以心换心，用理解来避开矛盾
人际关系中有许多发生误解的情况，其发生原因有社会的、心理的，但主要的一个方面是由语言误解造成的。要知道，语言与理解是紧密联系的。生活中有很多矛盾，正视和克服这些矛盾，需要积极的交谈，通过谈话达到理解。
然而，人与人要互相理解是不容易的。有人说，人过一百，千奇百怪。每个人的思想方法、观点立场不同，生活经历、性格、品质、习惯、风俗各异，有无数种因素使人不能很容易就互相理解。
理解是由相关的两方面决定的，互相之间不理解，自己对自己也常常不了解。有人讲自己是急性子，而实际办事很慢，面面俱到，有这种特点的人，实际上应该归于慢性子一类。有些人马马虎虎，大大咧咧，可是对别人的评价很敏感；有人觉得自己性格开朗，但处事时常表现出嫉妒，这些自我认识与客观评价的不统一，不排除有些人是出于生活的策略，但多数是人们没有自觉意识到。
现实生活中的种种矛盾，人的性格的多样化，思想上的种种差异，给人们的相互理解带来许多的困难，靠回避是不可能的，只能积极地疏导、沟通、解决，以达到相互间理解与和谐，这就需要交谈。
以心换心的交谈有利于深入了解自己，进一步了解别人，促进人际关系发展。很多人都有这种体会，一种模模糊糊的想法，在别人的激发下讲出来时，往往比自己想象的要好得多，似乎更有条理，其原因就是在交谈过程中精力更集中，大脑在短时内高速运转，会产生更完整的思想轮廓。另外在谈话中，要把复杂的思想变成简明的语言，这也会促使人们更清楚。
她考虑自己的论点、论据和推导过程。还有一点，就是交谈过程中，别人对你的想法会加以补充，常因立场、观点、方法、角度的不同，看到其中新的东西，启发出更完整的想法来。这时候，就是站在他人的立场，理解他人的最好时机。
如果你想化解矛盾，想得到别人的理解，你就必须先学会理解别人。人的心灵里有一个共同的原则――平等，这个平等的概念是一个广义的，比如付出要得到回报、不用金钱衡量人、同情弱者、受害者、反对种族歧视等等。出于这种心理，很多人都不愿意主动做某些事，因此如果你想让别人理解你，你必须先付出诚意。如果你不会身处其境地为别人考虑，不会用别人的眼光看待事物，不会用别人的思想理解事情，别人也就不会这样做。很多事情是相互的，只不过主动的一方有种先付出的感觉，想不付出就得到回报的情况也有，但不是经常发生。所以想得到回报必须得先付出，得到别人的理解也是这个道理。
我们还要明白，理解并不等同于同情。有些人的理解更多的是同情，这种理解不是可取得的，即便他是出于好心，但对于解决实际问题也没有太大的意义。如果一个人需要理解的时候，一般都是需要帮助、认可、鼓励的时候，此时同情也就是一个安慰剂，不能得到实质的帮助，因此同情不可选。别有用心的人的理解不可取，这些人的理解都是有目的，当目的达到或没有得逞，丑恶嘴脸就暴露无遗，理解变成了伤害。自己对自己的不客观的理解不可取，这个通常是自欺欺人的表现，是一种自私的表现，也是伤害别人的借口。
我们还要学会用理智、正确的观点来看待别人的理解。不是对你好，做一些对你有利的事，你就觉得得到了别人的理解并且意义非凡，这样很容易就让别有用心的人给钻空子了。所以当很多人都给你理解时，你得会判断别人的理解、分析别人的理解，这才是对待别人理解的最大尊重。当然，人在需要别人的理解时，脑子已经很乱了，也想不到这么多了，但是我还是提醒一下：有意义的理解才是真正的理解。
理解是不求回报的。当你估计能得到别人的理解而没有得到理解时，不要觉得你付出得太多了，因为，即使付出也不一定必须得到回报。即使没有得到他人的理解，我们的理解也算是成功的，因为至少我们不会因为缺乏理解而误会他人了。
说者无心，小心听者有意
西班牙有句谚语说"失足尚可挽回，失言无法补救"，如果你不想因为失言给自己带来麻烦，那就不要信口开河，以避免"说者无意，听者有心"。
粗心的人说话常常不经仔细思考，只顾自己把话说完，而忽略了"听者"闻后所想，结果无意中得罪了别人，却还不自知。有道是"说者无心，听者有意"，而对说者本意的曲解是最常见的，甚至会造成不良反应。同样的一句话，不同的人说会有不同的效果，不同的人听到了也会有不同的反应。
有个人请客，看看时间过了，还有一大半的客人没来。主人心里很焦急，便说："怎么搞的，该来的客人还不来？"一些敏感的客人听到了，心想："该来的没来，那我们是不该来的啰？"于是悄悄地走了。主人一看又走掉好几位客人，越发着急了，便说："怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？"剩下的客人一听，又想："走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！"于是又都走了。最后只剩下一个跟主人较亲近的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说："你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。"主人大叫冤枉，急忙解释说："我并不是叫他们走哇！"朋友听了大为光火，说："不是叫他们走，那就是叫我走了。"说完，头也不回地离开了。
现实生活中，很多人都有过被别人的"无心之言"刺伤的经历，在别人看来是平平常常的一句话，却在我们心里激起了千层浪，让我们不痛快。这种旁人一句"无心之言"却弄得我们如此"不得意"的现象，在心理学上被称为"瀑布效应"，即发出信息的人心理比较平静，但收到信息的人却被弄得心理失衡，进而导致态度行为的变化，就如同大自然中的瀑布一样，上面平平静静，下面却浪花飞溅。
说话有说话的技巧，假如出口不够谨慎，没有顾虑到听者的立场，就很容易在无意中伤害别人，而产生一些不必要的误会。如果我们想在社交场合中成为一个受欢迎的人，就必须时刻提醒自己，不要犯无心伤人的错误，避免自己的一句闲话引起不必要的矛盾。
在日常生活和工作中，我们要做到说话要有所避讳。每个人都有自己的禁忌，这些禁忌我们也可以称之为"雷区"，一旦踩上去就会爆炸。因此，在与人交往的过程中，我们一定要有所避讳，这是对他人的尊重，有利于人际关系的发展。一般来说，以下这些内容是不能碰的。
1.隐私
无论是自己的还是别人的隐私都是不宜多说的。固然，适当地说自己的隐私，可以拉近彼此距离，但过了头就会引起对方反感，认为你是个没有分寸的人；而别人的隐私更是碰不得，既然是隐私当然要隐秘。
2.痛处和短处
一般来说，他人的痛处和短处包括丑陋之点、失意之处、痛悔之事三方面。对于对方来说，这些都是讳莫如深的，一旦听到有人提及相似的情况，就会有如芒刺在背般的痛苦。这样，对方就会对让他感到不快的你产生反感。
3.说人坏话
对人的负面评价似乎很容易传到被评价者的耳朵里，没有人会喜欢一个背后说自己坏话的人；即使评价是正面的，也很可能会在传播过程中走了样，给被评价人造成不必要的伤害，也为彼此的人际交往留下阴影。
此外，在与人进行语言交流的过程中，要拿捏好分寸。要想说话不失分寸，除了提高自己的文化素养和思想修养外，我们还必须注意以下几点：
1.尊重事实
要尊重客观事实，不要夸大或忽视客观事实，这样才能赢得人心，给人以可以信任的印象。
2.控制自己的情绪
在社交场合，温文尔雅的待人接物方式是普遍被认可的。情绪失控、过于兴奋或过于愤怒都是不好的。过于兴奋会口出妄言，过于愤怒会口不择言、伤害他人。
3.注意语言的差异
由于不同民族和地域存在不同的文化差异，某些民族和地区的人有其特有的禁忌，因此，要注意这种差异，千万不要因一时不察而得罪了对方。
俗话说："良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。"在人际交往中，因为一句话而伤了彼此的和气得不偿失。因此，一定要"慎言"、"善言"，这样才能避误解和矛盾，让交往在和谐愉快的氛围中进行，进而使彼此感情升温。
把嫉妒之火扼杀在摇篮中
"木秀于林，风必摧之。"人与人之间相处时间长了，还是会因为升迁、业绩、沟通等互动，产生一些矛盾，而嫉妒是组成这些矛盾的必不可少的心理状态。一不小心招惹上了他人的妒忌，被人脚下使绊子、下黑手，遭人排挤，不仅会给你的成功造成巨大阻力，而且也会让你内心非常痛苦。
嫉妒是最可怕的一种情感，由嫉妒之心引起的矛盾是非常尖锐的，甚至会带有不同程度上的伤害性。要找到解决嫉妒的方法，你不妨先利用逆向思维来分析一下对方的心理。
一般来说，自我评价较低的人容易产生嫉妒心理。确切地说，"自我评价"的一个方面，即自我价值，才是让对方"妒"火中烧的主要原因。你要清楚，对方的妒火是因为你的存在让他对自己的价值产生了怀疑才烧起来的，如果不能让对方对自己的价值进行自我肯定，那么妒火或许越烧越烈。因此，如果你能让对方肯定自己的价值，就能釜底抽薪解决问题。
我们可以通过以下方法，让对方肯定自己的价值。
1.向嫉妒者示弱
当一个人获得成功的时候，有人却可能因此感到自己是失败者，是不幸的。这构成了嫉妒心理产生的基本条件。此时，你若向嫉妒者吐露自己往昔的不幸或目前的窘境，就会缩小双方的差距，并且让对方的注意力从嫉妒中转移出来。同时，会使对方感受到你的谦虚，减弱了对方因你的成功而产生的恐惧，从而使其心理渐趋平衡。
2.求助于嫉妒者
一方面，在那些和自己并无重大利害关系的事情上故意退让或认输，以此显示自己也有无能之处；另一方面，在对方擅长的事情上求助于他，以此提高对方的自信心和成就感，并让对方感到你的成功对他并不是一种威胁。
3.赞扬嫉妒者
你的成功使嫉妒者身上的优点和长处黯然失色。于是，一种自卑感在其内心油然而生，以至于自惭形秽。这是嫉妒心理产生并且恶性发展的又一条件。因此，你适时适度地赞扬嫉妒者身上的优点，就容易使他产生心理上的平衡，感受到"人各有其能，我又何必嫉妒他人呢？"当然，你对嫉妒者的赞扬必须实事求是，态度要真诚。否则，他会觉得你在幸灾乐祸地挖苦他，结果不但达不到消除其对自己嫉妒的目的，还有可能挑起新的战火。
4.让嫉妒者与你分享快乐
在取得成功和获得荣誉的时候，你不要冷落了大家，更不要居功自傲、自以为是。你可以真诚地邀请大家（其中包括嫉妒你的人）一起来分享你的欢乐和荣誉，这样有助于消除危害彼此关系的紧张空气。当然，如果嫉妒者拒绝你的善意，则不必勉强于他，顺其自然。在与人交往时，不要经常去谈自己得意的事情，也不要过分夸大自己的成绩，尤其是在不如意者和不如自己的人面前，应采取谦虚谨慎的态度。有时也应有意识地暴露自己的一些不足和苦恼，避免激起他人心理失衡，以赢得更多的朋友。如若能真诚地帮助别人，与他人共享荣誉和快乐，则能达到更高的理想境界。
化解嫉妒要及时，最好在事态恶化之前就予以化解，否则等到嫉妒之火越燃越烈时，就很难加以控制了。老话说："恨是离心药，爱是胶合剂"，消除他人的嫉妒，需要用真诚攻其心理，用爱心感化嫉妒者，从而消除和化解嫉妒。已有原则的忍让来抑制无原则的斗争，这是根治嫉妒的关键之举。如果嫉妒者向你发出挑战，你不但不应战，反而退避三舍，以不失原则的适度忍让来求同存异，都不失为化解嫉妒，消除矛盾的好方法。
巧用"南风法则"，化解对立情绪
有一个城市垃圾污染问题严重，为此，市政部门购置了许多垃圾桶摆放在各个路口，然而效果并不理想。接着，城管机构又出台了几个解决办法，比如，对乱扔垃圾者处以25-50元的罚款，增加卫生管理员的巡逻等，但问题仍然没有解决。后来有人设计了一个特别的电动垃圾桶，桶上装有一个感应器，当感应器感应到垃圾进桶，就会启动扬声装置，播出"谢谢你保护环境"之类的话。
结果，新型垃圾桶一经投入使用，这个城市的垃圾污染问题显著改善。其实，这个原因很简单，其根本就在于，这种做法使市民们意识到，市政当局和市民们是同一阵线的，都在为了城市的良好环境而努力，因此双方没有什么隔阂，没有隔阂自然就容易合作愉快。相反，增加罚款和巡逻人员的方法，从一开始就形成了对立的关系：一个罚款，一个不要被罚款；一个要抓，一个被抓。在逆反心理的作用下，有些市民即使以前不会乱丢垃圾的，也变成乱丢的了。
以上这个化解对立的方法，就是利用了著名的"南风法则"。"南风法则"出自于一个寓言。法国著名作家让·德·拉封丹写过一个"北风和南风"的寓言：北风和南风都觉得自己比对方更有用，于是就相约了一场比赛，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先让街上刮起了冰冷刺骨的寒风，而且越刮越大，结果行人为了抵御严寒，把大衣越裹越紧。而南风则徐徐吹起了暖洋洋的风，顿时风和日丽，行人觉得暖和了，大衣有些穿不住了，就开始解开纽扣、脱掉大衣，南风获得了胜利。
"南风法则"告诉我们一个道理：温暖胜于严寒。我们在转化对立矛盾的过程中，运用"南风法则"，对他们采取"暖风长吹"、"细雨润物"的教育方法，可收到意想不到的效果。
有个初中女学生深深地爱上了她的男教师。面对这个已婚的男人，女学生陷入了深深的痛苦而不能自拔，于是写了一封热烈的情书投入了邮箱，过后他又自怨自恨，恐惧万分，怕家长知道责骂，怕同学知道讥讽，怕这位老师从此鄙视她，她因此而感到无地自容，甚至想到死。他想将信从邮箱取出，但已不可能。第二天只好硬着头皮上学。但看看老师的眼光，正常；同学的目光正常；家长的目光和举动也没有什么异样。她的恐惧感渐渐地减弱了。但依然未免还有些紧张。过了几天，这位男教师借故在班上发了一通牢骚，说现在的邮局真不负责任，常常将我的信件给弄丢了。这位女生听了，一块巨石终于落地了。好像一切都没有发生。
这位男教师在处理这件事上，巧妙的运用了南风效应。其实，对这件事，他大可以将信交给校长，以表明自己的清白；也大可以交给家长，以显示自己的高尚。但他没有这样做，与其与这个学生对立起来，大张旗鼓的吹一吹"北风"，还不如选择化作一团暖洋洋的"南风"，将其巧妙感化。
很多时候，有很多问题和矛盾，不是可以用简单的对立就可以解决的，更多时候，需要与其同行，让对立者了解到，原来你们彼此之间并不是对立而是平行的关系。这时，对立者，就会试着放下对立的情绪，试着接受并实施你提出的共存的建议。就像北风和南风一样，二者同样都要使得行人脱掉大衣，北风采取强行吹掉，结果行人反而将大衣裹得更紧了。而南风则选择让行人自行脱掉，结果行人果真感受到了南风的暖意，脱掉了大衣。因此，在处理人际关系中的对立情绪时，只有与对立者保持一个平行的状态，才能到达最终的目的。以对立的心态去化解对立的情绪是注定要失败的；只有反其道而行，才能达到以柔克刚的神奇效果。
"背后鞠躬"，消除敌意
在人际心理学中，有一种被称做"背后鞠躬"的劝说术，让第三者佯作无意地向对方道出你的善意或友好的想法，往往能够让彼此不睦的人际关系来个大转折。
一次，有人告诉林肯总统，国防部长斯坦顿背后骂他是该死的傻瓜，明显这是传话人从中挑拨离间，想讨好总统而搬弄是非故意制造事端。
岂料林肯总统非但没有表现出对国防部长的一丝怀疑和怪罪，相反心平气和地说到："如果他对我的评价是个该死的傻瓜，那么很可能我就像他所说的那样。我深知他的为人，办起事来也十分认真，而且所说之话十有八九都是正确。"
一传十，十传百，林肯的话很快就传到了斯坦顿的耳朵，他深受感动，觉得自己非常惭愧，并主动向林肯表示了他崇高的敬意和歉意。
回想林肯听到传言时，虽然意识到国防部长对自己有意见，但是如果自己当场否定他，事情必定只会越来越糟而如果他在众人面前能表明自己对斯的信任和肯定，有意识地借"义务传声筒"将话传回去，反而可以促进对方调整自己的言行。
动听的话、赞美的话当着别人的面说自然能够生动及时地表达自己对对方的欣赏，这不失一种有效的获得好人缘的方法，但如果像林肯总统那样在"背后鞠躬"，那么这更能收到意想不到的效果。
"背后鞠躬"说得通俗一点就是通过第三者在无意间转述自己对他人的好感受或者赞美，或者通过创造某种特定的环境条件让对方听到自己对他很高的评价。
通常人都有这样的心理，如果别人对他的印象和评价与自己期望的不一样，他就会自觉地调整和修饰自己的言行，以期符合别人对自己的看法。"背后鞠躬"就是巧妙地利用了这一心理。
"背后鞠躬"要比当面赞美显得更加真诚。当面赞美别人尽管也能拉近彼此的距离，但难免有时会让人觉得有一些恭维的成分在里面，沾着奉承的色彩。但"背后鞠躬"就避免了这些弊端，受表扬的人不在场，因此这个"鞠躬"肯定会被认为是发自内心的，是诚恳的，因此更容易让人相信和接受。
心理学家指出，与当面表达善意相比，"背后鞠躬"往往能产生更加显著的效果，主要原因有以下几方面：
1.以"鞠躬"换回"鞠躬"
人际交往遵循"相悦定律"，即谁喜欢你，你往往就会对谁报以同样的好感。因此，当你向对方"鞠躬"的时候，往往能够换回对方的"鞠躬"。
2.绕开对方的心理防备
采用"背后"的方式，能够绕过对方的心理防备区。如果你亲口向对方表达善意，即使你完全是出于真心的，也很有可能被对方冠以"无事献殷勤""非奸即盗"之名，进而对你所表达的善意产生排斥，甚至加重心理防备，使得你的善意完全失去效用。然而，借由第三者向对方传递善意，能够使你的诚意显得更加真切、可信。
3.避免当面调侃之嫌
在人际交往中，很有可能，对方对你的敌意是出自于对你的羡慕或者嫉妒。在这种情况下，对方对自己的自我概念持负面态度，即认为自我形象不好、不值得他人喜爱。如果对方有这样一种心理，那么当你向对方说"你很好，我喜欢你"，对方很有可能认为你在消遣他，进而使关系更加恶劣。
在生活中，如果对方的敌意不是源于彼此间的利害得失，那么，"背后鞠躬"策略通常能有效化解对方的敌意。总之，不论对方是因为讨厌你还是嫉妒你而产生强烈的敌意，借第三者之口转述你对他"喜爱、友善"的信息，往往能够给彼此的关系带来转机。
适当从众，巧妙化解他人的排挤
人是社会性的动物，人生在世，离不开与团体的协调合作。如果一个人在团体中，经常遭受他人的排挤，那么问题一定是出自这个遭受排挤的人身上。
小丹在短短的一个月时间内连续更换了几次工作，无奈中，她只好去求助一位职业咨询师。
"第一家单位的老板太苛刻，脾气太坏，我忍受不了他那张严肃的脸，结果我一气之下就走了！"小丹一脸遗憾地说，"不过那里的员工还不错。"
职业咨询师问："第二家呢？"
"哦，我是一个相对安静的人，不喜欢吵闹的环境。我上了一周的班，就发现那个部门的人太活跃了，我受不了他们的笑声……"
咨询师笑了一下，问："第三家是什么问题？"
"第三家我待的时间比较长，但是我反感在背后说别人坏话的人，我连续好几次听到别人说我清高，可是我不是那样的人。我的情绪受到了干扰，我想换个新的环境。"
"可是我发现第四家的人更难以相处，虽然他们都很安静，但是我觉得似乎也太冷漠了，我去了两天竟然没有人拿正眼看过我……"
心理咨询师把身子向后仰去，说："你的困难其实很好解决。你只需要明白，你要去适应环境，而不是让环境适应你。你要尽量"从众"，而不是把自己置于群体之外。"
在一个团体内，谁做出与众不同的行为，往往会招致"背叛"的嫌疑，会被其他成员孤立，甚至受到严厉惩罚，因而团体内的成员的行为往往高度一致。美国霍桑工厂的实验很好地说明了这一点：工人们对自己每天的工作量都有一个标准，完成这些工作量后，就会明显的松弛下来。因为任何人超额完成都可能使管理人员提高定额，所以，没有任何人去打破日常标准。这样，一个人干得太多，就等于冒犯了众人；但干得太少，又有"磨洋工"的嫌疑。因此，任何人干得太多或者太少都会被提醒，而任何一个人冒犯了众人，都有可能被嫌弃。为了免遭嫌弃，人们就会采取"随大流"的做法，而不会去"冒天下之大不韪"。
一位石油大亨到天堂去参加会议，一进会议室发现座无虚席，自己没处落座，于是，他灵机一动，喊了一声--"地狱里发现石油了"。这一喊不要紧，天堂里的石油大亨们纷纷向地狱跑去，很快天堂里就只剩下那位后来的石油大亨了。这时这位大亨却想，莫非地狱里真的发现石油了，于是他也急匆匆地向地狱跑去。这个故事说明，人们都有一种从众心理。生活中由于从众心理而产生的效应，称为"从众效应"。
从众，就是化解排挤的最好的方法。从众就是指由于群体的引导或施加的压力而使个人的行为朝着与群体大多数人一致的方向变化的现象，也就是通常人们所说的"随大流"。虽然我们每个人都标榜自己有个性，但是很多时候，我们却不得不放弃自己的个性，去"随大流"，因为我们每个人都不可能对任何事情都了解得一清二楚，对于那些自己不太了解，没有把握的事情，我们一般都会采取"从众"的做法。
因此，在人际交往中也是一样，当你遇到了被众人排挤的情况时，就需要适当从众了。只有融入周围的社会环境中，才能融洽地和他人相处。具体地说，以下几方面是需要注意的：
1.避免"鹤立鸡群"
我们应该在言行举止上表示自己的善意和坦白，并常常考虑对方的立场，言行及态度不要太过严肃或太注重形式，尽量和他人打成一片，不要强调自己高人一等，或摆出高高在上的姿态。
2.表现适可而止
如果你有才能，应该要表现出来，但不可锋芒太露，否则容易遭忌。当你提出自己的见解之后，别人自然会判断此见解是否可行。如果不接受人家的提醒又批评人家的意见，贬损他人而褒扬自己，这实在是下下策。
3.适当聆听他人意见
诚恳地聆听他人的意见，亦是增进彼此间情谊的方法之一。莎士比亚说："对于他人的话，你若善意听之，则你将得到五倍的聪明。"你如要改善自己与他人之间的关系，那你就要承认对方的长处，让对方觉得被重视。
4.暂时当个的听众
如果是对方有所抱怨，你不妨暂时充当听众，最好不要反驳或是加以附和，这样能够避免很多人际纷争。
用幽默化解不满和矛盾
幽默是一个人智慧、机灵、学识、风趣的综合表现，是一处积极乐观的人生态度，它反映了一个人在待人接物中内在的精神自由。
幽默是善意的微笑，这种微笑是一种高雅的会意过程，可以使人达到一种优秀的性格品质。这不仅是因为幽默体现着一个人的处世哲学和机智聪敏度，而且还因为幽默具有强大的感染力和影响力，能够创造一种轻松自由的环境气氛，能够成为人际交往的润滑剂。
幽默是缓解紧张气氛的灭火剂。在现实生活中，我们难免遇到各种令人起火的事情，如果火上加油的话，后果是不堪设想的。换个角度，我们用幽默这一灭火器来扑灭将要燃起的火苗吧，人与人之间友好相处，才是我们的追求。
一次，百货公司大拍卖，购货的人又推又挤的时候，每个人的脾气都犹如枪弹上膛，一触即发。有一位女士愤愤地对结账的小姐说："幸好我没打算在你们这儿找礼貌，在这儿根本找不到！"结账小姐沉默了一会儿，微笑着说："你可不可以让我看看你的样品？"那位女士愣了片刻，笑了。
有了不满不要紧，不妨用幽默来化解一下。幽默的本领高超，能使来势汹汹的快箭调转矛头。小王带儿子来单位玩。这孩子特淘气，一错眼珠的工夫，就把电脑的鼠标摔坏了。小王大怒，抬手照着孩子的头就是一巴掌，那声音比打响鞭还脆。这下手也太狠了，我刚想张嘴，就见张姐"噌"地跳起来，指着小王的鼻子大叫："你干吗打孩子，你的手怎么这么欠？"这一嗓子，同事们全蒙了，小王这个愣头青更是气得眼睛喷火。又见张姐指着孩子，不依不饶地说：你知道你这一巴掌起什么作用吗？你这孩子原本可以当大学教授，就这一巴掌，把个好端端的大学教授给打没了。周围的同事哄堂大笑，小王也乐了："大学教授，他有那个脑袋，太阳就得打西边出来了！张姐你可真会说话。"
事后，同事对张姐说："今天真够悬的，我当时汗都出来了。"张姐说："我就见不得打孩子，但话一出口，也觉得冒失了，可又不好意思把话收回去，于是就来了个脑筋急转弯。"一场箭在弦上的纠纷，就这样被张姐给化解了。
幽默是调解气氛的法宝，有人对一位公司董事长颇有反感，他在一次公司职员聚会上，突然问董事长："先生，你刚才那么得意，是不是因为当了公司董事长？"这位董事长立刻回答说："是的，我得意是因为我当了公司董事长。这样我就可以实现从前的梦想，亲一亲董事长夫人的芳容。"这种类似的情况，我们生活中真是层出不穷。当你遇到这种情况时，无论是怒发冲冠，还是保持沉默，都不是聪明人的做法，这时，用幽默调侃一下，不仅化解了敌人，也争取了朋友。
幽默是一种积极向上的生活态度，幽默的人懂得与人为善的道理。幽默的旁边常常围绕着一群"八拜之交"，比如乐观、自信、宽容等，它们形影不离，散发着讨人喜欢的性格和素质。因此，幽默的人即使在困境中，也能苦中作乐；即使自己的缺点暴露于众人面前，也能从容不迫地自我解嘲；即使面对别人的不满和抱怨，也能不紧不慢，一笑而过。
很多时候，郑重其事地道歉，对于化解矛盾来说可能于事无补，但是适当说一些笑话，幽上一默，群那个让对方马上释怀，一笑泯恩仇。幽默常常能把对方的心理注意从矛盾事件上拉开，调和对方的情绪，进而化解一时的紧张气氛。
用幽默来化解不满和矛盾，无疑是一种深得人心的智慧。无论是生活还是工作中，只要我们学会并且善用幽默，我们会发现幽默的力量真是无穷大。运用幽默的方式来处事，我们会活得更加轻松愉快。
运用"淬火效应"，冷却冲动情绪
"淬火"是金属模具加工的最后一道工序，是指把烧红的模具放人冷水中进行冷处理，让模具变得更加坚实、耐用。事实上，不只是模具经过淬火以后会变得更加耐用，人际关系也是一样的。当你在与他人发生矛盾时，暂时"冷却"彼此的关系，往往会比猛攻猛打更有利。
生活中，有很多人敏感且反应快，于是冲动常常让他们犯很多错误，对于这样的人，如果善于利用"淬火效应"，你就能在人际关系场中游刃有余。
淬火效应不是一味地冷处理，"暂不考虑"不是永远忘记，一旦时机到了，就必须马上上开始行动，这样才能解决问题。适时地冷却不但不会使彼此关系冷淡，反而会加深彼此的交往，更有利于彼此关系的进一步发展。"淬火效应"不仅能促进彼此的关系，而且能够缓和人际关系中的矛盾，达到越吵越亲的效果。
在人与人交往的过程中发生争吵，往往是由于两人极其不冷静，或者至少有一个人失去了理智而造成的。无论是哪一方的原因，当争吵发生的时候，最需要的就是冷静。
淬火效应可以运用于矛盾双方。如果是对方感情冲动，那么有可能是为了激怒你或者是为了从气势上压倒你，要不然就是在刻意宣泄自己的不良情绪。不管是何种情况，面对正歇斯底里的对方，你可以运用下面这些方法来缓和对方的冲动。
1.紧握他的手
一个人感情冲动的时候，双手往往会不自觉地大肆挥舞，甚至做出很多具有破坏性的动作，比如摔东西。这时，你与他握手可以客气地制止对方的这一行为，通过控制对方过激的行为而缓和对方的冲动。当然，在对方情绪冲动的时候与其握手，你遭到拒绝的可能性会比较大，但是你可以大胆地找到合适的理由，多次试着跟他握手。
2.给他让座
如果仔细观察，你就会发现，情绪激动的人大都是站着的，他们呼吸急促，手脚颤抖；而当一个人坐着的时候，则很难激动到这种程度。因为坐着的姿势会大大限制胸部扩张，使其怒气不足。因此，想要冷却对方的情绪，给他让座，让他坐下来，是一个不错的策略。
3.保持安静
当对方情绪激动的时候，无论是赞同还是劝诫，都是火上浇油。这时，你只要当好倾听者，让对方发泄就好。一定不要选这时和对方争吵。当然，面对一个情绪极其不冷静的人，你势必会有忍无可忍、想要回击对方的心情。你不妨化这种冲动为向对方大声喊出"冷静下来"的行为。这样对方极有可能在你的"当头棒喝"之下冷静下来。
再者，如果陷入冲动情绪的那个人是自己，则可以尝试下面几个方法。
1.深呼吸
这能够供给身体充足的氧。要知道，充足的氧是人保持积极心理状态的前提条件，并且呼气的动作能够有效排解负面情绪。
2.伸展腿
一般来说，当人处于放松、平和状态的时候，就会把脚到处乱伸。在自己激动或者紧张的时候伸展腿，实际上是利用潜意识给心理以"我放松、我平和"的暗示。
3.心理暗示
人在潜意识的支配下，会产生一定动作与一定心情之间的特定链接关系，这就是自我心理暗示法。比如，有的人一听到某首歌就会激情澎湃；有的人一紧张就会摸耳朵，然后紧张就会得到缓解。同样，你可以通过特定的动作来缓和自己的情绪。如果你还没有具备使自己冷静的心理暗示法，那么你可以有意识地培养一个，当感觉自己过于激动的时候就做出相应的动作，激动的情绪就能够得到有效的缓解。
只要暂且把冲动情绪冷静下来，才可以进一步的结实说明，化解矛盾，解决问题。实际上，利用淬火效应来化解冲动情绪，就是采用一种冷处理的办法，使得双方先冷静下来，以免在冲动情绪的控制下，做出日后后悔的行为。当然，冷处理也不可持续过久时间，以免冷却双方想重归于好的热情。
感谢对手，化敌为友
与人交往，肯定会有一些磕磕碰碰，肯定会碰到令自己不愉快的人，虽然可以发泄一番，但往往会因此得罪人，无意间为自己树敌。要想做一个人脉高手，就应该像圣经上说的"爱你的敌人"。
排斥对手对事情没有一点帮助，弄得不好还会两败俱伤。相反，如果抱着欣赏对手的心态，则可能赢得人心。人与人之间肯用真心交流，就会增进了解，消除隔阂。使他人变成你的朋友，拿对手当成动力，不但不会成为你的障碍，相反还会在成功路上助你一臂之力。
在挪威，沙丁鱼是人们的挚爱，因此沙丁鱼非常畅销，而且活蹦乱跳的沙丁鱼往往会比那些死了的沙丁鱼多卖出好几倍的价钱。遗憾的是，沙丁鱼大多数在捕捞后返航的路途中就已经死了。为了能使他们活着到达码头，渔民们尝试了许多办法，但是都没有成功。
后来，人们发现建一条鲶鱼放进装满沙丁鱼的鱼槽里，就能够解决问题。原来，由于鲶鱼对周围环境很敏感，把它装入鱼槽后，它会不安地四处游动，而沙丁鱼发现这个紧张地四处游动的家伙后也会不安起来，因为也加速游动，如此一来，沙丁鱼便能活着到大码头了。
很快，这种现象引起了心理学家的关注，他们认为，通过个体的"中途介入"，激发群体中其他个体的竞争意识，可以大大地提高效率。这就是所谓的"鲶鱼效应"。鲶鱼效应普遍存在于自然界。动物学家们发现，鹿群如果离开了狼等天敌，其身体素质和整体的繁衍就会呈下降趋势。事实上，没有对手，失去竞争意识是件非常可怕的事情。
有了对手，才有危机感，才有竞争力。有了对手，才有动力去奋发图强，去革故鼎新，因为，人们知道，不去努力的话，唯一的命运就是被吞并、被替代、被淘汰。因此，我们应该欣赏对手，感谢对手。不肯欣赏对手的人，实在是很不幸的，在正常条件下，欣赏对手能发挥极大效果，它会给你带来幸福、友谊，乃至成功。因此，我们应该学会化敌为友，让对手成为我们的好朋友。
在一次盛大的宴会上，有一个平日和卡耐基在生意上就存在竞争的钢铁商人大肆抨击卡耐基，说了他许多的坏话。
当卡耐基到达而且站在人群中听他的高谈阔论的时候，那个人还未察觉，仍旧滔滔不绝地数落卡耐基。害得宴会主人非常尴尬，他生怕卡耐基会忍耐不住，当面加以指责，使这个欢乐的场面变成了舌战的阵地。可是卡耐基表情平静，等到那抨击他的人发现卡耐基站在那里，反而感到非常难堪，满面通红地闭上了嘴，真想从人群中钻出去。卡耐基却真诚地走上前去，亲热地跟昔日的对手握手，好像完全没有听到他在说自己坏话似的。结果，他的竞争对手脸上顿时一阵红一阵白，进退不得。卡耐基给他递上一杯酒，使他有机会掩饰一时的窘态。
第二天，那抨击卡耐基的人亲自来到卡耐基的家里，再三向卡耐基致谢。从此他变成了卡耐基的好朋友，生意上也互相支持。这个人还常常称赞卡耐基，认为他是个了不起的大人物。使得卡耐基的朋友都知道卡耐基多么和蔼、多么慈祥，从而更加亲近他、尊敬他。
卡耐基和他的竞争对手的交情是一种"不打不相识"的交情，其中有宽恕，有包容，有慷慨的义气，有豪爽的侠情。当你树立了一个敌人的时候，你所得的将不只是十个敌人，你在精神上所受到的威胁将十倍百倍于他实际上给你的威胁。而你用高尚的人格感动了一个敌人，使他成为你的朋友的时候，你所得到的也将不只是十个朋友，你在精神上所感受的欢乐和轻松也将十倍百倍于他实际上所给你的。
朋友和敌人从来都不是绝对的。俗话说："有仇不报真君子，知恩不报枉为人。"人无完人，当你的对手或敌人一时侵害到你的利益时，不要急于报复，暂且给他一次机会，也给自己一次机会，为他人和自己创造一个公平竞争的平台，这样既能显示出你不计前嫌的度量，又可以化敌为友，清除一个对手，多交一个朋友。
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