打工体会
开学后，女儿该上高二了。前几天一放暑假，为锻炼她接触社会的能力，我给她找了家餐馆，让她到那儿锻炼锻炼。
在餐馆锻炼的日子里，女儿一天工作近十小时，又是端盘子、扫地，又是点菜、开发票，忙得不亦乐乎。每天回到家，连话都不说了，胡乱吃口东西，就洗洗睡了。
半个月的打工生活终于结束了。那天晚上女儿一进门，就兴奋地举起半个月的打工收入—900元现金，“我也能挣工资了”。接着又感慨到：辛辛苦苦干了半个月，才挣了900元，挣钱真是太不容易了。我见她有了感触，就趁机启发她：“知道挣钱不容易，你今后有什么想法？”我以为女儿会说今后再也不乱花钱了。谁知她想了一会儿，竟说：“既然挣钱这么不容易，以后再花钱可得先花你们的，留着我自己的了。”
文科班
昨天，我给刚上文科班的女儿开家长会。我去的比较早，就跟旁边一位家长聊孩子的情况，由于都是闺女，聊的就比较投机。
那是一位看起来比我年长的大姐，从言语中可以看出，她对这个班的了解比我多多了。她说：“本来我闺女不喜欢文科，是我给她‘包办’的。”“为什么呀？”我好奇地问。“这个文科班总共三十人，都是一水儿的娘子军。”我插话说：“你是怕有男生，女孩子受欺负？”“那倒不是，只是，只是……。”“只是什么？”我不解地问。大姐嗫嚅了一阵，小声说：“我那闺女去年有早恋倾向，我故意给她报了这个文科班，没有男生，就是图个踏实。”
哲理
侄子大壮虽然刚满四岁，但说出话来跟小大人似的，有时还充满了哲理。
昨天，弟弟带着大壮到我家玩。我六岁的女儿拿出好吃的招待他。侄子抓起一块威化巧克力问女儿这是什么，女儿甚感奇怪。弟弟赶忙解释说：“大壮有龋齿，平时就逼着他吃菜，根本就不让他吃甜的，所以他不知那是什么。”我听后，感觉心里酸酸的，就对侄子说：“今儿大大做主，你可以吃两块威化巧克力。”然后白了一眼弟弟说：“我就不信吃块巧克力，就会加重孩子的病情。”只见大壮先是闻了闻巧克力，然后三口并做两口，就把巧克力吃下去了。边吃边说：“真是太好吃了，大大，您说为什么我爱吃的东西毁牙，不爱吃的东西它又有营养呢？”
建筑面积
我跟几个同事到南方出差。在杭州逛西湖的时候，我问小曹姑娘来过这儿吗。小曹姑娘叹口气说：“五年前，我第一次来西湖的时候，那时我的体重才八十多斤，可现在呢，没几年的工夫，一下子就超过一百斤了。”说着，又唉声叹气起来。
我见小曹姑娘挺伤感，就想安慰安慰她：“你也别难过，其实你还是你，只不过前后称呼发生了一些细微的变化，打个比方说吧，你瘦的时候就好比是房子的使用面积，现在你虽说胖了点，也就是使用面积乘以了1.333，变成房子的建筑面积了。”小曹姑娘听了，冲我翻起了白眼儿。
说外语
五一那天，我在公园门口巡视。刚站了一会儿，就看见一对外国青年男女边说着英语，边朝门口走来。
我以为他俩要出门，也没在意。谁知到了门口，他俩站住了，向门口保安问路，那小伙子张口就说：“哈喽！”保安赶紧又摇头、又摆手，表示自己不会讲英语，然后指着我，意思是让外国朋友有什么事向我打听。
我是学俄语出身的，对英语一点不灵光，见状，我也赶紧摆了摆手，转身进了休息室，去找去年刚参加工作的小曹，他英语可是“六级”呀。
一进休息室，我大声叫小曹，小曹正玩游戏呢，赶紧放下手机就跟我跑了出来。来到俩老外跟前，小曹主动用英语打了招呼。谁知外国小伙子竟用纯正的北京话说：“哥们儿，请问乘地铁出哪个门。”
替身
从前几年开始，每到暑期，上级单位都要组织下属单位管档案的人员到海边避暑。说来也巧，从大前年开始，每到疗养的日子，我们科管档案的小宋准有事，不是生孩子，就是孩子病了，要不就是她自己不舒服。为了不浪费疗养的名额，领导都是安排我替她“疗养”。去的次数多了，我跟其他单位管档案的同志混得都挺熟的。
上周，又到了档案人员疗养的日子，这回难得小宋没事，她就高高兴兴地去了。昨天，小宋一上班，就走到我桌前，撅着嘴对我说：“你这人命儿倒挺好，档案的活儿你是一点不干，可疗养你倒一次没落，明年你这个替身还是接着当吧。”我一听小宋话里有话，赶忙问她是怎么回事。小宋不高兴地说：“上火车后，带队的刚一介绍我，就有好几个人打听你的情况，觉得你没来特别遗憾，要是光打听你也就算了，那几个人还问我，是不是海东有事，你替他来疗养了，这不是倒个儿了吗？”
免费迟到
公园开年会的时候，我只抽中了三等奖。人家一二等奖都是大大的精美包装礼盒，而我手里只是个信封。一开始，我以为是现金奖励，谁知打开信封一看，没把我鼻子气歪了，只见信封里只有一张纸，上面写着：本年度您可以免费迟到20次。这叫什么奖励呀？
正郁闷呢，同事尚大姐笑嘻嘻地走过来说：“兄弟，恭喜你中了三等奖。”“站着说话不腰疼，您是中了头等奖，还恭喜我中了三等奖，知道什么叫‘猫哭耗子——假慈悲’吗？”尚大姐打了我一巴掌，说：“我正要拿我那一等奖换你这三等奖呢。”“为什么？”我奇怪地问。“三等奖的奖品是‘免费迟到20次’，我家住的远，保不齐总得迟到，一迟到就得扣钱，你家住的近，你又模范遵守公司劳动纪律，从来不迟到，要这三等奖也没用，不如换给我，咱俩都皆大欢喜，你说是不是。”
岗哨
前几天，我参加了为期一周的档案工作培训。由于从事档案工作的多为女性，因此，在我们那个班里女性占了95%，只有包括我在内的几位男性。男性人数少，就受女性“歧视”。
大楼共有五层，就一层和五层有洗手间。培训教室在五层，楼道里各有一个男女厕所，按说是井水不犯河水。可一到课间休息，女洗手间前便排成了长龙，而男洗手间门前则门可罗雀。于是，有人盯上了男洗手间这块“宝地”。
果然，第二天刚一下课，我正要去“方便”，却发现男洗手间门前已经布了“岗哨”。两位大姐在距门前两米处挡着，并告诉我，现在男洗手间的使用权已归女性所有。你们几个要方便，要么去一楼，要么等“岗哨”撤了才能进。您说我招谁惹谁了？唉！谁让培训班里阴盛阳衰呢！
又过了一天，我上课到早了。一看男洗手间前没有“岗哨”我想，这回不会出错了。我正要推门进去，突然门开了，吓了我一跳，从门里竟走出一位女性。门口没设岗哨她也敢进去？我正纳闷，扭头一看牌子，才发现不知谁把男厕的“男”字改成“女”字了。嘿！这回她们到名正言顺了。
又错了
小王是公司的专职司机。那天，经理让小王给一工厂送10箱配件，小王等车一装完，开着车就去了。到了那家工厂，车间李主任带了几个装卸工三下五除二就把车卸完了。小王关车门的时候，才突然发现配件下面的两箱山东大桃也被装卸工搬走了，那可是经理嘱咐他给上级领导送的，有心找李主任要回来，又不好意思。
往回开的路上，小王正琢磨这事呢，经理的电话打过来了，问他那两箱桃送去了没有。小王支吾着说：“送去了。”就赶紧挂了电话。调转车头，奔了四道口水果批发市场，想买两箱本地产的桃换回那两箱山东大桃来。
等小王搬着两箱桃走进车间时，只见车间里的工人正聚在一堆儿吃桃呢，李主任见小王又搬着两箱桃走进来，愣了一下，马上满脸堆笑地迎上来，边接桃边说：“你这人可真客气，刚送了两箱桃，我们还没吃完呢，你又送来两箱。”小王一听，真恨不得抽自己两巴掌。
眼镜
这几年，我一直在单位的浴池洗澡。每次洗澡前，我都把眼镜放在更衣室的长椅上。半年前单位浴池对外开放了，人一下子就多了起来。每次洗澡时，我总怕眼镜有个闪失，总想换个地方放，可更衣室除了两把长椅，就只有衣架，没有更合适的地方放眼镜了。每次听见更衣室人一多，我就赶忙从浴室探出头，提醒一句：“各位师傅留点神，椅子上有眼镜。”也许是这句话起了作用，也许是大伙眼神都好，几个月了，从没出过事儿。
这一天，我在更衣室碰见了同事小王（他也戴眼镜），他见我把眼镜放在长椅上，就好心地提醒我：“更衣室这么多人，眼镜放椅子上可不保险，万一哪位二五眼一屁股给坐了，你还不抓瞎呀。”说着摘下眼镜给我介绍他放眼镜的窍门。在更衣室拐角处的暖气管旁，他把一条眼镜腿儿折上，把另一条眼镜腿儿往暖气管上一挂，说：“看见了吧，放在这儿绝对万无一失。”我看了大受启发，早点儿我怎么没想到呢？于是我拿起眼镜，照着他的样子把眼镜腿儿往暖气管上一挂，就听“吧嗒”一声，眼镜掉在了大理石地上，我赶忙捡起眼镜一看，俩镜片竟裂了六道纹。
发财梦
同事王博做梦都想发财。头几年他炒股，赔多赚少。后来他又玩彩票，三年搭进去两万多块钱，只中了几个末等奖。看来两条道都走不通。王博一直伺机寻找新的发财之路。
那天晚上，王博在家看报纸，一条消息深深地吸引了他。他一边看一边啧啧称道：“你看人家泰森，才打了49秒的拳，就挣了五百万，还是美元！比我买彩票可强多了。”他父亲在一旁泼冷水：“净瞧人家拿钱容易，拳击那活儿你干得了吗？”王博说：“泰森我比不了，我可以当挨打的埃蒂安啊。人家还挣了一百万美元呢！”“人家泰森才不打你呢，就算他打你一拳，你挣的钱还不够付抢救费的呢！”父亲说。
永无宁日
上个月，同事兼哥们儿小曹生了个儿子，可把他乐坏了，赶紧找头儿请了一个月的事假，在家伺候媳妇坐月子。
昨天，小曹上班来了，我听说后，就去办公室看他。一见面，吓了我一跳。小曹不光人瘦了一圈，连眼窝也发黑了，整个人显得苍老了许多。我急忙问他是怎么回事儿。小曹叹口气说：“这爹可真不是好当的，我那儿子白天睡觉，一宿却醒个五、六回，不是吃，就是拉，弄得我根本没法睡觉，一个月来，天天如此，你说，我还能‘水灵’吗？”
我在安慰他几句后，以“过来人”身份对他说：“孩子两岁之内，你恐怕是‘永无宁日’了。”小曹打了个哈欠说：“我儿子是‘永无宁日’，可我是‘永不瞑目’啊。”
斗智
每天中午，我跟同事小郝都要在会议室的沙发上眯一小觉。上周，会议室新添了一台液晶电视，午睡前，我都要看看法制节目。小郝睡觉特别轻，尽管我把电视调到最小声音，小郝还是嫌吵。可我看法制节目上了瘾，对小郝的意见置若罔闻。终于有一天，小郝宣布，他要采取强制措施，制止我看电视了。
前两天，我一进会议室，习惯性地打开电视，想看看法制节目。可按了半天遥控器，就是调不了台。我仔细看了看遥控器，发现后盖里面根本没有电池，我立刻明白是小郝做了手脚，便臊眉搭眼地求他把电池给我。谁知小郝根本不吃这套，闭着眼不理我。我心里这个气，出去找了半天才找着电池，结果把法制节目时间也错过了。
第二天中午，我再进会议室，发现遥控器不见了，甭问，又是小郝干的，我找遍了整个会议室，才在沙发垫下面找到了遥控器，得，节目还是没看成。
昨天上午，我在单位门口碰上了小郝，小郝抱歉地对我说：“前两天对不起了，今儿中午有NBA直播，能把电视让给我吗？”我鼻子哼了一声，没言语。
中午，小郝一进会议室，就直奔放遥控器的抽屉，拿着遥控器就调台，可按了好几下，电视却没反应，小郝打开遥控器后盖儿，见电池好好的，急得抓耳挠腮的。一个劲地求我：“比赛都开始了，你行行好，快帮帮我吧。”我见小郝也怪可怜的，便拿出大人不记小人过的姿态说：“去，把电视机接收器上的胶布揭下来就行了。”
没谱的小宋
业务室新来的小宋，做事不过脑子，处于没谱儿状态，是个典型的马大哈，常闹出笑话。
前天，小宋用免提给客户打电话，问对方是不是总机，人家说，我们单位都是直播电话，没有总机。小宋“哦”了一声，说：“没有总机呀？那你给我转一下人力资源部。”
昨天，有客户打电话来，要给公司经理寄个快件，问经理名字中的“庚”（经理叫马庚义）是哪个字，小宋张嘴就来：“就是甲乙丙丁”（后面是戊己庚辛）的那个‘庚’。”
今天早上，小宋急着去排练春节节目，正要出门，我叫住他，说：“你把昨天那个客户的电话给我，经理催着要我跟他联系呢。”小宋慌慌张张地掏出一张名片，递给我就跑了。我拿起名片一看，原来是一家经营水煮鱼餐馆的定餐卡。
轮流请瓜
一连三天，每天早晨上班的时候，我都从家门口的农贸市场挑一个二十来斤的大西瓜带到单位，为的是让同事们解解暑。
昨天中午我们十几个人吃瓜的时候，大李问我西瓜多少钱一斤，我说第一次买时一块钱一斤，第二次九毛了，第三次八毛。大李随手从兜里掏出二十块钱，递给我说：“老让你一人请瓜忒不合适了，明天的瓜我请客，就是你受累再帮着买一个。”我赶紧表示没问题。这时小曹插话说，后天的瓜他出钱；小赵说大后天的瓜他买单。还有大杜、小宋等等也都表了态。我见大伙都有所表示，只有平时以“抠”著称的小杨一句话没说，还扳着手指在计算着什么，就故意逗他，问他哪天请大伙吃西瓜。小杨又认真地掰了掰手指头，若有所思地小声说：“照着西瓜一天降一毛来算，再过七天，我请大伙吃西瓜的时候，就可以不用花钱了。”然后又斩钉截铁地大声说“就这么定了，第八天的瓜，我请了。”大伙一听，都气乐了。
起名
单位小钱下个月就要当爸爸了。那天吃午饭时，哥儿几个在食堂碰见了，都张罗着帮小钱未出世的孩子起个名。
小罗爱开玩笑，说：“现在给孩子起名，不仅要与姓相配，还要与家庭、单位、经济收入相结合。咱们单位不景气，收入不高，干脆，你的孩子就叫‘钱紧’吧。”小尚推了小罗一把，说：“你盼人家点好，将来叫你们家孩子‘罗锅’，你高兴吗？”小罗听了说：“有什么不高兴的？将来，你们家孩子叫‘尚山’，咱哥儿仨整个一句歇后语：罗锅尚（上）山—钱（前）紧。”
小钱不愿意听他俩瞎贫，就打断说：“你们俩不懂，如今起名的趋势，最时髦的就是把两口子的姓加在一块，就像我，我姓钱，你们嫂子姓程，加在一起，就是‘钱程’。不错吧？”大伙儿一听都说挺好。小罗接茬：“那我将来找女朋友还真不能找姓郭的了。”
半天没开口的小陶说话了：“要照你们这种起名法，那我倒霉透了。我们那位姓范，孩子一出生就成陶范（逃犯）了！”“你倒霉？我比你加个‘更’字。小夏接上了话茬：“我爱人姓刘，将来要是生了孩子，那就是夏刘（下流）啊！”
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源