故乡是监狱，城市是监狱，我是自投罗网，我他妈活该，我他妈混蛋，我不应该离开积石大禹山脉，更不应该丢弃我的猛兽苍狗獒拉。如果它在我身边，它一定会帮助我在这个荒诞不经的以无知为荣、以残暴为荣、以卑鄙为荣的城市拼他个鱼死网破。在火化了父亲之后，我就被他们抓了起来。因为他们是渔夫而我是一条活鱼，渔夫只管张网，却不管自己打捞到的是好鱼还是坏鱼。他们问我，你怎么回来了？我说，我没死我就回来了。于是他们说我没有死是因为怕死，说我是死亡的叛徒，我是战场上的逃兵。他们又一再追问我，回来以后给别人都说了些什么。我说没有。他们不相信，审讯天天进行。第九十九次审讯之后，我终于明白为什么会有今天的下场。他们曾经告诉所有死者的家属，战斗打响了，边防战士对侵入我国领土的苏联士兵进行了英勇的反击。他们用生命保卫了祖国神圣的领土。骄傲吧，为你们有这样的好儿子、好丈夫。同时你们要永远记住这仇恨，是苏修社会帝国主义杀死了这些可爱的孩子。可是，现在，有一个人死里逃生。他知道真相，他会说战争根本不存在，会说是崩塌的山体埋葬了你们的亲人。他甚至会提醒哀恸已久的死者的家属，想一想吧，是谁把那些可怜的年轻有为的生灵驱赶到森林里去搞破坏性采掘的，如果要仇恨，就去仇恨他们吧。是的，他们决不允许我这样做。我的出路只能是去过一种不见天日的生活，然后按照他们所希望的那样，慢慢地在极度抑郁中自虐而死。可是我没有，积石大禹山脉给我的强悍的生命力，使我无法扮演一个符合他们愿望的角色。我挺过来了。两年以后，我让他们得到了我决不把真相告诉任何人的保证，我走出了监狱。我的第一个行动目标便是直奔千里之外的积石大禹山脉。我要去寻找苍家人，要去寻找我的高傲的容不得半点屈辱的苍狗獒拉。

    然而，我没有找到。积石大禹山脉中的盘结的老树、蒽茏的嘉木、欹斜的枝条、欣荣的芳草已经从这个地球上消弭。那莽莽绿海，那漠漠青山，那壮阔的无涯秀色，那阵阵松涛传送过来的浑厚如山、浓稠似浆的树香草香、花香泥香，已经成为杯中月、画中影。我告别焦土，走向沙漠。那么残酷的卿卿吉尔玛，它给我一声老人的叹息，给我一抹衰残的暮红，给我一丝苦涩的燥风。我只得再次回来，回到这座男人和女人熙来攘往、欺骗和秽行摩肩接踵的城市。我站在人流躜动的街头，大喊一声，我操你妈，世界。

    于是，我看到从城市那雄伟的万丈高楼到市井百姓那破旧的平房低屋，每一扇窗洞、每一个门道，都像女人的阴户那样朝我张开狞厉而黑暗的大嘴。里面的润滑剂在情欲来临之时忽哧忽哧地涌动着，一峰一浪，一浪一峰，峰峰浪浪，都在咆哮着扬起晶莹的水花淫荡之水前赴后继，浩浩汤汤。城市的情欲如此富有。我看到阴道变作街道抑或是街道变作阴道，横七竖八，错致如网。我只有一个理想·那就是走进去，走进去，走进每一条街道，穿越它，穿越它，穿越每一匹骏马般奔驰的阴道。街道的一头，太阳是阴蒂，东西往来，月亮是阴蒂，左右滑动，灯光是阴蒂，密密麻麻的亮如女人的眼泪。我看到城市的南山和北山宛似巨大的阴唇遥遥对峙着，时而蚯蚓般蠕动，时而翅翼般掀动，时而痉挛似的悸动。那飘逸的阶梯式的岩理，那扫痕般的静穆的云彩，那天上地下的风，那疏疏落落的行道树，不就是仪态万方的阴毛的组合么？我生活在阴道之中，我在湿津津的没有星光照耀的黯夜里吐故纳新，我站在如丘如陵的阴蒂之上高歌猛进，我透过阴庭向世界窥望，发现了那么多人模狗样的畜生。我意识到我只爱我自己，我代表祖国的年轻人，代表世界的男孩子解放了我们的情欲。让阴毛拂拭我的面孔，让淫思注满我的脑海，让淫荡成为我的丰采，让奸情成为人类唯一的感情。我啊，一代天骄，只识弯弓射大雕。我希望我自己箭无虚发，一射一个准。我希望我就是积石大禹山脉，永远是生机旺盛的景象拥有亭亭如盖的参天古木，拥有欣欣向荣的创造能力，拥有渊远不断的活水精泉。

    我踏上了新的征程，乘着欲望的火箭，携带导弹和女人，一日千里。

    几年过去了，弹指一挥间。为了悼念我的妻子，我告别了红红。但我无法告别我的放浪，因为这是我的本色。祖先说过，江山易改，本性难移。我暗暗发誓，我要对得起我死去的妻子，哪怕只做一件让她瞑目的事。我思来想去，觉得如果别人不以为我又在喜新厌旧的话，我完全可以肩负起关照小敏的义务。小敏是妻子生前唯一的同性朋友。

    说实在的，在我有了这个想法之后，我就一再告诫自己，我不能在她面前有任何唐突的言谈和举动，我要做一个正人君子，要让她觉得我在悔过自新，让她信任我并有一种安全感，就像我信任她一样。她文静、平和，神情里始终氤氲着一层淡淡的哀伤。她给人一种距离感，能让人从她的一笑一颦中感受到中国女性那种保守、内向、自珍自爱、若即若离的美德。为此，我设计好了我的每一个动作、每一句谈吐、每一种表情。我见到她时脸上不应该有那种惯常对待女人的谗谄的微笑，那会使她想到我是来勾引她的。我也要哀伤，我的悔过之情要溢于言表。我说，我来看看你。我要向她表白，过去的我已经死了，现在，我要重新生活。你放心，我不会给你带来任何麻烦。我就想看看你，看你过得好不好，看你有什么需要我帮助的。说这些话的时候，我要站在离她至少有五步远的地方，要是在室外，也许还要远一点。说完这些话，我就打算告辞，免得让她误解为我在死皮赖脸地纠缠。临走，我要说，对不起，我工作很忙，尽管我应该说很多很多负荆请罪的话，但我的确很忙。要是你恨我，就用水果刀攮我一下，这样，我心里更好受一些。她当然不会照我说的去做。她会继续哀伤，甚至会无声地流泪为了她死去的朋友、我的妻子，也为了她自己那曾被强暴的过去。在她的啜泣中我毅然离开了她。我猜想，这样做我的形象是否会亮堂起来，我的正人君子的作派是否已经显露端倪。我希望至少她会发现我是个明白是非、知错改错的人。在生活的舞台上，我骤然转变了，我成了正面人物。以后我就可以大大方方、坦坦然然地去关心她，尽管每次见到她时我都会不由自主地面带愧色，都会在一定的道德规范之内和她保持那五步远的距离，并随时准备告辞，随时准备说声对不起。

    我去了。在妻子工作过的那个单位我找到了她。当着许多同事的面她问我，你找我有事？我嗯一声。她便带我走出三楼的办公室来到六楼她的宿舍。床、桌子、椅子、衣柜、书架，还有一些镜子、暖水瓶之类的玩艺。整个陈设显得简陋质朴。她让我坐，我就坐到椅子上。她要倒水，我说不渴。她就不倒了，坐在床沿上拿眼瞅瞅我。

    没想到你会来。

    我来看看你。

    哼。

    什么意思？她记起了我对妻子的不仁不义？记起了我给她的那一刀？我极力揣测着，想按照事先准备好的语言做一番解释，却见她突然起身，走过来立到我面前，那珠黑睛亮的眸子锐利如刀。

    你老实说，你来找我的真正目的是什么？

    我被吓坏了，我浑身颤颤的，语无伦次地说，我就是来看看你的，没有别的意思。要是我对你有什么坏心眼，天打雷劈。小敏，我对不起你。我是真心道歉的，要是你怀疑我另有所图，我马上就可以走。我倏地站了起来。

    别走。

    她的话几乎是命令。

    好，我不走。

    妻子死了，家也没了，精神枷锁取消了，现在你自由了，是不是？

    别挖苦我了。

    我几乎要哭。

    看你可怜兮兮的，像个男人不？

    我、我早就不是了。

    为什么？没有女人和你好了是不是？

    唉。

    叹什么气？难道我不是女人？

    你是女人，可是，我决不会对你存有半点邪念。你是那么纯真，那么美好。

    你真的这么认为？

    她朝后退去，眼里的光亮敛去了许多锋芒，变得含蓄了，朦胧了。我点点头。

    看来你并不了解我。

    她坐到床沿上，低下头去。

    你想不想了解我。

    想，当然想。

    那就丢掉你的傻气吧，来，帮我把衣服脱掉。

    我大吃一惊，相信自己听错了，眼睛的光流闪电般地倾泻在她脸上。她缄默着，一会又抬起头，用眼睑的掀动将脉脉如火的情欲喷向我的心脏，然后慢慢地仰过身子去，腾一下躺倒在床上。

    霎时，我明白我又错了。淑女的贞静、古典式的内向与保守、哀伤忧郁的美德、自珍自爱的理想色彩，还有所谓的东方女性对距离感的企求，都他妈统统见鬼去吧。一切都是伪装？都是雷雨前面的五彩霞霓，都是两面人的高超技艺。我仿佛觉得我正在深深的渊薮里朝下沉降，在轰然落地的一瞬间，我看到两边红紫色的山崖已经高入云表，毛茸茸、青幽幽的草木漫与天接，渊底的溪水银波粼粼。亲爱的，你说，此时此刻，我还能干什么？

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