VIP卡
前些日子，单位更换工资卡。下发的时候，99%的人都是蓝色的普通卡，只有我和少数几个人是金色的卡。小曹一见，羡慕得不得了：“冯哥，您这是VIP卡呀，一般人要存20万元才能得到，拿这卡到银行办理业务不排队，跨行取钱不用交手续费……”我到会计那儿一打听，原来是蓝色普通卡不够了，为不耽误发工资，只好增加了几张VIP卡。
昨天上午，我和小曹到银行存钱。路上，小曹说我拿的是VIP卡，肯定快，办完了等他一会儿。
一进银行大厅，没想到只有三、五个人，小曹拿号后，我也想拿一个，谁知值班经理却对我说：“您是VIP卡，请到二楼VIP厅办理。”
一上二楼，只见十几个沙发坐得满满的人，二楼值班经理歉意地笑笑，说：“这些都是VIP用户，请您耐心等待。”
20分钟过去了，才叫了5个号。我正心里叫苦呢，小曹的电话打来了：“冯哥，我这儿办完半天了，你在哪儿等我呢？”
发芽土豆
我们部门在一所四合院内办公。由于没有食堂，我们十几个人中午都是自己做饭吃。去年刚冷的时候，小王图省事，到批发市场拉回来一麻包土豆，足足有二百斤。
土豆堆在那儿，可谁也不爱吃，吃了一冬天，也就吃了一少半。昨天轮到我做饭，我打开麻袋一看，一百多斤土豆全都长了长长的芽，惊得我大嚷一声。
听见我嚷嚷，大家全都跑了出来看热闹。大张说，这土豆长了芽可不能再吃了，吃了容易食物中毒。小曹反驳说，这么多土豆不吃，那可就浪费了，只要把芽挖掉，还是可以吃的。大张说，要吃你自己吃，我可不吃。小赵出主意说，不如再等两天，等天暖和了，把这些土豆种在后院得了。老宋说这主意好，旧土豆没糟蹋，还能吃上新土豆，不过我在插队时种过土豆，这百十斤土豆种下去，最少能收获几千斤新土豆，到了秋天，咱们公司的人恐怕就不能再办公了。那干吗去？小曹问。“到新发地批发土豆去。”老宋笑着说。
购年票
公园发售年票时，我一直盯在现场，工作虽然枯燥，但时不常地也会出现一些乐事。
前几天，一位老大爷到公园购买年票。问工作人员：“再过半年，我就年满65周岁了，还用买年票吗？”工作人员回答：“年满65岁，可到街道办理老年优待卡，就可以免费逛公园了。”“我到街道问了，我的老年优待卡要到七月份年满65岁才能给我，前半年我逛公园怎么办？”“那您就买一张50元的年票？”“那我可就亏了，因为后半年我就不用年票了，能卖我一张‘半年票吗’？”
昨天上午，大家正忙着。忽然有人大声嚷嚷起来。我赶紧挤过去了解情况。一位老太太说工作人员欺负她。我忙问怎么回事。老太太说她要买50元的年票，可政策规定要年满60岁才能享受50元的年票，也就是必须是1953年出生或之前出生的人才能享受这一待遇。老太太拿出身份证，上面赫然写着老太太是1954年出生的。我们解释了半天，可老太太就是认准了她年满60岁，还信誓旦旦地说：“我们老家的人都按虚岁算，没有你们这么不讲理的。”引来周围游客的笑声。
买年票
我要从郊区进城到公园办理年票。同事们听说了，都纷纷让我捎带。你三张，他五张，你买五十一张的，他买一百一张的，还有要买二百一张的，不一会儿，就凑了近百张。
到了年票发售点我才知道，敢情不论多少面值的年票，每张年票都要缴三元工本费，我一共买97张年票，光工本费就小三百元。出来的时候不知道，现在知道了，也没法回去管人家要，再说每张就三块钱，也不好意思张口，没办法，只好自己出了。好家伙，一下子就搭上了近三百块。
回到单位，大伙取回自己的年票，高兴得合不拢嘴。快退休的老李估计知道工本费的事，问我钱够不够，我尴尬地咧了咧嘴儿，不情愿地说够了。老李信以为真，高兴地说：“今年真不错，不光增加了几个公园，连工本费也免了，为我们想得真周到。”
……山
昨天吃完午饭，小曹走进办公室，神秘地对我说：“我刚听说，咱们公园要组织春游了。”“去哪儿？”我一听，立马来了精神。“听说是‘五什么山’？”“五指山？”我猜道。“没那么远吧，那得玩几天呀，公园的工作还怎么做呀。”“那就是武夷山，不远不近，正合适。”“也没那么远吧。”“那不会是武当山吧？就事再逛会儿神农架，都是一条线路。”我接着猜到。小曹还是摇摇头。
正聊着呢，小赵走了进来。我赶紧拉他坐下，把事情的原委讲了一遍，让他帮忙猜是‘五什么山’。小赵听罢，一拍脑袋，说：“我数了数，归了包堆儿就有四座‘五（武）’字打头的山，你猜了三座，就没猜着‘五台山’。”
双11
11月11日中午，同一办公室的单身男孩小曹拉我一块去吃午饭，我手头正好还有点活儿没完，就叫他自己先去。
大约过了半小时，小曹回来了。一进办公室，小曹就连打了好几个饱嗝。我问他吃什么好的了，吃这么饱。小曹兴奋地说：“今天是光棍节，楼下刀削面馆出奇地大方，规定只要一个人吃刀削面，能吃多少面，就免费添多少面，我一连吃了三大碗面，就花了一碗面钱，撑得我晚上都不用吃饭了。”
我俩正聊得热闹，部门赵经理走了进来，热情地拍着小曹地肩膀说：“节日快乐，刚才总经理来电话了，今晚提前下班，凡单身的朋友都到饭店就餐，据说今天的餐标很高，晚上一定要多吃点哦。”小曹一听，苦笑着点了点头。
提醒
上个月，我们办公室新来了一位小曹姑娘。小曹20多岁，干事挺刷利，可就是有些浮躁，让她干点什么事，没一会儿就忘了。前两天，主任让她出门办两件事，人家倒好，没出去多久就回来了，我们还夸她办事利索呢，敢情是办了一件事，忘了一件事，得到了主任的批评。
昨天早上一进门，小曹就必恭必敬地叫了我一声“冯老师”，我不知她葫芦里卖的什么药，忙不迭地回了个礼。小曹说：“主任安排我下午一点半去上级单位开个重要会议，我怕给忘了，您中午一定提醒我一下。”我年岁大了，记忆力也是大不如从前，恐怕把人家托付的事儿忘了，本想推辞，可转念一想，小曹从没求我办过事，就这么提醒一小事，再推辞不太合适，就满口应承下来。
我这人答应别人的事儿就一定要办好，可这还好几个小时呢，万一发生点什么状况，我把提醒开会的事儿给忘了，罪过就大了。我便拿着手机，到院子给记性好的老婆打了个电话，告诉她我下午出去开会，让她中午提醒我一下，千万别忘了。谁知老婆却说：“咱们离着八丈远倒让我提醒你，你们办公室不是新来了一位小曹姑娘吗，她年轻，记性肯定好，让她提醒你一下吧。”得，她又把球给踢回来了。
羽绒服
开春后，我一直想脱掉厚重的羽绒服，穿上轻薄的春装，可老天爷就是不争气，气温一直上不去，尤其是早晚，出奇地凉，再加上我每天骑电动车上下班，羽绒服就一直没舍得脱。
进入三月后，整个办公室就我一人穿羽绒服了。每天早晨一上班，我的羽绒服简直成了大伙第一话题了。谁见了我都说羽绒服是租来的，不多穿几次恐怕不够本，我一一反驳他们说：“小曹，你每天开着二十多万的汽车，当然不冷了；大赵，你也甭美，你每天虽然骑车上班，但你距离近呀，不到十分钟就能骑到单位，别站着说话不腰疼；还有你，小孙姑娘，你每天乘地铁上班，虽说拥挤，可挤着暖和呀。”见我这么说，他们几位都不言语了。
过完小长假，我终于脱掉羽绒服，穿着一件风衣上班了。一进办公室，大赵一愣：“您的羽绒服还回去了？”我正愣神呢。大赵走过来，使劲拍了拍我的风衣。我不知这小子葫芦里卖的什么药，就问他拍什么呢。大赵坏笑着说：“我以为大伙总说您，您不好意思穿羽绒服上班，在羽绒服外面套了件风衣呢。”
原书记
前两天，单位领导派我带十几名团员到一家大型国企的团委参观交流。
国企的领导拉着我的手，非常热情给我介绍起来。他指着一名三十来岁的女士，说她就是团委的原书记。我赶紧与她握手。握手时，我暗想，可能是现任书记有事没在，找原来的书记来替班的。
中午吃饭的时候，我跟国企团委的小张交谈。我小声对小张说：“下次一定要把现任的团委书记介绍给我们，以便开展工作。”小张愣了一下，说：“刚才给您介绍的就是现任的团委书记呀？”我也一愣：“那怎么介绍她是团委的原书记呀？”小张慢幽幽地说：“人家就不能姓‘袁’呀？”
传染
前几天，我感冒了。同事小曹看我难受的样子，就劝我休息两天。那两天我手头活儿正忙，就谢绝了小曹的好意。
昨天下午，办公室的五位同事陆续有了“症状”。大李有些头疼；小赵咳嗽不止；胖孙开始流鼻涕；老马浑身乏力；最典型的就是小曹，把其他几个人的症状集于了一身。
我一看情况有些不对，便开始自责起来。前两天要是接受小曹的建议，休息几天，也不会把大伙都传染上。我赶紧跟同事们表示，从明天开始我要休息几天。五位同事齐说：“你的感冒传染给我们，肯定快好了，你千万别休息了，从明天开始，我们几位休息，你一个人上班吧。”
点蜡烛
上个月，我换到销售部上班。销售部共六位男同志，个个都吸烟。我这人对烟味过敏，甭说他们六个人一块儿吸烟，就是有俩人一块儿吸，也够我一戗。
曹经理知道我有过敏的毛病，就给我出了个主意，他们吸烟时，你在桌上点支蜡烛，你就闻不到烟味了。我赶紧到胡同小卖部，买了一包蜡烛，一试，果然管用。从这儿开始，只要他们六个人中有一人吸烟，我就点上蜡烛。可是他们六位吸烟特别勤，我桌上的蜡烛，一天八小时几乎就没灭过。烟是少闻了，可三天买一包蜡烛，也让我浪费了不少银子。
昨天，我又去小卖部买蜡烛。卖东西的大妈见我隔三差五地买蜡烛，打量了我好几眼，叹口气说：“你们这些打工的可真不容易啊。”我一愣，不知大妈什么意思，还没接话茬呢，大妈又说上了：“你们工作条件多差呀，连电都没有，还得点蜡烛上班。”
丢手机
不到五个月，我一连丢了三部手机。没办法，我又在网上订了一部，可要三天时间才能送到。为了不影响工作和生活，回到家我就翻箱倒柜地找出了几年前用旧的一部手机，装进了书包。
第二天一上班，同事小鲁听说我又丢手机了，便过来安慰我说：“大哥，手机丢了不要紧，旧的不去，新的不来。”忽然，他看见了我那部旧手机，又接茬说：“你看看，这么快就买了新手机了，破财免灾吗。”我白了他一眼说：“你仔细看看，这是新手机吗，我这叫‘新的不去，旧的不来’。”
光棍节收获
周一刚上班，我就迫不及待地问小曹，上周五公园与外单位共同举办的相亲会参加得怎么样，找没找到女朋友。小曹一脸地兴奋说这个光棍节过得太有意义了，收获太大了。我一听，赶忙问小曹是不是找到女朋友了。小曹却摇了摇头。我失望地问：“没找到女朋友，没脱离‘光棍’，那有什么可兴奋的。”谁知小曹却满脸自豪地说：“女朋友虽说没找到，但网上购物却十分火暴，不少商家借‘光棍节’促销，打折特别狠，这两天，我不光换了冰箱，买了加湿器，连皮夹克也以旧换新了，整个冬季没什么可愁的了，您说收获大不大。”
纪念品
再过几天，单位值夜班的老曹就年满65岁了。公园规定，值夜班人员的年龄不能超过65岁，也就是说，在公园值了七年夜班的老曹就要回家享清福了。
这几天，大伙儿一谈起老曹要离开公园的事，就唏嘘不已。我说：“老曹多好啊。每天都给咱们打好开水，擦好地，什么都不用咱们操心，现在老曹要走了，咱们给他开个欢送会吧，我要送他一个保温杯，让他留作纪念。”大李接过话茬说：“天冷了，我要送老曹一个热宝，让他拿在手里，暖在心里。”接着大家纷纷表态，有要送老曹微波炉专用饭盒的，有送十字绣表达心意的。
我见大伙儿都表了态，惟独家在外地的小郭姑娘没言语。就走过去，问小郭有什么表示。谁知小郭竟动了感情，抽噎了一下说：“平时曹大爷对我最好了，经常炖肉给我吃，他要是走了，就没人能炖那么好吃的肉了，这回我要送曹大爷一个电压力锅，我什么时候想吃肉了就让曹大爷给我炖。”
三不外露
我们公园对员工的管理比较严格，工作时个人物品（尤其是餐具，水杯等）、生活垃圾、卫生工具不得外露，称为“三不外露”。
此要求虽然执行了一段时间，可还有职工说不全面。前两天，上级单位要对公园进行综合检查，共三十多项内容，其中一项就是要求会解释“三不外露”。为避免疏漏，班长要求每名职工把要检查的三十多项内容都背诵下来，遇到检查人员提问时要对答如流。
昨天上午，十六名检查人员深入班组，见着职工就提问。职工小曹虽说刚来公园不久，可她年轻，记忆力好，三十多项内容数她背得快。检查人员进屋时，班长正给小曹布置工作，检查人员走过来，要小曹说一下“三不外露”的内容。小曹一愣，再加上紧张，竟脱口而出：“第一是‘笑不露齿’……”。一句话，把检查人员都逗笑了。
什么灯走
同事王姐今年四十九岁，差一年就退休了。前些日子，王姐硬是用了半年时间拿下了驾照，赢得了大家的一致好评。
驾照是拿下来了，可开车上路却是另一回事，每次王姐开车出去都得有点小插曲。昨天，王姐开车出去办事，为抄个近路，王姐高估了自己的开车水平，竟不自量力地把车开进了胡同。拧吧了半天，终于要出胡同了，王姐看见胡同口的红绿灯变成了红色，慌忙把车刹住。等了一分钟，红灯变成了绿灯，王姐刚要起步，一慌，车竟熄了火，王姐捅咕了半天，车也没着起来。这时王姐身后的汽车喇叭声响成了一片。王姐的心越发慌乱起来，心越慌，手脚越不听使唤。好不容易把车鼓捣着了，绿灯又变成了红灯。
王姐抹了把头上的汗，刚要喘口气儿，却从反光镜中看见后面车中的男司机气呼呼地下了车，直奔自己过来。王姐忙摇下玻璃，刚要道声对不起，就听见那男子说：“我看出你是新手，可哪个驾校也没教过红灯不走，绿灯也不走啊，你究竟要等什么灯才走啊？”
午睡
天气炎热，从上周开始，午饭后我都要在办公室小睡一会儿，以缓解疲劳。
昨天中午，我在沙发上躺下，刚有点迷糊，同事小曹、大胖李就有说有笑地进了办公室。一进门，可能看见我睡觉了，便不再有声音了。又过了一会儿，马姐和董姨一边探讨着网购经验一边推开了办公室的门，只听见“吱纽”一声门响，再加上董姨的大嗓门，一下子就把我吵醒了。我嚷了一声：“小点声，人家睡觉呢。”便没了动静。
我们办公室一共六个人，除了刚才进来的四位，再加上我，只有小尚姑娘没回来了。我知道小尚姑娘干事踏实，知道心疼人，不会吵我午睡，就想再找补一觉。恍惚之间，就感觉大门被轻轻推开了，肯定是小尚姑娘回来了。然后是蹑手蹑脚、高抬腿、轻落足的声音。我心说，还是小尚姑娘懂事。正想着呢，只听见小尚姑娘一声“阿嚏”，忍不住接连打了三个重量级的喷嚏，这回我算是彻底醒了。
不识字
小长假期间，我到公园大门口帮忙收票。我刚站到岗位上，一对穿着时髦的情侣来到我面前，小伙子掏出两张公园年票在我眼前晃了一下，迅速收了起来，然后就要进公园。我见小伙子拿的是黄色年票，也就是应该六十岁以上老人才能购买的优惠年票，就拦住他俩，要求小伙子拿出年票，要仔细看一看。
小伙子不情愿地掏出年票，我接过一瞧，果不其然，年票上的相片是一男一女，俩人头发都花白了。就对情侣说：“年票只限本人使用，不能借用。”小伙子说：“我们不知道。”“年票上都写得明明白白的，怎么会不知道呢？”我以为她俩会道个歉，说声对不起，可谁知道女孩竟说：“我们俩都不识字。”我无语了，一指两三米外的售票窗口，让他俩去买票。
他俩买完票，刚向我走来，一名外国男子用英语问他俩门票多少钱。这对情侣用流利的英语给外国男子解释，还告诉男子公园里有哪些景点。一转身，女孩见我张着嘴，有些吃惊地看着他俩，有些不好意思，解释说：“我们俩英语好，不认识中国字。”
离谱
最近一个月，我们公园每天为游客办理年票。上级规定，每天办理年票时间为早八点半到下午四点半。为方便游客购买，我们坚持每天八点就开门，下午等没有游客了再关门。
昨天下午，都差一刻钟就五点了，我往窗外张望了半天，确认没有购买年票的游客后，才发出了下班的命令。
等大家都走后，我正锁门呢，这时从车站一路小跑着过来了一位约莫五六十岁的老大姐。她快跑到我面前时，我主动跟她打招呼，问她是不是要办理年票，她大声说：“是”。我告诉她下班了，得等明天再办了。老大姐一愣，着急地说：“不是五点半下班吗？”我陪着笑，问她是不是记错了，是四点半下班，不是五点半。老大姐耷拉下脸：“怎么这么早下班啊？”我说：“这是上级规定，再说现在天黑的早，职工又大多住在五环以外，经常堵车，到家都得六点半以后了。”“那你们单位没有单身宿舍啊？”“职工大多上有老，下有小，回家还得照顾家庭，谁愿意在单位住啊？”“那你们就在单位边上买块地，给职工盖宿舍，把他们的家属都接来，我这年票不就能买上了。”我听大姐说的越来越离谱，忙说您明天再来吧，我还得赶地铁呢。好家伙，她买张年票，我们单位还得兼职开发房地产，哪儿的事儿呀？
美好回忆
节后上班第一天，对桌的小曹姑娘总是打不起精神来，一直用手托着下巴，一阵阵地发愣，什么也不想干，有时还傻笑几声。我本以为过一会儿就好了，谁知这个坎还就迈不过去了。
都十点多了，我见小曹还是耷拉着眼皮发呆。就忍不住问她想什么呢？小曹不情愿地乜斜了我一眼说：“正美好回忆呢。”我一听，来了兴致：“说说，什么美好回忆？”
小曹吧唧了一下嘴，说：“从初一到初七，我这钟点儿才刚刚自然醒。”“然后呢？”“然后就去庙会吃小吃，七天，我逛了五家庙会啊；晚上，我就去长辈家串门，吃饱喝足回家睡觉，真是醉生梦死啊。”说着，小曹深吸了一口气，无比享受地回忆道。
这时，门口一阵骚乱，是总经理给大伙拜年来了。我赶紧扒拉了小曹一把，说：“快醒醒干活吧，别回忆了，要不明天这点儿你肯定回忆道：‘昨天这点儿，总经理正训我，扣罚我奖金呢。’”
盼限号
同事小曹姑娘上个月刚拿下车本，这个月就幸运地摇上号买了车。可车是买了，小曹胆小就是不敢上路。家长、同事都劝她，你家住得远，开车上下班多方便啊，省得天天挤公交。
听了大伙的劝告，从上周起，小曹开始战战兢兢地开着车上路了。每天一到单位，小曹先要喘上20分钟的气，才能缓解一路上开车的压力。
中午吃饭的时候，小曹跟我发牢骚：“别人开车是享受，而我就是受罪，一路上小心翼翼，并线时战战兢兢，出入口时慌慌张张，停车时停不进去。”说着，她用手托住下巴，做回忆状，说：“还是坐公交好啊，省心又省力。”我劝她：“刚开车时都这样，过一阵就好了。”可小曹根本听不进去。
昨天早上，我刚一进办公室的门，见小曹又在座位上唉声叹气，我知道肯定还是因为开车的事，就说：“你今天叹什么气呀，今天你车限号，不用开车，你不是乘公交来的吗？”小曹又叹了口气说：“我是嫌一周限号一天太少了，要是每天都限号该多好啊。”
重名
下午，我到下属单位收支票。当离开最后一家单位时，已将近六点，我只好把支票带回了家。
吃完晚饭，我拿出十几张支票进行整理，7岁的侄子看见了，兴趣浓厚地挨张儿看起来。这是他第一次接触支票，看得很认真。看了一会儿支票上法人盖的章，他歪着小脑袋问我：“大大，你们单位重名的人怎么那么多呀？”我看了看支票，疑惑地反问侄子：“这十几位法人重姓的有几个，可重名的我怎么没发现呀？”侄子拿起几张支票，指着章上的名字说：“您看，这六个人都叫‘之’，有李佳‘之’印，马丽‘之’印，还有董凡‘之’，刘和‘之’，赵静‘之’，张晓‘之’，这重名率还不高啊？”我一听，哈哈大笑，拍着侄子的小脑袋，解释说：“没文化真可怕，那是人家的名字只有俩字，为填满印章，只好在名字后面加个‘之’字，跟重名一毛钱关系都没有。”
大树
公园把100年以上的树木统称为“古树”，其中100年以上至300年以下的“古树”挂绿牌，300年以上的“古树”挂红牌。有些树木也有年头了，可还够不上古树标准，就统称为“大树”，并在树体上悬挂了编着号码的标志牌。
昨天，一对中年夫妇逛公园，被一棵开花的树木吸引住了，俩人围着树木又是转圈，又是使劲吸着花香。男士问女士：“这是什么树啊，开的花这么香？”女士摇摇头，称不知道。忽然，男士发现了树体上悬挂的标志牌，大声说：“我知道这是什么树了。”女士急忙问：“什么树？”“大树”。男士回答。一句话，没给女士鼻子气歪了。
忘性大
天气转暖以后，公园里踏青的游人一下子多了起来。人一多，情况也就多起来，有划船时不小心把手机掉到河里，工作人员帮助打捞的；有蹬山时忽然感到不舒服，工作人员帮助找药的。好人好事一下子多了起来。
周末，我正在公园办公室值班，一位60多岁的老太太敲门，说是刚才上厕所的时候把一个包裹落在了那里，那里的工作人员发现后，主动把包裹还给了她，让她非常受感动，非要我表扬那位工作人员不可。我赶忙拿出纸笔，让她把要说的话写下来，第二天上班我转交领导。老太太挺麻利，三下五除二就写完了。等我把老太太送出大门，回到办公室一看，老太太的包裹还原封不动地在桌子上放着呢。我赶忙追出去，把包裹又还给了她。没想到老太太非要跟我回来，说是要在刚才表扬的工作人员后面再加上我的名字，我赶忙说：“我替您加上我的名字行吗？我怕您一会儿再把包裹落我那儿？”
前门码头
同学小曹在北海公园工作。那年夏天，小曹正在琼岛忙着给游客讲解，一位外地游客走到小曹身边，静静地听他讲解。等他讲完了，问他：“请问，哪里可以划船？”小曹连忙一指殿外说：“在前门码头。”
过了好一会儿了，小曹正在为另一批游客讲解，刚才那位问划船码头的游客气喘嘘嘘地来到他身旁，劈头就说：“你刚才怎么骗我呀？”小曹一头雾水，正反思呢，那位游客又说上了：“你告诉我在前门码头可以划船，我出了大门，坐上5路车就奔了前门，可到了那儿，甭说划船，连个河沟也没看见呀。”
六指
每到黄金周，为保证游客游览安全，我们公园都要成立游园总指挥部，下面再设几个分指挥部，每个分指挥部组织起20多人的队伍，负责在园内维持游览秩序。
那天，我正拿着对讲机在园内巡逻，迎面碰到一个多年未见的老同学带着7岁的女儿来公园玩。我赶忙跟他打招呼，寒暄起来。
正与老同学聊得高兴，手中的对讲机忽然传出了急促的声音：“我是总指挥部，六分指（挥部）听到请回答，六分指听到请回答。”我心中一惊，以为出了什么事，忙不迭地冲着对讲机大声说：“我是六指，我是六指，请指示。”我说完，一抬头，发现周围不少游客都用异样的眼光看着我。我还没明白是怎么回事，老同学的女儿就好奇地拉起我的手。问：“叔叔，您哪只手是六指儿啊？”
日全食
7月22日一大早，同事都对日全食表现出极大的兴趣，八点刚过，大家就从办公楼上下来，等待观看日全食。
谁知天公不作美，天一直阴沉沉的，根本看不见太阳，大家失望至极，纷纷返回办公楼继续工作。
九点多，不知谁嚷了一声：太阳出来了。大家一听，赶忙往楼下跑，到楼外开阔地看日全食。我没有观测专用镜，便抓了一把前些日子脚崴时照的片子，朝楼下走去。
同事见我拿了不少骨科片子，纷纷伸手来要。一时间，只见十几个人每人都拿一张片子朝太阳望去。正看得起劲呢，一个路过的老太太拿着一张片子对我说：“小伙子，你们这是医院搞义诊吧，我刚上医院没找到大夫，快帮我看看这片子有没有问题。”这都哪儿跟哪儿啊？
订服装
我们单位福利不错，每两年就要发一件羽绒服。前几次发的时候，到不了立冬，羽绒服就发到手了。今年又到了发羽绒服的年头了，可眼瞅着过了“立冬”节气，都快到“小雪”、“大雪”了，可发羽绒服的消息还是一点也没有。虽说大家心里都挺着急的，可谁也没好意思问。只是我们办公室的小曹姑娘发了几句牢骚，说再不发羽绒服就自己买去了。
昨天，经理派我外出办事。临走时，小曹姑娘问我干什么去？我说去“定福庄”。小曹姑娘睁大了疑惑的眼睛问我：“你可真沉得住气呀？”“什么沉得住气？”我有些不解地反问。“你不是要去‘订服装’吗？咱们一个办公室的，怎么也不早点告诉我们一声啊？”咳，她把“定福庄”听成“订服装”了。
诱木
前几天，我带女儿到公园玩。女儿见不少大树下都堆着一捆捆绑扎好的柏树枝。就问我它们是做什么用的。我见女儿如此好学，就告诉她，这是一种物理治虫的方法。放置的柏树枝是一种诱木，引诱害虫双条杉天牛到柏树周围，然后由工作人员对天牛进行捕杀。女儿听了，似懂非懂地点了点头。
周末，单位组织我们去郊区踏青，我带女儿去了。由于我们住的是农家院，女儿见了什么都新鲜，一会儿问这，一会儿问那。在院门口，女儿发现了一捆捆的树杈，就问房东这树杈是不是引虫的诱木。房东眨了眨眼，说：“你说的诱木我不懂，我只知道这是烧火的柴禾。”
小眼儿
我有一姓张的女同事，20多岁，模样长得还成，就是眼睛小点，是个小眯缝眼儿。她不光眼睛小，而且还近视，戴一副宽边眼镜，愈发显得眼睛小了。平时，她眼睛睁着闭着都看不出来。好在张小姐心理特阳光，别人说她眼睛小，她不但不生气，还学会了自嘲，称自己的小眼儿能聚光。
张小姐是家里的独生女，去年结婚的时候，母亲花了近5000元给闺女配了一副镀金眼镜。婚后第三天回娘家时，母亲惊奇地发现，女儿戴了十几年的近视眼镜却突然不戴了，回到家瞪着俩金鱼眼到处踅摸。当着姑爷的面儿，母亲没好意思问。过了一会儿，趁姑爷与岳父聊天的当儿，母亲赶忙把女儿叫到一边问起不戴眼镜的原因。女儿解释说：“我不戴眼镜，老公说我更漂亮些，我不戴眼镜看他，也觉得他更顺眼些。”
上个月，工会更换会员证，要求每个人交两张一寸照片，张小姐赶忙去照了相。取照片时，张小姐见服务员犹犹豫豫，脸上表情很复杂，以为照片没照好，刚要询问，服务员吞吞吐吐地开口了：“真对不起，这张照片没给您照好，眼睛照得太小了。”张小姐接过照片一看，高兴得一下子蹦起来，“不瞒您说，这张照片是我有生以来，眼睛照得最大的一张。”
馊主意
春节临近了，办公室里21岁的小裴姑娘一直兴奋不已，每天都念叨着过春节时可以回湖北老家探望父母，一家人就要团聚了。看着小裴的兴奋劲，我们都为她高兴。
可昨天吃午饭时，小裴却叹起气来。我们赶忙询问原因。小裴满面愁容地说：“回家好是好，可我就是为坐火车发愁。”“为什么？是火车票难买吗？”“那只是一方面，我每次坐硬卧，车厢里不是闹耗子，就是跑蟑螂，坐一宿火车光跟它们斗了，根本睡不了觉。第二天早上回到家，蔫头耷拉脑，父母以为我病了呢。”大张出主意：“那你干脆多花些钱，买张软卧票，也许会好些。”小裴说：“我试过，软卧也没好哪儿去，还得多花不少钱。”“与其多花钱还受蟑螂骚扰，那你不如买站票，反正你也睡不着觉。”半天没言语的大李出了这么个馊主意。
包饺子
大年三十中午，单位会餐后，领导就宣布可以回家了。我知道新结婚的小曹家在外地，而且两口子都不会做饭，平时晚上不是在食堂凑合一顿，就是下馆子，就邀请他三十晚上到我家吃饺子。小曹推辞说：“按我们老家的习俗，三十的饺子只能在自己家吃。”“你自己不是不会包吗？要不你就买点速冻饺子得了”。“我爱人是个非常注重家庭气氛和家庭情调的人，三十晚上的饺子一定要在家里包。”
晚上十二点，我放鞭炮回来，连忙给小曹打了个电话，问他的饺子吃的怎么样了。小曹显得很兴奋：“我爱人真是太有才了，她先到超市买了饺子皮儿，又到包子铺买了饺子馅……”他还没说完，我打断他说：“这么说，这饺子是你们两口子自己包的了？”“我们试着包了几个，结果不是露馅，就是仰巴饺子，我跟您说过，我爱人是个非常讲究家庭情调的人，三十的饺子一定要在自己家里包，我们就把邻居家的保姆请来，帮我们包的饺子。”看他这饺子吃的。
手机号
昨天早上一上班，老总就要我通知在家休假的销售部王经理来公司开紧急会。可巧，我的手机忘带了，找不到王经理的手机号。我赶忙给销售部新来的小赵打电话，询问王经理的手机号。小赵嗫嚅了半天才说他也记不太清了。我有些着急，大声说：“你记住多少都行，你说个大概，也许我能回忆起全部手机号来。”“可我只记得她的手机号前两位是‘13’，后面我就不知道了。”这不跟没说一样吗。
改制羽绒服
入九以来，表妹单位兴起了一股改制羽绒服热，光表妹所在的销售部就有四位女同志先后改制了羽绒服，而且都是在同一家小作坊改制的，所以样子都一样。
按说改制羽绒服是好事，花上百八十元，就能穿上款式新颖的羽绒服，搁谁心里不美呀。可就是羽绒服改制的样子太“嫩”了，让四位四十出头的女同志穿上，别人有些接受不了。以往的半身羽绒服前襟和后摆都是一般长，可改制的羽绒服后摆比前襟长出足足两寸多，像天真烂漫的小企鹅，要是十七、八岁小姑娘穿上肯定会迎得高“回头率”，可四位四十出头的女同志穿上后，虽然自我感觉良好，还号称“四小天鹅”，可有人背地里却叫她们“四老婆婆”。
表妹今年也快四十了，听见有人这么称呼她们，气不打一处来。昨天她休息，一大早，就拿起那件黑色短款羽绒服要去裁缝铺改制，被她父亲拦住说：“这样吧，这件羽绒服给我穿吧。”表妹瞪大眼睛问：“您穿，我穿还显‘嫩’呢？”“这你就不知道了，我每天都到小区里看人下棋，冬天坐地下太凉，我每次都得带个棉垫，我看你这羽绒服后面长出一大块，像个屁帘，我穿上它坐在地上看下棋，就用不着带棉垫了。”
填表说明
前两天，单位让每个人填一份住房登记表。我打开一看，发现登记表有好几十项内容，除了自己填写外，里面需要核实的内容还要到爱人单位盖章。由于怕写错了，我就去总务科找曹科长询问一些陌生的项目该如何填写。
到了总务科一看，里面有六、七个人，都在向曹科长询问填表的事。曹科长见询问的人越来越多，就说：“既然大伙儿都来问这事，这样吧，一会儿我让新来的小宋给大家写一份填表说明，大伙儿就都明白了。”
下午，填表说明发下来了，我一看，差点把我鼻子气歪了，只见说明上写着，姓名：请填写本人姓名，性别：请填写本人性别，身份证：请填写本人身份证号码，住房面积：请按照本人实际住房面积填写……这不跟没解释一样吗。
速冻汤圆
那天，单位发给每人一盒速冻汤圆。科长说汤圆放屋里会化了，放外边又不保险，就建议开开窗户，把汤圆放在窗台上冻着，这样就两全齐美了。
这下倒好，汤圆倒是化不了了，可办公室却成了冰窖。不大一会儿，大伙儿就冷得受不了了，老张赶紧穿上了羽绒服；大赵直喝开水，而小谷找借口一会儿去一趟厕所。过了不到一小时，办公室几乎没人办公了。
好不容易熬到了差10分钟17:00，大伙儿纷纷回来，拿起汤圆准备下班。老张一边打着喷嚏一边说：“这是冻汤圆还是冻人啊？一盒汤圆几十块钱，要把我冻病了，我没准就‘弯’回去了；嘿，海东，明儿早上我要是没来，你帮我请个假，准是到医院看感冒去了。”
条件反射
这些日子，公司值夜班的老头生病住院了，领导安排我替他值两个月的夜班。
值夜班虽说没什么事，可就怕来电话。由于公司比较大，下面还有几个子公司，几乎每天夜里都有电话打来。十二点前来电话还好些，要是等睡熟了，凌晨两、三点来个电话，准把我吓一跳。
公司电话铃声是《天鹅湖》中的“四小天鹅”，值班这些日子，一听见“四小天鹅”的音乐我就激灵一下，简直就成了条件反射了。直到值夜班老头上班了，我才踏实了许多。
昨天晚上，我陪老婆逛商场，一直溜达了两个多小时，感觉有些累了，便坐在椅子上，不一会儿，竟打起了盹。正迷瞪着呢，商场的背景音乐响了，放的正是“四小天鹅”，我一个激灵站起来，抄起柜台上的电话就接了起来。
猜词
元旦前，公司组织了一次联欢会，既有文艺节目，也有抽奖环节，中间还穿插了一些互动游戏，如“学说话”、“做主持人口令相反的动作”等。
经理进来后，被大伙儿起着哄拥到了台上，与女员工小刘玩起了猜词游戏。小刘面向大家，手里翻动词目，然后用与词目接近的词提示经理。经理则背对大家，靠小刘的提示猜出词目。当小刘翻出“焦点访谈”词目时，她提示道：“就是‘新闻联播’完了的那个节目。”经理嘴快，说：“天气预报。”小刘急得直跺脚，说：“不对，再往下一个节目。”经理一听，如梦方醒，大声说：“是广告。”
只吃二两
最近，我们单位一些人渐渐对食堂的饭菜失去了兴趣，经常在午间休息时自己鼓捣饭菜。
这天，科长宣布，明天中午咱们自己做炸酱面，并给科里的8个人安排了任务：李大姐管炸酱，小王负责面码儿……由于科里就我一位男士，跑腿买面条、煮面条的活儿就落到了我的肩上。
临去买面条，我挨个问了问姐儿几个的饭量。出乎意料的是，大家都异口同声地称自己只吃二两。新来的小丽还嗲声嗲气地说：“就我这80多斤的体重，哪顿饭不是只吃点猫食？你们剩的面头就够我一顿饭了。”我知道姐儿几个都不好意思说自己吃的多，可买少了又不合适，我就照着一人半斤的标准总共买了四斤。我想，吃不了就给别的科室送去，还能落个好人缘呢。
由于这是科里第一次做饭，再加上李大姐的炸酱可以和“老北京炸酱面”媲美，因此，炸酱面大受欢迎。不一会儿，四斤面条就见了锅底。等大伙吃完，我宣布大家共“消灭”了四斤面条时，姐儿几个都瞪大了眼睛，纷纷表白自己只吃了二两面。七位女同志，每人吃二两面，共吃一斤四两，合着剩下的二斤六两面都让我一人吃了。我是饭桶啊！
代领工资
单位发奖金的时候，都是每科派一人到财务科领取。上月发奖金那天，正好我手头没事，理所当然去领奖金。签字的时候，头几个人我还写海东（笔名）代，后来写烦了，索性简化了，海东代就变成海代（带）了。
前两天，又到了发奖金的日子，这回是皮小明去领。这小子更懒，上来就写皮代（带）。财务科长一见大笑，说：“上个月你们科都是海带，这个月又变成皮带了，下个月小齐来，还不成脐带呀。”
找东西
同事小赵当妈妈都三年了，可还是改不掉丢三落四的毛病，上班8小时，她最少有一个小时是在找东西。尤其是到了下班的时候，本来是大伙儿有说有笑地往外走，可小赵每次都是走出好远了，又急匆匆地返回去，不是找车钥匙，就是找钱包，反正每天不折腾一两次，她是不会罢休的。
您还别说，下班往回返不都是耽误时间，有时也有好处。昨天晚上，都下班十多分钟了，办公室已空无一人。小赵返回找钥匙时，正碰上经理拿着两张某歌星演唱会的票走进来，见小赵还没走，就把演出票给了小赵。小赵举着1000多块钱的演出票，乐得直蹦高。
今天下班后，快出大门的小赵又鬼使神差般地返回找东西。进了办公室，一摸兜，钥匙在呀，钱包也在，手机也在，我回来是找什么来的？正琢磨呢，手机响了。小赵一接，里面传来她爱人急促的声音：“赵姑奶奶，你要是再不回来，那1000多块的演出票可就作废了。”
买车
同事小聂一年内丢了三辆自行车，简直丢怕了。每次丢了车，为了不耽误上班，都是赶紧再买一辆，可价钱却越买越便宜。
去年年初，小聂骑的是一辆价值1000多元的山地车。车丢后，小聂买了辆500多元的普通车。再丢后，他买了辆200多元的杂牌车。去年底，当第三辆车丢后，小聂到街边小店花95元买了辆拼装车。用小聂的话说就是：“车丢了我也不心疼，小偷偷了也卖不出钱来。”
两个多月过去了，谁也没见小聂骑过几回车。大伙儿以为他的车又丢了，本想关心一下，可又怕刺激他。那天在饭桌上，小聂有些喝高了，跟大伙儿说出了原因：“前几辆车我锁两道锁都丢，可现在这辆车我不锁都丢不了。”大伙儿一听，赶紧问为什么。小聂说：“为什么，小偷怕累死呗！我每次骑这辆车上班，比走着累十倍。”
车本妙用
同事小谢五年前大学毕业后从江西老家来北京闯荡。工作刚有了着落，他就立马学了车。可他在北京的朋友中没有一个有车的，公司的车又不敢动，租车又挺贵。所以拿车本五年了，他从没摸过车，车本更是无从用起。
前几天，公司组织大家到郊区打靶。由于头天下了场雨，地面湿漉漉的，小谢趴在地上打靶沾了一身泥。打完靶，别人都挤公司的车回家了，小谢一人去当地风景区走走。等他吃完晚饭，郊区没公交车了，小谢只好往城里走去。没想到碰到了查夜的警察。
警察见小谢一身的泥土，再加上他满嘴的外地口音，就要检查他的身份证。小谢那天恰巧没带身份证。小谢愣了愣神，猛然想起身上带着车本，就赶忙拿出来递给警察。警察看后让他走了。小谢心里这个乐。五年了，车本终于派上了一次用场，当了回身份证和工作证。
看世界杯
昨天晚饭后，我下楼闲逛，走着走着，便进了一家电器城。在电视展台前，我正看新闻呢，突然听见有人叫我，我抬头一看，原来是单位的小宋。
我见他手里拿着刚开的发票，就问他买了点什么。小宋说，刚买了一台46英寸的液晶电视。我知道年轻人喜欢看世界杯足球，就跟小宋开玩笑：“你为看世界杯可真舍得下本啊！”谁知小宋叹口气说：“我哪儿是为世界杯下本啊，我是为老婆下本。”见我没明白，小宋接着说：“这两天每晚七点半那场球我是必看的，可老婆却非要看电视剧。为这，我俩呛呛好几回了，今儿早上，老婆下了最后通牒，买回一台46英寸的液晶电视，作为电视剧专用电视，原来那台21英寸的小电视就专门归我看球了，所以咱俩才碰上了。”
方向感
同事小曹姑娘的方向感一直很差，经常找不着北，用她自己的话说就是只有站在天安门前，她才能知道哪是东长安街，哪是西长安街。
前几天，小曹新买了一辆沃尔沃轿车。周末的时候，她拉上我和几个同事，开车走高速去天津玩。到天津后，她开着车在斜了吧唧的大街小巷中穿行，一边开还一边告诉我们，现在是往东南方向开，一会儿又告诉我们现在正朝着西北方向走。说实在的，我这个方向感极强的人，到了天津的斜街都转向，小曹却能说出东南、西北方向来，着实令我吃惊。为了证实她所说方向的准确性，趁大家上厕所的工夫，我问了一下当地住户，小曹说的方向竟然丝毫不错，太让我诧异了。
回到车上，我问小曹的方向感是如何提高的。小曹一笑，手指着方向盘上方的反光镜说：“我的方向感全靠它了，这车带有指向功能，车朝哪开，反光镜上就会显示相应的字母，这回你明白了吧？”
换鞋
同事小曹新买了一套小户型的房子，准备以后结婚用，可目前小曹连女友还没有，就一个人住在里面。从装修完开始，小曹就邀请我去参观，可我一直没空。一晃半年过去了，小曹说再不去，新房就变成旧房了，我这才下决心，到他的“新房”去参观。
周末，我带着老婆孩子去小曹家。一进门，我见门厅鞋架子上有几双拖鞋，就换了一双，并招呼老婆孩子也来换鞋。小曹赶忙说不用换鞋，我以为他是客气，就说别把地面弄脏了，还是换吧。
我换好拖鞋，最先走进客厅，然后，我大声向门厅的老婆孩子嚷：“你们俩不用换鞋了，进来吧。”老婆孩子刚拿起拖鞋要换，听到我喊，又放下了。
中午出去吃饭的时候，女儿拉住我小声问：“爸爸，你为什么又不让我们换拖鞋了？”“你没看见客厅的地面最少有半个月没擦了，地面脏得比咱们穿的鞋还脏，你说，还用得着换拖鞋吗？”
心理平衡
前几天，单位组织职工到医院进行体检。中午吃饭的时候，我们部门的几个人议论起体检的事，就聊了起来。大张说：“我被查出胆结石了，大夫建议我到医院做进一步检查。”小宋也说：“大夫说我血压有点高，明天我得去趟医院。”我见一贯体弱多病的胖孙一直没言语，就关切地问她检查得怎么样。胖孙神秘地一笑说：“等检查结果出来你们就知道了。”
昨天，检查结果出来了。上面不光有各项检查的结果，还有医生的建议。我挨个把检查结果都翻了一遍，见大家或多或少地都查出了一些问题，大夫也都提出了建议，惟独平时体弱多病的胖孙是“全部正常”，大夫在建议栏里只写了“希望保持”四个字。我百思不得其解，就问胖孙是不是在检查中做了手脚，胖孙仍是神秘一笑说：“我身上的毛病本来就够多的了，怕再加剧了心理失衡，估计有毛病的项目我就没查，比如我有中度脂肪肝，我就没照B超；血脂高，我就没验血；心率不齐，就没做心电图等等，所以落了个‘全部正常’。”
长个儿的秘密
昨天，同事王姑娘把花了15000多元拍摄的厚厚两大本婚纱照拿给大家看。我们这些“过来人”都围在照片前，一边评头品足，一边啧啧称赞。不愧是大影楼的作品，不论是内景还是外景，照得都完美无缺。
看着看着，我们都发现了一个问题。王姑娘的男友小宋我们都见过，人长得是一表人才，可就是个儿长得比王姑娘矮一些。王姑娘就是穿上平底鞋，看上去也比他高一大块儿。可照片上却不一样了，凡是合影照片，小宋都比王姑娘高半头。见我们有些疑惑，王姑娘笑着解释说：“影楼为了展示男同志的‘光辉形象’，不伤他们的自尊心，特意为矮一些的男同志准备了三种尺寸的小板凳，小宋就是站在了一个15公分高的板凳上，才显示出与我的‘差别’的。”
远大理想
不到一年，好友小赵就连续“跳槽”了两家公司，可还是不满意，发誓要自己要开一家公司，自己当老板。我们都劝他，自己当老板不容易，操心受累不说，弄不好还可能赔个血本无归。可小赵的理想远大，谁的话也听不进去，铁了心要自己开公司。
经过半年多的筹备，小赵终于办起了一家房屋中介公司。周末，我们哥几个去小赵的公司道喜。只见公司门前上方悬挂了一名人题写的牌匾，我正端详呢，猛然发现牌匾一角处赫然写着：第100家店。我非常纳闷，连忙把小赵叫来问他是怎么回事。小赵解释说：“我的理想是开100家店。”“那你应该标第一店才对呀。”“我用的是倒计时，先写第100家，然后再开第99家，以此类推。”有他这么开店的吗？
正宗厕所
同事小赵是个近视眼，本来一直戴着近视镜，可新近认识的女朋友说他戴眼镜不好看，小赵便不再戴眼镜，而是整天眯着眼睛看世界了。
前两天，公司组织我们到承德避暑山庄游览，玩着玩着，部门经理肚子有些不舒服，急需上厕所。小赵了解情况后，眯着近视眼紧着踅摸哪儿有厕所。过了一会儿，小赵像发现了新大陆似的指着路口的指示牌说：“快看，那里有正宗厕所。”“正宗厕所”？只听说过正宗名牌，还真没听说过正宗厕所。我心里纳闷，赶紧走了几步，只见路口立柱上一共有两块指示牌，上面一块写的是：“正宫”，下面一块才是“厕所”。小赵眼睛近视，硬是把“正宫”，看成了“正宗”，才闹出了乐子。
桌签
前两天，公园请了一位大学教授给我们上培训课。讲课那天，由于路上堵车，我晚到了几分钟。进会议室时，教授已经做完自我介绍，开始讲课了。我赶紧找个座位坐好，认真听起课来。
教授的课特别出彩，也特别实用，我听着听着就上了瘾。于是，我特想知道教授姓甚名谁。本想问问旁边的人，可人家都在认真听课，我也就没好意思问。突然，我发现教授面前摆着一个桌签，甭问，那上面准写着教授的名字。我使劲朝前面探身子，可由于离得太远，就是看不清上面写的字。
一下课，我赶忙跑到教授跟前，探头看桌签。这一看不要紧，我自己都乐了。那桌签上面写的是：“请勿吸烟”。
咳嗽
同事小王的父亲孤身一人住在大杂院里。虽然老父亲身体硬朗，但小王总是放心不下。每到周末，小王都带上老婆孩子“常回家看看”。
上周一早晨，小王刚上班就接到父亲院里许大叔打来的电话：“你父亲昨儿夜里咳嗽了一宿，八成是病了，你快来看看吧！”小王吃了一惊，可转念一想，又觉得不太可能，上周六我看父亲时，他还是好好的呢，怎么说病就病了，而且还整宿咳嗽，许大叔是不是听错了？但为保险起见，小王还是赶紧请了假，骑车直奔父亲家。一进门，见父亲正坐在沙发上看电视呢，根本不像病了的样子，小王这才放了心。出了父亲屋门，小王还特意到许大叔家向他表示了谢意。
可到了第二天早晨，小王又接到了许大叔打来的电话，说你父亲昨儿夜里又咳嗽了一宿。小王虽不太相信，但晚上还是去了趟父亲家，想看看到底是怎么回事。
刚一进院门，小王就听到了咳嗽声，但听着不像是从父亲屋里传出的。小王找了个手电筒，在院子里踅摸起来。转了半天，他终于在墙角处发现了咳嗽声，原来是一只刺猬，它可能是吃咸了，正躲在角落里像老头儿一样咳嗽呢。
擦错车
一年前，我新买了一辆“捷安特”自行车，一开始还隔三差五地擦擦车，后来同事劝我，车越干净越容易被贼“瞄”上。我一想有道理，就索性不擦车了。过了俩仨月，车脏得扔大街上也不会引起贼的注意了。
那天下班，天热得出奇，白花花的太阳在头顶照着。一出办公楼，我就赶紧戴上了墨镜。到了存车棚，我推起车就走。没想到在树阴下乘凉的一位不太熟悉的同事见我推车便冲我喊：“车擦的够干净的吧？”我以为他跟我开玩笑，寒碜我的车脏，就含混地答应了一声，骑上车又要走。可没想到那位同事又开了腔：“给你把车擦这么干净，怎么连声谢谢都不说呀？”
我这才摘下墨镜看了看车，可不是吗，车擦得那叫一个亮。我有点糊涂，一打听才知道，本来他是给他师傅擦车的，由于俩车是同一个牌子，停放的又挺近，一不留神，把我的车给擦了。给我擦车可费了劲了，擦了快一个小时了，才看出车的“本色儿”。
敲门
半个月前，我们公园销售部新来了一名大学毕业生小曹，小曹不但人长得精神，还特别有礼貌，每次进我们办公室前都是先敲三下门，等有人喊“请进”了，才慢慢进来。
由于销售部与我们办公室打交道机会特别多，小曹一天要进办公室十多次，不是发传真，就是复印，要么就是盖公章。小曹有礼貌，敲三下门才进屋是不假，但时间一长，大家又都挺忙的，每天光让小曹“请进”就十多次，就有些受不了了。大家就告诉小曹，以后再进办公室不必敲门，直接进来就行。小曹可能是习惯了，每次进门还是先敲三下门再进，弄得我们特没脾气。
周一一上班，我对大家说，今天小曹再敲门，我们都不说话，看他怎么办。正说着话呢，门外响了三下敲门声，我们都不再说话，屏住呼吸，装听不见。又响了三下敲门声后，总经理气呼呼地走了进来，说：“我以为屋里没人呢，我敲了半天门，怎么没人搭理我呢，尤其是你—海东，你离门最近，不会听不到吧？”我一听，赶紧把脸扭了过去。
男……
昨天，单位组织我们体检。由于第一次去这家医院，哪儿都不熟悉，便向医务室大夫打听一共检查几项，都在几层查。大夫说，只要门上写着“男”字的，都可以进去查，绝对错不了。按照大夫说的，我先后到“男B超室”、“男心电图室”、“男外科室”进行了检查。
从“男内科室”出来，我见前面还有一个写着“男”字的牌子（下面的字有人挡着没看清），就走过去准备接着体检。刚要撩门帘进去，一位护士拦住了我，并指了指牌子，我仔细一看，敢情牌子上写着“男宾止步”。
找厕所
同事小曹肠胃不好，一到夏天就爱闹肚子，常常是没有什么原因，突然就要去厕所，最多一天跑过12次厕所，人送外号“曹一打”。
昨天，我和小曹到金五星商城为单位购买文化用品。刚一进去，小曹还没事，刚过了五分钟，小曹却突然腹痛难忍，急需上厕所。我赶忙一边打听厕所的位置，一边带着小曹顺着商城通道往前找。这时小曹快坚持不住了。我一面安慰他，一面寻找厕所的位置。突然，我发现通道尽头上方有一个一平方米见方的“男”字，我赶忙告诉小曹，厕所找到了。小曹也高兴起来，朝着“男”字招牌跑去。可等我俩呼哧带喘地跑近一看，那根本不是什么厕所，而是一个柜台。我抬头一看，敢情招牌上“男”字的后面还有一个“装”字，刚才前面的柜台挡着，没看见“装”字，错误地理解成“男厕”了。
用卡开门
单位里马大哈还真不少。每天早晨都能见到有人忘带钥匙而进不去门。同样是忘带钥匙，有的人就死等，什么时候来人什么时候进；可有人却很聪明，掏出张卡来，在门缝里蹭来蹭去，赶巧了就能把门打开。时间不长，单位里不少人都学会了这一招儿—用卡开门，而且屡试不爽。可能是我这人比较笨，有时我忘带钥匙，用卡照着别人的样子试了多少次也从来没打开过门。
昨儿早晨，我起早了，吃完早点就到了单位。一摸兜儿，糟糕，忘带办公室钥匙了。看看表，才七点二十，离大部队上班还得半小时呢。无奈，只好掏出公交乘车卡，硬着头皮在门缝里蹭起来。
来回蹭了五六回，锁也没打开，还急出了一脑门子汗，正要把卡退出时，只听“嘎巴”一声，锁竟然开了。我刚要得意一下，却发现公交乘车卡却折成了两截，我脑袋一下子蒙了，那里面有我前天才充的300块钱呀，早知这样，我早找开锁公司去了，不仅省劲，才只花100块钱呀。您说我这锁开的。
电话表
我们公园比较大，部门比较多，电话号码变化比较频繁，隔不了半年，都会重新印制电话表。这几年，每次发了新电话表，李大姐都嫌A3纸的电话表太大，嫌占地儿，都是找我把电话表缩印成A4纸的。时间一长，我也就习惯了，有几次不等李大姐说话，我就把电话表缩印好，给李大姐送去。李大姐高兴得直夸我工作主动。
上周，新电话表又下发了，我赶紧缩印了一张给李大姐送去。李大姐一见我，赶紧说：“海东啊，我正要去找你呢。”“不用找了，我已经把新电话表缩印好，给您送来了。”李大姐听完，苦笑着说：“不瞒你说，我这眼神是一年不如一年，新电话表甭说缩印，就是‘原大’我也看不清了，这不，我正要抽空找你给扩印一张电话表呢。”您看我这累受的。
打开水
我们办公室8个人，住的离单位都比较远，惟独王大姐住在单位边上。因此，每天早上打开水的活儿就非王大姐莫属了。王大姐人特热情，乐意为大伙儿服务。大伙儿虽总觉得有些过意不去，但早出来的时间都耽误在路上了，一直没机会打开水。
昨天早上，小赵有些起猛了，提前一小时就赶到了单位，终于在王大姐到来之前把4暖瓶开水都打好了。干完了活儿，小赵就出去吃早点了。吃完早点回来，小赵路过锅炉房，见王大姐正呼哧带喘地把四暖瓶开水当成昨天的剩水往下水道里倒呢，一边倒还一边自言自语：“真是奇怪，昨天的4暖瓶开水怎么还满满的呢？”
两顿饭
同事小宋花了近万元买了一架800万相素的数码相机，我们看了都挺羡慕，小宋当即表示，以后出去玩，照相的活儿他包了。
前两天，单位组织我们到长城赏红叶，小宋跑前跑后，用新相机给大伙拍照。回来的路上，我跟小宋一起翻看相机里的照片，选出了10来张我们俩都认为特别“经典”的好照片，这其中就包括小宋给我照的三张照片。
第二天早上一上班，我就拿着U盘找小宋要照片。谁知小宋却一反常态地说：“要照片可以，可你得请我吃顿饭，饭一吃完，照片立刻给你。”我磨了半天也没用，看来这顿饭是躲不过去了。
下午，我碰见了跟小宋一个部门的赵哥，我知道赵哥跟小宋关系不错，就请赵哥帮着说说，把我的照片给我。赵哥听我说完，坏笑一声，说：“这样吧，你请我吃顿饭，我去帮你说，你看怎么样。”您看我这人托的，本来一顿饭就能解决的问题，现在变两顿了。
特产
家在农村的大学生小刘人特实在，刚来公园不久就成了业务骨干。前几天，公园派他到承德出差，临行前他问我，有没有什么需要带的。我知道承德那地方特产不多，只是郊区盛产些蘑菇、杏仁、榛子等山货，拿着也不太沉，就麻烦他带回些特产来。
三天后，我刚要下班，接到了小刘打来的电话。让我到火车站接他。我问他带回来了什么特产，还用我去接他。这小子还卖关子说，到了火车站就知道了。
当我气喘吁吁赶到火车站一看，楞把我给气乐了。这小子也忒实在了，硬是从承德搬回来五箱露露，怪不得叫我去火车站接他呢？
寻人启事
春节的时候，同事大张带四岁的儿子大壮逛了趟庙会，谁知庙会人太多，大张一把没拽住他，爷儿俩竟被人流给挤散了。当时把大张给急的，又是找派出所报案，又是联系广播找人，就差贴寻人启事了。大张一路小跑着转了好几个门，最后终于在“儿童招领站”见到了正在哭闹的大壮，那是一位好心人碰见给送到这里的。
俗话说，一次遭蛇咬，十年怕井绳。自从那次“丢人”事件之后，大张加强了对大壮在特殊情况下怎么办的教育，比如遇到坏人怎么办，遇到着火怎么办等等，还经常指着报纸上的寻人启事，教育大壮如果不听话，就像他们一样找不着家了，就再也见不着爸爸妈妈了。经他掰开揉碎这么一讲，大壮可真害怕了，再跟爸爸出去的时候，再也不敢离开家长半步了。
那天，大张坐在沙发上看报纸，报上刊登了十几位大腕的2寸头像照片，照片旁对应的是他们对盗版问题的看法。大壮看见了那么多人头像，以为是寻人启事，一下子来了精神，对大张说：“爸爸，他们都是不听话才丢的吧？”然后，又睁大了眼睛，指着其中的两张照片，惊讶地说：“啊，连赵本山和张国立都丢了。”
狗剩儿
同事小赵家在农村，上周末，他拽着我和新分来的阿鹏以及办公室其他几个人去他家的菜地采摘。不一会儿，小赵便张罗着要用刚拔的茴香包饺子给大伙尝鲜，我提议用黄瓜、香菜、辣椒拌个老虎菜，其他几个人也纷纷亮出了自己的绝活。只有阿鹏低下头，不好意思地说：“我就会做宫爆鸡丁。”小赵为了不使阿鹏太难堪，真的就杀了一只鸡，把鸡胸肉交给阿鹏让他做宫爆鸡丁。
一小时后，小赵的饺子包的差不离了，我的老虎菜也拌得了，我们都询问阿鹏的宫爆鸡丁怎么样了。阿鹏正忙着逮蛐蛐呢，听我们一问，忙到门外去取鸡胸肉。随着阿鹏一声惊叫，我们都跑出了房门。只见小赵家的大黄狗正津津有味的大嚼鸡胸肉呢。等我们轰走了大黄狗，两大块鸡胸肉只剩下半块了。阿鹏见状，哭丧着脸说：“你们说我这宫爆鸡丁还做不做了？”我们都故意逗他，非让他做不可。阿鹏说：“我做倒没问题，可做出的菜就不能叫宫爆鸡丁了。”大伙儿忙问：“那叫什么？”阿鹏一字一顿地说：“狗剩儿。”
雷峰塔
同事小刘怕老婆是出了名的，凡事向老婆汇报不说，每月工资、奖金还得如数交给老婆，是典型的“妻管严”。大张有些看不过去，便给小刘出了不少“反抗”的高招儿，可试来试去，也未见成效。
前些日子，大张到杭州出差，在西湖边听说，受气的男人只要买一个雷峰塔的模型，然后把媳妇的照片压在雷峰塔下，就能“翻身得解放”。于是，毫不犹豫地买了一个雷峰塔模型。
回到北京后，大张把雷峰塔模型交到小刘手里，并一再叮嘱小刘行事时千万不要让老婆知道。
半个月过去了，大张发现小刘脸色非但没有好转，且面露菜色了，便忍不住问了问情况，才知道小刘最近受“虐待”更加严重了。原来小刘确实把媳妇的照片压在雷峰塔下了，可没过两天，就被媳妇发现了，被媳妇教育了一顿不说，媳妇还把他的照片压在了雷峰塔下，这下小刘可是“永世不得翻身了”。
拨表
同事小曹新婚燕尔，歇了十天婚假后，上班第一天就迟到了，以后也是一连几天迟到。我一打听，原来，婚前都是他母亲叫他起床，现在单过了，总是起不来床。
作为哥们儿，我给小曹出了个主意，建议他睡前把表拨快一个小时。这招儿果然灵验。第二天早晨，小曹第一个到了单位。刚到他还犯蒙呢，后来才想起拨快了表，遂心中大喜。见到我，他直夸我棋高一招。从这天起，小曹再没迟到过。
到了周末，小曹还挺明白，把表又拨慢了两小时，为的是能睡个懒觉。
由于小曹今天把表拨快，明天又把表拨慢，弄得别人一看他的表就犯迷糊，只有小曹心知肚明。
那天下午，单位所有人都在礼堂听报告。过了很长时间，我估摸着快四点了，便抬起小曹手腕看他的表。谁知一看竟吓了我一跳，他的表都快六点了。我忙问他的表怎么看，小曹得意地说：“我的表最准了，减两个小时再加一刻钟，跟电台报时一样。”
错时上班
周一早上一上班，大家就议论错时上班的事。小曹消息灵通，说过一会儿经理要来征求大家意见，大伙儿可得想好了，不然上班时间一公布就不可能改了。
半小时后，经理果然进来征求错时上班的意见了。老赵先开口了：“我岁数大了，觉少，每天五点多就起了，闲着也没事，上班时间不如改成七点钟，虽然早上班，可还能早下班呢。”老赵话音还没落，大孙就开口了：“我说老赵，你不能光照顾自己呀，你说说，咱们这部门有几个能坚持七点上班的，我赞成改成十点上班，十九点下班，这样两头儿都不堵车，最符合错时上班的要求。”大孙还没说完呢，小宋就不干了：“大孙，你那孩子大了上学不用接送，我这儿子才上一年级，每天七点半要准时送孩子上学，要是十点上班，送完孩子富余那俩半小时我干吗去，再说了，晚上班就得晚下，孩子四点放学，我不可能天天请假接孩子吧。”
经理见公说公有理，婆说婆有理，叹了口气，见我半天没说话，就叫我发表一下意见。我沉思了一会儿，说：“这错时上班不论怎么改，也都是众口难调，不如这样吧，咱们不设上班时间，以自然醒为界，您忙完自己的事，就来上班，往后推八个小时，您就下班，大家说怎么样？”经理一听，上来就掴了我一巴掌。
绿豆汤
前两天，北京奇热无比。单位不光发了防暑降温费和饮料，还在餐厅为大家提供免费绿豆汤。
中午，我走进餐厅，直奔盛绿豆汤的大桶。拿勺刚要盛，我一下楞住了。绿豆汤不仅清汤寡水，没什么颜色，而且捞遍了整个桶底儿，也没见几个绿豆。正巧餐厅管理员正在旁边，我就问他今年的绿豆汤怎么跟去年的不一样。管理员叹口气说：“我也没办法，去年绿豆十块钱四斤，今年绿豆十块钱一斤，可领导批的钱跟去年一样多，我就只好按去年四分之一的比例放绿豆，按去年四倍的比例放水了。”
冰火两重天
单位传达室有老宋、大赵两位师傅，俩人分工合作，上一天，歇一天，也就是说，老宋在的时候找不着大赵，大赵上班时老宋就回家休息了。
老宋五十多岁了，患有风湿病和关节炎，夏天甭管天多热，也从来不敢开空调。因此，只要老宋上班，一进传达室，准是六月穿皮袄—捂汗。而大赵呢，才四十多岁，体重却接近200斤，年轻力壮再加上胖，大赵就怕热。只要他在班上，绝对把空调调到20度以下，一进传达室，就以为到了冷库呢。这两位，简直就是冰火两重天。
昨天，我带8岁的侄女上班。中午的时候，我让侄女把一封快递送到传达室，交给宋大大或赵大大，由快递公司取走。侄女问我：“我分不清哪个是宋大大、赵大大，叫错了怎么办？”我灵机一动说：“进传达室后，你先别说话，先站几秒种，如果胳膊上起了鸡皮疙瘩，你就叫赵大大，如果身上出了白毛汗，你就叫宋大大，绝对不会错。”
换班
我们单位的男同志每月都得值两三回夜班，虽说十来天才轮一回，但也备不住谁晚上有个事，换班也就经常发生了。
昨天刚一上班，小曹就找我，说他是周三的夜班，我是周日的夜班，要跟我换一下。我知道小曹正谈女朋友，痛快地答应了，小曹道了谢，满意地走了。
刚吃完中午饭，小曹又来找我，一幅欲言又止的样子。我让他有事直说。他吞吞吐吐地说，情况有变化，夜班又不想换了。我一听是这事儿，拍拍他肩膀说：“小伙子，这回你可来晚了。”“怎么晚了？”“上午你刚走，小赵跟我换班，让我值下周六的班，小赵还没走呢，小孙又让我值下周日的班了。”
打铃
时至今日，我们单位还保留着打铃下班的传统。周一至周五，每天下午五点，传达室马师傅都会到二十米外的电工房去打铃，大家听到铃声才下班。
立冬后，天黑得越来越早，五点下班的时候差不多路灯都亮了，大家都盼着早点打铃下班，尤其是周末的时候。可马师傅是个认真的人，表不到五点他决不打铃，大家也没脾气。
上周五，天空刮起了大风，快五点的时候，王姐赶紧穿好大衣，等着去接孩子放学；赵姐也急着回家做饭；小王也要赶去约会。可都差五分钟就五点了，马师傅却还没去打铃。我看她们三人急的厉害，便自告奋勇地往传达室拨了个电话，想让马师傅早点打铃。谁知电话打过去竟无人接听，过了好一会儿才听到马师傅气喘吁吁来接电话，还没容我说话，便抢着说：“今儿是周末，我想早几分钟打铃，让大伙早点回家，出了传达室，都快到电工房了，一听电话响，我赶紧跑了回来，有什么事赶紧说，我还得去打铃呢。”您看我这电话打的，还不如不打呢。
代购
上个月，办公室新来了一位大学毕业的小周姑娘。像其他女孩子一样，小周也特别喜欢吃零食。隔上三、两日，小周就会在午饭后到离单位三站地远的一家超市买零食。用她的话说就是既散了步，又满足的口腹之欲。
每次采购前，小周都客气地问问办公室每一个人，用不用代购些日用品回来。一开始，大家跟小周都不太熟，谁也不好意思麻烦她。时间长了，大家发现小周确实很热情，谁家要是缺点纸杯、湿纸巾什么的，也会让小周给带回来，小周也俨然成了办公室的代购员。
昨天中午，小周又要去超市买零食。临出门时客气地问我要不要带东西，我犹豫了一下说不用了。小周见状，立刻说：“冯师傅，买什么您就说，还跟我客气什么呀？”“让你代购不合适，还是下了班我自己去吧。”“有什么不合适的呀，上次我还帮您买过一包蚊香片呢”。“这次不一样，早晨上班前，老婆让我买回一袋50斤的富强粉来，我怕你扛不动。”
定会议室
我们办公室的墙上有一块小黑板，整个公司哪个部门要预定会议室，都要由预定人写到小黑板上。由于公司部门多，业务又比较繁忙，礼堂、大、小会议室等三个会议室根本就不够用，往往是谁先预定，会议室就归哪个部门用。
记得刚实行预订会议室时，大伙写得还挺正规，如“8日上午，销售部用大会议室”，“12日下午，人力资源部用小会议室”等。后来，销售部的小曹嫌这么写繁琐，就用简称了。于是，如“销售部用大会议室”就成了“销用大”。胖孙更绝，怕别人占了会议室。就把部门经理搬出来，“李经理用礼堂”，就被简化为“李、礼”了。
昨早上刚一上班，我们主任就大声对大家说：“预订会议室使用简称还说得过去，可不能把菜谱写上啊。”我们朝黑板上一看，不知是谁，把“麻经理用小会议室”，简写成“麻、小”了，难怪主任生气了。
乱穿衣
俗话说，二八月乱穿衣，此话真是不假。我们办公室有两个小伙子小曹和小宋，俩人的年龄相差不过一、两岁，但对天气的适应程度却大相径庭。
十月中旬，小曹还穿着短袖T恤呢，小宋都薄毛衣上身了。前两天下了一场雨，小宋又扛不住了，皮夹克、羽绒服也开始往身上招乎了。而小曹呢，只不过把短袖T恤改成长袖衬衫而已。大家都说，这哥俩儿的打扮至少差了两个节气。都在一个办公室，适应天气的能力怎么相差那么大呢？
昨天，南方客户大周来谈生意，一走进办公室，先是看见了穿长袖衬衫的小曹，便打哈哈说：“我临来北京时，以为北京挺冷的，看见你我才知道我带的厚衣服多余了。”一转身，大周又看见了毛衣外还穿着羽绒背心的小宋，便转身要走。小宋赶忙拽住他，问他为什么走，大周坏笑着说：“北京现在到底是啥季节呀，看见你，我得赶紧买件棉袄去。”
踢毽
春节前，工会组织了一次体育比赛，有跳长、短绳，象棋、踢毽等项目。小宋踢毽棒在公司是出了名的，去年踢毽比赛，别人一分钟最多也就踢90个，小宋却踢出了120个，打破了公司个人踢毽比赛记录。
昨天下午，到了比赛时间，为鼓励小宋今年再创佳绩，工会马主席自告奋勇地要亲自给小宋掐表、计数。比赛开始后，小宋先声夺人，发挥出色，体现出较高的踢毽天分。其他选手刚踢了十来个，小宋都三十往上了。小宋踢毽又好又快是没的说，可就有一个毛病，就是不会在原地踢，踢着踢着就往前走，踢了还不到50个呢，就往前走了十多米，不光观众得给他让道儿，给他计数的马主席也得跟着他走。等踢到最后十秒时，马主席跟着小宋已走出百、八十米了。比赛结束后，马主席已累得有些喘了，他拍着小马的肩头：“我这哪儿是踢毽裁判啊，简直是足球裁判。”
一人对一半
昨天中午，我打好饭刚在餐桌前坐下，同事宋、李两位小姐也坐在了我旁边，并开始聊天。小宋说：“食堂的饭我都吃腻了，以后咱们到外边吃吧，你知道哪家饭馆的饭物美价廉吗？”小李回答：“我还真知道一家饭馆符合你的要求，就在美术馆往北，三联书店对面。”“三联书店？我怎么不知道，我只知道那有一家韬奋书店。”“你说的是隆福医院南侧的书店吗？”“就是那家书店。”“那咱俩说的名字怎么不一致啊？”
我在旁边听得实在忍不下去了，就搭话说：“你们俩说的那两家书店，其实是一家书店，叫‘三联韬奋书店’，你们俩每人只说了一半，硬把一家书店分成了两家。”
真正的开水
前几天，单位新安装了一台电热水器。虽然省去了烧茶炉的麻烦，但电热水器也有不尽人意的地方，最大的缺点就是一个八磅暖壶还没灌满，热水器的加热指示灯就亮了。至少要等七、八分钟，加热指示灯才灭。尽管安装热水器的师傅一再强调，只要水龙头出水，就是开水，但大伙心里都认为那水根本就不开。
每天早上，电热水器前都挤满了等待打开水的人，有耐心的，就多等一会儿；着急的，打了水就走，每天都有人讨论水到底开不开的问题。
昨晚我值夜班，今儿起的早。趁大伙没来之前，我就把四个暖壶全灌满了。李大姐上班后，沏茶一喝，赞叹到：今天的水和每天不一样，我立刻接到：“那是，今天喝的是‘真正的开水’，味道当然不一样了。”话音还没落呢，别的办公室的人都拿着杯子，也要尝尝“真正的开水”。不一会儿，水就倒光了。李大姐感慨到：“海东，为了大伙的身体，要不，我跟领导说说，再给你争取几个‘夜班’？”
长不大
新分到办公室的女大学生小赵不仅能干，脾气还特好，不出一个月，就受到了大家的喜爱。小赵好是好，可就一样，好像永远长不大似的，回家就看动画片，张嘴就谈卡通人物。前两天，王姐带6岁的女儿来上班，小赵硬是跟小孩聊了多半天的动画片，真令我们这些“老人”哭笑不得。
渐渐地，我们发现，只要是看了好的动画片，小赵干起活来情绪就特高涨，要是电视里没播她爱看的动画片，她的情绪就会低沉许多。
昨天，我发现小赵的脸沉得很厉害，估计又是没看好动画片。本以为一会儿就过去了，没想到她的眼圈竟红了。我赶紧过去安慰她，没想到她竟低声抽泣起来。我忙问怎么回事，小赵伤心地回答：“以前我每天都看报上的‘找不同’（画面上有两张漫画，一般有8处不同之处，请读者辨认），可这几天广告占了版面，我已经三天没看到‘找不同’了。”
迟到
天暖以后，公园上班迟到的人却多了起来。8:00过了，却还有三分之一的人没露面。经理了解了一下，迟到原因也是五花八门，有因为堵车的，有因为送孩子上学的，还有是因为丈母娘病了，送老人到医院看病的。但不管什么原因，上班也不能迟到啊。
为整顿劳动纪律，上个月，公司重新修订了有关规章制度，规定每人每月最多迟到三次，每次不得超过15分钟，违者扣除当月出勤奖。从公布新规定那天起，部门经理就多了一个活儿，每天观察迟到的员工。时间长了，经理发现迟到的总是那么几个人，大多数员工还是非常守时的。便跟总经理商量，月底，对从不迟到的员工进行奖励。
昨天下班时，部门经理听见从不迟到的王姐对小赵说：“从明天开始，我要连着三天上班迟到。”“为什么？”“不为什么，我就觉得每人给三次迟到的机会，不利用好就可惜了。”
委屈奖
天热以后，公园要求大家上班时必须穿统一发放的蓝色短袖工作服。我们这些上点岁数的男同志穿着不讲究，每天都是穿着工作服上下班。而女同志就不同了，都是上班时穿工作服，而上班前和下班后都要换上自己珍爱的个性服装。
我们部门有八名工作人员，其中七名都是女性，就我一个“党代表”，每天上班前和快要下班的时候，女同志都要换衣服，每到这时，她们都用商量的语气对我说：“海东，我们要换衣服了，请你回避一下。”一听这话，我赶紧放下手头的活计，站到门外，等她们换好了，我再进来。由于她们换衣服的时间有先有后，有时一天我要在门外站七、八回，甚至充当起禁止其他部门男同志进入的角色。其他部门同志知道这个情况后，也都非常同情我，说我不容易。
月底发奖金的时候，我发现我的奖金比其他人的多了200元，就不解地问部门经理。经理笑着说：“我们每天换衣服，你都要到门外‘罚站’，我们姐几个一商量，就给你设了个‘委屈奖’。”
吃错饭
同事王姐办事钉是钉、铆是铆，循规蹈矩，就连“头伏饺子，二伏面，三伏烙饼摊鸡蛋”也是严格按日子来吃。可就是这位办事几乎没出过差错的老同志，前两天也闹了回乐子。
离冬至还好几天呢，王姐就开始打听冬至应该吃什么。最后终于从快退休的老张口中打听到冬至应该吃饺子。王姐如获至宝，冬至那天，包了三种不同口味的饺子来庆祝，闹了个不亦乐乎。
第二天早上一上班，王姐慌慌张张地走进办公室，嘴里还说着：“不好了，不好了。”我们见状，忙围过去，询问出了什么事。王姐叹口气说：“昨天我家吃错饭了。”“饭还有吃错的？”我好奇地问。“怎么没有，老张说冬至应该吃饺子，可昨儿晚报上说了，应该吃馄饨。”
念文件
上级单位制订了一篇管理工作方面的文件，全文十一章共32页。昨天下午没什么事，经理组织我们部门成员进行了学习。
学习首先从通读文件开始，经理首先读了第一章，然后由大家轮流往下读，每人读一章。由于大家事先没看过这个文件，一读起来才知道，敢情经理读的第一章才一页多，而后面的内容每章都有三、四页，由于大家都没带水杯，直读得口干舌燥，嗓子冒烟。
趁大伙正读的工夫，读最后一章的小赵想先做做准备。谁知翻到第十一章，小赵乐了，只见十一章只有一句话：本规范从公布之日起施行。
幸福家庭
这两天，单位正在评选文明幸福家庭。按规定，我们部门只能给一个名额。大家却推举了赵大姐和小宋两个家庭作为候选家庭。眼看着离报送名单的日子越来越近了，可大家还是拿不定主意，觉得割舍了谁都不合适。没办法，我们只好开了一个小会儿来商议此事。
会上，大家按照评选条件一一列举了两人的优势，发现二人都是家庭和睦、夫妻恩爱、孝敬公婆，只有在孩子方面赵大姐占了优势。她的儿子今年考上了市重点高中。而小宋的孩子太小，没有可比性。我一看小宋被评上的希望小了，怕影响了团结，赶忙打圆场说：“小宋的孩子虽然小，但也很有出息，刚三岁就考上了北京市第一幼儿园。”
中了500万
这几天，电视里正热播电视剧《我中了500万》。中午吃饭的时候，我们这几个铁杆彩迷兼电视迷便聊起了中奖这个话题。小张说：“你看电视剧里的那位老师，只花了2块钱，就中了500万，命多好啊？”小赵接着说：“可不是吗？我买彩票都花了1万多了，也没中上大奖。”小曹搭茬说：“我要是中了500万，我就辞职，然后周游世界。”半天没说话的马师傅开口了：“我要是中了500万，我就不言语，该上班还上班，该干吗还干吗，让别人根本就看不出来，这就叫喜怒不行于色。”我们哥几个看着老马侃侃而谈，且喜怒不行于色的样子，心里不禁产生了怀疑。过了一会儿，我终于忍不住开了口：“马师傅，该不是您已中了500万了吧？”
肿眼皮
昨儿早上刚一上班，我就接到了同事小曹的请假电话：“夜里我发现孩子的眼皮肿得很厉害，今天我休息一天，带他到医院好好检查一下。”“是不是针眼啊？”我关切地问。“绝对不是，我怀疑是肾脏出了问题，因为他最近出汗多，排尿少。”“那你赶快带他去看病吧，千万别耽误了。”
可刚刚过了一个多小时，小曹却笑着推门而入了。我赶忙问他带孩子去医院了吗？孩子怎么样了。小曹故做义愤填膺状说：“别提了，我是被大夫轰回来的。”“为什么？”“大夫说，孩子的眼皮肿跟肾脏一点关系都没有，是被蚊子叮的，根本用不着来看，还说我一点生活经验都没有，说完，就把我给轰出来了。”
母爱
从9月1日起，同事小宋多了一个活儿，那就是每天到幼儿园接送两岁半的儿子。接儿子好说，每次儿子都张着小手朝她扑来。可送就困难了，从一出家门，儿子就又哭又闹，吵吵着不去幼儿园。到了幼儿园门口，小家伙哭得简直就是声嘶力竭。每次都是老师硬从小宋怀里把儿子“抢”走。这时的场面极其感人，往往是儿子大哭，小宋哽咽着抹眼泪。都到单位了，小宋的眼泪还挂在腮帮子上呢。有时都上班半天了，小宋一想起儿子还要哭上几声。几位女同事见了，往往唏嘘不止，甚至掬一把同情泪。这样的情况一直持续了快一个月也没改变。
那天早晨，小宋进办公室后，一改往日满面愁容，不但没哭还有说有笑。大家想，她那宝贝儿子一定是适应了幼儿园生活，不用她操心了。我们都为小宋高兴。中午吃饭的时候，大家说起这件事，小宋叹口气说：“哪儿是儿子适应了，是他今天哭得厉害，我就没送他去幼儿园，把他放我妈那里了。”
签字
上个月，部门新换了经理，并指定我给他当秘书。新经理对我很信任，上哪儿办事、开会都带着我，就连职员报销都是我替他签字。结果，公司的报销单上落满了我的笔迹，经理的笔迹倒成了稀罕物。
周一上午我外出办事。小宋跑来找经理，说是急着领取支票给客户结帐。经理正忙，喊我替他签一下字。得知我不在，经理就顺手在支票领用单上签了名字。没想到，小宋出去一会儿就跑回来了：“经理，会计不给支票。”“为什么？”“会计说，这字跟每次经理签的字不一样，是假的。”
交2000
前两天，公司派我和新分配来的小赵参加了总公司举办的继续教育培训班，这是我第三次参加这样的培训了，培训方式我早就轻车熟路了，不外是请大学里的几位教授，讲一讲当今科技形势，说一说电子政务的最新发展等等，最后每人再交一篇2000字的总结，就万事大吉了。
第一天上课，果真像我想像的一样，临时班主任啰里啰嗦地说了一大堆注意事项后，宣布开始上课。我想早点把总结准备出来，省得到时抓瞎，就举手问班主任：“老师，还是交2000（字的总结）吧？”班主任赶紧补充说：“这位学员提醒的好，刚才我忘了说了，要想拿到结业证书，必须交2000（字的总结）。”没想到小赵误会了，紧锁眉头对我说：“这学校怎么这么‘黑’呀，我刚到公司，还没挣到2000块钱呢，怎么交2000呀？”
卡拉是条狗
同科的小王上班三四年了，按说与人相处的能力也该具备了，可任凭同事言传身教，他一张嘴说话还是不讨人喜欢。用同事的话就是“说话不过脑子”，哪壶不开提哪壶。
科里的大赵喜欢人像摄影，经常给报纸投稿，但由于摄影水平有限，能见报的作品很少。那天早晨，大赵刚走进办公室的门，就兴奋地对大家说：“编辑通知我了，明天我给儿子拍的照片见报。”大家纷纷祝贺。小王也接茬道：“赵哥，明天我也买张报看看，你拍的照片是在宠物版吧？”
春节前，科长被评为先进个人。前两天，他拿着刚领到的500元奖金对大家说：“今天中午我请大家吃饭，然后咱们卡拉。”别人都没有言语，小王又接茬道：“卡拉不是条狗吗？”
电脑与鼠标
同事大李在股市闯荡了好几年，最后落了个两手空空。刚入市时，他以为炒股就是扛着空麻袋去装钱。经过一段光赔不赚的摔打后，他才逐渐明白过来，自己敢情是扛着一麻袋钱给人家送了去。您说，他能善罢甘休吗？他一直在等机会，等着来点阳光他也灿烂灿烂。
去年年初的时候，股市持续火暴。这天，大李兴奋地跑来告诉我，手里买的几只股票猛涨，如果现在抛出，挣的钱够买台电脑的。我劝他该出手时就出手，千万别错失良机。他连说了好几次打住，挤对我目光短浅，并发誓一定要把以前的损失补回来。
一个星期后，大李再见到我时，情绪有些低沉。我感觉情况有些不妙，忙问他电脑怎么样了。大李垂头丧气地说：“还电脑呢？现在就剩下一只鼠标了。”
自助餐
同事大勇上个月刚来公司，他身高1.85米，体重120公斤，每顿饭二两一个的馒头能吃五个，还不算菜和汤。公司每天发的盒饭根本不够吃，常有同事把自己的盒饭拨一半给他。时间一长，大勇有些过意不去，便到公司附近的饭馆去吃自助餐。
自助餐，顾名思义，只要交了钱，吃多吃少没人干涉。大勇便甩开了腮帮子吃，可他一个人吃的饭快赶上5个人的饭量了，直看得服务小姐目瞪口呆。谁知没几天，饭馆老板就拐弯抹角地提醒他该换换口味了。大勇是明白人，第二天便换了一家饭馆。就这样，没出三、五天，大勇准得换一家饭馆。不出一个月，大勇把公司附近几家经营自助餐的饭馆都吃遍了。
最后这家饭馆的老板特逗。一次，在大勇吃饱后竟把饭钱退给了他，条件是：从明天开始，请大勇到对面饭馆吃去。大勇一脸无奈地对老板说道：“不瞒您说，昨天对面饭馆的老板八成是挺不住了，让我今天到您这儿来吃。”
黑箍
老孙是单位的工会主席，职工的生老病死、红白喜事，他都要过问、操心，并亲自上门探望。
周一早上刚上班，小赵就找老孙说：“技术科的曹力歇了一个星期假，今天刚上班，我发现他戴了一个黑箍，莫非他家出了什么事？”老孙一听，吓了一跳，心想，只听说曹力上星期去旅游了，没听说他家谁去世呀？要真像小赵说的，那我可就失职了。
想到这儿，老孙坐不住了，他要亲自找曹力了解一下情况。离着老远，老孙就发现曹力右胳膊上戴着一个黑箍。更糟糕的是，他左胳膊上也戴着一个黑箍。莫非他父母一块儿……老孙不敢往下想了，快走几步，来到曹力身旁，仔细一看，差点被气死。原来曹力戴的根本不是什么黑箍。他新穿了一件夹克，不知哪位设计师把两只袖子的中部设计成了黑色，从远处一看，就像戴了黑箍一样。
睡友
单位搬进了新办公楼，午休的问题终于解决了。
每天中午，与我同睡一室（会议室）的还有睡友小李，此君五大三粗，头一沾枕头就着，且鼾声如雷。我要想睡着觉，每天不得不早睡几分钟，赶在他打呼噜之前进入梦乡。
第一次与他同睡一室的时候，他嘱咐我1点前叫他（单位1点上班），我答应了。领了任务总怕睡过了头，醒了好几次，才到12点40，索性不睡了。此时的小李依然鼾声大作。我不忍心叫醒他，等到12点59分了，才轻轻推了推他。可他却不买帐，睡眼惺忪地看了看表责怪我说：“还有十几秒呢，叫我这么早干吗？”一听他说这话，我心里这气，我这给你打更，你还有意见。可说归说，在以后的日子里我一如既往地叫醒他。
一天中午，我有事外出了，一点钟才赶回来。本来还想着到会议室看看小李起没起，可工作一忙给忘了。转眼到了下午4点，与小李同科的小赵急匆匆地来找我，责问我把小李鼓捣哪去了？上班仨小时了都没见着他面儿。我一听不好，赶忙带他去了会议室，还没进门就听见了鼾声。推门进去，人家老先生还做美梦呢。我上去就摇晃他：“醒醒吧，都快下班（5点下班）了，还睡呢？”小李迷迷瞪瞪地坐起来，嘴里叨唠着：“到1点了吗？”
编外彩民
俗话说，榜样的力量是无穷的。自从南方一彩民花18元中了九注特等奖共4500万元的消息在单位传开后，一些老彩民坐不住了，遂加大了投注力度。他们每期购买彩票绝不少于100注，大有不中大奖绝不收兵的姿态。连我这个平时很少买彩票的“编外彩民”也被他们拉着买起了彩票。
买了大约十来期彩票，我们单位终于有人中了500元。这下大伙儿劲头更足了。我这个“编外彩民”就惨多了，虽说花了千儿八百块钱，却由于经验不足，连中末等奖的滋味都没尝到。可我深信有投入就有回报的道理，要一直坚持买下去。
谁知风云突变。在彩票开奖前，单位的铁杆彩民没有按照惯例招呼我去买彩票，我觉得很奇怪，难道他们这么轻易就放弃了？我决定问个究竟。谁知他们一个个竟对我置之不理，最后是我的一个哥们儿给我揭开了疑问。他用老师教训学生的口吻对我说：“你怎么连这都不懂？上次开奖开出3个500万，这期奖池中总共才有200万元，谁还犯傻买彩票？”我一听，才明白是怎么回事，但仍表示这期还要买。哥们儿一听有点儿上火，规劝我别买。我急了，说：“这期奖池中有5元吗？”哥们儿不解其意，点了点头。“这不就结了！有5元我就买，因为我连5元都中不上！”我咆哮着说。
尝饺子
同事宋姐做饭好，尤其是包饺子在全单位百十号人中是出了名的。冬至前一天，宋姐对我们说：“今儿晚上我给大伙儿包饺子，明天冬至吃饺子，我带来给你们尝尝。”大家一听，都挺兴奋，就等着第二天吃宋姐包的饺子了。
晚上一下班，宋姐就赶到超市，买了肉馅和白菜，回家和了面，包了近百个饺子，装了满满两大饭盒，就等着第二天给大伙尝了。
谁知宋姐是起了个大早，赶了个晚集。第二天早上走的急，竟把两盒饺子忘在了屋里。等中午吃饭时发现未带饭盒，再回去取，已经来不急了。
第三天中午，大伙儿才尝到了宋姐包的饺子。大家一边吃，还一边啧啧称赞。小赵抹了一把嘴角上的油，说：“真好吃，宋姐，您包的是酸菜馅的吧？”
实惠
昨天，单位组织我们到郊区培训。晚上吃饭的时候，我去晚了一步，八张桌子几乎全坐满了，只有领导坐的那桌还空着两个座位。我本想在旁边桌子挤个地儿，正搬椅子呢，不知哪位领导说了句：这儿有空座儿。听了这话，我只好硬着头皮坐到了领导席上。
根据以往的经验，男同志由于吃得多，挤一桌谁都甭想吃饱；而跟女同志坐一桌，虽然菜量够，但往往碍于情面，也有吃不饱的危险。这次跟领导坐一桌，吃饭肯定受拘束，估计这顿饭也就“比划比划”，根本就别指望吃饱了。
可谁知一开撮，竟发生了戏剧性的变化。领导们一趟趟地到另外七张桌子敬酒，我所在的领导席只剩了我一人，便甩开了腮帮子一通招呼，直到吃了个肚歪。心里盘算着，下回还跟领导坐一桌。
兜儿
前几天，单位要为每位职工做一套夏装。试样衣那天，裁缝师傅根据我的体型找出一套衣服。我往身上一穿，就跟定做的一样，那叫一个合适。可合适归合适，有一样我还是不太满意，那就是裤兜儿太浅了，骑车的时候兜儿里的钱包和钥匙肯定会往外拱，特别容易搞丢。我就跟裁缝师傅商量，能不能把兜儿做得深一些，师傅非常爽快，麻利地在登记表的备注栏里注上了我的特殊要求。
昨天，夏装发下来了。我领到衣服一试，还是那么合身。我还特意往裤兜儿里伸手试了试，这一试不要紧，我的手硬是没摸着兜儿底。这兜儿做得也太深了，我略微弯了弯腰，才在膝盖上边一点摸到了兜儿底。这哪是兜儿啊，整个一个七分裤。
回到家，我把这事跟老妈说了。老妈说没事儿，一会儿我给你改一改。
第二天早晨，我穿上了老妈改过的裤子刚要去上班，老妈走过来笑着说：“你发了一条裤子连我也跟着沾了光。”我不解地问：“您沾什么光了？”老妈指了指胳膊上的套袖说：“这不是，你那兜儿布太长了，我又裁下一副套袖来。”
考外语
去年春天，为使老方在退休前能评上高级职称，单位让他参加职称英语的考试。
老方的英语水平本来就不高，又扔了20多年，复习起来格外吃力。有人给老方出主意，“反正考试都是选择题，你看没把握的就都选‘C’。这样怎么也能得个几十分。”老方没理他们这一套，找了份模拟题认真演练起来。可做完题一算分数，还不如都选‘C’得的分多呢。大伙都认为老方这次考试没戏了。
可等考试成绩下来，老方居然得了63分。大家百思不得其解，纷纷向他讨教考试的诀窍。老方得意地说：“我哪有什么诀窍啊，只不过我坚信一点：我认为正确的答案一定是错误的，我认为错误的答案没准倒是正确的。”
空中溜索
周末，单位组织我们到郊区进行拓展训练。在经历了拔河、长走等传统项目后，组织者把我们带到了空中溜索项目旁。
所谓空中溜索，就是在两个山头之间架起一根粗粗的钢索，游人钻进钢索下面的“网兜”里，靠惯性由山的一端滑向另一端。
看到前面的游人一个个“溜”过去，几位男士大喊刺激，跃跃欲试，而有几位胆小的女孩子看到钢索下面是一百多米的“深渊”，两腿便不住地发抖。尤其是又瘦又小的小曹姑娘，直接找组织者，要求放弃这一项目。组织者一面为小曹打气，一面告诉她既然来了，所有的项目必须参加。小曹没办法，只好硬着头皮钻进“网兜”里。
真是怕什么来什么，前面几位同事靠着身高马大，不费吹灰之力便“溜”到了对面，而小曹姑娘体重只有80斤，由于“惯性”不够，“溜”到距对面山头不远处，竟然停下不动了。小曹姑娘不知如何是好，再加上脚下的“万丈深渊”，便大喊大叫起来。我们这些“过来人”也是心急如焚，赶忙找工作人员帮忙。工作人员一面安慰小曹不要紧张，一面迅速找来一根十多米长的竹竿，把正在惊魂未定的小曹姑娘硬是给“钩”了过来。小曹姑娘一落地，眼泪便流了下来，嗫嚅着说：“这哪儿是拓展训练呀，简直是生死考验。”
过水面
最近这些日子，天气特别炎热，食堂还挺人性化，新添了过水面，就是把煮好的面条用水管子里的水冲，直到面条冰凉为止。
我这人，就爱吃面条，属于一天吃三顿面条也不嫌烦的主儿。虽然过水面好吃，可我的肠胃不好，吃了过水面准有情况。
昨天，食堂又吃过水面。我买了三两，望着冰凉的面，我有些犹豫。卖饭的大李看见了，关切的问我：“你是嫌面条不够凉吗？我可以帮你再过两遍水。”我一听，心里这个气，没好气地说：“我是嫌面条不够热，你把暖壶递我，我要过两遍热水。”
忌口
同事老赵肠胃不好，吃饭忌讳较多，到外边聚餐的时候，大家点菜时都会照顾老赵，可难免有照顾不周的地方。而老赵也从不计较，挑自己能吃的吃两口，其余的大不了不吃罢了。
昨天晚上，单位开年会，免不了要吃一顿。我们桌点完菜，女服务员按惯例问了一句：“饭菜有什么忌口的吗？”大家都表示自己没什么，然后把点菜单递到老赵手上，说：“一年了，我们也没照顾好您，快过年了，您也别不好意思，有什么忌口的您只管说。”只见老赵沉吟了一下，慢悠悠地说：“那我就不客气了，服务员，听好了，麻辣香锅别麻别辣，酱肘子别油别腻，糖醋鲤鱼别甜别酸，最后，酸辣汤别酸别辣。”大家一听，都愣住了。过了足足有一分钟，大李才开了口：“照您这忌口的方式，我们大伙儿只能吃白水熬菜了。”
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