哈佛精英

    查理斯·艾略特是美国著名的教育家。他于1853年毕业于哈佛大学，1863年赴欧洲考察学习，研究法国和德国的高等教育。1869~1908年期间担任哈佛大学校长，他立足哈佛实际，锐意改革，把哈佛学院从一个地方性大学发展成为全国知名学府。

    有这样一件关于查理斯·艾略特的轶事：

    1870年，在查理斯·艾略特出任哈佛大学校长时，他找到当时著名的史学家亨利·亚当斯，想聘请他出任中世纪历史课的教授。起初，不管艾略特怎样苦苦劝说，亨利亚当斯都没有任何表示。当艾略特又一次盛情邀请亚当斯出任哈佛教授时，亚当斯谦虚地说：“校长先生，我真的一点儿都不懂中世纪的历史。”听到他的回答，艾略特客气地说：“如果你能够为我举荐出一位学者比你懂得更多，那我就聘请他。”万般无奈的亚当斯只好接受了聘请。

    艾略特以自己灵活机智的思维，展现了哈佛校长的社交能力。

    1. 尊重法则：人际交往的第一原则

    很多年以前，哈佛校长曾经因为对人的不够尊重，而付出了很大的代价。

    有一天，一对老夫妇来拜访哈佛大学的校长。女士穿着一套褪色的条纹棉布衣服，男的穿的是布制的便宜西服。

    校长的秘书一看就断定，这两个乡下人根本就不可能与哈佛有什么业务往来。男士轻声说：“我们要见校长。”秘书很有礼貌地回答：“实在对不起，他整天都很忙！”女士说，“这没关系，我们可以等。”

    过了几个钟头，他们一直等在那里。秘书只好通知校长，校长十分不耐烦地同意接见他们。见面后，那位女士告诉校长：“我们有一个儿子曾经在哈佛读过一年书，他很喜欢哈佛，他在哈佛的生活很快乐。但是在去年，他因意外事故不幸去世。我丈夫和我很想在哈佛校园内为他留一纪念物。”

    对此，校长并没有被感动，反而觉得他们提的要求很可笑，便不客气地说：“夫人，我们是不能为每一位在哈佛读过书的人在他死后都立雕像的。如若那样，我们的校园看起来就会像墓地一样。”

    女士说：“不是，我们不是要竖立一座雕像，而是想为哈佛建一栋大楼。”

    校长仔细看了一下他们的装束后长出了一口气说：“你们知不知道建一座大楼要花多少钱我们学校的每栋建筑物的造价都要超过750万美元。”

    这时，那位女士不讲话了。校长很高兴，以为这总算可以把他们打发了。那位女士转向其丈夫说：“只要750万美元就可以建成一座大楼，那我们为什么不建一所大学来纪念我们的儿子呢？”

    随后，斯坦福夫妇离开了哈佛，到了加州，建造了斯坦福大学以纪念他们的儿子。

    人与人之间的交往，贵在互相尊重，切忌“以貌取人”。俗谚云：“不知道哪片云彩有雨”。的确，哈佛校长的教训，是应该深深记取的。

    萧伯纳是英国著名的戏剧家、诺贝尔文学奖获得者，有一次他去前苏联访问，在莫斯科街头散步时见到一个非常可爱的小女孩。萧伯纳陪着这个小女孩玩了很久，分手时，他对小女孩说：“回去告诉你的妈妈，你今天和伟大的萧伯纳一起玩了。”没想到，小女孩也学着大人的口气说：“回去告诉你的妈妈，你今天和苏联女孩儿安妮娜一起玩了。”萧伯纳很吃惊，同时也立刻意识到自己的傲慢，立刻向小女孩儿道歉。萧伯纳的这一行为到如今还被广为流传，也使他获得了更多人的尊敬。

    尊重他人是人际交往的第一原则，也是一种美德。尊重他人的人也会受到别人的尊敬，因为懂得尊重能够唤醒别人的自信和奋斗的动力，指引别人成功。

    一个纽约商人在街上看到一个衣衫褴褛的铅笔推销员，出于怜悯，他塞给那人一元钱。但是走过了几步，他又返回来取了几支铅笔，并抱歉地解释自己忘记拿笔了，然后他意味深长地对那个推销员说：“你跟我都是商人，你也有东西要卖。”差不多一年后，他们再次相遇，商人发现那个铅笔推销员已成为推销商，他充满感激地对纽约商人说：“谢谢您，您给了我自尊，是您告诉了我，我是个商人。”

    不仅要在行为上帮助别人，还应该考虑对方的自尊心，尊重对方。尊重他人可以让失望的人们看到光明，让自卑的人们找到自信，甚至可以因此而改变一个人的一生。

    尊重他人的人，往往能够被更多的人记住，也会得到更多人的帮助。

    罗斯福竞选总统时，他的得力助手吉姆不仅不辞辛劳地搭乘火车，穿梭往来于西部各州，亲切地与当地民人寒暄、交谈，为罗斯福拉票。每到一地，他都保持亲民的作风，与当地人集会、共餐，并宣传罗斯福总统的政见，与群众进行最亲切的沟通。返回东岸后，他立即让部下列出所有与会人士的姓名、住址，集成一本多达数万人的名册，吉姆按照名单—一给他们写信。并在信件一开始，即亲切地直呼对方的名字：如“亲爱的比尔”、“亲爱的约瑟”等等，信尾更不忘写下自己的名字“吉姆”。就因为吉姆懂得尊重别人，选民们因为他而对罗斯福产生好感，将宝贵的一票投给了罗斯福。

    在现代礼仪中，尊重是最基础的一项原则，也是最重要的。从心理学角度上分析，人都有友爱和受人尊重的心理要求，人人都渴望平等地成为家庭和社会中真正的一员。任何不尊重他人的行为，例如抬高自己和贬低别人的不尊重人的语言和行为，都不利于建立和谐的人际关系。并且，尊重别人是一种心态，一种习惯和修养，所以，不要根据别人是否尊重你或尊重你几分来决定你对别人尊重多少，而是发自内心的去尊重别人。

    谁若想在困厄时得到援助，就应在平日待人以宽。

    ——哈佛学子 亨利·梭罗

    哈佛心理训练25： 如何尊重他人

    ⑴尊重他人的隐私。

    在与人交谈的过程中，应尽量避免涉及个人隐私的话题，当不小心谈到以下内容时，应立刻转移话题。

    ①年龄。特别是问女性的年龄时，可能会引起对方的反感。

    ②收入。因为每个人的收入都与其地位和能力有关，所以关于收入的话题是一个很敏感的话题，尽量不谈或少谈为妙。

    ⑵不开过分的玩笑。

    朋友间偶尔开玩笑活跃气氛是很正常的事，但是，玩笑应该适度，否则，很有可能会适得其反，引起不良后果。

    应该如何把握开玩笑的度呢？

    ①根据说话的对象来确定。一般性格开朗，宽容大度的人，可以适当的多开玩笑，对于保守谨慎的人，开玩笑就要小心为宜。

    ②根据对方的情绪来确定。在不同的时间里，同一个人会有不同的心境和情绪，当对方情绪处于低落状态时，最好不要随便开玩笑，可能会被误会为幸灾乐祸。如果对方心情舒畅，开玩笑就没有那么多顾忌了。

    ③根据说话的场合和环境来确定。一般安静和庄重的场合都不适合开玩笑。

    ⑶不随便发脾气。

    从某个意义上讲，不加掩饰，直接表露或宣泄是无能、自私的错误表现，它只会恶化事端，使得大家都不愉快，所以，发脾气是不尊重他人的表现，是与他人愉快沟通交流的一大障碍。这样只会伤了双方的和气，使自己失去朋友。并且，人发怒的时候，面孔会扭曲，这在别人的眼里是缺乏修养的表现。

    2. 海纳百川，有容乃大

    鲁登斯坦校长曾多次在公开场合强调哈佛重视人文科学的原因：“哈佛为什么要教授六十多种语言和许多异国文化和文明的成就呢？就因为假如大学不能这样做，我们就会渐渐忘记了人类文化的多样性和丰富性，我们就会失去一个巨大的人文科学宝库，而那个宝库是我们要理解人究竟是什么所必需的。”

    人本无三六九等，人人平等的观念在美国社会根深蒂固。能容忍他人，这是平等的基础，也是哈佛素质教育的一个表现。

    在街角的转弯处，两个人无意中相互撞到，是相互指责、厮打？还是互道一声“对不起”，然后各行其路？别人的玩笑话将自己置于尴尬的境地，是佯装发脾气揍对方一顿，还是一笑置之？……生活中经常会碰到这样的矛盾，你应该以怎样的心态去面对呢？

    许多事情，如果双方都寸步不让的争执，结果可能会进一步激化矛盾，造成不可挽回的后果。但是，如果有一方能够以一种大度的心态带头礼让，不仅能够化解矛盾，还能给人留下风格高尚的印象，赢得更多人的钦佩。

    达伦和杰伊同为一家高科技公司的工程师，平时两个人关系很好，无论在工作上还是生活上，都给予了对方很多帮助。达伦的年龄比杰伊长5岁，工龄也比杰伊要长。因此，在一次公司的人事变动中，很多人都认为达伦会得到升迁，但结果杰伊却被提升为地区业务助理，达伦依然在他原来的位置上。达伦认为杰伊能够得到提升是杰伊背后捣鬼的结果，因此他没有带给杰伊什么祝福，相反，几乎每次见到杰伊，他都会给点脸色他看。

    一天，达伦看见杰伊和公司老总一同从远处走过来，就故意高声对身旁的几位同事说道：“哼，杰伊那家伙，你看他天天往经理的办公室跑，巴结人的技术算得上第一了！”达伦明显带有恶意攻击的话并没有得到同事们的共鸣，相反，他们认为达伦心胸狭小，不值得深交。

    然而，就在达伦嘲弄杰伊时，杰伊正极力向老总推荐达伦。但是，经理在私下里向其他同事征求意见的时候，有人把达伦说杰伊坏话的事说了出来，经理也认为达伦心胸狭小，不宜重用，而杰伊心态平和、大度，做事主动，值得好好培养。

    大度是一种美德，具有这种心态的人，能够容忍别人有意无意的侵犯，也能够获得更多人的敬重。唐代高僧寒山问拾得和尚：“今有人侮我，冷笑我，藐视我，毁我伤我，嫌恶恨我，诡谲欺我，则奈何？”拾得和尚答曰：“子但受之，依他让他，敬他避他，苦苦耐他，装聋作哑，漠然置之，冷眼观之，看他如何结局？”这种大智若愚的生活艺术，体现的就是一种大度的心态，也正是老子所谓的“不争而善胜，不言而善应”，它能够化解恩怨，消除人与人之间的隔阂，聪明而又擅长交际的人都明白：大度的是促进良好人际关系的润滑剂。相对而言，怨恨却没有丝毫的用处，台风带来暴雨，你家地下室变成一片泽国，你能够责怪天气不如你的意吗？你能说“我永远也不原谅天气吗”？既然如此，为什么对别人不能大度一点呢？大度不仅是原谅别人的错误，也是自己人格的体现。越是大度的人越能得到别人的尊敬，所以也越能于无形中影响到别人。

    据说当朝宰相张英与一位姓叶的侍郎都是安徽桐城人，两家毗邻而居。一次，两家都要起房造屋，为争地皮，发生了争执。张老夫人便修书一封，要张英出面干预。俗话说，宰相肚里能撑船，张英看罢来信，立即作诗劝导老夫人：“千里修书只为墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张家见书明理，立即把院墙主动退后三尺。

    叶家见此情景，深感惭愧，也马上把院墙向后让三尺。于是，张叶两家的院墙之间，就形成了六尺宽的巷道，成了有名的“六尺巷”。而且两家后来一直修好，和睦相处。

    心胸宽广，拥有大度心态的人，对于改善人际关系和保持自我身体健康都是大有裨益的。事实证明，不能以大度的胸怀接纳别人的错误，总是斤斤计较的人，其身心也会受到不良影响。因为，一个人如果对别人过分地苛求，必定处于情绪紧张、心理不平衡的精神状态之中，如此便会导致内心的矛盾冲突或情绪危机难以解脱，直接影响身心健康。

    “人非圣贤，孰能无过”，任何人都有缺点，人的一生是不断自我完善的过程，所以，把别人的错误当自己的错误来原谅，大度的容纳别人。可以说，大度也是一种良好的心理品质。一个人能顾全大局，或暂时抛弃个人的恩怨，这恰恰是思想境界较高的表现，这样的宽容只会换来更多人的尊敬。

    人要来自五湖四海，派要出于三教九流。

    ——哈佛学子、香港科大教授 丁学良

    哈佛心理训练26： 使用“情绪温度计”管理自己的情绪

    在生活中，情绪大起大落会严重影响与他人的关系，例如心情好时，与朋友嘻嘻哈哈；心情差时，说话就很冲，很容易得罪人。如何控制情绪波动呢？专家建议使用“情绪温度计”法。

    第一步：自制一个“情绪温度计”：将自己一天中的每一个情绪波动记录下来，每天分几个时段记录（例如可以每隔1小时就为自己的情绪“量温度”）。“情绪温度计”的“刻度”设在0至10分，5分为标准温度，心情好时，分数上扬，反之，分数就降低。例如，受到上司表扬，有点飘飘然时，计8分；早上迟到挨了批评，心情恶劣，计1分……

    第二步：了解自己一天情绪的起伏变化后，接着去问原因，并写给自己一段话。为什么给自己打8分？原来在下午三点，听到窗外小鸟喳喳叫，感觉很愉悦。记录久了，自然培养出很细微的察觉能力，即使生活中很细微的情绪飘过，也不放过。

    第三步：通过“情绪温度计”，更能掌握常生气的时段和原因。一旦接近情绪高温期，可以赶紧做准备，警告同事离你远一点，免得被无名火烫伤。

    第四步：经常观察“情绪温度计”的变化，随时调整自己的情绪，使其回到“恒温”。例如，为了避免在心情烦躁时说错话伤害他人的感情，就在说话之前要告诫自己先做深呼吸，把要说的话先在脑子里过一遍再开口，并注意调节情绪，使其回到“恒温”。

    3. 待人热情人缘好

    拥有良好的人际沟通和亲和力是每个人梦寐以求的，因为良好的人际关系和亲和力会给你带来种种好处，比如使你获得更多的友情，感受到人与人之间的关爱与温暖，使你获得更多的人际资源，让你获得意想不到的好前途和好机会等等。

    一次，有三个人一起玩这样一个游戏：在纸片上写下他们见过的给人印象最好的朋友的名字，还要解释为什么喜欢这个人。

    这三个人都是英国几家大刊物的通讯记者，他们几乎跑遍了世界的每一个角落，结交过各种肤色的朋友。结果这三个人写的却是同一个人，那就是澳大利亚墨尔本的一位著名律师的名字。

    其中第一个人这样解释喜欢他的原因：“每次他走进房间。给人的感觉都是容光焕发，好像生活又焕然一新了一般。他热情活泼，乐观开朗，总是非常振奋人心。”

    第二个人也解释了他的理由：“他不管在什么场合，做什么事情都是尽其所能、全力以赴。他的热情感动着每一个人。”

    第三个人说：“他对一切事情都尽心尽力。所付出的热情无人能比。”

    他们的判断没错，被选的这位律师正是以他的热情闻名于世的。

    无独有偶，1946年，美国的心理学家所罗门·阿希也曾做过一个被称为“热情的中心性品质”的心理学史上著名的实验。

    实验中，所罗门·阿希列出有关人格的七项品质：聪明、熟练、勤奋、热情、实干和谨慎，给一组被试者。同时，他给另一组被试者几乎同样的七项品质，仅仅把“热情”换成了“冷酷”。

    要求两组被试者对表中的人做一次详细的人格评定，阿希教授让被试者说明，表中的人可能或他们希望这两组具有几乎相同品性的人具有什么样的其他品质。

    答案很快就出来了，仅仅一个“热情”与“冷酷”的区别，具有“热情”品质的人，受到被试者的衷心喜爱，人们毫不吝啬的将对其使用各种赞美之词。而那个“冷酷”代替了“热情”品质的人，却遭到了被试者的敌意和仇恨，他们把各种恶劣的品质统统都罗列在他的“冷漠”品质之下。

    上面的两组试验说明了一个共同点，那就是拥有热情心态的人更受大家的欢迎。

    为什么热情的人如此受欢迎呢？心理学家是这样来分析的：热情其实包含了更多的个人内容，它体现了一个人积极向上的心态，让人们联想到与之相关的其他优良品质和特性，这就是人们常说的“光环效应”。当我们被对方的热情吸引了之后，就会对方还拥有真诚、乐观等其他美好品质，而一个热情、真诚、乐观的人当然会受到人们的欢迎和喜爱。

    在生活中，我们也可以从自己的感受出发，来说明热情的人为什么受到人们的欢迎。热情的人常常是面带笑容的，这种笑容不仅能够向周围的人传达快乐，还能够感染周围人的情绪，带给别人美妙的心境。

    热情的人不仅能够给别人带来快乐，也会给自己带来好运，因为热情的人总是能够得到更多的帮助。英国首相托尼·布莱尔的最大一个特点就是热情，他连他走路的姿势都在告诉人们：这个人有旺盛的精力。布莱尔的演讲热情洋溢，并且双手不断挥动，充满热情，所以即使他的政治观点越来越不被认同，但是很多人还是会因为他所表现出来的热情而喜欢他。

    热情是人际交往中不可或缺的心态，但是，有些人天生安静沉默，这是否意味着他们的人际关系注定会一团糟呢？其实，任何人都会有热情，所不同的在于，有些人的热情持续时间比较短，只能够在短暂的时间里对特定的人和事表现出热情，所以他们给人的感觉往往是缺乏热情；而有些人的热情持续的时间则比较长，并且是对任何东西都能够表现出热情，这样的人给人的印象就是充满热情的。要将前者转化为后者，最重要的就是坚持，坚持以热情的心态对待所有的人，天长日久，热情就会变成一种习惯。

    某一个下雨天的下午，有位老妇人走进匹兹堡的一家百货公司，她漫无目的地在公司内闲逛，似乎并没有打算买东西。很多售货员都只是瞟上一眼，就自顾自地忙自己的事情。当他进入一位年轻的男店员视线时，他立刻主动地向她打招呼，很有礼貌的询问她是否有需要服务的地方。这位老太太对他说：“我是进来躲雨的，还没有想好要买什么。”年轻人安慰她说没有关系，还是很欢迎她的光临，还是很热情的陪她聊天。当她离去时，年轻人还陪她到街上，替她把伞撑开。老人走的时候向年轻人要了一张他的名片。

    不久后的一天，年轻人突然被公司老板召到办公室去，老板向他出示一封信，是位老太太写来的。这位老太太要求这家百货公司派一名销售员前往苏格兰，代表该公司接下装潢一栋豪华住宅的工作。

    原来，这位几乎要被年轻人忘记了的毫不起眼的老太太正是美国钢铁大王卡内基的母亲，她一直记得曾主动帮助过自己的年轻人，并且想到用这种方式来回报他。

    待人热情总是能够给我们带来好运，既然如此，那还等什么呢？

    自己招来的忧伤是最大的忧伤。

    ——哈佛大学中国政治学教授 裴宜理

    哈佛心理训练27： 如何获得他人的亲和感

    亲和感，就是交流双方打成一片，彼此感到如自己人，有共鸣共振之感。亲和感制造了吸引力，是赢取他人的信任和信心的关键。如果一个人与别人在一起时不能制造亲和感，那么就不会产生任何重要的关系。

    亲和感显示了理解和兴趣，以及真正的关心。获得的对方的亲和感离不开模仿。模仿的目的是向对方输送一个潜意识信息：你跟他们十分相似。如果你与别人非常相似，你就有可能得到那个人的信任。

    注意以下几个方面可以有助于我们获得亲和感：

    ①外表。一个人的衣着和修饰会极大影响别人对他是否可爱的判断。合理地穿衣和修饰能够建立吸引力。一个身穿牛仔和T恤的长发年轻人不大可能从一个身着正装的老人那里赢得亲和感。

    ②声音暗示。要从别人那里得到亲和感，最好的方法就是用与别人相同的语速和特殊的词语。

    ③体态。获取亲和感的最快方法就是采用与对方相同的体态。你应让自己站立和就坐的方式与对方完全相似。

    ④呼吸。模仿对方的呼吸方式对建立亲和感非常重要。

    ⑤兴趣。要获得亲和感，你必须对他人表现出真诚，并且这种真诚必须是发自内心的，如果你是虚假的，对方很快就会判断出来。

    ⑥巩固。你可以通过一些小方法来巩固自己与对方产生的亲和感，如你可以通过调整自己的姿态，然后观察对方是否会跟随自己调整体态，你可以验证是否能与对方和睦相处。如果对方跟从了他的引导，他们就处于亲和感中了。如果对方没有，那么你就需要再次模仿。

    4. 仁者无敌

    哈佛大学所在地——坎布里奇有位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。他决定搬到养老院，老人宣布出售他漂亮的住宅。

    因为这幢住宅的确很不错，所以购买者闻讯蜂拥而至。住宅的底价是8万美元，但人们很快就将它炒到10万美元。而且价钱还在不断攀升。老人深陷在沙发里，满目忧郁。是的，要不是健康状况不好的话，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。

    一个衣着朴素的青年来到老人面前，弯下腰低声说：“先生，我也想买这栋住宅，可我只有l万美元。”“但是，它的底价就是8万美元，”老人淡淡地说，“而且现在它已经升到10万美元了”。青年并不沮丧，他诚恳地说：“如果您把住宅卖给我。我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶、读报、散步，相信我，我会用整颗心来照顾您！”

    老人站起来，挥手示意人们安静下来。“朋友们，这栋住宅的新主人已经产生了，就是这个小伙子。”

    青年用1万美元得到了这幢漂亮的住宅。

    世界上最强大的不是坚船利炮而是一颗博爱的心，故事中的小伙子拥有一颗善良仁慈的心，因而得到老人的青睐，仅仅用1万美元就成了这幢漂亮住宅的主人。

    博爱是为人处世的一种高尚品德，唐朝诗人韩愈说：博爱之谓仁，而仁者从来都是无敌。从古到今，没有一个具有博爱之德的人不受人喜爱和敬仰的。生活中我们如果能保持一颗博爱之心，把无私的爱献给周围的人：亲人、同学、朋友以及那些陌生人，这样不管你有什么梦想，他们都会帮你实现。

    清代著名书画家郑板桥，52岁得子，其爱子之情自不必言。但是郑板桥不仅爱自己的儿子，他还“幼吾幼，以及人之幼”，对仆人们的子女也照顾备至。他在山东潍县任县令时，给堂弟郑墨的家书中写道：“家人（仆人）儿女，总是天地间一般人，当一般爱惜，不可使吾儿凌虐他。凡鱼飨果饼宜均分散给，大家欢喜雀跃。”郑板桥不仅如此告诫弟弟，自己还以身作则。身为朝廷命官的郑板桥，对待仆人的孩子与自己亲生的孩子丝毫没有差别，他还要求自己的儿子不要欺负他们，有好吃好玩的大家一起分享。

    一代画师不仅技艺高超，其博爱之心更是无人能比。正是因为他的品德高尚，所以他的很多轶事与作品一起流传至今。

    我们在与人交往中，应如何来表达自己的博爱之心呢？古人曾说：“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”。也就是说，推己及人，像对待自己的父母一样对待其他老人，像对待自己的孩子一样对待其他的孩子，把对亲人的爱推广到对别人身上。如果能够将心比心，以对待亲人的心态去对待所有的人，人际交往中的很多矛盾就会迎刃而解。

    一位老人去商店购物，走在她前面的年轻妇女推开沉重的大门，一直等到她进去后才松开手。老人急忙向她道谢，周围人也向她投来了赞赏的目光，那位妇女说：“我的妈妈也和你的年纪差不多，我只是希望她遇到这种情况，也有人为她开门。”

    医院里一位年轻的小护士为病人扎了两针也没有扎进血管里，针眼处开始泛青。疼痛难耐的病人正打算抱怨几句，抬头看都小护士头上细密的汗珠，病人突然想起了自己正在读医大的女儿。于是转而安慰小护士说：“不要紧，再来一次！”第三针果然成功了。小护士终于松了口气，她连声说：“阿姨，谢谢你！我是来实习的，这是我第一次给病人扎针，太紧张了，要不是你的鼓励，我真不敢扎第三针的。”病人亲切的告诉小护士，她的女儿在医大读书，将来女儿实习时，她希望女儿也能得到患者的宽容和鼓励。

    博爱心态是以人格平等为前提，要人与人之间不管官与民、穷与富，都要互相帮助、理解、宽容、平等。墨子还强调，爱人不是为了个人名誉，而是为了利人。

    美国总统杰斐逊小时候，有一年圣诞节前夕，他与父亲出外到故乡的小镇去购物。杰斐逊的父亲是一位心胸开阔的博爱之人，他对任何人都怀着一颗仁爱之心。

    购物回来的路上，杰斐逊抱着很多东西，感觉很累，而且愈来愈烦躁，心里只想着赶紧回家。这时，一个满脸胡茬、目光呆滞、又老又脏的乞丐走了过来，并且伸出一只手向杰斐逊伸手要钱。杰斐逊赶紧推开他的手，很不耐烦的叫他走开。

    “你不该这样对一个人。”走开几步后，确定那个乞丐已经听不见他们说话了，父亲对杰斐逊说。

    “可是，爸，他只不过是个乞丐。”杰斐逊不服气的说道。

    “乞丐？”父亲耐心的教导他说：“孩子，世间并没有所谓的乞丐。他也是上帝的儿子，我们对任何人均该保持一种尊敬的心情。现在你去把这个交给他。”父亲从他的皮夹里掏出一张一元的钞票给杰斐逊。“照我听说的去做，把这张钞票送给他，并且恭恭敬敬地说，我以基督的圣名把这一元钱给你。”

    于是杰斐逊老老实实的按照父亲的要求去做了，令他感到惊奇的是，那个老乞丐也站直了身子对他说：“我以基督的圣名感谢你。”

    从此老乞丐的样子就深深地刻在了杰斐逊的脑子里，时刻提醒着他要有一颗平等和博爱之心，他的这种博爱也让他成为美国历史上的一位有着重要地位的总统。

    心理学认为，博爱不仅给自己、给别人带来欢乐，而且可使人心理保持平衡稳定，任何人都能够从博爱中体会到生命的乐趣。

    一个认罪服刑的死囚犯，在他将自己的画作卖掉后，义捐给了需要钱的人，这个人在监狱日记中写道：“我把粗劣无创意的画，义卖捐助给需要钱的人。使我体验到助人为快乐的真正含义。虽然我只是付出了一些‘无聊时光’，但却打开了一扇‘心灵之窗’，这是从前沉溺于打打杀杀中的我，完全没有过的全新体验。”博爱唤醒了一个死囚犯的爱心。

    博爱不是乱爱，而是人性善的一种体现，它能够让我们站在别人的位置上为他人考虑，能够更多的关心他人，体谅他人，也让我们更多的获得别人的好感，是人际交往中不可或缺的一种心态。

    智慧的艺术就是懂得宽容什么的艺术。

    ——哈佛心理学、哲学教授    威廉·詹姆斯

    哈佛心理训练28： 学会换位思考

    ⑴像耶稣教导那样，“爱人如己”；像孔子教导那样，“己欲立而立人，己欲达而达人；己所不欲勿施于人”。将心比心，推己及人，训练对人的仁爱之心。

    ⑵当别人犯错时，先问自己如果处在他的位置会不会犯相同的错误，或者这样告诉自己：如果是我做错事了，也会希望得到别人的原谅。

    ⑶与人发生争执时，试着站到对方立场上去思考，你就会发现其实对方的观点或行为也有一定的道理。比如，父母总是对我们提出各种各样的过高的期望：学习上要是最优秀的工作上要出色，生活上要俭朴勤快，最好所有家务都能干……这些要求听起来有些过分，这些要求听起来有些过分，被唠叨烦了还想跟他们大吵一架。但是如果能够换个角度，试着从父母的角度想一想，理解他们的苦心，这样，心中的怒气和怨气便消了很多。

    5. 海格力斯效应：化干戈为玉帛

    海格力斯是希腊神话故事中的一位英雄大力士。一天，他走在坎坷不平的路上，看见脚边有个像鼓起的袋子样的东西，很难看，海格力斯便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被海格力斯一脚踩破，反而膨胀起来，并成倍成倍地加大。海格力斯被激怒了，他顺手操起—根碗口粗的木棒砸那个怪东西，好家伙，那东西竟膨胀到把路也堵死了。海格力斯奈何不了他，正在纳闷，一位圣者走到海格力斯跟前对他说：“朋友，快别动它了，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不惹它，它便会小如当初；你若侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”

    这个故事具有很深的寓意。在生活中，仇恨正如海格力斯所遇到的这个袋子，开始很小，如果你忽略它，矛盾化解，它会自然消失；如果你与它过不去，加恨于它，它会加倍地报复。

    2007年6月6日，哈佛大学毕业庆典的头一天，美国前总统克林顿来到了哈佛，给1700名即将毕业的大学生作了一场生动的演讲。

    克林顿以人类社会的战争和恐怖活动为切入点，在他看来，战争和恐怖活动频繁发生的原因，在于“他们认为人与人之间的不同比人类的共同点要重要得多”。但是，科学家破解了人类的基因组，在30亿个基因组中，99.9％是人类共有的，只有0.1％是不同的。

    他接着又说：“你们遇到的最大诱惑是：相信这0.1％的不同使得你们考取了哈佛大学，这也将使你们变得富有或心想事成，从而你们会认为，你们理所当然将得到一切，而其他生活在水深火热中的人是活该的。但这是你们人生道路的陷阱，千万不要掉进去。”

    “尽可能花更多的时间、精力思考这个‘99.9％’，在享受自己的与众不同时，要意识到人类的共同点更重要。”克林顿说。

    克林顿的话向哈佛学子们传达了这样一个道理：人是群体动物，离开了社会这个大环境，与别人格格不入，是无法生存的。要认清属于自己的独特的0.1%的不同，更要把握99.9%的与他人的相同之处，才能更好地发展自己。

    在日常生活中，有些人什么事都喜欢和人争论，经常与那些持与自己不同观点的人争得脸红脖子粗，认为能够说过别人就是一种莫大的光荣，因为这样似乎可以说明自己博学多才，见多识广。其实，这是一种不够豁达的表现，而且是不成熟的表现。

    我们应该想到，每个人的个人素质和知识水平决定了不同的人有不同的人生观，我们无权要求别人和我们有相同的世界观，这样做才是豁达，豁达并不是消极，而是处理人际关系的一种非常重要的方式。

    有一次，有一个人去拜访老子。到了老子家中，他看到室内凌乱不堪，心中感到吃惊。他实在想不通智者会是这样。于是，他大声哼了一通扬长而去。第二天，他又回来向老子致歉。老子淡然地说：“你好像很在意智者的概念，其实对我来讲，这是毫无意义的。所以，如果昨天你说我是愚不可及的人，我也不会在意。”有人问老子为什么能对别人的无理而无动于衷，老子很豁达地说：别人心里怎么想、怎么做，我没有必要干涉、动怒。因为他的看法一定有他的根据，假如我顶撞回去，他一定会气得更厉害，从而和我产生隔阂，闹得双方都不愉快。这就是我从来不去反驳别人的缘故。

    在现实生活中，用豁达的心态对待别人的不礼貌行为，就不会为了一点小事与别人起争执，闹矛盾了。所以，即便你对事物的看法真是对的，在不争论也不影响你观点的正确性的情况下，有什么必要一定把人打败呢？与人相处，应该保持豁达的心态，尽量避免争论，因为除了矛盾，争论在大多数时候都不能给你带来什么。即便你赢得了争论，可你又得到了什么？你胜利了，你使别人看到了自身的不足，你使别人的自尊心受到了损伤，你使别人感到了你的强大，使他感到了自卑，你伤害了他的自尊心，你降低了他在人们心目中的形象。这样别人反而会恨你，这样反而影响了你正常的人际关系。而如果失败了，你的争论只会破坏你在别人心中的形象。

    每个人都生活在人群中，有人的地方自然免不了有矛盾，出现了分歧该怎么办呢？按照一般常情，人们总喜欢争个高低强弱。但是，要知道，越是把事情做得过分，越是随时随地都可能反作用于自己。很多人都喜欢争吵，非论个是非曲直不可，最后再仔细想想，吵架又伤和气又伤感情还伤身体，这样做太不明智了，不值得！豁达的人会想：不如大事化小、小事化了，俗话说家和万事兴，推而广之，人和也万事兴。

    在人际交往中，保持一颗豁达的心，因为豁达的人明白，在人际交往中，自己不可能总是对的。或者说，即使多数时间是对的，也应该允许或宽容世界上有不如他们的人，有认识不到位的人，有素质相对比较低的人。豁达的人不是去同这些人比较，而是耐心的帮助他们，理解他们，宽容他们，理解他们的缺点。套用一句话，海纳百川，有容乃大，壁立千仞，无欲则刚。这话说起来容易，做起来难。

    要豁达，主要是在人际交往中不要太认死理，该装糊涂还是要装糊涂，该豁达还是应该豁达一些。豁达是一件很简单的事，就是友好地对待别人不管对方礼貌也好，不礼貌也罢，善良或者凶狠，都能够想得开，不计较，遇人则能宽容，善爱人，平等相待。因为豁达，不必再为调职晋级苦苦争斗，自知平日里已努力做了属于自己的那份工作，或许也有不尽如人意，或许也有错误与疏漏。总之，尽力了，评说之事虽在旁人，却从不为溜须拍马、阿谀奉承所累。因为豁达，相信群众的眼睛是雪亮的，即使这次会有偏差，还有下次，下下次呢！哪怕永远偏差下去，不也少了诸多争斗的劳苦，而留下一颗宁静淡泊的心吗？那种感觉，自然是旁人可望而不可即的。因为豁达，会暂时放下自己的处境，去维护一种公正，哪怕所维护的是极少数人的观点与意见，也许会因此而使自己更为孤立无援，或者被人所藐视，但执著地坚信着，公正最终是公正的。因为豁达，整日里可以看到笑得通红的脸，看到无忧无虑的神情，看到专注于学识的眼神，看到宽敞明亮的心胸。这样做不仅是为了自己的身体和心理健康着想，更是为和谐人际关系着想。

    日常生活中，人要想真正获得快乐，搞好人际关系，就应该学会宽容别人，谅解别人，时刻站在别人的角度想问题，才能真正获得快乐。以豁达的态度对人，才能获得和谐的人际关系。

    名言是绝大多数人思想的摇篮，又是绝大多数人迈动双脚的动力。

    ——哈佛大学教授，美国著名成功学大师 皮鲁克斯

    哈佛心理训练29： 在与人争吵后让自己心情平复下来

    在与人激烈争吵后，人们会发现自己有时激动得无法控制自己的情绪。心理专家建议你用一种叫做“脚踏实地”的方法来使自己稳定情绪。这种方法的主要作用是将你的注意力转向事件以外的世界。

    步骤如下：

    第一步：坐在一个舒适的位置上，将你的胳膊和腿放开。

    第二步：慢慢地、深深地呼气和吸气。

    第三步：环顾你的周围，说出你所看到的、不会使你感到紧张的东西。在脑海里一一说出他们的名字。你可以这样对自己说：“我看见了地板，我看见了一只鞋，我看见了一张桌子，我看见了一棵树，我看见了一位医生。”

    第四步：慢慢地、深深地呼气和吸气。

    第五步：辨别和说出你所听到的5种声音。在脑海里一一说出。例如，你可以这样说：“我听到我自己呼吸的声音，我听到一个小孩在跑的声音，我听到一扇门关上了的声音……”

    第六步：慢慢地、深深地呼气和吸气。

    第七步：辨别和说出5种你能感觉到的东西。在脑海里一一说出。例如，你可以这样说：“我能感觉到我的手臂放在椅子的木扶手上，我能感到我的脚指头在鞋子里，我能感到我的背靠在椅背上……”

    第八步：慢慢地、深深地呼气和吸气。

    第九步：看清自己的心不愿被别人征服；那么同样别人也不愿被我征服。因此愤怒争吵是无益、无用的，只能加剧对立。在心里忏悔自己的愤怒，相信时间和事实可以去解决谁的意见对错。宽容别人的想法。

    第十步：慢慢地、深深地呼气和吸气，感受宽容和平静的轻松感。

    6. 自尊才能受人尊重

    佛印禅师有一天与苏东坡在郊外散步，正走着，看见了前面有一座小庙。

    苏东坡走进庙里，看见了一尊观音菩萨的佛像，菩萨手中握着一串念珠，好像正聚精会神地念着佛号。

    苏东坡心生疑问，对佛印禅师说：“人在遇到不顺心的事就念观音菩萨的佛号求助。可是观世音菩萨好像也在念佛啊？她到底在念着谁的名号呢？”

    佛印禅师笑着说：“她也念观音菩萨的名号啊。”

    苏东坡不以为然地说：“自己念自己的名号，又有什么用呢？”

    佛印禅师道：“这你就不懂了，求人不如求己啊。”

    求人不如求己，这句话真有哲理！与其央求别人，不如自己把事情做好。做事是这个道理，做人也是这个道理，在人际交往中，要别人尊重自己，首先就应该自尊。

    拥有自尊心态是赢得别人尊重的重要前提，古往今来，能够赢得别人尊敬的都是自尊自爱的人。

    我国著名的大诗人陶渊明，是名人之后。义熙元年，四十一岁的陶渊明在朋友的劝说下，再次出任彭泽县令。有一次，县里派督邮来了解情况。有人对陶渊明说：那是上面派下来的人，应当穿戴整齐、恭恭敬敬的去迎接。陶渊明听后坚决地说：“我不愿为了小小县令的五斗薪俸，就低声下气去向这些家伙献殷勤。”说完，辞掉官职，回家种地去了。

    陶渊明扬长而去，体现的是他作为一个文人的气节，也体现了他对自己尊严的看重，不愿为了“五斗米”而去巴结别人，正是因此，他“不为五斗米折腰”的佳话一直流传至今，他也被后人尊重和传颂。

    自尊是人生命运动的杠杆，挺起的是自爱自立的人格形象和坚强不屈的铮铮傲骨，压下去的是自卑懦弱的暗淡形象，因此，懂得自尊的人，总能够赢得别人的尊敬。

    值得注意的是，我们应该正确的区分自尊与虚荣心的区别，自尊是用正确的方式维护自己的人格尊严，不容许别人侮辱和歧视的心理状态，而虚荣心是指以虚假的方式来保护自己的自尊的心理状态。自尊能够帮助人树立良好的形象，而虚荣心则会将辛苦建立起来的人际关系网毁于一旦。如果一个人自尊心过强，就会目中无人，狂妄自大，容不得别人任何善意的建议和批评，这样既伤他人也伤自己；甚至有人为了维护自己的尊严而不惜抬高自己，打击别人……这些看似是为了维护自己的尊严，其实是虚荣心在作怪，它显示出人类美德被扭曲的一面，维护的是虚幻的尊严，严重影响了人际关系的和谐。

    正确的追求自尊，要做到使自己能摆脱世俗的落后观念的束缚，追求诚实的生活，享受有品位的生活，所以应该做到以下几点：

    （1）正确的自我定位。对自己的品行和能力做出适当的评价，我们便可以在社会群体中找到自己的位置，并且满足于自己所得到的认同。这样就容易保持自尊。

    （2）维持和谐的人际关系。与周围的人和谐相处，选择善良、诚实、乐观、热情、有作为的人交朋友，可以提高自尊和自信。

    （3）让自己成为不可缺少的人。成为社会所需要的人，不论做什么事，都争取做好，让上级、同事满意放心，就会体会到自身的价值，赢得人们的尊重。

    一个忘掉自己身份的人是可耻的。

    ——哈佛大学心理学教授 塞得兹

    哈佛心理训练30： 积极赋义法——悦纳自我

    每个人都是独特的，各有长处和短处。自我悦纳不仅指接纳自己人格中的优点、长处，也要接受自己的缺点和不足。

    一个人首先应自我接纳，才能为他人所接纳。自我悦纳产生高自尊，就是要“比别人更爱自己”，即无条件地接受自己的一切，喜欢自己，欣赏自己，无论是好的或是坏的，成功的或失败的，都能体验到价值感、幸福感、愉快感和满足感。

    下面的方法可以帮助我们自我悦纳：

    第一步：拿出一张白纸，在纸的正面写下自己认为好的性格特征，在背面写下自己认为不好的性格特征，越详细越好，或者说你该怎样描述你自己。

    第二步：对自己写下的不好的性格特征进行积极赋义，如：多疑——积极赋义就是自我保护意识强；竞争意识不强——积极赋义就是不争强好胜；鲁莽冲动——积极赋义就是勇敢积极；畏首畏尾——积极赋义就是小心谨慎。

    第三步：认真思考某些性格特征在什么情况下具有积极作用，在什么情况下具有消极作用，该如何避免消极作用。

    7. 舍得定律：赠人玫瑰，手有余香

    所谓“舍得”，先舍后得，有舍才有得。要成功，首先就应该付出，这是很多人都认同的一个“真理”，其实，与人相处一样，也是这个道理，你为别人想，就是为自己想，正所谓“赠人玫瑰，手有余香”。

    一个漆黑的夜晚，一位僧人看见巷子深处有盏小灯笼在晃动，然后身边的人告诉他：“举灯笼的是个盲人。”

    僧人感到很疑惑，拦住那个盲人问道：“既然您什么也看不见，挑一盏灯笼有什么用处呢？”

    盲人说：“黑夜里，眼睛正常的人也看不见，所以，我就点燃了一盏灯。”僧人若有所悟：“原来您是为别人照明呀！”

    盲人却说：“不完全是，这盏灯也是在为我自己照明。虽然我是盲人，但我挑了这盏灯笼，既为别人照亮了路，也让别人看到了我，这样他们就不会在黑暗中碰撞我了。”

    道理就是这么简单：奉献的同时，自己也会有所收获。将这个道理反过来，如果你想得到什么，你就必须先付出什么。如果你想要快乐，就先给予别人快乐；如果你需要爱，就先要学会付出爱；如果你需要别人的关注和欣赏，就先学会对别人关注和欣赏。所以，只有不断付出的人，才能收获更好当然人际关系。

    里奥是州里惟一的黑人眼科医生，但是在该州却是相当有名望的人物。他凭借什么建立这种威信的呢？回答只有两个字：奉献。

    里奥的奉献方式也很简单：为公众服务。果然，这种方法使他深得人心，也将他的事业走上了康庄大道。

    丹尼尔事业在他20岁时开始。开始工作后，他做的第一件事就是整理出所有曾经交往过的朋友名单，并且参加该城的黑人团体，在这个团队里，他尽心尽力的为大家服务，不久他便当上黑人协会领袖，并且连任两届。

    在他担任协会领袖期间，里奥在黑人学校及业余剧团中十分活跃，并且经常参加体育活动，宗教及其他各类联欢会。为了让大家能够更真实的了解国外的情形，他抽空将在国外旅游时的所见所闻制作成幻灯片放给大家看，毫无疑问，这个举动使得他很受大家的欢迎。

    里奥的生活多彩而忙碌，但他仍然会抽出时间扩大自己的交际范围。因为他认为：“能多参与社会性工作，多给身边的人提供帮助，被人们信赖的机会就较高，随时有可能把自己推销出去。”

    就是这样，里奥凭借他的奉献精神，在极短的时间内得到了大众的尊敬与信赖，也使他的事业更加的顺利。

    奉献和接受存在于人际关系中的所有内容中。生活如同一个耕种的过程，你种下什么，就会收获什么。先有奉献然后才有得到，当你的奉献是真诚的，你收获的回报和这种奉献也是成正比的。

    曾听一个教授讲过这样一个故事：

    詹姆斯家里很穷，因为没钱去念书，他只好每天外出打工。有一天，他和几位伙伴一起砍树，每个人必须砍够一定的数量才可以领取薪水。因为詹姆斯力气大，所以他砍的最多。中午时，大家一起休息、吃午餐。这时，詹姆斯发现有人在偷他刚刚砍倒的树。仔细一看，原来是几个年龄不大的孩子，因为没有力气，他们只能偷偷地捡那些砍下来的枯树枝，不用说，这是捡回家做柴火用的。其他的几个人都纷纷劝詹姆斯，把这几个孩子抓住，呵斥一番，甚至还可以罚他们帮自己干点活。但是詹姆斯发现那几个孩子的衣着都很破旧，他想如果不是家里很穷，这些小孩是不会来偷自己的东西的。詹姆斯让那些小孩离开了，什么话也没有说。

    下午的时候，大家继续干活。就在太阳快要下山的时候，只见那些孩子在一个中年男人的带领下来到这里，孩子们的脸上还带着泪痕，那个男人则一瘸一拐。他来到詹姆斯等人面前，首先向大家表示歉意，因为他没有想到孩子们居然会跑到这里来偷柴火！他觉得自己虽然很贫穷，但是绝对不能允许孩子们偷窃。詹姆斯认真地看着那个说话的中年男人：脸上布满了皱纹，一条腿还是瘸的……很显然，他曾经责骂过这些孩子。看着这些孩子，詹姆斯赶紧说道：“你误会了，孩子们不是在这里偷柴火，他们并没有偷，而是我送给他们的。”听了詹姆斯的话，几个孩子都感到非常惊讶。那个中年男人对詹姆斯表达了深深的谢意，领着孩子们走了。

    很多年过去了，詹姆斯因为年龄关系而被辞退了。有一天，他正在街上四处求职，忽然过来一位年轻的绅士，对他说：“老先生，我的公司还需要一位员工，您可以屈就吗？”已经很多天碰壁的詹姆斯喜出望外，马上答应。连他自己也没有想到，这位年轻的绅士，居然是曾经偷过自己柴火的孩子中的一位！现在，他已经是拥有好几百万资产的企业家了。

    赠人玫瑰，手有余香！当我们怀着一颗真诚的心善待身边的每个人时，我们收获的是真诚和善良，当然，还会有浓浓的爱！

    惟有具有最高尚的和最快乐的性格的人才会有感染周围的人的快乐。

    ——哈佛学子，著名思想家    爱默生

    哈佛心理训练31： 培养对人的同情心

    同情心是一种怜悯的感觉，在遇到他人需要帮助时，我们可以设身处地替别人着想。具体方法是：将焦点从自己身上移开，想象处在别人的困境是怎样的滋味，同时对那个人产生爱的感觉。

    这个认知可以帮助我们了解别人的问题、痛苦和挫折，甚至比我们想象的要更糟糕。承认了这个事实，并且试着提供一些帮助，我们不但打开了自己的心，拓展了我们的视野，也大大的培养了我们感恩的心。

    8. 幽默效应：化解人际危机的良方

    所谓幽默效应，就是指为了调节当时的气氛，用几句幽默的话，使人的心态发生变化，从而产生不同的效果。在心理学上，“幽默效应”还是一种防御机制，它指一个人处于困难和尴尬境地时，采用一些诙谐手法，以自我解脱，应过难关，达到心理安宁。

    例如，历史上晏子使楚的故事，就是一个有力的例证。楚国是个大国，齐国是个小国，被派往楚国的使臣晏子偏巧又是一个矮子。高傲自大的楚王要冷淡齐国，故意在宫门旁开了一个小洞，让晏子从小洞进去。晏子为保卫国家尊严和自己的身份，向楚王开玩笑说：“大国有大门，小国有小门，难道楚国是个小国吗？”楚王只好让卫兵大开城门，晏子就这样运用幽默的语言，摆脱自己的困境，从大门进入楚宫。

    幽默能够给人带来轻松的感受，所以对于繁忙沉重的生活来说，幽默真是一种不可多得的艺术，它表达了人类征服忧愁的能力。

    在二战将要结束期间，东西方的首脑在埃及开罗召开会议。一天，美国总统罗斯福急着去找当时的英国首相丘吉尔洽谈要事。

    久居寒冷潮湿的英国，丘吉尔对于开罗干燥又闷热的气候十分难以适应，尤其是白天的气温高达摄氏40度以上，让他几乎待下去。于是整个白天，丘吉尔都把自己泡在放满冷水的浴缸中消暑。

    罗斯福匆匆赶到时，丘吉尔的随从没来得及挡驾。罗斯福直接闯进了大厅之中，没有看见丘吉尔，当他听到旁边一个小房间传来邱吉尔的歌声，就循着歌声走了进去，正好目睹了浴缸中一丝不挂的丘吉尔。

    两个大国的元首在如此尴尬的情况下见了面，罗斯福马上开口道：“我有事急着找你，这下子可好了，我们真是坦诚相见啊！”

    反应敏捷的丘吉尔在浴缸中泰然自若地回道：“总统先生，在这样的情形下会面，你应该可以相信，我对你真的是毫无隐瞒的。”

    两位领袖人物的睿智对谈，轻松地化解了一场化解了他们作为对立双方的火药味，使得后面的谈判非常成功，并成为后世的一段美谈。从这个小典故中，我们就能够了解幽默的力量。确实幽默的力量是无法估量的，良好的幽默感，绝对是化解冲突危机、增进双方情谊最佳的润滑剂。

    在一次南部非洲首脑会议上，曼德拉出席并领取了“卡马勋章”。

    在接受勋章的时候，曼德拉发表了精彩的讲演。在开场白中，他幽默地说：“这个讲台是为总统们设立的，我这位退休老人今天上台来领奖，抢了总统的镜头，我们的总统姆贝基一定不高兴。”话音刚落，笑声四起。

    在笑声过后，曼德拉开始正式发言。讲到一半，他把演讲稿的顺序弄乱了，不得不重新整理。这本来是一件有些尴尬的事情，但他却不以为然，一边翻一边脱口而出：“我把讲稿的次序弄乱了，你们要原谅一个老人。不过，我知道在座的一位总统，在一次发言中也把讲稿页次弄乱了，而他却不知道，照样往下念。”这时，整个会场哄堂大笑。

    结束讲话前，他又说：“感谢你们把用一位博茨瓦纳老人的名字（指博茨瓦纳开国总统卡马）命名的勋章授予我，我现在退休在家，如果哪一天没有钱花了，我就把这个勋章拿到大街上去卖。我肯定在座有一个人会出高价收购的，他就是我们的总统姆贝基。”

    这时，坐在下面听演讲的姆贝基情不自禁地笑出声来，连连拍手鼓掌。会场里的掌声更是经久不息。这就是幽默的魅力，他拉近了演讲者和亲听者的距离，也拉近了总统与平民之间的距离，打消了一位伟人的神秘感，显示出曼德拉高超的智慧和人际沟通能力。

    幽默是人际交往的润滑剂，它能缓解矛盾，使人们融洽和谐。也是一个人高情商的一种体现。幽默是一种机智地处理复杂问题的应变能力，它可以使人笑着面对矛盾，轻松释放尴尬，它往往比单纯的说教、训诫或嘲弄使人懂得更多。

    幽默是人类独有的特质。一个幽默的人，能够给朋友带来无比的欢乐，并且在人际交往中增加魅力，因而备受欢迎。有些人天生就浑身充满了幽默细胞，而有些人的幽默感则是后天培养出来的。

    那么，应该怎样培养自己的幽默感，培养幽默感需要注意一些什么呢？

    首先，要保持心情愉快。快乐的心胸，是幽默感生存的“土壤”。快乐的人总是能够随时随地的发现和制造幽默事件，给自己和别人带来快乐。

    其次，收集笑点。收集和储存大量幽默素材，如漫话和笑话等，并从中体会幽默的感觉，天长日久，就可以自己制造幽默了。另外，还可以模仿别人的幽默举动。

    诗进入我们的校园，使得哈佛不仅是学术胜地，更是人性胜地。

    ——哈佛大学第26任校长 陆登庭

    哈佛心理训练32： 幽默的方法

    ⑴自我解嘲。

    当你遭遇尴尬时，不妨试着嘲笑自己。希腊大思想家苏格拉底的妻子是有名的悍妇，有一天苏格拉底刚一进家门，无缘无故的，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂。苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不采的，更是火冒三丈，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。

    旁边的邻居见了纳闷地问：“刚才你老婆骂你，为何不还口了？”苏格拉底不紧不慢地说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。”

    当遇到尴尬的时候，嘲笑自己是最好的幽默方式，也是最好的自我解围方式，既不会伤害别人又可逗人哈哈大笑。

    ⑵练习讲笑话。

    平时多收集笑话，将这些笑话都记下来，然后在与朋友聊天的时候讲给他们听，用语生动活泼，以炒热气氛，引起听众的注意。

    9. 赞美让你更受欢迎

    1975年母亲节时，在哈佛大学读二年级的比尔·盖茨寄给他妈妈一张贺卡。在卡片上，比尔·盖茨用斜体英文写着这样一段话：我爱您！妈妈，您从来不说我比别的孩子差；您总是在我干的事情中，不断寻找值得赞许的地方；我怀念和您在一起的所有时光。

    从这张问候卡上，我们能感觉到，这位创造了微软神话的亿万富翁，从他母亲那儿得到了最珍贵的礼物——赞美。

    每个人都渴望受到别人的赞美。大剧作家莎士比亚曾经说过这样一句话：“赞美是照在人身上的阳光，没有阳光我们就不能生长。”而心理学家威廉姆·杰尔博士也说过这样一句话：“人性最深切的需求是渴望别人的欣赏。”所以，在与人交往的过程中，适当的赞美，是对他人价值的肯定，可以帮助他人增加成就感，有利于增进彼此和谐、温暖、美好的感情，改善人际关系。

    一个人如果试图改变自己与办公室里其他人紧张的人际关系，不妨试着赞美同事，发自内心的赞美他们的长处，如：“你今天气色很好！”、“你的领带很漂亮！”、“这件衣服穿在你身上真是再合适不过了！”等，赞美他人，在为别人带来好心情的同时，也会让自己更受欢迎。因为赞美所传达的，是善意和热情，它们能够化解有意无意间与人形成的隔阂与摩擦。

    每个人都有优点，当你发现了别人的某个优点，就大胆地用真诚大方的语气把你的赞美说出口，实事求是而不是刻意夸张的赞美，还可以对别人起到一种督促作用，为了不辜负你的赞扬，他会尽力表现得更加出色。

    成功学大师卡耐基在他的《人性的弱点》一书中记录了一次赞美别人的实际行动。那次他到纽约的一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作似乎缺乏热情。于是卡耐基暗暗地对自己说：“卡耐基，你要使这位仁兄高兴起来，要他马上喜欢你。”同时，卡耐基想到要让别人喜欢自己的最好办法，就是说些关于他的好听的话。他边想边打量那位职员，很快就找到了可供赞美的地方。

    “你的头发太漂亮了！”卡耐基很诚恳地对他说。

    那位职员有些惊讶的抬头看卡耐基，但是很快他的脸上就露出无法掩饰的微笑。并且谦虚地说：“哪里，不如从前了。”

    卡耐基接着他的话说：“这是真的，简直像是年轻人的头发一样。”

    因为卡耐基恰到好处的赞美，对方感到高兴极了。于是边处理邮件边和卡耐基进行愉快的交谈。

    运用赞美的力量，主动真诚地发现别人的优点，并且给予恰当的赞美，这样你会发现你比以前要受欢迎多了。因为，真诚的赞美会让别人的潜力得到更好的发挥。

    洛克菲勒曾经说过：“要想充分发挥员工的才能，方法是赞美和鼓励。一个成功的领导者，应当学会如何真诚地去赞许人，诱导他们去工作。我总是深恶挑人的错，而从不吝惜说他人的好处。事实也证明，企业的任何一项成就，都是在被嘉奖的气氛下取得的。”

    被赞美的人常常因受到鼓舞而对自己充满信心，所以每个人都希望能够得到别人的赞美，但是，是否有人听过下面这个故事：一个小男孩非常淘气，所以常因做错事而受到妈妈的批评。在又一次被妈妈批评后，他跑出家门，来到一个山腰对着谷底大喊：“我恨你！我恨你！我恨你！”山谷传来回应：“我恨你！我恨你！我恨你！”

    小男孩被回声吓了一大跳，他跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里有个可恶的小男孩说他恨我。妈妈就把他带回山腰，让他试着喊：“我爱你！我爱你！”男孩按照妈妈说的去做，这时，山谷了传来的声音变成了：“我爱你！我爱你！”

    懂得奉献的人必然会收获，而懂得赞美他人的人，也会得到来自他人的赞美。因此，在生活中，我们应该用鼓励来代替批评，用赞美来开发人们的潜力。以一种赞美的心态对待身边的人，你就能够创造一种和谐的气氛，有利于团结他人和事业成功。

    人性最深刻的原则就是希望别人的对自己加以赏识。

    ——哈佛心理学、哲学教授 威廉·詹姆斯

    哈佛心理训练33： 如何赞美别人

    ⑴赞美对方的特别之处。

    比如对某位女士说：“你的皮肤真好！”或“你长得真漂亮！”，如果对方长得像某位名人，也可以直言不讳的告诉他“你长得真像那个叫某某的电影明星”。

    ⑵赞美对方过去的成就。

    比如当你见到一位名人时，可以这样赞美：“哇！你就是人们经常说到的某某吗？”，如果对方是一位有名的画家，则可以这样说：“我早就听说过您的大名了，您的画我非常欣赏。”

    ⑶赞美对方身上的附属物。

    比如对方身上所佩戴的饰品，或手表手机等，赞美这些就说明你认为对方有品味，是一种委婉但是有效的赞美方式。

    10. 镜子效应：为别人着想就是为自己着想

    我们每个人都有这样的体验：当你站在镜子跟前，你笑，镜中人亦对你笑；你皱着眉头，镜中人也冲你皱眉。不管你是否意识到，在人际交往中，同样存在着这种“镜子效应”。心理学规律表明，人们之间的言行总是以善报善，以恶报恶的。在与他人交往时，我们时常发觉，我们加之于对方身上的言行，又被对方转加至你的头上了，这情形就同你站在镜子跟前一样。

    在哈佛的众多校长中，劳伦斯·萨默斯是任职时间最短的一位，不是因为他的能力不够，资历不强，而是在教职员的第二次不信任投票的压力下，不体面地“被迫辞职”。

    萨默斯在美国是赫赫有名的人物。他28岁时获哈佛大学哲学博士学位；1982~1983年在总统里根经济顾问委员会任职；1983~1993年受聘为哈佛大学经济学教授，并且成为哈佛大学现代历史上最年轻的终身教授；1991~1993年在世界银行贷款委员会担任首席经济学家；1991~2001年担任克林顿政府第71任财政部长。2001年，47岁的萨默斯接任哈佛校长，由于他一向行事随意，不愿为他人考虑，说话时喜欢“信口开河”，曾在公开场合说出“女性先天不如男人”的话，这种被斥为“性别歧视”的论调，直接导致哈佛大学引爆了一场“反萨默斯风”，导致他与同事的关系紧张，严重影响哈佛的团队精神，于是哈佛的教职员纷纷向萨默斯投下不信任票，在教职员舆论的压力下，萨默斯只好主动辞职。

    自以为是，目中无人，从不为他人考虑的人，迟早要摔跟头。而那些做事处处为他人着想，不仅能为自己获得好名声，为周围的人所敬重，更能使自己拥有一个谦虚、平稳的心态。

    台湾“经营之神”王永庆小学毕业后，到一家小米店做学徒。当时大米加工技术非常落后，大米里经常会混杂着米糠、沙石等，顾客们都已经习惯了将米买回家后自己筛干净。然而，王永庆却多了一个心眼，每次都是自己将出售的米筛得干干净净，这一额外的服务使他赢得了不少回头客。

    除此之外，王永庆还实施送货上门的服务。

    王永庆的米店多是送货上门，他有一个本子，上详细记录了顾客家有多少人、一个月吃多少米、何时发薪等。算算顾客的米该吃完了，不等顾客打电话，他就派伙计送去了；等到顾客发薪的日子，再上门取米款。

    并且，每次送米上门，他和伙计还会帮人家将米倒进米缸里。如果米缸里还有陈米，他们就将陈米倒出来，把米缸刷干净后，再倒进新米。他的这个举动也为他赢得了不少顾客，很多人只买他店里的米。

    不久，王永庆靠着他的这种主动服务的精神，一跃成为台湾工业界的“龙头老大”。后来，当他谈到开米店的这段经历时，曾不无感慨地说：“虽然当时谈不上什么管理知识，但是为了服务顾客做好生意，就认为有必要掌握顾客需要，没有想到，由此追求实际需要的一点小小构想，竟能作为起步的基础，逐渐扩充演变成为事业管理的逻辑。”

    一个简单的为他人服务的理念，却为王永庆赢得了更多的顾客和商机，为他后来事业的发展奠定了坚实的基础。

    为他人着想，看似是自己吃亏。事实上，这就和奉献一样，只要付出就一定会有收获。

    郭子仪是唐朝的大功臣，但是他从来不居功自傲。相反，他还处处为地位不如自己的人着想。

    一天，朝中有一个地位低下的官僚要来拜访郭子仪。郭子仪事先让所有的侍女到时候都避开，不要露面。“为什么要这么做呢？”郭子仪的夫人纳闷地问。“这个官僚生性多疑，”郭子仪解释道，“他身高不足五尺，相貌奇丑，但是又很忌讳别人说他丑。我是担心侍女们见了他会发笑，伤害到他的自尊心，所以让她们都躲起来。”

    后来，这个官僚当上了宰相。为了报复以前嘲笑过他的人，他想尽办法陷害他们。但是，他对郭子仪却比较尊重，没有动他一根毫毛。

    在人际交往中，善良不仅仅是一种美德，更是取得成功必备的一种品质和保护自己的一种手段。懂得为他人着想的人，就会像王永庆一样拥有更多的顾客，或者像郭子仪一样，使自己免于招致灾祸。

    一个人无论做出多少件事来，我们都可以在里面认出同样的性格。

    ——哈佛学子，著名思想家 爱默生

    哈佛心理训练34： 批评别人应该注意些什么？

    批评一个人，最忌讳伤到对方的自尊心，因此要注意以下几点：

    ⑴不要当着众人的面批评。心理学家们一致认为，当众指责一个人时，会极大的伤害到这个人的自尊心，犹如在他心上插上一把刀子，被批评者不但不会接受任何批评，反而会激起心理上的巨大反抗，被批评者甚至会怨恨批评者一辈子。

    ⑵不要只批评不表扬。这也是批评者伤害被批评者自尊的一种常见的错误。因为这会让被批评者觉得心理不平衡，认为对方只看到自己的缺点，看不到优点。

    ⑶不要在批评的时候翻老账。批评对方时，就事论事，最好不要用类似的语言：“你这已经不是第一次了，前几次我就没有说你，这次又这样……”

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