“英国女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问：“谁？”女王回答：“伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。在婚姻之中，无论是谁，都要收敛自己的脾气和性格，要磨平自己的棱角，幸福不是随心所欲，而婚姻和生活是性格的最佳雕塑师，在年龄适宜、具备一定的改变潜力的情况下，性格的改变自然会发生。性格发生改变的核心机制，就是在婚姻的这一内在驱动力之下，通过角色的转换或者生活经历塑造人格。这也就是说，性格的改变，是生活经历塑造出来的，这是婚姻对一个人性格和习惯上的主动改造性；反过来，一个人在婚姻中，为了能更好地适应婚姻生活，也会从主观上进行自我性格和习惯的改观。其实，我们每个人的性格，都在随着时间的推移，发生着或大或小的变化。人的性格变化，是对自己婚姻的适应过程，也是婚姻和谐的一个重要因素。但是一个人性格的培养最关键的，还是人本身的改变潜力、改变欲望和改变能力。
1986年出身的陈琳和同样是80后的于鹏结婚了。婚姻没有陈琳想象中的甜蜜和幸福，反而矛盾越来越多，于鹏和陈琳都是家里的独生子女，从小于鹏就养成了大手大脚花钱的习惯，一个月工资一发下来，很快就花完了。陈琳就对于鹏说：“婚前做‘月光族’也就算了，现在结了婚有家要顾，还当‘月光族’就有点说不过去了。”于鹏听了就有点不高兴了：“就会说别人，你自己也要检讨一下自己，家里的活，什么收拾屋子、做饭洗衣服，样样你都拿不起来。”与此同时，两人个性方面也不时发生冲撞，换新手机必须两人一人一部，MP3、数码相机甚至电脑要置办也得平分秋色，可即便如此，因生活琐事引发的争吵还是越来越频繁。终于有一次，双方的矛盾彻底爆发，互不相让的两人在结婚周年时领回了离婚证。
这是如今典型的80后的婚姻，不肯改变自己也不肯过多地包容对方，经济不独立、家务低能，又缺乏婚姻该有的宽容，使得婚姻匆匆谢幕。
不相信爱情的人是可悲的，只信爱情的人是幼稚的。爱情是主观的东西，用唯物主义观点来分析，是客观实际见之于主观而形成的印象，你爱Ta，说明Ta身上固有的东西吸引了你，有些东西是暂时的，比如说甜言蜜语，帅气靓丽。有些东西是永久的，比如性格，比如进取心，比如品质。无私给予和大度在短期也是容易付出的，无论何种性格何种品质，因为那时Ta确实对你有好感，但是这种给予和大度能够持续多长时间，关键看性格。由此可见，在婚姻上重新培养你的性格是何等重要。
改变性格的要点有三：
首先是在不能改变的情况下，暂时接受自己的性格缺陷。自责和自卑不会给自己带来丝毫益处。况且，性格缺陷不是自己的错，它是父母亲的杰作，我们只是命运的承受者和改变着。
其次，完全接受了自己之后，就是冷静地分析自己性格的所长所短，尽可能扬长避短。
第三就是学会从对方身上找优点，来补充自身的弱点。夫妻之道在于共同进步，应当多惦念对方的好处，将自己的心态放宽，把对方给予你的包容、宽厚、理解等爱的各种形式也在潜移默化的生活中一点点回馈给对方，或者再加上你自身的一些优点，要知道在一定程度上改变自己，也就是在改变你的婚姻现状。
在婚姻生活中没有绝对好的人格，也没有绝对的希望。无论喜欢与否，每个人都有各自独特的性格，每种性格都有一定的合理性和适应性，也伴随着与性格相应的希望和可能。无法选择父母赋予你什么样的性格，但是，你可以选择在后天当中慢慢地改变自己，寻找适合自己婚姻的性格，做自己能做的事情，不伤害对方也就是不伤害自己。
不要太强调你的“付出”
经常听到一些久在围城里的女性朋友们抱怨：“我就像一只陀螺一样，从早上开始就一直围着他转，围着孩子转，然后就转到单位里，晚上回来还要在一大堆家务里打转，你说，我一天天容易吗？就这样，他还不满意，嫌这嫌那。”
社会心理学上有一个人际交换理论，认为人与人之间的关系，存在一种类似于商品交换的规则。而我们每个人心中也有着杆秤，衡量着自己的付出和收获。这一原则，同样适用于夫妻关系。人们之所以经常会产生这样或者那样的对另一方的抱怨，是因为在自己倾其所有为这个家付出的时候，实际上他们也是期待着对方给予自己同等的回报，一旦觉得对方的回报没有达到预期的“量”，他们就会感到失望，抱怨由此产生。而且，不仅仅是“吃亏”的一方感觉不好，貌似“占便宜”的一方感受也不好，尤其是在夫妻等亲密关系中，总“占便宜”的一方容易感到压抑、窒息。因为一方付出的太多，另一方似乎就没有了价值，没有了成就感。被动地生活在所谓的舒适中，是一种压抑，一种窒息，而不是一种轻松和自得。婚姻就像一个天平，左端的付出多一点，右端的为了平衡关系，就会付出更多一点，然后左边就会再增加一点……于是，夫妻间的爱在趋于平衡的天平两端长久地维持着。但是，倘若一方拼命地往天平的一端加东西，天平就会过度倾斜，婚姻也就出现问题了。
有句话叫“善良的最高原则是保持受施者的尊严”。这句话放在婚姻里来说，就是“不要太强调你的付出”。说多了，对方会烦、会有压力、会觉得你是在施舍。你又何必做些出力不讨好的事呢？如果Ta看到了，你的付出自然会有价值；如果Ta看不到，你说再多也没用。
晓萍原本是个幸福的女人。大学毕业时如愿嫁给了自己的男朋友，跟他结婚生子，日子平静顺利得让人羡慕。而她，也从来没掩饰自己的幸福。
可是，这段让人交口称赞的婚姻突然间像失去了藤蔓的牵牛花，在一夜间迅速地垮掉了。听者无不惊奇感慨。其实，毁掉这段婚姻的不是别人，正是晓萍自己。
丈夫家境贫寒，当初创业时用了晓萍娘家20万。好在丈夫也争气，不出几年，不但挣回了本钱，还把事业发展得很大，生活越发有声有色。而丈夫一直忙于扩张事业，家里的事都落到晓萍头上。晓萍一边照顾孩子，一边忙着自己的工作，还有两边的老人。虽然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又觉得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顾家，精力明显不够。晓萍跟丈夫商量过后，把工作辞了，做了全职主妇。
开始的时候倒也不错，但慢慢地，晓萍看着光芒尽显的丈夫，心里总会产生一种难言的恐慌。特别是跟他一起参加一些社交场合时，晓萍看到一些年轻漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌惮地表示着对丈夫露骨的兴趣，她心里就像压上了块大石头，沉重得喘不过气来。她们正是大好的年华，而自己却是个终日待在家里看家、照顾孩子、伺侯丈夫的黄脸婆。
一害怕，她的行为就有些失常。晓萍开始无端地怀疑丈夫，回家太晚就会神经质地追问他去了哪里。丈夫累了一天，一有点不耐烦，晓萍就会恶狠狠地甩上一句：“你别忘了你的今天是怎么来的！是我们家给了你20万！我为了你、为了这个家，辞了职，全心全力地伺侯你爹娘、你儿子！做人不能没有良心！”
开始的时候，丈夫总是无言地忍了。看着丈夫那张隐忍的脸，晓萍就觉得特别安全，这个男人欠自己的，所以，他永远都是自己的。
但是，她显然低估了自己这些话的杀伤力。特别是到最后，她已经形成了习惯，每次吵架总会拿出来说道一番。在一次激烈的争吵之后，丈夫终于咬着牙说出了“离婚”。晓萍气得浑身发抖，忍不住又要拿出那段说词，还没说完，就被丈夫打断了：“我知道，我用了你们家20万，我欠你的今天再还一次，连利息一块算上。行了吧！”
晓萍试图用不断地提醒丈夫的“起家史”来引发丈夫愧疚的做法，从本质上讲是愚蠢的。丈夫先前的容忍，确实有愧疚的因素在内，但长此以往的强调，会让他想起过往的“难堪”。他觉得自己受到了侮辱，进而产生摧毁婚姻的欲望，因为这段婚姻在时时地提醒着他，他的成功，是因为一个女人无条件的付出和牺牲。这是他的自尊心不允许的。也许，以前这段婚姻并没有带给他这种难堪。每一个人都是有自尊的，随着晓萍的不断提醒，晓萍丈夫潜意识中不想重视的一些因素就会跳出来折磨他的尊严。很显然，这段婚姻出现问题几乎是必然的。
其实，任何一段婚姻中，都会存在不同程度的付出和牺牲。不论男女，在婚姻面前都是有牺牲的。丈夫为了家庭，放弃了很多和家人欢聚一堂，共享天伦的时间，在外面浮浮沉沉，说不定还要受尽冷眼算计，才能换来一时的成功；而妻子为成全丈夫的事业而牺牲、割舍自己的前途。当你一旦决定走进婚姻，那么，也就意味着，你同时选择了面对这些牺牲，并且在这些牺牲上，保持“缄默”。你可以记得，可以偶尔拿出来叨念一下自己的付出，但切忌不可太过强调。毕竟，当时你是用它换取你们婚姻的相对平衡。可是，普天之下，做出牺牲的并不只有你一个，至少还有你的另一半，有一切和你一样呆在围城里的男男女女。当你把“付出”当筹码不断地向Ta“邀功请赏”时，你的付出反而会累坏了婚姻。
幸福和谐的婚姻，需要智慧的付出、适度的付出。如果你的付出超过了对方所能承受的，最后的结果很可能是“累”坏了婚姻。超额付出最有可能导致两种负面的后果，第一种是让付出者本人产生一种抱怨心理；第二种是给付出的对象造成过大的压力。
很多人好将自己的牺牲和付出看做是对对方的一种爱、一种成全。如放弃工作、放弃圈子、放弃朋友、放弃属于自己的时间，以为这就是爱。殊不知，放弃得越多，安全感越薄弱，生怕对方不能给自己的付出以反馈。于是，“我为了你……”“你这样做对不起我”等抱怨产生了，这些抱怨的背后实际上是不安和危机。而如果过度地付出，没有以抱怨的形式表达出来，而是以一种居高临下的姿态凌驾于对方之上，这种情况下，接受付出的一方会感到很压抑，很难受。
德国心理学家海林格认为，在婚姻生活中，如果一方只是付出而不接受，另一方很快就会不想再接受；如果一方给得太多，超过了另一方报答的意愿和能力时，另一方就会想结束这种关系。因此，作为相爱的双方来讲，需要认识到所谓婚姻，是两个独立的人选择了在一起的生活方式。你们可以相互温暖、相互依靠，但是，千万不要太强调你的付出，这样Ta累，你累，婚姻也会累。
Ta的过去你别刨
有这样一个小故事：
一间屋子里住着两只龟，一只是公龟，一只是美女龟妹。
“今天你喜不喜欢我？”龟妹问。
“喜欢……”
“可是你只是今天喜欢我。那你昨天和明天就不喜欢我？这说明你对我的爱是短暂的。”
“我永远都喜欢你。真的，我发誓。”龟兄鼻尖冒了汗。
“我每次问你你才说，一点诚意都没有。”龟妹说。
“那你昨天为什么不喜欢我？”龟妹又抠着自己的指甲问。
“因为昨天我还没遇到你啊？”龟兄很坚定地说。
“如果今天你还没遇见我，你怎么办？”龟妹又问。
“那我就使劲爬，争取早点遇见你。”
“你之前都干嘛去了？你为什么不早点使劲爬，这样不早就遇见我了吗？”
“……”
很多人就是喜欢这样，死死地扣着对方的“昨天”不放，一定要刨根问底，问到对方哑口无言，不知道怎么回答才行。其实在这种步步紧逼式的追问下，隐藏的是一颗不安的心，这样的人在爱情婚姻上没有足够的自信，而一个人的阅历如果足够丰富，那么Ta会做一个上等的情人，决不主动打听伴侣的爱情履历，因为Ta有足够的自信。知道自己才是最好的。他们只会选择尽情地分享他们今天的婚姻，而不是去刨Ta的过去。
碧莲和小彬结婚快两年了。小彬从名牌大学毕业后，找到一份收入不菲的工作。而且他是一个顾家的丈夫，碧莲被他宠得像一个幸福的公主。
刚开始相处的那段日子，他们对生活充满信心和希望，也最大限度地投入其中，对彼此曾经的感情经历都没有时间顾得上多问。在小彬之前，碧莲交过一个男友，虽然两人在一起的时间并不长，但是碧莲在心里还是不自觉地常常把小彬和他拿来作比较。越比较，就越觉出小彬的出色，于是就下决心一定要好好珍惜这段婚姻。
碧莲觉得，夫妻之间应该坦白，于是她向丈夫追问起他过往的感情经历。可是，小彬却对此闭口不谈，因为他觉得逝者已矣，自己已经结婚了，过去的事情没什么好提的。碧莲为了向小彬表明自己并不介意，先向他坦陈了自己的感情经历。小彬只好也断断续续地谈了他之前唯一的一次感情经历。从小彬的口中得知，他的初恋女友和他是大学同学，人既漂亮又聪明，两人在大学里谈了4年，感情一直很好，后来因为毕业分配去向不同而无奈分手。
虽然小彬说这些的时候就像是在说别人的事一样，已经没什么太大的感触了，但碧莲心里还是酸酸的。那么出色的女孩，难道仅仅是因为毕业分配问题就分手了吗？碧莲对他的说法很是怀疑。于是，有事没事就挖掘他们以前相处时的细节，试图从中找到事实的真相。
后来，从小彬的女同学口中，碧莲套出了事情的真相，大致情况的确如小彬所说。只是，他隐瞒了他当时因为分手而痛苦得无法自拔的事实。碧莲的心却再也平静不了了，他现在真的忘记了他的前女友吗？他是把我当成她的替身吗？他到底爱谁更多一些……诸如此类的问题，天天折磨着碧莲。
每当他们像以前一样手拉手出去散步的时候，碧莲就会想到小彬和他的前女友曾经也这样浪漫。面对小彬的体贴和呵护，碧莲也不再感动，心想他对那个女孩可能比对自己还要殷勤。
从此，小彬的前女友像影子一样，在碧莲的心里晃来晃去。常常是他们正在做着一件事，碧莲就会马上想到小彬和前女友当时是否也是如此。当从小彬那儿问到结果后，她的心里又很不高兴。她觉得小彬记得这么清楚，肯定是对前女友念念不忘。终于有一次，碧莲忍不住问出了口：“我和你的前女友到底谁比较好？”小彬听了先是一愣，可是马上又回过神来，碧莲没想到就是自己的这句话，使得平时温文尔雅的丈夫，对自己发了结婚一来的第一次火。
追问对方的过去，就是在潜意识里，拿对方过去的情人和自己做比较，这不仅表明这个人没有足够的自信，也说明Ta对婚姻以及对方的不信任。
知道对方的情史，是为了更了解Ta。可是，你并没有必要了解他的旧情人。好奇，也要留有余地，留一点空间给对方和自己。逼迫Ta说出某年某天的一个情景，譬如说，Ta曾经对以前的Ta做过什么浪漫的事。如果Ta说的浪漫的事没有对你做过，那么你就会心存嫉妒；如果Ta也对你做过这样的事，你也不再感动，因为Ta对别人也做过。此外这样的重演也就是在帮助Ta重温旧梦，在你妒忌之余，你开始怀疑Ta到底爱谁更多一点。显然对Ta的过去打破砂锅问到底的做法是不明智的。
其实谁没有过去呢？
前尘往事，是无法介意的。知道了，便无法控制自己，想不介意也难。若是不知道，那就无从介意了。所以不要再做这种傻事；因为结了婚，Ta就是你的，你才是对方命中注定要在一起的人，从另一方面来说，正是Ta的过去才造就了现在的Ta，没有Ta的过去就不会有Ta的现在。
有一个很凄美故事：在医院病房的一隅，躺着一位奄奄一息的病人，在世间弥留的最后一刻，他把苍老的手伸给抹着眼泪的老妻，感谢她几十年来对自己无微不至的照顾。他深知自己不久就要离开人世了，为了报答她的真情，也为了安抚自己的心，他决定告诉她一个深埋在心底的秘密。但是，没等他把这个秘密说出口，他的老妻就把手轻轻按到他的嘴上，她说：“我不需要听什么秘密，在我看来，最大的爱的秘密就是我们在茫茫人海中相识、相爱，手牵着手一道走过了50年的风雨历程……”丈夫感动得涌出了热泪，最后带着那永远的秘密平静地离开了人间。
人都是有过去的，正是因为有了过去或喜或悲的故事，人才会被铸造得更加成熟。聪明的人要懂得包容彼此的过去。也不要渴望自己能够取代别人。当自己没法取代另一个人的时候，不要因此而悲伤。因为你是你自己，你用不着取代任何人。
千万不要考验你的婚姻
美国心理学家詹巴斗曾进行过一项有趣的试验：
他把两辆一模一样的汽车分别停放在两个不同的街区，其中一辆完好无损，停放在帕罗阿尔托的中产阶级社区，而另一辆，摘掉车牌、打开顶棚，停放在相对杂乱的布朗克斯街区。结果怎样呢？
停放在中产阶级社区的那一辆，过了一个星期还是完好无损；而摘掉车牌的那一辆，不到一天就被偷走了。
以这项试验为基础，美国政治学家威尔逊和犯罪学家凯林提出了一个“破窗理论”。他们认为，如果有人打坏了一栋建筑上的一块玻璃，又没有及时修复，别人就可能受到某些暗示性的纵容，去打碎更多的玻璃。
破窗效应的核心就是当意外发生的时候，大家都有可能受到某些暗示性的纵容，而去把事情搞得更糟糕。
你是否有这样的经历：刚开始谈恋爱时，对方每天一个电话，但是渐渐地，3天或更长时间才有一个电话；刚开始谈恋爱时，每次见面都浓情蜜意，有说不完的话，但是现在，连你的生日Ta都记不清。于是你开始担心，开始焦虑：Ta是不是不再爱你了？于是，你就因为担心Ta日后的移情别恋而陷入恐慌、绝望中。你被你所幻想出来的分手场景折磨着、煎熬着，这种滋味痛苦极了。此时，你一定希望有一种爱情试纸，能验出Ta对你的感情究竟有多真、多深。
有时候，你的敏感是正确的，Ta的确已经不再爱你似从前，但是更多的时候，原因出在你身上，因为你对自己没信心、对彼此之间的爱没有信心或者对爱抱有太多不切实际的幻想，才会被自己想象出来的情节所伤害。
曾经看过这样一个故事：
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排约翰带你出去，在月光下的海边散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你向他索要一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见了那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
婚姻当中的所谓考验，就是你自己亲自动手砸碎了窗户上的第一块玻璃。
无休止的猜疑和考验，会使对方失去耐心和兴趣，结果你担心的事情真的发生了。也许本来，你们可以相安无事、终老一生，尽管日子平淡，但也其乐融融。
爱Ta就信任Ta，不要经常考验Ta。你考验Ta的过程，就是Ta被折磨、或者被戏弄的过程，没有人喜欢被折磨、被戏弄，到最后，不是顺水推舟真的出轨，就是发现真相怒不可遏，或者干脆将计就计结束跟你的恋情。直到所有的玻璃都被砸碎了，冷风飕飕，后悔莫及。
如果一个人不断地用自己的自以为是的联想去考验Ta的另一半，任何人都会对这此退避三舍。你买汽车时，先试一下车，经销商是绝不会反感的。但一个人不是一辆汽车，不信任将会破坏感情的基础。考验会使Ta受不了痛苦的折磨，会离你而去。
别让小事破坏了婚姻大事
俗话说：“千里之堤，溃于蚁穴。”婚姻亦是如此，大多数失败的婚姻常常是被一些日积月累的小事所破坏的。一些婚姻专家们对家庭中让人恼火的小事进行研究后发现，人们几乎都会对伴侣的小缺点屡说不改感到“厌恶和反感”。多次提醒或抗议无果的情况下，无法忍受的一方会提出离婚的请求。如一对夫妻协议离婚，仅仅是因为妻子不能忍受丈夫挤牙膏每次都从中间挤。这些现象说来令人匪夷所思。观点上的分歧、生活细节上的不同，严重起来竟然会导致婚姻关系的破裂。可见，维持婚姻的稳定的确是件很微妙的事情，两个人的婚姻过程也是一个磨合的过程。
在婚姻生活中，你和伴侣有没有因为“小疙瘩”而顶真儿呢？在冲动的瞬间，你是怎么处理的？
月月和赵启恋爱三年多，结婚了。月月自以为对赵启各方面的考查和了解已相当全面，再加上老妈的那双识人的慧眼，肯定是万无一失的了。然而婚后，月月发现赵启有很多小毛病。
比如说赵启回到家，在门口换的鞋永远是这里一只，那里一只，从来不肯好好放鞋；洗衣服的时候，也没有将袜子和内衣分开洗的习惯；洗澡时，永远不会把浴帘拉好，每次洗完澡都溅得卫生间地上满是积水；他洗碗永远都没耐心把碗里的水倒干净，等到下次再用时，里面足有小半碗水；他离开房间从来不记得关灯，关空调如此种种。其实都是小事，可一样样凑在一起，便让月月难以忍受。那段时间，月月的心情郁闷极了。离婚的念头在脑子里转过好几回。
不久月月出差，南下半个月。回家之前月月特地提前一天打电话回家，告诉赵启明天自己坐飞机回家。然而当月月疲惫不堪地回到家时，看见家里却是垃圾成堆，而赵启却埋在挤满脏衣服的沙发里看电视，厨房里的碗大概有三四天没洗，旅途的劳累和多日的思念换来的是这样一个场景，月月积累已久的不满终于爆发了，月月哭着把所有的脏衣服扔到赵启身上，歇斯底里地对他狂轰滥炸，数落他的种种不是，不由分说把他轰了出去。赵启也没有多说什么，按了几下门铃就走了。第二天当月月冷静下来之后，赵启主动找到了月月，他告诉月月，自己昨天好好反省了一下，觉得自己是有不少毛病。但是他同时也说，他不喜欢月月的唠叨，不喜欢月月把穿过的衣服往柜子里放，不喜欢月月把衣服反过来晾，但是，既然决定在一起，大家就必须彼此包容。
第一次听到丈夫对自己的不满和他的想法，月月有些震住了。月月不知道，原来自己身上也有不少让人“不喜欢”的地方，但是让月月感激的是，丈夫一直在劝服自己包容这些“不喜欢”，因为这些都是小事。
了解到包容不是单方面的行为后，月月的心态平和多了。现在，月月不再纠结那些小事，而赵启自己反而改正了不少。
在很多婚姻矛盾中，并非所有的家庭矛盾都是因为一些重大的事件而引起的。相反，往往是由于一些小小的事情。在婚姻生活中，这样的例子并不少见，细细想来简直太不值得。
没有一触即发式的问题，小事累积久了，总是让人如鲠在喉。每一个家庭的问题都不是一朝一夕引发的，然而任何一点生活习惯上的微不足道的小事都仿佛成了美玉上令人难以容忍的瑕疵，看多了，这个瑕疵慢慢地长在心上了。冲动的时候，就容易忽视整块美玉，而这点瑕疵就成了离婚的导火索。直到数年后，彼此才发现大家为了小小的挤牙膏问题而离婚是多么的可笑。也许，你应该给自己婚前的双眼更多一些信心。既然，婚前细心挑过选过，那么Ta的人品、性格、能力这些大方向的东西总归是不会错的，至于生活习惯的小事，只要无碍大局，那就闭上一只眼，不看或少看。毕竟，这世上谁能没点缺憾？诚如富兰克林所说：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”这正是婚姻最高超的经营之道。
戒掉你猜忌的“瘾”
纪伯伦说：“恋爱和猜忌是永不交谈的。”猜忌是伴随爱而生，但它不是爱的成分，相反猜忌会葬送爱。猜忌的本质是害怕失去，但是猜忌对夫妻任何一方都没有任何好处。猜忌的一方，整天疑神疑鬼，寝食不安，身心健康都会受损害，甚至会有荒唐的行为出现，加重猜忌的破坏力。被猜忌的一方，会觉得自己委屈、无辜，认为对方无聊、卑鄙、素质低下、不可理喻，甚至会对对方产生抵触、厌恶、鄙视的情绪。
小陈的妻子升为总经理助理了！小陈十分理解妻子为了这个职位已经努力了很久，并且在这之前做了多大的努力。只要公司还有人在，妻子就绝不会提前回家的，大小事统统得管。现在好了，妻子的努力终于得到了回报，为此，小陈特别为她安排了一顿浪漫的晚餐来庆祝。可是，还没替妻子高兴多久，问题就来了。自从做了总经理助理后，妻子整天跟那个年轻有为且英俊潇洒的总经理一起应酬，还隔三岔五地出差。老婆跟如此有竞争力的上司走得这么近，做老公的心里怎能不多想。有一次朋友聚会，大家都有些醉意了，就听朋友们半真半假地调侃：“哥们，你老婆现在在外面好风光，呼风唤雨的，要看紧哦。”连朋友都看出来了，这里面肯定有问题。回到家，看见刚出差回来的妻子正在睡觉，小陈就拍桌子嚷起来，要她交代跟上司的关系，接着要求老婆辞职以示清白。可是妻子却说：“你闹够了没有，别捕风捉影，含血喷人，听风就是雨。”可是小陈却不依不饶，非要妻子说出个所以来，两人吵了一夜都没结果。有了这一次，接下来的日子就跟《中国式离婚》里的情形差不多，因为猜忌，两人什么都说不到一块，大吵三六九，小吵天天有。吵到最后，妻子无奈了，只好先搬回娘家暂住，给双方冷静的空间。
猜忌心重的人，常常会被自己的嫉妒心蒙蔽了双眼而看不到事实的真相。猜忌会迅速加剧夫妻之间的敌对情绪，破坏婚姻的和谐，伤害两个人的感情，拉开两个人的距离，加速婚姻的毁灭，而且还会让第三者有了可乘之机。
猜忌会给婚姻增添麻烦，甚至会改变婚姻，置婚姻于不稳定的状态之下，进而影响到一个人的身心健康，消磨精力，使我们不能把全部的精力投入到工作和事业当中去，对家庭和事业都会产生不良的影响。如果影响程度过大，就会改变婚姻和事业，进而改变一个人的一生。
有这样一对夫妻，他们仿佛是战场上对垒的两个士兵，相互挖苦又相互猜忌，婚姻眼看要走到尽头。有一天，他对她说：“我们离婚吧，这样没有灵魂的婚姻勉强维持只是浪费人的生命。”她平静地回答：“好吧！”分手之前，他突然想起自己对她的一个承诺：“等有了条件，就带你去旅行。”而她默默地接受了。一路上两人默然无语，坐在一起，目光却分别游离在路的两侧。他们在一座古刹前停下车。下车后，她和他，一前一后踩着石梯，拾级而上。她径直走进一扇门里，一位雕塑家正拿着一把凿子，对一个栩栩如生的美人作最后的修葺。
雕塑家休息的时候，她好奇地问：“就靠一把小锤和凿子，你就能雕刻出如此精美的艺术品吗？”
雕塑家笑笑：“其实很简单，我的脑海中早已有了我的雕塑作品，我只是把不属于我脑海中雕像的所有东西，用小锤和凿子凿掉。最后，我雕刻出来的作品，就和我想象的一模一样。”
她和他，默然了。曾几何时，自己的脑海里也有过对婚姻的雕刻，可是那些不属于婚姻图景的东西太多，淡漠了原本属于幸福的图景。一淡漠，就忘记了凿掉与图像无关的东西。与幸福无关的东西，统统凿掉！他突然紧紧握住了她的手：“从现在开始，你拿小锤，我用凿子，一点点地来雕琢我们心中的图像……”
对照心中的幸福图腾，一点点凿掉与猜忌这个与幸福无关的东西，就能拥有真正的幸福。夫妻两个人走到一起，是靠感情为纽带、理解为桥梁、信任为保障的，这样才能保证家庭的和谐与统一，促使两个人在事业上取得更大的成绩，快乐幸福地分享对方的成功和生活上的乐趣。
夫妻两个人在一起，不可能没有这样或者那样的矛盾，这就要求夫妻双方应以大局为重，尽量地抽出更多的时间与对方在一起，最大限度地丰富家庭的生活，扮演好自己在家庭和婚姻中的角色，尽好自己的义务，不要寻找借口，避免让对方产生猜忌。
戒掉猜忌的“隐”，是扞卫婚姻的内容之一，不能让无端的猜忌改变了婚姻，甚至是改变命运，那样是得不偿失的。
莫用冷漠惩罚婚姻
印度诗人泰戈尔在他那首着名的诗《世界上最遥远的距离》里，有这样几行诗句：“世界上最遥远的距离/不是生与死/而是我就站在你面前，你却不知道我爱你……世界上最遥远的距离/不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里/而是用自己冷漠的心，对爱你的人，掘了一道无法跨越的沟渠……”
冷漠是一个黑色的、缺少生命力的词，它是婚姻中最具杀伤力的“武器”，它是对情感的蔑视，是对婚姻的一种否定。如今它已经成了家庭冷暴力的一个新概念。冷漠的出现，往往带来婚姻的不幸。
夫妻双方存在这样的冷淡关系，已经在现代的家庭中成为一种常见的生活方式。这就是家庭“冷暴力”。“冷暴力”让许多人都“痛在心里”……
一位正在遭受冷暴力伤害的女士这样说到：“我们每天几乎都不说话，我有时想和他作一些沟通，可是他却一副冷冷的样子，我的话根本就说不出来。如果再这样下去，我的精神真的要崩溃了。”
中国法学会曾对浙、湘、甘三省3500多个家庭作过调查，发现在有矛盾的家庭中，六成以上的家庭出现过“冷暴力”。有专家表示：“实际上几乎百分之百的家庭都会不同程度地存在冷暴力现象。”
关于冷暴力，社会上的说法有很多。那么究竟什么是冷暴力？是言语上的谩骂攻击？精神上的漠不关心？从“冷暴力”的字面意义上将其拆解成了三个内在含意，即“冷酷”、“暴戾”、“杀伤力”。
为什么越来越多的中国家庭会失守于情感婚姻的阵地？这个令人震惊的数据背后究竟藏匿着怎样令人震惊的事件？家庭冷暴力究竟体现在何处？
小西出嫁的前一天，奶奶告诉她，夫妻之间的争吵是不可避免的，但是谁打赢了结婚后的第一场“战争”，那么谁从此就是家庭的主宰，以后另一方就会言听计从。小西对此深表怀疑，觉得只是一种说法而已，两个人好好的吵什么架呢？
在婚姻中，总也不吵架的夫妻的确很少。小西也不例外，蜜月刚过，小西和老公的战争就来了：谁做饭洗碗，吵；谁拖地叠被子，吵；下班回家晚了，吵；和朋友喝醉酒了，吵……只是两人都“斗志昂扬”，从来没分出胜负。小西想起那个说法，是不是自己一开始没赢了他，才让自己后面的战争总是没法获胜？
可是现在已经这样了，索性就这样继续下去，于是，双方谁也不服输。在一次次的争吵中都疲惫了、倦怠了，可双方的结又没办法解开，于是便自然地转入了冷战。两个人常常就这样对峙着，几天不说话。好不容易结束一场冷战。新的冷战又来临了，在这个没有硝烟的战场上，婚姻开始变得危机重重，到了最后，连冷战都没了，只有两人冷漠的眼神。
在现实生活中，夫妻吵架很正常。只要是世俗的人，就不可能不吵架，就是非常恩爱的夫妻，也在所难免。但是，如果争吵成为一种习惯，那么这场战争一定会持续下去甚至不断地扭曲自己，毁掉婚姻，到了最后，不是不战，而是冷漠了。如果真是在日常生活中对对方表现出冷淡、轻视，那就表明感情开始出现某些问题。这些问题，有的也许过一段时间就会好了，有的也许会发展到放任、疏远和漠不关心的程度，这样只能让婚姻陷入绝境。
夫妻之间的冷漠，表现为两个人几天不说一句话，虽是同居一室，却视对方为无物。曾经对婚姻的热情被冰冻在无止境的冷漠之中。冷战和冷漠不同，冷战虽然对双方是一种折磨，各自也深知对方会为冷战而难受，但是这也是冷战的意义所在；冷漠是一种对峙，是眼里心里有对方却故作冷静，在对峙中也许握手言欢，也许愈演愈烈。前者开始和平、安定的幸福生活，后者则慢慢把夫妻变成了冷漠的两个人，于是开始对对方熟视无睹、可有可无。这样的战争，最后的后果可想而知了。当家庭这个社会的基本元素、这个本应温馨和睦的空间被“冷暴力”侵蚀，生活出现不和谐的音符时，夫妻双方应当正视问题、敞开心扉，从生活中、思想上，从感情方面选择适当的办法，以相互都能接受的轻松的话题来交流，进行推心置腹的沟通，让彼此在对方那里感受到快乐、安慰，受到鼓励和得到休息，以提高婚姻质量。
许多婚姻的破裂无不是经历争吵、冷战，到冷漠的过程。当冷漠来了，婚姻就走进了坟墓。冷漠就好像一把双刃刀，在一面冲向对方的同时，别忘了刀的另一刃正对着自己。何不通过沟通来化解这层坚冰，有时候一个关切的问候、一个微笑、一次耐心的倾听、一个拥吻、一份小小的礼物都可能化腐朽为神奇。
不要让婚姻起沉默的皱纹
有人说过：“婚姻是一场长久的谈话，双方永无止境地倾诉心声。”夫妻之间日益成熟的感情基础就是靠语言的交流来维系，通过语言的交流来折射感情的火花，构建双方爱的窝巢，而沉默从某种意义来说则意味着漠然、冷淡。
热恋中的男女，总有说不完的甜言蜜语。而婚后的夫妻，却似乎在热恋时已把情话说尽，语言简练到了令人吃惊的地步：“饭做好了吗？”“孩子衣服脏了！”“该睡觉了。”调查研究发现，许多人认为：一旦成为夫妻，就是自家人了，他爱我，我爱她，这谁心里都明白，何必唠唠叨叨地说出来呢？作为夫妻，他做的是他应该做的，她尽的也是她的责任，两人又何必客套，显得假惺惺的？再说，恋爱时都是年轻人，“我爱你，我少不了你”之类的话，如今再说起来，也怪不自在的。这就是现在一些夫妻对待感情交流所持的态度。
美芸的老公志军是一个沉默的人，这个现象在结婚之前美芸谈恋爱的时候就发现了，但是当时美芸不以为然，而且当时她和他工作都比较忙，两人都经常出差，就连在刚结婚的那阵子两人基本也都是在出差中度过，在一起的时间很少，家里常常一个人都没有。
后来，女儿出生了，因为没有人带小孩，美芸也就在家带孩子，志军也在孩子出生后换了工作，不像从前那样经常出差了，于是两人在一起的时间才慢慢地多了。可是，美芸发现，虽然每天志军都回家，但是他一回来就看电视，或者和孩子玩一会儿，或者做一点儿家务，和美芸很少说话，而且多数时候美芸和他说话都需要喊他好几遍，志军才知道是妻子在和他说话。美芸的话说完了志军通常没有任何反应，如果美芸问他有什么看法，志军通常说：没有。
简单地说，几乎每一次都是美芸在主动找志军说话，而得到的回答千篇一律的是：“嗯，哦，不知道，没看法，好”，这些词汇，连女儿都知道，“爸爸一点儿话都不说”。对于家里的事情，比如找保姆，孩子生病，送孩子上什么幼儿园，婆婆腿疼是不是该给她买点药，过年了该给双方家人有点什么表示之类事情从来不予过问，而且多数在美芸和他说过以后他也没有反应。有时候美芸一个人带孩子在家生病了，希望他出差早点回来，他告诉美芸明天回来，结果没有回来，也不给家里打个电话。美芸打过去问，志军就继续说明天回来，结果又没回来，也继续不会通知美芸。
有一次，美芸的同学要出国了，临走之前举行婚礼，美芸想去，想买件像样的衣服，告诉志军后，志军没有任何反应。然后美芸让志军陪她去买，带着孩子一起去了商场以后，志军突然问：“我们来这里干什么？”看好了衣服钱不够，回去后，美芸一个人带着孩子去又不方便。第二天美芸要去参加婚礼，结果那天晚上志军回去的极其晚。美芸还自作多情以为丈夫去把那件衣服买下来了，结果志军只是下班后在公司打了会儿游戏。美芸感到很难过，就出去溜达一圈，等美芸回来时，志军像没事人一样。
家里要请保姆那时候，美芸带着孩子出不去，志军也不去请，从来不管，连家政公司的电话都没有问过。结果还是美芸让同学帮忙找了一个。美芸说：“沉默，可怕的沉默。他也做家务，和女儿说话是最多的，每天下班回家，朋友也很少，他很少打电话，以前和他联系的朋友现在基本都不联系了，但是如果他需要打个长途电话，还要问我怎么使用长途电话卡。这样的婚姻，我实在是厌倦了。他带给我的，除了沉默就是冷漠。真的很寒心啊！”
很多中国的已婚男女一反热恋时的亲密与热烈，在婚后，表达感情反而觉得忸忸怩怩，甚至到了冷漠寡情的地步。这样的夫妻，实际患了心理上的“爱情聋哑症”。
“爱情聋哑症”在生活中主要有以下表现：
很少对配偶说一些十分甜蜜的话，觉得都已经结婚了，已经没什么好说的了，那都是谈恋爱时才干的事；
喜欢一个人做事，不愿意和配偶商量；
认为故意取悦对方是庸俗的，所以很少去想配偶需要些什么物品；
搞不清配偶对自己的感情如何，而且认为这不是需要考虑的内容，反正，结婚就是为了生活，就是为了过日子；
不向配偶认错，认为这样很丢人，遇到矛盾和问题时，也总是自己独自生闷气，不爱和人诉说；
对有些事心里很不满，可是从不说出来，因为怕说出来会伤了彼此感情；
不知道配偶对自己哪方面不满意，婚后很少坐下来交流感情；
配偶生气时，总是置之不理，认为过一段时间，他自然就会好的；
心里有很多秘密，但不愿意和配偶分担。
导致夫妻“爱情聋哑症”的原因很多。当然，如果夫妻之间已不再相爱，或一方有了外遇，那么，“爱情聋哑症”只是“伴随”症状而已。得了“爱情聋哑症”怎么办呢？
1应打破错误的观念。
结婚后，生活确实变得现实多了，但只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，人们才能从生活的繁琐中体味到俩人互相支持与体贴的幸福。否则，每天埋头于生活琐事，渐渐地就让人产生了厌倦的情绪，“结婚是爱情的坟墓”的感觉也就被印证了。
2要学会共同创建新的生活。
许多事情并非需要一天就完成，要注意从烦琐的事务中理出头绪，分清轻重缓急，学会忙中偷闲，为夫妻的娱乐和交流感情创造条件。应该认识到，夫妻俩的娱乐和感情的交流，不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，它可使紧张的神经、压抑的感情得到放松，从而使人们能以旺盛的精力和充沛的体力，去工作和应付日常事务。
3在夫妻之间的亲密关系中，不要总是想到自己的尊严。
一般来说，夫妻之间是不应笑话谁表现得主动，或谁表现得热情的，因为这本身就是对爱人的一种尊重和依赖，对方若以此取笑，岂不是不知好歹？
4男人对“男子汉”要有正确的理解。
真正的男人应该是：既懂大义，又明细情；既有七情六欲，又会适当地进行表达。那种缺乏温情的、冷酷的男人，实际上是心理不健康的人。
5要在婚后继续表达爱慕之情。
夫妻感情的加深和稳固，取决于自身的努力。人的感情会随着生活条件、地位、交往等而变化。只有不断地沟通，使双方相互理解，才能维系和发展夫妻间的感情。为此，夫妻间应学会表达自己的感情，适时地对配偶的行为给予反应，赞扬的事要说出口，反对的事要讲究分寸与策略。装聋作哑，只能害己害Ta。
语言是人类文明的标志，生活在现代文明社会的夫妻，更要充分利用语言进行沟通。一方说句笑话，或开一个玩笑，一下子就使气氛活跃起来了。表示一下亲热，说一句温柔体贴的话，立即唤起对方心底的春潮；一句抱歉和亲切的抚慰，立刻化解了对方的怨气。争论不休的问题，却因一句甜蜜的情话和温柔的爱抚而变得心平气和……语言有着如此奇妙的动力，每个人都不妨试一试，你肯定能使对方和自己都感到幸福！在婚姻中需要重新“学说话”。
不做感情攀比的斗士
人总是喜欢拿东西作比较，你比我多，我比你好，什么都喜欢比一番，以满足自己的虚荣又或者为自己寻找生活的支点。这种虚荣心蔓延到感情上就会变成：谁嫁了个好丈夫，谁娶了个能干的妻子。当婚姻被人拿来比来比去的时候，一段感情就会被人为地添加很多附属品，如对方的背景、地位、学历、成就、家产等等，正是因为有了这些附属品的存在，感情的攀比才找到了外在的形式。男人喜欢把漂亮的妻子往外带，因为这样可以让更多人见到自己妻子的美貌，从而向自己投来羡慕的眼光；女人喜欢坐着丈夫的车子上朋友家，好让别人知道，自己嫁了一个又有钱又懂得疼自己的老公。
攀龙附凤者，喜欢将自己的感情置身攀比之中，其实这很容易挑起矛盾，喜其长怨其短，如果这只是一场自我折磨也便罢了。但可怕的是，这种攀比所伤害的不仅仅是自己，还包括那个和你一起在感情的路上相伴的人，包括你的婚姻甚至你的家。
小蕾的老公是国外一家企业的亚洲总代理，在外人看来，小蕾嫁了一个“钻石王老五”，应该是人人羡慕才是。但是婚姻中的苦与甜只有小蕾自己知道，三年前，小蕾放弃了交往四年的大学男友，义无反顾地嫁给了刚从国外回国，认识才三个月的现任老公。原本以为从此就可以飞上枝头变凤凰的小蕾，没想到的是，在婚前老公提出要和她签署婚姻财产公证，丈夫解释说：“我和你的婚姻，我家里一直反对，为了给我的家人一个交代，也为了证明你是真心爱我，这是最好的办法。”事已至此，小蕾不得不签下财产公证。婚后，小蕾想继续出去工作，没想到惹怒了婆婆：“我们家是没钱养你怎地，要堂堂一个少奶奶出去抛头露面。”于是工作的事，小蕾再也没敢提，只是每月从丈夫那里支取一定的生活费。有一次，小蕾的哥哥得了尿毒症，需要一笔钱做换肾手术，小蕾和丈夫说了，丈夫同意拿出钱来救急，但是迟迟不见动静。小蕾的嫂子不高兴了：“飞进豪门就不认得自己亲哥哥了，向她借点钱，还摆这么大的架子。”小蕾有苦只能往肚子里咽。最后还是小蕾找以前的朋友筹的款。
小蕾的丈夫有一个表妹，这是所有表亲中最小的妹妹，丈夫一直很疼爱她。表妹现在正在英国念大学，每年暑假都会回来探亲，每次回来，小蕾的丈夫都会带她出去玩上十天半个月。有一次，小蕾从娘家回来，想去泡个温泉，刚走进浴室，她看到了令她震惊的一幕：丈夫和他的表妹居然在同一个温泉里泡澡，看到小蕾的到来，他们并不掩饰什么。晚上，小蕾好不容易等到自己平静下来，尽量用正常的语气问丈夫，希望丈夫能给她一个解释，没想到丈夫居然说：“男女同浴有什么要解释的，这在国外很正常，再说了，她是我表妹，这个你也要怀疑吗？”丈夫的一顿抢白，说得小蕾觉得是自己多心了。小蕾越来越觉得自己就是一只金丝雀，看上去很美，其实已经想飞也飞不起来了。她怀念大学的时光，更怀念大学时的男友，要不是自己的虚荣，要不是喜欢将感情在姐妹们之间作比较，也许现在的自己不会这么不快乐。
小蕾不知道，每个人的生活不一样，际遇也不一样。在感情的问题上，我们应该看中的是是否感受到被爱，是否甘愿付出自己的爱，而不是与别人相比之下，自己得到的更多或是更好。处于攀比中的感情会让人觉得很累，身心俱疲。当爱情中所有的理解与包容都被消磨在虚荣的攀比之中时，你还能感受到什么？当你一味地要求别人却不要求自己，这本身就很不公平。如果感情被外在的东西所包裹，被当做物品放在称上按斤论两，那么婚姻就会失去感情这一灵魂，而成为空有其表的躯壳。如果你的Ta有倾城的美貌，富可敌国的家产，但是Ta不爱你，Ta的心不属于你，这又有什么用呢？相反，Ta平凡如树如水，天热的时候给你送上一片荫凉，口渴的时候为你奉上一盏茶，为你排忧解难，为你遮风挡雨，这难道不正是人们在婚姻中苦苦找寻或者失落已久的幸福吗？
为什么不让自己的婚姻更轻松一些呢？不要让自己的婚姻变成攀比风中的斗士，否则，战败的终将是你自己。选择了，就要好好去爱，齐心协力地去为了共同的目标与梦想拼搏，别人的爱情始终是路边的风景，偌大的城市中，千家万户的夜晚灯火，只要有一盏能属于你就足够了，不要太不知足。
中国人婚姻情感状况调查报告也显示：3643％的被访者认为经济能力或收入是最重要的。调查报告还显示了择偶标准存在的两性差异。调查表明，4779％的女性对经济能力或收入的重要性表示认同。
以上调查表明：“经济能力或收入是最重要的”已经为社会的多数人所认可或已成为“社会主流价值观”。
无论是古老的《诗经》里的“执子之手，与子偕老”，还是现代的结婚誓言“不论富贵还是贫穷，疾病还是健康，相敬相爱，不离不弃，永远在一起”，都说明了婚姻的神圣和誓言的庄重，可它们在金钱与物质面前却显得那么不堪一击！
但英国哲学家弗兰西斯？培根却说：“用物质来供奉的爱情，当你停止给予的时候，它就很快消灭了。”可见，建立在物质基础上的家庭一样是不稳定的。有些人认为，趁自己还年轻有机会，离了婚再找，人生将会是另外的模样。这种认识不但可怕，而且可悲。可悲在于Ta预设的未来的人生未必就是Ta想象的那样。
莫泊桑的《项链》：小说中的女主人公玛蒂尔德为没能过着“高雅而奢侈的生活”而不断地感到痛苦；为参加一次舞会因没有项链而找同学借了一条；因丢了项链，结果是用了10年的时间来还债，可是到头来知道那是一条假的钻石项链。是虚荣的攀比心理害了她。
攀比心理是一种红眼病，它的本质是嫉妒，是欲望的不能满足；是打开了的潘多拉盒子，贪欲的火焰将焚烧掉过去美好的一切。在婚姻上的盲目攀比是不可取的，它只能滋长人们的虚荣心，甚至嫉妒、嫉恨心理，导致心灵的扭曲，导致家庭的解体，甚至作出更可怕的行为。
有一种婚姻悲剧叫攀比，避免此类悲剧的唯一做法是坚守自己的结婚誓言。
婚姻不需要“喋喋不休”
恋爱期的唠叨是爱的呓语，结婚后的唠叨是爱的杀手。唠叨是婚姻和家庭的产物，唠叨就像生活的本来面目一样真实。陶乐丝？狄克斯认为：“一个男性的婚姻生活是否幸福和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨，还没完没了地挑剔，那么即便她拥有普天下的其他美德也都等于零。”苏格拉底的妻子兰西波是出了名的悍妇，为了躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下沉思哲理；法国皇帝拿破仑三世、美国总统亚伯拉罕？林肯都受尽了妻子的唠叨之苦；而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，是因为他实在不能忍受她终日喋喋不休的唠叨。
心理学家认为，女性比男性喜欢抱怨，她们是唠叨的主力军。的确，在现实生活中，女人比男人更习惯于用抱怨来发泄自己的不满。女人爱唠叨，就像男人爱抽烟一样，是一种嗜好，虽然有时候，以抱怨的方式把郁积在心中的不良情绪发泄出来，要比闷在心里对健康有利。但是，如果你每天都在对方面前唠叨不止，那样只会引起对方的反感。唠叨是抱怨的另一张面孔，也就是说，唠叨就是在对方身上找到足够多用来唠叨的理由，比如Ta总爱在别人面前吹嘘自己，比如Ta总是不知道换洗内衣等等。唠叨和赞美的作用截然相反，当一个人听到“你真是了不起”、“我为你感到骄傲”、“我能拥有你真是幸福”的赞美时，几乎所有的人都会觉得心花怒放，高兴得跳起来。但是当Ta听到你的唠叨之后，Ta可能会没了斗志，而变得垂头丧气。也许，你只是想借此让Ta改掉自己的一些坏毛病，可是这只会让Ta对你愈来愈厌烦，和你的预期目的也只会南辕北辙。
牛莉和丈夫朱崇在大学就相识，经过了解慢慢相知相恋，大学一毕业他们喜结连理。从青涩的恋爱走向婚姻的两人，照理应该是男才女貌的金童玉女。可是，自打结婚以后，牛莉的手中就拿起一把无形的尺子，丈夫无论做什么事都必须要量一量。丈夫喜滋滋地将一个月的工资交给牛莉时，牛莉却说：“你们单位怎么还不给你们涨工资啊，这物价都涨了一大截了。”朱崇做饭时，她会说：“少放点油，现在油都快吃不起了，你不要这么大手大脚。”朱崇擦地，“这地你真擦了啊，怎么还是这么脏啊，这么马虎就叫擦地啦，擦和没擦有什么区别啊？”丈夫上班前，“这几天在你们总经理那里多表现表现，升职的事，你可得用点心，别像块木头似的，往那一站，连话都不会说，让人怎么信任你啊？”诸如此类，家庭噪音不绝于耳。
刚开始的时候，朱崇常常是黑着脸不吱声，时间久了，他就开始和她顶嘴。他会说：“嫌这嫌那，那你来你来，我看看你比我强多少。”然后把东西往那儿使劲一甩，拍拍屁股走人了。他还会说：“油放得多，嫌我大手大脚，放得少，就嫌我菜做的不好吃、没油腥味，那你到底想我怎么样啊，你说，想我怎么样？”每到这个时候，两人就会大吵一通，然后谁也不理谁。就算过几天，两人和好了，朱崇仍然改不了自己的习惯，而牛莉则继续会在他做事的时候唠叨不止，日子就这样在吵吵闹闹磕磕绊绊中过了几年。终于有一天，牛莉又在唠叨他没有刷牙就睡在她身边的时候，他再也无法忍受，拿起被子和枕头到客厅睡去了，过了十分钟又气呼呼地冲进来，大声吼道：“你烦不烦，看我不顺眼，干脆离婚算了，看谁顺眼跟谁过去。”
牛莉做梦也没想到，朱崇这么轻易就将“离婚”两字说出了口，她有点失神了：“我这么说，都是为你好，你个白眼狼，居然还嫌我烦，要离婚是吧，好，我成全你。”过了几天，在家人的劝说下，牛莉终于明白，用一把刻度精确的尺子来衡量丈夫是不对的，地没擦干净可以再擦；菜做得不好吃可以重做。但是丈夫只有一个，自己不断的唠叨把这些常人都有的微不足道的小毛病加以无限的放大，而且还养成了习惯。正是因为她对丈夫的挑剔，婚姻差点毁在了自己手里。
一般的人，只要心理健康，就不会因为争执而产生感情上的裂缝。如果一个男性，每天回家后面对的是毫无休止的、长时间的唠叨，那么不管他做出的事业多伟大，最后一定会从巅峰上滑下来。毫无疑问，唠叨会拖垮任何进取心。
精神长期疲惫不堪，很可能转化成唠叨。有效的治疗方法是：找出疲惫的真正原因，并尽量将自己的生活安排得更有效率。根据心理学家分析：“精神受到压抑也会造成唠叨。”当一个人受到打击——婚姻出了问题、爱人的冷落、对生活不满——这些都会造成精神上的压抑，郁积在心里，最终用唠叨、埋怨的方式发泄出来。出现这种情况，应立刻分析Ta的心理，找出精神压抑的原因并引导它们发泄出来，才能将它消除。一味地唠叨只不过是雪上加霜而已。
如果你是一个爱唠叨的人，是否已经明白唠叨是一种破坏性的疾病，以及了解它所带来的巨大痛苦？如果你已经习惯了“喋喋不休”，那么，以下的建议可能对你会有帮助。
1不要重复同一句话多遍。
训练自己把话只讲一遍，然后就忘掉它。如果你必须很不耐烦地提醒对方六七次，说Ta曾经答应过要一起去做某件事。如果Ta现在已经在做了，你就不用再浪费唇舌多说几遍了。唠叨只不过使Ta更想拒绝而已。
2培养你的幽默感。
常常因为芝麻小事而不高兴的人，精神迟早会崩溃。有的人就连催促对方到浴室去拿浴巾也大动肝火，脾气暴躁的程度让人无法想象。一个理智的人从不会对一件便宜服装付出法国名牌的价钱，因为他们深知那是一种浪费。
3尽量采用温和的方式。
温和的方式比重复唠叨的方式有用多了。每一个人都喜欢被人请求，而不是命令。“如果你愿意去割草，亲爱的，我就给你烘你最爱吃的水果饼。”或“亲爱的，你每次都把我们的草地修得这么整齐，谁都羡慕我有你这么好的老公呢。”类似这样的话，会比你的唠叨更容易达到目的。
4保持冷静。
当你与另一半发生不愉快时，要记得保持冷静。在不愉快发生时千万不要唠叨埋怨个不停，而应当在你和Ta冷静下来时，再把这些事情拿出来讨论。
5换个角度看待对方。
你抱怨Ta粗心大意，不拘小节，可是换个角度你也许会发现Ta开朗率直，随和易处；你抱怨Ta冥顽不化，但Ta很可能做事极有恒心和毅力；你抱怨Ta自以为是，但Ta也许真的聪明能干。上帝待人很公平，他给一个人缺点的同时也会给Ta优点。所以，你要得到Ta的优点，就得容忍Ta的缺点。你左右不了别人的性格行为，只能左右自己对他们的看法。想抱怨的时候，将脑筋转个180°的大弯，朝好的方面想一想，便会释然。
如果是微不足道的小事，你一定不要再提起。如果你认为很重要，就心平气和地和对方谈谈，在理智与平静的情况下，利用相互信任和合作来消除它。
请记住，你不可能用唠叨的话套牢一个人，这样做的结果，只会是破坏Ta的精神，毁灭你的幸福而已。
大男子主义的是与非
大男子主义，和我国几千年“男尊女卑”封建思想影响分不开。男耕女织的普遍生活方式，造就了第一批大男子主义者：男人是家庭和社会的主体，在当时的生产力水平下，上帝赋给男人的力量是社会前进的充分必要条件。所以妻子无奈下必须遵从丈夫，就是所谓的“三从四德”。那时候的女人更像是畜生，一切生杀大权都被掌握在男人手中，“娶来的媳妇买来的马，任我骑来任我打”，丈夫可以胡作非为，妻子却不能有半点恼怒。时至今日，这种现象虽然有了很大程度的改变，但在绝大多数男性当中，仍能看到这种烙印的痕迹。通常而言，现在人们口中所谓的大男子主义，是一种理论和一种行为，男人觉得自己比女性更有力量和权利，大男子主义者认为男人是社会的主宰，男人应该承担生活中的最重要角色，妻子应该满足于她低于男人的地位，并且她们需要依靠男人。大男子主义，是一个很复杂的词，让女人又爱又恨，而男人如被冠以这个名头时，表面不服，心里还是十分受用。大男子主义，是一种可以原谅的男人“缺点”，就好像台风，被定义为“灾害性气候”，但是，它又可以缓解旱情、降温，甚至有些狂野的美。
大男子主义通常有以下两个表现：
小敏今年24岁，和丈夫结婚已经三年了，因丈夫是少数民族人，他们今年刚生了第二胎。“生下第二胎之后，我丈夫就不想我再出去工作了，他一直都不太赞成我到外面去工作，他啊，是个大男子主义。”小敏说这话的时候幸福表情无法掩饰。“和他在一起之后，我就再也没干过重活儿，一起出去逛街，连手提包他都替我拿。一个大男人，拿着个女士包，他一点都不觉得难堪。”小敏每提到丈夫时，口气中不无炫耀：“和他在一起很有安全感，不管晚上加班加到几点，他都会每晚回家，因为他知道我害怕一个人睡觉。他体型壮硕，不运动就会发福，每天晚上他都会驮着我做俯卧撑，我是他的沙包。”
这样大男子主义的男人，骨子里他们觉得女性天生柔弱，有很多苦、重、累的活是女孩不能承受的，他们会将家里最苦最累的活，统统揽下，如果没把自己的爱人照顾好，让她们承受了生活的艰辛他们会内疚，认为是自己的失败，是男人的失败。
还有一种大男子主义是这样的：
在选对象的事情上跟母亲一直意见不和的晓琪终于承认自己错了，上周她正式跟丈夫国富提出了分手。现在晓琪毫不回避地承认被家人认为“大男子主义”的国富是个地道的“小男人”。无论遇到什么情况，只要夫妻俩意见不同，最终都是以晓琪的让步为结束；家里的家务活不管是什么都是晓琪包揽，因为国富认为家务是女人的分内事；外出就餐每次国富都很自然地点上自己爱吃的，对晓琪说：“反正你也没什么忌口的东西，吃什么都一样。”国富对晓琪说话总能一语中的，比方说，晓琪要求买件衣服参加朋友聚会时，国富会说“你能不能不那么虚荣。”同事和老公吵架，晓琪想去安慰的时候，国富会说：“女人别那么多事。”晓琪上班前要是化了妆，国富会说：“女人别那么爱出风头。”当晓琪表示对国富的缺点不满时，国富会说：“女人别那么唠叨。”国富的亲戚和朋友们都知道，国富有一个很听话的老婆，羡慕之情溢于言表。
这样的男人是普遍意义上被称为“大男子主义”的公害，所谓“大”出自其以己为大，凡涉及自己感觉好的事情必以“大”自居，他非常裸露地沿袭中国封建社会的“男尊女卑”思想，不管在家庭还是在社会上，他都歧视女人的能力和地位，对自己的妻子指手画脚，在家里“横行霸道”，但让人感觉到的却是一个小心眼、小肚量、小气到极点的自私鬼。
几乎所有的中国男人骨子里都含有那么一股大男子主义的劲儿，男人从来都喜欢自己是强者，这是一种性别的角色定位，也许从小的时候开始，男孩子们就被教育：你是男孩，注定要流血不流泪。这是血性男儿的“大男子主义”，带有一种难以言表的豪迈的色彩。可是如果男人做的任何事，都以“我是男人”为借口来掩盖，那么“大男子主义”的定义就会被歪曲，比方说，一个男人回到家里，满身汗味往妻子刚换好床单的床上一躺，当妻子转过身来问他，满身汗味为什么不去洗澡的时候，他会说：“这可是真正的男人味啊！”男人味就被如此套用，其实不用细想就知道其中的含义，首先这样的人对妻子的劳动没有丝毫的尊重，妻子刚换的床单，就被“男人味”糟蹋了；其次这样的人有点强词夺理，明明是自己不爱干净，居然还振振有辞，借口不少；第三这样的人也免不了自私的嫌疑，因为自己身上汗味也许自己闻着没什么，但是，对于身边的人，那也许就是受罪。
女人是复杂的动物，一面想依靠，一面又想独立自由。新时代的男人，似乎也识时务地淘汰了传统大男子主义的糟粕，但是保持了原来“强有力”、“负责任”等核心优点。他们在社会、单位、家庭中往往处于举足轻重的地位，为周围的人带来安全感。
《白蛇传》、《天龙八部》中的美女演员刘涛，就公开表示自己喜欢“大男子主义”的男人；李亚鹏公开说自己有大男子主义倾向；曾有“中国足球第一帅哥”之称的刘云飞也在时尚杂志上承认自己有些“大男子主义”；世界冠军申雪对“冰上情侣”赵宏博的评价是：敬业，很细心，有点大男子主义；至于光头老男人凌峰更是从不忌讳谈自己的“大男子主义”作派。
男人之所以是男人，是因为男人需要让他所爱的人幸福，而幸福需要付出爱才能实现。只要丢掉那“大男子主义”的糟粕部分，那么大男人照样也能很温柔。
切除“妻管严”的病根
“妻管严”现象这些年可以说在社会上日益风行，高速度的漫延成长，使现代女性越来越不满足于家庭里的角色，其中有好多女人认为“矫枉必须过正”。于是，不少妻子自觉不自觉地扮演起“妻管严”的角色。
杨宇的战友齐先生要来上海开会，顺便来见见杨宇这个多年不见的战友。于是，杨宇和妻子李丹为了给齐先生接风，特意在上海大酒店包了个雅间。这顿饭大家吃得很愉快，大家聊工作、聊家庭、聊以前当兵时候的事。饭后，齐先生余兴未尽，他对李丹说：“嫂子，我最喜欢和老杨聊天，等我开完会，我把老杨请过去，高兴的话说不定我们会说到天亮……”
没想到，李丹当场就拉下了脸，没好气地说：“请老杨聊天当然可以，但是我们家有我们家的规矩，一夜不归是不行的，你们最多不要超过十二点，他要是敢违犯……”
哪知她的丈夫感到当着朋友丢了面子，下不来台，就大声对李丹吼道：“够了！你到底有完没完？真没劲！”一时大家都很尴尬。这时齐先生赶紧说：“对不起，对不起，这事都怨我，算我什么都没说，告辞了。”
这让杨宇花钱买了一肚子气，也扫兴而去，剩下李丹一个人还不知道自己错在哪里。
但是，回到家里杨宇觉得齐先生难得来上海，自己招呼不周不说，还让他觉得自己是个“妻管严”，越想越生气，就对李丹说：“够了，这样的日子我再也不想过下去了，咱们离婚吧！”
原来，李丹很爱自己的丈夫，自打结婚的那天开始，不管杨宇的什么事，李丹都要过问，在恋爱时这种情形还说得过去，让人觉得这是恋人的柔情蜜意。谁知结了婚以后，李丹对丈夫寸步不离的纠缠让杨宇觉得这简直是一种监视，加上今天的情形，终于使杨宇感到自己没有了一点人身自由，再也受不了这种约束与管制了，于是便向妻子提出了离婚。
在婚姻里，男人和女人性格各有侧重。如果双方个性都比较要强，要想家庭和谐，必然需要一方示弱。很多“妻管严”的男人，不仅能意识到男女的个性差异，还能主动欣赏女性的优点，以家庭大局为重，是男人心胸宽广的“大智慧”体现。正如《叶问2》的宣传活动上，甄子丹被监制黄百鸣爆料：“叶问不一定怕老婆，但是甄子丹一定怕老婆！”而甄子丹则笑着回应：“这不是怕，是尊重老婆！”
有人曾做过一项社会调查，在被接受调查的1000名中国男人中，能够主动承认自己“怕老婆”的不足10%，而承认自己有“妻管严”的92人中，年纪越大的男人坦承比例也越高，而在35岁年龄段以下的人当中，绝大多数都否认自己怕老婆，许多男人都会使用“夫妻共同商量”作为委婉回答，这种不承认自己有“妻管严”但缺乏底气的标准答案，相信很多人都能心领神会。
同样的问题交给妻子们回答就会出现有趣的变化，在被接受调查的女性中，有90%以上的女人都说自己完全有权决定家庭事务中所有的事情，绝大多数年轻妻子都觉得家庭事务无需与老公商量。年纪越轻的妻子越是会表现出自己在老公面前的权威性，甚至还有的年轻妻子感到不能让老公带太多的钱。然而，在上了年纪的女士中，大部分的回答是“凡事都会和老公商量”比较好，在她们眼里老公地位和年轻妻子有很大不同，她们会听从老公的意见和建议，不再和老公争权夺利。
妻管严也需要一定的限度，把男人拴在腰带上，一点也不肯松懈是不可取的。正如上面事例中的杨宇和李丹夫妇，从表面看来，妻子掌握大权，可是背后却暗藏危机，不仅使丈夫丧失了人身的自由，而且引来反感，严重时甚至导致家庭破裂。
“妻管严”是一种女权主义泛滥的产物，在“妻管严”的家庭中，缺乏温暖，空气窒息，对家庭危害极大，妻子强悍的约束，使丈夫在心理上产生了一种危机感，整天在委曲求全、胆战心惊的心理支配下生活，失去了欢乐，丧失了自信。表面应付，实则是貌合神离，夫妻在思想上产生了一条鸿沟。因此大多数丈夫对“妻管严”这种精神枷锁叫苦不迭，迫切希望摆脱这种没有和谐气氛的家庭桎梏，实现真正的男女平等。作为妻子一定要有自知之明，事实上，女性的自尊和独立，并非以要打倒男子为目的，而是屹立在和男子同等的地位来撑起那半边天为旨归；作为丈夫，消除“妻管严”这一家庭弊病，就要做到以诚待妻，克服自卑的心理，除了充分肯定妻子在家庭中的功劳外，还要经常善意地指出她的弱点、毛病，并用自己的实际行动感化妻子，改变这种弊病。
爱一个人而走向极端的方法是不可取的，婚姻需要守望而不是捆绑，切除“妻管严”病根，让你的婚姻在自由中徜徉。
女人不要试图去对抗男人的友谊
古人好将天地万物按阴阳来划分，男人是阳，女人是阴，友情应该是阳性的，爱情是阴性的。天地间最伟大友情的主人公都是男人，就像最最死不悔的爱情都是女人在演绎。男人常常愿意为朋友上刀山下油锅，两肋插刀在所不惜；女人则愿意为了心爱的男子倾其所有，殉情表志。
刘备说：“兄弟如手足，妻子如衣服。”这句话在当代是半真理，也就是说，“妻子如衣服”未必是真，但是“兄弟如手足”对于男人来说却是实打实的真理。在男人眼里友谊是必需品，就像口渴了需要喝水，饥饿了需要食物果腹一样；友情是奢侈品，无论它的造价有多高，他们也愿意为之付出自己的时间和精力；友谊是收藏品，对于男人来说，他的友谊可以很长久，他也许会不记得自己老婆的生日或者今天是情人节，但是他会记得和朋友上次去旅行时朋友带的运动表是什么牌子；他会将朋友以前帮助自己的事情记得一清二楚，但是他可能不会将妻子对自己的关怀完全放在心上，男人会将朋友当做收藏品一样一直在心里放着。
记得2010年郭冬临和牛莉的小品《一句话的事儿》中，一个男人有一晚没回家，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边。他老婆打电话给他最好的十个朋友，有八个好兄弟确定她老公睡在他们家……还有两个说“他老公还在他那儿！”
莎士比亚名剧《威尼斯商人》讲了这样一个故事：
威尼斯商人安东尼奥为了帮助好友巴萨尼奥成婚，向犹太人高利贷者夏洛克借了三千金币。夏洛克因为安东尼奥借给别人钱不要利息，影响了他的生意，又侮辱过他，所以借机报复，在借约上戏言三个月期满还不上钱，就从安东尼奥身上割下一磅肉抵债。安东尼奥因船失事，不能如期还钱，夏洛克就提起公诉，要安东尼奥履行借约。
新婚的贵族巴萨尼奥接到消息之后，有感于安东尼奥的恩情，决定暂别妻子，赶往好友那里帮忙。临行前，妻子赠与他一只戒指，并且相约：绝不可让这只象征他俩爱情的婚戒离手，否则婚姻必将破裂。贵族青年回到威尼斯之后，却一直无法协助好友脱困；高利贷者夏洛克坚持要割下那可怜人的胸前肉，即便巴萨尼奥答应加倍还款，也无济于事。巴萨尼奥的妻子闻讯之后，立刻女扮男装乔装成法官，赶往威尼斯主持审判。她当庭判定高利贷者夏洛克可以执行双方约定，但依据合约内容，他仅能取肉，却不能让人流血。最后，这项刁钻的条件终于让犹太老板知难而退。巴萨尼奥始终不晓得法官即是妻子乔装，为了感谢法官，于是坚持送他一份纪念礼物。妻子为了考验丈夫的忠诚，便要求后者将手上戒指脱下送她。为了代友报恩，巴萨尼奥慷慨应允。回到家后，妻子询问戒指下落。丈夫据实已告，却遭来一顿责难；最后，甚至差点变成一场婚姻悲剧。所幸，在妻子对丈夫的一番晓以大义之后欢喜落幕。
在这一剧目中上演了真正的“事业诚可贵，妻子价更高，若为友情故，两者皆可抛”的一幕。男人喜欢呼朋引伴，为友情，抛头颅、洒热血，既付出时间，又奉献精力，仿佛为友牺牲，是多大荣誉，但却难得见到他们对妻子、女友，投以相同热忱。
男人之所以会对朋友豪气干云、义薄云天，其实是适应社会竞争的结果。在过去，主外的男人比主内的女人更需保持良好的社会关系。因为只有建立良好的关系，才有利人脉的开拓、方便事业的扩展、顺遂位阶的晋升。正因为友谊即是一切社会关系的核心，因此，珍惜友谊、重视朋友，就成了每个追求成功男士所必须配备的性格。
男人和朋友在一起可以吹牛出洋相；他们没有“形象”，打扑克输了可以学狗叫；他们互相理解对方的苦恼和快乐；他们一起打游戏斗个你死我活；他们喝醉了拍着桌子对骂，醒了还是朋友；他们的友谊很奇怪，打一架就能成为朋友。不管什么时候，男人总是背负着更多。社会要求他们尽义务；父母要求他们尽孝心；孩子要求他给父爱；老婆要求他给承诺；陌生人要求他给风度；上司要求他给忠诚。在大部分情况下，男人总是要装出一幅无所不能的样子，装出一幅道德高尚的嘴脸。其实他们心里不见得很喜欢这种“定位”。所以，他们在互相知道这种苦楚的朋友面前，真实无伪，甚至可以有点“集体发泄”的味道。想怎么样就怎么样。可以桃园结义；可以歃血为盟；可以高山流水；也可以臭味相投。不拘任何形式，男人总是喜欢或者陶醉于那样一种一呼百应、前呼后拥的气氛。在朋友中，特别是在亲密无间的朋友中，男人感到踏实，并且也体会到自己的力量。
其实男人的友谊和婚姻并不冲突，男人需要婚姻，也需要友谊，缺少友谊的男人和缺少爱情的男人一样，都是不完整的男人。他可以在外面一身西服，酷得飞扬跋扈，可是这不妨碍他回到家里将一切都化为绕指柔，这两者之间没有矛盾。所以作为妻子不必将自己置身于和丈夫的朋友敌对的位置。所谓“爱屋及乌”，他的朋友也就是你的朋友，不要对抗他的友谊，给他交友的自由和空间，他会对你的理解感激涕零。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源