这种人格的人，把人际关系看得很重要，会主动用自己的智慧、财力和物力帮助别人，并不谋求索取。他们总是显得自给自足，在为他人服务时体现自己的能力和成功。
他们对别人的需要和感觉有天生的同情心，一些人甚至为了满足他人的愿望而牺牲自己的感情。在这一类型人的眼中，给予，实际也是一种享受。给予，能给他们的人心里增添一分美意，一分宁静，一分骄傲。
给予者的自我测试
1．我觉得我的付出多于收获。
2．面对求助，我会很容易伸出援手。
3．人们容易亲近我。
4．我扮演着付出同情，提供忠告和意见的角色。
5．我认为关怀非常重要。
6．我宁可付出，也不愿接受。
7．我喜欢赞美别人。
8．其他人的需要重于我的需要。
9．对于我自己能服务人群，我感到很满足。
10．只要能满足他人，我自己也会满足。
11．我不公开发脾气，但经常以小手段达到目的。
12．有时我会有强烈的寂寞感觉。
13．有时我觉得我是不可缺少的一个人，而我最善于令别人更成功。
14．当我与别人在一起时，我较难说出自己的需要。
15．我用赞美的话语肯定对方，同时令他们知道他们十分重要。
16．当帮助别人后，我是很盼望回报的，即使是一个感激的眼神也好。
17．当我被疏忽及忽视时，我会以巧妙及隐晦的方法惩罚对方。
18．我的个性是热情又友善。
19．在与人交谈时，我会尽量保持眼神接触和仔细聆听。
20．我很重视朋友和友情。
21．当我有困难时，我会试着不让人知道。
22．施比受会给我更大的满足感。
23．不能帮助别人会让我觉得痛苦。
24．我习惯付出多于接受。
25．我知道如何让别人喜欢我。
26．很容易知道别人的功劳和好处。
27．常往外跑，四处帮助别人。
28．待人热情而有耐性。
29．帮助别人获得快乐和成功是我重要的成就。
30．付出时，别人若不欣然接纳，我便会有挫折感。
31．很多时候会有强烈的寂寞感。
32．人们很乐意陈述他们所遭遇的问题。
33．当察觉到别人有需要帮助时，如果不立刻付出会自责并有罪恶感。
34．总觉得一天的时间不够分配，有那么多计划该做的事，却又心有余而力不足。
35．本性善良，乐于助人，所以人缘很好，朋友很多。
36．只要看到被我服务的人快乐满足，我也就快乐满足了。
37．我对别人有很高的包容性，爱别人，同情别人，而且对人不批判。
38．有时也很想自我满足一下，但马上就反省是不是自己太自私了。
39．有的人也让我生气，因为他们不了解你的爱，这时候你会伤心难过。
40．我觉得让自己闲散是浪费生命，帮忙别人其实是举手之劳，何乐而不为呢？
41．我是热情而感性的，表达我的爱给朋友，是坦然而不害羞的。
42．我很关心别人，也很善解人意，为别人的需要努力付出自己的所有。
43．我对别人关心，并表达爱护之意。
44．我享受浪漫，所以我常制造浪漫的环境及气氛。
45．我把服务别人当成快乐的来源。
46．我了解别人的需求并尽量满足别人。
47．觉得很多人都喜欢找我谈他们自己的心事。
48．如果别人觉得需要我的帮助，我会很乐于付出。
49．我常把别人的事放在前面，而忙碌中常忘掉自己的需要。
50．是一个很努力去帮助别人，把自己的爱完全奉献的人。
这些问题，若你都回答是，你就是一名给予者。
把帮助别人当成生活重点
第二型人格是九型人格中的一型性格，名为助人型，又称为给予者。他们总是能将心比心，照顾关怀他人的需要，又诚恳、热心、有鉴赏力，并且鼓励他人。对他们而言，服务是非常重要的。他们非常大方，总是乐于给予和帮助他人，充满了爱与体贴，给人们所需要的，即使超出他们的常规也照做不误。通常表现是，极为公正无私，不为自己着想，总是为他人着想，给予他人无条件的爱并且不求回报，觉得参与别人的生活是一种荣幸。
健康的给予者的主要特点是：渴望别人的爱或良好关系，甘愿迁就他人，以人为本，要别人觉得需要自己，很在意别人的感情和需要；十分热心，愿意付出爱给别人，看到别人满足地接受他们的爱，才会觉得自己活得有价值。
健康的无条件的爱，能自由地给别人，不必酬劳，是所有人格型中最体贴、最有爱心的。健康的给予者很容易接受别人，会站在别人的观点去看、去想、去听。健康的给予者在处理人际关系方面，习惯表达感恩，觉得可以帮人而不需他人回馈。可以说帮助及爱护别人是此型人的特性。虽然他们对别人的需要很敏锐，但很多时却忽略了自己的需要。对他们来说，满足别人的需要比满足自己的需要更重要，所以他们很少向人提出请求。这样说来，他们的自我个性并不强，很多时候要帮助别人去肯定自己。
不健康的类型的主要特点是：爱妒忌，喜欢占有，有时扮演歇斯底里的伤害者的角色。总感觉别人没良心，自己做了这么多而没有回馈。在接受别人的爱上，是无底洞，常轻视自己，不会关心自己，否认自己有需要，很难直接向人要求。自己没有能力照顾自己，而需要让别人来爱他，仰赖别人的同情。总觉得别人会占自己的便宜，虽有很多朋友，但多限于表面交往，友谊基础并不牢靠。
属于这一类型的你，可以说是自豪的，骄傲的。其实，一向以助人为快乐之本的你，是通过热心帮助人去肯定自己，要朋友接纳、欣赏自己。所以当有朋友找你帮助时，你自是开心不已，也会有自豪和骄傲之感，因为在这个过程中你能得到肯定和满足。
可是，当你投资时间和心力越多时，你希望得到的回报也就更多。很有可能，你希望朋友接触你，甚至是只接触你一个，事事对你说，跟你分享。这便是反映在你内心的占有欲，否则，你便会很失望，觉得他们背叛了你。你甚至可能会对他们施加压力，以控制他们。这里当然不是说每个该类型的人都是这样子，但当我们状态不佳，心情不太好时，的确会出现以上倾向。因此要多点留意自己的情绪反应，有助于控制及改善。
不健康的类型有两种自我防卫机制，即压抑和投射。
◎压抑：自我欺骗，没有意识到自己经常有很强烈的帮助别人的想法。
◎投射：将自己的需要投射到别人身上，不论他人是否需要帮忙。
随和与友善会赢得别人喜欢
这一类型的人可以说是迷人的妖精。《梦见珍妮》里芭芭拉·伊顿饰演的妖精角色，就是这一类型的代表，主人不愿依赖她的魔法而想自力更生的愿望，总是令她感到受挫。
此类型人高明的一面在于他们拥有惊人的能力去帮助他人，这种能力可能造成鼓舞人心的效果，你甚至不知道发生了什么事，只是觉得对自己非常满意。
属于给予者类型的人通常考虑的问题是，自己该如何私下帮人把工作做得更好。在电脑销售服务部门上班的经理安迪，发现手下一名业务员的进度落后，他非但没有斥责他，还把他叫到办公室聊了好久。聊天中，他得知这名员工刚移民，还不太能适应美国。安迪说，“我发觉若能了解他这个人，我就更容易帮助他在工作上展现更好的一面，只要我进入熟悉的状况，而且他也讨我喜欢，我就知道一切都不会有问题了。他发现我在注意他，在支持他，于是情势立刻就好转了。”
这类型的人很善于沟通，他们能与各种不同层面的人融洽相处，在不同的场合，以不同的面貌亲近不同的人。相较于同样随和的调停者来说，他们则保持相同的面貌及待人方式去面对上司、下属或其他人。所以给予者类型的人以魅力和奉承来征服上司，但在属下面前却像个出众的女主角。对大部分此类型人而言，这两种角色他都能够胜任，而这正是第二型的优势所在。
他们在工作上是快活而爱施小惠的专家，他们赏识别人的方式正是他们渴望被赏识的方式，他们会记得生日、结婚纪念日和其他特殊节日，并且会写卡片祝贺。在他们负责的办公室，会不时堆满礼物。同时，他们也善于迅速表达感激，这也正是他希望你对他做的事。
在生意场上，此类型的人习惯于以客为尊。跟受市场驱策的实干型相比，实干型会说：“这是我的生意，让我们去抓住客户吧。”然后提供非凡的顾客服务。但给予者则说：“我服务这些人，所以我必须介入这笔生意。”
给予者期望他的属下和他一样能骄傲地以客为尊。“我让我的经理沿用他们商店的本名。”在某家百货公司当经理的凯文说：“你的摊位就是你的商店，我只要求一点，在你们向我报告问题前，别让顾客纠纷的麻烦出现在我的门槛上，等顾客找上门时，我要能告诉他们问题已经解决了，这就是我们这里的服务标准。”
“当我看到人们脸上流露出认可的表情，便会觉得愉悦。”这类型的人往往会这么说：“使别人愉悦对我而言意义非凡，如果我无法使人快乐，我就会感到自己失败透顶。”
虽然他们可能看起来热切，有时还很天真，但这一类型的人其实是最佳的“包打听”，他们对组织及里面的每个人都清楚不过了，因为他们知道每个人都在忙什么。
在与人建立关系的过程中，这类型的人能察觉周遭发生的一切。同时，他们也喜欢倾听，只要那是让对方快乐的条件之一。“我刻意提出问题，”做招待员的玛莉说：“人们迟早会打开话匣子大谈自己的。”
乐于助人，多个朋友就会多条路
俗话说：人缘就是财缘。在我们的生活中，就密密麻麻地联结着这样的一张大网，我们每个人都是这个网中的一个分子。一位哲人说：“一个不肯助人的人，他必然会在有生之年遭遇到大困难，并且大大地伤害到其他人。”是的，人要想在社会上生活，是不可能脱离周围这个世界的。你的衣食住行，你的工作娱乐，无不与别人存在着千丝万缕的联系。你的一言一行，一举一动，无不对别人产生或大或小的影响。我们必须认识到“我为人人，人人为我”，人与人“相互支撑”是社会生活的法则，从而学会助人，乐于助人。如果你撑一把伞给我，我撑一把伞给你，我们就能共同撑起一个完整而和谐的世界。
帮助别人从本质上看是一种付出和奉献，但从效果上看，帮助别人却是一个一本万利的投资，你往往会因此而获得巨大的回报。
主动地帮助他人，伸出援助之手，是会交际者常用的一种姿态。俗话说得好，患难见真情，当你伸出援助之手的时候，尤其是对方急需要一只手的时候，就更能让人感受到交往的力量。
王先生是某建筑公司的老板，财大气粗，事业如日中天。他的一个刚刚独立创业的老战友来看望他，让他说说做事业的诀窍。王先生笑了笑说：“我就四个字：乐于助人！”看老战友似乎有些不相信，他又继续解释说：“别小看了这四个字，内藏玄机无限啊！其实，当兵的时候，你们就知道我是个热心的人吧，谁有困难我都伸手。转业后，我还像以前那么爱助人为乐，结果朋友越交越多，人缘好着呢！开始时我还给别人打工，后来一个朋友就对我说，‘现在搞建筑多赚钱啊，你还不如弄个建筑公司干干呢，这么多朋友顶着你呢！’听说我要办公司，立刻有朋友帮我租房子，跑工商，联系包工队，帮我介绍一些房地产公司老板……说实话，没有他们的帮忙，我根本不会有今天，可话说回来，如果当初我不帮他们，他们也不会主动帮我，所以说，我的成功是因为有好人缘。”老战友对王先生的解释十分满意，他总算取到了真经。
王先生的成功秘诀用一句话来概括就是：帮助别人等于帮助自己。喜欢帮助别人的人必定会有个好人缘，而好人缘正是成功的重要因素。帮助别人、关心别人看起来好像是会吃亏的行为，但如果你能让胸襟再开阔点，目光放得再远一点，你就会发现，乐于帮助别人其实是一条通往成功的康庄大道。
不论是在生活中还是工作中，对别人友好的人，都会获得好人缘，人们会善待他，帮助他。得到别人帮助多的人成就的事业就大，得到别人帮助少的人成就的事业就小，得不到别人帮助的人，可以说几乎就与成功无缘了。而要想得到别人的帮助，就必须先帮助别人，吃亏在前享福在后。
有人说，人生好像在堆高塔，你想堆得愈高，那底盘就得愈大。你不能把每块石头都往塔尖上放，而要多分一些在塔基。塔尖是你，塔基是你周遭的人。由此可见，帮助别人，往往也是帮助自己。有付出，必有收获。你帮助的人越多，你的人缘越好，成功的机会就越多。
“赠人玫瑰，手有余香”。生活中常是这样，对人多一份理解、宽容、支持和帮助，其实也是善待和帮助自己。在当今这样一个合作的社会中，人与人之间更是一种互助的关系。只有我们先去善待别人，善意地帮助别人，才能处理好人与人之间的关系，才能使自己所做的事情获得成功，从而获得双倍的理解与快乐。
在一个风雨交加的夜晚，一对上了年纪的夫妇来到一家小旅店。他们对店里的伙计说：“我们找遍了所有的旅店，都已经客满，我们想在你这儿住上一晚，可以吗？”夫妇俩的行头非常简单，像是一对穷苦人。
年轻伙计非常热情，一边把两位老人往里请，一边解释说：“这两天生意特别好，我们这里也是客满。二位年纪这么大，没有一个落脚处不方便。这样吧，要是二老不介意的话，你们就睡在我床上吧。”“这怎么好意思，你怎么办？”夫妇说。年轻人笑着说：“我身体好，在桌子上趴一会儿就可以了，没事的！”
第二天早上，夫妇来付房钱，年轻人坚持不要，说：“我的床铺不是用来盈利的，不能收钱。”夫妇很感动，临走时对年轻人说：“你可以成为一流旅店的经理，我们会给你盖一座大酒店。”年轻人对他们的话根本没有往心里去，只当是开了个玩笑。
两年以后，年轻人收到一封信，信里还附着一张到纽约的双程机票，信里的意思是请他去看望一位老朋友。年轻人实在是想不起在纽约还有一位老朋友，但还是去了。当看到老夫妇俩时，他才想起两年前的事。
夫妇带他来到第五大街第三十四街的交汇处，指着一座新盖的高楼说：“这就是我们为你盖的大酒店，你愿意做这个酒店的经理吗？”
帮助了别人，别人会对你感恩，你的人际关系将更加和谐，而当你有了困难时，对方也一定会愿意帮助你、回报你，帮你打开成功的大门。所以，请记住这一点：一双充满善意的手是你一生的财富。
为别人付出，容易忽略自己
给予者非常在乎别人对他的看法，他们希望被视为最优秀的，也是也最无私的付出者。他们认为自己很有魅力，很有爱心，能够给很多人带来帮助。
这类型的人致力于满足所有人的需求，确切地说应该是与他有关的每个人的需求，他们坚信自己的付出会得到他人的信赖和支持。他们往往觉得自己是他人的后盾，却往往忽略了自己的需求。
某家庭企业的老板叫莎度拉，她就是个典型的给予者。她是个寡妇，当时她打算退休，将事业交到她三个儿子的手上，但似乎始终交不出真正的掌管权力。莎度拉的一个儿子负责销售，一个负责工厂，另一个则负责办公室运营。当任何一个孩子在其管辖的业务上发生问题时，都找母亲讨论对策，而母亲在未征询另外两个儿子的情况下，便开始执行可能影响到他们的调整。当另两个儿子的业务真的因调整而受到影响后，莎度拉会基于最好的意图再作出进一步的调整。虽然莎度拉声明想退出，但孩子们都感到整个事业太依赖她了，没有她，他们该如何经营？就算孩子们试着彼此直接解决问题，莎度拉总是忍不住插手。“我为什么不把事情弄得更简单呢？”她问道。最后，莎度拉发现是自己借着煽风点火，使自己立于不可或缺的地位。她在帮助儿子们的伪装下，继续控制事业，一直到她察觉到自己舍不得离开的那部分完好无损后，才放心地退出。
给予型的人，总是觉得自己是“我对大家好，不必期待任何回报”的人，也就是他们不肯承认对人亲切是想赢得他人好感的手段。结果一旦得不到别人善意的回报，就会气愤地说：“我对你这么好，你竟然……”并感到不满与焦虑。下意识有了这种想法之后，就更期待别人带给自己幸福，这样下去，就失去了自我。
例如有的老师说，自己辛辛苦苦，下课时间都在为学生讲题，为什么学生不但不感动，还公然与她顶撞？有家长聊起自己的孩子就会说，我把所有的时间都花在他身上，为什么他还要嫌我啰唆，宁愿跟朋友腻在一起，也不愿意回家？有的朋友在谈起自己失败的爱情时说，为什么我对他这么好，全心全意地付出，他还是不能珍惜我？
当然，其中的原因可能有很多。但仔细想想，有一点原因，是否我们都在被那句“付出总有回报”误导？
如果我们不曾付出，也许我们就不会有希望，也就没有了失望。但是，并不代表我们只要付出了，就会有自己想象的回报。因为我们面对的，是有主观感情的人。你为他或他们做的事情，到底是不是其需要的？会不会反而会为他带来困扰？
有一个女孩，被一个男孩子喜欢上了。平心而论，那男孩的条件确实不错，但是，他不是那女孩喜欢的类型，所以，他被拒绝了。结果那男孩开始卯了劲儿地追求：每天送花；女孩咳嗽，他立马跑去买药；女孩喜欢吃鱼，他马上买个保温瓶，去饭店煮了鱼汤送过来……这下，女孩身边几乎所有的人都被感动了，大家劝这女孩：“人家这么为你付出，多好啊！你还在犹豫什么呢？”可那女孩对他的感情不但没有加深，反而越来越烦他。因为自己已经没有了独立的空间，而且，因为自己的不勉强，让外人觉得自己是“铁石心肠”。她说，一个连自我都没有的男人，如何让我动心？
故事的最后，是女孩的一个朋友去找了那个男孩，告诉他，每个人都有自己的活法，不管是什么目的，都不能理直气壮地去强求。有的女孩，喜欢昏头的浪漫，你这么做，自然一拍即合，皆大欢喜，但如果这女孩喜欢独立与自由，你就该退后一步，也活出自己的样子来。你要是做不到，干脆就放手吧，去找真正适合自己的人。
故事片的男主角就是一个典型的给予者。因此，对此类型的人来讲，付出代价绝不能是失去自我，自己都活不好，人家也无法心安理得地享受你的付出；付出，也不代表为他好就行，还需要真正去了解对方的需要。不然，只能让你付出的对象感到有压力，觉得烦躁，即使他理解你的本意。
这类型的人应该了解“别人是别人，我是我”的道理，不可无谓地期待别人的称赞或感谢。了解“自己的需要必须由自己去追求”的道理，否则，即使牺牲自己为人服务也得不到真正的满足。明白了这个道理之后，必定能走向积极的人生。
每个人的生命都是宝贵的，时间都是有限的，不要低着头一味付出，多考虑对方的感受，能让你事半功倍。
太在意别人的反应，容易自我失落
人，总希望别人把自己当回事。有时候，总想说点什么，却发现自己说的和别人想的完全不一致，颇遭冷落，伤感不已。
有时候，因为太在意别人对自己的看法或有求于人，而刻意地改变自己。但这种做法并不可取，在意别人的评价，往往会在别人的逢迎夸奖中做出错误的决定，也会在别人的口诛笔伐中溃不成军。人如果太介意别人会怎么想，就会压抑自己的想法和创意。长时间的压抑，会产生心理病变，会令你失去调适的能力，特别是在紧要关头，需要做出决定性的响应时，会像发不动的汽车，令你有行不得也得行的慨叹。
科学家通过观察人的适应能力发现，越是在意别人的观感，越会对自己没有信心；越在意别人怎么想，越容易使自己的缺点变成严重的负担。我们说，人必须了解别人会怎么想，那是人际互动，是交流情谊的基本心理过程，缺乏它，人会变得刚愎自用。但如果你太介意别人的想法，就会失去伸展自我的机会，那么这个心结将成为压抑创意和破坏健康的元凶。
美国已逝的科学奇才费曼曾经说过一段自己的故事。他的妻子（他昵称她猫咪）一向很开朗，总有玩不完的花招，给生活增添了不少情趣，在朋友中传为佳话。费曼在普林斯顿时，有一天接到妻子寄来的一盒铅笔，上面写着金色的字：“理查亲亲！我爱你。猫咪。”
费曼觉得这礼物是很好，但是加上一句亲昵的话，如果跟教授朋友讨论问题后，忘在别人的桌子上，别人会怎么想呢？他不好意思用这些笔。可是当时物质缺乏，他舍不得浪费，所以就刮掉一支铅笔上的字来用。
第二天上午，费曼又收到一封妻子寄来的信，一开头就写着：“想把铅笔上的名字刮掉吗？这算什么？你难道不以拥有我的爱为荣吗？”然后用很大的字体写着：“你管别人怎么想。”这话大大感动了费曼，后来他写了一本书，记述着他们的感情、生活轶事和他自己在科学上的重大突破，就用“你管别人怎么想”作书名。
太在意别人的评价，就无法坚持自己的卓见和判断。更严重的是，太在意别人怎么想的人，心理压力总是很大。他每天面对着十目所视、十手所指的压力，总觉得别人时时刻刻都在注意自己的缺点或疏失。这就会使一个人失去积极主动的活力，连创意和主动性都会丧失。
这种畏缩是学习得来的，许多师长和父母经常对孩子说：“你这么做，别人会怎么想！”次数多了，就会养成孩子畏首畏尾的习惯。尤其在日常言行上，稍不恰当，就以别人会笑话来压抑孩子、批判孩子，给孩子造成严重的心理困扰。明智的做法是，你只能就事实去告知孩子的不当之处，要求他改进，或帮助他建立新行为，但不能拿别人来批判他。
有一位儿童，他经常张着大嘴巴。父母亲觉得不好看，就常常指责他：“你这模样，别人都会笑话你的！”这孩子因为长期被批评压抑而造成交友困难和惧学症，后来不得不去请求医生的帮助。另外有一个孩子，因为父母亲常指责他功课不好，在亲戚朋友面前毫不留情地数落他，以至他不敢会见亲友。
人总有一种矛盾意向，你越怕的事它就越成为困扰。反之，你处之泰然，把它表现出来给别人去看，反而不会带来压力。
有一个故事是这样说的：有一群青蛙在比赛谁能爬上最高的铁塔。比赛开始了，一大群的青蛙看着那高大的铁塔议论纷纷：“这太难了！我们绝对爬不到塔顶的……”、“塔太高了！我们不可能成功……”听到这些，有些青蛙便放弃了。
看着那些仍然继续爬的青蛙，大家又继续说：“这太难了！没有谁能爬上塔顶的……”
就这样你一言我一语，越来越多的青蛙退出了比赛。
但有一只却无动于衷越爬越高，最后，当其他的青蛙都无法再前进的时候，它却成为唯一到达顶点的选手。
其他的青蛙都想知道它是怎么做到的，于是便跑上前去询问，才发现原来它是个聋子。
你知道这个故事告诉你什么吗？
是的，嘴巴是别人的，但人生却是自己的。虽然我们不必做个真正的聋子，但却要永远充满希望、乐观和积极，不要只听那些消极、悲观的话，因为这些话只会给我们泼冷水，浇熄我们的毅力。要想不断前进，我们要将充满力量的话时时记在心里。嘴巴长在别人嘴上，但自己却要走属于自己的道路。在这个现实的社会里，即便是遭受旁人无情的冷落、批评、否定，甚至排挤，也不能表示我们就必须唉声叹气、自怨自卑，但事实上，没有谁能否定我们，除了我们自己。
宇宙太大，要了解的事情太多，地球人太多，每个人都有自己要做的事，如果你不是非常知名的人士，除了你的亲人，朋友，又有谁认识你，即使认识你，却未必在意你，就算在意你，也未必就是你想象中那么在意，因为他们太忙，可能已经忘记你了。
因此，绝不能因为别人的几句批评或冷言冷语就难过、痛苦，或者气得跳脚，因为那只会对自己更没信心。有人的地方就有是非，只要有嘴巴，就会有意见和批评。太在意别人的批评，不仅越活越痛苦，而且也会失去自己的看法和坚持。不要把自己看得太重，别太在意别人的想法，找准自己在别人心中的地位，忘记那些让人感到难堪的无聊小事。千万不要两只眼睛盯着别人看，一心猜想别人怎么会看我。我们要一只眼睛看自己，笑看世间百态，一只眼睛看他人，正视人生疾苦。
既要懂得付出，更要学会索取
先来看这样一个故事：
在现代社会，人们的婚姻观发生了很大的变化，持久而幸福的婚姻并不是每一对情侣都能够拥有。英国一对夫妇日前度过了他们第78个结婚纪念日，也因此成为英国健在的夫妇中婚龄最长的。
80年前，这对夫妇在家乡的一个舞会上相识。“那天晚上仅有几个女孩去参加舞会，就是在那里我遇到了弗兰克。他很有礼貌，又有魅力，我很喜欢他。”米尔福德回忆说。
经过两年的浪漫交往，他们于1928年5月26日在托波因特注册结婚。米尔福德夫妇有两个孩子，玛丽和弗兰克。现在这对夫妇已是5个孩子的祖父母和7个孩子的曾祖父母了。米尔福德夫妇还有幸收到英国女王伊丽莎白二世对他们金婚、钻石婚和78周年婚姻纪念日的祝贺信。
谈及维持婚姻幸福的秘诀时，米尔福德夫人说：“关键在于懂得适度地付出与索取，以及给家庭带来欢笑。”他们还认为“每天一点小小的争吵”也是婚姻持久幸福的秘诀。
对于现在的婚姻很难持久的原因，他们认为是因为现代人的婚姻观念不同以往，婚姻出了问题也无所谓，而这种代沟是他们完全不能够理解的。
西方人信奉“施比受更有福”，而中国自古推崇“只管耕耘不问收获”的老黄牛精神。先付出后得到，自然是没有错的，但在现实生活中不能走极端。经验证明，任劳任怨的老黄牛，最后有可能成为卸磨杀驴的那头驴。所以，不能任何情况下都无条件地付出，更不能只付出却不要求回报。更进一步说，《道德经》言：“将与取之，必先予之。”西方人相信：“凡你所施予别人的，最终都会回到自己身上。”我们想有所“取”，才会有所“予”，我们相信“最终都会回报”，才愿意“施予别人”。义务与权利是对等的。在现实生活中，愿意付出的人要远多于敢于要求回报的人。如果要更快地脱颖而出，就应该在面临的重大挑战方面，勇于付出，敢于无条件地付出。
我们本章所介绍的给予型人的性格优点就是敢于大胆付出，但缺点也随之而来——他们不直接表达自己的感受，缺乏自主意识，常常借着对别人的付出来表现自己，不会直接向某人表达自己的不满情绪，但可能会向其他人抱怨，很难拒绝有求于自己的人，即使抽不出时间，也会牺牲自己成全他人。
敢不敢大胆地要求或者索取，其实也是一个心态的问题。职场中有一类人，总觉得自己不够好，还需要学习、提高，他们虽然聪明、有历练，但总是信心不够，觉得自己不能胜任重要的工作或职位，所以不敢或不愿出头。有的人甚至当了经理、主管，在要求下属做必须做的事时，也总是犹豫再三，不得已而开口。这是一种自我限制的行为，也许是无意识的，但是，这种无意识的行为会让自己在职业生涯中付出很大的代价。
小张在刚参加工作时，老板给了他所在的部门一个名额去昆明出差。他很想去，但另一同事也想去，老板要他俩自己决定谁去。同事有种种理由，比如明年同一时期她要考试，她对业务不太熟悉，想借此机会锻炼一下等等，说明她一定要去。小张当然也很想去，但是听她这样说，就不好意思再争，就答应让她去了。结果同事一走，小张心里便非常难受，总想着下次谁知道又是什么情况，上班都没有激情了。再见到同事，心里就很不舒服。
其实，这种叫人后悔不已的事在职场上时有发生。如果你觉得自己的付出与得到的回报不相符，如果你认为你的潜力足于压过你身边的平庸之辈，那么就不妨把你的要求直接向老板提出来。你不愿提或不敢提，知情人反而会觉得你这人缺乏激情，不思进取。要知道，精明的老板有时宁愿给一个敢为天下先的“激进分子”加1000块钱，也不愿给10个按部就班的平庸之辈人均加100块钱。很多事实也已证明，第一个吃螃蟹的人往往是创造财富最多的人。
该出手时就出手，大胆地索取，与“先付出，后得到”并不矛盾，是勇气、信心与实力的表现。况且在有些时候，不索取就得不到，索取才能得到。后来，上面例子中的小张终于明白了这个道理，他凭自己的工作表现与努力争取，得到了老板的加薪。他深有感触地说：“自己不去争取，就不会得到，我觉得当自己有把握的时候，属于自己的就应该去争取。如果觉得现在不满意，硬要挺下去，肯定不会舒服，反会适得其反。所以，一定要争取，如果因此未争取到，那也算看清了局势，放弃也不后悔。”
要记住，成功者从来都是能号令的人，虽然具体方式不一样，或温和或强硬，但成功者都有勇气要求别人，并能鼓舞别人。能大胆对别人提要求，才能为自己的成功打下良好的基础。
给予过度，会给别人压力
心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的，否则就会令人们的心理失去平衡。
在人际交往中要有所保留。初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事做到底”，以为自己全心全意为对方做事会使彼此的关系融洽、密切。事实并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，当涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这其实是平衡人际关系的重要准则。
对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。在人际关系中，如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维系起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的一条就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上的，即人际交往是满足人们需要的活动。
有一天，瑞秋在图书馆车站等车，车站人多车多。瑞秋有点累，看有位比瑞秋年纪略大的大姐坐在长椅上休息，瑞秋也坐下了。一会儿，身旁的大姐对瑞秋说：“你能帮我找开钱吗？”她手里拿着一张五元钱在瑞秋眼前晃了一下。瑞秋拉开包，很遗憾包里只有三张一元的钱。于是瑞秋说：找不开。然后瑞秋抽出其中的一元钱递给她说：你用吧。没想到这位大姐像烫着似的一下子站起来，边躲边坚决地说：“不，不，我不要。”瑞秋追了两步说：“无所谓，就一块钱。”她还是后退。瑞秋说：“要不等你坐的车来了我给打一下卡就是了。”她更急忙摆手，边拒绝边远远地后退，脸上有一点生气的意思。
这位大姐主动找瑞秋，显然是需要她的帮助，而这个帮助仅限于瑞秋能给她找开五元钱就行了，仅此而已。可是瑞秋想帮她：给她一元钱。在瑞秋看来，这种帮助也是帮助，可是这位大姐却觉得超出了她设定的帮助范围，她认为这不是她所要求的帮助。
是不是因为在她看来这种帮助的性质起了什么变化？从她的决绝和逐渐生气的面孔上来看，好像别人这样做令她很不愉快？在她看来，一旦接受了这个小小的举动会损失什么，会损失什么呢？是不是自尊？是不是不平等？自尊有时候就是这么脆弱。
对素不相识的人来说，对彼此的表达方式非常陌生，而且不会再有沟通的机会。有的人很敏感，需要的帮助也是有限度、有范围的，超出这个限度、这个范围，在她看来就不是她想要的帮助。有时候，你的帮助也许会惹恼别人，你一旦过度地帮助别人，有时候受伤害的会是你自己。
比如说，残疾人在长期的生活实践中，大多已经建立起了属于自己的独特的生活方式，并且可以自行处理一些日常生活中的常规事物。从这个角度来说，他人的帮助，更多的意义是体现人们的善意和辅助支持。
所以，这样的关心和帮助，需要事先征得残疾人本人的同意和配合，请他们提出具体的辅助方式，当残疾人确实不需要他人的帮助时，就不要勉强，切不可“强行”出手帮助。对残疾人“过度”的关注、不断地嘘寒问暖，会挫伤他们的自尊心。
比如，残疾人架双拐行走或上下楼梯，别人一扶就会失去平衡，反而有“帮倒忙”的尴尬。残疾朋友若不希望别人帮助，也请明确表达出来，这并不失礼。再如，引导视力有残疾的人出行时，切不可随意把盲杖拿在自己的手里而试图搀扶他们前行，这样做的结果只能令其心生胆怯或者反感。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。只有留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
擦亮双眼，不要为小人付出
毋庸置疑，在工作中，一个优秀的合作者是值得共事的，他们可以承担责任并提供价值增值。在风险投资及创业过程中，不管你投资谁或雇佣谁，其结果不论好坏，都会随着风险不断放大。优秀的CEO会吸引优秀的人才，相反，那些品质低下的CEO则会抵制人才。前者拥有广阔的视野，而后者则只能看清楚自己眼前的那条小路。
小人，人人厌恶。偏偏小人是无孔不入的，无论什么性质的公司，无论什么规模的企业，都有可能出现小人。小人非常善于给同事穿小鞋，公司的小报告都是他们打的。他们喜欢揭人的短，有鸡蛋里挑骨头的本领。还有一点，小人总是口蜜腹剑，把领导哄得团团转，深得上级厚爱。你知道小人卑鄙，却不能奈何他，更不能得罪他，一旦得罪，可能会在今后的工作中连连栽跟头，落个惨兮兮的下场。
什么是小人？小人怎么会这么厉害？首先，小人是非常善于拍马屁、吹捧人的，他们就喜欢对领导摇尾巴，自然容易讨得欢心；
第二，小人两面三刀，人前一套，人后一套。上班族压力大，谁都想把工作做好，哪有工夫去辨别小人嘴里的真假虚实，说不定什么时候，你就被小人的虚情假意给蒙蔽了。或许你会问，小人这样做不累吗？当然不累，他们最喜欢耍花招，即使脑细胞费掉一大片，也乐此不疲；
第三，小人喜欢挑拨离间，打击异己。小人最看不得跟自己做对的人，为了打击对手，他们可以使出一切卑鄙手段；
第四，小人总是花言巧语，能言善骗。小人的嘴永远抹着蜜，什么好听说什么，哄死人不偿命，已经被夸得云里雾里的你怎么能看清这其中的真实意图？
人性大多都是善的，小人的心却是黑的。你的狠毒比不上小人，阴暗比不上小人，冤冤相报的精力没小人旺盛，对付人的花招和心眼也没小人多。所以，还是别跟小人斗，别去得罪他们。
小人做的大都是两败俱伤的事，他们宁可伤害自己，也要毁了得罪过他们的人、遭他们妒忌的人。天长日久，有些小人的真面目自然会显露出来，被大家遗弃。可小人都是很高明的，他们才没那么容易被识破，甚至有可能永远不会失手。所以，还是别得罪他们为好，免得他还没落败，你先吃了哑巴亏。
当然，不得罪小人，不代表就要受欺负。该怎么对付小人？这里有几个原则。离小人远，他会心生怨恨；离得近，容易被他抓住把柄，所以，对小人要勤打招呼，少说话；不要主动和小人来往，也不要拒绝和他来往；不和小人深交，但也不和他们绝交；可以给小人一些好处，但绝不要占小人的便宜；不要进小人的圈子，也不要让小人深入自己的领域和内心；不去刻意帮助小人，不阻拦小人想做的事，不去规劝小人，不参与小人的活动，也不讨论小人的行为，由他发展，任他自生自灭就是。细菌容易繁殖，小人容易得志。小人一旦得志，就可能干大坏事，把天大的好事给毁了，所以不要小看小人。碰上小人，一定要小心。小人不受道德规范的约束、不讲游戏规则，因此切不可与小人结怨。
“安史之乱”平定后，立下功劳的重臣郭子仪为了防止小人妒忌，从不居功自傲，一直非常小心谨慎。有一次，郭子仪生病了，有个叫卢杞的官员前来探望。卢杞是个声名狼藉的奸诈小人，相貌奇丑，一般人看到他都忍不住捂着嘴笑。郭子仪听到门人的报告，立即让家人回避起来，不许露面，自己一个人走到客厅里待客。卢杞走后，家人问郭子仪：为什么让我们躲起来呢？郭子仪笑着说：这个人长得很丑陋，内心也十分阴险。你们看到他后，万一忍不住失声发笑，他一定心存忌恨。如果这个人将来掌权，我们家族就要遭殃。后来，卢杞当了宰相，拼命报复，把所有得罪过他的人都除掉了，唯独对郭子仪还算比较尊重。
可见，不得罪小人，能够避免许多不必要的纠纷和麻烦。遭遇小人时，不能乱了方寸。要想在小人横行的企业里生存下来，要做到以下几点：
◎不要为他的无耻动怒，而应该努力工作。与其陷在对小人的哀怨和不满里，不如集中精力做好本职工作。行动是最佳的解释方法和最有力的反击武器，一切造谣中伤的话都抵不过事实。
◎不要恃才傲物。居功自傲的人，容易被小人利用。你的自傲会让同事疏远你，不愿意和你沟通，精明的小人就会乘机兴风作浪，挑起误会。而与大家和睦相处，小人就找不到挑拨离间的借口。
◎和领导保持沟通。如果你工作出色，就会遭小人忌妒。干得越多，出错的概率越大，一旦出现失误，小人就会借题发挥，在领导面前诽谤你，说你过于骄傲才犯下了错。还会在同事面前诋毁你，说你听不进大家的意见才造成了失误。这时，你需要及时跟领导沟通，把实情说出来。你不说，领导不会知道事实真相。日久天长，谗言会断了你的前程。
◎以平常心笑看小人的闹剧。当然，平常心不等于漠然对待，不等于让流言到处飞，需要解释时气定神闲，需要澄清时不愠不火。不把情绪带到脸上，拿捏好相处的火候就行。
职场有小人并不可怕，可怕的是你拿不出好的方法面对这些人。所以说，任何时候都别得罪小人，这样，你的职业航程就不会遭遇暗礁，你的职场路就会越来越顺畅。
对于每个人来说，拥有的时间都是有限的，根本不值得在那些小人身上浪费时光。所以，你要小心选择你的伙伴。如果你没有在意合作伙伴的某些人品问题以及一些含糊的异常举动，那千万要注意，你可能会陷入令你后悔莫及的困境。随着时间缓缓流逝，你会发现，你已经处于一个都是小人的环境中了。
为自己而活，才是关键
大多数人都很在意别人的看法，想努力去扮演好朋友、亲人、爱人的形象，给人留下好的印象，这点不可否认。但是凡事都有个度，太在乎了，就等于把原本一张挺洁净的纸涂得五彩缤纷。也许有人会为你鼓掌，你终于成为他们眼中所认可的那个样子和那种形象，你自己也很开心，因为你的虚荣心在作祟，但紧接着你就会收到你为此而付出的代价。就像是饮料虽然很好喝，但它永远也比不上纯净水解渴，到最后，一个不真实的没有自我的人终究会被大海所淹没。
从前，有一只山鸡住在自己低矮的草窝里，温馨惬意，唯有自己独享。
一天，听说长颈鹿盖了一座高大挺拔的豪宅，森林里的动物纷纷前去观赏，一个个投来赞赏的目光，连连称赞“这房子，真气派！”山鸡见状，非常羡慕，赞叹不已。连忙回家，将自己的草屋拆掉，费了九牛二虎之力建造与长颈鹿同样的庭院高房，以为山鸡变成了凤凰。
房子盖好后，所有的动物都前来祝贺，唯独山雀没有到。在大家赞叹不已之时，山鸡洋洋得意。面对这些突如其来的赞美，山鸡有些忘乎所以。
悄然中冬季已至，寒风袭来，阵阵刺骨，山鸡住在自己冰冷的家中，缩成一团，但是，只要有人来看房，它便会装作一副轻松愉悦的样子。
这时山雀到了，见屋内如此阴冷，便劝道：“不要总为别人活，要为自己而活，爱慕虚荣，最终吃苦的只能是自己。”
山鸡非但不听，反而恶语相加：“山雀毕竟是山雀，你总跳不出自己的圈子，目光短浅，怎么能成大事……”山鸡振振有词地教育着山雀。
天气一天天变冷，山鸡一天天挨冻，但它只要一想起其他动物的赞美，便无怨无悔，最后，冻死在了动物们的赞美声中。
这是个可悲的故事，而现实中的我们又有多少人，做了多少回愚蠢的山鸡呢？
人是虚荣的动物，懂得粉饰和掩藏，都喜欢得到别人的赞美和崇拜，所以会有“忠言逆耳”之说，有时难免误入歧途，像山鸡一样，做一些专供别人赞美的事。可是物极必反，过犹不及，面对不期而至的鲜花和掌声，又有几个不沉醉得意呢？一旦将虚荣定位于生活的基调，本末倒置，便会陷入可怕的境地，结局势必像山鸡一样悲惨，正如俗语所说的“死要面子，活受罪”！
年轻时，为名为利，还美其名曰“为理想而奋斗”，不是想方设法取得别人的羡慕，就是为他人作嫁衣裳，有多少时光真正属于自己呢？我们一边大声疾呼自由，一边又作茧自缚。及至暮年也许会幡然悔悟，可早已是日薄西山，垂垂老矣。角色的错位，灵肉的分离，人类的悲哀远不止于此。
所以说，人得学会为自己而活，在别人欣赏的目光中诚然可以得到满足和愉悦，但它们实则如街头快餐一样没有营养，多吃无益于人的成长。
为自己而活，也许不能和那些高尚、伟大的人生理想相媲美，但也绝不是自私自利的代名词。实事求是才能有所作为，为自己而活恰是一种朴实自然的人生态度，平平淡淡，真真切切。
为自己而活，找准位子，永远不做无知虚荣的山鸡，才能活得更踏实。身处在社会中，每天接触形形色色的人和事，虽然头脑可以由自己支配，但往往有些时候会身不由己，看别人的脸色行事。这时，你只是一个躯壳，而灵魂却掌握在别人的手中。
我们都知道命运掌握在自己的手中，所以我们要为自己而活。我们没有必要为了旁人，因为我们有自己的人生道路。
一位哲学家曾经说过这样一句话：“每个人爱自己都超过爱其他人，但他重视别人关于自己的意见，更甚于重视自己关于自己的意见。”一个把别人的眼光当成衡量自己的标准的人，他的神经永远紧绷着，随时随地准备替换自己，他的一切都被约束着，这么累的活法，何必呢？难道别人说你睡觉的姿势不好看，你就不睡觉了吗？难道别人说你长得丑，你就非得郁郁寡欢、恨天恨地、巴不得去整容吗？难道别人说你一文不值，你就要伤心流泪甚至跳楼吗？人生不过短短几十年，我们无法预知将来，我们所能做的只是让自己开心，让我们的生活更有意义，而不是对着镜子苦恼。
有一天，你真的能把对他人脸色的恐惧抛弃在脑后，那么你也就可以全身心地来为自己的前途打拼了。现在就算是一时挣脱不开别人对你的束缚，你仍可以朝着自己的目标奋发。
所以说，为自己而活，为了自己的前途，归根到底还是为了自己能有一个好的生活。那么，我们常说的“报效国家”与“为自己而活”是否矛盾呢？其实两者不矛盾。当然，我们也要为国家着想，因为国家是由一个个“人”组成的，如果人人都发展自己，都在努力拼搏，也是对国家作出的一份贡献。这样，不也是“报效国家”吗？当你活出个样子来时，你也有了资本来奉献社会，这不是一举两得吗？
为自己而活，不再受人驱使，不再受人干扰，为了自己的梦想、前途，迸发出无穷的力量吧！当你成功时，你一定会站在云端，回首自己的奋斗史，发出感慨，那时你一定会更加坚信：要为自己而活！
附：给予者的职业点拨
小心侵占了别人的私人空间。有时候，别人未必想要你帮忙，不要把别人的问题都放在自己身上，要知道自己的责任范围止于哪里。
为了工作，花太多时间建立人际关系，不免忽略了工作本身。
不要刻意追求别人的赞赏，这样可能会弄巧成拙。
学会爱己如人，不要一成不变地只知付出。在某些情况下要先顾及自己的需要，因为没有人会比自己更重要。
要留些独处的时间给自己。
给予者最适宜的工作环境：能进行很多人际沟通，被重视的环境。能与权威套近乎，能对权威给予支持的环境。
不适宜的工作环境：缺乏正面的人际沟通，不被重视，无法得到别人的认可和赞同的环境。
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