妈宝男是一种很神奇的生物，他们的肉身已经成长成人，但是内心仍然需要妈妈的“呵护”。他们的成长过程中充满了被控制、被溺爱、被占有。当这种行为模式长时间持续后，他们就变成了妈宝男。
快速识别妈宝男
他们可能有各种各样的外表，看起来和普通的男生没有差别，甚至有一些个性很温柔。但是他们往往会有以下特性，符合得越多越可疑：
1.
毕业多年，经济已经独立，还和妈妈住在一起。
2.
大部分东西都是妈妈买的，甚至包括内衣裤。
3.结婚、上班、交朋友等事情，都以妈妈的意见为主导。
4.
每天和妈妈发无数条短信，打无数通电话；稍微晚点回家，妈妈就给他狂打电话。
5.
和妈妈仍然保持着无视“性别差异”的相处，比如大晚上妈妈还随时进来给盖被子，给儿子剪指甲等。
6.
只要妈妈家长反对的，他们就会胆怯，而不是思考“这个东西是不是我想要的”。
网络用语，什么都听妈妈的、妈妈什么都是对的、什么都以妈妈为中心的男人。
7.
对妈妈的心灵/物质有依赖，甚至是对两者都很依赖。
妈宝男的成长历程
我有一个朋友曾经和妈宝男谈恋爱，周末说好了要约会，他妈妈一个电话就可以把他叫回家；他交往过的几任女朋友都因为妈妈的反对而分手。她做了很多事情，想帮助男朋友变成一个正常人，但是她男朋友反而指责她“挑拨母子关系”。
也有一些妈宝男总在独立和依赖之间徘徊，他们明明知道自己的行为是不对的，但是就是没有办法摆脱这一切。
一个男生变成了妈宝男，最大的责任并不在这个男生，更多的是在于家庭教育。他们的家长本身有人格不太健全的倾向，在教育孩子的问题上也没有做正确的事情，干脆就把孩子当成自己的私人物品来处理。她们的自私自大随着孩子的长大日益膨胀，认为自己才是孩子人生的主宰者，认为其他人的利益都要为自己的孩子让道。
妈宝男无法保护你，他不愿意反抗自己的母亲，和爱不爱你这件事情没什么关系。在这样的环境中成长的孩子，他们在本来应该学习独立和思考的年龄，被“服从”的标签所抑制；一个从小被剥削成长机会和独立机会的男人，你不能指望他在认识你后，以前不会的东西瞬间就会了。简单地说，他们二十几年里缺失的东西太多，在短期内学不会，也学不明白。
如果你期待一段轻松愉快的恋爱，最好不要和一个妈宝男在一起。
不行，我就是要做拯救妈宝男的妹子有人问妈宝男有没有可能会改变？虽然概率不高，但是也不否认可能性确实是存在的。从我身边看来，一般会改变的妈宝男都是“自己觉得这样活着不
对的人”，他们是心里已经厌倦目前的生存状态，又不知道怎么改变现状的人。说白了，就是一群想改变又无力的人，他们非常需要他人的帮助。
关于帮助他们，我觉得有几点是蛮重要的：
1.
不要骂他们，不要数落他们。他们心里的台词是：“我已经很需要你的帮助了，我只是希望有人帮帮我啊！你为什么要骂我？！好伤心啊！！！”总之，不留情面的责骂会让本来就软弱的人变得更软弱，更害怕改变。
2.
多讲道理，让他明白什么是对的，什么是错的。通过理性分析消除他们心中的迷茫，变得坚定起来。
3.
在他处理母子关系、做其他事情的时候，可以一起规划，但是真的执行时要让他自己去做，只要稍微有一点儿进步就要鼓励他。不要自己先和他妈打起来，否则容易把他从妈妈的儿子变成你的儿子。
4.
这个过程可能会很长，你要有耐心。（当然，你也可以觉得太累了，下决心和他分手并开始下一段恋情。）
那些父母才是罪人
女生觉得这种男生窝囊，没意思。我们可以轻易做到的事情，为什么他们做不到？抱歉，他们就是做不到，他们的心智从来没有超过18岁。比起指责妈宝男无能，我倒觉得他们的妈妈、家庭才是真正的罪人。他们才是摧毁孩子人生的家伙吧。
备注：我觉得妈宝女也是一个问题，本文虽然写的是妈宝男，但也请妈宝女对号入座。
你随随便便看一个征婚帖，一个和自己前女友都纠缠不清的男人，都敢大言不惭地说“我是一个成熟的人”。很多人对于成熟的定义是非常标签化的，比如月入两万，已婚，有稳定工作，看起来显得老，年纪30岁左右就是成熟。年纪大，毛孔大，皮肤差，穿得老气，不爱说话，很容易就伪装成一种成熟的假象。那些宣称自己圆滑世故理性又厚黑的家伙，面对不对的事情
得和龟星人一样，唉，那个不是成熟好吗，那个是一点儿一点儿把人性中美好的部分打磨掉。
人从幼稚走向成熟，是一个舍弃与学习的过程。在这个过程中，我们学习善，学习克制本能，学习不伤害别人，学习同情心与同理心，学习和本能抗争。成熟的人除了肉体的成长以外，最重要的是心智的成长。我个人认为，成熟的男人或女人应当对是非对错有分辨能力，有道德感和自我约束力，能够承担责任和处理多重的社会关系。还有一个最重要的指标是，成熟的人知道自己想要什么，该做什么，不该做什么。
人这一生，终究要和许多本能和冲动进行博弈，但是我仍然愿意相信克制会让你获得更多，通往成熟的道路肯定有快乐也有痛苦，每当度过一个阶段，你会知道自己的每一滴汗水、每一滴眼泪都没有白流。
上次在双井的UME影院看电影，旁边是一个女生。观影过程中，电影里的人物念一句，她跟着念一句。持续15分钟以后，我受不了了。我就问她，你能不能不要念字幕。她不念了。过了10分钟，她又开始念中文字幕。我崩溃了，坐到前面去了。
第二种：我的梦想是当足球评论员。《地心引力》其实安静的桥段很多的。安静的时候最可怕的是听到有人说“哇，她会死吗？”“好厉害啊！”“你看！她一定会甩出去的……”，类似这样的评论员上身。
第三种：诡异的电话党。
上次去看某部爱情片，后面的大叔电话响起，他就特别淡定地聊了起来，说“我今天赚××个亿”“××部长是我亲戚”之类的。有一个姑娘受不了，站起来对着大叔喊了一句：“神经病啊你。”
第四种：不吃带异味东西会死啊……我曾经遇到有一个人吃着韭菜包子看电影的。我一个朋友说去看午夜场电影，还有人带着烤串儿去的……那味儿……第五种：超级爱聊天的情侣。那种从头聊到尾的情侣真的好让人崩溃啊！特别想掐死他们……真的！
和我借300块，对于学生来说，300块其实是挺多的，碍于囊中羞涩只有150块，我问她说：“能不能只借你100块？”她说：“你为什么不把150块都给我？”
继续说，我的一个朋友，交往了一个大家都不看好的男朋友，辛辛苦苦地陪着他创业，陪着他吃咸菜，遭人白眼。有一次我们出来吃饭，我对男生说：“R不容易，陪着你辛苦创业，你对她好一点儿。”他说：“这个是她自愿的，再说了，吃点儿苦不是应该的吗？”
今天下午和某奢侈品公司开会，他们要做一个品牌活动，要请人来。既然是品牌活动，请人总得给点儿钱，最后才好意思让人写写文章吧。但是，对方的品牌经理问了一句：“我为什么要给钱？我就是要免费的。”理所当然到让所有人都汗颜的程度。
嘿，我每次看到这些觉得“什么事情都是理所当然”的家伙，真的好想拿一盆咖喱摔他们脸上啊。这种人从来不能理解，更加不能尊重他人的付出。在他们看来，别人为他们牺牲简直是一种莫大的被上帝恩赐的荣幸。
遗憾的是，这种家伙无处不在，小到闺密的男朋友，大到合作伙伴和客户。再补充一句，如果你一旦拒绝他们的要求，他们会用一种强硬的态度来指责你，稍微弱一点儿的妹子立刻就会在心中产生内疚感，然后，他们就达到目的了。
人生活在社会中，考虑自己的利益和尊重他人的利益是不冲突的。你需要做的不过是拜托别人做事情的时候心怀一丝感激，多体谅对方一点儿，找别人帮忙的时候不要开口就要免费，尽自己所能给对方一些费用和资源，这样彼此都会感觉很愉快，也会有更默契的关系。
在情感中也是一样的，不要觉得对方成为自己的女朋友（或男朋友），一切都变得是应该的。如果不是你，她其实可以和其他人在一起，可以和其他人分享自己的人生，但是她选择了你，本身就是为了你放弃了其他的选项。这并不意味着你要对她感恩戴德，而是看到对方为你付出的时候多说一声谢谢，在对方心情不好的时候说一声“加油”，在对方做家务的时候说一句“你做得太好了”，争取下次也帮忙做一次家务……她并不是因为成为你的另一半就应该给你做这个做那个，她是因为爱你才心甘情愿为你做这些的。
人与人之间的互动都是你来我往的，如果每个人都能理解对方为自己所付出的辛苦，自然就能和平相处，彼此都能过上幸福愉悦的生活。在我看来，如果一个人把一切都当成理所当然，其实也不算是一个完整的人，只是一个禽兽而已。
”“我脾气不好，
所以男朋友嫌弃我”。有时候真想简单粗暴地回一句：“你改改脾气吧你！”遗憾的是，这一切并不是那么简单。对于脾气暴躁的人来说，戒掉发脾气就好像烟鬼戒掉香烟、胖子戒掉零食那么难。在和她们深入聊天的时候，发现她们并不认为“痛斥另一半”是一件错误的事情，甚至认为爸妈都是这样过来的，为什么自己不能够这样？
在上一代的婚姻关系中，包括我们看的很多电视剧，都是女方拼命地责骂男方，似乎因为爱、因为家庭，男方就应该理所当然地忍受责骂；甚至对待孩子的教育，我们也信奉“打骂是爱”“一切都是为了你好”的原则。深究下去，他们真的是为了别人好吗？其实说到底，他们只是通过责骂他人宣泄怒火，并且选择一种自以为简单省事的方式去处理问题，至于他人的感受，绝对不会在他们的考虑范畴之内，他们甚至觉得感受是不重要的东西。当越来越多的人认同这样的子女关系、婚姻关系的时候，不愿意忍受辱骂的人成为背叛者，就会被扣
上“负心汉”“不孝子”的帽子。
我们对于情感、对于世界最早的认识，是从父母那里开始的。身
边也有许多女生，也正在延续上一代的错误情感模式。她们和男朋友的相处，总是纠缠在畸形和矛盾的相处方式之中。她们自信满满地认为忍受自己的坏脾气等同于爱自己，她们需要的并不是爱人，而是情感与恶意的宣泄口，或者是一个唯命是从的奴隶。在她们看来，在一段感情里，无论从物质还是从情感，自己都必须是占有特权的。一种“我永远是对的”“我可以随时不顾及你的感受”的特权。通过这样任性的特权证明对方的爱，真是令人遗憾。
男朋友这种生物，不是救世主。你不要期待把一切的不如意都扔给他，自己从此过上快乐的生活。他和你一样，都是血肉之躯的人类。他和你一样，会有情绪，会伤心，会流泪，会坚强，会软弱。你们彼此相遇，为的是一起分享生命，一起分享生活中每个感人的瞬间，为的是你跌倒的时候想起了他，就会拥有站起来的勇气。
如果你希望男朋友可以忍受你的坏脾气，忍受你的辱骂，忍受你的不尊重。嗯，其实可能也是有办法的。你要努力地学习，最好能上个常春藤名校什么的，最后你再拿一个生物学的博士学位，然后你成功地改造了人类的基因，不仅造出一个百分百符合你心意的男朋友，之后还可以拿诺贝尔奖。
祝你好运。分年纪都比较小，所以都是未婚状态。这位大哥就开始教育大家，你们不结婚不行啊，女人最重要的就是结婚，甭管怎么样，就是赶快结婚去……
我在他的唠叨下，突然想起每年春节，长辈总喜欢劝说后辈快点儿结婚。在他们眼里，你不结婚就是罪过，什么改变世界，什么梦想，什么工作，什么执着奋斗，都必须给结婚生娃让道。至于婚后过得不爽，他们会和你说“忍一忍，一辈子就过去了”，真让人不寒而栗。
对比起长辈的行为，我更难以接受年轻的女生或者专栏作家鼓吹“不结婚你就输掉”“女人的价值是美貌和子宫”那一套价值观。在他们的世界观里，读书和追求自我都没有必要，甚至做一切事情的目的都是为了“嫁人”，哪怕没有好选择，你也要退而求其次地结婚，否则你就和喵星人孤独终老吧！
面对这样的言论，我忍不住恶意地揣测一下，她们没有办法做出厉害的事情，就认为所有的女人都做不到，更加恨不得所有的女人都像她们一样。
你若是曾经为了做好一件事情处理过复杂的人际关系，你就知道在家庭中怎么处理好亲戚的问题；你若是在工作中被训练成一个很有条理的人，你就更加知道在生活中如何有条理地处理家务琐事。
你明白自己是一个什么样的人，你拥有了坚定、有趣、宽容的品格，这些统统比“快快结婚”更重要。这种种的宝贵经验，能让你学会理解他人和解决问题，它或许不能让你嫁给比尔·盖茨，但可以把你的婚姻变得有趣、有质量。
我相信婚姻和感情会给女生带来很多正面的力量。
但是，在你年轻的时候，有其他更重要的事情等待你去探索，比如个人成长、了解世界、心智的成熟、学习责任心、学习处理烦琐的事情的能力等等。
很多长辈让你结婚，却不在乎你是否具有经营家庭的能力。缺德的情感专家教女人钩心斗角装委屈不要婚前性行为，好像这样子就可以幸福一辈子。建立在“焦虑”“心机”基础上的情感，真的会长久吗？这个世界上没有什么捷径，幸福的婚姻也不过是建立在坦诚、友好相处和理解之上。
坦白来说，要做到这几点并不容易，需要你后天耐心习得。你在生活中学到的越多，你就越能把你更好的那一面呈现给自己爱的人。退一步说，你身为孩子的第一个老师，你总得有点儿优点和良好品格吧？
无论你有多少计谋，我相信也有技穷的一天。在婚姻中，你需要谈心、吃饭、管理家务，没有人能抱着乱七八糟的计谋、厚黑学过一辈子的吧。维持婚姻和感情，互相理解和保持良好有趣的互动比什么都重要。如果你因为年龄大了的焦虑感而结婚，你觉得“可靠”就结婚，你能保证和对方一直走下去吗？有姑娘会这么想，工作好辛苦，不如结婚好了。说得好像这个世界会给已婚人士特权，结婚以后就没有任何烦恼一样。结婚前，你做不好的事情，结婚以后还是做不好；婚姻不是可怕的事物，但是更加不是灵丹妙药啊。
结婚就好像烘焙。在把食物放到烤箱里之前，有许多非常重要的步骤不可忽视；如果你太着急，想着把东西塞进去、随便烤烤肯定容易发生悲剧，不如耐着性子把前面重要的步骤认真做好，才能够在20分钟以后吃到可口的食物。
离婚率居高不下的今天，希望每个人都能让自己幸福。
大概是一个姑娘，交往了不错的男朋友，虽然不算富二代，但对她很好，人品也不错。但是她就是对人家不上心，没事还对骂几句，莫名其妙地发脾气，等男生不高兴，说要分手，她还说“你有种就分手啊”，结果真的分手了！过了一段时间，她又跑去跪舔人家，和身边朋友说什么“当我失去他的时候，才觉得他是最好的”。
这种故事还真不少。我还听过一个女生，永远都是对男朋友特别差，等男朋友离开以后又开始怀念，总在微博上写什么“得不到的才是最好的啊”之类的鬼话。也有一些男生，只要女生一旦和自己交往立刻失去兴趣，而对方转身撤退，就立刻觉得这个女生好好，觉得自己特别爱对方。
我觉得这种人真的很分裂。当你身边的人对你心怀善意、对你好的时候，你想骂就骂，想发脾气就发脾气，把人家折磨得够呛；非要人家不理你了，你才觉得别人好。这种人，我觉得他们就不配得到好东西。因为，他们活得真的太低级了，一定要别人对他们坏才行。
他们根本不懂得什么东西应该珍惜，什么东西是重要的，只会被一些小把戏耍得团团转。说难听点儿，就是分辨是非的能力有问题。他们不能理解爱和他人的付出，他们只是需要别人对他们好，自己是绝对不会付出一分的。所以别人跑掉的时候，他才会想紧紧抓住不放。你若是心软回头，发现没有过几天，他又变成原来的模样了。
大概是这种极品不少，就有人发明了什么“永远不要让男人得到你”之类的鬼话。
好比两个正常的年轻人谈恋爱、结婚，本来就是诚意交心的过程，以后还得组建家庭呢。对于那种秉承“得不到的才是最好”的人，你要做的不是延迟和他上床，也不是玩欲擒故纵，而是要离他远远的。你得用自己的行动告诉对方这个世界不是围绕着他转的，每个人都要对自己的行为负责任。你对别人坏，别人就会不爱你；只有彼此共同付出，才是真爱。
男女的情感交往中，不管你前面折腾多少把戏，后面都是要面临亲密关系相处的问题，所以，远离“得不到就是最好”的男人和女人，就是爱自己的表现。
她问：“为什么我的爱情总是3个月到6个月以后就会变得不顺心？为什么一到了磨合期就想分手？热恋结束后，要怎么办？”
我相信，每一段爱情都是从吸引开始的，你可能被对方喜欢艺术、博学、热爱生活之类的优点所吸引，他那些BlingBling1的闪光点，让他变得那么与众不同。那时候，我们对那个人的理解并不完整，我们读到他的好，却读不到他的迷茫和他的缺点。
当你们决定开始交往的时候，你们可能并不在一个步调上。
他可能会在开头的时候爱得多一点儿，你投入得慢一点儿；然后到了中途，你爱得太多，他反而开始有一点点迟疑。
1指闪闪发光。
或者，某一天你心情不好的时候，他在加班或者打游戏，忽略了你，你会开始怀疑：“咦，这个是我想要的人生吗？这个是我想要的爱情吗？”这个困难可能并不是金钱上的，而是你们如何协调相处模式，小到家务中的鸡毛蒜皮，大到和异性的关系。
这个过程中，彼此都需要付出耐心，做出共同解决问题的承诺，然后再在这个原则基础上调整共同的步伐。
这个过程既浪漫却又让人烦心，有时候就连周末是要宅在家还是要外出听音乐会这种问题，都要讨论半天，也有可能以不欢而散收场。但是“懂得如何恋爱”的恋人，会在每一次的争吵中学习经验，了解彼此，并且会控制争吵的频次和情绪，不会让每次讨论变成彻底失控的事情。
很多人太懂得忍耐，而不知道讨论问题的重要性，也不懂得如何讨论问题，导致了很多本来没有必要的分手。
讨论问题一共有4个重点：
1.
建立在常识的基础上；
2.
站在对方立场思考；
3.
不断扩大共识；
4.
就事论事，不互相指责。
如果每次讨论只是自己噼里啪啦乱说一气就算了，那个叫作宣泄脾气，不叫作讨论问题。
这个过程非常难，需要彼此抱着耐心和信念，一起认真地投入，一起解决。
这个阶段的爱情就好像种花花草草，开头的时候你很开心，但是当它继续长大，需要不断施肥和抓虫，你就开始崩溃了。但是当你熬过这一段，就会发现一切又好起来了。
每一个过程都会有好的地方和不好的地方，你要去享受每一个过程，解决每一个过程给你的考验，然后你就会得到奖励。热恋的激情固然迷人，但是随着时间积累起的默契感和相处中的小幸福，也会让人觉得很开心。
她们，是其他爸妈口中“别人家的孩子”，更是乖乖女。这样富含中国特色的乖乖女，其实是失败的教育体系和可怕的父母共同打造的。教育观念的扭曲，要求每个人必须按照某一个标准成长，家长为了降低风险，忘记了孩子“是一个独立的人”的属性，强迫她们变成自己想要的模样。
经过了20多年，她们的肉身成长为大人，但是心智仍然还处在懵懂的状态。
在她们看来，父母是否同意简直是人生头等大事。对于恋爱，她们又害怕又期待，毫无实践经验。这样的女生，想要遇到对的人，需要付出艰辛的努力。幸福的恋爱只可能发生在两个独立的人格之间，如果你本身有缺陷，不但无法给对方带来快乐，更别提让自己幸福了。对了，顺便说一句，这种类型的乖乖女不是按照父母的吩咐和一
个没啥感情的木讷男结婚，就是一头栽在花花公子手里。
这样的女生，往往会让人觉得缺乏魅力。魅力并不是胸大，而是你和这个人聊天的时候，你会觉得她和你有强烈的共鸣，或者你觉得“哇，这个人的世界真有趣”。你会为这样有魅力的人所倾倒，因为你觉得世界似乎又被打开了一点儿，看到了更多五彩斑斓的风景。
所以，你想遇到一个好的男生，先要把自己变成一个有魅力、人格健全、自尊自爱的女生。
首先，你要先反省你的原生家庭。如果你是一个妈宝女，那么就试一试对他们的控制说不，不要害怕父母生气与失望，只有活出自己，才是对他们给予你生命最好的回报。你可以尝试搬出父母的家，不去做他们安排的工作，过一段随心所欲的生活。是的，你当然会遇到挫败。挫败的原因是你以前从未好好了解自己。你的人生，你的择偶，你的事业，父母是不会为你负责的，他们不一定知道什么最适合你，所以，你要通过自己找到最适合自己的。
离开家以后，你可以选择一件自己喜欢的事情。运动，或者艺术活动，好好地全身心地投入到某件事情里，结交一些有趣的朋友，做一些自己喜欢的事情。培养自己的爱好，是一件幸福的事情。想认识更多好男生，就先从有共同爱好的人开始。不然，你真的以为打开微信就能摇到男朋友？
其次，不要太害怕去约会。可能约你的那个男生不够靠谱，可能某个搭讪的帅哥收入不够高，不是好的结婚对象。那又怎样？你不去大胆地约会，根本不可能知道什么样的人适合你。约会不会有那么多风险，他们不会吃了你，只要他们做你不喜欢的事情，你就大胆拒绝；如果觉得感觉还不错，可以下一次再约出来聊聊。
许多女生没有谈过恋爱，她们真的知道什么样的人适合自己吗？或者，她真的有能力和这样的男生交往吗？有时候多看看不同的人，你将会收获不同的酸甜苦辣。你会在这些情绪中成长，学习到男女相处的方法。所谓的与人交往的技巧，无非是通过大量的社交和自省所获得的。（友情提醒，无论任何时候，请多多站在别人的角度思考问题。）我不知道你多大。你可能20岁，可能25岁，也有可能30岁。但是，无论如何，请一定保持一颗好奇、积极的心。你要不断地提高自己的层次，你将会看到更多更好的人。提高层级并不是让你成为CEO，而是不断地更新自己对世界的看法。尽自己的最大可能结交一些三观正、有趣的人，他们也会带给你许多积极的影响。
许多女生遇到的择偶、恋爱问题，其实并不是真正的恋爱问题，而是从来没有人教过她们应该怎么做。所以，如果你做得不好，也不要内疚，那不完全是你的错。我们父母那一代，遭遇了惨痛的社会动荡，他们也活在焦虑和深刻的不安感之中，大部分情况下，他们本身就活得很尴尬。
我们生活的社会现实是很残酷的。我理解有的女生结婚为什么死活要有一套房子。因为，她这辈子无论多么努力，都可能无法买到一套房子，所以她只能寄希望于婚姻来改变自己的现状。这个悲哀并不是拜金所造成的，而是社会所造成的。
所以，生活在这个时代的你，看清楚身边发生了什么，决定成为一个什么样的人显得非常重要；这个会影响你，你的另一半，乃至你的下一代。
所以，无论你打算成为一个乖乖女还是成为其他人，我都希望这个是你自己做的决定，而不是社会、父母替你做的决定。
栏。我在对方的溢美之词之下深感不好意思，客套几句后，他兴致勃勃地问我：“在你收到的豆邮里，有没有哪一类男生是你觉得特别可怜的？”
这个问题从来没有人问过。
大部分人都更想知道某某专栏作家是不是直男，某某人和某某人是不是一对之类的……我很认真地思考起来，想了大概有10分钟。“我觉得……嗯……遇到乡村女神的男生最可怜了。”
“我只听说过女神，乡村女神是什么东西？”男生诧异地看着我。
“嗯……”我努力地选择着措辞，“就是那种自以为长得好看，然后占尽男生便宜的家伙。”
在我的心中，女神是一个真正美好的名词。
除了活跃在荧幕上的×××、×××和×××配得上真正的女神称号外，在我的现实生活中，也确实见过一些挺女神的妹子。她们的特点是念书好、三观正、逻辑清晰、人品正直靠谱，当然，还有比平常人略微出色的外貌。从小到大，她们的追求者加起来可以从国贸一直排到东大桥，即便如此，她们也没有养成讨人厌、爱看不起人的坏毛病。在这个无聊又无趣的世界，她们是一个闪闪发光、为了美化人类生存环境而存在着的族群。
而乡村女神，是女神的A货版本。
乡村女神的定义是，有一副长得还可以的皮囊，但没有什么实际的内在；同时自视甚高，认为自己凌驾于一切之上，可以随心所欲地玩弄男人的感情，把暧昧当成魅力的标志，并且常常打算通过自己的外貌获取一些利益。比如，明明不喜欢一个男生，还收下对方辛苦攒钱买的iPhone；仗着对方的追求，让对方为自己做这个、做那个；没有零花钱的时候，直接发一个淘宝链接给对方，要求对方埋单……总而言之，一句话概括乡村女神就是——稍微长得好看点儿就觉得自己是可以占尽天下便宜的女生。之所以叫她们乡村女神，是因为这种行为总让我想起村里那些为了一毛两毛而占尽小便宜的人。
利用别人的喜欢是可耻的
我不知道被乡村女神毒害的男生到底有多少，所以我只能说，至少每隔一两天，我就可以收到一封男生的豆邮，哭诉他们的惨痛经历。
其中大部分的故事都像是晚间法制栏目或者真人秀里的情节一样，狗血得一塌糊涂。我还记得其中有一个男生的故事，他喜欢上了同年级的一个女生，女生就利用这份喜欢，让他成了小跟班，从写作业到买外卖，统统都让他去跑腿。生日的时候，女生还向他索取了一台iPhone5C。当他看见女生收下礼物，以为这预示着自己“苦尽甘来”，殊不知，女生第二天就翻脸不认人，高高兴兴地和高富帅去钱柜唱歌。
以前在工作中认识一个男生，他说起自己大学时期暗恋一个女生，女生表面上说“我永远不会喜欢你”，却天天给他打电话诉苦，使唤他去买这个、买那个，还向他借钱买礼物给高富帅过生日。
当这种事情变得并非偶然的时候，我觉得自己很难去指责男生“既然你喜欢别人，就活该被利用啊”，有时候会觉得，年轻时候的喜欢是一件很美好的事情，很单纯，没有过多杂质。当你第一次喜欢上某个人，真的很难做到有技巧和理性思考，更多的是莽撞，是不计成本的投入。
直到今天，我还记得自己第一次对男生产生懵懂的感觉，你会恨
不得去做很多事情，就为了能和对方多待一分钟，尽管我并不知道应该做什么，所以只会依靠本能去行动，中途确实也弄出很多尴尬又好笑的事情。
年轻的时候，每个人都是笨蛋，每个人都有一箩筐的黑历史。我们的情商、恋爱能力都是通过受伤、实践而习得。有时候仅仅利用这种单纯的心而占尽便宜，无论从哪个角度上看，都似乎有点儿不够厚道呢。
现在想想，我还挺感谢那个男生虽然并不喜欢我，却没有利用我的喜欢。现在回想起来，这仍然是一段很美好的记忆。
做真正的女神
F小姐曾经是我的校友，长得漂亮，身材高挑，嘴巴长得很像舒淇。她的家境不是很好，平时又热爱买东西，所以最终解决物欲的方法不是去兼职，而是游走于各种男生之间。其他学校的一个男生，非常非常喜欢她，辛苦地攒钱给她买这个、买那个，就差点儿卖肾了。
不过，即使这个男生的行为疯狂而真挚，却丝毫没有打动F小姐，与此同时，她依然和几个男生保持着不清不楚的关系。
这个男生的这份真心至少坚持了四年，最终，F小姐仍然是爱搭不理，对他依然是招之即来、挥之即去的态度。终于，他受不了了，拿起削铅笔的小刀直接把她脸给划了。
这个案子震惊了所有人，包括那个男生所有的老师和同学。他平日看起来沉默安静，对每个人的态度都很好，谁也想不到，他会是一个有勇气拿起刀子的人。
我并不是为这个男生开脱，无论如何伤害他人都是错误的，但是，回头再想想，拿起刀子的那一瞬，他的胸腔里是否充满着愤怒、不甘和被羞辱的情绪？
我的朋友和我说：“你别说乡村女神了，乡村男神其实也不少。”
是的，乡村男神也是广泛的存在。他们对于喜欢自己的女生，会物尽其用；明明不怎么喜欢对方，却又觉得“送上门的女生”不要白不要，既不承诺也不确认关系，却又暧昧不断。
占便宜这件事情，实际上就是不正当获利。
这个行为大概就像是你偷偷地顺走朋友的iPhone一样，整件事情都建立在他对你的信任之上。女生也好，男生也好，长得好看是上帝很大的恩赐，也是很大的优势；你可以利用这个高起点去做很多厉害的事情，而不是把珍珠变成鹅卵石，把钻石变成玻璃球。
在化妆品和微整形高速发展的时代，只要你舍得花钱，就可以变
得很漂亮。但是真正的女神，必须是无论智慧还是长相，思考力还是性格，都站在凡人之上。她们经历重重困难，毫不犹豫地锤炼自身，然后凤凰涅槃，站在食物链的顶端。
所以说，女神和乡村女神，她们之间的区别，可不仅仅是两个字啊！
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