“神秘”一点，燃起别人与你交往的兴趣
初次和有好感的他约会，女人们为了留给对方一个完美的印象，往往会想方设法地表现自己。比如，毫无保留地介绍自己的现状，急着与他分享自己的成长足迹和生活经历，甚至会一股脑儿倒出自己的个人喜好，比如钟情的室内布置和内衣品牌……快点打住吧！这样直言不讳的倾诉，只会适得其反。面对一个还不算熟识却兴高采烈和自己分享隐私的女人，男人只会把她当成一本可以向任何人打开的说明书，这显然不可能引起男士们的共鸣和好感，反而会让约会以失败告终。
纽约大学的司各特·巴里·考夫曼博士研究发现，明确收到来自你的兴趣信号时，对方会高兴一时，但很快就适应了，仅此而已。如果你的兴趣是不确定的，对方就会不断地思考，最终他把这种思考视为自己喜欢上了你，比如，“我一定是喜欢上她了，要不我怎么老是不停地想她呢？”“她爱我，还是不爱我呢？”你越是让他琢磨不透，让他搞不懂，他愈是对你感兴趣，越是迫不及待地想要与你交往。
蒙娜丽莎的微笑之所以美丽，正是在于它很神秘，让人浮想联翩。同样，有时无声胜有声，你在某些方面的沉默和缄口有时比直言不讳更吸引人，你的“神秘”和你话语中留存的“悬念”会让他更想探究和亲近你。不可否认，男人是喜欢追求和征服的，如果他觉得你是一本悬疑小说，那么他对你的兴趣也会越来越大。
其实，不仅男女交往恋爱如此，人和人交往也是如此，如果你把自己变成了一个透明人，那就不能吸引人。“神秘”一点，高深莫测一点，反而能燃起别人与你交往的兴趣。
诚然，很多人觉得坦诚待人是我们与人相处时应该具备的品格。但是，坦诚并不是要求我们把自己的所有对别人和盘托出，比如成长经历、各式各样的爱好、心事、秘密等，让自己变成“透明人”，这样无保留的坦诚只会让人失去兴趣。我们和这样一个人聊天，聊了两三次之后，必然厌烦，因为从他出生到现在的大小事情我们都已经耳熟能详了。适度保持一点神秘，才能引起别人的兴趣和交往的热情。如果你每次都只揭开面纱的一角，每次见面都给人不同的感觉，那你具有了一种未知的神秘感。每个人都有好奇心，你愈是让人看不透，就愈是能够吸引别人的注意，愈是这样就愈让人想要进一步接近你。
在社交聚会中，大家都拿着酒杯四处游走，侃侃而谈。而在昏暗的角落里，一个男人却面对着一杯酒忧郁地发呆，不与任何人交谈，不接受任何邀舞。这样一个人，在大多数人的眼里必定是有故事的人。一个有故事的人就意味着他很神秘，经历复杂，像一座值得挖掘的宝藏。所以，很多人反而会希望做一个能了解这些故事的人，于是大家即便不好意思打扰他，也会在私底下相互打听他的故事，至少大家一定会记住这个人。
当然，神秘一点，并不是要我们把自己封闭起来，穿着“防护衣”，把自己裹得紧紧的，以至于个性、兴趣、某一个小小的意见等什么都不透露。这样做的话，太孤僻、太谨慎防备了。我们要学会，慢慢展开自己的一部分，适当隐藏自己的一部分，让别人了解你的时候如同一程一程地看风景，每一处都有神奇。
如何让自己“神秘”一点呢？首先，不要把你人生数十年的一切事情都一股脑儿地说出来。你可以寥寥数语提一下。即便是要说，也坚持不说某一时期或某些话题，给自己保留一段空白的岁月。比如，故意不说自己学过画画，但是当你某天回答相关话题，面对对方追问的时候，你可以故作惊讶地回答说：“我没有说过吗？”其次，要是你有某些特殊的爱好或癖好，比如制作蝴蝶标本，绝不喝红茶、以后一定要去学跳舞……你可以说出来，但是对方问你原因或其他的时候，你可以避而不答，说“以后再告诉你吧”。
坦诚也应有“度”的，神秘一点，适当隐藏自己不是欺骗，而是一种让自己更加有魅力的方法。把握住距离感，若即若离，我们才能更好地在与人们的交往中游刃有余。
人人都爱你适度的热情
你逛街进了一家商场，女售货员对你冷若冰霜，你一定会不高兴；但是，她对你异常热情，甚至不停搭讪，顺势推荐自己的商品，你也会感到很不舒服，甚至心里有一种反感。
同样的，在日常生活中，无论是待人接物还是与朋友相处，我们不可一味提倡要表现出足够的热情，否则就有冷落别人，或者被冷落的意味。凡事都有一个度，热情过头了就会给人一种压力感，失去人与人应该保持的距离，甚至会给自己的人际关系带来麻烦。
美籍华人常建先生，飞黄腾达的他听说家乡还是穷困落后，打算在回家探亲时为家乡的经济建设尽自己的一份绵薄之力。听到这个消息，县里的领导们专门开会研究怎么接待这一海外归来的“财神爷”。
当天，为了表示对常建的热情欢迎，副县长亲自用豪华的小轿车去省城里接他，让贵客住在县里最高级的宾馆里，接风宴搞得十分豪华隆重，一顿饭就吃了两万多。说实话，小县并不富裕，摆出如此的宴席，真是不多见，那些陪客看到如此的美味更是吃得津津有味，而在海外归来的常建看来却很不舒服，更无法接受。
等陪客们散尽后，堂弟拿出酥饼，说：“哥，这是你写信回来说想吃的，你刚才吃了那么多好吃的一定吃不下了吧。”常建连忙接过堂弟手中的酥饼高兴地吃起来，边吃边说：“听说乡亲连三餐都吃不饱，今天的确太浪费了，这样哪能行啊？”
第二天一早，常建拒绝了县里为他安排的其他活动，和堂弟吃了一些家乡小吃，然后捐出了十万块钱给村里建小学。
事后，常建在给堂弟的信中写道：“这次回乡感慨很多，县里领导的热情，我实在难以接受。家乡的父老家境贫寒，自己一顿饭就吃了两万多，本来想投资建设家乡，可是现在看来办事者如此的大手笔，多少钱能经得起他们这样挥霍？捐十万块钱给村里建小学，以表示对家乡的挂念之情。”
看来，热情过了度，反而适得其反，适度的热情才能让双方相处得舒服轻松。
很多人，尤其是一些销售人员，常常不分场合，什么年龄都亲热地叫“姐”叫“哥”。这种功利性太强的热情，很易引人反感，让人觉得“这人是谁呀？不认识还叫得这么亲热，我可受不了”，“他对我这么好，是不是有什么坏主意？”因此，要表现得热情而友好，除了分清时间场合外，还必须把握好具体分寸，否则就会事与愿违，过犹不及。
苏紫是一名销售人员，不仅沉稳而且深得客户的喜欢，几乎月月都是公司里的销售冠军。当别人问起她的销售秘诀时，她总会说：“鱼是要慢慢收网的。”
一次，苏紫和公司同事一起去见一个客户，在吃饭期间，苏紫只是浅谈了一下生活方面的问题，公司方面的业务根本就没有提及，这可急坏了旁边的同事，可是苏紫但笑不语。出来后，同事一个劲地埋怨她，不懂得抓住这个时间跟客户讲一下工作方面的事情，苏紫笑着说：“如果那样，客户早就跑了。”
原来，苏紫的销售方法跟别人完全不一样，当别人围着客户团团转的时候，苏紫只是淡淡然，随时考察形式准备收网。她明白，客户通常最讨厌的就是热情过度的销售人员，这样很容易激起客户的逆反心理。所以，苏紫不缓不急，慢慢收网。果然，第二天，客户那边就又打来电话找苏紫商谈工作了。
我们常常希望通过展示自己热情来和别人拉近关系。但是，俗话说“路遥知马力，日久见人心”，人与人之间感情的培养是循序渐进的。不到一定的程度，人与人之间的感情是不会变得深厚的。你急于表现自己的热情，无异于“揠苗助长”，只会早早地让彼此的关系“夭折”。
所以，在和别人交往的时候一定要做到对方能接受的范围之内，不要让你的热情成为你人际交往的负担。当我们向别人表示热情友好的时候，务必要记住：这一切都必须以不影响对方、不妨碍对方、不给对方增添麻烦、不令对方感到不快、不干涉对方的私生活为限。否则，会让人产生怀疑和误解。
我们讲究“中庸之道”，说的就是什么事都要恰到好处，适可而止，过界了就不行了。因此，保持一份适中有度的热情，留有余地，就可以和对方在没有压力的轻松环境中构建和谐的人际关系了。
懂也装不懂，满足他人“好为人师”的欲望
每个人都有“好为人师”的欲望，这种欲望甚至大大强过了人们求知的欲望。因为人们往往通过教给他人某些事情，来确认自己存在的意义。所以，我们常常见到有些人借滔滔不绝地侃谈来自己满足自己“好为人师”的欲望。那么，在与人交往的时候，我们不妨也抓住对方的这个心理，借“装不懂”“请教”的方法，让对方更容易接受我们。
在与人交往的时候，那些不懂还要装懂，自以为是的人往往让人厌恶。相反，在某些时候，懂也装不懂，反而是一种智慧，是一种“难得糊涂”，聪明谦虚的人会用这种方法以缩短与陌生人的心理距离。
人不可貌相，良师益友往往来自平凡的生活与工作中。看起来普通的人，也许正是某一领域的翘楚。孔子也说：“三人行，必有我师焉。”即便不是大人物，我们也要用谦虚的态度和对方交谈。这样，对方能从我们这里得到尊重和愉悦，并且感到相见恨晚。否则，你只能让人避而远之。
韩笙月年轻漂亮又聪明，从小到大，人见人夸。因此，韩笙月养成了自以为是的习惯，常常反驳他人的观点。
参加社交活动时，韩笙月发现自己并不受大家欢迎。她想和别人聊聊天，但是别人总是敬而远之；想去问个问题，别人含糊其辞。于是，韩笙月想：“是不是我太聪明漂亮了招人嫉妒？”这样一想，韩笙月就认为自己没错。之后，说话的时候更是拿腔拿调的，越来越盛气凌人。这下，周围的人就更加讨厌她了。
原来，大家讨厌韩笙月，不是因为嫉妒她的美貌，而是不喜欢她说话的方式。在与韩笙月交谈的时候，大家都感觉自己不受尊重，甚至像被傲慢的韩笙月批评似的。因此，大家纷纷疏远了她。
很多人害怕没有机会表现自己的才能，一找到机会就滔滔不绝，把别人批评得一钱不值。傲慢无比的口气，往往伤害了对方的交往热情，让人非常厌恶。久而久之，这样做只会招来怨恨，为自己树立更多的敌人。
谦虚请教的态度会帮助聪明人赢得陌生人的喜欢。当你把自己放在一个较低的位置，并且对对方说“有个问题，我想请教你一下”、“有个忙，不知道你能不能帮帮我”的时候，其实就是在叩开别人的心扉。既满足了别人“好为人师”的欲望，也能了解对方，达到你的目的。
珍妮是一家医疗器械公司的市场部经理，她准备把最新的准分子治疗仪卖给本市新建成的一家医院，但同时也有其他医疗器械公司也瞅准了和这家医院合作机会。
其他公司的销售人员整天包围着负责采购的医生乔治，他们在乔治面前不停地赞美自己公司的设备。但是珍妮却对乔治说：“我们公司最近生产了一批最新的准分子治疗仪，但是它们并非十全十美，我们想改进它们。我知道您是这方面的专家，如果您能抽空来看看、并提出宝贵的意见，使它们能变得对你们这一行业有更多帮助，那我将非常感激。”
乔治感到惊讶的同时又觉得深受尊重和恭维，他说：“以前从没有任何一家公司向我请教，你这样做让我觉得自己很重要。我决定推掉自己今天的约会，和你一起去看看那台准分子治疗仪。”
后来，乔治越看越仔细，越看越喜欢，就为医院买下了这台准分子治疗仪。
孟子说：“人之患在好为人师。”也就是说，“好为人师”是人类的天性。无论是伟人还是普通人，每个人都希望通过“为人师”得到他人的尊重和敬仰。一般人是不会拒绝虚心讨教的人的，如果你有意或无意找一些不懂的问题，或懂装不懂地向别人请教。比如：“您在计算机方面您可是专家。您能帮我看看在设计方面这电脑还存在什么问题？”受到这番抬举，对方就会接过电脑资料翻阅翻阅。在畅谈过程中，你再一点一点“假装”明白他说的这些，那他会觉得你也很聪明，和你谈得很投机。
需要注意的是，“懂也装不懂”，就像演戏，你一定要演到位。在别人“为人师”高谈阔论的时候，你一定不能露出洋洋自得的神情，让对方看出你是故意的，否则对方就会觉得被欺骗。要像什么也不懂的小学生一样，装扮成纯真的有点傻的样子才能让对方把“老师”演到极致。
从对方得意的事谈起，使其有相见恨晚之感
威廉·詹姆士曾经说过：“人类最本质最殷切的需求是：渴望被肯定。”在与人交谈的时候，不经意的赞美更是一种更加直接和深刻的肯定，因为赞美满足了人类的本质需求，所以会受到别人的欢迎。如果想要你的人际关系更加和谐，那就试着从别人最得意的事情谈起。
一个欧洲举行的少年科技大会马上就要开始举行了，眼看着日期一天天地临近，还是没能筹到派遣一个少年去欧洲的旅行费用。负责这个大会的霍夫先生整天东奔西走，却收效甚微。无奈之下，霍夫先生决定去拜访一家大公司的董事长，把最后的希望都放在了他身上。
霍夫在出发之前，曾经了解到这位董事长的一件事情。原来这位董事长曾经中了一张100万美元的彩券，董事长就将这张彩券放进一个玻璃罩子里，然后把它挂在墙上，以方便来访的客人观看。当霍夫知道了董事长的这些之后，他心里早就想好了对策。
当他和董事长开始交谈之后，霍夫并没有立马就切入正题，而是表示自己很想见识一下那张受人瞩目的彩券支票。当然，他顺便还提及了很多少年学术冠军都问自己有没有看过那张金额巨大的支票，如果自己能够看到这张支票便可以向他们形容一番了。
在董事长听到这消息以后，他非常高兴有人对他提起这件事，于是笑容可掬地带着霍夫去看。霍夫一边看，一边跟董事长打听关于这张彩票的事情，始终都没有说出自己想要请求的事情。反而到了最后，董事长主动地问他：“你今天来是有什么特别的事吧？”
霍夫一听，马上抓住机会，非常委婉地说出了自己的目的。令人惊喜的是，这位董事长很爽快地就答应了霍夫先生的要求。而后，还有更加令人兴奋的事情：本来霍夫只打算派一位少年代表去欧洲，董事长却资助了5位少年和他同去欧洲的旅费，同时开出一张三千美元的支票，让他们在欧洲逗留五个星期。并且还写信通知了在欧洲的分公司经理，让经理做好安排。而这位董事长自己则在巴黎和他们会合，自充向导，带他们游览巴黎市。
这就是“投其所好”，因为在每个人的心里，自己是最重要的，也是自我为中心。如果谈话脱离了这个中心，那么人们也就越来越没有共同话题，最后让谈话陷入冷场，或者尴尬境地。相反，如果你能顾全对方，让对方一吐为快，能够在恰当的时机对对方做出赞美和恭维的话，往往人与人之间的距离就会变得很小很小。当你和对方交谈的时候，说出一些让人倍感舒心的话，当对方觉得自我价值得到肯定的时候，自然就会很乐意与你往来了。
需要说明的是，“投其所好”技巧运用的关键在于：首先了解“其所好”，然后才能有的“投”矢，否则会弄巧成拙。除此之外，交际者除了要注意以上一点外，还要注意态度一定要真诚，举止大方，如果以上这些能全部做到的话，那么，你们的交际就有了一个很好的开头，就会为以后交际的良性发展打下一个很好的基础。
苏星辰是一位保险推销员，她一直有意和一家公司的高级主管安进合作。可是，她知道这个主管向来排斥那些各种各样的保险，他常常表示与其上那些保险，还不如把钱存在银行。
苏星辰再次去拜访安进，这次她做足了准备。当她走进安进的办公室，看到他办公室墙上挂着好几幅非洲景色的照片，她立刻说：“这些照片好漂亮啊，都是你去非洲拍的吗？”于是，安进开始讲解这些照片的来处，并且还说了一些照片中有趣的特点。
当他们谈论得非常热烈的时候，苏星辰把话题扯到了保险上。苏星辰请他谈谈为什么对保险那么排斥，于是安进侃侃而谈他对保险的不满之处。在他说这些的时候，苏星辰能够同意的地方，就表示同意他的看法，并且尽可能地提出问题来请教他，并让他尽量发表意见。
在谈话之中，苏星辰告诉安进，她是一个“保守”的人，并且说：“我认为，一个人不应该长久地被工作所拖累，当你积累了一定的资本的时候，可以做些自己想做的事，比如环球旅游，发展自己的爱好等。这一点如果有保险做后盾，就可免去后顾之忧。”原本安进就是个爱好旅行的人，这使得她又有新题目可以发挥了。他们的会面超过了预定时间二十分钟，直到安进的属下开始按铃催他去开会，他们才意犹未尽地结束。
不久，安进便打电话给苏星辰，要求购买一份养老保险，并且，他还推荐别的主管也去购买苏星辰的保险。
与人交谈时，我们要学会以对方感兴趣的话题为话题，让对方得意的事情成为谈话的主题。这样很容易就可以赢得对方的好感和认同，这其实是一种更为含蓄和高明的赞美。我们每个人都是非常重视自己的，都希望和别人交谈的时候，能够多谈谈自己，尤其是多谈谈自己的长处和优点。如果你让对方谈出了自己的优点，或者说是由你讲出对方的得意之处，那么对方肯定就会对你大有好感。
从对方得意的事谈起，这在人际交往中的重要性不言而喻。它在别人心里会起奇妙的化学作用，这种作用可以飞快地缩小人与人之间的距离。但是，我们也要切记，引导别人的话题一定要真诚，这样你才能真正地获得他人的友情。记住，以“投其所好”为交往开端永远都不会有错。
任何人都有一点小小虚荣心，学会满足它
任何人都有或多或少的虚荣心。男人希望大家都能说他好、有能力、有绅士风度和有内涵，女人希望大家都能说她漂亮、聪明，有气质，有情趣。了解了这个心理，在与人交往的时候，学会满足别人的虚荣心，就能让对方感觉到被尊重，更容易接受你。
事实上，我们都爱面子，爱面子何尝不是虚荣心的表现呢？在与人交往的时候，有时维护了别人的面子就是满足了别人的虚荣心。
有一天一位男士对着他人吹牛，说自己在家里是绝对的一把手，自己说什么老婆都得听，“她老实得和猫似的，”他还比喻说，“在家里，我是老虎！”
正说到这儿，有人拍他的肩膀，他转身一看，脸刷地变白了。原来他老婆不知道什么时候来了，正站在他的背后，怒目以视。
他知道自己闯了祸，浑身不自在。只见妻子瞪着他问道：“刚才你说什么？你是老虎？那，我是什么？”
丈夫十分难堪地说：“我是老虎，你是武松啊！”
老婆这才满意了，“这还差不多！”
在众人的哄笑声中，这个怕老婆的男子满脸窘色，就像京剧里的关公一样。
我们常说女人虚荣心强，其实男人的爱面子何尝不是虚荣心作祟呢？在与人交往时，尤其是与那些死要面子的人相交时，不论在哪种场合，我们都要给足他们“面子”，维护他们的尊严，同时让他们又有种在他人面前耀武扬威的感觉，这样他们的心里才倍感爽快。如果一个人在另一个人面前，总显摆自己的神气，让别人有种抬不起头的感觉，那两人不可能成为长久的朋友。
其实，聪明人常常会用赞美来满足对方的虚荣心。我们都知道，这个世上没有人会拒绝赞美，即使一个人再优秀，也需要得到别人的称赞和认同。这种肯定和赞扬会使彼此越谈越投机。
韩涵是一家广告公司的业务经理，他的成功秘诀就是善于肯定对方的成绩，称赞别人。
某传播公司的江胜经理希望为公司的新产品做一系列的广告，许多广告公司得知后，都纷纷派人找江经理来谈广告业务。
韩涵这天也来到了江经理的公司。他一进江胜的办公室看到墙上挂着公司的LOGO就说：“哟，你们公司的LOGO设计得真不错呀，不仅看上去给人一种很有活力积极奋进的感觉，而且越看就越觉得它意味深长。”韩涵这样开始了他的谈话。
“是吗？这是公司刚成立时我亲自设计的。”江胜的自豪感油然而生。说罢，不无炫耀地向韩涵介绍了公司LOGO设计比例、色彩调配以及它的内涵。他的兴奋之情，溢于言表。
就这样，韩涵顺利地谈成了与江胜公司的广告业务，他既达到了目的，也给了江胜一种满足。
韩涵成功的诀窍，就在于他了解交往对象。他从江胜公司的LOGO入手，巧妙地赞扬了江胜所取得的成就，使江胜的自尊心得到了极大的满足，并把他视为知己。这样，韩涵谈成这笔业务就水到渠成了。
每一个人都很注重外界对自我的评价，喜欢听到别人的赞美。如果一个人的成就得到你的肯定，他就会感到自我价值得到认可、荣誉感得到满足，就会对你产生亲近感。成就得到了外界的肯定，就有助于创造良好的情境，也就达到了人们在赞美别人时想要的效果。
美国管理专家查尔斯·施瓦布的秘诀就是在公开或私下的场合，赞美别人。在公关交谈中，真诚地赞扬和鼓励，能满足人的荣誉感和成就感，能使人终身难忘。美国作家马克·吐温说：“一句好的赞词，能使我不吃不喝活上两个月。”他这句话的内在含义，就是指人们时常需要受人抬举和恭维，所以千万不要吝啬你的赞美。
当然，通过赞美满足别人虚荣心的时候，一定要赞美到点子上，比如称赞对方引以自豪、喜欢被人称赞的地方。可以肯定的是，鼓励和赞美他人长处会使对方觉得自己被欣赏了，价值被肯定了。所以，当别人出色完成了某件事情后，你能够祝贺他们，告诉他们你很欣赏他们所做出来的贡献，那么你就能赢得对方的好感。
总之，对别人的成就给予诚挚的肯定，对别人的长处给予恰到好处的真诚赞美，这都并非难事，只要你愿意并留心观察，处处都有值得赞美的地方。满足别人的荣誉感，抬高和恭维别人，其实都不同程度地满足了别人的虚荣心。当然，在赞美别人的同时，我们也让彼此之间的关系变得更加密切了。
相似的经历更容易让对方产生找到知音感觉
在阅读小说或者倾听歌曲的时候，如果我们的思想情感或者遭遇经历与作家或者歌手所表达的具有相通或相似之处时，我们常常会被打动，产生共鸣。这也就是我们为什么会听着悲伤的情歌哭，看着韩剧的悲剧结尾哭的原因。
在人际交往的时候，如果两个人的年龄、性别、兴趣、爱好、态度、观点，文化背景和人生经历等方面具有相似性，那么这两个人很容易有交谈的话题和相同的观点。这样的话可以增加彼此之间的吸引力，使双方产生找到知音的感觉。
1996年的奥运会女子5000米冠军王军霞和著名笑星赵本山之所以能成为好朋友，很大程度上是因为两人有很多相似的地方，比如生于农村、长于农村，经过艰苦奋斗才成为全国瞩目的明星……赵本上曾感慨说：“我和军霞一步步走到今天，其中的酸甜苦辣谁知道呀，只有自己硬往下咽。”正是这种相似的经历和感受，让赵本山和王军霞成为了多年好友。
我们常说，“物以类聚，人以群分”。在一个陌生的环境里，首先能获得我们好感的往往是与我们有相似经历的，比如在同一个城市上过大学，都参加过同一届科技比赛，都是单亲家庭的孩子，都喜欢摄影……这可能是因为我们常常会有意或者无意地把这些人看成“自己人”而提高对他们的信任，这就是心理学上的“自己人效应”。所以说，如果你想获得别人的信赖，被别人接受，那你可以寻找你们的相似经历或者共同点。
在美国经济大萧条时期，有个17岁的女孩子非常不容易地找到了一份工作——在高级珠宝店当售货员。
在圣诞节的前一天，店里来了一个30多岁的顾客，他衣着破旧，满脸哀愁，用一种羡慕的目光，盯着店里的高级首饰。
突然，店里的电话响了，女孩去接电话的时候，不小心把一个碟子碰翻，顿时六枚精美绝伦的钻石戒指落到地上。她急忙弯腰捡起其中的五枚，但第六枚却怎么也找不到。
正在这时，她看到那个30多岁的男子正向门口走去，顿时她意识到戒指被他拿去了。正在男子的手将要触及门柄时，她柔声叫道：“对不起，先生！”
那男子听了她的叫声后，转过身来，“什么事？”男人问，两人相视无言，有几十秒之久。脸上的肌肉在抽搐，再次问道，“什么事？”
女孩神色黯然地说：“先生，这是我头一个工作，现在找个工作很难，想必您也深有体会，是不是？”
那名男子久久地审视着她，终于一丝微笑浮现在他脸上，之后他说：“是的，确实如此。但是我能肯定，你在这里会做得不错。我可以为您祝福吗？”说着把手伸向女孩。
“谢谢您的祝福。”女孩也伸出手，两双手紧紧握在一起，女孩用非常柔和的声音说：“我也祝您好运！”
然后，男人转过身，走向门口。女孩看着男子的身影消失在门外，转身走到柜台，把手中握着的第六枚戒指放回了原处。
女孩以“现在找个工作很难，想必您也深有体会，是不是”这句话让那位男子联想起自己正在失业的经历，从而心中对女孩的感受产生了共鸣。
在生活中，如果有人犯了错，受了批评，他心中肯定特别难受。但是别人反而讥笑他，那他即便再渴求别人理解，也会三缄其口的。不过，如果这时你对他说：“做人难哪，不小心跌一跤，这边挨批评，那边遭白眼。我去年那一次就是……”如果，你找到了和他相似的经历来谈，那他必定信任你。如果你能从感慨到鼓励，增强对方的信心，那么他将会把你当成好朋友。
而且，当你试图说服对方的时候，也可以用这种方法，让对方觉得你是他的“同类”，明白他的感受，这样对方会感到自己被尊重了，被理解了，因此也会改变最初的防御心理，接受你、信赖你。
在大家熟知的《触龙说赵太后》的那个故事里，触龙先是说到自己腿脚慢，然后问同是老年人的赵太后身体是否安好。然后他假借托付孩子的事，以暗示他和赵太后一样是疼爱子女的父母，每天都在为自己的孩子考虑。这样就给赵太后一种感觉，触龙是理解她的心思，站在她的角度去想问题的，因而逐渐转变了看法。
要想被别人引为知音，不妨在交往的时候用相似的经历和感受来做铺垫。寻找相似性，需要我们了解对方，知道对方的个性、爱好、处世方式、社会背景、成长经历等，然后找到一个或多个相似的地方。
在与人交往过程中，实际的相似很重要，但更重要的是让对方感知到这些相似性，也就是说你表达出相似的感觉，和对方保持情绪上的相近度，会让对方产生亲近感。比如，当我们的朋友失恋了，正在伤心难过的时候，我们该怎样劝慰对方呢？有些人会选择逗乐的方式，什么“天涯何处无芳草”、“大丈夫何患无妻”的话统统出口，事实上这并不能起到很好的效果。即使朋友会对我们报以微笑，那也只是表面的应酬。如果我们能和朋友一样保持同样的情绪低落，并以适合这种情绪的口吻说点自己与之相似的经历，则能让朋友产生知己的感觉。如果自己没有相似的经历，也可以聊点自己听来的或者身边人的相似经历。
总之，别人哭你不能笑，别人笑了你不能苦着张脸，尽量要和对方保持情绪相近度。这样“深有同感”的信赖心理就会产生，谈话和交往的良好氛围也有了。在这个基础上，我们和对方才能有更多的话题，有更多了解对方的契机。
另外，在交往的过程中，我们要多使用“我们”一词，这样会缩短自己与对方之间的心理距离，让对方产生认同感和同体感。
透露点小秘密给对方来增加亲近感
相传英国王室非常受国民的爱戴，这是许多英国明星都望尘莫及的。这其中的原因主要是英国王室的私生活非常公开，他们没有把自己装扮成高贵完美的“王族”，反而以这样一种方式塑造了自己的亲民形象。
其实，从一个圣人到一个普通人，从让人感觉威严到具有亲和力，秘决就是透露点小秘密，或一些无关紧要的隐私。比如一个著名的足球明星在众人眼中是高不可攀的，但是自从他对大众说：“我喜欢吃鱼子酱，平时的爱好是唱歌，但不幸的是总是不在调子上。”这个唱歌会跑调的球星和别的球星一下子变得亲切起来，也更受欢迎了。
三木武吉曾经是日本很有名的政治家。二次大战后第一次竞选时，他曾到川备县的高松市去演讲。当他讲到“战后的日本怎样才能马上恢复建设”时，突然，听众席中传来一个妇女的喊声：“喂，三木武吉，你不是娶了6个老婆吗？像你这样的人怎么能治理好日本呢？”
三木武吉听后没有惊慌，他镇静自如地回答道：“这位女士，确实如此，我年轻时是个享乐主义者，娶了好几个妻子，而且战争中也常带着她们东躲西藏地避难，这可以说是男人的劣根性。但现在，她们都已经人老珠黄，不中用了。如果我把她们抛弃了，今后谁来养活她们呢？还有一点你说的不正确，是7个，不是6个。”听了他的回答，全场立即响起了热烈的掌声，选举的结果是三木武吉以压倒性高票当选。
在这里，三木武吉没有回避这个敏感话题，而是适时透露了自己的一点隐私，使选民们的反感情绪变成了对他的亲切感和好感，从而获得了选民的支持。
这可能也就是为什么心理学家说，当人们发现著名的人物也有许多隐私时，不知不觉中，原来的那种挑战或者敬畏情绪都会得到缓解甚至消失，以致产生让对方感觉非常容易亲近的感觉。
同样，生活中，如果你把自己打扮成“绝缘体”，在自己外面树立一座高墙，对自己的一切完全隐瞒，那么别人肯定认为你并不信任他，认为你没有把他当成朋友。而拉近彼此关系的最简单方法就是告诉对方一点无关紧要的小秘密。
贾雯换了几个工作，离职原因都是与同事相处太过压抑。于是，贾雯找到自己的闺中好友彤彤诉苦，觉得与同事相处特别累。彤彤问她：“你对别人说话也像对我这么说吗？”贾雯想了想说：“没有。与任何人我总是以礼相对，也很少说自己的事。”彤彤说：“这就结了，问题就出在这里，一个人总是一板一眼的，谁也不敢太接近你，生怕在你面前说错话惹你生气。如果你能像我一样和别人说话，别人就会愿意接近你了。”
贾雯半信半疑，但还是决定按彤彤说的去试试。她发现办公室有个女孩和自己的爱好很接近，于是她便有意主动去接近她。一段时间后，贾雯觉得女孩为人比较踏实、善良，偶尔会主动把自己的一些小心事、小秘密说给对方听。对方也觉得自己有种被信任感，后来，时间长了，她们不仅成了关系亲近的好同事，更是好朋友。
通常情况下，隐私是一个人最不愿被他人知晓的。只有在自己充分信任对方，把对方当成自己亲密的朋友时，才会向对方透露。因此，我们要想拉近与别人的距离，不妨和对方说一些无关紧要的小心事、小秘密。这样，对方会认为他是你最值得信任的朋友，在与你相处的时候，就多了一些自然和亲和。
需要注意的是，你向对方透露的小秘密应是无关紧要的。人际关系本来就有些复杂，要确保万一，就要多留个心眼。一定要把握好分寸，千万不要因为心里的焦虑，而把一些不该说的心事都抖搂出来。这样，除了在人际当中起不了调和作用，还让人以为你不自重，甚至觉得你只是乱发牢骚，更糟糕的是，有可能在某种情况下成为对方手里的把柄，这就好比是亲手为自己埋下一颗炸药。
如果你能很技巧地、不露痕迹地在他人面前暴露某些无关紧要的隐私，出点小差错小洋相，表明自己并不是一个不食人间烟火的、十全十美的人物，就会使人对你放下戒备，产生友好亲近之感，迅速拉近彼此的关系。
你只有比他“更惨”，他才不觉得自己很惨
网上有一条治愈系个性签名说道：世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
网上还流行一句话：“你有不开心的事吗？说出来让大家开心一下。”很多人可能会觉得这人怎么可以把自己的快乐建立在别人的痛苦之上呢，太不应该了。但不可否认的是，当看到别人比我们还惨的时候，我们的心中会稍微松一口气，不那么难受了，这好似就是另一种形式的“攀比满足”。
正如唐代一首很有意思的五言诗曾道：他人骑大马，我独跨驴子。回顾担柴汉，心下较些子。放在今天可以这么说：别人驾宝马，我独开奇瑞。回顾公交车，心下略满意。在安慰别人和鼓励别人的时候，我们也可以利用这一心理，把别人安慰好。
安慰别人也是最容易伤到对方的时候。如果别人正处于痛苦之中，你在安慰对方时稍不注意，揭了人家的伤疤，那可就是火上浇油。比如你的好朋友失恋了，如果你自作聪明地来几句：“我早就看出他不是什么好东西了！”“看，我男朋友这样的多好。”这些话只能让失恋的人更加伤心难过。
人人都爱比较，尤其是在失意时，很多人会陷入一种状态：拿自己不幸的今天和幸福的昨天比，拿暗淡的自己和光彩夺目的别人比。这样的话，他就会在这种纠结的状态中越陷越深。你如果要开导对方，就需要让他在比较中获得“攀比满足”，这种满足可以帮助他人缓解负面情绪。
连涛是个普通的上班族，平日里看见同事开名车、住别墅，到高档的西餐厅吃晚饭，他都不免羡慕嫉妒。看看自己呢？他和老婆孩子住在普通的单元楼里，每个月还有贷款要还，出门只好坐公交地铁。买什么都不敢大手笔，钱都存着给孩子上学，给父母养老，生活真不像大家想象的那么好。因此，连涛每比一次，都要唉声叹气好久。
常跟连涛一块踢足球的好友陈凡劝解道：“你难受什么。看看我，在大城市里工作了这么多年，没车没房，早年住在地下室，好不容易稳定了，租房住了这么多年。着急的时候打个车多花10块钱，都得心疼半天。偶尔买件衣服，也只能到地下商场，还得厚着脸皮和人家砍价，买菜买肉更是挑便宜的下手。我比你还惨，你就知足吧！”
陈凡的这番劝慰，确实令连涛想开不少。他又重新自信起来，开始更加积极地工作。
安慰失意的人，可采用这种“比下有余”的方式。如果一个人不幸，当他看到比自己更为不幸的人，不自觉地就会在心理安慰自己，找到一种平衡，产生“知足”的情绪。
因此，安慰朋友时，你可以举例说还有很多比朋友更失意的人，来冲淡她的失意感。当然，这绝不是安于现状，不思进取，而是让失意者看到自己的优势和长处，以图东山再起。
比如，你的朋友失业了，你要说“这太突然了，我很遗憾。我曾经也失业了，当时经济拮据到每天只能花5块钱，你现在比我好太多了，而且我相信，凭借你的能力，会有更好的工作在等着你。”而不要说：“工作是令人讨厌的，恢复自由是多么好的事情啊！”比如朋友住院了，入院的时候肯定会比较忧愁，但你可以劝慰他说：“我曾经也得过这种病，比你还严重，但是经过医生的治疗已经好了，你也可以。”或者，“对面15号的伤比你还重，人家不也是慢慢复原的吗？”
这样说的目的不是为了诅咒自己更差，也不是为了把快乐建立在别人的痛苦之上，也不是幸灾乐祸别人的不幸，而是让失意伤心的人乐观生活，对自己的状态知足，对自己的未来更自信。当然，这个“更惨”最好形容得适度，否则可能失真，安慰不成反受对方的怨恨。
如果被孤立，不妨找出你们共同的敌人
战国时期，纵横家苏秦游说六国诸侯实行“纵向联合”政策，一起对抗强大的秦国。当时，六国之间都有时代积累的恩怨情仇，但是他们之所以能在赵国的洹水“饮血为盟”，更重要的原因是当时强大的秦国是六国共同的仇敌。
同样的，如果我们要和一个曾经闹过矛盾、有仇怨的人接近，不妨也采用这个方法，找出你们共同的敌人。“同仇敌忾”的感觉，自然会令双方产生亲近感。
江威和蒋俊是上下楼的邻居，现在两个人的关系好得很，常常互相串门，一起出游。但是，刚开始两个年轻人关系可是真的很紧张。当时，住在楼上的江威经常带人到家里玩，吵到了楼下的蒋俊。两个年轻气盛的年轻人经常因为一些小摩擦闹矛盾。
两个人关系的转折源于一件“小区保安谩骂和殴打业主”的事情。被殴打的业主家人要物业公司道歉，却遭到了物业公司的拒绝。于是，该业主在小区论坛上发了一个帖子。看了帖子，江威和蒋俊都认为业主有权获得物业的道歉，于是，两个热血青年跟那个受伤的业主一起去“讨伐”物业公司。
在这件事中，“并肩作战”的两个人慢慢改变了对对方的看法。虽然连他们自己都没有意识到，但两人的关系确实起了微妙的变化。总爱热闹的江威经常会注意到是否吵到了楼下的蒋俊，而蒋俊也会注意对江威的态度。慢慢地，两人就交往起来，成为了好朋友。
在这里，物业公司扮演了一个重要的角色——两个人共同的敌人。而在和物业公司争取权利的过程中，暂时的合作让两个人产生了好感和友谊。其实，这是因为我们每个人都有自我防御意识，极度需要获得安全感。当面对强大敌人的时候，我们为了确保自己能安全，都会尽量联合能联合的人，站在同一战线上，统一抗敌。
事实上，我们生活中常常发生这样的事情。比如平常感情恶劣得无以复加的姑嫂们，面对隔壁太太的拨弄是非，就会进入停战阶段，然后变得意气相投起来。在体坛百米飞人之争中，牙买加人鲍威尔和美国人盖伊曾经是最强劲敌，然而，在博尔特成为短跑霸主后，这两个人开始变得惺惺相惜了。鲍威尔曾接受采访说：“今年我和盖伊都有伤，即使这样盖伊还是跑出9秒71的好成绩，但将来也许能跑出更好的成绩。……我和盖伊都会想着击败博尔特。”
可见，如果有共同敌人，那么出于利益或者其他，曾经是对手的两个人可能会大大改善彼此之间的敌视抵抗关系，而结成伙伴。尤其是，当你和对手实力相当，但你们的矛盾不是主要矛盾的时候，抓住这个心理就可以在被孤立的时候，找到合作者，打破僵局。
赵辉是公司企划部的新人，学历不高也没有什么工作经验。因此，同事们都瞧不起他，不愿意带着他工作。
春节，公司组织年末晚会。老板要求每个部门出一个节目，而且人人都要参与，并承诺获得一等奖的部门会得到5万块的旅游资金。
大家都在准备节目的时候，销售部的几个漂亮女孩对企划部的同事冷嘲热讽，俨然把自己当成了最后的胜利者。面对销售部的挑衅，赵辉主动对愤怒的同事们说：“咱们企划部一定不要被销售部打败！我们一定要拿到奖金，挫挫她们的锐气！”
后来，企划部的同事们都拧成了一根绳，努力地排练节目，部门关系空前和谐。虽然最后赵辉所在的企划部没有获得一等奖，但是经过这事之后，赵辉和大家的关系却有很大改善。
很多人都可能曾经陷入这种“被孤立”的僵局，这时候，你就需要去学会“联合”政策，努力找出你和别人的共同敌人，对方就会觉得你和他是一条船上的，就会认为你是自己人，这样，他的矛头就会和你一样指向外面。当然，这个“敌人”可能是公司的某一个，比如散播谣言的同事，也可能是一种糟糕的结局，比如做不好这个工作就会解雇。如果你能分析出两个人的利益的交互点，那么合作的基础就有了。
总之，当你希望联合一个具有抵抗性的人，当你希望和一个难以相处的人相处，最好是找出你们两人之间共同的“敌人”。
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