B层
昨天，我们一行二十几人到承德旅游。晚上住店的时候，大伙儿图便宜，就找了一家郊区的宾馆。
虽然离老远就看见了宾馆的霓虹灯，可要到宾馆门前，还得爬百八十级台阶。大伙儿腿都累细了，才走进了宾馆。谈好价钱，我和老赵第一个拿到了房间的钥匙。我看钥匙上写着B层，就问服务员B层是几层，她回答：4层。
我和老赵拉着行李箱就上了电梯。一进电梯，我有些犯蒙，电梯里根本就没标注几层，而是标注A、B、C、D、E层。我伸手就按下B层，可电梯门关上半天，硬是没感觉电梯动弹。过了约有一分钟，电梯门开了，我探头一看，还是服务台那层。我就大声问服务员：“4层怎么走啊？”服务员说：“4层就是B层。”接着又说：“4层也就是一层，也就是现在这层。”我不解地问：“那前三层在哪儿呢？”“就是外边那几十级台阶啊。”有这么算的吗？
迟到指标
上周，我和老婆带着岳母到外地旅游。岳母教了一辈子书，时间观念特别强，快到集合时间时，宁可不照相，也不能迟到，把20多岁的女导游—小丽姑娘感动得够戗。
小丽见每次都是岳母第一个回到车上，就跟岳母开起了玩笑：“阿姨，您真是太有时间观念了，从今天起，连着三天，我给您三次迟到的指标，允许您迟到三次，甭管您什么时候回来，我们全车人都等着您，您要是用不完，我可罚款呀。”一句话，说得岳母直不好意思。
第二天下午，我们逛完景点，岳母一看时间差不多了，就催促我们赶紧回到车上。大家刚要往停车场走，岳母忽然感觉肚子不舒服，就赶紧奔了卫生间，等出来时，距集合时间已过了两分钟。岳母三步并作两步，刚一踏上车的脚踏板，就喊道：“小丽姑娘，对不起啊，阿姨这回可真迟到了。”可往车上一看，还空无一人，自己又是第一个回到车上的。小丽姑娘拉着岳母的手，说：“给了您三次迟到的特权，您要是不抓紧用，过期可作废啊。”
代价
上周，跟老婆到山东旅游。中午吃饭的时候，由于天气炎热，我一下子喝了两瓶冰镇啤酒。到了下午，一连上了两次厕所。
到了景区，我又想上厕所。老婆有些不耐烦，转身去了旁边的服装摊儿。等我从厕所出来，老婆满脸含笑地举着一条连衣裙问我好不好看。我赶紧恭维说：“你穿上肯定特高雅。”老婆说既然这么好看，就赶紧付钱吧。我问多少钱。老婆说打完折280元。我心里暗暗叫苦，我就去了趟厕所，就得付出280元的高昂代价，待会儿就是憋出肾炎来，我也不上厕所了。
换地点
春节期间，我们一家准备到台湾旅行。听说春节期间赴台报名挺难的，我们本着赶早不赶晚的原则，提前两个月，我们就去旅行社报了名。
报名一个月后，旅行社小曹通知我们，首都机场的飞机票订不上，只能订天津机场的飞机票，不过你们放心，我们旅行社负责大巴接送。我虽然有些不情愿，但一想只有一百多公里的路程，也就答应了。
离出行日期越来越近了，心想，但愿别再有什么变故了。可怕什么来什么。昨天，我又接到小曹的电话，说天津的机票也告吹了，恐怕要到一千多公里外的一座城市乘飞机了。听出我有些不高兴，小曹又安慰我，旅行社会安排大巴接送的。我一听，立刻气不打一处来，冲电话嚷嚷道：“干脆我们坐大巴去台湾得了，这样既不用再换飞机，还省了机票钱，真是一举两得的好事啊。”
时差
前些日子，我到欧洲旅游。临出发那天，老婆问我北京与柏林时差是几个小时，我说七八个小时吧。9岁的侄女听见了，问我什么是时差，我找来地球仪，掰开揉碎地给侄女讲起来。可讲了半个小时，侄女还是没太明白。
我见这招儿不行，就做了一个形象比喻，说：“就是你早晨睡醒了，人家刚睡；大大都下班了，人家刚上班。”侄女做恍然大悟状，说：“那您带我去吧，我最爱睡懒觉了，在北京能睡八小时，到了那儿天还黑呢，还能再睡八小时。”
导游图
周末，我带老婆孩子去郊区一景区游玩。在景区门口，我购买门票后，按习惯想购买一张景区导游图。就问窗口内一女服务员导游图的价格。女服务员说十块钱一张。见我有些犹豫，女服务员赶忙补充说：“今天天气炎热，我们开展了送凉爽活动，也就是说，买一张导游图，送一把折扇。”
我打开折扇一看，上面也印着该景区的导游图。我就跟工作人员商量：“您看这两张导游图一模一样，这么着，我只买把扇子，又能扇凉风，又能指导我游览，就不单买导游图了，可以吗？”女服务员面带微笑说：“当然可以了，折扇十五元一把，您掏钱吧。”我一下子愣住了，女服务员解释说：“导游图十块，送折扇一把，如果单买折扇，十五元一把。”
免税店
上周，单位组织我们到海南旅游。到了三亚，刚一下飞机，年轻的女同事就迫不及待地要去免税店购买化妆品、手表。同事王大姐明年就退休了，听说免税店的东西便宜，也想跟大伙儿去逛逛。
到了免税店门口，我们拉着王大姐刚要进门，谁知王大姐突然问门口站岗的保安：“小伙子，购物车在哪？给我来一辆。”大伙儿一听，都愣了一下，随即大笑。我赶紧拉了王大姐一把。到了没人的地儿，我说：“王大姐，你真行，这儿的手表都成千上万元一块，化妆品也得几百元，在这儿购物，充其量提个购物筐儿，你以为在家门口逛超市买大白菜啊，还要购物车，您想把这儿的手表、化妆品都包圆儿了啊？”
沙滩
周末，我带老婆孩子到北海公园游玩。划了两个小时的船，感觉有点累了，就坐上了园内的电瓶车，想到北岸九龙壁逛逛。
刚上车坐稳，就看见一外地模样的游客坐到我们前一排。他一边看手里的游览图，一边回过头，操着外地口音问我：“兄弟，这车开到北岸是不是就能见到沙滩了。”我一愣，拍着他的肩膀笑着说：“老兄，你搞错了，您要去沙滩就出公园门往东两站地，那有个地名叫‘沙滩’；您要是想玩沙子，就麻烦您出门上首都机场，飞到广西北海市，那儿的沙子可好玩了。”
神奇呼噜
在海南游玩期间，同行的老赵有嗜睡的毛病，只要一上车，不出两分钟就会响起震天响的呼噜声。一般人只要响起呼噜声，就会睡的很死，旁边人说什么也不会知道。而老赵的呼噜很神奇，虽然震天的响，但旁边人说什么他都知道，很多时候他还会“哼、哈”地接上一两句，让大家叹为观止。用大伙儿的话说就是“什么都不耽误”。
在从海口去三亚两个多小时的路上，老赵又是呼噜声一片。而这回老赵睡的出奇地死，全车人又是唱歌，又是欢笑，老赵却混然不知，呼噜声响了一路。坐在他旁边的小曹说，这回老赵是睡踏实了，有了人事不知的感觉。
眼瞧着到了中午，三亚近在咫尺。车子刚一下高速，正拐上一条国道。只见老赵吧唧了几下嘴，眼睛也没睁，含混不清地说：“到点儿了，该吃午饭了。”逗得全车人哄堂大笑。
十米跳台
放暑假后，上高中的女儿当起了宅女，一天到晚不出家门，不是看书学习，就是摆弄电脑。放假不到一个月，体重竟上升了八斤。我一看形势不妙，又是拽着她打羽毛球，又是拉着她踢毽儿，可眼看着她的体重还是不停地飞涨。
昨儿晚一下班，我看见女儿抱着毛绒玩具蜷缩在沙发上看奥运会女子十米跳台的决赛，我赶紧借机教育女儿说：“你的体重可不能再增加了，否则你要参加十米跳台比赛的话……”我话还没说完，女儿接话茬道：“您是怕我入水时溅起的浪花过大，会减分吗？”我坏笑着说：“浪花大是小事儿，我是怕你入水后把水池底儿砸漏了。”
双肩背
昨天，我和同事小李到海南出差。临出发前，我特意上网查了一下三亚的天气，好家伙，最高气温还在30摄氏度上下，昨天北京零下三摄氏度，两地温差足足相差了33摄氏度。
从家走时，我特意翻箱倒柜地找出了最大的皮箱，准备到三亚后，好把羽绒服、毛衣、毛裤等统统地放进箱子，只穿短袖衬衫就齐活了。
到机场后，我远远看见小李朝我走过来。不过我发现他几乎未带行李，好像只背着个书包。等小李走近了，果然看见他只是背着一个特别小的双肩背书包，其他再无行李。我感到很奇怪，指了指我那特大号的箱子，然后问他：“你只带这么小的背包，怎么装得下你臃肿的羽绒服和一身的冬装？”小李一笑，神秘地说：“等到了三亚你就知道了。”
飞机在三亚停稳后，一股热浪把我包围，我迫不及待地走进大厅的更衣室，把厚重的冬衣统统地放在了箱子里。换好短衣短裤出来一看，我大吃一惊。只见小李打开了小巧的双肩背包，从里面拿出一个折了六七折的编制袋，又找出一个硕大无比的塑料袋，接着又拽出了一个无纺布的袋子，把冬装统统地塞了进去。然后冲我挑衅地笑了笑，好像是说，谁说我的包小，这不是全塞进去了吗。
咨询
周末，我带5岁的侄子到公园游玩。逛了一会儿，侄子说累了，我见公园里有电瓶车，就去咨询台打听电瓶车的价格。
走到咨询台跟前，才发现有四五位游客等着咨询，我就站在队尾，等着咨询。
站在第一个的是那位男子不仅身材高大，而且嗓门也大，他问的每个问题，后面几位都听得清清楚楚。只听那男子大声问：“这电瓶车是开往北岸景区吗？”咨询员回答是。他又问：“这车是单程，十块钱一位吗？”咨询员还是回答是。他还问：“这车是不足1.2米的小孩免费，足1.2米全费吗？”咨询员竖起大拇指，夸赞说：“您说得太对了，您还有什么问题要问吗？”男子摇摇头，走了。咨询员招呼：“下一位。”我和刚才还排队的五六位游客哗地散开了，我们全听明白了，我们的问题刚才那位男子全替我们问了。
过山车
周末，女儿和同学珊珊到游乐场玩。珊珊胆子特大，什么游乐项目都敢尝试；而女儿性格内向，还有些晕高，刺激不大的项目还敢玩，特别惊险的项目就敬而远之了。
玩了几个小型游乐项目后，珊珊觉得有些不过瘾，就拉着女儿排到了过山车的队尾。女儿一个劲的解释自己玩不了这么惊险刺激的项目，可珊珊用几乎哀求的口吻让女儿陪她玩一次。女儿从没玩过过山车，不了解它的惊险程度，又见同学这样求她，也就答应了。
当过山车停稳后，珊珊大呼过瘾，欢笑着跑了出去。可女儿就惨了，头疼不说，还晕得天旋地转。踉踉跄跄地站起来，扶着椅子往前挪，走半步，还要歇一会儿。正蹭着往出口挪步呢，谁知入口处开门了，游客蜂拥着挤了进来。女儿刚要加快脚步走出去，谁知身旁一名游客一把把女儿按到了座位上，说：“你还挑什么座位呀？能玩就行了。”就这样，女儿又稀里糊涂地玩了一回过山车。
当女儿小脸煞白地从出口出来时，珊珊立刻迎了上来，拍着女儿肩膀，兴奋地说：“过山车特好玩吧，你还说自己不敢玩呢，我才玩了一圈，你倒好，一下子就玩了两回，看来你真喜欢过山车。”
北海的
朋友大宋在北海公园工作。上周，单位组织他们一行30多人到江西旅游。下火车后，一上当地的大轿子车，年轻的导游就亲切地称大家为：“北海的朋友”。
一连几天，不论是集合，还是清点人数，或者是发放房间卡时，第一句话准是“北海的朋友”，大家一听导游这句话，就赶紧往导游身边聚拢。
最后一天，在饭馆就餐前，导游又习惯地说了句“北海的朋友”。然后就开始分发火车票。大家拿到火车票后，就开始聊天。这时，一位穿戴非常讲究的老先生从旁边一桌站起走到大宋桌前，有些激动地对大家说：“你们是广西北海（市）的？”大家一愣，还没回答呢，老先生又说上了：“我是搞普通话推广的，你们北海（市）的普通话普及的太好了，我在旁边听你们说了半天了，你们说话不但没有当地的口音，而且还京味十足，快赶上我这个老北京了，我感到很欣慰呀……”大伙听到这儿才明白过来，但为了尊重老先生，都忍着，谁也没好意思笑出声来。
懒汉鞋
在江西逛最后一个景点时，我们遇到了暴雨，虽然每个人都带着雨伞，但还是被淋了个“透心凉”。连鞋袜也未能幸免。
说来也怪，我们二十多人刚拖着湿鞋狼狈地上了车，雨竟然停了。我们正为湿鞋犯愁呢，突然发现车窗外几个小贩正举着干松的懒汉鞋向我们推销呢。我们这二十多人不论男女每人都买了一双，以解燃眉之急。晚上，我们就穿着懒汉鞋上了回京的火车。
第二天早晨，在北京站下车前，导游还要收火车票，怕我们走散了，就嘱咐我们都戴上发的小红帽。刚出站台，我就看见老婆来接站了。老婆看着我们这群人，打量了半天，突然问我：“你们找的是哪家旅行社啊？”“怎么了？”“他们的服务真是太到位了，我只见过统一戴小红帽的，统一发懒汉鞋我还真是第一次遇到，下月我们单位也组织玩去，就定这家旅行社了。”
志愿者
国庆长假，我跟家人到郊区游玩。在一个山清水秀的景区，我有些迷路，见旁边不远处有志愿者在工作，便过去打听某景点的位置。
志愿者是位小姑娘，看样子也就十八九岁，最多也就上大二。她听了我问的景点，显然也不知道在哪儿，觉得有些不好意思，一抬腿便跑上了山，也就一分钟，又跑了下来，告诉了我景点的具体位置。老婆见小姑娘挺热情，就又问了她一个问题，小姑娘又跑上山，回来后告诉了老婆。
我挺好奇，问她上山干什么去了？她说山后有一名景区工作人员，她上山是去请教她了。这时，女儿问志愿者厕所在哪儿，我见志愿者又要往山上跑，赶忙拦住她：“你告诉我那位工作人员在哪儿，我去问，你就甭跑了。”
小红帽
上周，单位组织我们到苏杭玩了几天。临去南方前，旅行社为每个人发了一顶小红帽。可到了南方后，男同志嫌麻烦，女同志怕影响美观，再加上天热，全团20多人，只有快退休的马师傅一人戴着小红帽。
在苏州留园参观的时候，我们的队伍正往前走，旁边有一队戴着小红帽的队伍走了过去。他们从我们身边刚走过去，队伍中的导游突然返身回来，冲进我们队伍，一把拽住戴小红帽的马师傅，说：“你怎么跑到人家队伍中来了？我刚接你们团，要是跑丢了，我上哪儿找你去呀？”
补票
今年初，带5岁的女儿乘火车去了趟南方。临行前，我还向当乘务员的同学询问女儿用不用买票，得到了明确的答复，“不用”。可谁知，在检票时女儿被眼尖的检票员给“挑”了出来，在众目睽睽之下让她的同事给女儿量身高。测量的结果是112厘米（穿着鞋量的），检票员一边量还一边讽刺我：“孩子过了一米一就得自觉打半票。连这点常识都没有，您还出门呢？”我心里生同学的气，都是他让我在这大庭广众之下丢这脸，回去我就找他算账。心里想着，赶紧钻出人群到补票处补了票。
返回的时候，我吸取了教训，进了火车站，主动问检票员在哪补半价票。检票员看了看孩子，拿眼睛翻了我一眼说：“这孩子不够高，不用买票。”我怕弄错了再有麻烦。就把来时补票的情形说了一遍。谁知检票员竟说：“你这人真逗，3月还没到呢，雷锋先到了，王姐，你给这孩子量量身高吧！”王姐干事认真，叫女儿脱了鞋靠着尺子站直了，我定睛一看，没把我鼻子气歪了，109.5厘米。
洗相片
十一长假，我们六个哥儿们到承德游玩了三天。不论是游避暑山庄，还是逛外八庙，都是我给大家照相。回京后，为了让哥儿几个早点看到照片，一下车，我连家都没回，就找了个洗相部去洗相片，为了保证每人都有一张合影照片，我还特意嘱咐营业员，照片上有几人就洗几张。
第二天早上，洗相部刚开门，我就去取洗好的照片。营业员把照片递到我手里，我感觉沉甸甸的。拿出照片一看，有六十多张一模一样的，照片上的人我根本就不认识，我忙问营业员是不是拿错了，营业员让我回忆一下。我端详了一下照片，猛然想起，到避暑山庄游玩时，正赶上身着古装的将士在表演节目，我随手就抓拍一张。正懊悔呢，营业员不紧不慢地说：“为了保证人手一张照片，可把我们给累坏了，数了好几遍，才数清了65个人。”
形象比喻
前几天，同事小宋到日本旅游了一趟。昨天上班后，我们让他讲讲旅途见闻。中午吃饭的时候，小宋一边回忆，一边滔滔不绝地讲开了：“我们这个团一共20人，先到的首都，玩了半天后，乘车住到了三河，第二天，又去了石家庄，最后一天，去了廊坊。”我们越听越糊涂，小赵拦住他的话，问：“你到底去的是日本还是河北省啊？”“日本啊。”“那日本怎么都是河北的地名啊？”“是这样，我怕你们没去过日本，没有远近的概念，就打了个形象比喻，把东京当成北京，把住的千叶县比喻成河北三河，这样你们不是就明白了吗？”瞧他这弯子绕的。
骑马
从立秋开始，老婆就天天念叨着要去康西草原骑马。我由于骑马的技术不佳，一直对她推三阻四，想把此事搅黄了。
国庆节到了，老婆终于沉不住气了，拉上小赵两口子就奔了康西草原。没办法，我只好屁颠儿屁颠儿地跟着去了。
到了跑马场，老婆和小赵两口子着急，买了马票挑了马先进去了，临走时老婆还嘱咐我赶紧去追她。我想挑一匹性情温顺一点的马，耽误了不少时间。可挑来挑去，也不知哪匹好，最后还是马夫帮我挑了一匹。可谁知这匹马的性子有点烈，我刚骑上去它就叫。我本来心里就发憷，赶紧手忙脚乱地去勒缰绳，马就在原地转起圈来，说什么也不肯往前走。随后猛地一尥蹶子，把我甩了下来。我坐在地上揉着腿，再也不敢碰它了。
一个半小时以后，我见老婆等三人骑着马往这边走来，赶紧跃上马背，装作刚回来的样子。这时老婆问我：“你怎么没去追我们呀？”我说：“我追了半天没追上，就自己在那边骑了几十圈。”小赵睁大了眼睛说：“啊？几十圈？那你怎么这么快就回来了？”我忙遮掩说：“我也是刚到，刚到。”
卧铺
前几天，单位组织我们到大连疗养。由于正是假期，好多职工都要求带孩子一起去，单位都以票不好买为由拒绝了，只满足了自己带儿子过的宋姐的要求，允许她带儿子一起去。
昨天，我给宋姐送卧铺票。宋姐接过票，看了看说：“我让儿子睡下铺，我睡上铺。我赶忙说：“报上可说过，有一个睡下铺的小孩由于睡的太死半夜被人抱走了，您还是睡下铺，让儿子睡上铺的好。”还没容宋姐说话呢，快人快语的小赵抢着说：“贼就是把宋姐抱走，也抱不走她那儿子。”“为什么？”“她那儿子虽然还不到十岁，可体重都130多斤了，贼要抱走她儿子，还不累吐了血。”
运车
周末，我开车带6岁的女儿去石家庄游玩。我们走的是高速公路，路面上有不少大型货车，为了赶速度，我常从大货车旁超过。一开始，女儿没在意，超的车多了，女儿发现每辆大货车上都装着七八辆小轿车，便问我是怎么回事，那些小轿车为什么不自己开，要用大货车运送。我告诉她，那些小轿车都是刚生产出来的，准备运送到车市出售。女儿点点头。一路上，我们碰上了十几辆运送小轿车的大货车，每次女儿都指给我看，给寂寞的旅途增添了些情趣。
车刚进石家庄市区，女儿又指着一辆车对我说：“爸爸快看，这车还拉着宝马呢。”我往车窗外一看，忍不住笑了，告诉女儿说：“这可不是运车呢，那是辆违章车，被交警的拖车拖走，准备让车主接受处罚的。”
加枕头
前两天，我们十几个人到外地出差。晚上回到宾馆，我意外发现床上竟然有两个枕头。我一下子对这家宾馆产生了好感。因为每次住宾馆，我都嫌那儿的枕头又薄又软又矮，脑袋躺上去特不舒服，每次我都是把浴巾垫在枕头下面，才勉强入睡，想不到这家宾馆真为旅客着想，一下子给了两个枕头，让我睡了个好觉。
第二天早上吃早点的时候，我发现同事小宋脖子梗梗着，跟人说话时也是先转过身子，然后再慢慢转过脖子，一看就知道是落枕了。我忙问他是怎么回事。小宋满脸痛苦地说：“我最烦宾馆的矮枕头了，昨儿下午我回来早，特意嘱咐服务员给我加个枕头，可一直等到12点，也没见服务员送枕头，我给总台打电话，人家说枕头早就送了，也不知把枕头送哪儿去了，害得我只好躺着一个小薄枕头睡了一宿，脖子就变成这样了。”我一听，没敢言声，赶紧夹油条去了。
减肥石
单位组织到云台山旅游。一进红石峡，导游告诉我们，前面有两块巨石，人称“减肥石”，原因是由于巨石之间缝隙狭小，稍微胖点的人就有可能挤不过去，这也就成了该不该减肥的“试金石”。
一听导游这么说，几个稍显“丰满”的大姐都有些“闹心”，尤其是体重有一百六七十斤的胖曹，甚至有些打退堂鼓，直向导游打听有没有绕行路线。我们就鼓励她，一定要经受住考验。
到了“减肥石”旁，我们一看，绝对没有导游说的那么悬，一般人走过去绝对没问题。于是，我们依次从“减肥石”中间穿了过去，就连胖曹也仅是侧着身子，在前后同事的“簇拥”下，“挤”过了“减肥石”。见这么容易就过来了，胖曹不无感慨地说：“本来我打算回去以后减肥的，现在一看，根本用不着了。”这时导游插话了：“前两年，景区刚开放时，甭说你的体重，就是我过来也费劲，现在好了，由于过的胖子多了，把石头都‘撑开’了，所以你就顺利地过来了。”
满地找牙
10月底，单位组织我们到怀柔秋游。王姐那几天闹肚子，不想去。可她架不住6岁女儿小青的软磨硬泡，只好带病出征。
谁承想，刚到山脚下，王姐就坚持不住了。她浑身乏力，只好把女儿托给小李姑娘帮忙照顾。
山路崎岖、杂草丛生、碎石遍地，大家上山时都小心翼翼。小李拉着小青的手，半步不离。可就这样，还是出了差错。在上一个土坡时，小李一把没拽住，小青脚下一绊，摔了个大马趴，嘴唇嗑出了血。小李赶忙扶起小青，掏出纸巾擦小青嘴上的血。这一擦不要紧，小李当时就吓出一身冷汗—小青的两颗门牙不见了。
小青哇哇大哭，小李也快急哭了。“这不是要我的命吗？”小李嘴上说着，赶紧蹲下来满地找牙。可地上都是小石头子，找两颗小牙谈何容易。小李找了根树杈在地上扒拉，眼睛都瞪酸了，也没找到牙。没办法，小李只好带着小青下了山。
一路上，小李心里这叫一个难受，一会儿怎么向王姐交代呀？
见到王姐，小李赶紧交代：“是我没照顾好您的孩子。”一句话没说完，她的眼泪就流了下来。王姐不知出了什么事，张大嘴等着小李往下说。小李擦了把眼泪接着说：“小青摔了一跤，把俩门牙嗑掉了。”还没等小李说完，王姐忙说：“没关系，这没你的事，孩子正换牙呢，俩门牙都掉了十来天了。”
车牌
前两天，我带5岁的侄子到天津游玩。上火车前，我指着车窗旁的车牌告诉侄子：“北京至天津，就是火车从北京开到天津。”侄子听后点点头。我又指着对面火车上的车牌，说：“那是北京至上海的车。”侄子马上说：“就是从北京开到上海。”见侄子这样聪明，我甚感欣慰。
从天津回来，我带侄子乘44路公交车回家，可侄子说什么也不肯上车。我问他为什么？他说：“叔叔你看，这车牌上的俩地儿是一样的，这车根本不走。”我抬头一看，只见车牌上写着：北官厅—北官厅。
无题
上周，我们一家三口乘火车到外地游玩。由于家住得离火车站才两公里，老婆建议乘地铁去火车站。我说：“你怎么这么想不开，乘地铁去火车站，仨人就得九块钱，还得跑上跑下搬行李，不如加一块钱打车，又省事，又方便。”
等坐上出租车我才感觉到形势不妙，离火车站还有一公里呢，车就走不动了，半天也挪不了几米。我心里那个急，一是时间耽误不起，二是出租车计价器都20块钱往上了。
终于在离火车站300米处下了车，我们一路小跑地往火车站里赶。等上了火车，老婆总结道：“乘地铁花9块钱，既不堵车，离火车站也近；打车花了27块钱，是坐地铁的3倍，下车地点离火车站还远，多花钱不说，还让我们娘俩‘助跑’了300米，真是得不偿失啊。”我听后，竟无言以对。
下铺
这几年，单位经常组织我们外出游览。可出去多少回了，我都由于“年轻”，乘火车时我都是睡上铺，偶尔睡一次中铺，我都挺满足的。
前几天，单位组织我们到山西旅游，发火车票时，负责人对我说：“这次出去以青年人为主，为了让‘老同志’休息好，特意给你一张下铺票，祝你玩得愉快。”活了四十多年，头一次睡下铺，让我激动了半天，心想，在火车上，我一定要早早入睡，养好精神，第二天玩个痛快。
可事与愿违，一上火车，就见单位六个年轻人坐在两边的下铺上打起了扑克，连晚饭都没顾上吃。我就一直坐在临窗的折叠椅上。晚上九点，我都困得不行了，可那六位仍兴趣盎然地玩着“斗地主”，丝毫没有住手的意思，我只好在车厢里溜达起来。直到熄灯，那六位才意犹未尽地离开了下铺，我也才终于躺到了下铺上。看着早早就躺在上、中铺的同事，我心里琢磨，回来的时候，说什么我也不要下铺了。
蚊帐
盛夏的时候，公司组织我们到北戴河避了几天暑。北戴河哪儿都好，就是蚊子太多。虽然宾馆里有蚊帐，可到那儿的头一天晚上，我还是跟蚊子过了半宿招儿才昏昏睡去。
那天晚上，我在蚊帐里刚要睡着，就听到耳边有“嗡嗡”声。一开始，我以为是蚊子在蚊帐外边叫，也没在意。直到胳膊上起了一个大包，我才意识到蚊子是在蚊帐里面。我马上起身，在蚊帐里搜索起来，直到打得手掌通红。可没睡多会儿，我又被蚊子叫醒了，于是起身再找蚊子。如此反复了四五次，我被蚊子折腾烦了，索性撩开蚊帐，在蚊帐外面睡着了。
第二天早上醒来，我发现竟没有受到蚊子的叮咬。一看蚊帐，好几只蚊子还在里面关着，等着饱餐一顿呢。嘿嘿，我明白了一个道理—越危险的地方越安全。
打电话
大年初一，我和家人去了趟北京与河北交界的天下第一城。刚到河北境内，就收到了河北移动通讯公司发来的短信，提醒我们再往北京打电话就要按长途业务收费了。
正逛着老北京微缩景园，我的手机响了，我刚问了一句对方是谁，没想到被讲解员拦住了：“大哥，你在这儿接电话可按长途收费，不如去‘永定门’接，那儿按北京市内收费。”“啊，为接一电话我还回趟永定门？”讲解员见我一头雾水，忙解释说：“忘了跟您说了，我说的‘永定门’，不是北京的‘永定门’，而是微缩景园里的‘永定门’。由于微缩景园正建在北京与河北交界的地方，所以您在‘广渠门’（现在所在地，属河北）接电话，就按长途业务收费，再往前走几十米，到‘永定门’接电话，就按北京市内收费了。”您瞧她这弯子绕的。
陪聊
单位组织我们去江西旅游。临行前，领导找到我：“一上当地大轿子车，你就坐到司机旁边，负责跟司机聊天，这是确保司机开车时不犯困，确保大家安全的有效方法。”
为完成领导交办的任务，火车到达目的地后，一换当地大金龙轿车，我就第一个上了车，跟司机攀谈起来。我了解到，司机姓李，九江本地人，开车15年了等等。一开始，司机还挺有耐心，我问一句，他答一句，还不时看我一眼。可车辆进山后，司机理我的次数越来越少。我以为他犯困了，就一个劲不停地跟他聊天。车走到一狭窄处，在停车让对方先行时，司机李师傅终于不耐烦了，对我大声说：“你别总跟我聊天行不行，你一说话，我总得看你，出了事故谁负责？”嘿，我跟你聊天，是怕你犯困，现在倒成我影响你开车，好心当成驴肝肺了。
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