——吉卜林
一见如故的秘诀
人们常说“不打无准备之仗”，当一个人需要结识一个从未打过交道的陌生人时，也应该把这一过程当成一次不可忽视的挑战，事先做好充分的准备。一方面，可以通过多种渠道了解对方的背景、经历、性格、喜好；另一方面，在对对方基本情况了如指掌的前提下，设想有可能出现的问题，做好以不变应万变的心理准备。然后，在交往之中针对对方的特点有的放矢、投其所好，令其大有“相见恨晚”之感，从而成功赢得对方信任。
盛宣怀是晚清的一位大臣，他在拜见陌生的上级时，就非常注意了解对方的有关情况。一次，在李莲英的保荐下，醇王特地在宣武门内太平湖的府邸接见盛宣怀，向他垂询有关电报的事宜。盛宣怀以前没有见过醇王，但与醇王的门客“张师爷”过从甚密，从他那里了解到两个方面的情况：一、醇王跟恭王不同，恭王认为中国要跟西洋学，醇王则不认为中国人比洋人差；二、醇王虽然好武，但自认为书读得不少，颇具文采。盛宣怀了解情况后，就到身为帝师的工部尚书翁同NB051那里抄了些醇王的诗稿，念熟了好几首，以备“不时之需”。盛宣怀还从醇王的诗中悟出了些醇王的心思，毕竟“文如其人”。胸有成竹之后，盛宣怀前来谒见醇王。
当他们谈到电报这一名词的时候，醇王问：“那电报到底是怎么回事？”盛宣怀回答道：“回王爷的话，电报本身并没有什么了不起，全靠活用，所谓‘运用之妙，存乎一心’，如此而已。”醇王听他能引用岳武穆的话，不免另眼相看，便问到：“你也读过兵书？”“在王爷面前，怎么敢说读过兵书？不过英法内犯，文宗显皇帝西狩，忧国忧民，竟至于驾崩。那时如果不是王爷神武，力擒三凶，大局真不堪设想了。”盛宣怀略停了一下又说：“那时有血气的人，谁不想洗雪国耻，宣怀也就是在那时候，自不量力，看过一两部兵书。”盛宣怀真是三句话不离醇王的“本行”，他接着又把电报的作用描绘得神乎其神。醇王也感觉飘飘然，后来醇王干脆把督办电报业的事托付给盛宣怀。
醇亲王是盛宣怀的上级，他的接见关系到盛宣怀的前途与命运，因此盛宣怀花了不少的工夫来打探醇王的情况，对他的喜好、性格了解得一清二楚，为自己增添了不少信心。拜谒之时，盛宣怀句句话说在醇王的心坎儿上，使他觉得这个人很合自己的胃口，于是很快对他委以重任，盛宣怀的未雨绸缪帮了自己的忙。
在与陌生人接触的过程中，我们还可以通过赞美对方或诚恳谦逊地介绍自己，以真诚感动对方，尽可能地拉近彼此情感和心灵的距离。
著名作家张恨水有一次应邀到成都大学作演讲，他是这样开头的：今天，我这个“鸳鸯蝴蝶派”作家到大学里演讲，感到很荣幸，我取名“恨水”不是什么情场失意，我取名“恨水”是因为我喜欢南唐后主李煜的一首词《乌夜啼》：“林花谢了春红，太匆匆！无奈朝来寒雨晚来风，胭脂泪，留人醉，几时重？自是人生长恨水长东！”我喜欢这首词有“恨水”二字，我就用它作为笔名了。
作家在青年人眼中往往是一种孤僻严肃、深不可测的形象，张恨水更是因为他的笔名引起人们的种种猜测。因此，他在演讲的时候以解释自己的名字作为开场白，短短的几句话既澄清了听众心中的迷雾，又使这些青年学生为大作家的纯朴、坦率而折服，可谓一举两得。
变化的答茬儿，能使谈话活跃起来
为说不好话而苦恼的人诉苦说：“不知道应该说什么好。”在众人前讲话时，有必要考虑必须说的内容；但在通常的会话中，考虑“说什么好”，不如先考虑“对方要听到什么”。要了解对方关心什么事情，要知道其最在意的是什么，以此为焦点进行探听，就能够满足对方要求。这个时候，能够发挥威力的是答茬儿。如果掌握了答茬儿的技巧，你就可以随心所欲地引出或是终止对方的话题了。
休息日次日是人们想要了解休息日所发生的事情的日子，设想一下你与同事的对话。
“昨天真刺激哟！雨中上山，真不得了……”
“你呀，下着雨上山是不行的哟。以后注意吧！”
这样就打击了对方想要说话的情绪，正好像他刚要进门，眼前嘭地一声，有人把门关上一样。不受人喜欢或是不善于处理人与人之间的关系的人，常有爱答茬儿否定对方的倾向。人们在自己充分了解事由或做专门的工作时，容易发生打断对方话语的情况，说“那样的话是不对的”，“和我所听到的不一样哟”，等等。这样一来，谈话就不能向前发展了。如果发生几回这样的事情，渐渐人们就不愿同你交谈了。在同样的条件下，如果改变一下答茬儿的方式，比如：
“昨天真刺激哟！雨中上山，真不得了……”
“嗯，那后来呢？”
“飞也似地进了山上的小木屋。小屋子里挤满了人。”
“然后……”
“贴身的衣服也湿透了……”
这样，话就会延续下去。
听者的简单答茬儿用语有：“于是”、“其后”、“因而”等。此外还有下列答茬儿的词语。
同感的答茬儿：“的确”，“诚然如此”，“我也是那样想”，“实在是”等等。
同情的答茬儿：“不得了啊”，“辛苦啦”，“真危险哟”，等等。
喜悦的答茬儿：“那真愉快啊”，“实在有趣”，等等。
这只是一些例子，其实，我们在无意识地使用着各种各样的答茬儿词语。倾注感情的有变化的答茬儿，可以使谈话持续性地进行下去，因此你在今后要有意识地使用它。
尊重，也是一种征服
俄国作家屠格涅夫有一次在街上散步，一个穷人走过来向他乞讨。他伸手到口袋里摸了好一会儿，抱歉地说：“兄弟啊，对不起，实在对不起，我没带吃的东西出来，钱袋也丢在家里了。”那人突然紧紧地拉住了他的手，连声说：“谢谢您，谢谢您！”屠格涅夫既惭愧又惊异地问：“你谢我什么呢？”那人回答：“我原来只是想找点东西吃了以后就去自杀，没想到你称我为兄弟，给了我活下去的勇气！”
一声“兄弟”竟然唤起了一个绝望的人求生的勇气，屠格涅夫的言行何以有这么大的力量呢？这是因为他的言行之中包含了任何一个正常人都需要的东西——自尊。
自尊之心，人皆有之。人们一旦投入社交，无论他的地位、职务、成就高低贵贱，无不关心外界对自己的评价。由于来自外界评价的性质、强度和方式不同，人们会相应地做出反应，并对交际过程及其结果产生积极或消极的影响。通常的规律是：尊之则悦，不尊则哀。换言之，当得到肯定的评价时，人们的自尊心理得到满足，便会产生一种成功的情绪体验，表现出欢愉乐观和兴奋激动的心情，进而“投桃报李”，对满足自己自尊欲望的人产生好感和亲近力，采取积极的合作态度，交际必然向成功的方向发展。反之，当人们不受尊重，受到不公正的评价时，便会产生失落感、不满和愤怒情绪，进而出现对抗姿态，使交际陷入危机。
尊重是一种征服。有这样一个例子：
某校在评定职称时，由于高级职称的名额有限，一位年龄较大的教师未能评上。因为评选工作是保密的，这位老教师便向一位负责职称评定的副校长打听情况。副校长考虑到工作迟早要做，便和这位老教师促膝交谈：
校长：哟：老×，什么风把你给吹来了。
老师：校长，我想知道这次评高讲我有希望吗？
校长：老×，先喝杯茶，抽支烟。我们慢慢聊，最近身体怎么样？
老师：身体还说得过去。
校长：老年教师可是我们学校的宝贵财富，年青教师还要靠你们传帮带呢！
老师：作为一名老教师，我会尽力的。可这次评定职称，不知道能否……？
校长：不管这次评上评不上，我们都要依靠像你这样的老年教师。你经验丰富，教学也比较得法，学生反映也挺好。我想，对于一名教师来说，这一点，比什么都重要，你说呢？
老师：是啊！
校长：这次评职称是第一次进行，历史遗留的问题较多，可僧多粥少，有些教师这次暂时还很难如愿，要等到下一次。这只是个时间问题。相信大家一定能够凉解。但不管怎样，我们会尊重并公正地评价每一位教师，尤其是像你们这些辛辛苦苦工作几十年的老教师。
……
老教师在告辞时，心里感觉热乎乎的，他知道自己这次评上高讲的希望不大，但由于自身得到了别人的尊重，成绩受到了别人的肯定，用他对校长的话讲：“只要能得到一个公正的评价，既使评不上我也不会有情绪的，请放心。”
在社交场合上，无论是举止或是言行都应尊重他人，切忌以别人的隐私、过失、缺陷等“伤疤”为笑料，当众揭丑，换取无聊的笑声，自己寻开心。这种拿人取乐式的玩笑，根本不是好口才的表现，它虽然能表现你的“机智”，给人带来“哈哈”的笑声，但同时也带给受伤害的人烦恼和怨恨，严重地影响了人际关系和正常交往。
注意语言的附加意义
在语言交谈中，具有“附加意义”的词语，在运用时须特别谨慎，如果随意滥用，势必造成相反效果。尤其，在语言运用上，必须注意各种不同文化背景的语言差异。
例如，我们对同事、朋友、邻居说声：“吃过饭了吗？”“一大早要到哪里去呀？”谁都知道这是一种问候，是打招呼，会使人从心底感到亲切友好，但如果对象不对或地方不对，就会引起误解或不快。
比方说，同样是问这些话，在一些外国人听来，却会引起误解或不快。问他是否吃过饭了，对方会认为你准备请他吃饭；问他一早上哪儿去，如对方是欧美人，就会认为你多管闲事，从此对你敬而远之。
“你要多穿些衣服，别感冒了。”在我们听来是种关怀，但美国人听了会认为你是在指使他做什么，因此对你产生反感。在人际交往中必须对此特别注意。
第二次世界大战时，荷兰总理和英国首相邱吉尔的“一句话会议”，可说是使用语言中附加意义的成功实例。
当时，荷兰本土被德军占领，荷兰流亡政府在伦敦设立总部，几天后，荷兰总理第一次会见英国首相邱吉尔。双方会面时，他只是友好地向邱吉尔伸出手并说了声：“Goodbye！”
就这么简短，说完转身就走。
邱吉尔却说：“先生，我真希望所有的政治会议，都如此简短而且切中要害。”
的确，作为一次政府首脑的会话，时间如此短暂，话语如此简短，恐怕是绝无仅有的。但仔细想想，荷兰总理在国土沦丧、人民遭受侵略者蹂躏的时候，对于一个流亡政府的总理来说，实在再没有比说“再见”两字更为合适的话了。
在这非常的时刻，一声“再见”所传达的信息，远比一篇冗长的演说更令人印象深刻。
另外，在许多场合，对方有意无意之间会给你透露一些较为隐晦的“附加”信息，遇到这种情况，要仔细聆听，方能破译。
有人走进你的办公室，然后对你说道：“我快要累死了！昨天、前天和大前天晚上，我都加班到十点钟才回家。我真的是累坏了！”你身为经理，那个人说的话中隐含的信息，也许是你应该知道的。
那个人想要传达的弦外之音可能是这样的：“我实在需要别人的帮忙，我知道公司雇用我做这个工作，是希望我自己一个人做，我担心的是，如果我对你说我需要帮忙，你会认为我没有替你做好工作，所以，我不想直接说出来，我只是告诉你，我现在的工作分量太重了。”
另一个隐含的信息可能是这样的：“上一次评估我工作成效的时候，提起工作态度的问题来，并且还说希望每个人都更加努力工作，现在我只是想让你知道，我正在照着你的指示做。”
还有一个隐含的信息可能是：“我有点担心，怕保不住工作，遭到公司辞退，所以我希望你知道，我是个多么恪尽职守的职员。”
还有一个隐含的信息是：“我希望你拍拍我的肩膀，希望你这位上级主管对我说：‘我知道你工作很努力，我非常欣赏你的工作态度。’”
你应该能找出来“我实在是快累死了”这句话背后隐含着什么样的信息。
事实上，语言的附加意义，有时候要比语言本身更有力量。
美国有一位推销员伯特，有一次为了推销一套可供一座40层办公大楼用的空调设备，与建设公司周旋了几个月还是无法谈成。而购买与否的最后决定权，掌握在买方的董事会手中。
有一天董事会通知伯特，要他再一次将空调系统向董事们介绍。
伯特强打起精神，把不知讲过多少遍的话又重述了一遍。但董事们反应冷淡，只是连珠炮似地提了一大堆问题，用外行话问内行人，似乎有意刁难。
这时伯特心急如焚，眼看几个月的心血就要付诸东流，他浑身发热。
这时，他忽然想到“热”这个妙计。
突然间，他不再正面回答董事们的问题，而是很自然地改变了话题。他泰然自若地说：
“今天天气真热，请允许我脱去外衣，好吗？”
说罢，他掏出手帕，煞有其事地擦着前额渗出的汗珠。
就这样，他的话、他的动作立刻引发了董事们的连锁反应，或许是一种心理暗示作用，董事们似乎也感受到了闷热难耐，一个接一个地脱下外衣，又一个接一个地拿出手帕擦汗。
这时，终于有一位董事开始抱怨说：
“这房子没有空调，闷死了。”
就这样，董事们再也不需要伯特推销，自动地考虑起空调的采购问题。结果，拖了几个月之久的买卖，竟然在短短十分钟内就获得了突破性的成功。
交谈姿势很重要
与人交谈，除了谈话的场合、谈话的内容以外，谈话的姿势也不可小视。那么，以什么样的姿势与人交谈，才能给对方留下良好的印象呢？谈话时什么样的手势最适宜呢？
坐着说话时最不好的手势是双手抱住脑袋，这种姿势给人一种骄傲的感觉，使人觉得你这个人可能很傲慢；双手插在裤袋中，或是插在大衣口袋里，或是放在大腿上，也是要不得的，因为这会留给对方吊儿郎当的印象；弯着背，把肘放在膝盖上更不可取，你想想，那样的姿势多么寒酸？
双臂交叉抱于胸前，这是一种最常见的姿势，很多人都习惯这样做。其实，这种姿势仅适合于谈判的时候，平时交谈则不太妥当。
那么，什么是坐着交谈的最佳手势呢？正确的手势应该是手指并拢，轻搭或是斜握着，很自然地放在腿上，给人一种轻松随和的感觉。
站着与人交谈的时候，你应该注意将手指平伸轻放于腿侧，双手不要太用力，以免感到疲倦，同时也会让人觉得你很拘束。你也可以将手指轻握，很自然地垂放于腿侧，就像握鸡蛋时那样。你还可以将双手斜握或是轻搭着放于身前，这样显得比较随意和自然。站着与人交谈时，切忌双手反握于腰后，这种手势给人以傲慢之感；双手插入裤袋或是插入裤腰里也是很不雅观的姿势，让人觉得你很散漫；双臂交叉抱于胸前的手势虽很普遍但并不可取，因为这样有一种骄傲自大的味道。因此，站着与人交谈时，你最好避免采取以上的这些手势为好。
谈话时腿的姿势应是怎样的才合适呢？
你在与人交谈时，两腿应分开与腰同宽，这种姿势安定自然，且不容易感到累。当然，你要注意将身体的重心移到脚心与脚跟部位，只有这样，才能使对方感到你轻松自然，同时也让自己感到不拘束、不疲倦。
与人交谈时吊儿郎当地将双腿互相叉开是最不好的姿势；单脚独立，另一只脚不停地抖动也是不可取的姿势；还有那种给人以轻浮之感的身子左右摇晃或将腰身向一边弯曲，都是令对方感到不悦的。除此以外，双腿开立虽然显得稳当，但看起来有些土气；双膝并拢虽然很规矩，但看起来很拘束；稍息的姿势虽然轻松雅观，但若是演说者采用，就显得不太庄重了。
掌握正确的说话方法
我们与人交往时，说话的内容当然重要；但是，别人对你的评价如何，你给别人的印象是好是坏，很大程度上是由你的语言表达方式决定的。
所以，应该承认，在社交中注意自己的说话方法，并非浪费时间的事情。
有的时候，谈话的重点会在我们轻松自在的说话中明显地表达出来；还有的时候，我们以平和的心态与人说话，也会留给对方深刻的印象；甚至有时候我们与人说话时心不在焉，却依然能够表达自己要讲的意思。
这是为什么呢？这就是因为在不同心态下用不同的说话方法，可以决定我们能否把该强调的重点充分地表达出来。
当然，一个人在与人说话的时候，始终保持一份好的心情，肯定能加深别人对他的好感；反之，说话装模作样、自命不凡、优越感太强的人，朋友也会离他越来越远。
说话应该做到条理分明，因为有关你的工作能力、教育程度、知识水平、兴趣爱好以及许多方面的情况，皆是通过你的言谈表现出来。
一个说话东拉西扯而没有层次的人，很难让人明白他究竟想要说什么。所以，一个说话不能掌握正确的方法，不能强调重点，言语没有分寸的人，他的社交活动肯定劳而无获，不会有什么好结果。
任教于美国明尼苏达教育学院的罗伯·格林教授，曾请求参加一次研讨会的75位来宾分别写下自己焦虑不安的原因。
结果，令人焦虑不安的主要原因有：
“当我还没有讲完的时候，其他的人已开始发表自己的意见，使得我的话头被这些家伙打断。”
“不听别人讲话，自己一味地说。”
“在讨论会时，别人只想发表自己的意见，而忽视我的言论。”
“说话时有被人轻视的感觉。”
“话讲一半，忽然被人打断。”
“在社交场合独占风头的人。”
你是否注意到，以上这些例子都和说话有关系呢？
在交际应酬中，你是否也犯过上述这些毛病，也许连你自己都不太清楚吧？也许你在与人交往的时候，并没有伤害对方的意思，但有时候却在无意中刺伤了对方。为什么呢？
现在，你不妨先回答下面的15个问题：
a你在开始与别人交谈时，会感到很困难吗？
b与对方交谈时，你还会想其他事情吗？
c你和不熟的人说话时，会觉得忐忑不安吗？
d你是否时常会有找不到话题的时候呢？
e你不喜欢别人为你介绍陌生人吗？
f你是否时常会有想不出好措辞的时候？
g你是否常常想中断对方的谈话？
h即使和亲朋好友谈话，也会有没有话题的时候吗？
i当你讲话时，是否感觉到其他人的坐立不安？
j你是否常常会中断对方的谈话？
k你与人交谈时，争执的情形是否比较多？
l你觉得用家常话会很难和别人交谈吗？
m你是否很少使用幽默的话语？
n在会谈的时候，你是否会认为提早结束比较好呢？
o你是否常常请求对方赶快说明情况呢？
以上这些问题，如果你有5个以上的回答是“是”，那么你就有必要注意说话的技巧了。
掌握正确的说话方法，能使我们判断出自己的想法是否合乎情理；同时也能让别人对我们有一个正确的评价，时间一长，自然能给人们留下良好的印象。
保持坦然开朗的态度
在社交活动中，说话时的态度可以直接影响别人对你的观感。
无论你是冷漠无情或是快活乐观，是自暴自弃或是诚实向上，是漫不经心或是小心谨慎等，皆能根据你说话时的态度做出判断。
应该注意的是，说话时态度骄傲容易激起别人的愤怒，低三下四又会被认为懦弱、没有骨气。
只有在说话时与对方保持在平等的立场上，用平和的口气、真诚的态度来交流彼此间的观点，才能达到思想上的统一。
不过话又说回来，一个拥有语言技巧的人是不在乎什么形式的。他既不会采取说教的形式，也不会搞什么炫耀自己的名堂。他的说话技巧就是他在与人交谈的时候，态度始终是那么坦然开朗，语言始终是那么温和谦虚，一方面他能够接受别人的忠告，另一方面又能够给予别人提示。这种人在任何场合下都会受到欢迎且能获得很好的评价。如果这种人还具有很强的工作能力，那么，他的成功肯定是指日可待的。
有些人往往不经过考虑就随意发表言论，从而产生不良后果；但是要记住，简单明了而具有说服力的言谈，才能达到你与人交谈的目的。值得注意的是，该说则说，不该说则不说，对不了解的事情更不要轻易开口。
即使是傻子，也能开口说话；但只有聪明的人，才能完美地使用语言表达思想。
在社交上，若能做到以坦然开朗的态度与人交谈，并能把握住什么话该说和什么话不该说，那么其人缘应该是良好的。
每个人都不喜欢被人看透
每个人都不喜欢被人看透。例如，你说“你一定会生气的”，对方一般不好意思发怒。
在谈判的场合，你给对方提出不利条件，对方一定会强烈反对而加以拒绝。因此，在说不利的正题前，你应先说“我知道你一定会生气”之类的话。
自己被别人看透后，基于防卫本能，为保护自尊，对方会脱口而出，“我才不像你所说的那样！”表示自己没有被看透，自己并不小气。这样，即使谈话内容再不愉快，对方也不好意思轻意发怒。
他保护自尊，但同时也就把自己束缚住了，容易接受别人的谈判条件。
一种苦味的药丸，外面裹着糖衣，使人先感到甜味，容易一口吞下肚子去。于是，药物进入胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。我们要对人说规劝的话，在未说之前，先来给人家一番赞誉，使人先尝一些甜，然后你再说上规劝的话，人家也就容易接受了。某机关陈主任，有一天对一位女打字员说：“你今天穿了这样一套漂亮的衣服，更显出了你的美丽大方。”那位女打字员突然听到了主任对她这样的称赞，受宠若惊。陈主任于是接下去说道：“可是，我要告诉你，我说这句话的目的是要使你心里高兴；我希望你以后打字的时候，对于标点应该特别注意一些才好。”陈主任这样说话，虽然未免露骨一些，然而他这一种方法，还是值得我们仿效的。因为，他如果直接告诉女打字员，叫她对于标点要特别注意，她心里就要感觉到今天受了上司的责备，这是十分令人羞愧的事，她心里也许要几天不愉快，她也许要为自己辩护，说自己是很小心的，因为原稿上有着错误或是不清楚，所以她不能负这错误的全部责任。这一来，陈主任的规劝不但失了效，说不定还会自讨没趣呢！
你要人家遵照你的意思去做事时，应该用商量的口气。譬如人家要你按他的意思做某事，他一般不会这样说：“我要你这样做。”而是用商量的口气说道：“你看这样做好不好呢？”假使他要他的秘书写一封信，他把大意讲了以后，还要问一下：“你看这样写是不是妥善？”他看了要修改的地方，又说：“如果这样写，你看怎样？”他虽然处在发号施令的地位，可是他懂得人家是不爱听命令的，所以不应当用命令的口气。假使在一个盛夏的中午，一群工人在休息着，一位监工走上去把大家臭骂一顿，工人们畏惧监工，当然立刻站起来工作了。可是当监工一走，他们便又停手了，这是极有可能的。如果那位监工上前和颜悦色地说道：“天气真热，坐着休息还是不断地流汗，这怎么办呢？朋友，现在这些工作很要紧了，我们忍耐一下来赶一赶好吗？我们早早赶好了，回去洗一个澡休息，怎么样？”我想，工人们当然一声不响地忍着暑热去工作了。
假如你正在兴高采烈地跟许多朋友畅谈，突然来了一个不速之客，东拉西扯地谈些煞风景的话，把欢洽气氛扰乱了。这种不知趣的人便不懂得察言观色，人们在背后一定骂他一声冒失鬼。所以我们每次接触到一个人物时，必先看看四周的环境，并了解对方近来的生活情形如何。倘若对方正是得意的时候，你不可在他面前光说不得意的话。
要别人同意你的意见，用争辩、权威或逻辑定理坚持你的观点，并不见得可以收到效果。
假设一个人从心里对你不满或怀有恶感，你就不可能用传统的逻辑方法去感化他们。好责骂的父母、专横的丈夫和上司、长舌的妻子，你是无法使他们改变本心的，不能勉强迫使他们同意你；但是假如你换了温柔友善的方法去诱导他们，却可使他们同意你。
西方有句古话说：“一滴蜜比一桶毒药所捉住的苍蝇还多。”你要想取得别人的赞同，先要使他相信你是他的一个朋友，就如同一滴蜜吸引住了他们的心，这才是沟通你与他理智的大道。
工程师史先生想要降低房租，而他知道他的房东是相当顽固的，他说：“我写信给房东，告知在租约期满后准备迁出。实际上我并不想迁居，只希望能降低租金，但依情势来看，不会有成功希望，因为许多的房客都有过类似失败，那房东是难以对付的。不过我正在学习如何待人的技巧，因此我决定试验一下。
“房东收到我的信后，没几天就来看我，我在门口很客气地迎接他。我充满了和善和热诚，没有开口就提及房租太高；我开始谈论我是如何喜欢他这房子，我做的是‘诚于嘉许，宽于称道’。我恭维他管理房舍的方法，并告诉他很愿意继续住下去，但是经济能力不堪负担。显然，他从未接受过房客如此的款待，他几乎不知如何是好。于是他开始告诉我，他亦有困难，有一位抱怨的房客曾写过十多封信给他，简直是在侮辱他；更有人曾指责，假如房东不能增加设备，他就要取消租约。他又说：‘你是十分爽快的人，我乐于有你这样一位房客。’没有经过我的请求，他便自动降低了一点租金。我希望再降一点，于是我提出了我的数目，他毫无难色地答应了。当他离开时，还问我：‘有什么需要我替你做的吗？’
“假如我用了别的房客的方法去争取减低租金，一定会遭遇同样的失败；可是我用友善、同情、欣赏、赞美的方法，获得了胜利。”
还有一个例子，这是刊载在一本杂志上的“小故事”：
我和丈夫迁居到麻省的一个小镇上。几个月之后，我向邻居埋怨镇上图书馆员服务太差，希望她能把话传到图书馆员的耳中去。我再到图书馆去时，图书馆员的服务态度果然大有改善，他交给我两本畅销小说，给我先生一本传记，并且对我们十分客气。
我于是把这种改善的情形告诉了我的邻居，我说：“你大概已经把我埋怨他服务太差的话转告他了吧？”
“不，”她坦率地的回答说：“可是请你不要见怪，我对他说的话正好相反；我告诉他说，你的丈夫在称他管理得法，而你呢，也在夸赞他选购的新书很好。”
这个例子告诉我们，要学会看他人的长处，欣赏他人的优点，以称赞去代替埋怨和批评，这样做对改善我们的人际关系是大有裨益的。
赞美他最希望被赞美的地方
从前，有个爱拍马屁的人，皇帝、百官都被他拍得团团转。阎王听说后，派小鬼把他捉拿到阎罗殿，准备判他下油锅。这人两眼骨碌碌一转，马上“噗通”一声跪下喊：“阎王老爷，不是小人愿意低三下四，而是那些人喜欢让我吹捧、奉承。如果他们都能像您一样铁面无私、执法如山，那么我再怎样拍马屁也没有用处呀？”阎王听这话句句入耳，就判他无罪，让小鬼送他回了人间。
爱听表扬的话是人类的天性，人人都喜欢正面刺激，而不喜欢负面刺激。如果在人际交往中人人都乐于赞赏他人，善于夸奖他人的长处，那么，人际间的愉快度将会大大增加。有一位心理医生在银行排队取款时，看到前面有一位老先生满面愁苦，这位心理医生暗想，我要让他开朗起来。于是他一边排队一边寻找老先生的优点，终于他看到，老先生虽驼背哈腰，却长着一头漂亮的头发。当这位老先生办完事情走到心理医生面前时，心理医生衷心地赞道：“先生，您的头发真漂亮！”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪，听到心理医生的赞美非常高兴，脸上愁云顿消，挺了挺腰，道谢后哼着歌走开了。可见，一句简单的赞美给别人带来了多大的好处。
有一位女职员，为她办公室的人际关系紧张而苦恼。在办公室里，同事们都互不来往，各自忙着自己的事情，似乎相互都有戒心，很难做知心交谈，气氛十分沉闷。她希望改变这种状况，但又不知从何做起。一位朋友告诉她：从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再合适不过了！”等等。不久以后，她发现，办公室的气氛完全变了样，大家相互帮助，彼此关心，在一起时有说有笑，下班后都不愿意回家，好像办公室有一种无形的吸引力。
赞美人也是一种艺术，不但需要以合适的方式表达，而且还要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一位朋友说：“你今天晚上的演讲太精彩了！我情不自禁地想，你当一个律师该会是多么出色。”这位朋友听了这意想不到的评语后，像小学生似的红了脸。正如安德烈·毛雷斯曾经说过的：“当我谈论一名将军的功劳时，他并没有感谢我；但当一位女士提到他眼睛的光彩时，他却表露出无限的感激。”
没有人不会为真心实意的赞赏所触动。耶鲁大学著名的教授威廉。莱昂·弗尔帕斯经历过这样一件事，有一年夏天又闷又热，他走进拥挤的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些在炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢里闷热大发牢骚。19年来，你是第一位对我们表示同情的人。”弗尔帕斯得出结论说：“人们所需要的，是一点作为人所应享有的被关注。”
人都具有渴望被人赞美的强烈欲望。赞美别人，是为人处世所要掌握的关键技巧。要学会赞美，但要是赞美过头，则受者不仅不舒服，而且会勃然变色，要找到别人最需要赞美的地方去赞美。
善于赞美别人常会使一个领导具有神奇的力量。如果他对下属说：“大家知道，你很能干。最近单位人力紧张，有件事我们希望得到你的帮助。”这样一来，他的下属一定会为他分忧，即使一人干了两人的活儿也不会有怨言。
赞美他人会使别人愉快，被赞美者的良性回报也会使我们自己感到愉快，从而形成人际关系的良性循环。
在社交上，缺乏诚心、刻板的客气话，必不能引起听者的好感。久仰大名，如雷贯耳；您的生意一定兴隆；小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教……这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维语，若从谈话艺术的观点来看，非加以改正不可。与其泛说久仰大名，如雷贯耳，无宁说您上次主持的讨论会成绩之佳，真是出人意料等话，直接提及他的优秀工作。若恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的商业手腕。泛泛地请人指教一切是不行的，你应该择其所长，集中于某点请他指教，如此他一定高兴得多。再说，恭维赞美的话一定要切合实际，到别人家里，与其乱捧一通，不如赞美房子布置得别出心裁，或欣赏壁上的一张好画，或惊叹一个盆栽的精巧。若要讨主人喜欢，你要一无成见地认同别人的兴趣，主人爱狗，你应该赞美他养的狗；主人养许多金鱼，你应该谈那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计，这比说上许多无谓的虚泛的客套话为佳。
士为知己者死，女为悦己者容。钟子期死后，伯牙终身不再鼓琴，其感恩知己所以如此之甚者，除了两人有相同的爱好外，更由于子期能发自内心地，给他以赞美。所以长于说话的人，每每因一句赞美的话说得适当，就为他的前途奠定了一个基础，这并非奇事。从心里发出的敬佩别人的话，才有意思。如果对于对方没有清楚地研究过，就不可盲目地恭维，不切实际的恭维是容易使人讨厌的。若面对一个有地位有名望的人，则赞美时所用的字眼应当另加研究。首先要想到，他能够成为一个名人，一定是因为在某一项工作上有特殊的贡献。而在他成名之后，恭维他工作的人一定很多，积久生厌；你照葫芦画瓢地用别人所用过的话来恭维他，是不会使他高兴的，这些他听得太多了。
大多数成名的人，对于他，工作已成了习惯，你的恭维若不能别出心裁，一定不能打动他的心。对付这种人，最好拣工作以外的一种事情去赞美他；要欣赏他那些不大为别人所知道的，却是他自以为得意的事情。你不要以为既是恭维，不怕会得罪人家，便不妨乱说，那就错了。言不由衷的话，很容易闹出毛病。正如你不能随便看见女人就赞美她漂亮，如她明知自己实在是不漂亮，也许会觉得你浮滑。有些女人，你可以赞美她漂亮；或说她活泼；或说她苗条；或说她健美；或赞美她的才智、她的幽默；或恭维她处理家务井井有条，教育儿女有方等。同是女人，各有长处，虽是赞美，也要加以选择。因此，恭维话一不能乱说；二不能常常用同一种方法；还有第三要注意的，就是不可多说。
巧妙地说出“不”
当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”
这种口不应心的做法，一方面是怕得罪人；另一方面，过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，也不利于待人接物。
说“不”也有窍门。
1用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢阿兰·德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
2用拖延表示“不”
一位女友想与你约会。她在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”
3用推脱表示“不”
一位客人希望换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”
你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
4用回避表示“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
5用反诘表示“不”
你和别人一起谈论国事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的恋人问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？”
6用客气表示“不”
当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
7用外交辞令说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。
还有一些话可以用作搪塞：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”
当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。
给对方一个台阶下
在交际过程中，难免会遇到一些尴尬的事情，让气氛骤然紧张、难堪，学会给对方一个“台阶”下，不仅缓和了对方的紧张心理，让事情得到顺利发展，而且还会让彼此的关系得到进一步的增进。要达到这样的目的，我们不妨学习使用以下的三种技巧：
1让可笑的事情严肃起来
在较为严肃的场合，在场者常常会被一两件突发事件搞得哄堂大笑，这严重破坏了严肃场合的庄重气氛，不利于活动的继续推进。面对这类突发事件，我们应当表现出较强的自制能力，尽量不受其影响，然后拿出一如正常状态下的严肃态度来应付此事，使之成为正常环节中的普通一环。
第二次世界大战时，一位德高望重的英国将军举办一次祝捷酒会。除上层人士之外，将军还特意邀请了一批作战勇敢的士兵，酒会自然是热烈隆重。没料想一位从乡下入伍的士兵不懂席上的一些规矩，捧着面前的一碗供洗手用的水喝了，顿时引来达官贵人、夫人小姐的一片讥笑声。那位士兵一下子面红耳赤，无地自容。此时，将军慢慢地站起来，端着自己面前的那碗洗手水，面向全场贵宾，充满激情地说道：“我提议，为我们这些英勇杀敌，拼死为国的士兵们干了这一碗。”言罢，一饮而尽，全场为之肃然，稍顷，人人均仰脖而干。此时，士兵们已是泪流满面。
2换一个角度思考问题
在许多情况下，面对尴尬下不来台是因为思维框定在正常的状态之中，这对事态的发展毫无作用。如果我们换一种角度对其尴尬的举动做出巧妙、新颖的解释，使得原本的消极举动具有了另外的内涵和价值，成为符合常理的行动，不失为一种有效的方法。
有一次全校语文老师来听王老师讲课，想不到校长也光临“指导”，这下可使小王犯难了。他既怕课讲得不好，又担心有的学生回答时成绩不佳，有失面子。
课上，他重点讲解了词的感情色彩问题。在提问了两位同学取得良好效果后，接着提问校长公子：“请你说出一个形容×××的美丽的词或句子。”
或许是课堂气氛紧张，或许是严父在场，也可能兼而有之，这位公子一时为难，只是站着。
空气凝固。王老师和校长都现出了尴尬的脸色。很快，这位老师便恢复正常，随机应变地讲道：“好，请你坐下，同学们，B同学的答案是最完美的，他的意思是这个人的美丽是无法用文字和语言来形容的。”
听课者都发出了会心的微笑。
3给对方找一个善意的动机
突然间发现别人的失误或错误行为，但不会导致重大的损失出现时，我们应尽量克制自己的情绪，以平静如常的表情和态度装作不解对方举动的真实意图和现实后果，并且给对方找到一个善意的动机，让事态的发展按照自己所希望的方向推进，最终避免把对方逼到窘迫的境地。
一天中午，一位姓王的老师路过学校后操场时，发现前两天帮助搬运实验器材的几位同学正拿着一枚实验室特有的凸透镜在阳光下做“聚焦”实验。他想：他们哪来的透境？难道是在搬运时趁人不备拿了一枚？实验室正丢了一枚。是上去问个究竟，还是视而不见绕道而去？为难之时，一位同学发觉了他，其余的慌忙站了起来，手拿透镜的这位同学显得很不自在。王老师从同学们慌张的神情中可以进一步判断这透镜的来历。当时的空气就像凝固了似的，一分一秒也不容拖延。王老师快速地构思，终于想出一条妙方，笑着说：“哟，这枚透镜原来被你们找到了！”凝固的空气开始流通起来。接着他用略带感激的语调补充道：“昨天我到实验室准备实验器材，发现少了一枚透镜，我想大概是搬运过程中丢失了，我沿途找了好几遍都未能找到，谢谢你们帮我找到了这枚透镜。这样吧，你们继续实验，下午还给我也不迟。”同学们轻松地点了点头，空气依旧是那温暖，那么清新。
提问的语言艺术
据传在某国的一个教堂内，有一天，一位教士在做礼拜的时候，忽然熬不住烟瘾，便问他的上司：“我祈祷时可以抽烟吗？”结果，遭到了上司的斥责。其后又有一位教士，也犯了烟瘾，却换了一种问法：“我吸烟时可以祈祷吗？”上司莞尔一笑，答应了他的请求。
可见，问话需要口才。同样的要求用不同的方式提问，收到的效果却截然不同。精妙的提问可以使你获得所需要的信息、知识和利益，帮助你了解对方的需要和追求，从而达到人与人之间的交流和互助，促成交往的成功。那么，如何才能正确地提问呢？
1提问要看对象
提问应因人而异，要从对方的年龄、身份、职业、性格以及不同的民族文化背景出发，选择不同的提问方式与技巧。如对高龄老人，就不宜问：“你几岁了？”而应问：“您高龄？”“您高寿？”如对一位正感流年似水、老之将至的女士提出一个看似很平常的问题：“您今年多大年龄？”尽管你毫无恶意，也定会惹得她不快。其次，不同的民族文化背景有着不同的提问寒暄方式。在我国，朋友、同事、邻居见了面习惯的提问是：“吃过饭了吗？”“忙着上哪儿去呀？”对方听了会感到亲切友好。但是同样的问题，对英、美等外国人来说，他们就会引起误解或产生不快。问他吃过没有，他会误以为你要请他吃饭；问他上哪儿去，他则认为你在干预他的私事。再次，提问要根据对方的知识水平。例如，有一位记者去一家机床厂访问一个曾去过埃及的工人，想请他谈谈埃及人民怎样反对英国殖民主义，这个文化程度不高的工人根本不理解记者的意思，结结巴巴说不出话来。后来，这名记者换了个问题：“埃及人对英国人怎么看？”这下子对方明白了，话匣子一打开便滔滔不绝地说起来，那位记者也获得了自己需要的材料。
2让对方有话可答
有些人由于提问的方式过于笨拙，使对方无法回答。有一个不善于提问的记者，他采访美国某跳水运动员(母亲是上海人)时连续问：“你的母亲是上海人吗？”“你这次要去上海吗？”“你准备在上海见你亲戚吧？”面对这些平淡无奇的问题，运动员只好一次一次地重复：“Yes！”这不能怪运动员不健谈，而是对这种笨拙的问题也只能回答到这样程度。如果记者换另一种方法问：“你准备怎样把对你母亲的怀念带回美国呢？”情况就不大一样了。运动员不但可以介绍自己在中国的所见所闻，还有充分余地述说一下自己来中国的感受。
如果是调查采访的提问，事前应依照自己的提纲，向对方讲清楚。如果有条件，还应当先把提纲的内容整理成文字交给对方，这样不至于到时候使对方措手不及。
3提问要掌握时机
提问要掌握最佳时机效果才佳。两个过去很要好的朋友都刚刚走上工作岗位，一个偶然的机会他们相遇了，互相询问：“你们单位待遇怎样？你工资多高？谈恋爱了吗？”显得既亲热自然，又在情理当中。但是，如果一位姑娘经人介绍与一位从未见过面的小伙子在公园见面。两人准时赴约了，沉默了一会儿，姑娘抬头问：“你谈过恋爱吗？工作轻松吗？工资多少？”其结局就可想而知了。中国人见面打招呼都喜欢问一问“吃了吗？”如果这话用在吃饭时间前后，倒也无妨，但如果下午三点钟左右在公共汽车上遇上熟人也问这么一句，就难免让人感到有点莫名其妙。
4提问要注意措辞
例如，在会议上我们经常听到主持人这样提问：“不知各位对此有何高见？”虽然从表面上看，这种问话很好听，但效果很不好。十有八九，与会者会半天不出声。高见？众目睽睽，谁敢肯定自己的见解就高人一等呢？就算是有高见，谁又好意思先开口呢？这说明了提问的措辞不佳。如果你问：“各位有什么想法呢？”恐怕效果会好一些。又如，你到酒家或饭店点菜，切忌这样问：“这鱼新鲜吗？”这种问法是很不艺术的。新鲜也罢，不新鲜也罢，对方反正会说新鲜的。结果，真要不新鲜，吃亏的恐怕还是你自己。如果你开始这样问：“今天有什么好菜吗？”那就等于说，不管什么菜，只要好便行。这样问来，既表示你谦虚，又显得你大方，酒家或饭店的招待员自然会把最好的新鲜菜肴介绍给你。再如，妻子偶然回家迟了一个小时，刚进家门，丈夫就气呼呼地责问：“怎么晚了一个小时，到哪儿鬼混去了？”“和情夫逛大街去啦！怎么着？”一场夫妻大战就迫在眉睫了。如果丈夫换一种措辞，换一种语调，殷勤地从妻子手中接过提包，面带笑容问道：“累了吧，是不是……？”妻子自然会把回家晚了的原因解释清楚。注意措辞，实际上是提问时努力创造一种亲切友好、轻松自然的气氛，有利于收到良好的提问效果。
答问的语言艺术
答问是一种对提问做出回应，以解释、说明为目的的口语表达方式。答问的语言形式多种多样，答问的艺术和技巧就体现在各种形式中。下面着重介绍几种主要的语言形式：
1顺答
交际中，听话者接收信息后，认为可以定向反馈，由此做出的答话就是顺答，顺答的关键取决于听话者对提问的理解是否透彻。在旧中国，曾有一位正直的中学校长，为了测验学生们的学习目的，在课堂上提出了一个严肃的问题“读书是为了什么？”有的答：“是为了家父而读书。”有的曰：“为了明理而读书。”直到校长指名一位坐在后排的同学回答时，才听到了顺应前提的不同凡响的回答：“为了中华之崛起。”这个回答得到了校长的由衷赞赏，因为这位同学理解了校长提此问题的深刻含义。
2变答
变答，就是变换着回答。变答技巧的特点是“反”答，即在简答了对方问话之后，采用对方的内容来作答。这是一种变被动为主动，变守势为攻势的巧妙的应答方式。例如，美国前总统卡特竞选总统时，有位女记者访问卡特的母亲。下面是女记者和卡特母亲之间的问答。
女记者：“您儿子向选民们说，他如果说谎话，大家就不要投他的票，您敢说卡特从来没说过谎吗？”
卡特母亲：“也许我儿子说过谎，但都是善意的。”
女记者：“什么是善意的谎话？”
卡特母亲：“例如几分钟前，当你跨进我的门槛时，我对你说你非常漂亮，我见到你很高兴。”
卡特母亲的变答可谓针锋相对，使得问话者非常尴尬。但这不能责备卡特母亲不友善、不礼貌，她的应答是对方不友好挑起的，并且步步“逼问”出来的。就内容来说，其恰当、巧妙、简洁都是无懈可击的。
3牵答
面对对方的谬误，不采取直接回击，而将计就计，利用前提，顺理成章，以其人之道还治其人之身，这是一种经济有效的应答方法。从前，有个穷书生到寺庙里去拜访一个和尚。这个和尚见他不像个有钱有势的人物，就表现得态度很傲慢。就在这时，庙门前响起了一阵吆喝声，有个州官的子弟带了一班仆人，前呼后拥，前来拜佛。这和尚马上换了一副面孔，亲自走下台阶，躬身合掌，上前恭迎。那书生看了很不满，等到州官子弟一走，就向和尚发问：“你对我这样傲慢，对那些人却又为什么那样殷勤呢？”和尚狡辩说：“阿弥陀佛，施主，你误会了，你不知佛经上说‘有即无，无即有’，刚才我就是‘接是不接，不接是接’啊！”穷书生听后火冒三丈，从和尚手里夺过禅杖，狠狠地将他打了几下，说：“和尚莫怪，如此说来，打是不打，不打是打。”此举快哉！
4错答
错答，是一种机警的口才表达技巧，既可用于严肃的口语交际场合，也可用于风趣的日常口语交际场合。它的主要特点是不正面回答问话，也不反唇相讥，而是用话岔开所问，做出与问话意思错位的回答。请看下面的例子：
一个美丽的姑娘独自坐在酒吧间里。一位青年男子走过来献殷勤，低声问：“这儿还有人坐吗？”
“到阿芙达旅馆去？”她大声说。
“不，不。你弄错了，我只是问这儿有其他人坐吗？”
“你说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。
这位青年男子被弄得狼狈极了，红着脸到另一张桌子上去。许多顾客愤慨而轻蔑地看着这位青年男子。
这个例子，是一次很典型的错答。错答，作为一种用来排斥对方和躲闪真实意思的交际手段，往往是很有用的。
5反答
在谈话中，说话者有时对听话者采取一种攻势，咄咄逼人，而听话者却处于被动地位，似乎将一败涂地，但如果答话者能巧妙地进行反问，并抓住对方的回答给予还击，那就会有“柳暗花明又一村”的希望，变被动为主动。《世说新语》中记载了这样一则故事：晋代有个叫许允的书生，洞房花烛夜，见新娘相貌平平，感到扫兴，转身就走。新娘问其缘故，许允没好气地扔过来一句话：“你知道好妻子是什么样的吗？”新娘不卑不亢地说：“古人讲的标准是能孝顺老人，尊重丈夫，说话和气，并且模样也不错，前几项我做到了，只是模样是天生的。”谁知许允听后无动于衷，机灵的新娘马上更换前提：“你是读书人，我问你，一个人应有的好品德，你都具备吗？”“我都具备。”许允很自负地说。“你都具备？”新娘微微一笑，“好品德之一就是看人要重德，你却凭貌取人，这不是重貌轻德吗？既然这样，怎么说都具备呢？这是不诚实！”一席话说得许允张口结舌，终于回心转意，夫妻相敬如宾，白头偕老。如果当初那位新娘或哭或闹，而不是在关键时刻机警地更换前提，变被动为主动，那一定是另一番景象了。
6诡答
诡答，是同诡辩连在一起的。诡，怪的意思，诡答，即一种很奇怪的回答。在特殊的情况下，不能、不宜或不必照直回答时，运用诡答技巧，就能应付难题。请看下面的例子：
清朝乾隆进士纪晓岚在宫中当侍读学士时，要伴皇帝读书。一天，天色已亮，而乾隆皇帝还没来，纪晓岚就对同僚说：“老头子怎么还不来？”恰巧乾隆皇帝跨门而入，听到他的话，就愠愠地责问：“老头子三个字作何解释？”纪晓岚急中生智，跪下道：“皇上万寿无疆叫做‘老’，皇上乃国家元首，顶天立地叫做‘头’，皇上系真龙天子，叫做‘子’。”于是，龙颜大悦。
“老头子”本是对老年人一种不尊敬的称呼。面对乾隆的责难，为了开脱自己的罪责，纪晓岚采用文字拆合法来偷换概念，居然把“老头子”变成了对皇帝的敬称。试想，如果纪晓岚不是运用“诡答”来应付这样的难题，怎么能避免一场杀身之祸呢？可见，在特殊情况下，诡答也是应付难题的一种语言技巧，一种口才艺术。
开玩笑有讲究
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，营造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常常受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
1内容要高雅
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
2态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
3行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
4对象要区别
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。每个人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
5场合要分清
美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我对苏联进行轰炸。”一语既出众皆哗然。里根在错误的场合、时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
电话交谈的艺术
据统计，普通美国人平均每天要花1小时来打电话。按一年365小时计算，他们在25年中，至少要花相当于一年的时间来打电话。电话在生活中占有如此重要的位置，以至于成为人们须臾不可离的工具了。对于许多人来说，每天使用电话的次数比拿刀叉的次数还多。
打电话时互相看不见，但闻其声，便可猜其人。因此，你要考虑一下，在打电话的时间里，你给对方留下什么印象。打电话时，你的声音、态度及的言词三个因素显示了你的个性。所以，打电话时要注意以下几点。
1声音应和谐有序
在打电话时要充满热情，不要自始至终采用同一种平淡的语调。此刻，声音代表着你的全部，它传达了你的态度。打电话时声音要适中，不能大喊大叫，也不应耳语。
2采用正确的谈话态度
你可以想像正在与你通话的人就站在你的面前。你要有充满笑意的眼神和自然的、符合本人特点的手势。这样，你那热情、诚挚的态度，对事物的关心和积极性都会毫无保留地传递给对方。
3要讲文明，讲礼貌
首先，说话要客气。如请对方找人，应说：“麻烦您，请您找一下……”“打搅您了，请您叫一下×××接电话行吗？”如你找的人不在，可以说：“给您添麻烦了！等一会儿我再打电话。”或者说：“能不能请您转告他一声，让他抽时间给我回个电话。”此外，还要注意不要拿起电话机就“喂！喂”地喊叫。通话时要报自己的姓名，而且要表述清晰。例如，“您好！是科委吗？我是××公司公关部的王永刚，麻烦您请李玲同志听电话好吗？”一听到对方的肯定性答复，应马上说：“谢谢！”这套招呼清楚明白，而且有礼貌，使别人乐意为你去找人。否则对方回报你的，或者是冷冷一句“她不在”，啪一下挂了电话；或者是“你等着吧”，但并不真去找人，让你空等着。
其次，要学会询问。在非工作时间打电话尤其要注意征得对方同意。例如，提起话筒首先问一声：“现在跟您谈谈，方便吗？”如果对方正悠闲得很，他会愿意听你谈，而且谈话结果一般能令人满意；如果对方正忙得不可开交或心绪不佳，礼貌地询问也会减小他粗暴答复的可能性。
4掌握一些电话交谈的艺术
例如，你遇到一个在电话里向你喋喋不休谈话的人，而你确有急事要办，武断地放下电话不听又不礼貌，这时可以向对方说：“实在对不起，我现在有个重要的约会，时间已经过了，咱们能不能改日再谈呢？”如果是在家里，你可以说：“真不凑巧，有个客人来了，我过一会儿再给您打电话好吗？”
5接听重要电话时，要以准确为第一准则
接听时要边听边记，不清楚处主动发问：“对不起，这一点请您再讲一遍。”尤其是人名、街名一定要问清写法如何，防止同音词混淆；涉及到数字等一定要复述一遍再记下。等全部要点记录完毕，应当向对方复述一遍，得到对方认可方可挂断电话。这样的言语处理固然麻烦些，但能保证重要电话的准确接听。
6对无理纠缠的电话，可找个借口，把电话挂断
如美国一位女演员自有妙法。她经常接到一些无理的纠缠者的电话，当她明白对方不怀好意之时，便说：“我真高兴你打电话来。你知道，我总是——”咔嚓，电话断了。对方当然想不到她是自己把电话挂断的，还以为出了什么故障，便会立即再打一次。这位女演员便暂时不去接听。所以，她决不会听任突然打电话来的人的摆布。
7讲究代接电话的言语艺术
有电话找你的上司或同事，但他们却不在，这时你得代接电话。代接电话时要注意两点：首先，不能态度冰冷、语言生硬。如果你拿起电话一听不是找自己，冷冷说一声“他不在”，便啪地挂断了电话，这会使对方十分扫兴。其次，不能过于殷勤、热情，言语失体。过分殷勤，只能引起对方的反感。
人们利用电话交谈的机会越来越多，社会越发达，越要依赖电话来传递信息。因此，每个人都必须重视电话交谈的言语艺术。
批评要“裹着糖衣”
晏子是齐国一位善谏的大臣。晏子死了17年后，齐景公有一次请大夫们喝酒。景公射箭射到了靶子外面，满屋子的人却众口一词地称赞他。景公听后变了脸色，并叹了口气，把弓丢在一旁。
这时，弦章进来了。景公说：“弦章，自从我失去晏子到现在已经有17年了，从来没有听到别人对我过失的批评。今天我射箭射到了靶子外，他们却众口一词赞美我。”
弦章说：“这是那些大臣的不好。他们本身素质不高，所以看不到国君哪些地方不好；他们勇气不够，所以不敢冒犯国君的尊严。但是，您应该注意一点，我听说：‘国君喜欢的衣服，那么大臣就会拿来替他穿上；国君喜欢的食物，大臣就会送给他吃。’像尺蠖这种虫子，吃了黄颜色的东西，它的身体就要变黄，吃了绿颜色的东西，它的身体就要变绿，作为国君大概总会有人说奉承话吧！”
弦章的话在景公听来颇有道理，明白了奉承者不过是投自己所好，如果自己对奉承话深恶痛绝的话，就很少会有人来自讨苦吃了。弦章虽未直接批评景公喜欢听奉承话才造成如此局面，但景公已深刻领悟到了这一点，事实上，若弦章再画蛇添足地批评景公一番，效果反而不好。
美国《读者文摘》上曾发表过一个《第六枚戒指》的故事。
那是在美国经济大萧条时期，有位17岁的姑娘好不容易才找到一份在高级珠宝店当售货员的工作。在圣诞节前一天，店里来了一个30岁左右的顾客，他衣着破旧，满脸哀愁，用一种不可企及的目光，盯着那些高级首饰。
姑娘要接电话，一不小心把一个碟子碰翻，六枚精美绝伦的钻石戒指落在地上。她慌忙捡起其中的五枚，但第六枚怎么也找不着。这时她看到那个30岁左右的男子正向门口走去，顿时意识到戒指被他拿去了。当男子将要触及门柄时，她柔声叫道：
“对不起，先生！”
那男子转过身来，两人相视无言，足有几十秒。
“什么事？”男人问，脸上的肌肉在抽搐。“什么事？”他再次问。
“先生，这是我头一回工作，现在找个工作很难，想必您也有体会，是不是？”姑娘神色黯然地说。
男子久久地审视着她，终于一丝微笑浮现在脸上。他说：“是的，确实如此。但是我能肯定，你在这里会干得不错。我可以为您祝福吗？”他向前一步，把手伸给姑娘。
“谢谢您的祝福。”姑娘也伸出手，两只手紧紧地握在一起，姑娘用十分柔和的声音说，“我也祝您好运！”
男人转过身，走向门口。姑娘目送他的身影消失在门外，转身走到柜台，把手中握着的第六枚戒指放回原处。
姑娘正是看到这位顾客是贫民，从他的角度考虑到他同样饱受失业和贫困的痛苦，能够理解自己的心情，于是运用自己的智慧取回了钻戒，获得了那位先生的赞赏和祝福。她用一种宽容和仁爱的心去真诚对待他的错误行为。而那位先生，同样因其能站在对方的角度考虑，看到姑娘为难的处境和着急的心情，于是才勇敢面对了自己的错误，并向姑娘投以真诚的赞美，使一个错误及时得到纠正，而且还给人以美好的回忆。
秦汉之际，刘邦率兵攻破函谷关，入咸阳，灭了秦朝。他进入秦朝皇宫，见宫室富丽堂皇，美女珍宝不计其数，于是流连忘返，想留在宫中，享受一下做皇帝的快乐。跟随刘邦出身草莽的樊哙知此，气冲冲地责问：“沛公，你是想得天下，还是想当富家翁？此室中所有，皆秦所以亡天下也，沛公赶快回霸上，千万别留在宫中。”刘邦听了，大为反感，脸上露出不悦之色，不予理睬。不一会儿，张良也来对刘邦说：“只因秦王贪暴，不得人心，你才取得了今天的胜利，我们既然为天下除去暴君，理应以俭朴为本，现在刚进咸阳，若又像秦王一样享乐，岂不等于助纣为虐？况且‘良药苦口利于病，忠言逆耳利于行’，希望您能听从樊哙的劝说。”他们终于说服刘邦还军霸上，揭开了楚汉战争的序幕。
张良与樊哙同为批评刘邦，但因两人说话的方式不同，而效果也大相径庭。刘邦率先破秦入关，正功成名就，志得意满之时，逆耳忠言是很难听进去的。而出身草莽的樊哙全然没有意识到这些，一阵反诘中含讥讽，令刘邦反感，故而对他的意见置之不理。而张良的批评则从分析秦为何灭亡和刘邦为何得胜入手，然后总结说明贪图享乐的后果，最后再肯定了樊哙意见的合理性。张良的分析恰到好处地抓住了刘邦的心理状况，强调刘邦所关心的成败问题，再加上语气委婉动听，虽是批评意见，刘邦也欣然接受。
《说苑·正谏》记载了这样一个故事：
春秋时期，吴准备攻打楚国，吴王知道这个计划会遭到很多大臣们的反对，于是对左右的人说：“谁要是对我攻打楚国发表反对意见，我就让他去死。”因此很多大臣都不敢来指出这个计划的错误：攻打楚国会给吴国带来很大危害。吴王的宫廷近侍少孺子为了劝谏吴王，想了一个办法。
一天，吴王早朝时发现少孺子浑身湿漉漉的，就问他是怎么回事。少孺子说：“我带了弹弓，在后花园闲逛，想打飞鸟。突然我发现了一件事情：一只蝉在树上凄厉地鸣叫，喝着露水。蝉不知道有一只螳螂正在它的下方悄悄地向上爬，正想把它作为自己的早餐呢！那螳螂伏屈着身子，张着前抓，沿着浓密的枝条，一步一步地接近了蝉。可螳螂哪里知道，这时有一只黄雀正藏正不远的一根树枝上，正要展翅飞来啄那只螳螂！黄雀伸着脖子以为很快就可以将螳螂吃到嘴里，哪里会想到这时我正用弹弓瞄准它，它也完蛋了！这三个小东西，都是只顾前，不顾后，它们的处境真是太危险了！而我呢，则因为看到这么精彩的场面，时间久了，让露水把衣服都沾湿了！”吴王听了少孺子的话，心中猛然警醒，同时也明白了少孺子的一番良苦用心，于是决定放弃攻楚的计划。
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