外面的世界炮声隆隆，家里也硝烟弥漫，世界和人心从未真正消停过、太平过。姑姑被打得很严重，据说满脸都肿起来，如果当时再偏一点，可能眼睛都保不住。何干第二天给我送饭，告诉我：“哎哟，脸上那个口子哟，好长了，老爷也不知道用了多大的劲。”何干说姑姑原本是打算报巡捕房的，后来没有去报，主要是考虑到家族的颜面，怕丢了张家的面子。只是从此之后，兄妹之情就没有了，后来干脆就断了来往。父亲把气全都撒向了我，把我关在了楼下那间霉味扑鼻的空房子里，不允许我出来。除了何干，包括弟弟在内的任何人都不允许进入。平常我养的猫打扰了他午睡，他都会大发雷霆，遇到这种事，他的反应就更加厉害，还扬言说要用手枪打死我。我也知道他决不会真的把我弄死，不过是关我几年，等我出来的时候已经不是我了—我能想象出多年以后某一天，我走出家门的样子。

    就这样被囚禁着，何干每日准时送饭进来，我也不说话，几乎变成一个哑巴，神情冷漠、绝望。这天何干进来，神色不对，眼泡红红的，我低声问怎么了，她要说不说的样子，皱着眉头。后来她告诉我，因为给姑姑通风报信，被父亲大骂一顿，并扬言要把她赶回皖北老家。我说：“他就这么说说，你是家里的老佣人，不能说走就走的。”虽然没有离开，何干在家里的日子也不好过，后母想着法折磨她，处处挑刺。她变得小心谨慎起来，经常苦着脸和我诉苦到流泪。我心疼她年纪大了，可是也无可奈何。她担心我要逃走，趁着送饭的时候叮嘱我：“不要想别的了，乖乖听话，把身体养好比什么都强，千万不可以走出这扇门啊！出去就回不来了。”她替我担忧，怕我得罪了父亲，要吃一辈子的苦，恐惧使她变得冷漠而懦弱。懦弱的何干是我在这个家唯一的依靠，我与外界的联系越来越少，想到这一切我就莫明恐慌，禁不住哭起来，那一刻我特别想念母亲，她知道我现在的处境吗？她会想办法来救我吗？她怎么一直不出现啊？我哭累了端起何干刚送进来的饭菜，手颤抖得厉害，碗里的汤汁顺着手臂流了一地。何干把手搁在我的头上，迟钝地说：“你放心，等你父亲气消了就好了，他的气总有一天会消掉，不会太久的，我了解他。”我放下饭碗，抱住何干，抽搐得更加厉害，我吃不下饭，我好像要死了。

    夜晚，我孤独地躺在床上，月亮已经出来了，白色，半圆形，高挂在淡青色的空中，外面一片凄清的月光。联想到自己现在的状况，一股说不出的惆怅。月光底下，在这片我出生的房子里，陌生感、孤独感、恐惧感一齐向我袭来。灰白的粉墙，楼板上的蓝色月光，一片静静的杀机。头顶上充满了声音，飞机飞来飞去，炸弹声此起彼伏。我希望有一颗炸弹掉在我们家，把我和他们一起炸死，我愿意和他们死在一起，对这里我早已绝望。在这个没落、破败的家中，活在这里，死在这里，当然也要埋葬在这里。但是，我又做梦逃出去，逃出去，寻找更为广阔的天空，我的心里早就有了答案。即便这里有充裕的物质，也不会落到我头上，他们不愿意为我出一个子。他们抽鸦片，挥霍无度，开销大得惊人，总有一天会坐吃山空的。我在心里设想着许多逃跑计划，没有人帮我，我要自己想办法，为自己谋划一条生路。一瞬间，以前看过的《三剑客》、《基督山恩仇记》一齐涌到脑子里来。我在心里暗自筹划着，想用被单结成绳子，从窗口吊下去。我从房间的窗户偷看，算计着门卫换班时间，这个房间有临街的一扇窗，想逃出去只有从花园里翻墙头出去，靠墙倒是有一个鹅棚可以踏脚。不过要是夜深人静惊动了两只鹅，叫起来，该如何是好？我举棋不定，如果一旦失败被抓回去，想再逃出去肯定不可能了。唯一靠近窗口的是一棵高大的白玉兰，开着极大的花，大白花一年开到头，像是废纸一样抛弃在那里，被人遗忘。我茫然地站在窗口，远远听到卖麦芽糖的吆喝声，声音越来越近，叫得人心发空。世界之大，路有千万条，竟然没有我的一条出路。

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