家长的一天
周末一大早，八岁的侄子说他要写作文，题目是《家长的一天》，这一天，他都要跟在我身边，看我一天都干些什么。
从八点钟开始，我就忙个不停。先是把穿了一冬天的羽绒服洗了，然后洗床单。忙活完了，又去超市购物，回来又赶着做午饭。中午小睡一会儿，又给侄子检查作业，辅导功课，眼瞅着到了五点，又开始准备晚餐，等吃完晚饭，刷完碗，《新闻联播》就开始了。
刚靠在床上歇个脚，侄子走过来，说：“大大，您这一天可真够忙的，简直满负荷呀。”我见侄子这么懂事，就想趁机教育他替大人分担点家务。可我还没来得及说话，侄子做语重心长状，拍拍我的肩膀说：“您虽然辛苦，但日子还得过下去，您还得干下去啊。”
白忙活
上周三一大早，我起床后被窗外的雪景震惊了，好大的雪呀。我连忙喊起老婆，叫她也来欣赏。老婆看了一会儿，突然对我说：“你赶快把咱家车顶上的雪除掉，要不孩子上学该晚了。”
我抄起一把笤帚和墩布就下了楼，到楼下每晚老婆停车的地方一看，不是我家的红车，而是一辆白车。我又往前走了好几步，才看见红车。
雪太大了，不光车顶上堆了厚厚的积雪，车门拉手上都是雪，就连车牌子上都糊满了雪，什么都看不清了。
我先是用笤帚把车顶上的雪扫下来，然后又用墩布擦开了，足足折腾了20分钟，才拾掇利落。最后我开始擦车牌子，等车牌子上的雪擦干净了，我一下子愣住了：我忙活了半天，擦的根本不是我家的车，而是别人家的红色车。
差距
晚上，与老婆一起看电视里的访谈节目。电视里一钢琴家说起他的成名来，也是一肚子苦水。他上小学三年级的时候，就因为多看了半小时的电视，少练了半小时的钢琴，母亲知道后，第二天就把电视给卖了。没了电视，他只能苦练钢琴，一步步才走到了今天。
看到这儿，老婆深有同感，叹了口气，说：“我上小学时也练钢琴，而且是一边看电视一边练习，我妈知道后，特别生气，也给卖了。”“你妈也把电视给卖了？”我好奇地问。“她把钢琴给卖了。”老婆不无遗憾地说。
长个儿
女儿纯子都上高二了，身高才1米61，而且这1米6的个儿全是小学和初中长的，上高中后几乎没怎么长。眼瞅着她的同学一个个的身高都奔了1米7，我心里那叫一个急呀。
我也分析了纯子不长个儿的原因，感觉最重要的一条就是她不爱喝水。人要是喝水不勤，不但不爱长个儿，还容易得病。
自从有了定论后，我每天都督促纯子喝水，可她已养成了不好的习惯，每天只喝一点水，气得我没辙没辙的。
前两天，同事大曹带初二的女儿到家串门，好几年不见，他的女儿都长到1米68了。我忙向他讨教女儿长个的原因。大曹谦虚地说：我们两口子个儿都不算高，这孩子就是特爱喝水，所以长得高。我一听，像抓住了救命稻草，忙把女儿叫过来，叫大曹的女儿“现身说法”。
昨天，我带纯子去看望一个远房舅舅。一进门，舅舅的孙女走过来叫我。我一看，小姑娘岁数不大，可身高足足有1米75。舅舅介绍说，孙女才上小学六年级，个子却着实不矮。我见教育女儿的机会又来了，赶紧问舅舅这孩子是不是特爱喝水。谁知舅舅却说：“这孩子从小就不爱喝水，每天也就是洇洇嗓子，你有什么好招儿没有，有的话告诉我。”我臊眉耷眼地回头看了一眼纯子，纯子正扬起下巴，瞪眼向我示威呢。
炒土豆丝
大年初三，我到同事小曹家串门。一进门，小曹刚娶的台湾媳妇就热情地跟我打招呼。落座后，小曹媳妇又是递水果，又是沏茶水，好不周到。
在小曹新房里参观了一会，转眼就到了午饭时间。小曹媳妇走进房间问我想吃什么菜，我不想给人家添过多的麻烦，再加上过年这几天总是大鱼大肉的招呼，想吃点清淡的，就说：“那就炒个土豆丝吧。”
可吃午饭地时候，餐桌上并未见到土豆丝，我好生奇怪。这时，我还发现小曹媳妇也没有了刚才的热情，有些耷拉脸。我百思不得其解。午饭后，趁小曹媳妇刷碗的空挡儿，我问小曹，为什么你媳妇没炒土豆丝，而且还有些不高兴。小曹听后哈哈大笑，说：“原来你让她炒土豆丝啊？”“啊，怎么了？”我问。“台湾把花生米叫土豆，你让人家炒花生米丝，你说人家能高兴吗？”
防寒帘
昨天骑电动车上街的时候，我见路边有卖防寒帘的，就是上口儿套在脖子上，腰部有尼龙搭扣，面儿能防水，里儿是绒毛，骑电动车既防风、又挡雨的那种，就花50块钱买了一个。心想，有了它，这一冬天可冻不着了。
晚上遛弯儿回来，刚进门的老婆发现了沙发上的防寒帘。拿起来看了半天，问我这是什么东西。我故意逗她，让她猜。老婆拍拍打打，里外端详了半天，说：“说是门帘子吧，又上下够不着；说是围裙吧，就算是冬天，也不至于要棉围裙吧，那是会什么呢？”过了一会儿，一拍脑门，做恍然大悟状：“我明白了，是不是小时候‘屁帘’没戴够，人到中年开始怀旧，买个屁帘戴吧？”
父亲节
周日是父亲节。刚过九点，老婆和闺女就拉我去商场，说要给我买一样礼物，着实让我感动了半天。
到了商场门口，老婆递给我一沓钱，说是两千块，我暗自窃喜，终于不再像往年父亲节那样，买件衬衫，买个剃须刀糊弄我了。
一进商场，路过化妆品柜台，老婆先是选了个口红，又买了眼霜，最后又看上了一款护肤水，一下子就出去了九百多。
上了二楼，是女装部，女儿说妈妈买了那么多化装品，自己怎么着也得挑件连衣裙呀。选来选去，女儿看上了一款碎花儿连衣裙，我到收银台交了八百八。
母女俩都买到了心爱的商品。老婆拉着我就往三楼男装部走。我说：“别去了。”老婆认真地说：“那怎么行，今天是父亲节，你是主角，还没给你买东西呢。”我说：“买什么买，就剩一百多块钱了。”老婆有些不好意思，说：“没想到都花那么多钱了，这家商场也真是的，为什么就不能把男装部往下挪两层啊，设计太不合理了。”接着，老婆又安慰我道：“其实你又不缺什么穿的，买不买也不吃劲，再说了，这时间过得这么快，再有三百多天，又该过父亲节了，到时再给你补上呗。”您说，我还敢信她的话吗？
过期
老爸过苦日子惯了，甭管是食品，还是物品，只要还能食用、使用，就舍不得扔。
上周，家里的挂面过期了，我刚要扔掉，老爸一把抢过来，说干面过不过期没关系，你们别吃，我自己吃。望着老爸的坚决样，我也只好由他去了。
前两天，家里的空调使了十多年了，早已过了使用期限，虽然还能凑合用，但噪音大，还费电，我就打算换一台柜式的。老爸知道后，又搭茬了：“你换空调没问题，把旧的空调安我那屋去。”
昨天，老婆整理抽屉，找出来好几样过期药。老爸看见了，就要留下自己吃。老婆笑笑说：“这药您还真不能吃。”“为什么？”“这是治疗妇科病的药。”
花眼
进入五十岁后，我的眼睛是越来越花了。平时看书报，戴着眼镜根本看不清楚，只好摘了眼镜咪着眼看。前几天去了趟秦皇岛，还闹出了笑话。
车刚进秦皇岛市区，我突然发现前方红绿灯下，有一提示牌，上书：此路口没有闯红灯照相，看得我直发愣。不由得直嘀咕：“没有探头就没有呗，还提醒司机，这不是引诱司机闯红灯吗？”听了我的牢骚，车里人哈哈大笑。我有点儿丈二和尚—摸不着头脑。等车离红绿灯近了，我仔细看了一眼牌示，原来写着：此路口设有闯红灯照相。
买国债
周末一大早，老妈就催我去银行给她买国债。我赶到银行一看，门口最少排了四、五十人，而且都是老年人。我在队尾排了几分钟，见半天也没挪地方，就扭头回家了，告诉老妈国债卖完了。
中午吃完饭，老妈说反正也买不着国债了，直接把钱存银行算了。说完，就自己溜达出去了。
过了约莫一个小时，老妈一进门，就大声叫我的名字。我刚一搭茬儿，老妈就闯进了我房间，“啪”地一下，把一张凭证式国债存单摔到了我面前。我一看，傻了眼，谁知道这期国债发行量这么大呀，到下午了还有的卖。我只好实话实说，嬉皮笑脸地表示要给老妈一些“精神损失”，老妈才气呼呼地离开。
洗车
一连三天，老婆都张罗着要洗车。我见一周来的天气预报都显示这三天有雨，就从中作梗，劝老婆再忍一忍，等熬过这几天再洗车。
谁知这老天爷像是逗人玩儿，一连三天，只是阴了阴天，却连点雨星儿都没见着，老婆埋怨我好几次，说是车脏得不成样子了，都不好意思开出门了。
第四天，从大早上起就艳阳高照，天气预报也没说有雨，我放心地给老婆打了电话，让她晚上下班后踏踏实实洗了车再回来。
可都晚上七点了，也没见老婆洗车回来。电话打过去，老婆说洗车的人可多了，再排十几分钟就轮到她了。我一听，踏实了，就看起了电视，突然，听电视里说，今晚城区将有雷阵雨天气，正奇怪呢，耳边就传来了雷声，不一会儿，黄豆大的雨点就砸在了地面上。
过了一会儿，老婆回来了。我问她洗车了没。老婆叹口气：说洗了两次，一次花钱排队，用自来水洗的，一次没花钱，在马路上洗的。
蒸红薯
晚上，老婆拿回一个果篮，嘱咐我，看看里面有没有烂的水果，然后就去小区里的理发馆做头发去了。
我打开果篮，烂水果倒没看见，却从果篮里发现了一块足足有二斤重的大红薯。心想，这卖水果的真会赚钱，拿红薯放果篮里充数来了。于是，我径直走进厨房，把红薯放进蒸锅蒸起来。
约莫过了有四十分钟，我打开蒸锅盖儿，用筷子插了插红薯，竟没插进去。我想可能是红薯块儿太大，盖上锅盖儿，又蒸了二十分钟，可筷子还是插不透。
正琢磨不透呢，老婆做完头发回来了。我向她抱怨说：这破红薯蒸一小时了还蒸不透。老婆进厨房看了看，突然大笑起来。弄得我丈二和尚—摸不着头脑。老婆一边揉着笑疼的肚子，一边解释说：“这根本就不是红薯，而是天山雪莲果，是一种水果，生吃的。”
重感冒
期末考试前两天，女儿得了重感冒，发烧乏力，卧床不起。眼看着就要期末考试了，我急在心里，但又不好表现出来。女儿看出来了，说她病的真不是时候，本来还打算考进全年级前三名呢，这下估计够戗了。我赶紧安慰女儿：“考第几不重要，关键是先养好病，你考成什么样，我们都不会责怪你的。”
考试那三天，女儿硬撑着进了考场。奇怪的是，女儿每天都说自己考的不错。我以为她是在安慰我们，也就没在意。
昨天，考试成绩公布了。女儿竟考了全年级第二名。我百思不得其解，就问女儿怎么回事儿。女儿淡定地说：“我还得感谢这次重感冒，我问同学了，我病那几天，他们光做篇子上的难题了，可我没有篇子，就躺在床上，把基础知识巩固了几遍，没想到，这次考试考的都是基础知识，特难的题没考几道。”
租房广告
晚饭后，我和老婆到楼下遛弯儿。楼下新开了一家房产中介，玻璃窗内安装了大型显示屏，滚动播出房产广告。
由于广告是大字体，离着老远，老婆就看见了内容，兴奋地对我说：“这写字楼的租金打错了吧？你看，200平方米的房间，租金怎么才15元啊。”我每天都从这儿路过，知道是怎么回事，就故意逗老婆，让她等会儿往下读。这时下一行字滚上来了。老婆一吐舌头：“哦，少念了一个字，原来后面还有个‘天’字，可200米的房间，每天租金15元也太便宜了。”我赶紧接过话茬：“你是少念了一个字吗？再往后念。”老婆往后一看，还真是少念了一个最重要的“平”字。原来是15元/天/平。这回她不说租金便宜了吧。
安慰奖
女儿学校开运动会，让家长也参加。我坐在看台上，一会儿为女儿班上参加跳远的选手加油，一会儿为她们班上的长跑选手鼓掌。可等全部比赛都结束了，也没听到女儿班上的选手获得任何奖项。
单项奖发完后，集体奖中团体操奖、列队奖、集体舞奖等先后有了得主。最后校长都讲话了，我心想，完了，女儿所在的高一六班算是全军覆没了，什么奖都没捞上。正瞎想呢，就见一位老师跑上台去，递给校长一张纸条。校长看了看，大声宣布：“高一六班的同学们表现突出，没有在看台上追跑打闹的，被授予‘最佳观众奖’。”台下一片哗然。
包粽子
端午节前几天，好几位同事都包了粽子让大家品尝。我看大伙儿包的粽子外形不但漂亮，而且又好吃，从未包过粽子的我也不免活动起了心眼儿。在向同事请教过包粽子的技巧后，那天下午，我到超市买了粽叶、马莲、江米、小枣，就开始忙活起来。
还真别说，虽说是第一次包粽子，但由于得到了同事的“真传”，包出的粽子还真像那么回事。为给下班的老婆一个惊喜，我赶紧把包好的粽子放入锅里煮起来。
俩钟头后，我揭开锅盖一看，立马傻了眼。一大锅粽子不知是米放多了还是马莲没系紧，几乎个个都开了口。粽叶里没多少米和枣，相反，白花花的江米铺满了锅底，红红的小枣也在粽叶外面漂浮着。正犯愣呢，老婆下班推门进了屋，她鼻子还挺尖，立刻闻到了粽叶香，就问我是不是包粽子了？我说差不多吧。老婆问：“什么叫差不多呀？”我说：“就是粽子的原料都不少，可做出来的成品不叫粽子。”“那叫什么？”老婆好奇地问。我没好气地回答说：“叫江米小枣粽叶粥。”
不吃午饭
家长会快要结束时，班主任杨老师特别提出家长要照顾好孩子的一日三餐，尤其强调要让孩子吃好早餐。她说班上有几个孩子长期不吃早餐，到上午第五节课时孩子都脑缺氧了，根本无心听讲，怎么能应对马上就要面临的高考。
停顿了一会儿，杨老师总结了学生不吃早餐的原因：“早上赖床，住址离学校过远，路上堵车等，耽误了早餐时间。”接着，杨老师话锋一转，说：“如果吃不上早餐还情有可原的话，特别让人奇怪的是，班上有几位女生中午也不吃饭，我一问原因，简直五花八门，有说饭菜不好吃的，有说肚子疼的，还有说要减肥的，各位家长，回去一定要做好孩子的思想工作，按时、定量吃午饭。”
我一听老师的话，心不由得抽紧了。家长会刚一结束，我赶紧来到讲台前，迫不及待地问老师我的女儿是不是也在不吃午饭行列。杨老师看了我一眼，不紧不慢地说：“吃饭问题您大可放心，您的女儿很有个性，决不会受那几位学生影响而少吃一口，她吃午饭时，一般一盒米饭、一盒菜根本就不够，还要再盛二回才能吃饱。”
带病工作
初三中午，表妹带5岁的女儿圆圆来给我拜年。娘儿俩一进门，圆圆叫过我后，我就把准备好的装有500元的红包递给圆圆，圆圆挺有礼貌，说了声谢谢，就把红包放入兜中。
与圆圆交谈中我发现，她不仅嗓音沙哑，还不断地咳嗽、流鼻涕，我就问表妹，圆圆是不是感冒了。表妹说昨天她还发烧呢，今天刚退烧。我责备表妹，孩子病了不让她在家休息，怎么还带她乱跑。表妹还没回答呢，圆圆接话茬说：“我这可是带病坚持工作啊。”“你工作什么？”我好奇地问。“我的工作就是收红包，我今天要是不来，您也不会给我送去，那我的损失可就大了去了。”
翻译
上周，我带四岁的侄子看外国3D大片。电影开始了，我才知道片子没翻译过来，只有中文字幕。这下侄子可受罪了，几乎是每出一行字幕，他就要我念给他听。我往往是看一眼字幕，赶紧趴在他耳朵旁，小声地念给他听。赶上对白快时，连我都没看明白，甭说念给他听了。也巧了，那场电影全场也没超过十个人，要是观众多了，早把我俩轰出去了。
昨天，我又带侄子看电影。这回我可不敢带他看外国电影了。特别挑了一部国产片。电影一开始，侄子就拍着小手说：“这个电影好。”我说：“电影刚开演，你怎么知道电影好。”侄子不假思索地回答：“这个电影翻译过来了，里面的人说话都听得懂，他们不说英语，都说中国话。”
竞聘班长
开学后，女儿升入了高二文科班。返校那天，班主任号召大家竞聘这个新组建班的班长。女儿已连续当了三年班长，工作能力比较强，就毫不犹豫地报了名。
昨天，经过初筛，女儿和另一名男孩成了有力的竞争者。辩论时，老师让女儿说出自己竞聘的优势。女儿把近几年当班长的经历，以及在班长岗位上获得的各项荣誉，一股脑地端了出来。轮到那位男孩发言时，男孩明显有些“气亏”，嗫嚅了一会儿，小声说：“我基础好。”老师追问他，基础怎么个好法？男孩竟有些口吃地回答：“我，我在幼儿园时就当过班长，小学二年级时当过数学课代表……”
啦啦队员
这两天，五岁的侄子突然对体育产生了兴趣。不光陪我凌晨起床看完了奥运会开幕式，还经常一个人看奥运比赛。看个排球、篮球，他还能理解，像曲棍球、体操等项目，他根本就看不懂，可他依然兴致勃勃地看个不停，有时还为中国队喝彩。他一边嚷，一边说：“中国队太棒了，中国队加油。”
昨天晚上，我下班一进门，看见侄子正在看颁奖仪式，中国队刚获得了一块团体项目的金牌。只见中国国旗徐徐升起，耳边响起国歌的声音。侄子兴奋得又蹦又跳，说这枚金牌有他一份功劳。我故意逗他说：“人家得金牌，跟你有什么关系？”侄子不服气地说：“怎么没有关系，这个项目从小组赛我就开始看，一直到得了金牌，我都在电视前当啦啦队员，要不是我给他们鼓劲，他们拿得了冠军吗？”
马拉松
周日，我和女儿到街边观看马拉松比赛。看到一个个选手从我们身边飞奔而过，女儿不无羡慕地说：“他们真棒，能一气儿跑好几十公里，去年中考体育测试，我跑八百米，就累得差点背过气去，真是天壤之别呀。”
我们一边看比赛，一边聊天。当女儿从我口里得知，今年的马拉松比赛提高了奖金额度，冠军的奖金为4万美元时，女儿惊讶得半天没闭上嘴。过了一会儿，她用商量的口气跟我说：“爸爸，明天你辞职练长跑吧。”“为什么？”我好奇地问。“人家跑两个小时，就挣你好几年的钱，您要练了长跑，得一冠军，好几年都不用上班了。”我听了，跟女儿逗起了闷子：“一呢，是你老爸根本就跑不了几十公里，再一个，就是豁出老命跑到了终点，那几万美元也不够给你爸支付抢救费的。”
上菜技巧
正月十五，我们一家三口到饭馆就餐。饭馆人很多，我们刚坐下，领班就嚷嚷没座儿了。我跟老婆正庆贺幸运呢，谁知烦恼也不请自来。
菜点了十五分钟，才上了一道凉菜。凉菜都见底了，也不见第二道菜上来。老婆孩子百无聊赖，拿出手机玩起来。我叫了几次服务员，她都答应给催催，可就是“只听楼梯响，不见人下来”，十分钟过去了，连菜的影子也没见着。
女儿饿得有些不耐烦了，嚷嚷着要吃铁板牛柳。我灵机一动，叫过服务员，对她说：“刚才菜点多了，恐怕吃不了，铁板牛柳给退了吧。”服务员一听，嘴上说着“我给您问问”，腿也开始小跑上了。没过一分钟，她跑回来说：“铁板牛柳马上就出锅了，退不了了。”
果不其然，前后没用三分钟，女儿就吃上了铁板牛柳。服务员刚要走，我拦住她说：“既然铁板牛柳退不了，那就把油焖大虾退了吧。”服务员一听，又一路小跑走了。不一会儿，油焖大虾就上了桌。
等服务员刚一离开，我问女儿：“还想吃哪道菜，我找服务员退去。”
刷卡
女儿放学刚一进门，就对我和老婆说：“从明天开始，学校在门口安装了刷卡机，我们进出校门时各刷一次学生卡，你和爸爸就能接到提示短信，知道我几点进出校门，老师说这是针对一些诈骗短信，而采取的一项确保学生安全的措施，也省着有些学生放学不回家，还骗家长说是补课去了。”停了一下，女儿接着说：“哦，对了，老师还说，如果明天早上没接到提示短信的话，赶紧找老师解决。”
老婆一听，对刷卡的事大感兴趣，她看了我一眼，急忙问女儿关于刷卡的事。我以为她要问一些关于机器的细节问题，谁知她张嘴问女儿：“你问问校长这刷卡机在哪儿卖？”“干吗，您要买一台？”女儿好奇地问。“是啊，我觉得刷卡机这东西不错，不如给你爸爸单位也安一台，省着你爸下班不着家，有了这机器，我就知道你爸几点出单位门了。”
团购电影票
闲来没事，我和老婆决定去电影院看大片。临出门时，我建议老婆团购电影票，能少花不少钱。老婆不屑一顾地说：“钱是能省点，可工夫搭不起。”说着，拽起满腹狐疑地我直奔电影院。
还没走进电影院，就看见购票的队伍已排出了影院大门，足有二百多人。巧的是，同事小曹和女友也在队尾排着，我和他打招呼后，小曹说：“大哥大嫂也来看电影啊，你们是团购的电影票吗？”我说：“你嫂子怕团购电影票的人多，就来现场买票了。”小曹一指队伍旁边一个空无一人的窗口，说那是现金买票的窗口，到那儿就买。打过招呼后，我和老婆买了票，就去看电影了。
散场后，我和老婆走出放映厅，见小曹还在排队等待兑换电影票。老婆一拉我袖子，说：“看见了吧，所谓团购，就是在网上买票时比较宽松，然后到电影院‘团’在一起排队买票。”
香车美女
小长假期间，我和老婆一起到新国展看车展。展厅里不光豪车多，美女也是如云，且个个都是魔鬼身材。她们或车前、车侧站立，或趴卧在车上，隔一会儿变换一种姿势，一颦一笑都发出诱人的气息。
我跟老婆一边走一边看，还一边议论着。当老婆从我嘴里得知，顶级模特站一天收入过万时，老婆瞪大了眼睛说：“她就在这儿站站，一天就能挣一万元？”“那还有错，你别光看贼吃肉，不看贼挨揍，人家也不容易，前两天电视演了，有不少模特的脚脖子都磨出血了，还得照样站着，非常难受；再说她们的收入也不是都那么高，经验少的，知名度不高的模特一天也就几千元。”
老婆一听，来了精神，说：“那我也要去干模特，她们趴奥迪，一天挣一万，我趴奥拓，一天挣一千还不行啊？”我回头看了一眼老婆臃肿的身材，坏笑着说：“行倒是行，从今天开始，你减肥一年，明年要是赶上个农业机械展览会，你给人家交俩钱，人家给你弄辆拖拉机或推土机趴趴也许还能办到。”
新菜品
晚上，我们一家到餐厅吃饭。点菜的时候，服务员见我们点的都是肉菜，就向我们推荐餐厅新推出的一道绿叶蔬菜，才28元，还说荤素搭配，才能营养均衡。我听她说的有道理，就答应了。
过了十多分钟，服务员在上牛肉时，把一个直径有十五厘米的大碗端到我们面前，只见大碗里清亮的水里泡着几株碧绿的水生植物，特别养眼。服务员离开后，我感叹道：“这家餐厅就是独特，不像别家餐厅把植物泡在花瓶里，而是泡在大碗里，既美化了就餐环境，又独树一帜，真是享受啊。”
又过了一会儿，服务员上菜时说：“您的菜上齐了。”我赶忙问：“你给我们推荐的新菜品还没上呢，怎么说菜上齐了呢？”服务员一指那只大碗说：“这就是新菜品啊，上了半天了，你们怎么还没动筷子啊？”
信号放大器
我家手机信号一直不好。朋友给我打电话，不是“暂时无法接通”，就是听起来像在千里之外，含混不清。
前几天，我逛电子市场，意外发现有“手机信号放大器”出售。买回来一安装，手机信号立刻变得满满的，由于功率强大，连几家街坊也覆盖了，跟着受益。每天晚上六点一进家门，第一件事就是打开信号放大器的开关，直到睡前才关闭。
昨天早上乘电梯时，我听见与我住同层的两位女士聊天：“咱们楼这几天手机信号突然好了，在房间就能接电话了，就是好的时间不太确定，白天全天都不行，只有晚上六点以后才好。”“我也感觉到了，你说这管手机信号发射的，白天不工作，每天晚上才上四个小时的班，也真够可以的，哪天咱们投诉他，让他全天保障咱们手机的使用。”另一女士接茬道。我一听，赶紧低下了头。
脂肪肝
体检回来，我向老婆抱怨说：“去年体检做B超时，大夫说我是轻度脂肪肝，才过了一年，刚才做B超时，大夫说我已经发展为中度脂肪肝了。”“你好吃懒做，好吃油炸食品和大肉，脂肪肝不加重才怪。”老婆搭茬道。“大夫还说了，让我多吃水果和青菜，少吃油腻食物，也就是兔子吃什么，我就吃什么。”我没好气地说。“你还得加强体育锻炼，多活动身体。”老婆补充道。“你说，这又运动，还不让吃鱼肉，对我是不是太残酷了？”我有些委屈地说。“这叫残酷呀，现在只是不让你吃一些食物，你要是得了重度脂肪肝，大夫就不会再说不让你吃什么了。”“那她会怎么说？”我不解地问。“她肯定会说，你想吃点什么就赶紧吃点什么吧，等到她说了这样的话，那你可就真‘完’了”，老婆坏笑着说。
重阳节
重阳节快到了，老婆买了礼物带10岁的女儿回娘家看姥姥。
一进门，75岁的姥姥高兴地说：“老年节快到了，前两天单位给退休老人送了一台加湿器，昨天，街道办事处也给送来一箱水果，今儿你们又买了这么多东西，现在的老人真是幸福啊。”老婆接过话茬说：“可不是吗，我们单位组织年满45岁的职工登山，只要登上山顶的都给一床羽绒被，只可惜呀？”老婆叹了口气说。“可惜什么？”女儿问道。“可惜我今年才41岁，三年内再发什么还是没我的。”“不发你东西说明你年轻呀。”女儿安慰妈妈说。过了一会儿，女儿又补充说：“妈，您是女人，哪儿有女人为那仨瓜俩枣的东西盼自己老的呀？”
最大输家
晚上，几个哥们儿到我家玩三国杀。老婆特意买了个大西瓜招待哥儿几个。本来玩牌前我就招呼大伙吃瓜，可小曹出主意说谁输了牌谁吃一沿儿西瓜，大伙儿听了都说好。
两个钟头过去了，西瓜也所剩无几了。大家有的揉着肚子，说吃多了，有的还说没吃够西瓜。小曹总结今天谁是吃瓜最大赢家，谁是最大输家。老婆听见了他的总结，便走过来说：“谁是最大赢家我不知道，可我知道我家才是最大的输家。”“为什么？”小曹问。“现在西瓜一块五一斤，这瓜十几斤，就得二十多块，你们甭管谁吃，都是我家掏钱，你们没有输家，都是赢家，我家才是最大的输家。”老婆解释说。
瓶子
周六，我和老婆逛家居商城。老婆看到有卖二十多公分高的粗口瓶子的，就一下子买了五个，说夏天快到了，五个瓶子一个放大米，另外四个装红小豆、绿豆等杂粮，放到橱柜里既不占地儿，还不长虫儿。她上嘴唇一碰下嘴唇倒挺轻松，害得我把五个瓶子提回家，坐沙发上喘了半天。
晚上吃饭的时候，老婆对我和女儿说：“粮食都装进五个瓶子了，拿的时候慢点儿，千万别把瓶子给摔了。”
礼拜天，老婆去单位值班。下午四点，我和女儿开始准备晚饭。我让女儿做米饭，我来炒菜。女儿答应一声，就开橱柜去拿米，一不小心，“嘭”的一声，把新买的装米的瓶子给摔的粉碎。我赶紧跑进厨房，见只是摔了瓶子，女儿毫发无损，就说：“瓶子了没关系，人没划着就行，不过你妈回来肯定要唠叨，咱们赶紧把玻璃茬子扫干净，扔楼下垃圾桶里，你妈就不会发现了。”
晚上，老婆值班回来，见女儿一反常态，对她有些嬉皮笑脸，就知道有事。问了半天，可女儿就是不说。老婆起身到各房间转了一圈，从厨房走出来后说：“你们把新买的玻璃瓶子了吧？”“您怎么知道的？您又没开橱柜。”女儿好奇的问。“玻璃瓶子的残骸收拾得倒挺干净的，可瓶子盖儿还放在橱柜上边呢。”
车展
周末的早晨，老婆突发奇想，非要我陪她去国展看车展，说是要比比自家那辆车跟车展的车差在哪儿。整个儿一个上午，我们转了好几个展厅，都中午一点了，我们才出门。
都跨出展厅大门了，我跟老婆还议论刚才看见的豪车。我说：“刚才那辆豪车真棒，标价3000万元，价格是咱家那辆10万元的车的300倍，我要是有3000万元，也买它一辆，上下班开着，肯定特拉风。”老婆听了，一撇嘴，说：“我要有3000万元决不买豪车，我买300辆跟咱家车一模一样的车，在国展租个展厅，也办个车展。”我揶揄道：“您那是车展吗？充其量叫4S店。”
称重
快过节了，表姐要给5个月大的孙子在网上买两身衣服。可她不会上网，就打电话要我帮忙。
我一听，就这举手之劳的小事，立马义不容辞地答应下来，说您只要量好孩子的身高、胸围、体重，剩下的就不用操心了。表姐听我这么热情，笑着说：“不出十分钟，就告诉你尺寸和体重。”
可过了将近一个小时了，我也没接到表姐的电话。我就主动把电话打了过去。电话那头，表姐气喘吁吁地说了句“马上就好”。就急匆匆地挂了电话。我以为表姐那边手头有什么急事，顾不上给孙子量体重、身高，也就没当回事。
可又过了俩小时了，表姐的电话还没打过来。我有些着急了。我又给她打了电话。电话里，表姐大口喘着气，说：“家里就我一人，为给孙子量体重，把一冬天的汗都出了，没把我累出个好歹来，可还是没称成。”我忙问怎么回事？表姐叹口气说：“其实量身高、胸围并不难量，趁孙子睡觉时，没用两分钟就完成了；就是称体重，我家的电子秤只有半个巴掌那么大，孩子又不会站立，我怎么都不能把他弄秤上去……”我赶忙打断她，说：“表姐，您根本没必要那么辛苦，您先抱着孩子过一下秤，您自己再过一下秤，之间的差就是孩子的体重。”
免费停车
周末，我和老婆到大商场购物，从早上九点钟开门，一直逛到十二点多。感觉有些饿了，老婆才住手。
出大门，从服务台经过时，我见服务台一标牌上写着：“购物200元以上免费停车，就掏出一千多元的购物小票，找女服务员兑换免费停车证明。”女服务员仔细看了看购物小票，刚要从抽屉拿停车证明，我突然发现标牌上写着停车有“两小时”和“四小时”两种，就对女服务员说：“您能给我们一张‘四小时’的停车证明吗？”女服务员抬头看了我一眼，严肃地说：“这可不成，我没这权利。”我刚要再努力争取一下，老婆劝我说：“不给就不给吧，大不了再交几个钱。”我也只好作罢，等女服务员给“两小时”的停车证明。谁知女服务员话锋一转，认真地说：“我没权利给您‘四小时’的停车证明，但我有权利给您全天的停车证明，可以吗？”我晕。
停车费
大年初一，我开着新买的车到姐姐家串门。吃过午饭，我问姐姐下午有什么安排，姐姐说要拉着姐夫去逛庙会。我自告奋勇地表示，坐我的车，我把你们送庙会去。
出小区大门的时候，坐在小亭子里面的收费管理员示意我停车缴费。我经常听说有些收费管理员趁过节乱要停车费，就没等收费管理员开口，抢先一步说：“我停车一个半小时，不要票，给你两块钱行不？”说着把五元钱递给了他。收费管理员稍微打了一下愣，边嘴上说行，边接过钱。我心想这收费管理员还挺好说话，说给多少钱都行，当时还有点沾沾自喜。等着找钱的功夫，姐姐在后座上捅了我一下，我不知道她啥意思，以为她着急走，就头也不回地说了句：“找完钱就走。”这时收费管理员把找的零钱递给我，我一踩油门就出了小区。
刚出小区大门，姐姐就大笑不止。我感到莫名其妙。姐姐笑够了，解释说：“我们小区停车，满两个小时收费一块钱，你装什么大方，嘚瑟啥呀，非给人家两块，我捅你也不理我，还水萝卜—心里美呢？估计那收费管理员正说你‘缺心眼’呢。”
丢肉
再过两天，老妈就过六十六岁生日了。我本来想请亲戚朋友来给老妈过过生日，吃顿饭，热闹热闹，可老妈怕麻烦大伙儿，坚决不同意，说在家吃碗面条就行了。
昨儿晚老妈遛弯儿回来，神秘地对我说：“我听人说了，六十六岁生日跟本命年一样，得有些讲究。”“什么讲究？”我放下手里的书，好奇地问。“生日那天，子女要买六斤六两肉，然后丢掉，我这生日过得才算圆满。”“丢哪去呀？”我有些不明白。“丢楼下去。”“那么大一块肉扔了？”我开始有些不解了。”“人家过六十六岁生日都这样，你就照办吧。”“不会吧，小区里这么多老人，过六十六岁生日的老人肯定也不少，我在这小区住20多年了，怎么一块肉也没捡到啊？”
醒悟
前两天，我刚进岳母家门，岳母就神秘兮兮地把我拉到一边，从兜里掏出一封信，笑着说：“我中大奖了。”我打开信封，拿出一张花花绿绿的纸，一看，原来是一张中奖广告，从刮开的中奖信息中我看到，岳母中了二等奖，是一辆丰田轿车，可要得到轿车，要先往对方卡里打4万元意外所得税。我一看就知道是骗人的。可岳母却信以为真，说从来没中过这么大的奖，还说这税钱她出，车你们开，说着，从床下拿出一张存折，说自己腿脚不利落，让我取4万元给对方汇过去。
我见怎么都说服不了岳母，就表面上答应，把存折收了起来，说有空就去汇款。
第二天，我正上班呢，又接到了岳母电话，问我给对方汇款了没有，我嘴上答应着马上去，身体却没动地方。
第三天早上，我刚开手机。岳母的电话就打来了，我以为她又问汇没汇款，正找托词呢，手机里却传来岳母焦急的声音，问我给对方汇款了没有，当听我说还没有时，岳母长叹了一口气，说：“这下我可放心了，我差点上了对方的当，他们是骗子。”“您怎么知道的？”我故意逗她。“今儿早上我又接到两封跟上次一模一样的信封，打开一看，我又中了两辆丰田轿车，而那上面却说全国只有五人中轿车，可我一人就中了三辆，你说这可能吗？”她终于醒悟了。
煲汤
老妈退休后，为了一家人强健体魄，开始琢磨“吃”了。在做菜技术炉火纯青后，老妈又把主攻对象转到了“喝”上。老妈不仅爱喝汤，而且还自己煲汤，哪儿开了饭馆，老妈还去“偷艺”，回家苦练，因此煲汤水平越来越高，一点也不比饭馆的差。可老妈依然谦虚地说自己煲汤的技术还差得远呢。
前两天，我家楼下又新开了一家叫“汤王”的店，老妈听说后以为是专卖“汤”的店，便又去“偷艺”了，可回家后却是一脸的不高兴。我忙问她怎么回事，老妈郁闷地说：“那根本不是饭馆，是一家洗脚店。”
积分
上个月，岳母家附近新开了一家大超市，岳母隔三差五的就要去逛一逛，一是为了买东西，再一个就是为了积分，超市规定，购物满十元积一分，不满十元不积分，年底的时候根据积分多少返券。
昨天我出去办事，正好经过那家超市，就到里面逛了逛，顺便买些日用品。没承想，刚进超市正好碰上了岳母提着篮子要去结帐。寒暄了几句后，我就上三楼购物去了。大约有一个小时了，我提着篮子到一楼收银台交款。走到二楼楼梯口时，见岳母还提着篮子转磨呢。我以为岳母丢了东西，赶紧上前问情况。岳母一笑说：“我这一篮子东西是78块多钱，按这儿的规定，才能积七分，我想再买一块多钱的东西，凑80块钱，积八分，可我楼上楼下跑了好几趟，也没找着这一块多钱的东西，真急死我了。”
自热盒饭
昨儿晚上，我带老妈到鸟巢看田径比赛。由于出门早，没赶上吃晚饭，刚下地铁，老妈就饿了。在水立方前，见有不少人在排队买盒饭，我也赶紧排队买了两盒。
这种盒饭跟普通盒饭可不一样，是“自热式”盒饭，就是现吃现加热。由于自己不太会弄，只好求助工作人员。工作人员手脚真麻利，打开加热包，放在米饭盒下，然后把菜倒在米饭上，盖好盒盖儿，一拉水包上的拉绳，就开始加热了。八分钟后，一盒香喷喷的盒饭就可以享用了。
老妈一边吃，一边夸赞这高科技的东西真不错。刚吃完饭，工作人员就来收取餐具盒。老妈见工作人员手里拿着好几个餐具盒，就与她商量，能不能把餐具盒带回家去，家里吃饭也用这东西加热。工作人员一听，笑道：“大妈，这是一次性餐具盒，只能加热一次，带回去只能当垃圾，您大老远的受那累干吗呀？”
考试成绩
老妈虽然年纪大了，但对孙女纯子的学习却非常上心，除了外语辅导不了，语文、数学一点问题没有，每天纯子做完作业，老妈都要亲自检查，有错误及时指出，因此纯子的成绩在班上一直名列前茅。
去年，纯子见我考职称时考了三个电脑模块，就非要检验一下自己的电脑水平。我见她这样执著，就给她报了名。前两天，考试成绩下来了，纯子竟全部通过了。老妈拿着成绩通知单，笑得合不拢嘴，对我说：“你快看看，纯子多有出息，每门成绩不是98分，就是97分。”我急忙打断她，问：“您怎么知道她考多少分的（成绩单只显示是否通过）？”“你看看，这上面不是写得清清楚楚吗。”我接过成绩单一看，一下子笑出声来，那上头（windows98、word97、excel97）写得哪是考试成绩呀，是模块名称，老妈只看见了后面的数字，却不懂前面的英文，所以闹了笑话。
密码
老妈上了点年纪，前些日子把一个内有一千多元的存折丢了。我下班回来，老妈赶忙跟我说了这件事。我安慰她说：“存折丢了也不要紧，捡到的人不知道密码，根本取不出来，明儿早上我去挂个失就没事儿了。”老妈听了，将信将疑，楞是多半宿没睡着觉。
第二天一早，我就和老妈到银行办理挂失手续。到了银行，却意外得知，钱已于昨天下午被人取走了。老妈自责到：“都怪我把密码设成了‘123456’，太简单了，被人猜到了。”
从那以后，老妈再办理存款时，都编一个特别拗口的密码。而每次取款时，老妈都是因为忘了密码，不但要交上十元挂失费，还要再等上七天，才能取到款。
散味儿
新房刚装修完，老妈就迫不及待地想住进去。我耐心地为她解释说：“刚装修完的房屋里面有甲醛、苯等污染，立即入住容易患病，要散散味儿再住进去。”“那得散多长时间啊？”老妈问。“一般来说得散个俩、仨月的，不过，甲醛这东西比较顽固，最长需要8—15年才能彻底散干净味儿。”“你是说要等上15年，把新房放旧了才住进去？”“房子倒是旧不了，专家说了，装修一般5—7年就要进行一次，在散味的这15年中，肯定还要装修个一次、两次的。”“你给个痛快话儿吧，我临死之前，还能不能住上这房子？”老妈生气地说。
亡羊补牢
去年冬天供暖前打压试水的时候，由于家里没有人，结果暖气漏的水让家里的洗脸盆都漂了起来。今年老爸吸取了教训。
刚过国庆节，老爸就要我们每天盯着小区的物业通知栏，以便及时了解什么时间进行供暖前的打压试水。
苦苦盼了一个多月，物业终于贴出了暖气打压试水通知。老爸听说后，开始认真做起了准备工作，还从单位找了几个旧编织袋。我百思不得其解，想不出暖气试水和这编织袋有什么联系。问老爸，他还保密，只是说到时你就知道了。
试水那天，老爸特意请了一天假，在家严阵以待。晚上，我下班一进家门，立刻被老爸的“杰作”逗乐了。只见不论是门厅还是卧室，只要有暖气片的地方，周围都被老爸摆上了一摞沙袋，俨然一个抗洪前线。
反季节
我家是热力供暖，整个儿一个冬天暖气都烧得特别烫，室温经常在30摄氏度左右，热得有些受不了。往往是穿着羽绒服一进门，就得换短袖衬衫，晚上睡觉只能盖毛巾被。
3月下旬，北京停止供暖后，我家的温度一下子跌到了18摄氏度，好像是从热带进入了寒带，冷得简直有些受不了。
晚上，我正翻箱倒柜地找棉被，顺便把刚洗的毛巾被收起来。同事小曹来串门，见我一手拿着棉被，一手拿着毛巾被，显然是有些误会了，面露惊讶地说：“不会吧，这屋里这么凉，你都收棉被，找毛巾被盖了？身体也太棒了。”我赶忙解释说：“不是我不正常，是室温不正常，我是冬天盖毛巾被，开春盖棉被，我是温室里的蔬菜—反季节。”
套圈
大年初五，带8岁的女儿逛庙会。在一个套圈游艺场前，女儿走不动道了，非让我给她套个瓷猪存钱罐。我是个近视眼，踅摸了半天才在一个角落里找到了存钱罐。
买了十个圈，定了定神，瞅准存钱罐的方位，开始把圈一个个扔出去，一连套了八个圈，连存钱罐的边都没碰着。等第九个圈扔出去，我隐约感到套中了什么，赶忙喊工作人员，工作人员朝存钱罐那边看了一眼，笑了笑，说：“是套中了，可那东西不能给您。”“为什么”？我有些着急。“因为您套中的是庙会准备的灭火器”。
羽绒服
上周，老婆逛商场的时候正赶上羽绒服打折，就顺便给我买了一件。我上身一穿，还挺合适，做工、款式也不错，当即决定，就是它了。
第二天一大早，我就穿着新羽绒服上班了。到单位门口时，路灯才关。再有几步就要进单位大门了，这时就听门口站岗的保安大声冲我说：“还有半小时才换岗呢，你怎么这么早就来了？”我听了一愣，正琢磨呢，保安看清了是我，忙解释说：“真对不起，昨天，我们十几个保安刚换了羽绒服，天黑，没看清，把您当成换岗的了。”我定睛一看，可不是吗，保安的羽绒服竟跟我的一模一样，难怪把我当成换岗的了。
发鱿鱼
前两天，老妈退休的单位通知老妈周六去领过春节发的年货。老妈问发的什么，人家说发鱿鱼。
放下电话，老妈犯起了嘀咕，发点儿带鱼、平鱼多好，偏要发什么鱿鱼，鱿鱼倒是不难吃，可谁会做呀？
自打接到电话那天起，老妈就没拾闲，又是往生活频道打电话，又是到三姨家请教，终于在周五晚上学会了两种加工鱿鱼的方法。老妈说这回可什么也不怕了，就等着单位发鱿鱼了。
周六，老妈一大早儿就去单位领鱿鱼，可到那儿一打听，没把老妈鼻子气歪了，敢情单位给每位退休职工发了一桶花生油，外加一盒黄花鱼，根本没有鱿鱼。原来是退休职工太多，负责通知的那位为了省事，“油”和“鱼”，到他嘴里就变成“油鱼”（鱿鱼）了。他省事了，害的老妈白长了做鱿鱼的本事了。
帐篷与沙滩
自从北戴河回来后，5岁的侄女就离不开帐篷了。非要把帐篷支在客厅里，不论是中午还是晚上，都要睡在里面。不光如此，小家伙还从外面弄回一些沙土，堆在帐篷周围，每天临睡前都要光着小脚丫在“沙滩”上散步。
昨儿中午，趁小家伙午睡时，我怕沙土磨坏了地砖，就把沙土全给扔了。
侄女睡醒后，不见了“沙滩”，便又哭又闹，求我再去弄些沙土回来。为了息事宁人，我只好找了只塑料桶出门找沙土。
当我气喘吁吁拎着满满一桶沙土进单元门时，正碰上邻居小宋买菜回来，见我这举动，满脸疑惑地问我：“大哥，去年底你们家刚装修完，怎么现在又要装修啊？”还没容我解释呢，他又说：“啊对了，我家装修后还剩了一桶多墙面漆，一会儿我给你送家去。”
义工
上周末，女儿所在的小学开运动会，我作为家长代表，被幸运地邀请参加了运动会，还被老师指定为义工，协助老师做些维护纪律的工作。
大家在看台坐好后，班主任老师宣布了几条纪律，其中一条就是因为看台离厕所较远，学生不准随意上厕所，需上厕所的由义工陪同才能去。
运动会刚开始半小时，就有学生嚷着要去厕所，我赶忙起身陪那位学生去厕所。回来还没坐稳呢，另一位学生也示意要去厕所。这么说吧，运动会开了一上午，我最少跑了二、三十趟厕所。
由于孩子们刚上三年级，小男孩儿个子普遍不高，再加上小便池建得又高些，尿在便池外的情况经常发生。为维护学校形象，保持厕所清洁，每当我看见有学生尿在外面后，我都拿起门后的墩布把地墩一墩。
运动会快结束时，我又陪着一学生上厕所，正墩地时，一穿着西装革履的中年男子对我说：“你是这儿的保洁员吧。”我刚要解释，他又说：“我一上午来了两三次厕所，看见你都在这儿，地面脏了，马上就打扫，手脚挺麻利，我看你挺实在，这么着吧，我公司正好缺一名保洁员，你到我那儿去干吧，工资绝对比这儿高。”这都哪儿跟哪儿啊。
防辐射围裙
表妹家在外地，只身一人在北京一家电脑公司工作了四、五年。前年找了个北京小伙子结了婚，去年怀了孕，再过俩月就要生“猪宝宝”了。
从怀孕一开始，表妹夫就什么活儿也不让表妹干，表妹也特别注意保养，为了防止电脑辐射，还特意花800多块钱买了件防辐射的围裙穿上，就连下班也懒得脱，套件外套就回家了。
防辐射围裙穿得时间长了，难免会有些脏，中午吃饭的时候，还会沾上些油污。由于不了解这样的围裙是否能洗，最主要的是再有一个多月就要生了，表妹对围裙的油污也就没太在意。
昨天，表妹的母亲从外地老家来看闺女，见女儿的“围裙”上净是油污，便把女婿叫到房间里，训斥到：“你也太不懂事了，我闺女都快生了，你还让她给你做饭，你看看围裙上的油，就知道你虐待她有多狠了。”表妹夫听了，感觉自己比窦娥还冤。
门禁卡
为确保业主安全，前两天，物业给每个单元都安装了新式防盗门。这种门，跟以往对讲系统门还不一样，需刷卡才能打开。
前两天，我把5岁的侄女接到家小住。晚上，我带她下楼遛弯儿。回来的时候，我感觉有点凉，就把短大衣给侄女穿上。进了院门口，侄女跑着去开单元门，可拉了几次也没拉开。我想起门卡在我上衣口袋里，就让侄女往门上趴，卡一挨近读卡器，门便开了，我和侄女一前一后回了家。
昨天，我下班一进院门，见侄女正在单元门口哭。我赶忙问是怎么回事。侄女委屈地说：“那天，我和防盗门刚一贴上，门就开了，今天，我怎么往门上蹭，门都不开。”我一听，哈哈大笑，“那天，你穿的是我兜里有卡的大衣，今天，你穿的是你自己的大衣，你就是蹭到天黑，门也开不了。”
重婚
上周，单位人事部门通知我，下半年该评高级职称了，让我把相关材料先准备出来，以免闹个措手不及。
晚饭后，我开始翻箱倒柜地找以前的各种证书。我正满头大汗的翻腾呢，7岁的女儿纯子走过来，开始翻看我的证书。我怕她把证书弄坏了，就轰她走，可她就是不听，看完这本看那本，一边看，还一边高声念证书内容。突然，她拿起一本证书，像发现了新大陆似的，说：“爸爸，这是你跟妈妈的结婚证呀，我以前怎么没见过呀？”我刚想要过来，纯子竟大声说：“爸爸，你是重婚呀？”“不许胡说。”我正斥责她呢，在厨房刷碗的老婆闻讯跑了过来，问：“哪儿写着你爸是‘重婚’呢？”老婆顺着纯子指的字体一看，竟哈哈大笑起来。我也赶忙一看，也忍不住笑了。原来我和老婆是在崇文区婚姻登记处领的结婚证，结婚证上有一个标记，也就是婚姻登记处的简称—“崇婚”。
花盆
家里装修后，为了增加气氛，我到玉泉营花卉市场买回来春雨、龟背竹等三盆大型绿色植物。可由于不会养，没出仨月，三盆花从黄叶到光杆，最后只剩下了三个光秃秃的花盆，孤零零地摆在了客厅里。
前两天，徒弟小宋登门拜访。我和爱人给他做了一大桌子菜招待他。小宋一边吃饭，一边瞧那几个花盆，我当时正忙着做饭，也没在意。
昨天晚上，我正坐在沙发上看电视。忽然门铃响了。我打开门一看，只见小宋正站在楼道里喘粗气呢，脚下还放着几个漂亮的大花盆。我问他这是干什么。小宋喘了口气说：“给您当了一年多徒弟也不知您有什么爱好，那天到您家串门，才知道您有收藏花盆的爱好，这不，我托人从外地给您买来几个花盆，也不知您喜欢不喜欢？”
买电话
昨儿晚上，我给孩子老师打电话，可怎么鼓捣，电话都没有声音。我让障碍台一查，人家说线路没有问题，是电话机坏了。今儿一大早，我就拉上6岁的女儿直奔了百货商场。
我本来打算花个百八十元，买个普通电话机，可女儿却非要卡通人物造型的，我拗不过她，只好花了200多元，买了个卡通造型的电话机。
回家的路上，我正带着女儿正朝前骑车呢，女儿忽然一指路边的一家小店说：“爸爸，咱这电话买贵了，这儿的电话多便宜呀。”我顺着她的手势一看，只见那家小店的窗玻璃上写着几个大字：电话2毛。
陪住
前几天，一向身体健康的老婆突然腹痛难忍。到医院一看，大夫说她可能要动手术，马上收老婆住了院，并嘱咐老婆，做手术前几天一定要禁食禁水。
从住院那天起，老婆就天天输液。虽说病情有所好转，可医生还是不让老婆吃喝。
老婆能下地后，说什么也不用我陪住了，催着我去上班。我只好从命，只是每天班前班后去看老婆。
昨天，老婆旁边那床新来了一位老太太。老人家属两三口人前呼后拥地侍侯着。老太太见我老婆只有一人住院，便关切地问她，为什么没人陪住。老婆说我工作忙，再说她能够自理，就没让我陪住。中午吃饭的时候，老太太见老婆不吃饭，又问老婆为什么没人送饭。还没容老婆答话，老太太又自己唠叨说：“不陪住就算了，总不能不让吃饭吧。”
晚上下班后，我急匆匆来到医院。老婆递给我一叠检查单，让我去预约。我怕化验室下班，赶紧一边往外走，一边对老婆说：“给我晾一碗开水，渴死我了。”我刚出门，就听见身后传来老太太的声音：“真是太不像话了，不来侍侯病人，还让病人侍侯。姑娘，你是不是在家也这么受虐待呀。”
做卷子
女儿上小学四年级，数学、英语成绩都还不错，就是语文成绩差点儿。每次期末考试前，数学、英语就是不复习，也能考个不错的成绩。语文复习就算是下了不少工夫，可也很少能上90分。
放假前两天，女儿拿回了评价手册。我打开一看，果不其然，语文才考了88分。我叹口气说：“这语文卷子有什么难的，我闭着眼也能考个99分。”女儿不屑地哼了一声就走了。我以为这事儿就过去了，谁知第二天女儿不知从哪儿找了一张期末语文卷子，非要我做一遍，看看我到底能得多少分，她还煞有介事地在旁边看表监督。
我铺开卷子一看，远不像我想象的那么简单。第一题，看拼音写词语就把我给难住了，30年过去了，我这拼音早就忘光了，得，这8分算是丢了。再往下看，“请按课文内容填空”，她的课本我虽然翻阅过不少次，但远未达到“背下来”的水平，10分又没了。几个回合下来，我大汗淋漓不说，脸也成了“关公”。等卷子判下来，才得了72分，我这老脸可往哪搁呦。
练项目
奥运会一临近，从不喜欢锻炼身体的老婆也坐不住了，主动到一家健身馆办了一张年卡，说是要天天到健身馆锻炼身体。
我知道老婆对锻炼这事没长性，可谁知这回我却看走了眼，都十天了，老婆天天去健身馆，不是骑动感单车，就是练健美操，忙得不亦乐乎。
可最近这两天我却发现，老婆虽然还是每天去健身馆，可时间却缩短了，以前去一次怎么也得三个小时，现在不到50分钟就回来了，每次回来头发还是湿漉漉的。一开始我也没太在意，以为她头发湿是游泳游的。昨天，她去健身馆竟不到半小时就回来了，我忍不住问了问现在在健身馆练什么项目，老婆竟坏笑着说：“我现在到健身馆只练一个项目，就是每天到那儿冲一个热水澡。”
点名
开学第一天，当小学语文教师的老婆新接了一个班。按照惯例，与学生们见面第一件事就是利用点名的方式与大家认识。要搁过去，点名对有十几年教龄的老婆来说简直就是张飞吃豆芽—小菜一碟。可现在不同了，为了突出个性化，家长给孩子起的名字千奇百怪，五花八门，你要是念错了，不仅影响自己的形象，对学生也不尊重。
从前两年开始，老婆再点名时，遇到不认识的名字就隔过去，最后问大家，谁的名字没点到，学生自己就报出名字了，老婆用这招儿可以说屡试不爽。
这次点名，老婆本来还想用这招儿，可打开花名册一看，老婆愣住了，全班四十多人，得有三分之一的人名都不认识，名字里竟是些欹、厣、瘭等不常见字。见用常规方法点名不行了，老婆灵机一动，对同学们说：“今天，我们改变一下点名的方式，由同学们自我介绍，下面从第一行、第一个同学开始。”在学生们自我介绍时，老婆只剩下在名字后面注拼音了。
减肥
这两年，老婆的体重一直是居高不下呈大幅上升的趋势。前两天单位体检，老婆查出了脂肪肝，大夫下了医嘱：低脂、低糖、多运动。可老婆依旧是晚上吃完饭就往沙发上一躺，从不挪动地方。
那天，老婆一进门就气呼呼地拉我往外走，就听她斩钉截铁地说：“你现在就陪我去买减肥药，从今天开始，我只吃副食，吃减肥药，其他东西一律不吃。”我心想，老婆今天唱的是哪一出啊？老婆继续说：“每次逛服装市场，摊主都对我说：‘这儿没有您能穿的码。’我听了也没觉得有什么。可今天我逛市场的时候，摊主离老远就冲我嚷：‘今儿你可赶上了，我们刚进了一批加肥加大的’。”
不同待遇
老婆是家中的独生女，从小就养成了吃零食的习惯，嫁到我们家这么多年了，也没改掉这个习惯。每次逛超市没有一次不带回五六样零食的。
如今女儿5岁多了，也跟妈妈学会了吃零食，什么膨化食品啦、各种糖果、巧克力啦，没有她不爱吃的。可随着女儿的长大，老婆的待遇明显下降了，往往是女儿的零食堆得小山似的吃不完，而老婆几乎处于“断顿”状态。
那天晚饭后，我准备去逛逛超市，刚要下楼，女儿嘱咐我给她带几样零食回来，老婆也让我给她带回几包话梅或葡萄干什么的。
从超市回来，我把口袋里的食品一样一样拿出来，然后叫过女儿对她说：“这是给你买的旺旺雪饼、这是你喜欢吃的小馒头、这是苹果派，这是高档饼干……”。这时老婆沉不住气了，气乎乎地说：“我的零食呢？”我赶忙解释说：“我到你要的零食货架前去了，导购小姐说，过几天有处理的话梅，所以今天我就没买。”
双轨道
大李每天都穿着老婆给熨烫的裤线笔挺的服装来上班，令我们这些虽有老婆却沾不着光的男同志羡慕不已。回到家，我常有意无意地跟老婆说这事。可老婆听了却不以为然：“不就是那点雕虫小技嘛，我是不做，一做就比她强。”
老婆还真不是嘴上说说。国庆节放假，她还真做起熨衣服的活儿来。晚上，我加班后刚一到家，老婆就表起功来：“咱这裤子熨烫平整，裤线笔直，你穿上肯定出效果。”我一听，恨不能马上穿上她熨的衣服让大家看看。
长假一过，我穿上老婆熨烫的衣服高高兴兴地去上班了。刚进办公室，大李就注意到我的裤子，并围着我转了两圈。我以为他要夸我的裤子熨得好。谁知他抻着我的裤子说：“您这是裤线吗？整个儿一个双轨火车道。”我低头一看，可不是吗，老婆熨裤线时，没按原来的痕迹熨，别出心裁地又多熨出一条裤线来。
抹脖子
老婆今年三十好几了，闺女都六七岁了。按说女人到了这岁数，早就是挑水的回头—过了井（景）了，充其量也就能用“昨日黄花”、“风韵尤存”来形容了。就算具有天生丽质再加上每天精心化妆，其结果也只能是老黄瓜刷绿漆—不嫩装嫩了。
老婆自从喜欢上了化妆，便采取了“喜新不厌旧”的原则，只要化妆品出了新品种，她必买来一试。她的面部简直就成了各类化妆品的“试验田”了。您还别说，经过一段时间的精心保养，她的皮肤在同龄人当中还真有些“出类拔萃”了。
那天，做化妆品代理工作的外甥女来我家，跟老婆聊起了化妆的事。外甥女说：“舅妈，您脸部的化妆效果确实不错，看上去您要比实际年龄小五六岁，可您忽略了脖子的化妆，脖子是脸部的延伸，脖子要是不争气，脸部化妆再好也会让人感觉不配套，您再化妆的时候可一定要给脖子也抹一些润肤霜之类的化妆品。”老婆听了她的话，茅塞顿开，对外甥女信誓旦旦地说：“行，今天晚上我就抹脖子。”
采摘
前两天，老婆和几个姐们儿到郊区菜地里采摘了一回。甭看老婆都三十大几的人了，可仍然童心未泯。人家采摘时都捡顶花带刺的黄瓜、黑里透亮的茄子摘，可老婆偏不。用她的话说就是：家里又不指着吃这些菜，摘就摘平时家里见不着的，长得好玩的。于是，曲里拐弯的黄瓜、发白的茄子、裂嘴的苦瓜，就都成了老婆采摘的对象。
采摘结束，老婆提着“战利品”，排着队，等着菜农过秤交钱。快到菜农跟前时，老婆见前面的人一交都是二三十元钱，忙掏出五十元钱，就等着享受丰收的喜悦了。
轮到老婆交钱时，菜农看着老婆摘的菜直纳闷，问道：“这菜是你摘的？”老婆点点头。菜农说：“这些菜你要是喜欢就拿去吧，不用交钱。”“为什么？”老婆问。“是这样，这些老黄瓜、老茄子平时根本没人摘，我们正准备今天晚上找人把这些老菜摘了扔掉呢，您到替我们把活干了，您说，我还能要您的钱吗？”老婆一听这话，心里这个气，我这哪儿是采摘啊，我跑这儿当志愿者来了。
以胖为美
老婆自从生完孩子就日渐发福。当她意识到这一点时，已无法挽回。于是，在相当一段历史时期内，减肥茶、减肥饼干、减肥香皂等，充斥了家中很大一部分空间。
在经历了胖、瘦，又胖、又瘦，再胖等一系列“炼狱”般的折磨后，老婆失去了减肥的信心，用她的话就是，爱怎么着就怎么着吧，活脱脱一副“死猪不怕开水烫”的姿态，继而发出了“生不逢时”的呐喊。我一头雾水，“你胖不胖跟生不逢时有什么关系？”“关系大了，我要是出生在唐朝—那个以胖为美的年代，就是再长30斤，又算得了什么呢？”言语中充满了对唐朝妇女的羡慕。
忽然有一天，老婆下班后兴奋地告诉我，“唐朝”要回来了。我听后吓了一跳，不知她葫芦里卖的什么药。她继而解释说：“各报可都登了，用不了5年，北京就以胖为美了。到那时，我就扬眉吐气了，街上到处都是胖夫人专卖店，剧场里也都是胖子时装表演……”老婆越说越激动：“得，我得赶紧买2盒增肥剂，再添点分量。”“你疯了？”我说。“你可不知道，听说杨贵妃的腰围3尺3呢，我才到哪儿呀。”
受重视
旧社会妇女地位低，对外不能用自己的名字，姓张的称张氏，姓李的称李氏。出嫁以后要随夫姓，像姓李的嫁给姓张的，称张李氏。俩人的姓氏赶好了还行，赶不好净出乐子。像姓何的嫁给姓郑的，称郑何氏（正合适），给人的感觉非常般配。可姓侯的嫁给姓孙的，就成孙侯（孙猴）氏了，还有齐马（骑马）氏，奚洪氏（西红柿）等。
按说上面的称呼过了这么多年，应该绝迹了，可现实生活中还真有拿这事逗乐子的。
我有一表弟姓寿，上个月刚结婚，娶的是齐家闺女。婚礼那天，亲戚朋友们知道他俩的姓氏后，跟新娘子开玩笑，称她为寿齐氏（受歧视）。新娘子一听就不乐意了，撅着嘴想，这都是什么亲戚朋友啊？净拿我打镲。
回到家，新娘子就跟老公翻扯上了：“刚进你们家门就受歧视，过两年没给你们家生儿子，你妈还不得对我‘种族歧视’啊？”表弟没想到一句玩笑话竟若得媳妇不高兴，连忙哄她：“其实这事也不能全怪他们，是咱俩这姓氏没赶好，这样吧，你以后改姓仲，就是电影明星仲星火的仲，你不就成寿仲氏（受重视）了吗？”
昂贵的小白兔
那天，我带6岁的女儿逛庙会。在套圈摊前，女儿见有小白兔，就走不动道了，非要我给她套一只小白兔不可。我知道靠套圈赢得物品不容易，就给女儿做思想工作，答应她到前面的摊上给她买一只小白兔，可女儿就是不干。见拗不过她，我只好买圈套了起来。正如我所料，我一共花了80元钱，才套中了小白兔。可领小白兔时，摊主还让我再交10园笼子钱。没办法，一共花了90元才拿到了小白兔。
临出庙会门时，见一摊主正大声吆喝：庙会最后一天，所有物品都清仓处理，小白兔10块钱一只，笼子白送。我一听，心里这个气，赶紧拉起女儿慌乱地离开了庙会。
堵车奇遇
上周末，我开车到姐姐家串门。晚饭后，下楼准备回家时，发现一辆千里马轿车死死地挡在了我的车前面。我见实在走不了，便仰着头冲楼上大声嚷，想找车主挪挪车，可嗓子都喊哑了，也没人搭茬。没办法，只好向保安求助，让他帮忙推推车。可保安说，车拉着手刹，没办法推。见一计不成，我又生一计，打“122”报警电话，请求人家来一辆清障车把车拖一边去，可人家拒绝拖车，只根据车号提供了车主家里的电话，可我打过去，却发现是个空号。由于着急往家赶，万般无奈之下，只好使出了最后一招—挨家挨户打听车主的下落。
姐姐家的楼是一座16层的塔楼，每层20户，总共320户。每家问一遍，似乎不太可能，我只好从离车近的那个单元门开始问起。每家都重复一句话：对不起，楼下车号是0300的“千里马”是您家的吗？碰上客气的人家，说一句“不是”就完了，可也有“各”人，来一句：我家连自行车都没有，还“千里马”呢？您说气人不气人。
当我上气不接下气爬到8楼，敲开一户人家门时，意外的事情发生了。那是一位中年男子，瞪大了眼睛说：“你把车号再重复一遍”。我把车号又重复了一遍。“太好了，我这丢了半个月的车总算找到了，快告诉我，车在哪？”我朝楼下指了指，中年男子朝楼下一看，“千真万确，就是我的车。”说着，一边拿出行驶证让我看，一边握着我的手说：“真是太感谢你了，你简直就是私家侦探啊！”说着，他就报了警，并和警察一起蹲守了两个多小时，不仅抓获了那名盗车贼，也找回了自己的爱车。当然了，等我再去姐姐家时，还有人时不时的在我身后指指点点：快看，“私家侦探”驾临了。
汤圆
晚上下班后，我饥肠辘辘地赶着去上课，路过一家四川小吃店，见招牌上画着各种小吃，店里面也没什么人，便想进去吃碗面，照顾一下咕咕叫的胃。
服务员告诉我今天没有面，“那就来二两蒸饺。”我说。“也没有”。“那你们这儿有什么呀？”我有些起急。“今天只有汤圆了。”服务员面无表情地说。“汤圆就汤圆吧，能填饱肚子就行，赶紧给我煮二两”。“我们这儿的汤圆不论两，论碗，5块钱一碗”。“一碗几个？”“12个”。我一听一碗给12个，心想，就我这“猫食”的饭量，肯定吃不了。
可等服务员把汤圆端上来，我可傻眼了，挺大的海碗中只有碗底堆着十来个比樱桃大不了多少的汤圆（其中还有一个两半儿的），我抄起筷子，三口并作两口就吃完了汤圆，可还是饿得不行。想起平时5元钱吃一碗面，撑得我都走不动道儿的情形，大叫一声：“真乃黑店也！”端起那个两半儿的汤圆就奔了操作间，大师傅见我一脸怒气，赶紧解释：“汤圆不是煮坏的，是捞时不小心碰坏的，我们这是小本生意，再给您煮一个就要赔本了。”我见他如此强词夺理，也不客气了，气愤地说：“你今天要是不给我重煮，我就让你开不了张！”这时，一位自称老板的人走过来“抹稀泥”，“算了，算了，就给这位大哥重煮吧。”我气乎乎地坐到椅子上。没过一会儿，服务员就端着一个大碗走了过来，我一看，气更不打一处来了，那哪是碗啊，整个儿一个盛水煮鱼的盆，半盆汤里孤零零只飘着一粒汤圆。
狗毛儿
上个月，我给3岁的侄子买了件羽绒服。刚开始穿还挺好，可没出半个月，羽绒服竟掉起毛来。
那天下午，我到幼儿园接侄子。一出幼儿园，侄子就跟我耍赖，非要我抱着。我拗不过他，便抱了他一段路。等我把他放下来，我的胸前竟粘了一身毛儿。
正往前走呢，迎面碰见一抱着小狗急匆匆赶路的女青年。她打量我一眼，像见到救星似的大声问我：“您知道附近哪儿有办养犬证的吗？”我摇摇头。她有些着急，用恳求的语气说：“您就告诉我吧，今天可是办理养犬证的最后一天，晚了就办不上了。”我说：“我真的不知道，我家不养狗。”谁知女青年生气地说：“您身上明明有那么多狗毛儿，不愿意告诉我就算了。”
路遇
从女儿2岁起，我就经常骑车带她上街，边走边教她识别路边的树种，观察路边的人和物。既让她增加了知识，又晒了太阳，还洗了“空气浴”，真乃一举三得。
那天，我骑车带女儿上街买东西。看见一商贩蹬着三轮车，车上装着十几箱鸡蛋。我想考考女儿的识别能力，就问她：“你知道三轮车上装的是什么吗？”还没等女儿回答，商贩先听见了，他回过头（由于女儿个儿小，又在我身后坐着，他没看见），以为我在问他，上上下下打量了我半天，说：“这是鸡蛋，你连这都不认识？”
得，在商贩眼里，我整个儿一弱智。
倒霉的眼镜
头些日子去了趟北戴河，天气热，刚下车就赶到海边，本是旱鸭子的我套了个救生圈就在海边瞎扑腾起来。傍晚上岸的时候涨了潮，眼瞅着离岸边就几步远了，一个大浪打来，脚下一滑，一个踉跄差点栽进海里，呛了几口水，一抬头，眼前模糊一片，用手一摸，糟了，眼镜被浪头卷走了，瞎摸合眼地摸上岸，对着海里的人群喊老婆的名字。
问清了眼睛丢失的地界儿，老婆忙招呼同伴帮忙找眼镜。找了半天，连眼镜的影子也没见着，同伴发起了牢骚：这不是大海里捞针吗？上次我的眼镜掉进游泳池里都没找着，甭说大海了，有找眼镜的工夫赶快进城配一个算了。
老婆顾不得理他们，一个猛子接一个猛子地往海里扎。她心里明白，高度近视的丈夫眼镜要是没了，后几天谁也别想玩好，何况北戴河至今连一条盲道还没修好呢。
我在岸上呆呆地坐着，盼望着奇迹的出现。恍惚中，见一男子手持眼镜走过来，我以为是给我送眼镜呢，忙站起来陪笑连声道谢。可那男子却说，我刚要下海游泳，听说刚才有人把眼镜掉海里了，我正要给我老婆送去。一听这话，我脸上的笑容还没定格就被失望代替了。
时间一分一秒地过去了，突然岸边一片欢呼声，只见老婆向我飞奔过来，把眼镜戴到我脸上。我立即有了一种“复明”的感觉。这时同伴们都围了过来，夸老婆真有两下子，硬是在丢眼镜的原地找到了眼镜。同时慨叹：生活中却实有“刻舟求剑”发生。
回到宾馆，我把眼镜洗干净，想好好擦擦，谁知用力过猛，镜片竟裂了纹，这下到好，看谁都长着两个脑袋，同伴还取笑我，送我外号“玻璃花”。
在返回的列车上，一女同事让我帮她把行李架上的背包拿下来。我踮着脚尖够着包，谁想包太沉竟掉了下来，正砸在脸上，觉得有些不妙，摘下眼镜一看，好家伙，眼镜腿又折了。
半夜来电
那天晚上我下班刚进家门，正要忙活晚饭，见7岁的侄子乐乐蔫头搭脑地靠在沙发上，小脸红红的，我一摸他脑门，热得烫手，我饭也不做了，抱起乐乐就奔了医院。等输液回来，都快十二点了，我连脸都没洗，给乐乐喂完药就睡了。从那天开始，一连三天，都是十二点左右才输完液，弄得我筋疲力尽。
第四天，输液终于结束了。六点一进家门，我就迫不及待地躺在床上，嘱咐乐乐千万别打扰我，让我好好补补觉。
迷迷糊糊正香甜地睡着，忽然电话铃响了，我立刻气不打一处来，一边摸索着找电话，一边没好气地抱怨：“谁这么不懂事呀，半夜三更地来电话吵人睡觉。”这时，乐乐的声音从外面传进来：“叔叔，现在不是三更半夜，现在才七点半。”
儿科
从上周一起，我就开始闹牙痛。忍了几天，一看扛不住了，赶紧往口腔医院跑。到医院时都下午两点多了，到挂号处一问早没号了。见我捂着腮帮子直喊“哎哟”，女护士建议我去人少的儿科问问，运气好的话能加个号。
十分钟后，我坐到了儿科的治疗椅上。望着周围都是十来岁，甚至两三岁的娃娃，我这四十多岁的老爷们还真有点“羊群里面出骆驼”的感觉。我有心马上离开，可转念一想，管它什么科呢，能让牙不疼是主要的。
一连三四天，每天早上我都到儿科给牙换药。每次都是推开儿科门就进，简直就习以为常了。昨天早上，我换好药，刚一出儿科，一位三十多岁的孩子家长叫住我，说：“我看您每天都进出儿科，也没穿白大褂，不像是医生，是不是来检查工作的呀？我儿子的牙他们没给治好，能跟您反映一下吗？”这都哪儿跟哪儿啊？
金嗓子奖
公司为庆祝成立20周年，特举办了大型卡拉OK比赛。老总还特批了一万元作为奖金，奖给金、银、铜嗓子奖获得者。
比赛那天，为活跃气氛，主持人让每位员工都献歌一首。作为部门经理的我也被大伙儿起着哄推上了舞台。我这人五音不全，唱歌总跑调，唱着唱着还经常自己重新谱曲，但为了不驳大家的面子，我还是用心地演唱了一首《中国功夫》。没想到，我竟赢得了热烈的掌声，我心里不免沾沾自喜。我想，就算得不到金嗓子奖，怎么着也能捞个铜嗓子奖吧。可等评奖结果一公布，我却什么奖也没得着。
回到家里，5岁的女儿问我得了什么奖，是金嗓子奖，还是银嗓子奖，还是铜嗓子奖。经女儿一问，我倒有些不好意思起来，安慰女儿道：“这次比赛设置的奖项太少了，如果再设置一个‘破锣嗓子’奖，就非老爸莫属了。”
周围
现在家长给孩子起名都随着姓起，而且还谐音。比如姓梁的，名字就叫“爽”；姓韩的，起名叫“旭”，好听又好记。我5岁的侄子班上有位小朋友姓周，取名叫“维”。名字虽好听，却常闹笑话。
那天，老师教小家伙们剪窗花。教之前，老师嘱咐大家们不要把碎纸掉到地毯上。可小家伙们一玩起来就刹不住闸。不一会儿，地上就出现了一大堆碎纸。老师看见了，严肃地对大家说：“你们看看周围……”话还没说完，小家伙们齐刷刷地朝周维看去。老师没理会，接着说：“看看周围的地上是不是有好多的碎纸呀？”这时，有一小男孩开口了：“周维，老师说你呢。”
一错再错
我家门厅里挂着一个音乐报时石英钟，每天从早上6点到晚上9点，每逢整点都会先响起音乐声，然后再报时。两、三年了，每天早晨我都是伴着音乐声睁开双眼，然后去上班的。
上个星期，石英钟出了毛病，早晨6点不响了，7点才开始响六下，那几天我正忙，也没顾上调表。
前天早晨我刚起，就听见楼道里乱哄哄的，有人在大声嚷嚷。我出门一看，见是在楼里租房的一位小伙子在向邻居们发牢骚：“这是谁家的破表啊？可害死我了。都半年多了，每天早晨6点音乐一响，我就起床，然后磨蹭会儿去上班，从没迟到过。这几天7点表才响，我还以为是6点呢，害得我连着两天迟到，被公司扣了200多块。”我一听是这事，赶紧给小伙子道了歉，小伙子才不言语了。
回到屋里，我赶紧把表调了过来。
第二天晚上下班后，我刚进楼道，正好碰见了那个小伙子。小伙子一见我，劈头就问：“您是不是把表又调回去了？”我点点头。“您怎么不告诉我一声啊？害得我听见音乐声就往单位跑，到公司还不到7点呢。”
单卖与丹麦
女儿一岁的时候，我带她去吃肯德基。在那儿我别的没看上，就觉的肯德基为婴幼儿准备的小椅子不错。椅子三面封闭，前面还有腰带，小孩坐上去就伸出两条腿，既结实，又稳当。我想，家里要是能有这么一把椅子就好了。
过了几天，我逛宜家家居时，发现了这样的椅子。只见价签上标着135元，我觉得价钱还可以接受。但仔细一看价签就傻眼了，椅子腰带标价50元，坐垫标价55元，搁碗的饭托标价65元。我心里这个气，敢情这椅子上的东西全单卖啊！您写个全价多省事，何必这么单摆浮搁，化整为零呢？
售货小姐就在不远处，我便走过去与她调侃起来：“请问，这椅子上的四条腿是单卖的吗？”没想到小姐误会了，对我解释说：“对不起，先生，我们这家店的商品都是瑞典生产的，没有丹麦的。”
老糊涂
从去年夏天起，精明了一辈子的姨奶奶开始犯糊涂了。她毕竟是年近九旬的人了。去年秋天，我和表哥去看她时，发现实际情况比我们了解的要坏得多。
我和表哥来到姨奶奶家，刚一踏进她的卧室，姨奶奶就站起来，热情地拉着表哥的手说：“咱们得有40多年没见面了吧？”表哥显然没想到姨奶奶会这么说，正想该怎么回答呢，姨奶奶又跟表哥说上了：“你今年二十几岁了？”看着莫名其妙的表哥，我在一边直想乐。
前几天，姨奶奶那患癌症晚期的二儿媳妇已到了弥留之际。二儿媳的几个儿子正商量如何办理后事。姨奶奶听见了，忙凑过来搀和说：“是小娥（二儿媳小名）住院了吗？生了个闺女还是小子？你们几个去医院，别忘了多带点儿鲫鱼汤，让她多下点奶！”
奶妈
小年那天，是奶奶90岁生日。一大早，我就跑到西饼屋为奶奶定了一个双层的生日蛋糕。售货小姐递给我一张纸，让我把要题的字写在上面。我铺开纸写了“祝奶奶健康长寿”七个字。
下午，我去饼屋取蛋糕。一进门，就听见两位售货小姐在大声聊天。皮肤较白的那位说：“现在真是什么人都有，我在这儿干5年了，还真是头一回见花300多元给自己奶妈买大生日蛋糕的。”皮肤较黑的那位说：“谁家顾得起奶妈呀，定蛋糕这位八成是个阿哥。”俩人正聊得热闹，见我进来，便停止了交谈。皮肤较白的那位接过我取蛋糕的收据，上下打量了我好几眼，把蛋糕递给了我。我出门的一瞬间，身后传来：“那个阿哥……”。
晚上，大爷、大妈、叔叔、婶婶都来给奶奶祝寿。饭后，该吃蛋糕了，我打开蛋糕盒盖儿，全家人都愣住了，只见蛋糕上赫然题写着：“祝奶妈健康长寿！”
敢作敢当
听过一个笑话，一位先生新买了一辆北京吉普车停在楼下。第二天早上发现不知谁在汽车尾部4×4字样的后面划了个“=”。车主非常气愤，可又找不到肇事者，只好把车送到修理厂重新喷漆了事。可没过几天，车身不仅又划了等号，等号后面又写上了“16”，车主一怒之下，把车送到了修理厂喷了个“4×4=16”字样，心想这回是万无一失了。谁知早上一看，“16”后面又添了一个对勾。
上面这则是笑话，可生活中还真有类似的事。同事大李的女儿李笑天今年上小学，离开学就差一个月了，可笑天还写不好自己的名字，这可急坏了大李。从8月1日开始，大李就要求女儿一天到晚练写名字，走到哪写到哪，半个月过去了，还真别说，笑天名字写的大有长劲，大李正高兴呢，没想到出了事儿。
这天中午，笑天在楼下玩，看见隔壁单元王叔叔开着一辆新桑塔纳车停在了楼前。等王叔叔上了楼，笑天一时兴起，用小刀在车门上刻上了“李笑天”三字。等王叔叔从楼上下来，笑天早回家了。王叔叔一眼看见车被划了，气不打一处来，可发现写的是“李笑天”三个字时，心想，这不是此地无银三百两吗？转身奔了笑天家。
一进门，王叔叔就对大李说：“你的女儿把我的车划坏了。”大李丈二和尚—摸不着头脑，反驳说：“你怎么知道是我女儿划坏了你的车？”听见有人说话，笑天从屋里出来，见是王叔叔，心想，一定是自己的名字写错了，他是来告状的，赶忙问：“名字是我写的，难道写错了吗？”王叔叔说：“名字写得非常工整，一点错儿也没有，就是写错了地方。”大李一听这话，赶紧拿钱跟小王奔了修理厂。
照牙片
上周，我一直牙疼。一开始，我还能忍受，就不想跑医院，以为过两天，就自愈了，谁知牙疼得越来越厉害，我只好请假奔了口腔科。
大夫看牙后，开了张单子，让我到放射科照牙片。我交了10块钱到放射科一看，等着照牙片的不下三十人，一直等了一个多小时，才听见里面叫我的名字。
一位五十岁左右的老师傅让我张大嘴，把一张一寸见方的胶片塞进我嘴里，挡在那颗坏牙前，然后准备照相。我这人毛病多，胶片一塞进嘴里，我就恶心，一下子把胶片又吐了出来，老师傅给我塞了好几次，我都恶心得要吐。急得后面照牙片的患者都有意见了。
老师傅见实在照不成了，下了最后通牒，说我再试一次，再不行你就照不用塞胶片的满嘴牙照。我问那得多少钱，他说200多块钱吧。可能是刚才折腾得有些麻木吧，这最后一照我竟没恶心，顺利地照完了。老师傅感慨地说：“敢情你是心疼钱啊，早知道一开始我就告诉你照满嘴牙得一千块，你早就不恶心了。”
幸运饺子馅
“破五”那天晚上，一家人正要包韭菜馅饺子，楼下的顺子带着花生米等下酒菜找我小酌。见有客人来，我就让老婆自己先包着，我和顺子便神聊起来。8岁的女儿见顺子带来了花生米，就别出心裁地要将花生米包进饺子馅，说是谁吃着花生米馅的饺子谁幸运。
转眼一个小时过去了，饺子包的也差不多了，我便张罗着顺子上桌喝酒、吃饺子。可我找便了房间的边边角角，也没找到花生米，便问女儿把花生米放哪了？女儿说了包到饺子里了。我一听就急了：“你不是说花生米是幸运馅吗？那能用几个花生米呀？”“我想让每个饺子都幸运，让吃饺子的每个人都幸运，所以把那包儿花生米都包进饺子里了。”嘿，这下饺子倒是幸运了，可我这酒菜怎么解决呀？
抢椅子
“六一”那天，我带5岁的女儿上超市购物。到了门口，看见超市正在举办“抢椅子”游戏，孩子及家长都可报名。我抱着重在参与的心态，给女儿报了名。七个人中，有三个大人，三个比女儿大一点的孩子。比赛开始后，七个选手抢六把椅子，然后淘汰一人，再撤下一把椅子，如此循环往复，最后的两名选手争抢一把椅子。一开始，我并不看好女儿，心想人家都是人高马大的，女儿肯定抢不过人家。可比赛开始后，女儿凭借小巧玲珑，竟一路领先，一直抢到了决赛，最后竟登上了冠军的宝座，并得到了一盒动画光盘的奖励。
女儿兴奋不已，我也挺高兴，到超市里给她买了不少好吃的。回到家，女儿还没过兴奋劲儿，拉着七十多岁的爷爷、奶奶，非要和他们玩“抢椅子”游戏。奶奶不玩，女儿就是不干。逼得奶奶说：“玩可以，我得先到消防队借个气垫子。”女儿不解地问：“借气垫子干什么？”“就我这骨质疏松的体格，要是玩‘抢椅子’游戏，即使不落下‘脑震荡’，也得有七八处骨折。”
转让
老婆生孩子那年，家里添置了一台电暖器。现在用不着了。搁在房间里挺占地儿，一直想把它处理掉。
我从朋友那儿得知，报纸上可以免费刊登商品转让信息。我就写了篇转让启事，打算以50元的价格转让那台八成新的电暖器。
从转让启事刊登出来的那天起，我的手机铃声就此起彼伏，没消停过。有打听电暖器品牌的，有询问使用年限的，还有嫌转让价格高，在电话里跟我砍价的，甚至有向我推销商品的，真是五花八门，无奇不有。
第四天，电暖器终于转让出去了，可仍有不少人还在打我的手机。月底，交手机话费的时候，我发现：转让一台电暖器50元钱，可手机费却让我掏了近200元。
出差
临近年底，单位出差的机会一下子多了起来。月初，小曹、小宋去了趟上海，上周，大赵、老张又去了陕西。出差的人都知道我孩子小，不管谁回来都给我5岁的女儿带回当地的特产，让我给女儿品尝。
昨儿晚上一进门，我就把小严从香港带回来的小食品让女儿吃。谁知女儿尝了尝，不领情地说不好吃。然后又嬉皮笑脸地对我说；“爸爸，让你们同事去趟南非吧。”“去那儿干吗？”我好奇地问。“昨儿电视说了，那儿有一种糖特别好吃，让你们同事给我带回几块吧。”
丢不了
外甥4岁多了，在幼儿园上中班，小家伙正是似懂非懂的年龄，淘气淘得出了圈，不是违反纪律，就是和小朋友闹别扭，经常挨老师批评。
昨晚，我到妹妹家串门，偏巧赶上妹妹正教育儿子呢。原来第二天幼儿园组织小朋友到动物园秋游，妹妹不放心，怕儿子走丢了，便苦口婆心地告诉儿子该怎么做，可外甥根本就听不进去，一边玩一边把头扭向我。我赶紧答话说：“你就记住一点，随时随刻看着老师，准保丢不了。”外甥反驳说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”我一听，心想，就盯着后脑勺，丢是丢不了了，可上动物园干吗去了？
寻人启事
晚上吃饭的时候，老婆说一楼电梯处贴出了一张寻人启事，说一老头走失了，启事上面除了有老人的照片外，还有老人所穿上衣、裤子、鞋、袜子的款式、颜色等，可以说是面面俱到。
听老婆说完，我感慨到：“老人的家人记忆力真是好啊，老人离家时穿什么衣服都记得那么清楚。”老婆反驳说：“那是老人衣服太少，就那么两件，当然记得住了。”“那是，谁像你有那么多衣服啊，几乎每天上班都换衣服，你要是丢了，寻人启事得写成，身穿：红色（或粉色、或绿色、或白色、或花色）上衣，牛仔裤（或休闲裤、或七分裤、或裙裤、或喇叭裤），皮鞋（或旅游鞋、或凉鞋、或布鞋、或拖鞋），你说，这样的寻人启事要是贴出去，大伙儿上哪找你去？”
稿费
这两年，我一直给一家媒体撰写稿件，每隔几个月，我都会收到报社邮寄给我的稿费。可从上月起，我接到报社一工作人员的电话，说是报社为提高效率，从现在起，不再邮寄稿费，而是采用网转的方式，直接把稿费打入卡里，让我当时报一下卡号。
由于报社联系的那家银行规模小、网点少，我还真没有那家银行的卡。工作人员提醒我，可提供家人的卡号。经他这么一提醒，我恍然大悟，想起老婆的工资卡就是那家银行的。于是，我便把老婆的卡号告诉了他。
周末，老婆一到家，兴奋地告诉我一个好消息，说这个月她的工资卡里一下子多出了一千多元钱，也不知道是怎么回事。我不是做好事不留名的那种人，赶紧把稿费的事告诉了老婆，期待老婆能把稿费还给我，那可是我几个月的辛苦钱啊。谁知老婆一听，怒目圆睁道：“原来你也有‘私房钱’呀，你怎么从来也没说过呀？”她看我直咧嘴，坏笑着继续说：“看你也不容易的份上，‘私房钱’的事我也不追究了，这稿费钱就用来堵我的嘴吧。”您看我这机灵抖的，这不是肉包子打狗吗？
真空储藏袋
这阵子，老婆一直都在减肥，吃药、喝茶、用甩脂机，可样样都不见效，老婆的体重还是依旧。同事给出了个主意，让老婆体育锻炼。从上周开始，老婆每天晚饭后开始逛商场。商场不关门，她不回来，还号称运动减肥法。
昨儿晚上，老婆逛商场回来，买了三个真空储藏袋。老婆说了，把棉被放进去，一放气，体积还没有原来的三分之一大，既省事又不占空间。
可装被子容易，想把储藏袋里的空气赶出来就费了牛劲了。身材瘦小的我使尽了全身的力气，又是压、又是按，空气也没跑出多少。老婆见我不行，便亲自出马了。只见她往袋子上一趴，然后往袋子上一坐，没几下，真空储藏袋里的空气就所剩无几了。我在一旁简直看呆了。赞扬老婆说：“你这一身肉可千万不能减了，你要是瘦了，明年再收被子时，谁来压储藏袋里的空气呀？”
车锁
前几天，我那刚买了几个月的电动自行车丢了。我分析了一下丢失的原因，主要是车锁太“单薄”了。于是，当我又花一千多元购买了一辆电动自行车时，我便在车锁上下了功夫。
我先是花268元安装了一把抱闸锁，又花了180元买了一把链儿锁，为的是外出时能把车锁在栏杆上。在售货员的极力推荐下，又花了近300元安装了一把报警锁，如果有人撬锁的话，车锁马上会响起令小偷胆寒的声音。
当我推着安满大小锁的电动自行车回家后，立马向老婆吹嘘我的车如何防盗。老婆白了我一眼说：“这回车要是再丢了，加上锁钱，可就是丢了两辆了。”
看照片
昨天晚上，我从承德赶回家，老婆就迫不及待地翻出数码相机，欣赏我在承德拍的照片。
老婆一边欣赏，一边不住地夸我的摄影水平有了提高，听得我心里美滋滋的。正高兴呢，老婆突然说：“在小布达拉宫的这张照片你闭眼了，我把它删了吧。”我一听，赶忙跑过来，说：“这次照相我特注意，都是瞪着眼睛照的，怎么会有闭眼的呢？”我接过相机，由于屏幕较小，有些看不清，我连忙把照片调到最大，对老婆说：“你仔细看看，这是闭眼吗？明明是睁着的嘛。”老婆拿起相机，聚精会神地分辨了好一会儿，不好意思地坏笑着说：“老公，真对不起，我忘了你睁眼跟闭眼一样了。”
婚姻登记
前天晚上，我下楼遛弯儿的时候，突然发现小区门外一座二层楼前新挂上了“区婚姻登记处”的牌子。回到家，我把这事当成新闻说给老婆听，谁知老婆听了，竟大发感慨：“要是早知道十年后婚姻登记处就搬到咱楼下，咱俩晚结婚十年就好了，你还记得吗，十年前，咱俩为领结婚证，请了半天假不说，光骑车就骑了二十多里地。”我见她牢骚满腹的样子，就故意逗她：“你要觉得心理不平衡，明儿早晨咱俩先到“登记处”二楼办个协议离婚，过两天，再到一楼办个复婚手续，这样，你不就沾了“登记处”的光了吗？”老婆听我这么说，便跟我“逗咳嗽”，说：“离婚一点问题没有，可再结婚，那户主能不能是你我可就说不准了。”您看我这瘪子嘬的。
缺氟
5月底的一天晚上，我下班后还没进家门呢，老婆的电话就打过来了：“咱家的空调不制冷了，你快回来看看吧！”我心想，刚什么节气呀，就使上空调了，虽然这么想，可脚下还是加快了脚步。
我走进家门一看，可不是吗，墙上的室内机呼呼地冒着风，可就是不凉。“是不是缺氟了？”老婆提醒说。“不可能吧，去年刚买的空调，用了不到一年，就缺氟了？”我嘴上说着，手却拨通了厂家售后服务的电话。
也就过了一个小时，一位穿着厂家工作服、手提一加氟罐的师傅便上门维修来了。师傅先是打开室内机看了一眼，又到阳台上看了一眼室外机，说了一句话，：“这空调没毛病。”转身就要往外走。我赶忙拦住师傅说：“要是没毛病，这空调怎么不制冷啊？”“你到阳台上看一下就明白了。”
送走了师傅，我拉着老婆忙跑到阳台上一看，先是愣了一下，然后都乐了起来。这空调是不制冷了，室外机上罩着厚厚的空调罩不说，上面还五花大绑地捆着好几条绳子。这哪儿是空调缺氟呀，整个是我们俩缺心眼。
事关风化
我这个人比较正统。夏天甭管多热，只要上班，总是长裤长衫，穿皮鞋戴领带。
前几天，女儿即将从幼儿园毕业，老师特发来邀请函，让我们两口子参加孩子的毕业典礼。
参加毕业典礼的那天早晨，还不到七点，气温就升到了30度。我想，天这么热，又不上班，干脆穿随便点算了。翻箱倒柜找了件无袖T恤衫穿上，就和老婆出了家门。
离幼儿园不远了，老婆才注意到我没穿衬衣、打领带，非逼着我回家换衣服。我嫌热不肯回去，坚持往前走。打这儿开始，老婆的嘴就没闲着，什么不注意文明礼仪啦，不重视孩子一生只有一次的毕业典礼啦，什么穿得太少，与“膀爷”无异，今天还有记者，要是被媒体曝了光，我的脸往哪儿搁呀，等等。说得我像是做错了事的孩子，低着头快步走进了幼儿园。
一走进孩子班里，我和老婆都愣住了，参加孩子毕业典礼的孩子妈们有一半都露着半个后背，我只不过就露着两只胳膊，跟他们一比，我整个儿“小巫”一个。
练手
刚结婚那阵子，老婆心气特高，什么都想亲手做。吃饭自己做，衣服自己洗，用她的话说就是要把日子过得有滋有味。
一天晚饭后，我准备到楼下的发廊理发，老婆拦住我说：“我理发最在行，还专门到发廊偷过艺呢，让我给你理吧。”我用怀疑的眼光看着她说：“你行吗？”她说：“只要你豁得出去我就敢干！”说着不由分说就把我按到椅子上，摘下窗帘围到我脖子上，拿出家里用的普通剪子就招呼起来。您还别说，老婆手脚还真麻利，不到20分钟，洗剪吹就全齐了。
我对着镜子一看，不禁想起电影《我的父亲母亲》中“父亲”的形象，而且怎么看怎么像。碍于相敬如宾的情面，我什么都没说，心想，老婆第一次给我理发，理成这样已经很不错了。第二天我一上班，同事们都用异样的目光看我，不久我就有了一个外号“小队会计”。
表扬
开学前，我给女儿换了一所小学。快开学时，学校组织五天军训，那几天女儿正患重感冒，全身乏力，本不想让她去了，可机会难得，我还是让她参加了集体活动，只不过跟老师说了一下她的情况。
五天中，女儿克服困难，坚持训练，除特别剧烈的活动外，一般出操、晨跑什么的，女儿都参加了，得到老师的好评。在全体学生会上，年级主任两次点名对女儿进行了表扬，夸赞女儿带病坚持训练，并号召其他同学向她学习。
女儿回来后。向我汇报了训练情况。当我听说她两次受到表扬后，特别欣慰，激动地说：“这次军训，你不但锻炼了体魄，而且在同学中也会有很高威望，肯定成为‘明星’了。”“身体锻炼不假，成‘明星’绝对不可能。”“为什么？”我问。“我刚转到这一学校，别说外班，就是本班也没人知道我叫什么，老师表扬也是白表扬。”
放焰火
奥运会开幕式那天，不到两岁的外甥女正好在我家住。我家住地离焰火燃放点不到200米，第一束焰火升起的时候，五彩缤纷的焰火也没能吸引外甥女的注意力，而巨大的轰鸣声，却把她吓坏了。出生两年，外甥女还没见过这阵势，竟吓得哇哇大哭起来。我赶紧找来棉球，堵住了外甥女的耳朵，但丝毫没管用，外甥女照样哭个不停。烟火燃放的间隙，老婆找来半片安眠药，放在外甥女喝的牛奶里，哄外甥女喝了下去。这下儿好了，没过多会儿，外甥女就睡着了，任凭外面再怎么放焰火，外甥女也没知觉了。
第二天上午九点多了，外甥女才睡醒。老婆见她出了不少汗，就拿起洗澡盆上卫生间接水，想给她洗个澡，谁知脚下一滑，洗澡盆掉到了地上，发出了很大的声音。外甥女听见了，揉着惺忪的睡眼，问我：“舅舅，外面还放焰火呢？”
养蚕
从开春起，上小学三年级的女儿就让我给她找几条蚕养，说是社会课老师布置的家庭作业。找蚕这事要搁十几年前，简直就不用费吹灰之力，甭说找几条，就是找几百条，也跟玩儿一样。
可现在就不同了，这蚕还真成了稀罕物，我问遍了同事、朋友，大家都说帮我试着找找，可没一个敢答应的。
眼瞅着到“五一”了，女儿一遍遍地问我蚕找到了没有，我又赶紧给大伙儿打电话，但仍是希望渺茫。
昨天下午，朋友大刚托了好几个人，终于给我找来5条蚕。我一边说着感谢的话，一边要出去找桑叶去。大刚说：“找桑叶比找蚕还难呢。”说着，从兜里掏出两根包装精美的火腿肠样的东西，递给我说：“现在的蚕都当宠物养，不吃桑叶了，吃的都是这种专用饲料。”我恍然大悟，然后随手就把蚕和火腿肠放到了女儿的桌上。
晚上，我刚一进家门，女儿就感谢我给她带回来两样礼物。“两样礼物”？我正纳闷呢，沉浸在喜悦中的女儿告诉我蚕宝宝太可爱了，她太高兴了，可就是那火腿肠跟以往的火腿肠不是一个味，涩涩的太难吃了。我一听，赶忙说：“你吃那根儿火腿肠了。”“吃了，怎么了？”“那是蚕的饲料，不是给你吃的。”
跟踪
开学后，女儿开始上小学三年级。为了锻炼女儿的自理能力，也为了减轻家长的负担，再加上家离学校不过三站路，老婆决定从开学第一天起，不再让我骑车带她上学了，改由女儿自己走路上学。
让女儿自己上学，老婆还真有点不放心，老婆便叫我推车远远地跟着女儿，有“情况”赶紧处理。一连跟了三天，什么“情况”也没发生，女儿都是直来直去上学校，安全得很。从第四天起，我以为“跟踪”就可以解除了，可老婆还是不放心，让我再“跟踪”几天。可转眼十多天过去了，老婆还是没有解除“跟踪”的意思。我问她还要“跟踪”多久，老婆说再“跟踪”俩月看看。我当时就“撺”了，嚷嚷道：“从明天开始，要么我骑车送她上学，要么我在前面骑车，让她跟踪我吧。”
压岁钱
大年初四，我带6岁的女儿回河北老家看姨妈。一进门，表哥给了女儿一个装着压岁钱的红包，我本打算也掏出红包给表哥的儿子，但又怕给少了钱不合适，就想先问问女儿红包里有多少压岁钱，再给表哥的儿子发红包。
机会终于来了，趁街坊串门的时候，我赶紧把女儿拉到一边，问红包里有多少压岁钱。女儿说，四百块钱。我有些惊奇，接过钱一数是二百。原来女儿把折着的钱的两边各数了一遍。
照相
昨天，我新买了一个数码照相机，便带着老婆孩子到世界公园玩。一进公园大门，6岁的女儿便被各国奇特的建筑所吸引，抢过相机非要给爸爸、妈妈照相，我想给她照张相她都不干，一直拿着相机不撒手。
我知道女儿的摄影技术不行，她一边照我一边给她辅导。过了一会儿，我看了她给我们照的白宫、巴黎圣母院、巨石阵等照片，发现女儿竟把建筑都照成了歪的，我赶紧给她纠正，可女儿根本听不进去，没办法，只好随她去了。
回家的路上，我翻看女儿照的照片，发现凯旋门、教堂等建筑仍被照歪了，合着所有建筑都被照歪了。正生气呢，往下看了一张，我又给气乐了。照片中唯一应该是“歪”着的建筑—比萨斜塔，女儿却给照得一点都不歪—倍儿正。
叫错了
周末，单位发了地坛书市的门票，号召大家都去买书，培养爱读书的好习惯。
星期天一大早，我就带上6岁的女儿去逛书市。由于刚开门不久，书市的人不是很多，倒是碰上了不少同事。遇到小王两口子的时候，我赶忙让女儿叫叔叔、阿姨，小王两口子夸了女儿几句，就离开了。过了一会儿，又遇见了小赵和女友，我也让女儿叫了叔叔、阿姨。
正往前走呢，又碰见了李大姐和她的儿子。李大姐的儿子虽然刚上初三，但又高又壮，个子超过他妈多半头，常让李大姐引以自豪。见我主动跟李大姐打招呼，女儿也非常主动，大声叫了句：“叔叔、阿姨好。”我一听，这不差辈了吗？看来，这叔叔、阿姨还真不能多叫。
肚子气爆了
前两天弟弟出差，便把3岁的儿子壮壮送到我家住几天。别看壮壮个头不大，可出奇地淘气。摔个茶杯、盘子碗是正常的，昨天，小家伙硬是自己打开了煤气开关，我被吓出了一身冷汗。每次壮壮淘气后，我都对他说：“你每淘气一次，我的肚子就被你气大一点，时间长了，我这肚子早晚得被你气爆了。”
晚上，我带壮壮遛弯儿回来等电梯。电梯门一开，从里面出来一身怀六甲的孕妇。壮壮一见，撒腿就朝外跑。我追了十几米，才追上他。我不解地问：“你跑什么呀？”“你看那阿姨肯定生了不少气，肚子气得都要爆了。”
干家务
放假前，学校要求学生每天都要帮家长做一样家务。上一年级的女儿非常听老师的话，一直磨着我给她安排适当的家务活。
昨天中午，我正择菜呢，女儿跑过来要帮我干，我见她积极性挺高，就安排她剥蚕豆。女儿一边剥，我一边对她说：“现在蔬菜上的残留药品比较多，择菜的时候最好去掉外皮，这样对健康比较有利。”女儿听后，懂事地点点头。
择完菜，我进厨房准备炒菜。发现案板上放着一些菜籽，而垃圾筐里却扔着好几个彩椒。我忙喊过女儿问她是怎么回事。女儿眨眨眼，认真地说：“我剥了蚕豆，就去剥彩椒，可彩椒皮太厚了，扔掉外皮，就只剩下这几个籽了。”
红宝石
昨天，上一年级的女儿跟着学校去春游。出家门时，我还给她带了50元零花钱。
晚上，我刚一进门，女儿就兴奋地跑过来说：“爸爸，我买红宝石了。”“红宝石，快拿来让我看看。”见我挺感兴趣，女儿迅速跑回房间，小心翼翼地拿出一个纸包，打开了两三层，才露出了里面的三颗红宝石。我拿起指甲盖儿大小的红宝石一看，差点笑喷了，这哪里是什么红宝石呀，就是机器加工成六棱型的有机玻璃。为了不伤女儿的心，我假装认真地欣赏起来，一边称赞一边问：“这红宝石挺贵的吧，我给你那50块钱够了吗？”“刚开始挺贵的，一块钱两颗，后来我们同学都买，就一块钱三颗了。”女儿认真地回答。
术后食品
前两天，8岁的女儿到医院做了扁桃体切除手术。手术刚做完，医生就嘱咐我：“两天内，孩子不能正常进食，只能吃些冰激凌或喝些冰镇酸奶。”由于孩子肠胃不太好，平时我都限制她吃冰激凌，女儿一直耿耿于怀，可现在由于病情需要，我只好买来了好几盒冰激凌。
手术四小时后，护士通知可以吃冰激凌了。一听这话，刚才还嚷嗓子疼的女儿一下子坐了起来，接过冰激凌就吃起来。吃完了一盒，又伸手要下一盒。一边吃，一边还用挑衅的目光看我，那意思是说，这回你可限制不了我了。吃着吃着，女儿停了下来，做若有所思状，然后小声问我：“爸爸，你去问问医生，做哪种手术后，必须吃必胜客的比萨饼啊？”
跑调儿
女儿7岁，上小学二年级，数学、语文成绩呱呱叫，就是唱歌爱跑调儿，而且跑得不是一星半点儿。一有空儿，我就一句句地教她唱歌，可纠正了无数次，也不见效。
这学期，老婆在少年宫给女儿报了个声乐班，想借助老师的力量，把女儿跑调儿的毛病改过来。可练了半年，也没见到明显成效。
前两天，声乐班举办汇报演出，我和老婆都去了。女儿出场了，我俩屏住呼吸，静静地等女儿出声。一开始，女儿唱的还说得过去，可第一段没唱完，她跑调儿的毛病又出现了，且越跑越远。看到其他家长都忍不住想笑，我和老婆都不好意思地低下了头。这时，台下的指导老师也坐不住了，轻巧地敲了敲桌子，说：“纯子同学，请你按歌曲原有曲调演唱，不要自己重新谱曲。”
气管炎
昨天，我那5岁的侄子得了气管炎。他咳嗽、喘的厉害，不得不天天到医院输液。自从得病以后，一向欢蹦乱跳的侄子也老实了许多。
晚上，侄子早早地躺在了床上看电视。电视里正播相声，说男人只要结婚，当了爸爸，99%都是气（妻）管炎。侄子一听，感觉不对，立刻把我叫过来，神秘地对我说：“大大，我有一事不明白，想向您请教。”我见侄子这样懂事，忙说：“请教谈不上，有话就问，咱们共同探讨。”侄子说：“电视里说，这男人结婚，当了爸爸才得气管炎，你说我刚5岁，怎么也得上大人的病了？”
签到
大年初二，我带6岁的女儿参加同学的婚礼。刚走进饭店大厅，就见十几个参加婚礼的人排着队围着桌子在签到。
轮到我签到的时候，我先是签上了名字，然后在礼金栏里写上了500元，并掏出500元贺礼递给了同学的亲戚。我拉起女儿刚要走，女儿却也要在签到簿上签名。我想，让女儿锻炼一下也好，就没阻拦她。可没想到的是，女儿不光签了名，还在礼金栏里也写上了500元。我正楞神呢，同学的亲戚伸手让我再交500元礼金。我本想解释一下，可在众目睽睽之下，再加上同学亲戚伸出的那只大手，我也只好再掏腰包了。
认蔬菜
这两天，弟弟出差，便把3岁的女儿雯雯送到我家，托我照看几天。下班后，我买来几张彩色挂图，教雯雯看图认识事物。雯雯非常聪明，没两天就把挂图上的各种物件认了个遍。尤其是对蔬菜挂图特别感兴趣，上面的茄子、西红柿、菠菜等都记得滚瓜烂熟，任意指一种蔬菜她都说的上来。我见侄女这么好学，就买来她最爱吃的巧克力奖励她。
昨天，我带侄女上街。街两边有十几个摆摊做买卖的小贩。从他们中间走过时，侄女突然指着一个纸盒子里的物品说：“大大，快看，葱头。”我朝小贩的纸盒子一看，不禁笑了起来：“雯雯，那不是葱头，那是一种花卉，叫水仙。”
听话
从女儿小的时候起，我就教育她要听话，在家听家长的话，在幼儿园、学校要听老师的话。一开始，女儿对我还是言听计从，可随着年龄的增长，尤其是上学后，女儿开始有选择地听话了，对她有利的、她喜欢做的事，还是很听话的。碰到违背她意愿的事，她或是不理不睬，或是阳奉阴违，直到你改变主意，说出她喜爱的结果为止。
昨儿晚上，女儿做完作业就挺晚的了，我怕她第二天早上起不来，就劝她赶紧睡觉。可女儿非要看一会儿动画片。看着她企求的目光，我就同意了要求，但只允许她看十分钟。可一小时后，我从另一房间出来去看她睡了没有，见她还在看电视，就忍不住冲她嚷嚷起来。谁知女儿却委屈地说：“这能怨我吗？看完一集，我刚要关电视，可屏幕上却出现了‘千万不要走开，后面节目更精彩’，我不敢不听电视台的话，才又看了两集的。”
写作文
女儿自从上了重点小学后，本来学习负担就够重的了，可老婆却望女成凤，又给女儿报了小提琴班、绘画班和作文班，这下倒好，把女儿玩的时间几乎都占满了。
周末，我像赶场似的，上午送女儿到少年宫上两个班，下午，又送女儿到学校上了作文班。晚上接女儿的时候，她累得连话都不想说了。
吃完晚饭，我催女儿赶紧把今天老师留的作文写了。女儿眼皮都开始打架了，见我催她写作文，没好气地说：“我不会写。”“为什么？”我问。“因为我没有生活，没有体验。”我好奇地拿起作文本一看，也乐了。“这作文孩子是写不出来，”因为作文的题目是：快乐的一天。
油票
过年的时候，我带6岁的女儿去逛了趟地坛庙会。正赶上那儿举办“票证回顾展”，我就领女儿参观了一下。
一边看展览，我一边指着各种票证讲给女儿听，爸爸小时候什么东西都短缺，过年了，每个人才能买3两瓜子、半斤花生，平时，买米要米票，买面要面票，买油还要油票，而且一个月才可以买半斤。看到女儿神情专注地听着，并若有所思地不住点头，我又加入了革命传统教育的内容，教育女儿要珍惜现在美好的生活，要努力学习，长大多为国家做贡献。
回家的路上，女儿在一家小商铺门前停下了脚步，问我：“爸爸，现在买油还要油票吗？”“当然不要了，我带你到超市买油什么时候用过油票啊？”“那这儿怎么还收购啊。”我赶紧朝小商铺门口一看，只见一块牌子上写着：收购礼品、（汽）油票。
测试题
为了能让即将上小学的女儿考上一所重点学校，我托人找了一份去年该学校的测试题，专找重点题、难题给女儿开小灶。
记得有一道题是这样的：有3个同样大的玻璃杯，一个杯子装满了水，一个杯子装了半杯水，另一个杯子装了一点水，然后在3个杯子中各放同样多的一勺糖，问哪个杯子的水最甜。听说这道题已经连续出了几年，今年考的几率也非常大。于是，我找来杯子和糖，将题掰开、揉碎了给女儿讲。经过启发，又让女儿分别品尝各杯中的水后，女儿对这道题有了深刻的印象，我这才踏实下来。
考试回来，我赶忙问女儿考没考这道题，她说：“考了，可是我答错了。”“怎么会，咱们不是练了好多遍吗？”“老师没考放糖的题，改成放盐了，还问哪杯水最淡，结果我说错了。”
满分
学校放假了，我带刚上一年级的女儿到姐姐家串门。
刚一进门，姐姐就问侄女考了多少分。女儿一脸自豪地说：“考了满分，语文、数学都是100分。”姐姐赶紧夸奖道：“你真棒，比你爸爸强多了，你爸就从来没得过满分。”“谁说的，我爸去年就得了一次满分。”姐姐一愣，转过头问我：“没听你说又上什么学呀，怎么考回来的满分？”我脸一红，嗫嚅了一会儿，没好意思说。
女儿在一旁可是一点面子也没给我留，大声回道：“姑姑，我爸可不是考试得的满分，是他开车老违章，被警察叔叔记了12分，得了个满分。”
小广告
这些日子，我家的防盗门上每天都被塞上好几张小广告。有招生的，有治病卖药的，更多的还是修理煤气灶具的。每天下班回来和早晨起来，我头一件事就是清理防盗门上的小广告。时间长了，5岁的侄子也帮我清理。再后来，清理小广告就成了侄子的专职工作了。
侄子每天清理小广告时都特别认真，虽然不识字，却总是煞有介事地打开小广告看一看，然后扔进纸篓。
半个月前，一工作人员来家查水表，他说三五天以后来送水费单。可一周都过去了，我也没见到，便给自来水公司打了电话。人家说三天前就挨家把单子插到防盗门上了。我一听，赶紧叫过侄子问他情况。侄子想了想说：“前两天是有一张‘手写’的小广告。”“那就是水费单，你把它放哪儿了？”我问。侄子咧了咧嘴说：“真对不起，我给撕了。”
三元店
春节的时候，我带5岁的女儿上街。路口一家二元店，女儿不解其意，我告诉她，二元店就是里面的所有商品都卖二元钱。女儿听了点点头。
转过了一条街，又遇见一家八元店。我刚要给女儿再解释一下，女儿却抢先说：“我知道，就是里面的所有东西都卖八元钱。”见女儿能举一反三了，我心里特别高兴，不住地夸她聪明。
前天中午，我带女儿乘300路公交车从南三环到北三环，车刚过燕莎桥，女儿突然大喊道：“爸爸，咱们到这家饭馆吃龙虾吧，才花三元钱。”我赶紧向窗外看，见街边是一家酒楼，招牌上写着一行大字：海鲜城，旁边画着大龙虾，右下角写着一行小点的字：三元店。得，少了一个“桥”字，差点让女儿当成街边卖小商品的三元店。
丢手套
女儿在幼儿园时就经常丢三落四。为这事我没少说她。可现在她都上一年级了，这毛病也没改。
天刚冷的时候，我就给她买了一双魔术手套。可没戴几天，女儿就给弄丢了一只。随着天气转冷，我一下子给她买了两副一样的单皮手套。我想，这回即使再丢两只，剩下的也能凑成一副。可好梦没做几天，也就刚过了半个多月，女儿就真的丢了两只手套，而且丢的全是右手的，您说气人不气人。
到市场转了转，我又给女儿买了一副用绳把两只手套拴在一起的、可以挂在脖子上的手套。这回她不会再丢一只手套了吧。事实证明我的观点是完全正确的。女儿果真再没丢过一只手套。三天前，她把两只手套一块儿丢了。
俩与两
我5岁的女儿做事特别认真，丁是丁、卯是卯。可太认真了，就会给人不灵活的感觉。每次遇到这事，我都及时对她进行教育。
那天晚饭后，女儿独自捧着一袋瓜子享用。我在一边被瓜子的香味所吸引，便伸出手对女儿说：“给我俩。”只见女儿认真地挑了两个大瓜子递到我手里。我被女儿的认真劲逗乐了，说：“你怎么才给我两个呀？”“你不是要俩吗？”女儿反问道。“俩是一个大概的数，意思是要你给我抓一把。”我耐心地说。女儿似懂非懂地抓了一把瓜子递了过来。
没过一会儿，楼上李阿姨来收两元卫生费。还没容我找钱包拿钱，女儿飞快地打开抽屉，从里面抓出一把钱，递给李阿姨。得，她给“灵活”到这儿了。
健身
自从小区里安装了健身器材，5岁的女儿可就有活干了。每天下午从幼儿园一回来，她不进家门，而是直奔健身园。玩完了漫步机，再玩单、双杠，最后还得找补两下“梅花桩”。天不大黑了，她坚决不回家。到了双休日，她更是整天泡在健身园。居委会主任见了总叫她“看健身器材的”。
那天下大雨，女儿非要我带她去健身园，还找出理由说：“要想健身就要天天锻炼，一天不炼，等于一月白炼。”我说：“可外面下着雨呢，你说怎么办？”女儿忽闪忽闪大眼睛，想了想，说：“那你带我去‘仙踪林’吧。”“那是大人去的地方，你去那儿干什么？”“那儿的座位都是秋千，我要去那儿荡秋千。”嘿，她还挺会找地儿。
厕所文化
上个周末，我们一大家子十几口人到离家不远的“小土豆”餐厅吃了一顿饭。大伙儿吃得正高兴呢，4岁的小侄子大壮突然嚷嚷着要上厕所，我赶忙站起身要陪侄子一起去，大哥拦住我说：“他都这么大了，让他锻炼锻炼，自己去。”听大哥这么一说，我也只好用眼睛示意大壮自己去厕所。
大壮去了厕所，大伙儿继续吃喝，时间一长，就把大壮上厕所这事给忘了。过了约莫有20分钟了，我才发现大壮上厕所还没回来呢，急忙跑进厕所寻找。我还没走进厕所呢，就听见里面传来大壮的笑声。我心里直纳闷，这小子在厕所里笑什么呢？
走进厕所一看，发现3个小便池上方墙上各镶嵌着一台微型彩色电视机，里面正播放动画片《猫和老鼠》，大壮原来是看着动画片乐呢。
自从这次吃饭以后，大壮每天都盼着我早点下班，好让我带着他到“小土豆”上厕所，去享受“厕所文化”。
奖杯
前两天，我归置书柜的时候，无意中翻出了一沓儿上小学时获得的三好学生奖状。看着当年取得的成绩，心中感慨万分，意识到这是教育孩子的活教材，便马上叫来就要上一年级的女儿，语重心长地对她说：“你上学后，也要向爸爸当年一样，好好学习，天天向上，不光要获得奖状，还要获得奖牌、奖杯，长大以后，做一个对社会有用的人，知道吗？”女儿望着我，一脸茫然的点了点头。
下午，我带女儿上街的时候，路过一家店铺，女儿突然摇着我的手说：“爸爸，这家的孩子学习肯定特棒。”“你怎么知道的？”我问。“你没看见他家有那么多奖杯吗？”我抬头一看，原来这是一家卖标牌的店铺，橱窗里摆满了各种奖杯。
女士优先
4岁的女儿不知从哪儿学会了一句“女士优先”，于是，不管在什么场合，她都把“女士优先”挂在嘴边。也正是她学会了这句话，还真解决了我不少麻烦。
晚上她从幼儿园回来，刚一进门，我说，“先洗洗手，再干别的。”“不，我先看电视。”“那我先洗去。”“不行，我先洗，‘女士优先’。”早晨女儿特不爱起床，我就说，“我先洗脸、漱口了啊。”她马上爬起来，“不行，我先洗，‘女士优先’。”
那天，我有些发烧，谁知晚上女儿从幼儿园回来，脑袋也有些发热。干脆，爷俩一块儿去医院得了。到了医院，本着“女士优先”的原则，我先带她看了儿科，然后我才看了内科。巧的是，大夫给我们俩都开了指血化验单。平时女儿最怕抽指血，每次抽指血时我都要做半天思想工作，最后女儿还得抹上一会儿眼泪。一想起这些，我心里就没了底。于是我对她说：“爸爸先抽血，我给你做个榜样。”可女儿竟说“不，‘女士优先’，我先来。”我以为女儿进步了，正高兴呢，谁知女儿琢磨过味来了，“哇”的一声哭了，“爸爸，还是你先来吧。”
小大人
别看小侄子壮壮岁数不大，前几天才刚满4岁，可说出话来却透着成熟，街坊四邻都叫他“小大人”。
那天，我带壮壮逛公园，碰见一小朋友因为妈妈不给买冰棍，挥起小拳头就打起妈妈来。壮壮当时“火从心头起，怒从胆边生”，快步走上前，大声斥责起那个小孩来：“你妈妈生你容易吗？你怎么能打她呢？你做得太不对了。”几句话说得那个小孩不仅停了手，而且还不好意思起来，不少游客都对壮壮的壮举啧啧称赞起来。
星期六，我带壮壮到单位值班。一进办公室，一同值班的李大姐喜爱地抱了抱壮壮，问他多大了，叫什么，壮壮一一做了回答。“阿姨，您家的孩子多大了？”壮壮问。“上高二了。”“哟，一晃儿都这么大了。”
崇拜
女儿5岁了，对我的崇拜有增无减。最近一年来，她见我的名字频频出现在《京华时报》等报刊上，对我羡慕得不得了：“爸爸，你现在是名人了吧？”“胡说。”“那你的名字怎么老上报纸啊？”“我那是写着玩的，一不留神上了报纸。”我得意地说着。“不管怎么说，你就是我心中的大明星。”女儿认真地说。
那天晚上，我正赶一篇稿子，女儿在另一间屋子里玩中国地图拼图。突然，她跑过来说：“爸爸，你的名字都上中国地图了，这一下地球人都知道了。”女儿模仿着赵本山的口气对我说着。我以为她信口雌黄，就没有理她。“你不信呀？”女儿说着拉起我就走，指着地图上蓝色图案中的“东海”（我的笔名是海东）俩字对我说：“你看，这不是你的名字吗？”嘿，她给倒了个儿了。
找厕所
那天，我到北三环的哥哥家串门。晚饭后，我带3岁的侄子到街上遛弯儿。走得离家挺远的了，我突然感觉到腹痛难忍，急着要上厕所。可在三环路上找一个厕所又谈何容易呢？况且我对哥哥家周围的情况又不是很熟悉。正在十万火急之时，还是小侄子能急人之所急，果断地对我说：“叔叔，我知道哪儿有厕所，跟我来！”说完，撒腿就跑。我呼哧带喘地跟侄子跑了几十米，拐了一个弯，侄子指着一间房子说到了。我顺着侄子指的方向一看，差点没把我鼻子气歪了，只见一间落地玻璃的房子里确实摆放着不少马桶，可那儿不是厕所，是一家卖洁具的商店。
派活儿
5岁的女儿见小朋友荣荣有一个会说话的娃娃，羡慕得不得了，非要我给她买一个。我一打听，敢情那娃娃不是买的，是买三份肯德基套餐赠送的。
在花了100多元购买套餐后，女儿得到了娃娃。可套餐她却不吃一口，没办法，我连着两天的四顿正餐吃的都是汉堡包、薯条。
第二天，我送女儿上幼儿园。贝贝见女儿拿着会说话的娃娃，非要抱一抱。可女儿就是不给，俩人争执起来。过了一会儿，女儿对贝贝说：“明天让我爸再吃几顿肯德基套餐，再得一个娃娃，咱俩一人一个。”我一听，这不是给我派活儿吗？心里不禁暗暗叫苦。
测试
前些日子，女儿所在的幼儿园开始教孩子如何应对身边的突发事件及防灾避险的能力。
经过几天掰开揉碎式的教育，课程进入了测试阶段。那天上课，老师提问到我女儿：“假如你一个人上街时与爸爸妈妈走散了，碰巧又遇到了坏人，你该怎么办？我问你三个问题：1.坏人给你糖吃，你吃不吃？”女儿使劲地摇了摇头。“2.坏人要带你去找爸爸妈妈，你去不去？”女儿又摇了摇头。“3.坏人要带你去吃肯德基，你去不去？”这次女儿没摇头，嬉皮笑脸地说：“老师，我有俩鸡腿就够了。”
海水是咸的
幼儿园为了让孩子养成良好的卫生习惯，减少呼吸道疾病的发生，一直要求孩子们用淡盐水漱口。5岁的女儿特别爱劳动，每天都帮助老师把三勺含碘盐放入饮水桶中，然后招呼小朋友们来漱口。
前两天，我带女儿去了趟北戴河，这是女儿第一次见着大海。游泳时，女儿不小心喝了几口海水，像发现了新大陆似的大叫：“爸爸，海水是咸的呀，那这么大的海得放多少盐呀？”然后若有所思地对我说：“爸爸，下次让我们班的小朋友都来这儿漱口吧，省得我天天往饮水桶里放盐了。”
爱心
5岁的女儿非常富有同情心，每次上街看见伏地乞讨的老人都要我掏个一块两块的给他们。我见女儿这么有爱心，就趁机教育她珍惜现在的幸福生活，给她讲贫困山区的孩子生活很苦，有的孩子都十来岁了还上不起学，鼓励她把压岁钱积攒起来，到了一定数量资助一位贫困的孩子。女儿听了点点头，非常懂事地对我说：“我长大了要当一名老师，到贫困地区教那些上不起学的孩子，不要他们的钱。”我听了心里甚感欣慰。
前两天报纸刊登了广西民族艺术实验学校免费招收了几十名有艺术潜力的贫困学生，组成了一个艺术班的大幅彩色照片，女儿看后大发感慨：“他们那里真贫穷啊，到现在了都买不起水杯，还用葫芦喝水呢。”我拿起报纸一看就乐了，那些学生哪儿是喝水呢，人家那是用葫芦丝演奏乐曲呢。
离家出走
我侄子壮壮今年才9岁，淘气在学校里可是出了名的，不是今天把同学打了，就是昨天把人家的书撕了，老师没少请家长，我大哥也没少为这事操心，可该教育也教育了，该揍也揍了，效果就是不明显。
前两天，壮壮测验才得了62分，可把大哥气坏了，着实把壮壮揍了一顿，没想到小家伙倒产生了逆反心理，哭了一阵，穿上鞋，一摔门走了，临走还留下一句话：“我再也不回来了。”吓得大嫂穿上鞋就要去追，被大哥拦住，大嫂赶忙跑到窗边，探出半个身子往楼下张望，可半个小时都过去了，眼睛都看酸了，也没见着壮壮的身影。大哥明白了，猛地一拉门，没承想壮壮正在门上靠着呢，一不留神险些摔倒。“臭小子，你没离家出走啊？”大哥吼道。“我去哪儿啊？哪儿也不如家好。”他又明白过来了。
误导
昨天我带5岁的女儿到饭馆吃饭，吃到一半儿的时候，女儿要去厕所小便，我就领着她奔了洗手间。
由于正是饭口，饭馆里的人很多，就连女厕所门口都排着好几位同志。我本想让女儿站在队尾慢慢排着，可女儿却急得大嚷“憋不住了”。我见男厕所空无一人，便灵机一动，让女儿进男厕所去解决问题了。
就在女儿“方便”的时候，一位五大三粗的中年汉子打开了男厕所的门，一见里面的女儿，一边道着：“对不起，走错了。”一边赶忙退了出来。一抬头，看见女厕所门口也排着好几个人，便犯起了糊涂，大声叫道：“服务员，你们这儿怎么没有男厕所呀？”
集信封
最近，6岁的女儿迷上了收集信封。不到半年，就收集了几百个，什么普通的、航空的、牛皮纸的、铜版纸的，只要图案不一样，她是什么都要。家里来了客人，女儿也是缠着人家要信封。
昨天，我收到了交管部门邮寄的交通违法罚单。女儿一看上面的卡通画，立刻喜欢得不得了。拉着我的手求我：“爸爸，求你在违几次章吧，我就能再得到几个卡通信封了。”
借光盘
5岁的女儿迷上了动画片。一开始，她还只是看电视，看完一个台再换一个台。渐渐地，电视满足不了她了。于是，光盘进入了她的生活。平时一上街，她准往音像店拉你，专挑时髦光盘买，什么《蜡笔小新》、《网球王子》啦，应有尽有。看的次数多了，里面的大段台词，女儿都能背下来。
音像店逛多了，家里的光盘数量也骤增，都到了泛滥的地步，光是《大头儿子和小头爸爸》就有了3套。终于有一天我发话了：“从今以后光盘只借不买。”为此，女儿还跟我哭了一鼻子。可哭归哭，话还得听。这回上幼儿园她算是有活干了，挨个打听谁家有新光盘，想方设法借来看。
一天晚上，乐乐小朋友给女儿打电话，说她新买了两盒20张装的动画片光盘，叫女儿到她家看。女儿一听来了精神，连晚饭都没吃，拽着我就奔了乐乐家。两张光盘看完后，女儿开始犯困了，起身和乐乐告别，可心里还惦记着另外那盒光盘，便跟乐乐商量能不能借走。乐乐挺大方，拿出另外一盒光盘递给了女儿，嘱咐明天一定要还。女儿想多看几天，就跟乐乐说：“明天还几张，剩下的晚几天还。”乐乐不干了，一把抢过光盘盒：“我还不借了呢。”女儿没辙，只好说：“好好好，明天还你一‘盒儿’还不行。可还的时候，‘盒儿’归你，光盘给我留下。”这不是跟没还一样吗？
冰棍与球星
我6岁的女儿从“立夏”就开始不停地咳嗽。我带她去了好几家医院，也未见好转。既然西医治不好，我只好求助中医。
“老中医”在问了病情、把了脉、看了舌苔后，给我们开了一颗定心丸：孩子的病可以通过吃汤药治好，但得有一段时间。在这期间，你们需要配合我的治疗。最主要的是孩子在14岁前不能吃冰棍。“啊！”我、孩子她妈，尤其是孩子都大吃一惊。这对于一个每天都要吃冰棍的幼儿来说未免太过残酷了。
女儿哭了，大叫道：“什么时候我才到14岁啊？”我赶忙劝道：“很快就到了，也就再踢两届世界杯。等罗纳尔多一退休，你就能吃冰棍了。”
第二天早晨，女儿刚睡醒就拉着我的手说：“爸爸，我夜里做了一个梦，梦见罗纳尔多办‘内退’了。”
夸父
女儿从3岁起，就对我特别崇拜，见谁跟谁说，我爸爸特棒，他认识一、二，连三也认识。现在女儿5岁多了，对我的崇拜有增无减。
前两天，我拿回与初中同学聚会的照片，女儿挨个瞧了一遍，若有所思地说：“这里面爸爸长得最帅。”听惯了女儿的夸奖，我还真的以为自己长的很帅，甚至有些飘飘然了。
可随着女儿的慢慢长大，她对“帅”也有了新的理解。那天上街，碰见了一位学者，他长了一米八几的个头（我才一米七），留着分头，西服革履的。与他寒暄一阵后，学者走了，女儿望着他的背影，情不自禁地说：“他可真帅！”我听了不禁一愣，这都是女儿以前形容我的词啊，今天怎么用在别人身上了。我装作不高兴地说：“你说他帅，那爸爸呢？”女儿很会察言观色，见我不高兴了，赶忙安慰我说：“好好好，你们俩一样帅行了吧。”然后趴在我耳边说：“其实，他只比你帅一点。”
学成语
现在的家长可真是的，我刚满3岁，老爸就开始了实施“望女成凤”的战略计划—教我学成语。老爸怕我学得枯燥，专捡一些像什么“朝三暮四、火中取栗、树倒猢狲散”等跟动物有关的成语来增加我学习的兴趣。这也太简单了，您说，就凭我这样一个“小精豆子”，掌握这些简单的成语，还不是张飞吃豆芽—小菜一碟。不怕您笑话，就在昨天，老爸给我讲“狐假虎威”，硬是出了错儿，一下子就被我抓住了把柄。
“老虎跟着狐狸在森林里走，迎面碰到一只羊，小羊一见老虎撒腿就跑……。”问题就出在这儿。您说，我要是不给老爸纠正一下，说出去老爸的面子可往哪儿搁呀。于是，我郑重其事地对老爸说：“羊不是四条腿吗？怎么仨腿就跑？”“……”
接触黑人
一天，我带3岁的女儿乘地铁。上车后，我俩刚坐好，随着人流上来了一个穿着T恤、短裤的黑人朋友，就站在我俩面前。
看见了黑人，女儿来了精神，好奇地对着他上看、下看、左看、右看，觉得这个黑人可不简单—除了牙不黑哪儿都黑。于是，她就趴在我耳边小声问我：“爸爸，他怎么那么黑呀？”我正要告诉她议论人不好。这时那个黑人用中文向旁边一位女士问路。见状，我赶紧对着女儿耳朵说：“他听得懂中国话，也能说中国话，别再提刚才那件事了。”女儿点点头，自己玩了起来。
过了一会儿，女儿像是想起了什么，对我说：“爸爸，我能和他说句话吗？”“当然可以。”我鼓励女儿道。只见女儿仰头对黑人小伙子说：“叔叔，你是不是好久没洗澡了？”
猜谜语
5岁的女儿喜欢上了猜谜语。经常拿“麻屋子、红帐子，里面住个白胖子”之类的“小儿科”谜语来考我。为鼓励她动脑筋，我也经常找一些简单的谜语让她猜。逢年过节我就带她参加单位搞的猜谜活动。每猜对一条，单位就发一个毛绒玩具，这是最吸引女儿的，所以她老盼着单位搞猜谜活动。可搞活动是有时有晌的，再着急也没有用。
前天，我下班刚进门，女儿就拉着我去楼下猜谜语。我说：“这不年不节的，哪儿有猜谜语的呀？”女儿说。楼下一间大屋子里挂满了花花绿绿的谜语条。等女儿带我走到大屋子门前，我不禁大笑起来。原来那是一家即将开业的饭馆，老板为方便食客，把所有的菜名都抄在花花绿绿的纸条上，悬挂在屋内。
适得其反
春节，我带5岁的女儿逛庙会。吃了小吃，玩了气房子，最后来到游艺区。在套圈摊前，面对花里胡哨的奖品，女儿说什么也挪不动步了，非要玩套圈。我知道套圈对于她这样年龄的孩子来说简直就是圈套。根本就不可能套中。我把道理掰开揉碎讲给她听，可女儿就是置之不理。无奈，只得给她买了10元钱的圈，心想：她一个都套不中，也就死心了。
眼看着20个圈扔出去了一多半，果然什么也没套上。她眼泪都快流出来了，把剩下的几个圈递给我，让我帮她套。那天我运气不错，一出手就套了一个绒毛兔。最后一个圈套上了一辆小汽车。这下女儿高兴了，我说能套上吧，你们净骗我说套不中。
第二天，我带女儿去另一家庙会。一进门，女儿就找游艺区，大声对我说：“爸爸，今儿咱们哪也不去了，专门套圈得了。”
后爸
5岁的女儿在幼儿园上大班，班上的小明去年有了个后爸，可亲爹依然惦记着他，每周一至四后爸接，周五跟亲爹走。刚开始小朋友们觉得好玩：他有两个爸爸。后来得知小明每次过生日都有两个大蛋糕，每月去两次“翻斗乐”，对他羡慕的不得了。于是不谙世事的女儿竟萌生了向妈妈要后爸的念头。
初听女儿的“大胆设想”，吓了我一跳，这不是明摆着让我“下岗”吗？不行！我得宏扬“主旋律”。我马上买来一堆法制杂志、报纸，功夫不负有心人，我终于找到了一篇农村继父虐待孩子的报道。掰开了揉碎了讲给女儿听：“后爸可不好了，几乎天天打孩子，喝醉了打得更厉害。”终于使女儿断了要后爸的念想。
那天中午，我刚出差回来，疲乏之极，想美美地睡上一觉。可女儿却蹦蹦跳跳地不肯上床。我把她硬按在床上，强迫她睡。结果我都打上呼噜了，可她还没睡着。过了一会儿她觉得无聊，竟把我摇醒了，我糊里糊涂地照着她屁股上打了两巴掌，转身又睡着了。谁知女儿竟不思悔改，再一次把我叫醒，这次可把我气着了，回手照她屁股又打了两巴掌，这回女儿可不干了，冲我大声嚷嚷：“你说过，后爸一天才打一次，你这么会儿就打我两次。你还不如后爸呢！”说完竟委屈地哭了。
第二天早晨，我为昨天打孩子的事有些懊悔，正想找个理由弥补一下，谁知女儿跑过来先开了口：“爸爸，我想明白了，还是亲爸好，后爸是每天都打一顿，亲爸是有错才打。”嘿，敢情她都明白。
急脾气
现在的孩子不知是营养过剩，还是遗传使然，脾气都急。
家有小女，5岁有余，从刚出生脾气就急，一口奶没吃够，能跟你闹半天，5年来，为改她的急脾气，我没少下功夫，虽然改了不少，但时不时地还冒一下“泡”儿。
去年春节，孩子她姨去了趟东南亚，回来时给女儿买了条裙子。也许裙子太漂亮了，也许是很久没穿了，大冬天的，女儿把裙子套在棉衣外面就说什么也不脱了，而且上街也不脱。我劝她等开了春再穿，现在穿了让人家笑话。好话说了一大车，也无济于事，也只好由她去。走在大街上，不时有人投来惊讶的目光，跟看见谁裸奔似的。您想啊，“六九”天啊，穿着裙子上街真是蝎子拉屎—独（毒）一份。
还有一件事让我记忆犹新。那是1997年7月1日—香港回归那天晚上，北京燃放礼花，在礼花升起的那一刹那，女儿大叫好看，还一个劲地嚷嚷明天还要放花。我连忙告诉她1999年12月，澳门回归时还放花，女儿的急脾气上来了，拽着我问：“什么时候澳门回归啊？”“就等你穿上厚棉袄戴上厚围脖的时候啊。”女儿听后，扭头就跑，我连忙喊住她，问她去哪里。“我回家找厚围脖去！”女儿头也不回地说。
您都瞧见了，女儿的脾气就这么急，女儿脾气急，我也就没了脾气。这不，昨天带女儿买完凉鞋回家，爷爷要看孙女的新凉鞋，打开盒子一看，是原来那双旧的，新凉鞋呢？爷爷一扭头，新凉鞋早在女儿脚上了。
方言
前些日子，带5岁的女儿回老家住了些日子。这小家伙在老家别的没学会，方言倒学了不少，张嘴闭嘴“吃不”、“玩不”、“溜达不”（老家人说话时总爱在话的末尾加“不”字），这都是同岁的小朋友和她一起玩时说的话，女儿耳濡目染，也被熏陶了。
看着女儿一天天的“入乡随俗”，我真怕她回北京后还保持着乡音，被幼儿园的小朋友笑话。可当着亲戚面，我又不好发作。终于找了个赶集的机会，“教训”了女儿一顿，谁知她竟阳奉阴违，从此跟我玩起了“双语”，和我说普通话，和小朋友又操起了方言。
我觉得有些不妙，赶紧买了火车票，谢绝了亲戚们的挽留，打道回府了。48小时后下了火车，我想这回可踏实了，又过了两天了，远离了那种语言环境，女儿总该把方言忘了吧。可谁知一出火车站，女儿看到广告牌上写着的一条标语（讲卫生光荣，不讲卫生可耻），马上用方言念了出来；“讲卫生光荣不？讲卫生可耻。”
笨小偷
周末，我到姐姐家串门。帮姐姐做饭时，听姐姐说起她18岁的女儿纯子乘公交车时遭遇了小偷，小偷偷她手机时，纯子机智果敢，大喊一声，硬是把小偷给镇住了。
我听了，简直就不相信，一来纯子才一米五的个子，体重也不超过90斤，她能把小偷给镇住？二来，那小偷手多快呀，前两天我的手机也被偷了，我到家了才发现手机被偷了，纯子一个小丫头，她能那么敏感，及时发现小偷偷她手机？姐姐见我直瞥嘴，根本不相信有这回事，便说一会儿纯子回来你问她吧。
过了一会儿，纯子回来了。我赶忙问她镇住小偷的事。纯子一笑说：“倒不是我有多聪明、多敏感，主要是那贼太笨，我正听手机里的歌呢，他硬敢偷我手机，我一听耳塞没声了，顺着线一找，还不发现那只手啊。”
病床
昨天早晨，5岁的侄女患肺炎住进了儿科病房六床。整个一上午，又是检查，又是输液，把我可忙活坏了。
侄女输液的时候，旁边陪床的一外地模样的中年男子向我打听侄女的病情，可他口音挺重，听了半天我才明白，我只好笑着点点头，表示感谢。
中午的时候，这位中年男子在病房门口大声说：“六床，你中午想吃点什么？”我挺奇怪，看了看侄女“六床”的牌示，赶忙说：“一会儿有人送饭，不麻烦你了。”可那位男子解释说：“莫喊你，喊我儿子。”“可你儿子住的是八床啊？”我疑惑地问。“我没喊床号，我是喊我儿子的名字。”我赶紧低头看了一眼他儿子床头的小纸牌，原来他儿子叫“刘闯”，这误会闹的。
父亲节洗脚
父亲节前，上小学的女儿带回了家长信，让周末的早晨到学校参加活动，并特意指明了让父亲参加。
周日一大早，我就奔了学校。进孩子班一看，教室的桌椅都被挪到了一边，沿北墙码了一溜儿木桶洗脚盆，上方还挂着“我为父亲洗次脚”的横幅。班主任老师热情地招呼我坐到了一洗脚盆后面。不一会儿，二十个洗脚盆后都坐满了父亲们。
老师一声令下，二十个“红领巾”一人“承包”一个洗脚盆，开始为父亲们洗脚。
还真别说，活了四十多岁，这还是第一次让孩子洗脚。我和大多数家长一样，被感动得眼角都湿润了。
可我旁边那位家长挺特别，从洗脚一开始，他脸上就洋溢着微笑，洗脚开始后，他笑得更欢了，有时甚至乐出了声。在其他家长都安静地让孩子洗脚时，他的笑声显得特别突出。
我见老师直往这边看，就赶紧提醒那位家长“小点声”。可那位家长非但没有收敛，反而笑得更厉害了。老师走过来了解情况，那位家长不好意思地说：“对不起，对不起，我这人有痒痒肉，这孩子一挠我脚心，我就控制不住地想笑。”
干净地砖
周末的下午，我跟老婆到银行办业务。拿号后，我们便坐下等。老婆坐了一会儿，忽然像发现了新大陆似地对我说：“你看大厅里这么多人，也没看见保洁员，可人家这地砖怎么这么干净啊？他们这地砖在哪儿买的呀？”还没容我答话呢，老婆便起身朝值班经理走去。我赶忙追过去。只听老婆对值班经理说：“请问，您这大厅里这么多顾客，人来人往的，也没见着保洁员，怎么这地面这么干净呀？我们家就三口人，地砖两天不擦，就脏得下不去脚，您这儿有什么窍门吗？”
值班经理听了微微一笑：“窍门倒是有，就是一小时擦一次，您进来之前，保洁员刚擦完，现在正在外面擦玻璃呢。”
节日礼物
那天一下班，老婆兴奋地对我说：“你说这事有多巧，我刚说要买双单鞋，没想到单位三八节要发鞋了？”“真的假的，你们单位那么抠门，每年三八节不是发几袋洗衣粉，就是发把雨伞，今年怎么变大方了？”老婆楞了一下，分析说：“今年的三八节不一样，今年是三八节一百周年，礼物当然要重一些了，况且我这也不是空穴来风，今儿上午我们每个人都报鞋号了，要是不发鞋，统计鞋号干吗？”
昨天晚饭时，老婆催我快吃，然后陪她到商场买鞋。我有些不解：“不是都统计鞋号了吗，怎么还去买鞋？”老婆坏笑着说：“记住了，统计鞋号未必就是要发鞋。”说着从书包了拿出一个塑料袋扔给我。我接过来一看，原来是一双38号的印着脚部穴位图的保健袜子。
理发
从年初开始，老爸的腿脚越来越不利落，连下楼理发都费劲。我看老爸的头发越来越长，便自告奋勇地担负起给老爸理发的任务。
理发看似简单，可一真理起来还真不容易。从没给人理过发的我手拿着推子，不知如何下手，只好硬着头皮理下去。结果呢，用老婆的话就是，“跟狗啃的一样”。
昨天我去超市，见促销员正在推销一种新式推子。只要您确定了所留头发的长短，调节一下推子的装置，轻轻松松就能理个漂亮的发型。我赶紧买了一把，回家就在老爸头上试起来。您还别说，这种推子就是好，连我这种“门外汉”也能剃个像模像样的“板寸”了。
老婆下班一进门，我就让她看老爸的头理得怎么样。老婆点点头，说：“你把楼下理发店的师傅请咱家来了。”我一听，心里这个气，拍着胸脯说是我亲自理的。老婆哪里肯信，叫板说：“你要是能理成这样，我就能上太空当宇航员了。”我立即拿出那把“可调节推子”，老婆一看也傻了眼，得，这回该她上“太空”了。
住六层
仨月前，我家搬进了一幢18层的板儿楼。住的时间一长，我在电梯里发现了一个奇怪的现象。就是不论电梯是上行还是下行，总有6层住户上下。而且几乎每次都是这样，好像整个楼的人都住在6层，其他楼层不住人似的。
昨天早上，我从16层乘电梯下楼上班。电梯从一层往上行，果不其然，电梯走到6层停住了，甭问，准是有住户在6层下电梯。然后，电梯一路通行，直接来到了16层。电梯往下走的时候，也是一路畅通，可一到6层，电梯又停了，一下子上来好几个人。我百思不得其解，就问刚上电梯的几位乘客，为什么电梯每次都在六层停啊？一位大妈看了我一眼，说：“我住4楼，可这电梯6楼以下不停，我上楼的时候只好先坐到6楼，然后再走下去，下楼时我是先上两层到6楼，再坐电梯下去。”另一位大妈接着说：“我住8楼，为了锻炼腿脚，我都是坐电梯到6楼，然后再爬楼梯到8楼，这回你知道为什么6楼电梯紧张了吧。”原来如此？
签字
一转眼，女儿上初一都两个多月了，却从没找我在作业本上签过字，我问过女儿一次，她说现在上的是中学，不是小学，用不着家长签字，我便信以为真了。
昨天，我又问起作业本签字的事，只见女儿拿了个新作业本，指着刚写完的作业说：“在这后面签吧。”我就在本上签上了名字。
谁知第二天早上刚上班，我就接到了女儿班主任打来的电话：说昨天的家长签字跟以往笔体不同，怀疑女儿模仿我的笔体签字。晚上一到家，我就问女儿签字的事，并找来旧本核对笔体。这一看不要紧，气得我一脑门子官司。原来这两个多月女儿一直模仿我的笔体自己给自己“签字”，昨天我签了一回字，她才暴露了。
动感单车
上周，老婆办了一张健身卡，隔三差五的就去锻炼，并对一种叫动感单车的项目产生了兴趣。每次锻炼回来，她都撺掇我也办张卡去玩动感单车，说那项目是既减肥又活动全身。她怕我没有感性认识，还给我介绍了动感单车的形状，锻炼部位等，说得我心里也痒痒的。
昨儿晚上，我也去玩了一次动感单车。进门的时候，活动已经开始十分钟了，我摸着黑，在强烈的、有节奏的音乐声中走了进去，见墙边还有两辆没人骑的动感单车，便上了其中一辆，像其他人那样骑了起来。正骑呢，发现台上的教练向我招手，我以为他跟我打招呼，也友好地招招手，然后就继续低头猛骑，不再理教练了。
骑了一会儿，我感觉没像老婆说的那样，骑一会儿就一身汗，还特别累。尽管教练一个劲地让加大阻力，我骑着一直感觉挺轻松。就这么着，一直玩到下课。音乐停后，教练来到我身边，说：“你是新来的吧，进来就骑，我向你招手也不理我，感觉怎么样？”“相当轻松。”我说。“没法不轻松，那两辆车是坏的，根本没有阻力。”
夸奖短信
从大年三十下午起，表妹就陆续收到不少祝福短信。短信内容不是吉祥话、拜年话就是千篇一律的套话，甚至还有不少跟去年春节雷同的短信，想挑选一条有意思的转发给亲朋好友都难。
临近零点了，表妹终于收到了一条未署名的“好”短信。短信一上来就夸表妹是“淑女”，气质好，长得美丽，是个懂事的好女孩。把长相一般的表妹夸得心花怒放，喜笑颜开。看完第一页，表妹翻到第二页，上面说：夸完了您，您肯定想知道我是谁，告诉你吧，我就是造以上谣言的那个人。表妹看完了，气得差点没背过气去。
运动会
周五，女儿所在的小学开运动会，非要一名家长参加，老婆正好出差了，我只好请了一天假应付差事。
本以为在看台上当观众就得了，谁知学校为了活跃气氛，还专门为家长安排了“看谁骑车慢”的项目，就是在一定距离内，六个家长分别骑在自行车上，看谁最后一个到达终点。由于参会家长女同志居多，班主任非要我参加，我那天正闹感冒，不想参与，可架不住老师的劝说，只好匆忙上阵了。
比赛哨声一开始，我和其他五名家长一起蹬车前行。比赛开始还不到30秒钟，我“走”了还没一半路呢，那五名家长不是已冲过终点线，就是纷纷“落马”，裁判老师冲我摆手说：“您不用骑了，第一已经是您的了。”我正纳闷，抱怨其他家长手“潮”时，班主任老师过来说：“我说您能拿第一吧，绝对没错。”“您是怎么猜到的？”我问道。“这还用猜，那五个家长，有两个是单位司机，剩下仨是家里的司机，从来没机会骑车，只有您天天骑车接送孩子，您不拿冠军谁拿冠军。”
大宗购物
昨天晚上，8岁的女儿递给我一张学校发的通知，说是周五要组织学生春游，并让准备一顿饭。我向女儿询问了出游的时间、地点等情况后，对她说：“春游前一天晚上，我带你到华普超市给你买吃的。”谁知女儿一听这话，立刻撅起嘴说：“我才不去华普超市呢。”“那你要去哪家超市？”我不解地问。“我要去万客隆超市。”“为什么呀？”女儿却怎么也不说。
春游的前一天晚上，我带女儿去了万客隆超市。进门时，我又问她为什么非要去万客隆超市。女儿坏笑着回答说：“我们同学说了，那儿的膨化食品，还有所有的好吃的，都是10个一组大包装的，想少买都不成。”
取款机
女儿在海淀区的一所小学就读，恰巧老婆的一位同学马老师也在那所学校教书。虽然她教的不是女儿的班，但有什么事，马老师还是经常照顾女儿。我们全家都由衷地感谢她。
每学期开学时，学校都要三天两头地收取各种费用，像什么学杂费、书本费、饭费、兴趣班费等等。由于我和老婆工作都特别忙，有时一疏忽，就忘了给女儿带钱。
那天，我正上班，女儿打来电话说，她忘带春游费了，让我给她送去。我在单位正忙着，根本抽不出时间，就对女儿说：“你先去找马老师借一下钱吧，明天我再还她。”自从开了这个口儿，凡是女儿忘带钱时，都是去找马老师借，然后我再还给她。时间一长，我跟女儿开玩笑：“马老师都成咱家的取款机了。”
暑假里，学校办起了兴趣班，我正苦于女儿无人看管，便把她送了去。一天晚上，我到学校接女儿，女儿一见我就哭了。我连忙问原因。女儿说明天学校组织外出参观，今天让每人交50元钱，可她忘带了，挨了老师的批评。我奇怪了，问她：“为什么没想到找马老师呢？”女儿委屈地说：“我去找她了，可咱们家的‘取款机’放暑假了。”
时差
周末，我带女儿参加了单位组织的郊区踏青活动。白天玩了一整天，下午四点多了才回宾馆。晚餐时，领队通知大家晚八点到康乐宫参加文体活动。
用完晚餐，我估摸着时间还早，就带女儿回到房间，想先休息一会儿。女儿则一会儿出来、一会儿进去地找其他小朋友玩。我也就刚迷瞪着，女儿就拽我起来，“都八点了，快走吧。”我琢磨着，我也就睡了十来分钟，这会儿顶多七点，怎么会到八点了呢？迷迷迷糊地被女儿拽到了宾馆大厅。女儿一指服务员背后墙上的表，我一看，真是八点了。连忙带女儿朝康乐宫走。可到那儿一看，竟空无一人。坐在沙发上等了好一会儿，才陆续有人来。
文体活动开始后，女儿又是玩沙狐球，又是给我递保龄球，忙得不亦乐乎。玩了好一阵，我估摸着得有十点多了，就想带女儿回房间休息。女儿玩兴正浓，就是不肯离开。过了一会儿，她出去了一趟，回来说：“我看表了，刚九点，再玩一会儿吧。”“不可能”。我一边说着，一边拉着女儿来到大厅看表。女儿指着一块表说：“你看，那不是九点吗？”这回我可看明白了，敢情墙上挂着大小不一的五、六块表，每块表上显示的是世界各地不同的时间。女儿指的那块表，显示的是九点不假，可那不是北京时间，而是印度首都新德里时间。我忽然也明白过来，怪不得刚才康乐宫没人呢？我们早到了一个小时，女儿指的那块表，显示的是日本东京时间。
警务用车
前两天，我的自行车丢了，坐了几天公交车上班，感觉倒车挺麻烦，便开始踅摸哪家商店的自行车物美价廉，准备再买一辆。
那天，我在宽街附近一条胡同的南墙根儿下，发现整整齐齐地码放着二三十辆永久牌自行车。那些车的款式挺特别，在马路上从没见过。最奇怪的是，每辆车都安有统一的蓝色车筐，还都上着锁。我想，一定是商家在搞促销活动，买自行车赠车筐和车锁。我在自行车前后转了两圈，却没发现卖车的人。
我正想找个人问问，见从对面派出所里出来个警察，我赶忙上前打听谁是车的主人。我话还没说完，警察便打断了我，说：“你在这儿踅摸什么呢？我注意你半天了。”我实话实说：“我看这车不错，想买一辆，可没找着卖车的。”警察乐了，说：“卖车有锁着卖的吗？这是我们的警务用车，根本就不卖。”
四中
那天晚上，我们一家人到饭馆就餐。在我们旁边那桌有六七个学生在切蛋糕，看样子是在给其中一位同学过生日。
菜还没上来，我无意间往学生那桌瞟了一眼。突然，我发现一男生穿的校服左上方印着“四中”字样。我就是四中毕业的，遇到学弟自然要多看两眼。可仔细一看，我觉得不对劲了。校服上印字本没什么，可“四中”前面还印了一个“西”字，成了“西四中”。我压根没听说母校还分“东四中”和“西四中”。
于是，我很好奇地走到那位学生身边，问他究竟是怎么回事。那位学生莫名其妙地看了我一眼说：“我根本就不是‘四中’的。”说着话，他把校服的褶子抻开让我看。我一看，乐了。原来“褶子”里还藏着一个“学”字，敢情他是“西四中学”的。
充电
前两年，老婆嫌上班路远，骑自行车又太累，赶时髦买了一辆电动自行车。从此，她每天优哉游哉地骑车上下班，可每天从15楼扛上扛下电池的差事却落到了我的肩上。
这电动自行车好是好，可就是充电太麻烦。老婆上班路远，每充一次电只够她上下班路上用，所以几乎每天都要充一次电。
晚上，我扛着二十多斤重的电池，先从存车棚走上几十米，进了楼，再乘电梯到15楼，然后再扛回家。第二天早晨，再反方向折腾一次。记忆中自从家里通了天然气，就不用再扛煤气罐了，可现在又扛上电池了。煤气罐一个月才扛一次，可电池得天天扛啊。
每天到存车棚扛电池，总看见一位老大姐也骑一辆电动自行车，可从没见她扛走电池去充电。我特想知道她是不是有什么绝招充一次电能使用很久，可一直没好意思问，有一天，我终于忍不住了，就向老大姐讨教绝招。只见老大姐叹了一口气说：“唉，我哪儿有什么绝招呀，我是嫌扛电池太累，就把电动自行车当普通车骑了。”
冬泳
春节的时候，我到姑父家串门，碰巧姑父远在黑龙江的大学同学正好在他家。大叔虽说六十好几了，但红光满面，身板硬朗，连一根白头发都没有。
那两天我正不太舒服，忙向他讨教养生秘诀。大叔拍着我的肩膀说：“关键在锻炼，而游泳就是最好的锻炼方式。这么些年了，我几乎天天游泳，不仅夏天游，冬天也不间断。”我“啊”了一声，眼前便闪现出北国“千里冰封，万里雪飘”的场景，想像着大叔在这样的场景下，纵身跃入冰河的英姿，我简直对他有些崇拜了。
我正想着呢，大叔又接着说道：“这么些年了，我一般夏天是在哈尔滨游泳，到了冬天我就去闺女那儿游泳。”“您闺女在哪儿住啊？”我连忙问。“海南省三亚市。”大叔答道。
腰包
我二哥个儿不高，体重却有200斤。他一走路就扭搭扭搭的，怎么看怎么像“米其林轮胎”广告上那个卡通人。可您甭看二哥胖，他在单位里可是个什么长，是个要里也要面的人。头两年，二哥一年四季的衣服都在裁缝铺定做。后来，二哥嫌那儿做的衣服不时髦，就改在商场买现成的了。
买衣服倒是现成，可二哥太胖，一般服装店根本就没有他穿的号，每次买衣服，他都得逛不少地儿，费不少口舌。
立秋过后，二哥想买一件时髦点儿的运动衣。逛了几家商场后，终于发现了喜欢的样式。他请售货小姐拿了一件最大号的就往头上套，头和上半身倒是穿进去了，可再往下就死活穿不进去了。售货小姐见他肚子前面特别鼓，就出主意说：“您先把腰包摘下来，不就能进去了吗？”二哥一听，瞪了她一眼，说：“你可看清楚了，这是腰包吗？这是肉！”
买虎
周末，我带6岁的女儿逛商场。一进商场大门，正赶上商场举办新春名画拍卖会。只见拍卖师指着一幅山水画，报出作者姓名后，先是出价一万元，见无人响应，主动降至5000元，看还无人应答，拍卖师便将价格一路走低，当降到2000元时，被一顾客买走。
女儿感觉挺有意思，我们就坐下观看起来。拍卖师在拍卖了几幅画后，拿出一幅《五虎图》。女儿一看，画的是五只乖巧的小老虎，喜欢得不得了，让我给她买下来。我故意逗她：“你不是带压岁钱了吗，想要自己买。”只见拍卖师还是老一套，报价从两万一直跌落到一千五，见还是无人喝彩，就做出赔本赚吆喝状，一咬牙一剁脚说：“一千元，谁要？五只虎一千元。”拍卖师话音未落，只见女儿猛地站起来，大声说：“我有200元，买一只虎行吗？”
压岁钱
初二一大早，家人还在熟睡，我蹑手蹑脚地起床，准备去单位值班。6岁的侄女正好起床上厕所，问我去哪儿？我说去单位加班。侄女不解地问我为什么要加班。我说加班能挣三倍的工资，好给你买好吃的。侄女问我，三倍工资是多少钱。我说有一百多块吧。侄女不屑地看了我一眼，说：“你别加班了，跟我在家收压岁钱吧”。还没容我搭茬呢，侄女又说：“你上一天班才挣一百多块钱，我昨天一天，大爷、大妈、三叔、大姑，就给了我一千多压岁钱，顶你上好几天班了。”
简化压岁钱
初五上午，表姐来电话说要带8岁的儿子到家里做客。想起每次她来，都是她给我女儿200块压岁钱，我给她儿子200块压岁钱，相互交换不说，还不够麻烦的，电话里我就跟表姐说这次来就别走这形式了，干脆简化压岁钱，谁也别给谁，见面聊聊天挺好，表姐也同意了。
刚放下电话，只见10岁的女儿撅着嘴，一脸的不高兴。我连忙问她怎么了？女儿叹口气，不乐意地说：“简化压岁钱，你俩倒是省事了，也省钱了，损失的却是我跟表弟。”“为什么？”“每次表姑给200块压岁钱，都能进我腰包，这回一简化，你跟表姑倒是合适了，可我的200块压岁钱就泡汤了。”
立冬吃饺子
11月7日立冬。早上一起床，我就念叨立冬应该吃点什么应景的食品呢？应该是有什么讲儿的，可一时还真没想起来。8岁的侄女听见了，说：“立冬吃饺子。”“你怎么知道的？”“连这都不懂，中国的节日，只要是农历的，没有不吃饺子的，你看，大年三十吃饺子，头伏吃饺子，立冬也吃饺子，连下月的冬至还是吃饺子，没什么新鲜的。”得，她给我上了一课。
噪音费
上个月，我家周围陆续有两个工地开始施工。我也先后从两个工地分别领取了200元噪音费。5岁的侄女听说了，非要分一半噪音费，还口口声声说，你们白天不在家，噪音都让她跟爷爷听见了，所以噪音费要给爷爷和她。爷爷怎好和孙女争，侄女一下子就有了四百元。家里只要一来人，她就显摆噪音费，说是她“挣”来的钱。
昨天，我带侄女出去买菜。路过胡同口外一闲置工地，侄女见有保安站岗，就问人家什么时候开工。保安觉得挺奇怪，就问侄女为什么关心开工的事。侄女笑着说：“只要一开工，我就有噪音费了。”还没等保安回答呢，我抢着说：“算了吧你，这工地离咱家快二里地了，就是楼塌了，你也听不见声，噪音费能有你的？”侄女一听，立刻像泄了气的皮球，蔫了。
堆雪人
上周末，我到妹妹家给7岁的外甥女纯子过生日。刚进楼道，就听见了纯子的哭声。进门后，我赶忙问纯子怎么回事。妹妹解释说：电视里说昨天夜里开始下中到大雪，可把纯子高兴坏了，非要堆雪人，昨儿下午就把给雪人做鼻子的胡萝卜、做眼睛的黑煤块儿，连做装饰的草帽都准备好了，就等着堆雪人了；她昨儿晚这一宿几乎没睡，隔不了多会儿就爬起来问我下雪了没有，这老天爷也真不争气，不但没下雪，现在还出了太阳，你快劝劝她吧，从早上到现在，哭了快仨小时了，眼睛都哭肿了，一会儿还怎么过生日呀。
我拉着纯子的小手，微笑着说：“你知道什么叫天有不测风云吗？谁都有失误的时候，这场大雪不是没下，只不过没下在北京，都下到安徽、湖北去了。”纯子一听，立刻止住了哭声，急切地问我安徽、湖北远不远。我说有几千里地呢。只见纯子立即下了地，跑回自己房间去了。我以为纯子听劝了，这事就到此截止了。谁知没一会儿工夫，纯子拿着一把零钱跑过来对我说：“今年春节没到，还没收到压岁钱，去年的就剩了十几块了，好舅舅，求求你了，你再给我添点儿，咱俩坐火车去安徽、湖北堆雪人吧。”
考试
周末，我开车带8岁的侄子去参加英语口语等级考试。我先到南三环的哥哥家接了侄子，又送他到北四环的考试学院考试，整个儿一大调角。一路上，我嘱咐侄子好好考，否则连油钱都对不起，侄子点点头，表示一定要尽力。
考完试，侄子出了考场，我刚要问问考试情况，侄子先开口了：“叔叔，这回我可为您省了钱了。”我以为他这次肯定是考过了，明年不用再交报名费、辅导班费重考了。兴奋地说：“省不省钱没关系，只要考过就好。”谁知侄子沮丧地说：“老师问的题太难了，我根本就听不懂，更别说回答了，这次绝对过不了了。”“那你给我省什么钱？”“老师还说了，考过的同学12月还要跑到这儿来拿证书，我没考过，您就不用跑了，不仅省了汽油，还省了5块钱证书钱。”我一听这话，真恨不能给侄子一巴掌。
中奖
前两天，我带6岁的女儿去嘉年华玩。一进门，女儿对各项游艺没感什么兴趣，却被各种毛绒玩具吸引住了。看完“狮子”，又看“老虎”，要不是我极力劝阻，她能看到人家下班。
转了半天，女儿最感兴趣的还是一种金黄色的兔子，说什么也要我给她得到一只。我仔细看了一下游戏规则，是用四个币换四个飞镖，用飞镖朝面板上投，扎中面板上的扑克牌三次，就可获奖。可扑克牌贴得稀稀拉拉，投飞镖地点离面板又比较远，再加上我的手艺比较潮，能不能蒙到奖品，我心里还真没底。
在女儿的一再催促下，我终于上阵了。第一次四个飞镖只扎上了一张扑克牌，在女儿的要求下，我又试了一次，这次扎中了两张扑克牌。一看这结果，我终于泄了气，虽然服务小姐还一再鼓励我再试一次，我依然失去了信心，拉起女儿就走。女儿见兔子得不到了，就央求服务小姐说：“阿姨，我家有好几副扑克牌，我拿来，你把牌码密点，再让我爸用飞镖扎行吗？”
礼貌
侄女驰驰3岁多，不仅聪明伶俐，活泼可爱，还特有礼貌，不管去哪儿，见到大人，总是“爷爷”、“奶奶”的叫个不停，小区里的人没有不喜欢她的。
昨天早上，从不闹病的驰驰发起了烧。我赶忙带她去医院看病。大夫又是听心肺，又是摸肚子，最后还检查了嗓子，诊断为“上呼吸道感染”。拿了药，我带驰驰回家。
回家的路上，驰驰都是嘟噜着脸，一言不发。我以为她是不舒服，也就没在意。可谁知道快下车时，驰驰趴在我耳边小声说：“叔叔，今天给我看病的那个阿姨可真没礼貌。”我把看病的过程迅速地回忆了一遍，没发现大夫有什么出圈的行为，就问驰驰：“阿姨怎么没礼貌了？”“她给我看嗓子前一直没让我叫她阿姨，可她用木板儿压住我舌头时，却让我叫她阿姨。”我一听，敢情是这么回事，就赶忙解释：“那是大夫看你的嗓子发炎不发炎。再说大夫只是让你‘啊’，又没让你说‘姨’。”“不是的，她一直让我‘啊’，看我实在说不出话，才没让我说‘姨’的。”驰驰不服气地说。
孝顺
前几天，我的脚崴了，走起路来有些瘸。6岁的女儿特孝顺，每次跟我出去都搀着我，还经常提醒我：“地上有冰，慢点儿走，别摔着。”乘公共汽车时，只要有了座位，都让我坐，见女儿这样孝顺，着实令我感动了好几天。
昨天，我带女儿乘公交车去姥姥家。上车后，女儿正好站在一个坐着的美眉面前。美眉见女儿长得眉清目秀，就与女儿攀谈起来，问女儿几岁了，在哪家幼儿园，女儿一一做了回答。也许是太喜欢女儿了，美眉拉起女儿的手说：“来，坐我腿上吧。”女儿拽了我一把，对美眉说：“阿姨，我爸脚崴了，站不了多会儿，让他坐你腿上好吗？”
免费加汤
一天早上，我带5岁的女儿到楼下的一家回民小吃店吃早点。我买了两个油饼，要了两碗羊杂碎汤，由于天热，我几口便喝完了杂碎汤，端着剩下的几块羊肺、羊肚到售货台找服务员又添了半碗汤。端着汤回来，女儿好奇地问我：“我怎么没看见你给阿姨钱呀？”我告诉她：“添汤是免费的。”“真的？”女儿睁大了好奇的大眼睛。“真的，不信你去试试。”
女儿端着碗来到售货台前，服务员热情地问：“小朋友，你是要添汤吗？”女儿摇摇头。服务员又问：“那你是要加点香菜。”女儿又摇摇头。“那你要添什么？”“我要添羊肝和羊肉。”女儿认真地回答。
不分男女
周末，我带3岁的侄子去北太平庄。路口拐弯处新开了一家洁具店，我与侄子走了进去。
一进门，我就后悔带侄子进来了。他一见到按摩浴缸，嘴上大叫：“喷泉。”然后就把小手伸向“咕嘟咕嘟”冒着的水花里玩儿。没一会儿，他的袖子和胸前就湿了一大片。我赶紧拽起他就走。
刚要出门，侄子的目光又被门口的几个高级马桶吸引住了。这时，正好有一对老年夫妇在挑选马桶。老先生坐到马桶上试了试，接着，老太太也坐上试了试。侄子拽了拽我的袖子，趴在我耳边小声问：“叔叔，这儿的厕所怎么不分男女呀？”
人类起源
周末，5岁的女儿从幼儿园回来，竟和我探讨起人类起源问题来。“爸爸，今天老师说人是猴变的，那我也是猴变的吗？”“你不是猴变的，你是妈妈生的。”“那谁是猴变的呢？”“是我们的祖先由猴衍变成人的。”“那我们长得怎么和猴不一样啊？”“因为经过若干年的进化，人长得就比猴漂亮了。”“那动物园的猴怎么没变成人呢？”“猴变成人是需要一定条件的，现在的条件不适合，所以他们变不成人。”“需要什么条件？”“比如说，湿润的气候，潮湿的环境，适宜的温度等等。”“哦，我明白了。”女儿若有所思地说。
第二天早晨，女儿把我从睡梦中摇醒，大叫着说：“爸爸，快带我去动物园，昨晚下了一夜雨，外面特别潮湿，那儿的猴肯定变成人了！”
学成语
侄子阿明上小学三年级，由于这学期有了作文课，便开始和成语打上了交道。一开始他总是记不住，后来学了‘没齿难忘’，阿明可有的说了：“我说怎么老是记不住，原来罪魁是我的牙掉了。”
由于刚接触成语再加上知识有限，阿明总是不能深刻领会成语的内涵，见着成语只能望文生义，从字面上理解。学“肝胆相照”时，他竟解释为“肝和胆互相照相。”对“背水一战”。他更迷糊了，打仗时干吗还背水呀？
前两天，班里进行小测验，其中有一道题是解释成语“众寡悬殊”，阿明写道：在旧社会，很多寡妇都吃不上饭，纷纷悬梁，上吊自杀了。
市长之家
周末，我和老婆带6岁的女儿乘公交车去樱花西街孩子她姥姥家。车上，我和老婆谈论起正在召开的人大会将选出新市长的话题，没想到女儿竟接上了话茬：“爸爸，我知道市长住哪儿。”我以为她信口胡言，就故意逗她：“那你说，市长住哪儿？”女儿认真地说：“就住在离姥姥家不远的宾馆里。”我一听，赶忙拦住她的话茬说：“不许瞎说。”谁知女儿竟梗起脖子说：“谁瞎说了，胡同口的牌子上写着呢，不信你看去。”
刚一下车，女儿就拉着我往胡同口牌子那儿跑。到了牌子跟前，我一看，只见上面写着：市长之家宾馆。
故居
上周末，为了对5岁的女儿进行爱国主义教育，我带她先后参观了宋庆龄故居和郭沫若故居，一边参观我一边给她介绍两位名人小时候的故事，鼓励女儿要从小立大志，长大为国家做贡献。
开始时，女儿对故居一词不太理解，我就耐心地给她解释：故居就是名人生前工作、学习、生活过的地方，他们故去后，这里就成了人们缅怀他们的场所。女儿听了，似懂非懂地点点头。
回来的路上，我们经过一条小胡同，女儿突然指着一个大门说：“这是我们幼儿园李老师的故居。”我听了一愣，忙制止女儿说：“不许乱说，昨天李老师还给你们上课呢。”女儿不服气地说：“我没乱说，李老师说再过几天她就要搬家了，那这个院子不就成了她的故居了吗？”
告状
女儿所在的幼儿园大班里有一男孩叫壮壮。他长得五大三粗，比一般男孩子高出半头，经常欺负比他弱小的女孩，我女儿就是他常欺负的对象之一。
那天晚上我去接女儿，还没进到班里就听到了她的哭声。我上前一问，原来她又被壮壮欺负了。
回家的路上，我分析了女儿受欺负的原因，还告诉女儿，对付壮壮，只可智取，不可强夺，并给女儿出了几条妙计。
没过两天，壮壮欺负人的瘾又犯了。他见我女儿正在看“奥特曼”书，上去就要抢。女儿不给，他举手就要打人。这回女儿没怕他，见他举手打过来，猛地抽回了放在桌上的手。只听“哎呦”一声，壮壮的手重重地打在桌子上，疼得他呲牙咧嘴大哭起来。
下午，壮壮见我女儿在拍球，报复心陡起。他猛地跑过来朝女儿撞去。女儿灵巧的闪在一旁。壮壮撞空了，一下子摔到地板上，疼得哭了起来。这回，他不干了，来了个恶人先告状，找老师诉起苦来：“老师，刚才我打纯子（女儿的小名），她一躲，我没打着她，自己摔倒了，疼死我了！”老师一听，被气乐了，这不是不打自招吗？
抢购
二十多年前，三姨跟大伙一样，心理承受能力特差。市场物价刚有风吹草动，她就受不了。
这一天，有小道消息说，针棉织品的价格要上涨。三姨听后去银行取了钱就直奔商场。
商场前人声鼎沸。她走近一看，见抢购的人排队转了好几圈，人挨人，人挤人，那阵势不像花钱购物，倒向免费领取。
三姨从上午10点一直排到下午4点（连午饭都没吃），累得腰酸腿疼，总算离柜台不远了。见前面的人都十条、八条地购买内衣、内裤，她心一横，掏出钱就买了20条秋裤。回到家，三姨兴奋地向姨父炫耀自己为家里省了多少多少钱。
第二天早晨，三姨路过那家商场，见门前没有了昨天热闹的场面。走到针织柜台一看，她愣住了。昨天费了九牛二虎之力买的20条秋裤，都是按涨价以后的价格买的。
接触可乐
20年前，可口可乐刚进入北京市场。过春节的时候，单位赶时髦，每人发了两瓶。可这洋玩意儿谁也没喝过，看了半天商标，也没找到说明。只好拿回家再说。
晚上，我把可乐拿在手中把玩，弄了半天，还是猴吃核桃—无处下嘴。干脆打开尝了再说吧，我想。打开瓶盖，我往杯子里倒了点可乐，看着半杯沫子，我就觉得这玩意肯定好喝不了，倒嘴里一尝，整个儿一个中药汤子，又苦又涩，辣的我咳嗽起来。母亲听见了，过来问了问情况，就跟她喝过似的对我说：“喝这个你是外行，哪儿有直接入口的，得跟喝桔汁儿一样，先兑水才能喝。”我接受了母亲的建议，倒了少半杯可乐，又往里兑了多一半水，母亲又给加了两勺糖，再喝，果真不苦了。
无烟之家
从我爷爷那辈算起，家里已经有三辈无人吸烟了。不吸烟的人，难免烦烟味。好友一吸烟就挤对我说：“男人不吸烟，白在世上颠。”我立刻反唇相讥：“你倒是吸烟，你不但在世上颠，还往阎王爷那儿颠。”
虽然我们一家人都不吸烟，但难免会来个吸烟的亲戚朋友，这时是全家人最尴尬的时候。一是家里只有火柴（点煤气用，头些年还没有自动点火装置），没有烟，没办法招待客人。只能在客人自己拿出烟后，我们给点上。而客人发现只有他一人吸烟时，又不好意思起来，忙着灭掉。为了不扫客人的兴，一家人还得装成满不在乎的样子，请人家接着吸。可等人家一走，家人能挂起五条吸味的湿毛巾。
许久后，家里换成了能自动点火的煤气灶。这下倒好，连火柴都省了。家里没了火柴，再来了吸烟的客人，连给人家点烟的条件都不具备了。
突然有一天晚上，全楼停电了。屋里黑得伸手不见五指。打手电找来蜡烛，可翻箱倒柜，就是找不着火柴。多亏了老爸提醒，想起了厨房自动点火的煤气灶，才点燃了蜡烛。
疼自己
1975年，表姑结婚了。表姑夫是外地留京的复员军人，老家在贫困山区。
从结婚的第二天起，表姑夫就催表姑跟他回一趟老家，好让老娘见一见漂亮的儿媳妇。
表姑知道丈夫家条件不好，不仅弟兄多，弟兄的孩子也多。临行前，表姑不光给十几口大人买了礼物，还特意给孩子们买了5斤动物饼干。
一到姑夫家，表姑虽然有心里准备，但还是被眼前的场景惊呆了。一家人穿的衣服补丁摞补丁，已看不出衣服的本色儿了。破旧的瓦房上长满了蒿草。饮用水要到五六里地以外的河沟去挑。
家里虽然贫穷，但一家人对表姑还是十分热情，拿出家里仅有的几斤白面包了顿素馅饺子，算是给新媳妇接风。可从第二顿饭开始，就顿顿窝头、咸菜了。这对娇生惯养的表姑来说，无异于“服刑”。到了半夜，表姑饿得实在受不了了，爬起来到处找吃的。突然，她想起还没给孩子们的那5斤动物饼干。于是，表姑蹑手蹑脚地找到旅行包，拿出饼干放在嘴里慢慢地嚼起来，生怕被别人听见。寂静的夜里，表姑嚼饼干的声音就像老鼠磨牙一般。
结果，在姑夫家的几天里，那5斤动物饼干孩子们一块儿都没吃着，全让表姑疼自己了。
露怯
昨儿带女儿去商场买东西，一进商场大门，迎面就看见一个有机玻璃罩子里面摆放着一尊“八仙过海”的工艺品。工艺品雕塑得非常考究，八位人物个个栩栩如生。我一边看，一边给女儿讲哪个是“张果老”。哪个是“吕洞宾”。
就在看完“八仙”，转身离去的那一瞬间，我突然发现玻璃罩子的右下角有一货品价签，标注的价格却只有“178元”。我以为眼花了，仔细一看，确实是“178元”。我有些发蒙，心想，就是石膏做的，也不可能这么便宜吧。于是，我壮着胆子去问不远处的售货员。售货员还挺幽默，笑着问我是刷卡还是交现金。我说交现金。她见我没带任何书包，就说：“交现金，恐怕您还得回去取一趟钱。”“为什么，不就178元吗？”说着，我掏出了钱包。售货员还是笑着说：“我们卖的是黄金饰品，您再仔细看看，178元是一克的价格，那尊工艺品共重2000克，您要想搬走，得掏35万多元。”我一听，红着脸，拉起女儿臊眉搭眼地走了。
电暖气
天气越来越冷了，可小区里还没供暖，把我们一家子冻得够戗。我和老婆一商量，决定先买一台电暖气救救急。
那天晚上，我和老婆到电器城买电暖气。刚一进门，就见屋顶上悬挂着一个指示牌，上书“买电暖气往里走”。我和老婆一边沿着箭头的方向往里走，一边朝电暖气那边张望。老婆眼尖，对我说：“那边的电暖气还真不少。”可是，老婆犹豫了一下，又说：“都这季节了，怎么电暖气边上还吹电风扇呀？”我也随声附和道：“真是的，这老板也忒不会做买卖了，我要是他的上级，早把他开了。”
说着话，我们来到电暖气展台前。我一边看电暖气，一边和导购小姐调侃：“你们这儿想的还挺周到，怕顾客烤电暖气太热，还给顾客准备了电扇。”导购小姐扑哧一笑，说：“您再仔细看看，那是电扇吗？那是电扇样式的电暖气，它摇头是为了散热均匀。”我一听，脸都红到耳根了。
点菜
周末一大早，老婆带孩子和她的父母到公园踏青。都中午一点了，老婆才打来电话，说孩子和老人都快饿死了，让我赶紧到楼下那家家常菜馆点几个菜，他们再过半小时就赶过来。
由于已过了饭点，我居然找到了一个单间。点完菜后，没过十分钟，服务员就开始上菜了，我让服务员先上凉菜，热菜等人来齐了再上。服务员说厨师要下班，只能把菜都上齐了。我想老婆一会儿就到了，上就上吧，
不到十分钟，四个凉菜、六个热菜就上齐了。我也饿了，就夹了块黄瓜咀嚼起来。
这时，单间外过去了一对男女，女的见我一个人吃饭，就小声对男友说：“你看单间里那男的可真能吃，一个人点了一大桌子菜。”我一听，心里这个气，赶忙起身虚掩上了门。刚坐下接着吃黄瓜，从门缝里看见刚才那对男女又回来了。那女的见单间的门关上了，就又对男友说；“能吃就能吃呗，还关上门吃，肯定是觉得不好意思了。”我一听，没把我鼻子气歪了。
物归原处
放暑假后，8岁的侄女到我家来住。这小家伙哪儿都好，就是用过的东西从不放回原处，有时把暑假作业也乱放，害得我每天都要帮她找东西。
为改掉侄女乱摆乱放、使过的东西不物归原处的毛病，我制作了一张表格贴在墙上，规定家人不论谁使过的东西如不物归原处一律扣十分，主动发现别人不物归原处的奖十分，月底算总帐，得分最高的奖励200元，得分最低的罚款200元。
一连三天，侄女每天都被扣好几十分，小家伙特别不高兴。为了鼓励他，我有时故意不把使过的东西放回原处，眼尖的侄女马上就能发现，然后给自己加十分，给我减十分，然后笑成了一朵花。随着时间流逝，侄女乱摆乱放的毛病已改了不少，给我抠分的积极性也更高了。为了侄女能彻底摆脱不良习惯，我只好甘当无名英雄了。
月底，侄女得到了200元奖励。我让她谈谈获奖体会。侄女大声说道：“以前家里之所以乱，都是因为大大乱摆乱放，下个月，我一定好好监督大大改掉坏毛病。”我冤不冤呀？
调查表
前两天，上初一的女儿拿回来一份调查表，调查表由父母分别填写，各四张。填表时，我仔细看了看，发现调查内容比小学丰富了许多，除了常规的姓名、年龄、学历、工作单位外，还增加了身体状况，家族病史等内容，每项调查内容都罗列了四项选择，由家长在最接近的项目上划“勾”。最后一项，是要求家长填写本人月收入情况，共八项，从“零”到“两万元”。我心想，这不是调查家庭隐私吗？感觉挺反感，就毫不犹豫地在“一元至五百元”项上划了“勾”。
本来以为这事就算过去了，谁知第二天下午我竟接到了老师的电话，让我到学校去一趟。我以为发生了什么事，忙请假赶到了学校。一见面，老师就对我说：“真没想到，您家生活竟这么困难？”见我一楞，老师解释说：“您在调查表上填的是研究生学历，高级工程师，可月收入竟还不到500元，这学期我们学校设立了困难家庭补助，您要是需要的话我可以帮您申请。”一听这话，羞臊的我差点找个地缝钻进去。
雨衣
这些日子，北京老下雨，我见老婆天天背着雨衣骑车上下班，特别不方便，就又给老婆买了一件雨衣，让她在单位放一件，家里搁一件，既省事，又不至于挨淋。
前天早上，我听天气预报说下班的时候有雨，就让老婆带上雨衣，省得挨淋。老婆说，下班才下雨呢，单位里有雨衣，不用带家里的，说完就上班去了。下班的时候，虽说天很阴，雨却根本没下，可老婆担心路上下雨，就把单位的雨衣带了回来。
第二天下班的时候，下起了中雨，我刚到家，就见老婆淋得像落汤鸡似的回来了。我刚要问问情况，老婆一边打着喷嚏一边没好气地说：“以前一件雨衣的时候，我从来没挨过淋，现在倒是两件雨衣了，可都放家了，今儿差点把我淋发烧了，从明儿起，我还是背着原来那件雨衣来回跑吧。”您看我这雨衣买的。
军训
刚一放寒假，8岁的女儿就参加了学校组织的军训。临行前，我怕训练强度大，女儿会吃不饱，就趴在她耳边嘱咐道：“刚开始吃饭时，先盛半碗米饭，赶紧吃完，然后再盛满满一碗饭，踏踏实实地吃。”女儿点点头说：“我记住了。”
三天后，我到学校接女儿回家时，发现女儿的小脸儿瘦了一圈，忙问她是怎么回事？女儿回答说，是因为吃不饱才瘦的。“我不是告诉你先盛半碗饭赶紧吃，然后再多盛米饭慢慢吃吗。”“可老师就让盛一次米饭，不让盛第二次，我每次只盛半碗米饭，所以我才没吃饱，才瘦的。”女儿委屈地说。
励志教育
昨天，我在家整理书柜，一不留神竟翻出了二十多年前我上初、高中时的记分册。我大概翻了一下，见记分册里有几个“100分”，心中大喜。为了树立自己的威信，同时对8岁的女儿进行励志教育，我赶忙喊过女儿，把记分册递给她说：“快看看爸爸上初、高中时的记分册，成绩倍儿棒，你得多向爸爸学习，争取进入班级前五名。”女儿见我这么说，非常虔诚地接过了记分册。
过了一会儿，我正吹着口哨看报纸呢，女儿大声叫我过去。我以为出了什么事，赶忙走过去，女儿把打开的记分册递给我说：“就您这成绩，还好意思叫我看呢？”我拿起记分册一看，只见高中第二学期成绩表上数学、物理、化学等好几栏目都是红笔写的“不及格”，我脸上正发烧呢，女儿又说话了：“我说我的数学成绩怎么不理想呢，原来是遗传呀，照着您这路子走，甭说进班级前五名了，能保住后十名就不错了。”一句话，说的我脸上又发热了，您说我这机灵抖的。
慰问金
单位业务繁忙，连五一都没放假，一连加了七天班。加班后期，我听大伙议论，节日这么辛苦，过了节领导肯定得发点慰问金，而且肯定比去年的1000元要多。我听了，心里美滋滋的。回到家，跟老婆说：“你猜猜，我这回加班发多少钱。”老婆头也不抬地说：“还不是跟去年一样，1000块钱打住了。”我赶紧拦住她说：“听说发1500呢？”
5月7日，慰问金终于发下来了，出乎意料的是，所发钱数跟去年持平，我的心一下子凉了半截。
回到家，老婆向我提起发钱的事，我把钱递给老婆。老婆数了数，说：“不是1500吗？怎么只有1000呀？”“他们说错了，只发了1000。”“不可能，你是不是克扣了500，放自己小金库了？”我这个悔呀，人家发钱都跟老婆往少了说，我怎么缺心眼，跟老婆往多了说呀。没办法，我只好打碎牙往肚子里咽，从自己的小金库里拿出500元交给老婆，才平息了一场风波。
收报纸
昨天早上，我乘地铁送8岁的女儿上学。甭看地铁离家门口不远，可我有一年多没乘地铁了，一进站，还有穿红马甲的发报员往我手里塞当天的报纸，让我惊喜不已。
到站后，女儿要去厕所，我就一个人乘滚梯先出站。等了一会儿，我见女儿还没出来，就站在滚梯旁看起刚领的报纸来。
刚看了没两眼，就觉得有人往我手里塞东西。我抬头一开，见一位女士往我手里塞报纸。我赶忙说：“我已经有报纸了。”话还没说完呢，那位女士摆摆手走了。
当我低头正准备接着看报纸时，没想到从滚梯下来的几位个个都往我手里塞报纸。我正百思不得其解时，一位白发老爷子匆匆走到我跟前：“我每天都在滚梯旁收他们看完的报纸卖，今儿晚来了一步，他们准把你当成我的替身了。”
看电影
端午节期间，我看报上介绍电影院正在上映一部反映中学生生活的励志影片，我便决定带上初一的女儿好好看一看，励志是一方面，主要是让女儿放松一下。
由于女儿白天还在上辅导班，看电影只能安排在晚上。为保险起见，我给电影院打了个电话，问当晚八点的电影票能否现场购买。接电话的是位老大姐，沉吟了一下，对我说：“那你可要早点儿来，最好提前一小时。”我以为晚场看电影人多，去晚了就买不着票了，谁知那位老大姐接着说道：“你要是来晚了，我们又一张票都没卖出去，肯定就早下班，电影也就不演了。”敢情她是大喘气。
无烟日
前两天，我带5岁的侄女到饭馆吃饭。菜刚上齐，旁边那桌来了一对中年男女，点完了菜，那男的可能觉得无聊，便点了一根烟抽了起来。由于两桌离得较近，中年男子吐的烟雾又很大，患有哮喘的侄女被呛得不停地咳嗽。我见状，本想让他把烟灭掉，又怕他不听，为这事再吵起来，挺不值当的。便打开一张餐巾纸，分别捏住两个角，然后夸张地煽起来。刚煽了几下，我见那位中年男子察觉了，竟不好意思起来，冲我歉意地笑笑，把烟掐灭了。我心里这叫一个得意，什么叫化干戈为玉帛呀，这就是。
5月31日（世界无烟日）中午，我又带侄女到外面就餐。由于正是饭点，饭馆里已没了空座儿，好不容易等到了一张两人桌，没想到旁边那张桌子竟有俩烟民在吞云吐雾。
等上菜的空档，我见侄女闻到烟味直皱眉头，不住地咳嗽，便如法炮制，像那天一样，拿起餐巾纸煽了起来。谁知我胳膊都煽酸了，那俩烟民竟毫无反应，继续吸烟。我也急了，继续夸张地煽着。终于，其中一个烟民有些不耐烦了，大声嚷到：“服务员，快把空调开开，看不见这位使劲煽呀，煽得我都流汗了。”
高招儿
从上二年级起，7岁的侄子就参加了学校乐队。最早是吹黑管，后来老师看侄子长得挺壮实，就让他吹大号。一开始，我给他买了一个2000多元的号。随着演奏水平的提高，侄子对乐器的要求也提高了，去年，我又给他换了个价值6000多元的号。
前两天，学校一放假，就组织乐队进行了集训，两周后，乐队将到新加坡进行交流演出。虽然学校让交近7000块钱费用，但为了侄子的前途，我眼睛都没眨，就把钱交了。交完钱，老师跟我商量，虽然侄子的演奏那是没的挑，但毕竟只有9岁，一个人提着四五十斤重的大号肯定吃不消，建议我陪着侄子一块去新加坡，但还要交7000块钱。
回到家，我正犹豫不决呢，侄子跑过来说：“大大，您甭着急了，用我的高招儿，您就省得往新加坡跑了。”我一听，立马来了兴趣，拉着侄子的手，“快说说你的高招儿。”“刚才我上网查了一下，我吹的号在新加坡才卖1万来块，我到那儿现买一个号，用两天再卖了，也亏不了多少钱，实在不行，我就到当铺把号当了，这样，您我都省事，还节约了您往返新加坡的费用，您看怎么样？”
吃冰棍儿
昨天，我带3岁的侄子大壮去公园。正往前走呢，迎面走过来两位手举彩色冰棍儿的女孩。大壮看见后，摇着我的手问我：“大大，她们吃的那是什么呀？”我一愣，转而明白这是大壮为得到冰棍儿在跟我耍花招儿（顺便交代一句，由于大壮肠胃不好，我们很少让他吃冰棍）。我便装傻充愣地说：“我也不认识。”“您再好好想想。”“我想不起来了。”实在没辙了，大壮只好说：“她们吃的是不是冰棍呀？”这小子，绕这么大弯子，才奔了主题。
我见孩子为吃冰棍，下了这么大功夫，加上天也挺热，就动恻隐之心。掏出两块钱递给他说：“去吧，到前面的商店里买根两块钱冰棍吃吧。”大壮接过钱，乐颠儿颠儿地进了商店，我便在门外等着他。十分钟过去了，还不见他出来，我便进去找他。一进门，我见他正在冰柜前吃着两块钱一根的冰棍。我问他：“你怎么还在这儿呀？”“我等着找钱呢”。真是个小财迷。
包工头
周末，我跟老婆去逛建材市场。我穿着一身休闲装夹着个包在前面走，老婆一身光鲜地在后面跟着。
在一家卖大芯板的商户前，我们停了下来。老婆打听价钱后，与商贩划起价来，我则站在一旁等着。这时，又有一个夹着包的男子跟着两位女士来选购大芯板。商贩显然是跟这位男子认识，一边打着招呼一边招揽着生意。老婆与小贩划了半天价，也没砍下来。转身刚要走，只听商贩给那俩女士的价钱也一样。老婆有些累了，见状，就决定在这家买了算了。
等我把钱交给商贩的时候，商贩小声对我说：“你先走，一会儿再回来拿回扣。”我一头雾水，就向不远处的另一商贩问询。商贩说：“一看你这打扮就像包工头，肯定又是领着业主来采购主材了。”得，那商贩把我当成包工头了。
评价手册
那天，在教育局工作的姑姑接到了一名中年男子打来的求助电话，说是他们经理的孩子把评价手册（以前称记分册）丢了，经理委派他给买一本。姑姑听完，耐心地告诉他：“为了保证评价手册的严肃性，购买评价手册需要孩子学校开证明，然后才可购买。”那名男子听了，几乎用企求的声调说：“您就行行好，卖给我一本吧，这可是给我们经理的孩子购买啊？”姑姑一听，心也有些软，本想开开后门，可转念一想，这是上级的规定，我怎么能违反呢。于是，姑姑便更加耐心向他解释说：“上级有规定，我也无能为力，你还是上学校开证明吧。”那名男子在电话里有气无力地说：“买平价手册真的不行啊？”“真的不行。”姑姑回答。“那我买一本高价的行吗？”姑姑一听，差点乐喷了，这都哪儿跟哪儿啊。
养宠物
昨天晚上，我到姐姐家串门。
一进门，就见姐姐正在给宠物京叭奔奔做美容。只见姐姐又是给奔奔抹化妆品，又是给它梳理毛发，忙得不亦乐乎。我便与姐姐聊起天来：“姐，这养一只小狗可真够费劲的。”“可不是，不光费劲，还费钱呢。上个月，奔奔病了，连打针带吃药，花了将近千元，就是它不闹病，每个月也得花上几百元。”我叹口气说：“给奔奔花钱，它好歹也是你们家的宠物啊，可我这些日子却为跟我没有任何关系的动物花了好几百元。”“不可能，跟你没关系的动物你干吗给它花钱呀？”“嗨，是这么回事，我们家这些日子闹蟑螂和红蚂蚁，您说，我能不买药捕杀吗？”
颠倒黑白
前两天。我从怀柔带回来一只山蝈蝈。蝈蝈个头挺大，可带回来两三天了，它就是一声不叫，我甚至怀疑它是“哑巴”。
谁知第四天的夜里，我刚睡着，蝈蝈就旁若无人地大叫起来，声音之大，让我这个养了这么多年的蝈蝈爱好者也从未领教过。况且还是在大半夜，声音传出去老远。我本以为它叫一会儿，累了就会休息，可谁知它精神头挺大，一直叫到天亮从没歇过。它倒是痛快了，我可是一宿没合眼。从那天开始，它还形成了规律，白天休息，一声不叫，一到夜里它就撒欢儿。
又过了几天，我实在受不了了，想出了一个主意：上班前，我把蝈蝈放进室内，拉上厚厚的窗帘，关好门，制造夜间的假象。蝈蝈果然上了当，我还没走出家门就听它欢快地叫了起来。到了晚上，我再把蝈蝈放回阳台，然后开一盏台灯，蝈蝈误以为是白天，这回它一声也不叫了，我终于睡了个囫囵觉。
婚礼
前两天，我应邀参加了同学强子在饭店举办的婚礼。强子长得没的挑，浓眉大眼，可就是胖。去年见着他时，他的体重就有200斤，一年没见，估计这小子体重又得有所上升。果不其然，在婚礼上见到强子时，他比去年又富态了不少。
甭看强子胖，可新娘却非常苗条，1米65的个头，体重最多100斤。这新郎、新娘站在一块儿，整个儿一“新旧社会”对比。
婚礼进行得挺顺利，又是咬苹果，又是交换信物，气氛挺热烈。可就在婚礼即将结束时，意犹未尽的贺喜者中突然有人大喊：“让新郎抱新娘绕场一周。”只见强子不费吹灰之力，稳稳地抱起新娘从饭店这头走向另一头。
到了终点，新郎刚要把新娘放下。只听那边又嚷上了：“让新娘抱新郎走一圈好不好？”新娘一听，差点从新郎怀里滚下来。
借光
现在手机的功能是越来越多了，不仅能通话、玩游戏、还能上网、听歌曲，屏幕还能当镜子照。前两天，我看了场电影，发现了手机的另一功能。
由于电影是循环场，我进电影院时电影放映了一半。外面亮，里面黑，我刚一走进去两眼一抹黑，很不适应。我喊了几声服务员，想让他给照照亮儿，可没找着人。我灵机一动，打开手机，借着手机的一点亮光，深一脚浅一脚地摸索着迈步。走了好几步才找到一个座位。我刚要坐下，就听见身后有人大声说：“拿手电的那位服务员，过来给我照一下，帮我找一个座位。”
中国制造
3岁的女儿迷上了剪窗花。看着她手拿剪子耍来耍去，老婆特别担心，恐怕她弄不好扎着哪儿。后来老婆从同事那儿得知，宜家家居有买儿童专用剪子的，二话没说就奔了去。
晚上，老婆下班回来，高兴地拿出两把儿童专用剪子，一把是普通剪子，一把是能剪出花纹的剪子，两把剪子都是平头的，女儿怎么耍也不用担心被扎着了。
老婆一边试剪子，一边不住地称赞：“人家外国就是以人为本，产品富有人情味，要是早有了这样的剪子，女儿爱怎么耍就怎么耍，我也不用整天揪心了。”我拿过剪子仔细端详了一番。突然，我的眼球盯在了剪子内侧的一行小字上：Made in china（中国制造）。
测体温
前几天，表哥给姑妈和姑夫每人买了一只体温表，让二老每天测测体温。
当天晚上，姑夫和姑妈临睡前都测了体温。这一测不要紧，姑妈的体温再正常不过了，而姑夫的体温却高达39摄氏度。可把姑妈给吓坏了，非拉着老头子上医院不可。姑夫表现得还挺镇静，拿起表又试了一次，可体温表显示还是39摄氏度。姑夫百思不得其解，自己身体明明好好的，可体温怎么会是39摄氏度呢？
第二天早上，姑妈试表时不小心把体温表给摔坏了，就用姑夫的表试了试，体温表显示的竟也是39摄氏度。这回姑夫和姑妈可受不了了，赶紧把儿子找来，哭着拿出了存折，并告诉了他密码。表哥一看父母都开始安排“后事”了，这下可受不了了，“呜呜”地哭了。哭着哭着，表哥拿起体温表一试，也是39摄氏度，这下表哥明白了，“啪”地把表摔到了地上，恨恨地说：“这破表，险些搞得我家生死别离。”又转脸眨眨眼对姑妈说：“要说也得感谢这破表，要不是这破表，我上哪知道您存折的密码去呀？”
草莓与草纸
前两天，老婆单位发了一箱约三、四斤重的草莓。刚把草莓拎回家，小女便迫不及待地要品尝。
我打开纸箱，没见着草莓，只见着一层手纸。掀开一层，又有一层，一共掀了五、六层，又扒拉开一层碎纸条，这才看见草莓。仔细一看，草莓下面还垫着五、六层手纸。合着草莓没几个，倒是发了一堆手纸。
我把一堆手纸放在手上掂了掂，估计足有2斤多。于是，我和老婆义愤填膺地谴责装箱者心黑。没想到老妈走过来，一把抢过手纸，说：“你们懂什么，这叫买一送一，草莓少吃几个，可这些手纸够咱家用一个礼拜的了。”
6591-6591
无论是买手机还是安电话，谁都想要一个好记的号。
前年夏天，我买了一部手机。为了与人方便也为了与己方便，特意多花了几百块挑了一个尾数为“1234”的号。朋友们知道了，都夸我的手机号好记，我心里也乐滋滋的。可万万没想到，这个好记的号码也给我带来了沉重的经济负担。无论朋友还是同事，打电话时想不起号码了，都给我打手机，让我帮忙查号码。我这一个月的手机费有一多半是为做好事付出的。
好事做久了，手机也不堪重负，终于出了毛病。我便与专卖店联系。接听小姐听了我的叙述后，建议我与他们总部联系一下，还热情地用播音员的语速告诉我电话号码“6-5-9-1，6-5-9-1”。我知道她这是在告诉我局号，便等着她念后面的号码。她又念了一遍“6-5-9-1，6-5-9-1”。我有些着急，大声说：“局号我已经记完了，请你往下说！”小姐依然很客气地说：“号码我已说完了，您记下了吗？”我这才恍然大悟，拿起电话一拨，立刻通了。
专业
这年头，玩“专业”的人太多，好像自己从事的工种不加上个“专业”俩字，就抓不住人、挣不着钱似的。
昨儿早上路过后门桥，见桥边上一拉溜站着十几位找活儿干的外来工，甭看家把式不咋地，可人家却都是“专业”出身，有“专业打孔”、“专业防水”的，有“专业粉刷”、“专业装修”的，甚至还有一位打出了“专业铺地砖”的。更可笑的是，旁边还有一收废品的正跟这些位侃山，三轮车上也立一大牌子，上书“专业回收”。我越看越觉得奇怪，如果说那些位干的活儿还算有些技术、有些“含金量”的话，你一个收废品的有什么“专业”可言呀？收废品的见我有疑惑，一拍大腿说：“甭看我只有小学文化，可我从事的是‘物流专业’。”见我还是不明白，就进一步解释说：“你家里的电器卖给我，我再卖给‘上家’，‘上家’把它‘梳洗、打扮’后，再卖给需要的人，循环往复，这不是‘物流专业’又是什么。”真是太长见识了。
新好男人
前两天，楼下新开了一家眼镜店。为了招徕人气，眼镜店推出了不少免费项目，像免费更换螺丝，免费焊接等，特别受到眼镜一族的欢迎。
昨天晚上，我到眼镜店清洗眼镜。服务小姐接过眼镜看了看，问我：“您的眼镜上净是油，您是不是经常在家做饭呀？”我点点头。“那您还真挺全职的。”服务小姐称赞道。“小姐，你用词不准确，全职只能用在女人身上，如全职太太，像我这种男同志，要称做‘新好男人’。”我纠正道。
八舅
我有个远房亲戚，母亲让我叫她九姨。九姨在家行九，她上面有八个哥哥。
九姨26岁那年生下一个女儿叫甜甜，现在两岁多了，长的聪明伶俐、活泼可爱，举一反三不在话下。母亲告诉她1加2等于3，她能说出2加1等于3。九姨喜欢得不得了。可就一样，每次舅舅来，她却常常叫错，其实也不能全怪孩子，她才两岁嘛，况且她的八个舅舅岁数也相差不多，模样也很相像，往往是三舅叫成五舅，四舅叫成二舅。九姨看在眼里，急在心上，下决心要想个好主意改变这一现象。冥思苦想之后，九姨把女儿叫到身边，说：“甜甜，以后再来了舅舅，你先别说话，我先叫，我叫几哥，你就叫几舅。”“来，咱试试，我叫三哥”，“我叫三舅”。“我叫五哥”，“我叫五舅。”看到女儿这么聪明，九姨高兴得不得了，心想：这回可万无一失了。
有一天，九姨带着甜甜来到动物园，转了半天，来到鸟笼旁边，九姨指着里面的鸟教孩子认：“这是八哥。”“那我叫八舅！”女儿答道。
鞋缘
70年代末，邻居二哥由于岁数大点（35岁）、工资低点（月薪44元）、模样“惨”点，一直没有搞上对象。您想啊，奔“四张”的人了，他弟弟的儿子都快上学了，父母又常提起他的事，他能不烦吗？看谁、看哪儿都不顺眼。有人把这个岁数还没搞上对象的男人比喻成“动物园下午4点多的狼（动物园一般5点钟喂食）”最恰当不过了。
那个年代娱乐活动太少，二哥在街上转着转着就奔了东四蟾宫影院（长虹电影院前身），花三毛钱买了张电影票，进去一看，好家伙，几乎满座。二哥找到了座位，漫不经心地坐下。看什么片子对他来说并不重要，就是想散散心。
电影演了一半，借着银幕上闪电的亮光，二哥突然发现前排的女同志（当时都这么称呼）穿着凉鞋还嫌热，翘着二郎腿，脱了一只凉鞋放在脚边。二哥冒“坏”用脚轻轻把地上的那只鞋勾了过来，拿着鞋奔了东四人民市场（隆福大厦前身），照着那双鞋号又买了一双。
刚回到电影院就散场了，不一会，偌大的电影院就剩下二哥和前排的女同志了。此时那位女士正急得满头大汗，她左看、右看、上看、下看，丢一只鞋可不简单，这可怎么回家啊。二哥一看差不离了，慢条斯理说开了，我这儿倒是有一双给我妹妹买的新鞋，也不知道你穿着合适不合适。女士一听这话，像是见了活菩萨，一个劲道谢，答应到了家把钱还给他。
光阴荏苒，一转眼，五年过去了。这一天，二哥带着儿子去了公园，二嫂（就是丢了鞋的女同志）一人在家归置屋子。在打扫床底下的时候，发现了一个鞋盒，打开一看，里面有一只鞋，看着有些眼熟，往脚上一穿，猛然想起来了，正是五年前在电影院丢的那只。二嫂心想：这个大骗子，回来我就骂他。可转念一想，又乐了，要不是这只鞋，又哪有我们的今天啊，我俩的婚姻真是鞋（邪）缘。
拖鞋灭蟑
从夏天开始，家里开始闹蟑螂，而且越来越多。我先后用粘板粘，用药毒杀，用开水烫，钱花了不少，可效果却不明显。尤其是供暖后，家里暖和了，蟑螂就更欢实了，常常成群结队在厕所、厨房转悠，弄得我特没脾气。
昨天晚上，老婆逛超市，买回来一双塑料拖鞋。拖鞋放门厅没多会儿，我就被拖鞋散发出的胶皮味熏得受不了了。老婆拿拖鞋闻了闻，也说呛得受不了，赶紧把拖鞋扔进厕所，还关上了门。老婆还表示要抽空到超市把拖鞋退了。
第二天早上我一进厕所，意外地发现厕所里的蟑螂一只都没有了，敢情这拖鞋不光熏人，还能把蟑螂熏跑了。有了这个灭蟑新法，我赶紧把还在睡觉的老婆摇醒，告诉她，拖鞋不但不能退，还得再买一双放厨房，让拖鞋把厨房里的蟑螂也熏跑了，让厨房也消停消停。
笔误
那天晚上，5岁的女儿忽然肚子剧痛。到医院一检查，大夫怀疑是急性阑尾炎，便让女儿住院观察。办理住院手续的时候，女收费员让交5000元押金。由于出来的急，我身上只带了500元。收费员只好先收了500元，并开了一张收据给我。
第二天早上，我正在照顾输液的女儿，意外地接到了收费员打来的电话，告诉我，由于笔误，她把500元押金写成了5000元，让我立刻来办理更改手续。我找出收据一看，还真是写错了。可女儿这儿根本离不开人，我便告诉她，等女儿出院时，该补多少钱，我一定会结清的。在女儿住院的几天时间里，那位收费员还来过几次电话催这件事。可那两天，女儿正在做各种检查，我根本腾不出工夫，这事便耽搁了下来。
女儿出院那天，我一大早就去办出院手续，谁知别人比我去的更早，办手续的人足足有三四十位，把整个大厅都站满了。我站在队尾，心想，这要轮到我，还不得下午了，女儿还一个人在病房等着我呢。正琢磨呢，办手续的窗口打开了。我看见收费员正是那天给我办住院的那位，便凑过去跟她商量能否先给我办理。女收费员显然忘记了我，白了我一眼，说：“你怎么那么特殊啊，后边排着去。”我连忙递上收据，说：“我就是那位开错了收据的人……”我话还没说完呢，收费员的态度就来了个180度的大转弯，一指那边的小门，满脸含笑地说：“快从那儿进来，我先给你办。”
假臂
夏天到了，穿的衣服逐渐短小。老婆为了不使胳膊晒黑，每次骑车时都戴上一双长袖防晒手套，到了单位再摘下来。老婆还给手套起了一个好听的名字—“假臂”。
昨天下午，老婆到超市购物。交款时，老婆随手就把手套放在了收银台上。结完帐，老婆拿着东西就走了。
到门口取自行车时，她才想起了手套，赶忙跑回去找。到了收银台，老婆忙不迭地问收银员：“小姐，你看见我的假臂了吗？”收银员一愣，还没容人家回答，老婆就在收银员身后的桌子上发现了手套，忙要了回来。
老婆转身刚走，就听收银员嘟囔道：“吓死我了，我还以为刚才给我的百元大钞是‘假币’呢。”
熬夜看球
女儿从微信朋友圈得知，班上不少男生女生都熬夜看球。女儿是典型的伪球迷，属于只想知道比赛结果，却从不看球的那种。可为了上课时跟同学有所交流，昨天晚上，刚九点钟，女儿就要上床睡觉了。临睡前，女儿对我说：“明早我要三点钟起来看球，万一没听见手机铃声，一定要叫醒我。”我问她是真想看球还是作秀？女儿不好意思地说：“我就是想在电视机前拍张照片，然后在朋友圈发微信，证明我熬夜看球了，省着同学说我不合群。”
我一听，敢情是这么回事，就说：“要这样的话，就没必要熬夜不睡了，打开体育频道，看回放，我给你拍张照，不就齐了。”说完，我就打开电视，让女儿坐在电视机前，我找好角度，拍了张女儿举臂欢呼的的照片，让她发到了微信上，说明自己是熬夜看的球。
第二天，女儿放学回来，一脸的不高兴。我问她是怎么回事。女儿说她熬夜看球的小伎俩被同学看出了破绽。我说不会吧？他们怎么知道的？女儿拿出手机，翻到我拍照片的页面，让我看。我接过手机，只见频幕左上角赫然写着“重播”俩字。
高考饮料
同事曹大姐好认死理儿，她认准的事情，八头牛拉她她也不回头。曹大姐的儿子学习一直特别棒，上高中以来在班上从没下过前三名，按说考大学一点问题没有。可头高考前几个月，曹大姐受广告影响，非让儿子喝一种“高考饮料”，说能增强记忆力。她儿子不喝，曹大姐还逼儿子喝。
昨天早上一上班，曹大姐就兴奋地告诉我，他儿子收到大学的录取通知书了，然后就问我侄子怎么样了。我告诉她，侄子也收到大学的录取通知书了。曹大姐高兴地说：“我说‘高考饮料’管用吧，虽说价高点，我儿子他们班有5个人喝了，都考上大学了。”我见曹大姐这么迷信“高考饮料”，就想借机改变一下她认死理儿的毛病，说：“曹大姐，我跟您说实话吧，我侄子班里有40多名学生也喝了一种‘饮料’，结果全班都考上大学了。”“什么饮料？”曹大姐急忙问。“自来水！”
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