◆哈佛故事◆

    有一个哈佛的学生，在爱情上遇到了一些挫折，他因此很消沉。

    有一天，他去上了一堂哈佛“幸福课”，下课后，这名学生问老师：“老师，一个人的幸福真的是上帝主宰着吗？我想这辈子我注定不会得到幸福了。”

    老师意味深长地看了这名学生一眼，说：“我刚好从一个中国朋友那儿学会了看手相，很多人都说这个方法很有用。”

    老师边说边伸出右手，“来，把你的左手给我，我帮你看看手相。”

    学生半信半疑的将手伸给了老师。

    端详良久，老师并不言语，学生有些忐忑地问：“噢，手相是不是显示我命中注定与幸福无缘呢？”老师没有正面回答他的问题，而是用手指着其中的一条掌纹说：“请看，这条是爱情线，它可以显示你的爱情是否幸福，这条是事业线，它可以预示你的事业是否顺利，这里还有一条是生命线，它能够预示你的寿命。”

    学生似懂非懂地看着一脸神秘的老师，老师让他把手紧紧握起来。继而问道：“年轻人，你说现在这几根线在哪里？”

    学生想都没想就说：“当然是在我的手里啊！”

    “那么你说幸福在哪里呢？”

    学生恍然大悟：其实幸福是掌握在自己的手中，只要用积极的心态去对待，就一定能够找到属于自己的幸福。

    1. 心中常存感激的人最幸福

    拥有一颗感恩的心，这是哈佛幸福课上经常讲授的一个课题。感恩，让我们变得富有，知道了快乐，享受了温暖；感恩，让我们成熟，让我们完美，让我们富有魅力。

    这是一个哈佛学子真实的感恩故事：

    1998年，正在清华大学读大二的邹健的父母双双下岗，家庭生活一下陷入了窘境。当时邹健只能一边打工一边读书，十分辛苦。后来，唐山市路南区工商分局决定每月捐助邹健400元，直到他大学毕业。

    在唐山市路南区工商分局一场跨区域的捐助下，邹健顺利完成清华学业。后来圆梦美国哈佛大学。如今他已取得哈佛大学电机工程的博士学位，并在美国纽约的一家金融公司工作。为回报路南区工商分局的爱心，2006年2月14日，邹健的父亲给路南工商分局打来电话，告知邹健从美国特别寄来4000美元，他已兑换成人民币寄给了路南区工商分局。

    感恩是一种生活态度，每个人都要学会“感恩”。尤其在家庭生活中，当一个人懂得感恩时，便会将感恩化做一种充满爱意的行动，同时，他也会收获到来自对方的爱意。

    李宁天生性子就急，最见不得的就是别人做事慢吞吞的样子。然而，他却偏偏娶了一个慢性子妻子。于是，结婚后不久，两人三天一小吵，五天一大吵，日子没有安宁的时候。

    一次，李宁又和妻子发生了争吵，一气之下，李宁走出了家门。徘徊在大街上，想起妻子平日里慢条斯理的样子，别人十分钟就可以搞定的事，她最少要用半个小时。看起来总是忙碌个不停，但是一点效率都没有。想到这些，李宁就觉得日子越过越没有意思。

    他漫无目的地走，不知不觉天已经黑下来了，肚子也咕咕的叫起来，提醒他该吃饭了。想起有个同学在附近开了一家饭馆，脚步就不自觉的向那个方向挪动，他想，去混顿饭，同时也可以聊聊天，发泄一下心里的怒气。

    同学正好在餐馆里。看到李宁来了，非常热情的招待了他，并且还放下应酬来陪他喝酒。

    李宁一边喝酒，一边向她诉说自己不幸的婚姻。一说到妻子的确定，李宁想都没有多想就数了一大堆：整天慢慢腾腾，总是忙却不知道在忙什么；家里乱七八糟的，地板几乎没有干净的时候；花钱大手大脚，工资总花不到月底……。

    听着他的诉说，同学什么也没说，只是微笑，点头，给他倒酒夹菜。

    酒足饭饱，李宁真诚的向同学道谢：“还是老同学待我亲，陪我喝酒，听我唠叨。”

    同学仍旧微笑着说：“我只招待你一次，你就对我不胜感激，而结婚这么些年来，你的妻子为你做了多少？除了抱怨，你想过要感谢她吗？”

    同学的话令李宁愕然，酒也醒了一大半。他暗自在心中问自己，上次向妻子说谢谢是在什么时候呢？但是想不起来了。能够想起来的，是自己不会做饭，结婚后家里的饭一直是妻子做的，然而，经常是妻子做好了饭，他还挑三拣四，甚至于有很多次，他看到妻子做的饭不合自己胃口，一声不吭的就离开了饭桌，而感谢的话好像从来没有说过。

    同学看了李宁的样子，就对他说：“是不是觉得有些愧疚了？先回家去，向你的妻子道歉，以后要记得多看她的优点，多想她为你付出的。”

    其实，生活中不懂得感恩的并不只李宁一个，我们大多数人都觉得夫妻之间用不着客套，于是把所有的客气话，好听话，都用在了社交上，用在别人身上。对于妻子（丈夫），不仅从不感谢的话，甚至于把工作上遇到的不愉快也都带到家里，不管青红皂白，动辄怒目相向，或不理不睬。我们总以为感恩的心都是用在别人身上的，自己最亲近的人不需要那么客气。

    心理学上就把这个现象叫做漠视倾向心理。夫妻生活在一起习惯了，优点看不到，看到的都是缺点和错误，如此下去，夫妻之间就容易产生隔阂，发生矛盾，甚至彼此反感。其实，我们都忽略了，哪怕只是一句微不足道的感谢的话，都可以让自己最亲的人心花怒放，甚至会因为这句感谢而改掉自己的缺点，努力做一个完美的爱人。

    于乐刚买了辆新车，一天妻子上班要迟到了，而丈夫因为不舒服在家修养，不能开车送她。万般无奈下，于乐让妻子自己开车去上班，妻子有些犹豫，因为她虽然考了个驾照，但是已经很久没有自己开车了。眼看上班时间就要到了，于乐的妻子顾不了那么多，开起车子就上路。

    于乐的妻子一路上都很小心，但倒霉的是，偏偏有一位冒失的小伙子开车从他旁边经过，在车上留下了一道醒目的划痕，虽然那位小伙子说愿意承担责任，但想到于乐爱车如命，妻子还是担心了一整天。

    下班回家，她向丈夫说明了，然而，丈夫不但没有发火，还安慰她说：“幸亏只是碰到了车子，你没事我就放心了。”妻子不放心地问：“你不怪我吗？”于乐笑着说：“我们一起生活了这么多年，你为我付出了很多，我感谢你都来不及，怎么会为了一辆车而怪你呢？”

    于乐的宽慰让妻子心里的一块石头落了地，为了对丈夫的宽容表示感谢，她特地做了一桌子丈夫最爱吃的菜。

    婚姻学家认为：包容与感恩是夫妻间和睦相处的重要前提，更是幸福婚姻的基础。俗话说：“金无足赤，人无完人。”没有人能够做到十全十美，但是，如果能够做到包容和感恩，夫妻双方却可以是对方眼里最完美的人，也可以因此而收获幸福；如果只会抱怨，那么对方在自己的眼中就一无是处，只剩下缺点了，给自己带来的也只有烦恼和痛苦。所以，聪明的丈夫（妻子）都会懂得对自己的爱人表示感谢，因为那不仅仅是哄爱人开心，也是为自己的幸福生活增加砝码。

    大学该提供这样一种教育，这种教育不仅赋予他们较多的专业技能，而且使他们善于观察、勤于思考、勇于探索，塑造健全完善的人格。

    ——哈佛大学第26任校长 陆登庭

    哈佛心理训练35： 对你所爱的人表示感谢

    ⑴集中精力于自己的呼吸大约一分钟。

    ⑵确立你的目标，比如，“希望这项练习能够加强我和爱人的关系。”

    ⑶再有意识地深呼吸几次，然后想象你爱人的样子。

    ⑷回想他（她）在你生活中的积极影响，轻柔的说一声“谢谢你”。

    ⑸回想他（她）曾经怎样支持你，说“谢谢你”。

    ⑹回想他（她）曾经怎样爱你，说“谢谢你”。

    ⑺再深呼吸几次，结束练习。

    ⑻下一次与你所爱的人交谈时，对他（她）表示感谢。

    2. 幸福公式：知足是幸福的法门

    美国经济学家保罗·萨缪尔森有一个著名的幸福公式：幸福=效用/欲望。在他看来，幸福取决于两个因素：效用和欲望。效用表示人得到的主观享受或满足，欲望是指想要达到的目标。这个公式说明，当效用既定时，欲望越小越幸福。

    有这样一个故事：有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到麦田里去，摘一颗全麦田里最饱满最好的麦穗来，但是只能折一次，并且只能向前走，不能回头。柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。

    苏格拉底问他为什么摘不到？他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最饱满最好的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到最后，又觉得总不及之前见到的好，原来最饱满最好的麦穗早已错过了，于是我什么也没摘。

    苏格拉底说：这就是“爱情”。

    之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大、最茂盛的树放在家作圣诞树。也只能砍一次，并且只能向前，不能回头。柏拉图于是照着老师的说法做。这次，他带了一棵普普通通、不是很茂盛、亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得再错过，就什么也带不出来。”

    苏格拉底说：“这就是婚姻！”

    确实，婚姻与爱情的最大区别就是知足，在恋爱的时候，总以为后面还会有更好的更适合自己的人出现，因此就不断地寻找，不断地遇到，因为不懂得知足又不断地错过。当错过了结婚的年龄，自己已经远没有当初那么有吸引力了，于是，遇到一个差不多的就结婚了。

    知足，在婚姻里面是一门很重要的学问。有一句话说得好，没有最好只有更好。在寻找另一半的过程中，如果不懂得知足，就总会这山望见那山高，到了另一座山却又发现还是这座山高一点，所谓“不识庐山真面目，只缘生在此山中”，等到你真的看清了属于自己的这座“山”，再后悔已经来不及，因为那座山已经属于别人了，于是一路寻觅一路错过，总也无法找到称心如意的。相反，懂得知足的人，当选定了自己的伴侣后，就一心一意地经营爱情和家庭，最后发现原来一直过着的就是自己想要的幸福生活。不知你是否听过下面这个故事：

    琳是一个美丽的女孩子，她和初恋情人枫是在大学里认识的，但是，大学毕业后，两个人因为各自的理想而放弃了这段持续了三年的感情，倔强的琳选择了留在有自己父母的城市。

    工作后不久，琳就答应了一位同事的追求，她本以为，开始一段新的感情，就可以忘记自己的初恋了，全新的生活，人和感情都要是全新的。但是，这次与初恋不同，即使对同事说一千次一万次的“我喜欢你”，她也不愿意说一次的“我爱你”。她想，“我爱你”这三个字太沉重，包含了太多的内容，这一生除了枫，她不会再对第二个人说的。

    同事有着很好的家世背景，对琳也很好，琳觉得很知足，虽然她不能确定自己是不是爱着同事，但是，她不想继续寻觅下去。不久，在双方家人的撮合下，他们结婚了。婚后，丈夫知道琳心里还装着另外一个人，但是他从来不介意，因为琳做了他的妻子他就已经很满足了，所以他依旧对琳百依百顺，在给琳照顾的同时，也享受着自己的幸福生活。而琳在丈夫的照顾下也感到很幸福。

    在他们结婚后的第十个念头，枫来到了她所在的城市，并且提出了和琳见一面。到了约定的那一天，琳把自己打扮得很漂亮，光彩照人，看上去和十年前几乎没有什么差别，她想，枫一定也和以前一样英俊帅气。然而，见面的结果却让琳感到失望，在商场上摸爬滚打了十余年的枫已经完全失去了琳最爱的那份书卷气，有的只是商人的圆滑，并且，枫也已经没有了离校时的英俊潇洒，不仅胖了许多，还挺着一个大啤酒肚。

    相见不如不见，琳对这次见面很失望，于是拒绝了枫提出的继续保持联系的要求。

    当琳回到家时，看见丈夫正在厨房里忙碌着准备他们的晚餐，她的眼睛一下子变得湿润，因为琳发现这么多年来，自己对丈夫的喜欢早已转变成了爱。

    其实，感情里面不存在最好的，退一万步讲，即使有最好的，自己是否就配得上呢？最近网上流行这样一句话：“他没有逼我长成曼玉嘉欣，我就无权要他成为李嘉诚”。所以，要懂得知足，在婚姻里保持“知足”的心态，就可以这样对自己说：也许我遇到的不是最好最优秀的，但是我们可以让自己接受一个不是最好的，然后用心经营属于自己的幸福，用自己的双手去创造自己想要的生活。

    人无法选择自然的故乡，但可以选择心灵的故乡。

    ——哈佛校训

    哈佛心理训练36： 如何发现爱人身上的优点

    ⑴学会正确的比较。

    没有一个人只有优点，也没有一个人只有缺点，在夫妻相处时，有的妻子总是拿丈夫的长处与别人丈夫的短处比，结果越比越高兴，越比越幸福；相反，有的妻子总是把丈夫的短处和别人丈夫的长处相比，结果越比越失望，越比越不满。这是由于比的方法不同，得出的结果就不同。如果在比的坐标、比例及标准尺度上不同，比的结果自然就不会相同。

    ⑵不要贪心。

    不要希望自己的爱人十全十美，能够接受对方身上的一些缺点。如果不能克服这种贪心的心理，就问一问自己：如果爱人真的是完美的，自己会会配得上他（她）吗？到时恐怕被嫌弃的就是自己。

    3. 家不是讲理的地方

    李萍和男友的婚期定在十一，时间再过一星期就到了，李萍的心里越来越真实的感受到幸福的来临，脸上始终挂着笑容。

    新婚的前晚，李萍的妈妈和她促膝长谈，祝福了女儿后，妈妈给女儿讲了一个故事。

    李萍的妈妈在嫁给她的爸爸之前，也曾度未来的生活充满了幻想与期待，那种幸福的感觉丝毫不逊于女儿现在。然而，婚后没过多久，她才发现真正的夫妻生活并不像她想象的那么简单，以前对自己言听计从的男友在变成丈夫后，似乎没有以前那么顺从了，偶尔还和自己对着来。这些都让她觉得无所适从，于是试图和丈夫理论，然而，丈夫似乎并不吃这一套，并且也能找出各种各样的理由与自己理论。就这样，两个人都认为自己是对的，但是两个人都无法说服对方接受自己的意见。天长日久，李萍爸爸和妈妈之间的矛盾不仅没有得到解决，还变得越来越深。

    李萍的妈妈喜欢看书，有一次，在一本家庭杂志上，她无意中看到了一篇文章，其中有一句话令她印象深刻，那句话是：家不是讲理的地方。

    从那以后，她改变了和丈夫相处的方式，每次无论她觉得自己多么有道理，都不会与丈夫争论。有一次，她应邀参加高中同学的聚会，回家时，发现丈夫的脸上极其难看，一问才知道家里失盗了，好在损失不大。那天丈夫加班，就责怪她没有把家看好。当时她虽然觉得很委屈，却一反常态，没有和丈夫据理力争，而是将所有的责任都揽到自己的头上，安慰丈夫说：“没有多大损失就好，我以后会注意的。”她态度的改变也引起了丈夫态度的改变，丈夫没有再追究是谁的责任，第二天，他主动去买了一扇新的防盗门装上，此后家里再也没有出现被盗的事情。

    后来，“家不是讲理的地方”这句话一直被李萍的妈妈牢记，她发现，自己不再和丈夫讲道理后，丈夫似乎又变回了以前温顺的性格，很多事她还没有说丈夫就会去做，他们之间再也没有发生过争论。

    讲完这个故事，妈妈对李萍说：“我给你讲这些事的原因很简单，就是希望你记住哪句话：‘家不是讲理的地方’。这句话听起来，很没有道理，事实上却是真理，是至理，是无数的夫妇，无数家庭用所有逝去的岁月，以及无数的辛酸、爱恨、是非对错，在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个真理。”

    “家不是讲理的地方，家是讲爱的地方”，李萍的妈妈将自己用毕生的时间和经历总结出来的经验浓缩为这样的两句话，也许并不惊天动地，但是足以感人至深。当夫妇之间开始据理力争时，两个人的感情便会在争论中出现裂痕，他们各自都会不自觉地抱一堆面目全非的歪理，敌视对方，伤害对方，最后只能两败俱伤，难以收拾。问世间多少夫妇，为了表面的一个“理”，最后不欢而散。因为，他们都忽略了这样一个真理：家不是讲理的地方，不是算账的地方。婚姻生活中，爱才占主导地位，因为这种爱，两个人才能互相迁就，而不是以理论为依据斤斤计较。

    然而，迁就这个词，说到容易做到难。处于热恋的时候，男性似乎总是很能迁就女性，不管遇到怎么不讲道理的情况，都是笑嘻嘻的。有时候，女友的蛮横、赌气、吵吵闹闹反而是爱情中的小插曲，可以把爱点缀得更加甜蜜。可是，女友一旦成为妻子，男性的好脾气就会一下子消失，因为婚姻让男性变成了一家之主，他们认为自己没有必要再低三下四的哄着谁了。但女性的转换过程则比较慢，她们还认为是婚前的状态，隔三差五还想跟丈夫赌赌气，耍耍大小姐脾气，还想让丈夫哄着她迁就着她。但是，这样矛盾就逐渐显现出来了，她们的丈夫早已不是那个恋爱时处处谦让的男孩子，而是会以更加理性态度对待自己的妻子，如果认为自己没有错，就采取决不妥协的态度，于是双方僵持不下，就必定会引起战争，一次两次还好，次数多了就会动摇到婚姻基础，影响婚姻和谐。而只有在婚后依旧懂得迁就的人，才能有幸福美满的婚姻。

    熊颖和丈夫婚后的生活一直很幸福，遇到两人发生争执的时候，丈夫总能够先她做出妥协，于是很快两人就和好如初了。一个秋日的黄昏，熊颖和丈夫怄过气后，披着一头刚洗过的湿淋淋的头发在阳台上吹风。一会儿，老公拿着吹风机走过来，向她说：“你真是名副其实的‘千金小姐’，一句重话都听不得！好了，进屋里来，我给你把头发吹干，你这样很容易感冒的。”

    丈夫虽然如此说，但语气中丝毫没有抱怨的意思，熊颖乖乖地让他为自己吹干了头发，又主动为两个人准备了丰盛的晚餐。

    家不是一个可以讲理的地方，要维持家庭温馨和谐的氛围，惟一的法宝就是爱，就是对自己爱的人做出妥协，迁就对方，为对方着想，这些远比对爱的人讲道理有用得多。

    对于凌驾命运之上的人来说，信心是命运的主宰。

    ——哈佛学子，普利策奖得主 海伦·凯勒

    哈佛心理训练37： 如何保鲜你的婚姻

    美国婚姻问题专家休·康佩尔曾列出一份清单，对如何使婚姻生活保持最佳状态提出了一些有益的建议：

    ⑴日常维护：帮对方做一些哪怕很细小的事，例如丈夫刮胡子前，妻子把镜子上的水蒸气擦掉；一方起床之前几分钟，另一方先起来做早餐，给对方挤牙膏，而不是各挤各的。拥抱会使家庭充满爱的气氛。不要事事指责对方，不要对对方决定品头论足。多说“辛苦了”，这句话会使对方疲劳顿消。

    ⑵每周维护：至少每周安排一次不少于两小时的交谈，相互沟通。一起出去吃饭，一起去看一场电影或看戏，一起步行到某处，边走边交谈，或做两人都喜欢做的其他事。

    ⑶每月维修。给他（她）一个意外，每月可以做一些与往昔不同的事，或用不同以往的方式去做某件事，可以使对方产生新鲜感，使爱意重新迸发。若总是他（她）洗碗，某天你可以争着去洗碗。总是她（他）做晚饭，某一天你可以一试身手，做一顿晚饭。

    ⑷季度中修：暂时分开，暂时不在一起，会使对方更加想念。如周末和好朋友一起，而让爱人去看兄弟。做一次“交易”，整个星期天下午，丈夫总是看足球，妻子不妨“恩准”，但条件是丈夫必须帮她做一会儿美容按摩。

    ⑸年度大修：年终做一次实事求是的检查和评价，把一年来的想法、做法、计划、结果等好好地思考一番，对来年做一个新规划；把过去的情书拿出来重温一遍，使爱火重燃，加深感情，再写一封新的情书，坦诚地、大胆地表露爱意，互相评价，并提出今后的浪漫计划，最后还有非常重要的一点，即使你们住在一起，也要将情书寄出去。

    4. 沟通是增进夫妻关系的法宝

    夫妻沟通，是一门学问，也是一门艺术。然而，在传统思想的影响下长大的中国人往往忽视夫妻沟通。认为夫妻关系是建立在“妻以夫为纲”的基础上，丈夫是一家之主，说什么就是什么，其他人只有听从的份。这样的家庭结构往往缺少一个家应有的温馨。根据有关调查研究的结果得出，婚姻生变的原因，错综复杂，其中，最大的杀手莫过于夫妻之间欠沟通。由于夫妻之间疏于沟通，便会产生感情的裂痕，进而撕毁婚约，家庭解体。

    如果在夫妻双方出现意见不合之时，就有可能导致争吵。

    见丈夫下班回家，妻子热情的迎了过去，

    妻：“亲爱的，你回来了，一天的工作还顺心吗？”

    夫：“还好。”丈夫回答。

    妻：“那你帮我去买点菜味精回来吧？”

    夫：“我上了一天班，现在有些累。”

    妻：“你看上去心情不太好，是不舒服吗？”

    夫：“没什么，你就别问了。”丈夫不耐烦地说。

    妻：“过一会儿有几个客人要来咱家，但是我发现盐没有了。锅里还炖着菜，我走不开，你去帮我买一些回来吧！”

    夫：“你当我是机器人呀？我天天上班累得死去活来，晚上还得加班，回到家还要帮你这帮你那，你想累死我吗？”丈夫觉得自己的忍耐已经到了极限。

    妻：“我早就问你有什么事，你不说，现在你发什么脾气？！难道请客是我一个人的事吗？来的可是你们家的亲戚……”

    如果丈夫的态度好一点，主动同妻子沟通，过程和结局就会完全不一样。

    妻：“亲爱的，你回来了，一天的工作还顺心吗？”

    夫：“啊，今天可真忙，晚上还得加班……”

    妻：“是吗？你真能干，我为你感到自豪。”

    夫：“你呢？在家还好吗？”

    妻：“我今天下午也忙了半天，一会爸爸妈妈和你的几个表兄弟要来我们家，他们就快到了，但是我发现盐用完了，锅里还炖着菜，我走不开，你去帮我买一些回来吧！”

    夫：“好的，我这就去。”

    妻：“太好了。待会儿客人走了，你就去忙你的工作，剩下的我来收拾。”

    同样的情形，却有着不一样的结果，产生这种差异的原因就在于，第一次丈夫拒绝同妻子沟通，最后将他的坏情绪也传染给了妻子，并且引发了和妻子的争执。在第二次，丈夫很好的说出了自己的状态，让妻子了解到他已经忙碌了一整天，即使如此，妻子在没有办法的情况下还是请求他帮忙去买盐，丈夫同意了，于是妻子主动提出“待会儿客人走了，你就去忙你的工作，剩下的我来收拾。”这就是不沟通与沟通的差别。

    沟通是增进夫妻关系的法宝，但是，在沟通的时候，沟通并不是在任何时候都有用，还应该注意一些沟通的技巧。

    沟通应该是随时随地的。沟通不能此一时彼一时，不能是临时抱佛脚。沟通应该是真诚的，不是“动于情，止于礼”，而是分享对方内心感受，真心的为对方着想，这样的沟通才能够让对方接受，并且主动的配合自己的沟通。

    另外，还需要注意的是，以下几种行为会影响到夫妻正常沟通，应该尽量避免。

    第一，指责。指责即意味着把所有过错都怪罪到另一方头上，不肯接受对方给出的理由。这种行为会导致另一方对解释产生抗拒心理，认为解释也没有用，干脆保持沉默，不利于沟通的进行。

    第二，过于理智。理智的人对任何事都很客观，丝毫不注意对方的感受。热衷于没有感情的长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。不仅不能解决问题，还会阻止对方倾诉，不利于负面情绪的缓解。

    第三，打岔。打断不愉快者的话，将话题引到毫不相关的事情上，看似会给对方带来快乐，其实是扼杀了对方和自己沟通的机会，将问题留给了对方一个人承担。

    勇于正视现实是有胆量的表现。

    ——哈佛学子，著名思想家    爱默生

    哈佛心理训练38： 夫妻沟通时的“四不要”与“两要”

    一、四不要

    在夫妻关系中，要避免用下面这4种沟通方式来对待自己的生活伴侣，尤其是在关系不好的时期。

    ⑴经常评价对方的行为，在评价中让对方感觉只有你是对的，她或者他是错的。这其中有时候还有责备的意思。

    ⑵用自己的价值观来分析发生在对方，或者两个人之间的事情，分析中不经意地就流露出自己是对的，对方是不正确的，容易让对方感受到没有被关心和理解。

    ⑶对于发生的一些事情，喜欢解释，结果就造成越描越黑，让另一个人感受到你没有诚意和虚伪。

    ⑷对于交谈的结果进行总结，这样导致的一个结果是：所有的好与不好都被你说完了，对方只能是沉默，以后也会越来越少真诚交流。

    二、两要

    在夫妻关系中，尽量要用下面两种方式来沟能。

    ⑴要经常用描述的方式来表达自己的内心思想和情感，这样可以做到对事情不对人，对方没有感觉到被边缘化。

    ⑵要经常表达内心的情绪和情感，这样就可以让对方知道你现在的真实内心。在减少误解的同时，还能引起对方的情感交流动机。

    5. 爱上你的缺点

    一个偶然的机会，赵蕊得到了一张去陶吧制作陶器的消费卡。据说在陶吧里面制陶能够找回童年时玩泥巴的感受。一个周日的早晨，赵蕊一再请求丈夫同她一起去陶吧，可是丈夫已经有了别的打算，赵蕊使尽浑身解数，终于把丈夫骗了出来。

    好不容易在林林总总的招牌里找到一个手上沾满泥巴的小伙子，在他的带领下，赵蕊和丈夫走进了淘吧。只有十几平方米的屋子里，到处都是陶土和泥浆，内有几架旋转的小石磨的机器，吧内有几个男女正对着机器上面旋转着的泥坯。还有一个架子是专门用来陈列做好的成品，看到那些笨拙可爱的陶器，赵蕊急着要大展身手，她对身边的丈夫说：“我们也来制作一只陶罐吧，做好后就在上面写上我们的名字。永久的保存下来。”面对赵蕊一脸陶醉的样子，丈夫却无动于衷地说：“做个陶罐有什么用，连东西都放不了。”赵蕊假装一脸鄙夷地说：“你还真俗啊，我们一起做的陶罐象征着我们的爱情！这个都不懂！”丈夫却没有赵蕊那么浪漫，顺口说道：“是啊，那这么脆弱的东西来象征爱情，如果把它打碎是不是就象征我们的爱情也碎了……”

    丈夫的话虽然有些无所顾忌，但是，却提醒了赵蕊：爱情本就是一种如陶器般脆弱易碎的物品，如果不能精心呵护，总有一天会被自己亲手摔碎。

    亲手将自己的爱情“陶罐”打碎，这种情况在现实生活中并不少见，日益增加的离婚案件就足以说明这个事实，也许有人会不解，我已经很小心翼翼了，为什么还会遗失了自己的爱情，失去了温暖的家呢？导致婚姻不和谐甚至走向末路的原因有很多，但是，要说到罪魁祸首，缺乏包容心首当其冲。

    有一对夫妻吵架，和千千万万的家庭吵架一样，由一个人起头，然后各自数落起了对方的缺点。

    男：没见过像你这么蛮不讲理的女人。

    女：彼此彼此，我也没见过像你这样粗鲁蛮横的男人。

    男：你看看人家某某妈，又能干又体贴，总是把家里收拾得干干净净，哪像你除了在家睡觉，其余时间都在麻将室。

    女：你还好意思说我，也不看看某某爸爸，一份工作的工资就是你的两倍，还利用休息时间在外边做兼职。

    ……

    在这种指责和对比下，夫妻双方都不能包容对方的缺点，于是正应了那句俗话：老婆是人家的好。其实，两个人能够走到一起，除了少数是因为父母家庭的原因，多数人都是自愿的，但是为什么开始的时候能够接纳对方，一起生活了一段时间就开始厌倦了呢？这就是所谓的“距离产生美感”造成的。在现实生活中，夫妻在一起生活的时间长了，没有了先前的神秘感，各自的缺点在对方眼里暴露无遗，于是，在有些人的眼里，自己的另一半就只剩下缺点，并且时间越久，越会无法忍受对方的缺点。有一个美国专家对结婚超过3年的夫妻做了一个调查，得出了这样一组数据：25%的夫妻说他们还是幸福快乐的，25%的夫妻则是在婚姻专家或心理医生的辅导下勉强维持，另外50%的夫妻则纯粹是在无可奈何的忍受着自己的婚姻生活。这个统计表明，无论多么美满的婚姻都有发生变质的可能，三五年之后，刚结婚时的新鲜感消失殆尽，俊男不再，美女也已变糟糠……这些似乎都是“家花不如野花香的理由，”也是造成很多夫妻亲手摔碎爱情“陶罐”的最大原因。

    爱情不像成功成名等，可以通过自己的努力来实现，真爱可遇而不可求，一旦到来之后，又如陶罐般脆弱易碎，并且破碎后就再也没有办法还原。所以，只有懂得包容，懂得好好呵护这只“陶罐”的人，才能将真爱进行到底。

    要想真正做到包容并不容易，特别是性格急躁的人，脾气来了就什么都顾不上，别说包容，能够躲过他的一场狂风暴雨就已经算不错的了。所以，要做到包容并不是一件容易的事。但是，世界上的事怕就怕认真二字，只要方法对了，再加上自身的努力，就没有什么是做不到的。

    在每一个人的性格上都可以找到一些小小的黑点。

    ——哈佛学子 作家    詹姆斯

    哈佛心理训练39： 在夫妻生活中保持包容的心态

    如何才能在夫妻生活中保持包容的心态，可以按照下面几种方式进行：

    ⑴接纳对方的缺点。还是那句话，每个人都会有缺点，既然能够忍受自己的缺点，为什么不能接纳爱人的缺点呢？将心比心，把爱人当成自己一样来看待，就会发现接纳对方的缺点并不是难事。

    ⑵接纳对方的兴趣爱好。每个人都会有属于自己的兴趣爱好，兴趣相投便好，若是不相投，就应该包容对方的这种兴趣，不强行干涉。

    ⑶给对方一个私人空间。这听起来似乎有些不可思议，有人甚至认为这是对婚姻不负责的行为，其实，在社会节奏加快的情况下，这是处理夫妻关系的一种既简单又合理的模式。

    6. 得到的就是最好的

    在哈佛大学，泰勒·本·沙哈尔教授的幸福课很受学生们的欢迎。

    “最初，引起我对积极心理学感兴趣的是我的经历。我开始意识到，内在的东西比外在的东西，对幸福感更重要。通过研究这门学科，我受益匪浅。我想把我所学的东西和别人一起分享，于是，我决定做一名教师。”本·沙哈尔说，他正是源于这个理由，才在哈佛从本科一直读到博士，毕业以后也没有去大公司任职领取高薪，而是留在了母校任教。

    在本·沙哈尔的课堂上，我们经常可以听到他对幸福感做出这样的一种阐释：幸福感是衡量人生的惟一标准，是所有目标的最终目标。

    哈佛大学曾做过一项关于“幸福感”的研究，结果发现，人的幸福感主要取决于3个因素：遗传基因、与幸福有关的环境因素以及能够帮助我们获得幸福的行动。而保持积及的心态，可以帮助人们更快乐、更充实、更幸福。

    从前有个书生，和未婚妻约定了结婚的时日后，就一心苦读，希望能够考取功名。然而，还未等到书生功成名就，就被告知未婚妻已经另嫁他人。书生受此打击，一时承受不了，便有了轻生的念头，于是他来到一处山崖上。

    一位云游四方的僧人刚好路过，一见书生的表情，心里就明白了七八分。于是他走过去问道：“施主正为何事烦恼？”书生想僧人虽是方外之人，看样子却也通情达理，就将未婚妻嫁人的事和盘托出。

    僧人听罢哈哈大笑道：“施主糊涂！”同时从怀里摸出一面镜子叫书生看……

    书生探过头去，看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。一人路过此地，看一眼，摇摇头，走了。又一人路过，将衣服脱下，给女尸盖上，也走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼地把尸体掩埋了。

    看完后，书生不解，僧人解释道，那具海滩上的女尸，是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服，她今生与你相恋，为的是还你一衣之情。但是她真正应该报答的，应该和他共度一生一世的，是第三个人，因为前世埋她的人是他。书生大悟，终于收回了轻生的念头。

    佛教认为：夫妻本是前缘，无缘不合。没有前世甚至前几世积累起来的缘分，今生就不会走到一起，更不会成为夫妻。歌词里也这样唱道：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。可见两个人能够成为夫妻并不是一件容易的事，因为那是千年的修为方才得来的结果，如此看，我们是否该学会珍惜与自己相濡以沫的爱人呢？

    其实，珍惜自己的爱人，不仅是因为缘分难得，更因为，懂得珍惜的人，生活会更幸福，要知道，那个已经陪在自己身边的人，就是全世界最好的，谁也无法代替。要不然，为什么在生活中，我们经常听到的一句话就是：失去了才后悔，失去了才知道自己爱人的可贵，失去才懂得珍惜……

    在电视剧《马文的战争中》中，最开始是宋丹丹饰演的杨欣嫌弃自己的丈夫，吵着闹着要和林永健饰演的马文离婚，然后，匆匆忙忙的就再婚了。新婚后的日子虽然过得逞心如意，但是，经过一番纠缠和生活的磨砺之后，杨欣和丈夫之间出现了种种分歧，于是她开始怀念前夫的种种好处，并且最终提出了和第二任丈夫离婚，此时，虽然她对前夫依旧心存怀念，但是已经回不去了……

    所以，与其后悔，不如从拥有的那一刻就开始彼此珍惜。

    珍惜自己的爱人，就是珍惜自己的幸福生活，同理，如果感受不到幸福，首先应该在自己的身上找原因，因为，那往往是自己不懂得珍惜造成的。

    上帝拿出两个苹果，让一个幸运的男子挑选。然而两个苹果都红润饱满，男子不知该选哪一个，于是问上帝：“你有的是苹果，是否可以将两只都送给我？”上帝笑着摇头道：“你只能从中选择一个，放弃另外一个。”男子权衡再三，终于下定决心，选了其中的一个。然而，在男子拿着苹果转身离去的那一刻，他又突然的转身对上帝道：“我想换你手上的那只。”然而，上帝已经离开。于是，这个男子拥有了一只美丽的苹果，但是，在他的一生中却从未感受到任何幸福，因为在他的心中，惦记着的始终是那只没有得到的苹果。

    不懂得珍惜就如同不懂得知足，越是得不到的越认为是最好的，这样的人只会永远生活在得不到的痛苦中，而无法用心去感受已经得到的幸福。

    所以，从现在开始学会珍惜，学会把握现有的幸福，学会善待自己的爱人，你会发现生活比你想象的要美好。

    快乐之道不在做自己喜爱的事，而在喜爱自己不得不做的事。

    ——哈佛学子，美国第43任总统 乔治·沃克·布什

    哈佛心理训练40： 经常列举爱人的优点

    准备一张纸，一支笔，然后坐下来仔细思考，把从互相认识以来，自己从爱人身上发现的优点一一记下，包括对方曾为自己做过什么值得感动的事情等都写进去，等全部写完后你会发现，你爱人身上其实有很多优点，他（她）一点也不比那些自己正羡慕着的人逊色，这样，你就会不由自主地要去珍惜对方了。

    7. 是父母，也是朋友

    对于一个幸福的家庭来说，孩子是不能缺少的一员，因为孩子不仅是夫妻爱情的结晶，更是一个家庭的全部寄托与希望，代表着一个家庭的未来。所以，很多夫妻在还未成为父母之前就羡慕有孩子的人家，一旦自己有了孩子，也会欢天喜地。但是在欢喜之后，父母必须考虑另一个问题：现在大多数家庭都只有一个小孩，而随着孩子年龄的增大，他会逐渐形成自己的思维方式和世界观，这时候父母的引导和教育就很重要。

    然而，我们经常看到媒体不断报道的未成年人自残和犯罪的事实，为什么这些孩子会变成那样，变得如此冷漠无情而不懂得珍惜生命呢？当我们追根寻源时，我们就会发现，他们的行为往往和早期伤害有关。

    心理学家认为，亲子关系是家庭关系中最为稳固的关系，因为它具有不可解除性，现代夫妻关系的稳定性已经变得越来越脆弱，但是，亲子关系因其血缘关系而不可替代。同时，亲子关系一经产生，就具有永久性，这是任何外力也无法改变的。如果父母没有一套正确的教导孩子的方法，亲子关系处理不好，会带来严重的后果。

    对于孩子来说，家庭是他们学会具体人际交往形式和技巧的第一个社会群体，父母对他们采取热情、温和、尊重抑或冷漠、急躁与轻视的态度，都会对他们今后的人生产生重大影响。无数的研究结果证明，孩子的道德品质与家庭的教育有直接关系，人的许多重要的品质，如同情心、自尊心、独立性等，在许多方面都取决于父母与子女良好的平等的关系。如果父母与子女之间缺乏爱的关系，缺少平等，则常常导致孩子心智发育不全。

    做父母的都会爱自己的孩子，但爱是一门需要学习的艺术。仅以本能的爱去对待孩子，那样的教育方式已经落后了，正是基于这种互相之间不平等的情况下，父母们放弃学习和成长或者是用错误的思路观念管教孩子，结果却适得其反。有的以爱的名义虐待孩子，有的用爱的理由娇惯孩子……这些不平等的做法会让孩子逆反或者贪图享乐的心理，对他们的将来的个人发展非常不利。

    如此看来，对孩子的教育既是一件大事，也是一件难事，大多数家庭都只有一个小孩，很多人都没有培养小孩子的经验，不知道要怎样做才能让孩子健康快乐的成长。

    看完下面的一个妈妈的讲述，对教育孩子手足无措的父母也许可以从中学到一些什么。

    女儿今年16岁，和我亲，把我当成了无话不谈的朋友，不论碰到什么问题，生活上的，学习上的，她总是主动找我商量。有一次，女儿的学校组织晚会，老师想让她当主持人。她自己下不了决心，就回来和我商量。

    我很了解我的女儿，她性格内向，很腼腆。如果我让她去的话，她会认为我对她抱有期望，会感到压力；如果不去，则失去了一次很好的锻炼机会。于是，我把主动权交给了她自己。问她：“你自己想不想去呢？”

    “我想去，但是下面坐着一千来人，我怕做不好。”

    “这个很正常，换作是妈妈，也会很紧张。不过，人生中有许多的第一次，如果经历过了，后面就不会像现在这样紧张了。老师点名让你当主持人，说明老师相信你，认为你有这个能力。如果拒绝，老师会很失望，你以后也就不会再有这样的机会了。”

    女儿沉思了一会，下定决心担任晚会的支持人，于是我又告诉她一些缓解紧张情绪的办法。

    晚会那天，我也去了现场。看得出来她还是有些紧张，但是表现确实非常不错。

    这位母亲的教子方式就很明智，从朋友的角度为孩子提出建议，但是并没有用母亲的身份去强迫她，这对于孩子形成独立人格和果断的性格很有帮助。郑渊洁曾说：“父母要和孩子做朋友，给他们一个宽松的成长环境，比什么都重要。”

    与孩子做朋友，有一个很重要的因素，就是找时间陪孩子说话，但是，这在现代社会听起来几乎有些不可能。这是一个发展越来越快，竞争也愈演越烈的时代。几乎每个人都在与时间赛跑，忙着拼命挣钱，忙着追名逐利，忙着酒肉应酬。为了能够跟上时代的脚步，所有的人都在奔跑，分秒必争。他们确实赚到了很多的钱，但同时也忽视了一项最重要的任务，就是与孩子一起学习，一起活动。没有共同的时间，就无法和自己的孩子做朋友，就无法知道孩子的内心想法，无法了解孩子的心理需求，也无法随时为孩子指明前进的方向。所以，明智的父母都应该从繁忙的工作中抽出一部分时间来和自己孩子相处，有了共同时间，亲子之间才有可能相互沟通、相互倾听、相互理解、共同学习、共同活动，父母更好的和孩子相处，才能更好的教育孩子。

    大学的荣誉，不在它的校舍和人数，而在于它一代又一代人的质量。

    ——哈佛大学第23任校长 科南特

    哈佛心理训练41： 如何成为孩子的朋友

    ⑴和孩子一起玩游戏。

    放下父母的身份，参与到孩子们的游戏中，比如捉迷藏，算术游戏，棋类游戏等，并且制定一些奖罚制度，不管是输是赢都严格按照制度来执行。

    ⑵让孩子和自己一起做家务。

    让孩子和自己一起打扫家里，一起包饺子，一起做饭，所有能够让孩子参与的事情都可以让他参与进来，这样就能不知不觉的拉近自己和孩子之间的距离。

    8. 相互欣赏创造财富

    有人说过，爱情像一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互忍让是节约开支。这样的比喻十分形象和贴切。

    每个男人都知道，只要懂得欣赏妻子，哄得他的妻子高兴，就可以让她做任何事情，而且是不顾一切地去做好。他也知道，如果随便夸她几句，说她把家里收拾得井井有条、她帮了他的大忙却没有让他花一分钱，欣赏她所有的付出，她甚至会心甘情愿掏出自己最后一分钱给丈夫。每个男人都知道，如果他对自己的妻子说：“你去年穿的那件大衣和你真相配！”那么她会放弃购买高档服装的打算……

    欣赏的力量是神奇的，爱情的真正力量在于两个人的相互欣赏，而这种相互欣赏是建立在礼貌对待自己爱人的基础上。

    布雷恩是美国最伟大的演说家之一，曾经是美国总统候选人。自从丹鲁什和他的妻子结婚后，他们就过着非常幸福美满的生活。

    他们的秘诀是什么呢？“除了谨慎地挑选伴侣之外，”丹鲁什夫人说，“我认为婚后的殷勤有礼是最重要的。希望那些年轻的妻子对待她们的丈夫，就像对待陌生人那样有礼，懂得相互欣赏，如果不懂得欣赏自己的爱人，泼辣蛮横，任何男人都会被吓跑。”

    不懂得欣赏看似是一件微不足道的事情，但却是各种矛盾的起源，普通人之间是这样，夫妻之间更是这样，芝加哥大法官塞巴斯曾审过4万件离婚案，并帮助2000对夫妇达成和解。他说：“大多数夫妻婚姻生活的不和，根本原因即在于细小的琐事。”同样，在雷诺，法院每星期有六天办理结婚和离婚的事情，而每天结婚和离婚之比为10：1。导致这些婚姻破碎的原因，你认为有多少真正是由于悲剧导致的呢？几乎没有，如果你有时间从早到晚地坐在那里，听那些婚姻不愉快的夫妻们聊天，你就会知道，婚姻正是由于夫妻中的一方不懂得欣赏，或者别的细微琐事而导致消亡的。

    人的一生在没完没了地使劲表演。人是属于社会的，每一个人终生都期待着别人的注视与关切，喝彩和鼓掌。从别人的欣赏中，每个人都比较容易重新认识自我，得到对自我的肯定。感受到生活的坦诚和美好。如果生活中多的只是沉默、孤寂、埋怨，那必定索然无味。当然，欣赏和阿谀奉承是风马牛不相及的。欣赏来自真诚，欣赏者自身有对人生的积极追求，深得人生的首肯。欣赏是一种高尚的情操，是现代社会文明人应有的修养。青年男女甜蜜的初恋大都来自相互欣赏。遗憾的是，婚后不少夫妻间的相互欣赏却日渐稀少。

    为了弥补做丈夫“粗心大意”的缺点，就必须注意自己平时在情绪上给妻子带来的某些感染。比如，当妻子为你或全家准备好了晚餐，忙了好一阵。你不可理所当然地坐下就吃，你应递上条热毛巾，并同时告诉她你的感觉：“烧了这么多的菜，让你辛苦了。”当妻子给你洗净衣服、烫平，送到你的跟前时，你应说：“你那么细心，真谢谢你了！”

    谈情说爱时，恋人间会脱口而出“我爱你”，一点也没什么难为情的，只怕说不够。可是婚后久了，这句表达情爱的话由于长期不用，便觉得不好意思说出口了，认为“爱”呀什么的只是少男少女的事。其实，夫妻之间的感情也需要表白出来。这一点对女性来说尤其重要。妻子常常向丈夫发问：“你还爱我吗？”就是想通过丈夫亲口说“我爱你”，而证实丈夫对自己的爱。

    有时一封信、一束鲜花、一个电话，一个小礼物，都能表现你对爱人的深情。如果你经常出差在外，那么别忘了打个电话，写封信，捎回小纪念品，这些貌似平凡的小事将使你的妻子直观地感受到你对她的深沉的爱情。

    关于夫妻关系，有一个重要的原则必须遵守，若能遵守这个原则，不仅大部分纠纷可以避免，而且时时会感到幸福就在身边。这个原则就是：经常使伴侣觉得自己很重要。贯彻这一原则的具体办法，就是坦诚地赞赏，切莫挑剔。

    人人都有自尊，这是人类的天性。受重视的欲望是人类的共同特征。若要让他人的优点继续发展，最好的方法就是夸奖和鼓励，这样就可以满足对方的荣誉心，使对方感到自己很重要。每一个妻子都有优点，至少丈夫承认这一点，否则就不会和她结婚。但结婚后几年，夫妻感情越来越淡薄，其中很重要的一条，就是做丈夫的忘了给对方一点小小的赞赏。其实，家庭中，只要伴侣有点成绩，对方就应由衷地赞美几句，这费不了多少事，收到的效果却很好。

    即使你再孱弱，再贫穷，再普通，你仍有别人也会羡慕的优势。对于梦想成功的人来说，不是缺少才能，而是缺少对自己才能的发现，对自己人生价值的开发利用。

    ——哈佛教授    塞缪尔·哈恩曼

    哈佛心理训练42： 幸福的小贴士

    哈佛幸福课教授本·沙哈尔简化出10条幸福的小贴士

    ⑴遵从你内心的热情。选择对你有意义并能让你快乐的工作。

    ⑵多和朋友们在一起。不要被日常工作缠身，亲密的人际关系，是你幸福感的信号。

    ⑶学会失败。不要让对失败的恐惧绊住你尝试新事物的脚步。

    ⑷接受自己。允许自己偶尔的失落和伤感，然后问自己，能做些什么来让自己感觉好一点儿。

    ⑸简化生活，求精而不在多。

    ⑹有规律地锻炼。每周只要3次，每次只要30分钟，就有大大改善你的身心健康。

    ⑺睡眠。虽然有时候“熬通宵”是不可避免的，但每天7到9小时的睡眠会使你更有效率、更有创造力，也更开心。

    ⑻慷慨。你的钱包里可能没有太多钱，也没有太多时间，但并不意味着你无法助人。“给予”和“接受”是事情的两个方面。当我们帮助别人时，我们也在帮助我们自己；当我们帮助自己时，也是在间接地帮助他人。

    ⑼勇敢。

    ⑽记录他人的点滴恩惠，始终保持感恩之心。

    9. 生活可以比想象的更有趣

    提到浪漫，传统的中国人会觉得那是西方无聊的人用来打发时间的方式，既肉麻又做作，要一个传统的人学会浪漫，那简直是太令人无法理解了。其实浪漫离我们并不遥远。生活中，有时候，一个吻、一个拥抱、或者一个精心准备的小礼物，这些能给你的爱人带来惊喜的方式，都在浪漫的范畴内。

    浪漫不仅仅是一种感情的表达方式，它还能有效的提升夫妻生活质量，是婚姻关系更加和谐。对于相爱的人来说，经过那段激情热恋之后，婚姻生活就会显得很质朴、很沉闷，而改变这种质朴，打破沉闷，让夫妻生活变得更加精彩的最好方式，就是保持浪漫的心态。

    一位妻子在刷洗完锅盆碗盏之后，常常会在自己家的窗前站一会，看楼下黄昏夕阳中那些携手漫步的恋人们，看他们温馨的喃喃私语，心里总是会生出无限的羡慕之情。有一天，这位妻子实在忍不住向正在沙发上看电视的丈夫说：“我们也去楼下走走吧！”正在看电视的丈夫惊讶的抬起头，看到妻子认真的表情，于是答应了她。

    两人携手来到楼下，一些熟悉的邻居见到他们，都热情的招呼道：“哟，不错啊，小两口今儿怎么有时间出来转转？”甚至有一些单独出来的妇女还向妻子投来了羡慕的目光。回到家后，妻子感到格外的兴奋，而丈夫也意外的发现，以前看电视时总喜欢和自己对着来的妻子，今天好像把她喜欢的肥皂剧给忘了，任由自己在那儿看球赛，丝毫没有像往日一样为了争遥控器而大吵大闹，而是安静的在一边陪着自己看球赛。

    一个简单的浪漫行为，就将昔日里令人头痛的问题轻松化解，浪漫的力量真可谓神奇之极。不仅如此，浪漫还能够化解婚姻生活的平淡枯燥，让婚姻生活变得多姿多彩。

    在一所高中里，有一对教师夫妇常常遭到学生们的嘲笑。因为那对教师常常在乒乓球桌上拼得你死我活，又在网球场上杀得天昏地暗，或者抱着篮球，用定点投篮比赛来一决高低。不知情的人还以为两个人兴趣相投，所以感情会那么好。其实，他们私下有个协议：谁输谁做饭，谁输谁洗碗。所以，常常下课铃声响过好久了，学生们吃完饭经过操场准备回教室时，他俩还杀得大汗淋漓、难分难解。

    几年时间过去后，令学生们大跌眼镜的是，有两对往日看起来相敬如宾的教师夫妻离婚了，而这两个连洗碗都要互相推来推去的夫妻，感情却越来越和睦。

    其实，当时的学生们都无法理解到，这也是一种浪漫的方式，两个人将打赌和运动以及竞争作为日常生活的作料，不仅公平的解决了谁做饭谁洗碗的问题，还在不断的竞争中增进了感情，相信若干年后，如果有一方离开人世，另一方肯定会无法适应，因为，这样的浪漫已经成为了一种习惯。

    有一对夫妇，结婚后，丈夫每天人睡前都要在妻子的额头留下温情的一吻。久而久之，妻子只有在那一吻之后，才能安然睡去。两个人幸福的生活了几十年，这个习惯也一直维持了几十年，直到两位老人都白发苍苍。后来，丈夫先一步离开了人世，没有了那睡前的一吻，妻子怎么也无法入睡，最后，她想了一个办法来使自己入睡，那就是在睡前回忆往日里丈夫吻自己的温馨时刻。

    所以，浪漫并不是像一些人认为的那样可有可无，它能够帮助人更好的表达自己对另一半的感情，从细节上体现两个人之间的深厚情谊，它能够将平凡枯燥的婚姻生活点缀得丰富起来，它是对爱的另一种方式的诠释。

    然而，普遍的中国人都不曾认识到浪漫的重要性，更不用谈如何浪漫，所以，为了捍卫自己的婚姻，适当的浪漫一点吧。

    做自己感情的奴隶比做暴君的奴仆更为不幸。

    ——哈佛公共政策学教授 伊莱恩·凯玛克

    哈佛心理训练43： 如何让生活变得更加浪漫

    ⑴给生活加点调味剂。

    两个人去一家从来没有去过的餐馆，吃一道以往没有吃过的菜；或者听一场音乐会，度一个独特的假期，或者一起去做件有意义的事情，这样你会发现你们的生活充满了新鲜感和刺激，非常浪漫。

    ⑵营造氛围。

    在一些特别的日子里，比如自己或爱人的生日，或者结婚纪念日，或者情人节等，两个人一起吃一顿烛光晚餐，或者去一个两个人都喜欢的地方度假。

    ⑶制造惊喜。

    不要吝啬说“我爱你”。每天说一声“我爱你”，甚至更多次，还可以把这三个字写在一张张便笺上，将这些便笺藏在家中的各个角落——衣服里、口袋里、厨房或抽屉里以及一些秘密的地方。

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