赞美别人巧点子

    赞美别人是送给别人的最好礼物和报酬

    每个人都渴望得到别人和社会的肯定和认可，我们在付出了必要劳动和热情之后，都期待着别人的赞许。那么，把自己需要的东西，首先慷慨地奉献给别人，体现的只能是我们的大方和成熟。

    赞许别人的实质，是对别人的尊重和评价，也是送给别人的最好礼物和报酬，是搞好人际关系的一笔暂时看不到利润的投资。它表达的是我们的一片善心和好意，传递的是你的信任和情感，化解的是你有意无意间与人形成的隔阂和摩擦。对人表示赞许，你何乐而不为呢？

    世界上的人大都爱听好话，没有人打心眼里喜欢别人来指责他，就是相濡以沫的朋友，你批评几句，对方往往脸上也有挂不住的时候。

    美国哈佛大学的专家斯金诺，通过一项实验的研究结果表明，连动物的大脑，在收到鼓励的刺激后，大脑皮层的兴奋中心就开始起劲调动子系统，从而影响行为的改变。同样的道理，人作为万物的灵长，期望和享受欣赏，是人类最基本的需求之一。日本的社会心理学家在细和孝就说过：“人们对你赞誉、佩服或表示敬意时，除非显而易见地是溜须拍马，即使是应酬话，你也许还是觉着舒坦。可是，听到他人对你的批评，不中听的言语时，即使他没有恶意中伤，而且又部分符合实际，你也可能长期对它抱有反感。”

    在细和孝的话恐怕不仅仅是对日本人而言的，他在一定程度上，是渗透了人性在对待赞许和批评方面的底蕴而发的透彻议论。中国也有相同的经验之谈，不过言简意赅，没那么具体。“多栽花，少栽刺”，就是这方面既来得直接，又深富哲理的良策警语。

    一般的常人身上，都有着难以察觉的闪光点，而这些正是个人价值的生动体现。而一个伟大的领导者，往往独具慧眼，大多是赞颂别人的专家。罗斯福的才能，就表现在对正直人给予恰当的称赞上。

    既然赞扬是人际交往的润滑剂，我们就要在和周围人相处的过程中，毫不吝啬地赞扬别人，使赞许动机获得广大而神奇的效用。

    （1）赞扬的过程是一个沟通的过程。

    一位学者在一所高等学府就职，这人深沉不露，严肃认真。其妻在实验室工作，经常与机器和数据打交道，也难免谨慎和刻板。然而不久前朋友们却发现其妻年轻了许多，不仅待人热情洋溢，而穿戴打扮也焕然一新。遇到开心的事，笑声爽朗，很是动人。众人很纳闷，她怎么像换了个人似的？询问这位学者，才知道她近来调换了一个工作环境，那里年轻人多，气氛融洽，顶头上司又是一个充满活力，非常会说笑话的人，非常赞赏她工作的认真和负责。不失时机地给予她应有的鼓励和赞美，她也感觉到自己好像突然生活在另外的世界里，阳光灿烂，空气清新，连精神面貌都充满了一股子朝气。

    这个人的经历说明，赞扬不仅能改善人际关系，而且能改变一个人的精神面貌和情感世界。赞扬的过程，是一个沟通的过程。通过赞扬，你得到了对方的欣赏和尊重，自己享受了自尊、成功和愉快，你的精神面貌还能不如芝麻开花，充满盎然的生机吗？

    （2）赞扬能鼓励人向上和自强。

    马斯洛的层次理论认为，自尊和自我实现是一个人较高层次的需求，它一般表现为荣誉感和成就感。而荣誉和成就的取得，还须得到社会的认可。而赞扬的作用，就是把他人需要的荣誉感和成就感，拱手相送到对方手里。当对方的行为得到你真心实意的赞许时，他看到的是，别人对自己努力的认同和肯定，从而使自己渴望别人赞许的动机在荣誉感和成就感接踵而来时得到满足，从而在心理上得到强化和鼓舞。他能养精蓄锐，更有力地发挥自身的主观能动性，向着自己的目标冲击。

    某校有一位同学，在一次命题作文中，抄袭了一期杂志上的一篇散文。极为巧合的是，语文老师恰恰手里有这一期杂志。多年的从教生涯，使他深深地懂得，保护学生的自尊要鼓励和赞扬，这比用挖苦和指责所收到的效果要好得多，因为它给同学的，是正面的引导和促进。所以，他没有批评学生，而是把这位同学私下叫到房间里，称赞这篇散文写得很好，并帮助他分析了文章结构和起承转合，嘱咐他向更高的写作目标奋斗。结果，这一次保护面子的赞许行动，在这位同学心中留下了极为深刻的印象。他真的爱上了写作，硬是靠着执着和勤奋，成为了知名的业余作家。赞赏的力量有时的确是十分惊人的，它简直到了点石成金的程度。

    （3）赞扬别人，也能激励自己。

    现实生活中，一个善于发现别人长处，善于赞扬别人优点的人，绝不是单方面的给予和付出。不知你是否也有这方面的体验，赞扬别人，往往也会激励自己。别人的精神会感染我，别人的榜样会带动我，人家行，我何以不行呢？比比看！这样一种情形和心态，在体育场上，简直可以说是比比皆是。

    以鼓励和表扬感染对方

    一位教师经常批评油画班的学生不完成作业，出于对训斥的反感，有个学生礼貌地建议老师，是否能以表扬完成作业的学生来取代批评没有完成作业的人。老师采纳了他的建议。

    果然，几个星期后，他不仅看到同学们认真完成作业，而且，看到一个充满欢乐气氛的集体。

    一位年轻的姑娘和一个严厉、专横的男人结婚。他的父亲——一个爱对儿媳发号施令的人和他们生活在一起。对于他们的强迫命令和苛刻评价，姑娘尽量不动声色，但是，对于他们令人愉快、考虑周到的事情，如帮助她去食品店买东西，则给予热情地赞扬，不到一年她使他们变成了谦和有礼的人。

    可见，赞扬对行为有着不可估量的作用。哈佛大学藻类学专家BF斯金诺的实验也充分地肯定了这一点。他认为，鼓励不仅仅是奖赏和惩罚，它是和一些行为的发生相联系的东西，它有着促使某种行为重新出现的趋向。当动物的大脑接收到鼓励的刺激，大脑皮层优势兴奋中心调动起各个系统的“积极性”，潜在的力量能动地变成了现实，行为发生了改变。

    他说：

    “我最初认识到这一问题，是在夏威夷海洋生物公司大型水族馆工作的时候。1963年，我在那里担任海豚教练员的负责人。训练马和狗，可以用传统的训练方法，但是，对那些水生动物，不能使用皮带和马笼头，‘积极的鼓励法’是我们唯一的方法。

    我们通常采取‘条件鼓励法。’运用条件反射原理，我们让一些原始的信号（声音、光等等），和一些基本的鼓励（给食物）联系起来，使这些信号在它们头脑中和鼓励的刺激建立稳固的联系，当信号一出现，鼓励的作用也同时出现了。海豚教练员们经常在喂食的时间吹口哨，口哨成了海豚的鼓励信号。我曾见到，在没有给食物的条件下，动物们听到口哨，表演了一个多小时的节目。

    几年前，在纽约的布朗克斯动物园，看守人准备打扫大猩猩的笼子，唤它出来，猩猩不肯。无奈，看守人摇动手中的香蕉，想吸引它出来，可是，大猩猩不是不予理睬，就是抢到香蕉跑回原处。一个教练员看到这种情况指出：‘这种摇动香蕉的鼓励方法，从前没有实施过，因此不能奏效。但是，运用‘食物鼓励法’，无论什么时候，都能奏效。你应该把香蕉放在门前，让香蕉吸引猩猩自己走出来。’果然，大猩猩见到门前的香蕉，乖乖地走了出来。

    我把‘积极的鼓励法’应用到日常生活之中，收到立竿见影的效果。

    我的孩子不爱劳动，我经常大声地呵斥他，这不仅无济于事，家庭的气氛也很紧张。我改变了教育方式，注意观察他令人喜欢的行为，例如，看到他帮助大人洗盘子的时候，就用赞许的口气鼓励他，果然，他开始热爱劳动了，家庭的气氛也和睦多了。

    一般来说，鼓励有两种形式，肯定的和否定的。肯定的鼓励，出自对主体需要的满足。

    例如，给动物食物，抚爱、表扬等等。否定的鼓励，使用于禁止的、要它回避的事情。例如，打它，对它皱眉头，或者发出不愉快的声响。

    只要发出肯定的鼓励信号，行为必然会得到改善。

    假如你要某人打电话给你，他没有这样做，你不能鼓励他，因为这是没有出现的事情；当他打电话给你的时候，你高兴地按上述方法去做，他会经常打电话给你的。如果，你用否定的鼓励法，冷淡地对待他，也许，他从此便不会再给你打电话了。”

    从斯金诺的这番话中，我们可以看出鼓励的积极作用。

    鼓励的力量是相对的，不是绝对的。鼓励是有条件的。下雨对鸭子是肯定的鼓励，对猫却是否定的鼓励；在你温饱的时候，食物并不是鼓励的因素，但是，在训练动物的场所，这是各种鼓励法中最有效的方式。

    在海洋上捕杀鲸鱼的人，采用许多种鼓励法。例如，用鱼诱惑，用抚摩、抓挠的方式，用引起群体的注意或者用玩具的作用等等。动物们从没想到鼓励引起的行为将是猎人们设下的陷阱。它们的诧异，正是被邀请表演的用意所在。

    鼓励是一种信息，通过传导的方式起作用。它准确地告诉对象，你喜欢、需要的是什么。在运动员和舞蹈演员的训练场上，教练的口令“对！”或者“好！”绝不是在训练结束后的更衣室内询问训练情况，事实上，它意味着发出需要动作的一个信号。

    观看足球赛和篮球赛时，我们经常被运动员受到喝彩和鼓励的激动人心的场面所打动。

    每当一个跳篮得分或者精彩的险球之后，场下人群中爆发的雷鸣般的喝彩声使运动员和群众感情交流，融为一体，运动员们受到多么大的鼓舞啊！

    鼓励要适时，不能过早也不能过晚。如果你说，“噢，孩子，昨天晚上你的行为多么高尚啊！”她会回答：“怎么，难道现在我有什么不高尚的行为吗？”当孩子们遇到挫折而灰心丧气的时候，我们应该经常鼓励他们对于没有成功的事情进行尝试。

    经常地发掘看似平淡无奇的小事来称赞别人

    一个人的成功是你赞赏他的大好机会。你要花点儿时间静心想想，你可以称赞你的伙伴取得了哪些成绩。比方说，你可以问自己：

    ①他取得了什么成绩，比如，在公司日常管理事务中、在赢得市场方面、在争取开发新客户，或是产品改良方面？

    ②他做了哪些特别的工作，有什么特别的贡献？他在哪方面比大部分人都优秀、突出？

    对他的赞赏要有的放矢。请明确告诉他，是他的哪些优点或成绩给你留下了深刻的印象，又是什么使他与众不同，卓尔不群。

    实际上，许多可以赞赏他人的机会都被人们忽视了。因此，为了有效地获取灵感，你可以为你的每位重要的合作伙伴列一张值得你赞赏的成就清单。在合适的时候，就可以据此向他们表示祝贺。你还要定期对这张清单进行修改，增减内容。

    下面的问题可以帮助你列出这张清单：

    ①在与你的合作过程中，对方取得了哪些值得称道的成果？

    ②他对你提起过的或其他人没能解决的问题中，有哪些是他力排困难而圆满解决的？

    ③他出过哪些好的点子和建议并付诸实施了？

    ④他是否对形势作过不同于业内专家的意见，但实际证明是准确可信的预测？

    ⑤你们之间的合作在哪些方面取得了特别突出的成绩，具体数据是多少？

    你越是经常地对顾客的成功进行思考，越经常为他们列出一张值得赞赏的成就清单，就会越容易地找到可适时称赞的机会。当然，你要注意赞赏也不可言过其实，更不必刻板地一天数次在固定的时间恭维你的伙伴。

    千万不要为了称赞你的伙伴而等待百年难遇的大好机会，或惊天动地的宏图伟业，因为这种情况极为罕见。你应利用日常交往中出现的那些不可胜数的机会来称赞他人。绝不可因为事由太小不值一提，就犹豫着要不要给予他们衷心的赞美。在日常生活中，只言片语的称赞常与长篇大论的颂词一样具有重要的意义。你称赞对方才是真正关键性的举动，因为，人们向往的是被赞誉这一事实本身。

    这里还有一个重要的诀窍：你可以称赞对方那些圆满完成了的“普通”任务或日常工作。人们通常只赞赏那些取得了突出成就的人，赞赏总是与出类拔萃或独一无二相联系。而普通任务的圆满完成常被视为理所应当，因而很少被人重视。

    但每一位内行都知道，日复一日地出色完成看来简单的日常工作，也是件很不容易的事。他知道，为此需要付出何等的细心耐心、谨小慎微和全神贯注，而且，这些看似简单的工作最终成功与否，通常会受到无数因素的左右和影响。

    一般，非凡的成绩可以通过一次“特别行动”获得，为了取得这一结果，需动用全部人力、物力资源来铺路。相反，圆满完成日常的普通工作，则需要人们兢兢业业、坚持不懈。

    还要提一下的是，日常工作常常是在条件不够完善的情况下完成的。也许一次非凡成绩的轰动效应就足以给他人留下良好印象，而普通工作的圆满完成虽往往默默无闻，却更讲究点滴的积累，于细微处见功夫。

    所以，你要称赞你的伙伴在日常工作与合作中表现出来的优点。比如，你可以称赞他的诚实可靠、办事干练高效、乐于助人等优良品质。你可以告诉他，你欣赏他如约赴会的守时，或提供信息的准确性。

    对你的合作伙伴而言，这种赞赏完全出乎他的意料。他会由此认识到你的细心和非比寻常的评价能力。他发现，你恰恰是看到了别人看不到的细节，发掘着他人的闪光点。比起偶尔被夸张地捧上天，经常为些小事而得到称赞更能让人感动。

    所以，无论在事业上还是生活中，你都要更经常地发掘看似平淡无奇的小事来称赞合作伙伴。这样的称赞更自然可信，能真正打动人。

    不能忽略对卓越成就的赞赏

    在赞赏他人时还有一个容易忽略的重要方面，即对卓越成就的赞赏。可能人们对卓越成就所给予的肯定和赞赏还不如对那些日常小事来得多。最出色的成就几乎都没有得到应有的赞赏——这当然也有例外，比如体育界和文艺界，明星们频频在电视等媒介露面，令各自的追星一族崇拜得五体投地。但在实际生活中，尤其在商务领域，就可能出现这样的怪现象：

    一个人所取得的成就越大，他能够得到的赞赏往往就越是少得可怜。之所以会造成这种怪现象，主要有以下几个原因：

    （1）你想当然地认为对方已得到了足够的赞赏。

    许多人都以为成功人士早巳被鲜花和掌声包围，自己的称赞只会成为微不足道的耳旁风。他们有种错觉：“这个他自己很清楚，肯定每个人都这样夸他。恐怕他早听腻了，哪用得着我去重复！”

    事实可能正相反。正因为每个人都担心自己说的是成功者每天都能听到的话，结果反而没人称赞他了。

    （2）担心自己难以恰到好处地称赞他人。

    日常谈话中，人们往往难以不着痕迹地谈及对方的优异成就。特别是能让人自然而然地称赞对方“毕生成就”的机会实在太少。

    同时，人们担心自己辞不达意。此外，人们还害怕自己的赞赏被对方视为老一套的陈词滥调，或者与对方的巨大成就相比，自己所赞赏的只是些不值一提的表面小事而已。最后的结果就是，所有的钦佩之辞全闷在肚子里，而对方一无所知。

    （3）因感觉自己相形见绌而拘谨。

    当人们面对一位卓越的成功者时，通常会感到拘谨，因为人们感觉自己相形见绌因而紧张得笨嘴拙舌忘了如何去称赞。其实这根本是杞人忧天。首先，巧妙而令人愉悦的恭维是不需要经过专门训练的，人人都可无师自通。其次，并没有人期望你出口成章，表达的辞句立刻成为的经典之作或是中学课本的范文。

    采用最有效的称赞激励下属

    称赞的方式是多种多样的，如直接赞美法、间接赞美法、超前赞美法、中介赞美法、转借赞美法等。

    作为上司给下属的称赞一般可采用直接赞美法和间接赞美法。

    直接赞美，即当着对方的面，以明确的语言表示赞许；间接赞美，即运用眼神、动作、行为等向对方表示你赞赏的心情。

    上司对下属怎样称赞才能获得较大的激励效果呢？下面几种方法可供参考。

    （1）有明确指代的称赞。

    如：“老李，今天下午你处理顾客退房问题方式极为恰当。”这种称赞是你对他才能的认可。

    （2）带有理由的称赞。

    称赞时若能说出理由，可以使对方领会到你的称赞是真诚的。如：“要不是采纳了你的建议，这次咱们公司的损失就可能难于估计了！”

    （3）对事不对人的称赞。

    如：“你今天在会议上提出的维护宾馆声誉的意见很有见地”。这种称赞比较客观，容易被对方接受。

    （4）对业绩突出者的称赞。

    这种称赞，可以增强对方的成就感。如，办公室秘书小高在一次竞赛中获得年度新闻稿件一等奖。拿回证书后，马局长立即给予了小高较高的评价：“小高，不错。你的那篇稿子我拜读过，文笔流畅，观点突出。好好努力，会很有前途的。”

    （5）该称赞的时候即称赞，这种称赞与“趁热打铁”同理，易被对方接受。

    （6）对其工作业绩及付出的心血一并称赞，容易使对方产生“知己”之感。

    财务科会计小闫在全市财会人员珠算竞赛中获得二等奖，马局长高兴地说：“这次获奖，是你平时努力的结果。这也叫功夫不负有心人。没有日常的努力，是不可能取得好成绩的。好！好！”

    （7）直接称赞，不夹带批评。

    （8）随时称赞。

    记住，称赞不是瞎吹，不是胡说，一定要结合实际，根据他的表现，进行适度的称赞。

    应当知道，每个人、每位下属都有他的长处和短处。作为上司，要能够看到下属的长处、看重他的长处。适度的称赞，可以使他格外珍惜自己的长处，并格外努力。

    使你的赞扬真实可信的技巧

    我们的基本原则是：不要说些可有可无的客套敷衍话，要令你的赞扬真实可信。应让对方明白，你对他的赞赏是经过认真考虑的肺腑之言。

    一、要独树一帜

    在称赞别人的时候，要明白无误地告诉他，是什么使你对他印象深刻。你的赞赏越是与众不同，就会越清楚地让对方知道，你曾尽力深入地了解他并且清楚地知道自己现在有此表达的愿望。

    称赞对方具备某种你所欣赏的个性时，你可以列举事例为证。比如，他提过的某个建议或采取过的某一行动：“对您那次的果断决定，我还记忆犹新呢。这个决定使您的利润额上升了不少吧？”

    应尽量点明你赞赏他的理由。不仅要赞赏，还要让对方知道为什么要赞赏他：“当时您是唯一准确地预料到这一点的人。”

    数据能使你的赞赏更加确实可信：“有一回我算了一下，用您的方法可以节省多少时间，结果是……”

    如果可能，不妨有选择地给你的一些客户或合作伙伴书面致函，表示你对他们的欣赏。

    只要你有充足的理由，完全可以把你的赞美之辞诉诸笔墨。

    书面赞赏的效果往往非常之好。“赞扬信”不会被对方丢弃。如果你的文笔既有深度又与众不同，对方还会百读不厌。

    二、不可言过其实

    请注意，你的赞赏要恰如其分。不要借一件不足挂齿的小事赞不绝口，大肆发挥，也别抓住一个细枝末节便夸张地大唱颂歌，这样太过牵强和虚假。

    你的用词不可过分渲染夸张。不要动辄言“最”。当对方用五升装的大瓶为你斟酒时，你可别故意讨好：“这绝对是最好的葡萄酒。”

    小心别让对方觉得你对他的称赞是例行公事。你当然应该比现在更经常地对你的伙伴表示赞赏，但可别在每次谈话时都重复一遍，特别是在对方与你经常见面的情况下更要牢记这一条。最重要的一点是，不要每次都用一模一样的话来称赞对方。

    三、注意因人而异地使用赞赏

    即使是因为相同的事由，你也不应以同样的方式来称赞所有的人。不要去找任何时间、场合下对任何人都适用的“赞赏万金油”，它不存在。避免给对方留下“这人对谁都讲那么一套”的坏印象。

    在很多人的聚会中，你千万不要搬出前不久刚称赞过其中某一位的话，再次恭维其他人。还是仔细想一想，每位顾客与他人相比，到底有何突出之处，这样就能因人制宜、恰到好处地赞扬别人。

    四、赞赏他人要利用恰当的机会

    不要突然没头没脑地就大放颂辞。你对顾客的赞赏应该与你们眼下所谈的话题有所联系。请留意你在何时以什么事为引子开始称赞对方。对方提及的一个话题，他讲述的一个经历，也可能是他列举的某个数字，或是他向你解释的一种结果，都可以用来作为引子。

    要是他没有给你这样的机会，你就自己“潜”一段合适的“赞赏前奏”，使得对方不致感觉这赞扬来得太突然。不妨用一句谦恭有礼的话来开头：“恕我冒昧，我想告诉您……”

    “我常常在想，我是不是可以说说我对您的一些看法……”

    这种“前奏”还有两大功用：一是唤起听话者的注意力，二是使你的称赞显得更加恳切诚挚。

    五、采取适宜的表达方式

    重要的不仅是你说了些什么，还有你是怎样来表达的。你的用词，你的姿势和表情，以及你称赞他人时友善和认真的程度都至关重要。它们是显示你内心真实想法的指示器。

    你应直视对方的眼睛，面带笑容，注意自己的语气，讲话要响亮清晰、干脆利落，不要细声慢语、吞吞吐吐，也别欲语还休。

    小心不要用那种令人生厌的开头：“顺便我还可以提一下，您的还算不赖。”这让你的称赞听起来心不甘、情不愿，又像是应付差事。

    如果合适，你甚至可以在称赞的同时握着对方的手，或轻轻拍拍他的胳膊，营造一点亲密无间的气氛。

    六、集中精力，不要中途“跑题”

    赞赏对方的机会几乎总是出现在偏重私人性的谈话中。大多数时候在谈话中你一定会谈及其他事情。但你对顾客的称赞应始终成为一个相对独立的话题和段落。赞赏对方的这个时刻，你越是集中注意力，心无旁骛，赞赏的效果就会越好。所以，在这一刻你不要再扯其他事情，要让这一段谈话紧紧围绕你的赞赏之辞，不要中途“跑题”。

    让对方对你的赞美之辞有一个“余音绕梁”的回味空间，不要话音刚落就硬生生地谈其他双方有分歧的事，弄得对方前一刻的喜悦心情顷刻化为乌有。

    七、不可给赞赏打折扣

    别把你的称赞和关系到实际利益的话题联在一起，这些话题换个场合交谈会更合适。假若你的谈话旨在推销产品或获取信息，你称赞了对方之后要留出些时间，不能马上话锋一转切入主题。要避免给对方这样的印象：你前面的赞誉只是实现你推销目标的一块铺路石。

    请不要用煞风景的陈词滥调来结束你们的谈话，记住，纯粹的赞赏效果最佳！

    许多人在称赞他人时都易犯一个严重的错误：他们把赞赏打了折扣再送出。对某一成绩他们不是给予百分之百的赞赏，而是画蛇添足地加上几句令人沮丧的评论或是一些能很大程度削弱赞赏的积极作用的话语。比如：“您做的菜味道真好，哪一样都不错，就是汤汁里的黄油加多了。”

    这种折扣不仅破坏了你的赞扬，还有可能成为引起激烈争论的导火索。

    尤其那些对杰出成绩的赞赏，几乎无一例外地和批评一起“搭卖”。成绩越突出，人们就越觉得自己有责任去“评论”而不仅是称赞这一成绩。他们无法忍受只唱赞歌，一定要多少挑出点缺憾才罢休。同时，他们错误地把赞赏他人当成了自我表现的机会。他们以为他们能够通过打了折扣的赞赏来证明自己的“批判性思维能力”，从而也出出风头，显出他们的理性和水平。

    任何赞赏的折扣，哪怕再微小，也使赞赏有了瑕疵，从而产生了不必要的负面影响。它破坏了赞赏的作用，使受称赞的一方原有的喜悦之情一扫而空，反而是那几句“额外搭配”

    的评论让人难以忘怀。

    八、不要引起对方的曲解

    一男青年晚上在饭店碰到一位认识的女士，她正和一位女伴在用餐，两人刚听完歌剧，穿戴漂亮。这位男青年不觉眼前一亮，很想恭维一下对方：“噢，康斯坦泽，今晚你看上去真漂亮，很像个女人。”对方难免生气：“我平常看上去什么样呢？像个清洁工吗？”

    在一次管理层会议上，一位报告人登台了。会议主持人向略显吃惊的观众介绍：“这位就是刘女士，这几年来她的销售培训工作做得非常出色，也算有点儿名气了。”这末尾的一句话显然画蛇添足地让人不太舒心，什么叫“也算有点儿名气”呢？

    这些称赞的话会由于用词不当，让对方听来不像赞美，倒更像是贬低或侮辱。结果自然是不欢而散，事与愿违。

    所以在表扬或称赞他人时也请谨慎小心。请注意你的措辞，尤其要注意以下几条基本原则：

    ①列举对方身上的优点或成绩时，不要举出让听者觉得无足轻重的内容，比如向客户介绍自己的销售员时说他“很和气”或“纪律观念强”之类和推销工作无甚于系的事。

    ②你的赞扬不可暗含对对方缺点的影射。比如一句口无遮拦的话：“太好了，在一次次半途而废、错误和失败之后，您终于大获成功了一回！”

    ③不能以你曾经不相信对方能取得今日的成绩为由来称赞他。比如：“我从来没想到你能做成这件事”，或是“能取得这样的成绩，你恐怕自己都没想到吧。”

    另外，你的赞词不能是对待小孩或晚辈的口吻，比如：“小伙子，你做得很棒啊，这可是个了不起的成绩，就这样好好干！”

    九、别让对方的谦虚削弱了你赞赏的作用

    或许有些人很少受表扬，所以听到别人称赞他时会不知所措。还有些人在受到称赞时想要表明，取得优秀成绩对他来说是家常便饭。这两种人面对赞赏的反应几乎一模一样：“这不算什么特别的事，这是应该的，是我的分内事。

    听到对方这种回答时，你不要一声不响，此时的沉默表示你同意他的话，这就好像在对他说：“是啊，你说得对，我为什么要表扬你呢，我收回刚才的话。”

    相反，你应该再次称赞他，强调你认为这是值得赞赏的事。请简短地重复一遍对他哪些方面的成绩特别看重，以及你为什么认为他表现出众。

    审时度势地赞美别人

    赞美别人，仿佛用一支火把照亮别人的生活，也照亮自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展，还可以消除人际间的龊龉和怨恨。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的赞美技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。所以，开口前我们一定要掌握以下技巧。

    一、因人而异

    人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引以自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于有地位的干部，可称赞他为国为民，廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实，切不可虚夸。

    二、情真意切

    虽然人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。例如，当你见到一位其貌不扬的小姐，却偏要对她说：“你真是美极了。”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。

    三、详实具体

    在日常生活中，人们有非常显著成绩的时候并不多见。因此，交往中应从具体的事件人手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体，说明你对对方愈了解，对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮的话语，只能引起对方的猜度，甚至产生不必要的误解和信任危机。

    四、合乎时宜

    赞美的效果在于相机行事、适可而止，真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”

    。

    当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再励，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。

    五、雪中送炭

    俗话说：“患难见真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。

    此外，赞美并不一定总用一些固定的词语，见人便说“好……”。有时，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。

    当我们目睹一个经常赞扬子女的母亲是如何创造出一个完满快乐的家庭、一个经常赞扬学生的老师是如何使一个班集体团结友爱天天向上、一个经常赞扬下属的领导者是如何把他的机构管理成和谐向上的集体时，我们也许就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美。

    六、通过第三者传达对下属的表扬

    当上司直接赞美下属时，对方极可能以为那是一种口是心非的应酬话、恭维话，目的只在于安慰其属下罢了。

    然而，赞美若是透过第三者的传达，效果便截然不同了。此时，当事者必认为那是认真的赞美，毫无虚伪，于是往往真诚地接受，为之感激不已。

    七、大会表扬，刺激鼓励

    对于有成就、贡献突出的下属，应当在全体员工大会上进行表扬，这是许多领导者经常采用的一种激励方式。事实证明，这种激励方式虽然简单，但它产生的效果却是十分明显的。为什么呢？因为人的社会性决定了每个人都希望自己能够得到他人的肯定与社会的承认。

    上司在特定场合对他的表扬，便是对他热情的关注、慷慨的赞许和由衷的承认。这种关注、承认，必然会使他产生感激不尽的心理效应，乃至视你为知己，更加报效于你。同时，这种表扬，能够激发其他下属的上进之心，从而努力进取为公司创造更大的效益。

    有的上司、领导者一味追求效益，忽略了对贡献突出者心理的了解。只知道用人，而不知道去激励下属、激发他们工作的主动性、创造性。久而久之，一些有能力、对公司做出非凡业绩的员工，就会产生“上司只会利用自己”的思想，在感情上疏离公司；进而工作热情逐渐消沉，甚至自行辞职，“跳槽”出去另找其主。

    管理者绝对不能忽视对员工、特别是有一技之长，独当一面的员工对公司的感情的培养。如果要笼络住他们，就要在他们取得一些成绩时给予他们充分的肯定，在比较大的场合上进行表扬、鼓励。

    大会表扬的魅力是巨大的，因为它公开承认和肯定了下属的价值。既能对受表扬的人起到很大的激励作用，又会对其他员工产生推动作用。

    批评别人巧点子

    先全面了解掌握情况

    二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德雷将军有次奉召执行一次危险而紧急的任务。于是，他立刻召集了手下将士，排成一个长列。

    “这次我们的任务既艰巨又危险！”布莱德雷眼光瞟了大家一眼，“哪位愿意冒险担任这项任务，请向前走两步……”

    此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。

    他这时再也按捺不住了：“养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都没有……”

    “报告司令！”只见站在最前排的人满脸委屈地说道：“我们每个人都向前跨了两步……”

    布莱德雷将军意识到，自己错怪了这队勇敢的士兵。

    在日常生活中，我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了人家，已为时太迟。

    所以在批评别人之前，一定要先全面了解掌握情况。

    保持适度的宽容和容忍

    耀眼的太阳上也有黑子，吃五谷杂粮的人更不可能完美无缺，这是事实。令人遗憾的是，许多管理者总是期望他们的员工是一个完人，而且他们还花费大量时间去寻找他们的不足之处。

    有一种情况确实难于处理，这就是你在多大程度上可以忍受员工的不足。你是否可以对他们的微小错误视而不见？当员工违背了你一直保持的做事标准时，你是否应当给予惩罚？你是否应当提醒员工注意他们的错误？这些问题确实令你左右为难。如果你装着视而不见，由此担心员工趁机利用这一点，并使之继续蔓延；如果你时时给予关注和处理，又担心他们视你为多事之人，把你当作一个不管员工多么努力而从不对他们表示满意的完美主义者。你应当站在员工的一边，对他人的缺点和不足表示容忍和理解，这是一个管理者的重要品质。绝不要动辄实施惩罚，或者造出一种令人惊恐的气氛。如果员工出现某一错误时，他们不用担心自己即将遭受处罚，那他们势必会更好地工作。员工在对管理者作出评判时，宽容型的管理者似乎更令他们接受。在许多公司里，当员工出现某一问题时，事后的调查与追究是较普遍的一种做法。实际上，对于员工的错误，最好是从中总结更多的教训而不是过于追究。如果偶尔发生下面的事情，你应该宽容处之：

    员工某一天迟到；

    当你认为员工应当告诉你某一事情时，他们却没有；某位员工丢失了一份重要的文件；某一员工向顾客提供了一个错误信息；

    员工没有积极主动地解决某一问题；

    员工忘记了某一事情或违反了某一规则；

    员工不顾制度而自行其事；

    员工做错了某一事情；

    员工无意得罪了你。

    当然，宽容也得有个限度。如果某位员工经常不断地未能满足你的标准和要求，并且最终导致很大的损失，这时，你作为管理者，应当完全介入，并且采取相应的措施。

    作为管理者，你的作用就是要保证事先制定的标准得以实现，并且以一种令人接受的方式去解决那些偏离标准的行为。如果你将自己视为一个评判他人行为的法官，让自己不断评价他人，那你将会与员工逐渐疏远。你应当充当员工的一名顾问，让他们对自己的行为和结果作出令人接受的判断。

    我们要经常评判某些行为，并且对那些以不同方式进行评判的员工给予宽容和容忍。当我们与员工一起工作时，关键是要找到你们各自价值的最大共同点。强制实施是毫不管用的。当今时代，你不可能迫使员工去改变那些令你无法角逐的东西，你只能制定一种制度和程序，让员工根据你对他们的工作需要而自我检查其价值和行为。在此过程之中，你必须保持适度的宽容和容忍。

    不要轻易发火

    部属做错了事不要马上对其发怒。部属做错事也是难免的，不能要求部属一点错不出，领导者要细心分析他出错的原因，要全面看待部属。只能要求部属少出错，特别在重要环节上尽可能不出错。但一旦其在工作中出现了差错，甚至造成一定后果时，领导者一定要冷静处理，千万不能火上浇油。可以想象，没有哪一个部属希望自己的工作出现纰漏。因此，一般情况下，部属做错了事，领导者应冷静处理，不要急于批评，更不要冲其发火。在这方面，有经验的领导者往往先以安慰和平息事态为主，然后再详细了解情况，总结经验教训，除非确有必要，一般不要求部属公开检查，而是全面分析，考察部属的行为。无数事实说明，部属在捅了娄子、出了差错以后，领导者越是心平气和、宽宏大量，部属则越能自觉地检查自己的过错，竭力做好弥补工作。

    当部属顶撞自己时不要对其发怒。一个领导者要成功地驾驭部属，必须以德感人，以理服人，以能力和实绩取信于人。因此，当部属顶撞时，要特别冷静，要多问问自己究竟错在哪里，千万不要沉不住气，急于把部属压下去。其实，采取压服的办法，到头来只能是压而不服，真正伤感情、丢面子的还是领导者本人。

    个人私事引起情绪不好时不要对部属发怒。领导者在家也是人父、人母、人兄、人姊，也有棘手的子女问题、家庭纠纷等烦恼的事。在实际生活中，有的领导同志修养极好，不论在家中与家人发生什么矛盾，哪怕是吵得不可开交，但一进办公室仍然像往日一样，一点儿也看不出他心中的苦恼与不快。也有这样的领导同志，一旦在家中遇到不顺心的事，或与亲友、与邻居、与行人发生了摩擦，就把不快带进办公室，部属一眼就能看出其神情严峻、余怒未消，一反往日常态，这就令部属心有余悸，不得不小心翼翼地与其接触。这后一种领导者，从本质上说，是缺乏党性修养和职业道德涵养的。尤其是在把家中产生的气，发泄到与自己构成工作关系的部属身上，这本身就是一件不道德的行为，是与合格领导者的素质不相符的。

    因此，每一个领导者都应端正对部属的态度，摆正自己与部属的关系。如果一有气就往部属身上出，天长日久，定会遭到部属的强烈反对，领导工作也就很难做好了。

    尽量让对方说话

    大多数人要使别人同意他自己的观点时，将话说得太多了，尤其是推销员，常犯这种错误。尽量让对方说话吧，他对自己事业和他的问题，了解得比你多。即使你在批评别人的时候，也要向对方提出问题，让对方讲述自己的看法。

    如果你不同意他的看法，你也许会很想打断他的讲话。但不要那样，那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此你要耐心地听着，抱着一种开放的心胸，要做得诚恳，让他充分地说出他的看法。

    尽量让对方讲话，不但有助于处理商务方面的事情，也有助于处理家庭里发生的矛盾。

    芭贝拉魏尔生和他女儿洛瑞的关系快速地恶化下去，洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩，但是到了十几岁却变得很不合作，有的时候，甚至于喜欢争辩不已。魏尔生太太曾经教训过她，恐吓过她，还处罚过她，但是一切都收不到效果。

    一天，魏尔生太太放弃了一切努力。洛瑞不听她的话，家事还没有做完就离家去看她的女朋友。

    在女儿回来的时候，魏尔生太太本来想对她大吼一番。但是她已经没有发脾气的力气了。魏尔生太太只是看着女儿并且伤心地说：“洛瑞，为什么会这样？”

    洛瑞看出妈妈的心情，用平静的语气问魏尔生太太：“你真的要知道？”

    魏尔生太太点点头，于是洛瑞就告诉了妈妈自己的想法。开始还有点吞吞吐吐，后来就毫无保留地说出了一切情形。

    魏尔生太太从来没有听过女儿的心里话，她总是告诉女儿该做这该做那。当女儿要把自己的想法、感觉、看法告诉她的时候，她总是打断她的话，而给女儿更多的命令。

    魏尔生太太开始认识到，女儿需要的不是一个忙碌的母亲，而是一个密友，让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去自己应该听的时候，却只是讲，自己从来都没有听她说话。

    从那次以后，魏尔生太太想批评女儿的时候，就总是先让女儿尽量地说，让女儿把她心里的事都告诉自己。她们之间的关系大为改善。不需要更多的批评，女儿再度成为一名很合作的人。

    使对方多多说话，试着去了解别人，从他的观点来看待事情，就能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦和困难。

    记着，别人也许完全错误，但他并不认为如此。因此，不要责备他。试着去了解他，只有聪明容忍、特别的人才会这么做。

    别人之所以那么想，一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解答他的行为、也许是他的个性的钥匙。

    试着忠实地使自己置身于他的处境。

    如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼。戴尔卡耐基指出：“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”

    吉拉德黎仁柏在他的《打入别人的心》一书评论说：

    “在你表现出你认为别人的观念和感觉与你自己的观念和感觉一样重要的时候，谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候，要让对方提出谈话的目的或方向。如果你是听者，你要以你所要听到的是什么来管制你所说的话。如果对方是听者，你接受他的观念将会鼓励他打开心胸来接受你的观念。”

    使批评达到春风化雨、良药治病的效果

    一般人认为，挨批评肯定是苦的，是一件丢面子的事，因为“苦”，受批评者往往要产生抵触情绪，使批评的效果大打折扣，即批评的负效应。有些人能够很恰当地把握批评的方法尺度，使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。

    美国南北战争时期，某属下向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索便答：“一百二十万至一百六十万之间。”下属又问其依据何在，林肯说：“敌人多于我们三四倍。我军四十万，敌人不就是一百二十万至一百六十万吗？”为了对军官夸大敌情、开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳的指斥要好多了。

    其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。

    身为父母，在责备孩子的时候也应该采用这一原则。

    毋庸置疑，任何父母对孩子都有很高的期望，在很早便已替孩子的未来描好自己心里所想的轮廓。实际上，这往往变成父母的一厢情愿，孩子完全无意照他们的想法行事。每当面临这种情况时，大多数的父母常忍不住如此责怪小孩：

    “你为什么不听我的话？”

    “你现在不听话，将来没出息可别怨我！”

    这些话能不能算是责备呢？诚如以上所强调，所谓责备乃是为了改变现况，使将来变得更好。若以这个观点来看上面两句话，显然只是生气的语言罢了。事实上，责备若单纯地只是一种生气的行为，人们就不需为它大伤脑筋了。在责备他人时，我们至少得考虑到三件事：

    ①如何使对方能率直接受？

    ②如何让对方激起更高的意愿？

    ③怎样才不致伤及对方的自尊？

    在责备他人之前若能先考虑到上列几项，便不致使用过于严厉的话语，像翻旧账般地施予对方无情的抨击，即使对方是个孩子。

    当责备的对象是小孩时，事前更必须了解到一项事实，那就是应让小孩在挨骂时“明白自己为什么挨骂”。当他们已经有了这种自觉后，身为父母者尚不知节制地逼他们俯首认罪、或者当众羞辱，自然不可能出现好的后果。

    此时，有两点必须让小孩知道：

    ①做那些事时父母会有哪些想法？

    ②做坏事时父母绝不会稍加宽容！

    将这些事情交待清楚之后，下次责备孩子时，就能让他从错误中学习，知道收敛、改变自己的行为。所以，责备绝非仅把想说的话说出口，如何让对方接受更为重要。就像在工作场所指点部属一样，务须告诉对方缺点何在，使他愿意改进，这才是责备的目的。

    批评别人的实用技巧

    一、通过讨论和诱导指责别人

    北卡罗莱纳州王山市的凯塞琳亚尔佛瑞德是一家纺纱工厂的工业工程督导。她的职责的一部分，是设计及保持各种激励员工的办法和标准，以使作业员能够生产出更多的纱线，而她们也能赚到更多的钱。

    在他们只生产两、三种不同纱线的时候，他们所用的办法还很不错。但是不久前他们扩大产品项目和生产能量，以便生产十二种以上不同种类的纱线，原来的办法便不能以作业员的工作量而给予她们合理的报酬，因此也就不能激励她们增加生产量。

    凯塞琳已经设计出一个新的办法，使他们能够根据每一个作业员在任何一段时间里所生产出来的纱线的等级，给予他们适当的报酬。

    设计出这套新办法之后，凯塞琳参加了一个会议，她决心要向厂里的高级职员证明自己的办法是正确的。她详细地说明他们过去用的办法是错误的，并指出他们不能给予作业员公平待遇的地方，以及她为他们所准备的解决办法。

    但是，凯塞琳完全失败了。她太忙于为自己的新办法辩护，而没有留下余地，让他们能够不失面子地承认老办法上的错误，于是她的建议也就胎死腹中。

    在学习了几堂卡耐基训练课之后，凯塞琳就深深地了解了自己所犯的错误。她请求召开另一次会议，而在这一次会议之中，她请他们说出问题到底出在什么地方。他们讨论每一要点，并请他们说出最好的解决办法。

    在适当的时候，凯塞琳以低调的建议引导他们按照自己的意思把办法提出来。等到会议终止的时候，实际上也就等于是凯塞琳把自己的办法提出来，而他们也热烈地接受这个办法。

    凯塞琳说：“我现在深信，如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢迎的人。”

    二、先引起对方的兴趣

    查理是个自尊心很强的男孩子，每次老师布置论文他都很认真地去写，成绩也相当出色。但有一次老师发现查理的论文内容不好，没有写他真正理解了的东西。怎么办呢？如果直截了当地说出来，会使查理非常难堪。于是老师心生一计，他把查理找来，绝口不提论文的事。而是问查理对什么最有兴趣？查理说最喜欢狗。老师说：“很凑巧，我也是个狗迷。”

    接着，他们从各个角度谈起了狗，竟然谈了一个半小时。到最后，查理说：“我应该换个主题来写那篇论文，现在我差不多已经有了个新的构想，就是刚才我们谈到的关于‘宠物’的问题，我想这次我一定能把它写好。”果然，查理的这篇论文，从“宠物热”这一角度人手，分析了现代家庭问题，写得相当出色。

    查理的老师没有简单地告诉查理论文需要重写，而采取了鼓励暗示的方法，从对方身上引出话题，让他自发地畅谈，最终达到其“自我否定、自我改善”的结果。这种指导方式既不致使对方不愉快，还会激起他新的兴趣，充满自信心地改正缺点和错误，这是批评人的一个良好模式。

    三、换个方法说

    一位美国父亲的记述让我们佩服他说服儿子的技巧：昨天晚上，我太太拿电话账单给我看：

    “瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话，”她指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了一小时四十分钟。”

    “什么？这还得了！”我立刻准备上楼去说他。可是，才站起来，又坐下了，我想自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，我要说，也得有点技巧。

    我把话忍到今天，中午吃饭的时候，我对儿子笑着说：“你马上回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”

    “是啊，是啊，”他不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单？那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以确实打多了。”

    吃完饭，我很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没一点不愉快。

    四、警告别人时不要指出缺点，而要强调如果

    纠正过来会更好

    有位公司主管慨叹纠正别人错误实在难，稍微提醒一下部属，部属不是猛然反抗，就是越变越坏。这位主管只是指出对方的缺点加以批评而已！

    有位棒球教练在纠正选手动作时，不说“不对，不对”而说“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好。”他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只有徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。

    五、用类比的方法指出下属的错误

    张震将军某日视察某部，召集将、校军官十余人座谈。某部领导发言时，将军突然插话问：“一个战士的津贴是多少？”

    在座将校军官皆沉默，竟无一人能答。

    张震将军没有直接批评他们，而是把话锋一转，说道：“有个军阀叫张宗昌，人称三不知将军，一不知道自己有多少兵，二不知道自己有多少支枪，三不知道自己有多少个小老婆。”在座将校听了都面红耳赤。

    一次，张震将军视察某部“红一连”。连长、指导员汇报道：“连队四年达标，年年先进。”

    张震将军问连长：“你们达的什么标？”

    连长支吾。

    又问指导员、教导员，也答不上来。

    再问团长、政委，结果也一样。

    张震将军生气地说：“达的什么标都不知道，还达什么标？有个旧戏，叫《法门寺》，太后在上面一喊，下边的人，不管听懂还是没有听懂，也跟着‘嗯’地答应一声，然后一声声传下去，一声声往下‘嗯’。我们可不能搞法门寺作风。”

    张震将军通过类比的方法，对军队中的错误作风进行了尖锐的批评，既给官兵留了一定的面子，又把错误的性质点拨得入木三分，达到了很好的批评效果。

    六、用提问的办法进行批评

    1989年底，在纽约哥伦比亚大学物理楼，李政道博士为120多名中国留学生作学术报告，可是坐在后排的学生有的不认真听讲，互相讲话，李政道非常生气，声色俱厉地说：

    “请各位听着，你们有这个机会再不听的话，你是没有前途的。你要自己尊重自己。你们考上中国——美国联合招考的物理学研究生算得了什么？你们考第一名又算得了什么？难道中国青年就是这样吗？你们谁学了东西？请举手。你们对得起自己吗？你们必须努力。两百年来中国人是受压迫的，炎黄子孙是要抬头的。你们是精华，你们必须尊重自己，你们是要负责的。”李政道对留学生的批评，连用了六个诘问，以引发大家的思考，使大家思之得之。

    用提问的办法进行批评，适用于善于思考、性格内向、各方面比较成熟的人，这些人一般都有一定的思考接受能力，对自己的过失，多数情况下可以自我醒悟，把批评信息传给他们，他们就会加以注意并随之在思考中认识到自己的错误。

    七、渐进式批评

    渐进式批评就是逐渐输出批评信息，有层次地进行批评。这样可以使被批评者对批评逐渐适应，逐步接受，不致于一下子“谈崩”，或因受批评背上沉重的思想包袱。

    1949年9月，陈毅作为上海市市长到北京参加政协会议，由于住房紧张，他主动从豪华的北京饭店搬出来，把房子让给傅作义将军，自己住进了陈旧的小平房。他还代表上海市赠给傅作义两辆名牌小汽车。这在部队引起很多议论，说：“像这些大战犯不杀就便宜他了，凭什么腾房子，送汽车？”陈毅听到后，在一次会议上批评这些同志说：

    “同志们，我的老兄老弟们，要我陈毅怎么讲你们才懂啊！我陈毅不住北京饭店，照样上班，照样骂人！他可不一样了！你们知道不知道，傅先生到电台讲了半小时话，长沙那边就起义两个军！为我军减少了很大伤亡！让傅先生住了北京饭店，有了小汽车，他就会感到共产党是真心要朋友的。”他越说越冒火，用手指敲着桌子说：“我把北京饭店让给你住，再送你十辆小汽车，你能起义两个军？怎么不吭声呢？”

    他的火气出完了，又心平气和地说：“我们是共产党嘛，要有太平洋那样的胸怀和气量咧，不要长一副周瑜的细肚肠！依我看，你想把中国的事情办好，还是那句老话，团结的朋友越多越有希望！”

    在这段批评中，陈毅先是摆出事实，让战士们了解傅作义将军所作的贡献，然后表明自己的态度与观点，接下来细讲道理，对这样的批评，大家听后，不但没有怨气，反倒觉得一身轻松。

    八、请教式批评

    有一个人在一处禁捕的水库内网鱼。远处走来一位警察，捕鱼者心想这下糟了。警察走近后，出乎意料，不仅没有大声训斥，反而和气地说：“先生，您在此洗网，下游的河水岂不被污染？”这情景令捕鱼者十分感动，连忙诚恳地道歉。若是警察当初责骂他，那效果就不一样了。

    九、模糊式批评

    某单位为整顿劳动纪律，召开员工大会。会上领导说：“最近一段时间，我们单位的纪律总的是好的，但也有个别同志表现较差，有的迟到早退，也有的上班时间聊天……”这里，用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总的”、“个别”、“有的”、“也有的”等等。这样，既照顾了面子，又指出了问题。它没有指名实际上又是指名，并且说话又具有某种弹性。通常这种说法比直接点名批评效果更好。

    十、安慰式批评

    年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作时，两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。布耶听完说：“你这首诗，句子虽然疙里疙瘩，像块牛蹄筋，不过我读过更坏的诗。这首诗就像这杯香槟酒，勉强还能吞下。”这个批评虽严厉，但留有余地，给了对方一些安慰。

    十一、委婉式批评

    委婉式批评又叫间接式批评。它一般都采用借彼批此的方法声东击西，让被批评者有一个思考的余地。其特点是含蓄蕴藉，不伤被批评者的自尊心。

    电影《列宁在1918》中有这样一个镜头：列宁与高尔基在争论一个问题。高尔基认为：

    苏维埃政权对敌人的镇压太残酷了。列宁认为高尔基的观点是错误的。这时，彼得堡一个老工人来见列宁，向列宁报告敌人的猖獗活动。并说，如果不向富农作斗争，苏维埃政权就无法维持。列宁看看高尔基对那位工人说，那样有人会说我们“太残酷了”。老工人激动地反驳道：“残酷的不是布尔什维克，而是富农，他们到处烧杀。”列宁没有直接批评高尔基，而是借用老工人的所见所闻，间接地批评了他，最后使他承认了自己观点的错误。

    说服别人巧点子

    要说服别人，必须先透彻了解别人的意见

    “知己知彼、百战百胜”这句老话，是很有道理的。战争如此，说服人也必须如此。在说服对方之前，必须透彻地了解被说服对象的有关情况，以便有针对性地进行工作。了解的内容主要有：

    （1）了解对方性格。

    不同性格的人，对接受他人意见的方式和敏感程度是不一样的。如：是性格急躁的人，还是性格稳重的人；是自负又胸无点墨的人，还是有真才实学又很谦虚的人。掌握了对方的性格，就可以按照他的性格特征，有针对性地工作。

    （2）了解对方的长处。

    一个人的长处就是他最熟悉、最了解、最易理解的领域。如有人对部队生活熟悉，有人对农村生活比较熟悉，有人擅长于文艺，有人擅长于语言，有人擅长于交际，有人擅长于计算等。在说服人的时候，要从对方的长处人手。第一，能和他谈到一起去；第二，在他所擅长的领域里，谈论起来他容易理解，便容易说服他；第三，能将他的长处作为说服他的一个有利条件，如一个伶牙俐齿、善于交际的人，在分配他作供销工作时可以说：“你在这方面比别人具有难得的才能，这是发挥你潜在能力的一个最好机会”。这样谈既有理有据，又能表明领导者对他的信任，还能引起他对新工作的兴趣。

    （3）了解对方的兴趣。

    有人喜欢绘画，有人喜欢音乐，还有人喜欢下棋、养鸟、集邮、书法、写作等，人人都喜欢从事和谈论其最感兴趣的事物。从这里人手，打开他的“话匣子”，再对他进行说服，便较容易达到说服的目的。

    （4）了解对方的其他想法。

    一个人坚持一种想法，决不是偶然的，他必定有自己的理由，而且他讲的道理一般都符合国家政策、集体的利益或人之常情。但这常常不是他的真实想法，他的真实想法怕拿出来被人瞧不起，难于启齿。如果领导者能真正了解他的“苦衷”，就能有针对性地加以解决。

    （5）了解对方当时的情绪。

    一般说，影响对方情绪的因素有：一是谈话前对方因其他事所造成的心绪仍在起作用；二是谈话当时对方的注意力正集中在哪里；三是对说服者的看法和态度。所以，说服者在开始说服之前，要设法了解他当时的思想动态和情绪，这对说服的成败，是一个重要的环节。

    凡此种种，你都要悉心研究，才能够有针对性地采取你说服的方式。

    了解对方是有许多学问的。许多人不能说服别人，是因为他不仔细研究对方，不研究用适当的表达方式，就急忙下结论，还以为“一眼看穿了别人”。这就像那些粗心的医生，对病人病情不了解就开了药方，当然没有不碰钉子的。

    说服别人的关键在于耐心

    如果你的观点是对的，一时说不服人家，你很可能会犯过分心急的毛病。当然，如果人家听了你的说服的话，立刻点头叫好，改弦易辙，并称赞你“一言惊醒梦中人。”这自然是最妙不过的。实际上，这样情况并不多见。别人的看法、想法、做法，不是一天形成的。“冰冻三尺，非一日之寒”，因此，要对方改变看法也决非一日之功。相反，即使他当时表示了心悦诚服，你还要让他回去好好考虑。因为积习难改，当面服了，回去细想可能还会出现反复。如果真是如此，千万不能指责对方是“当面一套，背后一套”。

    正确的做法第一要耐心，第二要耐心，第三还是要耐心。

    当你不能说服对方的时候，甚至被人抢白一顿后，不要生对方的气，更不能生自己的气。“算了，管这闲事干什么？”这种想法是不应该有的。

    你要有长期做说服工作的准备。对于“成见”这座山，今天挖一个角，明天铲一块土。

    逐步解释一些细节和要点，日积月累，“成见”就会渐渐消除了。

    你还应当扩大你的阵线。有时候，别人不难被你说服，但他身后存在着庞大的力量，被人怂恿几句，思想又有波动，所以，你面对的可能不是一个人，而是一群人，有鉴于此，你应当从各方面增加自己的力量。如你可以给对方介绍一些有益的书籍，看一部好电影，也可以找一些与你见解相同的人一起帮你作说服工作。通过这一系列的工作，不但从各侧面帮助对方，而且对你也是一个促进，因为你也从多侧面的工作中提高了自己。

    说服与批评之间，既有相似相通之处，又有相异相悖之处。这是两个有部分外延交叉重叠的概念。

    说服与批评，都有对人施加思想影响，从心理上征服人的意图。批评常辅以说服，批评离不开说服；说服有时也带有批评，但说服不一定都带批评。如推销产品时，一般都是向对方大讲好话，极少有批评顾客、买方的。被批评者，一般都有缺点、错误。批评的目的就是为了帮助对方改正。说服人接受你的主张，总要或多或少能给对方带来一定的精神上或物质上的好处。说服的过程，就是宣传这种好处，令对方信服。被说服者不一定有什么缺点、错误，他放弃的主张与接受你宣传的主张，不一定有正误之分，可能只有全面、完美的程度之别。

    批评的态度较严肃或严厉，说话的语气也较重、较强硬；说服的态度较温和，说服的语气也较轻、较委婉。批评的话语，贬义词多于褒义词、否定词多于肯定词。说服的话语，褒贬皆可；根据说服的对象与内容的不同，有时褒多于贬，有时贬多于褒。如果进一步仔细分类，说服还可以再分为批评性说服与赞美性说服两类。接受批评，可能会属于自觉自愿，也可能多少带点勉强。接受说服，完全是自觉自愿，不带任何勉强。

    民主空气浓厚，解决矛盾纠纷、统一思想认识时，说服多于批评，协商多于命令，其结果是人际关系和谐，人心团结向上，社交往来活跃。反之，则人际关系紧张，人心貌合神离，社交生活沉寂。虽然说服与批评皆不可少，但我们希望在一切社交场合，说服多一些，批评少一些。遇有矛盾分歧，尽可能多采用说服手段。

    说服别人要循序渐进

    （1）想要让对方同意你的意见，第一步就是要设法先了解对方的想法与凭据来源。

    曾经有一位很优秀的管理者这么说：“假如客户很会说话，那么我已有希望成功地说服对方，因对方已讲了七成话，而我们只要说三成话就够了！”

    事实上，大很多人为了要说服对方，就精神十足的拼命说，说完了七成，只留下三成让客户“反驳”。这样如何能顺利圆满地说服对方？所以，应尽量将原来说话的立场改变成听话的角色，去了解对方的想法、意见，以及其想法的来源或凭据，这才是最重要的。

    （2）先接受对方的想法。

    例如，当你感觉到对方仍对他原来的想法保持不舍的态度，其原因是尚有可取之处，所以他反对你的新提议，此时最好的办法，就是先接受他的想法，甚至先站在对方的立场发言。

    “我也觉得过去的做法还是有可取之处，确实令人难以舍弃。”先接受对方的立场，说出对方想讲的话。为什么要这样做呢？因为当一个人的想法遭到别人一无是处的否决时，极可能为了维持尊严或咽不下这口气，反而变得更倔强地坚持己见，排拒反对者的新建议。若是说服别人沦落到这地步，成功的希望就不大了。

    曾经有一个实例，某家庭电器公司的推销员挨家挨户推销洗衣机，当他到一户人家里，看见这户人家的太太正在用洗衣机洗衣服，就忙说：

    “唉呀！这台洗衣机太旧了，用旧洗衣机是很费时间的，太太，该换新的啦……”

    结果，不等这位推销员说完，这位太太马上产生反感，驳斥道：

    “你在说什么啊！这台洗衣机很耐用的，到现在都没有故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢！”

    过了几天，又有一名推销员来拜访。他说：

    “这是令人怀念的旧洗衣机，因为很耐用，所以对太太有很大的帮助。”

    这位推销员先站在太太的立场上说出她心里想说的话，使得这位太太非常高兴；于是她说：

    “是啊！这倒是真的！我家这部洗衣机确实已经用了很久，是太旧了点，我倒想换台新的洗衣机！”

    于是推销员马上拿出洗衣机的宣传小册子，提供给她做参考。

    这种推销说服技巧，确实大有帮助，因为这位太太弓被动摇而产生购买新洗衣机的决心。至于推销员是否能说服成功，无疑是可以肯定的，只不过是时间长短的问题了。

    善于观察与利用对方微妙心理，是帮助自己提出意见并说服别人的要素。

    一般来说，被说服者之所以感到忧虑，主要是怕“同意”之后，会不会发生意想不到的后果；如果你能洞悉他们的心理症结，并加以防备，他们还有不答应的理由吗？

    至于令对方感到不安或忧虑的一些问题，要事先想好解决之道，以及说明的方法，一旦对方提出问题时，可以马上说明。如果你的准备不够充分，讲话时模棱两可，反而会令人感到不安。所以，你应事先预想一个引起对方可能考虑的问题，此外，还应准备充分酌资料，给客户提供方便，这是相当重要的。

    （3）让对方充分了解说服的内容。

    有时，虽然有满腹的计划，但在向对方说明时，对方无法完全了解其内容，他可能马上加以否定。另外还有一种情形是，对方不知我们说什么，却已先采取拒绝的态度，摆出一副不会被说服的模样；或者眼光短窄，不听我们说者也大有人在。如果遇到以上几种情形，一定要耐心地一项项按顺序加以说明。务求对方了解我们的真心旨意，这是说服此种人要先解决的问题。

    对不能完全了解我们说服的内容者，千万不可意气用事，必须把自己新建议中的重要性及其优点，一下打人他的心中，让他确实明白。举一个例子加以说明，假如你前往说服别人，第一次不被接受时，千万不可意气用事地说：

    “讲也是白讲！”

    “讲也讲不通！浪费唇舌。”

    一次说不通就打退堂鼓，这样是永远没有办法使说服成功的。

    说服别人的基本方法

    有些人说服人经常犯的弊病，就是先想好几条理由，然后去和对方辩论；还有的是站在长辈的立场上，以教训人的口吻，指点别人该怎么做。这样一来，就是等于先把对方推到错误的一方，因此，效果往往不好。说服人的方法和技巧很多，以下几种是比较实用和简便的：

    （1）用高尚的动机来激励他。

    在一般情况下，每个人都崇尚高尚的道德、正派的作用，都有起码的政治觉悟和做人道德。所以，在说服他人转变看法的时候，一个有效的办法就是，用高尚的动机来激励他。比如说这样做将对国家、公司带来什么好处，或将对家庭、对子女带来什么好处，或将对自己的威信有什么影响，等等。这往往能够很好地启发他，让他做应该做的事。

    （2）用热忱的感情来感化他。

    当说服一个人的时候，他最担心的是可能要受到的伤害，因此，在思想上先砌上了一道墙，在这种情况下，不管你怎么讲道理，他都听不进去。解决这种心态的最有效的办法就是，要用诚挚的态度、满腔的热情来对待他，在说服他的时候，要用情不自禁的感情来感化他，使他从内心受到感动，从而改变自己的态度。

    （3）通过交换信息促使他改变。

    实践证明，不同的意见往往是由于掌握了不同的信息所造成的。有些人学习不够，对一些问题不理解；也有些人习惯于老的做法，对新的做法不了解；还有些人听人误传，对某些事情有误解，等等。在这种情况下，只要能把信息传给他，他就会觉察到行为不是像原来想象的那么美好，进而采纳领导者的新主张。

    （4）激发他主动转变的意愿。

    要想让别人心甘情愿地去做任何事，最有效的方法，不是谈你所需要的，而是谈他需要的，教他怎么去得到。所以有人说：“撩起对方的急切愿意，能做到这一点的人，世人必与他同在；不能的人，将孤独终生。”

    探察别人的观点并且在他心里引起对某项事物迫切需要的愿望，并不是指要操纵他，使他做只对你有利而不利于他的某件事，而是要他做对他自己有利，同时又符合你的想法的事。这里要掌握两个环节：一是说服人要设身处地地谈问题，要把别人的事当作彼此互相有利的事来加以对待；二是在促使他行动的时候，最好让他觉得不是你的主意而是自己的主意。

    这样他会喜欢，会更加主动和积极。

    （5）用间接的方式促使他转变。

    说服人时如果直接指出他的错误，他常常会采取守势，并竭力为自己辩护。因此，最好用间接的方式让他了解应改进的地方，从而让他达到转变的目的。所谓间接的方法是多种多样的，如把指责变为关怀；用形象的比喻来加以规劝；避开实质问题谈相关的事；谈别人的或自己的错误来启发他；用建议的方法提出问题，等等。这就要靠领导者根据实际情况创造性地加以运用。

    （6）提高对方“期望”的心理。

    被说服者是否接受意见，往往和他心目中对说服者的“期望”心理有关。说服者如果威望高，一贯言行可靠，或者平时和自己感情好，觉得可以信赖，就比较愿意接受他的意见；反之，就有一种排斥心理。所以作为领导者，平时要注意多与下属交往，和他们建立深厚的感情，这样在工作的时候，就能变得主动有力。

    说服别人的四个步骤

    有一次，卡耐基突然同时接到两家研习机构的演讲邀请函，一时之间，他无法决定接受哪家邀请。但在分别和两位负责人洽谈过后，他选择了后者。

    在电话中，第一家机构的邀请者是这样说的：

    “请先生不吝赐教，为本公司传授说话的技巧给中小企业管理者。由于我不太清楚您所讲演的内容为何，就请您自行斟酌吧。人数大概不超过一百人……万事拜托了！”

    卡耐基认为，这位邀请者说话时平淡无力，缺乏热忱。给人的感觉，便是一副为工作而工作的态度，让人感受不到丝毫的热情，也让他留下相当不好的印象。

    此外，对方既没明确地提示卡耐基应该做什么、要做到什么程度，也没有清楚交代听讲人数，教他如何决定演讲内容呢？对此，卡耐基自然没有什么好感。

    而另一家机构的邀请者则是这样说的：

    “恳请先生不吝赐教，传授一些增强中小管理者说话技巧的诀窍。与会的对象都是拥有五十名左右员工的企业管理者，预定听讲人数为七十人。因为深深体悟到心意相通的时代离我们越来越遥远，部属看上司脸色办事的传统陋习早已行不通。因此，此次恳请先生莅临演讲的主要目的，是希望让所有与会研习者明白，不用语言清楚地表达出自己想法的人，是无法成为优秀的管理人才。希望演说时间能控制在两个钟头左右，内容锁定在：一、学习说话技巧的必要性；二、掌握说话技巧的好处；三、说话技巧的学习方法这三方面，希望能带给大家一次别开生面的演讲。万事拜托了！”

    卡耐基可以感觉到这家机构的邀请者明快干练、信心十足，完全将他的热情毫无保留地传达给了自己。更重要的是，对方在他还没有提出问题的情况下，就解答了所有的疑问。因此，在卡耐基的脑海里立刻浮现出自己置身讲台的情景，并且很快就能够想象出参加者的表情，以及自己该讲述的内容等。显然，这种邀请方式很能带给受邀者好感。

    显然为了说服别人，是需要一定技巧的。其中最重要的是依循一定的步骤。

    说服他人应按照什么样的程序来进行呢？大致有以下四个步骤：

    一、吸引对方的注意和兴趣

    为了让对方同意自己的观点，首先应吸引劝说对象将注意力集中到自己设定的话题上。利用“这样的事，你觉得怎样？这对你来说，是绝对有用的……”之类的话转移他的注意力，让他愿意并且有兴趣往下听。

    为了不至于在开始时便出师不利，以下几个要点请你务必好好掌握：

    ①留下良好的第一印象。也就是穿着得体、以礼待人，脸上保持诚恳的微笑。

    ②平时多留意自己的言谈举止，绝对要言行一致。

    ③主动与周围的人接触，建立良好的人际关系。

    ④再小的承诺也要履行，记住要言出必行。

    ⑤不撒谎，除了善意的谎言。

    ⑥提高与大众沟通的能力。

    二、明确表达自己的思想

    具体说明你所想表达的话题。比如“如此一来不是就大有改善了吗？”之类的话，更进一步深入话题，好让对方能够充分理解。

    明白、清楚的表达能力是成功说服中不可缺少的要素。对方能否轻轻松松倾听你的想法与计划，取决于你如何巧妙运用你的语言技巧。

    为了让你的描述更加生动，少不了要引用一些比喻、举例来加深听者的印象。适切地引用比喻和实例能使人产生具体的印象；能让抽象晦涩的道理变得简单易懂；甚至使你的主题变成更明确或为人熟知的事物。如此一来，就能够顺利地让对方在脑海里产生鲜明的印象。

    说话速度的快慢、声音的大小、语调的高低、停顿的长短、口齿的清晰度……，都不能忽视。除了语言外，你同时也必须以适切的表情、肢体语言来辅助。

    三、动之以情

    通过你说服对方的内容，了解对方对此话题究竟是否喜好、是否满足，再顺势动之以情或诱之以利告诉他“倘若遵照我说的去做，绝对省时省钱，美观大方，又有销路……”不断刺激他的欲望，直到他跃跃欲试为止。

    说服前必须能够准确地揣摩出对方的心理，才能够打动人心。如：他在想什么？他惯用的行为模式为何？现在他想要做什么等。一般而言，人的思维行动都是由意识控制，即使他人和外界如何地建议或强迫，也不见得能使其改变。

    想要以口才服人的你，必须意识到说服的主角不是你而是对方。也就是说，说服的目的，是借对方之力为己服务，而非压倒对方，因此，一定要从感情深处征服对方。

    四、提示具体做法

    在前面的准备工作做好之后，就可以告诉对方该如何付诸行动了。你必须让对方明了，他应该做什么、做到何种程度最好等等。到了这一步，对方往往就会很痛快地按照你的指示去做。

    说服别人的基本技巧

    一、多制造见面的机会

    为了及早开始说服的动作，你应该多制造一些机会与对方见面。人类都是如此，熟悉之后对方就会渐渐对你敞开心胸。当然，这其中无论是哪一次会面，你的表情和态度都要温和丰富，千万不可面无表情或态度恶劣，否则对方根本不会搭理你的。

    你的谈话不可以造成对方负担，更不要让他们产生反感。为了达到此一目的，切忌在谈话一开始时就直接涉及说服主题，最好可以简单谈谈其他话题。不过，这一点是可以依据对方的性格而进行调整的。千万要注意的是，自始至终，你都应该保持温和的态度，必要时可以顺从对方。

    想要让对方留下良好的印象，在每次告别前的表现尤其显得重要。在每次告辞之际，你要千方百计地让对方感受到你很想再见到他们，不过最好不要直接说出来。即使之前的对话与你某些观点仍有部分相违背，也不可让对方留下坏印象。因此，告辞之际更要记得面带笑容，记得与对方握手或挥手告别。这样对方会觉得你这个人很温和，很有礼貌，较容易产生想再进一步与你洽谈的念头。

    如此一来，你的说服工作一切就绪，要不了多少工夫，对方就会“招架”不住你的攻势而俯首称臣，使你的说服大获全胜。要记住，其中最主要的是掌握主动权。

    二、充分利用彼此的相似因素

    社会心理学认为，人际吸引中相似性是个重要的因素，它包括年龄与性别、社会地位、经济状况、教育水平、职业、籍贯、兴趣、价值观、信念、态度等的相似，其中以态度、信念和价值观最主要。因为相似的人彼此容易沟通，较少因意见传递的困难而造成误会和冲突。即使是初次见面，也有“相见恨晚”的亲切感。所以，在说服别人之前，要努力在双方的经历、志趣、追求、爱好等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而赢得对方的支持与合作。但这种“套近乎”也要讲求策略，否则，不看对象、时机地随便“套近乎”，很可能越“套”越远。

    三、反复

    即重复相同的内容。一再接收到相同的信息，会让人形成一种它们确实很重要的错觉，因而特它们储存下来。通过这种方式，对方就能对你的想法留下深刻的印象，并转化成记忆保存起来。因此，优秀的说服高手，都会不断地使用反复法。

    反复法有两种不同的操作模式，一是重复相同的语句；二是换汤不换药，用不同的方式表达相同的意念。

    ①重复相同的语言。一而再，再而三地运用字义相同或相近的语言。比如，你的友人患了癌，非得动手术才能存活下去。偏偏你的朋友十分怕动手术，这时你就必须说服他接受手术。为此，你得不停地重复告诉他“你想活下去，就得动手术，否则的话……还是尽快接受手术吧！”。

    ②用不同的方式重复相同的意念。如果老是重复相同的语句，弄不好反而让人觉得你婆婆妈妈，不堪其扰。因此，变换方式来表达相同的意思，就能避免这种情况的发生。

    比如，在上例中，你也可以说：“你想继续活下去，对吧！如果你放弃的话，情况只会越变越糟！目前没有比动手术更有效的方法了！你看看人家小李，手术后不是痊愈得很快吗？

    如果你动了手术，也会跟他一样。振作点，别再说丧气话啦！”

    四、对应、对比

    说服他人的时候，运用大肆渲染负面结果的手法是相当有效的，可以使你的劝说内容因此被衬托得更有分量。比如，当你想说服儿子好好读书时，倘若能举出读书与不读书会有哪些不同的后果，让儿子清楚认识到读书的好处，效果会更好。

    五、站在对方的立场思考

    站在对方立场来看待问题确实不容易，但却不是不可能。许多口才不错的人都能确实做到这一点。因为若不如此做，说服成功的希望绝对是很小的。为达目的，说服高手们会不厌其烦，努力地从他人的角度来设想，并且乐此不疲。然而，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、记取教训，不断培养自己养成这种习惯，最后才达到轻易说动人的境界。因此，只要你愿意，这并不是件天大的难事。

    （1）先确认劝说到底为了谁。

    说服他人，并不是为了自己，而是为对方着想。如果你心中有如此自觉，认为：“那是再自然不过的了。”你便握有成功之论。但能够做到这一点的人却寥寥无几。在劝说时，几乎所有的人都会忘记这个最基本的东西。因此，无论你学会多少技巧也无法顺利成功，这就好比在不甚稳固的地基上，建造设计贴心、外观精美的房屋，但房子却随时可能会倾倒。所以当你准备开始说服某人时，务必事先确认此次行动是为了谁。成功的劝说，是建立在为对方利益着想，这一点万万不可忘记。

    （2）事先确认本身的劝说态度。

    在你企图说服他人前，必须明白确定你究竟希望对方做出怎样的行动。具体而言，这时的你只需考虑自己的想法，毋需顾忌对方的情况。试着直接披露你真正的想法吧，如此一来，你的劝说内容究竟是利己呢？还是在为对方着想？答案不言而明。在此一阶段请先要求自己做到坦白内心真正的想法。

    （3）设身处地为对方设想。

    一般而言，之所以会造成将自己的意志强加给对方的局面，是因为没有事先设想到对方会有哪些反应。请在进行说服前先假设自己是那位被说服的对象时，面对这样的劝说会做何感想？

    要完全避免将自己的意志强加到别人身上，你得事先做好充分的调查，其具体步骤如下：

    第一，已经设定的劝说目标，自己是否能够接受？

    第二，若不能接受，别人能够接受的程度为何？

    第三，自己是否能够接受自己常用的劝说方式？

    第四，听到什么样的劝说内容，你才肯付诸行动？

    （4）将自己的真实想法与为对方考虑的想法做些调整。

    在弄清自己真正的目的后，如果贸然付诸实践，依旧很容易招致失败。因此，还必须再站在对方立场上考虑，同时加以研究。当然，由于立场不同，结果必会相互抵触。那么，两者之间的差异究竟是什么？是否能够消除？如果不能消除又该怎么办？而能够消除的具体方法到底是什么？综观这些问题，其实只要你的头脑里存在“劝说是为对方着想”的观念，一切自能迎刃而解。

    六、列出充足的理由打动对方

    电影《周恩来》中邓颖超的扮演者是从未上过镜头的湖南画家郑小娟，尽管她初次上银幕，但是塑造出来的人物形象光彩照人，给广大观众留下十分深刻的印象。可是，开始她并不愿意参加演出，而是经丈夫姜先生高超的劝说技巧和充足的理由说服之后才接了戏。

    郑小娟是在一次偶然的机会，被导演看中的。当导演邀她拍片时，她以身体不好为理由，一口谢绝，且斩钉截铁，没有商量的余地。后来，影片筹备工作就绪，就要开拍了，可“邓颖超”仍没着落。无奈，着急的导演只好到郑小娟家再次动员。

    这天恰好郑小娟的丈夫姜先生一个人在家，听了导演的来意，他一口应承下来。

    郑小娟回家后，了解了事情的经过，十分不高兴，不住地埋怨丈夫自作主张。

    姜先生笑着说：“我代你应下演邓颖超是有足够理由的。首先，虽然你从来没有拍过戏，但各种艺术的规律是相通的，你不用为不懂表演艺术而担心，只要用心去学就不会有困难；其次，这对你的事业很有好处，你要想在美术方面有所发展，也应该从姐妹艺术中汲取营养；另外，你趁拍电影和大伙一起出去走走，这自然要比一个人老呆在家里强得多，对你的身体也大有好处；而最重要的一点：他们是要拍的是咱们敬爱的周总理，即使自己克服一些困难，也应该全力相助。”丈夫充足的理由和晓之以理、动之以情的话语终于打动了她的心，于是她抛弃了顾虑，增强了勇气，坚定了信心，欣然走进了《周恩来》摄制组，并且一举成功。

    说服人的高超技巧

    一、从称赞和让对方满足着手

    华克公司承包了一件建筑工程，预定于一个特定日期之前，在费城建立一幢庞大的办公大厦，一切都照原定计划进行得很顺利。大厦接近完成阶段，突然，负责供应大厦内部装饰的用铜器的承包商宣称，他无法如期交货。如果真是这样的话，整幢大厦都不能如期交工，公司将承受巨额罚金。

    长途电话、争执、不愉快的会谈，全都没效果。于是杰克先生奉命前往纽约，当面说服用铜器承包商。

    “你知道吗？在布鲁克林区，有你这个姓名的，只有你一个人。”杰克先生走进那家公司董事长的办公室之后，立刻就这么说。

    董事长吃惊：“不，我并不知道。”

    “哦，”杰克先生说，“今天早上，我下了火车之后，就查阅电话簿找你的地址，在布鲁克林的电话簿上，有你这个姓的，只有你一人。”

    “我一直不知道，”董事长说。他很有兴趣地查阅电话簿。“嗯，这是一个很不平常的姓，”他骄傲地说。“我这个家族从荷兰移居纽约，几乎有二百年了。”一连好几分钟，他继续说到他的家族及祖先。当他说完之后，杰克先生就恭维他拥有一家很大的工厂，杰克先生说他以前也拜访过许多同一性质的工厂，但跟他这家工厂比起来就差得太多了。“我从未见过这么干净整洁的铜器工厂。”杰克先生如此说。

    “我花了一生的心血建立这个事业，”董事长说，“我，对它十分感到骄傲。你愿不愿意到工厂各处去参观一下？”

    在这段参观活动中，杰克先生恭维他的组织制度健全，并告诉他为什么他的工厂看起来比其他的竞争者高级，以及好处在什么地方。杰克先生还对一些不寻常的机器表示赞赏，这位董事长就宣称是他发明的。他花了不少时间，向杰克先生说明那些机器如何操作，以及它们的工作效率多么良好。他坚持请杰克先生吃中饭。到这时为止，你一定注意到，杰克先生一句话也没有提到此次访问的真正目的。

    吃完中饭后，董事长说：“现在，我们谈谈正事吧。自然，我知道你这次来的目的。我没有想到我们的相会竟是如此愉快。你可以带着我的保证回到费城去，我保证你们所有的材料都将如期运到，即使其他的生意都会因此延误也不在乎。”

    杰克先生甚至未开口要求，就得到了他想要的所有的东西。那些器材及时赶到，大厦就在契约期限届满的那一天完工了。

    用赞扬的方式开始，就好像牙医用麻醉剂一样，病人仍然要受钻牙之苦，但麻醉却能消除苦痛。

    要想改变一个人而不伤感情，不引起憎恨的话，应该学会从称赞和让对方感到满足着手。

    二、巧妙地刺激对方的情绪或感觉

    美国钢铁公司总经理卡里，有一次请来美国著名的房地产经纪人约瑟夫戴尔，对他说：“老约瑟夫，我们钢铁公司的房子是租别人的，我想还是自己有座房子才行。”此时，从卡里的办公室窗户望出去，只见江中船来舶往，码头密集，这是多么繁华热闹的景致呀！卡里接着又说：“我想买的房子，也必须能看到这样的景色，或是能够眺望港湾的，请你去替我物色一所相当的吧。”

    约瑟夫，戴尔费了好几个星期的时间来琢磨这所相当的房子。他又是画图纸，又是造预算，但事实上这些东西竟一点儿也派不上用处。

    不料，有一次，他仅凭着两句话和5分钟的沉默，就买了一座房子给卡里。

    不用说，在许多“相当的”房子中间，第一所便是卡里钢铁公司隔邻的那幢楼房，因为卡里所喜爱眺望的景色，除了这所房子以外，再没有别的地方能与它更接近了。卡里似乎很想买隔邻那座更时髦的房子，并且据他说，有些同事也竭力想买那座房子。

    当卡里第二次请约瑟夫去商讨买房之事时，约瑟夫却劝他买下钢铁公司本来住着的那幢旧楼房，同时还指出，隔邻那座房子中所能眺望到的景色，不久便要被一所计划中的新建筑所遮蔽了，而这所旧房子还可以保全，多年对江面景色的眺望。

    卡里立刻对此建议表示反对，并竭力加以辩解，表示他对这所旧房子绝对无意。但约瑟夫戴尔并不申辩，他只是认真地倾听着，脑子中飞快地在思考着，究竟卡里的意思是想要怎样呢？卡里始终坚决地反对买那所旧房子，这正如一个律师在论证自己的辩护，然而他对那所房子的木料，建筑结构所下的批评，以及他反对的理由，都是些琐碎的地方。显然可以看出，这并不是出于卡里的意见，而是出自那些主张买隔邻那幢新房子的职员的意见。

    约瑟夫听着听着，心里也明白了八九分，知道卡里说的并不是真心话，他心里实在想买的，却是他嘴上竭力反对的他们已经占据着的那所旧房子。

    由于约瑟夫一言不发地静静坐在那里听，没有反驳他，卡里也就停下来不讲了。于是，他们俩都沉寂地坐着，向窗外望去，看着卡里非常喜欢的景色。

    约瑟夫曾对人讲述他运用的策略：

    “这时候，我连眼皮都不眨一下，非常沉静地说：‘先生，您初来纽约的时候，你的办公室在哪里？’

    他沉默了一会儿才说：‘什么意思？就在这所房子里。’

    我等了一会儿，又问：‘钢铁公司在哪里成立的？’

    他又沉默了一会儿才答道：‘也是这里，就在我们此刻所坐的办公室里诞生的。’

    他说得很慢，我也不再说什么。就这样过了5分钟，简直像过了15分钟的样子。我们都默默地坐着，大家眺望着窗外。

    终于，他以半带兴奋的腔调对我说：‘我的职员们差不多都主张搬出这座房子，然而这是我们的发祥地啊。我们差不多可以说都在这里诞生的，成长的。这里实在是我们应该永远长驻下去的地方呀！’于是，在半小时之内，这件事就完全办妥了。”

    并没有利用欺骗或华而不实的推销术，也不炫耀许多精美的图表，这位经纪人居然就这样完成了他的工作。

    原来约瑟夫戴尔经过集中全部精神考察卡里心中的想法，并根据考察的结果，很巧妙地刺激了卡里的隐衷，使其内心的想法完全透露出来。他就像一个燃火引柴的人，以微小的星火，触发熊熊的烈焰。

    三、以对方感兴趣的人或事间接打动对方

    一位推销员奉命到印度去推销公司经过数次谈判都没有谈成的军火生意。他事先给印度军界的一位将军通电话，但只字不提合同的事，只是说：“我准备到加尔各答去，这次是专程到新德里拜访阁下，只见一分钟的面，就满足了。”那位将军勉强地答应了。

    来到将军的办公室，将军先声明：“我很忙，请勿多占时间！”冷漠的态度让人觉得谈生意几乎无望。

    然而，推销员说出的话，却更让人感到意外。“将军阁下！您好。”他说，“我衷心向您表示谢意，感谢您对敝公司采取如此强硬的态度。”。

    “……”将军莫名其妙竟一时语塞。

    “因为您使我得到了一个十分幸运的机会，在我过生日的这一天，又回到了自己的出生地。”

    “先生，您出生在印度吗？”冷漠的将军露出了一丝微笑。

    “是的！”推销员打开了话匣子，“1929年的今天，我出生在贵国名城加尔各答。当时，我父亲是法国密歇尔公司驻印度的代表。印度人民是好客的，我们一家的生活得到了很好的照顾。”

    接着，推销员又娓娓动听地谈了他对童年生活的美好回忆：在我过三岁生日的时候，邻居的一位印度老大妈送给我一件可爱的小玩具，我和印度小朋友一起坐在象背上，度过了我一生中最幸福的一天……”

    将军被深深感动了，当即提出邀请说：“您能在印度过生日太好了，今天我想请您共进午餐，表示对您生日的祝贺。”

    汽车驶往饭店途中，推销员打开公文包，取出颜色已经泛黄的合影照片，双手捧着，恭恭敬敬地层放在将军面前。“将军阁下！您看这个人是谁？”

    “这不是圣雄甘地吗？”

    “是呀！您再仔细瞧瞧左边那个小孩，那就是我。四岁时，我和父母一道回国途中，曾经十分荣幸地和圣雄甘地同乘一条船。这张照片就是那次在船上拍的。我父亲一直把它当作最宝贵的礼物珍藏着。这次，我要拜谒圣雄甘地的陵墓。”

    “我非常感谢您对圣雄甘地和印度人民的友好感情。”将军紧紧握住了推销员的手。

    当推销员告别将军回到住处时，这宗大买卖已拍板成交。

    他成功的秘诀是什么呢？在不能正面说服的情况下，采用“智取”的策略，激起对方的兴趣，间接打动对方。

    四、先获得对方赞同的反应

    有技巧的演说者，一开始便获得对方赞同的反应。因此他便为听众设下心理的认同过程，使他们朝向赞同的方向前进。它像撞球戏里的弹子那般移动，将它往一个方面推动后，若欲使它偏斜，便需费些力量，欲将它推回相反的方向，则需费更大的力量。

    心理的形态在这方面表现得很明显。当一个人说“不”，而且真心如此时，他所做的又岂是所说的这个字而已。他整个都会收缩起来，进入抗拒的状态。通常，他会有微小程度的身体上的撤退，或撤退的准备，有时甚至明显可见。简言之，整个神经、肌肉系统都戒备起来要抗拒接受。可是，相反的，一个人说“是”时，就绝无撤退的行为发生。整个身体是在一种前进、接纳、开敞的状态中。因而，从一开始我们愈能诱发“是”，便愈有可能成功地攫住听众的注意力。

    林肯说：“我展开并赢得一场议论的方式，先找到一个共同的赞同点。”他甚至在讨论高度火爆的奴隶问题时，都能找到这种共同的赞同点。一家中立的报纸在报道一场他的讲演时这样叙述：“前半小时里，他的反对者同意他所说的每个观点。他便从那一点开始领着他们往前走，一点一点地，直到最后他似乎已把他们全都引入自己的栏圈里了。”

    在各种争议中，不论分歧有多大、问题有多尖锐，总是会有某一共同的赞同点是让彼此都产生心灵共鸣的。例如，大不列颠首相马克米兰向南非联邦国会的两院发表讲演时，南非当局推行的是种族隔离政策，而他却必须在立法团体之前陈述英国无种族歧视的观点。他是否一开始便对这种基本歧异展望一番？没有。他开始时强调南非在经济上有了不起的成就，对世界有重大的贡献。然后他巧妙而机智地提出观点歧异各根据真诚的信念而来。他的整场讲演精妙无比，“身为不列颠国的一位公民，”首相说，“我切望给予南非支持和鼓励，不过希望各位不介意我直言不讳：在我们自己的领土上，我们正设法给予自由人政治前途。这是我们至深的信念，我们无法在支持和鼓励各位的当儿不违反自己的信念。我以为，我们应如朋友，不论谁是谁非，共同面对一个事实，那就是当今之世，我们之间存在歧异。”

    不论一个人多坚决地想和演说者意见相左，像这样的陈论，也会使他确信演说的公正坦诚。

    假设麦克米兰首相一张口便强调双方政策上的差异，而不提出共同的赞同点，后果将一定很糟。

    《思想的酝酿》这本书中在谈到这个问题时指出：“有时，我们发现自己会在毫不抵抗、情绪毫不激动的状况下改变了心理。但是人家若告诉我们说我们错了，我们就会憎恨这样的谴责，硬起心肠来。在我们信仰形成的过程中，我们是极不留心的，可是遇有任何人表示与我们不同道时，我们便会对自己的信仰满怀不适当的狂爱。显然，我们所珍爱的并非意念本身，而是遭受威胁的自尊……。这小小的‘我’是人类事务中最紧要的一个词，适当地加以考虑乃是智慧之始。我们喜欢继续相信自己一向习于接受的事实，一旦我们的任何假设受到怀疑，其所激起的憎怒会导致我们所谓的‘讲理’，就是找出一大堆理由来继续相信自己已经相信的。”

    你的目标如果是说服，请记住动之以感情比抒发自己的思想成效更大。要激起听众的情感，必先自己热切火烈。不管一个人能够编造多么精微的词句，不管他能搜集多少例证，不管他的声音多谐和，手势多优雅，倘使不能真诚讲述，这些都只能是空洞耀眼的装饰。要使听众印象深刻，先得自己有深刻印象。你的精神经由你的双眼而闪亮发光，经由你的声音而四向辐射，并经由你的态度而自我抒陈，它便会与听众产生沟通，使听众渐渐信服。

    五、从对方的观点来看待事情

    迪肯斯经常在他家附近的一处公园内散步和骑马，他非常喜欢橡树。因此，当他看到那些嫩树和灌木，一季又一季地被一些不必要的大火烧毁时，觉得十分伤心。那些火灾并不是疏忽的吸烟者所引起的，它们几乎全是由那些到公园内去享受野外生活、在树下煮蛋或烤热狗的小孩们所引起的。有时候，火势太猛，必须出动消防队来扑灭。在公园的一个角落里，立着一块告示牌说，任何人在公园内生火，必将受罚或被拘留。但那块牌子立在公园偏僻角落里，很少人看到。迪肯斯到公园里去骑马的时候，其行为就像一位自封的管理员，试图保护公家土地。刚开始的时候，他不会试着去了解孩子们的看法，一看到树下有火，心里就很不痛快，急于要做件好事，结果却做错了。他总是骑马来到那些小孩子面前，警告说，他们可能会因为在公园内生火，而被关进监牢去。并以权威的口气命令他们把火扑灭；如果他们拒绝，就威胁叫人把他们逮捕起来。迪肯斯说他自己只是尽情地发泄某种感觉，根本没有想到他们的看法。

    结果呢？哪些孩子服从了，心不甘情不愿而愤恨地服从。

    等迪肯斯骑马跑过山丘之后，他们很可能又把火点燃了，并且极想把整个公园烧光。

    随着年岁的增长，迪肯斯对做人处世有更深一层的认识，变得更为圆滑一点，更懂得从别人的观点来看事情。于是，他不再下命令，他骑马来到那堆火前面，说出了下面的这段话：

    “玩得痛快吗？孩子们，你们晚餐想煮些什么？……我小时候自己也很喜欢生火——现在还是很喜欢。但你们应该知道，在公园内生火是十分危险的。我知道你们这几位会很小心；但其他人可就不这么小心了。他们来了，看到你们生起了一堆火，因此他们也生了火，而后来回家时却又不把火弄熄，结果火烧到枯叶，蔓延起来，把树木都烧死了。如果我们不多加小心，以后我们这儿连一棵树都没有了。你们生起这堆火，就会被关入监牢内。但我不想太啰嗦，扫了你们的兴。我很高兴看到你们玩得十分痛快；但能不能请你们现在立刻把火堆旁边的枯叶子全部拨开，而在你们离开之前，用泥土，很多的泥土，把火堆掩盖起来，你们愿不愿意呢？下一次，如果你们还想玩火，能不能麻烦你们改到山丘的那一头，就在沙坑里生火？在那生火，就不会造成任何损害……真谢谢你们，孩子们，祝你们玩得痛快。”

    这种说法有了很不同的效果！使得那些孩子们愿意合作，不勉强，不憎恨。他们并没有被强迫接受命令，使他们保住了面子。他们会觉得舒服一点，我们也会觉得舒服一点，因为我们先考虑到他们的看法，再来处理事情。

    在个人问题变得极为严重的时候，从别人的观点来看事情，也可以减缓紧张。澳洲南威尔斯的伊丽莎白诺瓦克过了六个星期还没有付出买汽车的分期付款。在一个星期五，负责她买车子分期付款账户的一名男子打电话来，不客气地告诉她说：“如果在星期一早晨您还没有缴出一百二十二块钱的话，我们公司会采取进一步行动。”周末伊丽莎白没有办法筹到钱，因此在星期一一大早接到他的电话时，她听到的就没有什么好话了。但是，她并没有发脾气，她以他的观点来看这件事情。伊丽莎白真诚地抱歉给他带来了很多的麻烦，而且说：

    “由于这并不是我第一次过期未付款，我一定是令您最头痛的顾客。”

    但他举出好几个例子，说明好些顾客有时候极为不讲理，有的时候满口谎言，更常有的是躲避他，根本不跟他见面。伊丽莎白一句话不说，让他吐出心里的不快。然后根本不需要她请求，他说就算她不能立刻付出所欠的款额也没有关系，如果她在月底先付给他二十元，然后在她方便的时候再把剩下的欠款付给他，一切就没有问题了。

    因此，如果你想改变人们的看法，而不伤害感情或引起憎恨，请遵循这一规则：“试着诚实地从他人的观点来看事情。”

    记住：试着去了解别人，从他的观点来看待事情就能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦和困难。别人之所以那么想，一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解答他的行为、也许是他的个性的钥匙。如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，并大大增加你在做人处世上的技巧。

    六、让对方变被动接受为主动反思

    口才专家总结了许多说服别人的秘诀，有些是很值得借鉴的，主要有以下几点：

    （1）以事喻理。

    道理的“理”性愈强，愈要注意让事实讲话、佐证，否则就会因教育对象缺乏感性体验，影响对“理”的理解、消化和吸收。用事实充实大道理，还可以避免说大话、空话，联系实际把道理讲实。现在一些大道理所以让人听不进，就在于讲得虚。

    （2）以小见大。

    思想是有差别、有层次的，讲道理也应有层次。缺少层次，一下子跨越几个台阶，会让人感到道理离得很远，接受不了。讲者应擅长于小事情中讲寓含着的大道理，于近边事情中讲可望及的远道理，于浅表事情中挖掘可触摸的深道理。

    （3）反诘设问。

    把大道理分解成若干个问题，用问话提出。一则引发兴趣，启发大家共同思考；一则用以创造一种平等和谐的气氛，使人觉得不是在灌输大道理，而是在共同探讨问题。这种方法，变听为想，变被动接受为主动反思，在抛砖引玉、换位思考中，让“系铃”人自己“解铃”。

    （4）迂回引导。

    正面一时讲不通，不妨搞些“旁敲侧击”。讲好大道理很重要的一点是要学会剥茧抽丝，逐步引导，层层深入，最后“图穷匕见”，将大家的思想统一和升华到一个新的高度。有时也可借题发挥，讲出“醉翁之意不在酒”的道理。这样可以避免把讲道理变成简单的演绎论证，使教育对象易于接受。

    （5）理在情中。

    有时讲大道理，教育对象并非对道理本身不接受，而是与讲道理的人感情上合不来。这时讲道理的人要擅于联络感情，要注意反省自己有无令对方反感的地方，及时克服和纠正。

    尤其当对方抵触反感情绪较大时，首先要以诚相待，要在理解、尊重、关心的原则基础上，再讲道理。

    （6）巧用名言。

    一句含有哲理的名人格言可以发人深醒，给人以启迪。现在有不少青年人，对名人与名人名言有一种崇拜感。把大道理与名人名言巧妙地结合，可以把大道理讲得耐人寻味，富有吸引力。

    （7）谈心渗透。

    “大锅饭不觉香”，讲大道理仅靠在课堂上和公共场合讲，受当时环境气氛的影响，有些朋友可能听不进。出现这种现象，有时就要开“小灶”，选择一个恰当的场合，与对方真诚、平等地谈心交流。

    （8）语言感染。

    以适应对方的“口味”为出发点，充分发挥口语的魅力，把道理讲得有声有色，生动活泼。美妙的语言是大道理磁石般的外壳，它能吸引听众去深入理解“内核”。要做到这一点，首先要树立自信心，相信正确道理的威力；其次，要注意语言的训练，努力提高表达的技巧。

    （9）点到为止。

    话讲得啰嗦就让人厌烦，听不进。有些人生怕人家听不懂，翻来覆去地讲一个道理，结果适得其反。正确的方法是，应该视情况因人出发，针对实际把握要讲的内容，该讲的一定要“点到”，同时又要注意留下充分思考的时间，让对方去领悟、消化。

    （10）言行结合。

    有时对方之所以不服，很重要的一条就在于讲道理的人自己做得不好。“做”得好才能赢得“讲”的资格。把单纯地讲道理变成见诸于行动的边讲边做，让人在“看服”中更好地信服，自觉地接受大道理。只有这样，才能收到“此时无声胜有声”的最佳效果。

    七、把你的希望和愿望变成对方的

    尤金威森为一家专门替服装设计师和纺织品制造商设计花样的画室推销草图，一连三年，威森先生每个星期都去拜访纽约一位著名的服装设计家。“他从不拒绝接见我，”威森先生说，“但他也从来不买我的东西。他总是很仔细地看看我的草图，然后说：‘不行，威森，我想我们今天谈不拢了。’”经过一百五十次的失败，威森终于明白自己过于墨守成规；于是他下定决心，每个星期拨出一个晚上去研究做人处世的哲学，以发展新观念，创造新的热忱。

    不久，他就急于尝试一项新方法。他随手抓起六张画家们未完成的草图，冲人买主的办公室。“如果你愿意的话，希望你帮我一个小忙，”他说，“这是一些尚未完成的草图。能否请你告诉我，我们应该如何把它们完成才能对你有所帮助？”

    这位买主默默看了那些草图一会儿，然后说：“把这些图留在我这儿几天，然后再回来见我。”

    三天以后威森又去了，获得他的某些建议，取了草图回到画室，按照买主的意思把它们修饰完成。结果呢？全部被接受了。

    从那时候起，这位买主已订购了许多其他的图案，这全是根据他的想法画成的——而威森却净赚了一千六百多元的佣金。“我现在明白，这么多年来，为什么我一直无法和这位买主做成买卖，”威森说，“我以前只是催促他买下我认为他应该买的东西。我现在的做法正好完全相反。我鼓励他把他的想法交给我。他现在觉得这些图案是他创造的，确实也是如此。我现在用不着去向他推销。他自动会买。”

    当提奥多罗斯福当纽约州州长的时候，他完成了一项很不寻常的功绩。他一方面和政治领袖们保持很良好的关系，另一方面又强迫进行一些他们十分不高兴的改革。下面是他的做法。

    当某一个重要职位空缺时，他就邀请所有的政治领袖推荐接任人选。“起初，”罗斯福说，“他们也许会提议一个很差劲的党棍，就是那种需要‘照顾’的人。我就告诉他们，任命这样一个人不是好政策，大众也不会赞成。

    然后他们又把另一个党棍的名字提供给我，这一次是个老公务员，他只求一切平安，少有建树。我告诉他们，这个人无法达到大众的期望，接着我又请求他们，看看他们是否能找到一个显然很适合这职位的人选。

    他们第三次建议的人选，差不多可以但还不太行。

    接着，我谢谢他们，请求他们再试一次，而他们第四次所推举的人就可以接受了；于是他们就提名一个我自己也会挑选的最佳人选。我对他们的协助表示感激，接着就任命那个人——我还把这项任命的功劳归之于他们……。我告诉他们，我这样做是为了能使他们感到高兴，现在该轮到他们来使我高兴了。

    而他们真的使我高兴。他们以支持像‘文职法案’和‘特别税法案’这类全面性的改革方案，来使我高兴。”

    罗斯福尽可能地向其他人请教，并尊重他们的忠告。当罗斯福任命一个重要人选时，他让那些政治领袖们觉得，他们选出了适当的人选，完全是他们自己的主意。

    八、强调最大最关键的理由

    多年以前，拿破仑希尔曾应邀向俄亥俄监狱的受刑人发表演说。他一站上讲台，立刻看到眼前的听众之中有一位是他在十年前就已认识的朋友B先生，是一位成功的商人。

    希尔演讲完毕后，和B先生见了面，谈了一谈，发现他因为伪造文书而被判二十年徒刑。听完他的故事之后，希尔说：“我要在六十天之内，使你离开这里。”

    B先生脸上露出苦笑，回答说：“我很佩服你的精神，但对你的判断力却深感怀疑。你可知道，至少已有二十位具有影响力的人士曾经运用他们所知的各种方法，想使我获得释放，但一直没有成功。这是办不到的事！”

    大概就是因为他最后的那句话——“这是办不到的事”——向希尔提出了挑战，他决定向B先生证明，这是可以办得到的。

    希尔回到纽约市，请求他的妻子收拾好行李，准备在哥伦布市——俄亥俄州立监狱所在地——停留一段不确定的时间。

    希尔的脑海中有一项“明确的目标”，这项目标就是要把B先生弄出俄亥俄监狱。他从来不曾怀疑能否使B先生获释。他和妻子来到哥伦布市，住进一处永久性的总部。

    第二天，希尔前去拜访俄亥俄州长，向他表明了此行的目的。希尔是这样说的：

    “州长先生，我这次是来请求你下令把B先生从俄亥俄州立监狱中释放出来。我有充分的理由，请求你释放他。我希望你立刻给他自由，但我准备留在这儿，等待他获得释放，不管要等待多久。在服刑的期间，B先生已经在俄亥俄州立监狱中推出一套函授课程，你当然也知道这件事：他已经影响了俄亥俄监狱中二千五百一十八名囚犯中的一千七百二十八人，他们都参加了这个函授课程。他已经设法请准获得足够的教科书及课程资料，而使得这些囚犯能够跟得上功课。难得的是，他这样做并未花费州政府的一分钱。监狱的典狱长及管理员告诉我说，他一直很小心地遵守监狱的规定。当然了，一个能够影响一千七百多名囚犯努力学习的人，绝对不会是个坏家伙。我来此请求你释放B先生，因为我希望你能指派他担任一所监狱学校的校长，这将可使得美国其余监狱的十六万名囚犯获得向善向学的良好机会。我准备担负起他出狱后的全部责任。这就是我的要求，但是，在您给我回答之前，我希望您知道，我并不是不明白，如果您将他释放之后，您的政敌可能会借此机会批评您。事实上，如果您将他释放，而且，您又决定竞选连任的话，这可能会使您失去很多选票。”

    俄亥俄州州长维克杜纳海先生紧握住拳头，宽广的下巴显示出坚定的毅力。他说：“如果这就是你对B先生的请求，我将把他释放，即使这样做会使我损失五千张选票，也在所不惜。”

    这项说服工作就此轻易完成了，而整个过程费时竟然不超过五分钟。

    三天以后，州长签署了赦免特状，B先生走出监狱的大铁门，他再度恢复了自由之身。

    希尔先生之所以能够成功地说服州长，和他的周密考虑和精心安排是分不开的。希尔事先了解到了，B先生在狱中的行为良好，对一千七百二十八名囚犯提供了良好的服务。当他创办了世界上第一所监狱函授学校时，他同时也为自己打造了一把打开监狱大门的钥匙。

    既然如此，那么，其他请求保释B先生的那些大人物，为何无法成功地使B先生获得释放呢？

    他们之所以失败，主要是因为他们请求州长的理由不充足。他们请求州长赦免B先生时，所用的理由是，他的父母是著名的大人物，或者是说他是大学毕业生，而且也不是什么坏人。他们未能提供给俄亥俄州长充分的动机，使他能够觉得自己有充分的理由去签署赦免特状。

    希尔在见州长之前，先把所有的事实研究了一遍，并在想象中把自己当作是州长本人思想一遍，而且弄清楚了，如果自己真的是州长，什么样的说辞才最能打动这位州长的心思。

    希尔是以全美国各监狱内的十六万名男女囚犯的名义，请求释放B先生的。因为这些囚犯可以享受到B先生所创办的函授学校的利益。他绝口不提他有声名显赫的父母，也不提自己以前和他的友谊，更不提他是值得我们帮助的人。所有这些事情都可被用来作为请求保释他的最佳理由，但和下面这个更大、更有意义的理由比较起来，就显得没有太大的意义。这个更大、更有意义的理由是，他的获释将对另外的十六万名囚犯有莫大的帮助，因为他获释之后，将使这些囚犯享受到他所创办的这个函授学校的好处。因此，希尔成功了。

    九、以给对方帮忙的形式提出请求

    已故的哈伯博士原是芝加哥大学的校长，也就是他，那一时代最好的一位大学校长，他喜爱筹募数额庞大的基金。

    一次，哈伯先生需要额外的一百万美元来兴建一座新的建筑。他拿了一份芝加哥百万富翁的名单，研究他可以向什么人筹募这笔捐款。结果他选了其中两个人，每一个都是百万富翁，而且彼此都是仇恨很深的敌人。

    其中一位当时是担任芝加哥市区电车公司的总裁。哈伯博士选了一天的中午时分——因为，在这时候，办公室的人员，尤其是这位总裁的秘书，可能都已外出用餐了——悠闲地走人他的办公室。对方对于他的突然出现，大吃一惊。

    哈伯博士自我介绍说道：“我叫哈伯，是芝加哥大学的校长。请原谅我自己闯了进来，但我发现外面办公室并没有人，于是我只好自己决定，走了进来。

    我曾多次想到你，以及你们的市区电车公司。你已经建立了一套很好的电车系统，而且我知道你从这方面赚了很多钱。但是，每一想到你，我总是要想到，总有一天你就要进入那个不可知的世界。在你走后，你并未在这个世界上留下任何纪念物，因为其他人将接管你的金钱，而金钱一旦易手，很快就会被人忘记它原来的主人是谁。

    我常想到提供你一个让你的姓名永垂不朽的机会。我可以允许你在芝加哥大学兴建一所新的大楼，以你的姓名命名。我本来早就想给你这个机会，但是，学校董事会的一名董事先生却希望把这份荣誉留给X先生（这位正是电车公司老板的敌人）。不过，我个人在私底下一向欣赏你，而且我现在还是支持你，如果你能允许我这样做，我将去说服校董事会的反对人士，让他们也来支持你。

    今天我并不是来要求你作成任何的决定，只不过是我刚好经过这儿，想顺便进来坐一下，和你见见面，谈一谈。你可以把这件事考虑一下，如果你希望和我再谈谈这件事，麻烦你有空时拨个电话给我。

    再见，先生！我很高兴能有这个机会和你聊一聊。”

    说完这些，他低头致意，然后退了出去，不给这位电车公司的老板表示意见的机会。事实上，这位电车公司老板根本没有任何机会说话，都是哈伯先生在说话，这也是他事先如此计划的。他进入对方的办公室只是为了埋下种子，他相信，只要时间来到，这个种子就会发芽，成长壮大。

    果然，正如他所预想的那样，他刚回到大学的办公室，电话铃就响了，是电车公司老板打来的电话。他要求和哈伯博士订个约会，他获得准许。第二天早上，两人在哈伯博士的办公室见了面，一个小时后，一张一百万美元的支票已经交到哈伯博士的手上了。

    为了清楚地显示哈伯先生的说服别人的高明之处。我们不妨再来做这样的假设，他在和那家电车公司老板见面后，开头就这样说：“芝加哥大学急需基金来建造大楼，我特地前来请求你协助。你已经赚了不少钱，你应该对这个使你赚大钱的社会尽一份力量才对（也许，这种说法是正确的）。如果你愿意捐一百万美元给我们，我们将把你的姓名刻在我们所要兴建的新大楼上。”真是这样，结果会如何呢？

    显然，没有充分的动机足以吸引这位电车公司老板的兴趣。这句话也许说得很对，但他可能不愿承认这一事实。

    哈伯博士的高明之处就在于，他以特殊的方式提出说词，而制造出机会。他使这位电车公司老板处于防守的地位（似乎是哈伯在给他帮忙，而不是有求于他）。他告诉这位老板说，他（哈伯博士）不敢肯定一定能说服董事会接受这位老板想使他的姓名出现在新大楼的欲望，因为，他在那位老板脑中灌输了这个念头：如果他不予捐款的话，他的对手及竞争者可能就要获得这项荣誉了。

    哈伯博士是位杰出的推销员。当他请人捐款时，他总是先为自己能够成功获得这项捐款而铺路。他先在请求捐款对象的脑海中埋下为什么应该把钱捐出的一个充足的好理由；这个理由自然会向这个捐款对象强调捐款后的某些好处。通常，这种好处都是属于商业上的。同时，它也会去吸引这个对象天性中的某些兴趣，以促使他希望他的姓名能够在他死后永垂不朽，而且，通常他总是要事先仔细思索出妥当的计划，并运用高超的说服技巧来使这个计划更为完美妥善，再据此来加以进行劝导。

    十、偶尔采取沉默战术同样可以达到说服的效果

    大家都认为既是说服，当然就得凭借好口才。其实，偶尔采取沉默战术同样可以达到说服的效果。沉默可以引起对方注意，使对方产生迫切想了解你的念头。以下我们就来看看一个利用沉默成功说服的例子。

    一家著名的电机制造厂召开管理员会议，会议的主题是“关于人才培育的问题”。会议一开始，山崎董事就用他那特有的声音提出自己的意见。

    “我们公司根本没有发挥人才培训的作用，整个培训体系形同虚设，虽然现在有新进职员的职前训练，但之后的在职进修却成效不彰。职员们只能靠自己的摸索来熟悉自己的工作，很难与当今经济发展的速度衔接在一起，因而造成公司职员素质水平普遍低落、效益不高。所以我建议应该成立一个让职员进修的训练机构，不知大家看法如何？”

    “你所说的问题的确存在，但说到要成立一个专门负责培训职员的机构，我们不是已经有职员训练了吗？据我了解，它也发挥了一定的功用，我认为这一点可以不用担心……”

    “诚如社长所说，我们公司已经有组织，但它是否发挥实际作用了呢？实际上，职员根本无法从中得到任何指导，只能跟着一些老职员学习那些已经过时的东西，这怎么能够将职员的业务水平迅速提升呢？而且我观察到许多职员往往越做越没有信心、越做越没干劲。

    所以，我认为它的功能不彰，所以还是坚持……”

    “山崎，你一定要和我唱反调吗？好，我们暂时不谈这个话题，会议结束后，我们再做一番调查。”

    就这样，一个月后公司主管们重新召开关于人才培训的会议。这次社长首先发言。

    “首先我要向山崎道歉，上次我错怪他了。他的提案中所陈述的问题确实存在。这个月我对公司的进行了抽样调查，结果发现它竟然未能发挥应有的功效。因此，今天召集大家开会是想讨论一下应该如何改变目前人才培育的方法，请大家尽量发表意见吧！”

    社长的话一出口，大家就开始七嘴八舌地提出建议，但令人奇怪的是，这一次山崎董事却始终一语不发地坐在原位，安静地聆听着大家的意见，直到最后他都没说一句话。

    会议结束以后，社长把山崎董事叫进社长办公室晤谈。“今天你怎么啦？为什么一句话也不说？这个建议不是你上次开会时提出来的吗？”

    “没错，是我先提出来的。不过上次开会我把该说的都说了，其实那无非是想引起社长你对这问题的重视罢了。现在目的已经达到，我又何必再说一次呢？还不如多听听大家的建议。”

    “是吗？不错，在此之前我反对过你的提议，你却连一句辩解也没有。今天大家提出的各种建议都显得很空洞，没有实际的意义，反倒是你的沉默让我感到这个问题带来的压力。这样吧，这件事就交给你去办好了！今天起由你全权负责公司的人才培训工作。请好好努力吧！”

    “是，谢谢您对我的信任，我一定会努力把这件事做好！”

    看了上面这个例子，你有何感想？这是个典型的沉默说服法成功的案例。如果你真能适时地利用沉默，有时发挥的作用可能反而要比说话来得大。

    十一、给对方以体面的借口

    广告人可以说个个都是找借口的高手，当速溶咖啡在美国首度推出时，曾有这样一段故事。公司方面本来预测这种咖啡的“简单”、“方便”会大受家庭主妇的欢迎。没想到事与愿违，其销售并无惊人之处。姑且不论味道问题，大概是因为“偷工减料”的印象太强的关系，因为在美国，到此时为止，咖啡一直都是必须在家里从磨豆子开始做起的饮料。只要注入热水就能冲出一大杯来，怎么看都似乎太过便宜了。

    所以，厂商便从“简单”、“方便”的正面直接宣传，改为强调“可以有效利用节省下来的时间”的广告战略。所谓“请把节省下来的时间，用在丈夫、孩子的身上。”

    这种改变形象的作战，去除了身为使用者的主妇们所谓“对省事的东西趋之若鹜”的内疚。因为“我使用速成食品，一点也不是为了自己的享乐，而是因为可以把节省下来的时间用到家人身上之故。”此后，销售量年年急速上升，自是不在话下。

    任何事物都有一体两面。说到传统，其背后的意思就是古板。单只强调速溶咖啡的省事与便利，要完全去除其负面印象可说是相当困难的，但是，如果将“偷工”改变一种看法，就成了节省时间。总之，借口强调偷工的反面意义，速溶咖啡便紧紧抓住了消费者的心。

    十二、明确自己所提建议的前因后果

    在说服别人的时候，明确自己所提建议的前因后果，比把自己的观点强加于人更有效。

    比如，甲、乙两个人都是由妻子“掌握财权”，最近都感到日常花销窘迫，都想增加自己的零用钱。

    晚饭后，甲先生约妻子外出散步。两个人边走边聊。直到妻子说：“最近物价好像有些上涨……”

    他才感觉到机会来临，忙乘机说：“可不是嘛。你想想，上次加钱是什么时候？好像已经很久了……你知道吗？近来同事们都说我变小气了，这样是会影响到我的人际关系的。再这样下去，我一定会受到大家的排挤。你也曾经在社会上工作，应该了解被人排挤的滋味吧！这样绝对会影响到工作绩效，我想你一定能了解并体谅我的苦衷！”

    妻子想了想说：“是呀，好久没有调整零用钱了，万一影响工作就不好了。这样吧，从这个月开始，每个月多给你二百元的零用钱吧！”

    甲先生说服的手段高明，因此进行得相当顺利。相比之下，乙先生就逊色得多了。

    为了给自己壮胆，他回家前先喝了二两，然后脸红脖子粗地对妻子说：

    “听着，从这个月开始零用钱再多给我二百元。你到底有没有替我想想，现在这个样子，酒不能喝、烟也不能抽，这怎么行呢？总之，赶快给我加钱……”

    乙太太闻言不禁火冒三丈：“你说的是什么鬼话！不是才刚加了钱吗？你哪一天不是喝得醉醺醺才回来，烟也抽得那么凶，却还说什么没烟抽、没酒喝。还想加什么钱呀！开玩笑，不行！”

    乙先生舌头倒没喝短，他马上反击道：“刚加钱？那已经是一年前的事了。喂；只要你少看几场演出，不就多出二百元了吗！”

    太太生气了，没有说话。

    乙先生看太太有些动怒，便软化态度，温和地说道：“好吧，那就加一百元吧。”

    乙太太还是没有说话……

    同样是劝说妻子给自己增加零用钱，甲先生轻易成功了，乙先生却引发了一番争吵，这是为什么呢？因为乙的劝说根本没有表达出劝说的真义，反而只是一味地企图将自己的想法强加给对方，太太无法完全理解丈夫的要求加钱的理由。而甲先生将自己在公司的状况明确地告诉妻子，让妻子了解到这种状况如果持续下去对于她也是相当不利的。于是太太细思后发觉如不增加丈夫的零用钱，的确会使家庭和自己的利益受损。于是，很爽快地答应了。

    十三、组织好开头几句话

    你要与你的经理进行一次面谈，你想让他同意你改变所在部门现有的工作程序。

    “我认为我们的工作中存在一个问题，可以和你面谈几分钟吗？”这肯定不是好的开头。

    “约翰，我有一个能增强部门效率的主意，什么时候有空儿咱们讨论一下？”这要好得多。

    在策划开场白时我们需要想一想对方有什么理由要听我们说。在开头几句话里就应该把对方能从中领略的实惠、理由和动机考虑进去。

    “我认为如果改变办公室的运作会节省大量可能性开支。什么时候有空儿讨论一下？我相信我们能赚到潜在的额外利润，只要我们……”

    同样的原则也适用于你与供货商的面谈。

    “比尔，你手下的人真是糟透了。最近这次供货晚了三天，这已经是这个月的第二次了。”

    这样说会带来某种效果，但毕竟不如这样开头好些：“比尔，我需要和你谈谈咱们怎样加快供货速度的问题。你现在有时间吗？”

    还有，把你打算用在重要会见中的开场白记录在案也是个不错的主意。

    有人担心一旦写下来再说的时候会显得生硬或不自然，一位专家认为情况刚好相反！

    很多销售人员会激烈反对把产品用途说明记下来，理由如下：

    “那会使我说起话来像是在读剧本。”

    “那会使我对顾客提的问题无言以对。”

    “如果顾容不按我记下的步骤走怎么办？”

    其实这样类似提纲似的东西在我们日常谈话中都有。在接电话的时候——一般情况下——你会听到他们总是在说同样的话，用同样的语调和变化。

    剧中的演员都是有脚本的。他们对什么时候该说什么一清二楚，可并没见他们把话说得干巴巴的呀！知道要说什么之后我们才能把注意力集中在如何说好它们上。

    我们也清楚，另外有些演员有着同样的脚本，表演效果却不同。了解谈话可能的走向，能使我们有针对性地考虑怎样回答，做何声明，这都是我们应当周密安排的。

    在重要的谈话之前我们应当练习开场白。重要的是要考虑怎样说出开头的几句话，用什么声调，语速的快慢等等。

    在任何谈话或做说服工作时都应该在一开头就称呼对方的姓名。如果在谈话开始时我们没能得知或很快忘记了对方的名字，那就很难用这个名字来组织我们要说的话，这样的说服效果就往往不理想。

    十四、幼犬法

    “幼犬法”又称先试后买法，是一种有效的劝说技巧。

    这种方法起源于这样一个故事：妈妈和爸爸去当地的宠物店想给孩子们买条幼犬。店主对孩子们说“把它带回家去过周末吧。如果它跟你们合不来或者你们不喜欢它了，星期一早上再把它送回来就行。”

    他们如何能抵挡这样的诱惑！头两天真是快乐无比。大家争着去遛狗，看见幼犬嚼破爸爸的新拖鞋就哈哈大笑，它整晚嚎叫也会有人为它开脱：“哎，它还是一只小狗呢。”

    星期一是上班和上学的日子，他们在不知不觉中发觉这只狗已属于他们了。义务感、报答感、心理需求，加上人间善意的互相理解都在这件事中起着作用。这个例子中的店主对顾客也是非常公平的，允许他们先试试再最后决定。

    一家有名的纯净水公司也采用同样的方法。销售人员提供台式水过滤器，借你用七至十天，散发这些产品的销售人员把过滤器称作“幼犬”。你一旦用惯了纯净水，就不会愿意再喝带漂白粉味的茶或咖啡。这种做法来自同样的思路，同样的方法。

    同样，汽车销售商会借车给那些有购车能力、又非常想买车的人用一个周末。这样做是希望你一旦尝试了来自邻居羡慕的眼光、家人的赞誉的滋味后，就不愿意送还这辆汽车。当然，除非你又订购了其他新型车。

    同样的思路，很好的主意，让顾客先试用后购买。

    只要有想法，其他方面也可采取相同的做法。

    在单位，你在会上要你的同事接受你的主意。为了让他人易于接受，一种方法是建议先试行一周或一个月。

    这只不过是一个操作过程，但可让你确信会形成不同的结果；或者是在家里，能让你确信按一种新的方法来行事会给家庭带来更大的和谐。你可以这样说：

    “让我们先试一个月，看看情况，月底我们再见面，看看结果，然后制定长期决策。很公平，不是吗？”

    这种讲理而又合理的方法会让许多人同意试试你的建议。

    十五、以赞美的方式劝说

    在饭店里，我们听见过服务员在服务中经常使用这样的语句：“先生，请允许我推荐一种特别好的葡萄酒，对那些精于品评美酒的人是再合适不过了。是的，有一点儿贵，不过我想你会喜欢的。你愿意尝尝吗？”

    这样赞美我们的成熟品味的鉴赏力，我们怎能拒绝？我们不能，而且价格因素增加了葡萄酒的诱惑力，我们通过向周围人显示有能力消费生活中的奢侈品而使自己的能力表现需求得到了满足。

    有一天晚上，在一家意大利餐馆，一位顾客要了一瓶干白葡萄酒，老板对他说：“你点得好极了，先生。那么上主菜时你愿意用哪种酒呢？”

    我们相信，顾客原只打算要一瓶葡萄酒，而现在他还得要一瓶红葡萄酒与主菜相配。他被说服了。

    为了达到影响他人的目的而需要说些恭维的话时，我们一定要显得诚恳，而且要注意只恭维他人的行为而不恭维他人本身。

    十六、强调彼此是为相同的目标而努力

    为了说服对方，要尽可能使对方在开始的时候说“是的，是的”，尽可能不使他说“不”。

    因为一个否定的反应是最不容易突破的障碍，当一个人说“不”时，他所有的人格尊严，都要求他坚持到底。也许事后他觉得自己的“不”说错了；然而，他必须考虑到宝贵的自尊！既然说出了口，他就得坚持下去。因此一开始就使对方采取肯定的态度，是最最重要的。

    这种强调彼此是为相同的目标而努力、使用“是，是”的方法，使得纽约市格林威治储蓄银行的职员詹姆斯艾伯森挽回了一名即将失去的主顾约翰先生。

    约翰要开一个户头。艾伯森先生就给他一些平常表格让他填。有些问题他心甘情愿地回答了，但有些他则根本拒绝回答。

    在研究做人处世技巧之前，艾伯森一定会对约翰说：“如果您拒绝对银行透露那些资料的话，我们就无法让您开户头。”当然，像那种断然的方法，会使自己觉得痛快，因为表现出了谁是老板，也表现出了银行的规矩不容破坏。但那种态度，当然不能让一个进来开户头的人有一种受欢迎和受重视的感觉。

    那天早上，艾伯森决定采取一点实用的普通常识。他决定不谈论银行所要的，而谈论对方所要的。最重要的，他决定在一开始就使客户说“是”，“是”。因此，他不反对约翰先生，而是说：“您拒绝透露的那些资料，也许并不是绝对必要的。”

    “是的，当然。”约翰回答。

    “你难道不认为，我继续说，把你最亲近的亲属名字告诉我们，是一种很好的方法，万一你去世了，我们就能正确并不耽搁地实现你的愿望吗？”艾伯森又问。

    约翰又说：“是的。”

    接着，他的态度软化下来，当他发现银行需要那些资料不是为了自己，而是为了客户的时候，他改变了态度。在离开银行之前，约翰先生不只告诉艾伯森所有关于他自己的资料，还在艾伯森的建议下，开了一个信托户头，指定他母亲为受益人，而且很乐意地回答所有关于他母亲的资料。

    记住：若一开始你就让对方说“是”，他就会忘掉你们争执的事情，而乐意去做你所建议的事。

    十七、让对方明确感受到危机所在

    以下是一个希望儿子考上大学的母亲，为了期待改变儿子吊儿郎当的态度而与他进行的对话：

    “小虎呀，高考迫在眉睫了，你非加紧用功不行！你看看你，成天只知道弹吉他，这样下去不行啊。唉，真不知道你心里是怎么想的！”

    “哼，怎么想？我觉得读不读大学都无所谓。那些书呆子们拼了命考上一流大学，进了大企业，结果又怎样？像爸爸，在公司做那么久了，还不是一遇裁员就立刻失业啦。”

    “话不能那么说呀。虽然爸爸今天是被裁员了，可是这许多年来我们家的生活水准不都是在中等之上吗？这些你是知道的。你从小学开始就一直就读重点学校，你想要的东西又有哪一样没买给你？这些都是你爸爸的功劳，全都因为他上过一流大学，进了大企业的缘故呀！

    你想想看要不是你爸爸，我们家会变成什么样子呢？根本就不可能像现在日子过得这么舒服！

    ”

    “知道啦！可是我喜欢玩音乐，想试一试究竟自己能不能靠它闯出一番局面来，就算不成功我也不会后悔的。”

    “音乐？我知道你喜欢音乐，但这只能当作兴趣而已。要想成为音乐家是要有特殊天赋的。你确定自己有天赋吗？就算你有天赋，还得加上长期不断的训练哪。而且你能玩上十年的音乐吗？能吗？”

    “说的也是……但我还是想试试。”

    “喜欢归喜欢，放弃考大学而玩音乐，毕竟太冒险！音乐进了大学也还可以玩。只要上了大学，你想干什么就干什么，也不至于在日后才后悔呀……”

    “嗯，知道了。”

    这位母亲的说服相当成功。她巧妙地利用了儿子自己对于放弃大学而专玩音乐的潜在不安全感，让他明确感受到危机所在。

    十八、利用同步心理

    妻子：“听说方标先生买了房子，而且还是座小型花园别墅，总共好像有九十平米。真好啊！我们的一些朋友都已经陆续有了自己的家。唉，真是让人羡慕，什么时候我们也能和他们一样呢？”

    丈夫：“啊，方标先生吗？真是年轻有为啊！我们也得加快脚步才行，总不能在这里待上一辈子吗。可是贷款购房利息又沉重得惊人。”

    妻子：“方标先生还比你小五岁呢。为什么人家可以，你就不行呢？目前贷款购房的人比比皆是，况且我们家也还负担得起。试试看嘛！不如这个星期我们去看看吧。现在正是促销那种花园别墅的时机呢。买不买是另一回事，看看也不错！”

    于是星期天一到，夫妇俩就带着孩子去参观正在出售的房子。

    妻子：“这地方真好啊！环境好、又安静，孩子上学也近，而且房价也是我们负担得起的。一切都那么令人满意，不如我们干脆登记一户吧！”

    丈夫：“嗯，是啊！的确不错。我们应该负担得来。就这么决定吧！”

    这句话正中妻子的下怀。她早看准了丈夫的决心一直在动摇，而用旁敲侧击的方法让他做出的决定，这是妻子成功的所在。

    这位妻子为何能够如愿以偿呢？因为她懂得去激发同步心理。

    什么是同步心理呢？同步心理就是，凡事想跟他人同步调、同节奏，也就是“追随潮流主义”，是那种想过他人向往的生活、不愿落于潮流之后的心理在作祟。正是由于这种心理的存在，那种不顾自身财力、精力、甚至是否真心愿意而豁出去做的念头，就很容易趁势而入，支配人们的行为，促使他们盲目做出与他人相同的举动，因而陷入生活拮据的窘境。在国内这种同步心理相当严重。“大家都这样”等字眼的频繁使用，正是这种“从众”心理的体现。

    上述例子中的妻子成功地掌握到丈夫的同步心理，进而采取相应的说服对策。她先举出邻居方标先生的例子，继而运用“大家都买了房子”、“大家都不惜贷款购屋”等一连串话语来激发丈夫的同步心理。

    通常人们在受到这类刺激后就很容易变得没主见，

    掉人盲目附和的陷阱。所以推销员或店员经常会搬出“大家都在用”或“有名的人也都用”等推销话语，促使人们亳不犹豫地接受。

    增强你的说服力

    善于劝说，是一种极为可贵的能力。在日常生活中，有些事情，如教育子女与人为善，解决与邻居的矛盾纠纷等等，若能掌握一些说服人的技巧，可能会使你的努力得到意想不到的回报。

    一个人的说服力并不是一个常数，它是可以用巧妙的表达技巧来增强的。以下几点，是可以帮助你增强说服力的经验之谈。

    一、注意仪表

    美国某镇内有一位艺术家，常因一些地方问题到镇议会去控诉。他去时常穿一件油渍斑斑的工作服，胡子也不刮。因为他从来看不起那些以衣冠整齐来取悦于人的人，认为人只要有头脑，别人就会听取他的意见，穿着好坏并无关紧要。可事实是，年复一年，照样没人理会他。他则自我麻醉地认为这是由于那些人愚蠢之故。也许是吧，不过，他自己也聪明不了多少。

    美国心理学家塞肯曾在马萨诸塞州州立大学里召集了六十八名志愿者，吩咐他们每人跟四位行人谈话，请求他们支持一个反对校内早餐供应肉类的团体。在跟行人接触前，研究人员对每位志愿者的各种情况，如：外表是否漂亮，口齿是否伶俐，能否令人信赖，能否说服人以及智力高低等等，都作了鉴定。结果发现，在相同条件下，外表漂亮者一般比不大漂亮者更为成功。

    二、站在听众一边

    心理学家的研究表明，要改变别人的想法，劝说者必须与听众站在一边，两者的关系越融洽，劝说的话便越容易入耳，这是因为人类有一个共同的天性，即喜欢听“自己人”说的话。纽约市立大学、布鲁克林学院的心理学家哈斯也说过：“一个酿酒专家也许能告诉你许多理由为什么某一种牌子的啤酒比另一种牌子的要好。但如果你的朋友，不管他对啤酒是否在行，教你选购某种啤酒，你很可能听取他的。”

    另一位心理学家莫恩在加利福利亚州一个海滩上搞了一个传播训练公司。他发现，最佳商品推销员都能模仿顾客的声调、音量和言词，表现顾客的姿态和情调，甚至还能下意识地在呼吸动作上与顾客相协调，好像是一架绝妙的反馈机器，把顾客发出的每一个信号反射回去。

    勿庸讳言，这种由于在具体行动上，甚至是些很微不足道的方面表现出来的在感情上与你的听众的亲近感与认同感，往往会使你得到巨大的感情回报和共鸣。而一旦建立了这种感情共鸣，还需要什么苦口婆心的劝诫与说服呢？

    三、考虑听者处境

    假如你要到隔壁去，请那里的新婚夫妇参加一项社

    会公益活动，你采用什么方法才能引起他们的兴趣？

    平庸的劝说者可能会直截了当地说一番大道理，而善于劝人者则会先考虑对方的处境，赢得听者的信任。如果对方说自己正为某事烦恼，劝说者便会对他说：“我理解你为什么会有这种感觉。要是我处在你的位置，也同样会烦恼的。”这样就既表示了对人的同情，设身处地地为人留下了广阔的空间，同时又巧妙地赢得了对方的注意。

    善劝者听见对方反驳自己的话时，也会做出反应，但绝不会反驳。她会把反对的话重复一遍，承认其有道理。好些研究表明：劝说时，照顾双方的意见，比只提供单方面意见的说服力强得多。

    四、论据要坚实

    什么样的论据才有说服力？这是一个很值得重视的问题。一个很基本的要求就是论据要坚实可靠，不可使人产生不信任感。向听者提供切实的资料比提供主张更有力。但对于一个犹豫不决的人来说，资料来源也是很有影响的，并且其影响之深不亚于资料本身。这并非因为人们只信任特定来源而不信任其他的来源，而是因为他们听到引述的话来自十分可信的权威，便不会再为自己的成见辩护。这是一种非常奇妙的心理作用。不过，引述权威的意见也不宜过分，过犹不及。资料太多也可能引起听者的反感。

    五、运用经验和例证

    善于做劝服工作的人都知道，我们做事受个人的具

    体经验的影响比受空空洞洞的大道理的影响要大得多。对于一个病人来说，如果大夫劝她服某种药物，那么即使医生再三证明这种药物有效，说了许多的药理知识和道理，病人总还是不免心存疑虑的。但如果换一种方法试试，如医生告诉她：我自己也服这种药，只用了一个疗程就大病痊愈了。听了这样活生生的个人体验，病人一定再也不会有所顾虑了。

    心理学家莫恩在研究这种方法的效果时发现，成功的推销员往往使用具体的例证向顾客说明：他们现在的选择已有人作过。

    以前，人们总是固执地认为：说服力很神秘，是人的天赋所致。实际上，它也是可以学习和提高的。只要你掌握了一些说服人的真正技巧，那么你便不怕说不服人。

    六、使自己更具有说服力的五项提示

    （1）要以权威的腔调讲话，但不能对听众盛气凌人。

    为了实现权威性，你必须熟悉你讲话的内容，你对你的题目了解得越多越深刻，你讲得就会越生动越透彻。

    必须强调的是，即使你可能是你要讲的这个专题的权威人士，你也没有任何理由可以盛气凌人地对待听众。要抱持“我们大家各有所长、彼此彼此”的态度。

    （2）可以使用具体和专门的词汇和词语，但讲话的内容应尽量简短。

    具体和专门的词汇和词语能够显示权威性和增强说服力，但冗长的发言会令人生厌。

    最简洁的文章总是最好的文章，其原因就是它最容易理解，关于讲话和对话也可以说是同样的道理。绝对掌握了这种艺术的人是耶稣，他说话使用的词汇和发布命令所使用的词语都是简单、简洁、一语中的并且容易理解的。例如，他说的“跟我来”不会有人不明白。

    （3）说话要直截了当而且中肯。

    如果你想在你所说的各种事情上都取得驾御人的卓越能力，一个最基本的要求：集中一点，不要分散火力。避免使用不必要的词汇和说一些没有用的事，你才容易击中靶心。

    （4）要有外交手腕及策略。

    圆滑老练是指在适当的时间和地点去做适当的事情又不得罪任何人的一种能力。尤其是当你对付固执的人或者棘手的问题时，你更需要圆滑老练，甚至使用外交手腕。要说做起来也很容易，就像你对待每一个女人都像对待一位夫人一样，对待每一个男人都像对待一位绅士一样。

    还应注意的是永远不要夸口或者言过其实，而且在陈述你的情况时还要动脑筋为自己留有余地，这样你就不必担心会遇到什么责难。

    （5）要充分考虑对方的利益。

    为你的听众提出最好的建议，而不只是为你自己提出最好的建议。如果你能做到这一点，就容易赢得对方的理解和支持。

    拒绝别人巧点子

    拒绝参加不必要的应酬

    俄国十月革命前的某一天，植物育种家米丘林正在植物园里工作。忽然，他家里的人跑来说：“有位市长先生想要见见您。”米丘林头也不抬，仍在工作。家里人又大声地重复了一遍刚才的话。米丘林摆摆手。接近米丘林的人都知道，他是一个非常珍惜时间的人。在他眼里，一分一秒都是宝贵的。他常常把工具随时放在身边，为的是用的时候不必到处找，节省时间；他的手杖上有尺寸，为的是散步时也能测量树木的高矮，一物多用，节省时间。

    “您知道，这可是一位市长……”家里人强调说。“我一分钟都不愿意白白度过！”说完，米丘林又忙着去修理一棵果树了。

    也许米丘林的“处世方式”值得商榷，但他珍惜时间的思想是非常值得借鉴的。而生活中有许多整天“瞎忙”的人，恰恰就是因为不懂得自己有权“拒绝别人”，不知道该如何说“不”。

    英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事：一位小人物一举成为名作家了，新朋老友纷纷向他道贺，成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。

    毛姆为我们描写了这样一个场面：

    一位早已疏远的老朋友找上门来，向你道贺，怎么

    办呢？是接待他还是不接待他？按照本意，自己实在无心见他，因为一无共同语言，二来浪费时间；可是人家好心好意来看你，闭门不见似乎说不过去；于是只好见他了。见面后，对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意，但盛情难却，你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上，尽管你没有叙旧之情，可是又怕冷场，于是又得强迫自己无话找话。这种窘迫相可想而知……来而不往非礼也，虽然你不再愿意同这位朋友打交道，但你还是不得不提出要回请朋友一顿。你还得苦心盘算：究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢？去第一流的大酒店吧，你担心你的朋友会疑心你是要在他面前摆阔；找个二流的吧，你又担心朋友会觉得你过于吝啬……前几年春节联欢晚会上也曾演出过这样一个小品：一个人为了避免别人瞧不起自己，假装自己手眼通天，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票，不惜自己通宵排队，结果闹出了笑话……也许艺术有所夸张，但生活中的确不乏与故事和小品中类似的人物。他们不善于拒绝别人会伤害彼此友谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间，自己也经常觉得不自在。

    学会拒绝别人，可以节省大量的时间，避免许多不必要的麻烦。

    诚然，与人交往和帮助别人是重要的。尤其是主动的帮忙更会受到欢迎。但是，如果您是被某种心理的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质的某些动机。例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对您感恩，有朝一日得到报答，等等。懂得珍惜时间，就应该学会说“不”。这里就有必要提醒大家：当自己不是心甘情愿时，别害怕讲“不”字。那么在什么场合应该说“不”呢？现举出几例：

    （1）当别人所期待的帮助是完全出于只考虑他个人利益的时候。

    假如一个朋友打算请您深夜开车送他到机场。而你确信他可以“打的”去，而如果你去送他，不但影响一夜睡眠，还会影响次日安排，你就要考虑拒绝。当然，如果他是顺路想搭你的车，只是要你等他几分钟的话，你就应尽力帮忙。

    （2）当有人试图让您代替完成其份内工作时。

    偶尔为别人替一、两次班关系不大，如果形成习惯，别人就会对你产生依赖性，变成你义不容辞的义务。

    （3）你准备晚上写点东西或做点家务，朋友却邀请你去打牌。

    如果是千里之外的朋友偶然来聚当然另当别论。

    当然生活中的类似场合远不止列出的这些，总之，只要考虑到可能给自己带来某些不方便，就要考虑说”不”，除非因此会给别人带来更大的麻烦。

    也许你会说：我何尝不想拒绝，但该怎样拒绝呢？以下有几个建议：

    （1）立即答复，不要使对方对你抱有希望。

    要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说：“我再想想看”，或“我看看到时候行不行”等等。明确地告诉对方：“实在抱歉，这是不行的。”

    （2）如果您想避免生硬的拒绝，就提出一个反建议。

    假如朋友打电话问道：“今天晚上去跳舞吧！”你不想去，就可以说：“哎呀，今天上午可不行，改日我邀请你吧。”

    （3）不要以为每次都有必要说明理由。

    在很多时候，你只要简单地说一句：“我实在有更要紧的事要做。”就可得到绝大多数人的谅解。

    只要我们充分认识到过多参与不必要应酬的危害，知道自己在什么情况下该拒绝别人，并且在拒绝的时候采取正确的方法，我们就能节省大量的时间，而且不至于因此而发生人际关系方面的问题。

    拒绝别人需要讲究策略

    对于他人的话，人们总是会表现出情感反应。如果先说让人高兴的话，即使马上接着说些使人生气的话，对方也能以欣然的表情继续听。利用这种方法，可以击退不喜欢的对象。

    有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾，不便断然拒绝。他心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：“如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”

    此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：“你觉得什么地方好笑？我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，再见！”

    这样，乐师假装生气，转身便走，老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。

    因此，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸上仍在笑嘻嘻时，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。

    一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。

    本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。

    本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”

    “不知道。”金六郎回答。

    “这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍。

    本田宗一郎共讲了十五分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年汽车拟取何种新的计划。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。

    如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。

    拒绝对方的提议时，必须采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。

    日本成功学大师多湖辉说的这个故事发生在60年代末的学运中。某大学的教室里正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授先生手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。

    结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提

    出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样日无宁日地持续了一年。

    从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说！”

    假如再发生一次同样的事，教授先生能否应付？就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他吧！如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得一年时间都上不好课！

    采取明智的拒绝态度

    （1）先表明态度。

    有的人对于要拒绝或是接受，在态度上常表现得暧昧不明，而造成对方一种期待。虽然想表示拒绝，却又讲不出口。

    听别人几句甜言蜜语，就轻易地承诺下来的举动，也是自己态度不明确所造成的。

    （2）想办法缓和对方对“不”的抗拒感。

    虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫无顾虑地就表示“要”或“不要”

    。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方的自尊心，甚至遭来对方的怨恨。

    对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。体谅对方拼命工作的苦心……这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当要求的对方是上级时，说话更要留余地。

    （3）要顾及对方的自尊。

    人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。

    当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当地措辞。比如你拒聘某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。

    （4）降低对方对你的期望。

    大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般地说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。

    （5）尽量使你的话温柔缓和。

    当你想拒绝对方时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。

    谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉，很遗憾。尽量使你的拒绝温柔而缓和。

    （6）让对方明白自己的处境。

    一般来说一个人有事求别人帮忙时，总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果实事求是地讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进来，共同承担风险，即让对方设身处地去判断，这样会使提出要求的人望而止步，放弃自己的要求。例如有个朋友想请长假外出经商，来找某医生开个肝炎的病历和报告单。对此作假行为医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：

    “我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”

    由于共担可能出现的风险，对方就能由己及人地去想问题，体谅别人的难处。

    在人际交往中，只要还有一线希望达到目的，谁也不愿意轻易地接受拒绝，究其原因是完美心理在起作用。俗话说：“不撞南墙不回头。”在拒绝别人的要求时，铁一样的事实摆在眼前，无论怎样坚持意见的人，也不能不放弃自己的要求。

    （7）自己态度一定要真诚。

    拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是为了减轻双方、特别是对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级、师长拒绝下级、晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度，关切的口吻讲述理由，使之心服。在结束交谈时，要热情握手，热情相送，表示歉意。一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。

    轻松地把“不”说出口

    一、在别人提出要求前做好说“不”的准备

    那些在别人不论提出多不合理的要求时很难说“不”的人，通常是由于以下一种或几种原因：

    ①对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。

    ②渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。

    ③对自己能成功地负起多少责任认识不清。

    ④具有完善的道德标准。他们会为“拒绝帮助”别人而感到罪过。

    ⑤觉得自己低人一等，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。

    然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。

    假如发现自己的拒绝是完全公平合理之时都很难启齿说“不”，那么请用以下这些方法帮助你自己：

    ①在别人可能向你提出不能接受的要求之前作好准备。

    ②把你的答复预先演习一遍，准备三至四套可使用

    的句子（例如：“对不起，我这几天对此只能说‘不’”；“我正忙得脚底朝天呢。”）对着自己大声练习几遍。

    ③当你说“不”时，别编造借口。如果你有理由拒绝而且想把理由告诉别人，是很好的。要简洁明了，一语中的。但你不必硬找理由。你有充分的权力说“不”。

    ④在说出“不”之后要坚持，假如举棋不定，别人会认为可以说服你改变主意。

    ⑤在说出“不”之后千万别有负罪感。

    二、用沉默表示“不”

    当别人问：“你喜欢阿兰德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。

    一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。

    三、用拖延表示“不”

    一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”

    四、用推脱表示“不”

    一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”

    你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，

    很想买，你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”

    有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”

    五、用回避表示“不”

    你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”

    你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”

    你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吗？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”

    六、用反诘表示“不”

    你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：

    “那么你认为增长太慢了吗？”

    你的恋人问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”

    七、用客气表示“不”

    当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。

    八、用外交辞令说“不”

    外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。

    还有一引进话可以用作搪塞：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。

    ”等等。

    九、以友好、热情的方式说“不”

    一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！

    ”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。

    十、避免只针对对方一人

    某造纸厂的推销员上某单位推销纸张。推销员找到他熟悉的这个单位的总务处长，恳请他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起、我们单位已同某国营造纸厂签订了长期购买合同，单位规定再不向其他任何单位购买纸张了，我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。

    当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”

    拒绝别人的实用技巧

    一、强调自己的困难

    有些求人的人，由于种种原因，不好意思直接开口，喜欢用暗示来投石问路。这时你最好用暗示来拒绝。

    两个打工的老乡，找到城里工作的李某，诉说打工之艰难，一再说住店住不起，租房又没有合适的。言外之间是要借宿。

    李某听后马上暗示说：“是啊，城里比不了咱们乡下，住房可紧了。就拿我来说吧，这么两间耳朵眼大的房子，住着三代人。我那上高中的儿子，没办法晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我，不该留你们在我家好好地住上几天吗？可是做不到啊！”两位老乡听后，就非常知趣地走开了。

    二、用“习俗”为借口

    一位女士因公出差，在火车上与一位看起来挺有涵养的男士坐在一起。这位男士主动和她搭讪，女士觉得一个人干坐着也挺乏味的，于是就和他攀谈起来。开始时这位男士还算规矩，和女士只是谈谈乘车难的感受以及交流交流对当今社会上一些不合理现象的看法。可不知怎的，谈着谈着，这位男士竟然话题一转，问了周女士一句：“你结婚了吗？”

    显然，这个问题可能别有用心，所以女士有些不高兴，但她态度平和地对那位男士说：

    “先生，我听人说过这样一句话，前半句是‘对男人不能问收入’，所以我才没有问你的收入；后半句是‘对女人不能问婚否’，所以你这个问题我是不能回答了！请原谅。”那位男士听女士这么一说，也觉得有点唐突，尴尬地笑了笑，不再说话了。这位女士既表达了对对方失礼的不满，又没有令对方下不来台，可谓一举两得。

    三、借他人之口加以拒绝

    小李在电器商场工作。一天，他的一位朋友来店买DVD。看遍了店堂里陈列的样品，他都不满意，要求小李领他到仓库里去看看。小李面对朋友，“不”字出不了口。于是他笑着说：“前几天经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”尽管小李的朋友心中不大满意，但毕竟比直接听到“不行”的回答减少了几分不快。

    四、借故拖延

    某单位一名职工找到车间主任要求调换工种，车间主任心里明白调不了，但他没有马上回答说：“不可能。”而是说：“这个问题涉及到好几个人，我个人决定不了。我把你的要求带上去，让厂部讨论一下，过几天答复你，好吗？”

    这样回答可让对方明白：调工种不是件简单的事，存在着两种可能，使对方思想有所准备，这比当场回绝效果要好得多。

    五、限定苛刻的条件

    有位名作家应邀演讲，课排在下午第一堂，又是大热天，是学生最爱打瞌睡的时候，他一上台，就声明说：

    “在这闷热的午后，要各位听我这老头儿说话，一定会想打瞌睡，我想没关系，各位可以安心地睡。但是有两个原则要遵守，一是姿势要雅，不可趴在桌上；二是不准打呼，以免干扰别人听讲。”

    语毕，全堂轰然大笑，瞌睡虫一扫而空。这种虽然同意，其实是禁止的说话艺术，常能发挥劝止的功效。

    六、先肯定后否定

    有时对方提出的要求有一定的合理性，但因条件的限制又无法予以满足。这种情况下，拒绝言辞要尽可能委婉，予以安慰，使其精神上得到一些满足，以减少因拒绝产生的不快和失望。在语言表达上可采用“先肯定后否定”的形式，要委婉，留有余地。

    一家公司的经理对一家工厂的厂长说：“我们两家搞联营，你看怎么样？”厂长回答：

    “这个设想很不错，只是目前条件还没有成熟。”这样既拒绝了对方，又给自己留了后路。

    七、隐晦曲折提出另外的建议

    有时，对一些明显不合情理或不妥的做法必须予以回绝。但为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。请看下面一段对话：

    甲：“我们的意图是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？”

    乙：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个旅馆更糟糕。”

    甲：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？”

    乙：“还算可以，不过我更喜欢吃英国饭菜。”

    乙方用“美国饭莱不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国饭菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了希望在英国举行会议的想法。

    八、借用对方的言语

    吴佩孚的势力日渐强大，成为权倾一方的实力人物。

    一天，他的一位同乡前来投靠他，想在他那儿谋个事儿做。吴知道那位同乡才能平平，但碍于情面，还是给他安排了一个上校副官的闲职。不久那位同乡便嫌弃官微职小，再次请求想当个县长，要求派往河南。吴佩孚听了，便在他的申请书上批了“豫民何辜”四个大字，断绝了他的念头。谁知过了些时间，那人又请求调任旅长，并在申请书上说：“我愿率一旅之师，讨平两广，将来班师凯旋，一定解甲归田，以种树自娱。”看到同乡这样没有自知之明，吴佩孚真是又好气又好笑，于是又提笔批了“先种树再说”五个大字。

    九、以鼓励的方式拒绝

    某人在屋檐下躲雨，看见一个和尚正撑伞走过。某人说：“大师，普度一下众生吧？带我一程如何？”

    和尚说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度了。”

    某人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧？”

    和尚说：“我也在雨中，你也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度你，而是伞度我，你要被雨度，不必找我，请自找伞！”说完便走了。

    下面的这个故事和刚才讲的故事有异曲同工之妙：

    老孙和老吴在同一家公司上班，由于工作不愉快，老孙毅然辞职，自己出外创业，几年下来居然拥有了一家小行号。

    早也就工作不愉快的老吴打电话给老孙：“帮帮忙，让我到你公司混口饭吃吧！”

    “你在原公司不正做得好好的吗？”老孙说：“你不需要帮忙啊！”

    老吴立刻辞去原来的工作，并再打电话给老孙：“我现在失业了，可以收容我了吧？”

    “我当初在那里做得不愉快，出来艰苦创业，才能有今天。”老孙说：“你应该也努力，去开创自己的事业，怎好捡个现成的呢？”

    老孙没有收容老吴。

    上述两个例子虽然都拒绝了对方的请求，因为本意在激发对方战胜困难的勇气，是在“度”人，不属于见死不救，虽然有些强词夺理，还是容易为对方所接受。

    十、幽默轻松，委婉含蓄

    办事儿都要讲求原则，不符合原则的事儿坚决不能办。如果某人向你提出要求，是不符合原则的，不答应给办，这就叫坚持原则。不能为保持一团和气而丧失立场，不论什么样的关系，该拒绝的一定要拒绝。但同时要讲究说话方式的灵活性，根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的策略，这就叫办事儿要有灵活性，做到原则性和灵活性的统一。讲究灵活性，很重要的一点是委婉含蓄。

    美国总统弗兰克林罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能”。“那么”，罗斯福微笑地看着他，“我也能”。

    弗兰克林罗斯福采用的是委婉含蓄的拒绝，其语言具有轻松幽默的情趣，表现了罗斯福的高超艺术，在朋友面前既坚持了不能泄露的原则立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以致于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。

    相反，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大作，有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。

    委婉拒绝是希望对方知难而退。例如，有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说：“你看到太庙里被当作供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一到了太庙，被宰杀成为牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？”庄子虽没有正面回答，但一个很贴切的比喻已经回答了，让他去做官是不可能的，这种方法就是委婉的拒绝法。

    十一、献可替否，转移重心

    “献可替否”是一个成语，意思是建议可行的而替代不该做的。当对别人所托之事自己不能帮忙时，应在讲明道理之后，帮助想一些别的办法作为替补。因为一般的人都有一种补偿心理，如果你想的办法不很理想，但你已经尽力了，对方的情感便得到了满足，这在一定程度上减少了失望感；如果你的办法帮助别人圆满解决了问题，别人也会很满意。

    小王和小李是一对好朋友。有一天，小王来到小李的单位请求小李帮他一件事，为他的未婚妻报仇。原来小王的未婚妻被车间主任欺侮了，小王发誓要为未婚妻报仇，并买了一把锋利的弹簧刀，要放倒那小子，但考虑到车间主任人高马大，自己对付不了他，于是请小李帮忙。小李听后，心中很明白，尽管车间主任不是好东西，应该教训教训他，但如果感情用事，放倒了他，那是会触犯法律的。因此，小李决定说服小王，他问小王：“你爱你的未婚妻吗？”

    “爱，当然爱，不然我就不理这件事儿了。”小王回答说。

    “这就好，爱一个人不容易，真正爱上一个人，不管她遇上多么大的不幸，都是不会动摇爱的决心的，相反，还要帮助她从不幸之中解脱出来。如果你感情用事，并不是爱她，而是在害她，她不会为此而感谢你，相反会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”

    小王听了小李的一番话，打消了复仇的念头，并最终运用法律惩处了那位车间主任。

    这个例子中，小李听了小王的请求，并没有感情用事，而是先讲了一番道理，并把话题的重心由复仇转移到运用法律手段来解决，小王从道理中明白了自己的糊涂用事，从重心的转移中得到了问题的圆满解决。小李也由此拒绝了小王复仇的请求，这就是“献可替否”的妙用。假设小李不这样做，而是满口答应帮助小王去复仇，那肯定要发生悲剧，到头来吃亏的是自己。

    十二、敷衍式的拒绝，含糊回避

    敷衍式的拒绝是最常见最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请托人。敷衍是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。如：有一次庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借你三百两金子。”监河侯的敷衍很有水平，不说不借，也不说马上借，而是说过一段时间收租后再借。这话有几层意思：一是我目前没有，现在不能借给你；二是我也不是富人；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。庄子听后已经很明白了，但他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给，只是过一段时间再说而已，还是有希望的。

    敷衍式的拒绝具体可分为以下几种：

    ①推托其辞。在不便明言相拒的时候，推托其辞是一种比较策略的办法。人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？如：有入托你办事儿，假如你是领导成员之一，你可以说，我们单位是集体领导，像你的事儿，需要大家讨论，才能决定，不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望，如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。——这就是推托其辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我办不了。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，我也不难为你了，以后再说吧！”

    ②答非所问。答非所问是装糊涂，给请托者以暗示。

    如：“此事您能不能帮忙？”

    “我明天必须去参加会议”。

    答非所问，婉拒了对方，对方会从你的话语中感受到，他的请托得不到你的帮助，只好采取别的办法。

    ③含糊拒绝法。如：“今晚我请客，请务必光临。”

    “今天恐怕不行，下次一定来。”

    下次是什么时候，并没有说定，实际上给对方的是一个含糊不定概念。对方若是聪明人，一定会听出其中的意思，而不会强人所难了。

    十三、避实就虚法

    当别人要求你公开某些情况，而你不想或不能作出一些明确的回答时，可以采取避实就虚的手法，避免作实质性回答。

    1945年美国在日本扔下两颗原子弹后，美国新闻界一个突出话题是猜苏联有多少原子弹。当苏联外长莫洛托夫率代表团访问美国时，在下塌的旅馆门前被一群美国记者所包围，有记者问莫洛托夫：“苏联有多少原子弹？”莫洛托夫绷着脸说：“足够！”这样的回答避其话锋，保守秘密，同时又显示了苏联人民的自尊和力量。

    十四、改变话题法

    如不愿回答别人向你打听的事情时，可用巧妙变换话题的方法，让对方处于被动地位，从而改变意图。

    一段时间，由于台湾当局采取军事行为，造成海峡两岸局势紧张。在一次外交场合，一名外国记者有意发问：“请问，对台湾问题，中国政府所采取的最后措施是什么？”

    我外交人员冷静地答道：“请阁下相信，我们最终会解决这个问题的。而我倒真有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵政府是否具有维持现状的能力。”

    这样的回答，有意改变话题，达到巧妙拒绝的目的，而且语带讥讽：本国政府连现状都难以维护，你还是多关心关心本国的事情吧！这样就把握了主动权。

    十五、暂退让一步，再伺机推托

    冯至是某教育局的人事科长，经常处于矛盾的包围之中，上级的话他不得不听，违心的事也要办，下边的事不敢应，一应就是一大串，他的官当的苦不堪言。

    在他极其苦恼时，一位智者提醒他，面对矛盾，你何不采取回避锋芒的办法，这能使你得到解脱。这使冯科长茅塞顿开，连叹自己以前太笨，以致得罪了一些上级。

    掌握了这一处理矛盾的秘诀，冯科长坦然多了。

    一次，刘副局长让他想办法将其自费毕业的侄子安插到某中学去。这不符合政策，让冯科长很为难，因为一旦出现问题，承担责任的是他，而非刘副局长。这时他想起了回避锋芒，不直接对抗的退让之法，便小试牛刀。

    冯科长对刘副局长说：“好，我会尽心为您办这件事的，你让你的侄子把他的毕业证、档案材料给我送过来。”

    刘副局长的侄子来了，但只有档案材料，没有毕业证，因为他虽读完了两年学制，但学业不精，自学考试才通过了七门，哪来的毕业证，冯科长让他先回去等候通知。

    过了几天，刘副局长又过问这件事情，冯科长先说了说他侄子的情况，随后说道：

    “刘局长，你说话算数，你给那所学校的校长谈谈，只要他们接收，我这就把关系给开过去。”

    刘副局长从冯科长的话里显然已听出了弦外之音，只好说：

    “那就先放放再说吧。”

    冯至对刘副局长没有采取直接对抗的方法，而是欲擒先纵、回避锋芒，达到了保护自身的目的。

    官场上的矛盾、冲突、痛苦，使大部分人都会处于战争状态。用欲擒先纵的办法，回避锋芒，不直接对抗，能让你的心灵自在、祥和，矛盾也会在迂回曲折中得到妥善解决。一旦回避了锋芒，你就会发现事情原本可以很简单。识时务者为俊杰，当你处于矛盾的漩涡中时，当你处于矛盾的焦点时，你不妨暂退让一步，再伺机推托。

    十六、使你的拒绝温柔而不可抗拒

    乌尔伦伯瑞是一位图书推销商，常常挨家挨户地推销他的图书。日积月累的经验教会他怎样把书卖给那些并不打算买的人。他有一副好嗓子，音色浑厚，而且他说话也很讨人喜欢，常常逗得人们哈哈大笑。他衣着干净整洁，穿着讲究，属于那种人们一见到他就会立刻喜欢上他的人。这一点他心里是十分清楚的。简而言之，他是一个成功的推销员。

    今天，他来到一户人家推销。他左手拿着一大本书，右手推开大门，满脸堆笑地穿过花园小径，来到主人的房前。他摁了一下门铃，过了好一会儿，一位小姐开了门，满脸惊奇地看着他。让他感到遗憾的是，这是一位未婚女子，因为她手上没戴戒指，但她也许有位弟弟或者表兄什么的喜欢读严肃书籍。

    “早上好，小姐，”他说，“我想你也许有兴趣买一本《世界历史》。这套书一共有十二本，我拿出其中的一本让你瞧瞧，里面的插图漂亮极了……”

    “实在对不起，”她打断道，“我正在做饭，没闲功夫来谈论历史。我得马上回厨房看看。”不等他回答，她就把门重重地关上了。

    这次谈话如此快就中断了，着实让伯瑞吃了一惊。他不愿意这么早就被赶走。他绕着房子走了一圈，然后敲响了后门。开门的仍然是那位年轻的小姐。

    “又是你！”她尖叫道。

    “哦，”他说，“你刚才告诉我你在厨房忙得不可开交，所以我只好不嫌麻烦绕到后边来。也许你会让我坐在厨房里，然后你一边做饭一边听我讲这本优秀历史书的一些内容。这本书很重要，也很有用。如果你不买的话，会后悔的。”他咧开嘴一笑露出雪白的牙齿来。

    她“呀”了一声，然后说，“如果你愿意的话，可以进来坐在那边。”她指着那把椅子，又补充道：“但是，你会白费时间的。我对历史毫无兴趣，再说我也没钱买书。”

    伯瑞坐下来，把手中笨重的书小心翼翼地放在饭桌上。当然，多售出一本书，就意味着他的利润也将增加一些。他有信心劝这位小姐买一本。当她在做饭时，他就用他那迷人的声音向她讲述着拥有这本书的所有好处，更没有忘记提醒她，这书很便宜。

    “等一等，”她突然打断他，随后离开了厨房。他听见她在屋里的什么地方开抽屉。不一会儿，她回到了厨房，手里拿着笔记本和铅笔。她放下手中的活，与他一块儿坐到了桌子边。

    “请继续讲。”她说。

    他又开始讲起来，她则一边听，一边认真地记着笔记，中途还不时叫他把刚讲的重复一下。见她如此有兴趣，伯瑞简直有些大喜过望。他又暗暗地思忖起来，其实劝人们买他们不想买的东西是多么容易啊！最后，他结束了自己的谈话，关上书，问道，“你觉得怎么样？你难道不认为买一本是明智之举？”

    “哦，不！”她吃惊地说，“一开始我就告诉过你，我对历史不感兴趣，当然不打算在一本历史书上花大量的钞票。”随后，她打开后门，并做出一个请的姿势。

    “但你为什么要做笔记呢？”伯瑞问道。

    “哦，”她回答道，“我弟弟与你是同行，他也是挨家挨户去推销他的书，但一点也不成功。所以我记下了你说的有些话。你太聪明了，我将把这些笔记拿给他看。他就明白了下一次去推销的时候该说些什么了。这样他也许会赚更多的钱。实在太感谢你了。我真高兴你今天能来。”

    伯瑞站在那儿，呆若木鸡。

    十七、面对死皮赖脸地纠缠，态度必须强硬果断

    启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清

    皇室的亲戚，是一位炙手可热的大名人。因此，登门造访的人总是接连不断，简直踏破了门坎。

    直言不讳地说，到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者，却是非常罕见的。

    求的内容，大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是：“将白的写成黑的”。其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，立即大群记者一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。

    试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、登鼻子上。脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆直爽地将其拒之门外。

    一日，电话铃声忽然大作，启功先生正处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：

    “谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”

    对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：

    “我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”

    对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直人，问：

    “你说你还有什么事吧。”

    对方说：“没事，就是想看看您。”

    先生答道：

    “你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”

    此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：

    “好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”

    对方听先生动怒，又拉出一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。

    先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。

    先生气得不得了，干脆挂上了电话。

    启功先生这种果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地、表白，才是真正的相处之道。

    也许如此一来，请求你的人可能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己能力是否能及，如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己所产生的不信任感将如何，那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。

    拒绝别人的禁忌

    （1）忌与对方套近乎。

    给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”、“先生”等常产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大对方心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。另外，也最好不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。

    （2）忌用借口来拖延说“不”的时机。

    有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：

    “今天没有时间。”

    他就会说：

    “没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”

    又如你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：

    “钱不够。”

    那么对方会说：

    “钱以后再说好了。”

    就把你轻易应付过去了。或者你不愿意跟对方跳舞，推说：

    “我跳不好。”

    那么他一定会说：

    “没关系，我慢慢带着你跳好了。”

    因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：

    “你托办的这件事办不到，请原谅。”

    “这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”

    “我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。

    这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方有机可乘，倒可以免除后患。

    与人沟通巧点子

    提高口语发送能力

    口语发送能力，即说话时对语言的速度节奏、声音的高低、声音的轻重大小、语流的顿挫断连的控制和变化能力。它是语言形象的一个重要组成部分。如果一个人有较好的声音造型，不但发音明亮悦耳、字正腔圆，而且还能随着交际的内容、场景、双方的人际关系的不同，有高低抑扬、快慢急缓、强弱轻重、顿挫断连、明暗虚实等多种变化，其声音就具有强烈的音乐旋律感和迷人的艺术魅力。

    怎样才能提高口语发送能力呢？

    （1）要发音准确，吐字清楚。

    读错字或发音不准，会闹出笑话，毫无魅力可言；吐字不清，含含糊糊，使听众感到吃力，也会降低其接受信息的信心。

    （2）要注意声调和语调。

    声调即单个词的调子，语调即贯穿整个句子的调子，两者决定了声音的高低抑扬。语调可分为降调和升调两种基本类型，随着句子的语气和表达者感情的变化，可以变化出其他多种类型。语调有区别句子语气和意义的作用。如“你干得不错”说成降调，是陈述性句式，带有肯定、鼓励的语气；说成升调，是疑问性句式，带有不信任和讽刺的意味。在谈话时应注意把握语调，以增强吸引公众的魅力。

    （3）注意语言的速度节奏。

    人们说话时，影响速度节奏的主要原因是人们内心情绪的起状变化。速度节奏的控制和变化一般要通过音调的轻重强弱、吐字的快慢断连、重音的各种对比以及长短句式、整散句式、紧松句式的不同配合才能实现。我们应掌握这些规律，做到快慢适中，快而不乱，慢而不断，增强语言形象的美感。

    此外，提高口语发送能力还应注意说话语气，从语言的音强变化等方面来改进语音形象。

    精心遣词，注意声调

    一、简单、明确是沟通的重要工具

    比如上司要你报告前几天的工作情况，你能像下面这样回答吗？

    职员：“前几天我重病在床。”

    上司：“什么，你没去那家公司？”

    职员：“后来，我托小王去办。”

    上司：“他做得如何？”

    职员：“他由于有事外出。”

    上司：“还是没办……。”

    职员：“不，我强撑病体，去那家公司，见到经理。”

    上司：“快说呀，怎么办？”

    职员：“他不愿接受我们的条件。”

    上司：“啊！”

    职员：“但是……”

    上司：“滚出去。”

    是的，如果你在紧张情况下一再拐弯抹角，吊人胃口，只会落个滚出去的下场。

    提高语言表达能力，学会简捷是必过的一关。

    简洁精炼是以最经济的语言手段，辅出最大的信息量。在公关交际中，简洁精炼的语言常常能比繁杂冗长的话题更吸引入。它体现出说话人分析问题的快捷和深刻，是其认识能力和思维能力高超表现；它能使听者在较短的时间内获得较多的有用信息，有助于博得对方的好感；它是说话人果敢、决断的性格表现。自信心强、办事果敢的人，其语言是简洁精炼的。这一语言风格也是时代风貌的反映，现代化社会节奏快、时间观念强，说话简洁会给人一种生气勃勃的现代人的感觉，尤其为人推崇。所以我们要努力培养自己的简洁精炼的言语风格。

    ①头脑里要库存一定量的材料，并且临场交际要善于选用恰当达意、言简意赅的词语来表达思想，不要让一条简短的信息淹没在毫无意义的修饰成分、限制成分和无谓的强化成分之中。

    ②要抓住重点。说话时，要使语言中心突出、切中要害，不要东拉西扯、言不及义。

    ③要理清思路。说话前，对于自己要表达的思想先要非常清楚，要安排好结构，条理连贯，层次分明，同时注意平定情绪，保持情绪稳定，这是理清思路的一个重要条件。

    二、注意语言用字的魔力

    用对了字眼不仅能打动人心，同时更能带出行动，而行动的结果便展现出另一种人生。

    当我们所说的话用对了字眼就能叫人笑、治疗人的心病、带给人希望，然而若是用错了字眼就会使人哭、刺伤人的心、带给人失望。同样地，借着所用的“字眼”可以让别人了解我们崇高的心志和由衷的愿望。

    马克吐温说：“恰当地用字极具威力，每当我们用对了字眼……我们的精神和肉体都会有很大的转变，就在电光石火之间。”

    历史上许多伟大人物就是因为善于运用字眼的力量，大大地激励了当时的人们，决心跟随着这些伟大的人物，结果塑造出今天的世界。的确，用对了字眼不仅能打动人心，同时更能带出行动，而行动的结果便展现出另一种人生。当帕特里克亨利站在十三州代表之前慷慨激昂地说道：“我不知道其他的人要怎么做，但就我而言，不自由毋宁死。”这句话激发了几代美国人的决心，誓要推翻长久以来骑在他们头上的苛政，结果造成燎原之火，美利坚合众国于此诞生。

    美国一位伟人演讲道：“当我们今天得以享受到充分的自由时，不要忘了独立宣言，虽然那没有几句话，却是二百多年来所给予我们每个人的保障。同样地，当我们这些年致力于种族平等时，不要忘了那也是因为某些字眼的组合而激发出来的行动所致，请问谁能忘记美国金恩博士打动人心的那一次演讲。他说道：‘我有一个梦，期望有一天这个国家能真的站立起来，信守它立国的原则和精神……’”

    当然，话语的影响力并不只限于美国，第二次世界大战期间，英国正处于风雨飘摇之际，有一个人的话激起了英国全民抵抗纳粹的决心，结果他们以无比的勇气挺过了最艰苦的时刻，打破了希特勒部队所向无敌的神话，那个人就是已故英国政治家邱吉尔。

    许多人都知道人类的历史就是由那些具有威力的话所写成的，然而却鲜有人知道那些伟人所拥有的语言力量却也能够在我们的身上找到。这能改变我们的情绪、振奋意志、乃至于有胆量敢于面对一切的挑战，使人生过得丰丰富富。

    生活中时时选择使用积极性的字眼，最能振奋我们的情绪，反之，若是选择使用了消极的字眼，就必然很快地使我们自暴自弃。遗憾的是我们经常不留意所用的字眼，以致错失垂手可得的大好机会。因此我们务必要重视使用字眼的重要性，这做起来并不难，只要你能聪明而用心地选择便行了。

    我们在跟别人说话时常常用字十分谨慎，然而却不留意自己习惯用的字眼，殊不知我们所用的字眼会深深影响我们的情绪，也会影响我们的感受。因此，如果我们不能好好掌握怎样用字，如果我们随着以往的习惯继续不加选择地用字，很可能就会扭曲所历经的事实。譬如说当你要形容一件很了不起的成就时，用的字眼是“不错的”成就，那对你的情绪就很难造成兴奋的感觉。这全是因为你用了具有局限性的字眼所致。一个人若是只拥有有限的词汇，那么他就只能体验有限的情绪。反之若是他拥有丰富的词汇，那就有如手中握着一个可以调出多种颜色的调色盘，可以尽情来挥洒你的人生经验，不仅为别人，更可以为自己。

    在此我们再举一个著名的例子，那是发生于一家全国性的卡车服务公司，只不过改了一个字眼就大大地提升了他们的工作品质。那家公司的管理阶层发现他们所送的货物中有万分之六会送错地方，这使得公司每年得额外赔上25万美元的损失，为此公司特别聘请了戴明博士去给他们诊疗一番。根据戴明博士的观察，发现这些送错的案子中有五成六是因为该公司的司机看错送货契约所致。为了能一劳永逸地消除这样的错误，而使该公司能做好服务品质，戴明博士建议最好把这些工人或司机的头衔改为技术员。

    一开始公司觉得戴明博士的建议有些奇怪，难道把职位头衔改一改就能把问题解决？难道就做这么一个简单的动作便可以了？可是没有多久绩效就出现了，当那些司机的头衔改为技术员之后不到三十天，先前万分之六的送错率一下子便下降到了万分之一以下，也就是说从此那家公司一年可以节省25万美元。

    这个例子说明了一个基本的事实，字眼的转换不管是用在个人身上或企业整体上都有相同的效果。

    三、注意声调、表情

    对外的沟通，是使你的理想被接受，或获得你所想要的东西的一种力量，为的是要影响他人，接受你的见解。理想要被别人接受才能实现，否则很难达成。美国有一句名言：“你想改变世界，得先改变自己。”这不是要去讨好人家，而是要能接受改变，才有办法适应，进而改变世界。

    在对外沟通上，大家可能认为没有问题。事实上，沟通并不简单，像许多的劳资纠纷、政府政策无法推行……都是沟通不良所造成的。

    其实很多人讲话，内容不是很重要，根据行为学家所做的实验统计指出，内容的重要性只占7％，声调、表情占30％，身体语言占了55％。

    形象生动的语言把无形变成有形，把概括变成具体，把枯燥变成生动，大大吸引了听众的注意力。形象化的语言让听众的视觉、听觉、嗅觉、味觉都一起参加接收活动，大大增强了语言的感染力。此外，它也是构成其他语言风格的基本手段。

    语言形象生动须做到如下几点：

    ①选用有色彩、有形象的语词。色彩词和形象词可将听觉形象转化为视觉形象，而视觉形象留给人的印象往往比听觉形象留下的印象更深刻。

    ②运用各种修辞手法，如比喻、拟人、夸张等。这些修辞手法可以浅显通俗的事物或道理来说明比较复杂、抽象的事物或深奥难懂的道理。

    ③要注意寓理于事，将深刻的道理寓于具体事实之中。那种干巴巴的说教，往往使听者乏味。要学会善于运用生动典型的事例阐明事理，增强语言的魅力。

    把你的想法清楚地表达出来

    （1）讲话的快慢要合度，声音要适中。

    在交谈过程中，首先要留意自己，说话是不是太快了？如果说话快而致宇音不清，就会使人听了等于没听。即使快而清楚，也不足效仿。说话的目的在于使人全部明了，别人听不清，听不懂，就是浪费时间。故我们要训练自己，讲话的声音要清楚，快慢要合度。说一句，人家就可听懂一句，不必再问。要清楚，陌生人或地位比你低的人是不敢一再请你重说的。

    其次，说话的声音不要太响。在火车里，在飞机上，或者是在有严重噪声干扰的地方，提高声音说话是不得已的。但是平时就不必要也不能太大声，在公共场所或在会客室里，过高的声音会使对方感到不舒服。

    说话虽不能太快也不能太响，但在谈话中，每句话声调也该有高有低，有快有慢。说话有节奏，快慢合适，这可使你的谈话充满情感。你可留心那些使人听而忘倦的人的说话方法，留心舞台上的名角念词的方法。

    （2）要揣摩如何用词，说话越简练越好。

    有些人在叙述一件事情时，拼命说许多话，还是无法把他的意见表达出来，结果对方费了很多时间与精力，却抓不到他话中的意思。所以，话未说出时，应先在脑里打好一个轮廓，拟几个要点。

    沟通，是人与人之间特有的联系方式，而企业与外部环境的沟通，是人与人之间关系的一种放大。管理沟通既是一门技术，又是一门艺术，它有特定的规律和技巧。学习和掌握这些技巧，不仅会使人工作心情舒畅，而且会使人人缘极好，生活美满。对公司来说，有效的内外沟通是确立良好的社会形象、获取成功的秘诀之一。

    良好的沟通能力，从某种意义上讲可能比知识水平、分析能力和智力程度更为重要。良好的沟通，应注意以下几点：

    ①你必须机灵一些，创意要能提起人的兴趣。如果你总是向老板唠叨一些婆婆妈妈的琐事，你的前途就无望了。

    ②与人沟通必须带有自信，不说废话才是懂得沟通的干练之才。

    ③轻松潇洒的态度对于沟通的成功至关重要。你如果过于紧张，别人看着也会难受。

    ④说话人的诚实会给对方一个好的印象。因为世上说谎行骗的人太多了，诚实一定会有助于你的成功。

    ⑤对方的兴趣所在是关心的焦点，对对方的好恶要敏感。

    ⑥保持适当的幽默感。

    ⑦不要让情绪左右讯息的传递。不要心里不同意对方的话，或是另有看法，就打断别人的话。倾听并不等于完全同意对方，它只是一个“听”的动作。

    ⑧不要遽下结论。未经仔细考虑而下的结论，即使当时双方都很满意，日后也有可能造成麻烦。例如，太快决定雇用某人，很可能造成日后各方时间、金钱及精力的浪费。

    ⑨决定你反应的方式。除非确定对方的话已经快要讲完了，否则不要太早下结论。

    第一个反应一定要对对方做正面肯定的回答，就算你完全不同意对方的观点，至少感谢他愿意花时间和你一谈。

    选择问话的方式

    生活中的问话有三种机能：释疑、启发及打破谈话的僵局。

    问话要讲究技巧。高明的问话不但使你能达到目的，而且被问的一方也不会感到过分难堪。下面是几种常见的问话形式和方法。

    一、直接型提问

    提问，需要考虑环境及时机。提问者要根据不同的环境和时间用不同的提问方式，有时需要委婉，有时需要直露。直接型提问则属后者。当我们需要对方毫不含糊地做出明确答复时，直接型提问是一种较理想的方式。一般说来，生活中常见于父母对孩子的责问，上级对下级工作的询问。如果交谈者双方关系比较密切而所提问题又不会引起不愉快的后果时，也可以采用这种方式。

    直接型提问直来直去，速战速决，节省时间。但一定要注意场合和时机，否则就会事与愿违。

    二、诱导型提问

    直截了当地提问，是要求直接求得答案。但也有一种情况，答者出于知识水平或因与个人利益有利害关系，不急于直答。这时你可以采用诱导型的提问方式。这种发问不是为自己答疑而问，而是为了紧紧吸引对方思考自己的论题，诱导对方接受自己的观点，故意向对方提问。它具有扣人心弦，诱敌深入，以柔制刚，扼喉抚背的效果。

    这一问法还可以运用在推销上。一位心理学家调查时发现，一些人在喝可可时有放鸡蛋的习惯。因此，服务员发问时，不要问“要不要加鸡蛋”，而应当问“要一个还是要两个”。这样问，多做一个鸡蛋的生意绝对是有可能的。

    三、启示型提问

    这种提问方式重在启示。要想告诉对方一个道理，但又不能直说，通过提问引起对方思考，直至明白某个道理。

    老师在批评学生的时候，在指出对方的错误行为之后，常常接着问：“你觉得这样做对吗？”就是一种启示型提问，此外还可以可以采用声东击西，欲擒故纵，先虚后实，借古喻今等提问方法。

    四、选择型提问

    提问不同于质问，其目的不是难倒对方。在日常生活中，许多问话不只是征求对方的意见，统一对某个问题的看法。这种情形向对方问话时，我们可以用选择型。选择型提问容易造成一个友好的谈话氛围。被提问者可以根据本人的意愿，自由地选择答案。比如：炎热的夏天，你家来了客人，你想给他弄点东西解渴，但又不知道他喜欢什么，你可以这样问他：“你是要茶还是咖啡，或是西瓜？”这样，客人选择他自己喜欢的东西，增添了友好的气氛。

    五、攻击型提问

    发问要考虑对象，尤其是被提问者与自己的利害关系。如果对方是自己的不友好者或是竞争对手，这时候提问的目的是为了直接击败对手，你不妨可以采用攻击型提问的方式。里根与卡特在竞选美国总统时有一段精彩论辩。当时，里根向卡特挑战性地提出了这样的问题：“每一个公民在投票前都应该好好想一想这样几个问题：你的生活是不是比四年前改善了？美国在国际上是不是比四年前更受尊重了？”里根的提问犹如一磅磅重发炮弹，极富攻击性，在美国选民中激起了巨大波涛。结果在论辩之后，民意测验表明：支持里根的人显著上升。攻击型问话的直接目的是击败对手，故而要求这种问话具有干练、明了、利己和击中要害等特点。

    六、迂回曲折地提问

    意大利知名女记者奥里亚娜法拉奇以其对采访对象挑战性的提问和尖锐、泼辣的言辞而著称于新闻界，有人将她这种风格独特、富有进攻性的采访方式称为“海盗式”的采访。

    迂回曲折的提问方式，是她取胜的法宝之一。

    在采访南越总理阮文绍时，她想获取他对外界评论他“是南越最腐败的人”的意见。若直接提问，阮文绍肯定会矢口否认。法拉奇将这个问题分解为两个有内在联系的小问题，曲折地达到了采访目的。她先问：“您出身十分贫穷，对吗？”阮文绍听后，动情地描述小时候他家庭的艰难处境。得到关于上面问题的肯定回答后，法拉奇接着问：“今天，您富裕至极，在瑞士、伦敦、巴黎和澳大利亚有银行存款和住房，对吗？”阮文绍虽然否认了，但为了洗清这一“传言”，他不得不详细地道出他的“少许家产”。阮文绍是如人所言那般富裕、腐败，还是如他所言并不奢华，已昭然若揭，读者自然也会从他所罗列的财产“清单”中得出自己的判断。

    她在采访我国领导人邓小平时，提出一个问题：“天安门上保留下来的毛主席像，是否要永远保留下去？”看上去平常、微不足道，但实际上包含着丰富深刻的含义，目的在于想知道邓小平对毛泽东、毛泽东思想的评价、认识及其今后在中国的地位。

    阿里布托是巴基斯坦总统，西方评论界认为他专横、残暴。法拉奇在采访中，不是直接问他：“总统先生，据说您是个法西斯分子”，而是将这个问题转化为：“总统先生，据说您是有关墨索里尼、希特勒和拿破仑的书籍的忠实读者。”从实质上讲，这个问题同“您是个法西斯分子”所包含的意思是一样的，转化了角度和说法的提问，往往会使采访对象放松警惕，说出心中真实的想法。它看上去无足轻重，但却尖锐、深刻。

    七、以“如果”提问

    首先我们要养成习惯，用“如果”引导的问句问对

    方能够得到更好的结果的话，就要避免简单用“是的”来回答对方的提问。比如，你给顾客介绍一种产品。顾客问：“能做成绿颜色吗？”你知道能，但是你不说“能”，你反而问：“你喜欢做成绿颜色的？”顾客通常会回答说：“是的。”而后你再问：“如果我给你找一件绿色的，你会定购吗？”

    “如果”引导的问句把问题又还给了对方。一位代表就是用这种方法从销售经理升到销售主任的。他问总经理怎么做才能被提升为销售主任。然后他用“如果”提问方法，在一定的时间期限内完成所定任务，因此获得提升。

    用“如果”这样的句型能产生所希望的结果，我们应养成习惯多用，而不要总以“是的”来简单回答了事。我们可以用做游戏的方式来练习，直到成为自然而然的反应。例如：当家里人请你倒杯咖啡时，你不要说“是的”，而要问“你想喝杯咖啡吗？”，他们总是会说“是的”。而后你再说“如果我给你倒咖啡，你能……”，你可以提出任何要求作为倒咖啡的条件。

    八、“足够”提问

    问句中用“足够”这个词非常有效，可以得到对方的同意。例如：

    “你觉得下星期一开始就够快的吧？”

    回答意味着我们下星期一开始。

    回答不意味着我们要开始，而是要在下星期一才开始。

    “你觉得十台电脑够了吗？”

    回答说够了意味着十台电脑能满足我们的需要了。

    回答说不够意味着还要增加！

    这仅仅是最简单的方法，只需稍稍练习就能掌握。

    九、对次要方面提问

    我们如果对一个想法中的次要内容征求他人同意的话，那么也就得到包括对主要内容的同意。例如：

    “有了新电脑系统后我们应该配备第二台打印机了吧？”同意配备第二台打印机的人一定在原则上已同意购买新电脑了。

    灵活处理不同意见和见解

    处理不同意见和见解异议有以下四种基本方式：

    一、不处理

    我知道这种建议听起来好像很奇怪，但是我觉得有时候某些异议可以置之不理。比如，你在介绍计划时有人会说“听起来实施这个计划会很复杂”。对此，你的反应可以仅仅是一个会意的微笑，然后继续讲下去，不再理会。

    在促销会上，有人可能会说“听起来会很花钱的”，对此你可以说“对”，然后继续解释你的计划，介绍从中得到的好处如何会大大地超出所需的投资。

    我们在采取不理会的方法时应非常谨慎。这些异议如果对提问人来说真是问题的话，那么他会始终记着的，等你讲完后他还会提出来，这期间你说的什么他几乎都听不进去。

    二、一段时间后再处理

    我们可以这样说：

    “巴里，提得好，一会儿我会讲到这个问题。”或者“我准备在讲投资部分时谈谈这个问题。我把它留到那时讲，好吗？”

    另外，还必须注意巴里的身体语言和表情，确信他暂时已不会再纠缠这个问题，而且明白你会在后面讲解的。决不能让他有这样的感觉，认为你说后面再讲仅仅是希望大家会忘记这个问题。

    三、立刻处理

    通常情况下最好的方法是立刻就处理异议，当然这样做会打断你的发言或思路。你可以说：

    “这是一个很好的问题，很高兴你能把它提出来。现在我们一起看看是怎么回事。”

    “约翰，你说这个计划可能难以落实，能否再详细说说你的观点，让我能完全明白你的意思？”

    你从这个问题的答复中能更好地理解约翰是怎么看待这个问题的。等他答复后你可以说：

    “要是我理解得对的话……”针对他提出的异议，你重新措词解释来肯定你的计划。

    四、提出之前就处理

    对付潜在问题，这是最有力的方法，能起到良好的作用。第一，这表明你为会议做了很好的准备，对提出的计划，你一定考虑了他人会怎么说。第二，你能把解答问题与你的发言内容有机地融合在一起，根据自己的时间表妥善处理各种异议。第三，你用自己的语言解释问题，而不用被动地等待他人的提问。第四，你显然是一点儿也不担心会有异议，否则，你是不会自己提出来的。

    你会这样说：

    “现在有些人会说这个计划可能难以落实，他们说的也许有点道理，但是……”接着解释计划将会如何容易地被落实完成。

    “有些人会认为太贵了，但是我已经核查了所有必需的支出，平均下来每月只需一千八百英镑。而这项投资每月能产生六千七百英镑的收益。这是一项不错的投资，你们不会不同意吧？”

    问题在提出前就解决了，这是最有效的方法。

    通过谈心进行有效的沟通

    一、明确目的，有所准备

    谈心与聊天不同，聊天的话题广泛，随聊随换，而谈心则是指对一定的心理、思想的分歧而进行的。要取得成功，必须明确目的，有所准备。

    明确目的主要指谈心后要达到的结果。比如两人之间有看法，互不服气，以致于影响到工作上的合作。谈心之前要明确，目的是让对方更多地了解自己，摒弃前嫌，携手共进。

    有所准备是指在谈心前精心构设交谈用语、谈话内容及谈话进程，怎样开始，说些什么，何时结束，都进行充分准备，以免谈起来零乱分散，甚至言不及意，影响表达效果。

    有所准备还包括预设谈话中对可能出现的各种情况的处理方法。有了这些准备，谈心活动就不会演变成争吵或僵持，就能根据对方的反应调节交谈方式，确保交谈目的的实现。

    二、切入正题之前先进行铺垫

    谈心开始时见面的话语是最难构设的。这时，可以让表情来代替，一个真诚自然的微笑，表明你与对方谈心的态度是诚实的。首先在情感上就给对方以很大影响，然后再来上一两句寒暄话，进一步表明你的友好态度和诚意。这样的“开场白”有利于气氛的缓和，有利于谈话的继续进行。

    开场白过后，应很快地切入主题，譬如消除某个误会，说明某种情况等。因为这时双方的关系只是表面的礼节性的和缓，若过多地拉扯旁的内容会引起对方的反感，同时也会暴露你的弱点。直接切人正题，让双方就一个问题展开对话，进行沟通，尽快消除分歧，澄清误会，说明情况，以便达成共识。

    三、语言诚恳，感情真挚

    谈心是要向交谈对象阐明自己的某种观点或见解，而不是加剧矛盾。因此要以诚恳之心来遣词造句，选用中性的，不带有强烈刺激性的词语，减少对方的反感和受刺激的心理效应，让这样的话语传达出你希望释解前嫌的诚意。

    在整个谈心过程中，对个性极强、难以理喻的谈心对象，要把握其特点，除了使用能阐明观点的话语外，更要以情动人，多使用具有情感交流作用的词语来制造气氛，沟通心灵，理顺情绪。如有两位老同志，许多年前因工作造成分歧，相互不理睬。其中一位上门化解多次，但对方态度强硬，拒不接受。这次去了，说了这样的话：“我今年60岁了，你比我大，该是62岁了吧？咱们都是过了大半辈子的人了，还有多少年好活呢？我真不希望咱们到另一个世界还是对头。”从人生无多这个老年人易动情的话人手，使对方产生情感共鸣，终于消除了隔阂。

    四、注意语气、声调和节奏

    谈心时，如果语气、声调和节奏运用不当，也会影响到说话水平以及最终结果。

    谈心时，语气要和缓、委婉，不能声色俱厉，咄咄逼人。和缓委婉的语气能冲淡对方的敌对心理，能给对方一种信任感、诚实感，不致于造成双方心理上的压抑，不致于激化矛盾。语气往往体现在说话的表述方式上，追问、反问、否定往往使语气显得生硬、激烈，易引起对方反感；而回顾、商榷、引导、模糊等往往能制造平淡和谐的谈话气氛，有利于减轻压力，阐明事实、表明观点。

    声调在谈心的效果上也有重要作用。当一个人心存怒气时，说话的声调无疑会上扬，形成一种尖刻的没有耐心的调子。这种尖刻的没有耐心的调子有很强的传染性，会使对方马上也像受传染一样针锋相对，厉声对厉声，尖刻对尖刻，只会使事态扩大，矛盾加深。

    语言的节奏有舒有急，有快有慢。使用快节奏讲话往往会使你显得心急，情绪不稳，易激动发火，这不利于交谈对方的思考和应对，显得没有诚意；节奏太迟太缓，显得缺乏生气，没有信心，影响谈话效果；节奏适度，方显自然、自信、有力，易于从心理上影响对方，产生良好的心理效应。

    改善沟通技巧

    艾媚有个朋友不断向她借东西，但从不归还。艾媚鼓不起勇气向她追讨。她的解释是：

    “如果我去质问她，就会伤害她的感情，而她又是我很要好的朋友。”

    马丽在工作单位里有个能言善辩的同事，三番五次地说服马丽替他做一部分工作。马丽一向把自己视作愿意为别人帮忙的好好女士，可是她也知道自己的好心只是使那个同事腾出点时间去进行交际应酬。马丽的解释是：“老是找不到适当时机和场合来提起这个问题。”

    安德莉亚对她的两个孩子所要求的任何事情，不论是购买新玩具，迟迟不上床睡觉，或是不做作业而看电视，差不多全都答应。安德莉亚的解释是：“他们只是孩子，满足其要求会使他们快乐。”

    像艾媚、马丽和安德莉亚这样的人，往往为了想让别人赞许而牺牲了他们的自尊。他们简直就不知道怎样拒绝别人——而正因为这样，他们吃亏不少。

    在理想中，人际关系都应该以彼此间的真诚尊重、畅顺沟通和关怀体谅为基础。可惜的是，实际情形并非如此。有些人常常对别人步步进逼，不断地提出请求、需索和进行试探，直到遇到对方抗拒为止。而许多人，尽管自己有足够的权利和理由，却不肯抗拒这些试探，事后却找出种种理由来解释他们何以永远被欺侮。

    如果你认为你也象艾媚、马丽或安德莉亚一样，那么，你就必须学会利用一些方法来表明你的感受和希望，保护你人格的完整和获得别人的尊重。

    一、改变不适当的沟通方式

    （1）不要给别人一个现成的托辞。

    例如：“近来你天天迟到，不过，我知道你不是一个早起的人，要那么早就开始工作是很难的。”如果你给了对方一个借口，他便会认为你可以容忍他的所作所为，从此他就会继续迟到。同时他还认为你是个软弱无能、不愿贯彻意旨的人。

    （2）提出合理要求时不要表示歉意。

    例如：妈妈厉声叫儿子打扫他的房间，但三个钟头后却对儿子说：“孩子，我刚才不应该粗声对你说话。你知道吗？我不是生气。因为，我知道你一定会自动清理你的房间的。”

    做完一件事之后表示的歉意，通常是心有内疚或忧虑的结果。用这样的方式来取消一个坚强的声明，会使你丧失自尊。

    （3）不要过分宽限你分派的任务。

    例如：“我真的要在星期五看到那份报告，不过我可以等到下星期。假如事情顺利的话，也许再迟一点也无妨。”去掉那些“假如”和“不过”之类的字眼吧。

    一项清楚说明你希望那份报告什么时候完成的直截了当的声明，既能防止误解，又可以使报告更有可能及时交卷。

    （4）不要把你的责任推给别人。

    例如：“老板说你应该……”或是“你爸爸说你必须……”之类的说法，虽然可使说话的人不负责任，但却使他变成了一个毫无实权的传话者。假如你一开始就说“我要你做……”，人们就会把你看作是一个坚强的人。

    二、采用更为有力的办法

    （1）要直截了当。

    把你的期望说得清清楚楚。消极的人常常以为，他们就是不吩咐，别人也会知道该怎么做。这往往会引起许多不必要的问题。

    （2）要考虑透彻。

    说明问题之前，脑子里先要有个概念。事先把事情想通想透，你才能陈述得合情合理。

    （3）碰到问题立刻解决。

    躲避问题只能使问题更趋严重和更难解决。如果你对小的问题亦及早处理，那无凝是一开头就说明了你的期望，而别人也就能确实知道你的看法。

    （4）小心选择要对付的问题。

    新近才学习维护自己权利的人常会做得过火，在同一时间对付太多问题，以致往往弄得焦头烂额。如果能适当选择问题，你便更能控制局面，取得较大的成功机会。

    （5）表现自己时不可愤怒。

    如果你只在怒不可遏的时候表现自己，那表示你是软弱的。假如你不能平心静气地表现自己，你对别人的话的反应便可能过于激动。况且，当你大发脾气的时候，别人很可能会为自己辩护。这样，真正的问题通常便解决不了。同样的道理，如果别人听了你的说话之后产生过分激动的反应，你也不可感到愤怒。你的毫不动气，可以在相形之下显示出对方的态度很不成熟，而且，你的镇定通常还能使他冷静下来。

    （6）利用你自己地盘。

    球队在本地和外队比赛，常较易获胜。维护自己的权利也是一样。在一位同事的办公室或他的家里和他对抗，往往会处于下风。因此，在可能范围内，最好在你自己的“领地”坚持你的意见，这样你便可以占到不少微妙的便宜。

    （7）利用非语言的暗示。

    说话时眼睛要与对方保持接触。不要反复不断地说明你的理由，要用停顿来加强效果。

    用适当而非挑衅性的手势来强调你的论点。

    （8）不要虚张声势。

    你在虚张声势的时候，即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信，就必须说明你的合理期望，以及说明如果这些期望不能达到时会产生什么后果，然后贯彻到底。要赢得别人对你的尊重，只有让他们确实知道你言出必行。

    在说话时尽量避免被人误解

    一、找出被误解的原因

    社会是由形形色色的人所聚集成的，每个人的立场不同，工作性质也不一样。在这众人聚集的工作场所里，总会发生一些意想不到的误解，甚至是摸不着头绪的纠纷。

    当遭人误解时，工作进行就会显得困难重重，不但是自己的损失，还会影响到团体的利益。

    所以，必须具备一套化解误会的说话术。这里首先谈谈造成误解的几种原因。

    （1）言词不足。

    有的人不管是在表达信息，或者说明某些事情时，常常在言词上有所缺失，结果弄得只有自己明白，别人一点也搞不清真相。这种人就是缺乏“让对方明白”的意识，以致容易招来对方的误解。

    （2）过分小心。

    有的人不管什么事，都顾虑过多，从不发表意见。因此，个人的存在感相当薄弱，变成容易受人误会的对象。

    这样的人总寄望对方不必听太多说明就能明白，缺乏积极表达自己意见的魄力。对于这种类型的人而言，含蓄并不是美德，这一点要深自反省。

    （3）自以为是。

    另一种人是头脑聪明，任何事都能办得妥当，但是却经常自以为是，我行我素。即使着手一件新工作，也从不和别人照会一声，只管自作主张地干活。这么一来，即使自己把工作圆满完成，上级及周遭的人也不会表示欢迎。

    （4）外观的印象不好。

    人对视觉上的感受印象最深刻。虽然大家都明白“不可以貌取人”，但是，实际上双眼所见的形象，往往成为评判个人的标准，这个印象可能是造成误解的原因。如果让周遭的人有了不好的印象，且造成误解，若不早点解决，恐怕不好收拾。

    （5）欠缺体贴。

    纵然只是一句玩笑话，但若造成对方的不快，恐怕也会导致意想不到的误解。甚至是一句安慰、犒劳的话，如果对方接受的方式不同，也可能变成误解。因此，在说话之前，一定要先考虑对方的状况以及接受的态度。

    二、坦然面对遭人误解和怀疑的情况

    怀疑，即疑惑或猜测。一个普普通通的词语，虽非令人望而生畏，却也常常搅得您心神不安。被人怀疑是一件很痛苦的事儿。谁都曾经怀疑过别人，也被人产生过怀疑，其中的酸甜苦辣无不一一品尝过。但是惟有真正具备机智应对功夫的人，面对别人的怀疑才能处理得非常好。

    正如前面所介绍的，人与人之间之所以会产生怀疑，原因是多方面的。有的由于一时的误解，缺乏沟通与解释，进而形成了对某件事情的疑点；有的由于性格脾气的差异，缺乏相互间的包容与补充，逐渐引发了对对方的不信任情绪；有的由于嫉妒心的缠绕，由此而产生了对朋友的疏远甚至恶意；有的由于心胸狭小，为人疑神疑鬼，处事患得患失，对人产生怀疑那是很自然的事；有的由于心理变态，而又缺乏及时的诊断与治疗，因此，对反感的人和事，均投以疑虑的目光；有的由于自命清高，唯我独尊，缺乏自知之明，对周围的人和事总觉得不可思议。如此等等，都可以产生上述现象。诚然，怀疑也有其另一面，并非都是贬意。

    如果说人与人之间在社会生活中容易产生怀疑是一件不可以完全避免的事情，那么，您面对客观存在着的这一现象，既不应当回避它、惧怕它，也不应当视而不见，听而不闻。正确的态度是要承认它、认识它，科学地对待它。

    （1）“不做亏心事，不怕鬼叫门。”

    去掉自己的一份疑心，被人怀疑的事情也许就会减少一些。

    （2）要尽量避免他人对您产生疑心。

    面对怀疑的挑战，你既应当有随时接受怀疑挑战的心理准备，又要有防患于未然的强烈心理意识，即尽量减少被人怀疑的契机。主动说明情况，最好能用事实回答。

    （3）用真诚去换取信任，切不要犯“以毒攻毒”的错误。

    人与人之间相处，莫过于真诚的可贵。有了真诚就能赢得信任。如果您对别人的怀疑也采取怀疑的态度，以疑对疑，雪上加霜，那么，怀疑非但不能消除，还会产生新的不信任情绪。

    三、说话时尽量避免被别人误解

    在日常交往中，经常有自己说的话被别人误解的时候。那么怎样才能使自己的话不被别人误解呢？

    （1）不要随意省略主语。

    从现代语法看，在一些特殊的语境中，是可以省略主语的。但这必须是在交谈双方都明白的基础上，否则随意省略主语，容易造成误解。

    一个星期天的上午，在一家商店，一个男青年正在急急忙忙挑帽子，售货员拿了一顶给他。他试了试说：

    “大，大。”

    售货员一连给他换了四、五种型号的帽子，他都嚷着：

    “大，大。”

    售货员仔细一看，生气了：

    “分明是小，你为什么还说大？”

    这青年结结巴巴地说：

    “头，头，我说的是头大。”

    售货员狠狠地瞪了他一跟，旁边的顾客“扑嗤”一声笑了。造成这种狼狈结局的原因就是这位年轻人省略了他陈述的主语：“头”。

    （2）要注意同音词的使用。

    同音词就是语音相同而意义不同的词。在口语表达中脱离了字形，所以同音词用得不当，就很容易产生误解。如“期终考试”就容易误解为“期中考试”，所以在这时不如把“期终”改为“期末”，就不会造成误解。

    （3）少用文言词和方言词。

    在与人交谈中，除非有特殊需要，一般不要用文言词，文言的过多使用，容易造成对方的误解，不利于感情的交流和思想的表达。有这样一件事：有个小伙子，年过三十仍没娶妻，他母亲非常着急。后来别人给他介绍了一位姑娘，几天后，他写信告诉母亲：“女方爽约”。母亲非常高兴，认为约会是爽快的，逢人就讲儿子有对象了。一年后母亲要求见见姑娘，儿子才把“爽约”解释清楚。母亲连连责怪儿子话没说清楚，耽误了时间，小伙子也后悔莫及。如果小伙子当初把“爽”字改为“失”字，或许早就有妻室了。

    （4）说话时要注意适当的停顿。

    书面语借助标点把句子断开，以便使内容更加具体、准确。在口语中我们常常借助的是停顿，有效地运用停顿可以使你的话明白、动听，减少误解。有些人说起话来像开机关枪，特别是在激动的时候就不注意停顿了。有一次下班途中，一位青年遇到一群刚看完电视球赛的学生，就问：

    “这场比赛谁赢了？”

    有一个学生兴奋地说：

    “中国队打败日本队获得冠军。”

    这位青年迷惑了：到底是中国队打败了日本队，还是日本队获得了冠军呢？他又问了另一位学生，才知道是中国队胜了。所以，我们在与人交谈时，一定要注意语句的停顿，使人明白、轻松地听你谈话。

    四、积极辩护

    被上级批评或指责，虽然应该诚恳而虚心地听取，但并非说你一定要忍气吞声，不管他说得对不对都要一股脑接受，必要时应该勇于辩护，并且要作积极的辩护。

    晋文公的时候，厨官让人献上烤肉，肉上却缠着头发。文公叫来厨官，大声责骂他说：

    “你存心想让我噎死吗？为什么用头发缠着烤肉？”

    厨官叩着响头，拜了两拜，装着认罪，说：“小臣有死罪三条：我找来细磨刀石磨刀，刀磨得像宝刀干将那样锋利，切肉肉就断了，可是粘在肉上的头发却没切断，这是小臣的一条罪状；拿木棍穿上肉块却没有发现头发，这是小臣的第二条罪状；捧着炽热的炉子，炭火都烧得通红，烤肉烘熟了，可是头发竟没烧焦，这是小臣的第三条罪状。君王的厅堂里莫非有怀恨小臣的侍臣么？”

    文公说：“你讲的有道理。”就叫来厅堂外的侍臣责问，果然有人想诬陷厨官，文公就将此人杀了。

    这明显是个冤案，如果正面辩解，有可能使晋文公火上浇油，怒气更盛而获死罪。因此，厨官采取正意反说的方式为自己辩解。他装着认罪的态度供认了三条罪状，其实是为了澄清事实：切肉的刀如此锋利，肉切碎了而头发居然还绕在上面；肉放在火上烤，肉烤焦了而毛发犹存。这明显不合乎事理。至此，厨官已证明自己无罪，因此进而提醒晋文公，是否有人陷害？立刻真相大白。厨官的辩解顺其意，却能揭其诬，可谓灵活机巧。这种做法也是非常必要和适当的。

    有些人面临麻烦的事常用辩护来逃避责任，这就走到另一个极端了。这种推卸责任的辩护，偶一为之，无伤大雅，尚可原谅。倘一犯再犯，肯定会失去别人对你的信任。

    有时候，做错了事责任不会在下级，大部分却是由于上级的缘故，这时应大胆辩解了。

    不辩解，只能使上级对你的印象更加恶化，而丝毫不会考虑到也有自己的责任。

    所以，工作中，同事之间，尤其是下级与上级之间，由于地位不同，而发生意见相左的情况时，不要害怕会被认为是顶撞，应积极地说明理由，沉默不语只能使问题更加复杂而难以化解。

    辩解的困难点在于双方都意气用事，头脑失去了冷静。所以过于紧张和自责，反而会使场面更僵。因此遇到这类棘手的对立状态时，更应该积极辩明，明确责任。其要点大概有以下几点：

    （1）不要畏惧。

    不必害怕声色俱厉的上级，越是嚷得凶的上级，往往心越软。

    （2）把握时机。

    寻找一个恰当的机会进行辩解也很重要。辩明应该越早越好。辩明越早，则越容易采取补救措施。否则，因为害怕上级责骂而迟迟不说明，越拖越误事，上级会更生气。

    （3）自我反省的事项要越简单明了越好。

    不要悔恨不已，痛哭流涕，不成体统。越把自己说得无能，反而会增加上级对你的不满。还是适当点一下为好，但要点到本质上，说明自己对错误已经有了足够的认识。

    （4）辩护时别忘了站在对方的立场上讲话。

    上级责备下级，当然是出于自己的观点。如果下级不了解这一点，一味认为自己受了冤枉，因为站在本身的立场上拼命替自己辩解，这样只能越辩越使上级生气。应该把眼光放高一点，站在对方的立场上来解释这件事，则容易被接受。

    （5）辩解时需要注意。

    不管是何种情况，都不要加上“居然你这么说……”任何人都有保护自己的本能，做错事或和旁人意见相左时，便会积极地说明经过、背景、原因等。但在上级看来，这种人顽固不化，只是找理由为自己辩护罢了。

    （6）道歉时需要注意。

    道歉时不要再加上“但是……”千万不要说：“虽然那样……但是……”这种道歉的话，让人听起来觉得你好像是在强词夺理，无理搅三分。道歉时，只要说：“对不起！”不必再加上“但是……”如果面对的是性格坦率的上级，或许就可以化解彼此的距离。当然该说明的时候仍要有勇气据理力争，好让上级了解自己的立场。

    尊重他人，消除沟通中的障碍

    （1）不要把别人当“机器人”。

    心理学教授坎贝尔说：“我始终不明白，为什么要有机器人这个说法。只要词语中带有人字，无疑意味着人为地拔高物质的高度。我认为应该把机器人称为机器鬼，这样就不至于把机器和人搅和在一起。反正机器人这个说法令人觉得别扭。”

    不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会有真正意义上的沟通。

    永远没有完美的技巧，但经由技巧却可能有完美的结果。这也是果实优于枝条的道理。

    沟通是彼此的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，沟通是有目标的，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到这个对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿，因为别人也运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的中点，那是双方可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。

    （2）尽量多采用含蓄的暗示方法。

    既然他人不是机器人，他人理所当然应该受到你的尊重。而尊重他人的妙招应该算是暗示吧？暗示就是为了保全他人自尊时采取一种比较含蓄的不直接指责、指使他人的方法。也就是间接地让人做出你希望他人做的事。

    暗示可以成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟通。

    （3）运用漂亮的语法。

    世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。

    当然，漂亮语法绝不是指滥用形容词之类肤浅玩意儿。它的的确确是一种语法，它将各种词语巧妙地运用，不仅仅限于形容词。

    “然后……”“这时……”等等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应你的思路，承启转合之间，沟通已经趋向圆融。使用“因为……”“所以……”等等语法，则给人很讲逻辑，很讲道理的感觉，他人就会心服，谁愿意跟一塌糊涂不讲理的家伙打交道呢？

    语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮的语法。在漂亮语法当中，先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求，只要语法得当，就算前后矛盾，对方也不会觉得受到伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。

    （4）移动他人的观点。

    在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他人的观点，是一个尊重他人的好办法。生活中，人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的人生观。记住，移动，不是改变。

    移动他人的人生观，可以采用游戏性质的做法，让别人感觉不到严肃的压力，因为人生观可是个严肃的大问题。而在游戏中，人生观稍有移动和变化，他人是不会觉察的。

    （5）运用动作进行暗示。

    我们的人体是有语言的，我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地，他人的动作也会泄密。所以，沟通中的人对他人的动作是很敏感的，你正可以利用它。

    如果与人交谈时，你做侧头深思的动作，你的体语就告诉对方，这个问题你有疑问，这比直接予以打断他人的语流更有效，不至于立刻和对方抵触。他人一定会问：“有什么不懂吗？”这样由他人自己中断语言流程，可以有效地保证他人自尊心不受伤害。

    如果想中断谈话，急于离开去做别的，你可以不停地偷看手表。手表有时候可能就是心理时间的外壳。他人会问：“有事吗？你可以先走。”你就可以很有礼貌地全身而退。

    体语的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此可以做到公平。但要达到亲密关系的程度，还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容易融洽。距离上的靠近也会造成精神的靠近。

    体语也可以保全自己的尊严。迟到时气喘喘地表现着急赶来的样子，他人容易原谅。

    （6）乔装弱者。

    世上总有很多人喜欢表现自己的力量和能耐的，在他们眼中，他人总不如自己。这种人很可能令你讨厌，但你可以利用他们。他们喜欢表现就给他们表现的机会嘛。

    最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚，他们会哼着鼻孔走拢来说：“真是差劲，让我来！”于是，他们就自己动手做起来。这个方法儿童们都会用，何况成人。

    最聪明的办法是询问，表现得很虚心的样子去求教，他人怎么会不理睬，说不定一边做一边教你怎样做呢。

    （7）注意谈话时的礼节。

    适当的礼节，不仅对于人与人之间的交往是十分重要的，而且在谈话中，它也起着不可忽视的作用。因此，一个有经验的谈话者总是保持着恰如其分的礼节的。

    ①谈话的表情要自然，语气和气亲切，表达得体。说话时可适当做些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈，不要用手指指人。与人谈话时，不宜与对方离得太远，但也不要离得太近，不要拉拉扯扯，拍拍打打。谈话时不要唾沫四溅。

    ②参加别人谈话要先打招呼，别人在个别谈话时，

    不要凑前旁听。若有事想与某人说话，应待别人说完。有人与自己主动说话，应乐于与其交谈。第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎。发现有人欲与自己谈话，可主动询问。谈话中遇有急事需要处理或要离开，应向谈话对方打招呼，表示歉意。

    ③谈话现场超过三人时，应不时地与在场的人都谈几句，不要只与一两个人说话而不理会在场的其他人，也不要与别人只谈两个人知道的事情而冷落第三者。如所谈问题不便让旁人知道，则应另找场合。

    ④在交际场合，自己讲话要给别人发表意见的机会，也应适时发表个人看法。要善于聆听对方谈话，不轻易打断别人的发言。一般不提与谈话内容无关的问题。如对方谈到一些不便谈论的问题，不对此轻易表态，可转移话题。在相互交谈时，目光应注视对方，以示专心。对方发言时，不要左顾右盼，心不在焉，或者注视别处，显出不耐烦的样子，也不要老看手表，或做出伸懒腰，玩东西等漫不经心的动作。

    ⑤注意谈话内容。尽量不要涉及疾病、死亡等事例，不谈一些荒诞离奇、耸人听闻或者黄色淫秽的事情。一般不要询问妇女的年龄、婚姻状况。所谓“见了男士不问钱，见了女士不问年”是也。不要径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、首饰价格等私人生活方面的问题。与妇女谈话不要说她长得胖、身体壮、保养得好等语，对方不愿回答的问题不要追问，也不要究根问底。对方反感的问题应表示歉意，或立即转移话题。

    ⑥男子一般不要打扰或参与妇女圈内的议论，也不要与妇女无休止地攀谈而引起旁人的反感侧目。与妇女谈话更要谦让、谨慎，不与之开有伤大雅的玩笑。争论问题要有节制。

    ⑦谈话中要使用礼貌语言，如：你好，请，谢谢，对不起，再见……等等。在社交场合中谈话，一般不过多纠缠，不高声辩论，更不能恶语伤人，出言不逊。即使争吵起来，也不要斥责，不讥讽辱骂，最后还要握手而别。

    沟通上司巧点子

    适当的汇报有利于给上司留下好印象

    一、学会勤于报告

    一般来说，任何一个上司比较看重两样东西，一是他的上司是否信任他，二是他的下属是否尊重他。作为上司来说，判断下属是否尊重他的一个很重要的因素，就是下属是否经常向他请示汇报工作。心胸宽广的上司对于下属或懒于、或因忽视而很少向其汇报工作也许不太计较，会好心地认为也许是工作太忙，没有时间汇报，也许是本身就是他们职责内的事，没必要汇报，或者是我这段时间心情不好，表现在言谈举止上，他们怕来汇报，等等。但对于心胸狭窄的上司来说，如果发现这种情况，他就会作出各种猜测：是不是这些下属看不起我啦？是不是这些下属不买我的账啊？是不是这些人联合起来架空我啦？一旦这种猜测成了他的某种认定，他就会利用手中的权力来捍卫自己的“尊严”，从而做出对下属不利的举动来。

    在工作中，领导和下属往往容易形成一对矛盾，一方面下属都想愿意在不受干扰的情况下独立做事，另一方面领导对下属的工作总存有不放心。那么，谁是矛盾的主体呢？这就要看下属和上司的工作内容、工作范围，甚至工作职责。一句话，在很大的程度上，下属的命运是由上司掌握的。因此，在这种情况下，要解决上述矛盾，通常的情况是下属应适应上司的要求。凡事多汇报，这对那些资深且能力很强的下属来说，就只能在领导的支持和允许下工作，如果没有这种支持和允许，你将无法工作，更莫说创出业绩了。

    聪明的下属懂得：完成工作时，立即向上司汇报；工作进行到一定程度，必向上司汇报；预料工作会拖延时，应及时向上司汇报。

    二、汇报的技巧

    （1）调整心理状态，创造融洽气氛。

    向上司汇报工作要先缓和营造有利于汇报的氛围。汇报之前，可先就一些轻松的话题作简单的交谈。这不但是必要的礼节，而且汇报者可借此机稳定情绪，理清汇报的大致脉络，打好腹稿。这些看似寻常，却很有用处。

    （2）以线带面，从抽象到具体。

    汇报工作要讲究一定的逻辑层次，不可“眉毛胡子一把抓”，讲到哪儿算到哪儿。一般来说，汇报要抓住一条线，即本单位工作的整体思路和中心工作；展开一个面，即分头叙述相关工作的作法措施、关键环节，遇到的问题、处置结果、收到的成效等内容。

    （3）突出中心，抛出“王牌”。

    泛泛而谈，毫无重点的汇报显得很肤浅。通常，汇报者可把自己主管的或较为熟悉的、情况掌握全面的某项工作作为突破口，抓住工作过程和典型事例加以分析、总结和提高。汇报中的这张“王牌”最能反映本单位工作特色。

    （4）弥补缺憾，力求完美。

    下属向领导汇报工作时，往往会出现一些失误，比如对一些情况把握不准，或漏掉部分内容，归纳总结不够贴切等等。对于失误，可采取给领导提供一些背景资料、组织参观活动、利用其他接触机会与领导交流等方法对汇报进行补充和修正，使其更加周密和圆满。

    三、向上司汇报自己的工作要把握好分寸

    作为下属，要不要经常找上司谈谈，汇报自己的工作呢？

    这也常常是人们在工作中难以把握的一件事。如果经常找领导或上司聊聊，固然可以使其了解自己的工作情况，了解自己的能力，熟悉自己的情况，加深对自己的印象。但是，找多了，有时也常常会招惹领导的烦心，以致于讨厌自己。而且，也容易给同事们一个爱拍上司马屁，或喜欢走上层路线的坏印象。因此，这里有一个“度”的问题。也就是说，找多了不好，但完全不与上司接触，也并不是明智之举。应当适度，不过分，那么，这个“度”在哪儿呢？

    首先，这个“度”在于自己的工作状况和进程上。当自己的工作已经取得了初步的成绩，达到了一定的阶段，并有了新的开始，这时，向上司汇报自己前一阶段的工作和下一步的打算。这是十分必要的，从而使上司能够了解你的工作成绩和将来的发展，并给予必要的指导和帮助。

    其次，这个“度”也在于你的工作性质。如果你的工作性质本身决定了你必须经常找上司联系，汇报工作，那么，你切不可因其他顾虑而不去汇报，否则，只会让上司觉得你不称职。如果你的工作性质与上司不是直接联系的，没必要经常找上司汇报，否则容易招惹人们的猜测怀疑，以及领导本人的一些想法。

    再次，这个“度”还在于你与上司的私交如何。如果你们之间私交很深，那么，不妨把这个“度”放宽一些。如果仅仅是泛泛之交，则不要太随便。

    实际上，让上司过于了解自己也并非是一件好事。接触多了，固然可以知道你的长处和优点，但同时也更清楚你的缺点和不足。所以，保持适当的距离，往往可以起到一种意想不到的效果。真正明智的领导和上司完全可以，而且能够及时地、客观地了解其下属的种种情况。对这样的上司，与其说依靠汇报去加强他对你的了解，还不如更好地工作，用你的成绩去赢得上司的赏识。汇报只是一种形式，更重要的是你所汇报的内容如何，是不是真正让上司感兴趣，是不是真正有意义，这才是关键。

    四、汇报工作要选择时机

    聪明的下属不仅善于向领导汇报工作，而且还会把握恰当的时机。

    某个机关有位科长工作很认真又能干，但是处长却对他牢骚满腹，原因是这位科长常常向处长提出下属或自己的计划，而时机总是不凑巧。比如：

    处长准备外出时；

    处长心情不好时；

    处长正忙时。

    就常识而言，这些时候应尽力避免向上司提出烦琐、麻烦的问题。但这位科长不知是运气不好，还是其他什么原因，他总是碰上这种时候和处长谈工作，最后处长终于忍不住了，沉下脸对他说：“非要现在说吗？你没看到我现在正忙吗？”自此以后，这位科长在要给处长谈工作时，总会先确定一下处长是否有空。在进处长办公室时，还会问一句：“您现在是否有空？”说完，他就说：“有……”这个时候处长忍不住说：“有什么事，快说，我还有事，别这么啰嗦”。如此这位科长真有点不知所措了。

    要成为上司的好助手，应该耳聪目明，手脚灵活，能够关心自己周围和整体的事情。尤其要用心观察周围的动态，正确地掌握对方的心理，然后再采取行动。如果那位科长能事先掌握处长的情况，再说“现在是否方便”，就不会弄错谈工作的时机。

    向上司提异议的原则

    帕特丽夏科克女士是马萨诸塞州智囊团的成员，她工作精干而颇有建树，但始终没有被提升。终于在某一天，她为这事与上司争了起来。

    “在争论中，我们互不相让，气氛十分紧张，”这位女士后来回忆说：“然而这场唇枪舌战之后不久，我就不得不离开了那家公司。”

    非常遗憾，科克没有遵守同上司打交道的基本规则：没有把握取胜，别轻易向头儿开战。不过这并不意味应当尽量避免与上级冲突。对一位不甘寂寞的下属来说，至关重要的恰恰不是唯唯诺诺，而是把自己的不同见解恰到好处地向上司表明。而避免矛盾，只能暂时奏效，如长此以往，下属吃不香睡不甜，人格受贬，上司则耳不聪目不明，指挥无当。

    如何才能做到既提出异议，而又不冒犯上司呢？以下几条规则也许对一些欲言又止的雇员们有些参考价值。

    一、选择时机

    “在找上级阐明自己不同见解时，先向秘书了解一下这位头头的心情如何是很重要的。”

    即使这位上司没有秘书也不要紧，只要掌握几个关键时间就行了。当上司进入工作最后阶段时，千万别去打扰他；当他正心烦意乱而又被一大堆事务所纠缠时，离他远些；中饭之前以及度假前后，都不是找他的合适时间。

    二、先消了气再去

    如果你怒气冲冲地找上司提意见，很可能把他也给惹火了。所以你应当使自己心平气和，尽管你长期已积聚了许多不满情绪，也不能一古脑儿抖落出来，应该就事论事地谈问题。

    因为在雇主的眼里，一个对企业持有怀疑态度，充满成见的雇员，是无论如何无法使他重鼓干劲的，这个雇员也就只能另寻出路了。

    三、鲜明地阐明争论点

    当雇主和他的下属都不清楚对方的观点时，争论往往会陷入僵局，因此雇员提出自己的见解时必须直截了当，简明扼要，能让上级一目了然。

    在纽约城财政部门任职的一名科长克莱尔塔拉内卡很少与上级有摩擦，但并不是说她对上司百依百顺，她会把自己的不同意见清楚明了地写在纸上请上司看。“这样能使问题的焦点集中，有利于上司去思考，也能让上司有点回旋的余地。”她说。

    四、提出解决问题的建议

    通常说来，你所考虑到的事情，你的上级早巳考虑过了。因此如果你不能提供一个即刻奏效的办法，至少应提出一些对解决问题有参考价值的看法。

    五、站在领导的立场上

    要想与上级相处得好，重要的是你必须考虑到他的目标和压力，如果你能把自己摆在上级的地位看问题、想问题，做他的忠实合伙者，上级自然而然也会为你的利益着想，有助你完成自己的目标。

    给上司提建议的技巧

    一、让上级在多项建议中做出选择

    让上级在多项建议中做出选择，会使上级感到非常舒服，是一种高明的提建议技巧。

    对国外出生的学究式人物亨利基辛格来说，他在美国政府中的生涯可谓壮丽辉煌。他第一次崭露头角引起国民注意是作为已故的纽约州州长纳尔逊洛克菲勒的外交政策顾问，当时洛克菲勒竭力向理查得尼克松推荐基辛格，终使基辛格后来成了美国的国务卿。继尼克松之后，杰拉尔德福特接任总统，他上任后办理的第一件事就是重新任命基辛格为国务卿。还有罗纳德里根，虽然他被迫向极右支持者们许下诺言，他将不会任命基辛格为国务卿，然而他经常要求基辛格的帮助。

    与总统或将成为总统的人打交道，基辛格喜欢用的手段之一就是让他们做各种选择。至少在重要问题上，他努力向他们提供许多可能性以便他们选择，而不是提出一个特定的政策或是特定的行动方针。

    基辛格总是精心地列举各种可能性。他列出每个可行的方案并且认真地写下它们所有的优点和缺点，但他绝对禁止自己只推荐其中的任何一个。

    从上级管理的角度来看，这种方法的优点是显而易

    见的。实际上，它综合反映了许多以前曾经提出过的观点。当然，这种方法不只局限于广阔的和充满异国情调的外交活动场所，在处理相当细微的琐事的时候，也可以有效地使用它。总之，你是可以使用这种方法的。

    为了看看它是如何发挥作用的，假设你正在为一家小公司处理雇员关系。这家公司已经接受了大量的订货任务。为了完成任务，公司实际上已增加了劳动力，因而，曾一度宽敞的公司停车场现已变得拥挤不堪。雇员们为了有限的停车场开始激烈地争夺，而且，所用言语刻毒，就在今天早晨，两个雇员为争夺停车场发生口角，导致动手打架。

    你觉得这个问题应当引起上级的重视，因为你所能想到的任何一个解决方法，都超出了你的职责范围。但你要列出一些可供选择的方案，而不是把这件事情往上级身上一推了事；或者提出一个拟定好的方法劝他采纳。这种可供选择的方案大致包括：扩大停车场，租车在停车场和交通便利的地方之间接送工人，停车收费并把这盈利作为雇员的娱乐基金，组织汽车联营等等。所有这些方案各有利弊，拟定方案时，你要仔细但简要地说明这些利弊。当你希望这个问题能引起上级注意的时候，就可以提交这个方案。

    这种方法也的确有它的局限性和不利因素。显而易见，这会花费一些时间和许多精力。

    有些问题根本不值得花费那么大的力气，还有些问题只能提供一个可行方案。而且，下属总倾向于罗列他自己喜欢的方案，上级感到这一点时，就会失去对下属的信任感。

    尽管有这些潜在的缺点，这种方法仍有其真正的魅力。它让上级就问题做出最后的决策，从而使其发挥作为上级应起的作用。而且很清楚，这种方法能促使下属全面、深入地思考问题，这样的结果对上下属都是有利的。

    二、把自己的建议变成别人的建议

    把自己的建议变成别人的建议是劝说别人的最高技巧。

    当威尔逊做总统时，在他的顾问班子中间，唯有霍士最得其信任。别人的意见，他常常很少采用，或是根本不采用，而霍士却屡屡进言得以被采纳，后来霍士做了威尔逊的副总统。霍士自述说：‘我认识总统之后，发现了一个让他接受我的建议的最好办法，我先把计划偶然地透露给他，使他自己感到兴趣。这是在一次偶然的机会中发现的。我有一次去谒见总统，向他提出一个政治方案，可是他对此表示反对。但是几天之后，在一次筵席上，我很吃惊地听到他将我的建议当作他自己的意见发表了。”

    霍土不但使威尔逊自信这种思想是自己的，后来他还牺牲了自己许多伟大的计划，让给威尔逊来获得民众的拥戴。

    那么，霍士怎样把计划移植到威尔逊心中呢？他常常走进总统办公室，以一种请教的口吻提出建议：“总统先生，不知道这个想法是否……您不觉得这样做还有什么不妥吗……我们是不是这样……”就这样，霍士把自己的思想不露痕迹地灌人威尔逊的大脑，使他从自己的角度考虑这些计划，加以完善并付诸实施。

    给上司提建议前应做好充分的准备

    每一个人都有一个或多个想法，而且常常自信这些想法若被实施将会大大提高组织的工作效率。真正有事业心的人难免向领导提供建议，做这种事应注意的是不必太急。

    首先，从上司的角度来看，你的想法也许没什么了不起——事实上，也许很不成熟。而且，你要记住，他的看法与你完全不同。有许多内在的因素你大概并不十分清楚，但当它们与其他事物放在一起时，就很可能明显地表现出来。你的建议有可能使你的上司与组织的其他成员，包括他的上司在内的人发生冲突。至少，实施你的建议很可能耗费他的时间。即使你认为，从长远的观点来看，你的建议会节省他的时间，但你要记住，管理者往往是注重短期行为的。

    还有一个因素值得考虑：提出一个改进工作的建议，事实上意味着你认为目前的工作并不理想。换句话说，这里面含有一种批评的弦外之音。接受你的建议意味着，在他的工作中有不足之处。但不容忽视的是，上司有时也很自负，他们不愿承认他们工作中有不当之处，在下属面前尤其如此。

    因此，当你想提建议时，应当慎重。

    ①注意选择提出建议的时间和地点。如果要提的建议有助于解决上司正在认真思考的事的话，那么很显然，你在这时提出的建议一定会引起他的重视。而且，上司在情绪良好的时候一般更容易接受你的意见。还有，给上司提建议时，无人在场要比有人在场好，除非你有把握相信，其他人会支持你的建议，并且上司对他们的支持反应良好。

    ②提建议的方式以尽可能少地打扰上司的日常工作为宜。通常的方法是事先做好大量与实施的建议有关的工作。例如，如果你认为上司应该通知生产部门注意某些顾客对产品质量的抱怨，那么，你可先试着为上司起草一份材料。如果你很了解上司的话，那你在提建议的时候就可以把这封信交给他。一般而言，让上司签字总比让他撰文要容易得多。

    ③从上司的角度考虑事情，不要竭力向他提出你的任何主张。推行组织变革很像打台球，当你瞄球的时候，不仅要考虑球要往哪里打，而且还要考虑它碰上别的什么球以及它们又滚向哪里。现代组织是一个由许多相互关联、极为敏感的部门组成的复杂的有机体。身处高位的上司比你更能看到并估价这些部门之间的相互作用。但是，只要你密切注视正在发展的事物，只要你留意在你工作范围内的其他能表明或影响上司观念和行为的文件，你就能提出既有利于你也有利于你的上司和组织的建议。

    使你的建议书更容易被人接受

    一、短小精悍，言简意赅

    适用于公文的基本要求——短小精悍的做法也适用于建议书，在你交出你精心炮制的长达二十四页的杰作之前，先问一问你自己：你什么时候收到过别人写给你的二十四页建议书？

    二、循序渐进，不可莽撞

    人们总是拿建议书中最失败的部分来衡量你的整个建议，从鸡蛋里挑骨头。建议书一经发出，就收不回来了。因此你应该首先拿出大概的建议，待别人了解了，认为这确实很好，你再说出自己的具体想法。

    三、分清建议接受者的等级

    在交往中，人们常常忽略对方的地位身份的重要性。它直接决定着和他进行交往的方式。

    即使谈论的是同一个主题，不同的交往对象也需要不同的交谈方式。老板需要听你汇报；同级经理人员需要参与讨论；下属需要听你指示。

    比如说，和老板交流大多数问题，他只需要听取几句要点，而不需要清楚了解做成这笔交易的来龙去脉。他只想知道有关订单的简要情况：卖了什么东西？谁卖的？价格是多少？

    当然这种简练的方式对同级经理人员或下属不适合。

    同级经理人员需要知道更多的细节，他们不仅想表示对你的关心，而且可能还会提出改进的建议。

    然而，下属常常不理解你的事情，因此，你必须花大量的时间向他们进行详细的情况说明。

    这种交往的等级制也适用于公司的销售业务。当你初到别的公司做推销人员，进行销售活动，请考虑好下列几点：

    ①老板（总经理，高级经理）需要战略性的回答。我们为什么要进入这个市场？会产生什么长期影响？未来的发展趋势是什么？

    ②同层次经理人员（副经理，部门经理）需要战术的回答。成本是多少？怎样易于开展工作？怎样提高公司业务量？

    ③下属（一线经理人员，工程师）需要了解技术性细节。怎样开展工作？这种方法会持续很长时间吗？它适合不适合？

    作为一条基本原则，你不需要和技术性操作人员谈论长期发展战略问题，也不需要和总经理谈论技术性的细枝末节问题。

    四、征求同事的意见

    当你制定建议书时，不要独自一人闭门造车。应该先征求许多同事下属的意见，然后把大家的好点子集中在一起，写进你的建议书。

    五、为“特殊密切关系”而写的建议书

    一位高明的老板最欣赏的建议书并不是他自己动手写出来的。相反他让助手给他写一个建议书，内容是某某公司现在应该干什么。然后，他就把这份建议书交给这个公司，里面附上一个条子，说明“本报告是我公司的内部想法，可能会对你有益”。这样做给他的报告披上了一层“内部信息”的神秘色彩，对方肯定会认真考虑。

    注意提建议的各种忌讳

    为了使你的建议得到上司的采纳，在提建议时，应注意以下几点：

    ①不可抱着改变对方主意的心情和他争论，也不要试图去“赢”这场争吵，只要陈述自己的观点就可以了，但也不应该让人感到你在说教。

    ②强调共同之处。差不多任何争执，都有某些双方同意的见解，应该强调这些；如果过分强调分歧的意见，必然使对方不服。

    ③不要以表达不同见解来证明自己高人一等。

    ④在你不同意对方的意见之前，必须要先了解对方的立场，以求没有误解对方的意思。

    不过，在末澄清之前，切忌假定意见已有分歧。

    ⑤有其他人在场时，不要提出使对方感到为难或难堪的意见。

    ⑥保持愉快态度，不要表露出愤怒、不耐烦的情绪。声音要保持温和、愉快，避免打断对方的讲话，不要用皱眉、摇头等动作。

    ⑦在表达意见的时候，要具有选择性，如果在一切事情上都挑剔，人们很快就不愿听你的了。

    ⑧在提建议时，不要贬低别人。

    巧妙拒绝领导委托的某些事

    领导委托你做某事时，你要善加考虑，这件事自己是否能胜任？是否不违背自己的良心？

    然后再作决定。

    如果只是为了一时的情面。即使是无法做到的事也接受下来，这种人的心似乎太软。纵使是很照顾自己的领导，委托你办事，但自觉实在是做不到，你就应很明确地表明态度，说：“对不起！我不能接受。”这才是真正有勇气的人。否则，你就会误大事。

    如果你认为这是领导拜托你的事不便拒绝，或因拒绝了领导会不悦，而接受下来，那么，此后你的处境就会很艰难。这种因畏惧领导报复而勉强答应，答应后又感到懊悔时，就太迟了。

    领导所说的话有违道理，你可以断然地驳斥，这才是保护自己之道。假使领导欲强迫你接受无理的难题，这种领导便不可靠，你更不能接受。

    尽管部下是隶属于领导，但部下也有他独立的人格，不能什么事都不分善恶是非都服从。部下并不是奴隶。倘若你的领导以往曾帮过你很多忙，而今他要委托你做无理或不恰当的事，你更应该毅然地拒绝，这对领导来说是好的，对自己也是负责的。

    此外，限于能力，无论如何努力都做不到的事，也应拒绝。但是这有一个前提。即是否真的做不到，应该确实地衡量一下，切不可因怀有恐惧心而不敢接受。经过多方考虑，提出各种方案后，是否再加上勇气来突破它？都需要考虑清楚。考虑后，认定实在无法做到，始可拒绝。

    当然，拒绝更要讲究方法，采用什么办法才能让上司接受，这里面也是很有学问的。

    一、触类相喻，委婉说“不”

    当领导提出一件让你难以做到的事时，如果你直言答复做不到时，可能会让领导损失颜面。这时，你不妨说出一件与此类似的事情，让领导自觉问题的难度，而自动放弃这个要求。

    甘罗的爷爷是秦朝的宰相。有一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。

    “爷爷，您碰到什么难事了？”甘罗问。

    “唉，孩子呀，大王不知听了谁的挑唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武想法去找，要是三天内找不到，大家都得受罚。”

    “秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。他眼睛一眨，想了个主意，说“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替你上朝好了。”

    第二天早上，甘罗真的替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。

    秦王很不高兴，说：“小娃娃到这里捣什么乱！你爷爷呢？”

    甘罗说：“大王，我爷爷今天来不了啦。他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”

    秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子？”

    甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”

    甘罗的爷爷作为秦朝的宰相，遇到了皇帝的不可能做到的请求，却又找不到合适的办法拒绝。甘罗作为一个孩童，能如此得体地拒绝秦王，并让秦王不得不放弃自己的无理请求，实在是大出人们的预料。也正因为如此，秦王才有“孺子之智，大于其身”的叹服。以后，秦王又封甘罗为上卿。现在我们俗传甘罗十二岁为丞相，童年便取高位，不能不说正是甘罗的那次智慧的拒绝，才使秦王越来越看重他的。

    二、佯装尽力，不了了之

    当上司提出某种要求而属下又无法满足时，设法造成属下已尽全力的错觉，让上司自动放弃其要求，也是一种好方法。

    比如，当上司提出不能满足的要求后，就可采取下列步骤先答复：“您的意见我懂了，请放心。我保证全力以赴去做。”过几天，再汇报：“这几天×××因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过几天，再告诉上司：“您的要求我已转告×××了，他答应在公司会议上认真地讨论。”尽管事情最后不了了之，但你也会给上司留下好感，因为你已造成“尽力而做”的假象，上司也就不会再怪罪你了。

    通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。但如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满由此而生。相反，即使不能满足上司的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会对你心存感激，主动撤回已让你为难的要求。

    三、利用集团掩饰自己说“不”

    例如，你被上司要求做某一件事时，其实很想拒绝，可是又说不出来，这时候，你不妨拜托其他二位同事，和你一起到上司那里去，这并非所谓的三人战术，而是依靠集团替你作掩护来说“不”。

    首先，商量好谁是赞成的那一方，谁是反对的那一方，然后在上司面前争论。等到争论过一会儿后，你再出面轻轻地说：“原来如此，那可能太牵强了”，而靠向反对的那一方。

    这样一来，你可以不必直接向上司说“不”，就能表明自己的态度。这种方法会给人“你们是经过激烈讨论后，绞尽脑汁才下结论”的印象，而包含上司在内的全体人士，都不会有哪一方受到伤害的感觉，从而上司会很自然地自动放弃对你的命令。

    不可随意和上级开玩笑

    纪晓岚中进士后，当了侍读学士，陪伴乾隆皇帝读书。

    一天，纪晓岚起得很早，从长安门进宫，等了很久，还不见皇上到来，他就对同来侍读的人开玩笑说：

    “老头儿怎么还不来？”

    话音刚落，只见乾隆已到了跟前。因为他今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：

    “‘老头儿’三字作何解释？”

    旁边的人见此情景都吓了一身冷汗。纪晓岚却从容不迫地跪在地上说：

    “万寿无疆叫做‘老’，顶天立地叫做‘头’，父天母地叫做‘儿’。”

    乾隆听了这个恭维自己的解释，就转怒为喜，不再追究了。

    在不协调和次协调交际中，成功地运用自己的机智和口才，随机应变，可以化解矛盾，帮助交际者走出困境。纪晓岚正是成功地运用曲意直解，将对乾隆有不尊性质的“老头儿”

    三字，巧释为“万寿无疆”、“顶天立地”、“父天母地”。这样不但化险为夷，而且变辱为恭。

    在生活中也难免会遇到类似纪晓岚的尴尬，自然也

    需要适当的方法予以弥补。

    王科长下午要主持一个大型的企划会议，需要准备一些资料。于是就把这件事交给小陈去办，由于小陈处理这类事很有经验，没多久就把资料交给科长了。

    王科长翻阅着资料并慎重地问：

    “这件事上面的人很重视，资料内的数字，你是不是都详细校对过？”

    不料小陈却好像满不在乎地嘻笑着说：

    “大概不会错吧？”小陈的话说完，就见王科长把资料重重地往桌上一丢，并怒气冲冲地说：

    “你是在干什么？怎么可以说‘大概’呢？”

    小陈觉得有些委屈，心想：“开个玩笑也不行呀？”

    明明是一句玩笑话，对方却信以为真，结果就造成说者不快、听者生气的后果。这种情形的发生原因，大致有下列三种：

    （1）以对方用心思考、重视的事开玩笑。

    小陈的事例就是这种情形。王科长命令小陈替他准备资料，是以一种一丝不苟的心情，而陈却嘻皮笑脸，毫不在乎。所以，王科长会动气发怒。

    （2）个性耿直的人经常会把别人的玩笑话当真。

    （3）对方有心事，没有心情听玩笑话。

    由于焦躁不安、过度疲劳、精神过于紧张……等因素，也会使一个正常人的精神或肉体陷入紧绷状态，而听不下任何玩笑话。

    另外，有强烈自卑感和被害者意识的人，也是开不得玩笑的。

    如此一来，或许你会怀疑：“那么，玩笑话是说不得了吗？”其实也不尽然。一般而言，玩笑话大多具有使工作场所变得活泼，化解呆板气氛的功用。问题在于我们是否看准当时对方的心情罢了！

    那么，开了不适宜的玩笑以后，该怎么弥补呢？比如上面小陈的例子，既然上级已经生气了，如果他也默不作声，更容易造成对方的误解。

    在情况的势头不对时，小陈应该把语气一转，用严肃和充满自信的口气说：

    “科长您放心，这些资料绝不会有问题的。”

    科长可能会问：“那么，你刚才为什么说‘大概’呢？”

    “对不起，不过，请检查这些资料看看，一定不会有错的！”小陈说话时除了语气要有自信外，还要面带一点微笑，听了小陈的补充说明和看到他的态度后，王科长的心情和语气应该会缓和下来。

    通常朋友间的谈话较不必拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为意。当然，想借此机会引人注目或出出风头就另当别论了。不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。因此，身为一个公司的职员，在人际关系的运用方面，至少要懂得言词分寸，尽可能避免说出令人厌恶的不当言词，倘若只是为了营造欢愉、热闹的气氛而刻意制造幽默，却弄巧成抽地让人生气，也是相当得不偿失的。

    学会和领导应酬

    有些人常认为自己“不擅应酬”，意思是不愿意或不太懂应对之辞，所以在现实生活中不大喜欢交朋友。比如说，你今天到一个新的单位工作，不免要和周围的同事们略作应酬，作个自我介绍，简单地说，“我叫××，请多指教。”但你更好是说：“我是今天刚来上班的××，在会计室管出纳，以后请多指教。”因为说明你来干什么工作很重要。不过，如果你说：“我是某大学会计系毕业，曾在某单位当过会计主任……”这样就变成过分了。凡是良好的应酬，都应避免自大、分辩和太多的解释。例如，你今早上班迟到了，于是你向领导解释迟到的原因，你说：“今早中山北路发生车祸，汽车被阻塞，我只好半途下车去找出租车，但出租车都被别人拦走，等了好久才找到一部……”车祸、阻塞、出租车都是原因，而迟到却是结果，你的上司一定不耐烦听这些解释。下面有两个答案，你看哪一个比较好吧。

    ①今天乘公共汽车出了毛病，所以迟到了，非常对不起。

    ②今天迟到了，非常对不起，因为公共汽车半途出了毛病。

    上面两句说明，原因与结果互相倒置，听起来一样令人舒服，但大多数场合，原因与结果哪一个排在前面，关系极大。利用“迟到”作为你的应酬技术的试金石，成功还是失败，很快就见分晓。

    应酬不是愚弄，不是欺骗，它是现代社会生活中一种重要和高尚的艺术。

    有人认为应酬是诚意对诚意的问题，和技术无关。这种见解不一定全对，因为即使你有诚意，怎样才能把诚意传达给对方呢？这确实需要技术了。

    比如，领导把部下叫来说：“请你今天把这些工作干完，好吗？”部下望着那小山般的公文，摇摇头说：“这么多，叫我怎能当天干完？”

    这样的应酬，真是太不合格了。公文虽然堆积如山，也可能很快可以办完，或者你还有办不妥的理由，不过当你说“今天无论如何也干不完”时，假如上司说：“什么？连这点小事也办不好，要我办给你看看吗？”到这种地步，彼此就都很难收场了。

    自然，作为一个上司，用上面的话去驳斥部下，也是愚蠢莫及的，因为他大可改为“你试试看，好吗？”

    在下属的一方，如果答复时改为“很好，我尽量办着看看”时，情形便不同。因为你只是“尽量”而不是“保证”，实际你还没有干过，也没有理由肯定答复。你可以设法快去做，到下班时还干不完，便可回报“还没干完”，这时上司看到，也就不以为然了。因为上司的自尊心被维护了，你所得到的无非是两种回答：

    ①确实太多了，明天再干吧。

    ②我叫××来帮你。

    适当地赞美上司的优点长处

    我们要适当地赞美别人的优点长处。这种赞美必须是诚心的，而不是为了阿谀逢迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，说话如果能很好地动用这一条，对于朋友间的和谐大有裨益。

    《论语》上说：“人告之以过则喜。”实际上，这恐怕只有子路孔子等大圣人才有如此雅量，一般情况下，普通人都不可能做到这一点。大家常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但真正能听得进逆耳忠言的人却并不多。所以说话时应当灵活，不妨适当说些恭维话。

    或许，大家都以为恭维人乃是小人所为，大丈夫光明磊落，行正身直。事实上，我们都应该清楚一个道理，那就是枪炮或毒药可以杀死无辜的百姓，是因为它们被坏人利用了，而不是它们本身有什么不好。正如鸦片会使人丧命，是因为贩毒者利用了它，而在药店里，鸦片则又可成为很好的麻醉剂和镇定剂，可以用它来解除病人的痛苦。明白了这个道理，我们就应该承认，恭维作为一种说话的方式，我们有权使用，而且如果我们用得恰当，会取得意想不到的效果。

    恭维话并不是随便恭维，要注意对象和内容。任何人都在心底有一种希望，年轻人的希望是他自己，老年人则把希望寄托在年轻人身上。年轻人当然希望自己前途无量，宏图大展，所以恭维时便需点出几条，证明他是有潜力的。而老年人自知年老力衰，一切都已成为过去，所谓“好汉不提当年勇”，他们只希望后辈人能超过自己，创出更好的前程。所以，对老年人恭维时，不妨将着眼点放到他们的晚辈人身上，并将老年人与其晚辈比较，指出后辈的长处。这样抑老扬少的做法，不但不会引起老人的反感，相反他会很高兴。

    对于不同职业不同文化程度的人，恭维也应有所区别。对待商人，如果恭维他才高八斗学富五车显然不行；而对文化人说他如何财源广进，财运亨通更是不妥；对于官吏，你若说他生财有道，他定以为你是骂他贪污受贿，搜刮百姓。因此要注意区别，同时也还要注意掌握好恭维的分寸。

    这样演讲最有效

    从平时下功夫，练就超群的口才

    若想成为能言善道的人，没有捷径可走。你应把成为能言善道者这件事当作自己的目标，把此目标放在心中，而且为了实现这个目标，还应把全副精神集中于读书、练习写作上。

    首先，你不妨这么告诉自己：我想成为在社会上占有一席之地的人，因此，我必须有好口才。为此，你就必须要借日常会话来训练口才，并用心学习正确且有风度、毫不做作的说话方式。此外，多读一些雄辩家所写的书，不论是古典或现代的，并且告诉自己：我就是为了训练口才才读这些书的。

    为了使你练就超群的谈吐本领，具体可参考如下建议。

    （1）从书中获取值得借鉴的知识。

    为了这种目的而读书时，最好多注意文体及文字的使用方法。同时边看边想，琢磨该怎么做才会表现得更好，如果自己也写同样的题材，有什么地方会不如它？

    即使写的是同样的事情，由于作者不同，其表现方式将有多少的差异。或者，由于表现方式不同，即使是同一件事，所给予读者的印象又将有多少差异，诸如此类的问题，最好在阅读时就注意到。无论多么精彩的内容，要是言辞的使用方法很奇怪，或文章本身缺乏风格，抑或文体和主题并不相称，将使读者觉得扫兴，希望你能仔细观察。

    （2）培养自己独特的风格。

    无论多么轻松的对话，或写给多么亲密的人的信，都应该拥有自己的风格，这点很重要。

    尽管说话前的准备工作十分重要，但是，如果在无法预做准备的情况下，至少应在说完话之后，再想想看是否有更好的表达方式。做到这一点，也能使你的口才有所进步！

    （3）正确地使用语言，清晰地发音。

    你应该注意过深深吸引我们的演员，是怎么样说话的吧？只要仔细观察便不难发现，所谓的好演员，都很重视清晰的发音与正确的措词。语言的目的，在于传达概念。尽管如此，采用无法传达概念的说法，引不起别人的兴趣的说话方式，是最愚蠢不过的事。

    你可以请朋友或同学帮忙。每天大声地朗诵书本，并请他注意听。只要换气的方式、强调的方法、朗读速度等一有不适当之处，就请别人叫停，并且为你纠正。朗诵时嘴巴要张大，一个字一个字清楚地发音。要是速度太快，或有不认识的字，就马上停止。即使单独练习时，也要用自己的耳朵仔细听，刚开始时要慢慢地念，用心地把你那说话速度太快的坏习惯改过来。因为，你的发音听起来好像喉咙被卡住，说得太快时，别人很难听懂。要是遇到较难发音的音时，就算练习一百遍，也要念到能够发出完美的发音为止。

    （4）坚持把每天的想法整理成文章。

    选几个社会性的问题，在脑中想好关于这些问题可能出现的赞成意见与反对意见，并假设争论的情况，然后尽量把它写成流利的英语，这也是很好的提升自己语言表达水平的方法。

    例如，你不妨考虑一下有关设置常备军的问题。反对意见之一，必然是以为强大的军备力量，将使周围的国家产生遭受威胁的恐惧吧！至于赞成意见之一，则是武力必须以武力来对抗。像这种赞成、反对两种论调，应在能想象得到的范围内，尽量去想。比方说，在本质上来说，拥有常备军并非好事，但是根据情况之不同，常备军可能成为防止他国之恶的必要武力等，这是要深切地考虑的事。

    这样一来，才能整理出自己的思绪，再试着把它写成优雅的文章。这不但可作为辩论的练习，而且和养成经常出口成章的习惯亦有关联。

    （5）想想听众究竟想要什么。

    戴尔卡耐基指出：“若想控制别人，最重要的是不要高估对方。而利用演说来取悦听众时，也不可对听众评价过高。我刚担任上议院议员时，一直觉得议会里尽是值得尊敬的人，从而有种压迫感。然而，那种感觉，在我了解议会的实情后，就马上消失了。

    我知道，在五百位议员之中，具有判断力的，最多只有30人，其他的几乎都和普通人没什么两样。因此，真心想听字字有力、内容丰富演说的议员，只有那30位而已。其他的议员们，根本不问内容，只要听到顺耳的演说，就满足了。自从了解到这点以后，演说时的紧张感就逐渐消失了，最后，我已经能够完全无视于听众的存在，只把注意力集中于说话的内容与技巧上了。这并非是我在自夸，我开始发现自己具备了话锋可随着内容而改变的能力。”

    说起来，雄辩家不就像称职的擦鞋匠一样吗？无论何者，只要掌握住如何取悦对方——听众、顾客的诀窍，剩下的就只是一些机械性的工作了。假如你想满足听众，就必须利用能取悦他们的方法，使他们感到满意。演说者无法改变观众的样子，他只是接受他们本来的样子而已。

    培养干练高效的演讲风格

    许多行政总裁和多数高级主管经常拿着别人撰好的讲稿，几乎不做任何准备，就在起身发言时读起来。但是，照本宣科会严重损伤演讲人的信誉，原因有三：

    （1）念讲稿，就不能随心所欲。

    事先拟好的讲稿与即席演讲确有不同。后者当然更可信、更有趣味、更显真诚。念讲稿很难做到像平常说话一样。念讲稿时，演讲者与听众之间几无目光交流，少见手势，也缺乏面部表情，声音单调。最终，演讲者与听众建立不起密切关系来。他们可能会不满意而归（“真浪费时间，还不如我自己看！”），心中对演讲者的可信度和诚意顿生疑窦。

    （2）依赖讲稿，无法带来真正的安全感。

    凭借讲稿或细致有加的提纲，常常限制你的灵活变通能力。如果遇到突发意外，就会受害不浅。例如，如果你正参加小组讨论，轮到你发言，时间已所剩无几。这最后一刻再做变通实属不易。一旦现场提问打断或话题岔开，念稿者通常很难再重回思路，接着原来的话题讲下去。

    （3）你的信誉可能会受到损害。

    不管演讲的本意如何，听众总是眼见为实。对着听众念讲稿，很可能令他们感到失望。

    他们会意识到，你

    没有下工夫准备。如此一来，你的信誉可能会受到损害，你要传达的信息就会化为乌有，你的演讲也就毫无效果可言。

    成功交流的基石是对演讲内容进行组织。如果你的演讲组织得井然有序，就能畅所欲言，尽情发挥，其他方面也会水到渠成。但记住，花大量时间准备并不意味着你已胸有成竹。

    只要你掌握技巧，短短20分钟即已足够。

    无论是压轴演说、小组讨论，还是媒体采访或向董事会做报告，采用如下五个系统步骤，就能做到万无一失：

    （1）分析你的演讲。

    先自问以下几个主要问题：我的听众是谁？要讲多长时间？演讲的目的是什么？最后一个问题可能是最重要的，因为它促使你找出你演讲的本意。借助这些信息，你所讲的话便能针对听众的需要并有助你达到目的。

    具体说来，分析演讲要达到以下目的：删除不必要或不适当的信息，缩短准备时间；确保使用听众能听懂的词汇；有助你预测听众提出的问题或反对意见；观众不同但演讲主题相同时，可将内容迅速加以调适。

    （2）精选主题。

    人们通常试图传达太多信息，希望能在听众心中留下点什么。只是这如山的信息令听众招架无力，不知所措。

    所以，要收到最好的效果，你应该帮助他们理解你所表达的内容，只给他们易于分析和好记的信息。应找一个重点突出、直接明了的主题。

    （3）确定主线句。

    演讲中的主线句可以时时提醒你如何取舍和展开你的演讲信息。主线句包含如下三个因素：

    第一，目的：想要听众了解什么、感受什么或做什么？对此的回答就是你的目的。

    第二，主题：演讲是为了提供信息或说服听众。你的演讲意图确定下来后，就能更好地寻找演讲的内容。

    第三，分类：一般而言，演讲要表现的主题将决定你的分类。信息的分类包括步骤、方法、种类或益处。先决定你的分类，再确定演讲的要点，有助你在展开整个演讲时不偏离主题。

    （4）确定要点。

    先将你要表述的内容分列在三大标题之下。这种做法不无裨益，有助你保证听众听得轻松并明白你传递的讯息。

    使用视图工具使要点清晰、轻重有序并增添变化。但不要只是简单地读一下屏幕或图表上的文字。要增强你的感染力，使你的演讲更加自然流畅，一定要让视图工具为你的演讲增姿增色。

    （5）设想你的讲演图。

    “讲演者的设想图”是你充满自信、自然流畅发挥的关键。它是你演讲的蓝本，让你把演讲的所有环节都在一张纸上设想出来。你甚至可以借此标明使用视图工具的时机。

    跟着你的设想图走，对你和听众都会显得轻松自然。关键的词句会启开你的记忆，使你不偏离主题。即使被打断，扫一眼设想图便能回到正题。

    将你的思想放人一个精心组织的设想图中，就不用照着稿子读，在演讲中你自然就能娓娓道来。随心所欲的演讲将带来更多的目光交流、更贴切自然的手势，使听众的注意力更加集中。

    演讲要做准备，这是常识，但身体力行的人并不常见。经理人常常忙于应付繁忙的日程，因此在他们看来，为演讲做准备就显得浪费时间。事实未必如此，按照上述五步骤进行，有利于做好准备工作，可以确保你培养出行云流水般的演讲风格。

    克服怯场心理

    怯场指的是在人前，尤其是人多的场合，因紧张害怕而不敢说话，或者说话时显得拘谨、不自然。

    怯场是一种心理障碍：要么感到自己被说话场合的气氛、形势所压迫；要么顾虑自己说得不好或说错；要么担心自己不是他人的对手，因而畏首畏尾，诚惶诚恐。

    其实，这种心理障碍是完全不必要的。有的人在家人面前可以滔滔不绝，可一与外人交谈，他就难以启齿；有的人平时在三两个人的场合可以口若悬河，可人一多，尤其是上台，就心慌意乱，语无伦次。这说明他不是不能说，而是有心理障碍。只要破除这种障碍，怯场也就会消失。

    消除怯场心理障碍可参考以下方法：

    （1）平时加强训练。

    如朗诵、自言自语、多同亲近熟悉的人交谈、多听别人交谈等。

    （2）每次发言前作必要的准备。

    这在单向交流时容易做到，就是双向交流，同谁谈，涉及什么内容，也可作大体的言辞预测。只要在大方向上有所准备，到时也不致不敢说或说不下去。

    （3）临场抱定豁出去的心态。

    任何人都不是天生的敢在公众场合自如说话，都有

    一个艰难的“第一次”。美国的罗斯福总统说过：“每一个新手，常常都有一种心慌病。

    心慌并不是胆小，而是一种过度的精神刺激。”古罗马著名演讲家希斯洛第一次演讲就脸色发白、四肢颤抖；美国的雄辩家查理士初次登台时两个膝盖抖得不停地相碰；印度前总理英甘地首次演讲不敢看听众，脸孔朝天。只要抱定豁出去的心态，管他三七二十一，就自如了。

    （4）“忘记”听众。

    就是自己在发言前，心中有听众，但在发言时，眼中不能有听众，只顾按自己的意图去表达。一位教师第一次登台讲课效果就不错，有人向他请教经验：他说：“备课时我心中一直想着学生，可一上讲台，我眼中所见，只有桌椅而已。这样，我就放松自如了。”

    做一场准备充分、发挥自如的演讲

    据哈佛大学20世纪中期的一项研究，在美国，被列为第一号恐怖症的就是当众演说。

    并非在百万人的集会上才称得上当众演说，而更多的演说机会是在几人或几十人面前。

    商务代理、工厂监督、办公室工作人员、讨论课上……人人都可通过自己引人人胜的演说给人深刻的印象。

    被誉为全球最著名的刑事辩护律师的哈佛大学法学院教授德肖维茨自25岁在哈佛大学法学院任教，28岁即被评为该校法学院最年轻的全职教授。他打赢了上千个官司，其辩护技巧为美国律师界所瞩目。他曾多次在哈佛大学的讲座上给哈佛学子讲述辩论的技巧。他认为，一场成功的演讲由下列两个环节组成：

    一、事先充分准备

    德肖维茨教授指出，无论何种性质的演说，其准备工作是相当重要的。准备工作可分为四步：

    （1）挑选适当的主题。

    合适的主题应该是你印象最深的事情。众目睽睽之下，唯一能使你感到轻松的办法就是要清楚自己要说的是什么，要完全自信。例如，当年美国人质在伊朗被扣押时，电视中转播了他们的夫人被采访的情景。她们虽然未经过正式的训练，但在发表电视演说时，都滔滔不绝，能驳善辩。这是因为她们的雄辩出自于内心深处。

    挑选听众最感兴趣的主题并作简略提示。假如你要说有关改进办公效率的问题或要把某项计划介绍给某公司董事会，那你就要强调它所带来的利润。如要对某项任务的执行者作演说，就要着重讲怎样才能使他们的工作更为便利。必须懂得：每个听众的想法都一样——从中我能得到什么。

    （2）有逻辑性的组合话题。

    首先要一个开头语，它一般是对你所要谈及问题的简短叙述。然后是正文部分，它包括你要说明的主要内容。还要有一个结尾，用它来总结你整个的演说，归纳起来就是：预告、正告、总结。此外最好能引用一些常见的典故、名言等作引子说明你所要谈及的内容，从而使听众易于记住你所说的事，并能跟随你的思维行程。

    （3）单独预演。

    把预演内容准备好之后，需要单独预演。练习最好是自己单独完成，因为你是要当众演说，而不是与别人单个讨论。练习时还要设想听众的各种反应。

    只要可能，在你要演讲的地点还要作最后一次复演，这样在你真正演说时就会感到轻松坦然。

    （4）简短提纲。

    作演说最忌讳的莫过于手捧稿纸来宣科了，它是不可能令人感到自然的。如果需要，可把主要内容的标题简短地写在小纸条上，演说时对纸条快速的一瞥可以触发你的思维。要懂得，稿纸写得越繁杂越无益，对稿纸看得越少，你与听众就能得到更好的交流。

    二、临场发挥自如

    无论你准备得如何得当，你最终还是要讲。演讲又可分为三步。

    （1）与听众交流感情。

    一般来说，并非需要什么专门的讲演术，只要自己能发挥自如就会少出差错。话语要简短，多采用些例子，趣闻轶事也能有助于你与听众建立感情。讲演时目光一定要看着听众，从中寻找友好热情的面容，而不要理睬那些冷漠呆板的表情。

    对于职业讲演者，幽默是很有用的工具。但对一般人来说，如果不是能运用得非常自如或利用幽默本身就能说明一个观点，就不必使用。注意不要用这样的话开头：“在讲演之前，我先告诉你们一个笑话。”这样说对你所要讲的内容不仅无益，反会影响实效。

    美国总统里根在作1983年政府报告时首先介绍，美国历史上第一次政府报告是由华盛顿总统作的，紧接着里根又很风趣地说：“说实在的，我当时并没有在场听他演说。”针对许多人嘲笑说他年龄太大，他的这番话真是妙极了，既适合时机又收到好的效果。

    （2）不要道歉。

    如你发现演讲出了点毛病，决不要提及它，如遇听众态度冷淡，也不要理睬，要沉着镇静，要显得轻松自如。如不巧把接着要讲的内容忘了，也不要告诉听众（听众是不会知道的，除非你告诉他们）你可重复刚才讲过的内容，以便得到一个思索机会，或继续谈别的内容。即使你感到紧张怯台，也不要慌张，要知道某种程度的紧张反而有利。

    （3）推出高潮。

    你应有一个预定的演说目的，演讲中始终要围绕着此目的进行，演说不要过于冗长，最后要人们把号召付诸于行动。

    避免和控制冷场

    冷场分为两种情况：一种是单向交流，听的人毫无兴趣，注意力分散；另一种是双向交流中，听者毫无反应，或者仅以“嗯”、“噢”之类应付。

    不管是哪种情况出现的冷场，根本原因都在于听者不愿听你所说的话。听者仅仅出于纪律的约束或处世的礼貌而扮演一个“接受”的角色。因此冷场完全应由说话人负责。

    冷场的出现，是发言者的失败，因为它不能达到彼此沟通交流的目的。发言者既要发言，必须实施控制，避免冷场的发生。避免和控制的办法是：

    （1）发言简短。

    单向交流中那种应景式讲话，越短越好。如某商场举行开业仪式，邀请了市内各方面的人士参加。总经理只说了两句话：“女士们，先生们：热忱欢迎各位光临！现在我宣布：××商场正式开业！”

    双向交流中，任何一方都不要滔滔不绝地包场，要有意识地给对方留下发言的时间和机会。自己一轮讲不完，应待对方有所反应后再讲，不要一轮就讲得很长。

    （2）变换话题。

    单向交流的话题变换是暂时的，所变换的话题是为了吸引听者的注意力，调动他们的兴趣。这一目的达到后，仍要回到原有话题的轨道。比如教师在讲课过程中发现学生精力分散，东张西望、打瞌睡、窃窃私语、在桌上乱画，可以暂停讲授，穿插几句应景、时髦、诙谐的话；或者简短地讲个与教学多少相关的掌故、趣闻，学生的精力便会一下集中起来。之后，再继续教学。

    双向交流的话题变换是不定的，根据现场情况随时进行。比如你与别人谈今日凌晨看的一场世界杯足球赛电视直播，可别人并不喜欢足球，也没有在半夜里爬起来观看，对你所议显得毫无兴趣，出现冷场。这时，你就应及时将话题扯到其他方面去。

    （3）中止交谈。

    任何人在交谈时都不希望听者不愿接受。但若这种情况出现后，自己又采取了诸如简短发言、变换话题、加强语气等控制手段，仍然不能扭转冷场的局面，那就应中止交谈。没有人接受的交谈是无意义的，既白白耗费自己的精力，又无端浪费别人的时间。比如你同他谈足球他无兴趣后，变换话题他仍无兴趣，就不可再谈下去。这叫做“话不投机半句多”。要么各自走开，另寻开心，要么各自静止，闭目养神。

    怎样控制搅场

    搅场就是扰乱、打搅交流活动的现场。这种情况主要出现在单向交流中，如上课、作报告、大会发言、演讲等场合。听众开小会、串座位、随意进出、喧哗、嘲笑、喝倒彩、吹口哨、瞎鼓掌。

    搅场出现的原因有三种，要区别不同原因，采取不同的措施。

    （1）听者本就对发言者有成见，是反对派。

    听者之所以来听，就是想来钻空子、找岔子，不管你怎么说，他都要搅。

    对待这种场面的方法是：坚定信心，置若罔闻。

    1860年2月，林肯第一次竞选美国总统，在纽约库钥学会作演讲。他到纽约时，当地报纸已发表了许多攻击他的文章。在他登台时，还未开口，台下便掀起一片嘲笑起哄声浪。演讲开始不久，台下已十分混乱，一些共和党人高声叫嚷要他滚下台去。但林肯全然不为所动，十分镇静地按事先准备讲下去。渐渐地，会场安静下来，除了林肯的声音，只有煤气灯的燃烧声，听众都听得入迷了。第二天，报纸又纷纷发表起赞扬林肯演讲异常成功的文章来。

    （2）发言者思想、学术、业务等水平不高，听者觉得听下去是浪费时间。

    对待这种场面应该谦虚谨慎，自剖自责。

    1986年菲律宾大选，竞选者科阿基诺夫人曾被人指责为啥也不懂的家庭主妇。她上台发表竞选演说，不少人以这种眼光看待她。反对派则公开叫嚷说她只配围着锅台转，要她回去烧饭菜。她一开口便说：“我只是一个家庭主妇，对政治和经济都不甚了解，也没有经验。”这诚恳、真挚的大实话使听众一下静了下来。接着她又说：“对于政治，我虽然外行，但作为围着锅台转的家庭主妇，我精通日常经济！”听众旋即爆发出热烈的欢呼。

    （3）发言的内容完全不合听者之意。

    这时，可采取幽默风趣，生动活泼的方式。

    某厂宣传部长按厂的宣传工作计划，到一分厂宣传时事政策。分厂一些工人正为下岗问题忧虑，但在这节骨眼儿上又不敢不来听。当分厂厂长讲了部长要宣讲的时事政策内容后，台下一下炸开了锅，吵吵嚷嚷，不可开交。部长扯开喉咙大喊道：“报告大家一个好消息。

    ”台下顿时静了下来。部长故意停了一下才说：“我爱人下——岗——了！”台下先是一愣，随即响起一片热烈的掌声。接着部长就从自己爱人如何主动要求下岗讲起，将夫妻的对话、儿女反对的言辞惟妙惟肖地描述一番。待听众情绪完全调动起来后，才简要讲了讲为什么要下岗，当前下岗的形势等问题。宣传部长赢得了听众的认可。

    顺利地应付提问、评论和挑剔的听众

    一、如何精明地回答难题

    这能变得很简单。首先，仔细听清提问。其次，重复或解释一遍问题以免听众没听清。走开并将目光移开提问者，这样他就不会成为注意的中心。然后，作为演讲者，你可以：

    ①回答这个问题；

    ②将问题抛还给提问者；

    ③问问听众中有谁能回答。

    如果提问者还坚持要谈论或提问，你可以巧妙而镇定地说：“现在让我们给其他人提问的机会。”或“我得在规定的时间内做完演讲，所以我得将发言继续下去。我希望以后能有机会讨论更多的问题。”就这样简单。

    二、如何顺利地应付反对意见

    有的人在一群人面前发言时，表现出欢迎批评的勇气。这种情况看起来非常有趣，它照例会招来听众的评论——不论是赞成还是反对。听到赞同的意见，发言者会情绪大涨，洋洋得意，自信“我已将他们团结在我周围”。

    但有时，某个听众偏偏会提出反对，挑三拣四，打乱演讲者的全盘计划。

    比如，在某高校，一个著名的政治评论家进行了一场演讲。她引用了许多观察材料，并对国际政治事件做了精辟的分析。当演讲结束时，她让听众提问。一个坐在前排的人举了手，演讲者叫了他。他站了起来，直视着演讲者的眼睛，大声地说：“那又怎样！”

    演讲者目瞪口呆。她问那提问者：“什么，什么怎样？”

    提问者瞪着她，答道：“你做了许多推想，堆砌了不少事实，但那又怎样？你的观点可能会对现实世界带来任何影响吗？”

    提问者的话就像往演讲者的心上插了一刀，并在她奄奄一息时慢慢转动刀子。

    幸运的是，演讲者也不必担心。有法子应付几乎任何批评。演讲者可以承认对方的观点，或解释一番自己的观点之后再继续。如果问问“别人还有什么看法”，还可能会鼓动听众参与讨论。

    但是，最明智的做法是巧妙地给一个含糊不清的回答，然后继续下去。你可能知道，巧妙而含糊的回答是一种有用的应答技巧，用这种方法，说话者可以给对方一种印象——他会以为自己完全正确且深受赞同。一个很好的例子就是，这样回答听众的批评：“那确实是一个要点”或“你的确很有想法”。

    一旦听到这种回答，提出批评的人便会认为自己的批评得到了理解或认同。实际上，回答者自然不一定理解或赞同。毕竟，任何评沦都是“要点”或表达了“某种想法”。演讲者没必要自寻烦恼，说那是个荒谬的观点或糟糕的想法。他只需承认提问者提出了一个“要点”或表达了某种“想法”就够了。同时，通过这样一个巧妙而含糊的回答，演讲者能控制住听众并得到提问者的尊敬。

    三、老练地应付挑剔的听众的秘诀

    一个难缠的听众可能是你的竞争者或对手，他只想证明自己比你更强；也可能只是个缺乏礼貌和教养的家伙，或者是个鲁莽的家伙，他确实不同意讲话者的观点，只是不知道如何提出才礼貌些。无论那些存心捣蛋者有何种理由和目的，发言者都能够得体圆滑地应付那些挑剔的人。首先，发言者必须一直保持头脑清醒，镇定自若。要做到这样，就得：

    ①行为举止若无其事；

    ②别畏惧；

    ③善解人意。

    如果你当时坐着，就站起来，以造成一种有权威的感觉。

    在造出镇定、文雅和自制的声势之后，就按你在其他情况下应该做的那样来处理反对意见：

    ①表示赞同；

    ②解释一番；

    ③巧妙地给一个模糊的回答然后继续下去。

    或者你可以来个开放式提问，鼓励听众参与讨论。

    例如：“你们中还有谁有什么想法吗？”必须注意的是：只有当大多数听众看起来站在你边时才能鼓励他们参与讨论，否则，会适得其反。

    吸引别人巧点子

    把握住说话的时机

    一个人说话的内容不论如何精彩，但如果时机掌握不好，就无法达到说话的目的。因为听者的内心，往往随着时间变化而变化。要对方愿意听你的话，或者接受你的观点，都应当选择适当的时机。

    这有如一个参赛的棒球运动员，虽有良好的技艺、强健的体魄，但是他没有把握住击球的“决定性的瞬间”，或早或迟，棒就落空了。

    所以，时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判定并咬住，并没有一定的规则，主要是看对话时的具体情况，凭你的经验和感觉而定。

    电冰箱老化了，制冷效果很差。丈夫几次提出要买一个新的，都因妻子不同意而没有买成。

    中午，妻子对丈夫说：“今天真热，你把冰箱里的冰棒给我拿一支来。”

    丈夫打开冰箱说：“冰棒都化了。”

    “这个破冰箱！”妻子骂道。

    “还是再买一个新的吧。”

    “买一个吧。”妻子欣然同意了。

    到了商店，看中了一个冰箱，一问价格，要三千多元。

    “太贵了，还是不买吧。”妻子说。

    “端午节快到了，天气这么热，单位给的肉和鱼往哪放？”丈夫说。

    售货员这时插人一句：“这个冰箱虽然贵点，但耗电小，容积大，从长远看还是合算的。”

    “那好，就买这个吧。”妻子终于同意了。

    这位丈夫捕捉住了说话的时机，终于达到了目的。在反映情况和说服人的时候，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的。

    你一定听过夫妇之间这样的抱怨：

    妻子说：“他回到家来，自个儿喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心早就离得远远的，也许还挂着办公室的事。我整天陪着孩子，真渴望能有点精神调剂，可是他却不理睬我。”

    而丈夫也一肚子怨气：“我还没来得及挂上门，她就忙不迭地向我唠叨起来：什么菜的价钱又贵了，孩子把杯子摔了，隔壁老太太又说了她几句。烦死了……”

    为尊重对方，考虑对方什么时候谈话才有较大兴趣，这是必需的。

    在社交时不妨巧用吹牛术

    “我真是蠢得要命，”克拉克的妻子参加完宴会一回到家就叹气说，“人人都在谈书、电影和政治，我坐在那儿像个傻瓜。他们讲的书和电影我都没看过，而政治我更一窍不通。

    ”

    她的确有问题，然而和她的智力无关。她的脑子敏锐，性格却有个缺点：老实。

    在客客气气的社交谈话中，坦率是致命伤。别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术，一种和斗牛相似的艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。

    有这样一个善于闪躲质问的人，他的厚颜与本领令了解他的人想大喊一声“太妙了”。

    例如，如果有人问他：“你可曾读过‘堂吉诃德’？”他会回答：“最近不曾。”其实他根本没读过，然而谁会煞风景去破坏融洽的谈话？

    另有一次，有人问他可曾读过但丁“神曲”中的地狱篇，他回答：“英文本没读过。”

    旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生三种误解：他读过这诗篇，他精通十四世纪的意大利文；他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。

    如果你想在社交谈话中做个伟大斗牛士，必须牢记

    几个诀窍。

    一、寻找安全话题

    预备几个够有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，只专家能知道你在瞎扯。不防考虑以下几项：

    （1）量子物理学。

    就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的——连爱因斯坦都会紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做“不确定性原理”。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑；你大可以学他。

    （2）死海古卷。

    几十年来，只有少数圣经学者能接触到这些古代经文并加以研究。他们不让别人看，也许是因为他们还没琢磨出古卷中文字的真正意思。

    （3）某位不大出名的历史人物。

    你选的历史人物不必有什么精彩的秘闻韵事，然而如果你不想再听某人喋喋不休地谈论当今的国家领导人，这题目就很适合了。你可以说：“某某怎么样？”

    那人会顿时茫然，问道：“他怎么样？”

    “你刚才说的全部可以应用到某某身上，”你回答，“你看看他的遭遇。政客就是这样的。”

    谁能反驳？

    不过要审慎的是：上宴以前必须跟其他客人周旋一下，谈些不相干的话，摸清楚什么题目不能碰。比尔有一次大谈“文化大革命”，谈了二十分钟，殊不知坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威。

    二、用涵义广泛的形容词

    所用的形容词最好能适用于几乎任何方面。

    如果有人要你对你毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说：“我喜欢他早期的作品。作风比较单纯。”或者说：“我喜欢他后来的作品。那比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。

    三、讲述一些历久弥新的趣闻逸事

    你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学问渊博。在节骨跟上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腹经纶。例如，你记住某某名作家的妻子是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后在跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或绯闻的时候，装作漫不经心地提起。

    四、发表别人无从驳斥的见解

    闲谈中，难免会有人问你：“你认为如何？”

    你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听。其实你一直在想的是赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：

    “那完全要看情况而定。”

    “不能一概而论。”

    “在某些地方，情况会受环境因素影响。”

    五、高明地搪塞躲避

    要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：

    ①含糊其辞。马上答以丹麦著名物理学家尼尔斯波尔所讲的：“真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。”然后，趁质问你的人还在琢磨这一番话，找个借口离桌。

    ②指着窗外大声喊：“瞧那个！”希望借此转移同桌人的注意。

    ③把一块肉放进口里细嚼，同时作思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，使人人以为你食物梗塞，在自行救治。

    然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说：“没事了。”

    如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。

    更委婉些，让你的恋爱充满含蓄美

    委婉含蓄指人在讲话时故意用委曲婉转的语言，把本意暗示出来，使之意在言外，让人思而得之。委婉含蓄是人际交往的缓冲术；在自我表露时，可绕过一些难于直言的内容；在拒绝对方的要求、表达不同于对方的意见或批评对方时，可以维护对方的自尊，给对方以面子。这一语言技巧在交际中的作用是很大的。

    比如，委婉含蓄在恋爱的时候也是非常有用的。当你还没有完全拥有和占据他的心灵时，请你切莫轻易地向他说：“我爱你！”——赤裸裸，孤注一掷地说“我爱你”，在某种情况下就像罪犯被法官判刑一般没有伸缩余地。如果改“我爱你”为“我喜欢你”的委婉含蓄语言，反而容易获得他的尊敬和好感，也使你恋爱的过程中更具主动性。他或许会产生这样的考虑：她究竟是爱我，还是只是喜欢我？于是，他就会在你身上用更多的心思与精力去了解你的一言一行，一举一动，以便知道你是真的爱他呢，还是你仅仅对他有好感，喜欢他！

    现代新潮女性，虽然落落大方，款款热情，男女间的交际也十分随意，但“爱”既是个浪漫的字眼，又是一个严肃的字眼。千万不要轻易向见面不久的男子吐露“我爱你”三个字。你应当知道，它的份量就是你人格与人性的份量；你轻看了它，也等于轻看了你自己。

    爱，是一个永远的命题。“我爱你”作为这首交响乐的音符，不知为世人奏了多少遍。

    而从中飞进出来的不是幸福就是痛苦。也许，有一句话值得你借鉴——开口是银，沉默是金。坐在一旁静静地观察他，审视他，在时间面前他会表露无疑的。

    真正的爱情应该是含蓄的——表面平静，内在激烈；表面质朴，内在丰富。要做到含蓄，可参考以下两点：

    一、态度自然，诚恳

    爱情的表达方式，有表情、语言、行为、文字、信物等几种。然而，在表达时，外露还是含蓄、疯狂还是冷静、轻佻还是深沉，却因人而异了，有时甚至是大相径庭的。

    在求爱阶段，无论是通过交谈、书信还是由别人转告，向对方表示爱慕之情，都要态度自然、诚恳，姿态要温文尔雅，语言要恰如其分，行为举止要端庄检点；不能矫揉造作，装腔作势，或污言秽语，甚至咄咄逼人，更不能下跪发誓或闪电式拥抱……否则就可能适得其反。

    有一男青年与他的女友才会面两次，就心血来潮，写了一封二十页的情书，开头便是“我最最亲爱的……”整封信都热得发烫，让姑娘读了脸红肉麻。姑娘通过这洋溢着过分热情冲动的信的字里行间，觉得这小伙子不够庄重，于是，结束了两个人的交往。

    其实，你在爱情的阶梯上已走了第几级，就应表达什么样的情感，切不可肆无忌惮地表达“深情厚谊”。即便是将成为亲密的伴侣，也最好用含蓄而耐人寻味的词句来表达自己的爱情。轻佻的字眼，是感情浅薄、愚昧无知的表现，一般为感情深沉的恋人所难以接受。

    如果双方已心心相印，相互倾慕，那么，一个含情脉脉的眼神，一句巧妙得体的话，就胜过一万句“我爱你”之类的空话了。当一方爱上了另一方，并确信另一方也爱自己，但又怯于表达时，宜采用戏剧性的方式，寓爱情的表露于戏剧性的变化中。马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出那令人心颤的三个字。一天黄昏，马克思和燕妮同坐在河畔的草坪上谈心，马克思凝视着燕妮轻声说：“燕妮，我已经找到爱人了！”“是吗？她是谁？”“就是她。”说着把一只精制的小匣子递过去。燕妮打开小匣子，恍然大悟，原来匣子里是一面小镜子，镜子里映着燕妮那微微泛红的脸蛋。这一戏剧性的变化，既含蓄，又不虚假，从中领受到更深沉的魅力。

    二、适度显露自己

    男女双方恋爱的过程，其实就是各自向对方显露优点，才华、能力的过程。

    恋人间的谈情说爱，在注意对方的心境和交谈场合等前提下，应把握好时机和选择好话题。第一次约会，男性应主动寻找使对方感兴趣的话开口，尽早结束“冷场”局面。谈兴被引起后应把大片的“空白”留给对方去“开垦”、“填补”。双方交谈的话题不能宽泛无边，也不能过于狭窄。赞美对方要恰如其分，妥贴对方的爱意；盲过其实，只会引对方厌烦，甚至导致不欢而散。

    有的人与对方刚见过一二次面，就把自己的“家底”和盘托出，对方一下就被镇住了：见多识广、才华横溢、能力非凡、智慧超群，真是“打着灯笼也没处找”的意中人。可是当他们爱情的体验逐步加深时，却再也无法向对方提供美好的珍品了，老是重复最初见面时显露过的一切。重复，单调的重复，优点也就成了缺憾，于是对方不满了，厌倦了，爱之花枯萎了。因此，恋爱中的男女双方向对方显露自己时一定要适度，做到“细水长流”（当然不是惜话如金作沉默状），要让爱始终像一条隧道，曲折而幽深，给人以永不枯竭的追求兴致，使神圣的爱情永远充满新鲜感。

    与同事进行轻松愉快、健康有益的交谈

    与人交谈，是一项十分有意义的交际活动。通过交谈，可以交流思想，沟通感清，加深友谊，增强团结，促进工作，激励斗志，增长知识，开阔眼界，陶冶情操，愉悦心灵。生动活泼、轻松愉快、情趣横溢、健康有益的交谈，不仅可以达到上述目的，而且还给人以莫大的精神享受；而枯燥乏味、单调无聊、死气沉沉的谈话，只能是浪费时间，令人厌烦。那么，如何才能使交谈顺利进行、圆满成功？这就要了解交谈中的艺术。

    一、端正态度，充分尊重对方

    与人交谈，首先要尊重、体谅别人，对人要谦虚谨慎，诚恳率直。不要妄自尊大，盛气凌人；不要自以为是，武断专横；不要虚心假意，恭维奉承。只有这样，大家才能和谐融洽地相处，推心置腹地交谈。态度不端正，就会引起别人的反感，思想上一旦形成鸿沟，交谈就很难进行。

    二、全神贯注地听

    不要打断别人的发言，要让人家尽情地讲，你要恭恭敬敬地听。即使你不同意人家的看法，也不可匆忙打断他，要等他讲完再阐明你的意见。要善于听讲，要分析话中之音，做到既明白对方谈话何时达到高潮，又知道对方言谈何时接近尾声。这样，你的发言才能适时、稳妥，而无需打乱别人谈话，影响他人思路。

    三、适当地发言

    交谈，是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边活动。参与谈话的人，不但要“听”，而且还要“讲”。听人说话，要做到聚精会神，心领神会，切不可漫不经心。与此同时，还要做出积极反应，有什么想法和感受，通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来；不要消极活动，呆头呆脑，无动于衷。

    全神贯注地听，仅是交谈中的一个方面。谈，在某种意义上说，显得更为重要。谈的方式多种多样，你可采用任何一种：直截了当地陈述事实，提出问题，发表看法；委婉地表示不同意见，进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。

    在交谈中，尽量少用或不用“是”、“不”、“可能”一类字眼作答，一两个字不能给人以启示和激励。要设法使别人从你的话中得到鼓励和启发，使他感到有东西可继续讲下去。但另一方面，也要防止使谈话变成长篇大论的演讲。对某一话题，你可能有很多东西要讲，但他人也可能有高见要谈，要做到使大家都有发言机会。说话要干净利落，简明扼要，发言冗长，使人烦躁。

    四、跟上交谈的节拍

    当话题几分钟以前已由乒乓球赛转到篮球赛，如果你再谈乒乓球赛，显然是跟不上谈话节拍；当大家正兴致勃勃地谈论篮球赛，假若你把排球赛也塞进来，显然是不识“火候”；当大家正评论球类比赛，你却谈起飞机、大炮一类风马牛不相及的东西，显然是离题十万八千里，那只会使人啼笑皆非。

    密切注视谈话进行的情况，要把注意力始终集中在正谈论的东西上。只要头脑清醒、目光敏锐，只要跟上谈话的“节拍”，就不会出现那种对方需要你作答、而你却未听见的尴尬局面。

    五、把握住中心话题

    交谈中，不要偏离话题。当大家正议论新发明的特效药，切不要因听到有人谈他姑姑是如何服用此药而得救，你便滔滔不绝地讲起你姑姑如何如何，或讲她服用APC治愈了感冒。

    如果这样做，那就是不知不觉地偏离了谈话的主题。

    六、及时改变话题

    话题的转变，在交谈中占有十分重要的位置。当大家对某事似乎已详尽谈论，感到兴致索然时，就要立即转换话题。转变的方式很多，让旧话题自然消失就是其一。另一种方式，就是重提刚议论的事情，然后迅速更换话题。比方说，当大家感到对自学成才的著名作家、诗人再也没什么新东西可讲时，你可以这样转变话题：“是啊，古往今来，靠勤奋自学而蜚声文坛的作家、诗人，真是举不胜举。大家也知道，自学成才的科学家、发明家更是遍及四海。”这样，大家就会重新兴致盎然地交谈起来。第三种方式，可直接突然地改变话题，而无需再说别的。“关于体育锻炼，是否就谈到这里？现在让我们谈谈外语学习吧。”或者干脆说：“现在改变话题。”

    改变话题，要注意“火候”，既不能太迟，又不宜过早。当话题仍然引人入胜，切不要因你感到索然无味，就谈别的东西，并强迫他人跟着你转。

    七、积极弥补失言

    与人谈话，失言总是难免的，特别是在心情过于激动时，更容易发生。由于一时忘记了别人的禁忌，忽略了他人的生理缺陷，忘掉了某人的不幸，有伤人家感情的话语，有损人家尊严的言词，有失人家体面的言论，都可能出现。一旦失言，就要视具体情况，采取应急措施，进行弥补。假若过失严重，但你和对方很熟，恐怕你最好说：“很对不起，老×。”说完立即谈及其他东西。如果接近失言的危险边缘，要竭尽全力迅速摆脱，这时特别需要冷静沉着，莫要惊慌失措，更不要大喊大叫向人家赔礼道歉。

    他人失言，你要尽力帮助补救。对于他想出来的转移话题，不但要感兴趣，而且还要带头谈论。如果他惶恐不安，不知所措，你还要迅速、主动地找个适当话题谈起来，以帮助他解脱困境。

    八、适时结束谈话

    一席圆满成功的谈话，总是进行到恰到好处时结束。太早，令人扫兴；太晚，使人厌倦。

    结束谈话的同时给人留下深刻的印象

    面对面讲话的过程中，如果达到了讲话的目的，那么就该及时结束谈话了。

    当然，讲话的目标直接影响我们同对方讲话的时间或方式。如果你只想向对方陈述某一件事，而且不需要对方作出什么反应或采取什么行动，那么你向对方讲清了事情的原委后，就可以结束谈话；如果你期望说服对方改变某种看法或行为，期望对方承认你的劝说“明智”，那么，讲话就要直到对方承认了问题为止；有时，对方需要时间来思考你的话，那么你在结束谈话时，就需要根据情况作出不同的结束语。结束讲话时，总结一下对方和你本人的看法，强调一下共同的观点和看法，是很有必要的。

    这样做时一定要注意保持客观，不带偏见，以对方能接受的方式总结。换言之，以尽可能有利的方式描述对方的看法。如：

    “感谢你同我讲的几个问题。”

    “花费了你不少时间。”

    “总的来说，你的那个想法有许多合理之处。”

    “你的话对我有不少启发，感谢你……。”最后结束谈话时，你还可以向对方提出一些积极的希望。如：

    “我知道你会尽可能使事情成功的。”

    有些情况下，例如对方需要时间思考你的话，需要过一段时间再与你谈这件事，你则需要讲一些“活话”，使有关这个问题的谈话以后能继续进行。如：“如果你愿意，我们可以再约个时间进一步讨论这个问题。”

    谈话的结束，不是只道一声“再见”就完事了，临别前要给人留下良好的印象，要得体而不失礼，有时还要给下一次交谈留下伏笔。

    如果遇到争论不休无法一致的情况时，我们可以转移话题，把有分歧的题目暂放一放。

    如，“咱们找机会再谈。”

    与他人交谈时，随便中断对方的谈话是不礼貌的，但对于冗长的谈话，则可以依据自己和对方的关系，谈话的内容、时间、周围环境等等来判断是否应该让对方继续谈论下去。若不得不中断对方谈话，也要考虑在哪一个段落中断为好，同时也应照顾到对方，避免给对方留下不愉快的印象。

    ①直接以“好了，到此为止”这句话中断对方的谈话，但是，这句话仅限于用于对方的态度很强硬时。

    ②对方谈话告一段落时，自己立即接口谈自己的看法。

    ③以“现在没有时间了”、“我还有其他的工作”等等理由来中断对方的谈话。

    ④以频频看表、打呵欠、伸懒腰，以及摆出一副表示自己已不感兴趣的神情，来使对方中止谈话。

    ⑤预先向对方打个招呼。如一见面即向对方表明态度，“请你长话短说吧，我没有多少时间。”甚至也可以向对方表明自己“有急事”而中断对方的谈话。

    扩大知识面，提高说话水平

    知识是人们在社会实践中所获得的认识和经验的总和，是说话者能够很好地以言辞实现人际沟通交流的源泉。有的人之所以很有说话水平，究其根本原因，就在于丰厚的知识积累。胸有成竹，欲发则出；积之愈深，言之愈佳。对交谈者来说，知识是多方面的。对不同的人，有不同的知识要求；不同的人，对知识的把握程度也不尽相同。但作为交谈者，应当掌握最基本的人际交往知识。

    一、掌握交际应酬的起码知识

    每一个人都是社会生活中的一分子，对社会生活中的各种关系必然有牵连。要想使自己的言语达到彼此交流沟通的目的，就必须掌握交际应酬的起码知识，这样，才能说出与当时的情境适宜的言辞。如果不懂得这些知识，在交际过程中，就会因某一细微疏忽讲错话而造成不良后果，导致交际失败。

    在日常生活中，诸如称呼、访友、求职、待客、赴宴、送礼、赠物、寒暄、探病、致歉、打招呼、打电话、问候、介绍别人、自我介绍、拒绝、祝贺、吊丧等等，所有这些，都各有自己的一套成文或不成文的规矩。这些规矩，一般都是自然形成或约定俗成，勿需去特别地学习、钻研；只要不脱离社会生活，耳濡目染，即可把握。若想提高说话水平，就必须积极投入社会生活，根据不同的需要，选择恰当的适应社会生活需要的处世言辞。只要掌握文明、礼貌、得体、合适的原则即可。

    比如，你去别人家里做客、拜访，最好应电话预约。不通电话的，或其他原因而径直上门的，人家有门铃，应按门铃；无门铃，应轻叩其门。按后或叩后要稍待一下，若无动静，再按或再叩第二次。一般说来，按、叩第二次后仍无动静，就不宜再按、叩下去。这种情况说明一是主人不在家，二是此时主人不愿让人打搅。若主人开门后，应先向主人问好。待主人请你入室时，要留心是否要换拖鞋，最好主动提出：“我换双拖鞋吧。”如果来开门的是你不认识的人，则应问：“请问，这是不是某某先生的家？”得到肯定后，还得问：“他在家吗？我是某某人，有点事儿拜访他一下。”如果找错了门，应当向开门者表示歉意。如果需向其打听你所要找的那家之所在，无论其是否知道、指点，都应表示谢意。

    二、掌握社会生活中方方面面的常识

    世事就是世上的事。世事知识指的是，这种知识是一种客观存在，一般勿需潜心去学；只要不脱离社会生活，在实践中都会逐步体会、感悟得到。

    人们要想丰富自己的语言修养，实现与人沟通交流的目的，必须具备社会生活中方方面面的常识、经验、教训、风土、人情、习俗、掌故等等。一个即是有渊博的专业知识，如果不谙世事，也会被看成“书呆子”，说话、办事的时候容易闹笑话、受挫折，成为被别人轻视和嘲讽的对象。

    世事知识是在社会实践中获得的，但有时对某些世事知识，人们却没有实践的机会或可能。比如你从甲地到乙地，对甲地的世事知识，你可能具备，而对乙地的，你可能就不具备了。但你却不能没有言辞的表达。怎么办呢？这就得学、得问。孔子有言：“敏而好学，不耻下问。”我国历来也有“入乡随俗”之说，到哪个地方，就要了解哪个地方的世事。这样才能产生良好的交际效果。照搬甲地的世事或不顾乙地的世事，都会自讨苦吃。

    清洋务大臣李鸿章一次出访美国，在一家饭店宴请美方人土。开席前，他按中国世事讲了一番客套话：“这里条件差，没有什么可口的东西招待各位，粗茶淡饭，谨表寸心。”不想饭店老板却火冒三丈，认为李鸿章诋毁了饭店的声誉，非要其公开赔礼道歉不可。李鸿章的客套话，在国内是很普遍的，但美国却没有这样的习俗，老板冒火也在情理之中。

    三、广博的文化知识和专业知识

    天文、地理、历史、文学、艺术、哲学、经济、法律等等方面的知识能陶冶情操，提高修养、开拓视野，从而使表达者的言辞更具感染力、说服力、吸引力。这种知识的获得，要靠孜孜不倦的学习。只有不断地学习吸取，言辞的表达才会有不断的生命力。在人际交往中，某方面的文化知识不足，就不要轻易涉及这方面的话题，倘若擅自发言，闹笑话，会影响交际效果。

    社会上有各种各样的行业，每一个行业都有专门的知识。一个人处在哪个行业，从事什么工作，应当具备本行业、本专业的知识。

    专业知识的获得，一是靠学习，二是靠实践。社会在发展，知识在更新，即使原来专业知识积累很厚，在新的形势下，也会产生许多的盲点，如果不认真学习，既不利于自己的工作，更不利于本行业言语的交际。

    用言行提升魅力的六大要领

    （1）善于运用身体语言。

    在与人交往中，你必须将你的整个身体都看作是一个信息的载体。你必须意识到，你的一举一动都在说话。假如你善于运用你的身体语言，他人将乐于接纳你，并与你合作。外表、情绪、言辞、语调、眼神、姿态，抓住他人兴趣的能力，这些都是在与人交往时你能运用的东西，其他人正由此形成对你的印象。

    （2）做到表里如一。

    不少指导社交的实用小册子总是这样规劝你：你应该昂首阔步走进去，先声夺人地向周围人展示你的风采。他们教导你要用“虎钳般有力的握手”来给人一个下马威，还暗授机密似的说你必须用催眠术一般咄咄逼人的目光紧紧盯住他人。假如你真的照此行事，你会让每个人都发疯的，他们也一定这样认为。

    真正的社交秘诀应该是：你应该始终如一地显示你最好的一面。最有影响力的人不因场合变化而改变他们的个性。不论是亲切的私人交谈，还是向公众发表演说，抑或参加求职面试，他们都是一以贯之，毫无矫揉造作之态，处处显露出他们真实的面目。他们用自己的全部身心与人交流。他们的音调与姿态也总能与口中的表白和谐一致，一切都显得那么亲切自然。

    然而，某些面向公众演说的人，却向听众发出令人迷惑的信息。比如，当一个人说：

    “女土们、先生们，我很高兴有机会……”时，眼睛却总盯着听众的鞋子，其实这表明他一点都不高兴，这样的演讲怎么会有感染力和鼓动力？

    （3）善用眼神。

    无论对象是一个人还是一百人，你都必须记住，和他们说话时一定要看着他们。有些人起初说话还看着听众，可没说三句就转移视线，眼瞧窗外，令人觉得别扭。

    当你迈进一个有人的房间，你的目光应该随意自在，直接瞧着房子里的人，并向所有的人示以微笑，这表示你轻松自若，易于接近、交往。

    微笑是重要的，但那种假笑却如不看着人说话一样，令人不快。最佳的笑应该是自然的，轻松的，使人有如沐春风之感。

    （4）先听后说。

    当你出席一次会议、一场晚会或与人谈话时，你不要迫不及待地亮出自己的观点，等一分钟，感受一下现场的氛围，了解人们当时的情绪，是激昂、愉快、观望，还是消沉？他们渴望了解你吗？对你的到来是否不悦？倘若你能感受到这一切，你便能更好地去接近他们，不会做出不合时宜的举动。

    （5）集中精力。

    集中精力和充满热情会给人留下深刻的印象。集中精力与人交往能够表明你的真诚。当你全神贯注地对人们讲话时，表明你相信自己所说的话。一个运用自己全部力量来与人交往的人宛如一个巨大的磁场，会将他人牢牢吸引住。人们可以不同意你的观点，却无法怀疑你的信念和真诚。

    另一个重要原则是言辞必须确定。我们常常看到一些人开始时慷慨激昂，随后就音调渐低，含糊其辞。要知道，没有人愿意相信一个飘忽不定的人。你的声音可以是柔和的、谨慎的，但不能模棱两可。

    （6）勿忘放松。

    你一定见过不少人在与人交往时过于看重自己，他们要么闷闷不乐，要么滔滔不绝地显露自我。要知道，总是以自我为中心的人是放松不起来的。仔细检点一下你的表现：你是否经常说“我”？你是否一直在喋喋不休地抱怨？当他人正在阐述一个新想法时，你是否试图打断并插话？假如你对这些问题中的哪怕一个说“是”，那你就必须放松。否则在你的家人、朋友和同事面前，你可能就是一个令人讨厌的人。

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