众所周知，0～6岁是培养一个人健康人格的黄金时期，但是在孩子0～3岁时没有打好基础，那么以后就很难弥补了。这就好比盖房子打地基，地基没有打好，将来不论在上面盖多漂亮的房子，也难免摇摇欲坠，因此，0～3岁，是培养孩子健康人格最关键的时期。
心理学界有一句名言：“如果一个孩子出现了心理问题，可能是他所成长的家庭出了问题。”
可以说，孩子出现了心理问题，基本上都有由于家庭环境和父母不当的教育方式造成的。而一个孩子在以后的成长历程中发生的各种各样的心理问题，其实都是儿童时期父母不良的教养方式在几年或者十几年之后的一个折射。
在本书开始介绍0～1岁孩子的心理特点时已经多次强调，作为主要抚育者妈妈来说，她在孩子三岁前对孩子付出的母爱至关重要，这个阶段是孩子建立安全感的最重要时期，核心就是亲密感。如果妈妈本身情绪不好、频繁更换抚育者或者过早把孩子寄养在祖父母家里，都会给孩子未来的健康心理埋下隐患。这个阶段，孩子需要有规律的生活，包括睡觉、吃奶、母亲的声音刺激、母亲的气味刺激，需要对孩子的反应及时回应，包括发现不舒服要及时查看原因，孩子发出高兴或者不开心的信号就要马上作出反应等。
对于1～3岁的孩子来说，要了解这个时期孩子的生理发展特点，由于自我意识的发展，孩子会出现“自私”、“叛逆”、“执拗”、“嫉妒”等现象，如果不理解孩子的心理发展规律，父母往往会使用粗暴、批评、讽刺或溺爱等不当的教养方式，从而也不利于孩子健康人格的培养。
另外，父母感情不和对孩子的心理健康会产生很大的影响，他们养育的小宝宝也会总显得很忧郁。虽然孩子很小，不会明白父母间的微妙关系，但是他们却能敏感地警觉周围发生的微妙变化。如果夫妇每天当着孩子的面吵架，婴儿虽然不明白父母为什么吵架，吵的内容是什么，但他们却能从中学会憎恨和仇视。
非语言的信息对0～3岁的孩子影响是相当大的，虽然这个时期的孩子不懂语言也不懂道理，但是他能通过人的表情、态度、说话的语气、语调的高低等做出对环境的判断，他们很容易在情绪上受到外界环境的影响。父母在家中经常发火，常给孩子脸色看，大声地对孩子吼叫，就容易使孩子性格变得胆小、内向。
因此，可以说，孩子的健康的人格不仅建立在父母健康人格的基础上，还建立在父母和谐关系的基础上。
如何与孩子进行良好的沟通
·要接纳孩子流露出的各种情绪
想要拥有高品质的亲子沟通，接纳孩子的情绪是个重要的武器。不知道你的身边有没有这样的爸妈，当孩子哭泣的时候，他们会大声吼道：“不准哭！闭嘴！”或者以抛弃相威胁：“如果你再哭闹，我就不要你了！”这样的做法可能会使孩子即刻停止了哭闹，可是却给孩子留下了心理阴影，一种不被理解和接纳的负面感觉连同刚才没有得到疏导的情绪一同积压在孩子的心头。
如果一个人想获得另一个人的理解和让对方感受到自己的爱，接纳他的情绪，包括负面情绪是一个重要的功课。负面情绪是人们因某种让自己不满意的生活事件发生之后所产生的不舒服感受，基本上是一种主观的状态，因此没有什么对错之分。但是，我们在成人与孩子沟通的情境中，往往会听到这样的话：“那有什么可生气的呀！”“那有什么可好的，你看你那样子！”这样的否定和质疑孩子情绪的话语经常在沟通中被听到。
孩子有自己主观的感受，有自己的生活经历，所以他才会有那样的感受，任何人都不能替代另一个的感受，也不能像当事人一样能够做到感同身受，所以对孩子的情绪和感受我们应该要无条件的接纳与包容。
接纳孩子的情绪就是无论孩子处在哪一种情绪中，都要对他的情绪给予关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。这些情绪不仅包括积极的情绪，如兴奋、快乐、激动，也包括消极的情绪，如烦躁、绝望、委屈、生气、孤独。
接纳孩子的情绪，并不等于认同、赞同、支持他的情绪，而只是希望你能关注到、意识到、觉察到对方的情绪，并且要表明你已注意到、看到、感觉到、认识到并能理解孩子的情绪。心理学上称之为“共情”，也叫“同理心”。
做到能与孩子共情之后，就会使自己有一个更宽的视角面对问题、解决问题。避免主观、偏见的产生。即使你认为孩子的情绪不对劲儿，你也要先接纳他的情绪，然后再想办法改变他的不良情绪，或不正确的想法和行为。人喜欢的是他自己，其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。
接纳孩子的情绪是有方法的，下面介绍几种好用的方法，当然要掌握宗旨之后灵活运用：
1.用“是吗”、“恩，我明白了”或者重复一下孩子的话等方式表示接纳。
有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，如果你需要给孩子建议，说完这样的话之后可以再说出你自己的关心或看法。如孩子在超市里看到一个玩具一定要买，而这超出了你的预算，孩子生气哭闹起来，这时候你可以说：“我明白宝宝非常喜欢那个玩具，说实话，妈妈也很喜欢。但是妈妈的钱不够了，买不了这个玩具，以后我们有钱了再买好不好？”孩子听到妈妈对自己的理解就会心情平复一些，不会在超市太给你难堪。但是又的妈妈可能会这样说：“那玩具有什么好的，不能买！”结果孩子就会继续撒泼打滚。
2.用和孩子相同的感受回应表示接纳
如果孩子在公园里玩的兴高采烈，妈妈想让宝宝宝宝喝点水补充一下水分，懂沟通的妈妈会说：“宝宝玩的可真开心啊！妈妈也很高兴！来，喝点水再去玩”，不懂沟通的妈妈这个时候却可能说：“别玩了，过来喝水”；孩子不小心摔了一跤哭了，懂沟通的妈妈妈妈会说：“宝宝摔的一定很疼吧！妈妈的心也跟着疼了，但是宝宝可以勇敢站起来”；不懂沟通的妈妈可能却会说：“摔一下有什么大不了的！快起来吧”！
3.替宝宝说出他们的感受
3岁前宝宝的心思很简单，但是自我表达能力却不强。如果你正带宝宝在小区里玩，这时候过来一个小宝宝直接奔孩子手里的食品冲过来，结果孩子伸手推到了对方，两个小宝宝先后哭了起来。这时候懂沟通的妈妈会说：“宝宝看到别的小朋友来抢东西，心里很害怕，所以就推到了他是吧？但是推人是不礼貌的。这个时候你可以请妈妈保护你或者分一块给小朋友一起吃”。不懂沟通的妈妈可能会说：“看，把小朋友推到了，快点扶人家起来！”之后还可能会强行把宝宝手里的吃的掰一块给被推倒的小朋友。
只有做到接纳孩子的各种情绪，孩子才能从父母这里得到所需的支持和信任的时候，便会感到安慰，他与父母在一起的时候会觉得安全和温暖。
·批评宝宝应坚持的原则
很多妈妈在育儿过程中都过于焦虑，怕这怕那的，宝宝这样也不行，那样也不行，对宝宝的行为总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理，以后事事都故意和父母对着干；过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻，也容易认为自己做什么都不行，将父母的评价内化为自己的评价，长大后无法建立自信。
有的家长动不动就因为孩子小小的过错对孩子横加指责，甚至打骂。也有的家长习惯于用食指和孩子说话，他们完全没有把孩子当作一个独立的个体来看待，没有考虑孩子的个人感受，认为孩子只有在逆境中才能成才。其实不然，孩子常常会在你“人为”制造的逆境中沉沦、绝望，最后毫无斗志。
因此说，批评孩子，里面有很多学问，说深了，怕伤了孩子的自尊心；说浅了，又怕孩子不把批评当回事。怎样批评犯错的孩子，既能产生最佳的教育效果又不伤到孩子呢？
1.尊重人格，就事论事
孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，要维护孩子的自尊心，不能因为孩子犯错就一味否定的孩子的行为。就事论事，不要翻老账，不要把问题扩大化。尤其应避免使用以下语言：“你这个傻瓜，你这个没用的东西！你怎么这么没出息！我真后悔生了你！”等等。因为这样不仅使被吓坏了的孩子认识不到自己错在哪里，而且自尊心也会受到伤害。孩子一旦失去自尊，任你怎样批评也没用了。
2.有理不在声高
一边是大声哭闹的孩子，一边是厉声训斥的家长，我们时常会看到这样的状况，但是这样的批评有效果吗？人处于激动时，语音的分贝总是很高，节奏很快，神经紧绷，面红耳赤，情绪失控，争执只会越来越严重。所以，遇到孩子不接受批评时，家长应持平和的态度，同时降低声调，这样不仅能使孩子情绪稳定，也容易使自己变得理智。
3.无声批评更有效
对于孩子某些不良行为，家长可通过施予孩子不愉快的非语言刺激，来减少和控制孩子不良行为的频率，比如：目光注视（以冷峻的目光较长时间的注视孩子）、距离控制（逼近或远离孩子）、轻微的惩罚（拿走孩子喜爱的物品），这样会使孩子对自己的错误行为产生内疚和羞愧，从而减少和消除不良行为发生的次数。
4.“三明治式批评”最科学
表扬——批评——鼓励，这种方式也叫三明治式批评，这种方式会使受批评者愉快地接受批评。这种现象就如三明治，第一层是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面，中间这一层夹着建议、批评或不同观点，第三层总是鼓励、希望、信任、支持和帮助，使之后味无穷。这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，而且还会积极地接受批评，并改正自己的不足方面。这种方式用在育儿教育上同样适用。如孩子想自己吃饭但却不小心打碎了碗，你可以这样说：“宝宝想自己的事情自己做，这种想法很好。但是打碎了碗不仅会伤到你的小手还浪费钱财，妈妈知道你不是故意的，下一次我们一定要注意，好吗？”这种方式就比：“不要你自己吃你偏吃，看看把碗打碎了吧！”这种方式好得多了。
·表扬宝宝应坚持的原则
现在的年轻父母以及爷爷奶奶和姥姥姥爷们都非常懂得“赏识教育”，“宝宝最棒了！”“宝宝真厉害！”这样赞扬的话每天说得不计其数，但是如果给孩子的表扬和奖励过多过滥，并不一定能起到好的作用，有时候还会伤害到孩子的成长。
如果表扬只是流于形式，就不会真正起到鼓励的作用。如果对孩子完成了应完成的任务、做了应该做的事情这些本来就应该做到的一般行为大张旗鼓地进行表扬和奖励，甚至为了照顾情绪，拿金钱来平衡，对今后的孩子的行为就可能出现负效应。孩子就会把这些一般行为当成是一般人难以做到的“好孩子”的专利，做到了就应该受到父母的赞扬和褒奖，如果得不到，就会失去心理平衡和继续做下去的动力。可以说，这种廉价的表扬是一种短视行为。
与批评宝宝一样，表扬孩子同样是一门艺术。那么，我们在表扬孩子的时候应该注意些什么呢？
1.表扬要恰如其分
表扬应该是有限度的，是在平时生活中随时进行的，过高的奖励一定是匹配不一般的行为，只有这样，孩子才会把应承担的义务看作是“应该做的”、“必须做的”，做不到应该受到严厉批评，做到了不应当“邀功请赏”，只有做得好才会立功受奖。
2.表扬要具体到位
表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，宝宝玩完了玩具，自己把玩具放回原处。如果这时妈妈只是说：“宝宝表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己会把玩具送回家，妈妈真高兴！”一些泛泛地表扬虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
3.表扬要及时
孩子做了好的行为一定要及时表扬。否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，就不会起到强化好行为的作用。2～3岁宝宝的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。因此，一定要及时强化这种好的意识和行为。
4.要表扬孩子做的努力而不是能力和天赋
在前面“如何教孩子面对挫折”的内容里，已经强调了表扬孩子的一个重要原则，那就是：要记得表扬他所做的努力而不是天赋，要让孩子明白，成功意味着通过自己的努力掌握了一项技能，而不是在炫耀一种天赋。否则，将来孩子遇到困难和挫折，很容易直接否定的是自己，而不会想到是自己不够努力，因此，要少说类似：“宝宝最勇敢了！”“宝宝最漂亮了”这样的话，而应该说“宝宝这次摔倒了都没哭，真勇敢！”“宝宝自己搭配的衣服很漂亮哦！”
5.外在的表扬和奖励会扼杀孩子的兴趣发展
心理学上有个“德西效应”，指的是人们在外在报酬和内在报酬兼得的时候，不但不会增强工作动机，反而会降低工作动机。在对孩子的教育上，妈妈们也要警惕这个“德西效应”。比如有的宝宝对歌唱很感兴趣，唱歌的时候很投入，很开心。这时候妈妈为了表示对孩子的鼓励和关心，也为了进一步鼓舞孩子，对孩子说：“宝宝好好唱，唱完一首妈妈就奖励你5元钱，随便你买好吃的。”结果这孩子变得只为钱而唱歌了，如果不给钱就拒绝唱歌。本来一个很好的兴趣，就这样被妈妈“好心”地摧毁了。
6.物质表扬要适当
有时候，可以给予一些物质上的奖励，但是一定要适度。一个人除物质需求外，还有被人尊重、被人爱、被社会认可、被人理解等多方面的精神需求。因此，家长在选择表扬方式的时候，不妨多给孩子一些精神鼓励，可以是一个拥抱、一件小礼物或者是一次全家出游等，同样能达到良好的效果。
·如何避免“唠叨教育”
2～3岁的宝宝进入了人生第一叛逆期，经常会做出令父母头痛的事情：不是光着脚丫把沙发和床单踩脏就是把玩具丢的到处都是，你这里正撅着屁股给他收拾呢，没想到他又用小手去摸电源插座去了……总之，只要你稍有疏忽，宝宝就会“犯错误”，搞得有的妈妈一天跟在宝宝的后面不断地唠叨他。
中国的妈妈们普遍都“唠叨”，虽然现在已经成为了孩子的妈妈，但是我们做孩子的时候，也没少受自己妈妈的“唠叨之苦”。唠叨在某种程度上是对孩子的轻视，是一种最低级的教育方式，其教育结果也是往往是失败的。只要回忆一下当初自己对妈妈唠叨的反应，就会认同这个观点。作为新一代的妈妈，我们应该如何避免“唠叨教育”更加科学地育儿呢？
很多妈妈都存在着一个误区，习惯苦口婆心地教育孩子，她们认为自己说得越多，尽得职责就越大，对孩子的教育成果就越好。因此，每当宝宝出了“小状况”，她们便会教训他，并固执地认为这样会督促孩子不断地进步。
唠叨都是带有批评、埋怨和指责的成分的，因此，这是一种对孩子的否定，从唠叨宝宝的频率来说，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次。否则宝宝长时间面对这种“攻击”，就会使自信心会不断受到打击，进而怀疑自己的能力，产生严重的自卑心理。最后使孩子变得胆小怕事。
当重复性的说教积累到一定程度时，孩子就会对这种刺激产生“免疫力”。使说教只能产生较小甚至负面影响。而在家长唠叨声中成长的孩子，往往会表现出较明显的心理和行为惰性，导致一件事叫上十次八次，孩子压根置若罔闻，而这样的结果又促使家长再次唠叨、催促，又会使孩子产生不满甚至敌对情绪，甚至出现逆反行为，从而形成教育的恶性循环。
每个人都有感觉阈限，单调、重复、刺激的话，无异于精神的“疲劳轰炸”。对孩子进行没完没了的、重复性的批评只会使他们厌烦，失去感觉，产生“心理惰性”。也就是说，如果你老对孩子说：“快点，别磨磨蹭蹭的！”“去把你的玩具收起来！”时间一长，孩子就会把你的话当做耳旁风，那这样的训斥也没有意义了。不如换一种说法，如“超市要关门了，我们快点吧！”或者“玩具们想回家了，宝宝送它们回家吧！”
日常生活中，孩子犯一些小错是正常的。作为家长，既要及时指出，帮其改正，也不能操之过急，允许孩子有一个改正的过程。当孩子犯错误时，家长不妨用平和的态度对其正确引导，让他们在轻松的氛围中认识到错在哪。假如宝宝喜欢“超人”，妈妈就可以因势利导：“宝宝，快来做个家务助手超人吧！把这些鞋子摆整齐！”之后做个超人的典型动作，宝宝很可能跑到你的前头把鞋子都摆好了。
对于孩子屡教不改的坏习惯，要避免不断地唠叨，而要让他们知道这样做要受到的惩罚，当然，如果孩子依然如故，一定要注意执行。如孩子赖床，妈妈可以先提醒一次，和他约好起床的时间，并告诉他“违约”后的处理结果。如果孩子没有按时起床，那么说过的“处罚”一定要及时执行，不可妥协。相信几次下来，妈妈不再唠叨，孩子也会按时起床了。
·过多批评让孩子“破罐破摔”
“破罐破摔”是一些颓废的成年的写照，有这种心理的人可能是因为遭受了太多的挫折，慢慢变得对自己失去了信心，从而过着随波逐流、不思进取的生活。这是一种彻底放弃了自我，放弃了努力的极其消极的行为，是一种心理上的“癌症”。但是，这样的人，也许在人生的早年就已经产生了这样的“癌症毒瘤”，而滋养这个“毒瘤”的，可能就是孩子最近亲的你。
先看一个心理学的实验：这个实验的对象是一只饥饿的小狗，实验地点是安装有两块木板的实验室。
第一天，木板被设置成按A板可得到肉丸子，按B板会被电击。小狗很偶然地按动了A板，结果得到了一个肉丸子；又很偶然地按动了B板，结果被电击了一下。多次尝试之后，小狗终于知道了只有按A板才可以得到吃的。
第二天，A和B两块按板的功能调换了。小狗刚开始当然是不断地按A板，可是每次都得到了电击，它于是尝试按一下B板，咦，居然得到了肉丸子。多次尝试之后，它终于懂得了只有按B板才可以得到吃的。
第三天的情况又发生了变化，无论按A板还是B板，都会被电击，不再有肉丸子。小狗在很努力地尝试了若干次后，终于学“乖”了，趴在地上不肯按任何一块木板。
第四天，两块木板的功能又被调整过了——随便按哪一块板都能得到吃的。但当饥饿的小狗再次进入实验室后，实验者等了又等，学“乖”了的小狗却不再做任何尝试了，甚至把肉丸子放到它的脚边，它都懒得去碰。
这个实验叫做“习得性无助”。“无助”指的是小狗什么都不愿意尝试的状态，但这种无助不是天生的，而是后天习得的。实验告诉我们这样一个道理：如果你像第三天那样，对小狗所做的任何尝试均报以电击，而没有任何肉丸子的话，小狗就不知道什么才是被鼓励的行为，因而变得无所适从，并从根本上失去自信。
孩子天生就喜欢到处探索和学习：他一张开眼睛，就尝试着到处看；当他能控制自己的动作时，就开始喜欢到处爬，到处摸……当然，因为是“第一次”，所以就像那只尝试着的小狗一样，出错很多。如果孩子的每一次尝试成人都报以厉声呵斥“不准……”或大惊小怪的惊呼“危险！不要……”时，他就好像被电击一样，久而久之，他对自己要做的事情变得不自信了，因为他不知道做完了之后大人是不是又该大声说“不”了。结果，他也许会如你所愿地变成一个“乖”孩子，哪儿也不碰，什么也不摸，但却把“自卑”的种子深深地根植于心中。
有的父母总担心表扬孩子会造成他的骄傲，便总用批评的语气。于是孩子就会失去信心，变得茫然，进而会觉得自己是一个废物。
有的家长因为孩子以前没有做好，就认为孩子一直不会做好，进而凭自己一种主观的判断认为孩子永无出头之日，对孩子不抱希望。对孩子做的事情熟视无睹，既不批评，也不肯定。长此以往，孩子的行为没有了标准，他就会变得麻木，对世上的一切都没有了兴趣。这样的孩子长大后，遇到一些困难，就容易产生“破罐破摔”的消极行为，因此，怎能说这不与早期的家庭教育有关呢？
那么，应该怎么做才能让宝宝从小就杜绝这种“心理癌症”呢？
1.放手让孩子去探索
当宝宝到处探索和尝试的时候，只要不是极端危险的和损害别人的，就不要横加指责或制止，而应该对孩子敢于尝试的行为予以鼓励和帮助。积极的评价会让孩子对自己充满信心，自我效能感因此提高；负面的评价会打击孩子的自尊心和自信心，孩子可能因此而破罐破摔。心理学家认为，这种“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行”的现象，其原因就是孩子长期受到这些话的影响，在心理上形成了正面或负面的自我评价，久而久之，就会固化成他们的行为特点。
2.培养孩子的自主能力
当你在做家务，而孩子总想跃跃欲试时，请别对他说：“不行！你太小，洗不了！”假如孩子总来抢你扫地的扫把时，别简单地拒绝：“去去去！越帮越忙！”而是给他一个小扫把，让他扫个够，即使他真的把地扫得一团糟，也不必太计较，在赞扬了他：“真能干，会帮妈妈扫地了！”之后，再悄悄地把脏地收拾干净；孩子要吃大蒜辣椒，不用担心他被辣着，在经过尝试后他自然会选择以后还要不要吃；孩子去摸仙人掌，用不着告诉他上面有刺，只是在他大喊疼痛的时候对他说：“你真棒，发现了仙人掌会刺手”。
3.失败时要及时给予情感支持
孩子第一次漱口，结果把水都咽到了肚子里。面对沮丧的宝宝，你可以说：“没关系，第一次难免会咽进去，妈妈小时候也总这样。”孩子试着自己折飞机，却没办法让飞机飞起来，你可以建议说：“把头弄尖一点试试。”切忌在孩子失败的时候挖苦他，那会熄灭他的探索热情；也不要在孩子失败的时候可怜他，那会使他丧失克服困难的勇气。
4．对孩子的尝试予以进一步的启发和建议
如果孩子出于好奇把小闹钟给拆了，先别着急责备他，而是问问他，你想知道什么？可不可以试着自己再把闹钟装上？孩子看动画片入迷了，与其为此而发愁，不如在网上下载一个动画片，一起给动画片配音玩。要是孩子哪一天说“我可不可以不吃饭？”完全可以让他试一次看看！
如果您的孩子有自卑的人格倾向，唯一的办法就是停止对他进行“电击”——作为家长的你不再动辄对他所做的事情指责、挑毛病，而是适当多给些“肉丸子”——只要他做就给予鼓励。鼓励是自信的酵母，夸奖是自信的前提，自信是信心的基础。夸奖不仅仅表明了父母对孩子的信心，同时也坚定了孩子对自己的信心，只有孩子对自己充满了信心，他才会为成功找办法，不为失败找借口。在未来的人生中，才能不会被困难所轻易击垮。
·意见不同时该如何与孩子沟通
在面对反抗性很强的宝宝时，教导他们的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源于我们成年人和孩子在需求上的矛盾。成年人讲究的整洁、礼仪和按流程办事在宝宝这里被贯彻下来可是非常之难，因为他们根本就不在意这些。我们越是让他们的行为符合社会规范，态度上越强烈，宝宝的反抗就越强，甚至有时候会把我们当成“敌人”，总是让他们去做他们不喜欢的事情。
“吃饭前要洗手……吃完饭别立刻就去睡觉……穿上睡衣……该上床睡觉了……睡觉前不能再喝甜甜水了……快睡吧……”孩子要按自己的意愿行事，可是妈妈要求孩子“要按我的方式行事”，于是，矛盾就不可避免地发生了。
责备、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺等是不会沟通的妈妈们常用的方式，结果都是收效甚微，甚至是伤害孩子的，那么，在沟通问题中，当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下，应该如何沟通呢？
1.要接纳孩子的情绪。
如：我知道你刚才在床上玩的很开心，不想在玩的时候去扔垃圾。
2.用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。
如：但是你把苹果核和蛋糕渣弄的满床都是。
3.表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。在这个步骤，孩子可能会为家长着想，自觉让步。
如：这样把干净的床单弄的好脏，床单不高兴（3岁前的孩子会认为任何东西都是有生命的），妈妈也很不高兴，因为我还要给床单洗澡。
4.必要的时候，提出期望。
如：妈妈希望你现在和我一起把床单身上的东西收拾到垃圾桶去，我们一起来吧！
这个沟通公式就是：接纳→行为→感受或看法→期望
以上是在孩子做了不符合规范时候的沟通方法，那么，如果让孩子主动去做符合规范的事情呢？下面有4个方法和妈妈们分享。
1.幽默提示
如孩子到了睡觉的时间却还在迷恋看动画片，你你可以模仿机器人走路的样子和说话的声音，对他说：“先生您好！机器人提醒您，现在是睡觉的时间了！”这个方法避免了无休止的唠叨，能够透过传达愉快的情绪，调动孩子的积极性，提醒他去做应该做的事情，便于孩子接受。
2.制造当下的痛苦
有时候孩子不去做某件事情，是因为痛苦不够。但是你要是给小孩子讲大道理他是听不进去的，尽管大道理中有你添加的痛苦的成分存在。假如孩子死活还要吃糖，你和他讲：“吃多了糖将来会长蛀牙，让你牙齿掉光光，你就吃不了饭了。”这样说是没效果的。你不如假扮医生，让他张开嘴巴，用很夸张地声调说的：“哇，不得了！你吃的糖在牙齿上变成小虫子了，正在你嘴巴里呢！如果你不再吃了，它就会消失的。”也就是说，你要给那些很小的小孩子当下的痛苦，现在就能感受到的痛苦，你不要说未来有多么痛苦，不要说吃冰激凌会拉肚子吃药打针，小孩子是没办法如此理性思考的。
3.制造当下的快乐
这个道理和上面的一样，比如孩子爱看书识字，那么可以一边教他，一边告诉他：“只要你讲这些字学完，就可以自己来看旁边的这本图画书了。这样，当下的看书识字就会成为一件很快乐和有希望的事情。当然，痛苦法和快乐法，可以单独运用，也可以合并使用。
4.转移注意力
如果孩子为了得到一件你不想给他的东西而哭闹时，可以转移他的注意力，这也叫做打断惯性。这个时候，你可以给他讲一些他从来没有听过的故事，或者用什么别的东西吸引他，让他从目前这个情绪中摆脱出来，过一会儿，孩子就会忘记了刚才哭闹的事情了。
·要给孩子积极的心理暗示
年龄小的孩子都有容易受暗示的特点。什么是暗示呢？暗示是指通过语言、手势、表情等施加心理影响的过程，暗示的结果是使受暗示的人在心境、情绪、兴趣、意志方面发生变化。暗示教育最大的特点就是”暗“。因此，智慧的妈妈要注意在潜移默化、不知不觉中影响孩子稚嫩的心灵。
但是，在生活中我们可能会看到这样的现象：有的父母对自己调皮的孩子”不上进“感到很焦虑，经常对孩子说：“你瞎了吗？这样的东西都看不见？”或者“你聋了吗，我讲的话你都听不进去？”这样长期以往，可以预见的是：这个孩子将来在他的视觉或听觉方面肯定会有心理障碍，或者是看不全充足的颜色，或者是听不清充足的音色。这就是消极暗示的影响。
而积极的心理暗示带给孩子的是积极的认识和体验。与说理教育相比，暗示教育能融洽妈妈与宝宝之间的关系，含蓄而委婉，避免说理教育给孩子带来的压抑感和逆反心理，使孩子于无形中养成良好的道德认识和行为举止、以及坚强的情感意志。
那么，如何对孩子进行积极的心理暗示呢？简单来说，对孩子积极的心理暗示可以理解为对孩子的希望和期待。
在宝宝很小的时候，他就相信他有成就一切的可能。从人的潜能来说，人确实有实现一切的可能性。只不过成年人失去了开发自己的热情而对此表示怀疑罢了。但是请不要对宝宝怀疑，更不要打击小宝宝的积极性。心理学上有所谓的“皮格马利翁效应”，这个效应如果放在育儿教育上，其含义是：父母师长若以正面的信念期望孩子能成为什么，将来孩子就会成为什么。肖伯纳在他90岁寿辰时说过：“要记住，我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”
因此，假如你希望孩子将来学富五车，就要孩子多接触“博士”的概念，给孩子多灌输关于“博士”的感性素材，让他观察博士特征的衣服、帽子，平时在电视里一旦出现博士的信息，要及时指认给宝宝看，慢慢地，宝宝就会对“博士”这个概念的认知越来越强烈，将来就可能成为一个奋斗的目标。但是在这个过程中，父母对孩子将来能成为“博士”的期盼越强烈，孩子才越能去实现这个目标。当然，如果将来孩子自身有强烈的梦想，与家长的期望有所矛盾，还是应该去尊重孩子的意愿。
积极的心理暗示还包括直接和间接地夸奖孩子、表扬孩子、鼓励孩子，给孩子指明前进的方向和努力的希望，在孩子的心里形成一种“我能行”的信心和“我要行”的动力。相比用直接的方式夸奖孩子来说，间接的夸奖孩子对孩子的成长进步更有效果。因为，直接的鼓励、表扬、夸奖，有时候会被孩子看成是父母对自己的“奉承”，他们会对这些话在相信程度上打一些折扣。而积极的心理暗示则是父母通过对别人的谈话或让孩子实际参加各种有益活动这些形式间接地“承认”和“肯定”孩子的，所以，孩子对这些形式会更加容易接受。
因此，要运用好间接夸奖孩子的艺术很重要，你可以在给别人打电话时（当然是孩子能听到的情况下），故意夸孩子最近取得的进步，如“小宝现在能自己拿筷子吃饭啦！”“和小朋友玩的时候，小宝能知道照顾年纪更小的小宝宝了！”或者客人到家里来做客时，可以把宝宝画的画、会认识的字卡等拿出来，在客人面前夸奖孩子一番，从而激励孩子更加喜欢去做这些事情。还可以带孩子参加一些亲子活动，鼓励孩子参与一些竞技比赛，夸奖孩子做的好的方面，让孩子通过事实证明自己确实是“很行”的。
积极暗示还包括一些非语言的行为。这些暗示用不着任何语言，就可以对孩子产生良好的影响。如妈妈的一些神态表情和行为举止都会在润物细无声的教育中滋养孩子的心灵。当孩子独立完成一件事时，妈妈可以给孩子赞赏、肯定的眼神，让孩子体会到成功的愉悦；当孩子遇到挫折时，妈妈可以给孩子鼓励、安慰、爱抚的目光，让孩子感受到勇气和力量。如果孩子不排队，你不用说什么，只要自己排好队，孩子自然就会模仿；如果孩子乱扔垃圾，你主要蹲下去捡起来再扔到垃圾桶里，孩子以后也会培养起这个好习惯。
只有当孩子的心目中从小就对自己确定了坚实的自信，才能从容面对未来的一切困难和挑战，而这个自信的种子，需要妈妈在孩子很小的时候就要精心呵护和培养，特别要用到这个积极暗示的沟通艺术。
·如何让孩子说出心里话
要想让孩子对你说出他的心里话，你的倾听很重要。有的妈妈可能会认为，倾听有什么难的，我每天不都在听宝宝说话吗？实际上，倾听并不是这么简单的。
先看一个生活场景：3岁的鑫鑫看到爸爸妈妈下班非常高兴，手舞足蹈地要和他们分享今天看到的书上的故事，但是他说话不清楚，表达上很吃力，还没说完，爸爸就笑着进卫生间洗手去了，而妈妈则一头钻进厨房去做饭了，留下鑫鑫一个人站在沙发上说着，但是小家伙看到爸爸妈妈都做其他的事情去了，就撅着小嘴在沙发上坐下来玩别的东西去了。
鑫鑫的爸爸妈妈的行为，无疑是让孩子闭嘴的无声命令，孩子怎么能感觉不委屈呢？以后还会爱向你说话吗？当宝宝有向你倾诉的需求时，你是否很好地满足了他呢？恐怕更多时候是只顾自己畅所欲言，让宝宝这样做那样做，但是这样的情形发展下去，就会演变成常见的沟通误区——说教，孩子也有渴望交流的愿望，他们也希望自己的话能被好好地倾听。
孩子的观点往往与大人是不同的，但是由于这时候的宝宝在语言表达上还不太流利，家长往往缺乏足够的耐心，不等听完孩子的话就打断、走开或者发火，把孩子对某事的看法说成是小题大做，或者嘲笑和讥讽孩子的某些奇特的想法，这样的沟通模式都会让孩子的内心很受伤，慢慢变得封闭起来，不愿意再与你敞开心扉。
记得我家小宝刚上幼儿园的时候，刚开始很喜欢去，后来有一天却说什么也不愿意去，背着书包蜷缩在沙发一角就是不肯动，眼看要到幼儿园要关门的时间了，我非常着急，大道理讲了一箩筐宝宝就是说不动。后来我想起应该学习体会她的感受，去共情，才能让她说出不想上幼儿园的原因。深呼一口气，让自己焦急的心情放松一些，走进宝宝轻声说：“小宝好像不想去幼儿园啊！”小宝噙着眼泪说：“恩！”“在幼儿园发生了什么不愉快的事情呢？”边说边过去把小宝搂在怀里，她终于哇一下哭出来说：“小朋友都有木马骑，就我一个人没有！”知道了她不想上幼儿园的原因，我就有了办法，但是，如果用粗暴、强制、讲大道理等方式，我想我是不可能让宝宝说出自己的心里话的。因此，和宝宝沟通时，一定要注意克制冲动和自以为是的想法。
孩子要跟你说话时，你应该放下手头的事情，全神贯注地听孩子讲话，这能让孩子体会到你对他的尊重和鼓励，觉得你很在意听他说话，这样才能愿意和你说出他的心里话。
沟通时还要注意自己的表情和身体语言。如果孩子在和你说话时，你面无表情，或是背对着孩子，孩子恐怕以后不会跟你讲心里话了。因此，家长应表情柔和、平静，眼睛看着孩子，或坐下来，面对着孩子，身体微微前倾。这样，孩子才有情绪和你讲他的世界里的苦恼和欢乐。
在孩子说话的过程中，你不仅要表情关达，还应不停地点头；或是用“哦，这样啊”“是的”一类的话语来表示自己在认真地听。如果孩子有些迟疑或者停顿，你可以用“之后呢”“后来怎么样了呢”等引导孩子说下去。
对于3岁前表达不顺畅的宝宝来说，一定在倾听时有足够的耐心，引导孩子把事情说清楚，说具体。千万不要训斥孩子：“什么事情都说不清楚！”或是着急，“到底出了什么事情？”那样的话，孩子以后也会害怕和你讲心里话。这个时候认真倾听孩子说话，不仅加强你与孩子的亲密感，还能锻炼孩子的口头表达的能力，因此，这是十分重要的。
·吓唬孩子害处多
对于哭闹、不听话的孩子，很多妈妈都有一个比较好用的杀手锏，那就是：吓唬孩子。
“你再哭，大灰狼听见了就会来吃你！”
“别乱跑，要不碰见坏人就把你带走了！”
“你再不听话，警察叔叔就来把你抓走！”
一旦听到妈妈说这样的话，宝宝立刻被吓的老老实实，效果真是立竿见影，这让妈妈心生得意，看来，这个办法百试不爽。
可是，吓唬孩子给孩子带来的不良影响是很严重的，一位早期教育专家说：“不要让孩子的心灵装进恐惧、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满，这些情绪和情感有害于孩子的神经，引起身心虚弱，影响身体健康。”，具体来说，吓唬孩子至少有以下4种害处，妈妈要注意了：
1.会增加宝宝的精神压力和恐惧心理
什么被大灰狼吃掉啊，被坏人带走啊，这些想法盘旋在孩子的头脑里，会直接危害孩子的身心健康。很多孩子在夜里经常做噩梦、睡不稳当，很多都是被“吓”的。
2.容易让形成软弱的性格
经常被吓唬的孩子都会胆小、软弱、遇到事情畏手畏脚、优柔寡断，不利于培养孩子坚强的性格。
3.造成错误认知
吓唬孩子的话，很多都是在着急的时候顺口说出来的，比如：“你不听话，警察叔叔就把你带走！”“妖怪来吃你！”这些话不符合情理，也不符合生活常识，会给孩子带来错误的认知。
4.自毁在孩子心目中的形象
那些吓唬孩子的话因为根本无法兑现，久而久之，孩子就知道这是骗人的话，以后也很难相信你了。
因此，用“吓唬”的方法教育孩子是弊多利少的，若孩子经常被恐惧感占住心灵，精神就容易受创伤，发展下去，还可能会引起口吃、遗尿、失眠、智力发育迟缓，甚至患精神官能症，影响孩子心理的正常发展。
对于1～2岁的宝宝来说，由于他们缺乏生活经验的生活体验，不知道外界有些事物是会对自己造成伤害的。因此，对于这个时段的孩子根本不需要用“吓唬”这种低级的办法，而是应该采取诱导或转移注意力等方式。因为他们十分相信父母，一般情况下是愿意接受父母的教育和劝导的。
2～3岁的宝宝正处于叛逆期，因此，这个阶段很多人可能会用到这个方法来让孩子听从自己，但是，了解了吓唬孩子带来的害处之后，我想你一定能摒弃这个做法了。
但是，已经被你吓的胆小的孩子怎么办呢？你要细心观察孩子害怕什么，设法从心理上去消除他的恐惧感，克服紧张情绪。如孩子怕黑暗不易入睡时，可以告诉他，白天和晚上是一样的，没有什么可怕的。平时可以和孩子一起关了灯看电视、听音乐，在黑房间做游戏，使他将害怕的事和愉快的事联系在一起，亲人陪伴也会使他产生安全感。入睡前可将灯一时开，一时关，让孩子把屋子探个究竟，逐步不怕黑暗，慢慢地他就会习惯独自的关灯的房间里睡觉。
·要懂孩子的心理需求
宝宝有时候会表现出不高兴的样子，无论大人怎么逗他，他都不高兴，造成这样的原因往往是由于大人不懂孩子的心理需求造成的。对于0～3岁的宝宝来说，除了在生理上要满足吃好，睡好，生活有规律，环境清洁卫生以外，还要满足他们心理上的需求。
6个月之前的宝宝，心理需求会通过表情和身体语言来表达。大致归纳为：微笑代表兴奋愉悦；瘪嘴是啼哭的先兆，实际上是对大人有所要求，比如肚子饿了要吃奶、寂寞了要人逗乐等；撅嘴、咧嘴或者表情显得“一本正经”则代表要小便、大便；眼神无光多为身体不适、有病的先兆；玩弄舌头或吐气泡表示他自己已经懂得自娱自乐了。
6个月～1岁的宝宝，除了可以用面部表情来表示自己的意愿之外，还会以各种动作来表示自己的思想感情。比如6个月时宝宝会张开双臂扑向妈妈，要求搂抱、亲热。而如果陌生人想要抱他，则转头将脸避开，表示不愿与陌生人交往。7～8个月的宝宝会以拍手和笑脸代表高兴，以点头表示谢谢，对不爱吃的食物以摇头代表拒绝。9～10个月的宝宝如果想出门玩，会用小手指着门的方向发出“恩恩”的声音，也会用小手拍拍自己的头，表示让妈妈帮他带上帽子。
2岁以后的宝宝，心理发展得更为丰富，希望每天早上都能看到父母的笑脸，开始心情愉快的一天，如果爸妈都着急上班，早上慌慌张张的，只顾赶时间，对不爱起床的宝宝情绪不好，使孩子一清晨感受到的不是亲切，而是烦躁；看到的不是的笑脸，而是紧张厌烦的表情。孩子接受了不良的刺激后，就会情绪消极，心理不安，影响他一天的正常生活。
3岁之前的宝宝都对父母特别依恋，总想和父母亲近玩耍。因此，如果父母都上班，回家后应该多一些时间来陪伴孩子，讲讲故事、做做游戏，并且和孩子多一些身体上的亲密接触，如果宝宝一心想和爸爸妈妈亲近，结果却遭受到父母的冷淡和不欢迎，宝宝肯定会强烈感受到难过和沮丧，发脾气哭闹也是难免的。有的爸爸妈妈埋怨宝宝不乖，老“作”、老“磨人，却没有想到原因其实就在父母自己身上。有的宝宝为了得到父母的关注，甚至会故意把房间弄的乱七八糟，把东西故意打烂，有的还会反复强调自己的不舒服，如”我肚子好疼“”我被虫子咬了“”我生病了“，其实这些状况都不是实情，而是孩子想引起父母关注的信号，孩子是想通过父母对他们的关心感觉到自己的重要。
2岁前的孩子基本上都是接受和服从成人的安排，可是2岁之后，孩子慢慢有了自己的意志，在尊重需要的支持下会表现出自主性行为，也就是不在依赖他人给他做的选择和判断，他们会自己选择穿那件衣服，霸占电视只看动画频道，把爸妈的要求都当做耳旁风。也许在成人看来，宝宝的理由根本站不住脚，甚至他们的标准难以捉摸，但是宝宝们都要坚持自己的主张。但是一旦大人真的严厉起来，他们的反抗能力也是很有限的，但是，只要大人有一些退让，他们就会继续捍卫自己的选择，实际上，这也是在捍卫自己作为一个人的尊严的标志。因此，要尽量尊重孩子的选择和意愿，毕竟，这是属于他自己的人生，而从一定意义来说，人生就是一个选择的过程。
总来”帮倒忙“也是这个时期孩子的特点之一。不仅是自己的事情要自己干，看到妈妈在拖地在洗碗，他也总想过来”插一手“，他们跑来跑去，忙个不停，即便是大人拒绝他们的”好心“，他们也会坚持来”帮忙“，有时候大人生气，强令禁止、训斥他们，他们才气鼓鼓地罢手。由于他们的能力很有限，所以能独立完成的事情也很受局限，但是他们却从这有限的行为中看到了自己的力量，体会到了自己对这个世界的操纵感和控制感，由此得到成就感和自尊感的体验。因此，应该安排一些宝宝能力所能及的家务让他来做，如让他将鞋子摆放整齐、叠好自己的衣服和袜子、给爸爸妈妈捶捶背等，只要没有什么危险性，尽量让他去做，即便是宝宝帮一些倒忙，把地扫的乱七八糟，你也可以先做别的事情，等他感觉扫地不好玩的时候再过去把地打扫干净，千万不要因为宝宝做不好或者给自己添乱而呵斥宝宝，伤害他的自尊心。
·如何应付任性的孩子
妈妈们面对孩子的任性有时候很头疼：你带他去超市采购，他看上一个东西非得要拥有，你不给他买，他就躺在地上不起来；大冬天的，看到图画书上画着冰激凌就非的要立刻买来吃，你说破了嘴他也听不进去，就是一个”我要！“看到别的小朋友买了一个比自己大的小飞机，他就非得让妈妈必须也买一个一摸一样的，要是不买，就一直哭个不停……面对这些情况，妈妈们有些为难：顺着他吧，恐怕会惯出毛病，不顺着他吧，这样哭下去会不会哭坏？
事实上，2～3岁的孩子，正处于快速成长阶段，孩子的任性是对紧张状态的一种反应，宝宝宝的任性是他心理需求的一种表现，与父母的娇惯没有必然的联系。
随着宝贝的成长发育，他们越来越多地接触更多的事物，这些事物带给宝贝很多意想不到的困惑，为了解开自己心头的疑问，宝贝总希望通过自己的方式来解决问题。对一切事情都想亲力亲为，弄个透彻，这原本是好事，但是，这种”亲力亲为“的心理行为，往往会不合情理不合时宜地表现出来，这就导致了我们所说的任性。如刚提到的那个非让妈妈买一摸一样玩具飞机的小宝宝，他可能发现人家的玩具飞机和自己的不一样，急于探究这种区别存在的原因，于是宝宝可能会任性地坚持要妈妈给自己买一辆一模一样的玩具飞机来延续自己的探索活动。但是，在大人看来，只看到了对方小朋友的玩具比自己宝宝的玩具大，宝宝是由于”贪心“才去做”攀比“。
我们除了要识别宝宝任性的原因，也要恰当地处理宝宝的任性。对宝宝的这种任性行为既不可惟命是从，也不要断然拒绝，而要根据当时的实际情况采取不同的措施区别对待，毕竟它也是宝贝的一种心理需求，应该得到尊重。具体来说，我们可以通过以下的方法让孩子减少任性的行为。
1.事先打好招呼
你应该对要发生的事情有个心理预期，如果要上街，宝宝很可能会要求你抱着他；如果去超市，宝宝很有可能因为看上某东西而哭闹；如果要上朋友家玩，宝宝很有可能去翻看人家东西或者要吃的。了解了这些规律，做好了心理预期之后，在离家之前，就要和宝宝”约法三章“，预防他任性的发作。如：“今天上街不要妈妈抱，如果宝宝累了，告诉妈妈，我们可以找一个地方休息之后再走”“今天我们去超市，妈妈只是去买一桶油，其他的东西是不能买的”“到了叔叔家，如果想吃什么要征得妈妈同意”等。有了事先的约定，宝宝一般会遵守自己的承诺。
2.冷处理
虽然有了事先的约定，但是有时诱惑太强了，宝宝就会“食言”。到了超市，本来说好只买油的，可是他忽然发现了五颜六色的糖果，于是就开始要你买。这个时候，你最好遵从刚开始的约定，否则无原则的顺从孩子只会让他的任性加剧，没有规则的限制，孩子就会认为他想要的就必须得到。可是孩子已经哭闹了怎么办呢？这时候你可以把约定的事情再重复一遍，之后稍微离开，而不是哄孩子，但是要注意让孩子在自己的视线范围内。没有妈妈在身边关注他，他会感觉无趣；孩子哭了一阵发现妈妈不在身边了，也会慌张。当然，你也可以选择站在他身边陪伴着他，一直等他哭累了，再继续走，不必说什么，你坚定的行为会让孩子知道他利用哭闹这些手段是不能打破事先的约定的，以后就会慢慢放弃哭闹这些工具。孩子心里其实是知道该要什么不该要什么的，但是如果你表露出心疼、怜悯或者担心尴尬而迁就他，那他就会越发有恃无恐，也会变成一个不尊守承诺的人。
3.转移注意力
这种方式比较适合这个阶段的孩子，可以利用孩子注意力容易分散、容易被新鲜事物吸引的心理特点，把孩子的注意力从其坚持的事物上转移到其他有趣的物品或事物上。比如孩子有时拒绝吃饭，这是一些家人不当的做法造成的，尤其是一些老人，在喂孩子吃饭的时候哄着捧着的，甚至在后边追着孩子吃，让孩子感觉吃饭是一件任务似的。如果孩子不想吃饭，就不要勉强，可以先和孩子聊天，投其所好地：“宝宝想不想早点长大个子啊，想不想和小区里的某某姐姐一样高啊”，宝宝肯定说“想啊（你已经对宝宝的想法有一定的了解了）”，之后你就可以假装漫不经心地说：“听说好好吃饭能长大个！”慢慢孩子就会好好吃饭了。
4.适当惩罚
有时候单靠正面的教育是不够的，适当的惩罚也是一个很有效的教育手段。还是关于孩子吃饭的例子，到了吃饭的时间，大家都坐在餐桌上吃饭，但是宝宝在客厅玩玩具，怎么叫他过来吃饭他都不来吃，这种现象恐怕也是有些妈妈经常遇到的。孩子不养成按时吃饭的习惯，会非常麻烦。因此，如果他实在不过来吃饭，索性就不管他，等他想吃的时候告诉他，现在已经过了吃饭的时候，必须要等到下一顿饭的时候才能吃，不论孩子怎么哭闹也要坚持到一下餐的时间，有了一次挨饿的经历，再次吃饭喊他的时候，他保证就会痛快过来。当然，用这种方法，妈妈要狠下心来。
过来妈妈贴心话
很多亲子之间的沟通，都存在着“父母说，孩子不听；孩子说，父母听不进去”的现象。大多数年轻父母对孩子在生活上十分关爱，可真正将孩子作为有独立人格的人来尊重的父母却不多，甚至有些父母看到宝宝胖就叫他“小肥猪”，看到宝宝对某些事物表现迟钝就叫他“小笨蛋”，自己不允许宝宝打断自己的话，可以对宝宝横加指责，却没有耐心去倾听不太会表达的宝宝的话，甚至宝宝要亲近的时候把宝宝推到一旁，这些都会让宝宝从小就对你关上了心门，也会给宝宝的心理过早地造成了创伤。在与宝宝的沟通中，尊重宝宝，像对待一个成年人一样去尊重孩子，才能让孩子学会自尊和尊重他人，才能奠定与你说知心话的基础。
宝宝也有心理障碍
·3岁前宝宝的心理健康标准
很多家长都很关心孩子的身体健康，孩子不小心磕了一下，就紧张得不得了，流了鼻涕，恨不得马上去医院。但是，孩子的心理健康却容易被父母所忽略。3岁前是一个人人生的关键期，这一时期的发展将为日后奠定最初的基础，而此时的任何看似微不足道的偏差，都有可能成为将来重大心理问题的隐患。但是，由于这个时期宝宝的发展和变化非常大，又容易出现一些心理问题。
那么，什么样的标准意味着宝宝的心理是健康的呢？
婴幼儿的心理健康有其特定的内容，一般认为，婴幼儿的心理健康包括如下内容：
1.具备正常的智力
这是指心理健康的婴幼儿应具备正常的注意力、记忆力、观察力、想象力、思维力。
2.要有良好的性格特征
心理健康的幼儿性格应开朗，活泼，热情，愿与同龄幼儿交往、不孤僻，较少敌对行为等。
3.有着较为积极的情绪、情感状态
心理健康的幼儿应内心轻松愉快、较少烦躁、焦虑等不良情绪。
4.没有心理疾病
主要是指没有啃咬指甲、焦虑、口吃、遗尿、攻击性行为等，这些现象都或多或少说明幼儿的心理存在着某些问题。
那么，在宝宝这人生的三年中，我们该如何做才能尽量保证宝宝的心理健康呢？
宝宝出生的第一年，对于他们来说算是发生了“翻天覆地”的变化，这一年，他们要完成从母体内环境转入母体外环境的过渡。宝宝出生前依附于母体生存；出生后，他们脱离母体，将在新的环境中自己生存，他们必须适应新的环境。但是，这个时候的小宝宝毕竟很软弱，在适应环境的过程中势必会产生或多或少的适应困难。外界的各种声音，变化的温度，不同食物的味道等等对于刚出生的小宝宝来说都是陌生的，这些事物对他们的心理或身体会形成冲击，从而引起他们心理上的不安全感。因此，他们需要成人无微不至的照顾、安抚、需要成人常常地抱一抱，接受肌肤之亲，需要别人为他们及时换掉湿尿布摆脱不舒服的感觉等等，总之，他们需要足够的爱来帮助他们完成人生的第一个转折。如果此时期这些需要经常得不到满足，就会造成心理挫折，留下心理创伤，给未来心理的健康发展造成隐患。因此，可以说，对于1岁之前的宝宝来说，无论家长怎样宠爱，都不为过。
宝宝在1岁后，开始学会了行走，思维和语言能力都有了很大的发展，开始有了一定的自我意识，独立性也大大加强了。这个时候，他们会表现得不再听话，甚至是故意违背大人的意志，总是尝试去做很多事情，但是由于自身能力有限总是做不好。尤其到了2岁之后，这种“叛逆”的行为更是加强，而且稍带会出现“任性”、“自私”、“嫉妒”、“固执”等行为，这些现象，我们在以前的内容中都有所提到，都属于这个时期孩子的正常行为，因此，家长要给予足够的爱和理解，而不应该对他们大吵大嚷，甚至是打骂，鼓励和帮助他们自己来做事，培养好他们的独立自主的感觉。同时，也要温柔而坚定地树立好规则，不能对他们一味放纵。对于1～3岁的宝宝来说，家长的理解和爱的智慧更显得尤为重要。
·孩子为什么爱吮吸手指
3岁前的孩子经常把手指放在嘴巴里津津有味地品尝，妈妈们总是担心宝宝的小手不干净怕坏了宝宝的肚子或者感染上什么细菌。但是，不管你阻挠也好，训斥也罢，宝宝总是难改这个习惯。那么，宝宝为什么这么爱吮吸手指呢？妈妈又如何以科学的方式让他改掉这个习惯呢？
用精神分析的理论来解释就是：宝宝出生后第一年称为“口欲期”，是人格发展的第一个基础阶段，宝宝吮吸手指，是一种性快感的表现。有些人认为性活动从青春期以后才有，但是精神分析学派认为人的性活动（指广义的，非狭义上的性交）在婴儿时期就开始了。
小宝宝吮吸手指、唾口水、发出咯咯的笑，并对这一切感到十分开心，这是宝宝口欲期的最初表现。宝宝的嘴巴是性的快感区，他们从吮吸母乳中，不仅满足了食欲的需要，而且，从吮吸所产生的快感中获得了性欲的满足。妈妈的乳房则是宝宝获得性快感的源泉，若早断奶，宝宝得不到口欲的满足，长大后，便有可能发生吮吸手指、咬指甲等神经症表现或者口欲攻击，如咬人、骂人、讽刺、挖苦、下流语言等等，从这个方面来说，有些妈妈过早给孩子断奶，对孩子的心理发展是不利的。
有些妈妈虽然没有给宝宝断奶，但是母亲喂奶时的方法不正确，或者妈妈是个急性子总要求宝宝快快吃完，未能充分满足孩子吸吮的欲望。宝宝肚子虽然饱，但心理上还未满足，便也会以吸吮手指来代替。
若妈妈由于忙碌其他的事情无暇有过多的时间来陪伴宝宝，或忽略了宝宝与外界交流的需要，他们便会自然地玩弄自己的手指和吸吮手指来解闷，以度过感觉无聊和寂寞的时间。
如果孩子到了3岁以后，依然有吮吸手指的行为，或者本来没有这样的行为，后来却忽然产生了，这说明宝宝有可能有紧张和焦虑的情绪，用吸吮来满足口腔的欲望，以减少其内心的忧虑。这样的孩子通常生活在缺少父母关注的家庭里，或者父母感情不和，家庭氛围不和谐，或者是父母对孩子的管教不一致让孩子无所适从，更有可能出现在父母离异或者亲人病故的家庭中。有的孩子刚上幼儿园时期也可能会出现这样的现象。
了解了小宝宝喜欢吮吸手指的原因，妈妈们在喂奶的时候就要留意不单只给孩子营养，还要提供足够的爱和温暖。在尽可能的情况下，一定要坚持母乳喂养，并且在喂哺时，心境要保持平和，不急不躁，以免给宝宝造成压力。
不要让宝宝独自一个人待着的时间太久，以免孩子感到无聊而把手放进嘴里，因而养成吸吮手指的习惯。
当宝宝有吸吮手指的倾向时，尽量把宝宝的手指轻轻拿开，并用玩具或其他东西转移注意力。
应该尽量使宝宝的生活丰富起来，多陪伴宝宝说说话、做游戏、看书、讲故事等，让他总是有事可做，注意力放在这些事情上，这样他就没有机会把手放在嘴里了。
孩子入睡前，或听、看有趣事情入神时，最容易不知不觉地吸吮手指。这时，如果为孩子固定手的位置能在一定程度上避免这个行为。如，睡觉时将手放在被子里，听故事、看电视时把手放在腿上，也可以避免吸吮手指。
对于已经能听懂话的孩子，要经常给他讲吮吸手指的害处，这样的行为与自己健康的关系等等。孩子明白了道理，也会自己慢慢改掉这个行为。
让孩子改掉这个习惯，家长千万不能操之过急。有的家长索性采取一些“有效”的方法，如用苦味、辣味的东西涂在手指上，甚至于责怪打骂孩子，使孩子产生自卑感和恐惧心理，这些强制性手段，大多效果不佳，且对孩子的心理造成严重的伤害。因此，千万不要使用。在想改变孩子这个行为前，要先了解他这个行为所代表的意义和动机，能真正地了解孩子的心理，才能帮助孩子改正过来。
如果你费了很多力气，仍不能改掉宝宝的这个习惯，也不用担心，一般说来，在３岁到６岁这段期间，吮吸手指的习惯是会自然消失的。６岁以后，如果还没消失，可能表示孩子在环境的适应上有问题，父母就要特别小心了。
·宝宝爱“咬人”该如何矫正
当小宝宝用自己的小牙牙第一次咬妈妈的时候，可能你还挺高兴：“哈哈，宝宝长牙啦！”可是当宝宝用自己的牙齿不断地制造“祸端”，甚至给别的小朋友的脸上留下两排牙印的时候，恐怕你就笑不出来了。
心理学家认为，咬人（或物）和吸吮一样是人类最原始的本能。咬人的本能深深地埋藏在潜意识中，如有的成年人在激动的时候会咬嘴唇、指甲，思考问题的时候会咬笔头、橡皮，这都是咬人反射的表现。
宝宝咬人也是一个常见的现象。一般来说，咬人只是一些宝宝从长牙到3岁这段时间里产生的暂时性行为。尽管宝宝咬人会让父母觉得很尴尬，而且被咬的宝宝的父母也会觉得很难受，但是，我们应该对宝宝咬人有个理性的认识。
美国明尼苏达州大学教授朱迪恩·加勒德博士认为：“2岁宝宝习惯用嘴去感觉事物，这是他们了解外部世界的一种途径，也是他们自我放松的一种方式。”比如“我想知道那东西是什么味道的，咬上去会有什么感觉”。
美国心理学家奥本·史达姆博士认为：“这个年龄的宝宝咬人并无恶意。”“这是刚刚学步的孩子还不懂得用语言表达他们的生活感受，所以常常喜欢通过咬人这种方式来表达他们的兴奋和激动。”宝宝咬人并不是调皮捣蛋，而仅仅是由于缺乏某些技能而已。宝宝咬人往往是由于在与人交流的过程中觉得受挫后又不知道该以哪种合理的方式来表达自己。
按照宝宝的成长规律，宝宝咬人都有一些不同的原因，具体来说有如下几个方面的原因：
1.刚刚长牙
有的宝宝在刚出牙的时候经常会咬到妈妈的乳头，刚出牙的时候，对嘴里的新东西还不习惯，因此吃奶时会尝试着咬妈妈的乳头，试图摆脱自己的新牙。还有一种可能是宝宝的衔乳姿势不正确，觉得自己没有被抱稳，本能地咬住乳头防止自己摔下去。感觉到宝宝咬乳头时，可以将宝宝的头轻轻地扣向乳房，堵住他的小鼻子．宝宝呼吸不畅，会自动把嘴松开。同时，为了满足他磨牙的需求．可以给他一些安全的东西来咬，和牙胶或磨牙玩具。
2.谢奶礼
有的宝宝在吃完奶之后会咬妈妈的乳头一下，把妈妈咬的很痛，吃饱后的小宝宝常会咬妈妈，这是他对妈妈表达感激的方式，是在说：“谢谢妈妈给我这么好吃的乳汁。”但是这种“谢奶礼”通常让妈妈无法忍受，都会下意识抬开宝宝或尖叫一声，但为了避免吓到宝宝，最好不要这么做，当然也没有必要咬紧牙关任他咬。宝宝咬奶头，通常都是不想再吃了。捏一捏他的小鼻子，或将手指头插进乳头和宝宝的牙床之间，让他松口。
3.表达爱
宝宝在和妈妈玩耍高兴时有时候会咬妈妈，越让他松口，他越是咬住不放。实际上，这是宝宝对妈妈表达爱意的一种方式。有的妈妈喜爱宝宝会经常吻宝宝，甚至用牙齿轻轻地咬宝宝，宝宝通过模仿学习也这样对待妈妈，只不过力度有时候把握不好，才造成了妈妈的疼痛。当然，如果妈妈在宝宝咬自己的时候，同样“以牙还牙”，更会造成宝宝的兴奋，误以为你在和他玩，会强化他的这一行为。对待宝宝造成的疼痛，妈妈要适当表达不愉快的表情，并逐步引导他用亲吻、拥抱来表达爱。
4.表达负面情绪
2～3岁的宝宝往往表现出强烈的自我中心，当他的心理感到不满时，就要通过咬人来发泄出来。比如，有时父母外出，没有带宝宝一起出去，或者爸爸妈妈忙于工作，很少回家，他就有一种不满的情绪要发泄。于是，当父母回家之后，他会用咬人来向爸爸妈妈宣泄。因此，父母要重视与孩子的亲子互动。亲子关系不是时间关系，而是质量关系！亲情质量是发展宝宝亲子关系最重要的因素，因此最好每天固定一个专门属于宝宝的亲子互动时间，全家一起做游戏，暂时放开工作和家务，这是增进感情的最佳选择。
5.语言贫乏
宝宝在和小伙伴玩耍时，偶尔会发生咬人和被人咬的情况，除了宝宝们在表达自己的一些负面情绪外，也和他们不会通过语言表达和缺少社交技能有很大关系，由于宝宝们不懂得如何与人交往，所以他们常常用推、拉、咬等非常手段来引起同伴的注意，以此实现交往和表达意愿的目的。当看到宝宝有咬人的倾向时，就要用话语或眼神严厉地制止，让他明白，你不希望他这样做。必要时上前用手捂住他的嘴巴，并对他说：“咬人是不对的。告诉别人你需要什么。”
应该认识到宝宝咬人大多是属于这个时期生理和心理发展上的阶段性问题，还不属于攻击性行为。这个认识对很多妈妈来说非常重要，有了这个认识的前提，你才能更好地解决孩子发生咬人时候的情况。
当宝宝发生咬人事件后，不要去责怪孩子，要迅速拉开宝宝，拥抱一下他，然后对他说：“咬人是不对的。”当宝宝咬人以后一定要先让宝宝冷静下来，再去安慰被咬的宝宝，并向他的父母道歉。把你真实的想法告诉对方的父母：“宝宝咬人我觉得很不好意思，但是我觉得惩罚他是不能解决任何问题的。我会尽力帮他改掉这个习惯。”
不过也有对你这个说法不满意，要求你必须惩罚自己的宝宝的家长。这时候你一定要立场坚定。你可以说：“我知道大家管教孩子的方式有所不同，但是用自己的方式强加于别人也是对别人的不尊重。”说完后你可以带宝宝离开，这样既能保持自己的尊严，又尊重了对方。要知道，你的宝宝比别人对你的看法要重要得多。
研究证明：强度刺激也是引起宝宝咬人的最常见的因素之一，一个拥有安静的睡眠，并且睡眠充足的宝宝一般较少用牙齿咬人。因此，让宝宝玩安静的游戏，保证他充足的睡眠可以平静宝宝的情绪，当他们心理有不满时，也不至于极端地采取咬人行为。
·别轻易给孩子贴上“多动症”的标签
有的妈妈问：“我家宝宝吃奶的时候总是手舞足蹈的，放在床上他又不停地爬来爬去，经常的兴奋不已，没有一刻消停的时候，是不是多动症啊？”
还有的妈妈问：“我带宝宝去儿童乐园玩，面对着各种玩具，她尝试了一个便跑起来去玩另一个，结果哪一个都没有玩够2分钟，看人家小朋友都非常享受地玩某一个玩具很开心的样子，可她却一直跑来跑去的，宝宝会不会是多动症啊？”
当这些家长怀疑孩子是“多动症”，或者已经给孩子贴上“多动症”的标签时，你知否知道什么是多动症？
“多动症”是一种较为常见的儿童行为障碍，占学龄儿童心理障碍的第一位。多动症的实际发病时间多半是在幼儿时期，有的甚至早在婴儿时期，但其求医就诊的年龄多数为6至12岁。此时孩子已经进入学校学习，课堂纪律要求严格，使其症状更为突出，从而引起父母的焦虑不安和学校老师的关注。
多动症的原因有很多种，如脑神经递质数量不足、脑组织器质性损害、摄入含铅量过度的饮食和遗传因素等，近年，许多独生子女家长“望子成龙”心切，由于教育方法不当及早期智力开发过量，使外界环境的压力远远超过了孩子力所能及的程度，是当前造成儿童多动症的原因之一。此外，国内资料表明，在多动症患儿的不良家庭教育方式中，家长中所谓的“严格管教者”占61.7%，放任不管者占3.5%，过分溺爱者占7.05%。国外也有学者认为，暴力式的管教，会使患儿症状发展，并增加新的症状，如口吃、挤眉、眨眼。而对患儿漠不关心、放任自流和过于溺爱等，常可能促使症状出现，或使已有的症状加重。
多动症的患儿与顽皮的孩子的表现很相似。孩子在发育过程中，由于神经系统发育不完善，自控能力较低，环境的各种刺激就容易导致孩子兴奋，加上孩子能量较多，浑身有使不完的劲，就会表现出正常的好动；孩子好奇，常常要探索周围的环境，对一些新鲜事物特别感兴趣，喜欢触摸，活动量大；孩子在生病时，也可能表现出活动过度的情况，例如细菌感染导致肚子痛时就很难安静坐住。真正的多动症的核心表现为自控能力差，主要表现有以下四个方面：活动过多、注意力不易集中、冲动任性和学习困难。与好玩耍的孩子的本质区别：顽皮孩子对自己感兴趣之事注意力非常集中，且行为有目的、自控能力很好，但是多动症的孩子却不能做到，即使让他做自己最喜欢的事情，他也不能安静超过十分钟以上，让他做运动时，又表现出没有力气，不能协调的情况。
多动症虽然是一种发生在孩子身上的一种疾病，但是只有一小部分的孩子才患有此病，家长千万不能把自己孩子的活泼好动的情况随便视为多动症，要知道，大部分的孩子都是正常而活泼好动的。
·如何对待宝宝的恐惧心理
恐惧感是每个人都曾体会的正常心理，可以说，这是包括人类在内的所有动物自我保护的本能。但是由于认知的不够成熟，3岁前的宝宝们可能对日常的事物也会产生恐惧心理，比如怕黑、怕打雷、怕火、怕某种动物或者怕陌生人或者某些机构等。可以说，宝宝每战胜一次恐惧，心理和认知上就成长了一步。但是，恐惧感过强，会成为宝宝的心理障碍，对毫无害处的动物、植物或自然现象、虚幻幻想形象的恐惧，只能使宝宝缩手缩脚，胆小如鼠，严重了还可能产生心身疾病。
6个月前的宝宝对声音的刺激很敏感，如果出现大的噪音会令他很恐惧。但由于还不会说话，他只能通过大哭、四肢震颤来表达恐惧。这时候，你的安抚对他来说十分重要，可以把他抱起来，轻轻拍拍宝宝的后背，哼唱些宝宝熟悉的歌谣来让他平静，让他感到环境是安全的。
6个月～1岁的宝宝会对陌生人产生恐惧，在以往的“宝宝‘怕生’的正确理解和引导”中已经提到，不要把孩子单独留在陌生环境里，也不可强行把孩子交给别人抱。与此同时，父母应逗留在孩子的视野范围内，尽量不要给孩子“单独留下”的压力。
迫于生活的压力以及其他种种原因，多数妈妈会在宝宝3岁前重新工作，妈妈的消失会让宝宝产生严重的“分离焦虑”，为了消除宝宝的恐惧心理，妈妈们应该做好离开时候的过渡工作，分离的时候与宝宝正式告别，并在承诺的时间内回来，让宝宝知道妈妈消失不是永远的，慢慢就会克服担心妈妈永远消失的恐惧感。
有些宝宝的恐惧完全是由大人“吓唬”出来的，前面的“吓唬孩子害处多”中就提到这是让孩子对某物恐惧的一个重要原因，对于哭闹的孩子，虽然你一句：“再哭，大灰狼就来吃你了！”当然能让宝宝停止哭闹，可是后患也无穷。
家长的过分保护也可能是宝宝产生恐惧心理的一个原因。有些家长怕宝宝和其他孩子玩脏东西或者担心受欺负，总是不让宝宝和其他小朋友们一起相处，结果孩子也变得胆小怕事。
过早让宝宝接触一些“小红帽”或者“卖火柴的小女孩”这样带有恐惧和悲哀的故事，也会让孩子产生恐惧心理，在大人看来无所谓的事情，可能对孩子来说是个盘旋不去的阴影。
另外，恐惧具有传染性，如果父母经常有恐惧心理，胆小怕事的话，也会传染给孩子。
因此，要让宝宝克服恐惧心理，首先父母必须克服不该有的恐惧心理，对待恐惧的事物，要显示出沉重勇敢的样子，才会给孩子增添克服困难的勇气和力量。
如果宝宝有恐惧心理，应鼓励他讲述他的害怕情绪。你要注意地听，表明你对他的故事感兴趣和对他表示同情。即使宝宝难以表达他的害怕情绪也一定要听他讲完，帮助宝宝解除恐惧心情，给他讲一些例子。讲讲你是如何认识和对待这些恐惧的。千万别戏弄或取笑孩子的这种情绪，因为那样只会促使他隐藏这种情绪，并会使孩子与你疏远。
让孩子知道，你永远是他安全的避风港，为了消除孩子一些不该有的恐惧心理，你可以尝试以下几种做法：
1.感同身受
使宝宝消除顾虑的方法之一，就是告诉宝宝你小时候也跟他完全一样。所有的小孩都喜欢听父母小时候的故事。但是你要编个故事，告诉宝宝，你是怎么克服恐惧心理的，宝宝就会愿意来效仿你。
2.耐心解释
如果宝宝因某件玩具或者家庭用品而引起惧怕，你可以向他解释这是干什么用的，如何工作的；如果宝宝害怕迷路或发生意外事件，你应该告诉他怎么办，而不是否定：“你不会走丢的，你不会有事的。”逃避不是问题，不会打消宝宝心头的顾虑，还不如教会他面对突发事情如何应对。
3.系统脱敏
心理学认为，人类的神经过敏不是先天的，而是后天学习获得的，是每个人在生活中经过模仿、暗示等学习而形成的。“过敏”既然可以由学习而得到，那么也可以经过再学习去消除，去摆脱。例如宝宝害怕狗，可以先给他看狗的图片，之后在远远地观察真实的狗，等到宝宝能接受了，再慢慢接近狗，最后做到能抚摸狗，完成对狗的恐惧脱敏。
·如何降低孩子的焦虑
焦虑症是最多见的儿童情绪障碍。表现为焦虑不安、心神不安、坐立不停、心烦意乱、无心活动等。除了这些焦虑的心情和不安宁的外表外，还见有心悸、气喘、出汗，甚至腹痛、恶心呕吐及头痛等植物神经功能紊乱症状。而且常以植物神经功能紊乱症状为突出表现。儿童焦虑患儿常有认真仔细、胆小多疑的性格，在某些精神因素如亲人重病、意外事件等诱发因素影响下而发病。
3岁以下的宝宝产生焦虑的原因主要是分离焦虑。所谓分离焦虑是指：当孩子和对他有反应的人面临分离时，会产生一种不适应行为，而这种不适应行为，依不同年龄，会有不同的行为反应。越小的孩子，会表现出来紧紧抱着父母不放、害怕、非常爱哭；而较大的孩子，则会有惧怕的表情出现、情绪非常不稳定、又叫又跳的、耍赖、哭躺在底上不起来等等。
如果妈妈趁着宝宝睡着时离开去做别的事情，让宝宝醒来时发现妈妈不见了，没有预期接受依附对象不在身边的事实，且重复有这样的情形发生，会渐渐埋下分离焦虑症的种子。
孩子最大的担心是父母不再爱他，抛弃他。虽然2岁后的宝宝会很“任性”和“固执”，甚至爱发脾气，但是永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。
假如是家长要短暂与孩子分离，应该在跟孩子说再见前，要先给少许时间让孩子熟习陌生环境，并预先给他喜爱的玩具。先跟孩子玩片刻。当他熟习下来时，便可向他解释你要外出一回儿，并且用肯定的语气向他说，很快便会回来接他，向孩子介绍谁会暂时照顾他。离开时不要回望或再次道别，否则会使孩子感到不安。如果要和孩子道别，不要为了安抚他而安排一些特别活动，因这些突然而来的活动，反而会引起孩子不安，甚而产生恐惧。不要静悄悄地溜走，这会使孩子对你缺乏信任。
当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时，分离之前必须作好充分准备，否则孩子会觉得自己遭到了抛弃而沉浸在无比恐惧和焦虑的痛苦中。例如你要去医院做一个手术，你可以再此之后和宝宝玩“妈妈上医院”的游戏，一遍遍告诉宝宝这个过程，之后等宝宝能接受了再离开他。千万不能无声无息地离开。
如果父母有敏感、多虑、缺乏自信等焦虑人格，常常也会影响到孩子。面对孩子的焦虑表现，父母先要管理好自己的情绪，沉着、冷静、自信、果断，避免大惊小怪，将内心的焦虑彻底甩掉或克制自己，在孩子面前不显露出蛛丝马迹。如果在父母的脸上流露出哪怕一点点的焦虑，对孩子来说都是雪上加霜。当孩子被焦虑困扰时，他们更需要的是父母的心理支持。如果家长轻松地和自己一起积极寻找应对策略，就会逐渐淡化孩子对焦虑的感受。
有焦虑症的孩子时时担惊受怕，内心敏感、容易受伤，一点点风吹草动都会引起他们的情绪波动。因而特别需要一个温馨、和睦、踏实、能给他安全感的家，父母的体贴、呵护、安慰和精神上的引导，能有效地降低孩子的焦虑指数。因此，不论夫妻两有多大的分歧，也不要在孩子面前表露出来，更不能吵架，避免一些外界因素刺激孩子。
当孩子情绪不稳或者做错了事情的时候，告诉他“没关系”、“不要怕”之类的话，慢慢地，孩子可能就会建立自信，走出了焦虑，学会了应对困难，并形成了乐观开朗的性格。
患有严重焦虑症的孩子一定要去医院进行治疗，不能回避药物的作用，但一定要在医生的指导下服用。
·严厉苛刻的管教是强迫症的温床
强迫症是一种明知不必要，但又无法摆脱，反复出现的观念、情绪或行为。患病者都为此十分痛苦，但是自己却无能为力，无法控制自己的大脑。成人的强迫症中有1/3起病于15岁以前，尤其多见于在敏感、害羞、谨慎、办事刻板、力求完美等个性特征的孩子中。儿童强迫症的表现在：不论是否吃饭反复洗手、上下楼梯时反复数楼梯的级数、看图书时反复数图书里的人数等。
儿童强迫症既有强迫观念又有强迫行为，甚至有的儿童将强迫症状当做秘密而隐藏起来。值得注意是，在儿童正常发育阶段，也会出现一些正常的“强迫”现象，例如：不可克制地去碰触周围的一些东西，走路遇到路面有裂缝时就不自主地跳过去或总重复唱一名歌词，上床脱衣服时，总有拍胸捶腿等习惯性动作，然而这些动作没有痛苦感，也不影响孩子的日常生活，更不会因为不可克制而产生焦虑，并且随着时间的推移会自然消失。
患有强迫症的孩子都具有一个共同的人格特点，就是过分追求完美。他们对自己的要求特别高，而且常常还带有一定的程序，漏了哪一道心里都会感到焦虑不安。同时，这些孩子十分注意自己的举止，行为循规蹈矩。他们的行为往往被大人误认为“认真”、“仔细”而备受周围人的赞扬。其实，这是一种不健康的个性和行为，如果不及时发现和纠正，这种个性和行为很容易在孩子以后的成长过程中不断地被重复、强化、巩固，形成强迫症。
心理学家临床的大量研究发现，有强迫性人格的父母，子女患强迫性人格障碍的比例比正常人的患病率高，其中一反面的原因可能有遗传的因素，另一方面是这种家庭生活习惯对孩子起到了潜移默化的作用。
一般来说，强迫性人格障碍的形成起于幼年时期，与家庭教育和生活经历密切相关。通常，孩子的父母对其管教极其严厉和苛刻，处处要求循规蹈矩，所以导致了孩子做事的时候非常小心谨慎，思前想后，生怕做错事情受到家长的惩罚，慢慢就养成了孩子优柔寡断和过分焦虑的习惯。
这里要提醒2岁～3岁宝宝的家长，尽管这个时期的宝宝对规矩很迷恋，有些事情必须按照他所要求的程序来，看似有些“强迫症”的影子，但不要乱给宝宝扣上这这个帽子，这是宝宝这个时期的心理特点决定的，这在前面的内容中已经提到的，而且宝宝做这些事情的时候也没有痛苦的个体感受。但是，对于宝宝的“循规蹈矩”的行为，家长要慢慢引导宝宝，让他懂得有些事情是可以改变和灵活处理的，对他“固执”的行为，切不可不尊重，又不能赞扬强化。
这个时期，有些家长已经开始对宝宝进行早教开发，但是，如果不懂宝宝心理发展的特点，对宝宝的智力过度开发，而且要求又特别严格，可能会给孩子日后的强迫症打下基础。
对于孩子的过分认真和仔细，父母要有正确的对待和认识，不要将之误以为优点而盲目地加以赞扬和鼓励。
一般来说，3岁前的孩子不会有什么强迫症状，强迫症多见于10～12岁的儿童。但是家长要注意自己的教养方式，否则可能会在孩子大一些的时候出现强迫症的苗头。因此，家长要把握好这个培育健康人格的基础时期。
·孩子得了自闭症该怎么办
自闭症又称孤独症，被归类为一种由于神经系统失调导致的发育障碍，其病征包括不正常的社交能力、沟通能力、兴趣和行为模式。自闭症是一种广泛性发展障碍，以严重的、广泛的社会相互影响和沟通技能的损害以及刻板的行为、兴趣和活动为特征的精神疾病。
部分自闭症患者经过诊疗、实习及特殊教育，可改善他们的社交能力。但以现时医疗科技水平来说，并不可能完全根治自闭症。根据调查，自闭症儿童的发病率为1/150，目前全球约有6500万患者，我国有患者约700万人以上。自闭症男女发病率差异显著，男女的比例约为4：1，在我国比例似乎更为悬殊，约为6：1-7：1，自闭症儿童数量近年有逐年上升的趋势。
自闭症的病因至今未明，可能包括：心理因素、遗传因素、围产期并发症、器质性因素等。也正是因为病因不明，所以很难对症下药。
患有自闭症的孩子在3岁前就会有一些临床表现：
1.极其孤独
不愿意与其他孩子一起玩，总是喜欢呆在家里，对周围的事情漠不关心，对什么事情都不感兴趣，不论发生什么都不闻不问，整天沉浸在自己一个人的世界里。
2.情感淡漠
对人缺乏相应的情感体验，常常避开别人的目光，缺乏眼神交流，平时活动时目光也游移不定，看人时常眯着眼，斜视或余光等，很少正视也很少表现微笑，也从不会和人打招呼。面部常没有什么表情。
3.沟通障碍
语言发育迟滞，说话内容，速度，及音调异常。对语言理解和非语言沟通有不同程度的困难。可能欠缺口语沟通的能力，有的孩子不用言语表达自己的愿望，喜欢拉着别人的手去拿他想要的东西，有的孩子根本就不理解别人的语言，不能与人交流。
4.适应困难
在日常生活中，坚持某些行事方式和程序，拒绝改变习惯和常规，并且不断重复一些动作，如反复不断地吃同样的食物、穿同样的衣服或者做同样的游戏。如果有些物品位置有所变动，就焦虑不安或哭闹不休。
5.大多智力发育落后及不均衡
70%左右的孤独症儿童智力落后，但这些儿童可能在某些方面具有较强能力，20%智力在正常范围，约10%智力超常，多数患儿记忆力较好，尤其是在机械记忆方面。
6.特殊依恋
虽然对人的反应很冷淡，但是对某些无生命的物体或小动物却能表现出特殊的兴趣，并产生依恋。如果夺走这些依恋物，孩子就会哭闹不休。
美国儿科学会针对0岁之后孩子的成长过程给出了更为具体的儿童自闭症的行为特征，其中语言能力滞后、缺乏人际交流的能力是最直接的外在表现。
如果你的宝宝在成长过程中表现出以下特征，那么极有可能患上了孤独症。这些行为如下：
当婴儿盯着父母或者照顾他的人时，却没有表现出高兴的反应；
出生后2个月还不会笑，对周围事物反应差；
5个月左右的孩子，不发出交流的咿呀声；
不能辨认出父母的声音，当爸爸妈妈叫他名字时没有反应；
不和别人进行眼神交流；
9个月后才发出咿呀声；
说话前很少配合手势，如挥动小手；
拿着某样东西，反复重复一个动作；
16个月大时还不能说出一个字；
一周岁时仍不会发出咿呀声，而且也不做任何交流性手势；
两周岁不能说两个字的词语；
即使会说话了，但却缺乏语言技巧；
不喜欢模仿大人的动作，语言单调，经常说重复语言、刻板语言或自造词句。
了解了自闭症的相关症状表现，家长一定要早早警觉，2～6岁是治疗自闭症的最佳时间段，发现和治疗地越早，效果越好。如果孩子两岁多还不会说话，那父母就应该引起注意。父母是孩子身边最亲近的人，能够对自己孩子的行为正常与否做出即时判断，不至于耽误了孩子。
·不当的教养方式会造成孩子自闭症
产生自闭症的原因很多，如脑损伤、病毒侵入、遗传等原因，但可以肯定的是，有部分自闭症孩子的致病原因与家长的不当教养方式以及家庭环境有很大关系。
有的家庭对孩子过于溺爱，但不知道，这样反而害了孩子。孩子一出生，全家人就围着他一个人转，个个都睁大了眼睛，生怕小宝宝哪里不舒服。慢慢地，只要孩子一个表情，对孩子关心之至的家长就知道孩子的意图，什么事情都不用楠楠干，需要什么东西只要将手指向物品，家里人就立即拿给他，甚至有的时候他的目光落到哪儿，家长就立即将东西拿过来。楠楠就是一个在这样的环境中长大的孩子，但是，到了两岁他还不会说话，这下家长们着急了，结果送到医院被诊断为自闭症。
楠楠的自闭症就源于家人的过度关爱，过分得到满足。使他既不需要动手，也不需要动口，慢慢孩子会感觉什么都不必做，不用说话就能满足需求，没有语言刺激，没有语言交流，就失去了对语言的敏感，逐渐就会沉浸到自己的世界里。
１～２岁之间是孩子语言形成的最好时机，这时孩子最渴望得到启发式教育，家长应想尽办法刺激孩子发展语言能力。正确的处理办法应是，当孩子将手伸向某件东西时，应告诉他所指的东西是什么，再问他要这个干什么，多给孩子一些语言的刺激，激活孩子的语言天赋。平时也要多和他说话，并且对他说出的话要给予鼓励、强化和引导，否则，孩子无需通过语言就能获得满足，他又何必说话呢？
除了这种过度溺爱造成宝宝产生自闭症之外，电视机也是造成现在宝宝患有自闭症的一个重要杀手。
把宝宝放在电视机边的家长基本上都很忙，没有那么多精力照顾宝宝，有的家长认为电视还能起到对宝宝的智力开发作用，因此，就把宝宝往电视机前一放，忙自己事情去了。也有的孩子由老一辈人照顾，他们由于精力不够或者溺爱孩子任由孩子看电视。于是，电视机变得让孩子自我封闭的一大“凶器”。有的孩子晚上甚至看到后半夜，白天则在家里呼呼大睡，基本没有与外界交流的机会，这样的“电视宝宝”最后只能生活在自己的世界里。
宝宝天生对颜色、声音比较敏感，在胎儿期就能对音乐有一定的反应，出生后不久，看到五颜六色的电视画面就会目不转睛，6个月以后，就能看懂简单的电视节目，并被电视所吸引。一旦让宝宝们坐在电视前，他们会非常安静地一直盯着电视看，如果宝宝的耳朵长期适应了机械的声音，就会导致他们对家人的声音渐渐失去反应，从而削弱和真实生活中的人交流的能力。因此，家长在孩子2岁以前尽量不看或少看电视，在哺乳和进餐期间关掉电视机，不要在婴幼儿居住的房间里摆放电视机等。即使是在孩子2岁以后，对外界有逐渐的熟悉和了解，家长也应当是适当选择一些适合的电视节目引导式地观看。对于3岁以前的孩子来说，每周看电视最好不要超过两次，每次不超过15分钟。
自闭症的康复是一个长期甚至是终身的训练过程，而且相当消耗护理人员的时间和精力，最后的疗效也不一定很显著，但自闭症孩子一旦停止治疗就很可能在与人交流上越来越退化，越来越封闭自己，有些孩子还会做出危害社会的行为。如果孩子患上自闭症，对家长来说无疑是一个终生的折磨。因此，在日常生活中尽量多的培养孩子与社会与同龄人的交往能力，多与孩子进行亲子互动，不要因为你的错误的爱或者忽略影响了孩子的一生！
·如何改变孩子的“恋物瘾”
3岁的悠悠每天都抱着他那个已经旧了的玩具小兔，一刻也不离手，在妈妈的记忆里，他大概从2岁开始就有了这样的习惯。如果你跟他要他的这个小兔子，他是说什么都不会给你的，倘若你强行从他手里夺过来，他就会拼命反对，哭闹不止。不管你是如何的哄劝利诱，都不能让悠悠放下他的小兔，即使是在睡觉的时候，他也会把小兔搂的紧紧的。
这让悠悠的妈妈很担心，除了那只玩具小兔以外，悠悠没有对任何其他的人和事表现得如此依恋。他好像很难适应新的环境，在小区里，也不愿主动和小朋友说话，也不愿意和小朋友们玩，唯一喜欢做的就是躲在角落里抱着玩具小兔自言自语。可是，这样下去，他如何能如鱼入水般融入社会群体中去呢？
悠悠这样的行为并非个别，她患上的是儿童“恋物瘾”。除了对自己的某一个玩具有特别的感情之外，有些宝宝对自己的枕头，妈妈某个身体部位都有这类似的依恋。
简单地说，宝宝恋物就是一种成长过渡期的依恋行为，是宝宝从“完全依恋”转为“完全独立”的过渡期间所产生的行为。宝宝产生依恋行为的时间，绝大多数发生在6个月大至3岁之间，其恋物表现在2岁时最为强烈。为什么宝宝会迷恋这些物品呢？因为它们是宝宝心理安全感的依靠，尤其在白天变成黑夜、宝宝想睡又怕失去知觉时，不安全感就会大大增加，此时某些物品对宝宝来说就非常重要。
对于出生几个月的小宝宝来说，他们对乳房和奶瓶非常依恋，因为这时候吃是宝宝最基本的生存需求，一旦这种需求无法得到满足，那么宝宝就会对与吃有关的物品格外关注，进而寻找一种替代性的满足。
小宝宝长大一些后，他要寻求自己能够完全掌控的物体，以此来满足心理上的安全感时，指头、玩具或拳头便成为最好的选择。伴随着小宝宝对基本需求的生理满足，这些物品也将让小宝宝更加愉悦，尽快把糟糕的负面情绪排解掉。
除了那些能带来熟悉味道的物品之外，宝宝对某些物品的触感也非常在意，因为这种感觉能传达出令人心安的讯息，比如安抚性奶嘴、奶瓶、毛巾、毛毯、被子、枕头和毛绒玩具等。
除了具体的单个物品之外，主要照顾者的身上部位也常成为宝宝一再光顾的地方，如脸、耳朵、手、头发等，有的宝宝睡觉的时候一定要用双手捧着妈妈的脸才能入睡。
宝宝的这些依恋的行为，随着长大有的会慢慢消失，但是如果像悠悠那样一直过于依恋某一个物品，并且对社会交往产生了一定的回避倾向，就有可能患上了“恋物瘾”。
儿童的这种“恋物瘾”是一种离了某一样陪伴惯了的东西就忐忑不安的行为，会使患者怕见生人，回避集体活动，不敢与人说话和交往，胆怯退缩，表情淡漠。据有关专家研究表明，该“恋物瘾”大抵是因为安全感匾乏引起的。
事实上，儿童“恋物瘾”就是一种轻微孤独症的表现，容易培养出敏感退缩、忧郁脆弱的人格特征。
“恋物瘾”的孩子容易出现在过于重视教育，而忽略亲子互动的家庭中，这样的爸妈认为只有孩子在“学习”才是干正经事，而玩耍就是浪费时间；还有可能出现在父母都忙于工作，将孩子长期托付给严肃的全职保姆的家庭里；另外，现在有的家庭条件很好，住房宽敞，为了早日培养宝宝的独立性，宝宝很早就一个人独立睡觉，这样的宝宝也有可能由于安全感不足而患上“恋物瘾”；另外，一些“电视宝宝”过早接触暴力镜头，也可能会产生这样的症状。
“恋物瘾”的根源在于孩子缺乏安全感，而把那份安全感寄托在物品上。那么，要消除孩子的症状，也要从增强孩子的安全感做起。
父母平时多拥抱孩子，多拍抚孩子的背部和头顶，以解其“皮肤饥饿”，让孩子体会到父母的爱。拥抱应该是经常的、无条件的，尤其在孩子感觉害怕或者失败时候，更应该给孩子一个充满爱的拥抱。经常性的拥抱给孩子这样的暗示：我在你身边；我爱你；别怕，有我呢；失败了不要紧；你很安全……慢慢地，孩子就不会将某一个玩具当成自己的精神寄托了。
父母应该和孩子多沟通，多花些时间和孩子在一起，并多带孩子到公园、游乐场让孩子开阔视野，和外界交流，避免让他沉溺在自己和所恋物品的狭小天地里。
孩子的心理和行为很容易被他的朋友影响，因此，家长不妨多给孩子创造与其他小孩接触交流的机会，让他有自己的同龄朋友，这样也可以让孩子的性格更加开朗一些。
就算孩子独处一室，也应该在宝宝睡着前一直陪伴左右，等到他睡熟了再离开。孩子本能上畏惧噩梦和黑暗，所以硬性将孩子与父母分开，是一件很难接受的事。很多孩子就是在入睡前的害怕不安中染上“恋物瘾”的。
对于宝宝的“恋物瘾”，父母应该逐渐向孩子输入安全感，让孩子自动放弃恋物行为，而不应该强行将宝宝依恋的物品夺走或者丢掉，这对孩子来说，是很大的打击。在关爱孩子的同时，还要保证宝宝依恋物的卫生、安全。
·宝宝哭得“没气儿”了怎么办
有的妈妈说，自己的孩子脾气特大，一旦哭起来，半天缓不过气儿来，脸憋得铁青，甚至不省人事，真是吓死个人！不过好在时间很快，往往没等大人缓过神儿来，宝宝能在瞬间完全恢复正常。不过，经历过这个过程，都让妈妈们吓的心惊胆战，为了不让宝宝哭闹而发生这种现象，都使劲了各种方法，不惜一再向宝宝妥协。但是为什么宝宝会出现这种情况，这会不会对宝宝的身体造成损害呢？总是顺着他会养成娇惯心理，可是不顺着他又该怎么办呢？
宝宝的这种现象，叫做“屏气发作”，屏气发作为婴幼儿时期的一种神经症性发作。6个月前少见，最多见于1～3岁的孩子。每当宝宝受到物理因素（如疼痛）或情绪刺激后（如痛苦、恐惧、发怒或受到挫折）即高声哭叫过度换气，接着就屏气、呼吸暂停、口唇发紫、四肢强直，严重者可以短时期意识丧失（昏厥）及四肢肌肉的阵挛性抽动。全过程约一分钟左右。然后全身肌肉放松，出现呼吸，大部分孩子神志恢复或短暂发呆，也有立即入睡的。随着年龄增长，宝宝发作的次数也会减少，通常到3～4岁时，症状就会消失。
屏住呼吸的情形，在婴幼儿中发生比例约为1/5，但绝不足以造成任何脑部伤害。有的妈妈担心这是不是癫痫发作？屏气发作和癫痫很容易区别，一般的屏住呼吸会先有哭泣，然后宝宝在失去意识之前脸色先变青；如果是癫痫，通常没有任何前因，而且宝宝在发作之前也不会转为青色。
预防孩子凭气发作，父母应及时了解孩子的情绪变化，尽量避免情绪方面的刺激。还应该让宝宝得到足够的休息，因为休息不够容易使宝宝爱动肝火。
对于爱使性子的宝宝，在使性子以前，想办法让其平静，利用音乐、玩具或其他转移注意力的方法（可别用食物，这只会造成另一个坏习惯）。
一旦有发作倾向，应该及时安慰宝宝，或把孩子抱到室外，换一个环境或许就能缓解宝宝的情绪。如屏息状况开始，爸爸妈妈要冷静处理，焦虑只会让事情更糟。
如果宝宝发现自己用这“招”让爸爸妈妈大惊失色，就会利用自己的这个“杀手锏”来控制父母。因此，如果宝宝屏气发作时，家长要适当的克制一些，比如不要刻意注意他，不要去宽慰他。这虽然看上去很“残忍”，但是如果不这样做，就等于间接鼓励孩子继续保持这个习惯。不过在孩子屏住呼吸这段时间内，父母还要注意观察孩子会不会跌倒而伤害到自己。但是，要让孩子明白，用这种方式要挟父母是行不通的。
绝大多数的屏气发作不超过一分钟，有的发作后立即入睡也就不会有什么问题了。
但如果宝宝反复出现较为严重的屏气发作则可能造成脑细胞受损害，对宝宝的智力发展有一定的影响。宝宝屏气发作时间过长，会造成大脑暂时性缺氧，很可能导致宝宝意识丧失，四肢痉挛性抽搐、大小便失禁等危险症状，这是应及时送孩子去医院抢救，除了氧气吸入外，还应该注射镇静药物。
如果发觉孩子有以下症状，就不是简单的屏气发作了，要及时带宝宝就诊：孩子在没有发脾气的时候突然停止呼吸；在昏厥或睡着的情况下而不是在完全清醒着的时候屏住呼吸；屏住呼吸时肌肉同时出现痉挛、抽搐现象。
·宝宝竟有“撞头”癖好
有很多妈妈都说，自己的宝宝都有撞头的行为，当然宝宝不是想自杀了，可是，为什么他们这么做呢？这种行为是不是病呢？
撞头是宝宝的一种常见行为，是健康宝宝正常的生理反应。有多达20%的宝宝会故意撞自己的头，不过，男宝宝撞头的几率要比女宝宝高出3倍。
有的宝宝会随时随地摇头晃脑；有的会将后脑勺或前额向床沿、墙壁撞去；有的宝宝会不停地在床上翻滚摇动，知道头部顶到床边为止；有的宝宝则有事没事猛打自己的小脑袋。宝宝对自己头部的“自虐”可算是花样繁多。
一般来说，宝宝的这些有节奏的动作通常出现在6个月之后，在18～24个月时达到高峰期。到3～4岁时慢慢消失。
那么都有哪些原因让宝宝有撞头的冲动呢？
1.转移自己的注意力
如果宝宝感到疼痛，你的宝宝也可能会撞头。撞头似乎能让宝宝感觉好些，这或许是因为这样能把他们的注意力从身体其他部分的不适感上转移开。
2.自我安慰
作为成年人你可能有些不能理解，大多数宝宝撞头仅仅是为了放松自己的情绪。宝宝会有节奏地撞头，像跳慢四一样——在要睡觉的时候，夜间醒来的时候，甚至在睡梦中都会有撞头的状况发生。从这方面来看，撞头是宝宝自我安抚，帮助入睡的一种方式。
3.情绪失落
人在情绪失落的时候都需要宣泄，宝宝也同样，但是他还没有用语言来表达内心的能力，宣泄的途径很有限，只有这种身体行动才能帮助自己来发泄强烈的情绪。
4.赢得关注
撞头也许是宝宝想要吸引你注意力的一种方式。很容易理解，当你看到宝宝在做一些看似自虐的行为时，怎么可能不着急呢？正因为你对他这种行为的惊讶和关注程度，他才会觉得好玩并且继续这种行为。
5.智力问题或者自闭症
撞头有可能与婴儿自闭症和智力障碍有关——但绝大多数情况下，这些病症还会伴随其它的发育警示，单纯的撞头很难说明问题。判断孩子是否是自闭症，可以参考前面“孩子得了自闭症该怎么办”中提到的自闭症的相关症状，如果宝宝没有哪些症状，就可以排除不是自闭症。
当宝宝撞头时，我们该怎么办呢？
为了避免宝宝把头撞伤，可以预先做好防范措施，比如把婴儿床四周包上衬垫，改用没有轮子的婴儿床，或者将床靠着墙边固定好，防止宝宝把婴儿床撞的到处跑而发生危险。
知道了宝宝撞头有时候是一种“自我调节”的行为，你就不用那么担心了吧？你的孩子不太可能撞得太狠，使自己严重受到伤害。他清楚自己疼痛的极限，如果撞得很痛的话，宝宝自己会有所收敛的。
如果宝宝用撞头来引起你的注意，请不要上他的当。你大惊小怪只会强化他的这种行为，也不要指责或惩罚他，他还太小，不知道这是怎么回事，你的负面情绪也只能起到强化作用，因为负面的关注也是一种强化。最好在平时多给宝宝一些正面的、积极的关注，要不让宝宝用这种方式来提醒你。
对于将撞头当做一种节奏来抒发对音乐喜爱的宝宝来说，你应该帮助他找到其他方式来表达自己对节奏的喜爱。如给他放一些音乐和玩一些乐器的玩具，让稳定的节奏来安慰他。
另外，在白天，尽可能多带宝宝出去，让他多运动，以宣泄可能引起宝宝撞头的紧张情绪。
当发觉宝宝撞头时有以下情况，请带孩子及时就诊：孩子撞头时总是撞一个侧面，这有可能是耳部感染疾病的一种预兆；孩子撞击头部的时间过长；孩子超过3岁还一直喜欢撞击头部；孩子猛撞头出现了肿胀或者受伤；孩子有自残倾向，甚至出现语言、智能发展延迟的迹象，以及持续不自主的运动等。
·宝宝总爱摸私处该怎么办
“我家宝宝一岁了，经常摸自己的私处，我看到后就把她的手拿开，或者和她说不许这样的话，但是越这样，她就越摸的厉害，就像和你玩游戏一样，真让我头疼！”在一个育儿网站，有一个妈妈发了一个这样的帖子，之后得到了相当多的回复，这些妈妈共同犯难的都是这样的问题。
“我家宝宝也有这样的习惯，最近发展更为严重了，以前她还只是在睡觉之前摸自己，现在变成了睡觉前老喜欢趴在什么东西上蹭自己的阴部，好言劝也不听，吓唬也不管用，我真的愁死了，幸好这种事情白天还不会发生。”
“宝宝这些天总把手放在小鸡鸡处拽、捏呀，看得我直头痛，也不知道是他那里难受还是觉得好玩，见他那样就拿玩具吸引他，可还是纠正不过来，小鸡鸡也不红也不肿的，我该怎么办呢？”
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从点击率和回复来看，这真是个众多妈妈关心的问题，可是如何看待这个事情，又如何引导孩子的行为呢？
小宝宝常有用手玩弄、摩擦自己外生殖器的习惯动作，有的妈妈感觉很尴尬：孩子怎么这么小就学会了“自慰”……其实，对小宝宝的这种行为称为“自慰”并不恰当，应称为“习惯性阴部摩擦”或“习惯性擦腿动作”。
小宝宝的这种行为与成年人的手淫有本质的区别。成年人有手淫现象，这种现象，可以说是成年人自己主动的选择，我们可以从性生理、性心理的成长、发育角度，对这种现象作出科学的解释。小宝宝们的这种行为很难说这是他“主动”的选择，虽然男孩可能伴随有阴茎勃起，但对于小孩子来说，既不是性，也不是情感发泄，仅仅是一种舒服的感觉而已。
该习惯动作大多发生在临睡前、睡醒后或单独玩耍时，宝宝躺在床上常表现为两腿伸直、交叉内收，有时伴擦腿动作，年龄较大的儿童可表现为两腿骑跨于凳子或某些硬物体上进行擦腿。
那么，宝宝是如何产生这样的行为的呢？
大多数宝宝产生这样的行为可能是由于阴部不舒服造成的。大多女孩因外阴部湿疹或炎症，男孩因包茎引起包皮炎，或蛲虫病，感到发痒而摩擦，尔后发展成为了习惯性动作。
还有就是宝宝的好奇心导致的。宝宝在探索身体各个部位时，自然会发现生殖器官。由于触摸它可以产生愉快的感觉，所以孩子就会经常触摸它。
这里重点强调的一点是：很多男孩爱玩小鸡鸡是是一种模仿和游戏，这是由家长以及周围的人“培养”出来的，在一些农村地区或者一些重男轻女的家庭中尤为常见。
当家里生了一个男宝宝，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆、亲朋好友、男女老少，都喜欢拿小宝宝的“小鸡鸡”开玩笑，都要揪个“蛋”吃，都要看看这“带把的茶壶”。尤其是新爸爸这一边的亲戚朋友，看到大胖小子，更喜欢“来个蛋吃”，做出揪孩子小鸡鸡的动作，有的人干脆就真的去揪一下。太多人把注意力放在了小男孩的“小鸡鸡”上，慢慢地，孩子自己就会形成一种印象：人人都喜欢我的“小鸡鸡”，并为自己的“小鸡鸡”感到骄傲。有了这样的印象，孩子就无比单纯地开始了模仿大人的游戏：主动揪“小鸡鸡”给大家吃。这样“聪明”的宝宝，让家人、亲戚朋友都高兴，拍手的，鼓掌的，亲一亲的，如此这般赞美，更强化了孩子抓“小鸡鸡”这种不良行为。
对于这样完全由家庭环境造成的孩子的这种不良行为，父母应该有所反思，不要让这么小的孩子从小就在心灵上刻画上“男尊女卑”的落后观念。对于一些爱挑逗孩子“小鸡鸡”的亲戚朋友，家长应该在养育过程中尽量回避，如果偶尔遇到“给叔叔揪个‘蛋’吃”的亲戚朋友，最好把孩子暂时抱开，不必解释。
对于由于身体探索和炎症原因导致的孩子的这种习惯性动作，家长切不可责骂或者惩罚，否则可能会影响孩子性心理的成长和发育，对未来的性生活带来不良的影响。那么到底该怎么办呢？
首先要注意给孩子穿宽松的裤子，以减少局部刺激。尽量给孩子不穿开裆裤，尤其是对于有这样行为的孩子，即便是穿开裆裤，也要垫上尿片，杜绝孩子用手去触碰；
要要注意蛲虫寄生或者昆虫叮咬或细菌感染引起瘙痒，平时要注意保持生殖器部位的清洁；
睡觉时要注意孩子神态是否正常，睡醒后即令孩子起床，不让他赖床；
多带孩子出去玩耍，让他多说话，鼓励他多参加集体活动，跟小朋友一起唱歌，跳舞，做游戏等，避免宝宝孤独。
发现孩子有玩弄生殖器行为时，要把孩子的注意力转移到别的事物上去，以冲淡他的那种神秘感。
·孩子总眨眼睛、抽鼻子、耸肩膀是病吗
生活中，我们有时候会发现有些孩子有眨眼睛、抽鼻子和耸肩膀等异常行为，这让很多妈妈非常担心，不知道这是不是一种病。
其实，宝宝的这些行为，大多数都是暂时的，只持续几个星期到几个月的时间，慢慢的会自行消失。宝宝的这些动作都是不自主的，可能是由于孩子正在成长的神经系统中发生了肌肉痉挛和抽动。
有的家长为了阻止孩子的这样的行为，会采用一些简单粗暴的方式强行让孩子停止，但孩子的症状并没有因此而变好，甚至得到了强化。对于孩子的这样的行为，最好的方式是表面上忽视，内心里注意观察，不要让孩子看出来你很在乎他的这种抽动，避免抽动的频率更高，持续的时间更长。单纯的抽搐并不是严重的心理紊乱或者是潜在疾病的信号。
但是，如果孩子出现了以下的症状，应及时去医院进行就诊：抽动的正常经常性的发生并且已经持续三个月以上；抽动的同时还伴有其他行为，如哼哼声和眨眼睛；抽动的时候还伴有大叫大嚷，全身不停地抽动；即使在睡觉的时候，这种抽动也不会消失。
出现了以上症状的孩子有可能患上了儿童抽动症。儿童抽动症是一种以多发性不自主的抽动，语言或行为障碍为特征的综合征。引起抽动症的原因与遗传因素，生化代谢失调或环境因素等有关。本症通常在3至15岁间发病，男孩较女孩多。表现为短暂、快速、突然、程度不同的不随意运动，开始为频繁的眨眼、挤眉、吸鼻、噘嘴、张口、伸舌、点头等．随着病情进展，抽动逐渐多样化，轮替出现如耸肩、扭颈、摇头、踢腿、甩手或四肢抽动等，常在情绪紧张或焦虑时症状更明显，入睡后症状消失。发声抽动常有多种，具有爆发性反复发声，清噪子和呼噜声，个别音节，字句不清，重音不当或不断口出秽语，性格多急躁、任性和易怒。抽动症症状呈波动性、进行性、慢性过程。
某些神经精神类型的儿童易发生本病。比如神经质、胆怯、多动、情绪不稳定、对人对事敏感及有固执倾向者。而且本症常伴有不明原因的头痛、腹痛及便秘、遗尿等。
某些精神刺激可诱发本病。例如对孩子要求过度、责备过多、家庭不和、感情上受到忽视或环境中某些紧张气氛等，这些因素均可使孩子产生矛盾心理，抽动行为即是心理上的矛盾冲突的外在表现。另外，过分限制孩子的活动也可成为本病的诱因。
儿童开始的抽动表现可能是由于条件性的逃避反应。比如眼中有异物而眨眼，或模仿他人的抽动症状，日久形成了习惯。
某些突发的疾病，例如上呼吸道感染及脑部的轻微损伤也可成为诱因之一。
抽动症的危害是显而易见的，由于抽动症症状的表现常常被小朋友们嘲笑、奚落，使孩子产生自卑，性格孤辟。久而久之孩子变的孤独，不愿与人接触，甚至对嘲笑者产生报复、敌视心理，就有可能出现伤害别人的行为。
有些抽动行为一般可短时间内自愈或经治疗而愈，顽固者可延数年，甚至延续到成人。因此，对待孩子的抽动症状，家长一定要仔细辨别轻重，如果症状严重赶紧送孩子去医院咨询医生。
过来妈妈贴心话
对于3岁之前宝宝出现的各种不良或者异常行为，你一定不要慌张，及时请教一些心理机构的心理咨询师或者医院的精神科大夫，切记不要对孩子粗暴干预，这样只能会让孩子的症状加强并给孩子留下心理伤害。一定要在专业人士的指导下，该忽略的忽略，需要及时治疗的千万不能耽误，否则可能会延误孩子的一生。
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