我敢坦露脆弱与柔情，承认孤独和疲惫，接纳遗憾与后悔。
也敢和血吞齿徐步前行，绝口不提伤悲，在爱里学会敬畏。
好姑娘，不暧昧
爱情就像高手过招，谁先动心，谁就满盘皆输。
暧昧就是贱人过招，谁还动心，谁就至贱无敌。
不得不承认，女人活得太理智了，也就意味着不怎么可爱了。
就拿我自己来说，在我人生第二个本命年的时候，还热衷于跟小姐妹们一起谈爱情、聊男人，谁喜欢了谁，谁暗恋了谁，谁爱而不得，谁为情所困。
而到我第三个本命年的时候，谁再没日没夜地拖着我聊这个，我准得骂人。
于是，莉莉就被我骂了。
过完春节之后的半年里，这姑娘每回找我都没别的事，所有主题都围绕着她春节期间回老家校友聚会时，重遇了曾经的大学学长——当年的金融系才子，校宣传部部长，让她小鹿乱撞的白马王子。
果然是万恶的同学会，拆散一对是一对。我在心里暗暗骂着。
当她第五次以标准花痴神情坐在我对面，刚一开口：“姐，你知道吗？我……”
我立马让她打住，直接把话接过来：“你的××学长，现居上海，年龄三十一岁，年薪几十万，外资银行主管，沉稳英俊、帅气多金，魅力更胜当年。这两个多月，他每天在微信上向你道早安，半夜给你去年发的朋友圈点赞。情人节那天，给你发了个说不清道不明的迷离表情，So，你心里开始翻涌《听说爱情回来过》以及《有多少爱可以重来》，呵呵，可惜，他结婚三年，儿子一岁半。”
她扑闪着浓密的韩式睫毛：“呃，你都知道啊？”
我在心里呸她：你都跟我说四遍了，我还没整明白简直弱智啊。
我问：“他大概还跟你说过，他现在并不幸福，结婚是家里的安排，他老婆一点也不懂他吧？”
她惊讶：“你怎么知道的！”
还用问？自古套路得人心。
我要是男人，撩你们这种妹，一撩一个准。
我对她一点没好气：“你有那些闲工夫跟他微信传情，想过你今年的职业发展规划吗？你们公司今年挖了一个外资跳槽来的HR经理，要执行绩效考核了，你文凭够硬吗？资历够足吗？专业够精吗？绩效考核一执行，能拿多少奖金？青岛房价现在涨幅多少了？你的首付还差几个零？”
她鄙夷地撇嘴：“唉，你现在真俗，以前你多浪漫的一个人啊！”
没错。我当年也跟莉莉一样，看着琼瑶式脑残偶像剧长大，里面的主人公一天到晚啥事儿不干，专业谈恋爱。不用工作不用赚钱不用养全家，只负责你侬我侬哭哭笑笑地诠释剧情。
但风花雪月不能当饭吃啊。
像莉莉这样二十八岁的单身姑娘，浪漫爱情的幻想断不了，偶像剧的遗毒除不掉，校友会上惊鸿一瞥，当年暗恋过的欧巴学长，结婚了，当爹了，升职了，有钱了，更有男人味了。留了电话扫了微信，曲终人散到家后收到他的关切短信：“回去了吗？今晚喝这么多酒没事吧？有点担心你。”
小姑娘那颗粉红少女心，怦怦就沦陷了。
什么样的人，特别热衷于组织同学会、校友会、同乡会？
穷鬼怂货是不来这种场合嘚瑟的。通常都是事业小有成就的男人。
他们要像开屏孔雀一样，把最光彩照人的一面展示出来。莉莉的这位学长，为了这场吹牛逼大会精心准备、衣着考究、备好名片、练习演讲稿，胸有成竹地拉来一帮昔日校友同窗，互相展示身份，区分阶层，顺便搂草打兔子——撩一撩你这样当年深深迷恋过他的小师妹。
一场正常爱情的序曲，两个人尚未挑明、雾里看花、水中望月、似有似无、患得患失的滋味最撩人。
但显然，他已经结婚了，深知自己失去了正常恋爱的资格。
但莉莉还单身啊，当年的黄毛丫头出落成楚楚动人的大姑娘，破茧成蝶，青春逼人。男人都有一种迷之自信：你当年喜欢过他，至今仍然未嫁，必是曾经沧海难为水，他的结论就是——你为他单身至今。
于是他意淫出无限可能。而偏偏，他一撩有人就上钩了。
我问莉莉：“你打算怎么着？人家已经有家有口了，你清清白白一个大姑娘总不能当小三吧？”
她斩钉截铁：“当然不能。不过，他这么关心我，我真的很感动。造化弄人，他说如果早两年相遇，他一定会认真追我，他说，他会像一个哥哥那样喜欢我，会在心里给我留一个特别的位置，只属于我。”
呵呵，如果让我一直冷笑下去，我想我能笑出腹肌。
这个时候说“如果”，是扯淡的废话。你只比他低两届，若他真想回来找你，无须费太多力气就能打听到你毕业后的去处。像哥哥那样喜欢你？你应该马上给他听一首孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》。
其实不只莉莉，许多年轻姑娘都接到过已婚男人的暧昧暗示。
暧昧有两大好处：第一成本低，第二责任轻。
他只需要付出一点点时间成本，发个暧昧不清的表情，配几行温情脉脉满含关心的字句，在你平静的湖心投下涟漪。
他也不必承担实质性责任，风险等级极低。
他步步试探，句句撩骚，若你大胆开放，便发展成免费炮友，你情我愿互不亏欠，分文不花尽享鱼水之欢。
若你传统保守，未动身，先动心，情海深陷，他拍拍屁股全身而退：我只把你当妹妹，你可千万别误会。
说白了，他只敢撩你这种很傻很天真的妹子，绝不敢惹那些精明势利的熟女。
听我分析完，莉莉问：“那，我要把他拉黑吗？”
不用。你说两句话就能让他主动消失了：
1.说你要创业，让他用银行关系帮你贷出300万。
2.说你要结婚，马上辞职去上海投奔他，如果他爱你就离婚娶你。
这妹子天真地问：“万一他真同意了呢？我既没打算创业，也没打算让他离婚啊！”
放一万个心吧。就以你们这种关系，就凭你在他心里的定位，第一句先把他吓尿了，第二句直接把他吓跑了。
古龙曾说：爱情就像高手过招，谁先动心，谁就满盘皆输。
替换一下：暧昧就是贱人过招，谁还动心，谁就至贱无敌。
好姑娘，永远别去玩暧昧。
你的人生永远有更紧要的两件事：努力赚钱，认真变美。
然后，正大光明、坦坦荡荡地去谈一场爱情，跟那个配得上你粉面朱唇玲珑心的人。
那些只想跟你暧昧的人，直接让他滚。
我就是坚信男人如衣服
衣服是女人的战袍。男人是女人的补药。
日常最令我发愁的事有三：一是当众敬酒，二是开口借钱，三是陪女友S买衣服。
其实S人挺好，但一买衣服就超级挑剔。
若是有超模身材天使脸蛋，严苛一点倒也罢了，偏偏S只有中等身高，且还是微胖界一枚冉冉升起的新星，腿不长腰不细，既无逆天颜值也不波涛汹涌，每次陪她选衣服，都要耗尽洪荒之力。
简约通勤装，她嫌款式太单调。
文艺森女系，她嫌装嫩太过分。
黑白灰性冷淡风，她怨没有女人味。
洛丽塔蕾丝裙，她又嫌甜得太腻人。
我拿了一堆时尚杂志砸向她：“自己看！”
她振振有词地朝我翻白眼：“我要是有这样的身材，还用找你帮忙？你这么大个人了，一点耐心都没有，我无非就是矮点胖点身材差点，才这么点困难你就放弃了？”
我差点被她气成内出血，恶狠狠地丢下一句：“怪不得你难嫁，挑衣服比挑男人还麻烦！”
她恍然：“你别说，还真是这么回事啊！”
大学校园里，老公还是我男朋友的时候，我特别对他身上的运动活力着迷，暗暗决定要为他改变穿衣风格，将自己打造成热力四射的动感美少女。
我买了和他相衬的蓝色系运动套装，肩袖上还闪着大片荧光绿。我麻秆般的身材套在里面四下灌风，原本就偏黄的肤色被衬得更暗黄。他踢完一场球，远远从操场跑过来，错愕地看了我半天。
好几天之后，他才有勇气说出实话：“那身衣服，怎么看都像偷来的。你穿原来的衣服就挺好，别硬逼自己扮伪球迷了。”
我果断把运动套装送给宿舍另一个女孩，她每天穿着晨跑，特别英姿飒爽。
而我，重新穿回我的小立领白衬衣和中腰牛仔裤。
前两天有好友问我：“你现在的穿衣心得是什么？”
我说：“衣服如男人，不适合的，不要选，不要穿。”
男人也如衣服。有些女人择偶时，通常状态就是，地摊货看不上，奢侈大牌买不起。
不，不只是买不起，有时即使钱到位，仍是衬不起。
因为她尚需修炼，待岁月淬出那些叫作气质和气场的东西。
数年前，我也买过几件挂在衣柜里只供欣赏却无法穿出门去的衣服。有天蓝色牛仔背带裤，也有blingbling华而不实的小礼服。
三十岁以后我才终于明白那些衣服对我的意义——蓝色背带裤是对青春的祭奠，是我再也回不去的少女梦；blingbling小礼服是对未来的奢望，是我未得圆满的浮华幻想。
衣服是女人的战袍。男人是女人的补药。
你以为那些会穿搭的姑娘能嫁得好，只是因为她会浪？当然不是。
是因为她对自己的身体和灵魂都无比了解无比熟悉，她懂得什么样的衣装最适合、什么样的男人最相配。
为什么也有那么多貌似时尚、灿若夏花的女孩，却屡屡遇人不淑，在错爱的路上一再碰壁受苦。因为她对于自己的内心，还是个陌生人。
她们一路试错，却始终没明白自己要什么。
执意要爱的人，令她们踮着脚尖拼力去够，最终心力交瘁。
被迫将就的人，让她们心有不甘委屈连连，总想逃到海角天边。
得到的不想要，想要的得不到。
男人通常说女人如衣服，其实是将女人物化，带着直男癌的炫耀，仿佛全世界的女人都任他挑选试穿。
我想说男人如衣服，不是女权主义以牙还牙，更不是鼓动滥交。
我坚信男人如衣服，其实是女人应该像了解自己的身体发肤一样，去正视自己的优点和缺陷，去做正确的选择和取舍。
因为只有当我们对自己有充分而正确的认知，才会明确自己要什么，适合什么。
先学会与自己相爱，才能学会与男人相恋。
若一个女人只要求衣能遮体，那满大街都是可以结婚的男人。
她为什么要挑款式、板型、面料、做工？因为她想要的是相衬。
就像那个适合的人，他与你鲜花着锦，相得益彰，也让你舒展踏实、柔软安心。
一个对自己有客观评价和正确认知的女人，不会肤浅到跟风去买淘宝爆款，不会盲目追随T台模特的时装秀，也不会虚荣到去拼买不起的大牌高端。
因为她知道——
想穿欧美高冷风，你至少要有168cm的高瘦身材。
要扮韩式粉嫩系，你要有萝莉小脸加甜美气质。
脸上写满七情六欲，怎么衬得起纯色棉麻长裙？
一副受气小媳妇委屈相，怎么hold住Max Mara大衣？
选男人亦如是。
你去高攀的那位，就像咬牙攒半年才买下的华服，你穿不起，又放不下，挂在衣橱里好生伺候小心侍奉，逼着自己削足适履，生生饿瘦两个码数塞进去之后，却发现，效果其实跟你想象的相去万里。
你去低就的男人，就像清仓处理的路边货，你当初一时贪便宜，买回后却怎么看都是浓浓的廉价气息，衬不起你的容颜拉低了你的品位，让你日夜不甘如鲠在喉，怎么看都厌弃。
有人一袭白衫已足够妩媚，有人凤冠霞帔仍非女王。有人在错的爱情里凋敝枯萎，有人在对的人身边嫣然盛放。
爱情，是两个人之间的量体裁衣。适合的人，就像一件得体的衣服，穿在你身上自然，熨帖，舒适，让你由内而外地满足。不在于价格多贵，档次多高，只在于，他与你匹配。
他衬得起你的气质，你配得上他的段位。这才是最好的彼此驾驭，彼此驯服。
最终，他见证你红颜璀璨，也陪伴你暮年苍茫。
你们相依老去，你身材不复，他松垮颓唐。但那些相拥时刻，依旧令你踏实心安。
穿对衣服，让你骄傲而不骄纵。
爱对人，让你自由且不自卑。
选衣服是时尚眼光，选男人是人生品位。
对衣服不跟风，也不盲从。
对男人不将就，也不攀附。
亲爱的姑娘，这都是你的人生必修课——前者是衣品，后者是爱商。
越女王的人，才能越少女
上班工装，下班霓裳。身段轻盈，步履铿锵。
夜里柔软，白昼坚强。
网上看来一个段子：原本想做大哥心中的女人，却活成了女人心里的大哥。
忍不住笑。钢筋水泥的都市里，最不缺的就是女汉子。她们踩着高跟鞋如脚蹬风火轮，大步流星，无所畏惧。干得了烈酒喝得了鸡汤，上得了谈判桌，hold住应酬场。
数年前，甄姐在我眼里就是这样的女汉子。
那时我还是职场小白，甄姐所在的公司是我们极其密切的合作单位。由于工作需要，我经常往她办公室里跑。甄姐虽不是大BOSS，但身居要位，公司60%的业务要从她手里过。每次去她那，总看到她穿灰色套装坐在办公室桌前，一排文件夹等着她审阅签字。
甄姐长得端庄大方，大脸盘大眼晴，只是线条硬朗，不够柔美秀丽。就跟她的性格做派一样，办事干练爽利，说话掷地有声，走路呼呼生风。
我见过她训诉下属毫不留情：“不要告诉我怎么不行，我想知道的是怎么能行。你有解释为什么没做好的工夫，已经可以重新做一份了！”
也见过她应对酒场应酬迂回周旋：“女人天生胃小，您就别跟我计较这一杯了。男人的酒量就是胸怀，您心宽体胖，这点酒不在话下。”
她在我心里就像一个完美标杆，无所不能，天衣无缝。我搞不定的，她一个电话就解决。我想不通的，她一语就道破天机。我对她崇拜、敬重，也有些打怵、畏惧。
直到后来我们一起到东北出差，去见我们共同的一个供方单位。
酒店预定出了疏漏，我俩临时改住一间标准间。公事谈完后，对方安排我们在周边景点玩两天。
女神与屌丝、精英与小白的差距，在游山玩水的放松中被快速消除。而真正把我惊到的，是回到酒店后她从行李中掏出的小物件——
缎带蝴蝶结发圈。
田园碎花风的纯棉睡衣。
印满甜美樱桃图案的收纳袋。
被女儿贴上卡通贴画的小巧水杯。
如果不看她的阿玛尼套装和RIMOWA行李箱，我简直无法相信这是我心中那个女王。
她竟然还有一个和我一样的化妆包，粉色缎面，深褐色蕾丝花边。完完全全的少女风。唯一的区别是，人家从日本买的，我从外贸小店淘的。
她看着我惊讶的样子笑了：“怎么了？很奇怪吗？我一直很喜欢这些小东西。”
“完全看不出来啊甄姐！你内心竟然这么少女！”我实在忍不住脱口而出。
那晚我俩敷着面膜聊到半夜。
甄姐说，她在和我一样的年龄初入职场，横冲直撞不服输，一心想干大事业。白天跑客户，晚上背单词，周末上会计班。整个人铆足了劲往前冲。当然收获也很大，年年先进标兵，成为公司晋升最快的年轻干部。升职加薪，结婚生女，换房换车，人生一路开挂，像男人一样野心勃勃。
但是，当她全力紧绷、开足马力、所向披靡的时候，生活亮起红灯。
后面几年，她先后经历了子宫肌瘤、婚姻危机、亲子教育的波折，迫使她停下来，放缓脚步。
大概，她知道对我这种尚未涉足婚姻、不知人间疾苦的黄毛丫头来说，注定无法感同身受，她只淡淡说着，一带而过。
她最后对我说：“职场上女人要和男人一样拼，但内心里，女人就是女人。我们要享受自己的天性，不必非要铁骨铮铮誓不低头，女人真正的强，是弹性，是韧劲，是你在外面拼完之后仍然能做回女人。”
我看着桌上两个一模一样的粉色蕾丝化妆包，似是而非地点着头。
没想到十几年之后，我也活成了女汉子。
那些年像前尘往事旧梦，咬过牙流过泪，碰过壁后过悔。走过决然的强悍坚硬，在某个时间点，学会了让自己软下来。
我发现我开始更加喜欢所有轻盈、精巧、充满女人味道的东西，喜欢所有散发女性气息的色彩。
终于明白，那是我们永远不会被成长抹杀的天性：温暖、柔软、天真、赤诚。它们让我回归最原始的身份，唤起最可贵的少女心，一条刺绣睡衣，一颗心形吊坠，一对丝绒盘扣，都能将百炼钢化绕指柔，伴我扛过世情的冷漠，虚化生活的艰涩。
某次在《鲁豫有约》中看到董明珠谈起儿子，她向来硬朗的脸上，眼睛弯成两道月牙：“儿子小时候喜欢说妈妈帮我掏耳朵，特别开心，特别乖。”那一瞬，你几乎无法把她和那个被评价为“她走过的路，寸草不生”的铁娘子联系在一起。
她对鲁豫说：“我真的非常非常喜欢穿长裙。”
这一面的她，不是那个女不强大天不容的拼命三娘，而是一个真实的女人。
也看过娱乐圈的工作狂人范冰冰，一年飞三十万公里，拍四十多个代言，登十八次杂志封面，一天辗转三个城市。而在李静的访谈节目中，她展示了北京的粉红办公室——一间被哆啦A梦和Hello Kitty填满的粉色卡通房间。三十四岁生日时，李晨还为她举办了Hello Kitty粉红派对。
也许越女王的人，才能越少女。
窗外长风猎猎，每日身披铠甲推门而去，在职场上拼斗，在柴米中折腾，于情爱里翻滚。
而回到这方寸之间布缕之内，就放下金刚手腕，忘记盔甲钢拳，开出内心繁花似锦。
谁说女人的状态，不是极左就得极右？不做娇滴滴的小公举、嗲兮兮的傻白甜，就只能做刀枪不入的女强人、铁石心肠的女魔头？
过刚易折，善柔不败。
好友李筱懿曾写过：做个像果冻一样Q弹又立得住的女人。
我想，女人的Q弹，是柔韧。是柔和处事，也能硬气生活。是有帝国红的唇，也保有少女粉的心。
少女心，不是傻白甜的无知，也不是楚楚可怜的软弱，更不是仰面等待白马王子的救赎。那是我们的初心，是对这个世界的柔软和善意，对生活的热爱与赤诚。
上班工装，下班霓裳。身段轻盈，步履铿锵。夜里柔软，白昼坚强。
女王范，少女心。这才是属于这时代的百变伊人。
不会花钱的姑娘没未来？只会花钱的更没有！
没有哪个女人是只因会花钱而变有钱的。
“能花”的背后，一定有一套适合自己的价值投资体系，
一定有对自己、对未来精细的规划、要求和打算。
去年年底，我从捷克旅行回来，紧接着就有妹子问我：“姐，你去玩一趟花了多少钱啊？”
我说了个数，并解释：“我是因为买了好多七七八八的东西，所以花费比较多，如果购物方面节俭些的话，用不了这么多的。”
她马上来了精神：“我今年的积蓄差不多攒够了，等过完春节我就去！”
我在心里打了个问号，犹豫了一下，还是忍不住问她：“你的积蓄总共这么多，就打算一趟旅行全花光了？”
她说：“网上不是都说吗，不会花钱的女人没前途啊，能花才能会赚啊！”
“那你打算怎么赚呢？”
“明年我想跟老板提加薪，如果加不成就跳槽，换个工资高点的工作。”
“这想法挺好，那你跟老板谈加薪的筹码是什么？跳槽有目标吗？换不换行业？规划是什么？重新应聘靠什么资本来提高收入呢？”
“呃……”
她无语了。
我也无语了。
沉默几分钟之后，我对妹子表达了我的观点：
没错，你几万块的积蓄都花光来个欧洲十日游，不是不可以。
但现实是，你月入三四千，工作几年省吃俭用勉强攒个两三万，一年到头回家一趟，要不要孝敬下年迈的父母？
想要求老板涨工资，要不要预留出资金进修学习？
明年计划跳槽，是不是得储备两个月的口粮以防断档？
人已老大不小，是否应该定个目标学学理财？
爱花钱和会花钱，根本是天壤之别好吗？
真正会花钱的女孩，都有会赚钱的思维。
她花的每一分钱，都是在投资自己的知识、能力、品位、眼界、格局。
她敢买COACH，是因为她已经在计划下一步怎么赚爱马仕。
她敢千金散尽，是因为她有还复来的本事。
而你呢？拿着数年不变的死工资，或许还得再找闺蜜借上几千块，只为满足短期的虚荣心和攀比欲。
说真的，女孩子让自己花钱见世面，去看、去经历、去体验那些全新的、更好的、更贵的东西，很值得。
但我反对的是，你什么都不想，却以为能和别人一样，花了钱就像开了天眼，然后就财源滚滚来。
“要么读书，要么旅行，身体和灵魂，总有一个在路上。”
这话说得挺好。可是亲爱的姑娘，你不能只走在会花钱的路上啊！你只看到别人花花花，你看到人家怎么赚赚赚了吗？
那些鼓励你去旅行、去花钱、去好好爱自己的鸡血文章，本意并没有错，只是，你会错意了。
人生需要有目标，特别是那些让我们翘首仰望，要使劲踮踮脚，甚至拼命跳起来才能够到的目标。它激励我们一路向前，不断学习，不停生长，蜕变成一个更优质、更强大的人。
但当你的才华撑不起梦想、能力配不上欲望的时候，你一味学着别人花花花，人前显贵人后受罪，那不是励志，只是虚荣。
多年前我有一个同事，刚入职我们就发现，她吃穿用度明显比我们这些同龄人高出一个档次。原以为家境优越，后来了解，她只是普通工人家庭，父母还面临下岗。
她上下班要打车，从不坐公交。拒绝住公司宿舍，自己租两室一厅的房子，因为方便周末同学聚会。那时我们只用得起美宝莲、卡姿兰这类平价品牌，她统统嗤之以鼻。公司组织三八节春游，她要提前花两个周末买四套新衣服搭配……
这样一个特别爱花钱的姑娘，却从未见她为多赚钱而努力过。
她业绩平平，却每天关注女领导们穿了什么裙子，是哪个品牌的新款，口红什么色号，专柜价格多少。
甚至还有人听到她打电话向同学借钱，编理由说公司要求新员工集资……
当年年底她离职，因为我们的待遇跟不上她消费的增长，跳槽去了一家同行外企。再后来，听说被一个浙江客户包养，直接辞职跟去了南方。
如果说不会花钱的姑娘没前途，那我觉得，这种只会花钱的，更不知道前路在何方。
我和闺蜜Dora前后进入职场只差一年，但在收入上，她始终遥遥领先。
我月薪三千的时候，她赚五千。
我涨到五千的时候，她年薪十几万。
如今我年薪六位数，她早已成了某公司合伙人，并在筹备上市。
早在十年前，她的消费就令我咋舌。
四位数的牛仔裤，一次买两条，深蓝浅蓝换着穿。
发了年终奖，一定要买个价格吓死人的包包犒赏自己。
她洗手台上随便一瓶面霜，都能顶我一整箱护肤品。
跟她厮混了一年多之后我发现，她远远不是爱花钱那么简单。
行业内的顶尖论坛，她必到场接收最新资讯。
某些高端展会年会，她即使自掏路费也飞到上海北京参加。
朋友的国际学校组织游学，她毫不犹豫当即报名跟去圣地亚哥。
她从不在花钱上计较，也从未放弃任何一个让自己提升的机会。
“为专业花钱，为知识付费，为自己投资。”
这个理念就是她最先教会我的。
她每次花的钱，真的就像被加持了一般变成资本长在自己身上。
她怀孕生子休息一年半，没有工作，依然有源源不断的客户找她做方案。所以她挺着大肚子依然逛专柜买LA MER。
给宝宝断奶后打算重返职场，五家猎头同时向她抛出橄榄枝，于是她决定先给自己换辆奔驰。
今年春节后她出差顺路来青岛看我，说去杭州见了个人，我一听名字如雷贯耳：“那不是马云的十八罗汉之一吗？”
她笑：“是啊，我们正在谈一个项目的合作。”
“能花”和“会赚”之间，是并列关系，不是因果关系。
不会花钱的姑娘没未来？
呵呵，只会花钱的姑娘，连现在都保不住。
没有哪个女人是只因会花钱而变有钱的。
她们“能花”的背后，一定有一套适合自己的价值投资体系，一定有对自己、对未来精细的规划、要求和打算。
她让自己越来越贵，才让消费也越来越贵。
我曾去听一个管理专家讲课，课间他打趣说，为了和他十三岁的女儿更有共同语言，他强制自己追完了《三生三世十里桃花》。
但他最后说：“我不只是看情爱纠葛的剧情，我想研究的是它背后的商业模式。”
我突然明白了，这也是那些“爱花钱”和“会花钱”的姑娘之间的区别。
你看到的，只是她花掉了多少钱。
她关注的，是自己又增值了多少钱。
听说你老婆不听话了？恭喜啊！
一个男人不思进取，是令女人快速成长的最好时机。
一个女人觉醒成熟，也是迫使男人必须进步的最佳手段。
有个关系很好的男同事对我说：“你写那些东西，我一个字也看不进去，但我媳妇爱看，天天等着更新。”
我白他一眼：“这就对了，我主要就是写给女人看的。”
他补了一句：“关键是她看多了之后明显不听话了！”
恭喜啊，你进步的机会来了。
小时候家住平房，离集市很远，经常有小商贩推车来门前叫卖新鲜蔬果，有一次，邻居家的冯奶奶买了一串葡萄，五毛钱，但回家之后转头又回来要退掉，因为冯爷爷不许她买。
冯爷爷年轻时当过兵，脾气暴躁，冯奶奶和那个年代的所有女人一样，只是个没文化没工作没收入只生了一串孩子的老太太。
冯爷爷并不缺这五毛钱，他恼火的是冯奶奶竟敢未经他允许擅自花钱。
小贩自然不肯退。冯奶奶自己没钱，又急又气又觉得丢脸，眼泪都要泛出来了。我跑回家告诉奶奶，奶奶给我五毛钱，让我把冯奶奶的葡萄买过来。
这件事过去了二十多年，一直被我清楚地记在脑子里。什么是命运？对那一辈的女人，嫁给什么人，从此就是什么命运。除了恭敬和顺从，她们别无选择。
在我二十六岁的单身时期，我们有个小姐妹群体，经常一起吃喝玩乐。吴姐当时三十一岁，是我们姐妹团的头儿，也是我们几个当中唯一一个做了妈妈的人。
她喜欢时尚，经常跟我们一起买《瑞丽》杂志，我看过她反复试穿一条杏色连衣裙最后又默默放回。
她喜欢波浪卷，几次去询问发型师，最终还是没勇气坐在美发店镜前的椅子上。
这一切，都是因为她老公不喜欢。于是她总是一张素颜，清汤挂面的直发被一根棕色头绳扎成一束马尾，身上的颜色永远是黑棕灰。
我曾问她：“喜欢为什么不买呢？你又不至于买不起。”
她说：“算了，不想回家为这些吵架。”
多少女人就这样无声地妥协了。
刘若英演过一部电视剧《新结婚时代》，剧中她饰演的北京姑娘跟随老公回农村婆家，严冬里带病也要做饭、洗碗、伺候一家老小。大老爷们儿坐热炕上喝酒聊天，亲戚夸赞她男人：“你媳妇挺听你的啊！”
男人一脸得意：“她敢不听！”
但最后，刘若英一个人提前回了北京。
千百年来，男人们都以令女人听话为荣。尤其众人当前，对她们呼来喝去，看她们低眉顺眼，俯首听命。
可是现在，若还有直男想以此来显示自己的权力、印证自己的威严，那他纯属病得不轻。
今年四月，我们闺蜜四人从大江南北四个城市，抛夫弃子齐聚扬州，游山玩水嗨够三天，心满意足各自返回。有人评论我们的朋友圈：“四个败家娘们，没被你们老公休了真是幸运。”
呵呵，我们一致认为，他离被休不远了。
无论这时代如何进步，仍会有这样一种男人——
他们看未婚姑娘年龄一过，就必须将自己降价处理、挥泪甩卖。
他们看已婚妇女一旦失婚，就是人生最大失败永不能翻身。
他们要老婆孩子热炕头，前提是老婆要在炕头上铺床垫被，等着伺候本大爷入睡。
他们看几个女人不安稳在家洗衣做饭，出门旅行竟还不带老公孩子，简直是天理难容人神共愤。
没错，就是这样的男人，最不能容忍“不听话”的女人。
为什么不能容忍？因为他怕。怕失去掌控，失去权威，失去他作为丈夫对女人操控的特权。
可是天亮了，他的特权到期了。
这已经不再是一个用婚姻、用生子去定义女人成败的时代。
越来越多的女人，实现了经济和人格的双重独立。越来越多的女人，宁愿选择高质量单身，也不要低质量的婚姻。越来越多的女人，把望夫成龙转向自我蜕变和成长。
婚姻的长久和稳定，再也不是靠女人的忍辱负重和委曲求全，而是双方的平等尊重、信任接纳、共生共长。
我想，如果真有女人，在看了我的文章之后开始变得“不听话”，我愿意将这视为对我的最高褒奖。
女人为什么不再听话？
因为那颗叫“自我”的种子已经崩裂、发芽，她意识到她首先应该成为自己，然后才是谁的妻子，谁的女儿，谁的母亲，谁的儿媳，谁的挚友，谁的闺蜜。
她读过的书，走过的路，积累的知识、眼界和格局，都令她开始重新构建对自我、对生活、对世界的认知。她更懂得尊重自己，遵从内心的声音，再也不必拿谁的话当作圣旨。
一个男人不思进取，是令女人快速成长的最好时机。
一个女人觉醒成熟，也是迫使男人必须进步的最佳手段。
我真的想恭喜那些感觉到老婆开始“不听话”的男人们。
并非幸灾乐祸，更不是煽风点火。而是，这才是一个男人真正有危机意识的开始，他再也无法用男性性别、用丈夫身份，去获取婚姻中的优势和上风，再也无法用蛮力、用威慑，去赢得女人的服从和尊重。
这也是男人重新思考婚姻关系，开始走向成熟的契机。
若男人依旧徘徊在青黄不接的阶段，既没有老本可吃，又不肯奋力去拼，已丧失原始的生猛和血性，又不具备现代的教养和修为，那他将面对更多失去。
这就是时代的进步，带给我们的必然。
当然我还想说，不听话，不代表就是“作”。我并不是鼓励女人都去当“作女”。
对男人言听计从俯首帖耳，和与男人针锋相对处处死磕，都不是成熟女人的处事准则。
所谓“不听话”，是你再也不必一张口就是“我老公说”。你有自己独立的思想和见解，有丰沛的精神世界，你敢追求，敢尝试，敢突破，敢超越，再也不依附，不倚仗，不隶属。
李安说：“我做了父亲，做了人家先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。这个是让我不懈怠的一个原因。”
当一个男人不去精进自己，回到家只会剔着牙跷着二郎腿当甩手掌柜，还一味要求女人听话的时候，先问问自己，这样的觉知，你有吗？
一念女王，一念怨妇
你能站在人生主场，成为自己的太阳，
才能斩钉截铁地告别怨妇，享受女王的快意人生。
跟女友聊起婚姻，我说，我曾经是个怨妇。她瞪大眼：“怎么可能？你明明是女王范儿啊。”
而事实上，在我近十年婚龄中，有两年时间，我真的活成了怨妇。
那时初为人母，种种艰辛孤独早已令我牢骚满腹，感情岌岌可危。儿子一场病，成了压倒婚姻的最后一根稻草。
2012年元旦，一岁多的儿子被父母带回老家暂住。年底是我工作最忙的阶段，几乎整月出差。元旦三天假期我赶回老家看他，不料当晚儿子突发急症住院。我急得哭到半夜，给老公打电话，让他与公婆次日一早从青岛赶来。但在当晚的电话里，我们对治疗意见产生分歧，加之第二天将近中午他们才姗姗来迟，我怒不可遏，在医院大厅几乎如泼妇一般爆发。
那一刻的感觉，就是世界末日。
我只有一个念头：等儿子病好出院，立即离婚。
当全家与主治医师确定好治疗方案，安排好所有手续，我走出医院站在街头呼啸的北风里，看到他们全家心安理得去吃饭，我心如死灰。掏出手机打给闺蜜，让她帮我下载离婚协议。
那一刻的怨恨，至今回想仍不寒而栗。
五天后儿子出院，又被交叉传染开始咳嗽，反反复复直到春节。婚当然没离成，我却在不觉间正式启动了怨妇模式。
我找各种机会出差，来去如风，行踪不定。
一回到青岛，就开始长期冷战，不接受任何道歉。
我练就了最大的本事——要么绝不开口，一开口就风刀霜剑。
他讲笑话试图活跃氛围，我冷冷回击：“有什么好笑的？只有你这种没良心的人才笑得出来。”
他岔开话题想转移情绪，我不依不饶：“少扯没用的，早跟你过够了。”
他求和示好，我打击报复：“别以为道个歉就没事了，让我原谅，想都别想。”
他表达关心，我断然拒绝：“少来这套，留着给别人吧。”
他怎么做都不正确。我怎么过都不快乐。
终于有一天他忍无可忍：“你在家成天拉着脸，说话永远用降调，爸妈孩子都能看见，你觉得这样好吗？”
我再次山崩地裂地爆发：“你还有脸说我？什么原因你不知道吗？你若是对我够好，我至于这样吗？你付出过多少，你为这个家做过什么？”
强大的负能量像一个巨大黑洞，终于将我吞噬。
我开始日夜后悔，后悔为他放弃原来的城市和多年的圈子，后悔怀胎十月度日如年给他生了孩子，后悔告别逍遥单身来与他节衣缩食地过日子。
悔有多深，怨就有多重。
我总在找机会报复——他在家，我就出差。他出差，我就在家。而等他出差回来，我势必要找茬吵一架，然后拍屁股走人。我们就这样成了聚少离多的错时夫妻，感情一如家中冰冷的空气。
每当我回到最熟悉的旧城市，最爱干的事就是与闺蜜彻夜吐槽倒苦水。
当我撸着烤串喝着啤酒，第一百零八次对着闺蜜，发泄我对那个男人永无止境的不满，讨伐他在儿子生病期间让我失望透顶的种种行径时，她放下手里的羊腰子，定定地看着我：“爱玲，你放弃那么多调去青岛，就是为了过这种日子吗？”
“所以我过够了，想离婚。”
“且别说离不离，孩子的事已经过去这么久了，早就健健康康的了，就算当时是他不对，但你总是过不去这道坎，这件事，就是插在你心头的一把刀，你每回忆一次，它就捅你一次，伤的都是你自己。”
她是修佛之人，比我通透得多。
“你不能总这样，学会原谅别人，其实是放过你自己。”
我的泪夺眶而出，滴在啤酒杯里。
我不是不懂这道理，却纵容自己陷在怨怼里，把自己折磨成这副凄凄艾艾的鬼样子。
不识怨妇真面目，只缘已是怨妇身。
我曾以为怨妇的可悲只是牢骚和抱怨，其实更可怕的，是将自己推向暗无天日的死循环。
那晚我一夜未睡，回想起一件事：青春期里曾有个阶段，我变态地迷恋上剪指甲，越剪越深直到流血，每次未等长好，又忍不住再剪。很长一段时间，大拇指总是血迹斑斑。
或许我是有些自虐倾向的。
这次也一样。纵然他伤了我，这伤口也并非不能愈合。只是我自己不肯，非要一次次揭开那个痂，让它再度皮开肉绽鲜血淋淋，我就有理由继续指责继续埋怨。
我个性太硬，浑身是刺，不肯放过别人，却也从未饶过自己。
这一切苦的源头其实皆在我。那么然后呢？
就此甘当怨妇，最后不知所终吗？
继续拿闺蜜当垃圾桶，直到惹她们厌弃吗？
用别人的错误惩罚自己，血肉模糊也在所不惜吗？
就因为一个男人，从此活得一脸阴鸷破罐子破摔吗？
深夜里我问自己：这条路还要不要走下去？如果要，就去解决，就去承担。
结婚生子、调动工作、告别曾经的城市、放弃单身生活，每一步都是我自己的决定，从来无人逼迫。而当婚姻遭遇问题，我把这一切都推向“为了他才这么做”，把自己变成一个牺牲者。
我找到了怨恨的根源——受害者心态。
女人一旦有了这种执念，便开始丧失自我，逃避责任，将一切结果统统归咎于他人。
一念女王，一念怨妇。
我用很长的时间去做自我救赎。沟通、调整、包容、适应。
当我终于挣扎着走出绝望深渊，活成自己想要的样子，再回头看这段来路，才彻底意识到，女王与怨妇，真正的区别只在于一点：
女王永远是担当者心态——我所选，我负责，兵来将挡水来土掩，身陷低谷也努力爬坡，永远保持对自己人生的控股权。
怨妇永远是受害者心态——我有今天全是你害的，若不是因为你，我也不至于到这般田地，我为你牺牲这么多，你却如此对我，良心都被狗吃了。
两种心态，决定了两种截然相反的人生方向。
这就是为什么，女王越活越好，即使万箭穿心依然光芒万丈，身在沙漠也能长成行走的玫瑰。
而怨妇越过越累，抓一手好牌也打得稀烂，嫁什么人都活得像嫁了渣男。
女王比强，怨妇比惨。女王总是神清气爽光彩照人，怨妇永远愁眉紧锁悲悲切切。
你选择成为谁，就决定了你遇见谁。
当一个女人有足够的勇气担负起自己，人生就再也不会被谁牵制。自己选的路，前面是河就去蹚，前面是山就去翻。男人再也不是决定此生幸福的唯一标准。
你能站在人生主场，成为自己的太阳，才能斩钉截铁地告别怨妇，享受女王的快意人生——不会爱的教会他去爱，不够好的引导他变好。有资格惯着愿意爱的，也有资本换掉不再爱的。
亲爱的姑娘，从怨妇到女王的路，最重要的只有一步，就是自我担当。
好的拥抱它，坏的干掉它
爱着你，我会因爱成为一个更好的自己。
离开你，我也不会沦为苦大仇深的弃妇。
公司办公室主任是位待我极好的老大哥，我初入公司时就是他的下属，多年来感情亲厚。
回总部培训，见面聊起家常。
他说年前患了结石，半夜突发疼痛，满地打滚，在只有老婆陪在身边共渡难关的时刻，真切感受到，结发夫妻才最值得依靠。
他语重心长地对我说：“对你家小刘好一点，你以后，全指望人家照顾呢。”
我一副傲娇脸。
他批我：“别不服，你还不到年纪，等五十岁之后你就知道了。”
我跟旁边的女同事调侃：“就算现在对他好，将来也未必就侍候我们啊！”
女人们相视一笑，点头如捣蒜。
我明白，老大哥想告诫我：少来夫妻老来伴。
如同身边无数寻常夫妇，年轻时吵闹半生，离婚常挂嘴边，五十知天命，收起了气盛与不甘，关切对方的健康，照料彼此的病痛，相扶相携走向人生终点。
身为女人，我为婚姻付出如此之多，当然也希望能够如他们一般，执手相伴，行至老年，得至善终。
但同时，我也会在能力范围内，给自己多买几份重疾和养老保险。
这其中的真相是：感情是种变量。
曾在都市情感剧中看过一个情节：
剧中的女人在婚前，要求先生去公证处做一份永不变心承诺。剧外的女人看得齐齐咋舌。
这种承诺，别说公证处，老天爷也给你保不了。
木心的诗里说：从前慢，一生只够爱一个人。
有人神回复：但能娶很多妾。
其实我真心觉得，感情的变数，自古至今，始终不曾减少过。无论车马慢的从前，还是快餐爱的现在。
人传欢负情，我自未尝见。
三更开门去，始知子夜变。
聪慧的旧时女子，于千百年前，就比我们更懂感情中的变数。
才情纵横如鱼玄机，写下“易求无价宝，难得有情郎”，自此艳帜高张。
大义凛然如卓文君，慨叹“巴不得下一世，你为女来我为男”，后提笔，“锦水汤汤，与君长诀”。
就连千秋女皇武则天，也曾于感业寺写过“不信比来长下泪，开箱验取石榴裙”。
她们的心，爱过，也冷过。
这世间，任谁都无法掌控的，是人心和感情。
老公的姥姥已年逾九十。她年轻时读过书，不缠小脚，参加过革命，至今关心时政。即便如此，十年前在我的婚礼前夕，她依然拉着我的手语重心长地说：“现在的年轻人啊，动不动就闹离婚。我们那个年代哪有离婚的？谁要离婚，自己就先去跳井了。”
我们的祖辈和父辈，都习惯了用婚姻来定义人生的完整。
所有变数，忍忍都可以过去。所以婚姻对他们来讲，是稳定的堡垒，只要迈进去，无论春暖花开还是风霜刀剑，头不回，金不换。
那只是形式上的稳固。
婚姻从来都不是一劳永逸的事情。
古希腊哲学家说：世界上，唯一不变的，就是变化本身。
婚姻本就是动态的。婚姻的风险和意外也是动态的。
总有姑娘哭哭啼啼：明明那么深爱过，男人怎能如此凉薄，婚姻怎会这般脆弱。
感情走到最后，大多数是，男人沉默，女人不甘，非要打破砂锅问一句：你到底有没有爱过我？
得不到一个肯定的答案，便如暴尸街头死不瞑目。
有人说：你这么说，是因为你不相信感情。
不，我相信感情。
我经历过海誓山盟，也拥有稳定的感情和美满的家庭。
正因为相信感情，所以我更敢于正视感情本身的问题，接纳它天然的缺陷。
它不是合同，约定了权利义务就拉钩上吊一百年不许变。
它不是保险，一旦出现意外就按约定如数赔付。
它也不是储蓄，甚至连保本的承诺都不会给你。
当初做选择的时候，我相信他是那个无论我胖瘦美丑贫富贵贱，都会陪我到白头的人。
我愿意在爱情和婚姻里全情投入，交付信任。
真诚以待，也保持独立。
用心经营，也接受改变。
有锦衣温柔，也有铠甲加身。
因为我懂得，它从来不会因你拿到了通行证，就给你永久居留权。
也不会因你投入了青春、感情和精力，就让你高枕无忧稳赚不赔。
变化永远都存在。
我愿意付出最大的努力，也甘愿承担所有的风险。
爱着你，我会因爱成为一个更好的自己。
离开你，我也不会沦为苦大仇深的弃妇。
这就是我对婚姻的变化，唯一的态度。
有人接你，手机也别卸载打车软件。
有人养你，卡里也要有自己的钱。
有人说宝贝我永远都爱你，也不耽误你读书、变美、健身、干事业、买保险。
亲爱的，爱不爱，婚不婚，永远别放弃自己的成长和增值。
女人不停往前走，靠的从来不是鸡汤，而是凭真刀真枪真本事。
活成更精彩、更强大的一个人，你才能不被变化打败，不被外力摧毁。
你才能坦然接受生命中那些不完美，拥抱情爱里所有的不确定。
你才不会卑微地向男人弯腰乞怜，也不必慌里慌张向婚姻要一劳永逸的安稳，亦无须迫不急待让爱情出示此生不渝的证明。
别怕变化。好的拥抱它，坏的干掉它。
你把自己活成锦，自会有人来添花
爱情是锦上的花，有所附着才鲜艳。
矫情是雪里的炭，烧完就只剩灰了
我一个老闺蜜，前几年动不动就跟我吐槽：
“你说我要是一直嫁不出去怎么办啊？”
“你说现在靠谱的男人怎么那么难找啊！”
“你说我过了四十岁会不会生不出孩子啊？”
要不是看在多年情分上，我都想把她拉黑了。
我以前经常对她说：“就你这情况，先去赚钱，钱能解决你99%的问题，剩下的1%，是你有钱没钱都解决不了的。”
她总是狠狠呸我：“俗不可耐！”
没办法，在文艺老青年眼里，除了伤春悲秋风花雪月，别的事统统俗不可耐。
昨天她突然开窍了，在QQ上对我说：“我想通了，钱对我来说，何止能解决99%的问题，简直能解决100%的问题，因为其他的，我根本不care了。”
我隔着电脑屏幕对她微笑点头：“不是钱能解决你100%的问题，而是钱能治好你100%的矫情。”
难道不是吗？
变老有什么可怕的？变成一个身无分文的老穷鬼才是最可怕的啊！
一把年纪还没男人算什么？一把年纪还没赚钱能力才是真正的人间悲剧好吗？
那晚去创业的闺蜜家做客，在她的海景豪宅里喝了两杯红酒。她说，前几天，隔壁的大户型出售，她纠结要不要买。但后来想想算了，现在这个虽然不大，也够住了。
碰杯时她调侃：“什么海景豪宅，晚上睡着都一样。”
拉倒吧，那能一样吗？
比尔·盖茨退学，但人家退的是哈佛。我等之辈连哈佛大门朝哪都没见过，有资格退吗？
“我愿意这样”和“我只能这样”，这是天壤之别。
没错，人无论有钱没钱，都有烦恼。
但是烦恼和烦恼是不一样的。
这位闺蜜，她现在的烦恼是：去欧洲出差太频繁，只有在暑假才能带上女儿同去；公司计划五年内上市，后续的融资计划还没敲定；精英人才短缺，猎头招聘总不给力……
我说，如果换成你十年前的条件，你现在恐怕要操心能不能买上学区房，孩子户口落哪里，父母医药费报销比例那么低，进口药能否一直吃得起……
你看，烦恼是有贫困标准线的。
同样，幸福也是有贫困标准线的。
这个年代，我们这些女人，最好别指望嫁个男人就能“他负责赚钱养家，你负责貌美如花”。
生活质量的提高，赡养老人的义务，抚育孩子的责任，从来都是夫妻共责。
我相信平平淡淡也是真爱，但前提是，先满足生活质量的基本要求。毕竟，卓文君跟司马相如当垆卖酒，并没持续多久就被土豪爸爸接回家了。
故事里王子和公主从此过上幸福的生活，只要不闹出什么幺蛾子，有城堡田地不动产，小日子是没问题的。
而为了生计奔波挣扎的人们，随便生个病都能让你一夜回到解放前。
想到这些，是不是虎躯一震：这世上除了生死和赚钱，别的都是小事。
网上有个经典段子：
忙是治疗一切神经病的良药。一忙，也不伤感了也不八卦了，也不花痴也不撕逼了，平静的脸上无悲无喜，只隐隐约约写了一个“滚”字。
真的，女人的矫情，太多都是闲出来的。
那些又美又忙又有钱的女人，绝不会浪费大把时间花在无用的情绪上。
《欢乐颂》里，曲筱绡家财万贯都能开着小Polo，白手起家从头创业。
过春节，她一个人飞到国外找生意。
谈客户，她准备资料不眠不休全程陪同。
最怕的不是富二代，而是富二代比我们更努力啊。
赚钱最大的意义，是让你不必因为钱而接受不爱的，也不必因为钱而离开真正爱的。
So，你还要继续把时间浪费在“他为什么不爱我”的追问上吗？
你还要继续把光阴消耗在为赋新词强说愁的拧巴上吗？
你最应该做的，难道不是活在当下，好好赚钱吗？
刘瑜曾经说过一段话：
“女性都太容易沉溺于爱情这档子事了。得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。从十几岁到几十岁，个个都是职业恋爱家，每天翻来覆去讲她那点破事……有时候我真搞不清女人是真的被上帝陷害成这样，还是用爱情来逃避更大的社会责任与更浩瀚的自由。”
简直不能更赞同。
关于爱情，有人说：你不要找，你要等。有人说：你不要等，你要找。
被搞蒙了的妹子一个劲地问：“我到底该找还是该等？”
我只想告诉你：愿意找就找，愿意等就等，别耽误赚钱就行。
一个女人真正成熟的标志，就是分得清爱欲、情欲、物质欲，双管齐下多腿并行，懂得了人生苦短三万天，再也顾不上瞎矫情。
男人不爱你，你辗转反侧夜不能眠。
可有那么多钱还没赚到，你是不是更该急得睡不着觉？
女人太缺乏那种“见钱眼开”的精神了。
别急着问我怎么能赚大钱，我没有一夜暴富的秘籍。我只能告诉你——
把你为情所困的时间，用在学习上。
把你为爱痴缠的精力，用在工作上。
把你柔肠百转的工夫，用在勤奋上。
把你纠缠死磕的劲头，用在精进上。
你的收入，起码能比现在翻个番。
爱情是锦上的花，有所附着才鲜艳。
矫情是雪里的炭，烧完就只剩灰了。
相信我，你把自己活成锦，男人、爱情、友情都愿意来给你添上花。
若你曾经奋力挤胸，愿你从此心口写勇
所有看上去的毫不费力，都有暗地里的拼尽全力。
外人眼中的潇洒如风，背后都有殚精竭虑来成全。
2016年圣诞，我用仅剩的年假，去捷克浪了一圈。
一回来，就收获了女友们的集体艳羡：“羡慕啊！我也好想来一场说走就走的旅行！”
可拉倒吧。
我可从来都没有“说走就走”的旅行。你们只看到我拖着行李箱大步流星任性洒脱的背影，只看到我朋友圈里的天文钟、查理大桥、圣维特大教堂、泰尔奇小镇冰雪童话，你们根本没看到我为这场出行所做的数日之功啊。
我提前一周做完业绩数据分析，写完工作总结，提交领导，向下属确认好正在执行的方案进度，把所有的工作尾巴收拾完。
我用了两个晚上，跟老公沟通好儿子考试前复习的主抓重点，周末课外班的注意事项，交代好厚款薄款保暖衣、羽绒服的存放位置，书面列出八条备忘录。
我把家中的水电煤气费用交足，信用卡提前还款，叮嘱老爸按时吃降压药，把正在路上的几个快递信息交代给公婆查收。
你看，对于已婚女人来说，“说走就走”的潇洒根本就是骗鬼的。不提前安排好所有事，你哪也走不了。
那个原本羡慕到不行的妹子听完，当即像泄了气的球：“唉，好麻烦。你原来多逍遥啊。”
另一姑娘也吐槽：“对啊，想想你这么麻利的人，现在却天天忙成这样，这日子怎么过啊！”
就这样，我在她们心中的女神形象，“叭”的一下掉地上摔个稀烂。
其实我一点都不意外。当年我还是一只单身汪的时候，也是这么想的。
那时我二十出头，听已婚同事们描述下班后陀螺般的生活：先去婆家把孩子喂饱，自己匆匆扒几口饭，接孩子回到自己家，陪他玩，喂他吃水果，给他洗澡，哄他睡觉，然后做家务，洗衣服，再一抬头，墙上的表指向十一点，赶紧洗漱上床睡觉。第二天，周而复始。
我心中暗暗嘀咕：打死我也过不了这种日子。
现在呢，我不但过上了这样的日子，还过得热火朝天挺起劲。
这就是那句话：打不倒你的东西，都会让你更强大。
我曾经任性过。
青春年少，我暗恋，逃学，看言情小说，沉沦在情天恨海。
单身时光，跟死党们泡吧K歌醉酒蹦迪，一夜玩四场。
结婚之后，一言不合就开战，吵完后开车出走，我一脚油门直上高速，三小时后到另一城市约闺蜜喝茶聊天。
初为人母，我为了逃避琐碎烦乱，拎起行李就出差，一走半个月不露面。
我总是在不如意的某些时刻，恨不得抛弃所有，飞奔到天尽头。
我常常幻想，我的生活只是一个长长的梦，某天突然醒来，发现我是另一个人，过着另一种截然不同、炽热浓烈的人生。
所以，我会恐慌、害怕，不愿正视年龄的增长，唯恐随着青春流逝，而失去任性的资格。
年过三十我才肯去思索为什么。
其实是，我自卑、脆弱、迷茫，只好拿任性来与现实对抗，我错把任性，当作了自我。
今年是我的本命年。春节之前，闺蜜催着我，一定要去商场买套红内衣。
我选了两款：柔软、轻薄、无钢圈。
她看后取笑：“没有深V，不够聚拢，一点也不性感。”
但是舒服啊。
到现在，还有什么比健康舒适更重要？
我已经过了为一双好看的高跟鞋而忍受磨脚痛苦，为臭美而让双腿暴露于寒风中的年龄。
曾经我们都拼命用罩杯挤胸。
现在我们都学会在心口写勇。
看看身边女友，个个越来越像女战士。
梅丽尔·斯特里普说：“我不想再多花一分钟在说谎或操控的人身上。我决定不再与假装、伪善、欺骗，或是廉价赞美共存。我没有耐心去对待那些不值得我有耐心的人。”
闺蜜对我感慨：“你信不信，这是另一种任性。区别只在于，年轻时一无所有的任性，是无知和莽撞。有资本、阅历与实力之后，对自己、对他人负得起责任的任性，才是魅力女人的特立独行。”
是的。许多人和事，都会被岁月洗礼后升华。
那些当年任性过莽撞过的女人，越到中年，越坚信努力奋斗和自我实现的意义。像举重若轻的鸭子——脸上怡然，脚下奋力。
对自己负责任，不羡慕任何人。
所有看上去的毫不费力，都有暗地里的拼尽全力。
外人眼中的潇洒如风，背后都有殚精竭虑来成全。
现在的我，真正想要的，是可以脚踏实地用认真和努力去交换，可以在自由与自律间随我意志支配的生活。
我得到的，与我的能力相匹配。
我付出的，是心甘情愿而为之。
我失去的，在我可承受的范围内。
这就很好。这就值得。
我不再自我怀疑、自我否定，也不再浪费时间去纠结、挣扎、愁肠百转。我只想拥抱每一个当下，享受每一次变化，珍惜我所拥有的每一点微小的喜悦和快乐。这就是成熟和磨砺带给我的最大、最宝贵的所得。
我知道，我不是不能任性，而是已经不想任性。
我早已不渴望什么奋不顾身的爱情、说走就走的旅行。
我只想认真、踏实地安排我的生活，规划我的人生。
我们终于被岁月教会了——为他人着想，为自己而活。
只因这世上，我们有多少爱，就有多少羁绊和惦念，就有多少牵挂和不舍。
不再任性，不意味着放弃自我。我们依然可以特立独行，带着那些爱的责任与使命。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源