恋爱时轰轰烈烈，结婚后实实在在，夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。
反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。
雨薇也不知道为什么，从认识到现在，自己和丈夫就从来没有吵过架，用举案齐眉和相敬如宾来形容也丝毫不过分。许多邻居都羡慕地称他们是“模范夫妻”。其实，雨薇心里清楚，丈夫是一个很内向的人，平日不爱说话，在和雨薇发生争执时总会很大度地让着她。直到有一天，雨薇无意间翻看了丈夫的日记，里面的字句让她触目惊心：“我感到压抑，很想和她大吵一架，可又顾及到我的形象和我们完美的婚姻，于是，我就一忍再忍。有时候真的很想离婚，再也难以忍受她的无理。”
雨薇难以描述当时的心情，她万万没有想到，自己看似平静的婚姻生活却蛰伏着巨大的隐患。
冷静下来，反思自己的婚姻，突然发现自己和丈夫的心早已离开好远。有多少年没有痛快淋漓地吵架了？许多问题一直在他们婚姻虚伪的掩饰下衍生着不满和矛盾。如果能在遇到矛盾的时候可以痛痛快快地吵上一架，也许会找到问题的解决办法，他们的矛盾也不会积累到考虑离婚的地步。
由此可见，没有争吵的婚姻才叫可怕。没有争吵就无法窥见对方的内心，也无法寻找到自己的不足，这样的婚姻状态就如同一股寻找不到出口的洪流，一旦时机成熟终将会突破婚姻的堤坝。没有吵架，也就意味着婚姻山穷水尽、无路可退了。有人说，“婚姻是两个人在一张床上同做一个梦，吵架是两个人在同一个梦里醒来时的交谈”。
事实上，正是通过夫妻间的吵架，一是相互之间了解了对方的心理、处世的观点、解决问题的思路，使双方达成共识；二是各自把心里的怨气发泄一通后，化解了积郁在夫妻之间的怨气；三是吵过之后的和解与理解反而进一步融合了夫妻间的感情。也就是说，通过一次次的吵架，达到逐步的理解与融洽，进而润滑了夫妻之间的感情，自然也稳固了婚姻。
严保和淑英结婚已经有二十个年头了，但是夫妻之间的感情，用他们邻居的话说：“夫妻恩爱，琴瑟合鸣。”但是严保自己说：“没有舌头不碰腮的，哪有夫妻不吵架的，我和淑英也吵架，有时甚至还动手呢！”
严保记得刚和淑英结婚那阵子，家里还没有完全脱贫，为柴米油盐而和妻子绊嘴，那是常有的事，当时两口子都年轻气盛，情绪化严重，因一点点鸡毛蒜皮的事，气来得快，生得急，嘴绊得响亮，话说得直白。双方你一言我一语，你不让我，我不让你，于是双方打起了沉默与拉锯战。而严保又是一个死要面子的人，为了男人的面子经常做事有点不计后果，更是不管妻子的感受，可到头来呢，还得向妻子赔不是，道歉。现在严保和淑英已经相伴走过二十个年头了，婚姻就像秋天的庄稼那般成熟了，稳重了。虽然激情不再随时而发，但是怒气不再随时而来，这二十几年来吵架就像润滑剂一样作用在他们中间，他们从中学会了婚姻中必要的忍让、控制、把握和珍惜。
可见，吵架的出发点和目的是为了消除分歧与误解，达成共识。有了这两点，通过吵架就可以达到逐步的理解与融洽、加深感情与稳固婚姻。人们常说，夫妻生活是白天吃一锅饭，晚上睡一个枕头，床头打架床尾和，小两口打架不记愁。其真谛就在于男女二人之所以能结为夫妻，实乃“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”之缘分。如果双方无缘，也就不会同入围城。又或者，如果双方无缘，即使结为夫妻，无论是否有架吵，仍终将分手。
婚姻中的男女关系总是非常矛盾，各自在家庭中的地位和角色的不同，决定了夫妻相处的习惯方式。在两个人意见不同的时候，一方如果一直委屈自己来迁就对方，就会逐渐丧失自我，无形中也降低了自己在对方心目中的地位；如果固执己见而根本不考虑对方的看法，那么又会伤害彼此的感情。人与人的感情需要交流，夫妻间更需要保持沟通。语言在这个时候不再只是甜蜜的味道，在摆事实讲道理的过程中，免不了会有争辩，吵架也就在所难免。如果不是为了爱，那么吵架只是家庭中的战争；如果是为了爱，那么夫妻吵架就是一种积极的沟通方式。有个孩子问妈妈：“妈妈，爸爸为什么老爱找茬和你吵架呢？”妈妈笑着对他说：“那是因为妈妈是爸爸最亲的人哪！”事实的确如此，一个人无端地在自己的另一半面前发脾气，说明什么呢？在爱人面前，人们常被一丁点儿小事激发出脾气来，这背后隐含着一层深层的交流意义，那就是发脾气的一方心里有委屈，那么作为爱人，如果能读懂这一含义，就不会去妄加责备，而是像上面孩子的母亲那样有时吵架，但是表现出更多的是体谅。所谓爱得越深，就越能体谅和包容对方，等事情过后，发脾气的一方也会感悟到这一体谅背后，其实隐藏着深沉的爱，那么夫妻在情感上就做了很好的交流。
当然，要用好这融合夫妻感情的“润滑剂”，要注意的关键是“适当”。既要注意适时，如果积怨太深，那么吵架就更像火山爆发，又要注意适当地小吵小闹，如此方可起到融合夫妻感情的“润滑”作用。但如果是吵架过了头、说些难听刺耳又伤人的话，或者不分地点、场合的大吵大闹，自然就会产生恶劣影响。有些说出去的话就会复水难收，而这就必然要影响夫妻间的感情，为婚姻造成裂痕。所以，夫妻在吵架之时务必要适当、适时并适可而止，否则，就会“一失口而成终生恨”了！
总之，勺子在锅里，难免有磕磕碰碰。舌头和牙在一块儿，难免有被咬着的时候。夫妻人生路也难免有分歧，融合需要吵架。所以，适当吵架是融合夫妻感情的润滑剂。正如人们所说：不吵不闹不是夫妻，小吵过后更加甜蜜！
不要将吵架送入歧途
在婚姻当中，不可避免地会有各种情绪。我们需要用直接的方式让对方理解到自己的感受，而不是用指桑骂槐、发泄或在其他方面的吹毛求疵来表达。强调自己的体验，讲出自己的感觉和想法，而不去描述对方做了什么，或猜测对方的想法与感受。每个人都有表达的责任，如果你什么都不说，对方又如何理解你呢？没有人是你肚子里的蛔虫，交流是在不断的表达中促进的，吵架可以，但是千万不要将它送入歧途。
吵架中的愤怒等负面情绪也并不总是破坏性的，如果我们能够理解这种情绪，并且做适当的处理，负面的情绪也有正面的作用，愤怒是提出要求的一种方式。当一方表示出蔑视和生气时，这可能表明，对方没有像自己一样同时增加对婚姻的满足感。有时一方的生气也许预示着另一方的退缩。柔弱、悲伤的感情也是一个重要的线索，它通常会暴露出夫妻生活中的某种失败。
冲突如果造成了伤害，要允许对方进行适当程度的惩罚。婚姻是个平衡的关系。如果一方受到了伤害，另一方必须进行适当的补偿，这样才能维持平衡。就如同天平一样，如果一边少了一些东西，那么必须给另一边增加一些。有人可能会说，婚姻不能进行惩罚，否则会导致恶性的循环。其实不然，为了让双方进入一个平等的角色，必须允许被伤害的那一方有惩罚或取得补偿的权利。当然，惩罚的强度和损害不能超过原先的伤害，有时只能是象征性的，否则就会导致吵架变成伤害。那么吵架中的歧途有哪些呢？
1冷战。
这种行为偶尔为之还可以，而一旦演变成习惯，一而再再而三地重演这等闹剧，则会令对方深恶痛绝，不但无助于化解矛盾，还会给日后的婚姻生活带来隐患。因为人通常都是要面子的，如果不论自己是对是错，都把冷战作为对付对方百战百胜的武器，使对方不得不做出让步，这样不仅会伤害对方的自尊，还会对你的行为生厌甚至生恨。如果气急了，则暴力事件或婚外恋随时都有可能发生。
2翻旧账。
夫妻争吵时你说一句，我还两句，而且越扯越远，若一个人把平时的种种不满都一一拿出来念叨，这样只会火上加油。此时明智的做法是暂时闭嘴，或只陈述事实，这可以让大家暂时都冷静下来，吵不起架来。如果寸步不让，最终只会激化夫妻矛盾，甚至导致家庭决裂。
3冷嘲热讽。
吵架时万不可因心情恶劣就说出类似的话来：“你给我死到外面去，再也不要回来！”或“快滚吧，我不想再见到你！”这类气话可能令气头上的对方没有后路可退，没有选择的余地，会像伤疤一样给人留下阴影。
4迁怒东西和孩子。
有人吵架时喜欢摔盆砸罐，或打骂孩子，以泄心头之恨，这会令人觉得你不是一盏省油的灯，正在“宣战”，从而令对方余怒难消。
能避免以上几点，吵完架后的火药味儿就会很快散去。接下来的程序就该化干戈为玉帛了。
颜丽说自己和老公吵架的原因千奇百怪，大到关乎经济原则，小到丢了他的臭袜子。过程则完全相似——开始尚能客观论事，总是一方激动，一方不以为然，然后，就开始蹬鼻子上眼，双方都处于全神贯注，努力抓住对方口不择言的罪证，再在对方停顿间隙进行全面反攻，然后，翻来覆去地吵到大家都累了的时候，双方就开始进入冷战区，谁也不肯认输，谁也不肯先低头。
刚结婚时吵架，颜丽好拿离婚吓唬丈夫，丈夫也会立马放低姿态，赔礼道歉；可是过了一段时间，颜丽再叫嚣“离婚”，丈夫再也没搭理她；再过一段时间，颜丽又拿出离婚相威胁，丈夫居然懒洋洋地说：“喏，法院就在前面，要不要我告诉你法院的门在哪里？”
颜丽说：“结婚5年了，其间吵了多少次架，我已经记不清了。我不是一个很用心的女人，但有些吵架时的片段，我却是刻骨铭心的。”
有一回，他们吵架冷战了一周，下班回家后，颜丽发现怎么也打不开家门，只好硬着头皮给丈夫打电话，让他赶快回家，后来颜丽才知道，那门是他做了手脚，可是颜丽一点儿生气的感觉也没有，而是深深的感动；有一回，丈夫独自摔门而去，颜丽马上追下去，走了两条街也没找到他，回到家里，看着空荡荡的房间，颜丽放声大哭，这时丈夫从另一个房间的角落里跑出来抱住她；有一次吵架，丈夫用身体紧紧抵着门，生怕她要负气离家出走；有一次吵架，丈夫拿起行李要走，颜丽紧紧拽着他的包，哽咽着说：“你不能这样走，我是你最重要的行李，要走带上我一起走。”结果他们一起出去旅游了一圈；有一次吵架，丈夫将结婚照藏了起来，生怕颜丽赌气将结婚合影剪得稀烂。
颜丽说，被自己摔过不下10次的电饭锅还将继续为他们煮饭，正如他们的婚姻一样结实、健康。
以下八个和好方法不妨一试。
1睡前达成共识。
无论发生任何激烈的事——互相嘲弄侮辱或者乱扔东西，你们在睡前一定要达成某些协议。这并不是说要言归于好，而是在关灯前同时扑灭双方的怒火。例如说：“等明天大家都比较清醒的时候再解决吧！”如此，争吵才不会无止境地继续，双方亦不必因此而无法入睡。而且，这样做过后，双方经过冷静思考后也不会那么怨恨对方，从而有利于解决矛盾。
2主动为对方做点事。
有时，你需要做点事打破良久的敌对气氛，你可以问Ta是否想喝杯咖啡，或替Ta做一份三明治。这些举动有助于消减你与Ta的怒气，让彼此再看到自己所爱的人的长处。若你先作出和谈态度，Ta必有所回应。
3承认错误并主动道歉。
若你在吵架时说了或做了一些具有伤害性的事，那便需道歉。这并不等于整件事是你的错，只是表明你主动作出道歉，可打开真诚对话之门。既然你已踏出第一步，Ta也会静心聆听，即使Ta想道歉也不会觉得没面子。
4衡量后做决定。
若吵架的导火线是一些重要的事情，大家需各自想想，随后再讨论。这些事件并不简单，往往需衡量各种因素，作多番讨论才可决定。
5别计较胜败。
别执着要做胜利者，能够与爱侣言归于好才是真正的胜利。假如是你首先平息怒火，说出来又有何妨？若坚持抱着“不能先认输”或“要赢Ta”的心态，只会重燃战火。在争辩时人总是想尽力说服或赢了对方，但记着你的目标是夫妻要有一段良好的关系——你是想选择永远胜利，还是宁可拥有一段好关系？
6放弃沉默，主动沟通。
你希望对方明白你愤怒的原因，若你不发一言Ta又从何入手？对Ta不理不睬只会令你们的隔膜愈来愈深，而不能令Ta了解你因何不快乐，更不可能作出任何改变。若相反是Ta对你不加理睬，你须直接问Ta：“请告诉我你因何不快？”假如Ta依然故我，可给Ta写一张便条，说你挂念Ta，想与Ta好好谈一会儿。
7接受道歉。
不断要求Ta道歉只会令争吵无止境地延续。一句“对不起”应该使你冷静下来，尝试采取不同手法处理类似的情况。“最初和梅结婚的时候，吵架犹如家常便饭。”文说，“我是个懒人，经常把屋子弄得一团糟。虽然我每次都会为此道歉，但梅总是喋喋不休。最后，我告诉她我无法全部接受她的批评，而她则答应要是我尽力保持屋子整洁，她就不会再多说。”
8爱的举动。
只是低声说一句“对不起”并不足够，需要做一些发自内心的事情，以表达你的爱意。花一点时间让二人独处，可以散散步或享受烛光晚餐。这相聚的时间可让夫妻彼此明白平和关系比争吵更好，亦提醒对方你是深爱着对方，并愿意解决任何难题的。
以上几点也可看成吵架的收尾善后工作，善后工作做到位了，将直接影响到整个吵架的质量，不可大意，否则极容易适得其反，误入歧途，使吵架升级，风雨过后再想看到彩虹，只能是一个梦想了。
在处理冲突时，需要立足于此时、此地、此事。用看着现在，看着在这个空间、这个时间的彼此，聚焦于此事，解决当前面对的问题。牵扯以前的旧账，只会导致旧怨新仇一起涌上心头，让矛盾更加尖锐，让情绪更加冲动。所以，我们需要给冲突画一个界限，就像孙悟空用金箍棒画圈一样，让它只在这界限之内冲撞。千万不要在情急之下揭对方的伤痕，这样等于捅了情绪的“马蜂窝”，会激起强烈的反抗，陷入无休止的清算历史旧账之中。在冲突之中不要纠缠于细节，如果过于注重夫妻之间的细节，那么永远只是剪不清，理还乱。
吵”出你们的感情
吵架也是一门艺术，把架吵好了，不但不会伤感情，反而能使你们深刻体会到对方的良苦用心，进而增进你们的感情。
有一对夫妻异常恩爱，有一天，妻子回来对丈夫说：“人人都说我们是举案齐眉，羡煞神仙，气死鸳鸯，恩爱事迹载入史册可为后人立人，获史上情侣最佳榜样大奖而无愧的最佳夫妻，我看不见得。”
“为什么？”丈夫有点丈二和尚摸不着头脑。
“因为我们没有吵过架，人家都说，感情是吵出来的。我和你都没吵过架，说明我们的感情还是有点名不副实啊？”
“可是，我觉得吵架总是会伤感情的。”丈夫说。
“谁说的，吵架有很多好处，吵架可以只动口不动手；人一吵架，吃不下东西，还能省钱；吵架，可以导至几分钟或几小时或几天思想上的独立；吵架，容易冲动性消费，平时看中没舍得买的衣服化妆品之类的，可以很名正言顺地搬回家，爽；吵架，可以不用再处处为别人考虑，可以充分发泄出自己的情绪；吵架，能充分调动你的脑细胞，有助于身心健康，大大降低脑中风和老年痴呆的危险；吵架，声高八度，可以达到练美声而特意喊嗓子的同效，兴许一不留神还能吵出个歌唱家来……”妻子开始掰着手指头历数吵架的好处。
丈夫想了想说：“既然吵架有这么多好处，那我们就来吵吵架吧，把我们的感情从名不副实变成名不虚传！”
妻子说：“好呀。”
于是，丈夫铆劲儿说：“是谁让你把菜做那么好吃，害我都吃不惯外面的饭菜。”
妻子说：“你含血喷人，那我做的饭菜有时咸，有时淡，你怎么都吃得那么香，吃得那么惯！”
丈夫又说：“我最铁的哥们结婚那天，我出差外地赶不及去，是谁让你自作主张，以我的名义给人汇去的随礼钱。”
妻子说：“你少来，你以为我就不知道你都背着我干了什么好事，我妈过生日那天是谁送去的蛋糕，你还是坦白从宽，说，是不是你？”
丈夫又说：“还有那次上医院，干嘛非得要我挂吊瓶啊，你这是女权主义泛滥，你知道不？你这是侵犯人权！”
妻子说：“你……你居然到现在还想骗我，那次我病了，你三天没合眼守在一旁，最后我好了，你却病倒了，你到底还有多少事隐瞒我，你到底有没有把我当你妻子啊？”
……
这是一对有趣的夫妻，吵架居然有这种吵法。在很多人的意识当中，吵架是一件很伤感情的事，但是从上面的事例中，我们却看到，夫妻双方明明用着吵架的口吻，诉说的却是对方的好处。而通常夫妻之间吵架也都是因为在乎，所以要吵。不少人深有感触地说：“跟你生气最多的和让你生气最多的，往往是那个和你最亲近的人。”如果夫妻二人表面上风平浪静，而暗地里却波涛汹涌，那么问题积累成多，势必酿成最后的结果是惊涛骇浪，与其那样，还不如在吵架中找出吵架的根源，看看为何而争吵，并在争吵中体会乐趣，而且还能增加夫妻之间的情趣，最终和好如初。有一位准新娘到朋友的家里做客，目睹了主人夫妻的争吵全过程。一件微不足道的小事成了吵架的导火索。很快，情绪的火种就被点燃。两个人情绪激烈，开始了唇枪舌剑的争吵，女主人更是涕泪交加地哭诉男主人的种种不是。准新娘一时陷入了尴尬，更见识到了婚姻里男女双方的吵架功力。令人感到意外的是，不到半个小时时间，主人夫妻又和好如初——这就是婚姻！女主人微笑着对准新娘说：“这就当是你即将步入婚姻的第一堂课，也是最重要的一课，当婚姻走到无架可吵的时候才叫悲哀。”
那么吵架为什么能吵出感情呢？
1吵架是一个发现问题和解决问题的过程。
婚姻是一次长途跋涉，两个人要并肩而行白头偕老，在漫漫的婚姻长路上不可能一直都一帆风顺。由于性格、价值观的差异，矛盾肯定是在所难免的。而那些“一辈子没有红过脸”的夫妻，并不是不想吵，可能是碍于身份、面子，而选择了压抑自己。短时间内可能风平浪静，时间长了肯定受不了。心里的怨恨、不平得不到及时的宣泄，问题就会越积越多，一旦爆发出来势必要像火山爆发那样玉石俱焚，新仇旧账加在一起算，那后果就严重了。而吵一次架，将矛盾及时提出来，最后达成一致，那么矛盾就不会因此得到质飞跃，化身大矛盾。
2争吵可以让夫妻找到彼此的异同点，并搞清楚两人到底需要在哪些方面磨合。
诚如卡耐基所说：“推心置腹的争吵能使友情进一步巩固，从不争吵的伙伴心里最清楚，他们之间的关系是容易破裂的。只是为了维持关系，他们才会避免发生争吵。”夫妻之间的吵架也是如此。夫妻争吵的过程，是双方疏导矛盾的过程，也是双方不断磨合、不断适应、感情不断升华的过程，是婚姻之花不可缺少的养料。
“夫妻没有隔夜仇”，正所谓“床头吵，床尾和”。小打小闹的吵架，能够将夫妻之间的不满、怨气化解于无形。而在吵架之后对方的体贴与讨好也会让人怨气全消。可以说，吵架使人痛并快乐着。而当两个人之间连架也懒得去吵时，婚姻也就进入了一潭死水的境地。当婚姻家庭中的一切大小事都让你感到无所谓的时候，婚姻也就岌岌可危了。感情是“吵”出来的，正所谓“大雨过后天更蓝”，吵过之后的夫妻感情，一般都会升华到一个新境界。
修炼争吵的上乘功力
没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤，最终只好挥手说“拜拜”；有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升。如果吵架“功力”到位，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实，那么，感情在遭遇“冲突”之后，怎样才能比以前更加稳固和坚实呢？下面就介绍吵架的三层功力。
吵架功力第一层：就事论事，不伤及无辜。
张先生和太太又吵架了，免不了摔锅摔盆，互相指责。张先生指责太太过年过节给自己父母买的礼品多过给张先生父母的；太太指责张先生总是把家里的钱借给他的发小，对张太太的朋友总是一毛不拔。张先生觉得这么多年来自己受了不少委屈，越想越生气；张太太觉得自己吃亏，这么长久以来自己一直都是以丈夫为重心，两人都认为对方有错，互不相让。
在发生口角时，你通常会怒不可遏，口无遮拦，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”。一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，这样的指责使得“战事”无限扩大，而无法收场。
许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，而对方却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢？
吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。如冷嘲热讽，这是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。
吵架时说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是扞卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。
当对方说话时，不要打断Ta说话。抢白Ta或打断Ta，你认为你完全知道Ta想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？不如告诉对方你的理解，以此来确定这是否是Ta想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗？”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让Ta纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。
吵架功力第二层：夫妻吵架应该“讲情”，而不是“讲理”。
汪小姐最近刚刚从一场失败的婚姻中走出来，她和比她小两岁的丈夫分手的原因很简单：就是性格不和，两人在短暂的一年半的婚姻中大小战争无数次，不断升级的口舌之争，两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情。终于，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。汪小姐和前夫在离婚后的一个月意外的重逢，揭开了汪小姐前夫想要离婚的真正原因，前夫说：两个人在一起，吵架很正常，但是最让人受不了的就是，每次吵架，汪小姐总是喜欢摆出一副大姐大的面孔拿大道理来教育人。
一般吵架的特征是争理，所以拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架更有建设性。
吵架功力第三层：千万不要赢。
金女士目前最想做的事就是和丈夫离婚，长期以来一直受着严重精神抑郁困扰的金女士，之所以想离婚，起因是丈夫的家庭暴力。金女士回忆，刚结婚的那阵子，每次吵架，丈夫的态度就是不理她，不接她电话，或者一气之下彻夜不归。没过几天烟消云散之后，金女士就会追问丈夫：“知道错没？”以后一吵架，金女士先会把丈夫数落一番，然后就问他：“知道错没？”没想到，丈夫居然以拳头相向，以后每次吵架都是如此，金女士表示自己再也无法忍受。
夫妻吵架不管结果如何，实际上没有正真的赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。因为夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，而对方一定理亏”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。可是事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，因而也就没有输赢问题，“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在哪里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。就像金女士在事情过去之后，还要继续问丈夫知错了没有，也就是在吵架上一定要分个输赢，结果惹怒了丈夫，也害了自己。由此可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能使情况更糟，甚至会招来家庭暴力。会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。
练就吵架的“上乘功力”，就事论事，只争“情”，不争理，不做吵架的赢家，才能让你不因吵架而毁了婚姻。
第一个转身的是天使
曾经有两家人，张家经常吵架失和，李家相处非常和睦。张家就问李家：“奇怪了，为什么你们家的人都不吵架呢？”
李家的人回答：“因为你们家都是好人，都认为自己是对的，所以会吵架；我们家都是坏人，都认为自己不好，所以就不吵架了。”
张家一听，说道：“这是什么道理？为什么好人的家庭会吵架，坏人的家庭却不吵架呢？”
李先生就说了：“你们家的人都要做好人，都认为自己是对的。举一个例子说，一个人把一杯水放在这边，另一个人没看见不小心打破了杯子，水洒了一地，打破杯子的人马上就说：‘谁把杯子放在这里？’那么第一个人马上就会反驳说：‘谁叫你把杯子打碎的。’大家都认为自己对，想要不吵架也难。但我们家的人不是，不小心打碎杯子的人会说：‘哎哟！对不起，我不小心把杯子打碎了。’那么，第一个人会说：‘这不怪你，是我把它摆在这儿，才使你不小心打碎的，这事儿是我不好。’所以，有些事自己先认错，也就不吵架了。”
可见，吵架有的时候可能是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力地设法去避免。如果自己先认错，那么对方会觉得在这件事情上，让你承担全部责任是不公平的，也会提出这件事情不能全怪你，所以避免吵架的最好的方法就是自己先转身认错，而不是背对背地冷战。这种反应只有有足够的自信心，与有成熟度的人才能做出来。
对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。
《吉尼斯世界纪录大全》宣布，世界上保持婚姻时间最长的夫妻是英国的珀西和佛罗伦斯夫妇，珀西今年105岁，佛罗伦斯正好100岁，他们两人的年龄之和为205岁，这使他们成为全球年龄相加最大的夫妇。1925年6月1日，珀西和佛罗伦斯？阿罗史密斯踏上了神圣的红地毯。那时，深受尊敬的英国女王伊丽莎白二世还没有出生呢。
光阴荏苒，如今的珀西和佛罗伦斯已经白发苍苍，他们的婚姻也达到了难得的里程碑：80周年。6月1日这天，这对老夫妇被众多亲友包围着，脸上洋溢着幸福，他们的3名子女、6个孙辈和9个重孙辈在做着各种准备，为两位老人庆祝这个特别而有纪念意义的日子。
能拥有如此幸福、长久的婚姻自然人人羡慕，同时，几乎所有人都想知道，他们究竟是如何维系婚姻的？到底有什么秘诀？
这对夫妇表示，其实，他们婚姻幸福的秘密是常说“对不起”、多说“是，亲爱的”，还有每天来一杯威士忌、一杯雪利酒。
妻子佛罗伦斯表示：“我认为我们得到了上帝的祝福。直到现在我们仍然彼此深爱着对方，这是我们婚姻幸福的重要因素。”
她说，他们是1922年相识并相恋的，那时她是一名老师，珀西在一家律师事务所工作。说起来，他们并不属于一见钟情，佛罗伦斯回忆道：“刚开始时，我并不觉得他有什么特别之处，因为他看起来非常严肃。不过，他后来变得很放松，我们也逐渐坠入爱河。”
而关于婚姻“长寿”的秘诀，佛罗伦斯说，你永远都不要羞于向对方低头认错。她深情地讲述说：“有一段时间，我热衷于看肥皂剧，但他对此很不满，我们之间是有矛盾的。但是，我们达成了我们的协议，总是一起解决所有矛盾和麻烦。”
这位可爱的老太太表示，每当有问题出现，他们从来不害怕说“对不起”，而且会在每天睡觉之前把事情解决。她说：“你一定不能和一个糟糕的朋友同床共枕。我们总是解决问题之后，像好朋友一样亲吻、拥抱，然后才睡觉。”
其实转身或者认错，是爱的另一张面孔，是对你的爱人真挚的爱的体现，在你的转身中，Ta能感受到你的爱意，所以矛盾自然而然就迎刃而解了。
认错包含四层意思：
第一层意思是真心和解。
最常见的就是说“对不起”。表达歉意意味着你的行为可能伤害和冒犯了对方，为此你感到内疚和痛苦。有一点需要提醒，如果你真有什么不得不辩解的苦衷，也要留到合适的时机再做沟通。要知道，在说了“对不起”之后马上跟个“但是”，可能会让你之前所做的一切变得毫无意义，因为一旦我们在口头上把责任推卸给对方，道歉就变成了攻击。
第二层意思是承认过错。
在一些人看来，只有“我错了”这三个字才是最真诚的。如果没有说出类似承认过错的话，他们就感受不到你是在道歉。对他们来说，既然道歉，就应该为自己的行为承担责任。
第三层意思是弥补过失。
这意味着冒犯者必须拿出实际行动来。比方说，丈夫忘了曾经答应妻子在结婚纪念日给妻子买花，认错之后，那也就是意味着下不为例，下次一定记得，或者在这次马上买花补上。
第四层意思是请求原谅。
请求原谅是你认错的目的，只有摆出“你可以原谅我吗”这样的态度，才是表明道歉者诚意的关键。
俗话说：“家和万事兴。”婚姻中的认错是一种婚姻的智慧，第一个道歉的人就像是婚姻的守护天使，Ta的认错为两人情感和精神健康开辟了一片崭新的天地，在争吵之后继往开来，继续婚姻的幸福生活。
两个人因相爱走到一起，当最初的浪漫与激情日渐淡去的时候，彼此性格、脾气、生活习惯、个人喜好的不同，便慢慢突现出来，于是就有了争吵与沉默，似乎爱的感觉已经淡了化了，甚至以为已经没有了，轻之相互没了交流，重则彼此埋怨对错。然后，婚姻里的对错、是非，又有谁能分得清呢？
很多时候我们关注的是自我的感觉，尤其是在针锋相对时，似乎全天下于自己不公。然而坐下来静心想想，一切，又是何必呢？争吵之后的沉默与冷战，似乎一切都烟消云散，看着自己和爱着的人冷冷地面对面，心里会是思绪万千，爱情怎么成了这个样子？
“你生气的时候，就多想想对方的好。”一个朋友这样说。于是，想对方的好。想得越久越觉得伤心，想得越多越觉得爱情的不易，想得越多越心痛，不是爱情消失了，是我们自己的耐心与宽容消失了。对对错错，在那个已经携手了准备相伴一生的人面前，又有多少重要呢？
说句“对不起”，用真心的，或者只是在心里对对方说，就感觉伤心了，那种伤心比与对方的争执来得还重。
幸福与快乐，其实就是这一句话、这一闪念之间了。对不起，我爱你。婚姻里，有时候道歉也是一种美丽。
放弃婚姻中的权利斗争
人有七情六欲，爱有形形色色。夫妻生活有了矛盾时，对对方冷漠、疏远，少则几小时几天，多则几周，但当一方憋不住了，僵局也就结束了，双方和好如初，美满超前。其实夫妻之间的争吵从本质上来讲是男女双方在婚姻中的权利斗争。这个权利问题，并不是在家庭问题上由谁说了算，也不是经济上如何管理和分担，而是指心理上的控制与反控制，对引起冲突的责任承担等。
婚姻权利斗争，或者赤裸裸，或者含蓄，或者以一种隐喻和象征的形式表现出来。有的甚至以相反的方式表现出来，如在婚姻中完全顺从对方。控制与反控制正是权利斗争的本质。
这个问题是随着现代婚姻意识的崛起，对传统观念的冲破而产生的，在以往的男权社会里，女人从属于男人，所以就没有什么权利斗争可言。但是到了现代，女人地位的上升和经济上的独立，女性和男人的地位趋向平等，于是婚姻中的权利斗争就产生了。个人的强势，强迫对方顺从自己的意愿，事必躬亲，事无巨细都要自己做主，否认对方的意见，否认对方的独立、自主性，在潜意识里认为“没有我，你就没有办法过好生活”，因此把一切的决定权、处理权都抓在自己手里。在这种情况下，配偶在家庭里面被边缘化了，因此对家庭事务也就采取了旁观的态度，这样也许又招致了“对家庭不关心”的指责。
姚先生上夜班回家，发现从隔壁邻居马先生家里传来打骂的声音，还有女人的哭声，于是马上报警，警察赶到之后，马先生家的一幕让在场的所有人都惊呆了：邻居马太太被捆绑在凳子上，全身上下有多处青紫淤伤。经过调查发现这是一起婚姻权利斗争的悲剧。被民警解救后，马太太一刻没有停留净身离开了家，躲到女朋友家中，连手机号码也更换了。马太太的朋友说：“马太太结婚前是一名钢琴家庭教师，有着与众不同的艺术家气质，长发飘飘，皮肤白皙，大家都说她很懂得生活，经常召集大家吃饭、活动。然而，婚后不久，大家却发现她变了：非但不主动邀请朋友一起逛街喝茶，有时请她出来也常常被她找各种理由推辞。也许是生了孩子没时间吧！当时大家是这么想的。直到有一次她哭着上我家的时候，我才弄明白是怎么一回事，马太太当时说：‘我老公说我不会理财，让我把钱全部上交给他。他还说，我们跟他父母一起住，没什么生活开销，每个月只给我五十、一百元零用钱！我想要买衣服，他总会嫌这嫌那，不肯给我钱，有时候没办法，我只好向我父母伸手要。’这是典型的‘经济控制’！这说来简直不可思议。可是传统的观念，模范丈夫都是把收入交给妻子保管。而事实上，现在有不少丈夫却掌控了妻子的经济命脉。有的以‘理财’为名，有的则索性不交钱就给脸色看，把妻子的经济权利全部掠夺，而性格软弱的女方往往为了面子委曲求全。”
这样的人明显高估了自己的作用。也许他们必须这样高估自己，否则，就会感到自己在婚姻中没有价值。他们需要突出自己，以免被否定。很多时候，他们确实如“纸老虎”，不仅没有从中得到成就感，而是感到疲惫，感到肩上的担子太沉重。他们也希望有人来分担，而一旦有人愿意分担的时候，他们又表现出不信任和恐惧。实际上，他们把一切都掌握在手中，是因为害怕被抛弃，害怕在家庭中无足轻重。
那些陷入“权利”欲望之中的人，并非总是最有力量的，也可能正是出于对权利的恐惧，才那么在乎权利。我们看到有些人在外面唯唯诺诺，在家里却是一个十足的“暴君”。因为只有在家里，Ta才能找到拥有权利的感觉，Ta滥用这种权利，以证明权利确实存在。
有的人在婚姻中可以说是异常霸道，说一不二，完全不在乎配偶的意见和感受，动不动就当众批评和训斥对方。
当一个人不在乎配偶的尊严时，那么很难说Ta是爱对方的。一个鄙视自己配偶的人，也鄙视着自己的婚姻。当一个人对自己的婚姻鄙视，那么也就谈不上有珍惜了。然后，婚姻或者成为“笼子”，或者已经成为“鸡肋”。
如果要想婚姻和谐，“权利”就要以一种良好的方式运作，离不开尊重、忍耐和妥协。
在一段婚姻中，无论是什么样的控制和权利斗争都是不可取的。家是两个人的家，在一个家里，谁都不从属于谁，在一个家里不是谁听谁，谁来做决策，夫妻共同生活，就应该凡事商量着来。如果你越是想控制对方，那么对方就越想逃。
当对方告诉你Ta的想法时，你要尽可能友好而真诚地说：“无论你是怎么想的，我都支持你。”这样一来就可以主动营造亲密和谐的夫妻关系，如果你想要表达意见，那么这也会有斡旋的余地。
婚姻垃圾勤打扫
婚姻中的快乐和幸福是婚姻的养料，滋润着婚姻生活，有利于婚姻向前继续。摩擦、争吵、猜忌、指责和彼此相互发泄的怨气，都是婚姻垃圾，你要学会把它丢到垃圾箱，该回收的回收，该做肥料的做肥料。
宁先生和龙女士是一对半路夫妻，虽然没有大富大贵的生活，但两个人恩恩爱爱，日子倒也过得开心。
宁先生有一个八岁的女儿，起初当孩子在龙女士面前出现时，龙女士轻声嗔怪说：“该提前告诉我的，我也好准备准备啊。”说完就进去给孩子整理房间了。
八岁的孩子人小鬼大，打心眼儿里排斥这个和爸爸住在一起的陌生阿姨，完全一副不合作的姿态。睡觉前，龙女士自告奋勇给孩子洗澡。八岁的孩子顽皮好动，坐在盛满水的盆里一刻也不消停，自娱自乐边玩边叫嚷着，不停地搅盆里的水，泼得女人湿淋淋的。
带孩子上街，龙女生想做头发，孩子想去公园，走进理发店之后才发现，孩子不见了，宁先生怪龙女士：“都是你，非要做头发。”等龙女士找到孩子之后，责怪孩子不懂事，让大人着急，作势要打，抬起手来，吓唬孩子。孩子见状，哇哇大哭起来。宁先生听见孩子的哭声赶忙过来，孩子一见到爸爸哭得更起劲了，嘴里哭叫着：“阿姨打我，阿姨打我。”
龙女士百口难辩。宁先生气急败坏地将她推到一旁，抱起孩子，撇下龙女士自己一个人就带孩子回家了。龙女士想跟宁先生解释什么，但宁先生不听，说：“那天我带孩子回来，你就一脸不高兴，这么小的孩子也舍得打。”自那以后，只要孩子在家，宁先生就不离孩子左右。
宁先生每天都会搂着女儿陪她看“奥特曼”、“猫和老鼠”，驮着女儿在地板上爬来爬去，陪女儿玩枪战游戏……累了，就抱着女儿去睡觉，好像忘了妻子的存在。
龙女士想到了离婚，却无处可去，父母住在远隔千里的其他城市。
一天傍晚，龙女士实在忍无可忍，简单收拾了一下行李，又给丈夫发了份邮件，告诉他自己离婚的念头。然后独自一人离家出去转悠。夕阳下，一对老人久坐在路边的木椅上闭目养神，双手相握，表情恬静淡然，就这样闭着眼安静地享受着彼此的相依相伴。龙女士黯然，不免想起自己失败的婚姻，潸然泪下。过了一会儿老太太睁开眼睛，龙女士上前与她攀谈。老人说他们结婚已经52年了。他们也会经常吵架，但没有隔夜的仇，第二天就忘了。现在，他们常一起回忆经历的共同岁月。女人豁然明白，其实幸福就是能够一路走下去。
龙女士以最快的速度回到家里。一路上不断地祈祷，但愿丈夫没有收到那封信，或者他还没来得及看。回到家，丈夫惊喜而又责怪地问：“你上哪儿去了，孩子都问我好几遍阿姨去哪里了？”龙女士此时一颗悬着的心才落地。
很久以后，龙女士向丈夫说起了这件事，没想到，丈夫说，那封邮件他看了，但是他将它放进了回收站。龙女士回来后，他就点击了“清空”，彻底删除了婚姻中的垃圾。
现在一些人的婚姻之所以如履薄冰，稍有温度就会瓦解，只是因为婚姻除了爱情的甜蜜，更多的是锅碗瓢盆磕磕碰碰的琐碎烦恼。婚姻也会如现实生活不可避免地制造出很多垃圾——因家庭琐事争吵后心里有了隔膜，误解不能释然，产生出烦恼、抑郁、互相指责等坏情绪。婚姻中的垃圾切莫积攒，更不建议设置垃圾袋、垃圾箱暂存起来，攒的越多对婚姻的消耗越大。所以，当婚姻垃圾产生后，要养成及时随手扔掉的好习惯。如果不及时解决，遇到问题和矛盾一味地回避，以为可以自动消除，结果垃圾成山，最终腐蚀到婚姻本身。
清扫婚姻垃圾，还必须注意两点。当日事当日毕。吵架时，就事论事不翻旧账。话题延伸下去，最后都忘了为什么争吵，何谈解决问题。一定要解决争吵的问题。找到和解的方式，保证再有这样的问题不争吵。
处理夫妻争执，向同一个方向看齐
婚姻不是照镜子，你看我，我看你，而是要朝同一方向看齐。婚姻的幸福度在于夫妻之间的联结度。夫妻之间联结得越紧密，就越容易感受到幸福。加强夫妻之间的联结是婚姻生活中每时每刻都需要做的事。
婚姻生活中一般不会有什么大是大非的问题，所以矛盾或冲突不过是夫妻各自立场的问题。如果能秉持“夫妻是共同体”的原则，很多问题就会迎刃而解。
都说“不是冤家不聚头”，小慈和阿孝可能从一开始就注定是冤家。单位的阿姨们张罗着要给小慈介绍对象，小慈的条件是：一是人要长得高大英俊；二是工作单位要好；三是家庭条件要好。不久有人介绍小慈和阿孝认识，小慈不禁大失所望，毫不客气地对阿孝说：“我还以为是一颗钻石呢，原来不过是一块粗糙的石头。”阿孝也不客气地回她：“嗬，我还以为要配钻石的是金枝玉叶呢！原来不过如此。”小慈气得牙齿“咯咯”响。
俗话说，“不打不相识”。这两个喜欢“斗”的人竟然一拍即合，相爱并结婚。
从搭伙过日子的第一天起，他们那30多平方米的小屋就充满了火药味。不管什么事夫妻都要一比高低，一争输赢：争谁干的家务活多，谁干的家务活少；争当初到底是谁追谁；争孩子像谁不像谁；争俩人结合，到底是谁占了便宜，谁吃了大亏。
小慈斗不过阿孝，就去争取女儿的支持。小慈问女儿：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”女儿回答“喜欢爸爸！”小慈便对女儿循循善诱：“爸爸从来不给你买花衣服，不买好吃的东西，妈妈看见什么都想着你……”4岁的小孩子没有主见，很快会变换立场：“我最喜欢妈妈！”
阿孝也不甘示弱拆小慈的台：“妈妈是个粗心妈妈，上次给你买鞋子，结果一只大了一号，一只小了一号。”小慈立即和他唇枪舌剑：“你给女儿扎的风筝飞不过10米就‘倒栽葱’，还不如花5元钱买一个呢！”
朋友们戏称他们的婚姻是激烈角逐的PK台，说再练三五年，他们家一定能诞生一个“国嘴”，可以去参加国际辩论赛。小慈和阿孝报以无奈的笑。他们也觉得老是这样针锋相对地斗，会很伤感情。两个瓶子，再坚固，老是碰撞，也终会留下伤痕吧。可是，一遇到什么事，他们好强的性格又上来了，一定要争个输赢才肯罢休。
一对陌生的男女因为相爱而走到一起，他们走进婚姻的目的是为了共创美好的生活，而不是为了比试高低。将婚姻当做PK场的行为，实在是一种幼稚的竞争，这样做的结果是两败俱伤。
小慈和阿孝都是争强好胜的人，这并不是什么缺点。但对于婚姻来说，这种性格或习惯会给夫妻关系带来致命的伤害。
结婚就意味着两个人成为一个整体，幸福的婚姻建立在“我们”的基础之上的。不管遇到什么事，不管处理什么问题，都要有“我们”的意识，要有团队意识。人心齐，泰山移，再大的困难也能解决，再大的麻烦也能找出对付的办法。
两个人手牵手向前走，同样也会有一些矛盾和烦恼，但两人既然是走到了一起，而且大方向一致，也就要多一点宽容和理解，少一些挑剔和尖刻。当两个人站成统一战线，很多问题就会变得简单。
夫妻关系是整个家庭关系的基础，夫妻要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体，如果夫妻都不能结成统一战线，而是处处敌视、攻击对方，那就瓦解了家庭存在的基础。
有了“夫妻是共同体”、“婚姻是手牵手向前走”的认识，这还只是幸福生活的基础，要将这种认识融入生活中，也还需要一些实践和练习。因此给小慈和阿孝布置三道家庭作业：
第一，如果再发生针锋相对地争吵，立即牵手，以示化敌为友。如果情绪难以平静，无法友好地说话，可以暂时牵着手什么也不说，先选对立场，然后再解决问题。
第二，平时说话多使用“我们”的代词，少使用“我”和“你”，特别是减少“我”和“你”同时出现的频率，避免将两个人人为地弄成对立面。
第三，规划共同的未来，探讨1年之后、5年之后、10年之后，“我们家”、“我们”两个人的状况。为实现5年目标、10年目标，“我们”现在需要做些什么？通过这些讨论，增强俩人同舟共济的责任感。
为爱多忍耐一分钟
一家宠物店里有一只非常美丽的乌龟，壳和头尾都是翠绿色的，在翠绿色的壳上有着深咖啡色的花纹。它的背高高地隆起，就好像是一个篮球的半圆，弧丝优美光滑，一点儿也不像一般的乌龟那样扁平。最奇特的是那乌龟的嘴很大，两边的线条翘起，像是一直在微笑；眼睛炯炯有神，常常一动也不动地注视着你。有一次一个旅行家经过这家宠物店，看到乌龟时简直惊呆了，他对宠物店的主人说：“这辈子没见过如此美丽的乌龟，请你割爱，将它卖给我吧。”宠物店的主人同意了。
于是旅行家决定通过海运将乌龟送到自己的家里，可是没想到，由于天气的关系，这只乌龟过了三个月才达到目的地。旅行家打开箱子，发现乌龟一动不动地趴在那里。旅行家想，这么久了，乌龟肯定死了，可是没想到乌龟明亮的大眼睛突然张开了，这让旅行家兴奋不已。
过了不久，旅行家决定做个短期旅行，离开的时候，在乌龟身旁放了三把熟透的香蕉。等旅行家回来的时候，发现乌龟死了。乌龟漂洋过海，不远万里，三个月不死，在封闭的木箱子里能一息尚存，怎么会死呢？后来旅行家找了一位兽医来看，兽医说乌龟是撑死的，它把香蕉一口气吃完了。
在极度的黑暗，饥寒交迫中还能存活的乌龟，在舒适的环境下因为吃得太饱而撑死了，由此可见困危中的忍耐的力量远远大于在饱足中的节制。婚姻也是如此，婚姻中的忍耐可以让一个任性的姑娘成长为一个持家有道的妻子；婚姻中的忍耐可以让一个毛躁的小伙子成长为一个成熟大丈夫。
他和她结婚都已经15年了，有三个孩子，现在一家人和和美美，日子过得舒心又充实。这么多年来不吵架吗？也吵，只是后来大家都学会了忍耐。结婚前他们两地分居，聚少离多。她本以为，好不容易在一起了，日子应该太太平平。不曾想，朝夕相处中，她对他的不满却越来越多：她嫌他买的菜不够新鲜；她嫌他拖的地不够干净；她嫌他看电视声音太大等等，没完没了的争执，幸亏丈夫足够的耐心和忍让，才没有平地起风波。
“你看看你，大雨天的，怎么买了这么大一个西瓜，什么时候能吃完？”出去买菜的他刚一进家门，她就冲他嚷了起来。
“人家老板好心好意帮我挑的，说大的味道好，你说我还能不要？”他耐心地向她解释。
“味道好？你也不看看家里几个人？这么大一个西瓜，两个人要吃到猴年马月？”她越说，火气越大。
“吃不了也没关系，放冰箱里慢慢吃。”他依然不紧不慢地说着。
“你以为冰箱是保险柜，上次是谁吃坏了肚子？”提起冰箱，她的气就不打一处来，陈芝麻烂谷子的旧事全都涌上心头，她开始没完没了地声讨他。
“这样我们才知道，以后在家里应该储备点什么，经不起储存的东西我们就不要。”他依然慢条斯理，同时又像是话中有话地说。
而她也好像意识到了什么，再也生气不下去。
经不起储存的东西都不是最好的，因为他经得起她的再三抱怨和生气，所以他们的婚姻这么多年来才能长治久安。
婚姻就像是一杯苦咖啡。当两个人开始新婚生活时，清醇的香气随之扑鼻而来，日子久了会发觉生活并不像原来想象的那样简单。随之而来的柴米油盐的琐碎家务使两个人发生分歧，互不相让，就像咖啡一样苦，但是如果在每次争吵前能多忍耐一分钟，再忍耐一分钟，慢慢地知道两个人之间是要互相体谅、互相包容、互相磨合的。生活又归于宁静，婚前的浪漫已经开始转化为心中沉甸甸的责任，化为对对方无尽的体贴与关怀，两个人都毫无保留地将自己的心、自己的情倾注到这个家中，家也因此而弥漫着爱的味道与温馨的情调，就像泡好的咖啡一样，浓郁的香气飘满小屋。
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