我们交往已经两年半，目前感情很好，在大多事情上能得到一致的想法。而我心中的疙瘩主要来自两方面：一、他母亲。
根据他的说法，他的母亲是一个温和善良的人，但是对他还有他父亲又是冷漠无情的（这个观点我一直很不能理解）。而且，他的母亲在他父亲去世不到两个月的时候就跟一个大家都看出来就是为了骗钱来的男的（他们家正好碰到拆迁，赔偿了一块地跟几十万块钱）悄悄领证再婚，瞒着家里所有人。而现在已经因为这个男的在发生各种扯皮的事情。
男友有意在以后我们自己买房之后把他母亲接来同住，而我根据之前所发生的事情对他母亲的印象差到了极点，不能确定自己能和她和睦相处。
二、我们家。
上面说过，我们家的家庭条件不算好，但是因为地方风气，人情往来各方面都喜欢打肿脸充胖子，否则就是穷酸气（我妈妈就一直觉得我男朋友有一股“外地人”的穷酸气）。而我毕业工作之后不可避免地需要把收入的相当一部分用来贴补家用。男朋友偶尔用玩笑的口气说过我，认为我的钱都要拿去贴补家用，都不知道存点儿钱以后买房，他一个人压力挺大。虽然他不是很经常或者很严肃这样说，但是我知道这是他心里的想法。而且，对于未来可能发生的我们家的一些人情，比如我弟弟结婚的时候我需要给的红包之类的“行情”，我给他打了一些预防针，果然他十分反感，而且表示，如果那时候经济拮据，是绝对不会出这么多的。这件事情上，我基本上可以预见以后会有几次闹腾。虽然我们家那边的一些风气我也不赞同，觉得不合适，但是，毕竟是我的家人，又在农村，闲言碎语特别多，大约我还是会要尊重家里的习惯，而这势必造成我跟他之间的矛盾。
以上的这两个疙瘩其实还没有发生，只是隐患，但是我一直觉得忧心忡忡，偶尔想起的时候总是情绪低落。我也不知道自己想问什么，大约是想得到一些解决的办法吧。
艾小玛的回答
每一段感情，都必然会从虚幻的美感步入实际。
这个与现实无关，而是生活就是通过一个个细节堆积起来的。今天要不要去吃咖喱饭？明天要不要回婆婆家？晚上一起看什么电影？唯有处理好每一个细节，生活才会顺利起来。
你这里所讲的两个疙瘩，某种程度上说是两个巨大的隐患。它映射了两个重要的价值观——如何对待彼此的家人？如何处理金钱？
解决这个问题唯一的办法是——沟通与寻找平衡。
你们坐下来好好地聊一下这个问题，说出自己的顾虑和感受，不对彼此的价值观进行批判、攻击，真正地去读懂对方想法背后的动机。有时候，站到自己的角度看待对方，常常会被其中的不合理所震惊，唯独坐在他的旁边，才能看懂他到底是怎么想的。你能接受一个有这样想法的男人吗？这个过程不仅能理解对方是谁，也能让你清楚知道“我在选择的是一种什么生活”。
下面要讲到平衡。
在一段感情里，很难说某某人说了算，你们需要在彼此的矛盾中找到平衡点。比如说，不想和对方母亲同住，能不能在附近租一间小房子？给父母的钱能不能设定一个限额，制定一些规矩？你们可以找到彼此认同的共同点，把有分歧的地方拿出来一一讨论，划定其边界。
以上的方法听起来冷酷无情，就像是在会议室里的谈话。我曾经也一度以为爱情就是轰轰烈烈，随心所欲，但是，当我发现那个人是“如此珍贵”的时候，禁不住就想做一些什么让彼此过得更好。而处理这个事情的过程，就需要细心、理解、爱意、坦诚，以及尽可能地避免任性与伤害。
既然心中觉得有隐患，就一定要尽快解决。隐患就好像长智齿一样，不拔就会一直疼，倒不如痛痛快快地解决掉吧。
理解是一件很重要的事情
小玛你好呀，第一次发豆邮问情感问题。最近很纠结呢，跟男朋友处于都知道要分手的状态，但是双方都一直不提，也都不联系对方了。在一起两年了，每次都是因为同一个问题吵架，每一次……就是他不懂我的专业是干吗的，我就一直跟他解释，他也不愿意听或者怎么样，就是觉得我就是随便画画的，能有什么。有的时候说忙，他也不信。然后我就很无语，网上也有那么多吐槽学建筑的，他就是只愿意相信自己脑补的东西。然后每次我都不高兴，他就开始进入委屈模式，开始哭什么的……我实在受不了了，就提出分手。但是很多人就说，哎呀，他对你那么好，这点儿小事。我觉得没有理解只有忍耐的爱不能接受，可是我也知道我不珍惜眼前人，所以觉得很愧疚。理解这个东西，到底重要不重要？爱到底是什么？
艾小玛的回答
我还挺理解你的心情。在外面，被其他人吐槽是没有关系的事情，如果连自己身边的人也不认可自己，真的会觉得超级郁闷。而且，你身为被误解的人还没有哭，他却哭起来，真的还挺烦躁的呢。
“对你好”的人其实并不难找，真正难找到的是“真正理解你的人”。唯有彼此双方拥有深刻的理解，才可能拥有幸福持久的爱情。比如说，你去找个闺密也会要求彼此之间有些共鸣，何况是找男朋友呢？
珍惜眼前人，是珍惜真正让你快乐的人；光是觉得对方不错，放过有点儿可惜而抓住，这个并不是珍惜，而是对自己的青春、对别人的时间的不尊重。
我想说的是，你并没有小题大做，理解是一件很重要的事情。
爱并不是吃饭喝咖啡，逛街看戏，它是竭尽所能地理解、呵护对方的玻璃心，维护对方的利益。
爱撩骚是一种慢性疾病
我和男朋友是大学同学。他各方面条件都不错，目前我们交往了差不多半年。
三个月前，我无意中发现他在手机里装了陌陌，他辩解说是因为好奇，想看看别人的软件怎么做的。他是一个程序员，所以我就没多想。后来，我看他的聊天记录，发现他和很多女生都聊得很暧昧，还有聊到sex。我和他发脾气，他就当着我面卸载了。但是过了不到一星期，他就在iPad上下了一个陌陌，继续和妹子勾搭，还要约见面。
后来我们又吵架，他开头有认错的态度，不过后来又强硬起来，说男生就是花心，希望有很多妹子围着自己。他还说我不够关心他，这件事情到底是不是我的错？我怎样才能改变心态？
艾小玛的回答
我觉得他很鸡贼。
就是明明自己犯错了，还不断给自己找合理化的理由。什么男人的天性之类的，根本站不住脚啊。人类有很多很多的天性，但是环境也产生了变化，人必须进化、修正自我。坚持那种“男生就是花心”的观念的人，不是笨就是坏。
当别人做错事情的时候，改变心态有什么用？改变心态，这件事情就变成对的了吗？换个角度看问题，问题就真的会消失，他就再也不会勾搭妹子了吗？
爱撩骚是一种慢性疾病，很难治好，你可以警告他，观察他；他若是坚持不改变，仍然玩偷偷摸摸的把戏，你就应该考虑彼此是否应该继续下去了。
平凡女生怎样遇到不平凡的男生？
请问平凡女孩怎样受到优秀男生的关注？
艾小玛的回答
我的答案是：变得不平凡！
优秀的男生那么辛苦变得优秀，当然希望能找到一个比较好的女朋友。
当然，也要看你所谓的“优秀男生”到底有多优秀？如果只是希望有房有车、家境不错之类的，那个太简单了，把自己打扮得美美的，温柔贴心，努力提高个人修养，很快就会碰到这种男生。
如果你的“优秀男生”是念过名牌LawSchool（法学院）、工作出色赚钱多、人品正直逼格高，那么你也需要有质的提升，不仅要变美，你也要去念一个更好的学校，或者在某个小领域做得非常出色才行。
无论是想找到优秀的合作伙伴，还是想要找到优秀的另一半，都要先把自己变成那样的人。这条道路不好走，也不容易；你需要心怀勇气、刻苦学习，怀揣绝不退缩的决心走到最后。走到了，算你成功；没走到，也已经收获满满一筐果子。
爱男朋友和宠坏男朋友
我和男朋友在一起差不多两年时间。开头的时候很甜蜜啦，彼此都很珍惜。不过我一直觉得自己对男朋友真的太好了，他和女生出去看电影，夸其他女生漂亮，我都默默忍耐……现在感觉有点儿宠坏男朋友，因为感觉他对我不太尊重，前段时间一直说公司前台美眉比我好（真的很伤心啊）。爱一个人就很想对他好，但是为什么对他好以后，对方反而不珍惜了呢？我是不是应该冷一下，欲擒故纵一下？求助！
艾小玛的回答
“对男朋友好”和“宠坏男朋友”是两种不一样的东西。对他好是呵护+尊重+对方做错事情，你温和、讲道理地指出，共同讨论解决方法；宠坏男朋友是他做什么你都忍着忍着忍着，还觉得自己特别宽宏大量，对方也完全不明白做什么事情你会不高兴，最后，他根本不知道你的底线在哪里。
那些从来不珍惜别人对他好的人，其实挺可怜。他们就是不配得到好的东西，活该一辈子被低级的伎俩所牵制。我们要去找那种“懂得珍惜别人”的正常男人，而不是想怎么在驴面前拴胡萝卜。好男人很多，坏男人也不少，千万不要遇到一个坏男人，就认为所有男人都是那样的。
不甘心是悲剧的起源
亲爱的艾小玛，我和前任已经分手半年了。在交往的日子里，我付出了很多，教他怎么穿着打扮，怎么和同事相处，算得上是帮他逆袭了。后来，因为他劈腿而分手了。
最近无意又碰上，他竟然要结婚了，还说以后要生两个孩子，再也不玩儿了。我觉得特别不甘心，一方面他竟然找了个那么没档次的女人，他的朋友也觉得很费解；一方面觉得自己白付出了，白搭进去两年的青春。现在特别不甘心，特别想报复他。
艾小玛的回答
不甘心是很糟糕的情绪。
无论是古希腊戏剧，还是复兴时期的歌剧，不甘心总能燃起主人公熊熊的怒火，最后制造出毁天灭地的灾难。回望我们的现实生活，也是如此。面对无法挽回的败局，硬着头皮忘记是最理性的选择；当然，也是最难的选择。
问题是，你继续不甘心下去，除了延续痛苦，也无法阻挠对方幸福。报复的事情就不要想了吧，把对方电话号码放到小广告网站，或者恶语相向都太低级；拔刀相见、拼死拼命的下场就是监禁和牢狱，把自己的一生白白搭给人渣了。
前任就是前任，他过得好坏都与你无关。那些“付出”就是不慎丢失的百元大钞，心疼几天就算了，赶紧把生活过好才是正经事儿。
家人介绍的相亲对象未必靠谱
艾小玛，你好！
我最近有一个超级超级困惑的问题！我今年已经28岁，差不多也到了应该结婚的年龄了吧，父母介绍了很多相亲男。自认不是挑剔的人，但是来的男生也太可怕了！不是第一次见面就要求上床，就是喝咖啡的时候叼着牙签剔牙，还有上来就问我是不是处女的……求教！我到底怎么了！！这些男人明明都是亲戚们介绍的！他们是不是涮我！！
艾小玛的回答
比起亲戚涮你的可能性，更大的概率是——他们也不了解这些男人。
家里人安排的相亲男生，大部分都比较在意外在的东西，比如说：收入情况、工作单位、家境、教育经历。他们能看见的是摊在台面上，不用思考就能了解的东西。
只是在这些条件的背后，他们是什么样的人？喜欢看AV吗？爱聊陌陌吗？大男子主义吗？容易劈腿吗？这些微小而重要的事情，他们都不知道，他们仍然以为这个男生挺不错的。
家人可能是心怀好意，但未必能识别出你的口味，以及对方是否真的靠谱。
吵架怎么办？
大概是在磨合期吧，经常和男朋友吵架。最纠结的是，他从来不让着我！男生不都应该让着女朋友的吗？他从来不这样！气死。
艾小玛的回答
男生和女生吵架，不意味着男生应该永远让着女生，而是应该客观地讨论谁更有道理。
无论男女，都没有必要去迁就错的事情，吵架的本质应该是探讨，得出改进的方案。如果总是认为某一方在迁就，将会导致问题日益积累，最终不得不分手。没有必要纠结于输赢，而是要考虑问题是否得到解决。
你可以建议对方委婉一些、温和一点儿，作为有风度的成年人不应该歇斯底里地大骂恋人，或者说伤害他人的话，同时也不应该仅仅为了对方开心，而放弃对于“对错”“寻找最佳办法”的探讨。
不要高估自己的理性
Emma好！我认识了一个男人，他是已婚身份。他对我很好，经常来单位找我吃饭，对我很温柔。上次我生病了，他发了超级多的短信给我，第二天还给我送粥。我对他很心动。我知道当第三者不道德，不过我又觉得自己不会太投入，能hold住，也不会破坏他的家庭。我已经一年多没有谈恋爱，现在特别需要别人的关怀，我不知道他会不会是个好选择。
艾小玛的回答
我只能说，千万不要高估自己的理性。
你现在已经心动，明摆着是hold不住，以后更不见得能hold住。你想想，从一段感情中抽离和停止跳火坑，是不是后者更容易一些？
在你的心底，你知道当小三是一件不太好的事情，又抗拒不住对方的诱惑；然后，你就会编织各种借口，来美化这件事情。这个并不是指责你，而是人的正常心理，我们常常会通过扭曲对客观事物的认知来让自己好受一点儿。
肚子很饿，冰箱里只有一个烂苹果。怎么办？不要吃它，拿上钥匙和钱包，到街对面来一顿可口的食物吧。
别把sexpartner当真爱
我们曾经有过短暂的交往，差不多是三个月。中途由于我作，经常和他发脾气，最后分手了。分手后，我们不知道怎么又联系上了，变成了sexpartner（性伙伴）的关系，他有需求的时候会来找我，没有需求的时候就不接电话。我每次都不忍心拒绝他，他又不愿意复合，最近好像交了新女朋友。艾小玛，你说我是不是没有机会了。
艾小玛的回答
感觉起来真的没什么机会的样子呢，说真的，你们都当那么久的sexpartner，那就真的是sexpartner啦！要是复合早就复合了，根本不会发展到现在他有了新女朋友。
这种关系让你觉得很困惑吧？有一些人就是可以把欲望与情感分开，有一些人却会把身体互动误解成爱意。嗯，强烈建议你狠狠心、断绝联系，前几天也许痛不欲生，不过，长远来看受益无穷啊。
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