你才是自己的过来人
流过的泪，要成为一条渡你的河。
受过的苦，要照亮你未来前行的路。
岁月真的未曾饶过我们。
而我们，亦不能辜负岁月。
多年前，一位管理学领域的长辈问我：你觉得三十而立，立的是什么？
我思忖良久，找不到精准的答案。
他告诉我，三十而立，不是表面的成家或者立业，你立的，是成熟的思维模式，是独立而纵深的思考能力。
直到我走过三十岁，碰过壁，流过泪，走错路，爱错人。百转千回过后才真正懂得了这个道理。
年轻的我们太习惯“拿来主义”。
问题一出现，马上想招呼几个过来人，收获一堆经验之谈。
情感一受挫，立即求助一群闺中密友，给出一千种解决方案。
那时的我们，总期待拿过来人的经验指导自己的人生，总希望用名言警句启蒙自己的智慧，总是太渴望借用外力，太容易依赖外援。
我们唯独缺少自我觉察、自我使用的能力。
曾在美容院遇见一位女子，皮肤白皙，腰身紧致，身材匀称，看上去大约四十出头的样子。做完护理后，她化上淡妆，盘起头发，准备赴一场约会。
攀谈几句，我客套叫了她一声“姐”，她笑着制止：“你得叫阿姨，没准我比你母亲年纪还大呢！”
一问，果然，她已做了外婆，外孙女比我儿子还大半岁。
满场皆惊，纷纷向她讨教保养秘诀。
她说，她曾经历两次凶险大病，后来研习中医，坚持瑜伽，每年在固定节气喝两次中药进行大调理。她关注身体发肤的细微变化，分析自身体质与时令季节的关系，记录心态情绪对气血皮肤的影响，用时数年，总结出几十道效果奇佳的食疗方子。
爱美的女人们瞬间打了鸡血，有人求把脉，有人讨秘方，有人恨不得立即飞去隔壁同仁堂。
她笑：“我的方法，只适合我自己。你们要先了解自己的身体，观察，分析，尝试，感受，才能找到最适合自己的方法。不要迷信别人的秘方，就跟过来人的经验一样，不是能拿到你身上直接用的，这世上最了解你的，能改变你的，只有你自己。”
不知道在场的女人是否和我一样，听到了更深的寓义。
只有不断总结、剖析自身的女人，才能成为自己的中医——分清脉络，找准病灶，适当进补，合理运动，养颜养身，修心修容。
我们学过多少不老秘方，听过多少血泪教训，喝过无数情感鸡汤，却仍然搞不定一段情，过不好这一生。
只因，没有哪个过来人的经验完全适用。橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。她只是她，从不是你。
每个人作为一个独立个体，背后都有一个庞大的背景体系——性格、情感、原生家庭，软肋、禁忌、笑点痛点。生命如此厚重，没有谁的经验可以全盘指导另一人的人生。
只有那些不停思考、探索和成长的女人，才能成为自己的过来人——把每一次失去，都转化为另一种势能；每一场煎熬，都成为劫后余生。深度体验每一个或甜蜜或痛楚的过程，剖解，晾晒，分析，提炼，从此拥有逻辑思维和深度思考的能力。完成这场转变，你的伤痕，才最终成为铠甲，为爱受过的伤，才是你真正的勋章。
一个女人内心的强大，经验的积累，精神的成长，情感的成熟，理性的思维背后，是一系列的自我觉知、自我修复、自我完善和自我成长。那些前车鉴、老人言、七姑八舅的好心规劝，亲戚朋友的苦口良言，连同过来人的经验教训，朋友圈的鸡汤鸡血，网络爆文的妙语金句，统统只是外力而已。内心有这颗了悟、反省之后生出的种子，它就必然会在适宜的时机，崩裂破土、发芽开花。
闺蜜曾开玩笑：“我第一次失恋，只会坐在马路边上痛哭流涕喂蚊子。若第二次再失恋，我起码要飞去巴黎轻轻松松喂鸽子。年少时伤心，去酒吧喝一瓶百威。三十岁之后再伤心，我要去商场安慰自己一个LV。”
你以为，这只是财力的提升？其实这是综合实力的晋级，是内心的承载和韧性，是再次面对伤害、失意、苦难的姿态和智慧。
失了萝莉脸有什么要紧，顺便扔了玻璃心。
最大的勇敢，不是在哪里跌倒就在哪里爬起来，而是在哪里跌倒，就在哪里提升一个level。
曾在深夜收到读者发来的信息，大意是，感谢我的文字在她最黑暗的时刻令她觉醒，走出迷茫困顿，从此向死而生。
我给她回：你要感谢的，是你自己。
这哪里是我和文字的作用呢？任何一个人的觉知、了悟，皆是源于自己。
我是从来不信，那些绝望的人，听到几声悦耳鸟鸣便又开始珍视生命，那些堕落的人，喝一口励志鸡汤就从此奋发图强。
外力从无如此强大的能量。
围棋中有一种学习方法，叫做复盘。在每盘棋之后，要重新摆一遍，分析哪里下得好与不好，重新推演一次。后来，柳传志将复盘引入联想的三大方法论之中。
我们要从别人的故事里复盘，以汲取能力，更要从自己的经历里复盘，以迅猛成长。每一次挫败失意、苦痛挣扎，留给我们的，不应该只是廉价的懊悔，更不是杀敌一千自损八百、一失足后空余恨。你要做最残酷的资本家，榨干所有悲辛过往的剩余价值，悟出“道”，学会“术”，让它们成为丰满自己骨血的养分。
我越来越相信，每日三省吾身，不是一句迂腐的空话。日日宛如新生，并非一句文艺口号。
是过往每个阶段的自己，成就了今天的我们。付出过的青春热血，挣扎过的绝望岁月，曾经每一个俯身哭泣的姿态，都是为了成全今时今日有力的手，将自己软弱的肩膀扳过来。走过的夜路，是为了无限接近不远处的坦途。
女人一生，无一不愿被妥帖安放。而岁月艰难，世道凶险，感情航道暗礁遍布，谁都无法预见前方是幸运在翘首，还是苦难在等待。
林忆莲的歌里唱：爱有多销魂，就有多伤人。
既是如此，亲爱的，你怎么舍得让自己白白受苦？
不是每一个人，到了三十就自动“而立”，到了四十就已然“不惑”。看看身边，一把年纪还没活明白的女人太多太多。
过去，你只怕赚钱的速度赶不上父母老去、孩子长大的速度。
如今，你是否问过自己：
你内心成长的速度是否赶得上肉身衰老的节奏？
你精神丰沛的所得是否抵得过情爱消逝的所失？
你格局视野的开阔是否超越了柴米油盐的烦扰？
你气度学识的增长是否抵御了烟火流年的侵蚀？
岁月只会流逝，不会凭空给谁惊喜。
你不应白白受苦，更不该空空老去。
伍迪·艾伦说：曾经我白发苍苍，如今我风华正茂。
生活刻薄相欺曾令你白发苍苍，而如今的风华，正踏着过去浴火重生迤逦而来。
女人的成长，并不是在十八岁的成人礼上，不是在宣读誓词的婚姻殿堂，不是在初为人母的分水岭，也不是在萝莉变御姐的边界线。
而是，那些回望来路的时刻，清楚地看到自己披荆斩棘、步步向前、日渐强大、收获丰饶的时刻。
那荆棘，成为你手中的尚方宝剑，从此斩妖降魔。
《了凡四训》里写：从前种种，譬如昨日死；今后种种，譬如今日生。
你要有勇气，让自己日日新生。你要有能力，每天睁开眼，就看到一个比昨天进了一步的自己。
这世上，谁都不是谁的药。
当我们终于成为勇敢、柔韧、笃定、强大的女人，敢对着皱纹互嘲“岁月是把杀猪刀”，也敢对着腰身自黑“岁月是把猪饲料”。
自我完善，自我提升，自我疗愈，才是永恒王道。
三十岁之后，再也不必拿谁的经验来指导自己的一生。
你就是自己的过来人。
流过的泪，要成为一条渡你的河。
受过的苦，要照亮你未来前行的路。
此时，伤痛才能成为财富，衰老才能视作成长。
岁月真的未曾饶过我们。
而我们，亦不能辜负岁月。
你所走的每一步，都是自己的万里路。
也许我们曾如此不堪地爱过一个人
有些爱就像出麻疹，趁年轻出透了，熬过了，才能重归灿烂。所幸，一切都趁早。
有部国产电视剧《好想好想谈恋爱》，被公认是大陆版的《欲望都市》。
剧中罗海琼饰演的陶春，是个单纯浪漫渴望真爱怀揣少女梦的大龄剩女。她带着一颗恨嫁的心，奔忙在寻找的路上，每次全情投入，连连遇人不淑。
她曾遇上一个以瘦为美的龟毛男，为达到他设定的体重标准不惜以泄药减肥。曾遇上一个精神未断奶的毛头小伙，陪他颠倒黑白地打游戏困成狗。还遇上一个品位低俗的色情男，逼她穿烂俗不堪的情趣内衣。印象最深的一集，是她为填补空档期，随便抓了一个愤怒青年。为讨这位愤青欢心，不得不陪他在震耳欲聋的重金属音乐里群魔乱舞佯装陶醉。终于在一段时间后，陶春忍无可忍地爆发：“这是谁的音乐，太狗屎了！”愤青大怒：“这是我最爱的枪炮与玫瑰乐队！”然后摔门而出一去不回。
她可以假装喜欢摇滚，假装懂得他的愤怒，假装欣赏他的激情，但她再也无法假装幸福。
我看这部剧是在十年前，每次陶春出现，都让我想起田梦。
第一次看到田梦的名字是在高中的新生入学榜上。
我们这代人的父母，大多被“文革”耽误，学历不高，给女孩儿起的名，就像宋丹丹在《超生游击队》里说的一样，什么“珍儿啊玲儿啊凤儿啊”的，一下看到一个清新脱俗的“田梦”，足以令人过目不忘。
田梦是江苏人，随父母工作调动来到山东。田梦既有南方姑娘的灵秀，又有北方女子的挺拔，皮肤如白瓷般光洁细嫩，容貌清秀，长发如水，阳光下像缎面一样闪着光泽。她家教好，生得美，人缘好，成绩也极佳。夏天爱穿白裙子，露出笔直光洁的腿。那个年代尚没有“女神”和“白富美”之类的词汇，男生们只会用一个流行的词来形容她：清纯。
我和田梦同级不同班，从无交集。在我们对自己的长相和穿着都束手无策的年月，田梦几乎是全校的一抹亮色，我总在课间操时偷偷瞄向斜前方的她，带着一个自卑少女近乎本能的羡慕。
直到高三的一天，同学间抛出一个重磅炸弹：“你们知道吗？田梦和刘畅好上了！”
小城镇的学校里，学生基本可以分为三类。第一种是市里转来的借读生，家境优越，见多识广，不乏浪荡公子与傲娇女，谈恋爱、拉帮结派、顶风作案的事，一般都是他们干。第二种是我这种本地学生，平平庸庸，家境普通，成绩普通，人更普通，平凡得像一滴水，掉进大海谁也看不见。第三种是农村考来的孩子，大多沉默、刻苦，没日没夜埋头苦读，立志靠考大学改变命运。
我原本以为，田梦未来的男友，应该是个学霸级的有志青年。
刘畅长得有点像年轻时的刘德华，外形阳光帅气。在一片灰朴朴老气横秋的男生里，他穿卡其色条绒裤，白色棒针高领毛衣，格外惹眼。但刘畅是全校老师最不喜欢的那类学生：吊儿郎当，游手好闲，上课睡觉，带头打架，写情书，据说还跟许多外校女生有暧昧。
我们真正的青春，似乎无一例外，都是从爱上一个人开始。
没人知道他怎么把田梦追到手的。很多年之后我想，人都是缺什么爱什么的吧。爱情因好奇而彼此吸引，刘畅聪明、放浪、不羁，对乖乖女田梦，有无法抵抗的吸引力。也或许，那本就是她灵魂深处被埋藏多年的火种，只待一把火钳的撩拨，即被点燃，如岩浆般喷涌。
她在前十八年的生命里学习做一个好姑娘，而刘畅让她体验了坏女孩走四方。
刘畅敢上课嚼口香糖，敢公然翘课，用借来的摩托车带她去田野兜风，敢明目张胆地去学校侧门的书亭租《天龙八部》和《笑傲江湖》。
刘畅带她去学校周边农户的庄稼地里偷玉米，带她去吃父母从不允许她碰的路边摊炸豆腐串，带她去学校对面的火烧铺吃完两个火烧故意不付钱偷偷溜掉，她循规蹈矩的生命里从未做过的事，刘畅一一带她尝遍。她在爱里，像飞流直下三千尺的瀑布，只觉快乐得眩晕。那些隐蔽的热望，像羁绊多年的鸟，被扑棱棱地放出来，奋不顾身地拍打翅膀，别的什么也顾不上。
因为早恋，田梦的成绩不复光彩。那个夏天，她与预期的重点大学无缘，只收到济南一所普通高校的录取通知书。而她暗自庆幸，因为刘畅也被父母托关系安排进了济南一家职业院校。
我刚看《匆匆那年》的时候，觉得田梦和刘畅的故事，很像方茴和陈寻。直至我读完整本书，才明白，田梦比方茴更软弱，而刘畅也比陈寻不靠谱得多。
刘畅的父母是生意人，将他放之济南，对他无异于猛虎归山。没了高中学校的清规戒律，刘畅混迹于网吧、迪厅、台球室、溜冰场，抽烟喝酒赌博无一不沾。田梦终究是闺阁女儿，被刘畅牵着手穿梭在网吧的吞云吐雾里，出入于凶神恶煞般的地痞保安之间，她畏惧、慌乱、厌烦。
她跟着他纵情声色以此为寄，其实她也清楚那不过是自欺欺人。但她无从埋怨。听话、顺从，这是她爱他的最佳表现。
她曾试图说服刘畅：“我觉得我们还是要好好学习，再考研。”
而她细弱的声音，早已淹没在游戏厅的人声鼎沸里。
她想与刘畅同路，便只能像上了岸的人鱼，步步脚踩刀刃忍痛前行。而爱情，对用情至深的少女，是活下去的稀薄空气，对情场浪子，只是城池的一隅。除了沉沦，田梦别无他法。
刘畅的浪荡公子本性日益凸显。他不满田梦的淑女气质，他嫌田梦不够大胆不够新潮，不肯学抽烟，不敢玩蹦极，不会陪他寻刺激。他取笑田梦读死书，鄙视她参加学校社团。
刘畅曾数次要求田梦换下淑女屋的碎花衬衣，换上他为她选的朋克牛仔，金属链条像这段爱情最沉重的枷锁，再也无法带给她新鲜和快乐。
田梦对着镜中为了取悦刘畅而化了烟熏妆的脸，日渐迷失。
年少的爱毫无保留，恨不得与他同生共死，唯有拼了命，才算尽了兴。
因为执拗决绝，我们早已分不清是爱这个人，还是爱其中的痛苦。只剩在纠缠里撕扯，在撕扯中妥协，我们倔强地以为一得永得，只要一朝拥有，就永远不会失去，谁也不肯接受爱情灰飞烟灭。
当田梦亲眼看见刘畅搂着一个戴着脐环穿着露背装的女孩进了KTV包间的时候，她再也没有了骄傲和矜持，再也顾不得廉耻和尊严，哭着冲进去拖住刘畅的手：
“你是不是不爱我了？你嫌我哪里做得不好，我都改行吗？以后我什么都听你的，不要分手好吗？”
刘畅借着酒劲狠狠甩开她的手，将她推倒在地，田梦额头重重地磕在吧台上，血流如注。
此后，我再也没有从济南的同学那里得到田梦的消息。真相和音讯一样，终于在时光辗转里面目模糊，无迹可寻。
去年秋天，我和先生商量想带儿子来一次近途旅行，于是选了济南作为第一站。去黑虎泉坐船之前，因鞋子磨脚，我临时决定自己去逛商场买双鞋。
当我在银座试穿一双平底鞋的时候，抬头竟看见了田梦。我一眼就认出了她。眉眼未变，只是微微发福，脸庞圆润，头发轻卷，身边是一位身材微胖的中年男子，旁边一个六七岁的调皮男孩拿起柜台的一双蛋卷鞋对她喊：“妈妈，看这个鞋，真好玩！爸爸，就给妈妈买这个吧！”
田梦笑起来，眼睛依旧清澈明亮，眼神里笑意满满。我看见她额头浅浅的疤痕，隐在发丝之间。
他们一家三口从我身边走过，我始终没有喊出她的名字。
上天终于还是为她安排了一个更好的人。沧海桑田，时光漫漫，田梦就像一件青春里的白裙子，虽已微微泛黄，却终于能被一个人温柔相待，妥帖珍藏。
也许我们曾如此不堪地爱过一个人。爱得痛彻心扉，爱得那么卑微，俯身到尘埃和缝隙里，只想追随在他身后，顾不上矜持和骄傲，不惜为爱讨好，苦苦煎熬。
我们相逢在彼此最好的时光里，随着感觉顺势而为在一起，奋不顾身地爱，不惜一切地要，因偏执而沉重，因深情而决绝，因年轻而无解。
多年以后，记忆成为一场梦。我们想穿越时空再回头看那个人的模样，却只看到模糊的背影。
终于放下。不相见，不遗憾，不纠缠。
田梦走出很远，我才发现商场播放的是一首张宇的老歌：
我可以永远笑着扮演你的配角
在你的背后自己煎熬
如果你不想要
想退出要趁早
我没有非要一起到老
我可以不问感觉
继续为爱讨好
冷眼地看着你的骄傲
若有情太难了
想别恋要趁早
就算迷恋你的拥抱
忘了就好……
记得从前听老人说，有些小孩子必须要得的毛病，比如生水痘、出麻疹，来得越早越好。这些毛病，越是长大，越是难熬。
有些爱就像出麻疹，趁年轻出透了，熬过了，才能重归灿烂。
所幸，一切都趁早。
所幸，没有非要和他一起到老。
生了孩子的女人到底输在哪？
你以为她胜在年轻，其实她是胜在进取。
你以为你输在年龄，其实你是输在平庸。
远房亲戚家的表妹，产假即将休完，但接到单位通知，要她不用急着回来上班，工资照发，社保照交，可以继续休假。
她刚开始沾沾自喜，但很快感觉不对，问我：“你说单位这是啥意思啊？”
啥意思？没有你的位置，也看不到你的价值，不打算继续聘用你的意思呗。
她感叹：“听说我原来的岗位，现在是新招的年轻女孩在做，你说女人生个孩子，耽误多少事啊！”
我说，咱能不能别啥事都赖在孩子头上。你上班偷懒敷衍，喝茶聊天刷淘宝。现在有更优秀的人取代你，人家凭什么继续录用你？
女人生育，天经地义。当妈辛苦，无人可比。
但从来没有哪个女人只是因为生孩子而输掉事业。也从来没有哪个女人全是因为不再青春而失掉筹码。
你以为她胜在年轻，其实她是胜在进取。
你以为你输在年龄，其实你是输在平庸。
我想起两年前，面试过一个年轻妈妈。她全职三年，直到孩子上了幼儿园，她觉得“是时候重新出来工作了”。
但我和她做了二十分钟的交谈后，就决定PASS她了。
她的专业知识已淡忘了大半，仅剩的经验让她只能这样回答问题：“我当初做这个岗位的时候好像不是这样的……”
对当前经济形势的变化，几乎一无所知，甚至不如一个刚毕业的大学生。
邮箱密码遗忘，微信还未下载，不知P2P、O2O为何物，最要命的是，她只在乎能不能准点下班，周末能否保证双休，没有任何想学习新事物和新知识的念头。
她的目标只是“有班可上，有事可做”。
我委婉地回绝了她。
临走前她感慨：“生了孩子的女人找工作真难。以前自己能做的，现在不会做了。以前自己做不了的，现在更做不了了。”
其实这话不尽然。生育后的女人难返职场，真正的原因不是因为“生了孩子”。而是在此前的三年之内，她没有一天为回归职场做过准备。
若你观察一下这部分人，就会发现一个共同点：只要一有了孩子，就彻彻底底抛弃了自己，连脑子都不再动一下，心安理得地宣称自己“一孕傻三年”。
科学对“一孕傻三年”作过解释：生育前后，女性体内的雌激素、孕激素和催产素在急剧升高后又骤降，导致女性出现情绪低落甚至抑郁的情况，对周围事物反应变慢。但在孩子出生后，随着体内激素水平恢复正常，新妈妈这种变“傻”的现象就会逐渐消失。
所以，一孕傻三年，更多的是自身原因：
首先是不可否认的育儿艰辛，夜半哺乳、三更换尿布，娃娃睡了醒、醒了哭，一系列的琐碎事宜，令妈妈们睡眠严重不足头昏脑胀，直接导致反应迟钝。
更重要的原因是，女人当了妈，就开始母爱泛滥。眼里除了孩子没有其他，从此堂而皇之地“两耳不闻窗外事，一心只读育儿书”。
当你发现回不去职场，找不到工作时，却没有想过，其实这三年里的每一天，早已经为你决定了这个结果。
我从来不轻视全职妈妈。相反，我觉得全职妈妈是全世界最难、最具挑战性的工作。但我反对一个女人全职之后，就成为一个只管吃喝拉撒的保姆。
全职妈妈要工作。工作，并不是一定要去上班。这可以是两个概念。
这个社会如此多元，网络时代如此便捷，我们身边有太多不去上班但仍然拥有事业的女人。
读者群里有个妈妈，喜欢研究吃，全职之后就变着花样给孩子做辅食和营养餐，起初只是晒晒朋友圈，送给亲朋好友品尝。由于卖相好、口感棒、用料安全健康，越来越多的人找她订做。干脆开家微店，雇了配送专员，专做烘焙和宝宝辅食，孩子养得又健康又结实，自己忙得不亦乐乎，收入竟比上班时还多。
闺蜜Dora曾是广告公司的客户总监，因怀孕生子而辞职，宝宝一岁时，她利用自己的美术功底，与一家早教机构合作了亲子创意绘画班。宝宝天天跟在身边，工作带娃两不误，孩子耳濡目染，不到三岁画的画惊为天人。
还有一个作者好友，曾是一名普通教师，因举家搬迁外地，无人帮忙照看孩子而被迫全职。在家开始了写作之路，一年之后，她的文章被各大公号转载，上个月刚出版了人生第一本书。
我们公司女职员特别多。做HR的时候，我很清楚，对一些优秀的女员工，我天天数着指头盼着她们休完产假，恨不得去人家家里伺候月子，好早日让她们健健康康白白胖胖地重回岗位。因为她们的能力无人可及，她们的价值，鲜有人能代替。
而对另一部分女员工，真的并不欢迎她们回来。因为她们的敬业度和价值产出都太低，没有哪个公司需要一帮姑奶奶，边上班边刷淘宝买尿片，打个疫苗就借机休假一天。
我的产假共休了四个月，其中两个月是在产前。医生要求我卧床保胎，否则会有早产风险。
我每天躺在家里的沙发上办公，和部门同事一起完成了公司员工手册的改版，学完了高级人力资源师的课程，每天一起讨论工作问题，每月至少跟领导通一次电话，了解公司战略的转变和计划的进度。
我这么做，不是为了保住我的职位和权力，而是为了让自己随时保持回归职场的实力。
我不想变成一个张口只知孩子屎尿屁，逢人就掏手机“看我儿子大便颜色多健康”的女人。
工作对女人真正的意义，不是简单地让人“有班可上，有事可干”，而是让我们始终保持思考和学习的能力。
思考和学习，让自己在生育时期的短暂封闭状态下，能保持与外界的同步，信息的互通，持续地进步。
你发现了吗，那些在职场风生水起的人，即使不上班，仍会有精彩的生活和事业。
那些抱怨被生孩子耽误了事业的人，即使找到工作去上班，也不过是换个地方换种方式混日子。
被工作淘汰掉的女人，绝不是因为“生了孩子”。
全职妈妈难返职场，也绝不是因为曾经“全职过”。
生孩子从来不会成为女人的束缚，那些拿生孩子当作失败借口的女人，无一不是败在自己手里。
谢丽尔·桑德伯格生了两个孩子，全部母乳喂养，照样成为全球最成功的女性之一。
吉赛尔·邦臣育有一子一女，哺乳工作照火遍宇宙，依旧是走一步45万美金的最贵超模。
总有人问家庭事业和生活怎么平衡。有什么好平衡的呢？这本来就是一体的。
工作让你始终独立进取。
婚姻让你学会爱与被爱。
孩子让你重归单纯童真。
这三件事，不是最好的彼此支撑、相辅相承吗？
不必羡慕生五个孩子还读哈佛的超人妈妈吉田穗波，也不必要求自己去学九点下班把孩子哄睡十一点再出来开会的总裁柳青。她们离我们太遥远。
我们只需看看身边人，就会发现——那些做了妈妈却仍活得精彩的人，都是从未停止学习和成长的人。
那些一生孩子就不再工作不再学习的人，无一不是拿孩子做借口心安理得放弃了自己的人。
生了孩子的女人输在哪？这问题本身就不成立。无论你是全职妈妈还是职场妈妈，生育不是女人“完成任务”的终结和停滞不前的借口，而是女人破茧成蝶的全新起点。
人生的另一所修行道场
职场从没有点石成金，只信奉春种秋收。
不需要咏风弄月，只接受稳扎稳打。
朋友晚上打电话找我，我说我在单位加班写年终总结。
她不解：“你都能出书了，写总结还不是小菜一碟？怎么还用加班写？”
我说：“这是两码事，没有半毛钱关系啊！”
她呸我：“你这是赤裸裸地拉仇恨啊，还能不能愉快地玩耍了？”然后直接把电话挂了。
我继续在空荡荡的办公室里，对着一堆数据报表奋笔疾书。
刚工作的前几年，我也觉得自己很会写总结，仗着读过二两书，报纸上发表过几篇豆腐块，在别人抓耳挠腮的时候，我洋洋洒洒几页纸，密密麻麻的四号仿宋体，总是第一个交到领导那里去。
后来我被调到行政办公室，专门负责文书。要写的文件越来越多，工作报告、会议纪要、领导的大会发言稿、年会的晚会主持词……很多文件大同小异，我修修改改，很快就能完成任务。
前段时间清理电脑文件，无意间翻出了2004年的年终总结，不由得感慨：“啊，已经十多年了，十年前我写的啥？”我快速双击打开，一大段文字映入眼帘：
“时光荏苒，岁月如梭，转眼又到了一年的岁末……这一年对于我个人来说，工作、学习以及个人成长都是充满收获的一年……我在理顺原有工作的基础上，开始进行更多的实践和学习……公司领导给予了我充足的空间以及指导和帮助，各位同事也给予我积极的协助和配合，让我时刻处在公司温暖友爱的氛围里……在这一年的工作中我也从各个角度看到了自身的不足，需要用大量的知识充实自己，打下扎实的基础……我坚信，2005年我的工作会做得更好……”
没有数据，没有剖析，没有思考，三分之二的篇幅，都是这些没用的废话，还有个别段落引经据典，抒情感叹，自以为文采斐然。这就是我当年引以为傲的工作总结？我恨不得自戳双目，一头撞上南墙，这都写了些狗屁啊！
那一刻，我终于懂了某些艺人回看自己初出道时恶俗不堪的造型、土得掉渣想即刻撕毁的丑照是种什么样的心情。
我索性翻出存档的硬盘，搜罗了工作十三年来全部的年终总结。逐篇翻看，我惊讶地发现，在这十三篇总结报告中，那些无用的感叹，华丽的辞藻，旁征博引的名言，在整个篇幅中所占的比重，与我的工作年限明显呈反比。
越往后的这几年，那些连篇累牍的废话越少，数据的客观分析多了，思路清晰，执行计划有条理，文字措辞也直白精炼、言简意赅。
原来，当我年少轻狂，浮于表面，没有拿得出手的业绩时，我的总结就只能成为一篇感慨岁月流逝，满足于自欺欺人的努力，被各种词汇、成语堆砌出来的空洞烂文。
只有当我沉心静气，定下心来扎入工作和学习，用一点一滴的努力收获实实在在的成绩，严格统计每一个报表，认真分析每一个数据，严肃反思每一次差错、失误和问题的时候，我完成的总结，才像这冬天里的大树，放弃乱花渐欲迷人眼的浮夸，褪去花红柳绿华而不实的粉饰，只留真实、笔直、有力的枝干。
越摆谱，说明越没谱。越要面子，说明越没里子。越要气势，说明越缺底气。
生活如此，工作亦是如此。
我还曾有一度爱在总结中插入各种图表，饼状图、柱状图、条形图、折线图，五颜六色，高高低低，我觉得这样的总结特别牛逼。而这些图表，除了占用更多纸张和内存空间之外，又有多少实际的用处呢？能为公司提供多大的参考价值呢？能为趋势预判、为管理决策提供多少依据呢？
一份有价值的总结报告，从来不在于字数多少、版式横竖、页边距宽窄，也不在于用了多少金章玉句，措辞多么精雕细琢。而在于逻辑的严密、思路的清晰，对数据汇集的严格精准，对问题分析的深入透彻，对信息解读的翔实全面。它是对工作的一场全面梳理，一场严肃复盘。一个人能力的斤两，思维的宽窄，实力的高下，在这样一份文件里立现。
上班族都认为自己敬业度高，责任感强，足够努力足够辛苦。而每到年末，需要给出一年结果的时候，许多人就开始抱怨，嫌时间过得太快，记录做得不够多，年年总结根本没有什么东西可写，不过就是例行公事走个过场形式主义……
想起我的BOSS对公司高管层的要求：总结不在于写不写，你所有工作都应该印在脑子里。如果做总结还要靠念稿子，那说明你根本就没用心做事。
一位职场中人，若将每一个工作日都过得充实圆满，每一项任务都做得尽心竭力，每一次会议都开得认真务实，对每一次疏漏都反省，对每一次成功都归纳，那么他到年终，绝不会拿不出有血有肉的内容。
同样，若你对待工作，从来都是做一天和尚撞一天钟，数年如一日地重复机械麻木的动作，时刻幻想投机取巧不劳而获，终日庸庸碌碌混天度日，那必然只能在提交总结的那一刻，或绞尽脑汁生编硬套，或多方下载东拼西凑，或千篇一律陈词滥调，或滥竽充数破罐破摔。或许，还会接受别人的“支招”——把去年的总结翻出来，涂涂改改，年月日换一换，段落顺序调一调，加几句对领导的逢迎拍马，写几句对公司的溢美之词，就以为可以蒙混过关。那么无疑，你正在告别混沌的一年，走向更加混沌的明天。
职场是人生的另一所修行道场。从没有点石成金，只信奉春种秋收。不需要咏风弄月，只接受稳扎稳打。
突然想起毛主席的一句话：“革命不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。”
工作总结同样不是吟诗作赋，无须遣词造句押韵排比，亦不必长吁短叹感慨万千，真正需要的，是理性客观、掷地有声、言之有物。
我不再在意篇幅和字数，不再使用天花乱坠的副词形容词，不再植入连篇累牍的华丽辞藻和文绉绉的成语，不再引用各种振聋发聩的名言警句。我更愿意一清二楚地列出成果和业绩，指明缺失和不足，分析问题和原因，制定新的目标力求改进。
我愿意以最严谨认真的态度、最直接明了言简意赅的语言，去完成这份年终工作总结，这是我全年两百多个工作日的缩影，是我的工作日志上密密麻麻的计划，是每一次成功和失败的提炼，是每一次朝九晚五披星戴月的心血，是作为一名职场人士对自己郑重庄严的审视。
我也愿意同样认真严谨地对待人生的每一次阶段性总结。这是对我自己一年所有付出的清算和全部收获的盘点，这是我对自己的交代，是我对一去不回的流金岁月的承担。
我能在一年一年的总结里，看到自己清晰的成长脉络。它串成一杆秤，每一个刻度，就是每一年每一天、每一分每一秒的微小进步，精准而分明。
其实这世上，从来都不存在我们为谁做什么。每一件事，我们都是为自己而做。
即使可以侥幸敷衍这一次的年终总结，却终究无法敷衍人生的年年月月。
你可以选择放弃，永远别放弃选择
抛却白玫瑰与红玫瑰，
我们只是一群追寻岁月静好、现世安稳的烟火女人。
无论围城内外，自我的成长与修炼，才是通向幸福的终极密码。
公号后台经常收到类似的留言：
“老公出轨了，我很痛苦，天天睡不着觉，我觉得我还爱他，我是不是应该原谅他？”
“我对他很绝望，结婚多年一点都没有改变，没有责任心，对我和孩子不管不问，我该和他离婚还是这么忍下去？”
“我们在一起就争吵，已经吵了很多年，我不想这么过下去，但又离不了，我该怎么办？”
我从不敢轻易给出答案。感情内幕纷乱复杂，不是外人能轻易凭几句倾诉就一锤定音。
我不主张女人意气用事，动辄闹个人仰马翻，但也同样不赞同女人逆来顺受、打落牙齿和血吞。宽容和忍让，并不等同于苟延残喘、忍气吞声。
每个人在每个阶段，都应在心里有相对应的预设底线。
恋爱时，你玉手一挥，他马上招之即来有求必应。结婚后，你千呼万唤，他仍旧充耳不闻睡眼惺忪。
若按当年的年轻气盛，你大可当即提分手。而此时老少一大家，好汉也莫轻易提当年勇。
年轻时谈恋爱，原则是“绝不凑合”。中年后说感情，大多都是“迁就着过”。
但是这个迁就的底线，到底要放到什么程度，你有权力选择。
白姐大我十几岁，是我的姐妹中最年长的一位。
白姐为人和善，生活优渥，与先生是大学同学，结婚二十年，志同道合、相敬如宾，几乎所有的轨迹都能预见他们的幸福晚年。
而两年前，命运毫无征兆地甩来一个巴掌——白姐的先生向她坦白了自己的婚外情。对方，是他在认识白姐之前，青梅竹马又各奔天涯的初恋女友。
这大概是所有女人的噩梦吧。男人心里永远住着白玫瑰和红玫瑰。娶了白的，红的就是心口的朱砂痣；娶了红的，白的就成了床前明月光。熟读张爱玲小说的白姐，在不知不觉间沦为了衣前的饭粘子和墙上的蚊子血。
或许夫妻间，最可怕的不是性格不合、分手决裂，最可怕的是“纵然举案齐眉，到底意难平”。
那个阴沉潮湿的周末下午，我陪白姐并排坐在咖啡厅一角的沙发里，咖啡冷掉多时，白姐沉默半天，突然转过脸问：“如果你是我，你会怎么做？”
我只觉一阵剧烈心疼。一个已过不惑的中年女人，要在怎样的困顿、迷茫、无助和无奈之下，才会请一个比她小一轮的女友做这种假设，替自己做出选择。
年龄、背景、性格、家庭情况各不相同，我又如何能把这状况照搬到自己身上，用自己的意志来替她做决定？
我只能握握她的手，给她一个疼惜的拥抱，无言以对。
两个月后，白姐在离婚协议上签字。男人为了跟他的“心中挚爱”双宿双飞，愿意放弃财产净身出户。他们的儿子尚在外地上大学，还有两年毕业，为了不影响学业，二人达成协议，暂时隐瞒真相，直至儿子正式毕业。
办完离婚手续，男人收拾了自己的随身物品搬离他们共同生活了20年的家。
我去看白姐，她明显瘦了一些，这几个月她必定经历了不足为外人道的煎熬。
白姐说，那段时间，七姑六婆们几乎打爆了她的电话，各种支招各种劝合各种游说：
“你傻啊，怎么能这么轻易地饶了他？”
“去他单位闹，把他名声搞臭，让他晚节不保！”
“耗着他，就不离，都这把年纪了，说不定哪天就回心转意了。”
“为了孩子，忍忍吧，离了婚孩子缺爹少娘的，找对象都受歧视啊！”
甚至连白姐的亲姐姐也劝她：“男人嘛，等他再老一老，收收心，岁数大了就没这些想法了。”
白姐不堪其扰，彻底关机。
“呵呵，什么叫等男人老一老就好了？”我第一次见白姐清秀的脸上露出鄙夷：“我的后半生，难道就是努力把他熬到气数将尽，然后跟一个糟糠男人的躯壳一起奔向坟墓？我可以选择放弃，但我不能放弃选择。”
我在心里默默地为她点了个赞。
别人嘴里的“应该”，又怎能决定自己的未来？对于白姐来说，感情背叛就是不能容忍的底线。
总有人拿“牺牲说”来让女人妥协，即使强悍如王熙凤，撞见贾琏与鲍二家的偷情，哭哭啼啼跑去贾母那里告状，也只换来一句：“什么要紧的事！小孩子们年轻，馋嘴猫似的，哪里保的住不这么着，自从小儿人人都打这么过来的！”简言之，男人嘛，哪有不好这口的。女人就牺牲一下原则，睁一只眼闭一只眼得了。
更有人习惯拿伟大的“爱子论”来绑架女人，一句“为了孩子”，足以让无数女人忍辱偷生地一条道走到黑。到底是真的为了孩子，还是给自己的怯弱找一个借口？一个委曲求全的母亲，如何为子女做出榜样和表率，一个表面完整、貌合神离的家庭，对孩子又何尝不是辜负和伤害。恰是为了孩子，女人有权选择尊严。
《金婚》里的佟志与李天骄志趣相投惺惺相惜，面对妻子文丽的质问，佟志底气十足振振有词：“我连她的手都没碰过！”
而文丽不依不饶：“你没碰她的手，你碰她的心了吗？”
这就是女人。她们对忠诚的定义并不统一：精神背叛和身体出轨，有人能接受前者，有人能容忍后者，有人选“擦掉一切陪你睡”，有人选“勇敢爱了就勇敢分”，当然也有人对二者都零容忍。
所谓命运，就是一生大大小小的取舍。
这两年的白姐，已不是专心研究厨艺和煲汤的贤惠女子。她买了教材自学烘焙，如今她做的榴莲千层分分钟就被我们一帮吃货瓜分，黄油曲奇和蔓越莓饼干几乎可以跟岛城任何一家蛋糕店媲美。她坚持瑜伽，保持身形的轻盈和体态的优雅，气色红润，几乎没有斑点。她参加了“花友会”，一双巧手能做出精巧唯美的花束和微景观。就在今年春天，年近五十的她又加入了夜跑族，还跟一帮年轻人组团参加了9月在烟台举办的半程马拉松。
白姐奔跑在自己的路上，将中年失婚的苦楚和孤独远远甩在身后，穿越泪水的迷障和虚空，笑对不再年轻的自己。
我并不是要鼓动那些遭遇问题的姐妹都要不顾一切咬牙切齿将那个负心人踢出局，这世上并没有太多逆袭成功的人生赢家。
年轻时我们听闻一些婚姻问题，会觉得不可思议：“都这样了，为什么还不离？”
现在才知道，动辄说离，就像小孩儿动辄说一辈子，都不是容易的事。
潇洒挥手，让那个负心人滚出去，是一种痛快。
选择原谅，修复感情经营自己，也是一种能力。
无论哪种选择，都需要自我的实力。没有任何一种选择不需要付出代价。
2015年9月，41岁的维多利亚携品牌新款出现在纽约时装周，马尾、深V、黑裙。而贝克汉姆早已提前在网上为她摇旗呐喊，卖力助威，再次将离婚传言撕得粉碎。
维多利亚在2004年曾遭遇婚姻危机，贝克汉姆亲口承认出轨，全世界嫉妒她的女人都在幸灾乐祸地等着看她笑话。她曾暗自流泪，也曾痛不欲生。但最后，她接受道歉，不发一句指责埋怨。她忙着做设计师，自创品牌，经营自己的时尚王国，又生了天使般的小七。世人看到的，依然是那个一副墨镜架在棱角分明的脸上、被四个帅男人簇拥在中间、特立独行的女王。
选择隐忍，不是委屈身心折磨自己，而是清楚地知道，有比逞一时之快更重要更值得的事情要做。
选择放弃，不是一时冲动之后又懊悔不已，是权衡利弊后无愧于心的抉择。
让自己永远保有选择的权力，不是色厉内荏虚张声势，而是女人自我强大后的无限底气。
抛却白玫瑰与红玫瑰，我们只是一群追寻岁月静好、现世安稳的烟火女人。无论围城内外，自我的成长与修炼，才是通向幸福的终极密码。
世间所有伤痛，皆是始于渺小，终于强大。不怕失去，就不会失去。
选择隐忍的女人，历经山穷水尽，终见柳暗花明。曾经的遗憾，都会有另一种方式来成全。
选择放弃的女人，在放手后再度绽放，再回头看那个曾经唯恐失去的男人，不过尔尔。
我不确定白姐会不会再婚，但我知道她身边并不缺少愿意交付真心的人。
六六说：爱情只是打火机，香烟还是要自己准备好，没有人抽打火机的。
每个人都是在拥有自我价值后才迎来人生最丰盛的时节。强大的人，既不顺从到逆来顺受，也不叛逆到横眉冷对，她们在平衡代价之后，做出最理性的取舍。哀苦卑微的小妇人用牺牲自我做无谓的求全，而勇于担当的扬眉女子，才能气定神闲地将已释怀的过往，娓娓道来。
对于伤害你的人，无须苦大仇深地记恨，也不必矫情客套地感谢。他们不值得记恨，你无须为此浪费时间和精神。他们亦不值得感谢，并不是他们的伤害让你成长，是你自己的反思、进步与坚强。
过去已经过去，现在握在手里，未来指日可待。
爱情难永恒，永恒的是自我。
你可以选择放弃，永远别放弃选择。
孩子，就是我们另一个自己
我们离开孩子的状态太久，
久到忘记了孩子最单纯最基础的渴求。
过春节，大批单身狗忧虑着即将回家被催婚。
你以为我们这些已婚已育拖家带口的人就万事大吉了吗？
虽然三姑六婆早已不再聚焦我们，但对我们的下一代有兴趣啊——
长的真快啊！几岁了？
喜不喜欢上幼儿园啊？
你觉得爸爸好还是妈妈好啊？
你喜欢奶奶还是姥姥？
学习成绩怎么样？这次考了第几名？
你最喜欢学什么啊？都报的什么特长班啊？
给我们表演个节目吧！唱个歌还是跳个舞？
……
难怪有人在网上发了个段子：
过年回家，我最爱做的事就是，专挑亲戚家的小孩开开心心嗑瓜子看动画片的时候，走过去摸着他们的头，语重心长地说：这学期考得怎么样啊，一定要好好学习啊！
哈哈，这绝对是被深深伤害过的人儿啊！
我家刘小宝拒绝这样的问题，从来都是简单粗暴：“不想说”“不知道”“不想回答你的问题”。
有一次，一位八卦邻居喋喋不休地逗他：“你家谁做饭好吃啊？我上你家吃饭吧？怎么最近没见你姥爷？你爸爸又出差了吗？”
刘小宝不耐烦地回了一句：“你怎么那么多事？”
当晚，他被我以“没礼貌”为由训哭了。
其实我内心也很纠结。
我无数次在他身上，看到我自己的影子。内向、敏感、倔强、固执。他认定的事，任你威逼利诱，从不轻易低头。
刘小宝上幼儿园的第一年，始终不合群，不和别人交流，不跟小朋友一起玩，总是坐在角落的小板凳上。
这种状态持续了整整一年。我再也坐不住了。
我上班请假偷偷去幼儿园门外看他做课间操，孩子们追逐嬉戏，他默默跟在后面，不发一言。有小女生过来拉他的手做游戏，他厌烦地甩开，躲到一边……
晚上我试探着问他幼儿园的情况，他马上转过脸去，绕开话题。
我开始恐慌焦虑，担心他有性格问题，担心他有社交障碍，甚至忧心是不是自闭症前兆。我不断地向老师询问，向身边的妈妈们咨询，听了各路建议：
“这不行呀，是不是幼儿园有什么问题？”
“你得给老师表示表示，让老师多关照呀。”
“不用管他，长大自己就好了。”
“在家太娇惯了吧，多带他出去见世面啊。”
听得越多，我越迷茫。
后来一个偶然的机会，台湾著名的早教创始人张瑞麟教授到青岛开讲座。我托朋友联系，专程拜访了他。他在听完我的讲述后，没有给我任何招数，只对我说了一句：“父母是原件，孩子是复印件。你不改变原件，复件印就永远不会改变。”
我终于肯静下心来反思自己。
我带他去游乐园，习惯性地先跟他强调不允许做什么。
我带他上英文绘本课，不按外教老师的要求做，我马上递出一个严厉的眼神。
我给他玩iPad，一到睡觉时间我不由分说地夺过来关掉，命令他上床。
他委屈大哭，我不耐烦地要求他闭嘴。
刘小宝，其实就是一个儿时的我自己。我敏感又好强，胆小又固执，易怒又爱哭。因为犟嘴，不知挨过多少打。因为倔强，被母亲扣上“自作主张”的罪名，无数次被强制服从。
我长成了一个外表温顺内心叛逆的孩子，自己与自己不协调地拧着，整个童年和青春期都在灰暗中度过。
而我，又把这一切重复到我的孩子身上，让噩梦成了轮回。这是多么严重的错误和失职！
对于一个孩子，母亲就是他的全世界。他儿时与母亲的关系，就决定了他将来与全世界的关系。
我开始克制自己的情绪，不再轻易发火和抱怨。
我停止对他的呵斥和说教，和他拉着手心平气和地讲道理。
我不再对他强制命令，尊重他的意愿，再提出合理建议。
因为写公号，我每天晚上要在微信上阅读文章。
刘小宝很不服气：“你不让我玩iPad，你为什么天天晚上看手机？”
从此我和他约定好，每天晚上我们都有30分钟的时间，他可以玩iPad，我可以看手机。我给他下载了两款小游戏，给他设置了时间，每隔十五分钟就暂停，休息一下眼睛。
时间一到，我们不约而同关掉iPad和手机，一起洗漱上床。
后来我发现，孩子其实有超出我们想象的自律性和执行力。我们只需帮他建立基本的秩序，让他自由生长，他自有奔流到海的天赋，也有落地生根的能力。孩子也有超级敏锐的洞察力，他分得清他的父母是在敷衍了事，还是在认真努力。
刘小宝现在仍没有时间概念，但一直执行我们约定的半小时iPad时间。只要两个十五分钟一结束，他自觉地关掉动画片，退出APP，合上iPad，伸手与我击掌，喊一声give me five，愉快地去洗脸刷牙。
现在的刘小宝，仍然是个个性宝宝。不满意会直接表达，有质疑会展开辩论。他也会给我讲述幼儿园的新鲜事，会主动牵别人的手做游戏，会在周末邀请他的好朋友来家中做客。
而我，再也不会拿“别人家的孩子”来与他比较。
他生来是一个橘子，就不必成为一个人人喜欢的香蕉。
生儿易，养儿难。这个难点，不在养育，而在教育。
在养育孩子的路上，我们学会了抚触、按摩、小儿推拿，学会了基本医学常识，掌握了辅食配比，看懂了血常规化验单。
而教育孩子的过程，却是我们一路的自我审视与反省。
我们这一代人，大多数都和家长有着纠结又矛盾的亲子关系。
想去依偎，又不得不去对立，想去温暖，却无意间已在伤害。
我们总是怕孩子输在起跑线上，我们身上总有旧日讨厌的家长影子。
我们对孩子的隐忧，其实就是对自己的焦虑。
孩子，就是我们从前的自己。
他像一面镜子，映射出我们曾经的渴求、童年的期冀、儿时的盼望。
我们曾经渴望得到的，就是我们的孩子现在需要的。
我们现在身体力行的，就是我们的孩子未来去做的。
我们离开孩子的状态太久，久到忘记了孩子最单纯最基础的渴求。
我们成了我们的父母，说教、强迫、专制、唠叨。
我们对自己不作要求，却对孩子百般苛求。在这样的不自知里，我们的孩子，只会长成我们另一个焦虑的自己。
教育孩子，是我们与TA同步成长的过程。
因为孩子，我们愿意不断地自律、精进、修正，成为一个更优质的人。
因为如此，我们的孩子，才不会陷在糟糕的重复里成为与我们一模一样的人。
人生根本不是一场与别人的竞赛，而是一场属于自己的马拉松。我们不必要求孩子跑得早、跑得快，只需要踏实、认真、笃定地跑完他的全程。
所幸我们的孩子，生长在一个比我们当年更好的时代。开放，自由，多样，平等。他们将面对一个信息化的世界，将接收更多全新的知识，将得到更多元化的体验。
他们更勇于直接表达自己的想法与意见。他们更有勇气反抗专横与粗暴的教育。
这是多么值得庆幸的事情。这一切，都是我们曾经热切渴望的、被修复了的童年。
爱，榜样和努力，才是我们给孩子最好的教育。
你有多热爱，就有多努力
原来大多数时候，口口声声的喜欢，其实只是新鲜。
信誓旦旦的决心，只是一时热血的冲动。
所谓的热爱，不过是浅尝辄止的肤浅。
我是个天生运动盲。从上学起，体育课除了仰卧起坐其他一概不及格。军训站军姿每天必晕，800米测试勉强跑下来，轻则眼前发黑天旋地转，重则虚脱倒地动弹不得。闺蜜阿华曾极度不解：“你那两条大长腿，一步顶人家两步，怎么可能跑不快呢？”
直到后来一次课间操，我俩结伴去厕所，她几个箭步就把我甩出两条街，回头看我吭哧吭哧地追，她大呼：“你那两条腿是在原地打井吗？都快被你跺出坑了，你倒是往前跑啊！”
我委屈：“我已经很努力地往前挪了……”
天生体弱，又是懒病重度患者。我空喊运动已喊了几年，毫无起色。各种装备置办齐全净成摆设。办了健身卡、舞蹈卡、瑜伽卡，统统打了水漂。
公司同事在去年春天自发成立了一个“跑团”，成员有男有女，每周固定时间晨跑夜跑，坚持训练，还组团参加了9月份的半程马拉松。
跑团的发起人宫强，是我们公司有名的长腿欧巴，曾是一名专业运动员。
所有懒病患者，都特别会给自己找台阶下。我也不例外。
以前看他QQ签名：“凌波步伐，恒跑无限”，我就宽慰自己：“人家是专业选手，体能、耐力、技巧，岂是我等凡人能比。”然后纵容自己继续懒下去。
直到今年一次出差途中聊天，我说：“真羡慕你们这些天生爱跑的人。”
他瞪眼：“啥？你可知道我之前的十年训练都是痛苦和摧残。”
那一次，我才了解这个跑男的成长史：10岁成为体育生，直到20岁，一直接受中长跑专业训练。那十年，他一听训练计划就头疼，鞋都不愿意穿，一想到跑步就痛不欲生度日如年。直到停训，终于彻底摆脱了集训的折磨，告别了被迫比赛、拿名次的压力，便再也没跑过。人闲散下来，开始沉迷于打游戏、打牌、钓鱼、踢球、抽烟，一转眼，曾经的追风少年已近不惑。
我说：“原来你这么不靠谱啊！我原本还想写写你的光荣事迹呢！”
他说：“你千万别写什么‘跑步锻炼了意志，冲过终点线的那一刻多么荣耀，通过不懈努力实现目标’之类的鬼话。那全是瞎扯淡，全是给运动会投稿的废话。我现在重新跑步，再也不用为了拿名次、得第一而跑，就是享受这个过程，享受跑步本身带来的快感。”
停训近二十年之后，宫强重新踏上跑步的征程。经过6个月的锻炼，可以轻松完成半程马拉松，并已在积极准备明年的马拉松全程。在他的感召下，越来越多的同事加入跑团。他们互相鼓励互相影响，即使在寒风呼啸的三九天，也坚持从暖被窝里爬出来，去繁星点点的操场上、车少人稀的马路上，享受无与伦比的畅快。
“我体验过滚滚热浪裹袭或是寒风扑面融入骨血的感觉，见证过繁星点点夜昼更替，聆听过风吹树叶沙沙作响，目睹过林荫大道山水相逢。跑步让人与自然融为一体、让身体与精神融为一体，这种融合是运动体验的最高境界。倾听鞋底与地面撞击产生的啪啪声响，同时享受着与众多跑友齐肩并进的感觉，这种意境，只有跑了才懂。当你勇敢地闯过来、坚持下来，世界也会变得不过如此，其中的心路历程，就是你的人生。”宫强在他的跑步日志中这样写。
我厚着脸皮问：“是不是可以理解为——跑步是你人生的另一种啪啪啪。”
说罢，我们一起仰天长笑。
我多年前认识的英语老师Lerry，原本在政府部门做秘书。对于年轻女孩，这是一份文雅、体面又轻松的工作，被万人艳羡。而两年后她断然辞职离开了体制，打算自己开办英语培训班。
父母不支持，朋友不理解，身边人都笑她傻。
“一个女孩子，又不是长得多美，不安稳上班想干什么？”
“放着铁饭碗不要，不知道多少人挤破头想进来。”
“给人教英语能有什么出息？能赚几个钱？将来找对象都成问题。”
但Lerry很坚定：“我不想成天跟一堆枯燥的文件打交道，我喜欢英语，我就要做英语教育。”
Lerry是科班出身，有很棒的英文底子。但要靠一己之力开办培训班，没有资金、人脉和资源，绝非易事。她先给中学生做家教，一年内她教过的二十多个孩子，不但成绩直线上升，并且对英语学习产生了浓厚的兴趣，从被家长逼迫，变为主动自发地学习。Lerry的教学得到了越来越多的家长认可。当年年底，她终于在租来的一间十五平米的储藏室里，开办了第一个英语培训班。
Lerry不是美女，北方姑娘的高大身材、小眼睛、单眼皮、大脸盘，看上去比实际年龄大很多。天生没有弱柳扶风我见犹怜之态。她风风火火地印宣传单，起早贪黑地备课，研究教学方法，查找国外教材，联系外教老师。她不化妆、不追剧、不逛街，甚至顾不上谈恋爱，把全部精力倾注到这份小小的事业上。
当23岁的我坐在Lerry的办公桌前，做完入学前水平测试，交完三个级别课程的费用时，她已年近三十。她的培训班，已从简陋的居民区储藏室，搬到了一栋小办公楼的一楼。她租了一层的一半面积，两间做教室，一间做办公室。她聘请了两名英国外教，三名英语专业的高才生。
我崇拜地看着她：“你真厉害，这么多年自己坚持下来。”
她笑着眯起眼睛：“当你真的喜欢一件事，再难也能坚持。”
十年过去，我早已离开原来的城市，Lerry结了婚，生了孩子，扩大了培训场地，引进了远程学习设备，已成为当地最知名的培训机构。每次我出差回去，路过那栋办公楼，都能看到门口写着“国际语言学校”的牌子。
小时候的语文课讲达·芬奇画蛋，我颇不以为然，嗤之以鼻。
少年懵懂，不明白有人全力以赴登上山顶，并不是为了世俗的成功，而是为了这一程的全部美景。步入中年我才懂得，你愿意用时间、精力甚至生命去认真对待的，就是你真正最爱的。
你有多热爱，就有多努力。
你有多发自肺腑地想做，就有多锲而不舍的执着。
你有多少忐忑怀疑，就有多少退却的理由。
你有多少迟疑犹豫，就有多少放弃的借口。
这些年，我有过太多虎头蛇尾的计划。
比如跑步——天太冷，夜太黑，今天下雨，明天刮风，最终放任自己眼一闭心一横，继续缩在被窝里见周公。
比如跳舞——办了舞蹈卡，买了练功服，又抱怨年龄太大，骨骼太硬，下腰太累，劈腿太疼。
比如学英语——上班太忙，中午犯困，晚上太累。单词记不住，语法分不清，口语听不懂。
比如赴西藏——怕体力不支，怕高原反应，担心晒伤皮肤，担心各种准备不足。
多年过去，一无所成。
时间就在拖沓纠结中蹉跎而逝。
激情就在瞻前顾后里消耗殆尽。
原来大多数时候，我口口声声的喜欢，其实只是新鲜。
我信誓旦旦的决心，只是一时热血的冲动。
我所谓的热爱，不过是浅尝辄止的肤浅。
一再对自己妥协，任何一丝微小的困难和障碍，都成为拦在面前的高山大海，跨不过去，迈不过来。最后不了了之，心安理得地放弃，再开始另一段自欺。
公号写了整整一年后，发现不知不觉间竟然积累了十几万字。几次被读者问：“你要上班，要带孩子，要出差，要加班，哪来的时间看书写字？”
我静下心来审视自己。原来，只要想做的事，再忙再累也能挤出时间，而你从前所谓的没时间，其实都是不想干。
前几天，毕业十几年的大学同学发来微信：“真没想到你和刘同学能结婚。当时全班都认定你俩一毕业肯定玩儿完。没想到这么多年的异地恋，你们竟然坚持下来了。”
一份事业，一个习惯，一段情感。
在艰难中坚持做一件事，都像一场异地恋。
所有的坚持不下来，都是因为不够爱。
囊萤映雪，凿壁偷光，闻鸡起舞，牛角挂书。从前我只知这是励志故事，现在我更愿意相信这是一种境界，一种热爱的高度。
只要够爱，就足以跨过深渊大河，持之以恒乐在其中。
只要够爱，就可以为其拼尽全力，穷尽自己一切可能。
从绝望主妇到傲骨贤妻，是条什么样的路
苦难就是苦难，它变不成糖。
生活扇来的巴掌，其实无法扇回去。
我唯一能做的，就是把它咽下去，成为让自己强大的力量。
我一直说要为读者写故事，却迟迟未动笔。直到某天，我和桃蜜栗子通了一个长长的电话。听完她的经历，我辗转反侧一夜难眠，于是下床点灯，用第一人称，把这个故事讲给你听。
六年前，我从福建老家嫁至广州。从衣食无虞的少女，成为生活富足的全职太太。父母留在家乡小县城，继续经营自家生意——一家主做出口家居饰品的小工厂。
如果没有后来的转折，我想，我人生的平顺和单纯，大概会从童年一直持续到中年再到老年，而我自己，也甘之如饴地做个胸无大志、守着锅碗灶台老公孩子过一生的平凡女子。
2012年，我生下大女儿不久，三口之家其乐融融的日子刚刚开始。与父亲工厂合作的外贸工厂陆续出现拖欠款项的征兆。父亲是个厚道人，深知生意不易，不忍催逼。然而一夜之间，对方公司倒闭，数百万货款被老板一并卷走。原本就不是一本万利的大生意，这其中还有未付的合作方材料款和工人工资。父亲几乎一夜白头。我曾建议父母，借机关掉厂子，搬来广州与我同住。父亲很坚决地摇头：“他不还我的钱，但我欠别人的钱一定得还，我一生清白，不能一把年纪还落下不讲信用的名声。”
接下来的日子，父亲开始整理材料，起诉，打官司，期间种种辛酸无奈，错综复杂，迟迟无果。为尽早还债，不谙内情的父亲受人怂恿，借了高利贷。而恶果就是越欠越多，每月仅利息便高达数万。
生活陷入一片混乱。负债越来越多，高利贷上门闹事，起诉被一拖再拖，父亲进京上访无果，回来后却被拘留半月。
原本殷实安定的家，一夕成苦海孤舟，断梗飘萍。
我并无半分收入，老公在一家事业单位，收入稳定，但面对巨额债务，也只是九牛一毛螳臂当车。
原本热络的亲戚纷纷疏离，生怕稍一走近便沾染霉运。我曾向一位同学借过几千块，一个月后他催我还款，我相求是否容我分期偿还，他斩钉截铁回复：不行。
仿佛在那一刻，我彻底清醒过来，我的前半生是童话，后半生却可能是笑话。
我上网找了一家黄金公司，低价变卖了结婚的全部首饰。还完同学的借款，其余全给了父母。我和老公商量，抵押了我们的房子，办理银行贷款，将贷出的钱还了高利贷和拖欠的工资。再艰难，也要让父母的厂子维持运转，唯有这样，才能一点点赚钱还账。而代价是，我们每月背上了数万块的贷款。
没被逼迫过的人无法想象，陷入绝境的人是如何节衣缩食、搜肠刮肚、勒紧脖子。
积蓄很快将被耗尽。我开始学习电商，开通微博，自己学着处理图片，然后在网上推广。
我重新拾起从前的贸易专业，白天带孩子，晚上做报价，做推广资料，发微博，找商机，恨不得不吃不睡，每天多出48小时。一个月后，我卖出了两件产品，尽管杯水车薪，但我似乎看到一束光，照进无边暗夜。
半年后，销售额达到三万。我开始懂得，人生有山穷水尽，也有柳暗花明。
后来我意外怀孕，生活还是拮据，但我决意留下这个孩子。分娩那天，有客户下单，我刚被推出产房，就拿起电话回复信息、安排工厂生产。
出了月子，我注册了自己的公司和品牌，每天早上六点起床，做好早饭、叫醒孩子、安排洗漱，然后抱着小女儿去送大女儿上幼儿园。八点钟，带小女儿买菜、晒太阳。九点半将她哄睡，我打开电脑开始工作，联系客户，制作报价，处理订单，安排工厂生产和发货，协调物流和售后。孩子醒来，就喂她喝水吃辅食，一天就在吃喝拉撒的忙碌中过去。傍晚四点，我提前煲上汤，准备好晚饭食材，然后带着小女儿去接大女儿回家，等她们的爸爸回家吃晚饭。我和老公陪她们玩耍游戏，完成幼儿园的手工作业，直到她们睡去，我继续工作直至凌晨。
公司终于进入良性运转，我在京东开了直营店，还时常接到楼盘样板间的订单。月利润已能让我独自承担贷款，还有少量盈余可以投入再生产和推广宣传。银行每月的还款通知，对我终于不再是天文数字。
我像对待亲生儿女一样对待每一单业务，越来越多的客户主动找来谈合作，我会解释我的家庭情况，只约在周末见面。对方说：理解，没问题。
消失多时的亲友又陆续回来，他们热情亲昵地跟我打招呼：“听说你现在做得不错呀，我给你投资，咱们一起合作？”
我淡淡地回绝，保持着客气的距离，一如当初他们对我的父母。
这六年，我的生活像一条抛物线，从云端跌入泥泞，又从泥泞挣扎着站到地面。日子仿佛恢复了从前的欢愉，但我知道，这对我已是一片新天地，我再也不是从前的自己。
在外人听来，这故事颇为励志。仿佛这场变数，让我因祸得福，从一个不知愁为何物的单纯姑娘，一个只知岁月静好的贤妻，摇身一变，成为家居店老板、事业型女王、精干强大又优秀的创业妈妈。
大女儿上幼儿园一年，从未迟到过，出勤始终是全班最优。她爸爸还被评为幼儿园优秀义工。老师想邀请我，为妈妈们分享时间管理和育儿之道。
当地媒体找到我，希望我接受采访，谈谈如何从家庭主妇成为事业女强人。
他们不知道，励志故事从来都有A面和B面，A面有多少风光，B面就有多少灰暗、苦痛和绝望。
你无法想象，当父亲被强制拘留，高利贷地痞流氓上门威胁恐吓，母亲惊恐无助地打电话给我，我抱着襁褓中的女儿手足无措失声痛哭，只能拼尽所有气力对电话那端的恶人嘶喊：我只有六千，如果你们非要六万，就拿我的命去换！
你无法想象，负债最初半年，巨大压力让老公不堪忍受。一次酒后，他怨气冲天对我怒吼：为什么这一切要我们承担？为什么你的家人不想办法去还？为什么我们活得这么累？
我的心如坠冰冷深渊。我无法告诉他，我的父母连买煤气罐的钱都付不起。我想了一夜，提出离婚。我对他说，我不要孩子，因为我养不起。她只有跟着爸爸，才能有更好的生活，才不会被我拖累。我不忍看着我爱的人与我一起受苦。说完后我闭上眼任泪滚落，天塌地陷，五内俱焚。
你无法想象，在我和老公历尽艰辛终于决定共同走下去的时候，举步维艰风雨飘摇的婚姻刚刚回归平静，孩子的爷爷被确诊肝癌。老公匆忙赶回老家照顾，筹钱治病，雪上加霜。我一个人带着不满三岁的大女儿和尚在襁褓的小女儿，在回娘家的飞机上，孩子要上厕所，被空姐告知遇上气流卫生间暂停使用。女儿说憋不住了，我歇斯底里地对她怒吼：“谁让你喝那么多水！”然后绝望地看着她尿湿裤子。
你无法想象，我多少次一手抱着孩子一手做饭，肩膀和头之间夹着电话，客户说货物在物流途中破损，我解释道歉并承诺赔偿，最后，热油溅在我手背上，不满半岁的女儿把大便拉在裤子里，锅里的菜已全部焦糊。
你也无法想象，我牵着大女儿怀抱小女儿，去菜市场买鸡蛋，与小区里妆容精致衣着优雅、在保姆陪同下悠闲散步的妈妈们擦肩而过。掏钥匙的时候手一滑，鸡蛋全部滚落碎在地上。我蹲在地上逐一捡起来，回家挑出尚能吃的，给自己做一份蛋炒饭，吃完才有力气哭。
《上海的金枝玉叶》里陈丹燕写过：
有一天，我和戴西说起这些事，我说也许我会自杀的，可戴西摇摇头，说：“不会的。在你没有经历的时候，会把事情想得很可怕，可是你经历了，就会什么都不怕了。真的不怕了。然后你就知道，一个人是可以非常坚强的。比你想象的要坚强得多。”
我也曾想拒绝成长，但生活逼迫我坚强。
心灵鸡汤里总说苦难是财富，最终会被岁月变成糖。
我只想说，苦难就是苦难，它变不成糖。生活扇来的巴掌，其实无法扇回去。我唯一能做的，就是把它咽下去，成为让自己强大的力量。
我亦时常梦见旧日时光，宽敞的大房子，无忧的小日子。没有穷困压顶，没有慌不择路。
醒来之后，洗脸梳头，放下过去，面对新生。
如今，懂事的大女儿马上升入中班，可爱的小女儿也开始蹒跚学步。公司步入正轨，贷款即将还清，家庭稳定美满。
回想婚姻的一度波折，我不恨也不怨。我能理解在穷困潦倒的覆巢之下，难有情比金坚。唯有自强，才能自信，踩着伤痛成长，含着眼泪奔跑。与过去的自己斩钉截铁地告别。
只要你不被打倒，只要你活到明天，只要你敢于狠狠面对严寒，你就已然强大。
我并不感谢这场变数，我更愿意感谢这场变数中咬紧牙关不放弃的我自己。我用最笨的办法死磕到底，最终明白人生最难的关口不过是战胜自己，亦懂得世间最难得的爱重与珍惜无法仰仗他人成全。
《傲骨贤妻》里有一句台词：男人可以懒，但女人不行。
我唯有勤奋，才能给孩子一个坚韧自信的勇敢妈妈，而不是一个无助哭泣的落魄母亲。
我唯有坚强，才能给爱人一个并肩前行的妻子，而不是一个只会抱大腿讨生活的妇人。
我唯有努力，才能给自己一个忙碌辛苦却崭新的人生，而我同样得到了，爱里的平等与尊重。
从前，别人叫我“某太太”。
现在，他们称我“张小姐”。
冰冷暗夜过后，天幕终将启明。
从绝望主妇到傲骨贤妻，唯一的路，叫自立。
女人的大格局，从不是宫斗剧
岁月未老，你正美好，
永远不必在他们的“后宫”浪费气力。
认识韩老师之前，我一直认为大学老师是这世上最轻松最舒服的工作——每周就几节课，不用朝九晚五地坐班，不用应酬难搞的客户，下了讲台就可以径直回家，一年三个月的大长假……多么逍遥，多么自在，多么赤裸裸地拉仇恨啊！
那年我正准备给公司提新的人才供给计划，以应对越来越突出的招聘难问题。Y学院是当地颇有名气的一所大专院校，从前几年招聘的学生来看，专业对口，素质较佳，稳定性好。于是我将Y学院列入了校企合作计划重点院校。
负责学生工作的韩老师，与我素昧平生，想法却不谋而合，她通过前几届Y学院的毕业生找到我的联系方式，主动前来拜访面谈校企合作事宜。我们一见如故，侃侃而谈，各种思路想法如火花不断碰撞迸发。时间久了，韩老师在我微信好友里的标签，从“工作”变成了“朋友”。
韩老师已年过五十，黑发齐耳，说话掷地有声，走路呼呼生风，丝毫没有中老年妇女的孱弱苍老之态。每年招聘，她都给我详细介绍这一届学生的特点、成绩、素质，协助我安排校园招聘的大事小情，为我推荐优秀人才，邀请我参加教学研讨会议。
韩老师告诉我，她年轻时原在机关工作。虽然轻松，却日日朝九晚五。韩老师的丈夫是军人长年驻外，有了孩子之后，韩老师调动至Y学院成为任课老师，以便有相对自由的时间照顾孩子。
哲学和思想政治是两门最枯燥无味的课程。韩老师却能讲得深入浅出生动有趣。她的课很快成为最受欢迎的课程，甚至每次上课前学生会主动鼓掌，下课后围着她讨论久久不散。在教学上突出的表现，让三十多岁的韩老师连续多年被评为优秀教师，屡次被院校邀请做经验分享，令许多有数十年教学经验的老师也自叹不如。
“木秀于林风必摧之”，那个年代也不例外。几个不得志的女同事，暗地抱团结成了怨妇联盟，用尽心机，使尽绊子，给校长写匿名信，到系领导面前一把鼻涕一把泪地哭诉不公。各种非议像潮水悄无声息地蔓延开来，一时间，韩老师被一批戴着有色眼镜的人贴满各种标签：年轻有为变成了年少轻狂，勤学上进变成了爱出风头，经验分享变成了炫耀功绩，工作交流成了逢迎拍马……无论何时何地，她的一丁点疏忽都被人揪出来无限放大，被指责为目中无人狂妄自大。刚上任不久的系领导，明知真相，却不愿为她而得罪人，于是在当年的职称评选报送之前，单独约见韩老师谈话，让她将名额让给更有资历的“前辈们”。
生性耿直的韩老师，无法忍受一个胆小怕事不作为的领导和一群搬弄是非造谣生事的无德妇人。她一气之下申请转岗，离开三尺讲台，不再讲课，改为负责学生工作。
她对那些无事生非的人敬而远之，把工作之余的时间用来自学心理学课程，掌握学生们的心理活动，和学生融在一起打成一片。她关注寒门学子，经常自掏腰包资助他们。她调停学生矛盾，不厌其烦苦口婆心。她四处奔走联系优质的招聘企业，为学生寻找实习和就业机会。她寻求一切可靠的兼职信息，推荐给贫困学生以减轻经济负担。她对待学生就像对待自己的孩子。一晃十几年，她的热情善良和正直公允，在一届届学生心中树立了威望，赢得了敬重和爱戴。
去年年底，在安排完年度校招宣讲工作后，我坐在韩老师的办公室里喝茶聊天。才得知她刚刚打完吊瓶，原因是前几天一个学生因失恋离校出走，韩老师带着几个班干部找了一天一夜，才在一个小招待所里找到刚刚吞服了安眠药的学生，送到医院紧急洗胃才救回性命。而学生家长却到学校无理取闹，韩老师又急又气，导致心脏病发入院。
我听完感叹：“原以为大学老师是最清闲的，原来真是一行不知一行难。”
韩老师叹口气：“其实讲课最轻松，学生工作才是最不好做的，现在孩子想法多，一不小心就容易出事。又有些家长不讲理，所有问题都赖到学校和老师头上。当老师，就是个良心活。”
我问她：“你后悔当初转岗吗？要是当时你坚持不走继续讲课，现在的职位或许更高。”
她笑：“现在想想，当时还是年轻，沉不住气也受不了气。其实有什么呀，我们又不是后宫里的妃子，大家都是干工作的，不是来争宠的，我就是不想跟她们搞那一套才走的。现在跟学生在一起，虽然累点，但心里很干净，看着他们那么年轻，就觉得自己也很年轻。”
“我原以为只有企业里才有这些明争暗斗的。”我说。
“咳，哪个地方都有这种人。她们不研究怎么把工作干好，专研究怎么挤兑别人，怎么去领导面前阿谀奉承。我调走以后，她们继续窝里斗，互相攀比，各处不服。后来有人辞职，有人混到最后混个退休。我再干两年也就退休了，但我把时间和精力都用在了我的学生身上，现在也算得上桃李遍天下，这一辈子，我很满足。”
我看着她明亮的眼睛和坦然的笑容，突然意识到，韩老师不只是给我树立了一个爱岗敬业的榜样，更让我懂得了女人的大格局。
多少女人把职场竞争演成了一出宫斗剧。各种扭曲阴暗的心理，各种说不出口的羡慕嫉妒恨，让她们拧巴，憋屈，不痛快。你能力出众，我心就不甘。你用业绩出尽风头，我就打感情牌笼络人心。你有明枪，我有暗箭。我业绩干不过你，就在名声上搞臭你。
这种人，拿自己的小聪明当作大智慧，把别人的不说破当作看不穿。他们是最差的导演和演员，职场晋升原本是一场群雄逐鹿各显身手的恢宏巨著，到了他们手里，就变成了一部英雄气短儿女情长争风吃醋的烂片。
越是狭隘的女人，越愿意把自己的人生，活成一幕幕宫斗剧。不只职场，也包括婚姻和生活。恋爱时跟前任斗，严防死守，吃醋拈酸。结婚后跟婆婆斗，家长里短，争夺主权。有对手要斗，没有对手就假想出一个也要斗。她们被焦虑和不安撕扯得无所适从，又被无能和无奈逼迫得走投无路。
有大格局的女人，视野广、见识足，从不把时间浪费在这种既无意义也无意思的事情上，她们深谙的职场之道，不在城府，而在胸怀。怨妇们的悠悠之口从来堵不住，她们最有力的还击，不是以怨报怨机关算尽，更出色的业绩足以啪啪打那些人的脸。即使绯闻缠身，哪怕被无端诋毁被恶意诽谤，她们始终明白自己要什么，始终昂首向前，朝着既定的目标前行。
她们从来不耍聪明，不使绊子，不是段位不够，而是双商皆高。她们不屑于在这种不入流的竞争里浪费时间，更不屑于用下三滥扮可怜的招数博取同情分。那些人的口舌廉价，而自己的心力和时间，却是无限宝贵的资源。
自古有女人的地方是非多。旧时女子只能靠圣眷恩宠得以存活于后宫，相互算计和倾轧，脸上布满阴鸷戾气，那是最可怕的怨毒。
庆幸我们生于现代职场，这个越来越开放、文明、讲规则的社会。你的BOSS若是明君贤主，他要看的是财务报表上的数字，而不是你楚楚可怜梨花带雨。那些五迷三道七荤八素的手段统统无效，唯一的出路就是提升能力和业绩。
职场怕的不是笨，而是蠢。多干靠谱的事，少扯没用的皮。现实里没那么多可演的宫斗剧。靠谱的上班族，都懂得像蜜蜂一样工作，像蝴蝶一样生活，能天马行空，更能脚踏实地。
最可悲的人莫过于，工作时像蝴蝶只会花枝招展争奇斗艳，生活里又像苍蝇一样没头没脑庸碌无为。
当然还有一个至关重要的问题，就是你所在的平台，若只是一个滋养尔虞我诈纵容勾心斗角的温床，你所遇上的领导，若是一个只喜逢迎拍马不想有所作为的庸才，那你就像韩老师一样赶紧调离。以怨报怨太low，以德报怨太虚。岁月未老，你正美好，永远不必在他们的“后宫”浪费气力，光明磊落地去做自己要做的事。
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