与陌生人交往俏点子

    为自己树立良好的第一印象

    著名的社会心理学家阿希曾以大学生为研究对象作过一个实验。他让两组大学生评定对一个人的总印象。对第一组大学生，他告诉说这个人的特点是“聪慧、勤奋、冲动、爱批评人、固执、妒嫉”。很显然，这六个特征的排列顺序是从肯定到否定。对第二组大学生，阿希所说的仍是这六个特征，但排列顺序正好相反，是从否定到肯定。研究结果发现，大学生对被评价者所形成的印象，高度受到特征呈现顺序的影响。先接受了肯定信息的大学生，对被评价者的印象远远优于先接受否定信息的第二组大学生。这就说明，最初印象有着高度的稳定性，后续的信息甚至不能使其发生根本性的变化。

    良好的第一印象是打开交往大门的一把无形的钥匙，可以说“良好的开端是成功的一半”。在交往中，你怎样才能给人留下良好的第一印象呢？你不妨从以下几个方面做起。

    （1）注意仪表。

    社会心理学家认为，在公众场合人总是趋近衣着整洁、仪表大方的人，或衣着略优于自己的人。这种行为，在日常生活中也常见到，没有人愿意同一个不修边幅、肮脏邋遢的人在一起。

    人的衣着服饰同一个人的地位、身份和修养连在一起。为获得良好的初次印象，穿着上一定要注意身份和场合。一个电影明星打扮得妖艳一点，人们会觉得比较正常，但一个中小学教师涂脂抹粉、穿着妖艳就会被认为不合身份了。因此，我们平时要注意穿着得体、整洁，尽力为自己给人的第一印象加分。

    （2）注意脸部表情。

    在我们身边，与人交谈面带笑容、听人说话时表现出专注神情的人一般都是人际关系很好的人。表情不仅可以充分展示自己的人格和修养，还可以弥补自身的一些先天不足，也可以掩盖自己的一些缺点。真诚的微笑会使一些人成为交往中的常胜将军。著名成人教育学家戴尔卡耐基说过：要学会微笑。

    眼睛是心灵的窗户，在交往中，眼睛被对方注视得最多。两个人见面时即使没有开口说话，从目光上就可以判断出心理优势的一方。所以在第一次与人见面时要善于有效地运用自己的视线，也要学会了解对方视线的含义并随时调整自己的视线。眼睛可以直视对方，但不要引起对方的不愉快，在异性交往中尤其要注意。

    （3）注意谈吐。

    想要通过谈吐来建立良好的第一印象，首先要分析自己的声音，研究一下自己的声音效果，因为说话的速度、声音大小、音质和口齿清晰度等特点，在传递信息的过程中，和说话方式、说话内容同等重要。

    我们要使别人对自己的声音有好的感觉，应当注意四个方面。一是会根据房间大小、听众人数、噪声量、说话内容以及本人的情绪来决定自己的说话速度，同时要学会停顿。二是要能控制声音的大小，保证自己的音量既能强调重点，又能让对方了解谈话的内容，因此，高亢和低沉各具魅力，关键在于要适合当时的环境。三是要消除破坏音质的因素，让自己的音质成为对方注意的因素。四是要咬字吐句清晰，首先让对方容易听懂。在谈话的过程中要注意使用准确而又得体的称呼，而且对方也很愿意接受这种称呼。在表述上，委婉是一种很恰当的方式，含蓄也是有修养的表现，这些都能给对方一种受尊重的感觉。此外，说话幽默风趣也非常重要。

    （4）注意倾听。

    “说”是一门艺术，“听”也是一门艺术。听人讲话要像自己讲话一样，保持饱满的情绪，用心地理解对方讲话的内容，即使你已经听懂了对方的意思，也应出于礼貌耐心地听下去，要善于做一个谦虚的听众。同时，不要边听人家讲话，边做与谈话无关的事，这是对他人的不友好表现。

    （5）注意行为举止。

    行为动作是一个人内在气质、修养的表现。男子的举止讲究潇洒、刚强，女子的举止要注意优美、含蓄。要讲究自己的站立和坐的姿势、走路方式以及一些习惯性动作。身体接触也是沟通的重要手段，见面时有分寸地握手，既得体，又表现了热情、开朗的性格，对于僵立第一印象是非常有利的。初次相识，斜坐在椅子上显得缺乏修养，行为随便；远离他人讲话表示与人有心理距离，不接纳他人；目光游离则表明不把他人放在心上。所以，在交往中，一个善于修饰自己的言谈举止的人，会赢得很多人的好感。

    （6）从帮助他人开始。

    在心理学中，帮助是广义的，既包括情感上的支持，对于痛苦的分担，观点的赞同，建设性的建议，也包括困难解决上的协助和物质的支持。人际关系中存在功利原则，即任何一个人，只有当一种人际关系对他们来说是值得的，他才愿意并试图去建立和维持。因此，以帮助和相互帮助开端的人际关系，不仅良好的第一印象确立起来比较容易，而且心理距离可以迅速缩短，使亲密的关系很快建立起来。如当他人有难之时，我们能及时给以帮助，使其远离危难，对方一定会对我们有很高的接纳性，从而在短时间内建立起比较亲密的关系。帮助他人不一定非要对方遇到重大困难时，它可以体现在日常生活的一些小事上，如热情地给陌生人指路，在公共汽车上给人让座，他人拎不动东西你过去帮个手……慢慢地，通过帮助他人，你可以获得许多朋友和快乐。

    （7）接纳他人。

    如果你不相信任何人，你也就不可能接纳任何人。虽然交友要有选择，但在没有了解对方之前，不要首先就全部否定，这会使你失去很多真正的朋友。实际上，根据人际交往的交互原则，你不信任别人，别人也就不会信任你；相反，你以坦诚友好的方式待人，对方也往往会以同样的方式待你。毕竟，在这个世界上，绝对的坏人是极少极少的，我们要善于调动他人个性上的优点。

    抓住交际的最初四分种

    人们是否愿意成为朋友或什么时候可能成为朋友，按照信纳德佐宁博士在《交际》一书中的观点，陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对有心建立新的友谊的朋友说：“当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因此而改变。”

    你可以注意到，一般人并不专心致志地注意自己刚认识的人，他不断地东张西望，似乎在寻找更加有趣的人。如果谁这样对待你，你一定不会喜欢他。

    当我们被介绍给新朋友时，作者说，我们应当尽量显得友好和自信。“一般来说，”他说，“人们喜欢喜爱自己的人。”

    另外，我们不能让别人认为我们很自负，对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道别人也有自己的需要、恐惧和希望。

    听到上述劝告，你或许会说，我不是一个天性友好或自信的人，这样做，不是诚实吗？

    佐宁博士认为，只要实践几次，便会改变自己的社交方式了。只要我们想改变自己的性格，我们终究会习惯的，这就像买了一辆新车，起先你可能觉得不熟悉，但是它总比旧的好。

    是否说，天性不善友好和自持的人，表现出友好或

    自信是一种不诚实的行为呢？佐宁博士说：或许吧，“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适，特别是在相互接触的头几分钟，这时可能有各种各样的表现，但是适当的表演，在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候，这也不是彻底地把自己的观点和印象合盘托出的时候。

    上面所介绍的同样适用于家庭成员间的关系或朋友间的关系，对丈夫和妻子、父母和孩子来说，问题常常产生在他们长期间分别后相聚的头四分钟。

    佐于博士建议说，这几分钟的相聚必须小心，如果你讨论了令人不愉快的事情，以后还需着手解决。

    人际关系在学校应该和阅读、写作、数学一样作为必修课来对待，生活的成功与否往往主要看我们和周围的人相处，这至少和我们拥有的知识同等重要。

    为了把握住交际的最初四分钟，时刻注意自己的形象是非常必要的。

    人的第一印象是最不容易磨灭的，长相凶恶的人谁也不喜欢，没有自信的人总是让人觉得缩头缩尾。有些人就是很容易博得别人的好感，这也不过是长相给人的印象罢了。只是，这第一印象往往与事实相去不远，这正是长相的重要性。

    做为一个上班族，每天早上一定要站在镜子前看看自己的脸。在镜子里你看自己的脸是怎样的一张脸呢？是柔和的、精力充沛的，还是一副宿醉未醒的样子？如果早上起来就一脸没精打采的样子，那最好先振作精神再出门。

    尽量找机会审视自己的脸。尤其是在竞争激烈的环境中，更是必须随时保持清醒状态。

    即使是男士也最好随身携带一面小镜子，随时注意一下自己的领带是不是松了，头发是不是乱了，自己的脸部表情够不够柔和，是不是保持着充沛的活力。

    为自己打造“成功的外表”

    一九一八年十一月，第一次世界大战结束，这场战争毁掉了拿破仑希尔的事业，使他必须一切从头开始。他的全部衣服包括三套已经穿破了的西装和两件再也派不上用场的制服。

    希尔很清楚；一般人都是根据一个人的衣着来判断对方的第一个印象，因此，他立刻去拜访他的裁缝。

    很幸运的，他的裁缝和他已相交多年，因此，他并不从希尔的衣着来判断他的境况。

    希尔当时口袋中仅有不到一元的零钱，但他仍然挑选了三套他从未穿过的最昂贵布料，准备制作三套西服，并要求这位裁缝立刻替他量身缝制。

    这三套衣服共要三百七十五美元！

    那位裁缝在替希尔量身时，看看他挑选出来的那三套昂贵布料，然后看看希尔，问道：

    “你是大老板吧，是吗？”

    “不。”希尔说，“如果我真是大老板的话，我现在可能就有付清这三套衣服的钱了。

    ”

    那位裁缝师惊讶地望着希尔，似乎一时难以判断出希尔是否在开玩笑。

    很幸运的，希尔在这位裁缝师傅心目中的信用很好，因此，他并未问希尔什么时候付清这三套衣服的费用。

    随后，希尔又去拜访他经常光顾的那家男士服饰店，以记账的方式买了三套不太贵的西服，以及一整套的最好的衬衫、衣领、领带、吊带及内衣裤。

    第二天，希尔穿上了一套崭新的西装，在外衣口袋中塞人一条新的丝质手帕，把从别人那里借来的50美元放人裤袋中。然后，走上芝加哥的密歇根大道，心里觉得自己似乎简直和洛克菲勒同样有钱。

    希尔身上所穿着的衣物，从内衣裤一直到外衣，都是最好的。他想：虽然这些衣物的货款尚未付清，但这纯粹只是我自己、我的裁缝和服饰店之间的事，和其他人完全没有任何关系。

    每天早上，希尔都会穿上一套全新的衣服，在同一个时间里，走上同一条街道。这个时间正好是某位富裕的出版商前往吃午餐的时刻，而他所走的路，正好跟希尔走的路线相同。

    希尔每天都和出版商打招呼，偶尔，还会停下来和他聊上一、两分钟。

    这种每天例行性的会面进行了大约一星期之后，有一天，希尔决定试试看，如果自己不和出版商说话，他是否会让自己和他擦身而过。

    希尔只从眼睫毛下偷偷瞄他一眼，然后立即就把眼光凝视正前方。正当希尔要从他身边走过时，出版商却停住了脚步，示意希尔走到人行道边缘上。他把手放在希尔肩上，把希尔从头到脚打量一遍，然后说道：“对于一个刚刚脱下制服的人来说，你看来混得相当不错。

    你的衣服都是哪儿做的？”

    “嗯，”希尔说，“这套特别的服装是‘威尔基及谢勒理公司’特制的。”

    出版商接着想要知道希尔从事哪种行业。希尔身上衣着所表现出来的这种极有成就的“气质”，再加上每天一套不同的新衣服，已引起了出版商很大的好奇心（希尔本来就是希望会发生这种情况）。

    希尔很潇洒地掸掉手中的哈瓦那雪茄的烟灰，说道：“哦，我正在筹备一份新杂志，打算在最近一段时间内予以出版。”

    “一份新杂志，嗯？”出版商回答说，“你打算替这份杂志取什么名称呢？”

    “我打算将它命名为《希尔的黄金定律》。”

    “不要忘了，”这位出版商马上说，“我是从事杂志印刷及发行的。也许，我也可以帮你的忙。”

    这就是希尔所等候的一刻。当他购买这些新衣服时，他心中就想到了这一刻，以及他们现在所站立的这块土地，几乎分毫不差。

    但是，我们必须认识到，当这位出版商每天在那条街上看到希尔时，如果希尔脸上带着沮丧的神情，身上穿着一套绉得一塌糊涂的旧西装，眼中流露出贫穷的眼神，那么，他将永远不会停下来和希尔谈话。

    成功的外表总是能够吸引人们的注意力，绝无例外。尤其是成功的神情更能吸引人们“赞许性的注意力”，因为在每个人的内心中，最大的一项愿望就是希望能够功成名就。

    这位出版商邀请希尔到他的俱乐部，和他共进午餐。在咖啡和香烟尚未送上桌前，他已经“说服了”希尔答应和他签合约，由他负责印刷及发行希尔的杂志。希尔甚至“答应”允许他提供资金给自己，而且不收取任何利息。

    金额如此庞大的一笔资金通常很难取得，即使你能提供最佳的担保品，也不容易筹得所需的资金。发行《希尔的黄金定律》这本杂志，所需要的资金在三万美元以上，而其中的每一分钱都是从漂亮衣服所创造出来的形象上筹募来的。不错，在这些衣服后面是要有某些能力存在的，但是，另外有数以百万计具有能力的人，除了他们本身的能力之外，其他一无所有，而且从未在他们所生活的那个小圈子以外扬名。这是一个相当悲哀的事实。要想获得成功，别忘了先给自己打造成功的外表。

    培养有助子建立良好人际关系的能力

    瑞奇和罗杰上同一家幼儿园，下课时间他们和其他小朋友在草地上奔跑。瑞奇突然跌倒碰伤膝盖。所有小朋友都照样往前跑，只有罗杰停下来。瑞奇慢慢停止哭泣，这时罗杰弯下腰抚摸自己的膝盖说：“我也受伤了。”

    人际专家汤玛士海奇认为，罗杰的表现是人际智能的最佳范例。罗杰对合作伙伴的情感表现出异常的敏感，而且很快地与他建立关系，他是唯一注意到瑞奇的处境而尝试安慰他的人，虽然他的安慰方式不过是抚摸自己的膝盖。这个小动作却显示出建立人际关系的能力，这种技巧是维持任何亲密关系（婚姻、友谊或事业伙伴）的关键。一个幼儿已显出这样的技巧，长大后必发展出更成熟的人际能力。

    海奇指出，有助于人际关系的四种能力是：

    （1）组织能力。

    这是领导者的必备技巧，包括群体的动员和协调能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官与任何组织的领导者多具备这种能力，表现在孩子身上则常是游戏场上的带头者。

    （2）协调能力。

    这种人善于仲裁与排解纷争，适于发展外交、仲裁、事业购并等事业。表现在小孩子身上则常为同伙排难解纷。

    （3）人际联系。

    亦即罗杰所表现的同情心，这种人深谙人际关系的艺术，容易认识人而且善体人意，适于团体合作，更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴，事业上是称职的销售员、管理者或教师。

    像罗杰这样的小孩几乎和任何人都可相处愉快，容易与其他小朋友玩在一起，自己也乐在其中。这种孩子最善于从别人的表情判读其内心情感，也最受同伙的喜爱。

    （4）分析能力。

    敏于察知他人的情感动机与想法，易与他人建立深刻的亲密关系，心理治疗师与咨商人员是这种能力发挥到极致的例子。

    这些技巧是人际关系的润滑油，是构成个人魅力与领袖风范的根本要件。具备这种社交智能的人易与人建立关系，长于察言观色，领导与组织能力俱强。也因为与其共处是如此愉悦自在，这种人总是广受欢迎。

    调整好人际交往中的“期望值”

    所谓“期望值”是指人们希望自己所想或所做的事情达到成功的一种比值。人们在社会交往中，都希望自己所想或所做的事情获得成功，但客观事实又往往不遂人愿。有的事成功，有的事没有成功，有的事一定意义上或部分地成功，有的事却完全办糟了。事情成功了，令人兴奋；事情没有成功或办糟了，叫人懊恼、悲伤。尤其是办事前寄予成功的“期望值”

    越大，而一旦事情没有成功或办糟之后，其失落感就越强，心理上越得不到平衡，由此内心的悲伤、痛苦愈强烈。如此状态，势必影响工作，妨碍身心健康，贻害无穷。因此，人们在社会交往中，最好是要调整好自己的“期望值”，把其调节在最恰当的位置。若能如此，你就可以免受其难了。

    那么，如何调整好自己的“期望值”呢？

    （1）对自己本身有个正确的评价。

    古人云：知己知彼，百战不殆。你对自己都没有一个正确的、客观的认识，连自己的“底”都不清楚，盲目地瞎撞，就不可能获得成功。

    （2）对自己所想或所做的事以及与之相关的方方面面也须有个全面、客观的分析。

    比如有人爱上了一个姑娘，然而姑娘是不是也爱他呢？这就得从双方的本身、家庭及与对方接触的过程去客观地分析了。曾经有个男青年，自己才能、相貌平平，却偏偏爱上一个刚分来的女大学生，对这位漂亮的已有对象的姑娘大献殷勤，却屡遭拒绝，最后归于失败。

    他自己也因为害了单相思而思虑成疾。这位男青年对自己所想念的异性寄予的“期望值”太高，而没有冷静去分析其中对自己的不利因素（如才能上的差异、对方已有男朋友等），以至积虑成疾。这是多么不值得呀！

    （3）事前要有成功与不成功的两种思想准备。

    无论是结交他人，还是办事情，都将有成功与不成功的两种可能。对事情只想到成功，而不想到失败是不客观、不现实的态度。干练成熟的人，做任何事之前都有两手准备。他们交人办事常常胸有成竹，不因事情顺利而沾沾自喜、忘乎所以；也不因事情受挫而悲观失望、牢骚满腹。比如作为一个冷静成熟的谈判者，就应该有两种准备，不要把成功的“期望值”定得太高或太低。太高，你就会麻痹大意，谈判前需要准备的材料和应商定的对策，你就不会去认真准备，结果“大意失荆州”，被对方弄得措手不及而陷入被动；太低，你就可能丧失信心，或怯场，或精神萎靡不振，而丢了自己的优势，让对方牵着鼻子走。

    （4）事先不妨将不利因素估计得严重一点。

    俗话说：“先难后易。”是说任何事宁可在事前将不利因素估计得充分一点，也不肯到事后找麻烦。因为事前尚有应变回旋的余地；事后却“生米煮成熟饭”，要想挽救已来不及。

    现实生活中，人们往往对有利的因素估计过多，而对不利因素估计不足，故而造成“后悔”。这是因为，人们对事情成功的“期望值”偏高，结果反过来掩盖了人们的视线，使他们看问题片面、静止、主观、感情冲动而缺乏冷静客观的分析，于是作出错误的或不明智的选择。

    （5）在交人处事的过程中适时地调整好“期望值”。

    由于人们对人情世故的把握程度所限，人不可能事事能掐会算。因此，在实践中学习，在实践中调整自己的行动，就是十分重要的了。这就是说，在交人处事的过程中，及时地根据此时此地和彼时彼地情况的变化，来审视和调节自己的“期望值”，适时地采取相应变通措施，才可以避免或减少失败。事变我变，人变我变，不把希望盯在某一点上。成功的可能性变小，就后退一步，或改弦易辙；成功的可能性变大了，就全力以赴，奋勇拼搏。

    不要把“世故”当作“成熟”

    生活中，青年人总觉得为人处世难，渴望自己早一些成熟起来，可往往却又无法分清成熟与世故的界限，陷于世故的泥坑。那么，到底怎样区别成熟与世故呢？

    成熟者能看到社会或人生的阴暗面，却不被阴暗面所吓倒，表面上沉静而内心却有一腔热血。因为，面对黑暗面，有不平而不悲观，既坚信希望在于将来，又执着于今天的努力。

    世故者也看到社会的阴暗面，但他们分不清主流和支流，本质和现象。他们因为曾在事业、理想、生活、爱情等方面遭受打击或挫折便冷眼观世，觉得人生残酷，社会黑暗。他们自以为看透了社会和人生，以“众人皆醉我独醒”自居。在生活中，成熟与世故的具体区别表现为：

    （1）真诚与虚伪。

    成熟者知道社会是复杂的，因此人的头脑也应当复杂些好。遇事要自己思索、自己做主、不轻信，不盲从；与人交往，考虑复杂些而不失其赤子之心，“和朋友谈心，不必留心”

    ；如果遇见不熟悉的人“切不可一下子就推心置腹”，因为这样既不尊重自己，也不尊重别人，可以多听少谈，真正了解后才可以敞开交流思想。这是鲁迅先生待人的经验之谈。世故者由于过多地看到人生和社会的阴暗面，因而错误地认为人世间没有真诚可言。与人作“披纱型”的交往。犹如信奉伊斯兰教的扫女披上自己的面纱一样，把自己的内心世界封闭起来。对人外热内冷，处事设防，奉行“见人只说三分话，未可全抛一片心”的处世原则。同友相交，虚与周旋，别人的事自己探听尤详，自己的事隔墙难闻，说给别人听的，尽是些“不着边际”的话。

    （2）互助和利用。

    成熟者在处理人与人关系上，坚持互惠互利，互帮互进的态度，有福共享，有难共当，患难时见真情，世故者对周围人采取于己有用者交往之，于己无用疏远之的态度。交往的热情，则同于已有用之程度成正比。即使是对同一个人也不例外，尤如果戈里小说《死灵魂》

    中的主人公乞乞可夫一样，在刚当小职员时，百般讨好巴结上司的麻脸女儿，当博得上司的好感，当上了科长，站稳了脚跟之后，便马上翻脸不让人，那个痴情的姑娘便成了他愚弄的对象。

    （3）坚持原则与看风使舵。

    成熟者遇事头脑冷静，坚持原则，有主见，自己该干什么仍干什么。世故者观风向，看气候、见什么人说什么话，投人所好，八面玲珑，采取“随风倒”的处世方法。就如有人所刻画的那样：当世故者同多愁善感的人交际，便把自己打扮成多愁善感的人，说话时，眼睛里有时还会泪光闪闪，转身同性格多疑的人交际，他又会俨然装得深沉起来，与对方一起分析别人如何有可能损人利己，奉劝对方应采取的态度的对付方法来；而同率直爽朗的人谈话时，他又会马上变得嫉恶如仇，真想马上为朋友打抱不平，两肋插刀不顾；然而同喜欢息事宁人、凡事调和的人在一起时，又显示老谋深算、久经风霜的样子，把那些正直的举动，说成“简单”和“幼稚”，仿佛一切发生的麻烦都是因他不在场而造成的。逢人迎合不吃亏，他中有我成“朋友”，是变色龙者的秘方。

    （4）直面现实和玩世不恭。

    成熟者对事敢于发表自己的意见，敢做敢当，有“舍我其谁”的大丈夫气概，往往小事糊涂，大事清楚。世故者游戏人生，采取滑头主义和混世主义态度，专搞中庸，惯于骑墙，他们和人可以谈天说地，但只是摆现象，不下结论，迫不得已时也有些不言而喻“大家早已公认”的结论。遇有原则问题需要辨明时，则莫问是非曲直，要不然就是模棱两可，怎说怎有理的话。与人意见不一时。便以“今天天气……哈哈哈”的态度加以回避。对于社会上存在的种种乖巧行为，虽知其隐秘，却不露声色，做冷眼旁观者，既可明哲保身，又可留条退路。

    （5）奋进与沉沦。

    成熟者和世故者也许都经历过生活的艰辛、人生的磨难。但前者把挫折当成奋飞的起点，重新认识社会与自我，奋进不已，后者则或者躬行“先前所憎恶、所反对的一切”，拒斥“先前所崇仰、所主张的一切，”或者干脆对一切无所谓，企求超脱社会，也许还会同恶势力同流合污。

    成熟是人生成功的重要标志，世故者只能把人生引入歧路。世故在人际交往中留下的印象是不可信、不可靠和不可近。一个这样的人，自然很难在人生舞台上有出色的表演。

    “性情豪爽”不等于“态度随便”

    性情豪爽是一件好事，但是态度过于随便的人却难以获得别人的尊敬，而且这种性情的人还会给自己的生活增加一些麻烦，比如，他们由于说话不注意分寸常常会惹长辈生气；不顾场合地开玩笑，无意间会伤害朋友。另外，对待身份和地位比你高的人采取这种毫无顾忌的态度，则会使对方觉得你没有涵养，不值得重用；对待身份和地位比你低的人时态度过于随便，也容易使对方误解，让他以哥们义气相待，甚至提出不当的要求。开玩笑的情形也是如此，如果你凡事都喜欢开玩笑，即使在讲正经话的时候，也很难叫人相信。

    个性豪爽的人虽然比较好相处，但要受人尊敬，你就应该善于利用这种豪爽。以我们自己的生活体验，在一些娱乐性的场合，我们经常会想起这类人的加入。比如，因为那个人歌唱得很好听，我们感觉和他相处得很愉快；或者因为某人舞跳得很好，所以我们乐意找他去参加舞会；或者因为他喜欢讲笑话，非常有趣，所以我们高兴约他一起去吃饭……人们之所以乐意在这些场合找他，主要是为了娱乐的需要，但是，如果人们只是在这种时候才想到他，这并不是一件什么好事，这也不是在真正夸赞一个人，反过来有可能是在贬损他。至少一个只有娱乐这方面“优势”的人，是不会被他人委以重托的，因而也不会受到人们发自内心的尊敬。

    如果一个人仅以一方面的特长去获得别人的友谊，这样的人其实是没有什么价值可言的。由于他不具备其他特长，或者不懂得如何来发挥其他方面的优点，他也就很难受到他人的尊敬。记住：一个重要的处世原则就是，不论在任何时刻、任何境地，都要保持一种“重”

    的生活方式和处世态度。

    那么，到底怎样才是具有稳重的态度呢？所谓具有稳重的态度，就是在待人接物中要保持一定的“威严”。当然，这种带有一定威严的态度与那种骄傲自大的态度是完全不同的，甚至可以说是与之完全相反。这种反差就如同鲁莽并不是勇敢的表现，乱开玩笑并不是机智一样。我们这样说，并无意去贬低那些具有骄傲自大态度的人，但是傲慢、自负的人确实很容易惹人生气，甚至让人嘲笑或轻蔑。

    你应该同那些故意将物品价格抬高的商人打过交道吧！对待这样的商人，我想你也会绝不心软地把价格杀低，这与我们在对待喊价合理的商人的态度截然不同，对待后一类商人，我们是绝对不会刁难他们的。同购物的情形类似，我们对待那种傲慢自负的人，要么会将他自我标榜的“价码”拉下来，要么轻蔑地看他一眼，然后远离他而去。

    一个具有稳重态度的人，是绝对不会随便向别人溜须拍马的；他也不会八面玲珑，四处去讨好他人；更不会去任意滋事造谣，在背后批评别人。具有这种态度的人，不仅会将自己的意见谨慎清楚地表达出来，而且还能平心静气地倾听和接受别人的意见。如此待人处世的态度，就可以说是一种具有稳重的威严感的态度。

    这种稳重的威严感也可以从外在表现出来，即在表情或动作上表现出慎重其事的模样。

    当然如果你能在此基础上再加上生动的机智或高尚的气质这种内在的东西，就更能增进你的尊严感。相反，如果一个人凡事都采取一种嘻嘻哈哈，对任何事都无所谓的态度，在体态上总是摇摇晃晃，显得极不稳重，就会让人觉得你十分轻浮。如果一个人的外表看上去非常威严，但在实际行动上却草率之至，做事极不负责任，这样的人也仍然称不上是一个具有稳重威严感的人。

    学习去爱、去尊敬别人

    有一年圣诞节前夕，那时安东尼还小，在故乡辛辛那提的小镇，他与父亲出外去购物。安东尼的父亲是一位心胸开阔，仁慈宽厚的人。他对任何人均能满怀爱心。不论是谁，父亲均能亲切地与他聊天。他其实是一个真正快乐的人，他对任何人都打内心尊敬他们，不但看他的外表，更能深入观察他的内在。而他也有敏锐的透视力，他是一个懂得人性的人。

    那次，安东尼抱着很多包裹，走得好累，脾气也愈采愈暴躁。心里只想着赶紧回家。那时，一个乞丐走了过来，满脸胡子拉碴，又老又脏，竞走过来向安东尼伸手要钱。安东尼赶紧把他的手推开，很不耐烦地叫他走开。

    “你不该对一个人这样，孩子。”当他们走开几步，乞丐听不到安东尼说话的声音时，父亲对安东尼说。

    “可是，爸，他只不过是个乞丐。”

    “乞丐？”他说，“世间并没有所谓的乞丐。他也是一个人。他也许并没有做得很好，但他仍然是一个有尊严的人。我们对任何人均该保持一种尊敬的心情，现在我要你把这个交给他。”父亲从他的皮夹里掏出一张一美元的钞票给安东尼，就当时他们家的情形而言，这是一笔大数目。“照我所说的去做，走过去拿给他，并且恭恭敬敬地说，送这一美元给你。

    ”

    “不，我不说，”安东尼拒绝道，“我不要这样说。”

    父亲坚持说：“去，照我说的去做。”

    于是，安东尼跑到老乞丐面前，对他说：“对不起，送给你一美元。”这个老人看着安东尼，非常惊讶。然后，他的脸上浮现出愉悦的笑容。他的笑容让安东尼忘记了他的肮脏及满脸的胡子。这时候，安东尼便能看清他的真面目。他内心潜在的高贵特质也显现出来，他向安东尼鞠躬说：“我感谢你，感谢你。”

    安东尼先前的怒气和烦恼顿时消逝无踪，突然之间，安东尼觉得好快乐，一种深度的快乐。同样是一条街，此时看起来也特别美丽。当然，这是任何一个人所能得到的最愉悦的经验。从此以后，安东尼尽一切努力去看待每一个人，就像父亲对他们一样。而这一切，带给安东尼莫大的喜悦。

    记住：要学习去爱、去尊敬别人。你对他总怀有敬意，这样就可以使他和你同样感到快乐。

    注意小节，尊重对方

    有人总认为要成大事就要不拘小节，否则就会被小节拖累，其实这种想法是不妥的。注意小节是对事情的周密安排，是一种负责的表现。比如，要接待一位客人，可能就要从接客人用的车到路上谈些什么，安排在哪个酒店，甚至他喜欢抽什么烟都要细加考虑，只有这样才可能给客人留下较好的印象。

    和人初次见面，尤其要注意小节，因为它决定是否给人留下较好的第一印象。在生活中这种初次见面往往经常碰到，如和客户谈生意，和新朋友见面，招聘面试等等。在见面之前，最好能对对方有个较全面的了解，以便能在交谈中处于主动。对别人的预先了解也体现了对对方的一种尊重，见面之后一句“我知道你很喜欢收藏，我也很喜欢集邮，什么时候好好向你请教”，相信马上能引起对方的好感。在见面时，衣着打扮当然也不能忽视，不一定要非常正规，只要得体就行。参加婚礼穿运动服肯定不行，而约朋友出外游玩，穿休闲类衣服则是最恰当不过了。和人约好见面，最重要的是不能迟到，交换名片之后看都不看就塞进口袋那也不妥。当然谈话的时候肯定要找机会谈谈自己，也不要忘了找机会让对方谈谈感兴趣的事。如果要抽烟，最好要征得对方同意。如果你的任务是接待客人，能在他的酒店客房里预先送放一束鲜花和几句欢迎辞，客人一到房间肯定会有宾至如归的感觉。

    当然，除了和人第一次见面要注意小节之外，和长辈、领导在一起也要特别小心。见了面，微笑着主动打招呼这是起码的规矩。当你有急事要进领导办公室，千万别忘了敲门。当你和领导的观点有分歧，当面争论当然是最不理智的办法，如果觉得一定要阐明你的观点，也要恳求领导给你机会，单独找时间说明，千万不能当着众人的面“直言”。如果万一领导误会了你，你也得学会忍耐，不要当面顶撞，最好是事后单独说明或送条子说明。另外，如果跟着领导出外应酬，不能过分地表现自己，随时要摆正自己的位置。在平时，即使领导对你很好，很随和甚至经常和你勾肩搭背，你也千万不能冲动，不能反过来也勾肩搭背，特别是有外人在场的时候。领导和你亲近是显示他的平易近人，领导总比别人感到孤独，因为他们必须让所有人都尊重他，他希望表现得平易近人，同时又希望你能尊敬他，所以你最好让领导主动和你亲近而切莫没大没小地和领导亲近。任何时候、任何情况下都不要让领导有种你不尊重他的感觉。

    和朋友在一起最容易忽视小节，虽然和朋友在一起可以随便些，但也绝不能太肆无忌惮，当你不拘小节到让他感觉不尊重他的地步，那就过分了。假如你自以为和朋友关系好，随便拿他的东西用也无需打个招呼，很可能哪一次，朋友就生气了。当有人向朋友借东西，你替他做主答应或拒绝，这都是很不妥的行为。随意看朋友的日记和信件那就更闯祸了。

    总之，我们做任何事都先考虑一下，这样做会不会妨碍别人，是不是不尊重对方，那么许多小节问题你就都能注意到了。

    当然，尊重对方不等于对对方百依百顺。在许多情况下，适当的拒绝也是必要的。

    人生最大的教训之一是要懂得如何拒绝，其中最重要的拒绝是拒绝为你本人做某事或拒绝为他人做某事。有些活动并不太重要，徒耗宝贵的时间。而更坏的事情是只忙于一些鸡毛蒜皮的事，这比什么都不干还要糟糕。要真正做到小心谨慎，只是莫管他人闲事还不够，你还得防止别人来管你的闲事。不要对别人有太强的归属感，否则会弄得你自己都不属于自己了。你不要滥用友谊，也不要向朋友要求他们不想给的东西。过犹不及皆是害，和别人打交道尤其如此。只要你能够做到适中和节制，你就总能得到他人的青睐与尊重。能做到有理有节是很宝贵的，这将使你永远受益无穷。你要有充分的自由热情关怀尽善尽美的事物，决不要糟蹋了你自己的高雅趣味。

    对别人关怀备至，体贴入微

    作为世界上最大火车站的一个搬运工，扬格靠给进出车站的乘客搬运行李谋生。当他为一个乘客搬运行李的时候，他总是力图把他作为自己的兄弟姐妹来对待。他总是抓住一切机会，以各种可能的方式为他的顾客增添希望和勇气。

    例如，有一天，一个身材矮小的老太太要扬格送她上火车。

    因为这个老太太是坐着轮椅的，所以，扬格把她推进电梯。这时，他看到老太太眼里噙着泪水。电梯上升的时候，扬格闭上了眼睛，他在想该怎么去帮助这位老太太。当他把这位老太太推下电梯的时候，他想到了一个主意，他说：“夫人，如果您不介意，我可以告诉您：你戴的帽子实在是太漂亮了。”这位老太太看了他一眼，说：“谢谢。”

    “或许我可以再补充一句，”他说，“您戴的帽子真的很漂亮，我非常喜欢。”

    尽管事实上这位老太太感觉到自己的帽子并不十分漂亮，但作为一个女人，扬格的话让她感到快乐。她脸上有了红晕，问道：“你为什么对我也说这些动听的话呢？你是一个非常体贴别人的人。”

    “不错，我知道您非常的不快乐，”扬格说，“我看到了您在哭泣。我在想我能为您做点什么，我想让您开心。”扬格知道该怎样驱散这个女人心中的烦恼。

    “您感到不舒服吗？”他问。

    “不，我总是感到痛苦，”这个女人回答说，“我从来就没有摆脱过。有时候我真的有些忍受不了。你知道长期处在痛苦之中意味着什么吗？”

    扬格回答得很巧妙，他说：“我当然知道，因为我失去了一只眼睛，它像一只烙铁一样日日夜夜让我感到灼痛。”

    “不过，现在你似乎很快乐。你怎么克服的痛苦呢？”

    这时，扬格把她送到了火车上她的座位上。他说：“夫人，祈祷，祈祷就行了。”

    这位老太太轻声地说：“祈祷？只要祈祷，它能使你摆脱痛苦吗？”

    “或许，这种方法不能总是奏效，”扬格回答说，“我也不敢说它能让我摆脱痛苦，但是，它多少有些帮助，或者说，它能让我减轻痛苦。不停地祈祷吧，夫人，我也会为您祈祷的。”

    这位老太太的眼泪忍不住滚落下来，她抬起头，脸上带着可爱的微笑，然后拉着扬格的手，说：“你给了我很大的帮助。”

    一年过去了，一天晚上扬格正在中心车站的信息处。一位年轻女子来到了那里，她说：

    “我给您带来了一个死者的问候。我母亲在临死之前告诉我一定要找到您，她要我转告您，去年您推着轮椅送她上火车的时候，您给了她极大的帮助。她时时惦记着您，即使在临死的时候也是如此。她之所以记着您，是因为您理解别人，体贴别人，充满爱心。”这位年轻女子说到伤心处，突然放声大哭。

    扬格静静地站着，观察了一会。接下来，他说：“不要哭了，小姐，不要哭了，你不应该哭。你应该感谢上帝。”

    这位女子很奇怪，她说：“我为什么要感谢上帝呢？”

    “因为许多人在比你小得多的时候就失去了母亲，”扬格说，“而你的母亲一直陪你到现在，而且将来仍然会陪伴着你。你会在天堂里再见到她的。或许，她现在就在我们中间。

    ”哭声停止了，扬格的友好态度对这位年轻女子发生了作用，就像当年对她母亲发生作用一样。在这个世界性的大车站里，成千上万的人来来往往，感受到了这位搬运工的爱心的又何止这母女二人？

    一位思想家曾经说过：“要想自己成为幸福的人，就应当对别人关怀备至，体贴入微，赤诚相见。”

    对别人所表达出来最真诚的感情和友善，往往会给你自己带来极大的幸福和满足。

    保持谦逊，摒弃虚荣心理

    托马斯杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。

    “您代替了富兰克林先生？”外长问。

    “是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。

    杰斐逊的谦逊给世人留下了深刻印象。谦逊的目的，并不在使我们觉得自己的渺小，而是以我们的权力来了解自己以及对于宇宙的贡献。除了杰斐逊，爱因斯坦和甘地等这些伟人，都是谦逊为怀者。当然，他们并不自卑。他们对自己的知识，服务人群的目标，使世界更趋美好的欲望，都充满了自信心。

    谦逊并非自我否定，它是自我肯定，信任我们为人的正直与尊严。谦逊是成功与失败的融合。我们对于过去的失败有所警惕，对于现在的成功有所感念。我们不能让成败支配自己。谦逊具有平衡作用，不让我们超于自己，也不让我们劣于自己，也不是让我们高人一等或屈居人下。谦逊即是宁静，使我们不致受往日失败的拖累，也不致因今日的成功而嚣张。谦逊是情绪的调节器，使我们保持自我本色，保持青春常驻。

    谦逊具有下列八种成分：

    ①诚恳：诚以待己，诚以待人。

    ②了解：了解自己所需，了解他人所需。

    ③知识：习知自我的本色，不必模仿他人。

    ④能力：扩张聆听与学习的能力。

    ⑤正直：建立自我的内在价值感，忠于这份感觉。

    ⑥满足：经由了解建立心灵的平和，不需小题大做。

    ⑦渴望：寻求新境界、新目标、新成功，并且付诸实行。

    ⑧成熟：成熟是彩虹尽端的黄金。你能因成熟而了解谦逊，因谦逊而获得成功。

    谦逊并不表示谦卑。它需要时间来培育，但这是值得的，因为它是快乐的泉源。或许，英国小说家詹姆斯巴利的话最为中肯：“生活，即是不断地学习谦逊。”

    真正的智慧总是与谦虚相连，真正的哲人必然像大海一样宽厚。一个人只有了解得越多。他才会认识到自己知道得越少。这是一条人类认识的规律。一个学生认为自己已“学有所成”，去向老师辞行，这位老师深知这位学生的底细，看着这位“学有所成”的学生，这位先生慨然道：“事实上，我自己才刚刚入门。”

    半桶水荡得很，一桶水倒不荡。浅薄的人总以为上天下地无所不知，而富有智慧的哲人才深感学海无涯，惟勤是路。牛顿曾有感于此，他说：他只不过是一个在大海边拾到几只贝壳的孩子，而真理的大海他还未曾接触。

    学识丰富的人，由于对知识过于自信，多半不容易接受别人的意见。知识要丰富，态度要谦虚。不仅如此，他们往往强迫别人接受自己的判断，或擅自做决定。一旦这么做，将会导致什么后果呢？对！被压制的人，会觉得受到侮辱、伤害，而不会心甘情愿地听从。他们可能会愤怒、反抗。更严重的，也许会诉诸法律。

    为避免上述情况，随着知识量的增加，你必须要更加谦虚。即使谈到自己有把握的事，也要装出不太有把握的样子。陈述自己的意见时，切勿太过武断。若想说服别人，就先仔细倾听对方的意见。这种程度的谦虚，是不可或缺的。要是你讨厌被批评为假道学或俗不可耐，也不喜欢被认为没有学问，那么，最好的方法就是不要故意卖弄学问，用和周围的人同样的方式说话。不要刻意修饰措辞，只要纯粹地表达内容即可。绝对不可让自己显得比周围的人更伟大，或更有学问。

    知识恰似怀表，只要悄悄地放在口袋里就好。没有必要为了炫耀而从口袋中取出来，也不必主动告诉别人时间。若有人问你时间，只要回答那个时间即可，因为你并不是时间的守护者，所以假如别人不问，也不必主动告知。

    学问，好似不可缺少的有用装饰品。如果你身上少了这样东西，想必会觉得很丢脸。不过，为了避免犯下前述的过错而招致诽谤，则必须十分谨慎。

    中古时期的宗教家康庇斯曾说：“对成功不引以为意的谦虚者，非常了不起。”这句话是至理名言。胜不骄，败不馁的确不凡。康庇斯强调每分每秒都要积极地生活，予己快乐，并与他人分享。

    谦虚的相反词是浮夸和虚荣。浮夸和虚荣腐蚀人性，但几乎没有人逃过它们的诱惑。

    有虚荣之念，易生自满之心。在虚荣自满的憧憬里，以为自己功成名就，事实上你自己知道离成功还远。在自筑的象牙塔内，你故作姿态，想引起注意，但就像在大理石上搔痒一样，不发生任何作用，等你明白事情真相后，则变得讨厌自己，失落了自己。你不要寻求理想的自我和伟大的目标。

    虚荣浮夸除了带来失败之外，一无是处，是在玩一场注定失败的游戏。加入夜郎自大俱乐部会员以前，你最好多加考虑。虚荣浮夸将使你成为必输无疑、不能松弛的暴君。

    避免虚荣的秘诀是：勿苛求自己，勿强调成功。做自己的好朋友，你就会成为别人的好朋友，诚如康庇斯所言：“对自己的光荣丝毫不引以为傲，你就是真正的不凡。”

    尽量找机会与跟自己毫无利害关系的人相处

    当我们赴一个规模较大的宴会的时候，大家都会有一种不约而同的想法，就是最好避免和陌生的人同席，因为和熟人同席就有讲有笑，和陌生人就失去乐趣了。这种想法真正是逃避学习应酬的意识在作祟，正如走进网球场而不想练球一样可笑。

    在陌生人的宴会上主动与人谈话，是获得更多的朋友的方法之一。只有想办法去认识更多的人，并使这些人都成为自己的朋友，才是人生真正的应酬方针。

    可能有人会说：“我又不是打算在社交上大出风头，我只是脚踏实地，自己干自己的，有甚么必要去认识太多的朋友呀？”如果你有这种想法，那么可以告诉你，马克吐温也不是一个靠社交出风头的人，他的主要事业只是埋头著作，他只需要天才和更多的幽默感，然而，任何人都承认，马克吐温是一个朋友最多、与朋友相处得最好的人。

    他曾说过：“一个人，唯有可以和个跟自己毫无利害关系的人都相处得十分有趣味，那才有真正的快乐。”

    改变在人际交往方面的消极态度

    有一个丰富多彩的人际关系世界是每一个正常人的需要。可是，很多人的这个需要都没有得到满足。他们总是慨叹世界上缺少真情，缺少帮助，缺少爱，那种强烈的孤独感困扰着他们，折磨着他们。其实，很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊和爱情从天而降。这样，使他们虽然生活在一个人来人往的世界里，却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。这些人，只做交往的响应者，不做交往的始动者。

    要知道，别人是没有理由无缘无故对我们感兴趣的。因此，如果想赢得别人，与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须主动交往。

    心理学家研究发现，有两点原因影响人们不能主动交往，而采取被动退缩的交往方式：

    一方面是生怕自己的主动交往不会引起别人的积极响应，从而使自己陷入窘迫、尴尬的境地，进而伤及自己脆弱的自尊心。而实际上，在现实生活中，每一个人都有交往的需要，因此，我们主动而别人不采取响应的情况是极其少见的。试想，如果别人主动对你打招呼，你会采取拒绝的态度吗？生活中有一个非常有趣的现象：在硬座火车上，坐在一个“隔间”

    里面有六个人，如果这六个人里面至少有一个是主动交往的人，那么他们总是谈得热火朝天，一路上充满欢声笑语；如果这六个人没有一个人主动和别人交往，那么，从起点坐到终点，他们会始终处在无聊的气氛中，看书也没劲，对望又很尴尬，所以干脆闭上眼睛养神。与其尴尬地面面相觑，还不如主动打招呼，换得一路不寂寞，不是吗？当你尝试着主动和别人打招呼、攀谈时，你会发现，人际交往是如此容易。

    另一方面，人们心里对主动交往有很多误解。比如，有的人会认为“先同别人打招呼，显得自己低贱”，“我这样麻烦别人，人家肯定会烦的”，“他又不认识我，怎么会帮我的忙呢？”等等。其实，这些都是害人不浅的误解，没有任何可靠的证据能证明其正确性。但是，这些观念却实实在在地起着作用，阻碍了人们在交往中采取主动的方式，从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。

    也许，这些理由仍然不能说服你去主动交往，那么，你总该相信，实践是检验真理的唯一标准。不去尝试，永远不会真正有心得。有人说，尝试是成功的先导，我们很赞同这一观点。当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时，最好去实践一下，用事实去证明你的担心是多余的。不断的尝试，会积累你成功的经验，增强你的自信心，使你的人际关系状况越来越好。

    战胜害羞心理

    在生活中我们常常会见到这样的现象，平时有些活泼可爱的一个人尤其是女青年一在大庭广众面前发言，就心跳加快，手足无措，这便是害羞的一种表现。一般的害羞是一种自然现象，对人并没有什么影响，但过分的害羞就不然，它会阻挠人们进行积极的交流，甚至影响前途与命运。这种害羞，就应当加以克服。

    人为什么会害羞呢？一般说产生害羞原因有以下几种：

    ①青春期心理、生理变化引起的自然反应。一般来说，进入青春期，身体会发生一系列变化。此时，男女青年正处于生理心理发育最旺盛的时期，激素分泌较多，对外界的刺激（如异性）会产生很强的感应性反应，体内的平衡打破，变得紧张起来，这样人体就产生了一系列保护性反应，如有冷汗、脸红、心跳等。属于这种情况的害羞并不是什么病态心理，而是一种生理变化的自然反应。

    ②性情孤僻，生活天地狭窄所致。害羞并不是天生的，它是由一定的环境造成的。害羞的人，绝大多数是喜好清静，不善社交，性络内向，孤僻的人。这些人性格的形成，差不多都是由于他们长期在一个相对狭小的生活环境中成长起来的原因。他们接触面小，与人交往少，久而久之，他们就不愿与人交往，过多地约束自己的行为，以致在与人的交谈中，因羞怯而不能充分表达自己的思想感情。由这种原因产生的害羞心理，如得不到改变，时间长了就可能导致沮丧、焦虑的情绪和孤独感，性格上的软弱和冷漠。因此，因这种原因而害羞的青年，应设法改变自己生活的环境，增加社会交往，使自己变得开放、豁达些。这样，害羞就会得到改善。

    ③心理负担过重，缺乏自信心。有些人，尤其是女青年，非常注意别人对自己的评价，注重自我在别人心目中的形象和地位，有强烈的自尊心。他们渴望得到别人的理解和尊重，但对自己又缺乏自信心。因此，经常担心怀疑自己的言行是否得到周围的人的承认和尊重，形象是否美好，生怕别人看不起自己，也怕自己的举止言谈不得体而招来非议和耻笑。由于心理负担过重，因此，在公共场合表现得不自然，紧张、心跳、腼腆、怯场。由这种原因而产生害羞时，应该正确地认识自己，树立自信心，发挥自己的长处和优势。要知道一个人的可爱之处，正在于有属于自己的良好的个性品质和气质特征。因此，要使自己给别人留下美好的印象，不是去注重别人怎么看自己，而是要追求自己内在的素质和修养。

    那么该怎样克服害羞心理呢？

    ①丰富知识，勇于同比自己强的人交往。有些人常常钦羡别人丰富的知识、侃侃而谈的风度、洒脱大度的气质，却担心自己知识浅薄而羞于加入交谈，羞于在大庭广众之下发表见解，也不敢与比自己强的人交往。久而久之，变得愈来愈偏执，愈来愈闭塞、孤僻。意识到自己浅薄，从某种意义上说是有自知之明，问题在于应在自愧不如的同时，不消极怨叹，而应勤奋地去追求知识，开拓自己的知识面。勇于同比自己强的人交往，这样不仅可以从他人那里获得更多的知识来丰富自己，而且可以从与人交往的过程中获得信息和力量。只要你决心加强知识的学习，勇于同比自己强的人交朋友，你会惊喜地发现，害羞不知何时逃遁了。

    ②从狭隘的自我中走出来，塑造一个美好的“我”。害羞心理往往在青少年时期最为突出。这个时期，自我意识成熟，重视自我形象，注重别人对自己的评价，注重自我在别人心目中的地位，重视自己在异性中的形象。由于过于注重自我形象，而容易使青少年陷入狭隘的自我的寻觅中。他们因担心想象中的美好的自我在别人心目中受到扭曲，因而经常怀疑自己的言行是否会得到他人的承认和尊重。这样，他们在人前常常表现为拘谨、忸怩、心慌、腼腆、羞怯。要知道，一味注重别人如何评价自己，要求别人赞誉自己，只追求形式上的自我形象是狭隘的，是不利于自己成长的。要想得到他人的赞赏和承认，重要的是，要确立正确的价值目标，加强自身文化、思想、政治品质等方面的素质，用自己的真诚和执著的追求，把自己塑造成一个具有远大理想、有良好的个性品质和美好的情操的人。这样，我们就不会因狭隘的自我而苦恼，也不会因狭隘的自我满足，羞于与人接触、交往了。只要你从狭隘的自我天地中走出来，就会发现自己变得开朗、坦荡、勇敢。

    ③改变孤独的环境，扩大社会交往。有些青年人性格内向，喜好独处，寡言少语，不善交往，把自己局限在一个狭窄而封闭的生活环境中，见到陌生人就常感到无地自容，羞容满面，连正眼看人的勇气都没有，更别说与人交谈、表现自己的思想了。为此有些人常常也很苦恼，总在心里哀怨自己没出息，为什么连见人、与人交淡的勇气都没有。其实，这种哀怨是无用的。要知道性格是在长期生活实践中形成的。一个人长期生活在一个封闭的环境里，自然就孤僻，不善交往。因此，要改变自己生活的环境，把自己从孤独的环境中解脱出来，多吸取时代的生活气息，使自己变得开朗，乐观起来。

    要有意识地扩大社会交往，与同事交流思想、探讨问题，与朋友磋商学业、共同娱乐，在这样的气氛下，孤僻的性格就会得到改善，久而久之，你会发现自己变得充实而富有朝气，还会发现自己不再在人前窘迫难言，也善于表达自己的思想了。

    ④敞开心扉，主动与他人交往。人人都渴望别人的关心和爱，理解这一点是我们走出封闭世界的关键。在日常生活中，要尝试与熟悉的、不熟悉的人打招呼、微笑，尝试尽自己的力量帮助别人。事实上，我们长期以来习惯于封闭自我，生活在一个狭小的天地中，与外界接触少，加上心理障碍的束缚，就会减少主动与他人交往。每个人心理都藏有防御机制，怕自己遭人拒绝，这使他们在与别人交往时不知所措，有时显得过分谦卑，低三下四；有时又故作冷漠高傲，拒人于千里之外。

    只要你真诚待人，总会得到别人的理解和善待，关键在于自己不但要主动，而且要敞开心扉。只有当你倾诉心声时，才会引起别人与你在精神上的共鸣和情感上的交流。虚情假意只会受到别人的排斥。

    克服固执的缺点

    固执是一种偏执型人格障碍。这类人具有敏感多疑、好嫉妒、自我评价过高、不接受批评、易冲动和诡辩、缺乏幽默感等特点。固执的人常常发生与朋友分手、与恋人告吹、夫妻不和、父子反目等情况，因而可以说，固执是人际交往的大敌。固执可分为感觉性固执、记忆表象固执、情绪固执，这些心理现象可以连成一体，形成一种习惯，当别人破坏这种习惯时，就会使个体产生不愉快、不舒服，甚至苦恼的情绪，从而引发攻击性行为，表现出强烈的固执。

    自尊心过强是导致固执形成的基础。自尊作为人的一种精神需要，是可以理解的。但有些人面对别人自尊有睿智的思想，熟练的技能，幽默和风趣的谈吐，精辟的论证，高尚的品格以及谦虚的态度，只能用执拗、顶撞、攻击、无理申辩等方式来满足自己的虚荣心，使固执在这种满足中得到发展。这样，必然会影响与他人的正常交往。

    浮夸、傲慢、懒惰、墨守成规是构成固执性格的要素之一。这种人常表现为情绪不稳定，社会适应性较差，对周围环境或人漠不关心，易与人发生摩擦，处不好人际关系。自己的内心苦闷，却又不能耐心地听别人讲话，因而使自己的心理积聚无处排解，最后陷入心理变态的泥潭之中。

    个人修养、平时所交往的对象是固执形成和发展程度的重要因素。常与个人修养好并善于应酬周旋、灵活性强或虚心随和的人交往，往往会改变或减弱本人的固执程度；而固执的人与固执的人交往，会促使双方更加固执。

    固执是可以克服的。首先，要克服虚荣心。人无完人，这是客观事实，用不着掩饰自己的缺点和错误。不要夸夸其谈、不懂装懂，要把精力引向事业，使虚荣心这种变态“能量”

    得到转化，达到心理平衡。其次，要提高个人修养，丰富知识，把自己从教条和陈规陋习之中解脱出来。要尊敬和信任他人，培养自己宽容待人的态度。不要过于欣赏自己的成绩，谈论别人的不足，要乐于接受新知识，新事物，不要去计较那些微不足道的事情。其三，要善于克制自己的抵触情绪以及无礼的言语和行为，加强自我调控，学会使用感情转化的心理调适方法。对自己的错误要主动承认，不要顽固地坚持自己的观点。

    记住别人的名字非常重要

    一般人对自己的名字比对地球上所有的名字加起来还要感兴趣。记住人家的名字，而且很轻易就叫出来，等于给予别人一个巧妙而有效的赞美。若是把人家的名字忘掉，或写错了——你就会处于一种非常不利的地位。

    比如说，一个美国人有一次在巴黎开了一门公开演讲的课程，发出复印的信件给所有住在该地的美国人。那些法国打字员显然不太熟悉英文，在打个别名字的时候，出了错。有一个人——巴黎一家大的美国银行的经理，写了一封不客气的信给这位老师，因为他的名字被拼错了。

    有时候要记住一个人的名字真是难，尤其当它不太好念时。一般人都不愿意去记它，心想：算了！就叫他的小名好了，而且容易记。

    一位著名的推销员拜访了一个名字非常难念的顾客。他叫尼古得玛斯帕帕都拉斯。

    别人都只叫他“尼克”。这位推销员在拜访他之前，特别用心念了几遍他的名字。当这位推销员用全名称呼他：“早安，尼古得玛斯帕帕都拉斯先生”时，他呆住了。过了几分钟，他都没有答话。最后，眼泪滚下他的双颊，他说：“先生，我在这个国家十五年了，从没有一个人会试着用我真正的名字来称呼我。”

    钢铁大王安德鲁卡内基在十岁的时候，就发现人们对自己的姓名看得惊人的重要。而他利用这项发现，去赢得别人的合作。

    他孩提时代在苏格兰的时候，有一次抓到一只兔子，那是一只母兔。他很快发现了一整窝的小兔子，但没有东西喂它们。可是他有一个很妙的想法。他对附近的那些孩子们说，如果他们找到足够的苜蓿和蒲公英，喂饱那些兔子，他就以他们的名字来替那些兔子命名。

    这个方法太灵验了，卡内基一直忘不了。

    好几年之后，他在商业界利用这同样的人性弱点，赚了好几百万元。例如，他希望把钢铁轨道卖给宾夕法尼亚铁路公司，而艾格汤姆森正担任该公司的董事长。因此，卡内基在匹兹堡建立了一座巨大的钢铁工厂，取名为“艾格汤姆森钢铁工厂”。

    当卡内基和乔治普尔门为卧车生意而互相竞争的时候，这位钢铁大王又想起了那个兔子的经验。

    卡内基控制的中央交通公司，正在跟普尔门所控制的那家公司争生意。双方都拼命想得到联合太平洋铁路公司的生意，你争我夺扩大杀其价，以致毫无利润可言。卡内基和普尔门都到纽约去见联合太平洋的董事会。有一天晚上，在圣尼可斯饭店碰头了，卡内基说：“晚安，普尔门先生，我们岂不是在出自己的洋相吗？”

    “你这句话怎么讲？”普尔门想知道。

    于是卡内基把他心中的话说出来——把他们两家公司合并起来。他把合作而不互相竞争的好处说得天花乱坠。普尔门注意地倾听着，但是他并没有完全接受。最后他问，“这个新公司要叫什么呢？”卡内基立即说：“普尔门皇宫卧车公司，当然。”

    普尔门的目光一亮。“到我的房间来，”他说，“我们来讨论一番。”这次的讨论改写了一页工业史。

    安德鲁卡内基这种记住以及重视他朋友和商业人士名字的方式，是他领导才能的秘密之一。他以能够叫出他许多员工的名字为傲，而他很得意地说，当他亲任主管的时候，他的钢铁厂未曾发生过罢工事件。

    多数人不记得别人的名字，只因为不肯花必要的时间和精力去专心地、重复地无声地耕植在他们的心中。

    吉姆法利从来没上过中学，可到他46岁时却获得了学位，成了国家民主委员会主席和美国邮电部长。

    有人跟法利谈话时，问他成功的秘诀。他说：“我能记住人的姓名。”

    这是真的。这种能力帮助法利把富兰克林德兰诺罗斯福弄进白宫。

    在吉姆法利担任石膏康采恩董事长的年代里，他给自己规定必须记住与之打交道的人的名字。非常简单，无论跟谁认识，他都要弄清这儿的全名，询问有关他家庭、职业和他的政治观点。法利把所有这些情况都装在脑子里，当下次再遇到这个人时，甚至过了一年，他都能拍着这个人的肩膀，问他家庭和孩子的情况。竞选前几个月当时罗斯福是美国总统候选人，吉姆法利一天内写了几百封信，发往西部和西北各州为罗斯福拉选票。

    每到一个城市他就停下来，在早饭、午饭或晚饭时间会见选民，同他们促膝谈心。

    法利一到东部，就给他到过的每个城市写信，要求收信人向他回明所有同他谈过的客人的名字。人名册上有数千个人的名字。不过名单上的每个人都收到过吉姆法利的亲笔信。

    这些信开头全是“亲爱的威尔特”或“亲爱的约翰”，末尾的签名全是“吉姆”。吉姆法利早就确信，每一个人都对自己的名字特别感兴趣，其感兴趣程度胜过对世上所有人的名字的兴趣总和。

    如果你能记住某个人的名字，并在以后再见面时能不费劲地称呼他的名字，这就是对他的一个小小的恭维。

    所有政治家首先知道下面的这个真理：“你能记住选民的名字。这就意味着你能成为国务活动家，忘记选民的名字，这就意味着你将成为被遗忘的人。”无论是从事实业的还是政治活动家，都必须有记住别人名字的能力。

    拿破仑三世（法国皇帝，拿破仑一世的侄子）自豪地说：尽管他日理万机，仍然能记住每一个参见他的人的名字。他怎能做到这一点呢？事情很简单。如果没听清来人的名字，他就说：“请原谅，我还没完全听清你的名字。”如果名字特殊，他就问：“你的名字怎么写？

    ”谈话时，他总要有几次提到谈话者的名字，努力把谈话者的名字同其本人的面部特征和整个外表联系起来。如果那人的脸引起拿破仑三世的什么兴趣，拿破仑三世就非常关注他的名字。他一个人的时候，就在纸上写人的名字，把它记在心里，然后把纸扔掉。这样他努力通过视觉和听觉记忆人们的名字。

    请记住：一个人的名字对他自己来说，是全部词汇中最好的词。为了取得社交上的成功，成为受欢迎的人，从现在开始用心记住别人的名字吧！

    轻易把对方的名字锁定在记忆中

    这种事在许多人身上发生过。主人把你介绍给什么人之后又去招呼其他客人了。你却要和一个你已经忘记其名字的人交淡。这已经够糟的了，而更糟的是这时又过来一位你认识的人加入你们的谈话，并且用期待的目光催促你做个介绍，可你连这也做不到！

    为什么经常发生这样的事，我们刚刚被介绍给了什么人，但却很快忘了他的名字？通常是因为我们在介绍的时候没有予以足够的关注。

    而只需付出几秒钟的专注，牢记新认识人的名字，那么以上窘迫都能避免。

    只要我们照以下方法来做，就可以轻易把对方的名字锁定在记忆中。

    比如说，你被介绍给约翰史密斯，立刻在心里重复这个名字。然后看着这个人的脸，把它记牢，用问句声调重复这个名字：“约翰史密斯？”你会立刻听到肯定的回答。然后跟一句“约翰，很高兴认识你。”

    用这个方法你还可以听到全名，约翰史密斯，两次，而名“约翰”，则是几秒钟内三次。这样你就有更多的机会把这个名字锁进记忆中，尽管你是初次听到这个名字。

    当我们第一次被介绍给某人时，我们也应该试着找出这张独一无二的脸上的某些特征，就从他名字的头一个字母开始。这些都可以帮助我们把这个名字牢记在脑海里。

    比如，你认识了一个叫鲍勃的人。他碰巧是个秃顶，还是个大个子。你可以把他认做“大秃鲍勃”！你认识了一位叫蒂娜的女士，她个高，皮肤被晒成棕褐色。你可以把她认做“高个褐色蒂娜”。

    制造一些带趣味性的联想加强记忆，以便事后能想起这条重要的信息。

    只要有可能，刚听到某人名字的几秒钟内就应该尝试加强记忆。假如姓很特别，可请教其拼法。这本身就能带来关于名字起源的趣谈。这恐怕是绝大多数人都很容易进入的话题。

    有效拉近彼此的心理距离

    （1）制造自然接近对方身体的机会。

    这是某位评论家在杂志上提到的，当他在百货公司买衬衫或领带时，女店员总是会说：

    “我替你量一下尺寸吧！”每当这时，这位评论家都会在心中喝道：“嗯！这种方法真不错，我上当了。”这是因为对方要替你量尺寸时，她的身体势必会接近过来，有时还接近到只有情侣之间才可能的极近距离，使得被接近者的心中，兴起一种类似谈恋爱的兴奋感。

    每个人对自己身体四周的地方，都会有一种势力范围的感觉，而这种靠近身体的势力范围内，通常只能允许亲近之人接近。相反，像这位评论家一样允许别人进入你的身体四周，就会有种已经承认和对方有亲近关系的错觉，这一点对任何人来说都是相同的。

    此外，某杂志中刊登过这么一则标题，就是“手放在你肩膀，我们已是情侣”。的确，本来一对陌生的男女，只要能把手放在对方的肩膀上，心理的距离就会一下子缩短，有时瞬间就成为情侣的关系。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，挨到顾客身旁。

    因此，只要你想及早造成亲密关系，就应制造出自然接近对方身体的机会。

    （2）对初次见面的对方，采取位于旁边的位置。

    每个人都有同感，就是和初次见面的人对面谈话，真是一件不好受的事。这是因为两人的视线极易相遇，而导致两人之间的紧张感增加。一位富豪曾经谈起，如果当他不愿意借钱给对方，他就会和他面对面交谈。因为这样谈话会使对方紧张而不敢乱开口，即使借给了他也不敢不还，而相反借钱不还的，都是坐旁边位置谈话的人。

    与人交谈时坐在旁边的位置，自然就会轻松下来，这是因为不必一直意识到对方的视线，而只在必要时看他的视线即可。坐在对方旁边的位置与之交谈，对亲近感的增加很有帮助。因此，和初次见面的对方要增加亲近感时，最好避免和他面对面的交谈，而应尽量坐在他旁边的位置，才能令对方的视线有转移之地，同时因为不会产生紧张感，所以能很快建立亲近感。

    （3）见面时间长不如见面次数多。

    对一名成功的推销员来说，经常到主顾家中去，被认为是和主顾熟悉的要诀之一；尤其是以“喂！到附近来办事，顺便来看看你”这种说法，更能抓住主顾的心。

    在人际关系方面，使对方产生亲近感，也就是给予对方好印象的基本条件。而要满足这项条件，增加见面次数，可说是给对方强烈印象的最好方法了。

    与朋友交往俏点子

    精心选择朋友

    选择共事的人是重要的。朋友的选择也是很重要的，特别是在你日后能取得什么样的成就和你将来会拥有什么样的选择机会这两方面，朋友的影响尤为重要。

    对孩子的交友，父母总是很关心，甚至孩子感到这种关心是不是有点过分了，但是，你的父母现在懂得，你自己以后也会知道：我们相处密切的人对我们生活的影响比什么都大。

    关于这一点，理由很多，但是最重要的一条是，我们总是以其他的人作榜样的，并以他们的言行作为我们行动的指导，而亲密的朋友其榜样作用又是最强有力的。

    因此，你要考察一下你的四周，你将来的生活方式与你朋友现在的生活方式很可能是相似的。原因之一是，你自觉、不自觉地模仿你朋友的生活方式。如果你的朋友太年轻，谈不上什么一定的生活方式，那么，就注意一下你朋友的父母吧，他们预示着你几年后的生活方式。这种预示当然远非正确的；但是，它是你现在可能效法的生活方式中最有可能性的一种。

    无论你在以后的几年中选择什么团体为伍，你的倾向、举止和观点将变得越来越像团体中的人（他们也变得越来越像你）。例如，一个艺术专业的学生搬进一间宿舍，这间宿舍住的是学别的专业的学生，譬如说学的是自然科学，而且他们在宿舍中占主导地位。这样，那个学艺术专业的学生就会倾向于自然科学，甚至改变原有的专业去学自然科学。假如他长期生活在这间宿舍里，他对自然科学的情感就会超过那些只跟本艺术专业交往的人。久而久之，少数派变得像多数派了。这变化并不必然是普遍的、确定的，但是一般的倾向是如此，并且你也会遇到。好些年后，你将变得越来越像你的大多数朋友了，而他们也变得更像你了。

    另外一个重要的含意是：你要相当审慎地选择好你的朋友，因为这对你的行为有很大的影响，通过与那些你希望效法的人密切接触，你会朝着你自己满意的方向变化。

    相反地，你交往的人是些有问题的人，你可能会发现你自己也变成有问题的人了。假如你的朋友是一群失败者，假如他们总是违法乱纪，假如他们胖得不成样子，假如他们是穷光蛋，假如他们经常酗酒，大量吸烟，严重吸毒，假如他们在学校总是闹事，假如他们每天浪费时间看电视，假如他们试图粗鲁地解决他们的大部分问题，那么，你有可能滑到同样的坏习惯之中去。交这类朋友，你只会染上众多恶习，而不可能得到什么好处。

    幸运的是，事情总有好的一面，假如你的朋友是有才能的人，假如他们学习成绩很好，假如他们体贴别人，假如他们身体很棒且体形健美，假如他们适可而止地饮酒、抽烟及服药，假如他们是幸福的，假如他们积极地参与诸如唱歌、跳舞、体操、美化环境、科学竞赛等活动，培养有益的爱好，或者工作干得很不错，那么，你也很可能积极地参加这些活动。

    尽管这些意见是针对学生而提出来的，但这些因素在你整个一生都发挥作用。不管你是17岁，还是37岁、67岁，朋友都会对你的生活有很大的影响，特别是对你人生态度和观点影响很大。

    另外，你应该懂得交朋友。最会交朋友的人常常最不需要他的朋友帮助。假如你把战友当拐杖，假如你经常依靠别人，不能自立，假如你从友谊中获得的东西多于你给予友谊的，大家就不会欢迎你参加他们的圈子。令人遗憾的是：那些只是拼命从朋友中获得东西的人朋友最少，这正如其他领域中的事情一样。

    交友宜精不宜多

    朋友大致可以分为三类：一类是工作朋友，即由于工作原因而结识的朋友，如同事、客户等等；另一类是生活朋友，即是以前在学校或生活中结识的朋友；第三类就是一般性的“点头”朋友。前两类朋友都应有个限度，如果滥了，就会全部变成第三类朋友，所以滥交朋友必导致无真正的朋友。

    我们交朋友的目的一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解、交流，也就不可能建立真正的友谊，朋友之间没一定的感情基础，那么就很难谈得上互相帮忙。所以生意场上认识的人多就好办事，那是未必的。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以能结识一些相互欣赏、有情有义的工作朋友才是最好。

    滥交朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实人际交往最忌讳大献殷勤，不卑不亢是交际的首要原则，因为自尊是交往中首要吸引力，如果抛弃自尊去讨好别人，肯定得不到别人的尊重，而且一般以交友多为荣的人都希望结识更多的有钱有势的风云人物，而这些人最看不起故意讨好的人，因为他们见得最多的就是这种人。所以喜欢滥交朋友的人往往会失去自我，让人瞧不起。喜欢滥交朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，即使你们青梅竹马，几年不联系也可能形同陌路。因为社会在变，人也在变，不经常交流肯定会产生隔阂。而喜欢滥交朋友的人是肯定没有时间专门给一些朋友的，他们也认识不到友谊需要细心栽培，他们把朋友当作稻穗一样，以为认识了就像把稻穗捡回家里一样，以后想用就可以随时用。建立友谊需要不断地付出，朋友间的友谊就像爱情一样是个空盒子，首先你得倾注关心、帮助、理解，然后你才能得到关心、帮助、理解。滥交朋友的人是不可能不断地付出的，他没这么多时间和精力，所以他的朋友都只是一些点头朋友。而且，万一不幸交了个坏蛋无赖朋友，那就有你烦的了，骗你点钱，占你点便宜。弄不好交个要钱不要命的家伙，那你就更危险了。

    所以，我们交朋友要宜精不宜多，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的，因为你们之间没有利益冲突，是一份最纯的友谊，任何时候，他们都能给你帮助。

    当然，交友时都要有一定戒心，能有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是其他，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能形成互利互惠，当然也不妨交往一下。

    尽量多方面地接触良师益友

    青年人在追求人生价值的历程中，由于对外在世界并不熟悉，而经验也有限，很需要一位成人帮助他，提供资料让他选择，在必要时给予鼓励，倾听他的诉苦，分享他的希望。这个人就是平常我们所谓的“导师”。

    一位学者发现：一个人在十七岁至三十三岁这段期间，能否获得这样一位良师益友，对未来影响很大。这样的事实，在文艺界、学术界可说是不胜枚举。

    最近有个研究更可以说明这种现象。这研究是以美国大型企业一千多位高级主管为对象，结果发现这些高级主管年青时，尤其是开始就业的前五年，有无良师益友对他事业影响很大，有则成功机会大，速度快；无则成功机会小，速度也较慢。

    青年人尤其需要良师益友。小时候，我们把父母当成万能的。到了青年阶段，发现知识广泛，世界庞大，需要父母以外的成人做为学习的楷模，或是理想的导师。我们也可称这个人为“心理上的父母”。有了良好的楷模，可以免去许许多多不必要的摸索。

    这位导师可能是实际生活中接触到的人物，也可能只是传记、书本或是其他方面间接接触到的人物。1978年诺贝尔奖得主雅娄在念高中时，想做个贤妻良母，也很想成为一个女科学家。然而，那时候的美国，一个女学生要成为出色的科学家，已经不太可能，更何况又要家庭与事业兼顾。她在一个机会中，读到了居里夫人的传记，从此她便以居里夫人为楷模。雅娄这种以居里夫人为楷模便是间接通过传记的。

    美国诗人佛洛斯特，他想象中间接心仪的导师是雪莱，而直接帮助他、鼓励他的是华德兄妹。这两位兄妹在佛洛斯特二十岁生日前，决定发表他的诗作《我的蝴蝶》，并且写信鼓励他、赞扬他，使佛洛斯特肯定了自己写诗的目标和能力。

    肯于帮助别人

    三国争霸之前，周瑜并不得意。他曾在军阀袁术部下为官，被袁术任命当过一个小小的居巢长（相当于一个小县的县令）。

    这时候地方上发生了饥荒，年成既坏，兵乱间又损失不少，粮食问题日渐严峻起来。当地的百姓没有粮食吃，就吃树皮、草根，活活饿死了不少人，军队也饿得失去了战斗力。周瑜作为父母官，看到这悲惨情形急得心慌意乱，不知如何是好。

    有人献计，说附近有个乐善好施的财主鲁肃，他家素来富裕，想必囤积了不少粮食，不如去向他借。

    周瑜带上人马登门拜访鲁肃，刚刚寒暄完，周瑜就直接说：“不瞒老兄，小弟此次造访，是想借点粮食。”

    鲁肃一看周瑜一表人才，便生爱意，于是笑着说：“此乃区区小事，我答应就是。”

    鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓，这时鲁家存有两仓粮食。鲁肃痛快地说：“也别提什么借不借的，我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下一听他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在饥馑之年，粮食就是生命啊！周瑜被鲁肃的言行深深感动了，两人当下就交上了朋友。

    后来周瑜发达了，当上了将军，他牢记鲁肃的恩德，将他推荐给孙权，鲁肃终于得到了干事业的机会。

    对身处困境中的人给以具体的帮助，使其渡过难关，这种雪中送炭、分忧解难的行为最易引起对方的感激之情，进而形成友情。

    愿意为友谊付出

    大家肯定都有过这种感觉，当我们遇到困难、当我们有心事的时候，我们往往首先想到的是朋友，而并非其他人，甚至还不是家人。这并不是要否认我们对家人的深厚感情，也不是想驳斥“家是我们最持久的依靠”这句话的可信度，而只是因为，朋友有时候发挥的作用超过了家人。

    面对家人，我们仍然是有所顾忌的，担心他们的失望，害怕引起他们的恐慌，也害怕造成不安的因素，甚而至于，很多的烦恼和压力本身也就来源于家庭。然而，朋友既是最持久的、最可信任的，也是最包容和宽大的。真正的朋友应该是在我们透露了内心的希望、梦想，对事物的看法，甚至最深刻的秘密之后仍然喜欢并尊重我们的人，友谊就显得更应当珍惜，更值得付出。

    交朋友的过程，最能让人体会到要想有收获，必须先付出的意义。曾有一句老话这样说：“你如果需要朋友，就先成为别人的朋友。”

    交朋友不是做生意，不是签订一个双方同意的协议，而是真正感情上的交流，因而必须是基于不求回报的给予，任何耍弄技巧，带着目的的付出是不可能真正交到朋友的。

    当你带着交朋友的真诚心态去主动付出，主动给予，主动协助对方时，让他知道你并非为了他所能为你做的事感兴趣，而是真正对他那个人感兴趣时，一段真正且忠诚的友谊就已经开始了。

    朋友对你的态度是由你对朋友的态度所决定的。如果你总是那么乐于助人且设身处地的为人着想，朋友也必然对你慷慨大方；而若你视友谊为随手可得，随手可弃之物，并常常因为自己的一点付出就要求对方回报，甚至更加多的回报，那么你的朋友也将都是这样的人，你们之间更多的不是真心实意的感情依赖，而变为纯粹的利益交易。

    获得挚友的诀窍

    作别人的好朋友以及拥有一位好朋友都能使人的生活充满生机和活力，并能使人终生感到满足和享受。

    怎样才能获得挚友呢？下面几点建议可供参考：

    （1）挤时间交朋友。

    有些人常说：“我当然愿意交好朋友啦，只是时间不允许。”实践证明：我们要是想真心做一件事情，时间是会充裕的。

    为朋友挤出时间可能意味着不能及时收拾房间，或错过你所喜欢的电视系列剧，但友谊的乐趣能弥补这些微不足道的损失。

    （2）重视小事情。

    朋友遇到困难时助一臂之力无疑是至关重要的，但是，给朋友打生日电话等表面看起来是不足挂齿的小事，却是保持友谊必不可少的行为。

    （3）敞开心扉。

    有些人不愿把自己心灵深处的恐惧、失望以及消极的情绪暴露出来，可是，在建立友谊的过程中有时必须要敞开心扉。

    艾琳在学校与两个女同学非常要好。某星期天，这两个女同学没叫艾琳就一块逛街去了。这件事使艾琳十分伤心。当她俩回校后，艾琳想装出满不在乎的样子，但还是不由自主地说：“我真痛苦啊！”她们知道实情后才突然意识到，友谊对艾琳来说意味着什么。她俩十分诚恳地向她表示了歉意。十六岁的艾琳从自己的经历悟出了这样的哲理：只有让别人充分了解自己，别人才会感到你和他们在心灵上的沟通。

    （4）注重人的差异。

    每个人由于性格、脾气和修养的不同，而为人处世的方式方法也各异。对朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的观点强加于人。朋友的某个“缺点”在某方面来说也许是优点呢。

    艺术家安妮曾讲过这样一段往事：“我七十岁时，感到心情十分沮丧，因为我已是个老态龙钟的人了。然而我的一位八十一岁的朋友却独出心裁，举行了一次‘七十岁年轻人’聚会。在聚会上，她坚持让我们玩跳绳游戏，跳方格，扔飞碟等。这可把我们的大儿大女们吓坏了，他们个个捏着一把汗，生怕有人会摔断胳膊或扭伤脚。然而，这是我进入老年人的行列后唯一的乐趣，我痛快极了。”

    马萨诸塞大学社会心理学家罗伯特韦斯说，建立友谊的诀窍之一就是要把共性的东西有机地融为一体，从中了解到许多共性的东西，就能达到相互沟通。

    （5）切忌斤斤计较。

    有的人既要朋友，又不想承担一定的责任和义务，这些人是不可能成功的。

    纽约市旅游代理人斯特拉沃尔夫在外国旅游期间，结识了许多的朋友，诀窍何在？因为她实践了法国小说家亚历山大杜马的交友艺术：“忘记所付出的，牢记所得到的。”

    斯特拉无论何时发现朋友遇到了困难，她都会全力以赴去帮助。一位朋友被解雇了，她就在自己的代理处给安排了一份工作。当未婚的朋友抱怨生活孤寂时，她就为其当红娘。

    她为了朋友放弃了许多自己所喜欢的事情，然而得到的只不过一束鲜花或一封感谢信，她却感到十分快乐和幸福。

    （6）接受帮助。

    有人曾说过：“如果你想让人成为你的朋友，就请他帮助你。”付出固然比获得重要，但重要的是要让朋友明白你也需要得到他们的帮助。正如你帮助朋友而感到幸福一样，也要为朋友能帮助自己创造机会。

    有一次，莱森的汽车出了毛病，可当时他急需到另一城镇去采访。玛丽知道后，主动提出要开车60英里专程去送他。为了不给她添麻烦，莱森婉言谢绝了。

    挂上电话后莱森才意识到，她肯定很失望。果然不出所料，他们的关系就随之冷淡了。

    另一次，莱森给她打电话说，他准备外出度假，正愁不知如何安排他家的小猫。“让我来照料吧！”她很高兴地承担了这件事。这一次，他怀着十分感激的心情接受了她的帮助。事后，他们的友谊又恢复如初了。

    从小事上培养讲信用的习惯

    翻阅美国的商业历史，我们可以看出，五十年以前的大商店，在今日依然存在的几乎是寥若晨星。那些大商店，在当时好像雨后春笋、气象蓬勃，登各种欺人的广告，做各种欺人的勾当，真是盛极一时。然而它们的寿命不能持久，因为它们缺少信誉为后盾。它们终究是不可靠的，一时虽能欺骗得逞，但是不久这种欺骗是要被发现的。那时它们就要被冷落、衰微而终至失败了。

    天下没有一种广告能比诚实不欺、言行可靠的美誉更能取得他人的相信。

    一个人讲信义了，你这个人就会有威信，你说话就有人听，有人信，当你有困难的时候人们就会跑过来帮助你；反之，一个人若是总骗人，总不讲信义，那么，你这个人的人缘就会很差，你说话的分量就会大打折扣，有时即使你说的是真话，人们也总以怀疑的态度来对待，而当你处于危急，需要他人救援时，人们也会采取冷漠态度对待。

    那么，一个人应该怎样才能做到讲信义呢？

    （1）要增加一点责任感。

    有的人为什么说话很随便？就是因为缺乏一点社会责任感，不会设身处地为他人着想。

    譬如，答应了他人3点钟约会，4点还不到，一点都不考虑对方是多么的焦急，不考虑浪费他人的时间，甚至还认为是“小事一桩”，无所谓，这就是无责任的表现。一定要加强这样的意识——人是一个社会的人，你的任何社会活动都在表现着对他人、对集体、对社会的一种责任，为什么做人做事一定要“言必信，行必果”？因为只有这样，人才能有所进步。因此要做到讲信义，就必须加强做人的责任感。

    （2）自己对他人作出的承诺要三思而后行，要考虑到它的可行性。

    某高校一个系主任，向本系的青年教师许诺说，要让他们中三分之二的人评上中级职称。但当他向学校申报时，出了问题。学校不能给他那么多名额。他据理力争，跑得腿酸，说得口干，还是不解决问题。他又不愿把情况告诉系里的教师，只对他们说：

    “放心，放心，我既然答应了，一定要做到。”

    最后，职称评定情况公布了，众人大失所望，把他骂得一钱不值。甚至有人当面指着他说：

    “主任，我的中级职称呢？你答应的呀。”

    而校领导也批评他是“本位主义”。从此，他既在系里的信誉扫地，也在校领导跟前失去了好感。

    有许多诺言是否能兑现得了，不只是决定于主观的努力，还有一个客观条件的因素。有些照正常的情况是可以办到的事，后来因为客观条件起了变化，一时办不到。这是常有的事。因此，我们在工作中，不要轻率许诺，许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯，应留一定的余地。有些人口头上对任何事都“没问题”、“一句话”、“包在我身上”，一口承诺。可是，嘴上承诺，脑中遗忘，或脑中虽未遗忘，但不尽力，办到了就吹嘘，办不到就噤若寒蝉。这种把承诺视作儿戏，是对朋友的不负责行为，要不得，迟早得为人所抛弃。

    一旦许下诺言，就一定要努力实现，即使是付出一定的代价。的确是非人力之所能为的，就一定要放下面子，及时诚恳地向对方说明实际情况，请求对方谅解。你如果真的做到了这一点，相信绝大多数人是会谅解的。

    （3）要避免受功利的诱惑。

    狡诈、欺骗他人是人不讲信义的很重要原因，而受功利的诱惑则是导致人产生狡诈、欺骗行为的最主要原因。为此，做人一定要注意自己的行为不受功利的诱惑，不要太实用主义，不要因蝇头小利去算计他人，不要只看到自己鼻子下的一点事，眼光要放得远一点，只有这样人才能变得诚实，才能谈得上信义两字。

    如果你在人行道上发现一个装满现钞的皮夹子，你将怎么办呢？各式各样的回答，令人大吃一惊。

    “那要先看皮夹子里有多少钱。”

    “我会把它保存起来，如果没人认领，我就把那些钱花光。”

    “我会把钱留下来，把皮夹子寄回给失主。”

    我们认为，若在人行道上发现一个装满现钞的皮夹子，应根据皮夹子里面的身份证件同失主联络，然后原封不动地把皮夹子与现金送回。除了一声“谢谢你”外，不应接受任何酬劳。如果丢掉皮夹子的是我们，不正是希望拾到的人这样做吗？我们若想要在人际关系中找到诚实，就必须诚实地进行一切活动。

    ④要从小事做起，将守信用、讲信义培养成一个习惯。

    很多青年人都没有注意到，越是细小的事情，越容易给人留下深刻的印象。比如，你向别人借钱后，到了约定日子仍无法去还钱，你随口说过几天再还吧。对方如果稍有判断力，他一定可以看出你是一个怎样的人，是否值得信任。

    你也许会这样想：过几天有什么不得了的呢？那位借给你钱的人不是很有钱吗？但是，你反过来想一想，这样一来你本身的信用要受到多大的损害啊！

    又有不少年轻人平日为人的确很诚实可靠，但他们有一个毛病，那就是对任何事情都太马虎，这样就容易在不知不觉中使自己的信用丧失。比如，他们明明在银行里存款已经不多，却还是开出了一张超额的支票，结果害得收款的人到银行去碰壁。如果这样做生意，那么他的一切信用将最终会破产。守不守信用，讲不讲信义，是一个人具不具备良好人品的表现，而它的形成不是随随便便的，而是在生活实践中慢慢形成的。百尺之台，始于垒土。为此，一定要注意从小事做起，从一点一滴做起。当人从小形成一种一撒谎骗人就会在内心感到耻辱、不安、难为情时，他就会成为一个守信用、讲信义的人。

    让你的朋友表现得比你更优越

    安德鲁卡内基是美国的钢铁大王，他白手起家，既无资本，又无钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。

    有一位记者好不容易才令卡内基接受采访，他迫不及待地劈头问：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”

    卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢！”

    记者诧异道：“那为什么您是钢铁大王？您有什么特殊的本领？”

    卡内基说：“因为我知道如何鼓励他们，使他们能发挥所长为公司效力。”

    确实，卡内基创办的钢铁业是靠其一套有效发挥员工所长办法取得发展的：卡内基的钢铁厂因产量上不去，效益甚差。卡内基果断地以一百万美元年薪聘请查理斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。

    斯瓦伯走马上任后，激励日夜班工人进行竞赛，这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走向钢铁大王的宝座了。

    可见，卡内基是十分聪明的，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力，即使是斯瓦伯这样的管理专家，也不会被看重使用，而人们也不会如此敬仰卡内基了。

    法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”

    为什么这句话是事实？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。

    纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢？因为每天她都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩、她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。

    “我工作做得不错，并且深以为傲，”亨丽塔对拿破仑希尔说，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”

    苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”

    无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。

    永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？

    有一位年轻的纽约律师，他参加了一个重要案子的辩论，这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是六年，对吗？”

    律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”

    这位律师后来说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了，我也如实地指了出来，但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”

    这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢？

    德国人有一句谚语，大意是这样的：“最纯粹的快乐，是我们从那些我们的羡慕者的不幸中所得到的那种恶意的快乐。”或者，换句话说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”

    是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到的快乐，极可能比你的胜利中得到的快乐大得多。

    因此，我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚，这样的话，永远会受到欢迎。

    要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。

    登门拜访朋友时获得热情和好感

    （1）不做不速之客。

    访友做客应事先联系，待对方同意后按时赴约。不速之客冒昧登门会使对方不快，应予避免。到达主人家，要先按门铃或轻轻敲门。主人询问时，应通报自己的姓名，待主人同意后方可进入。

    （2）带点小礼品。

    如应邀到朋友家吃饭，一般不要空手前往，可带一瓶酒、一包巧克力、一束花或给小孩带一个小玩具等礼品。但要注意的是，一般不要带比较贵重的礼品，以免主人怀疑你别有用心。

    （3）在小孩身上动点脑筋。

    小孩是父母生命的延续，母亲对孩子怀有特别的爱，也希望别人能喜欢她的孩子。关心和喜欢主人家的小孩，实际上就是对其父母的尊重。因此，为了赢得主人家主妇的热情，可在小孩身上动点脑筋。从交际艺术上说，这叫做感情的曲线投入。做客前，如知道对方有小孩，可根据小孩的年龄带些礼物，如水果、玩具、学习用品等。亲近和关心小孩的方法还很多，如主动和小孩交谈，询问其姓名，并解释姓名的含义，再亲切地叫上几声，尽量记牢；询问小孩的学习情况，如空余时间较多，可给小孩讲个故事，出些简单而又有趣的智力题和常识题，也可以和小孩一道做个游戏，孩子提出了疑难问题，要尽量耐心，设法给予满意的答复；用餐时，可帮助夹些小孩喜欢吃的莱；离开时，也要和小孩打招呼。要尽量发掘小孩或在品貌上、或在智力上、或在习惯爱好上等的优点和特色，并给予热情赞扬。任何一个小孩总是有自己的优点和特色，而这又总是和父母亲的培育和教养连在一起的，称赞孩子，母亲当然高兴。总之，要把小孩当作一个角色，不要以为无关紧要。

    （4）保持必要的客气。

    进房门后，要将帽子、大衣或随身带来的雨具等放在门边或挂在衣架上。

    如果有人引你到客厅请你稍候主人时，要站着等候，待主人出来说“请坐”后再坐下。

    坐时要注意姿势，不要跷腿或晃腿，也不能双手抱膝。即使是十分熟悉的朋友，也不要太随便。尤其要注意，不能随意翻动主人的东西。如果要在主人家打电话，则须征得主人的同意。

    吃饭时，要等女主人邀请，方可入座，位置要听从女主人的安排。对主人准备的饭菜，不要表示不爱吃，但对酒类可以谢绝。饭后，要称赞女主人的烹调手艺，并表示感谢。事后过一两天，可打电话给主人再表谢意。

    （5）肯定主人的居室布置。

    家庭内部布置和陈设，往往是主妇们心血倾注之所在。正像人的相貌各不相同一样，家庭内部的布置和陈设也总是千差万别的，有的主妇喜欢读书，可能有精制的书柜，有的主妇爱好音乐，可能有昂贵的钢琴等，利用主人家内部的布置和陈设的特色给以赞赏，是赢得主妇热情的又一个方法，因为这实际上是对其个性的赞赏。

    清洁卫生，是家庭主妇都很关心的一项内容。一般说来，家庭陈设的简陋是男人的无能，而家庭卫生不好，原因恐怕主要在于主妇。因而，真诚地称赞居室的布置和陈设，主妇当然会喜滋滋的。即使主人家的住房狭小，如能做恰到好处的赞扬，也会赢得主妇的好感。

    特别要注意的是，在整洁的客房里，做客的一定要注意清洁，千万不能乱弹烟灰，乱丢果壳之类，即使本来并不整洁，也要注意。须知，主妇最厌恶的是不讲卫生的客人。

    （6）在主妇的手艺、衣着上打点主意。

    一般家庭主妇或多或少有点手艺和特长，或在烹饪上、或在编织上、或在裁剪上。手艺和特长通常是心灵手巧的一种反映，是智慧和勤奋的结晶。聪明的人会的很多，笨拙的人往往什么也不精。如发现主妇有某种手艺和特长，不失时机地给予赞扬，有助于赢得热情和好感。用餐时，发现某一道菜味道特别好，就详细询问做法，表示意欲回家仿做，这将大大刺激主妇的积极性。

    在穿着上，女人是非常敏感的。称赞男子衣着得体，他们一般不会太在意，而称赞女子衣着得体，她们则往往会高兴一阵子，倘称赞之后，又能说出具体理由，使人觉得是内行人的赞词，那主妇内心的喜悦就可能非同寻常。主妇自己衣着随便，甚至不修边幅，而她的丈夫或小孩比较人时和得体，则可在他们的衣着人手，称赞主妇把爱心倾注在丈夫和孩子身上，并且会打扮，懂穿着，有艺术眼光。

    （7）主动帮着干点活。

    一道同去的客人较多，或者都要用餐或留宿，那么，主妇就会很忙，倒茶、洗水果、买菜、洗菜、整理房间等事情很多，有时会忙不过来。倘小孩还小或正处于似懂非懂的年龄，也有可能趁来客之机添乱。在这种情况下，客人不妨主动帮上一把，做些辅助性的事，如倒茶、洗菜、剥笋之类，不要摆出大老爷的架子，坐着不动。自己衣冠楚楚，不便劳动，可退至一旁，以免影响主妇劳作，必要时，可中止与男主人的谈话，劝男主人一道帮助妻子做点事。就餐时，可邀请主妇一道入席，并对她的辛勤操劳表示谢意。

    （8）适时告辞。

    访友时要掌握时间，不要呆得太久。当主人面露倦色或谈话高潮已过时，就应当主动告辞。

    尽量与不得势的人交往

    人类的习惯之一，乃是往气势雄伟、优秀出色的人身边靠拢。如果能与事业有成的人缔结关系，便可以巧妙利用对方那股气势。这虽然是理所当然的心理，然而在这种情况下结识的对象，通常无法培育成可靠的人际关系。由于万事顺利时人人都想与其结识，换作对方的立场想想，就可以明白他对每一个人的思虑不可能太深入。

    反之，在没落失势时靠拢过来的人，会因为非常深刻的羁绊产生结合。在陷入遭到众人漠视的状态，连原本交往密切的人也离弃时靠拢上前的人，反而愈令人心存感激。在落魄时伸手援助自己的人，值得与之交往一生。

    这种成功者与失败者之间明暗最易凸显的例子，可以在选举时看到。在获胜的候选人办公室里，虽然连素昧平生的人也纷纷涌到，落选的候选人办公室却无人问津。仔细一瞧，有时甚至连选举期间原本支援失败候选人的人，也转而投靠到政敌的办公室。

    这是十分落魄的境地。在选举失败下，人人求去的情景更令人感到凄凉。倘若是前回获胜的现职候选人，必然加倍感伤。因此，在此时如果有人造访办公室，此人必定大感欣慰。

    倘若得到来访者一番诚挚的勉励，“下次选举一定要好好加油！”因此产生往前迈进的奋起心。

    在这种情形下建立的关系，不会因为少许挫折即告崩溃。更何况，当时失败的人，未必见得永远处于失败的处境。倘若希望在对方下回胜利时与其结成莫逆，就应该在其失败时即已伸出援手。

    在上班族的世界里，荣枯盛衰亦是常伴之物。既有逐步攀升的人，也有失足没落的人。

    得意的人身旁虽然有大批人包围着，落魄的人身旁则无人靠拢。

    然而，一度失败的人在某种机缘下再度翻身爬起的例子并不在少数。如果等到对方再度成功之际才来攀附交情，则为时已晚矣。就像股票如能在底价购入便可赚钱一样，在别人落魄时伸出援手，帮忙解难的行为，在建立人际关系方面十分重要。

    与性格急躁的朋友该如何相处

    ①性情急躁的朋友冒犯你，如属非原则性的问题，可以置之一笑，既显得心胸开阔，又表示出讽刺、藐视。

    ②与性情急躁的朋友发生矛盾时，千万不要与之正面冲撞，应想好充足的理由，平心静气地予以说服。

    ③温和的态度和宽容的雅量是最好的“冷却剂”，能使急躁的对方火气消减，避免争吵。

    ④当急躁的朋友火气骤增时，可借故离开，待其心平气和时再回来。

    只要掌握上述几条，就可与性情急躁的朋友友善相处。

    不断巩固友谊，避免伤害朋友

    谁都希望有几个志趣相投、感情深厚的朋友。但有时好不容易建立起来了友谊，朋友却莫名地和你日渐疏远。你与朋友之间没有多大隔阂和矛盾，友情怎么会淡化了呢？其原因比较复杂，但如果你注意以下几个方面，就能够不断巩固友谊，避免因不必要的理由伤害朋友的感情。

    一、态度谦逊，照顾朋友的自尊

    也许你与朋友过往甚密，无话不谈，也许你的才学、相貌、家庭、工作等等令人羡慕，高出朋友一头，这些有利的条件可能会使你不分场合，尤其是与朋友在一起时，更是无所顾忌，锋芒毕露，毫无节制地表现自己。言谈中往往会流露出一种明显的优越感，这会令人感到你是在居高临下地对人讲话，有意炫耀抬高自己，使别人的自尊心受到伤害，产生敬而远之的想法。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位上，并注意时时想到对方的存在，照顾对方的心理承受力。

    有时你在大庭广众面前，或为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友“亲密”，乱用尖刻语言，尽情挖苦讽刺别人，大出洋相以博人大笑，获取一时之快意……这些做法往往会使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已伤害了朋友的感情。所以，朋友相处，尤其是在众人面前，应该和气相待，互敬互让，切勿乱开玩笑，恶语伤人。

    二、把朋友的物品看作友情的一部分加以珍视

    朋友之间常常东西不分彼此，但是，如果对朋友的东西，不经许可，便擅自拿用，有时迟迟不还或者干脆不还，时间长了，便会使朋友认为你过于随便，由此产生防范心理，并有可能导致你们之间关系的疏远。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。就物而言，你和朋友之物都可以随时借用，这是超出一般人关系之处。但你对朋友的东西应该有一个清醒的认识：“朋友的东西吏应该加倍爱护。”要把朋友的物品看作友情的一部分加以珍视，注重礼尚往来的规矩，这样才会使朋友永远信任你。

    三、注重小节，把握分寸

    朋友之间，谈吐行为应直率、大方、亲切，不矫揉造作，惟其如此，方显出自然本色。

    但如果过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以，或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或肆意打断朋友的话语，讥讽嘲弄。或听朋友说话时左顾右盼，心不在焉。也许这是你的自然流露，但时间长了，朋友会觉得你有失体面，没有修养，对你产生一种厌恶轻蔑之感，就会改变对你原来的印象。所以，在朋友面前应保持自然而不失自重，保持热情而不失礼仪，做到有分寸，有节制，才能赢得朋友永远的友谊。

    四、认真对待朋友所托之事

    你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友之求爽快应承后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后会轻描淡写地解释一二，认为朋友间能够互相谅解，区区小事无足挂齿。殊不知朋友会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是缺乏信赖感的人。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而无信。即使经过自己的努力难以完成的事，也要及时认真解释，给朋友一个交代。

    五、求友相助不可过急

    当你有事需要求人帮助时，首选对象当然是朋友，可你事先不作通知，临时登门索求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过不去。或许他表面上乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲理。所以，对朋友有所求时，必须事先告知，采取商量的口吻说话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出要求。与同事交往俏点子尽快适应新的环境

    一个人要想营造成功人生，一定要有适应环境变化以及适应新环境的能力。我们应该如何学会这种适应能力呢？换句话说，我们应该如何练就这种可塑性呢？下面我们将从工作环境、生活环境以及社会环境三方面来论述这个问题。

    一、适应工作环境

    （1）重视适应单位的需要。

    才参加工作的不少大学生，总是踌躇满志，渴望在好的工作岗位上一层自己的才华，因此大多数人都要求工作单位考虑自己的专长，其实仔细想想，这恰恰是没有自信心的表现，为什么除了专长就不能做点别的什么，要知道你自己所谓的专长其实并不一定是用人单位所期待的专长，用人单位往往更注重于考察一个人的综合素质和对不同岗位的胜任能力。说穿了，用人单位更期待那种一专多能的人才，在机会合适的时候才考虑你的专业。大多数情况下是用你的非专业才能。

    因此，对于刚刚参加工作的人来说，过分看重自己是不足取的，关键是要别人看重你的才能。

    （2）切忌好高骛远。

    有的人也确实很有才气，对自己手头的工作也能够胜任，可总以为自己没得到重用，总以为自己的付出与收入不成比例，因此当听说某某到什么单位拿了多少钱和升了什么职时，便也跟着频频跳槽，几年下来工作换了一个又一个，仍然没有找到合适的工作单位，白白浪费了几年光阴，要知道许多资历与经验要在工作的过程中才能积累，需要相对稳定的工作环境，老是这山望着那山高，终难有所收获。

    当然，绝对不是主张一个人非要在一个地方干一辈子，因为那样有时会限制一个人潜能的最大发挥，任何人都是希望能够在工作一个阶段后换个工作环境，去迎接更大的挑战。但是，在换工作环境之前一定是感觉到自己已经尽职尽责了，如果再不离开就难以进步了，只有在这种情况下，更换工作环境才是合适的。

    二、适应生活环境

    （1）入乡随俗。

    一个地方有一个地方的习惯和风俗，如果你希望到一个新地方去发展，你可千万不要轻视了这一点。

    如何才能了解风土民情，做到入乡随俗呢？首先得多读书，到一个地方之前，先找出与当地人生活习惯相关的书籍来读是一个很好的方法。其次是要多走动，俗话说，读万卷书，行万里路，走的地方多了，见识自然就多，有些东西是书本上学不到的，必须实地考察才能有所收获。再一个方法是多向别人请教，不知者不为过，不懂装懂的人迟早会碰壁。

    （2）与本地人交朋友。

    相信大家都有过这样的经历，到了一个陌生的环境，总容易受到冷遇。因此，假若你想在陌生的环境里有所作为，最好要有几个本地朋友，他们不但可以及时地给你反馈信息，更重要的是告诉你一些在此地发展的注意事项。

    （3）不要锋芒毕露。

    到异地做事还应该藏起自己的锋芒，咄咄逼人者只会给自己添麻烦。每个地方都有一些地方保护势力，锋芒太露会危及他们的利益，当然会引起当地人的不满，因此真正聪明的人懂得有所保留，慢慢取得他人的信任。

    从容地面对新单位的“老圈子”

    每当来到一个陌生的地方，我们总是要先看一看周围的环境和人，然后融入其中；同样，每当一个陌生的人来到我们身边，我们首先要观察他，然后才接纳，这是常规。所以，在我们刚刚迈入工作岗位的时候，我们应该心态从容地面对原有圈子里的人对我们有意无意的排斥与观察，自然不必期待一脚就能够踏进同事的旧有圈子里。若想尽快加入其中和他们打成一片，则必须有耐心和智慧。

    一、顺其自然，不要虚假

    工作时间是你和同事相处，争取早日融入同事圈子的最好机会，“路遥知马力，日久见人心”，你只管认认真真工作，踏踏实实为人，无论多坚固的旧圈子都会渐渐接纳你的。在你和同事之间，本来没有什么牢不可破的障碍，只不过因为陌生，或者仅仅因为你自己内心设置的屏障，所以使你感觉到他们排拒，实际上未必是事实。工作过程中的每一个平常的日子都是你和同事们相处最好的中介，只要你有耐心，和同事们打成一片不过就是时间问题而已。千万不要把这件事当作一个难题，而应轻轻松松自自然然地去面对这个必经的过程。

    需要注意的是：你千万不要为了尽快投入同事圈子，而刻意改变自己去适应别人。比如在言语和行为上故意应和同事，心底里挺冷淡，而表面上却装成极热情的样子……这样是没有必要的，很累，也不长久，一旦他们看出你虚饰，反而会鄙弃你的为人，倒不利于你融入集体之中了。

    二、充分利用业余时间和机会

    除了工作时间，业余时间也是你为尽快融入老团体，作努力的好时机，休息日或暇日你可以动动脑筋召集一些有趣的聚会，或者真诚邀请同一办公室的同事去你家里玩，你亲自做上几道拿手好菜……这都沟通交流思想的好方法。

    另外，在单位集体旅游或者度假时，尽可能地活泼、活跃起来，跟大伙一块儿说说笑笑，真实地显现你的个性，真诚地表示你的热心。一定不要独来独往，另辟蹊径，那样会让同事们觉得你很难接触。

    三、细心关怀、体贴同事

    你不要怕主动表达你的关爱，只要你是真心诚意的。比如去收发室取报纸时，顺便就把楼上几个办公室同事的信和报刊都带上了去送给他们；比如哪位同事工作忙，中午加班，你就主动帮他买午餐；再比如哪位同事病了，下班后晚上打个电话过去问候一下，诚恳地问他是不是需要帮忙，明天能不能上班等。即便同事不需要你的帮忙，你的心意他是会领受的。

    这样，你随时细心地体察同事的需求，时时抱着善意和助人的心态，那么同事圈子就一定会很快地认同和接受你的。

    四、要宽容，要满足

    你永远不必希望一个团体里的每一个人都认同和接受你，因为人的性情总是多种多样的，你只需要被大多数人接纳和喜欢就足够了。所以面对个别人的排拒和冷漠你要宽容，认定它是一种正常现象，并且对他一样地微笑和处事，至于他对你的态度如何你完全没有必要计较。当你已经被一个圈子里的大多数人所接纳和欣赏，你就已经是融入到这个群体之中了，你要学会满足。每天怀着一种明媚的对一切都满意的心态去面对你的工作和你的同事，你所获得的就是更令你满意的结果。如果你一直紧张，甚至有所抱怨，那么你就不易于融入人群，因为人们总是欢迎那些给他们带来快乐的人，而不是带来尴尬和压抑的人。

    不要轻易产生自卑感

    有一个外企女职员，在大学学习的时候，是一个十分自信、从容的女孩，她学习成绩在班级里是出类拔萃的，相貌也是一流的，追她的男孩子也特别多。

    毕业以后，她成了外企职员。在那儿干了一个月之后，旁人惊讶地发现，原先十分活泼可爱、说话很多的她，竟然像换了一个人似的，不但说话变得羞羞答答了，连行为也变得畏头缩尾，而且说起一些事情来的时候，总是显得特别不自信，和大学时候的自信形成显明对比。每天上班前，她能够为了穿衣打扮化上整整两个小时的时间，为此不惜早起，少睡两个小时。她之所以这么做，是怕自己打扮不好，长相不好，而遭同事或上司耻笑。在工作中，她更是战战兢兢，十分小心翼翼，以至到了谨小慎微的地步。

    是什么使她有如此突然的变化？为什么原来活泼自信的她，到了外企公司就变得自卑了呢？是她工作干得不好屡遭批评？

    其实，并不是因为她的工作业绩不如别人。她之所以自卑，主要是心理上的原因。到了外国人的公司之后，由于发现别人的服饰举止都显得特别高贵、严正，她一下子就感觉到自己像个小家碧玉，上不了台面。她对自己的服装产生了深深的憎厌。所以，第二天她就跑到高档商场去了。可是，当时工资还没有发，她买不起那些名牌服装，于是，只好灰溜溜地回来了。第一个月，可以说，她是低着头度过的。她不敢抬头看别人穿的正宗的名牌西服、名牌裙子，因为一看就会感觉到自己的穷酸。她恨自己的贫穷。

    而服饰还是小事。她和同事们的另一个不同在于，她们平时用的香水，都是法国货，在她们所及之处，处处清香飘逸，而自己用的，只是国产的劣质香水。女人与女人之间，聊起来无非是生活上的琐碎小事。而所谓生活上的琐碎小事，主要的当然是衣服啦、化妆品啦、首饰啦什么的。而这些，她几乎是什么都没有。这样，她在同事们中间就显得十分孤立，也十分羞赧。

    在工作上，她也感到不适应，洋人工作起来风风火火，一天八小时，从第一秒到最后一秒，都是满打满算，而且，都要充分利用。这样，在平时的工作中，职员们都是全力以赴，大气都不敢喘一口，连上厕所都要跑着去。而她呢，刚从高校出来，一开始根本不能适应这种工作作风。于是，她在工作的第一个月，连遭上司的指责，她感到非常委屈。

    还有一点让她觉得抬不起头来：刚进公司的时候，她还要负责做清洁工作。早上和晚上，刚上班时和将下班时，她都得拖地、擦桌子。早上还要打开水。第一天她还想提建议来着，可上司告诉她，新来的职员都要这样做的。

    看着同事们悠然自得地享用着她倒的开水，她觉得自己简直是个清洁工。这也加强了她的卑贱意识。

    渐渐地，她产生了严重的自卑心理，觉得自己处处不如别人。其实，她的自卑，完全是自己跟自己过不去，是她自己的认识有误才导致的结果。

    就生活来说，一个大学刚毕业的人穿着打扮上不如别人，同事是不会十分介意的，自己也没有必要耿耿于怀。至于工作，刚毕业的学生有个适应期、磨合期，这也是正常的。在磨合期里受点批评甚至训斥，也在情理之中，只要自己认真改过，上司和同事完全能够谅解。

    而多干些打开水、扫卫生的杂活儿是应该的，其实，其他老同事也都是从这一步走过来的。

    所以，他们也不会因此产生高傲感。

    因此，刚到工作岗位的人，不管遇到什么不顺心的事，都不应该产生自卑感。

    一定要重视和别人合作

    成功者的道路有千千万万，但总有一些共同之处。在“杰出青年的童年与教育”调查中，我们也能够看到杰出青年大多数是善于与他人团结协作的人，团结协作是许多成功人士的共同特性。

    合作是一件快乐的事情，有些事情人们只有互相合作才能做成，不合作他不能得，你也不能得。美国加利福尼亚大学副教授查尔斯卡费尔德对美国1500名取得了杰出成就的人物进行了调查和研究，发现这些有杰出成就者有一些共同的特点，其中之一就是与自己而不是与他人竞争。他们更注意的是如何提高自己的能力，而不是考虑怎样击败竞争者。事实上，对竞争者的能力（可能是优势）的担心，往往导致自己击败自己。多数成就优秀者关心的是按照他们自己的标准尽力工作，如果他们的眼睛只盯着竞争者，那就不一定取得好成绩。

    帮助别人就是强大自己，帮助别人也就是帮助自己，别人得到的并非是你自己失去的。

    在一些人的固有的思维模式中，一直认为要帮助别人自己就要有所牺牲；别人得到了自己就一定会失去。比如你帮助别人提了东西，你就可能耗费了自己的体力，耽误自己的时间。

    其实很多时候帮助别人，并不就意味着自己吃亏。下面的这个故事就生动地阐释了这个道理：

    有一个人被带去观赏天堂和地狱，以便比较之后能聪明地选择他的归宿。他先去看了魔鬼掌管的地狱。第一眼看去令人十分吃惊，因为所有的人都坐在酒桌旁，桌上摆满了各种佳肴，包括肉、水果、蔬菜。

    然而，当他仔细看那些人时，他发现没有一张笑脸，也没有伴随盛宴的音乐狂欢的迹象。坐在桌子旁边的人看起来沉闷，无精打采，而且皮包骨。这个人发现每人的左臂都捆着一把叉，右臂捆着一把刀，刀和叉都有四尺长的把手，使它不能用来吃。所以即使每一样食品都在他们手边，结果还是吃不到，一直在挨饿。

    然后他又去天堂，景象完全一样：同样食物、刀、叉与那些四尺长的把手，然而，天堂里的居民却都在唱歌、欢笑。这位参观者困惑了，他怀疑为什么情况相同，结果却如此不同。在地狱的人都挨饿而且可怜；可是在天堂的人吃得很好而且很快乐。最后，他终于看到了答案：地狱里每一个人都试图喂自己，可是一刀一叉以及四尺长的把手根本不可能吃到东西；天堂上的每一个人都是喂对面的人，而且也被对面的人所喂，因为互相帮助，结果帮助了自己。

    这个启示很明白。如果你帮助其他人获得他们需要的东西，你也因此而得到想要的东西，而且你帮助的人越多，你得到的也越多。

    我相信大家都听过这样一个故事：一个生气的男孩向妈妈大喊他恨她，他又害怕受到惩罚，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你！我恨你！我恨你！”山谷传来回应：“我恨你！我恨你！我恨你！”男孩吃了一惊，跑回家去告诉妈妈说，在山谷里有个可恶的小男孩对他说恨他。于是妈妈就把他带回山腰上并让他喊：

    “我爱你！我爱你！”男孩按妈妈说的做了，这回他发现有个可爱的小男孩在山谷里对他喊：“我爱你！我爱你！”

    生活就像山谷回声，你付出什么，就得到什么；你耕种什么，就收获什么。

    你在个人生活和职业生活中的成功，取决于你与他人合作得如何。“合作”一词指在群体环境中普遍发生的社会关系。群体，一般被定义为一起工作以实现共同目标的一群人。群体的成员互相作用，彼此沟通，在群体中承担不同的角色，并建立群体的同一性。

    正如我们已经探讨过的其他的人类活动所揭示的那样，有些人较之其他人是更有效的群体成员。群体的成功要涉及一系列复杂的思考和浯言能力，而这些能力正是许多人所没有系统掌握或完全拥有的。那些在社交方面很成熟的人，他们极容易适应任何的群体环境能与许多不同的个体进行友好的交谈，与他人和谐地、富有成效地共事，用清楚的和有说服力的观点影响群体的思考，有效地克服群体的紧张和自我主义，鼓励群体成员守信，创造性地工作，并能使每一个人集中精力，朝着共同的目标前进。就像丹尼尔戈尔曼在其畅销书《情商》中指出的，这些复杂的思考、沟通和社交技能对于生活中取得成果，常常比传统的智商或职业技能更加重要。你可能对你所熟知的人取得成功感到迷惑不解，因为他们似乎也不是最有知识或最聪明的，他们的成就似乎不是“你所认识的人”所能取得的。但正是因为他们具有良好的社交和沟通技能，再加上他们的学识和才智，他们取得了人们所想象不到的成功。不过，他们具有的社交和沟通的技能，许多人通过观察、实践和批判的思考也能够（而且需要）培养出来。

    与他人合作比单独工作有许多好处，首先，群体成员具有不同的背景和兴趣，这可以产生多样化的观点，实际上，与他人合作可以产生出任何个人只靠自己所无法具有的创造性的思想。此外，群体成员互相提供帮助和鼓励，每个人都能贡献出他或她独特的技能，团体的一致性和认同感激励着团体成员为实现共同的目标而努力奋斗，这是一种“团队精神”，它能使每个人最大限度地实现自我。俗语说得好：“人多力量大”，“众人拾柴火焰高”。一群人一起工作，如果全力以赴，组织有序，就能在有限的时间里取得引人注目的成就。

    当然，与别人合作不等于没有原则的迁就。我们经常说世界上没有两片完全相伺的树叶。每个人都是独一无二的，每个人的特殊的遗传基因的组合，决定了他们有不同的生理条件。出身背景不同，所受的教育不同，人生经历的不同等等，决定了每个人都会拥有自己不同的思想情感、性格气质、思维方式。在一个文明的社会里，只要个人的行为不妨碍社会的健康发展，不妨碍他人的生活，它就有存在的权利，任何人都没有权利也不能消除这种差异。

    因此我们不能指望得到每个人的首肯，不能与每一个人都成为知心的朋友，你也不可能喜欢所有的人，你可以不欣赏、不喜欢他，但是你不能轻视他，他只是和你不同而已，你要尊重这种不同；也不要在与别人交往中，一味地迁就别人，从而丢掉自己的个性。古人语“君子和而不同”，意思就是有差别才有和谐。人与人的交往贵在求同存异，君子之间的交往是求和谐，但是并不是一味地投别人的所好；小人的交往却是“同而不和”，凡事都说“好好好、是是是”，但相互之间却难得和谐。“和而不同”应该是我们与人交往的基本原则。

    为了与他人密切合作，你需要培养以下几个方面的主要能力。

    （1）积极地参与。

    在团体中，每个成员都应该具有奉献意识，并有责任做出自己应有的贡献。在许多团体场合，有的人喜欢让别人出头露面，在讨论中首当其冲，而自己却静静地坐在那里，做一个感兴趣的旁观者。这样做的结果是，你无法培养自己的社交能力，赢得团体中其他成员对你的尊重，或者对团体的决定施加影响。既然你同样对团体的最终决策负有责任，无论你态度积极或保持沉默，你都可以贡献你的聪明才智。如果你不敢抛头露面，大胆地表述自己的观点，或觉得你的观点不如他人的有价值，那么，你需要首先排除这种消极认识。如果你感到忧虑和焦急，那么，你需要迫使自己迈出第一步。万事开头难，随着你不合理的怪念头的减退，以及你自信心的增强，你就能积极地参与到团体的活动中来，为团体的发展做出自己应有的贡献。

    （2）具备有效讨论的能力。

    清楚地表达你的观点，并提供支持的理由和根据。

    认真地聆听他人的意见，努力了解他人的观点及其支撑的理由。

    直接地对他人提出的观点做出回答，而不要简单地试图阐述你自己的观点。

    提一些相关的问题，以便全面地探究所讨论的问题，然后设法去回答问题。

    把注意力放在增加了解上，而不要试图不计代价地去证明自己观点的正确性。

    （3）尊敬团体的每一位成员。

    这是保证合作成功的基本准则。虽然你可能确信你比其他的参加者更有知识，但重要的是，你要让他人充分地表达自己的观点，而不要随意打断，或表现出不耐烦，做到这一点对于团体正常地发挥功能是很有必要的。也许在某些场合，其他成员不同意你的分析或结论，即使你确信你是正确的，当发生这种情况时，你需要做出必要的妥协和让步。如果做不到这一点，就接受现实，尽你所能阐述自己的观点，力争使他人能够接受。

    （4）鼓励他人提出多样化的观点，不要过早地对观点作判断。

    除了提出你自己的观点外，你还应该鼓励其他成员也提出他们的观点。当他人提出自己的观点时，要做出积极的和建设性的反应。

    （5）客观地评价观点，而不意气用事。

    当团体对其成员提出的观点进行评价时，应该运用批判思考的技能对它们进行评价。争论点或问题是什么？这个观点是如何说明问题的？提出这个观点的理由和根据是什么？它的风险和弊端是什么？重要的是要让团体的成员意识到评价的对象是观点，而不是提出观点的人。最常见的一种思考错误是，有的成员仅从个人的爱好或偏见出发，不是对人们提出的观点进行评价，而是把矛头指向个人。对有挑战性的观点应该做出这样的回答：“我不同意你的看法。原因是……”而不应该说：“你真无知”。只有如此，才能进行良好的沟通，而不会恶语伤人。

    （6）准确认识各自在团体中的角色和彼此的关系。

    团体好比是活生生的、不断进化的有机体，它们是由处于复杂的和充满活力关系之中的个体构成的。就如在一场球赛中，“没有号码牌你无法分辨运动员”一样，一个团体中要有效地发挥作用，也需要你识别出谁是“运动员”，他们彼此关系的性质，以及决策权是如何分配的。在一个你不熟悉的新团队中，弄清这些情况是特别重要的，它可以为你提供一个你在其中能说话和回答的“思考环境”。

    与不同风格的人有效合作

    行为科学研究人员发现，百分之七十五的人与你截然不同。他们有的可能对你一生的成功至关重要，但他们的言谈举止、处世行事却与你千差万别。虽然说不上是好还是坏，但肯定与你不同。从行为科学的角度看，你是少数派。每个人都是少数派。

    不过，问题的背后往往隐藏着机遇。跟个性迥异的人共事可能富有挑战性，但你可以化不利为有利。与这种人富有成效地合作，有助于你了解他们的做事方式和行为习惯。

    二十世纪六十年代，工业心理学家大卫莫瑞乌博士发现，有两种行为模式能够极为有效地预测人们的行为倾向，即果敢型和反应型。果敢型指对别人具有说服力或指导力。反应型则指更善于在别人面前表露内心情感或体会他人情感。

    果敢型的人往往雷厉风行、决策迅速、处事果断，声音洪亮、爱高谈阔论，好冒险、敢于对抗、发表意见或给指令时直截了当。反应型的人则倾向于直诉情怀，重视问题中人的因素，愿意与人共事，时间观念不强。

    总起来看，果敢型和反应型两种行为模式决定了一个人的行为风格。这种风格的建立则取决于他人对你行为的认识。能够看透他人是一种挑战，能够客观地把握别人对自己的看法更是难上加难。

    人的行为风格可分为以下四类：分析型、推动型、

    表现型及温和型。每一类都有其潜在的优势和不足，但优势也只不过是潜在资产，只有善加开发才能成为实际优势。同样，不足也只是一种潜在的负债，每一类型的成功人士都会设法扬长避短，提高效率。

    虽然每个人都会表现出一种主导风格，但多少都会兼有一些其他风格的特征。无论我们的主导风格多么明显，我们的行为中总可以看到其他风格的痕迹，甚至在许多方面都有所表露。

    有效的企业组织需要同时具备这四种类型的优势。杜拉克在《管理：任务、职责与实践》一书中写道：“企业的高层管理中需要至少四种不同类型的人：‘思想者’（分析型）、‘行动者’（推动型）、‘交际者’（温和型）和‘冲锋陷阵者’（表现型）。”

    四种类型中，分析型是完美主义者。他们事事力求正确，精于建立长期表现卓越的高效流程。但他们的完美倾向会导致大量繁文缛节，做事喜欢固守陈规。

    因此，不要指望这些谨小慎微的人会果断决策。这类人总是搜集尽可能多的信息，权衡各种选择、甚至一些不可能的选择，他们常常苦于决策。

    分析型的人喜欢独立行事，不愿意与人合作。尽管他们性情孤傲，但令人惊喜的是，患难之中却最见其忠诚。

    温和型的人适合团队工作。他们常喜欢与人共事，尤其是人数不多的团队工作或二人合作。这类人淡漠权势，精于鼓励别人拓展思路，善于看到别人的贡献。由于对别人的意见能坦诚以待，他们能从被其他团队成员随手否决的意见中发现价值。温和型的人常常愿为团队默默耕耘。由于他们的幕后贡献，往往使他们成为团队中的无名英雄。这种无私的奉献固然伟大，但他们可能会走极端，只顾别人却忘了及时完成自己的职责。

    温和型的人一般在一个稳定的、企业组织架构清晰的公司中表现出色。一旦他们的角色界定、方向明确，他们会坚定不移地履行自己的职责。

    四种类型中，表现型的人好炫耀。他们敢于夸口，好出风头。这类人喜欢惹人注目，是天生的焦点人物。

    表现型的人活力十足，偶尔也会显露疲态。这往往是因为失去别人刺激的结果。也许由于他们精力充沛，所以总喜欢忙个不停。

    但表现型的人好冲动，常常在工作场所给自己或别人惹麻烦。他们喜欢随机做事，不爱计划，很少有善于时间管理。他们能抓大局，放手细节，喜欢把细节留给别人去做。

    推动型的人注重结果，四类人中最务实，并常常为此引以为自豪。他们喜欢订立高却很实际的目标，然后付诸实际。但他们极其独立，喜欢自己订目标，不愿别人插手。善于决断是其显著特点。

    推动型的人看重眼前实际，很少理会理论、原则或情感。他们懂得随机应变。但这类人有时太好动且行动迅速，往往因仓促而走弯路，从而带来一些新问题。

    推动型的人无论表达意见还是提出要求都很直率。他们实干但不囿于琐事，理智但不迂腐。

    跟不同风格的人共事不一定是坏事。只要各自的工作风格能够珠联璧合，配合得天衣无缝，他们的合作就会强而有力。

    “风格调适”就是调整个人行为以更好地与其他人配合，即对个人的一些行为进行调整，以便双方更好地互动。

    欲与不同风格的同事进行有效沟通、和谐相处，应注意以下几点：

    （1）遇事多商量。

    工作中会遇到许多需要相互协同完成的事，这时，不要自作主张，而要多和同事商量，以取得他们在实施行动中的配合。如常说“这件事，你们看怎么办好？”“大家看这样做行不行？”以确定今后的行动不使他人为难。遇事常与同事商量，不自傲，不自卑，相互尊重，易达成工作中的协作。

    （2）谦虚坦诚。

    身为同事，地位相等，谈话中就切不可表现出高人一等的样子。如不同意同事的意见，可阐述理由，正面论述，切不可语带讥讽，好为人师。如有人常爱说“真奇怪，你怎么会有这样无聊的想法？”，“你好好听着，这件事应该这样去做！”这样的话语常表达出对他人智能的怀疑与讥讽，会伤害他人感情，难以赢得合作。

    （3）当面交换意见，消除误解。

    同事间随时都可能产生矛盾，或意见相左。这时，应当面把自己的意见谈出，来谋求相互的了解和协作，不可背后散布消息，互相攻击。在当面交谈时，语调要平和，用词忌尖刻，就事论事，不翻旧帐，不做人身攻击。当面交换意见，这有利于相互了解。

    （4）平时尽可能多交谈，联络感情。

    人与人的交谈，有时是一种礼貌的表示，不见得有什么重要的事要商量，有什么意见要交换。这时，可以用平常而无害的话题来联络感情。如谈谈近期的气候，谈谈旅游，谈谈市场菜价等。这些话题不直接指向某人，不触及“雷区”，一般来说，礼貌性的闲聊是适宜的话题。

    平时注重感情投资

    某中小企业的董事长的交际手腕高人一筹。

    他长期承包那些大电器公司的工程，对这些公司的重要人物常施以小恩小惠，这位董事长的交际方式的不同之处是：不仅奉承公司要人，对年轻的职员也殷勤款待。谁都知道，这位董事长并非无的放矢。事前，他总是想方设法将电器公司内各员工的学历、人际关系、工作能力和业绩，作一次全面的调查和了解，认为这个人大有可为，以后会成为该公司的要员时，不管他有多年轻，都尽心款待，这位董事长这样做的目的，是为日后获得更多的利益作准备。他明白，十个欠他人情债的人当中有九个会给他带来意想不到的收益。他现在做的亏本生意，日后会利滚利地收回。

    所以，当自己所看中的某位年轻职员晋升为科长时，他会立即跑去庆祝，赠送礼物。年轻的科长，自然倍加感动，无形之中产生了感恩图报的意识。董事长却说：“我们企业公司有今日，完全是靠贵公司的抬举，因此，我向你这位优秀的职员表示谢意，也是应该的。”

    这样，当有朝一日这些职员晋升至处长、经理等要职时，还记着这位董事长的恩惠。因此在生意竞争十分激烈的时期，许多承包商倒闭的倒闭了，破产的破产了，而这位董事长的公司却仍旧生意兴隆，其原因是由于他平常关系投资多的结果。

    与同事愉快相处

    同事之间，对于工作问题上的不同意见和看法，完全可以直言不讳地进行讨论、争议和协商处理，因为有一整套有关工作的组织制度在制约着对方，所以，同事之间一般不会因为工作问题上的争议而相互记恨、彼此隔阂。但是，仍有一些与工作有关联的琐碎、具体事情，需要很好地对待和处理，因为这些事情处理得好与不好，直接关系到能否培育良好的人际关系。

    （1）搞好办公室的人际关系。

    个体时代，人人都得靠个性出人头地，你的个性就难免要和他人发生冲突。不晓得怎么搞的，总有谁跟你过不去，他们就散布在办公室周围，或许工作上还不得不和他们打交道，你可就麻烦了。冲突是为些什么呢？

    仔细观察，彼此的共同点还是不少的。恐怕是由于办公室里，往往会因一些细微争端，一经引燃后，演变成不共戴天的对立。

    话说回来，世上本没有天生的恶人，只不过因为做过坏事而被称为坏人罢了。就算跟你合不来的人，不可以认定对所有事物你们的观点都不合。

    如果只看到别人坏的一面，那着实太可悲，人与人本来就该彼此肯定且欣赏对方的优点。过分苛刻地探讨人的异同，你的周围就会充满异类。只要你心中尚怀着成见，马上就会表现在你的话语及态度上。原来，这么多跟你合不来的人，其实都是自己心理作祟所植下的原因。

    所谓工作，必须以人为媒介才能发生，而一个办公室正是集结了许多相关者以便提高效率的地方。既是这样，如果你不和他人合作就是行不通。只要你先切除心中的芥蒂，避免无意义地发言、给他人刺激，即使听到不中听的语言也别放在心上。只要不让成见占据你的心头，就不会不愿跟人合作了。

    如果因为工作落后，或者错误百出招致他人的数落，只能是罪有应得。因为你影响了他人的工作嘛！

    （2）对男同事多关心和理解。

    许多人往往认为男同事应该豪迈大方，有“男子气概”，所以一旦遇到男同事焦躁不安、借题发挥的情景，就会感到十分惊讶，并可能认为他是一位心胸狭窄的人。这种想法是错误的。因为一个对工作十分努力、殚思竭虑的人，如果没有达到理想的目标，比如眼看可以签订正式合同却在商谈中失败时，往往会很颓丧，感到懊恼，有些年轻男士遇到这种情况，常会把苦闷、懊恼发泄出来，以求得心理上的平衡。在这种情况下，作为同事的你，一定要表示你的理解和关心，只有这样做，才会改进和完善同男同事之间的人际关系。

    （3）对女同事多帮助和体贴。

    女同事在工作上遇到困难时，往往需要别人的体谅和帮助。比如一位女同事边看表边叹息说：“要是不加班的话，今天的工作完不成了。”这时你不妨伸出援助之手，使对方感到有依靠，减轻思想负担，提高工作效率。这次你伸出援助之手，下次当你碰到困难时，她必定会跑过来帮你的忙。这是一种在工作中的互相协作的精神，应当发扬光大。

    （4）对同事的错误坦诚相告。

    改进和完善与同事之间的人际关系，当然不仅仅在理解与关心对方等方面做文章，在遇到原则性问题，尤其是察觉同事有犯错误的倾向时，一定要坦诚相告，直言不讳地提醒。有的女人往往担心，这样做会不会撕破情面，造成人际关系恶化呢？犹豫不决，结果带来不可避免的重大错误和损失。所以，不论对方是年长的前辈，还是同龄人，一旦发觉有犯错误的倾向时，用不着多做考虑，直截了当地指出来，以期尽快纠正。实际上，说出真心话，是对同事的信任、爱护和关心，不但可以使公司避免重大损失，而且可以使同事避免“一失足成千古恨”。

    （5）把工作放在首位。

    在工作场所，能被同事们所关心，这恐怕是每一个人的希望。

    在工作场所中，衡量一个人是否受到周围人喜欢的标准，并不在于他如何笑容可掬，无事套近乎和装出一副惹人喜欢的模样，而在于你如何对待工作，任务完成得如何，效率是否高，是否经常有合理的意见和建议，是否经常为公司和周围的人着想等等。所以，在工作场所，大可不必为了得到周围人喜欢，而放下手中工作，一味想方设法取悦于人，专事多余的工作。只有认真工作，奋发努力，积极向上，你才能进一步获得周围人的喜欢和尊重。

    让同事喜欢你的七个简单技巧

    人们总是对自己所爱的、尊敬的朋友，发自内心地关怀他们，期盼他们能幸福安乐。如果不能秉持这种心情，你实际上也就无法取悦对方。人际关系的原则，便是这种思念对方的心情。有了这种心情时，至于该如何遣词用字，自然也就能一目了然了。取悦人们的心理，我看谁都会有，然而，在人与人交往的实际场合，真能知晓如何取悦他人的方法者，并不多见。

    事实上，你可以通过掌握一些简单、自然、平常和易学的技巧，来提高自己的知名度。

    只要你坚持不懈地去实践，你是可以成为一个受人喜爱的人的。

    （1）要做一个平易近人的人，和别人打交道要轻松自如。

    也就是说，在别人和你打交道的时候，不要让人有一种紧张感。据说，有的人“你很难同他打交道”，他很难接近。这往往是一个在交往中难以克服的障碍。一个平易近人的人很好相处，而且言谈举止都很自然。他会营造一种舒适、愉快、友好的氛围。和他在一起，不会像戴着一顶破旧的毡帽、趿拉着一双破烂的鞋子、穿着一件宽大破旧的袍子一样，尴尬难堪。一个表情僵硬、冷漠、毫无反应的人，是难以溶于一个集体之中的，而他往往是一个桀骜不驯的、不合群的怪物。你确实不知道该如何和他打交道，你也难以揣摩他的内心世界，不知道他会对你的言行做出怎样的反应。喜欢上一个这样怪僻的人，确实不是一件很容易的事情。

    （2）善解人意，体贴别人。

    一个体贴别人的人，总是设身处地为别人着想，不让别人紧张、拘束，更不会让别人尴尬难堪。据说，莎士比亚就具有善解人意的神奇能力。在和人交往的过程中，他就像一条变色龙，能根据交往对象的不同特点，随着时间、地点的变化，进行应变。文学批评家威廉哈兹里特指出：“莎士比亚完全不具有自我，他除了不是莎士比亚之外，可以是其他任何人，或是任何别人希望他成为的人。他不仅具备每一种才能以及每一种感觉的幼芽，而且他能藉着每一次的命运改换，或每一次的情感冲突，或每一次的思想转变，本能地预料到它们会向何方生长，而他就能随着这些幼芽延伸到所有可以想象得出的枝节。”

    （3）待人接物落落大方、不卑不亢。

    一般来说，具备这种素质的人必须具备宽阔的胸襟。因为，那些特别注重别人对自己的态度的人，那些害怕别人嫉妒自己的地位和职务的人，那些在生活中处于优势地位的人，是很少对别人态度冷淡的，而且一般也不轻易对别人生气。

    美国前邮政部长詹姆士法利是谦虚谨慎、不狂妄自大的人之中的一个杰出代表。

    一个有趣的事例表明，法利先生是一个知道如何让人喜欢自己的专家。那是发生在费拉德菲尔城举办的一次“读书和读者”会上的事。当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候，他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员，餐车上装载着桌布、毛巾和其他用具。他们绕过餐车走了进去，这位服务员丝毫没有注意到他们。这时，法利先生向她走了过去，并且伸出手说：“嗨，你好，我是詹姆士法利。能告诉我你的名字吗？很高兴认识你。”

    当这群人走过大厅的时候，一些人回过头看了看那位女孩，她嘴巴张得大大的，显得十分惊讶，但是，她的脸上立即绽开了甜美的微笑。这是一个在现实生活中取得成功的人士，在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松气氛，拥有良好的人际关系的绝妙的例子。

    （4）要忠诚、正直和具有爱心。

    某个大学的心理学系对那些受人喜爱的和不受人喜爱的人的性格作了分析。他们对100个个性特征作了科学分析，他们指出：一个人要想赢得别人的喜爱就必须具备四十六个引起人们好感的个性特征。也就是说，你要想为大众所接受就必须具备许多的优秀品格。意识到这一点，或许会让你感到多少有些失望。

    要想让别人喜欢你，你必须具备一个基本的品格。这就是要忠诚、正直和具有爱心。或许，只要你具备了这一基本品格，其他的各种品质也就自然而然地具备了。

    （5）能够仔细分辨别人的意图、动机、心情、感受和思想。

    也就是说，一个社交能力强的人，必定是会盘算的人，他们会考虑到自己行为的后果，会盘算别人的可能行为，会计算自己的利益和损失，而所有这些盘算，都是在相关因素可能变动的情况下做出的。因此，只有认知能力较高、善于察言观色的人，才能在复杂多变的情况下，做出这些盘算来。这种人际交往智慧每个人都具有，关键是怎样使之不断增强，怎样把它们在生活中发挥出来。

    （6）不断克服自身的弱点。

    如果你不是和别人打交道很轻松自如的人，我建议你对自己的性格作一些研究，考虑任何消除你在交往过程中可能存在的自觉的、不自觉的紧张情绪。一定要注意，不要把别人不喜欢你的原因归结到别人身上。相反地，你应该在自己身上找原因，而且要下决心找到解决问题的方法。要做到这一点，就必须非常诚实，敢于解剖自己，甚至还需要一些性格方面的专家的帮助。那些在你的性格方面的所谓“不利因素”或者说“弱点”，可能是你多年的生活习惯养成的，也可能是由你年轻时候的生活态度发展而来。或许，你还一直把它们作为“自卫”的武器来使用，殊不知，它们却在无意之中伤害了别人。不管这些性格的“弱点”是如何产生的，只要你对它们进行科学的分析，意识到了进行性格优化的重要性，通过一套对性格进行转变的训练，你是完全可以克服这些弱点的。

    在一个人的性格转变过程中，学会为别人祝福是非常重要的。因为当你为别人祝福的时候，你就是在调整自己的心态，改变对别人的态度。这样，你和别人之间的关系就上升到了一个新的高度。以心换心，以爱换爱。当你向别人袒露出最美好的感情的时候；别人也会向你袒露出最美好的感情。当这种最美好的感情彼此相遇并且融合一起时，一个更高层次上的相互信任，相互理解也就建立起来了。你也就在尘世中建起了“天堂”。

    如果你已经走完了人生的一大半，而还没有建立起和谐的人际关系的话，你不要认为一切都不可改变，你应该采取明确的步骤去解决这一问题。只要你愿意为此付出努力，你完全可以改变自己，成为一个知名度很高、受人喜爱、受人尊敬的人。或许可以用下面这句话来让我们共同警醒：一个人的最大悲剧是用一生的时间来为自己的过错掩饰和开脱。我们本来是做错了，却为它辩护，文过饰非，死不认账，死不改悔。就像一台电唱机上放置了一张有缺陷的唱片，当电唱机的指针陷入唱片的凹槽时，它会反复播放同一音调。你必须把指针从唱片的凹槽中拿出，这样，你就不会再听到不和谐的音调，而会听到旋律优美的歌曲。不要再浪费时间去为你在人际关系方面的失误作辩解，而要把这些时间用于完善自身的性格，去赢得别人的友谊。因为和谐的人际关系是成功生活的最重要的条件。

    （7）尊重别人，自我克制。

    你尊重别人，别人也会尊重你；你喜欢别人，别人也会喜欢你。让别人喜欢你，实际上，这就是你喜欢别人的另一个方面。美国著名学者威尔罗杰斯曾经说过一句很有名的话：

    “我从没遇到一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张，但我相信，这对威尔罗杰斯来说并不为过。这是他对人们的感觉，正因为如此，人们也都对他敞开心怀，就像花儿对太阳敞开心怀一样。

    当然，有时也会因为彼此意见不同，使得你喜欢某个人格外的困难。这是很自然的事。

    有的人生性就比别人更惹人喜爱。但是，我们知道，每一个人确实都有他值得尊重、甚至可爱的品性。

    在人际交往中尊重别人的人格是赢得别人喜爱的一个重要因素。人格，对每个人来说，都是最重要、最宝贵的。对每一个人来说，他都有这样一个愿望：那就是使自己的自尊心得到满足，使自己被了解、被尊重、被赏识。如果我不尊重你的人格，使你的自尊心受到了伤害，当时，你或许会一笑了之，但是，我却严重地伤害了你。事实上，如果我表示出了对你的不尊重，即使你当时对我还是很友善，但是，如果你不是一个精神境界极高的人，你以后是不会很喜欢我的。这样，我就“赢得了战场，而输掉了战争”。

    相反，如果我满足了你的自尊心，使你有一种自身价值得到实现的感觉，那么，这表明我很尊重你的人格。我帮助你获得了自我实现，你也会为我所做的一切表示感激。你对我有一种感激之情。你会因此而喜欢我。

    一些高明的政治家是精于此道的。为了笼络人心，赢得别人的拥护和支持，他们决不轻易伤害别人的自尊和感情。一位评论华盛顿政治舞台的专家指出：“许多政客都能做到面带微笑和尊重别人，有位总统则不止如此。无论别人的想法如何，他都会表示同意。他会盘算别人的心思，并且能掌握这些心思的动向。”

    不要降低别人的人格，不要伤害别人的自尊心，因为，只有尊重别人，别人才会喜欢你。你满足别人的精神需求，别人才会满足你的精神需求。

    一个人必须要有自我克制的能力，对和自己打交道的人千万不要表示出不耐烦。对某些人，你可能是特别的不喜欢，甚至是特别的讨厌。但是，你不要感情冲动，只要你冷静一点，尽可能地把这位令你生气的人的优点、他的过人之处列举出来，你就会克制自己的感情。

    如果你每天力图列举一点，久而久之，你就会惊奇地发现，你原来以为你不喜欢的那个人竟然会有那么多的值得人喜爱的品质。在发现了他的可爱之处后，你就会猛然觉得自己没有理由讨厌他。当然，在你对别人有这些新发现的过程中，别人也在对你有许多新发现，也会发现你的许多可爱的品质。

    用微笑赢得同事的好感

    十九世纪的一位名人曾这样赞美微笑：

    微笑在圣诞节的价值它不花什么，但创造了很多成果。

    它丰盛了那些接受的人，而又不会使那些给予的人贫瘠。

    它产生在一刹那之间，但有时给人一种永远的记忆。

    没有人富得不需要它，也没有人穷得不会因为它而富裕起来。

    它在家中创造了快乐，在商业界建立了好感，而且是朋友间的口令。

    它是疲倦者的休息，沮丧者的白天，悲伤者的阳光，又是大自然的最佳良药。

    但它却无处可买，无处可求，无处可借，无处可偷，因为在你把它给予别人之前，没有什么实用的价值。

    而假如在圣诞节最后一分钟的匆忙购物中，我们的店员累得无法给你一个微笑时，我们能请你留下一个微笑吗？

    因为不能给予微笑的人，最需要微笑了！因此，如果你要别人喜欢你的话，请遵守这一条规则：“微笑”。

    一个人的面部表情，比穿着更重要。笑容能照亮所有看到它的人，像穿过乌云的太阳，带给人们温暖。用你的微笑去欢迎每一个人，那么你就会成为最受欢迎的人。

    一、会微笑的人到处受欢迎

    佛兰克林贝特格是全美国最著名的推销保险人士之一。他说他许多年前就发现了面带微笑的人永远受欢迎。所以，他在进入别人的屋子之前，总是停留片刻，想想需要他高兴的事情，于是，他脸上便展现出开朗的、由衷而热情的微笑；当微笑即将从脸上消失的刹那间，他推门进去。

    佛兰克林贝特格深知：他推销保险的成功同自己面带微笑有很大的关系。

    当我们面带微笑去办事儿，回头看看效果，你必然自己都大吃一惊。

    微笑永远不会使人失望，它只会使人们欢迎面带微笑的人。

    有这样一个例子，威廉史坦哈是纽约证券股票公司市场成功的一员，他说他年轻的时候是个讨人嫌的家伙，他脸上没有微笑，不受人们的欢迎。

    后来他自己决定，必须改变他的态度，他决心要脸上展现开朗的、快乐的微笑。于是，在第二天早上梳头时，他对着镜子中满面愁容的自己下令说：“毕尔，你得微笑，把脸上的愁容一扫而光；现在立刻开始，微笑。”于是，威廉史坦转过身来，跟他的太太打招呼：

    “早安，亲爱的。”同时对她微笑，她怔住了，惊诧不已。史坦哈说：“从此以后你不用惊愕，我的微笑将成为寻常的事。”

    过了两个月，史坦哈每天早上都对妻子微笑。结果怎么样呢？微笑改变了他的生活，两个月中他在家所得的幸福比以往一年还要多。

    现在，史坦哈对大楼的电梯管理员微笑；对大楼门廊里的警卫微笑；对地铁的出纳小姐微笑。当他在交易所时，对那些从未见过他的人微笑。于是他发现每一个人都对他报以微笑。

    史坦哈带着一种轻松愉悦的心情去同一些满腹牢骚的人交谈，一面微笑，一面恭听。过去很讨人厌的家伙，变成了一个受人欢迎的人；过去很棘手的问题，现在变得容易解决了。

    毫无疑问，微笑给史坦哈带来了许多的方便和更多的收入。现在，他发现以前同别人相处很难，现在可完全相反，他学会赞美、赏识他人，努力使自己用别人的观点看事物。从此他快乐、富有、拥有友谊与幸福。

    不会微笑的人在生活中将处处感到艰难，这就是史坦哈自己的体会。

    二、多对人微笑，赢得对方的好感

    现实的工作、生活中，一个人对你满面冰霜、横眉冷对；另一个人对你面带笑容，温暖如春。他们同时向你请教一个工作上的问题，你更欢迎哪一个？当然是后者，你会毫不犹豫地对他知无不言，言无不尽，问一答十；而对前者，恐怕就恰恰相反了。

    一个人的面部表情亲切、温和、充满喜气，远比他穿着一套高档、华丽的衣服更吸引人注意，也更容易受人欢迎。

    大卫史汀生是美国一家小有名气的公司总裁，他还十分年轻。他几乎具备了成功男人应该具备的所有优点，他有明确的人生目标，有不断克服困难、超越自己和别人的毅力与信心；他大步流星、雷厉风行、办事干脆利索、从不拖沓；他的嗓音深沉圆润，讲话切中要害；而且，他总是显得雄心勃勃，富于朝气。他对于生活的认真与投入是有口皆碑的，而且，他对于同事们也很真诚，讲求公平对待，与他深交的人都为拥有这样一个好朋友而自豪。

    但初次见到他的人却对他少有好感，这令熟知他的人大为吃惊。为什么呢？仔细观察后才发现，原来他几乎没有笑容。

    他深沉严峻的脸上永远是炯炯的目光、紧闭的嘴唇和紧咬的牙关。即便在轻松的社交场合也是如此。他在舞池中优美的舞姿几乎令所有的女士动心，但却很少有人同他跳舞。公司的女员工见了他更是畏如虎豹，男员工对他的支持与认同也不是很多。而事实上他只是缺少了一样东西，一样足以致命的东西——一副动人的、微笑的面孔。

    因为微笑是一种宽容、一种接纳，它缩短了彼此的距离，使人与人之间心心相通。喜欢微笑着面对他人的人，往往更容易走人对方的天地。难怪学者们强调：“微笑是成功者的先锋。”

    下面是一家小型电脑公司的经理所讲述的他如何为一个很难填补的缺额找到了一位适当的人选。

    “我为了替公司找一个电脑博士几乎伤透脑筋，最后我找到一个非常好的人选，刚刚从名牌大学毕业。几次电话交谈后，我知道还有几家公司也希望他去，而且都比我的公司大，比我的公司有名。当他表示接受这份工作时，我真的是非常高兴也非常意外。他开始上班后，我问他，为什么放弃其他更优厚的条件而选择我们公司？他停了一下然后说：‘我想是因为其他公司的经理在电话里是冷冰冰的，商业味很重，那使我觉得好像只是另一次生意上的往来而已。但你的声音，听起来似乎你真的希望我能成为你们公司的一员。因为我似乎看到，电话的那一边，你正在微笑着与我交谈。你可以相信，我在听电话的时候也是笑着的’。”

    的确，如果说行动比语言更具有力量，那么微笑就是无声的行动，它所表示的是：“我很满意你。你使我快乐。我很高兴见到你。”笑容是结束说话的最佳“句号”，这话真是不假。

    “你希望别人高兴来见你，你就必须高兴会见别人。”这是一位行政单位的秘书的经验之谈。他说他所属的办公室主任只要是见到上司总会微笑着打招呼、点头，上司也以同样的态度回试他。可一回到自己的科室，对下属便很冷淡，很严厉，从没有笑脸，这样他也就得不到同仁们的微笑与拥护了。

    对人微笑是高超的社交技巧之一，是一种文明的表现，它显示出一种力量、涵养和暗示。一个刚刚学会微笑的中年领导干部说：“自从我开始坚持对同事微笑之后，起初大家非常迷惑、惊异，后来就是欣喜、赞许，两个月来，我得到的快乐比过去一年中得到的满足感与成就感还要多。现在，我已养成了微笑的习惯，而且我发现人人都对我微笑，过去冷若冰霜的人，现在也热情友好起来。上周单位搞民主评议，我几乎获得了全票，这是我参加工作这么多年来从未有过的大喜事！”

    有微笑面孔的人，就会有希望。因为一个人的笑容就是他好意的信使，他的笑容可以照亮所有看到它的人。没有人喜欢帮助那些整天皱着眉头，愁容满面的人，更不会信任他们。

    而对于那些受到上司、同事、客户或家庭的压力的人，一个笑容却能帮助他们了解一切都是有希望的，也就是世界是有欢乐的。只要活着，忙着、工作着，就不能不微笑……三、微笑能增加你成功的机会所有的人都希望别人用微笑去迎接他，而不是横眉竖眼，横眉竖眼阻碍了心灵思想的交流。

    所以，有的公司，在招聘职员时，以面带微笑为第一条件，他们希望自己的职员脸上挂着笑容，把自己的公司推销出去。

    两名刚毕业的大学生同到一家公司应聘。面对发问，甲滔滔不绝甚至不等主考官说完就大发意见，很有“英雄无用武之地”的感慨。而相貌平平的乙，却始终面带微笑，平静而又不失机灵地陈述着自己的见解。结果只有乙被录用了。究其原因，用主考官的话来说，就是他从乙的微笑中，看见了乙礼貌自信和稳重的品质，看见了乙潜在的创造力。因此，无论你是生活上求助于他人，还是请求上司变换工作，只要你巧施微笑，你一定会左右逢源，万事皆顺。

    古人云：“笑开福来”。微笑因幸福而发，幸福伴喜悦而生，即“情动于中而形于外”

    。办事儿时，只要你时时超越自我情绪的困惑，你就能保持轻松愉快的心境，你的面孔也会因此而涌起幸福的微笑，并感染他人，而且他人的微笑又反过来强化你的愉悦和微笑，形成你与他人之间人际关系的良性循环。这无疑会极大地促进你优美个性和创造力的发展，为你把事情办好铺下一块块“基石”。

    在一个适当的时候、恰当的场合，一个简单的微笑可以创造奇迹，一个简单的微笑可以使陷入僵局的事情豁然开朗。

    几年前，底特律的哥堡大厅举行了一次巨大的汽艇展览，在这展销会展览中，人们蜂拥而来参观，在展览会上人们可以选购各种船只，从小帆船到豪华的巡洋舰都可以买到。

    在汽艇展览期间，有一宗巨大的生意差点跑掉了，但第二家汽艇厂用微笑又把顾客拉了回来。

    在这次展览中，一位来自中东某一产油国的富翁，他站在一艘展览的大船面前，对站在他面前的推销员说：“我想买只价值两千万美元的汽船。”我们都可以想象，这对推销员来说是求之不得的好事。可是，那位推销员只是直直地看着这位顾客，以为他是疯子，没加理睬，他认为这位富翁是在浪费他的宝贵时间，所以，脸上冷冰冰的，没有笑容。

    这位富翁看看这位推销员，看着他那没有笑容的脸，然后走开了。

    他继续参观，到了下一艘陈列的船前，这次他受到了一个年轻的推销员的热情招待。这位推销员脸上挂满了欢迎的微笑，那微笑就跟太阳一样灿烂。由于这位推销员的脸上有了最可贵的微笑，使这位富翁有宾至如归的感觉，所以，他又一次说：“我想买只价值两千万美元的汽船。”

    “没问题！”这位推销员说，他的脸上挂着微笑，“我会为你介绍我们的系列汽船。”

    他只这样简单地附和说，便推销了他自己。而且，他在推销任何东西以前，先把世界上最伟大的东西推销出去了。

    所以，这位富翁留了下来，签了一张五百万元的支票作为定金，并且他又对这位推销员说：“我喜欢人们表现出一种他们非常喜欢我的样子，你现在已经用微笑向我推销了你自己。在这次展览会上，你是唯一让我感到我是受欢迎的人。明天我会带一张两千万美元的保付支票回来。”

    这位富翁很讲信用，第二天他果真带了一张保付支票回来，购下了价值两千万美元的汽船。

    四、自然而真诚地展示你的微笑

    微笑不应当是一种伪装，不能在脸上矫揉造作地摆出来。不要以为别人在期待着你微笑而流露出自己的微笑，这样的微笑会招致他人的反感。微笑应当发自一个人的心灵深处，诚挚而真实。当然，如果你是一位招待员或商品销售人员，要求你对每一位顾客都表现出一种真诚的微笑，这确实是让你有点为难了，他们对你的微笑也许毫无反应，甚至他们的古怪脾气令人很难应付。尽管如此，你也必须微笑，这是对你的一种职业要求。你也可以采用某些技巧，以让你发出真诚的微笑。这些技巧一直被演员们所运用，让他们能够鲜明而真实地表达出自己的感情。一个演员必须在内心里排除自我，恰如其分地表现出自己所要扮演的角色。也许某位女演员扮演的是一位遇事乐观的角色，而她自己的生活正在经历一段最为忧郁的日子——她的男朋友为了隔壁那位皮肤白皙、金发碧眼的美丽女郎而抛弃了她，而且她所渴望扮演的一个角色被别的女演员争去了，另外，她所存款的那家银行新近又倒闭了。尽管事情没有比这更糟的了，但她却还必须扮演一位令人感到真实可信的乐天派人物。没办法，这就是演员的工作和要求。

    为了让自己的表演更加真实，很多女演员都成功地运用了一种技巧，这个技巧的基本原则就是：放松的身体和微笑是愉快而自信的表现，躯体紧张则会出现相反的效果。

    杰出的进化论创立者查尔斯达尔文写过一本书，名为《人与动物的情感》，在这本书中，达尔文提出了一个假设，即人的情绪与表情是紧密关联的，如果一个人有某种情绪的话，他就必然会有与之相应的表情。心理学家现在也已经证明，只有放松的躯体，才是真正心满意足的表现。一旦你的精神进入紧张状态，躯体也就自然紧张起来。为了证实这一点，请你回想一下，在上次的某个工作或学习场合，你迟到了，当你匆忙赶到预定地点时，你的感觉如何？可能会感到紧张吧？甚至可能感到面部的肌肉紧缩，双肩僵硬。可后来，你又去了一次海滩，你享受着和煦的阳光，呼吸着带有咸味的空气时，你感觉到了身体的放松吗？你的脸上是不是带有愉快的微笑？

    下面是一个练习，它将帮助你松弛一下，让你产生出真诚的微笑。

    ①舒适地坐着，放松身体，当你觉得你的每一块肌肉都变得沉重下垂，一种确实松弛下来的舒服之感洋溢全身时，你试着微笑。

    ②给自己微笑的时间，回想一件令人愉快的事引发微笑，并且欣赏自己的微笑。

    ③让微笑首先在你的眼睛里闪现，然后流溢到嘴角，最终当微笑照亮了你的整个脸庞时，你再说些什么，可以背诵自己喜爱的童谣，从一数到十，或者直接向自己祝贺：“嘿，我的微笑很好！”

    如果你每天多练习几次，你很快就会发现，微笑成了你生活中一件很自然的事情，你不必再经过精心制作、刻意追求。一旦你的大脑发出微笑的信号，你的躯体马上会松弛下来，只要你心里想笑，脸上便会真诚地笑出来。

    对不同类型的同事采取不同的策略

    世上的人是多种多样、非常复杂的，仅在性格上的表现就千差万别，其中有些人是不容易打交道的，比如死板的人、傲慢的人、自尊心过强的人等等。要想和各类同事轻松相处，就需要练就一定的处世的功夫，根据对方的性格特点，采取不同的策略，灵活应付，达到交往的目的。

    （1）对死板的人，要热情而有耐心。

    比较呆板的人对人一副冷面孔。你热情地和他招呼，他也是待理不理的样子。死板的人兴趣和爱好也比较单一，不大爱和别人往来。他们也有自己追求的目标和感到关注的事，不过不轻易告诉别人罢了。

    与这一类人打交道，他冷若冰霜，你不必在乎，应该热情洋溢，以你的热来化解他的冷。并认真观察他的一言一行，一举一动，寻找出他感兴趣的问题和比较关心的事来。要是你和他突然有了共同的话题，他的那种死板会荡然无存，而且会表现出少有的热情。

    和死板的人打交道你一定要有耐心，不要急于求成。这种人，很注重自己的那种心理平衡。不愿意让那些烦人的事干扰自己的情绪。从他们的角度来考虑问题，维护他们的利益，慢慢地促使对方接受一些新鲜事物，逐渐地改变和调整他们的心态。这样一来，仍然可以建立比较合得来的关系。

    （2）对过于傲慢的人，可以适当反击。

    有些同事身有傲骨，有傲气，举止无礼，出言不逊。和这种人打交道，使人如坐针毡，但你又不得不承认他的存在，非和他接触不可。这时，你不妨试试下面的方法。

    减少与他相处的时间。在和他相处的有限的时间里，你尽量充分地表达自己的意见，不给他表现傲慢的机会。你提出的问题，非要他认真思考后才能回答，他就傲不起来。

    交谈言简意赅。尽量用短句子来清楚地说明你的来意和要求。给对方一个干脆利落的印象，也使他难以讨价还价，有架子也摆不上。

    瞅准他的薄弱环节。从事一些他傲不起来的活动。你可以请他去跳舞，或者一同去欣赏西洋古典音乐，然后谈施特劳斯、谈莫扎特，谈贝多芬和他的三大交响曲，当他语塞的时候，也就是你成功的时候，你再和他交往，他就会平易近人了。

    （3）对好胜的人，忍让要适可而止。

    这种类型的人狂妄自大，喜欢炫耀，自我表现总是不失时机，力求显现出高人一等的样子，好像自己什么都比别人强。不分场合地挖苦别人，不择手段地抬高自己，在各个方面都好占上风，好攀高枝。同事中对这种人，打心眼里是看不惯的，但为了顾及他做人的面子，不伤大家的和气，总是时时处处地谦让着他。在有些情况下，他争强逞能，把你的迁就忍让，当做是一种软弱，反而更不尊重你，或者瞧不起你。所以对这种人，要在适当时机，挫其锐气。使他知道，山外青山楼外楼，不要不知道天高地厚。

    （4）对性急的人，要避免争吵。

    遇上一个性情急躁的人，你的头脑一定要冷静，对他的莽撞，你完全可以采用宽容的态度，以笑置之。

    （5）对城府深的人，要有防范。

    城府很深的人一般都工于心计，他们在和别人交往时，总是把真面目藏起来，希望多了解对方，从而能在交往中处于主动的地位，周旋在各种矛盾中而立于不败之地。他们的较深的城府，也是有经历的，要么受到过别人的伤害，要么经受过挫折和打击，这样才会对别人存有一种戒备和防护的心态。这种人对事不缺乏见解，不到万不得已，或者水到渠成的时候，他绝不轻易表达自己的意见。

    和城府很深的人打交道，你一定要有所防范，不要让他们完全掌握你的全部秘密和底细，更不要为他们所利用，或陷在他们的圈套之中而不能自拔。

    （6）对口蜜腹剑的人，要敬而远之。

    口蜜腹剑的人，又称“笑面虎”，“明是一盆火，暗是一把刀。”如果你遇到这么一位上司，你不管做什么事情，都要多点头，少摇头，唯唯诺诺是最佳选择。但你要多一个心眼，万一他要你做的事是一个圈套，你也不必当面翻脸，只需挨着推诿，就是只说不干为上。

    碰到这样的同事，最好的应付方式是敬而远之，能避就避，能躲就躲。办公室里他要亲近你，找一个理由立即离开，做事不要和他搭伴儿，实在分不开，每天记下工作日记，日后好有一个说法。

    （7）对刁钻刻薄的人，保持相应的距离。

    刁钻刻薄的人，是不受同事欢迎的人。这一类人的特点，是和人发生争执时好揭人短，且不留余地和情面。冷言冷语，挖人隐私，手段卑鄙，往往使对方丢尽了面子，在同事中抬不起头。

    这一类人常以取笑别人为乐，行为离谱，不讲道德。无理搅三分，有理不让人。碰到这样一位同事，和他拉开距离，尽量不去招惹他，吃一点小亏，受一两句闲话，也装作没听见，不恼不怒，不自找没趣。

    和不同性格的人愉快相处

    人的一生，不知要和多少人打交道。无论我们在家庭中，在学校里，还是在社会上，总会遇到各种性格不同的人。每个人都不可避免地要和各种不同职业的人、不同思想的人交往，自然，在这些人中就有各种不同性格的人。

    一个人要想和所有的人都成为亲密的朋友，那是不实际的，不可能的。但是，如果我们尽量学会和各种不同性格的人打交道，我们就能和更多的人相处得好，工作起来就能相互协调。

    那么，我们应该怎样和不同性格的人相处呢？

    （1）承认差别。

    我们应该看到，既然别人与自己性格不同，他在待人接物方面，自然有许多地方跟自己不一样。当我们看到了别人与自己不同之处以后，不要觉得这也不顺眼，那也看不惯，更不要讨厌和嫌弃别人。我们要承认差别。世界上的事物本来就千差万别，可以说，世界上没有完全相同的两片树叶。我们认识到了这一点，看到不同性格的人，就不会强求别人处处和自己一样，就可能容忍相互间性格上的差别。

    （2）学会求大同，存小异。

    性格不同的人，处理问题的方式方法往往不同。我们要学会在不同之中，发现共同之处。比如，你若是一个性格平和的人，你给杰克提意见，可能言辞不那么激烈，语气也比较委婉。如果你身旁有一个性格刚直而倔强的施密斯，他给杰克提意见，可能单刀直入，语言尖锐，甚至可能转而批评你。这时候，如果你只看到施密斯开展批评的态度和方式跟你不一样，觉得他太鲁莽，太不讲情面，你可能就会感到跟他格格不入，合不来。如果你除了看到你们两人提意见时的方式不同以外，还看到他和你也一样，也是出于一片好心，真心帮助别人。这样，你可能就不会觉得他粗鲁无情，同时也不会计较他对你的批评。我们要是多看别人和自己之间的共同点，就容易和不同性格的人相处。

    （3）注意了解别人。

    人们在相互交往中，可能都有这样的体验：你如果对一个人不了解，你和他在感情上就必然有距离。一个人性格的形成，往往跟他生活的时代、家庭的环境、所受的教育和经历、遭遇有关。我们在考察一个人的性格的时候，最好也要了解他性格形成的原因。这样，你可能就会理解他，体谅他，帮助他，慢慢地，你们相互间就会增进了解，甚至还可能成为朋友。

    （4）多发现别人的优点，取长补短。

    两个性格不同的人在一起，由于对比明显，双方可能会很快发现对方的长处和短处。发现了别人的短处以后，正确的态度是给别人指出来，帮助他。世界上一切事物都不是尽善尽美的，每个人在思想上性格上都有缺点，我们对人不能求全责备。谁要寻找没有缺点的朋友，那他就会没有朋友。在和自己不同性格的人身上，我们更要注意多发现别人的长处和优点。比如，急性子的人，要看到慢性子的同事考虑问题有时候可能比较周全，特别是干某种需要耐心的工作时，他就很恰当。慢性子的人，要看到急性子的人，干事往往不拖拉，很麻利。这样，大家不仅能够和睦相处，相互还会有所补益。

    （5）注意讲究不同的方式方法。

    俗话说，一把钥匙开一把锁。跟不同性格的人打交道，也要区别对待。这不是指那种见人说人话，见鬼说鬼话的世故圆滑，也不是指那种逢场作戏的玩世不恭。我们所说的待人有别，是指要看到性格不同的人，有他自身的特点，我们要针对这些特点采取因人而异的恰当态度。

    保持超然的待人态度

    有人说，处人比做事还难，单单做事，我们只要拿出本领，勤劳认真地去做，就不愁没有成绩。而处人就不这么简单，常常因为自己忽略了与人相处的细节而得罪了人。因为人事的不能协调，工作就发生了障碍，以致本可成功的事也失败了。或者在工作上虽然成功，在人缘上却失败了。

    大致说来，在日常生活中，有两种人。一种人是八面玲珑的，对人非常周到，每一个同事，每一个亲戚朋友的喜庆生日，过年过节，以至于他们孩子的生日、毕业、得奖、考取学校等等大小事项，没有一样忘记，他总是抢先去应酬，去送礼，去道贺。平常说话更是圆滑透顶，处处不得罪人，见什么人说什么话，应付得面面俱到。

    按说，这种人该是最不容易得罪人的了。但是，实际上，即使他不得罪人，他也一定很苦，很累。他的生活被这些细节占去了大半，以至于使他没有多余的力量去顾到真正该做的事。而且，因为他太不希望得罪人了，往往偶尔一次有人说他不好，他就难过紧张，觉得以自己这样用心，而还换不来人们的好意，使他伤心难过。

    同时，我们发现，人们往往也很残忍。对那些越是面面俱到的人，如果偶尔发现他有一次疏漏，反而越会不原谅他。因为人们会想，以他那样面面俱到，那样细心，而居然有这种疏忽，那就是故意的，因此，就不可原谅。做个八面玲珑的人并不容易！

    另一种人，是马马虎虎的。一切都不操心，我行我素，从不关心别人的事，更不关心别人的情绪和困难。这种人虽然对他自己来说，是比较省心，也可以专心去做他自己该做的事，但是，在人事上发生困扰的，也就是这种人。他们太马虎了，得罪了人也不知道，该争取别人信任与谅解的也没有去争取。因此，他们也会遇受阻挠而失败。

    这样看来，在对人方面，最好是能保持一点超然。超然之中，该加入一些同情和真诚。

    不要加入人事纠纷的小集团，背后不谈论任何人的是非。这样，你既可避免自己被卷入琐碎应酬和闲是闲非的漩涡，又可保存自己和周围人们之间所应有的感情上的联系。使人们相信你的真诚，了解你的超然，你做起事来，就不容易碰到有人在背后牵制你了！

    努力避开同事的嫉妒

    世界上的事真怪，当你平庸无为，名不见经传时，很少有人看你几眼；一旦当你崭露头角，小有名声后，却马上处于众目睽睽之下，至于那目光的成份可就复杂了：羡慕、挑剔、怀疑……其中最多的，最令人坐立不安的成分恐怕要数嫉妒了。歌德说：“在人类一切情欲中，嫉妒之情恐怕要算作最顽强、最持久的了……嫉妒心是不知道休息的。”

    的确，有人的地方就少不了嫉妒。嫉妒存在的广泛性远远超过了我们熟知的范围。嫉妒的对象也因人而异：男人嫉妒他人的智力优势；女人嫉妒别人的美貌绝伦；官场上嫉妒他人的青云直上；市井中嫉妒他人生财有道。该如何战胜嫉妒这个恶魔？这首先需要了解它，嫉妒从其本质上说，一般是见到他人强于自己而产生的一种心理失衡。在这种失衡面前，嫉妒者通常有三种表现。第一种是弱者的常态心理。第二种是愚者的常态心理。第三种是真正强者的常态心理。为了努力避开嫉妒的暗箭，我们可以采取以下几点策略：

    （1）弱化嫉妒。

    一个天生丽质或才干出众的人，本来就令人羡慕，若锋芒毕露、咄咄逼人，嫉妒的人就增加了，更容易使自己成为注目的对象。因此，不如对自己来些调侃、揶揄或自我嘲讽，并在一些不重要的场合故意给别人一些溢美之辞，以此削弱对方的嫉妒心。

    （2）融化嫉妒。

    对嫉妒的人，不必针锋相对，因为他嫉妒你，你就比他强。所以，你完全可以宽容大度，与之友好相处，并给予他尽可能的关心和帮助，在一定程度上可以化解一部分嫉妒心理。

    （3）淡化嫉妒。

    对于妒火过盛者，无论你如何宽容友好，恐怕也无济于事。在这种情况下，最好的办法是不加理睬，“无言是最大的蔑视”，如果站出来辩解，对这种人只会起火上浇油的作用。

    所以，对无法消除的嫉妒，不加理睬，让嫉妒者自己去折腾。

    嫉妒的产生也是有它的规律性的，掌握嫉妒的特点和规律，能更好地预防、利用和化解嫉妒。

    与脾性不合的上司如何相处

    与上司关系方面一个让人头痛的问题是相互间的脾性不合。那位上司在公司内口碑很好，工作业绩也无话，可说，当然能力也不差。可是不知怎么搞的，就是同自己合不来。这种情况并不鲜见。

    那位上司如果明摆着是个无能的人倒也好办，干脆别听他的就是了。现在不是那一回事倒反而不好对付了。性格合不来，是无法分清谁是谁非的。如果站在上司一边认为你的性格过于老实，同样你也会看不惯上司的过于骄横，为他不把你放在眼里而深感不满。

    对于这种情况，你首先要有清醒的认识，决不要一味地迁就、讨好，因为这么做毫无意义。不管对方是谁，在工作场合，根本没有必要阿谀拍马。

    相比较而言，倒是有一个虽然脾性不合却是有才能的上司更值得庆幸。因为至少在工作上可以面对面地交锋。实际上一个趣味相投的上司对于部属来说，并不是一件好事。没有严厉的斥责，反倒有着私交性的无话不谈，在工作上则是迁就和放松。在这样的上司手下干活确实十分愉快，日子十分好过。问题是，公司不是大学的延续。能关系融洽地干下去，等待你的并不是甜蜜的天地。万一那位十分合得来的上司出了岔子该怎么办呢？那么些时间下来什么能力也没有蓄积起来，在新的上司手下再从头开始锻炼起来，吃亏的还是你自己。

    最坏的情况是上司是一个脾气合得来的无能者，部属学会的只是投机取巧的本领。无能的上司带出的只能是无能的部下，最终不会取得什么成绩。

    这么一想，倒还是在一个有才干的、但在性格上格格不入的上司手下干活更加难得。因为那样的上司只会在工作上对你作出评价，而从不带任何其他的个人感情的东西在里面。再没有比这更清晰易解的关系了。

    在这种情况下，一定要注意的是对布置的工作要认真对待。你当然有你自己的思考方式和工作方式。你应该从你的上司那些在公司内深获赞赏的工作方式中不断学习值得学习的东西。同时又不能丧失属于你自己的个性特点，没有必要什么都照搬他的一套，要慢慢地将自己的功夫溶人其间。性格不合的上司是个奇怪的东西，他对你的动向会特别敏感，马上就会对你的做法提出不满。这个时候你只要默默地听从他就是了。

    总之，到最后还是要靠自己令人信服的工作实绩来说话，那种畏缩不前的态度是最不可取的。只要做出了成绩就行。不管性格怎么样不合，认真的上司总会有认真的评价。正是那些性格正相反，而在工作上却相互信赖的上司和部属的关系，才是最理想的上下级关系。

    工作中出错时不必忙着为自己解释

    如果你干一件事情，失败了，为了表白自己的能力，你开始忙于解释，向所有目睹甚至了解事情经过的人解释。说你当时太紧张了，说你那天家里突然发生了一场事故，说当时的客观条件产生了戏剧性的变化。你可以说出许多理由为自己解释。尽管这些理由全是真的，尽管人们在听你解释时会不住地点头，尽管你为自己解释花去了大量的精力，但最后换来的又会是什么呢？是人们的同情？还是人们真正的理解？假如失败后你把人们的种种议论和白眼都弃之脑后，默默地去查找失败的原因，探索解决的对策，重新开始，用最短的时间获得成功，无需你解释半句，人们都会从内心里改变对你的看法，因而佩服你。

    如果你无意间说错了一句话，伤害了你的朋友。为了不影响你们之间的友谊，你开始向你的朋友解释，说你当时昏了头，绝对不是有意识的。你的朋友或许不以为然，当时就和你发生争执；或许甩给你一个背影，之后与你分道扬镳；或许当时表示谅解你，但在你们两个人的心上，将永远留下这个不愉快的印记。每当回想起来，你与朋友说话、办事可能就有点不太自然，朋友也会因此而产生想法，给你们的友谊带来损害。假如你不作任何解释，你的朋友或许当时精力不大集中没有留意，或许认为话虽然说重了一点，但认为你们的友谊有深厚的基础，说话随便无关紧要，更重要的是今后你继续用一颗真诚的心去对待朋友，你的朋友自然以为你当时的失言是无心的，你们的友谊一定会更加牢固。

    如果你付出了大量的心血，做出了惊人的业绩，但却没有得到应有的报答，你便开始解释，向上司解释，向同事解释，阐述你的艰辛与成绩。不管你用怎么委婉的语辞和谦恭的态度，很可能会引起人们的反感。领导认为你邀功请赏，同事认为你自吹自擂。你不但得不到应有的报赏，反而会把自己弄到尴尬的境地。相反，假如此时你一言不发，但人们的眼睛是雪亮的，你一定会获得有心有眼人士的同情。即使有人从中作梗，也阻挡不了同事的眼光，你终会使人们心悦诚服。

    人非圣贤，每个人都会出现失误。无论是自己失误还是别人失误，自己都可能遭到误解。有时解释可以消除云雾，但有时解释不但是多余的，反而会增添烦恼。

    记住：如果你实在想解释，就用行动和事实说话吧！

    克服令人生厌的言行

    人际关系的好坏，取决于主体、客体和情境三方面的因素。一个人如果在工作场合或社交场合没人愿意同他交朋友，他肯定存在许多不良的交往行为，引不起他人的好感。有的人主观上很想通过与人的交往使生活丰富多彩，但结果却总是事与愿违，总觉得他人不喜欢自己。所以，人际关系不好，首先要从自己身上找原因，以下的不良交往行为，都是必须努力克服的。

    （1）自高自大，以夸耀来掩饰自己的弱点。

    心理学家认为，一个人想得到而没有办法得到，又怕人看不起，就只好打肿脸装胖子。

    例如经常挟名人以自重，常以“某某人是我的朋友”来抬高自己的身价。同时，自己取得了一点小成绩就生怕别人不知道，不顾对方的感受，就海阔天空、手舞足蹈把自己夸个够，这样对方当然会很厌烦你。

    （2）经常打断别人的话题，强行表达自己的意见。

    具有强烈的说话欲望，不分场合和时间，也不管对方是否愿意听，逮着了就发表一番自己的观点。尤其当别人谈兴正浓时，还没有把意思表达清楚，就贸然打断话题，同事讨厌你也是必然了。

    （3）喜欢诉苦。

    一见到别人，话没三句，你便开始诉说自己生活如何苦闷，自己身体状况如何如何，命运对自己如何不公平，抱怨家人、上司及别的同事，抱怨一切不如意。谁愿意和一个喜欢抱怨的人在一起呢？

    本来很好的心情也会被搅坏，对付这种人最好的办法就是避而远之了。

    （4）喜欢盘问别人。

    有的人对同事的事似乎怀有过分的兴趣，别人的一切都追问个没完。同事与这样的人交谈心里总免不了紧张和不安。

    与同事相处，最好是对方想说你就听着，对方不愿告诉你，不要硬去问。每个人都有隐私权，我们要学会尊重对方的隐私权。

    （5）喜欢议论他人。

    喜欢说闲话、爱论人短长是嫉妒心强的表现。如果你在张三面前讲李四的短处并揭露他的一些隐私，张三虽然嘴上不说，但心里一定会想：“他在我面前议论他人，谁敢保证在别人面前议不议论我呢？看来，对他要提防点。”“来说是非者，必是是非人”，所以拨弄是非的人是十分令人讨厌的。

    （6）经常扮演“万事通”的角色。

    事事充内行，喜欢扮演心理分析学家的角色，对任何人的言行都作出分析并乱扣帽子，好像自己知识如何渊博，经验如何丰富一样。其实一个人是不可能事事精通的，如果在某个领域能取得成就已很不错了，所以在谈话中要敢于承认对某些事的无知，这不是什么丢面子的事。相反，事事充内行的人却令人讨厌。

    （7）言语冷淡单调，缺乏热情。

    当同事诉说痛苦时，你不会为之悲痛；当对方需要你分享快乐时，你仍面无表情。谁愿意和没有感情的人交朋友呢？真正的朋友是能与你一起笑，与你一起哭，真正理解你的人。

    （8）习惯用责备的口气谈话。

    人人都有自尊心。人有地位高低之分，但人的人格是平等的。谈话时动不动就怪罪他人，是最伤自尊心的事。也有人爱用责问的口气纠正别人的错误，其用心也许是善意的，但在帮助别人之前先责问后解释，犹如先给对方一耳光然后再塞块糖，这样的好心实在让人接受不了。

    （9）说话斜眼看人或逼视对方。

    在谈话时，无论你出于何种动机，斜眼看人会使对方觉得你轻蔑他，或者有敌意和挑衅之倾向。谈话时两眼逼视对方，这也会令对方极不自在，如果谈话时一直在盯着对方的脸，说明你关心这个人比关心谈话内容更重要。尤其是你用这种眼神盯着一位异性，不能不引起对方的一些其他想法。一般地说，对自信乐观且较外向的人，随谈话感情起伏可以用多一点时间注视对方，但最好不要超过二秒钟以上。如果对方是个拘谨内向的人，只看一眼他的脸就够了。

    （10）小气吝啬，小心眼。

    有的人心胸狭窄，经常猜疑他人，容易为他人的一句话、一件事生闷气，斤斤计较，有时甚至“无事生非”。他人明明为你做了一件好事，可是你却老是从不好的方面去猜疑他人，似乎人家总是“别有用心”。和这种小心眼的人做朋友真是令人劳神和紧张。

    （11）过分孤芳自赏。

    在有些人看来，人世间的一切都使人心烦，认为世

    人皆醉惟他独醒，在行为习惯上无法理解和接受他人。处事时不与他人合作，将自己封闭起来，甚至认为这才是不随波逐流。其实这种人把自己看得太好，认识上十分狭窄，不会主动用真挚的感情去赢得他人的理解，反而会怪罪别人不理解自己。

    避免不必要的应酬

    生活在社会中，社交应酬是必不可少的，不管是官场，还是生意场上，面临的应酬都很多。

    有一位企业经理深有体会：“我从任职以来，每个晚上几乎都是在应酬中度过，参加各种宴会、晚会或者陪客人娱乐。我很少有时间陪自己的家人或朋友，因此，我深感内疚。在平时，应酬也颇多，参加什么典礼、剪彩或接待客人，受人邀请做嘉宾等等，耗费了我大量的时间，知道去应酬只是在浪费我的时间，但是却不得不这样去做。这本身就是一件很无奈的事情。”

    大概有许多人都有同感，在各种应酬中的各种繁琐礼节就让人感到十分不自在，应酬所涉及的人际关系更使人产生压力。但并不是所有的“应酬”都是有必要的，没必要的应酬为何不拒绝呢？拒绝没必要的应酬无疑给自己节省了宝贵的时间。

    怎样判断某种应酬有没有必要呢？

    （1）应酬的性质。

    如果是公事应酬，拒绝的可能性较小；如果是私事，拒绝的可能性稍大一些，毕竟涉及到的利益范围要小一些。比如，一个以前关系不十分密切的同事结婚，你可以自由选择。

    （2）应酬的级别。

    看是比较重大的应酬，还是一般的应酬。对于那些

    没有多大利害关系的应酬可以拒绝或请人代劳。比如，下属公司开一个联欢会，邀请你参加，你可以委婉地拒绝或让下属代劳。

    （3）是否有利于单位或个人的发展。

    这一点是判断应酬有无必要最重要的依据。有利于单位或个人发展的应酬应该参加，无利于单位或个人发展的则可以婉言谢绝。有的应酬纯属礼节性的，不参加并没有多大关系。

    推掉一些不必要的应酬，可以为你节省不少宝贵的时间。不要抹不开面子，想一想，是你自己的时间重要还是面子重要。况且，只要处理得当，没有人会对此斤斤计较。

    接受朋友或同事的邀请，要注意是不是有必要、自己有没有时间。不要因为害怕伤害别人或同事的感情就轻易答应，等到你无法赴约时，你才会真正伤害到他们的感情。通情达理的朋友或同事不会因为你合理的拒绝而闹情绪，相信你真诚的回答会赢得他们的理解。

    减少来访者的干扰

    作为领导，在办公室或在家里，总会有人来访，必然对你的学习、工作或生活带来一定的干扰，耗费你的时间。对于来访者，当然不能把他们拒之门外，你可以利用一些技巧处理这种干扰，给自己赢得时间：

    （1）预约。

    这种方式对于比较繁忙的人来讲比较有效，例如公司的老板或经理、社会的知名人士、机关领导等。他们个人时间比较少，公务繁忙，一般会有秘书或助理，所以对于来访者实行预约制度，可以减少贸然来访对工作的干扰。

    （2）挂上“请勿打扰”的牌子。

    来访者看到这样的牌子，除非有特别紧急或重要的事情，否则不会轻易打扰你。

    （3）向来访者说明时间限制。

    你可以委婉地说：“对不起，我现在很忙，最多只能和你进行五分钟的谈话。”你直接道明情况，来访者知其意后，会尽量用最简洁的语言说明来意，这样就可以为双方节约宝贵的时间。同时，你直接说明情况，比到了谈话中途你才打断说明情况效果要好得多。

    （4）委婉拒绝或推迟。

    来访者来访的目的不一，但都是用交谈的方式进行。一般来说，当来访者说：“你有时间吗？我想和您谈谈”

    时，估计时间不是几分钟。如果此人仅仅是为了聊天而来，可以拒绝。如果他的确有重要的事情，则可以往后推迟，说：“对不起，我现在很忙，你明天下午来好吗？”

    （5）换一个办公地点。

    这种方法适用于事务繁忙，或比较紧急，或事务重要的情形，需要一个安静的环境时。

    如果单位干扰因素太大，不妨把办公地点转移到安静的场所。有不少公司老总，在处理紧急重要的事情时，喜欢到郊外找一个办公场所，如度假村等。

    追求真正的个性

    一、适应自然法则

    真正的个性发展，必然要适应自然法则。真正的个性必须具有两个原则的支撑，才会成为最佳的个性。

    （1）个性的档次。

    个性的档次是以个人能力和个性的高度结合来确定的。如果个性极强，能力也强，你的力量就具有最强的感染力。如果个性强而能力差或者能力强而个性弱，档次就低一些。顺便说一点，严格地说生活中并不存在能力强而个性弱的人，仅仅是理论上有这一条；最低档的是既无能力又无个性的人。

    （2）相互信赖和彼此尊重。

    这条原则的成功应用，有助于你的个性在各种关系中发挥正常的水平，为实现个人价值铺平道路。

    二、避免九大误区

    追求个性成熟必须纵情地融入生活，回避以下“误区”。

    （1）欺骗自己。

    没有任何理由指望一个惯于欺骗自己的个性能够诚实地和其他个性合作成功。欺骗自己的人无疑也欺骗他人。

    欺骗自己的人总是沉醉在幻觉中。可怕的是他们以幻觉来欺骗生活，而又振振有辞地为自己辩护。幻觉很容易和梦想相混淆，必须有效地区别它们。幻觉所依赖的根基必然有跳出关键环节的偷懒作风，它是不切实际的。一个乙级水平的球员老是幻觉自己在甲级水平的球队威风八面。梦想所凭借的是精神动力，是一个切合实际的生活方向。一个甲级水平的球员梦想着提高技艺。幻觉球员关注的是球迷的抬举，梦想球员关注的是自己的能力，由此可见幻觉和梦想有着天差地别的距离。

    （2）坐享其成。

    有很多人，老是在幻想不做任何努力就获得丰收。一个醉鬼面对泰晤士河大声发表关于奇迹的演说：“哈哈，天上突然掉下来一捆钱，砸得我晕头转向，但我立刻飞身将它抱紧，你们猜猜：有多少？足足两百万英镑。”这些是生活的大敌。

    整个贪婪的资本史，过多地激励人们的投机心理，诱导人们坐享其成。人们不再相信种瓜得瓜、种豆得豆，而是渴望种瓜得元宝，种豆得首饰。人们被诱导，“不用辛勤工作，你可以一夕成为大富翁。”多少人怀着赌博心理在炒这个炒那个，就是想不劳而获。

    令人担忧的是，诱导投机心理的潮流远没有结束，而是通过高技术手段愈演愈烈。更可怕的是当今职业部门涌现出许多以坐享其成为幸福承诺的投机事业。据社会学界推测：信息社会的高度发达，坐享其成的事业将越来越多，这也是造成大多数人觉得生活无意义、从而倍感痛苦的社会学原因。

    （3）无耻。

    贪婪成性的人是没有羞耻的。主要表现在追求感官享乐上。莫德林教堂门前曾有个极端的精神变态的抗议者，他抗议人类始祖亚当和夏娃不该偷吃智慧果，害得人有羞耻心，给他的生活造成了压抑，他认为人根本不该穿衣服。后来据警方调查，此人是个真正的无耻之徒。

    无耻的人绝对没有良心。他们总是问：“你给我多少好处？”他们总是追求放松和空虚。感觉上他们都把自己当作一个容器，试图把容器中每一滴有价值的东西全都洒干净。

    无耻的人对他人总是造成极大的伤害，对自己也造成时间、金钱、名誉的损失。

    （4）没有人性。

    这个恶习的深远影响在科技方面表现得触目惊心。单说核武器就吓了一跳吧，科学技术的发展一旦偏离人性就会带来毁灭性灾难。

    同样的，个性一旦偏离人性目的，就不再是个性，而会成为偏执狂，典型的例子就是那个纳粹头子阿道夫希特勒，全世界本应永远杜绝他的复活，可是新纳粹又开始猖狂了。

    （5）不讲原则。

    一个没有学识的人不讲原则，仅仅是危及到当前的事件，对人生不会产生深远影响。可怕的是有学识的人不讲原则，一本书落在恶意运用它的人手中，恶意地运用它，危害将是巨大的，常言说：“知识越多越恶毒。”即指此类人。试想，你面前站着两个人，一个是无知的乞丐，一个是有丰富学识的商人，他们都想要你的钱。

    乞丐仅仅是想要一点生活费，而商人却想拿走你的全部，甚至要你的命。学识真是个可怕的东西，如果不是为了完善真正的个性的话。

    （6）无视道德。

    个性必须建立在道德情感上。道德情感对于成功的个性具有不可替代的重要性。如果忽略或根本就无道德基础，势必造成一个空前的自私自利的零碎社会。特别是信息社会正逐渐将个体分离出来，形成以个体为计算单位的个体时代，无视道德将使个性的冲突演化成超级争斗。

    可以说，个性的每一个进步，都必须向无视道德的情感挑战，以期获得良心上的安宁，使每个个性的成就都饱含着圆满的喜悦，人生因此才更少缺憾。

    （7）厌恶奉献。

    这个恶习是与坐享其成相生相随的。但厌恶奉献更恶一筹，它表明任何利他的行为都是不可能的。厌恶奉献者始终有一颗冷酷的心，他可以漠视任何一种情感。个人如果厌恶奉献，是无力完备一个成功个性的，生活也不会给他以厚报的。

    （8）贪得无厌。

    信息社会加重了商品对人们的剥削，这不是信息造成的，而是以追逐利润的贪婪造成的。个性如果是贪得无厌的，必然是扭曲的，变态的。贪得无厌者的不知足，甚至被美化成是和人类一切伟大目标有着共同动力的精神品质。这让人不寒而栗。

    （9）不懂得“自由”与“克制”的统一。

    明智的法规和适当的克制，对于高尚的民族而言，虽说在某种程度上不免有点累赘，但它们毕竟不是束人手足的锁链而是护身的铠甲，是力量的体现。请记住，正是这种克制的必要性，如同劳动的必要性一样，值得人类崇高尊敬。

    每天，你都可以听到无数蠢人高谈自由，就好像它是个无尚光荣的东西，其实远非如此。从总体上来讲，从广义上来讲，自由并不是什么值得炫耀的东西，它不过是低级的动物的一种属性而已。

    任何人，伟人也罢，强者也罢，都不能像游鱼那般自由自在。人可以有所为，又必须有所不为，而鱼则可以为所欲为。集天下之王国于一体，其总面积也抵不上半个海大；纵使将世上所有的交通线路和运载工具都用上（现有的再添上将要发明出来的），也难比水中鱼凭鳍游来得方便。

    你只要平心静气地想一想，就会发现，正是这种克制，而不是自由使得人类引以为荣；进而言之，即便低级动物也是如此。蝴蝶比蜜蜂自由得多，可人们却更赞赏蜜蜂，不就因为它善于遵从自己社会的某种规律吗？普天之下的自由与克制这两种抽象的东西，后者通常更显得光荣。

    确实，关于这类事物以及其他类似之物，你决不可能单单从抽象中得出最后的结论。因为，对于自由与克制，倘若你高尚地加以选择，则二者都是好的；反之，二者都是坏的。然而，必须强调一下，在这两者之中，凡可显示高级动物的特性而又能改造低级动物的，还是有赖于克制。而且，上白天使的职责，下至昆虫的劳作，从星体的均衡到灰尘的引力，一切生物、事物的权力和荣耀，都归于其服从而不是自由。太阳是不自由的，枯叶却自由得很；人体的各部没有自由，整体却和谐，相反，如果各部有了自由，就势必导致整体的溃散。

    以上九个恶习，是个性的最大敌人。关键是它们像螃蟹的八条腿，具有横行的能力，经常在人生路上拦腰杀出，破坏个性的完善。所以，必须时刻提防着它们，并消灭它们。

    三、培养个性成熟的生活品性

    （1）意志坚毅。

    在个体时代中，意志坚毅是一项首要的品性。它使个性顶住种种压力，永远立于不败之地。首先顶得住压力，然后才能克服压力。

    意志坚毅的人，懂得执着于目标，能够推开不必要的生活，抗干扰能力极强。意志坚毅的人，保持着个性，守护着个性的每一道可能存在的缺口，个性得以确保完整。

    （2）想象力丰富。

    想象力最终将把生活引领到“美丽”境界，意即美丽人生。美不是美学家的专利，想象力是人类共通的一道风景，个性最容易在这方面形成巨大的共鸣。想象力是驱使你向前的动力，使你即使处于生活低潮，依旧不会迷失方向，不会倍感无力地听天由命。想象力作为个性的舵手是合适的，生命罗盘几乎就是按想象力的大小制造的，想象力量明确的一点就是它的未来指向，它的品性将给个性增添美丽的光彩。

    （3）自我认识客观。

    “认识你自己”这个命题太古老了，却历久弥新，是个性必须时时面对的问题。认识自我在个性的品性中表现为自我意识和自知之明两个方面。

    个性的品性应该从认识自我开始。人能够突破环境，就是基于自我意识和自知之明的双重思虑中产生的出色动力而达成的。

    真正的个性是自足的。仅仅依靠外力作用是无法达到高尚境界的。

    （4）智慧完善。

    个性在这一品性表现出同情他人和宽容的优秀品质。完善的智慧有利于解除过分戒备的紧张心理状态。有许多人，他们的本质是善良的，但在做事之前就有一个顾虑的算计，这个算计并非要将他人之物夺过来，而是试图将属于自己的部分紧紧抱住，不被他人抢夺。这样的顾虑无利于事情的进行，最终将自己败坏。而具备完善智慧的个性却表现为宽容与合作的态度，他不害怕别人的算计，只把目光盯在正在进行的事情上，最后凭智力取走理应属于自己的成果，这样的人永远有不可动摇的安全感。

    （5）勇敢。

    勇敢永远是人类推崇的个性境界。勇敢的个性表现为大度和从容，因为心无畏惧，没有理由不表现为大度和从容。大度使人不怕损失，他有绝对的信心挽回损失。从容使人能够冷静地判断问题，能够体贴别人。与从容在表面上相似的情形是犹豫，虽然犹豫和从容有天壤之别，可总有人把它们混为一谈，而造成很难堪的局面。

    勇敢真是一件不容易的事，它的根基必须扎在高度的自信心上，血气之勇不是勇敢。勇敢的个性能够笑对大业和琐事，能够将压力转化为动力。

    （6）超越自我。

    在个性的世界中，超越自我是自己对自己的战斗，是巅峰对巅峰的飞跃。质和量都必须具备最强的突破力。这是个永不停息的从不间断的自救行为。

    一个成熟的个性是能够洞察自己的弱点的。能够有意识地寻找知识和力量来克服它，从而有效地解脱自身的束缚。真的自由就是能够超越自我的人独享的特别乐趣。往往在别人不易察觉的刹那间，你已经变得更强、更卓绝。

    在办公室取胜的要领

    今天，在各行业竞争非常激烈的现代社会中，人们，最受重视的莫过于实绩、交际和声誉。要想取得事业的成功，除担当更多的责任外，你必须具备值得夸耀的工作实绩、在同行中相当广泛的交际和能够给你有力支持的推荐信。如果你已具备了这三个要素，再掌握好以下十种技巧，一定会助你走向成功。

    一、巧妙地宣传自己

    有位制造商在过去十年中从未耽误一次最后交货期限。为了让所有来他办公室的人看到他的功绩，他在自己的办公室里挂了张图表，以醒目的颜色标明客户要求的交货日期和实际交货日期以及两者之间的差距。就这样一张小小的挂图，不仅时刻提醒自己注意业务进展情况，还不动声色地宣传了自己的业绩。实践证明，巧妙而有效地宣传自己有时是很奏效的晋升手段。

    二、承认他人的成绩

    有人认为，如果承认他人的贡献就会贬低自己。其实，这样做不但无损于你一根毫毛，反而会使你大受裨益。因为，一旦在别人向你邀功时，你顺水推舟，承认他的成就，满足他的好胜心理，虽然他觉得功在于他，但最后的赢家还是你自己。

    三、感谢别人给自己带来的方便

    有一位很严厉的老板，许多人都为曾与他共事而自豪。因为他从未忘记每天晚上打印出十几张致谢便条，寄给那些在生意上和生活中为其提供方便的同行和下属。比如：“乔治，你的主意真棒！就这样干吧”，“杰克，谢谢你能及时履行合同，希望今后仍像这次一样合作愉快”。有时，他还自己掏钱请手下人吃饭。人非草木，积极正面的鼓励对人的影响非常深远。不幸的是，很多人做不到这一点，或做得不够。

    四、勿因胜小而不取之

    对不起眼的小胜，有人称之为银行里的小额存款，与朋友的一份交情。这话很简单，但寓意很深刻。“积少成多，积腋成裘”是世人所共知的道理。要在事业上取得成功，也要先从小胜做起。有一年年，在一次对报界出版商的演讲中，一位顾客批评《水星新闻》总是不能及时将报纸送到。第二天，这份报纸五点零五分就送来了。原来，该报的出版商杰哈里斯听了他的演讲后马上着手解决他的抱怨。这位顾客评论说：“无论《水星新闻》将来为我做什么，那种鸡鸣即起的送报精神将永远留在我的心里。”

    五、挖掘潜在的成功途径

    力量往往隐藏在细节之中。坚持不懈地寻找这些潜在的成功途径，必能取得巨大的成果。如果你不想有个婆婆嘴的坏名声，把你担心的细节问题在不为人知的情况下处理妥当就显得尤为重要。所以，你可能自认为是个伟大的演说家，但如果礼堂的音响效果不好，还不如自己把它关掉。

    六、发挥关系网的威力

    那些最能干的人都最善于建立关系网。他们到处都有熟人，有初交的、有深交的，但所有的人都对他们发展自己的事业曾或多或少起过作用。因为在他们看来，充分利用电话与朋友交往、经常参加一些社会活动，如晚会、高尔夫球等等不仅有助于健康，而且在这类的聚会中，你可以建立自己的关系网，说不定这个网络中的某个环节就会发挥举足轻重的作用。

    七、注意你的言谈举止

    言谈举止往往反映一个人的内在素质与修养。一位高级管理者曾说：“在你的工作环境中，不要让周围的人说三道四。尽量在小事情上做到无可挑剔，要准时到会，穿着上不要太时髦，等等。”由此可知，不管社会多么发展，言谈举止都会对事业的成功起一定的作用，所以在单位要力避成为自满得让人讨厌的家伙，要学会三缄其口，千万不要在公共场所弄得大家下不了台。许多能人就是因为过分炫耀自己聪明过人，尤其是毫不留情地在大庭广众之下使别人处于尴尬境地而降低了自己的效率，从而在成功的道路上走上弯路。

    八、认真研究相关的课题

    有位集作家、企业家和管理专家于一身的朋友，在

    他的一本书里罗列了六十六个与他的客户有关、而他应能答出来的问题。例如，他们的结婚纪念日等。他不无道理地说，更多地了解你的客户、老板、同事，有助于你渡过难关，继续向前。

    几年前，波音公司一个负责军用直升机业务的人总结他的成功诀窍是：与客户会见一分钟，事先准备一小时。如为他安排一次与沙特政府高级官员二十分钟的会谈，那他就得准备二十个小时：从研究直升机的作战性能到沙特皇家家族的家谱等问题。

    九、扩大自己的知名度

    当今世界，加强与公司外的关系同加强与公司内的关系至少同等重要，一旦你在外面成了一块金子，内部人就不敢把你当铜对待。肯尼奇奥马赫就是采用了这种战略而长期领导了其所在公司的对日经营。他不但写了好几本书，还经常参与日本的政治活动，是一位颇受尊敬的经济与管理评论家。这样响当当的人物，公司怎么会炒他的鱿鱼呢？

    十、以执着感动人

    一位企业家这样总结自己的成功经验：二十多年前，我在“管理和预算署”担任小职员时，好像颇有成绩（不管怎样，别人也这么说）。这里的秘密就在于我对自己认为重要而上头的人不以为然的事情仍不屈不挠地干。意识到我这种执着情绪后，反对我的人就不再与我在争辩中浪费时间，而是由着我来。我的这股执着劲头，人们在好几公里外都可嗅到。

    总之，没有挫折就没有成功。胜利总是青睐那些坚忍不拔的人。许多人摔倒了就爬不起来了，而其他人则是摔倒了立刻站起来，再摔倒，再站起来，坚持下去直到胜利。

    努力在工作中发展自己

    专家指出，如果你想在事业上大展宏图，不断进步，下面几条准则不可不知。

    一、独立自主地解决问题

    一天，一名叫丽塔的女雇员匆匆走进经理的办公室，一屁股坐在椅子上。她在公司客户服务部工作。几周来，客户们纷纷来电话抱怨货物发运有误，弄得她应接不暇。她对这种情况感到厌烦透了，要求经理采取点措施，不然她准备辞职了。

    “好吧，丽塔。”经理像往常一样说，“我会搞清楚是怎么回事的。”

    她道了谢，起身离去了。丽塔总能得到她寻求的东西：一点安慰，一点保证。但她因此暴露了自己的心态：我是个“小人物”，不应当成为处理问题的人；我只想每天来上班，一切都顺利。

    采取“小人物”态度的职工，无异于在告诉别人，他们不打算承担更多的责任。倘若丽塔走进经理的办公室时，是带着解决问题的办法，而不是问题本身，她也许会使自己成为晋升候选人的。

    工作中，人人都会遇到问题，关键在于你怎么办。专家的忠告是：靠自己解决问题。因为问题显示你的才干、给公司做出重要贡献的机会。事实上，不少晋升机会都是由那些聪明的雇员，能干超出其职责范围的工作时创造的。没有什么比解决难题更能打动老板。

    二、别把晋升寄望于资历

    这些年来，绝大部分雇员都相信：只要胜任本职工作，资历一长，就够格晋级或提升了。这种想法不完全对。工作干得好并不一定会使某人得到晋升。老板期望人人都埋头苦干，做好本职工作。重要的是，要他们出入意料地完成工作。老板决不会因为部下昨天有效率而提升他们。他们提升部下，是因为他期待他们明天有效率。老板们不是把提升作为对昨天成就的奖赏，而是把它当作达到明天目标的途径。一旦老板认为你不能胜任新的工作，你纵然累死累活也不会得到升迁。

    三、给自己机会

    不要迷信“机不可失，失不再来”这句老话，机会永远都是存在的，问题在于它往往转瞬即逝。除非知道自己确实难以胜任，否则你就应该乐意地接受更多的工作和责任，并相信自己终将驾轻就熟。如果老板问：“你认为自己能够处理好一件新的工作吗？”你应当毫不犹豫地回答：“当然。”这样，就会为自己创造更多的晋升机会。

    四、工作中保持适度紧张

    要使自己在工作中经常感到适度的紧张。工作负荷很满，人手不够，往往更能锻炼出人才。在出人才的工作单位，往往是工作多而人手少，这样，每个人的负荷就加大了，每个人都干着稍稍超过自己能力的工作。这就形成了一种必须自己去经受锻炼、克服困难的环境。然而真正能够造就人才的正是这样的环境。不断地工作，才是人才发展的绝好的土壤。

    而且，国外学者指出，适度的紧张生活使人感到快乐。如果你看到一个真正快乐的人，你会发现他正在造船、写交响曲、种花，或在戈壁沙漠找恐龙蛋。他不会像找滚到沙发下的纽扣那样去找快乐，也不会把它当做一个目标那样去追求，他只是发觉自己因为24小时都忙碌地活着而快乐。

    五、要先有立足点，再谋求发展

    人们所以能够获得报酬，是因为他们能够做些什么。而且在市场经济下有一种必然的现象，人们由于能够干某些使价值大量增值的事而获得很高的报酬。这意味着，医学、法学、写作流行歌曲、金融或别的什么职业将有助于人们改善自己的境况，或者赚到大钱，或者使自己感到愉快，或者从中学到一些东西等。

    如果你的目标是在钱财上获得成功，你就必须实实在在地去生产或创造别人想要的东西，而不应将其仅仅停留在你的梦想之中。那么，首先你就必须先让社会接纳你，给你提供必要的生活和工作条件，然后才能考虑发展问题。

    随着市场经济的深入发展和生产效率的大幅度提高，目前下岗的问题又摆在了不少人面前，如果你目前没有工作，该如何做呢？首先，要提醒你的是，必须调整自己的期望，先把再就业作为一种谋生的手段，而不能指望一步登天，一定要藉此寻求更好的发展机会。这时，你应该确定的目标是先生存、后发展。不要认定某一种工作就是某一类人干的，因为如果仅仅是为了解决吃饭，别人能干的你也一定能干。待解决了温饱问题以后，再谋求更好的发展。

    六、多用脑子，提高工作效率

    有这样一个德国故事：两个同龄的年轻人同时受雇于一家店铺，并且拿同样的薪水。可是叫阿诺德的小伙子青云直上，而那个叫布鲁诺的小伙子却仍在原地踏步。

    布鲁诺很不满意老板的不公正待遇。终于有一天他到老板那儿发牢骚了。老板一边耐心地听着他的抱怨，一边在心里盘算着怎样向他解释清楚他和阿诺德之间的差别。“布鲁诺先生，”老板开口说话了，“您今早到集市上去一下，看看今天早上有什么卖的。”

    布鲁诺从集市上回来向老板汇报说，今早集市上只有一个农民拉了一车土豆在卖。

    “有多少？”老板问。

    布鲁诺赶快戴上帽子又跑到集上，然后回来告诉老板一共四十口袋土豆。

    “价格是多少？”

    布鲁诺又第三次跑到集上问来了价钱。

    “好吧，”老板对他说，“现在请您坐到这把椅子上一句话也不要说，看看别人怎么说。”

    阿诺德很快就从集市上回来了，并汇报说到现在为止只有一个农民在卖土豆，一共40口袋，价格是多少多少；土豆质量很不错，他带回来一个让老板看看。这个农民一个钟头以后还弄来几箱西红柿，据他看价格非常公道。昨天他们铺子的西红柿卖得很快，库存已经不多了。他想这么便宜的西红柿老板肯定会要进一些的，所以他不仅带回了一个西红柿做样品，而且把那个农民也带来了，他现在正在外面等回话呢。

    此时老板转向了布鲁诺，说：“现在您肯定知道为什么阿诺德的薪水比您高了吧？”

    布鲁诺跑了三趟，才在老板的不断提示下，了解了菜市场的部分情况；而阿诺德仅一趟，就掌握了老板需要和可能需要的信息。现实生活中也有不少人像布鲁诺那样，上司吩咐什么，就干什么，自己从不用脑，结果长期不被重用，还慨叹命运的不公平。而像阿诺德那样办事高效、灵活的人，不仅圆满完成领导交给的任务，还主动给领导提供参考意见和尽可能多的信息，自然会得到领导的赏识和青睐。

    在工作中不肯用脑的人是“懒虫”，不会用脑的人是傻瓜，不想用脑的人永远是奴隶。

    与客户交往俏点子

    充分重视良好人际关系对经商的意义

    某次会议中间休息时，几家公司的销售人员说起言谈举止对于赢得客户的重要性。其中的一位打断了同行们的话：“照我看，对客户们客气、跟他们套近乎是一点儿用也没有。反正我的客户们素质糟透了。我经常得在电话里冲他们吼叫，因为他们实在叫人生气。不过，到第二天我当然得向他们道个歉。”

    这个例子说明，认为建立良好人际关系对经商毫无意义的人本身是个失败者，认为这种特别的努力没有用处的人本身没有进行过这种积极的尝试。

    你常会遇到一些人，他们对你说让客户和合作伙伴成为盟友的努力最终是毫无价值的。

    请不要被这些反面意见所阻挠或动摇，认为“维持和巩固关系毫无用处”，这种说法其实是无能的表现，纯粹是种托辞。说这话的人从不争取与人建立和谐的最佳关系，而且对其合作伙伴的特点和优点一无所知。归根结底，持此观点的人就是不受人欢迎的家伙，在他们看来，合作和交往中的举止有礼、和善可亲是毫无意义的。

    “维持和巩固人际关系毫无意义”这种谬论可能有更深一层的原因。即：不善于与人交往的人不得不想方设法阻止他人看穿自己对工作伙伴的不良态度，以及他在人际交往中的无能。因此，他极力贬低并阻挠那些维持和巩固良好关系的行为。他不愿意看到，他的同事或合作搭档用成功的经历证明，是良好的人际关系起了关键的作用；他担心，有朝一日，表明自己现在的举止无可厚非的论据都会被驳倒，自己蹩脚的交往举止和表现会暴露无遗；他担忧，在他置身的集体中会出现一种人际交往的新风气，使缺乏交际技巧的他一事无成。

    不少人不重视人际关系是因为缺乏远虑。他们只关心第二天结果如何，而不考虑如何从根本上提高自己获取成功的能力，以及如何能使自己长期地在有利的环境中工作。

    目光短浅的人必然会忽视“特殊关系”所能带给他们的好处。例如，他们从未想到，与在急于求成的谈判中节节让步、提供低廉的报价相比，如果把这笔损失的差额早些投资在维持和巩固良好关系上，结果可能更为经济划算。他们没有认识到，虽然前者使他们更容易敲定眼前的一份合同，但后者却为他们奠定了基石，令他们在日后的更多份合同中，在价格上不必大举“割肉”。因此，与人交往合作的能力，它还包含了进行战略性的长远考虑和行动的能力。

    某一行业中价格战愈是硝烟弥漫，考虑关系智商的作用和意义就愈重要。

    首先，激烈的价格竞争通常会使客户举棋不定。所有供货商的条件几乎一般无二，难分上下。最终，你的客户所做的选择只能取决于双方关系的优劣程度。

    其次，在很多时候，高质量的和谐关系免去你在价格战中亦步亦趋的辛苦。即使你必须为客户提供价格优惠，也不会达到像你的竞争对手那般的“出血”程度。

    此外，“特殊关系”为你在谈判中留有更大回旋余地——一位尊敬你、对你有好感的客户在价格谈判中也会公平对待你。他不会咄咄逼人，利用谈判机会显示他的生意手腕。

    对他来说，重要的不光是价格，还有他跟你的交情。他看得到与你合作会给他带来哪些共同利益。他会给你机会用其他论据来说服他，例如：凭借你的产品质量和服务质量上的优势。

    他不会像其他大多数人通常所做的那样，用“您的价钱太高”之类的话一口回绝你。他会明白坦率地告诉你，哪些要求和条件是他选择时的关键。他努力与你一道争取一个双方有利可图的结果。

    当然，没有一种措施或方法能够“放之四海而皆准”。依靠人际关系当然不一定时时有效，事事有效。个别时候努力而不见效当然是可能出现的，但这只会是极少数。你只需记住，你可以凭借关系智商愉悦绝大多数的客户和合作伙伴，给绝大多数的人留下深刻而良好的印象，并赢得他们的友谊。这已是值得高兴的成绩。因此，你在任何时候都不能放弃争取朋友和同盟的努力。

    即使对方偶尔让你失望一回，比如说，谈判没有预期的成功，你也要坚持把他当“特殊人物”来对待。别只是在闲来无事或万事太平时才想起向他表示尊重，无论何时你都应敬重、关照他。

    或许你会不时碰到些“让人受不了”的人。他们态度生硬，毫无顾忌，说话从不顾及礼节，显然对文明体面的举止毫无概念。他们得寸进尺，只会惹人气恼，而你就算竭尽全力也无法改善相互间的关系。

    这样的伙伴的负面影响糟糕透顶。他们会大大破坏你的情绪，就像一个吞噬你所有积极意念的“黑洞”。他们使你忘记你的工作和生活圈子中还有许多讨人喜欢的伙伴。请不要因几个害群之马的存在就心灰意冷。一般说来，如此举止的人毕竟寥寥无几。你应常记于心的不是个别人的狂妄自大、缺乏教养或肆无忌惮，而是大多数令人愉悦的规矩友善的客户和伙伴。

    一定要考虑合作伙伴的特殊性

    一位顾客从汽车经销商处取回自己的新车。开车回去的路上，他想试试车上的收音机。

    打开后按下第一个键，他听到了喜爱的流行音乐频道的节目，音响效果很好。按下第二个键，收音机里传出的是他心仪的古典音乐频道的乐曲。第三次，听到的则是他平时常听的新闻频道节目。所有键按过一遍之后，他非常惊讶地发现，新车的收音机是按照他原先旧车收音机的设置调好的。这位顾客不相信这个“巧合”，他调转车头回到了经销商那儿。

    经销商的回答是：“今天您把您的旧车折价卖给了我们，收旧车的那位技术员同时负责给我们送新车。他记下了您旧车收音机的电台选择设置，又照样子替您调好了新车里的收音机。这个主意是他自己想出来的，他希望用自己的方式让我们的顾客更满意。”

    你的每位工作或生活合作伙伴都是以与众不同的方式看待自己的，他对自己的特殊个性、他在人群中的定位及他与别人的不同之处都心中有数。

    即使跟你打交道与合作的人很多，你也会有机会去了解每个人、注意他们的个性、把他们当作“特殊人物”对待。

    把你的客户或合作伙伴视为独立特殊的人物而不是普通群体中的一员，请尤其尊重他的个性，努力与伙伴建立“个性化”交往。让自己和自己的大脑有休息的时间。请不要一个接一个地会见客户，一刻不停地拨电话，马不停蹄地奔赴谈判。在谈话之前或会面开始时，你需要花点时间想一想，谈话的对象是谁，你对他了解多少，上一回你们谈的是什么，当时他特别感兴趣的是哪些话题。别忘了，同样的谈话内容对你和你的合作伙伴可能会有完全不同的意义。你可能认为这只不过是你每天要跟许多人谈到的一个极普通的问题，而对你的合作伙伴来说，这却可能是他初次接触的全新内容。或许，他对这个话题既兴奋又关注，生怕听漏了一个字，而你却表现得漫不经心，奇怪于对方的大惊小怪。请别让这样的情形发生。

    别让自己因为工作的压力，或对一成不变的日常冗杂事务的厌倦，而怠慢或疏忽了任何一位合作伙伴。每次谈话都应让对方觉得，这是你今天最重要的事情，你正以全副的精力和充分的重视态度进行这件要事。

    你不能要求所有人都按照你所希望的或是按你所习惯的那样看问题。

    当你的商业伙伴提出一种特殊的要求，或冒出一个特别的念头时，你不要不知所措地盯着他；要是他没能马上赞同你的观点，或是对某事的看法和你不一致，你也别不以为然地摇头否定。不要用“从来没人问过我这个”或是“这种事我从没听说过”之类的话抢白对方。

    这些话就好比在跟对方说：我怀疑你是个怪物，在提出其他莫名其妙的问题或要求前，你最好先找个精神科医生看看。

    如果没有特别的必要，就请别让你的合作伙伴产生这种感觉：他不是唯一重要的人。别跟他大谈特谈你与别人搞过多么恢宏的合作；也不必在开始交谈时告诉他，你刚参加了一个重要的谈判、刚打完一个决定性的电话或是你的时间安排多么紧，因为一个十分重要的合作项目正进入尾声。这种“我有许多其他要务缠身”的比较，无疑暗示了眼下的谈话对象并不重要。

    其次，就算是要恭维你的谈话伙伴，也不要把他和别人横向比较。任何比较都会让对方以为，你并不把他当作具有独立个性的人对待，而是处处拿他和他人对照，要分出个优劣上下。

    一对夫妻走进一家高级钟表行。夫妻俩不久前都在这里买过表。这回，他们想买块表作为礼物送给妻子的母亲。因为想选一款有品位又不太贵的表，他们就向表行的值班经理提了不少问题。

    当经理将一块合意的手表摆在他们面前时，夫妻俩询问他对于价钱是否公道的看法。他们得到的回答是：“这块表是否太贵，只有你们自己知道。在我们这儿，有些人买一块一百马克的手表也总是讨价还价；也有些顾客只是路过橱窗时看中一块表，花一万马克买下来都不犹豫。你们当然明白，我愿意为哪种顾客服务。”听完这番话，夫妻俩立即就明白了，他们显然是经理最瞧不起的那种顾客。

    你的言辞可以表明你对合作伙伴的态度。有些话会让人觉得你把他看得与众人一般无二，而有些话则能表明你尊重对方独特的个性脾气。

    一句肯定的评价，一句令人高兴的话语就可以让你的合作伙伴感觉到与你合作的快乐。

    一声热情问候，如

    “再次见到您真高兴”，可以向对方表明，跟他见面是件特别的事，而不是平淡的例行公事。

    所以，谈话中你尽量讲点私人话题，恰当时可提及对方的兴趣嗜好。你也可以顺着你们前次见面时的话题接着谈，讲讲对他重要的那些事情，打听对方上次曾特别细述过的事情的进展或结果如何。这些都会让对方深深感觉到，你把他放在了心上，记挂着他。

    为了避免彼此意见发生冲突。一般说来，你跟你的客户或合作伙伴之间的大部分谈话都围绕着非原则性的话题。你犯不着句句都跟人家抬杠，也不必事事都要以自己的标准来评判和下结论。

    比如，你可以设想一下，伙伴跟你谈起他滑雪的技术和他对高山的喜爱。就算你讨厌下雪天和寒冷天气，也不必对他大谈特谈大海的壮美。更不要算给他听，每年有多少人因滑雪而断了胳膊折了腿——“我的一个当骨科医生的朋友，一个冬季就赚够了买别墅的钱。”如果话题涉及个人信仰和个人价值，你就要倍加小心。攻击别人的信仰无异于自讨苦吃。所以，你尤其要注意避免这方面的不必要的争论。否则，除了会动摇合作伙伴的自我认知、永远破坏你们之间的关系之外，你将一无所获。

    认真对待你的顾客所说的、所做的和所希望的一切

    一、聚精会神地接待顾客

    在接待一位顾客时，就应该把这一刻只留给这位顾客，不要心不在焉、三心二意，似听非听，同时想着其他事情。要让你的顾客感觉到，你正全神贯注地等待他要说的话。请集中所有注意力，尽量不要跟其他人谈话，也要停下手头别的活。不要一边还在查找资料、阅读文件或是翻找什么东西，也不要东张西望，而要时刻看着对方的眼睛，注意对方的眼神。这样的话，你的应答和解释才会符合对方的要求。

    你越集中精神倾听对方的说话，你也就越容易找到合适的话来应答。

    二、打电话时也应全神贯注

    接听电话时，也请你停下手上的其他事情。若是电话铃响起时你正和别人谈话，你拿起听筒前就应停下眼前的谈话，别半拎着话筒，继续未完的谈话，让电话那端的对方“旁听”

    。你应该让通话对方感觉到，你自始至终都在聚精会神地与他对话，而不是哼哼哈哈地应付他。

    打电话时，请不要忙着喝水、呷咖啡或吃什么别的，以免对方听到你这边“动听”的吞咽或咀嚼声。最好也不要同时吸烟，因为你的“长吁短叹”会让对方搞不清是因为听了他的某句话，抑或是你的一口烟引起的。总之，一切令对方觉得你心不在焉的事情，都请不要去做。

    当你接听电话时，请别让你左右的同事插进来跟你说话，也不要把一些并不紧急的文件拿在面前稀里哗啦地翻。否则，对方会揣摩着，你是否正不耐烦，把他的电话当成了干扰你正常工作的“骚扰电话”。

    对你的客户来说，最糟糕的经历莫过于打电话到你的公司时，被你的同事当作陌生人对待。在与你的合作中，他或许已感受到自己在你工作中的重要地位，可和你同事接触后，他会以为你的公司根本没把他放在眼里，前面的好印象也随之大打折扣。

    尤其是当你的电话机或工作岗位周围有临时工或新来的同事时，你更得注意“安全系数”。因为有些时候，你的客户听了这些未经关照的人接的电话，多半会被折磨得要去疗养几个星期，因为他从你的新同事那里听到的是“一问三不知”式的答复，或是连珠炮式的反问：

    “您找穆勒先生啊？穆勒先生知道您是谁吗？噢，您是他最大的客户。您能再说一遍您的名字吗？不行，我不知道怎样才能找到穆勒先生。我也不清楚您讲的这笔业务。我只是个助理。要么您下周再打电话来吧，那时穆勒先生会在公司了。但请别在周一打来，好像他一整天都要开会的。星期二他会去参加交易会恐怕不行，我不能保证他一定给您回电话。我不知道他别的日程安排。要不，您在暑假过后再试试联系他吧。对了，您叫什么来着？”

    三、用心倾听对方的话

    实际生活中，“用心倾听”的重要性常被大大地低估和忽视了。其实，倾听是最重要的能力之一，同时也是私人合作中最重要的交际任务之一。没有什么比用心倾听更能显示你对他人的谦恭态度了。这是表示你对他的特别关照和尊重的直接途径。

    如果想在谈话中弄清楚对方的真实想法，与他达成一致，并在合作中提供他所需要的协助，那么，倾听是最基本的前提条件。

    假如你只说而不听，你的信息“储量”就不会增加，相反，如果你用心倾听谈话伙伴的说话，你就能更好地了解他的观点、掌握他的信息，从而也更有效地利用它们。明白了对方的想法，你的论辩才能立于更稳固的基础之上。

    其实，就像读书、写作和计算一样，倾听也是一种学问和技能。倾听是种积极的行动。

    “听见”并不等于倾听。倾听要求你的精力、意志力和自我约束的能力，要求你全神贯注。

    谈话刚开始时别急于下结论，认定对方说的话枯燥无味或是一派胡言。应该先让对方感觉到你对他的信任和理解，注意到这点后，他会变得轻松自如，说话也会更清楚明了，更令人信服。

    请以亲切友好的态度倾听对方说话，而不要像是静坐抗议般地板着面孔。你若是个亲切有礼的倾听者，即使你与对方之间出现意见分歧，对方对你的态度也不会太强硬过分，因为他明白你会认真对待他的话。

    四、注意表情和姿势

    谈话时间若是久了，你可不要开始打呵欠或是做“面部按摩操”。别在座位上歪来扭去，好像椅子变得烫人了似的，也不要东张西望，更不要盯着谈话伙伴背后的雪白墙壁发呆出神。

    与其让对方发觉你的“神不守舍”，不如索性向顾客建议休息一会儿再谈。这时候，你可以呼吸一下新鲜空气，活动一下身体，再重新集中精力。任何一位谈话伙伴都不会反对合理的稍事休息的建议，他们只会对你的心不在焉难以忍受。

    在交谈时，应该面对你的谈话伙伴。如有必要，你可以起身换个座位，以便距离更近，可以更清楚地直面对方。请不要如泥塑木雕般端坐不动，也不要故作深沉状、不露声色地打量对方，请用微笑和颔首表示赞许。用你的表情和姿势告诉对方，你和他有同感。

    五、留神“言外之意”

    你应注意的不只是你的谈话伙伴说的那些清楚明白的话，还要留神他的“半截话”和潜台词。

    如果你对他的话有不甚明了的地方，或是你觉得他欲言又止，你最好立刻问清楚。换句话说，对你顺着他的思路发现的“弦外之音”和他未出口的问题，你要马上弄个明白。

    你越是显得“敏感”，就越能给对方发出这样的信号：你很注意地倾听着他的话。

    六、尽量避免干扰

    请主动告诉对方你希望与他的谈话不受干扰。如果谈话不得不受外界因素的干扰，不妨跟他另外约定一个干扰较少的时间或地点。

    你可以在时间较充裕时请对方到你这边来。请注意别让谈话被外界干扰不停地打断。在电话响个不停、人来人往、或经常冒出个你不得不应酬的第三者的地方，自然不适宜进行重要的会谈。

    七、向你的谈话伙伴表明，你理解他

    表现你的同感是一种积极有益的行动。要让你的谈话伙伴知道，你能理解他的想法和行事的动机。要尽量跟上他的思路。如果你用自己的话重复或补充他的想法，你就已向他表明，你确实明白和理解他的心思，他可以把你当作知音。

    请认真考虑他的话和想法，你可以举你的亲身经历为例，告诉他你对他的话题和问题并不陌生。你可以与他一起探讨他的问题直到取得令他满意的结论。重要的问题尚未回答之前，请不要一下子岔开话题。

    不要因为你认为无关紧要就轻描淡写地掠过对方急切想谈的问题。当他向你讲述他的想法时，你应设身处地地为他着想。

    对方的经验阅历越丰富，他就越清楚地知道，现实中存在多少会对他造成威胁和压力的因素。对于潜在的困难和压力他有着异乎寻常的判断力和观察力。所以，当他跟你谈起他的问题和麻烦时，请不要说些可有可无的话来安慰他。不管问题是大是小，你都应以同他一样认真严肃的态度来对待。对可能困扰了他很长时间的问题，你切不可用玩笑戏谑作答。

    你不可显出冷淡、事不关己的态度。从对方口中听到的问题，不能只从客观角度来分析，还应表现出你设身处地的关切之情。

    请时刻勿忘想一想，一个话题对对方的感情会意味着什么。你应清清楚楚地告诉他：“我很理解您的处境，这事确实让人烦恼，也许我可以说说我的看法，然后让我们一起想个好点儿的解决办法。”

    当然，上述的建议不只是要你在听到对方的麻烦时表现出深有同感或很能体谅的同情之心。听到对方的好消息时，也要表现出你的“同感”。当对方谈起成功的经历时，你也要“喜形于色”，分享他的快乐，祝贺他，不要只是为了在他面前扮演“冷静理智的现实主义者”的角色就给人泼冷水。

    八、明白地表示你对他的好感

    你有多种方法可以表示对顾客的好感，而且不会让人觉得你唠叨夸张或曲意奉承。

    越是表示得与众不同，你的话就越令人信服。表示好感无需长篇大论，一两句话足矣。

    但也不能平白无故地表示好感，而应与眼前的某件事联系起来有感而发。还要注意的是，不能为了表示好感而“无中生有”，还是动脑筋想想，你确实欣赏佩服对方身上的哪一点。如果确实想不出来，那还是什么也别说的好。

    请不要因为自己不善辞令就放弃向人表示好感的努力。没有人要求你作一篇为子孙后代所传颂的千古妙文，所以，放下包袱，几句真心话就足以达到你预期的目的。以下几种开场白都挺得体：

    告诉你的客户或伙伴，他对你很重要：“这些意见和想法对我确实很重要，很有价值。

    您给我出了不少点子，也提了好些新颖的建议。”

    告诉对方，你很乐于跟他合作：“到现在我们已经合作五年了，每次跟您合作都很愉快顺利。”

    也可以明白地告诉他，你为何重视与他的合作：“如今像您这样守信又可靠的人可真不多了。我很想告诉您，我非常欣赏守信和可靠的人。”

    九、免发牢骚，表现出热情

    一家生意兴隆的面包房雇用了许多女售货员，她们个个彬彬有礼，老主顾们都很喜欢她们。其中一名女售货员尤其出色。就算顾客还在排队或从别的售货员处付账购买，她也会远远地微笑着看看顾客，熟悉地叫出他们的名字，向他们问好。她自己招呼顾客时更是热情周到，临了总是关切地问一句：“我还能为您做点什么？”

    有一天，店里来了位显然是“陌生”的女客，她看到这位售货员后似乎想起了什么，问道：“好些年前您是否在一家大食品店做事？我常去那儿，对您印象可深了，那时您是那里最有礼貌的售货小姐。”

    这个例子证明了：即使个人接触的时间很短，要打交道的人很多，或是出于某种客观原因表示热情的方式受到限制，热情总是起着积极的作用的。这是使自己脱颖而出与其他人建立起特殊关系的一条捷径。

    反之，如果待人接物缺乏热情，将会十分让人扫兴。一位瑞士版画家来到慕尼黑观光。出了火车站，他高高兴兴地上了一辆计程车。车行一段路后他想和司机聊聊，于是他选了天气的话题来攀谈：“今天总算又看见太阳了，真是个好天气！”计程车司机却硬梆梆地甩下一句话：“这种天气有啥稀罕的？”

    在合作的过程当中，当你的客户向你提出某些显然你需要费些力气才能完成的请求时，你不要显出大吃一惊的样子，也不要大发牢骚以引他同情：

    “什么？你想在这个时候让我……”

    “要是非得这么做，那就只能这样办啦。”

    “这太麻烦了，我恐怕没法改了。”

    “你现在才说，怎么不早讲呢？”

    “5分钟后我们就下班了，我还要……”

    还请注意别把灰心失望的情绪写在脸上，不要唉声叹气，或扭扭捏捏，或一脸愠怒，或沉默冷淡，或冷冰冰硬梆梆地答复对方。

    如果你做出的是类似上述的反应，可能会有三种不利影响：首先，这破坏了你自己的情绪，降低了你的工作效率；第二，它使对方注意不到你的实际工作成绩；第三，这是十分明显的不尊重对方的表现，对方只会失望于你“不合作”的态度。

    因此，你一定要表现出你的热情。

    热情是情绪兴奋、高昂的一种标志。它体现出你与某位顾客相处或合作的喜悦心情。你的热情会令顾客知道你在重视他、关心他、与他站在同一立场上。热情还表明你乐于善待和帮助他，与他携手协力。

    热情的反应可以使简单的举动变得不同寻常。它可以给你的顾客“充电”，也可以使他感染上一份好心情。它使你的顾客觉得他在你心目中的地位超过他人。因此，在接受顾客的要求或请求时，请表现出你的热情、热忱，告诉他，你多么乐意为他效劳：

    “我很高兴为您……”

    “我很乐意给您……”

    “为您效劳，不胜荣幸……”热情不会越用越少，它始终令人愉悦。

    十、不要对别的顾客品头论足

    在顾客面前，对别人品头论足会让你的伙伴揣测你会怎样在背后评论他。就算他不认识你正在议论的人，他也不会觉得事不关己。他会自然而然地联想到他自己。

    所以，当你告诉他你一点不欣赏某人，某人犯了多少差错或是某某很令人讨厌之类的话，你的顾客或许就觉得如芒刺在背了。通常对方会克制自己的情绪不外露。或许他也会附和你的评论，或与你一道嘲笑你所说的那个“呆瓜”，可他心里想的却是另一回事，他会立刻联想到自己，回忆自己的言行与你所批评讥笑的人是否有共同之处。他开始猜测，你会怎样评价他；他开始担心，什么时候他也会成为你口中奚落贬低的对象。你的谈话伙伴常会感到，你对别人的批评嘲笑也多少是针对自己的。

    背后论人是非，会破坏顾客对你的良好印象。他会变得不再信任你，进而在心理上更倾向或同情遭你批评嘲笑的人，在拿不准的情况下，他会怀疑你的话是否有错误或言过其实之处。所以，你与你的谈话伙伴议论第三者时要特别小心谨慎。只有在确有必要、并且其内容对谈话对方具有实际意义时，你才可以议论第三者的不是，而且务须就事论事，不作渲染不扯开去。要让你的顾客感觉到，你这样的评论是有充足理由的，并不过分。绝不可只为取笑戏谑便说些难听的话。

    而若是对方向你说起他人的不是，也请不要让他牵着鼻子走。对于他那些欠考虑的过激言语，你不必大声赞同喝彩，更不要说出比他更刻薄的话。就算你同意他的评论，也请理智地就事论事，他对第三者的全盘否定你万不可不假思索地全盘附和。别忘了，还有一个原因让你在议论他人时一定要慎之又慎。这就是：没有不透风的墙。没准儿什么时候你的话就会传到被你议论的人的耳朵里，这迟早会惹出大麻烦来。

    尊重你的合作伙伴

    一位企业家订购了一辆朝思暮想的名牌轿车。数月后，他接到了汽车公司的电话，通知他可以前往取车了，他当即与对方销售员约定了取车日期。

    第二天，他与妻子满心欢喜地一起如约来到汽车展示厅。这一时刻他已盼了好几个月，这可是件美妙的激动人心的大事。

    可是，到了约定的时间，那位销售员并没有出现。5分钟后，他终于轻松自得地吹着口哨出现在展示厅的另一端。虽然他看到了正在等候的顾客，却没有直接上前，而是向夫妇俩挥了挥手就钻进了展示厅旁的一间屋子。等得心焦的顾客开始四处找他，结果发现，那位销售员正忙着给找过他的人挨个儿回电话。待他最终得空朝夫妻俩转过头来，嘴里说的却是：

    “没错，你们今天来取车。等一下，我马上把单据找出来。”——显然，取车的准备工作才刚开始，这简直让顾客目瞪口呆。

    终于可以办理交车手续了。但办手续的地方不是一个专门的办公室，甚至算不上一个隔间，而是展示厅中间销售员那张堆放着杂乱无章的文件、文具，还蒙着一层灰的办公桌。顾客本指望交车过程中可以受到“亲切而隆重”的礼遇，这一愿望同样落了空。这位销售员的态度就好像是在随意处理一件司空见惯的小事，他不在乎这个过程中和顾客的谈话是否被干扰或屡屡打断。桌上的电话响个不停，而他则高高兴兴地接起电话讲个意犹未尽，夫妇俩只得“旁听”着另一次电话销售。

    渐渐地，顾客初来时的喜悦心情一扫而空。他看到的只是：自己和妻子是多么不被重视，就算在旧货市场上打听一条最廉价的牛仔裤的价钱，人家对他的态度恐怕也会比眼下好些。

    当交车手续接近尾声时，电话铃又一次响起。这位销售员接听电话时突然兴奋地看见了一位熟人，那人离他只有几米远，站在展示厅的玻璃墙外。销售员一手捂住话筒，一手热烈地朝对方挥舞，想吸引对方的注意。可那位熟人没注意到他。最后，他从桌上抓起一支圆珠笔用力一掼，一道弧线越过顾客的头顶，圆珠笔击在玻璃墙上的声音终于让那位熟人转过视线。这边的销售员立即从椅子上跳将起来，兴高采烈地嚷着：“嘿，小子，我这儿有不花钱的赛马门票！”买车的夫妇俩感觉自己似乎到了马戏团。

    假若他们现在还能取消订货的话，这一刻他们一定不会犹豫的。

    由于尊重是直接针对个人的，所以，即使是出于无心之过的对人不敬，也会令对方难以忍受，难保不给你来个以牙还牙。谁也不愿意对伤及自己人格和自尊的举止一笑了之。所以，这类错误的危险就在于尤其不易得到谅解和宽恕。

    对合作伙伴不够尊重不仅会破坏合作的气氛，更糟的是，你的合作伙伴对可以从你处获得的实际利益都失去了应有的喜悦，从而对整个合作了无兴趣。

    为了合作的成功和愉快，一定要把你事业和生活中的伙伴当作不可替代的、值得学习和关注的人来对待。要让对方知道，你特别看重他，尤其重视与他的合作。让他了解，你在思考和行动时把他摆在重要的位置。你的每一位事业或生活中的伙伴都有一个基本的愿望，即，希望得到共处、共事者的重视、尊敬和好感。他希望能够证实，他的特点和风格被接受并得到重视。他希望自己作为人，作为一个独立的个体，能得到尊重和信任，而不只是因为他的客户身份或是“生意上的因素”。他期待一种特别的为他量身而做的合作方式，而不愿被等闲对待。他特别渴望受人欢迎的感觉，他希望能证明自己是讨人喜欢的，与他共事合作会给人带来愉快。在他看来，得到尊重是你和他“投缘”的标志。

    尊重的作用是直接的，而且给人的感觉是：这份敬重是给予他个人的，与他来自哪家公司、身居何职及事业成就如何都毫无干系。

    给予合作伙伴的重视、尊敬和好感并非只是为了使对方面上有光，而要深深打动他的内心，增强他的自我价值感和自信心。同时，对方可以准确地感受到所受尊重的程度。他就像一架具有多个传感器的精密地震仪一样，能够辨别出不同程度的尊重当中最细小的差别和其间最轻微的波动和起伏。对他而言，尊重是一架显示出你对他的真实看法的指示仪。真正的尊重可以向合作伙伴表明，你为他所做的一切皆出自真心诚意，并且是以你对他的好感为基础的。

    尊重是你给予你的合作伙伴的最大的个人帮助，它可以使你们之间的交往和合作具有崭新的特征和更高的质量。相反，对他人不够尊重则对关系起着破坏性作用。

    对合作伙伴不敬就好比是告诉对方，你如何对待他完全取决于利益权衡的结果，而你的友善和礼节也只不过是表面姿态罢了。

    只有当你明白对方的想法和情绪，并认真地对待他时，你才是尊敬和重视他的。尊重他人是个并不容易的要求，它要求你深入地了解和理解一个人，了解他的个性和种种独特之处。

    你越是尊重他人，就越容易发现对方的优点。你能更加敏锐地发现你合作伙伴身上的出众之处。你便自然而然地开始思考，你特别欣赏对方的哪一点哪个方面，你或许会想，他可能还有哪些尚未让人注意到的优点。

    这样，你就给自己找到了“动力”。从此，你就不会一心只记着哪些举止令人气恼并让你觉得工作是件苦差事的人。请跟你的工作或生活伙伴一同努力，建立你们之间热情坦诚的交往关系！

    同时与多人见面时表现出对每个人的尊重

    当你只和一个人交谈时，关注你的谈话伙伴并非难事。而若你同时和一群人谈话，要给予每一位谈话伙伴应得的重视、并把所有谈话伙伴都当作“特殊人物”来对待，那难度就高得多了。

    同时与多人谈话时，当然不可能把你的时间和注意力平均“分配”给在场的每个人，而且一定有某些人是你需要特别重视并想特别关照的。

    但尤其是这种场合，在场的每个人都特别在乎你对他的重视程度。每个人都希望你在大家面前表示出你对他的尊敬和重视，给足他面子。要是你忽视了他，这份在众人面前的怠慢和轻视会让他尤感失望。

    所以，这种场合下你也要把每个人都视为独立的个体而不是“群体中的一员”。对他们的态度不能有太大的厚此薄彼的差别。请让每个人都明白，你在注意他并尊重他，别让任何人感到你对他的尊重程度不如他人。

    切记的是不要心不在焉，别只顾周旋于主要客户之间而忽视了他的同事或陪同人员。当你和重要客人的谈话结束时，不要就此大松一口气，开始漫不经心，请自始至终也给在场的其他人一份关注和照顾。

    谈话时，请直接与每个人交流，与每个人交换眼神。

    很多人在场时，请不要只跟其中几个人讲话，而把

    其他人排除在谈话圈子之外。如果没有特别原因，请不要谈论多数人不感兴趣、无法插话的话题，也不要进行令多数人兴味索然的争论。

    也别让自己被某位有演讲欲、倾诉欲的顾客牵着鼻子走。要是他滔滔不绝，不给其他人说话的机会，你就不要再向他提问或详细回答他的问题，否则他会更加没完没了。你可以礼貌但简洁地回答：“这个想法确实不错。”然后，你稍作停顿，再开始一个与此有些联系的新话题。说话时，请看着在场的人员，用目光鼓励其他人也来加人发言。向那些一直没有机会发表意见的人提些问题，这会让他们感到你的细心和周到。

    对任何人都不能显得冷淡，更不能故意用脊梁对着人家。要是有新来的人加入会谈，请注意挪一下给他腾出座位，别冷落了他们。

    请不要让对方觉得，你在寻找比他更有趣的谈话伙伴。由你开头的话题，就要把它认认真真地进行到底，别在他面前频频调转头去，显出对他的话没有兴致的样子。也不要给人这种印象：你老在张望门口或打量整个屋子，或是盯着墙壁发愣。

    大家谈兴正浓时进来一位新的谈话伙伴，这是常有的事。此时，你若是能够费点心，让新加入者马上融入你们的讨论，则可以突出地体现你的一片好意。

    请热情地注视新到场的客人，用微笑向他表示欢迎。若刚好是你说到一半，请不要立即自顾自继续讲下去，你可以借此机会用一两句话把正在讨论的话题简要地告诉新来者：“我们这会儿正在说……”

    这样做，你等于帮了他个大忙，他不会对你们的谈话内容丈二和尚摸不着头脑，无需花时间去猜测或向左右打听。你呢，也向他的到来表示了欢迎，“正式”向他发出参与谈论的邀请，他也不必谦恭地沉默片刻才敢发言。

    为了避免顾客有被冷落的感觉，准备工作要充分。和客户开会时要带上足够多的资料分发给与会者，别让一部分人空着手干坐着。最好是多带几份资料，以备不时之需。

    问候他人要周到细心。应热情地问候每个人。如果可能，要跟所有在座者握手，不要只因为有些人离你稍远些或职位稍低些，你就忽略了他们。尤其此时，你要费点事儿上前招呼。正因为人们知道大多数人怕麻烦，不会特意这样做，所以，你“不嫌麻烦”的举动就更显突出，能得到对方的欣赏。

    在道别时，这些礼仪规矩也很重要。如果道别时被你忽略，对方可能留下的印象就是你认为他无足轻重。别冷落任何人。

    制造“投缘”效果

    一位医疗器械公司的销售人员，兴奋地谈起他与一位最大的客户之间的一次极为成功的商谈。他说，他花了两个小时陪着这位客户参观了公司的生产厂。其间，他和对方谈了很多事业上的事，也聊及不少业务范围外的私人生活话题，但他只字未提要出售新的医疗仪器。

    最后，那位客户主动提出订购大量的医用仪器，而且对价格也未多加挑剔。

    当这位销售员被问及为何跟这位客户关系这么好时，他回答道：“我也说不清，我跟有些客户就是投缘呗。”

    人与人之间一定有种可以被称为“缘”的东西，它使人际交往容易很多，但通常“缘”

    并不出于偶然，它也是有具体原因的，也是可以由你“创造”的。

    你可以设身处地地想一下，当一位业务精通、开朗热情又和善可亲的商业伙伴走近你时，你会如何对待他呢？面对这样的伙伴，你的心情必会为之一振。你也会彬彬有礼地向他表示你和他共事和合作的意愿。

    相反，要是你碰上个只关心自己，只侃侃而谈自己的话题，因而显得无聊自负的家伙，你的态度举止也会随之变坏。在这种情况下，你们的关系从一开始就走在“歧途”上。

    而在前一种良性情况下呢？你们会产生彼此间的好感和信任，而这正是长期密切的业务关系的必要基础。

    肯定和赞赏是双方受益的良方

    其实，没有人对自己和自己的言行有绝对的自信，只有自大狂和幼稚轻信的人才从不怀疑自己。所有其他人都难免不时地思考：他们在某一领域内究竟有多么出色，取得了怎样的成就，他们的决定和做法是否正确，他们会取得多大的成功，事情是否会如他们所预料的那样进展顺利。处境越是艰难，这些疑问就会越频繁地在他们心中出现。而你的肯定和赞赏就能令你的伙伴不再疑虑重重。他把你的肯定和赞赏视为他行动正确、成绩可嘉的证明。

    几乎所有的人都害怕遭人轻视和责难，因此他们想方设法使自己免受他人的冷漠、轻视和无礼的伤害。

    有了肯定和赞赏，你就为顾客撑起了一把保护伞。你对他本人和他的成绩的赏识使他自信倍增，你为他提供了面对批评和阻力的力量。你使他忘却难堪的经历并帮助他建立起一道抵御将来的责难的情感屏障。从伙伴那里得到充分的肯定和赞赏的人，不会因为个别粗鲁无礼的家伙就丧失自信，他已有了抵抗力。

    你的肯定和赞赏必然对你的伙伴具有积极的影响。你会改变他对事物的看法，你让他看到他已经获得的成绩和他面前的机遇。他会对自己和自己战胜新挑战的能力坚信不移。肯定和赞赏是最有效的动力，是能够迅速作用于人们的身心，并鼓舞人们追求新的成功的能量。

    肯定和赞赏是“特殊关系”的基本要素之一。

    没有肯定和赞赏，亲密融洽、令人愉悦的人际交往和合作是无法想象的；没有肯定和赞赏，就不会有尊重，自然也就没有热情友善、相互尊敬的人际交往的基础。你的肯定和赞赏带给你顾客的喜悦是无法替代的。

    对你的伙伴来说，你的肯定和赞赏是一架特殊的指示仪。他从中得知你是怎样看待他的。而你以此向他证明你看得到他的才能，并努力以特别的方式去看待他和他取得的成绩。这让他知道你对他的好感和善意，你在努力令他高兴，你是个靠得住的盟友，不会漠不关心或心怀嫉妒。这样，他对你的看法也会因此发生积极的改变。他会对你产生好感，他对你的印象可以概括为一句由衷的感叹：“这是个多么平易可亲，细心周到的人啊！”

    肯定和赞赏是样十分特别的东西。实际生活中，人们给予他人的肯定和赞赏要比你想象的少得多。如果你的伙伴很久没有得到肯定和赞赏，而你恰是很长时间来第一个给予他肯定和赞赏的人，他定会对你刮目相看。

    他能感觉到你这一举动给他带来了多大的喜悦。他开始考虑，为什么没有从其他生意伙伴或熟人那里得到这样的肯定和赞赏。突然间，他会以另一种眼光看待这些人，意识到他们的处事不够周到有礼。他变得敏感起来，从此他会留意哪些人会给予肯定和赞赏，而哪些人冷漠得毫无表示。你用肯定和赞赏让对方看清你与其他人的区别和差距。对他而言，你成了个非比寻常的人。

    得到肯定和赞赏对你的伙伴来说是件具有特殊意义的事。他会记在心里许久不忘。他能清清楚楚记得他在哪种情况下、为什么得到了肯定和赞赏，他甚至会记得别人赞扬他的字字句句，不过，他记得最清楚的，是这些话出自何人之口。

    因此，现在得到你的肯定和赞赏的人，为了能继续拥有你的肯定和赞赏，会从心底里希望将来仍和你共事合作。反之，一想到要和不把自己当回事、漠视自己成绩的人打交道，谁都不会乐意。

    肯定和赞赏不仅对接受方起着积极的作用，它同时还是给予者获取动力的最有效方法之一。你给予别人的肯定和赞赏越多，你得到的肯定和赞赏也越多。

    想想看，当你得到别人的肯定和赞赏时你会有什么感受和想法。几乎所有人的反应都是一样的，他们感到十分欣喜并向对方道谢。接下来他们会考虑如何报答对方的好意，怎样投桃报李地给予回应。肯定和赞赏的作用正如一件美妙的礼物，人们满怀喜悦收下礼物后自然希望相应地回赠对方。

    你的肯定和赞赏给了对方称赞你的机会和动力。很可能你的顾客早就打算称赞你，只不过一直没碰上他认为合适的机会。

    你的肯定和赞赏，也使对方更容易看到你的成绩。他会转而注意到你的长处和闪光点。

    获得肯定和赞赏的人，一般不会无动于衷、心无“杂念”地继续埋头日常工作，他会很长时间内都回味着这令人欣喜的一刻，他会保持一份良好的心情。你对他的肯定和赞赏会在对方头脑中萦绕不去。

    因此，对方也会乐意称赞你一番，即使他一时找不到合适的措辞，他也会记着这件事，一有恰当的机会便“涌泉相报”。他对你的赞赏是认真、有分量的，而不是纯粹出于礼节、轻飘飘的敷衍谄媚之辞。他不希望回报给你的称赞比起你给他的来得肤浅。他不想说空泛、不着边际的客套话，而希望给予你同样言之有物又实事求是的称赞。所以，他会认真思考你在哪方面取得了突出的成绩，以及他特别欣赏你的哪些方面。他对你的称赞与他内心的真实想法是一致的。

    给予他人肯定和赞赏会使你的心情自然而然地变得更好。你会发觉，肯定和赞赏他人对你而言是件越来越得心应手的愉悦之举，你更容易注意到他人的突出成绩，你会找到赞赏他人的最恰当得体的话。你的赞许越自然、越令人信服，你的个人魅力就会越大。

    赞赏别人也需要以一定的勇气与决心为基础。一个人越自信，他褒扬他人的能力就越强，而他从中获得的乐趣也越多。还有不少人仅仅因为不自信、担心说错话就不去称赞别人，他们想给予别人由衷的赞美，却从未说出口。

    千万不要为自己的心理枷锁所困，摆脱所有使你不能坚决和自然地赞赏他人的无谓的忧虑。

    要知道，你的顾客周围实在难得有人当面称赞，而批评指摘的人则要多得多。再说说你自己吧，你有几个客户会因为你符合了他们的供货要求而称赞你感谢你？又有多少客户一出点儿问题就冲你大发牢骚，向你发难？所以，在肯定和赞赏如此稀有的现实生活中，你真心的赞赏肯定会收到良好的效果。你不必再犹豫不决了！想到某人的优点就大大方方地赞扬他，不要白白错过机会或等到机会被别人抢先用了再后悔不迭。

    要把给予他人肯定和赞赏当作你日常交往和合作中不可或缺的组成要素，并时常为此进行目标明确的练习。别以为能否在某时某刻冒出灵感的火花只是一种偶然，你应该积极行动起来，系统地考虑如何在合适的时候说适当的话语。

    对客户不妨慷慨些

    一位企业家想为朋友在一家酒店订房，他平时常在那个酒店租房进行商务会谈，而且他也认识酒店老总很久了。电话接通的是那位总经理的秘书，她当即给安排了一间朝向、景致俱佳的房间，而且答应房价优惠。

    几分钟后，这位企业家颇感意外地接到了一个回电，是酒店总经理亲自打来的，他已从秘书那里知道订房的事。他对老客户说：“亲爱的先生，这个周末我们正好住店客人不多。

    如果我可以向你的朋友提供一晚的免费住宿，我将感到非常荣幸。”

    企业家高兴得连声道谢，他感到的不仅是意外之喜，还感受到酒店总经理的慷慨大方。

    他对这家酒店的态度和印象变了，一般的业务生意关系也从此变得友好紧密了许多。他打算，以后的商务活动不再找其他酒店，到本市来的生意朋友也一概推荐到这个酒店去。

    一位年轻女顾客感觉自己所受的待遇则与此完全相反。

    她来到一家经营画框的商店，要求把一帧颇为昂贵的画作用名贵的意大利木料镶框，并衬以特殊材料的底板。这笔生意的金额显然比店主平时惯常的数额要高出许多。因为，这里通常光顾的是些大学生，他们只付材料费买下便宜的框架，然后在一旁的桌上自己动手镶框。

    等这幅画镶框完毕，店主如约用电话通知了这位女客户。让客户吃了一惊的是，这店家是要求顾客自己上门取画的。她解释了一大通，说自己没有合适的运输工具，店主才同意叫运输公司送画。

    等货送到，女客户发现，对方请的司机兼送货人是个身单力薄的妇女。看到要把沉重的画搬上没有电梯的旧式房子的二楼，送货人满脸不情愿。这位女客户无奈之下承担了一大半的搬运活。一切忙完之后，送货人从口袋里掏出一份单子，说：“这是送货发票，画框店的老板说的，由你这边付费。”

    和这笔镶框生意的总费用相比，这点市内运输费只是个很小的零头，但女客户肯定不会满意这笔生意。面对这样的大笔业务，画框店老板居然还不肯支付一点微不足道的送货费。

    客户对这样的商店留下的最后印象自然只有劣质服务和“小气”了。

    慷慨的举止现在并不普遍，因此在竞争激烈的社会和商场里，在斤斤计较、分毫必争蚵人群中，慷慨使你独树一帜，让你在顾客面前表现得优于常人，让他在惊喜中接受独特的你。

    很多人以为，要慷慨大度一定会很费财力，或是大大影响目己生意的收益。其实并非如此。因为，慷慨并不意味着在经济上作出过分的让步或牺牲，也不是说闭上眼睛任人利用甚至宰割。

    其实，慷慨大度更多地体现在日常生活中的小事上。它的基础在于：不是只为自己考虑，也常常为你的顾客设身处地，考虑到他的利益和安康。慷慨大方的人经常能比对方期待的还多做一点，比对方要求的还多帮一些，并且以此为乐。

    需要慷慨付出时，犹豫不决的人们常会过高地估计其“支出”而忽略了可能收到的效果。所以，请时时自问一下，你的慷慨大方在这件事上会真正“支出”多少：

    你经济上要花费多少？

    要投入多少时间？

    还需要做哪些额外的事情？

    再请好好考虑一下，你从中的“收益”情况会如何：

    由此带给你顾客的快乐有多大？

    你的慷慨对这一客户关系有多大帮助？

    这些对你有何长期好处？

    有时，我们要给顾客做些事、帮些忙，而不图立即有回报。不能锱铢必较地看是否值得，有回报才进行“慷慨举动”；也不要只是看在对方曾为你出过力的份上才帮忙，我们也要主动“预付”和“投资”的。

    对客户表示真诚而恰如其分地感谢

    致谢不只是眼前一声简单的道谢，它更是建立长期“特殊关系”的一项前提条件，是个人交流和合作中的核心元素之一。不致谢或很少表示谢意的人，往往很难赢得顾客的尊重、好感和支持，更难有长期的“同类回报”。

    在商业圈里，真诚而恰如其分的感谢现在还不算普遍。即使是工作努力投入，业务成绩相当出色的人，恐怕也不常听到该得的感谢声。在你的客户中随便挑一位吧，想想有谁对他的努力感激于怀呢——他的搭档、他的同事、他的上司，抑或他自己的客户？很少有人谢他。

    私人交往中的情况也是如此，做出的“成绩”和得到的感谢常常不成比例。你只需看一看：为了邀请亲朋上门参加派对，一次招待需耗费多少时间和心思，而又有几个客人会在致谢时体恤地提及主人的心血和辛劳呢？再想一想：多少位家庭主妇日复一日重复着单调的家务，把一切收拾得井井有条，而其他家人却对此习以为常、熟视无睹，想起感谢主妇的有几人？

    造成这种现象的一个关键性原因是，很多人的脑子被某种错误的意识占据了。他们把别人的这些辛劳和努力视为理所当然，认为没有必要做出什么感谢或肯定；而一旦发现他人的某个差错或问题时，人们的脑筋才“活跃”起来。

    所以，对你的顾客来说，坦率和真诚的致谢是难得的经历，他一定会欣喜不已地接受你的感谢，并长久地保留在他的记忆中。

    当你向顾客道谢时，你自然要历数对方的成绩和辛勤付出，或是你欣赏他的地方。这样，你等于送去了一份不薄的“礼品”：你让他意识到这是一次成功的经历，你使他体会到愉悦和成就感。

    同时，你告诉了他：你并不是在坐享其成地“利用”对方的成绩，你很清楚他为此投入了很多时间和力气。而且，你的感谢语也使对方有机会描述为你办事中的一些细节。因此，致谢总是个积极有意义的举动。从你那里得到过一次感谢的人，会希望将来再次感受到你的谢意和肯定，因为他看到了自己的努力能够被你认识和赞赏。你的衷心感谢也会换来真心相报，日后，对方还会很乐意为你出力的。

    在很多场合下，致谢其实是一种礼仪性的“结束语”，比如完成一个业务项目或在某个私人聚会曲终人散时，它让你给顾客留下最后的美好印象和感觉，也提供你一个机会总结已取得的成果，展望下一步的计划。

    所以，一次恰当有力的当面致谢可以为你“搭建”一座顺利通往下一次接触的“桥梁”

    。如果你需要再次联络，或偶遇对方时，前一次的致谢可以提供你一个关键性的“纽带”。

    对方也会容易一直记得你曾对他的好意，记得前次与你所谈的事情。少了这样的一座“桥”

    ，你就得从头寻找其他的“纽带”或联系的“突破口”，还得努力建立关系，要花的力气就大得多了。

    总而言之，致谢能巩固你的成功，完善你的人际关系。

    若是你“舍不得”致谢，尤其如果对方是为你出的力，那你就不能指望对方日后还会有积极的“动力”，因为对方应得的肯定、重视和赞同，你都拒绝给予。其实只要目光放远些，你就不会这样“吝啬”于眼前的“给予”了。

    从今天开始，请尽量向顾客感谢他为你所做的一切。每次接触和见面时，你都可以致谢，要紧的是抓住每个机会。致谢宁可“多”一次，也不要“缺”一回。谁多被谢了一次，都不会因此而感觉受到伤害的。

    好好利用一些可能的机会，你就能让顾客感到意外和惊喜。

    至少在下列情况下，应该向顾客表示感谢：

    对方提供了你需要的信息；

    对方为你出谋划策；

    对方为你提供个人咨询；

    对方给你某种帮助和支持；

    对方提供合作和合作所需的资料；

    对方提供了建议和推荐，转告从他处得知的有关你的消息。

    致谢要做到效果明显、可信度高，其表达方式比实质的感谢内容更为关键。不要把感谢停留在空泛的表面，请尽可能具体和确切地告诉对方，他帮了你多大的忙，你为什么要感谢他。

    比如，你设想一下：你的顾客提供了一条有价值的

    重要信息，你不应只是一声谢谢，最好还要告诉对方，这条信息会对你有多少好处和用场。

    实际生活中并不一定非得用上“谢谢”一词。如果你使用的表达是“非常高兴您费心保留了我们的约定，这可救了我的整个计划安排”，这样的间接表述效果也不错，它和开门见山式的“非常感谢您保留了约定”不相上下。

    凡事立即道谢最为容易，问题往往出在拖延上。通常这总是缓慢而不知不觉地发生的。

    我们要警惕的第一个危险想法就是：“如果我明天打电话，也还算动作迅速的了。”可到了明天说不定哪件事就给耽搁了，后天或许正巧是节假日，或出于其他什么原因又办不成。事情就—坏在“明日复明日”上。第二种危险的想法常常是自我安慰性质的了：“没问题，我下星期再联系也还来得及。”再稍一健忘和懒惰，下一周也“逝者如斯夫”，飞快地流逝而去。

    等到猛然发觉已错失了最好的致谢时机，便开始心生愧疚和不安：“其实我早该打个电话或写信道声谢的，但愿他没生我的气。”然后赶快绞尽脑汁补救：“下周一，我送他一瓶上好的香槟，再附张感谢卡。”这样的点子越是“新奇”，我们就越能肯定它实现不了。

    谁都知道，这样发展下去，“致谢”就变成“道歉”了。你得努力为自己“突如其来”

    的送礼和道谢作解释，一下子把缘由扯到六个月前的事。对方感到突然之余，没准还疑心自己是否去环球旅行了半年，要不怎么会记不起那档子事来。

    当然，致谢也得有个适当的“时间范围”。如果应邀赴了晚宴或观看了一场话剧后归来已是深夜，却非要赶在“当天”电传致谢，那只会惹人厌。

    所以，在适当的时间范围内，致谢越迅速，你带给对方的喜悦就越多。你的顾客会感觉到，你不但看重和感激他帮的忙，而且很乐于亲自表示这份心意。

    让客户充分表达他的意见

    著名学者查理艾略特说：“一点儿秘密也没有，专心致志地听人讲话这是最重要的。什么也比不上注意听那样对谈话人的恭维了。”

    乌托从商店买了一套衣服，很快他就失望了：衣服会掉色，把他的衬衣的领子染上色。

    他拿着这件衣服来到商店，找到卖这件衣服的售货员，想向他介绍事情的经过，可是他没做到——售货员总是打断他的话。

    “我们卖了几千套这样的衣服，”售货员声明说，“你是第一个找上门来抱怨衣服质量不好的人。”他的语气似乎在说：“你在撒谎，你想诬赖我们。等我给你点厉害看看。”

    吵得正凶的时候，第二个售货员走了进来，说：“所有深色礼服开始穿时都会褪色。一点办法都没有。特别是这种价钱的衣服。这种衣服是染过的。”

    乌托先生差点气得跳起来。他想：第一个售货员怀疑我是否诚实。第二个售货员说我买的是二等品，真气人！

    他正准备说：“你们把这件衣服收下，随便扔到什么地方，见鬼去吧！”的时候，这个部门的负责人来了。

    这位负责人很内行，他的做法改变了乌托先生的情绪，使一个被激怒的顾客变成了满意的顾客。这位负责人是怎么做的呢？

    首先，他一句话也没讲，听乌托先生把话讲完。其次，当乌托先生把话讲完，那两个售货员又开始陈述他们的观点时，他开始反驳他们，帮乌托先生说话。他不仅指出顾客的领子确实是因衣服褪色而弄脏的，而且还强调说商店不应当出售使顾客不满意的商品。后来，他承认他不知道这套衣服为什么出毛病，并直接对乌托先：生说：“您想怎么处理？我一定遵照您说的办。”

    几分钟前还准备把这件可恶的衣服扔给他们的乌托先生不由得说：“我想听听您的意见。我想知道，这套衣服以后还会不会再染脏领子，能否再想点什么办法。”

    这位负责人建议乌托先生再穿一星期。“如果还不满意，就把它拿来，我们想办法解决。请原谅，给您添了这些麻烦。”他说。

    乌托先生满意地离开了商店。七天后，衣服不再掉色了。他完全相信这家商店了。

    每一个经受过困难的人都需要别人听他讲话。每一个被激怒的顾客、每个不满意的职员或受委屈的朋友都需要善于听他讲话的人。

    如果你想成为好的经营者，那你就应做一个善于倾听别人讲话的人。

    根据顾客的反应调整你的计划

    一个刚离开芭波办公室的顾客令她思绪万千。他很粗壮，曾经一拳把另外一个人的脸打得稀烂，头脑简单，工作努力，不苟言笑并且在失败的婚姻方面需要帮助。芭波认定这个男人需要减轻他所认为的事态的严重性。芭波制订了一个计划，这个计划将通过芭波与他说说笑笑，来给他一个全新的和更轻快的视角来观察形势。她想象着她对他所宣称的每一件忧郁的事都进行说笑，直到他脸上有了笑容并和她一起对事物有一个更为明快的评价。

    芭波对这个计划很是满意，便给他打电话预定下一次见面的时间。在这次会面中，芭波把计划付诸行动。对于他所说的每一件严重的事和沉重的叹气，芭波都以玩笑和某种讥讽回应。她对自己的表现大为满意。但是她没有注意到这位顾客脸色开始变得越来越红，拳头开始收缩并且呼吸加快。在她明白是怎么一回事之前，她的一只脚已经离地，上衣被顾客的一只大手所拽住，而另一只手握紧成拳头准备揍她。

    显然，芭波为她的顾客设计的结果是不会成功的，她为达到这个结果而设想的计划不是适合的。芭波在确定她想对这个顾客做的事之后，形成了一个计划，她预想这个计划在使这个男人以一个更为明快的态度观察事物方面很有效。芭波的错误在于：当她把计划付诸行动时，她忽视了考虑她的顾客当前的状况和反应。她继续按她开始所设想的一样实施她的计划。她仅仅按事先设定好的计划行动，使她的行为在这种情形中是一个无效的反应，因为她惟一的选择是对计划本身做出反应。她不应该拘泥于僵硬地实施计划的步骤，而是应该根据她顾客的反应，来相应地调整她的行为和计划。

    妥善处理顾客提出的异议

    面对顾客提出的种种异议，推销员该怎样做呢？

    （1）认真倾听法。

    我们先看下面的一段对话：

    推销员：“×××先生，通过观察贵厂的情况，我发现你们自己维修花的钱比雇用我们干还要多，是这样的吧？”

    顾客：“我也认为我们自己干是不太划算，我承认你们的维修服务不错，但是毕竟你们缺乏电子方面的……”

    推销员：“对不起，请允许我插一句……不过有一点我想说明一下，任何人都不是天才，修理汽车需要特殊的设备和材料，比如真空泵、钻孔机、曲轴……”

    顾客：“是的，不过，你误解了我们的意思，我想说的是……”

    推销员：“我明白您的意思，就算您的部下绝顶聪明，也不能在没有专用设备的条件下干出有水平的活来……”

    顾客：“等一下，×××先生，只等一分钟，让我只说一句话，如果您认为……”

    在这段对话中，推销员几次三番打断顾客的述说，这是推销中的一大忌。如果采用上述这种对话方式，推销是根本没有希望的。

    必须记住的是：让客户充分表达他的异议，即使你知道他下一句要说什么，也不要试图打断他。对客户要有礼貌，要认真听他所说的，尽力作出反应，给予巧妙的而非狡诈、装腔作势的回答。没有一个买主会喜欢自作聪明的推销员，除非推销员表现出对买主及其问题有兴趣，否则他永远不会赢得买主的信任。

    运用认真倾听法时，推销员可以在适当的时候，以恰当方式提出异议。记住：千万不要打断顾客的话，让顾客更清楚地陈述自己的意见，然后，再诚恳地解答对方提出的问题。

    （2）“是的，但是”法。

    当推销员聆听完顾客的购买异议后，可以用“是的，但是”或“是的，不过”来作答。

    这种方法又叫迂回否定法，它是先肯定对方的异议，然后再诉说自己的观点，毫无疑问它是使用最为广泛的方法，因为它比其他方法都更适合于各种不同的情况和各种不同的可能的买主。

    这种方法的理论依据是，几乎所有的人都讨厌听到“不对，我根本看不出你的话有什么道理”，或“这你可说错了”，或“在你看来可能是那样，但事实毕竟是事实”，或“根本不是像你讲的那样”这一类的话。几乎所有的人都讨厌他人对自己的观点所进行的直接了当的反驳。

    经验表明，大多数顾客在提出反对意见时，都多少带有些偏见，其看法有一定的片面性，或者干脆就是为了表现自己，以证明自己有许多观点和看法，但是，无论如何，推销员对顾客的这种看似无理的异议也不能迎面进行攻击，而应先肯定对方的看法，使顾客的相关需求得到满足。你可以说：“您讲得相当正确，经常都是这样，但是，这种情况有点特殊……”你也可以说：“您讲的话一点也不假，但您是否想到了另一层……”或者我毫不奇怪您最初会产生这种感觉，我当初也是这么想的，但后来我又仔细地研究了一段时间，这才发现……”

    （3）问题引导法。

    问题引导法是指在顾客提出异议后，推销员并不以陈述句的形式摆出事实，而是通过向顾客提问题，引导顾客自己排除自己的疑虑，自己找出答案。

    推销员在提问时，可以采取“5WH”起头，即“why、what、where、when、who”与“how”，也就是问“为什么、是什么、何处、何时、何人”及“怎么样”这六个方面，按当时情形斟酌使用，这可以说是应付异议的又一良方。

    有人说，在推销员使用的词汇当中，有一个词最有价值，这就是“为什么”。因为“它可以迫使可能买主说话，它能带给你消息；它可以迫使你仔细听对方说话；它可以迫使你摆脱困境，给你提供考虑问题的时间；它可以迫使可能买主认真验证自己提出的理由。”

    有许多常见的异议都可以用“为什么”来对付。

    假定你推销的是打字机，当顾客提出异议：“你的机器的确妙不可言，我也想得到它，但就是觉得花五百美元买打字机太不值得。”你可以反问：“您怎么会这么想？”或问“这东西的利润率每年超过百分之百，不知您为什么不愿意为它投资五百美元？”

    推销的是吸尘器，当顾客提出异议：“你的机器太重！”你可以反问：“您为什么说它太重呢？”

    假定你推销的是丝袜，顾客提出异议：“我想我妻子可能不太喜欢这种丝袜。”你可以反问：“为什么她会不喜欢呢？”

    推销员通过问“为什么”，可以引导对方逐步说出自己的真实想法，然后就可以想办法说服对方，从而达成交易。

    （4）优点补偿法。

    优点补偿法是先承认买主所提的异议是合理的，然后指出某些可以补偿的优点。例如，买鞋的顾客可能会说鞋的皮子质量不是最好的，店员可以承认这一点，但同时巧妙地指出，若是最好的皮子价格就会高得多。

    优点补偿法的理论基础是：“人不可能把什么好处都占全。”十全十美的东西是不存在的，所有的产品都有局限性和缺点，致使可能买主提出合理的异议，推销员若一味设法否定和回避的话，效果往往不一定好，此时最明智的办法就是拿出可能补偿的优点去压倒他列举的缺陷。

    当顾客提出“产品不保修，我不敢买”时，推销员可以讲：“是的，我们这种产品提供保修服务，原因是降低了售价，从中扣除保修费用，质量又是可靠的。”

    当顾客提出：“我很怀疑这东西质量有问题。”由于是积压品，推销员可以讲：“这是处理商品，质量上都有点问题，所以价钱很便宜。”

    当顾客提出：“交货期太长了。”推销员可以讲：“是有这个问题。如果您希望提前交货，因为生产上要增加成本，售价要提高一些。”

    （5）顾左右而言他法。

    顾左右而言他法，又叫装聋法。即对某些异议故意

    忽略，保持沉默、置若罔闻的一种处理方法。一般讲，推销员应热情回答各种问题，帮助顾客认识自己的需要，了解产品，但这并不意味着必须回答所有问题。在某些特定场合下，这种方法也很有效。

    兰迪是一家家具店的老板，有一次，一对夫妇到他的店里挑选家具，当他们发现看中的家具价钱相当高时，那位夫人对兰迪说：“我们要回家研究一下！”兰迪马上想起了刚从磁带上学到的“装聋”法，于是他看着那位先生问道，“您是打算把这些家具带回去呢？还是我们给您送到家？”先生问夫人：“你说呢？”只听这位夫人说：“哎呀，让他们送到家需要花钱呀，还是我们自己带回去好。”

    但是，在以下两种情况下，最好不使用这种方法，第一，不理睬会使顾客产生被轻视的感觉，从而引起不满的时候，不要故意忽略；第二，不解释会引起顾客疑心的时候，还是耐心解释为妙。

    面对愤怒的客户不放弃努力

    一个人如果无缘无故地被人责骂，那么这个人因此而发脾气，是很正常的一件事。做生意的时候，客户的责骂，是不会有丝毫的保留。假如你的商品或服务有了缺陷，他们就会很直接提出抗议，你要是因此而生气，那么生意就做不成了。

    所以，对于客户的责骂，我们只好试着去与他们接触，这是非常重要的。另外，同样是责骂，也有程度上的不同。例如，有的责骂是要你小心一点；有的责骂是要你想办法解决事情；不过，很少有那种一开口，就不分青红皂白乱骂的。

    当顾客的不满如果是停留在责骂的阶段，那就没有关系。如果已经超越了这个阶段，而说出：“好，我再也不跟你交易了！”这样事情就非常严重了，你必须好好思考应如何处理。当松下担任松下电器公司总经理时，有一次客户对松下的职员说了类似这样的话，这个职员脸色发青地向松下报告：“因为某种原因，所以这位客户非常生气，他说今后不愿再与我们来往了。”

    当松下听到报告时，虽然知道这件事非常严重，但并没生气，而是细心地详问事情酌经过，才知道对方发怒，只是由于没有明白松下电器的想法，才造成了误解。

    于是松下对他的职员说：“麻烦你现在马上到客户那里去，把我们的想法，重新加以说明。让他们知道我们的用意，在根本上，是考虑到对方的利益和立场，所以请不要因为一部分的挫折，就整个否定我们的方针和诚意。像刚才那种以偏概全的想法，我们是无法忍受的。你要把我们整个方针、情形，详细地说一遍，如果对方还是不能接受，那么，我们只好放弃这个交易。你可以告诉对方说：‘我回公司已见过总经理，他要我说……’”

    这个职员立刻就到客户那里去，很详细地把松下公司的方针说给对方听，结果，那位本来不愿和松下公司再来往的客户说：

    “你们总经理真的这样说吗？我现在已经明白了，如果事情真是这样的，我可以再重新考虑，今后双方还是多来往吧。”这个职员于是很高兴地回来向松下报告。

    这家本来要与松下停止来往的客户，在这种情况下，又继续双方的交易了。不但如此，这家客户比以前更加强与松下的来往，而成为松下的有力支持者之一。

    这件事说明了，当面临客户愤怒的时候，等于你面临生意的危机，这时候，不要放弃一切的努力，真诚地去突破这个局面。同时，这个真诚，不是只在当场表现出来的，而是松下企业平时就要考虑到客户的利益及立场。所以，在遇到危机的时候，也能够找出对策，使事情得到最圆满的结果。

    积极挽回服务中的差错

    许多营销人员往往把为顾客提供“完美的”服务当作最高宗旨，但很少认真想想一旦发生问题，如何把坏事变好事。这就使得商家错失了与顾客联络感情和树立商业信誉的大好机会。恰恰是在出现问题时，顾客对自己所受到的待遇最为敏感，也最容易向朋友和同事倾诉自己的经历。也恰恰是在这时，他们最有可能作出决定：是继续在这家公司购物，还是转而光顾它的竞争对手。

    要将顾客的这种敏感为你所用。如果售后服务问题能够得到迅速圆满的解决，顾客对商家的忠诚度会“反弹”到犹胜于昔的高度。

    出现售后服务问题时，正是与顾客加深感情的绝好机会，解决问题要快，而且不妨慷慨一些。采取以下简单的七个步骤，即可凭借周到的售后服务赢得回头客。

    （1）表示歉意。

    要想让人们感受到你对他们确实关心，立即表示出真诚的歉意是最好的方法。

    （2）立即解决。

    解决问题的速度越快越好。这不是去斤斤计较为顾客排忧解难的代价的时候，只要能解决问题，只管去做。你的损失会随着时间的流逝逐渐被淡忘，而你从中获得的利益却是永久性的。

    （3）与顾客交流。

    要记住，除了商品、日期和订单之外，人也是一个重要的因素。要花时间与人进行交流。和顾客保持个人的联系，可以给他们打电话、发E-mail或传真。当售后服务结束时，亲笔写一张便条、送一份小礼物或者用其他的方式表达对他们的谢意。

    （4）讨顾客欢心。

    要想与顾客加深感情，就必须给予超出其预期的优惠。优惠的形式可以是退货、折扣、特殊的帮助和额外的服务，倒不一定非得是在金钱方面。不过，无论是何种优惠形式，行动一定要快。如果办理退款或者其他优惠需要进行长达数月的协商与授权，是绝不可能赢得顾客的青睐的。

    （5）改进工作。

    改进工作方法，加强培训，以避免相似的问题再次发生。把改进工作制度化。

    （6）通报结果。

    要使每一个雇员都能从出现的问题中获得经验，提供后续工作和改进的充分信息。

    （7）跟踪联系。

    即使顾客不再来反映问题，也不要就此停止交流。保持与顾客的联系，直至他们成为回头客和长期的忠实主顾为止。

    与异性交往俏点子

    异性交往是一个人成长经历中不可缺少的经历

    （1）青年男女通过交往调节自己的行为。

    当你有了这样一种意识，希望在异性同学或同事面前表现出色，获得对方欣赏时，说明你寻求爱情的意识开始萌发了。你会有意识地调节自己的行为，根据你所形成的价值观和审美观来决定自己在哪些方面要表现突出，哪些习惯要有所收敛。有一所学校为了维持食堂秩序，纠正插队现象而采取了一项措施，让男生和女生分别排队，而且形成交叉，男生队列旁就是女生队列。有趣的是这一招还真灵，男生为了表现出自己的有序性，几乎没人再违反规定，而且变得安静、有礼。

    （2）青年男女通过交往了解自己是怎样的人，从中形成对自己的某些看法。

    如果你是一位经常受到异性称赞、并为他（她）们所欢迎的人，你会是怎样的感受呢？有位女大学生在毕业之后，曾坦率地向人提起：“当时我在学校的时候，出出进进，我都和同寝室的小霞同学在一起。遇到班上的男生时，他们只和小霞打招呼，连看都不看我一眼。”

    她是到了当时的女同学都当上了妈妈的时候，才刚刚有了男朋友。从许多青年朋友的情况来看，能获得周围一些异性同辈好感的人，情绪比较稳定，能激励自己追求更好的状态。反之，则容易产生情绪上的不安定、寂寞、失落，容易自卑、害羞、躲避社交。但关键是，不论你是否被异性欣赏，都要有超越现状的勇气和信心，让自己有所改变，有所提高，有所追求。只要你在努力，接纳自己，你迟早会达到所希望的目标。

    （3）青年男女通过交往促进智力、情感意志、专业技能等方面的互补发展。

    青年男女由于生理上的差异，导致在智能结构特点和情感意志的表现上有所不同。例如，女生在语言表达方面略胜男生，男生则在机械设计等方面略胜女生。通过学业交流、各类群体活动交流，男女生彼此都能取长补短，不断丰富自己，弥补不足。异性友谊关系还有益于促进智力水平的提高。看到自己在学业或技能方面落后于朋友，很多人都能在“要赶上甚至超过对方”的动机激发下刻苦努力，迎头追赶，以向对方证实自己是出色的！

    与陌生异性搭讪的技巧

    （1）克服恐惧心理，主动搭讪。

    美国电影《丛林历险记》有这么一段情节：彼此陌生的男女主人公坐在火车上。男主人公对坐在对面的女士颇有好感，于是他开始无话找活：“小姐，请问去哪里？你没带行李，估计不是出来旅行的吧。”女士回答：“我去菲尔德镇，没必要带行李。”“哦，菲尔德镇，那可是个风景优美的好地方，难道不是吗？”女士笑着点了点头。那位先生又说：“对了，车站边的那个咖啡馆还在吗？一年前我去过一次，那儿的咖啡味道真是棒极了！”女士：“是的，我周末也常去那里，气氛挺不错，布置得也很有情趣。”……就这样，双方通过一次随意的交谈，从一对陌生人变成了依依不舍的朋友。如果这位先生不主动寻找话题搭讪，两个人的缘分就会失之交臂。

    一般情况下，每个人都喜欢倾听别人（尤其是陌生人）摆谈，如果听到的是奇闻趣事，则兴趣更浓。有的女性看起来高傲甚至面若冰霜，似乎难以接近，实际上她内心的孤独感更强，她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安，而你得体的搭讪反倒易引起她的积极反应。因此，你不必顾虑，要有勇气。攀谈时要面带微笑，微笑能消除自己的紧张情绪，并且能融洽谈话的气氛。同时，应以充满真诚的、明亮有神的眼睛注视对方，这不仅是一种礼貌，也是沟通感情的辅助语言，且易使对方减少戒备疑惑，产生信赖。但不宜长久凝视对方，注视使人感到亲切，但凝视陌生人则让对方觉得害怕。

    （2）寻找共同点作为话题。

    物以类聚，人以群分，每个人的社交圈，实际上都是以自己为圆点，以共同点（年龄、爱好、经历、知识、层次等）为半径构成无数的同心圆。共同点越多，圆与圆之间交叉的面积越大，共同语言也越多，也最容易引起对方的共鸣。比如，同班同学就比同校学生亲密，同宿舍的又比同班的要好，同桌比同宿舍的更容易建立起牢固的友谊，如果既是同桌又是老乡，那简直可以成为铁哥们。因此，在与他人搭讪时，一定要留意共同点，并不断把共同点扩大，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深入持久。

    （3）多谈对方关心的事情，免使对方反感。

    搭讪中，你不可大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。你必须把对方关心的事放进去。对方关心什么呢？人们最关心的是自己，这是人类最普遍的心理现象。比如，当我们观看一张合影相片时，最先寻找的是自己，如果自己的面目照得走了样，就会认为整张照片拍得不好。因此，你必须谈对方所关心的，不断提起，不断深化，对方不仅不会厌恶，而且还会认为你很关心体贴他（她）。

    （4）不要过于严肃或带着架子，要有幽默感。

    有的人自我感觉很好，而且各方面条件确实不错，但为什么常常在与异性搭讪时遭到冷遇，自讨没趣？关键就是有优越感，高高在上，谈起自己眉飞色舞，这是令人讨厌的。即使你取得了巨大成功，但如果一味地自吹自擂，只会令人望而远之。与陌生的异性交谈，不能一本正经，态度严肃，要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是智慧的结晶，它带给别人的是快乐，谁能拒绝这令人赏心悦目的礼物呢？有这样一则故事：在拥挤的公共汽车上，一小伙子不慎踩了别人的脚，回头一看，原来是位姑娘，姑娘满脸怒气，小伙子仕说：“对不起，对不起，我不是故意的。”接着又伸出一只脚，认真地说，“要不，你也踩我一下。”

    姑娘一下子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭讪，姑娘很乐意地和他交谈。他的活泼和幽默，给姑娘留下了很深的印象。

    （5）策划好一个小事件，显得是偶然巧合。

    有时，你可能没有机会和陌生的意中人接触，更谈不上去搭讪，在这样的情况下，你可以“制造”一个机会。比如下面这个故事中的小伙子就做得很好。

    一个星期六的下午，一位五官端正、衣着人时的青年手捧一束红玫瑰，礼貌地敲一间公寓的门。公寓的主人是联邦德国外交部年轻女秘书海因兹。她谨慎地打开门，面对这位不速之客，她不知所措，难堪之余，这位男士连连道歉：“我敲错了门，是个误会，请原谅。”

    然后转身离去。未走两步，又转身走过来对海因兹说：“请收下这束鲜花，作为我打扰你的补偿。”海因兹盛情难却，把他请进房里，两人就这样认识了。实际上，这个偶然的误会是男青年早就策划好了的。不过，像这样的善意“欺骗”，并不伤害对方，似乎不必苛责。

    与异性交谈投机的三大秘诀

    青年男女，要想与异性交往默契，需要融心理、社交、口才等知识技巧于一体。否则，与刚认识的异性交往，就容易羞怯局促、紧张失措，连挤两句应酬话也生涩，平日的伶牙俐齿、妙语连珠也不知躲到哪里去了。其实只要掌握一些基本的原则，就能够使我们在和异性交往时应付自如，谈得非常投机。

    （1）女孩应主动引出话题。

    在许多社交场合，我们常常发现，当男女被介绍相识后，大多数女子，除了可爱的矜持之外，都练就有保持沉默的功夫，将这先开口讲话的“活儿”奉献给男子去做。一般情况下，这态度和这礼仪是不大好的。女子由于生理和心理的敏感、细腻、脆弱等特点，在交往的范围和接触点上都显得比较隐秘、谨慎，是不可随意横冲直撞的。任何一位社交经验不太丰富的男子往往就被这种情形难倒，话在嘴边口难开。而女子若主动与男子攀谈，那情形就迥然不同了。因为男子的生活环境一般比女子辽阔，加之男子汉多是粗放型，注定要接受人生的摔摔打打、磕磕碰碰，于任何事情都不那么小家子气，因此向男子提出谈话的题材就比较随意广泛，除了人格和自尊之外，偶有什么伤筋动骨的不恭之话题或言词，作为一个现代男子汉，应该是能够洒脱地淡然一笑了之。所以在异性交往中，女子向男子主动抛砖以引其玉，男子会很热情地报以爽朗的谈锋。

    （2）以女性感兴趣的话为题材。

    有这么一对恋人：那位男孩喋喋不休地谈论着公司的事，而那位女孩除了从她亲热地握着男孩的手可以看出他们的热烈感情外，神态完全是一副无精打采索然无味状。一对热恋着的情侣，本应有着千言万语难诉衷肠的沸腾情景，就因为彼此谈话的内容不是双方感兴趣的话题而话不投机冷冷清清。所以，聪明的人，在与异性谈话时恰到好处地选择那些生活中趣事作话题，既可以消除彼此之间的距离，更容易产生共鸣，增加亲切成分，比如选择一些比较轻松、校园生活的诗情画意等等。这些话题不但可以一下子就激起彼此的谈话兴趣，而且话题的外延广、内涵深，不致于大家刚唠了两句就没词了。

    （3）激发女方的兴趣。

    异性交往中，往往也会遇到一些不喜欢运用自己脑筋的女子。当男子首先向她说话时，她惜语如金似的仅用“是”与“不是”作答，无论你如何发问，她总是简单作答。遇上有一定社会经验的异性，还会锲而不舍、耐着性子继续进攻下去，他相信，时间能慢慢地使陌生者变得亲切起来，甚至引出她最有兴趣的话题，逐步改变“话不投机”的局面。

    小高因为一篇市场调查报告，需要找微机操作员崔小姐查看有关资料，可看见崔小姐那满脸修女神情，心虚发慌了。

    稍定后，小高与她攀谈起来：“崔小姐每天倒挺忙的啊！”

    “对！”

    “你操作微机如此熟练有些资历了吧？”

    “不长！”

    几个回合下来，崔小姐不但始终斩钉截铁般吝啬作答，而且脸上一直未解冻。于是小高转变谈话策略，“听办公室主任讲，我们单位有两个天使最驰名，你猜是谁？”

    “不知道！”崔小姐依然简单作答。

    “好，我告诉你，一个公关天使小陈，另一个就是小姐你呀！”小高放慢谈话速度说。

    “他们叫我什么天使？”

    小高见崔小姐的玉容终于活跃起来，故意顿了顿说：“叫你冷艳天使啊！”

    “简直胡说八道，小高你看我像不像？其实……”

    崔小姐的话茬子终于被激发了。小高面对冷若冰霜的崔小姐，在交谈近乎僵局无聊的情况下，抓住对方的“冷艳”这个弱点，假借第三者的谈话进行出击，这就造成了崔小姐内心尊严的一个致命伤，她为了维护自尊连珠炮似的向小高辩驳，并表明自己的热情、温柔和善良，从而在彼此的谈话中形成了一个和谐、愉快的回流。

    注意和女性交往的礼节

    ①当您与一位妇女共同上楼梯时，您通常应走在前面；一起下楼时，您则应走在后面。

    然而，在下很陡的楼梯时，您应走在妇女的前面。这样，如果这位妇女突然绊了一下，您就可以搀扶她。在楼梯上相遇时，您应该总是首先向妇女以及任何一位比自己年长的男子问好。

    ②除有紧急事情外，男子在街上叫熟悉的妇女站住是不合乎规矩的。但是，彼此关系很友好，也允许这样做。而妇女本人可以主动停步，以便与熟悉的男子交谈。

    ③男子在握妇女的手之前，无论何时都应该脱下手套。妇女只有在同另一名女子握手问好时才这样做。

    ④还有两条约定俗成的规矩，即男子任何时候都不要把双手插在衣袋里，不要嚼着口香糖向他人问好。遗憾的是有些男子特别是一些小伙子常常不守上述规矩，这是极不礼貌的。

    与女性交往莫论人非

    有些女人喜欢批评别人，另外还有一些女人，虽然自己不会开口批评别人，但却没有自己的判断力，别人说什么她就跟着附和。即使别人说没有真凭实据的事也随意地附和，甚至跟着添油加醋。在办公室，这种损人不利己的长舌妇也不乏见。

    你可千万不要在别人交头接耳议论纷纷时候，也兴致勃勃地加入。千万别忽视了这三姑六婆的传闻，这可能是会掀起大风波的起源。

    这些喜欢聚集在一起交头接耳说长论短的人，通常在开始的时候都是不经意地随口说话，然后整件事在传述的过程中就好像发酵了—样愈来愈膨胀，最后演变成了不可收拾的局面。尤其是许多女人本来就是善妒的，你一不小心触动了她的嫉妒心，就很难预料她将怎么报复你。

    所以，当你要和女性交往的时候，可千万要注意别惹上了这种女人。但如果因此而将女性列为拒绝往来户，这不但使生活乏味而单调，你的交际范围也会受到限制。

    事实上，完全不与女性交往未免“因噎废食”。当然，在交往的过程当中，一定要绝对避免涉及人身攻击，尤其千万别在女性的面前发牢骚。不论你所抱怨的对象和她有没有关系，你所说的话早晚会传到对方的耳朵里，而且已经被传得完全走了样，这可能是你在不经意地发牢骚时没有想到的后果。

    年轻女性该如何学会与人交往

    少女时期是青春勃发的时期，是走向生活、走向成熟的重要阶段，这时候学会与人交往，对自己的性格形成和事业发展都具有重要影响。少女该如何学会与人交往呢？

    一、主动与人搭讪

    少女涉世未深，面对大千世界，芸芸众生，既新鲜又陌生。她们急于了解世界，了解和她们同龄的人，一般地说，她们的群体中与陌生的女同胞或异性相处，会表现得不错甚至很出色，一旦孤身进入陌生领地，会表现得娇羞拘谨甚至胆怯。如果怯性的少女能够走出温馨的家独自来到人群中时，勇敢地用“喂，你好”向年龄相若的女孩主动搭讪，往往会收到很好的效果。

    你主动与人搭讪，都会得到应和，然后再根据对方的情形和反应决定可否作较深一步的交谈。经过一段时间，如果自我感觉与陌生女孩子交谈很随便，像熟人一样的无拘束之感了，那么再选择年长的陌生女性乃至陌生的异性进行主动的交谈。如此反反复复，胆怯的心理一定能克服。这样，便顺利地走进了交际的大门。

    二、“情”“理”并重

    少女的交际中自然会遇到形形色色的人。但不管是

    谁，与之交际的总原则是以情感人，以理服人。情是理之先，理是情的坚强后盾。在漫长的交际生活中，不可避免地要遇到各种麻烦、纠缠甚至侮辱。当此不利环境，切戒嗔怒，这会有损于自身的形象，让对方瞧不起，从而陷自己于更不利的地位。正确的方法是用“理”

    作为有力的武器，所谓动之以情晓之以理，就是这个道理。同时，也要戒用“情”过度或者得理不饶人，一切均在适度之中，只要善于驾驭情理，你就掌握了交际的原则，就会应付交际中出现的各种情况。

    三、提高表达能力

    少女应该学会使自己谈吐优雅大方，妙语联珠。同是要表达一个内容，会有数种说法。

    用不同的说法会产生不同的效果。怎样说能收到最佳效果，需要长期的实践中不断探索和总结。如果感到自己表达能力不够好，不妨把交际中遇到的特殊事例简要地写下来，加以研究，一定会有所收获。时间久了，日积月累，将会感悟到语言的无限魅力和奥妙，当你觉得和许多人能够会心地交谈时，你的交际便达到了一种更高的境界。

    在交际中，抓共同语言，抓共同感兴趣的东西很重要，这样才有话可说，才能深入地交往下去。如过于刻板，循规蹈矩，就会使人感到寡淡无味，丧失兴趣。

    四、注重自己的身体语言

    一个人挥手摆手，点头摇头，一颦一笑乃至于穿着打扮，无不向外界无声地传导着自身的信息。或欣赏或厌恶，或赞成或反对，或欢乐或悲伤，或潇洒或深沉，无须言语，别人一望而知。少女在和别人交谈时，就应善于运用自己的身体语言。

    使用身体语言要注意让对方明白你的意思，切忌模棱两可含含糊糊，也不要过于直露。

    表达不清，别人往往误会；太过直露，别人会认为你轻浮。

    五、坚持独立的个性和原则

    在人际交往中，人们往往喜欢和有个性的人交往，那些失去本来面目，处处带着假面的人只能招致别人的厌恶。少女的生活中，也应当朝独立的富有个性的方向发展，在交际中，碰到别人要求做而自己又不愿做的事情时，要坚决反对；对自己认为错的东西，要勇于提出不同的意见，大胆陈言，表明自己的立场和态度。决不能逆来顺受，这样不但失去个性特点，使人觉得软弱可欺，而且可能导致身不由己的境地甚至某些方面的憾事。

    六、学会保护自己

    少女的交际中，会遇到不同的人，正直的、善良的、丑恶的，都可能碰上，在人生的大舞台上，天真无邪的少女处世要处处留心，多多设防，从细微处看人，由表及里地分辨人，看清善恶，善者近而恶者远，即所谓近贤者远小人。对那些心术不正的人，一旦认清其面目，就该当机立断，不再交往，免得贻害无穷。另外，不要轻易相信素不相识的人，最好不要与陌生人单独同行，特别是夜深人静时。此外，还要学点法律知识，用法律来保护自己，只有如此，才能保证正常地与人交往，开拓良好的人际关系。

    应特别强调的是，加强自身修养、洁身自好是十分重要的。所以，树立正确的人生观，加强自身的修养是保护自己的首要条件。

    七、与男性交往不能只是被动等待

    达芙妮三十出头，虽然她不想成为孤家寡人，但还是孑然一身，过着孤单的日子。她是一个大公司的秘书，在那里，她每天都要接触很多令她动心的男人。虽然她很想和他们任何一个人约会，但她却从未有过，依然独守空闺。达芙妮努力谋取和这些男人中的任何一个约会，她坐在桌子后面痴痴地等待，希望被他们注意或者邀请。在家里时，她眼睛紧紧盯着电话，希望有人问候或有电话给她。她一边痴痴地等待，一边幻想和她倾慕已久的这个或那个男人的关系会怎样地美好，想象他们的婚姻、家庭、孩子如何地幸福美满，等等。她想这些事情简直想疯了，但是那些日子却使她失望，她一无所获，因为迄今为止任何罗曼蒂克的事情都没有发生。实际上，从那以后，事情有了转折，她一边怨恨男人没有邀请她，一边不得不自怨自艾，承认自己没有魅力。

    达芙妮的态度和休妮的态度形成强烈的对比。休妮三十五六岁，在政府机关工作，经常主动创造机会和她想约会的一些人约会。当休妮发现某个男人令她怦然心动时，她就从多方面试探对方的反应是热情还是冷淡。比如，如果她梦寐以求的情郎喜欢猜谜，她就找出某种东西，使他对她产生兴趣。她也会注意他在办公室（或任何地方）的活动规律，以便能够计划在何时或者何地安排和他见面、接触，她果然和对方频频交往起来了。虽然她的方法是如此的与众不同，是如此的率直和精明，但是，休妮不断努力的结果是她和她怦然心动的人交往了，而且接下来的这种互相交往通常也是那个男人所乐意的。

    少女必须克服的10种性格和习惯

    ①冷漠自傲：莫名其妙拒人于千里之外，一副无一友与之交心、无一人可与之相比的架势。

    ②无同情心：女性的同情心使女性独具魅力，对弱者和受欺负的小孩、小动物没有一点怜悯和同情，这就会使人想到狠、辣。

    ③自以为是：凡事强调个人观点，妄自尊大，不懂装懂，明知自己有错，也不愿承认。竭力给人以能干的印象，处理起具体问题来却总是乱作一团。

    ④浓妆艳抹：女孩的年龄就是最好的化妆品，清纯自然才是女孩应该追求的，浓妆艳抹难免让人感到可怕和俗气。

    ⑤无责任感：处理事情很少考虑他人，只求自己痛快，盲目追求时髦、浪漫。

    ⑥过度“参与”意识：喜欢打听与己无关的事，热衷于传播小道消息，不尊重好朋友对自己的信任，以张扬他们秘密为乐事。

    ⑦施舍爱情：有的女孩喜欢扮演圣母的形象，随意地向喜欢自己的男孩子施舍爱情，给他人造成严重的心灵创伤还不以为然。

    ⑧花钱似水：把大部分的时间和精力花在装扮自己上，向父母伸手要钱仿佛要债一般。

    这样的女孩子必然让人望而生畏，觉得养不起。

    ⑨无分寸感：有的女孩不分场合嘻嘻哈哈，或是出拳动脚闹作一团，让人觉得很不自在。女孩子笑得太多太滥，会让人觉得浮浅。

    ⑩动辄泪水涟涟：女人的跟泪是男性心肠的柔化剂，可增强男性的责任感，但若一遇不顺就大哭特哭，谁都会感到厌烦。

    分清友情和爱情

    一位个性内向害羞的年轻人，暗恋一位女同事很久了，可是一直不敢表态。后来这位女同事因为兴趣问题，转换了一个新的行业，临走之前交给年轻人一封信。信里面只放了一张用笔戳破了一个洞的白纸。

    年轻人看了这张白纸，很泄气地想：“她是叫我看破，不必太认真。”

    失恋的年轻人经过了一段痛苦煎熬的光阴，才让自己的心情慢慢地平复。事隔两年之后，年轻人接到了女同事的电话，邀请他去参加自己的婚礼喜宴。在电话中女同事说：“有一件事我想问你，你看过当年我留给你的信了吗？”年轻人叹口气回答：“看过了，你是要我看破。”谁知女同事听了气恼地说：“要死啦！我是要你突破！”

    在现实生活中，男女交往，尤为恋爱，由于不懂得双方的心理纠缠不休，或失之于冒失，或失之于优柔寡断的现象的确不少。关于友情与爱情的区别，日本一位心理学者提出了五个指标，可供参考。

    （1）前提不同。

    友谊的前提是“理解”，爱情则是“感情”。友情最重要的支柱是彼此的相互了解，不仅是对方的长处优点，就是短处缺点也要充分认清。只要这样，才能产生友情。爱情则不然，它是对对方的美化，视作理想后产生了恋爱，贯穿其间的全过程的是感情。

    （2）要求不同。

    友情的地位“平等”，爱情却要“一体化”。朋友之间立场相同，地位平等，彼此之间无须多余的客气，也没有烦恼的担忧。如果遇到对朋友不利时，可以直率地提出忠告，甚至动怒，也要义正词严地规劝。朋友之间，就是这样，有人格的共鸣，亦有剧烈的冲突。爱情则不然，它具有一体感，身体虽二，心却为一，两者不是互相碰击，而是互相融合。

    （3）规则不同。

    友情是“开放的”，爱情则是“关闭的”。处于友谊关系中的双方，都不会在乎对方在与什么样的人交往，他们能坦然自在地相处，而且彼此都以开放的态度接纳对方的朋友。而处于恋爱阶段的双方，会对一方与另外的异性有亲密接触而产生烦恼、嫉妒、不安、苦涩，因为恋爱使人产生排他性。

    （4）基础不同。

    友情的基础是“信赖”，爱情则是纠缠着“不安”。一份真诚的友情，具有绝对的信赖感，犹如不会动摇的磐石。相反的，一对相爱的男女，虽不是没有信赖对方，但老是被种种不安所包围，比如“我深深地爱着她，她是否也深深地爱着我？”“他的态度稍微变了，是不是还和以前一样地爱着我？”

    （5）期望不同。

    友情充满“充足感”，爱情则充满“欠缺感”。

    当两个人是亲密的好朋友时，彼此都有满足的心境：但当两个人一旦成为情人时，虽然初期会有一时的充足感，可不久之后，就生不满足感，总希望有更强烈的爱情保证，经常有一种“莫名的欠缺”尾随着，有着某种着急的感觉。

    准备恋爱的女性朋友在和异性交往过程中，不欺骗自己，不要演戏，要好好地反省自己内心的情感动向，依据上述五个指标，仔细地观察、反省、并做综合分析，对友情与爱情做出正确的判断。

    此外，恋爱还具有以下特征：

    （1）恋爱与性爱是相互联系的。

    性爱具有冲动性，来得猛也去得快，处于单纯的性爱动机状态下的异性交往，双方关系是肌肤接触多于心灵沟通，彼此的相处较为盲目。有的人甚至不知对方在何处工作，仅凭其外表特征就与之恋上了。这样的结果势必是关系不稳固，双方感情都有可能转移。而友情则是一种比较平稳、持久的相互依存的美好情感。异性间的友情可延续很久，因为动机纯洁，许多人在婚姻阶段照样能拥有难得的异性友情，当然这是在婚姻对象彼此都坦然接纳的情况下。

    （2）恋爱的直觉性很强。

    一个人的外表特征，即相貌、体型、装束及言谈举止在恋爱的起始阶段起重要作用，有时还能因此而阻断恋爱关系。而友谊的基础不是由外表特征作为基础的，友谊主要靠双方的情趣与品格来维系。

    （3）恋爱的行为有明显的隐蔽性。

    这种俩人私有的相处会给彼此带来性爱的满足和心理上的安全感。但在友谊关系下，双方都不会有羞涩感行为是否公开化、大众化，有时是让你区别对方对你是否有爱情的鉴别方式之一。如果你以某种理由找对方谈话或者邀请对方去做什么，对方不带任何隐蔽神情地公开与你答话，甚至说话的音量也挺大，这表明他（她）对你持友爱态度。

    缺乏心理对应的异性交往一般不宜向对方表达“我爱你”，否则，会连同友爱关系也遭到破坏。因此，在异性交往中应着眼于友谊阶段的建设，并且珍惜友谊，不要勉强求爱。

    如何赢得女性的心

    女性有不同于男性的欲求，女性更有区别于男性的弱点。在交往中，一个想征服女性的男性，必须懂得这几点：女孩子正眼巴巴地等着你去追求，女孩对你的害羞非常着急，女孩喜欢人家奉承她，女孩喜欢你温柔地体贴她，女孩喜欢幽默风趣的男孩，女孩欣赏见闻广博有胆有识的男孩，女孩不喜欢急不可耐的男孩。

    记住了这几点，如果你想赢得一个女孩的芳心，有这样几件事值得一做：

    （1）鼓起勇气，走向你想亲近的女孩。

    有一个女孩对我说：“凡是女孩子，对男孩的追求都会感到高兴。”还有一个女孩说：

    “那些畏畏缩缩的男孩真让人生气！男孩应主动为自己创造机会，我可不会先开口，除非我已经非常爱他。男孩子应首先表明心意。一个男孩若没有勇气追求女孩，就太没出息了。我们耐心等待，期望着男孩子的大胆追求，可他们竟然令人失望，真是急死人了。”

    给自己打打气吧！也许你欲接近的女孩正期待着你。即便失败，难堪是一时的，倘若成功，快乐却是长久的。鼓起勇气，就等于成功了一半。

    （2）赞美对方。

    女性都喜欢接受人家适度给予的赞美。无论对于容貌、行为、服装、发型，甚至指甲尖，都希望得到赞美。对女性“你好美”这样的话，一次也不用，是很难赢得女性的芳心的。

    因为女性，甚至非常高傲的女性，都常为某种“复杂的弱点”烦恼着，如怀疑自己的魅力，怀疑自己的优点，当一个人的优点，被一个异性所证实时，怎能不感到快活？有些羞怯或忧郁的女性，由于受到赞美的温暖，就像花朵受到阳光的照耀，突然明艳起来。

    赞美要讲究技巧，首先要摸准她确实值得赞美的东西。其次是变换赞辞。比如你每天看到的都是一对眼睛，如果你总是千第一律地重复“你的眼睛好美哦”，就会使她觉得你的例行公事索然无味。你不妨换一句话：“我一直认为你的眼睛很美，但今天方明白了它所以迷人的原因。”这样，保管她百听不厌。

    （3）关心对方的兴趣，适当帮助对方。

    女人不希望男人的兴趣和她完全一样，但她希望你能把她的兴趣放在心上，每个女人都如此。如果你买了—件衣服送给她，对她说：“你不是最喜欢这种款式和这种颜色的上衣吗？我今天买到了。”女人就会感到有一股暖流流过心田。她准会想：“我随便说过的一句话，他还记得这么清楚，真难为他了。”如果你有一个晚上邀她一起去看她乐意看的时装表演，她会在心里琢磨：“他本来是不喜欢的，现在竟能主动陪着我，这种人善解人意，以后一起生活，一定没麻烦。”

    （4）注意说话的神态，记住什么话不能说。

    男性在说话时吸引女性的，首先是他说话时的神态，而不是所谈的内容。轻松自然，风趣幽默，表情丰富，定能给女性留下美好的印象。

    在女性面前，不要谈论另一个女性的优点。女性对

    女性，敌对性很强。殊不知，两个迎面而来的情侣，女性的视线总是首先投向女性！这是一种无意识的对抗。如果你当着她的面赞美另一个她，她准会气得七窍生烟！

    另外，要想取得好效果，你还要掌握好交往的节奏。开始阶段要若即若离，见好就收。

    当然，要想赢得女性的心，最主要的还是要显示你的才干，你的智慧和你在事业上的能耐。请记住：男人是通过征服世界而征服女人的。

    女性如何吸引男性

    女性如何征服男性或女性之所以能征服男性，靠的只有两个字：魅力。

    除了具有性感和美感的梳妆打扮能够有效地吸引男性的视线外，从心理学的角度来看，女性在和男性的交往过程中所显示的最大的魅力，往往是羞涩、微笑和撒娇。

    羞涩是女性美的特征之一，它蕴藏着妩媚和柔情。女性的羞涩主要体现在爱情生活中，这是一种感到难为情、不好意思的心理活动，它往往伴随着甜蜜的惊慌、异常的心跳、绯红的脸颊。女性的羞涩是一种美的情话。

    羞涩是女性的财富之一，也是女性在爱情场合中奉献给异性的礼物。每一个女孩在感情表达上都应懂得用羞涩去撩拨异性的心弦。因为爱情需要羞涩。

    女人的微笑魅力无穷，它能融化一切。一张真诚而可爱的笑脸是对付男人最直接最有力的武器。“这个女孩真甜，脸上总是挂着微笑，使人感到亲切和温暖。”这是许多男性对微笑的心理效应。一个男性说：“走在路上，或在其他公共场所，如有一位陌生的女孩向你微笑，你一定会觉得自己充满魅力，心里一下子就兴奋起来，并希望能和她交往。”可见，女性不能没有微笑。

    撒娇，既是女性的专长，也是女性“软化”男性的手段。一个男人，面对撒娇的女性，不仅会在心中荡开爱之涟漪，而且会对她的要求百依百顺。一个女性若有求于男性，或一个女性要让男性在感情上冲动，撒撒娇是相当灵验的。

    除了天性的自然表露外，女性在对付男性时，有时要适当地表现自己的软弱，最好是显得楚楚可怜。男性生来就是爱保护女性的，他们以能帮助女性为荣。男性说：“一个女孩子显得楚楚可怜，那是很能感动人心的，我会无所顾忌地去帮助她解决遭到的任何困难。”一个自信自傲无所不能的女性，是很难叫男性主动走向她的。

    当然，对于某一类男性，女性绝不能一味显得软弱和楚楚可怜。对付不怀好意，爱占便宜的男性，你必须坚强起来。要知道；一次被欺负，就可能永远被欺负。

    对付男性，女性还要讲耐性和技巧。既要给男性以暗示，又要让男性等待，男性对太容易得到的东西历来没有长久的兴趣。作为女性一定要记住这一点。经过适度感情“折磨”的男性，一旦成功，会对“折磨”过他的人倍加珍爱。

    怎样拒绝别人的追求

    甜蜜的爱情总让人心醉神迷，流连忘返。但现实生活中并不是“有缘才相聚”的，当你面对那份无缘的爱时，你该如何巧妙回绝呢？

    一、语言真诚而友好

    语言是表达爱情的一种方式，对方向你吐露心迹，这种真挚炽热的情感是圣洁美好的。俗话说：“落花有意，流水无情。”当你无法答应对方的爱时，重要的是应态度友善诚恳，吐出肺腑之言，让对方从“细微处见真情”。

    《简爱》中当简爱的表哥牧师圣约翰向她求爱时，尽管牧师救过她的命，而这时孤单的简爱也确实要傍依，但她清醒地懂得：友情不等于爱情。她说：“我答应作为你的传教伴侣和你同去，但我不能作你的妻子，我不能嫁给你。”约翰在当时可能很痛苦，但简爱的语言真诚而友好，他只好退步。

    二、借物喻人，委婉回绝

    恋爱时，抓住生活中一些特有的事物，让它赋有喻意，也能收到四两拨千斤之功，且回绝时应尽量婉转些、谦逊些，让对方自知其意。

    一个姑娘与小伙子第一次约会后，就婉言提出了不再见面的想法。没料到，第二天小伙子竟找到了姑娘的公司，邀请再次约会。“我现在正忙于公司的事务，实在抽不脱身，真对不起，你请回吧！”

    下班后，姑娘发现小伙子还呆在公司的门口，于是买了一个泡泡糖递给他，寒暄几句后便匆忙告辞。姑娘的这一举动，使小伙子倏地猛醒其意，知道姑娘是借物喻人，借泡泡糖的易破裂，来否定一厢情愿的爱，只好罢手。

    偶然不慎“越轨”后该怎么办

    男女之间，又是年轻气盛，常在一起，很难料想会发生些什么。就是年纪大一些的人也难避免。常常地在不知不觉间就发展到有了两性关系。乘着酒性，也说不清到底是谁引诱了谁，此类“风流韵事”谁是谁非是不好评价的，需要考虑的问题是事情的后果和下一步该如何发展。

    最等而下之的是一直维持着那种关系。从男的方面来说，也许只是把她当作性伙伴而已，从未想过要同她结婚，也没有什么多深的恋爱感情。若是个有妻室的男人，则更是为了“消遣”。而且，他还以为对方也是同样的思想而不当一回事。这种维系着不明不白的关系，一旦厌倦了就分手的做法是十分有害的。从女方来说，她无法用理性来克制自己的感情，她的意识当中总认为自己是被害者。

    而且，在这种关系当中，女人很容易死心眼，会变得十分现实。万一女人渐渐地产生非你不从的思想，麻烦就出来了。

    这种事情的责任一般在男人身上。不管怎么说，往往是男的一方以建立性关系为目的，不断以暖昧的语言和态度来引诱对方，致使女方来接近自己。

    那么，该如何做才是明智的呢？

    答案是：逃避——千方百计地逃避。

    比如，女的一方悄悄地对你有了好感，而你也并非浑然不知，而是隐隐约约地感受到了。某一天借着酒兴，终于发生了那种关系。到了早上你后悔不迭，女的一方则为关系有了质的飞跃而欣然。若是这种情况，惟有赶快脱身。

    退避的时候，不要过于讲究自己的外表，随便的样子反而有利。特别是在下班以后要注意回避，因为工作时间大家都很忙，她是难以接近你的。总之，要有意疏远她，偶尔在酒店相遇时，要赶快离开。时间一长，即使还是朋友，那种关系也早已事过境迁，就再不会发生过去的那种尴尬事了。

    你一直故意躲着她，她用不了多久也会感到索然无味，就开始瞧不上你：“这男人怎么回事？”不过，也会有一反常规的女人，到处宣扬你的不是。如果是这样的话，你的对策就是不理睬。越是辩解，就越会降低你的人格。俗话说，沉默是金。你要摆出男子汉的一种气度来，以一种不屑一顾的态度来对待她的流言蜚语。

    此外，还可以采取另一种策略——不刻意躲躲闪闪地回避。在工作期间还是像过去那样大大方方地同她合作，下班之后则立即躲开她。这其实就已向她表示了你的意思。对曾经爱过的女人，既不忘却又不沉湎其中。

    中学生应把握好与异性同学交往的分寸

    随着年龄的增长，男女中学生逐渐理解了两性关系，产生了较清晰的性意识，表现出强烈的性情绪，开始爱慕异性，但尚未专一化。男女生都比较注意修饰、打扮，喜欢在异性面前表现自己，并经常对异性评头品足。在某些场合，会对自己的行为加以掩饰，以博得对方的喜欢。生理变化引起男女生对外界的刺激特别敏感，兴奋性较强，易激动。这是一个最易发生错误的“危险期”。因此，异性之间交往要遵守一定的交往规则。一般地说，女生在此方面比男生敏感，但也有一些女生重视不够，如有的女生与男生相处时违背距离原则，整天打打闹闹，毫无禁忌；有的女生对男生亲疏有别，与那些合得来的、自己感兴趣的男生称兄道妹，与那些看不顺眼的男生格外冷落或讽刺挖苦，这都会给人浅薄粗俗的印象。同时，男生对某个女生有好感也属正常现象，但由于自己思想上的幼稚和世俗的约束，不能轻易“示爱”。这不但影响学业，对身心健康和前途也无益处。因此，异性交往要做到大大方方，共同进步又要保持一定的距离。

    与异性同事交往的原则

    在与异性同事交往时，你应注意以下几点：

    ①打招呼时要一视同仁，避免只向某特定对象致意。

    ②不要刻意制造特定二人的独处时间。

    ③不要以私情作为工作上的助力。

    ④绝不能在背地里议论别人的是非或造谣中伤别人。

    ⑤同事间生日、节庆日相互之间送礼物要恰如其分。

    ⑥提供服务给同事，如倒茶、清洁等时，要一律平等，一视同仁。

    切记以上规则，养成习惯，你会发现在你与异性同事交住时会得心应手，有助于你很好地开展自己的工作。

    与爱人交往俏点子

    选择最适合自己的恋人

    你有没有注意过这样的婚姻现象：

    一个看上去极帅的丈夫身边却走着一位相貌平平的妻子；美丽的窈窕淑女却偎在一个武大郎似的丈夫身边；精明能干的女经理嫁给了老实巴交的小学教师；才华横溢的男作家终身与一普通女工为伴……这样的婚姻组合已有些令人吃惊，但最令人吃惊的是：那些看上去似乎不怎么样的丈夫或妻子却一副处之泰然、俨然充满幸福的感觉。

    全部的奥秘就在于他们有这样的一种心态：也许我不是最好的，但我是最适合你的。

    “最适合你的”这份自信，使他们心情宁静地生活在自己的婚姻里。

    你有这份自信吗？当你面对自己的意中人，是否能够把握十足地说出“我是最适合你的”？

    事实上，我们大多数人都对自己不甚满意，我们会暗自沮丧自己不是最好的。所以，知道这样一个基本事实将会使你不再沮丧。

    每个人都希望自己的情侣是最适合自己的。纵使你是仙女下凡，但他若是自视消受不起，也只会对你敬而远之。成熟的人不是寻找最好的异性作为情侣，而是寻找最适合自己的异性作为情侣。

    了解自己对情侣的适合性，会使你有超越自身的优

    越感。我曾劝一位男友去根治一下他的秃发。他不以为然地摸着自己的脑袋说：“说不定哪个好姑娘就喜欢秃顶男人呢！”想想看，当你确知你的情侣期待的是一个相貌平常但心地善良的姑娘时，你还会担心自己的容貌吗？假如你恰好有一副善良的心肠，你自会信心百倍。哪怕他周围美女如云，你也会充满自信地告诉他：我是最适合你的。

    与此同时，了解情侣对自己的适合性，也可使你及早从沉迷中苏醒，从而避免一个不幸婚姻的产生。

    一位男子曾经十分迷恋一位女电影演员，他们有过一段甜蜜的时光。渐渐地，这男子对他们的感情产生了不安心理，因为女演员常常需要到外地去拍电影，而他无法忍受家常便饭式的分离。他们之间没有任何不信任，只是对女演员的职业不满意。可他知道女演员太爱拍电影，不愿让她为此牺牲自己的事业。这男子考虑再三，决定和女演员理智地分手。他说：

    我需要的是一位时刻与我厮守的妻子，而她却很难做到这一点。即使她为了我们之间的感情勉强离开银幕，我俩今后也未必幸福，那会使我时常有一种有负于她的歉疚感。

    这样的情况很具打击性：也许你是一个好女人，但却不适合当他的妻子；也许你是一个不错的男人，但却不适合当她的丈夫。这种不适合性大大地伤害了你对自己价值的认定。

    两个优秀绝伦的男女却组成了一个伤心的家庭，一对平平常常的异性却能拥有一桩幸福的婚姻。

    其中的秘诀就在于：是否懂得发现两人搭配的适合性。

    我们只有在适合于自己的异性身边才会感到心绪宁静，才会得到自我价值的肯定。事实上，我们大多数人都过多地注意了两人的相似，而忽略了两人的互补。一个爱发表见解的人最得意的不是跟一个同样爱发表见解的人谈话，而是跟一个专心倾听的人谈话。那么，为什么不去找一个专心倾听的人做伴？这人会一辈子做你忠实的听众，让你觉得自己的重要。相反，如果找了同样爱发表见解的人，早晚有一天会各不相让地争吵不休。前面提到的那位男子道出了恋爱交往中的一个至理名言：情侣双方交往的最佳境界，是各自保持自我的完整。

    现在的问题是：怎样才能使你从一踏上爱的小船时起，就不失去自我？

    办法只有一个：选一个能与你互补的最适合你的异性，真心地去爱这个人，而对其他异性敬而远之。

    练就一双看穿人心的“火眼金睛”

    一、透过表面现象看穿男人

    （1）越是有礼貌、言谈中肯的男人，也许婚后越会计较芝麻小事。

    最简单的道理，又是最难做的一件事是，我们往往只看到问题的一个方面，而忽略了另一面。就说有礼貌、言谈中肯的男人吧，一般姑娘以及姑娘家中大人都把这一点看到眼里，喜在心上，因为他们知道这种男人知书达理，今后生活也是靠得住的。这样的推断，从一个角度看是对的，换一个角度呢？他们的优点又恰好成了他们的缺点，因为这类男人，他们不仅情感细腻，而且对任何一件事，任何一样东西有时候也是细腻的。比方说，他们会要你穿这件衣服，而不穿那件；他们会对你无意中说的一句话，深深记在心中，或加以分析；他们会因你去参加了单位组织的一场舞会而独自生闷气，或干脆暴跳如雷；他们会因叫你买蓝色窗帘而你偏偏按自己的审美观点买了绿色的，于是喋喋不休地唠叨个没完……生活里的每一个细节，他们几乎都要插手干涉，和这样的男性生活在一起，显然会经常产生矛盾，发生口角。在离婚卷宗里，不少是因为女方无法忍受丈夫细腻到近乎刻薄而导致离婚的。

    （2）对自己修饰过分讲究的男人可能有自私的动机和忽略女性的倾向。

    有些男人爱过分地打扮自己，纯属一种自恋，也许是因为他们太爱自己了，所以，就顾不上爱别人，甚至是自己的爱妻。有位十分有风韵的中年女子对朋友讲，她的丈夫很有风度，既会买衣服，又会搭配着穿，可是，他对她和孩子却没有表现出应有的热情。有人间她的丈夫：“你妻子又漂亮又温存，你爱她吗？”他微微一笑，说：“我爱我自己都爱不及呢！”

    别人不怀疑他说的是真话，因为平时我注意到，大家在一块儿兴趣盎然地谈老婆、谈孩子、谈家庭，他在一旁却神情淡然。这种男性，大约不单是为了想吸引女性，可能也是一种自我满足和自我表现。

    （3）过分体贴异性的男人，说不定婚后容易变得专横霸道。

    在这一点上，时间很重要。在你未成他妻子之前和你已经成了他妻子之后，时间把他割成两个人。我们不能简单地说这种男性是骗子，但是，他们对你的殷勤、百依百顺，又确实是为了达到目的而采取的一种本能的手段。那么，在婚后，他的态度也许就会随着时间的流逝而日渐改变，直到从前的温柔体贴全部烟消云散，剩下的，或者说能取代的，就只有“大男子主义”和身体力量的再现以及态度上的专横跋扈了。什么样的动机，产生什么样的结果，这是必然的。

    （4）喜欢夸耀自己的男人，往往个性偏向歇斯底里且虚荣心强。

    有不少男青年在恋爱对象面前不甘寂寞，喜欢神采

    飞扬地夸大自己：是某某重点大学毕业的啦，在某某机关坐办公室，月薪近五千元，单位人如何评价他有才能、机智啦……一切都被拔高拉长了，而这种光环又最容易令姑娘心旷神怡，倍感自豪。其实，越是这一流的男性，就越有可能是一个三流的可怜公民，他们的虚荣心极强，自私又任性，情绪上极不稳定。这种个性在心理学上称为歇斯底里性格。此类型的男人由于内心是自卑的，是虚脱的，因而也就是无力的，但他们要装点门面，这样就会不断地去用言行欺骗自己，欺骗别人，那又怎能去关心、体贴别人呢。

    （5）犯错误时解释很多的男人婚后夫妻之间容易吵架。

    当我们的恋人在约会时间晚到半个小时或一刻钟时，他反反复复地解释是因为什么什么原因才迟到的，这样人就是没有能力认识错误、承认错误。一般人犯错误时，多半有两种反应：一种是立刻向对方认错赔礼，另一种则是先做一番自我解释。前者是个性率直而且比较体谅别人的人，而后者则比较自私，凡事都以自我为中心来行动。后者很怕遭到他人的批评，因此，不愿轻易认错。相反，把责任全部往对方身上推。试想，这样没有自知之明的人，他们怎么可能理解妻子？再说，家庭生活没有矛盾是不正常的，也是不可能的。可是，丈夫永远不愿承认自己的不是，永远怪罪妻子，永远是妻子的错，如此个性缺陷，又怎能使家庭和平安宁？

    如果说“增减压力”这种正面进攻洞察人心的方法容易引发对抗，并且比较费力，那么从反面下手的办法则有不知不觉与不费吹灰之力的优点。它本身的缺点竟正是它的优点：

    用这种方法的人往往会陷进“凡事都往坏处想”的泥坑，被人贬斥为“以小人之心，度君子之腹。”

    二、考察女性不能只注意既具体又俗气的东西

    恋爱中的女孩是充满欢乐的：约会的时候，她很自然地取掉你肩头上的一根小线头；到你家来玩，在门口放鞋子的时候还连带着把你的鞋子也放整齐；看见公园玩耍的小孩，会脸露微笑地向他们挥挥手……这些例子真是举不胜举。你看着她的那一举一动，如果就此产生“结婚以后一定是个不错的贤妻良母”的想法的话，那你就错了。如果这么认识的话，那同任何一个女子处朋友都会希望马上就结婚。

    你或许正处于热恋之中，因此，你尽可以为她所迷恋，以一颗快乐的心度过你们的恋爱时光。每一次见面你也尽可以感叹：她真是一个好女孩啊。

    然而，如果以“她要是做了我的妻子的话……”这样一种眼光来看待恋人，说不定就会因小失大，迷失方向。只注意她的细微之处，而忘记了她最为可贵的长处。

    回想一下你们初次相会，爱上她一定会有缘由吧。

    确实，不会是你无意间吃了她亲手做的菜才对她产生好感的，也不会是一个陌生的女子突然来访为你打扫房间才起爱意的。你并不是为那些既具体又俗气的东西才迷恋上她的，而是一种更为直觉的好感。比如她那动人的笑容，充满爱意的举动，反正是十种让你心里忽然一动的东西在你见到她的瞬间打动了你。

    你决不能自己来淡化它，不然用不了多久，你们的恋情也会褪色。

    而且，只有在结婚以后你才会明白这个道理：热心于家务和育儿的妻子不一定是个理想的妻子。在这方面不太在行，但如果在重要的地方两心相通、相知，就什么都能解决。

    因此，决不要忘了她的魅力所在，要迷恋上的该是她最为动人的地方。如果在恋爱阶段不能做到这一点，那么结了婚以后，你们的生活马上就会变得乏味起来。不要惯出一个“讨厌的女人或者难对付的女人”。

    使自己显得魅力四射

    一、向对方展示自己最吸引人的一面

    在恋爱与婚姻中，男女互相对对方有不同的期望。女性在选择男性时，多侧重于崇高感和安全感。女性认为，理想的男性应具有强烈的事业心和进取心，应具有过人的智慧和独到的见解，能够理解和关心自己的女友。出于女性固有的依赖性，女人还非常崇拜男人的力量与深沉，期望他有一副坚实的臂膀能够将未来的家庭牢牢撑住。

    因此，当男青年手持丘比特神箭向意中入射去时，就有必要向对方展示自己男子汉的气概与力度。

    首先应巧妙地向女方表明自己决非碌碌无为之辈。你可以给对方描述自己远大的理想、近期的目标和奋斗拼搏的决心，让对方感到你对事业有执着的追求，对生活有强烈的责任感和使命感；可以明白地向对方表示，事业是你的第一生命，其次才是爱情。

    其次应向女方展示自己的聪明才智。女性绝少喜欢智力比自己低下的男人。为此，在交际时，男方应该充当谈话的主动者。侃侃而谈之时，注意表现自己话语的条理性，分析的透彻性，思维的活跃性，内容的生动性，神情的专注性和语言的幽默性，不要不懂装懂，信口开河，力戒油嘴滑舌和卖弄炫耀。

    女性确实喜欢强有力的男子，但这种男性力度的体现并不靠凸起发达的肌肉或一抹威风凛凛的胡子，也不靠莽撞、强悍的匪气和满嘴脏话的粗俗。男性的力度是恢宏与慷慨结合在一起的对生活的豁达与乐观；是同善良温和联系在一起的对女性的体贴和关心。男性的力度可以体现在他的亲切、热情、温存、体贴、和悦、宽容和忍让上。

    女性希望自己所钟爱的人在社会上是强者和硬汉，但她也希望自己的意中人有那么一小会儿在自己面前弱如羔羊。因此，男性适时适度地向对方表示自己的关心和爱护，主动周到地替女方着想与服务，无疑有利于早日叩开女方紧闭的心扉。

    男性在初恋时要求并不高。虽然男性对美丽的姑娘喜欢看几眼，但假如有一位相貌平平的女性真诚地向他表示爱意，他也乐于接受。男性认为，真诚主动的女性对自己有知遇之恩，只有她理解自己，赏识自己，因而同结连理是很自然的。

    真诚之外，女性还应展现出温柔、娴静。但这种温柔并非一味服从，而是体现在女性自身固有的柔弱、体贴、深情和适度的娇嗔上。和这样的女性交往，男性在舒心、松弛的同时，又能体会到男性的尊严和力量。

    当然，女性具有泼辣、果断、勇敢、顽强、豪放等男性气质并非坏事，但在异性相吸的爱恋过程中，除了双方均为“角色错位”，女性还是要以柔为主。一味充当“女强人”，只会使男人望而生畏。列夫托尔斯泰对此有一段很精辟的论述，他说：“竭力仿效男人的女人，就象女人气质的男人一样，是一种变态。女人的柔弱蕴含着一种巨大的力量，它能使男人变得更加勇猛，使其产生照顾和保护她的愿望。”

    二、保持部分神秘感

    在与男孩交往时，小蓉时常在很短的时间内便将自己的情感完全付出。她可以为男友做任何事情，诸如做晚餐招待他，买一些时尚的礼品送给他，请他看电影，品咖啡，甚至替他安排日常生活的作息。总之，她对男友是招之即来，可以说是无微不至。

    一些与小蓉密切接触过的男孩，起初被她的热烈的情感所感动，都想与她好下去，可是，一次约会之后，正当他们准备对她发起追求攻势时，小蓉却表现出迫不及待的阵势，以致将自己的情感付出太多。可想而知，男孩们此时的兴趣很快消失得无影无踪，对她兴味索然，一个个都逃得远远的，而她却一头雾水理不出头绪来。

    一般男孩对这种情感付出太多的情景通常有两种不同的反应。有些人一方面大加利用女孩子所提供的各种好处，一方面却格外小心，免得陷得太深；有些人则害怕其中是不是有陷阱，因而快刀斩麻，迅速撤退。

    在任何男孩子面前，都不能表现出太过于焦急，你要让对方以为除了他以外，你还有其他的男朋友。男子天生好竞争，如果他不能为你而竞争，他很有可能会去找一个比较具有挑战性的女孩。

    心理学中有一种升值规律，即越是很不到的东西，越是值得朝思暮想。异性之间的情恋尤甚。你说各种娱乐场所中的应召女郎，成天泡在男人堆里，为什么不能获得一个真爱她的男人的心？大概就是太容易得到的也很容易忘却吧。因此，不要对男孩子有求必应，仍然要适时地拒绝他，以保持一份神秘感。

    他若邀请你外出游玩，不妨告诉他，你很想去，可惜先有其他约会。这种作法，必然可以刺激他对你的兴趣，男孩子大都喜欢去追一个炙手可热的女孩，竞争者愈多，他愈感到兴趣盎然。得到这样的女孩，他才会觉得越荣耀。

    得不到的东西总是最好的，因为想象力比视力能量更大。重要人物总是为保持神秘感，减少在公众场合的露脸的次数，吊大家的胃口，是同样的道理。

    避免冲突俏点子

    尽量避免争论

    许多事情不那么容易用经验加以检验。如果你像大多数人一样在许多这类事情上有颇为激烈的主张，也有一些办法可以帮你认识自己的偏见。如果你一听到一种与你相左的意见就发怒，这就表明，你已经下意识地感觉到你那种看法没有充分理由。如果某个人硬要说二加二等于五，或者说冰岛位于赤道，你就只会感到怜悯而不是愤怒，除非你自己对数学和地理也是这样无知。最激烈的争论是关于双方都提不出充分证据的那些问题的争论。

    迫害见于神学领域而不见于数学领域，因为数学问题是知识问题，而神学问题则仅是见解问题。所以，不论什么时候，只要发现自己对不同的意见发起火来，你就要小心，因为一经检查，你大概就会发现，你的信念并没有充分证据。

    不成功人士喜欢仅仅为了争论而争论挑起争端，或者使其他人失去心理平衡。那些挑起争端的人也许会想，此刻朋友们和同事们会对他们的机敏与智慧留下深刻的印象。美国众议院著名发言人萨姆雷伯（SamRaybum）说道：“如果你想与人融洽相处，那就多多附和别人吧。”他的意思不是说你必须同意别人所说的一切，而是说你不可能一方面无休止地激恼别人，而另一方面又指望别人来帮助你。结束了一天工作后的人们，不喜欢把时间花费在无休止的争论上。如果此刻你挑起争端，他们会回避你，而你将会发现，你已被其他好争辩的失败者们所包围。

    林肯早年因出言尖刻而几至与人决斗。随着年岁渐增，他亦日趋成熟，在非原则问题上总是避免和人发生冲突，他曾说：“宁可给一条狗让路，也比和它争吵而被它咬一口好。被它咬了一口，即使把狗杀掉，也无济于事。”我们在遇到某些不讲理的人时，如果不争论也无关紧要，不存在大是大非的问题，那么就像林肯学习，把对方当“一条狗”好了。

    卡耐基指出：普天之下，只有一个办法可以从争论中获得好处——那就是避免它。避开它！像避响尾蛇和地震一般。十有九次，争论的结果总使争执的双方，更坚信自己绝对正确。不必要的争论，不仅会使你丧失朋友，还会浪费你大量的时间。

    美国心理学家布斯和鲍顿曾调查了1万例真实的争论。他们偷听了社会各个阶层人之间的争论，包括出租汽车司机，丈夫与妻子之间，推销员和柜台服务员，甚至包括联合国的辩论，他们用偷听的录音做的细致分析，使人无比惊讶地发现了一个问题：职业的辩论家，包括政治家和联合国代表，他们的意见被接受的成功率反而不如走街串巷进行游说的推销员成功。

    其原因就在于：专业辩论的目的在于找出对方的弱点进行驳斥进而达到推翻其意见的效果，而与此相反的推销员的目的却是避免争论，他们只是尽力找出一个观点使对方能接受、赞同或改变主意。

    每个人在讲述自己观点的时候，其实不仅仅是在就事而论，首先往往是他自己必须认同这个观点，认为它是对的，因此才会说出来。所以，当他的观点受到别人的攻击，他首先想到的绝对不是怀疑自己，而是怀疑别人。怀疑自己是对自己自尊的威胁和攻击，是让自己出丑，为了捍卫尊严，他势必不会认输，甚至明知自己错了，也会为了自尊而反击，顽强抵抗。

    于是，一场争论就不可避免地发生了。被驳斥者在为自尊而反击的时候，其考虑的基点就不会再放在你的观点是否正确的问题上，而只在思考怎么维护他自己以及怎么从你的观点中找出漏洞。因此，这种完全非理性的、情绪化的争论会越演越烈，进而出现叫嚷、奚落、威吓、羞辱，形成了如角斗一般的个人争斗。这时，即使你说的真的头头是道，他也不可能接受。甚至还会演变到从对观点的驳斥到成为对尊严和人格的冲突，也就决定了没有人能赢得争论。正如卡耐基所说：“争论的结果使双方比以前更相信自己绝对正确。要是输了，当然你就输了，如果赢了，你还是输了，因为争论赢不了他的心。”

    是的，想想吧，如果在争论中你输了，自然是输了自己的观点，无话可说；即使是你赢得了争论了，可是对方却会因此而认为你这个人性格太张扬，不易接近和相处，以后会因此而疏远你，更严重的还可能觉得你让他丢了面子，输了自尊，甚至挫伤了别人的自信心和积极性，因此会怨恨你的胜利，对你在心里产生抵触情绪，也许还想着总有一天要伺机报复回来。

    看，你到底赢得了什么呢？在你的人际关系中，种下了这样的一颗不好的种子，结出的会是好果子吗？是一场小小的争论重要，还是长远的良好的交友环境重要呢，这就是因小失大的例子。你的观点不仅没被接受，还树立了一个敌人，难道你赢了吗？

    其实，只要我们仔细思考一下就会发现，喜欢争论的人往往对自己没有信心，希望通过争论的胜利来说明白己的水平，维护自己的尊严，这种想法本身就已经暴露了他们的低级自尊——企图压低别人来抬高自己，把别人驳得一无是处了，自己却洋洋自得了。

    当一个人的自我修养处于一种很高的境界和水平的时候，他绝不会再用争论的方式来解决问题，就如同鲁迅对年轻人的提拔与指正绝不会直接指出，反而会用一些类似“黑水潭”

    的比喻让对方自己意识到，都是不会伤害别人自尊的做法。当然，不可否认的是，这其中不仅有自我修养的提高，也存在着一些技巧：

    （1）欢迎不同的意见。

    有这样一句话：“当两个伙伴总是意见相同的时候，其中一个就不需要了。人的思维不可能是绝对的完整和全面的，总有一些客观或主观的原因让你有所忽略，那么，有人给你提出来可谓是一件好事，提醒你注意，避免你下次犯下更大的错误，你真的应该衷心地对他说谢谢。不同的意见绝对不是引起争论的好理由。

    （2）不要急于为自己辩护。

    人也是动物，有最基本的生理反应，就是自卫。当一遇到对抗或者是攻击的时候，直觉就会让你首先要去自卫，要为自己找理由去辩护，这就是争论的开端了。因此，应该先冷静地听完对方所有的观点，客观地分析和思考，说不定就真的能从中获得极大的益处。不要急于作出第一反应，这时冷静是最好的。

    （3）要诚实。

    如果发现自己真的有错，绝对不要再试图为此而掩盖或找理由开脱，那只会欲盖弥彰。

    诚实地向对方承认自己的错误，并且请求他的谅解，别人是无法拒绝的。也就会解除他的武装，使他不再步步为营，也就能让你继续冷静地去找出解决问题的更好方法，而不致于争论起来。

    （4）答应考虑对方的观点。

    首先要说明这种同意绝对是出于真心的，因为我们每个人都应当意识到自己思维的局限性和易僵化性，所以要时时保持谦虚学习的态度和多听取他人意见的心态。对方提出的观点极有可能存在正确的一面，如果暂时不能做出判断，那么就应该答应再花时间多考虑他的观点，防止自己犯错，也让他人觉得受到尊重，争论就不可能发生了。

    （5）找出共同点。

    有的争论，到最后双方发现其实彼此的观点中有很多相似的地方，完全没有必要去为此而争执不休。然而，因争论对感情的伤害已经造成，不可挽回，岂不是件憾事。因此，在最开始就去寻找双方的共同点，既能保持双方的良好关系，又有利于找到灵活解决的方法。正如托马斯杰弗逊所说：“在原则问题上坚守立场，在极端问题上灵活处理。”

    如何正确面对批评

    一个人为了维护自己的面子和自尊，总担心缺点和错误被人看穿，影响自己的成功和发展，常常就会有意无意地以种种方式来拒绝，逃避批评，很少有人会真正地把批评看做是针对自己的行为而不是人格。即使是“忠言”，听起来也“逆耳”。

    从理智上说，没有多少人不懂得“人无完人”的道理，也没有多少人不知道对待批评应本着“有则改之，无则加勉”的态度。平时，我们不难听到或看到人家使用“欢迎批评”一类的词语，甚至自己也不只一次地用过。但实际上，一旦有人果真提出批评时，受批评者往往就会像遇到电击一样立即缩回，采取拒绝、逃避的形式为自己辩护。如果批评者是你的上司，你即使不便顶撞几句，也可能耿耿于怀，在工作中消极抵抗；如果批评者是你的同事，你即使不大发雷霆，也可能会报以讽刺挖苦，或伺机找茬；如果批评者是你的同学或朋友，你即使不和他争吵一番，也可能会责怪对方背叛了你，并把你们之间的情谊打上句号。

    然而，不幸的是，拒绝批评并非意味着可以免受批评，而且还会失去许多忠言善意的劝告，以及可能断送他人对自己的信任和友谊。一个人如果老是拒绝批评，那就无异于说自己以“完人”自居。这显然害多益少。为了避免这种不利后果的发生，在别人批评自己的时候，应参考如下建议：

    （1）耐心倾听批评。

    当别人对自己提出批评时，你既不要急于反驳，辩解，或阻止，或拂袖而去，也不要嬉皮笑脸，满不在乎，或漫不经心，假装糊涂。既不要轻易断言批评者怀有恶意、敌意，居心不良，或故意挑剔，对人不对事而大动肝火，也不要惊慌失措、再三道歉，或无地自容，低声下气，把自己看得一钱不值。而应该保持自然大方的表情和姿势，认真而耐心地听完对方的批评，然后用自己的话简明地概括出他批评的大意，并问他是不是这个意思，还有什么要补充的。

    在倾听批评的过程中，如果你感到自己快忍不住了，可立即这样提醒自己：“我非完人，别逃避，别发火，别害怕，听完再说。”当然，刚开始这样做的时候，你也许会觉得不习惯，甚至感到委屈、窝囊。这是可以理解的。一般说来，批评者并不能从批评中获得什么好处。相反，可能还有所失。如果他提出的批评是诚恳、善意的，利于受批评者改正缺点或错误，相反，如果他出于恶意、敌意、动机不良，那他便暴露了自己，便于你早作准备并寻找对策。怕就怕别人对你早有意见，心怀不满，表面上又对你一副笑容，明着赞扬，却在背后搞鬼，或在关键时刻突然对你发难。

    （2）学会接受批评。

    如果别人发现了你的缺点、错误，批评得有道理，你不要拒绝人家的好意更不必担忧接受批评便矮人一等。拿出勇气改正自己的缺点和错误，你下次也许就不会出现类似的差错了。

    要是别人批评得有道理，但方式、方法不对，你可以把它改为自己可以接受的方式、方法来理解。

    如果别人批评错了，你也宜先表示谢意，然后再作必要的解释。至于对那些为了发泄个人的嫉妒、怨恨，纠缠早已结束的往事，或怀有其他恶意的批评者，你当然可以提出正告，但也没有必要多加理会。

    切忌吹毛求疵

    “吹毛求疵”的意思是你在仔细观察寻找哪里有需要固定和修理的地方，也就是找到生活的破损和缺陷，然后或是尽力去修补它们，或是至少向别人指出来。这一癖好不但会使别人疏远你，它也会使你感觉很糟。它鼓励你去考虑每件事和某个人的不当之处——你不喜欢的地方。所以，“吹毛求疵”不是使我们欣赏我们的人际关系和生活，而是鼓动我们认为生活并不尽如人意没有什么是尽善尽美的。

    在我们的人际关系中，“吹毛求疵”的典型表现是这样的：你遇到某人且他一切都好。

    你被他或她的外表、个性、智慧、幽默感，或这些品质的某种结合所吸引。开始时，你不但赞同此人与你的不同之处，你实际上是欣赏他们，你甚至会被这个人所吸引，部分是因为你们是多么地不同。你有与他不同的观念、喜好、品味和优势。

    然而，过了一段时间，你开始注意到你的新搭档（或朋友，老师，任何人）有些小缺陷，你认为应该能够有所改善。你使他们注意到这一点。你也许会说：“你知道，你确实有迟到的倾向。”或是“我已注意到你不大看书。”关键是，你已开始不可避免地转入一种生活方式——寻找和考虑某人身上你不喜欢的地方，或不十分正确的方面。

    显然，一个偶然的言论，建设性的批评，或有助益的引导并不会招致警觉。然而，我不得不说，这几年同成百的夫妇相接触的过程中，我很少遇到某人不是觉得他们时时在被他们的伴侣“吹毛求疵”。偶尔的、无害的言论会不知不觉地发展成看待生活的一种方式。

    当你要去“挑剔”另一个人时，这表明不了别的，它确实只表示你是那个需要被批评的人。

    无论你是否对你的人际关系或生活的某些方面吹毛求疵，还是两者都有，你所需要去做的只是将“吹毛求疵”作为一个坏习惯而注销掉。当这个习惯偷偷侵入你的思想，把握住自己并封上你的嘴，你越不常去挑剔你的伙伴或朋友，你就越能注意到你的生活确实十分美好。

    抱持正直、仁慈和宽容的态度

    格兰特兄弟发财后，并没有忘记那些仍受贫穷折磨的人，两人乐善好施，把用辛勤劳动、艰苦创业得来的巨大财富慷慨用于公益事业，比如建教堂、办学校、不断提高工人的福利待遇。格兰特兄弟以他们的仁慈和善行赢来了人们的尊敬和爱戴。他们的工厂为许多无家可归和谋生无路的人提供了就业机会，他们的善举给当地的人们作出了表率，到处充满了活力、欢乐和繁荣富裕景象。

    然而对于格兰特兄弟的无可挑剔的品格，却有人出版小册子诋毁他们。他给威廉起了个浑名“比利钮扣”，当威廉闻听此事后，只是淡然一笑，说这个人会后悔的。威廉的话很快传到那位诽谤者的耳朵里，诽谤者说：“哈，这个威廉在警告我早晚有一天会落到他手里，怎么会呢？他太自以为是了，走着瞧吧，他才会后悔呢。”

    然而不幸的是，这位诽谤者说过这番话不久，竟然破产了，这真是天意。如果他得不到格兰特兄弟签名的执照，他只能关门歇业。他真得落到格兰特兄弟的手里了。他真的后悔了。虽然他自感求助于格兰特兄弟的希望渺茫，但他迫于生存的压力，还是厚着脸皮硬着头皮去了。他站在被他称为“比利钮扣”的威廉面前，满脸羞惭地讲了自己的情况。格兰特首先发问：“你从前是不是出过一本词诽谤我们的小册子？”诽谤者面红耳赤，惶恐不安地点头承认了自己的过错。他以为格兰特会把他的申请书撕掉，不会在他的执照上签名的，但是，格兰特却对他宽容一笑，在上面签了名，并对他说；“我们有个规定，不能拒签一个诚实商人的执照，而你也的确没有做过什么坏事。”诽谤者的眼里含满了悔恨的泪水。格兰特继续对他说：“记得威廉说过你会后悔的，他的意思是说早晚有一天你会了解我们的，并会为自己的行为感到后悔。”诽谤者泪流满面，“是的，我已经后悔了。”“好了，事情已经过去了，不要再提起它了，还是谈谈你的生意吧，你准备怎么办？”这个可怜的人毫无自信地回答说，拿到执照后，他的朋友们会出手帮助他的。“但你如何履行合同呢？”这个可怜的人被问住了，他已身无分文，全部财产都给了债权人，他惟一的出路是四处去告贷。“朋友，这样可不行，不能让你的妻子和孩子们跟着你遭罪，这样吧，我这里有一张10万英镑的支票，你先拿去，振作起来，从头再来，一切都会好起来的，我相信你会成为最出色最优秀的商人的。”这个被感动得说不出一句感激话的破产商人，像个孩子一样，两手蒙面，嘤嘤哭泣着，走出了格兰特兄弟的公司。

    许多年过去了，格兰特兄弟胸怀宽容的精神依然令后人感动，他们的仁慈和善行一直被人们广为传颂。据说大作家狄更斯先生被他们的事迹深深打动，在描写查雷伯兄弟时，就是以格兰特兄弟为原型的。

    正直、仁慈和宽容，是一个成功者必备的品质。具有这种品质的人，一旦与坚强的毅力融为一体，那么他就具有势不可挡、惊天动地的力量，无论任何邪恶、各种艰难困苦和不幸，他都有能力抵制、忍受，并能够而且也一定能够取得最后的成功。

    努力避免冲突

    一个人即使为协调人际关系做出了很多努力，事实上仍然不能完全免除同别人的冲突。

    只要人们之间发生交往，就会或多或少产生矛盾，这是由人的天性所决定的。

    发生矛盾的原因不外乎这么几点：

    ①观点不同。这是人们之间发生冲突的最主要的原因，多见于领导成员之间，也经常发生在学术界。古人云：道不同不相为谋。由于对同一个问题产生不同的看法，人们之间便相互产生矛盾和隔阂，进而导致双方互存偏见，相互攻击，以至发展到势不两立的地步。

    ②趣味相异。这类冲突多发生在同事之间、邻里之间。不同的人有不同的趣味和爱好，有不同的优点和缺点，甲所崇尚的东西乙未必就崇尚，乙所追求的东西甲可能嗤之以鼻。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个志趣完全相同的人。俗话说：物以类聚，人以群分，志趣不同的人是难以建立密切的联系的。

    ③感情不和。这类冲突主要发生在亲属之间，如夫妻矛盾、婆媳矛盾、父母与儿女之间的矛盾等。家庭是一个人生活的主要场所，如果后院经常起火，一个人是难以把精力和注意力全部投入到事业上的。一个在事业上建立了辉煌成就的人，必定离不开家庭的支持。一个成功的男人背后必定有一个做出巨大牺牲的女人，反之亦然。

    ④个性抵触。性格、气质不同以至相反的人，相互之间也会产生冲突。例如一个急性子人，会看不惯一个慢性子人做什么事都磨磨蹭蹭；一个慢性子人，又会抱怨一个急性子人干什么都风风火火，总之，这两种人常常互相不能理解和谅解，结果便产生一些矛盾。

    ⑤产生误会。人和人相处，即使主观上不想发生摩擦，但仍然难以避免产生一些误会，有些误会甚至还是根深蒂固、难以消除的。

    ⑥发生纠纷。生活中有些冲突是隐性的，比如志趣不同的两个人之间的冲突未必就公开化，但是也有不少矛盾是会激化的。例如同事之间、邻里之间，甚至两个陌生人之间，都往往会因一点小矛盾而发生显性的冲突，轻则产生口角，重则拳脚相加，以至于发展到不共戴天之仇。

    产生矛盾的原因有很多，但是归根结底还是由于诸如狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等人性的弱点造成的。人们思考和处理问题往往习惯于从自我出发，平时疏于同别人理解和沟通，因而出现矛盾后，总认为真理在自己手中，别人都是错的。

    发生这样那样的冲突应该说对双方都是不利的，必然会对各自的事业产生消极的影响。

    一个想要成就一番大事业的人，必须想方设法避免不必要的冲突，千方百计地消除各种矛盾，使自己有一个宽松和谐的工作和生活环境。

    那么，一个想成就一番大事业的人，如何才能防止同别人产生冲突呢？

    ①要胸怀宽广，高瞻远瞩，凡事讲大局，讲风格，讲团结，调动一切积极因素，为一个共同的目标而努力。

    ②要注意调查研究，及时掌握员工的思想动态，努力化解各种矛盾，防患于未然，减少或完全消除人们之间的隔阂。

    ③以理解的眼光看别人，懂得大千世界是五彩缤纷的，人也是各种各样的。别人不可能完全同我们有一样的志趣，我们不能像要求自己那样要求别人，每个人都有自己的个性和特点，有不同的长处和短处。

    ④宽容别人的过错，明白世上没有十全十美的人，包括自己在内谁都有缺点，谁都有可能犯错误，要给别人改正错误的机会，就像希望别人也原谅自己的过失一样。

    ⑤对别人不要求全责备，要小事糊涂，大事明白，记住水至清则无鱼。对别人要求过高就会曲高和寡，对别人太苛刻就会拒人于千里之外，对别人横挑鼻子竖挑眼，就没有人同我们共事。

    ⑥除非是涉及到原则性的问题要搞清楚是非曲直之外，对一些无关紧要的事，不能抓住不放，要大事化小，小事化了，甚至有意装糊涂。绝不应简单问题复杂化，本来没有多大的事，却非要弄个水落石出，论出个我是你非，那只能是天下本无事，庸人自扰之。

    ⑦冤家宜解不宜结，即使有了矛盾，也应坦诚布公，想方设法寻求理解和沟通，就事论事，不要把矛盾扩大，要勇于作自我批评，以自己的真诚换取别人的理解。

    总之，化解矛盾要首先从自己做起，记住你如何对待别人，别人也会如何对待你，要走进别人的心灵，自己就要首先敞开胸怀。

    应对尴尬俏点子

    保持理智，控制情势

    华盛顿大学社会学家格劳斯指出，遭到公开的羞辱当然不是一件乐事，也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态：发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制情势。

    不要花很多时间陷于烦恼，“为什么这个人要非礼造次？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因为他在心理上感到受到你的威胁，或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于如鲠在喉一吐为快而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。

    当然，究竟如何来应对这类窘迫的遭遇，得看当时的具体情况。如果你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对这种情况，从而以冷静的自信来维护你的自尊：“我们是否能单独探讨一下这个问题？”

    同样，如果受到配偶或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥刺，倒不如平静地向他说明，你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫，你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的对方感到相形见绌，从而反省自己的言行。

    当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你也许

    需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为了什么？”或者对他这样说：“你看来很烦恼。是否有些什么使你不愉快的事情呢？”这种应对能表现出你的不失于人的理智、不难于人的良好素养，从而赢得旁人的尊重，获得对方的认同，改变他的消极心态，改善与增进双方关系。不管你采取什么态度，最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风，而且会招致更深的敌意。

    镇静自若，不予理睬

    在洛克菲勒经营企业的时候，曾有一位不速之客突然闯入他的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”

    接着那暴客恣意谩骂他达几分钟之久。办公室所有的职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安员将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，和善地注视着这一位攻击者，那人愈暴躁，他就显得越和善！

    那无理之徒被弄得莫名其妙，他渐渐平息下来。因为一个人发怒时，遭不到反击，他是坚持不了多久的。于是，他咽了一口气。他是准备好了来此与洛克菲勒作斗的，并想好了洛克菲勒要怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他也不知如何是好了。

    未了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回响，只得索然无味地离去。洛克菲勒呢，就像根本没发生任何事一样，重新拿起笔，继续他的工作。

    不理睬他人对自己的无礼攻击，有时便等于是给对方最严厉的迎头痛击。

    沉着冷静地坚持自己的要求

    大卫的叔叔是一个农庄的庄主，拥有不少的黑奴。有一天下乍，大卫和叔父在磨坊里磨麦，正当他们磨得不可开交的时候，磨房的门静静地被打开了，一名黑奴的孩子走了进来。

    叔父回头看了看，语气恶劣地问她：“什么事？”

    那女孩声清气朗地回答：“我妈让我向您要五毛钱。”

    “不行！你这个黑奴崽子，穷鬼，你回去！”

    “是。”女孩率直地应着，可是一点也没有离开的意思。

    大卫的叔叔只专心埋头工作，根本没察觉她还站在那儿，好不容易再度抬起了头，才看到女孩们静静地候在门口，他火了，大声赶她：

    “我叫你回去，你听不懂啊！再不走，我让你好看！”

    女孩依旧应了声：“是。”但却仍然动也不动地站在那儿。

    这可真把大卫的叔叔恼得火冒三丈，重重放下手头的一袋麦子，顺手抓了身边一把秤杆，气愤难当地往门口走去。大卫看了叔叔那副难看的脸色，再想想整个事件的过程，料到一定会发生严重的事情了。

    然而，那个女孩毫无惧色，不等叔叔走去，反先迎着他踏前一步，凛然的眼神眨也不眨地仰视着凶恶的主人，斩钉截铁地说道：

    “我妈说无论如何都要拿到五毛钱！”

    大卫的叔叔一下愣住了，细细地端详女孩的脸，缓缓放下了秤杆，从口袋里掏出五毛钱给了女孩……黑人小女孩面对凶恶的主人，不被他的气势所逼而是沉着应付，这种神奇力量的发挥，完完全全地挫败了主人那不可抗拒的锐气，彻底制服了一个有权有势的白人，使得他在万分愤怒的情形之下，绵羊般温驯下来，这其中不难看出小女孩获胜的法宝其实就是她的沉着、大胆。

    面对一个暴躁、粗俗、无知、甚至是不讲理的对手时，千万别因此就被对方影响，这时候更需要冷静、沉着。

    我们在办事的过程中，所遇到的对象并不都是很友善、讲道理的，而或多或少都有可能遇到一些不讲理的对方。

    这种人在不该大声喊叫的时候，却偏偏叫嚣不停，甚至还拍桌子百般威胁。不过，这一类的人通常不是虚有其表，便是还不够成熟，只要你稳住阵脚，其实是不难应付的。此外，有些人因自视过高，目中无人，不但对你提出无理的要求，甚至还强迫别人无条件地接受，事实上，这种人往往与前者一样，他们的能力并不如他自己所想象的那么高。

    不可否认的是，当对方因过于自信而表现出一副盛气凌人的高傲姿态时，你切莫也摆出与他同样高的姿态来，这样只会把局面僵持下去，而无好的结果。明智的做法应当是：沉着、冷静，想方设法挫败其锐气，让他明白自身能力的极限。

    有效应付和控制责难

    责难就是责备非难。这有两种情况，对责难的控制办法，也要区别对待。

    （1）善意的责难。

    听众对所谈有疑问或不同意而提出问题和反对意见。对善意的责难应尽己所知，认真、负责地阐述自己的观点或解答对方的问题，只要不是涉及国家、组织机密和有伤风化等内容的，都应有问必答，不可用“无可奉告”之类的外交辞令搪塞。如果确实回答不了，要老老实实地表示歉意，或者留下另行探讨的话语。

    （2）恶意的责难。

    听众故意刁难说话者，搞恶作剧，以达让发言者难堪、出丑的目的。

    加拿大在同中国建交前，国内有一股敌视中国的恶势力。外交官切斯特朗宁在参加议员竞选时，有人站出来反对他说：“他出生在中国，是喝中国奶妈的奶汁长大的，身上有中国人的血统！”切斯特朗宁立即驳斥道：“我喝过中国奶妈的奶，这是事实。但喝过中国奶妈的奶就具有中国人的血统了吗？诸位先生，你们不也喝过加拿大的牛奶吗？你们身上是不是也有加拿大牛的血统了呢？”

    对恶意的责难应针锋相对，坚决、果断地予以驳斥或揭露，手法上可以多样化：或反唇相讥，或以牙还牙，或幽默风趣。此外，面对别有用心的攻击，还可运用话题转移法。

    一般情况下，人们在同一思维过程中，使用语言的内涵和外延都应是确定的，要符合逻辑的同一律，不能任意改变概念的范围。然而，在某些特殊的场合，人们又可以利用言语本身的不确定性和模糊性来“偷换概念”，使对话双方话题中的某些概念的本质含义不尽相同，以求得特殊的交际效果。

    一位日本政治家在演讲时，遭到当地某个妇女组织代表的指责：

    “你作为一个政治家，应该考虑到国家的形象，可是听说你竟和两个女人发生了关系，这到底是怎么回事呢？”

    顿时，所有在场的群众都屏声敛气，等着听这位政治家的桃色新闻。

    政治家并没有感到窘迫难堪，十分轻松地说道：

    “还不止两个女人，现在我还和五个女人发生关系。”

    这种直言不讳，使代表和群众如坠雾里云中，迷惑不解。

    然而，政治家继续说：

    “这五位女士，在年轻时曾照顾我，现在她们都已老态龙钟，我当然要在经济上照顾她们，精神上安慰她们。”

    结果，这位代表无言以对，所有的听众掌声如雷。

    当然，我们在运用这种“话题转移术”时应该注意到，转移了的话题与原话题应有一定的联系。

    区别对待高傲者

    一、对待一般高傲者可先满足其虚荣心

    初次与高傲者打交道，首先要有足够的思想准备，要准备碰黑鼻子。遭到冷遇不要一触即溃，更不要灰心丧气。为此，就不要过分自尊，要经得起刺激。善于以忍让、坚韧的精神，与之周旋，这样就为战胜对手奠定了思想基础。其次，要树立强烈的自信心和必胜信念，从心理上使你成为强者，如果你一见傲者心里就敲小鼓、怵头，那么，你已经在心理上打了败仗，是决无取胜希望的。再次，要把胜负的目标定在交际的最后结果上，不要过分计较对方态度、语气、语言，一切都要以取得胜利为转移。

    只要有了上述思想准备，那么在具体相处时就会做出正确的选样。当你面对高傲者的冷漠清高时，你就会表现出宽容忍让的态度，并能这样说服自己：高傲者的傲气并不是针对其一个人的，而他们的个性，不必与之计较。这样就会使自己避免心理失衡，心生厌恶或怵头的感觉，并满怀信心地与之交往。总之，这种态度会指导你绕开对方的不友好态度的影响，与之进行实质性交际，使自己处于优势地位，最后达到交际的目标。

    实际上，有些高傲者往往外表上很傲，叫人难以接近，但在工作上态度极认真负责，如果只看其表面态度，与其计较，就会因小失大，影响交际效果。因此，学会采取宽容忍让的态度和方法，对其高傲姿态“视而不见”，绕开“明礁”，直奔主题，讨论实质性问题，那时，对方的傲气也就不会成为交往、共事的障碍了。

    高傲者多看重自我形象，对自我评价较高，自我感觉良好。与他打交道不妨采取投其所好的方式，对其业绩、学识、才能等给以实事求是的赞美，使其荣誉心、自尊心得到满足。

    这样就可以从心理上缩短距离，同样能起到左右他们态度的作用。比如，有位生性高傲的处长，一般生人很难接近，他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的办事员听说了他的脾气，一见面就微笑着递了一支烟说：“处长，我一进门就有人告诉我，处长是个爽快人，办事认真，富有同情心，特别是对外地人格外关照。我一听，高兴极了。我就爱和这样的领导共事，痛快！”这几句开场白，把处长捧得脸上立刻露出一丝笑容，接下去谈正事，果然大见成效。

    这位办事员的成功便得益于开头的那几句恭维话。他先把对方抬起来，使其自尊心得到满足，这时，对方就不好意思对一个恭维尊敬自己的人给冷遇，露难看了。自然，高傲者会在维护自我形象的心理支配下变得和蔼可亲起来。使用恭维方式时需注意两点：一是要实事求是。恭维的内容不是无中生有，而是确有其事，对方才会感到高兴。如果进行肉麻的吹捧，拍马屁，清醒的高傲者也会把他当成小人而更加轻视。二是赞美要适可而止。赞美在这里不过是一种使高傲者改变态度的手段，是交际的序幕。如果一味赞美，而不及时转入正题，就失去了意义。

    二、对付十分高傲的人不妨比对方更高傲

    一九一○年，西奥多罗斯福下野后，作为威廉塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“两点钟到我这里来，我只能给你四十五分钟时间。”

    罗斯福回答说：“我会两点钟到的。但很抱歉，陛下，我只能给你二十分钟。”

    虽然罗斯福所处的时代已经过去了近百年，他的这种社交原则还是很有借鉴意义的，而且不妨灵活些，下面事例中的记者做得就比较出色。

    一个年轻的报社记者约好了要访问一个大牌红影星。

    年轻记者来到了摄影棚，等候了半天，才见到姗姗来迟的大牌。

    大牌一坐下就跷起二郎腿，正眼也没瞧记者一眼，只是很含糊地打了个招呼，一边偏着头看在现场演练的几个人，一边说：“你只有五分钟的时间，有什么事情快问吧。”一脸鄙夷的神情，根本不把记者放在眼里。

    记者低下头整理了一会儿录音机，又由皮包内拿出了一个笔记本，一言不发地在上面写字。

    大牌等了半天也不见她开始访问，察觉了有些不对，于是眼光由排练现场调回到记者的身上问道：

    “喂！你是怎么回事，等这么久了也不访问。”

    女记者头也不抬地说：“这5分钟既然是我的，我就有权决定怎么使用。我现在正在计划去捧另外一位影星，你给我坐着，别吵我。”

    三、对过于高傲的人可巧妙地设置一个难题

    一些人自恃知识丰富，阅历广泛，因而目空一切，压根儿就瞧不起别人，表现出一股不可一世的傲气。对付这种傲气者只要巧妙地设置一个难题，就可抑制其傲气。这是因为，不管其知识多么丰富，阅历多么广泛，然而，在这个大千世界里毕竟是有限的，对方一旦发现自己也存在着知识缺陷，其傲气自然就会烟飞云散了。

    在一次国际会议期间，一位西方外交官非常傲慢地对中国一位代表提出一个问题：“阁下在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识。”显然，这位外交官是以傲慢的态度嘲笑我国代表的无知。我国代表淡然一笑回答道：“我是在西方接受教育的，四十年前我在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可能比别人少不了多少。现在请问，你对东方了解多少？”而对我国代表的提问，那位外交官茫然不知所措，满脸窘态，其傲气荡然无存了。

    显然，我国代表所提出的问题，那位自以为知识丰富而满身傲气的外交官是无法回答的，因为他不了解东方的情况，因此不但没有显示自己丰富的知识，反而暴露了自己的无知，因此，还有什么傲气可言呢？

    无疑，巧设难题抑制傲气者，所设置的难题一定要是对方无法回答的问题，因为只有这样，才能暴露对方的无知或者缺陷，从而挫其傲气。如果设置的问题对方能够回答，这样不但不会挫其傲气，相反地更会助长其傲气而使自己更处于难堪的境地。此外，还要注意，设置难题一定要巧妙，不露痕迹。

    怎样对待不讲理的人

    不讲理的人——说话做事伤害别人的人——无处不在，如不讲理的老板、同事、售货员、邻居甚至家庭成员等等，他们时常给别人带采痛苦。为了免遭其害，可参考如下建议：

    （1）迎头面对不讲理的人。

    零点公司是一家生产电子冷冻设备的公司。公司的高得波特先生就曾遇到这样一个人，这个人是零点公司一个重要的客户。他总是纠缠公司的员工给他更优惠的价格，要么坚持让零点公司把生产计划丢在一边，先满足他的订单要求。遇到丁点儿的不一致的看法，他就对员工大肆滥骂，还威胁炒他们鱿鱼。

    高得波特不愿失去这个客户，试图挽救局面。他派一个副总经理作为这个客户的单独联系人。他给这个副总下了严格的指示：“坐下来和他进行心对心的交流。告诉他，我们很珍惜和他的业务合作关系，但是我们不能忍受他无端的大发雷霆，我们愿意提供最优惠的价格和服务，尽我们最大能力。如果这还不令他满意的话，那他只有另选高门了。”这个方法很奏效。高得波特通过对他抬举（指定一个副总负责他的业务）和明朗、果断、坚决的态度，让这个客户知道了他对零点公司的重要性，又让他清楚地知道了公司所能忍受的限度。

    （2）采取外交手段。

    直接面对是很有力的方法，但是还有一些更巧妙的办法。成功外交手段的核心是给对方一个体面的台阶去下。例如，你在超市出口排队等结帐，这时一个顾客插在你前面。你可以忽略他，可这太窝火；也可以大叫，但对方也可能对你大叫；最好的方法是说：“对不起，排队从后面开始。”

    这种礼貌地表示责备不满的方法，既显示了你的不快又给对方一个方便的出口。

    （3）运用幽默手段。

    如果用得很合适的话，幽默甚至可以使最不讲理的人从其恶毒的行迹上出轨。有一次，玛丽和一个男人因停车发生争执，这个男人马上对她污言秽语。玛丽打断这个脏话连篇的人，问：“你的妈咪知道你这样和人说话吗？”这个看样子已六十多岁的男人住口了，他甚至还勉强笑了一下。玛丽最终还是得到了这个停车场地。

    对付骗你的人，不妨耍个小花招

    一家电子零件工厂的业务员小陈，有一个让他十分头疼的客户。这个客户喜欢拖账，而且往往一拖就是好几个月。

    为了这个客户，小陈不知道让他的老板数落了多少次。小陈不是不积极地去催账，只是如果打电话，客户的秘书听见是小陈的声音，马上就说：“老板不在。”

    若是来个出其不意地跑到客户的公司，开门的职员看到是他，一定会中气十足地扯着喉咙喊：“小陈啊！我们老板今天不在哩！”

    小陈背里叫这个客户为“鸡肋”，因为和他做生意很痛苦，但是业绩不错，丢掉他又觉得可惜。

    这一天小陈开完财务会议出来又被叮了个满头包，因为有一笔金额不小的账款又被鸡肋拖了好几个月。

    心情不好的小陈，连晚上和女朋友约了吃饭时也有些心不在焉。

    小陈那十分聪慧的女友看着小陈愁眉不展的模样，真觉得有些心疼。忽然女友放下了筷子，两道眉弯成了下弦月，对小陈说：“喂！我有个主意。”

    她有什么主意？

    第二天早上，小陈急匆匆地来到客户的公司。照例，一个职员扯开了喉咙喊：“很抱歉！我们老板不在，你请回去，等明天老板回来再打电话给你。”

    小陈只好点了头向门口走。忽然像是想起了一件事，由公文袋内掏出来一封信交给这个职员：“你们老板回来之后，麻烦你转交此信给他。”说完就匆匆离去。

    过了十几分钟，又看到小陈急急忙忙地走回来，对“鸡肋”的职员说：“很对不起，刚才的信给错了，请你还给我，这封信才是给你们老板的。”

    职员走进去拿了那封信出来交给小陈。只见小陈看了一眼已经被折开的信说：“噢！太好了，你们老板回来了，请带我去见他。”小陈见着了“鸡肋”之后，取到了货款。他一边向“鸡肋”道谢，一边打开皮包拉链将货款塞进去。

    法国一家著名的照相器材厂也是成功地使用了这一战略。

    一天。该厂接待了一批日本客人。主人请他们参观一种最新发明的显影技术时，一位日本客人俯身贴近盛溶液的器皿，仔细看了一下。精明的实验室主任发现，这位日本客人的领带比一般人打得长，领带末端“无意”地沾到了溶液，如果回去把领带上的溶液痕迹化验分析一下，就很容易得到这种显微液的配方。于是，主任灵机一动，赶紧悄悄吩咐一位女服务员。参观结束后，这位女服务员彬彬有礼地走到这位日本人面前说：“先生，您的领带脏了，请换条新的。”说着恭敬地递上几条不同花色的领带。日本客人顿时尴尬异常，但又有苦难言，只好鞠躬道谢，随便换了一条便离开了。

    遭恶人嘲笑攻击时尽量不要针锋相对

    最难缠的人物，莫如那些生性浅薄而缺乏自知之明的人，他们以攻击人家的弱点为乐事，得势不饶人，叫你丢尽面子才肯罢休。如果在你的周围刚好出现这样一个人物，他说话的声音特别嘹亮，每句话像飞刀一样直插听者的心中，令人又惊又怒，你应该如何作出适当的反应，让对方晓得你并不好欺负，而又不失自己的风度？

    喜欢逞一时之快，嘲笑别人，以求达到伤害对方自尊心目的的人，都有一个通病——欺善怕恶。由于缺乏涵养，认为别人无言以对，把对方踩在脚下，自己便会升高一级，增加自我的价值，结果慢慢地便形成一种暴戾习气，对人对事一味挑剔，还自认为具有非凡的洞察力、见识过人，别人越是显出畏惧，他们越是得意洋洋，什么尖酸刻薄的话，都不吐不快，毫不知道收敛。

    面对这种以为自己口才很好，却是神憎鬼厌的人时，你既不要随便示弱，也无须自我降格，跟他针锋相对，你应该这样做：

    ①默不作声。当他正在喷口水，心情兴奋，口若悬河地把你的弱点一一挑出来取笑时，你只须平静地定睛看着他，像一个旁观者，兴味盎然地欣赏眼前这个小丑的每一个表情，对方便会难以再唱独角戏。

    当他实在太惹人讨厌，总是找你的麻烦。每句话都是针对着你，你要尽量抑制怒气，装听不见，切勿中了对方的诡计，跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他，他便无法再独白下去，他的弱点会因此而暴露无遗，有目共睹，同时更显出你的涵养功夫，非比寻常。

    ②退避三舍。在对方说得起劲，更难听的话也冲口而出的时候，你实在不必再忍受这样肤浅的人，你可以站起来礼貌地说：“对不起，请继续你的演说。我先走了。”如果对方还存有一点自尊的话，他应该感到羞耻。

    遇到有意刁难时，不妨针锋相对

    有一个常愚弄他人而自得的人，名叫汤姆。这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼呀哼呀地走了过来，于是他就喊到：

    “喂，吃块面包吧！”

    杰克逊连忙从驴背上跳上来，说：

    “谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”

    汤姆一本正经地说：

    “我没问你呀，我问的是毛驴。”

    说完，得意地一笑。

    杰克逊以礼相待，却反遭一顿侮辱，是可忍孰不可忍！他非常气愤，可是又难以责骂这个无赖。否则，无赖会说：

    “我和毛驴说话，谁叫你插嘴来着？”

    经这么一想，杰克逊抓住了汤姆语言上的破绽，进行狠狠的反击。

    他猛然地转过身子，照准毛驴脸上，“啪，啪”就是两巴掌，骂道：

    “出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有。没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”

    “叭！叭！”对准驴屁股，又是两鞭，说：

    “看你以后还敢不敢胡说？”

    说完，翻身上驴，扬长而去。

    杰克逊的反击力相当强。既然你以你和毛驴说话的假设来侮辱我，我就姑且承认你的假设，借教训毛驴，来嘲弄你自己建立和毛驴的“朋友”关系。给这无赖一顿教训，这种手段就是“针锋相对”。

    针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不沾泥带水，使对方无理可寻。

    一个英国电视台记者采访梁晓声，说：

    “没有文化大革命，可能也不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在你看来究竟是好还是坏？”

    此问之刁，分明是诓人上当。梁晓声灵机一动，立即发问：

    “没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么你认为第二次世界大战是好还是坏？”

    他巧妙的回答，把球又踢给了对方。英国记者一怔，无言以对。梁晓声以其人之道，还治其人之身，转败为胜。

    “以眼还眼，以牙还牙”，用对手的办法制服对手。这种谋略的运用和取胜，往往会使对手无话可说，有苦难言。而使自己迅速由被动转为主动，取得斗争的胜利。在商战中，当自己被竞争对手压得喘不过气来的时候，效法对手的一些做法，针锋相对，以眼还眼，以牙还牙，不失为一种有效的谋略。

    你是一个擅长社交的人吗

    为了测试自己是否受欢迎，请回答下列问题：

    （1）你觉得同事接纳你的程度是：

    ①许多人都在一定程度上喜欢我。

    ②有些人很喜欢我，其他人一点也不喜欢。

    ③几乎没有人喜欢我。

    （2）你认为，通常情况下，与你意见不相同的客户都是：

    ①考虑问题角度和我不同的人。

    ②有正当理由坚持自己看法的人。

    ③想法古怪、难以沟通和合作的人。

    （3）你对与异性交往所持的态度是：

    ①只要是有利于工作的完成和生活的多彩，应该多接触异性。

    ②我不想让别人说闲话，因此很少主动接近异性。

    ③我没有任何爱（恋）人之外的异性朋友。

    （4）你的邻居要看电影去，让你照看一下他们三个月的孩子。孩子醒后哭了起来。你会：

    ①把孩子抱在怀里，哼着歌曲想让他人睡。

    ②试着搞清孩子是否需要什么东西。如果他无故哭闹，你就让他哭去，终究他会停下来的。

    ③关上卧室的门，自己到餐厅去看书。

    （5）当你周围有同事生病住医院时，你会：

    ①主动带着食品去探望。

    ②有空就去探望，没有空就不去了。

    ③只探望同你关系密切者。

    （6）在你选择朋友时，你觉得：

    ①一般说来你几乎能同任何人都合得来。

    ②兴趣、爱好不相同的人偶尔也能谈谈。

    ③只能同你趣味相同的人们友好相处。

    （7）你是否爱在爱（恋）人面前发牢骚？

    ①否。

    ②偶尔会。

    ③是。

    （8）开车或坐车时，由于堵车，你会咒骂别的驾驶者吗？

    ①否。

    ②偶尔会。

    ③是。

    （9）如果别人无端攻击你，你会因感到委屈或生气吗？

    ①否。

    ②可能会。

    ③是。

    （10）你觉得避免人际冲突的关键是什么？

    ①充分的理解和适当的宽容。

    ②自己吃亏，让着别人。

    ③尽量少和别人交往。

    【得分指导】

    （1）每个问题选择①，得：2分；选择②，得0分；选择③，得0分。

    （2）总分在0-12分，说明你不算是一个擅长交往的人，有必要加强这方面的能力培养，建议你再次认真阅读本书内容；总分在13-17分，说明你基本是会交往的人，但仍需继续学习和锻炼，不断提高自己，可有选择性地阅读本书部分内容，井在实践中仔细体会；总分在18分以上，说明你是一个很会交往的人。如果能把在本书中学到的新技巧应用到实践中，就有可望成为最会交往的人。

    （3）这个评价并不是对你的交往能力的一个准确衡量，而是一种定性的评估。

    （4）你的得分表明你目前的交往能力，而不表明你潜在的交际能力。只要仔细阅读本书的内容，并在实践中灵活运用，你一定能够轻松自如地和不同身份的人相处。

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