它不只是男女间的博弈，更是智慧的角逐。
它像一面镜子，折射出的其实是人生的态度和格局。
爱情中比穷更可怕的是男人没有担当
先定个小目标吧，要踮踮脚、要努努力，才够得到。
那是一颗颗带着希望的鹅卵石，
看似不起眼，攒多了，就能铺成通向未来的路。
多年前有人问我，是什么让我苦撑八年，熬过艰难的异地恋，最后舍弃一切奔赴青岛，与初恋走进婚姻。我未曾细想，大致觉得，就是因不舍这份感情吧。
直到前段时间搬家，一张纸从一大包陈年旧信里滑出。
那是十年前，在我们异地恋面临艰难抉择的阶段，老公做的一张计划表。
那时我们没有房子，没有钱，除了青春一无所有。我又是一个彻头彻尾的悲观主义者，青岛的繁华喧闹、不可企及的房价、高昂的生活成本、工作调动的难度，一系列的困难，件件都是横在面前的高山大河，让我忧心忡忡。谁也不知道怎样才能结束这种日子，才能走在一起，安下一个家。
在我最焦虑迟疑的时候，他寄了这封信给我。
理科男用尽毕生所学，做了一份关于未来的规划表。包括我们目前的收入及未来五年的增长幅度，他考研成功后的发展机会和空间，三年内租房与买房的成本测算、利弊分析、压力风险，关于我和未来孩子的户口解决，关于以后购车的预期和打算……
另附一张卡片：让你相信我的爱只肯为你勇敢。
结婚近十年的今天，我才意识到，当年他定的这些计划和目标，是我们风雨飘摇里的定海神针，让我看见未来有微弱的光，而为了这束微弱的光，我甘愿与他吃很多的苦，走很长的路。
后来的若干年，尽管我也有过诸多抱怨和不满，但回望来路，我们的确靠着点滴微小的努力，在这城市扎根生存，调动工作、解决户口、买房买车、养娃尽孝，把小家一点点置办起来，把生活一天天过起来，把苦日子变甜，将人生升级。
我很少看情感调解节目，去年偶然看了一期。
姑娘与小伙都是北漂族，他乡遇老乡，彼此关照，便水到渠成地谈起恋爱。姑娘勤劳朴实，踏实能干，两年半的时间在单位做到了小主管。小伙跳了三次槽转了两次行，仍不尽如人意。姑娘嫌他不靠谱提出分手，小伙伤心又愤怒：“你自己混好了就嫌我了呗！”
节目现场，姑娘不卑不亢和盘道出：
“我不在乎你穷，也不是因为我自己有了发展就看不起你。但你这两年时间，什么工作都虎头蛇尾半途而废，成天说自己会挣大钱，早晚能发财，但你做了什么呢？在单位被领导批两句，就跟人家吵架然后闹辞职。朋友介绍你去当保安，你嫌职位低，说朋友故意寒碜你。你眼高手低还总想着发大财，我就受不了你这点。”
小伙反驳：“当保安能有什么前途？现在干什么不得讲平台？我不正忙着拓展人脉吗？”
大屏幕上打出一张照片，小伙坐在车里，戴着墨镜手握方向盘，乍一看还挺有范儿。
主持人问：“已经买车了是吧？”
姑娘拆穿：“拉倒吧。他成天去4S店闲逛，一有机会就钻车里自拍，然后发朋友圈。”
小伙辩解：“出去交朋友不得有身份吗？否则谁跟你交往啊？我不得包装一下自己吗？”
……
后面我没再看下去，敢肯定的是，想复合肯定没戏。
不管是不是节目为了收视率找来的演员，至少我认同这个观点：不靠谱的空想青年，爱不起。
男人都有英雄梦。他们渴望未来的自己呼风唤雨无所不能，香车宝马，游艇豪宅，自己的女人就是夫贵妻荣的阔太太。
这样的梦偶尔做做无妨，但醒来总要正视现实，回归屌丝身份，该奋斗就奋斗，该加班就加班，该吃泡面就吃泡面。
女人对男人的绝望，全都来自于看不到希望。
那个号称爱你爱到骨头里的男人，任你生理期双手浸在冷水里洗一堆狼藉杯盘，自己抹抹嘴就去玩游戏。
这个声称一定要将你娶回家的男人，不进取，不储蓄，不开源，不节流，只顾自己得过且过月月光。
这个发誓让你过好日子的男人，对未来不设目标，毫无规划，盲目坚信车到山前必有路。
也许他的爱是真的。但他对现实的懒散逃避也是真的。
刘若英的歌里唱：想要问问你敢不敢，像你说过那样地爱我。
一个女人与一个男人白头到老此生不渝的决心，绝非一瞬促成。她执子之手与子偕老的决定，来自于共同奋斗的路上，点点滴滴的希望、温暖和感动。
可惜，那些看似雄心壮志抱负满满的人，不过是一个只会吹牛皮侃大山夸海口的无能鼠辈。他们貌似志向远大，其实是逃避现实。他号称爱你如命，却天天睡到日上三竿。他以为自己是有朝一日同风起的鲲鹏，实际上只是邋遢的鬣狗，懒洋洋啃噬爱情的腐肉。
给不了你现在的人，同样给不了未来。
女人的心死，根本不是因为对方穷。比穷更可怕的，是那个满口是爱的人，不思进取，不做努力，不为爱付诸任何行动。
这世上，的确有处心积虑凭借嫁人就此跃入豪门一夜逆袭的凤凰女，也有绞尽脑汁钓白富美变身乘龙快婿从此改写命运的屌丝男。可更多的，还是你我这般平凡的红尘男女。
爱情进入成熟模式，两人就必须要有共同的目标、方向和担当。我们眼中的过日子，小到发了工资添置一对新杯子，大到攒够首付买一套新房子，人生的小确幸，无非是由一次次攻坚克难后实现小目标的成就感组成。租房照样能结婚，没钱可以一起赚。我看中的，是你对未来有规划，这规划里有“我们”。
我很佩服公司一个小伙，小两口皆来自外地，无所依傍，他们给自己定下目标，几年内收入达到多少买房，年薪达到多少购车，然后为这个目标加班、充电，储备积蓄和能量，在这陌生城市付出胼手胝足的努力和比常人多百倍的打拼，终于筑起小小爱巢，遮风挡雨生火做饭，日子过得热气腾腾。
《荀子·劝学篇》里说：不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。骐骥一跃，不能十步；驽马十驾，功在不舍。
我发现那些有能力让自己幸福的人，从来不夸海口，不打妄想。他们脚踏实地规划未来，将大蓝图拆解成阶段性小目标，一点点靠近和实现，像春燕衔泥，像蚂蚁啃骨。
如今的我，早已没有了少女的虚荣与虚妄，没有天上掉馅饼闷声发大财的幻想，更没有功成名就彪炳岁月的野心。认认真真工作，踏踏实实码字，赚安心的钱，睡沉稳的觉。要求自己每天进步一点点，每年提升一个台阶。
无论爱情或婚姻，罗马城都不是一日之功。那些高喊着死了都要爱的小情侣，别光空口说爱，你肯为爱付出多少呢？你为爱的人做过什么呢？
别画饼充饥，也别望梅止渴。先定个小目标吧，要踮踮脚、要努努力，才够得到。那是一颗颗带着希望的鹅卵石，看似不起眼，攒多了，就能铺成通向未来的路。
不积跬步，无以至幸福。
别让你的婚姻，败给恶魔
爱情之所以美妙，是一个天使爱上另一个天使。
婚姻之所以恶毒，是一个恶魔勾出另一个恶魔。
十一长假期间，我头脑一热报了个省内当日往返的亲子游。因为高速大堵车，原本往返四个多小时的路，生生走了九个小时。满车人叫苦不迭。
去程时，我与儿子坐在一起，老公与另一小孩的爸爸坐右侧第一排。那小孩和妈妈坐在左侧第一排。
返程时，老公提出与我换位子，我便坐到了第一排去。
然后这一路，全在听小孩妈妈不停地抱怨爸爸。
起因只是，这男人忘了退还景点储物柜的钥匙，临开车前又急匆匆赶回去，好歹退回了两百块押金。
一上车，女人就开始数落：“你就是猪脑子，成天办这种事，去年去滑雪，你不也是忘了退押金，你这种人就不该出门，还不够跟着你上火的……”
男人不服，反唇相讥：“你不用光说我，好像你没办过这种事似的，上次去采摘，是谁算错了账多花了一百块钱？你怎么不说你是猪脑子……”
“我那次情况和你不一样，而且后来我去要回来了啊。”
“我今天也去要回来了啊，又没损失，你叨叨个屁！”
“你办这种蠢事还不让人说啊，有本事你别办啊！”
“行了闭嘴吧。”
他们的孩子很快也开始烦躁哭闹：“烦死了，你俩吵够了没有啊！”
为这点事，他们整整辩论了四个多小时，中间掺杂了无数陈芝麻烂谷子。
终于挨到青岛。下了车，我头痛欲裂。
说与老公听，他说：“你知道我为什么和你换座位了吧？去的路上，那男人叨叨了女人一路，嫌昨晚给他早拔了电源插头，导致他的充电宝没充满电，整整唠叨了一路啊，我实在是受不了了。”
看，这世上，夫妻就是螺栓配螺母，都是成套的。男人身上有女人的烙印，女人身上有男人的影子。
我曾经在感情中特别较真固执，无理争三分，得理不饶人。谈恋爱时，每次都是老公争不过我败下阵来，赔礼道歉，我还要多番折腾才罢手。
这习惯被我沿用到婚后，发现越来越不管用。
越不管用，我就加大力度变着花样更作。
越是作，男人就越敷衍塞责。
儿子三岁那年冬天，一次闲聊时老公对他说：“明年你大一点，爸爸就带你回内蒙看大雪。”
我当即从沙发上蹦起来：“不行！他才多大？这么远的路，那边零下三十多度，这么小哪受得了！”
他说：“我只是说明年看看情况，又没说一定去。”
“看什么情况？什么情况也不许去！”
“我只是说想带他去……”
“想也不准去！”
“那我就偏要带他去！”
“你敢？看把你能耐的，我是他亲妈，你敢带走他试试？”
就这样，我又一次成功地把一场无关紧要的闲谈，变成了一场唇枪舌剑的恶战。
最后的结果是，儿子被吓哭了，被我爸抱进屋去。我妈听不下去了，把我臭骂一顿。而我把这一切都归咎于老公的自私和自我，恨恨地盘算着如何变本加厉找茬报复。
半夜我余怒未消，非要把他从被窝里拎出来掰扯清楚：“你一个男人跟我犟算什么本事，争赢了很爽吗？有能耐出去争，别在家跟我耍横！”
他叹口气：“你还是没明白。你是儿子亲妈，你要说因为气候怕孩子受不了，我肯定尊重你的意见。但你非要一口一个‘不许去’，就把我那股倔劲也勾上来了，你越说不让去，我就越说非要去。”
我想了想，换作我是他，也会这么做。
恶性循环就是这么来的。
刚满三十岁的时候我曾在一本书里看到一段情景描述——
一次公开场合上，男人正要对某事表达自己的观点，而他太太嫌他啰唆，厉声呵斥：你直接说重点！
作者说，那晚她再也没敢看那位先生的眼睛。
我当时不解，因为这情形在我的生活里再寻常不过，这有什么错？他就是啰唆，就是表达不清，就是缺少逻辑啊。
但我现在懂了。婚姻的裂痕都是从一方倾泻不满、发泄积怨、不考虑对方感受开始的。另一方在这种刺激下，要么萎缩，要么应战，两人注定渐行渐远。
人性里都有天使和恶魔。
爱情之所以美妙，是一个天使爱上另一个天使。
婚姻之所以恶毒，是一个恶魔勾出另一个恶魔。
当流年暗换，激情成为一盘冷掉的香灰，甜蜜成为一杯温暾无味的白开水，恶魔悄悄战胜了天使，让昔日深情以最冷漠最尖锐的方式呈现出来。
这些年，我时常以婚姻最低谷的那个时期作为样本，去剖解去反思，终于肯承认那几年，是我的不依不饶促成了他的争辩，我的咄咄逼人造就了他的敷衍，而他的争辩和敷衍又反过来催化了我的不满与不甘。
和如今那些深夜给我发微信倾诉的女人一样，我当初并不曾意识到这一点——受害方恰恰是施虐方，诉苦者恰恰是始作俑者。
那些溃散的感情，那些濒临死亡的婚姻，外人很难去评定，到底是男人太弱，把女人逼成了女汉子；还是女人太强，让男人日渐萎缩；到底是女人唠叨让男人愈发逃避和懒惰，还是男人好吃懒做让女人成了黄脸婆。
但后果都是一样的——他们纵容了内心的恶魔，任它们厮杀、殴打、冷战，最后两败俱伤，感情血淋淋，内心冷冰冰，最后终于成了一对最熟悉的陌生人。
婚姻越往后走，我越深切地感觉，一段感情的经营中，女人才是引领者。引领这段婚姻走向健康成熟，引领两人在修行路上被重新塑造重新修订。
没有哪份感情不是千疮百孔。婚姻这袭袍，从来都爬满虱子。它不只是男女间的博弈，更是智慧的角逐。它像一面镜子，折射出的其实是人生的态度和格局。
这世上，那些愿意彼此成全的夫妻，不外乎是愿意承受一些委屈，放出天使，给对方包容、安抚、呵护。即使在怒火中烧千钧一发时刻，也肯深呼吸几下，控制心中的恶魔，别让它任性冲动为非作歹。
容易幸福的婚姻，是两个人懂得如何摸清对方脉门，避开雷区，适可而止，不把对方逼到死角，给别人留有余地。
这就是为什么，我越来越少地强求别人，越来越多地精进自己。
我知道岁月曾刻薄相欺，生活有风雨凄迷，但我仍珍惜我们曾经的锦瑟韶光江湖两忘。如今紫陌红尘，今夜疏影横窗，此生还想共你唱。
最狠的妇人心，皆因最冷的负心人
这世界永远是先谋生再谋爱。
我不是教你狠，这只是活着的成本。
近半年，我一直在一个老同学拖拖拉拉的离婚事件里充当着情感驿站，断断续续收听她的实况进展。
原因仍是最烂俗的那个——男人有了小三。
她老公是个外人眼里的好好先生，三年前因公司新项目接受外派，长驻南方。
今年春节过后，她“意外”地发现了老公出轨的事实。当然，这“意外”是小三策划的，故意放出痕迹，让这位正宫娘娘抓狂。
她不出所料地抓狂了，哭闹着逼迫男人交代了来龙去脉，结果更傻眼——男人已经和小三同居一年多了。
她以一副古装剧里标准的不受待见的大老婆形象出现在我面前，蓬头垢面，一脸蜡黄，顶着俩黑眼圈。一见面就恨恨地说：“男人太会伪装了，他们在一起睡了这么久，我竟然现在才知道！”
这就是李碧华说的：情变次等的幸运是，二人情变，有力难挽，他早早让你知道，几乎是一发生便告诉你，不浪费彼此的精神力气，死心后觅一条生路，若你最后一个被通知，才是双重侮辱。
可偷情的男人都不傻，怎么肯一发生就告诉你呢？
万一你一哭二闹三上吊，找完公婆找领导，他丢人丢份从此永无宁日。
万一你跟他拼个鱼死网破，他赔了家庭又折兵，没准还搭上半条命。
更何况，妻不如妾妾不如偷，他并不打算离婚，只是享受游走在不同女人床笫间的刺激而已。
但是，男人出轨一次两次，女人会蒙在鼓里，跟人睡了这么久，女人还发现不了任何蛛丝马迹？我是不信的。
我问她：“你回想近一年时间，他就没有一点异常表现？”
她摇头：“他两三个月才回来一次，装装样子当然容易。”
捉奸这事我没实战经验，但没吃过猪肉还没见过猪跑？
我给她列举几条——
比如，他往家里打电话的频率是不是越来越少？你打电话给他是不是经常不接？接起来也借口说忙，敷衍两句草草挂断？
比如，几个月回来一趟，不主动与你亲热，住几天就说有事匆匆赶回去。
比如，各种借口不让你去他的城市，你去了也毫不热情，两天就赶你回来。
比如，原本月月上交的工资，开始不按时了，变着法儿私藏小金库。
比如，对你越发不耐烦，各种挑剔各种嫌弃，横竖看不顺眼。
……
她想了半天说，是有类似的苗头。
“有那么一瞬间我也怀疑过，但想想他那种老实巴交的木头，要钱没钱要貌没貌，能跟谁出事？我当时就那么一想，也就过去了。”
你看，只有马大哈的女人，没有不心虚的贼。
她不是没察觉，她是本能在拒绝。
她不是不能信，她是主观上不愿信。
人必自辱，而后人方辱之。
女人必先自欺，然后才被人欺。
女人的笨和蠢，不是智商，而是在这些原则问题上没立场。掩耳盗铃、讳疾忌医，就是不肯动动脑子把事实理一理。明明看出了端倪，还偏要毁尸灭迹。
所以，男人出轨，声称自己是最后一个才知道的女人，其实未必，她只是最后一个肯承认罢了。
为什么？因为她们怕。
怕沦为弃妇颜面尽失，怕婚姻围城轰然倒塌，怕平静生活从此改写，怕自己无力承担后果，更怕的是，看清这个男人的花心和无情。
于是她们自动开启傻瓜模式，将可疑信息自动屏蔽，不想，不理，继续自欺欺人地过下去。直到事情败露，小三挑衅，男人摊牌，人言如沸，场面不可收拾，又开始叫苦连天，悔不当初，饮泣成恨，悲从中来。
我不是鼓动女人们都要有神经质和疑心病，动辄疑神疑鬼不依不饶，闹得人仰马翻不得安生。我只想说，在出轨比出国还方便一万倍的今天，婚姻真的不再固若金汤。
永远别低估自己的第六感，直觉告诉你有问题，十有八九就是有问题。
我也不是要你草木皆兵杯弓蛇影，不是让你头脑一热就去瞎闹。我更想说的是：兵马未动，粮草先行。既然要做，就要想好真相揭穿后怎么办。
其实，一旦出轨是既成事实，原谅和放弃，哪条路都不容易。
西汉司马相如想纳妾，卓文君大义凛然作一首《诀别书》，一句“锦水汤汤，与君长诀”，直接给大才子灭了火。民国胡适与文青表妹同居，江冬秀一手扯过一个儿子，菜刀架在脖子上，以命相搏，让胡大师死了心。
但那是她们，不是你。
若想打婚姻保卫战，就去做最大的努力，拿出实际行动，用点心机手段，看男人是否诚心悔过，断绝关系，再去用心经营，修复感情。但你要明白，所有复合的前提，都基于你们还爱着。
若气数已尽无可回头，那就省去哭的力气，为自己找好后路，启动Plan B，时间成熟就和平分手，把对父母孩子的伤害降到最低。
若渣男行径令你忍无可忍，那就不动声色收集证据，请好律师，找准时机直中要害，将主动权牢牢握在自己手里，为自己多争取一点利益。
这世界永远是先谋生再谋爱。我不是教你狠，这只是活着的成本。
婚姻需要睁只眼闭只眼。但闭的，应该是鸡毛蒜皮无关原则的那只。而睁着的，永远是心明眼亮保持理智的那只。
如果你搞反了，那离狗血剧情就不远了。
男人出轨未必是你的错，而在祸患之初不作为，纵容星火燎原，默许事态发展，还自以为是智慧和大度，那一切就是你的错。
不是有个段子吗——男人为什么讨厌女人猜疑？因为她们猜得太准了。
别以为女人弱不经事，大敌当前，她们分分钟能变身福尔摩斯。
也别扯什么天下最毒妇人心。最狠的妇人心，皆因遇上最冷的负心人。
只因我们一样为爱颠簸在红尘
智慧的女人，懂得尊重男人，也懂得欣赏女人。
她们能给男人喝彩，更愿意给女人掌声。
迄今为止，我在公众场合被人骂过两次。
第一次是大学期间，与同学在公交车上，一大妈嫌我俩聊天打扰了她睡觉，用极其难听的话骂了我们，最后补充：“别以为年轻就了不起，告诉你，你们都会有老的那一天！”
第二次是去济南参加招聘会，在半夜返程的火车上，一年轻女子要我和她换位置，我不肯，争执起来，她骂：“脾气这么厉害，以后肯定嫁不出去，没男人会要你！”
当时，我只觉得愤怒。
今年春天与朋友乘大巴出游，在车上听后排两女子指着窗外议论：“这女的，长这么丑还开保时捷，白糟蹋了这车。”一会儿又说，“看这小妞儿，年轻轻开奔驰，不是做鸡就是二奶。”
此刻，我只觉得悲凉。
同性相轻。女人攻击起女人来，比男人更恶毒百倍。
曾在楼下超市见两个女人因买一棵白菜谁先称重而争执起来，起初还能围绕着谁应排队的主题，后来演变成了出口成脏的谩骂，她们用夹杂着生殖器官的各种动词直接攻击了对方下体，用各种污言秽语诅咒了彼此的祖宗八辈七姑六姨。
一旁围观的，不乏暗自叫好和窃笑的男人们。
身为同性，我只替她们感到尊严扫地。
自古至今，从深宫夺宠波谲云诡，深宅大院妻妾争斗，到为职场上位不择手段相互诋毁，再到同一屋檐下婆媳开战硝烟漫天，小三鸠占鹊巢正室公开反击……女人间的撕逼大戏从未停止。
现在，谁再给我发“大奶当街扒光二奶将其暴打”“女大学生群殴女同学逼拍裸照”之类的视频，我都拒绝打开。
那是女人的耻辱。
男人为什么看不起女人间的友谊，为什么敢肆无忌惮地出轨，为什么敢明目张胆地同时撩两个闺蜜，为什么敢在婆媳矛盾中毫不作为？
因为太多女人，只会把刀尖指向女人，只会比男人更无情地为难女人，践踏女人。
她们缺少自信，不爱自己，对男人依附讨好，却又活得怨气横生，只好转头对女人刻薄狭隘、充满仇视。
她们把同性当作天敌，动辄争斗开撕，不惜侮辱打压，却让男人坐山观虎斗，尽收渔翁之利。
辛晓琪有首歌：女人何苦为难女人，我们一样有最脆弱的灵魂。
时至今日，我才终于明白那两次骂我的女人，是什么样的心态。
她怒骂我终会老去，是因为她将老去作为女人最悲惨的结局。
她诅咒我嫁不出去，是因为她把嫁不出去视作女人最凄凉的后果。
她们咒骂的，就是她们心上最深重的怨毒。
而恰恰是这句，暴露了她们最胆怯也最心虚的那一面。
人在炫耀的时候，最爱显摆的，恰是心里最缺的。
人在发泄的时候，嘴上骂的，正是心里最怕的。
不信你看她们，哪个脸上没有阴鸷，哪个心里没有怨毒。她们宁可忍受男人，也不肯认可女人——
颜值高就一定是去韩国整了容。身材好就一定是去医院隆了胸。
有财富的，不是亲爹给的就是干爹给的。有事业的，不是睡她的人厉害，就是睡她妈的人厉害。
职场平步青云的，肯定是上了老板的床。生意风生水起的，必然是出卖了皮肉和色相。
她们为什么不肯相信一个女人可以凭自己的努力得到这一切？
因为她们自己做不到，就坚决不信别人做得到。
就像那些劝你赶紧找个人凑合嫁了的女人，因她最怕孤独终老，打死都不相信一个人也能过得好。
做妻子的，拿男人没辙，只好当众羞辱小三泄愤。
当小三的，毫无廉耻，反叫嚣正房不识时务。
当婆婆的，不教导儿子担当责任，只怪罪儿媳娇生惯养好吃懒做。
做媳妇的，不学习婚姻经营之道，只抱怨婆婆倚老卖老插手太多。
女人们悄然转移了自己的责任，找别的女人做了代偿品。将对男人的怨怒，对自己的懊恼，纷纷投射给另一个女人。恰恰也是她们，让男人轻易地躲过了责任，逃避了担当，卸下了罪责。
专门为难女人的，都是最low的女人。
某次和闺蜜参加一个饭局，席间讲起我们最羡慕的女友W姐，夫妻事业有成，婚姻幸福美满。一女人张口便反驳：“肯定是装的，没准她老公早在外面有女人了。”
我与闺蜜面面相觑，无法接话。
一句话，格局心态，立现高下。
因为她不信自己配得上更好，所以无法接受别的女人过得更好。
年少时我看一个女人，是看她被多少男人喜欢。
成年后再看一个女人，是看她被多少女人喜欢。
因为熟女明白，被多少男人喜欢再也不是衡量女人魅力的终极标准。
我更愿意结交那些拥有正能量的闺蜜圈子，给予接纳和鼓励，彼此扶助一起成长的女人。
朗达·拜恩的著作《秘密》里提到：你当下的思想正在创造你的未来。你最常想的，将会出现在你的生命里，成为你的人生。
吸引力法则就是“同类相吸”。当你有了一种思想，你就会吸引同类的思想过来。
王菲赵薇刘嘉玲的闺蜜圈，不只因身价相当，还有同等的格局、气度、思想和自信，才是高山流水遇知音。
女人与女人，不是天敌。应该是战友，是盟军。
我愿意从千姿百态的女人身上，发掘更多值得学习、敬佩和赞美的闪光点。
我也愿意，对那些历经心碎神伤苦痛绝望的女人，给予一份疼惜支持和力量。
因我们同为女儿身。因我们一样为爱颠簸在红尘。
若我们不能怜惜同性，便无法悯恤自身。
若我们不能对女人宽容，便无法对自己慈悲。
智慧的女人，懂得尊重男人，也懂得欣赏女人。她们能给男人喝彩，更愿意给女人掌声。所以她们从不乏异性的追捧，也从不缺同性的认同。
把男人当作学习目标，把女人作为同盟队友，相互扶持，彼此鼓励，齐头并进，铿锵向前。一起活成更好的模样，这才是女人应有的姿态。
花钱都花不到一块去的人，千万别结婚
恋爱是琴棋书画诗酒花。
结婚是柴米油盐酱醋茶。
段子手闺蜜在群里转发了一句：
“我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在连五块钱都要深思熟虑。”
我们齐齐发来丧心病狂的“哈哈哈”表情包。
笑过之后，突然想起一件事。
曾有个姑娘对我说：“姐你知道吗？两个人在一起，比起赚钱多少，花钱多少更让人糟心。”
她结婚不到一年就离了，原因就是永远无法契合的消费观。
恋爱时她知道男方是穷苦出身，小伙子非常俭省，消费极低，他的节俭，在她眼里是难得的美德。
结婚后却发现，他不只是节俭，简直是抠逼。
能不买的，坚决不买。
能占的便宜，决不放过。
能不花的钱，打死不花。
她希望住市区，生活上班都方便。
他要求住郊区，房租可以省一半。
她买一提卫生纸，比超市促销贵5块钱，被他数落了一下午。
他不肯装宽带，说蹭邻居家的网就够了。
……
最后她说：“我必须离婚，我不想变成和他一样，花五块钱都要深思熟虑的人。”
我们常说，三观不合的人，不要结婚。
怎样才算三观相合？
我们这种凡夫俗子平头百姓，不是天天都要讨论江山社稷国计民生，也不是时时需要探讨马哲文史黑格尔。
两个人合不合适，落实到过日子的细节上，无非就是——
吃饭吃得来，聊天聊得来，花钱花得来，床上啪得来。
花钱这事，太有必要聊一聊了。
前些天收到一个姑娘的留言，男朋友对她挺好的，唯一让她不悦的就是，每次一起出去吃饭，他只点很便宜的菜，花费从不超过三五十块钱。姑娘觉得应该吃得稍好一点，同时也感觉自己不受重视，在他这里好像只值三五十块钱，很郁闷很纠结。
平心而论，小伙节俭有错吗？并没有。
姑娘讲究品质有什么不对吗？也不是。
差别在于，他们对消费的定位和要求不同。
小伙未必是认为姑娘只值三五十元的快餐，他只是觉得吃饱穿暖干净卫生就挺好。
姑娘也未必就多么爱慕虚荣炫富装逼，她只是认为有条件就应该花钱买享受买情调。
我们都听过很多关于“爱与金钱”的道理，比如：
不舍得花钱的人就是不爱你。
男人的钱花在哪，心就在哪。
检验真爱的标准就是看他肯不肯给你花钱。
……
一个人的金钱观和消费观，是三观里不可分割的组成部分。
恋爱时，花钱貌似只是一种习惯，在情侣眼中不是大事。
结婚后，你会发现，每一次消费都可能成为硌脚的石头。
连花钱都花不到一块去的人，结婚一定要谨慎。
恋爱是琴棋书画诗酒花。
结婚是柴米油盐酱醋茶。
前者成本低，感情大过天的时候，不花钱也勉强能玩得转。
后者太现实，任你们多相爱，价签上的数字从不会少一分。
在消费观念上大相径庭的人，基本可以预见，未来的路上，有大大小小无数战争在等着你。
小时候我经常听隔壁邻居夫妻吵架，男人大骂女人败家，我原以为她买了什么奢侈物件，后来才知道，只因为女人用一盆新水洗脚。
在男人看来，水就应该是洗过脸、洗过手、洗过毛巾，快成一盆浑汤时再用来洗脚。用一大盆干净水直接洗脚简直是暴殄天物。
这事看似是卫生习惯，其实背后是金钱观。
男人节俭到骨子里，水电费都要一分一分地省。
女人活得讲究又爱美，花五块钱烫发、买的确良衬衫，件件都能成为他们日夜争吵的导火索。
前几年我曾问一个女友：“情人节男人不给你买九百九十九朵玫瑰，你会生气吗？”
她当场跳起来：“他要敢买我才生气呢，脑子有病啊，一万块钱买一堆破花！能吃能喝还是能穿？”
那一刻我明白了她幸福生活的根源。
不是男人肯为她花多少钱，而是这个男人的金钱观，恰好与她一致。
他们经济条件并不差，但夫妻二人都是实用主义者，对花里胡哨的东西一概不感冒，两口子最大的爱好就是攒钱。我们嘲笑他们不懂享受太老土，但对他们，这就是恰到好处的幸福。
我还有一对夫妻朋友，跟上面这对正好相反。两人都是享乐主义。哪里开了新馆子，一定第一时间就要去大快朵颐。Iphone出了新品，立即换代人手一部。在可承受范围内，购物一定买品质更好价格更高的那一款。
他们也并非土豪大款，只是拥有一致的消费观：享受花钱带来的快乐。
而花不到一块去的人呢？
女人买一瓶百元面霜，男人能心疼到吐血，五块钱的雪花膏怎么就不能用？
男人买一双耐克球鞋，女人能咒骂到半夜，这比蓝边胶底的老回力好在哪？
你好几年才买一个大牌包包，他质问你凭什么这么败家。
他只不过想要一块运动手表，你说这破玩意换成大米能吃半年。
太累心。
不是所有爱花钱的姑娘都是口红婊。
也不是所有节省的男人都是葛朗台。
结婚，经济条件是一部分考量标准，更重要的是，要找那个跟你是一套的人。
你慷慨，他也大方。
你俭省，他也节约。
像螺栓配螺母，两个人在一起才不勉强，不委屈。
这是幸福的前提。
当然还有一些极端情况，与消费观无关，本质上就是自私。
如何判断？看他对自己和对对方的尺度是否一致。
自私的人，都是对自己大方，对他人小气。
男人花天酒地挥金如土，却不舍得给老婆买一件像样的品牌。
女人逼男人节衣缩食辛苦打拼，自己却偷偷给娘家塞钱。
这种人，不能嫁，不能娶。
很多姑娘，中了“不花钱就是不爱我”的魔咒。仿佛男人只有肯为你倾家荡产才能表明他的真心。
而很多男人呢，生怕女人虚荣拜金只图钱，巴不得天下女人都立志嫁给穷光蛋，才能把吃苦耐劳勤俭持家的传统美德发扬光大。
这都是极端。
钱很重要，而更重要的是匹配。
有人视花钱为快乐，有人把攒钱当幸福。都没有错。
只有金钱观匹配的人，才能为爱情加分，而不是像小品里的小沈阳和赵本山——一个生怕“人死了，钱没花了”，另一个却在担心“人还在呢，钱却没了”。
你从不知道这些话，曾如此伤害过女人
愿每个当了妈妈的女人，依然能被善待和疼惜。
愿每个为母则强的女人，能在男人怀里成为妻子，
还能在父母面前做回孩子。
闺蜜夜聊，谈到二胎话题。
本来，我对这种万年老梗已经意兴索然，正打算散去，H突然说了一句：“你们知道我不要二胎的真正原因吗？我受不了家人说那种话，好像生完孩子之后，我就不配再好好活着了。”
几个女人瞬间都被戳痛了。
H的妈妈我们都见过，标准的贤惠母亲。总是和颜悦色无限耐心，永远轻言细说关怀备至。
从前我们去H家里做客，总是羡慕不已。
如今H与我们窝在沙发里苦笑：“自从我自己当了妈，就感觉我从此没了妈。”
我理解。
中国人的“隔辈亲”不是一般的厉害。我们的父母特别擅长，把所有的爱，全部倾注给孩子的孩子。
H有了孩子之后，她妈妈把对她的爱，一股脑地投入到孩子身上，捧在手心怕摔着，含在嘴里怕化了。
孩子一饿，H嘴里的饭还没嚼烂，立即被她妈妈打掉手里的饭碗：“快快快，先别吃了，赶紧去喂奶。”
孩子一哭，无论H在忙什么，都会被妈妈催促着拎起来：“赶紧的，没听到宝贝哭了，还不快去！”
孩子一病，她妈妈不分青红皂白先把H训一通：“你怎么看的孩子？又把我们弄病了。”
刚开始，H尽量说服自己不去在意，老人爱孩子心切，又是自己亲妈，有什么好计较的呢？
可经年累月，那种难过，就像瓷器上的冰裂纹，原本只是小小一条缝，却慢慢随着时间，悄无声息地加深，日复一日地蔓延。
总有一个声音在心里提醒她：你不再被爱了。
中国家庭的情感模式，基本都是在孩子出生后，实现一次乾坤大挪移。
这个小婴孩一到来，马上就成为全家的重心，所有人的皇帝。
从此爸爸成了太监，妈妈成了奶娘，而爷爷奶奶姥姥姥爷，才是发号施令的正牌皇太后。
闺蜜X说，剖腹产生下儿子后，全家启动了每日围着婴儿床笑逐颜开模式，一天无数遍讨论宝贝长得像谁，头发多浓密，大耳朵多有福。
全然顾不得她的止痛泵丝毫不起作用，顾不得每天医生来按压肚子排恶露的人间极刑。
她刀口疼得不敢侧身，但她妈妈想让孩子尽早吃上初乳，不停地唠叨催促。
终于在产后第四天，她在他们的欢声笑语中歇斯底里崩溃大哭：“你们眼里只有孩子，怎么就不关心我有多疼呢！”
爹妈才回过神来，象征性地宽慰几下，还不忘缀上一句：“都当妈的人了，别这么娇气。”
月子里，X是被拴在床头的奶牛，每天被强制着、劝告着、哄骗着喝下各种汤汤水水，唯一任务就是下奶。
她在娘家坐月子。妈妈要求她每天吃6个鸡蛋，说这样才能恢复体力。又听老姐妹说每天要吃一个猪肚，对下奶最有利。
说辞一概都是：愿不愿意，也得为了孩子。
她每天都郁闷得想去死。
只有月嫂挺身而出：“不要勉强她，产妇的心情才是最重要的，鸡蛋和猪肚都不是必须吃，让她点自己爱吃的，我负责做。”
X说，整个月子里，她最感激的人，真的是月嫂。
我在三十岁之前，一直都活在老爸的溺爱里。
而我们父女俩真正的争吵，也是始于有了孩子。
有一段时间，老公频繁出差，儿子脾胃总有问题，我每天晚上要给他推脾经，哄他睡着后再点上艾条灸肚脐。
一连数月，我都要忙到半夜一点才能睡觉，筋疲力尽。
因为太累，我睡得太沉，儿子半夜翻身掉下床去，哇哇大哭。
我吓得赶紧把他捞上来又哄又安抚，生怕惊醒了爱他如命的姥爷——睡在隔壁的东方雄狮。
可他姥爷还是在几秒钟之内从天而降破门而入，对我厉声训斥：“你怎么睡觉的？把孩子都摔了！”
我也很恼火：“我能怎么睡觉？我闭着眼睡觉的！”
“你自己睡着了就不管孩子，这要摔坏了怎么办？”
“我睡觉没法看，我又不是鱼！”
我们有史以来最激烈的对抗，都是在有孩子之后发生的。
其实，我能理解他心疼孩子摔伤的急切心情，可这种劈头盖脸的指责让我无法接受。
还有一个女友S，为了谁吃孩子一口剩饭，成为家庭战争的引爆点。
给孩子冲的奶剩了半瓶，S妈妈说，进口奶粉这么贵，别浪费，你喝了。
S说：“我不喝，剩了就倒掉。”
妈妈便埋怨：“都养孩子了，还一点都不知道节俭。”
孩子把吃剩的果泥倒进她的碗里，她制止。
S妈妈说：“你不吃谁吃啊？哪个当妈的不吃孩子剩饭，就你毛病多。”
虽然都是嗔怪，S却真的扎心了——仿佛不吃孩子剩饭，她就大逆不道，就不配当妈。
还有个朋友，带孩子去小区花园，孩子蹒跚学步没站稳，她晚了一把没扶住，孩子额头磕破了点皮。
这一幕被她妈妈在楼上看见，火速冲下来，抱过孩子心疼地大哭，气急败坏地打了她好几下。
她说，她本来已经无比内疚，可妈妈打的那几下，让她顿觉众叛亲离。
我们都在说：为母则强。
当了妈的女人，都活得犹如一头神兽，上天入地无所不能，披荆斩棘所向披靡。
做母亲的强，可以让女人强大到原谅隐形爸爸缺失的担当，宽容多事婆婆苛刻的计较。
可我们真的不愿承受，来自血缘至亲的那些不理解的批评、指责、埋怨。
每一句，都在不经意间给疲累的女人补刀。
奶水不足，是当妈的无能，饿了他们的天使。
孩子受伤，是当妈的大意，摔了他们的宝贝。
孩子生病，是当妈的疏忽，伤了他们的心肝。
好像我们不是亲妈，好像我们不心疼孩子一样。
“妈妈不中用，给我们宝贝提供不了口粮啊。”
“妈妈真粗心，把我们宝宝摔疼了啊，我打她。”
“妈妈真差劲，这点事都干不好，我们不要她。”
中国式亲情，并不懂这些玩笑话，其实有多伤人。
有很长一段时间，我都质疑自己，是不是太矫情，太玻璃心了。
可至今回想，心里那种分明的失落和难过，其实骗不了人。
那种痛像针扎，不会撕心裂肺，不会血涌如注，却针针扎心，在不为人知的地方，在无法言说的角落，渗出密密匝匝的血珠。
因为我有了孩子，因为我成了母亲，我就不该再被呵护，不该再被疼爱，只配粗糙地活着吗？
女人生孩子的痛，从来不是因为怀胎辛苦和分娩苦楚。
男人不给力，因为他们后知后觉成熟晚。
婆婆不贴心，毕竟隔着血脉心存生分客气疏离。
这些，我们都可以学着接纳，练习消解。
我们更怕不被至亲理解的孤立无援。
愿每个当了妈妈的女人，依然能被善待和疼惜。
愿每个为母则强的女人，能在男人怀里成为妻子，还能在父母面前做回孩子。
我不想你结了婚才懂得，爱比嫁难多了
嫁，只是一瞬的决定。
爱，才是一生的践行。
姑娘坐在我对面，脸上挂着复杂又矛盾的神情。
看似平静，其实并不淡定。
貌似理性，其实是种绝望。
她开口：“姐，实在不行我就嫁了吧。这么拖下去也看不到头。”
她说的“嫁了”的对象，是一个相亲认识的男人。不觉得有多好，也似乎没什么大毛病，两人不咸不淡不冷不热地处了几个月。
“你俩相爱吗？”
“相亲认识的，不都那么回事吗？什么爱不爱的，能有多爱？就算爱，结了婚不也都那样吗？算了，就这样吧。”
我叹口气，姑娘啊，你真的不懂，爱这件事，其实比嫁难多了。
十年前我经济条件有限，买衣服热衷于淘外贸小店、夜市和路边摊。
很多小店像仓库一样，出口转内销的瑕疵尾单堆成山。三五十的上衣，六七十的毛衫，就算有点小问题，总觉得性价比颇高，买到即是赚到。
我每次买回家之后都要进行二次加工。不是哪里开了线，就是某处染了色，要么穿一次就全身起球，要么洗一水就松垮走形。
时间一久，衣柜存了一堆不穿可惜穿了不甘的鸡肋。
既不喜欢，也不适合。那当时为什么要买呢？
因为当时误以为：应该可以，还挺好的。
而事实上，当你不情愿地穿上的时候，那种委屈，不甘，隐隐的自卑，莫名的愤懑，潮水一样将你淹没。
买地摊货的时候，我们常有种占便宜的快感。
但买回来之后，发现它并不好穿。
你会挑剔它质感不够好、板型不够潮，你会嫌弃它做工不精细、面料不挺括。
穿衣服尚且如此，更何况是婚姻呢。
因为他是一个好人，因为你觉得他适合结婚，你以为结了就是赚了，实际上，亏大了。
爱情不是施舍，婚姻也无法凑合。
嫁一个不爱的人，比图便宜和省事买回来的衣服，后果严重得多。
日日夜夜，如鲠在喉。
勉强为之，顿觉苟且。
姑娘说：“或许也可以先结婚后恋爱吧，我们父母那一辈不就是吗？没什么感情基础就结婚，也照样过完了一辈子。”
不，那太难了。
我们的祖辈和父辈，的确很多都是先结婚再恋爱的模式，靠着天长日久过日子，慢慢培养出感情，可你要明白，那种老套的婚姻模式，是有现实背景的。
对于我们的祖辈，婚姻解决的是生存问题。
谁家的女儿嫁不掉，简直是娘家的耻辱，几乎要活不下去。女人作为男权附属品，只有嫁入夫家，生儿育女，完成繁衍义务，才能实现生存价值。
对于我们的父辈，婚姻解决的是生活问题。
过日子，有个伴来得更实际。饭一起吃，钱一起攒，孩子一起养，就是能比一个人单打独斗要宽裕，这是实实在在的性价比。
婚姻在不同时代，意义和作用是不同的。
所以在旧时代，结婚就是生孩子、过日子，感情并不是第一位的考量要素。
但今天不是这样了。我们都具有极高的情感需求和精神需求，这条路，注定行不通了。
对于现代婚姻，应该是一个你情我愿，两情相悦，水到渠成的过程。
嫁，真的是件很简单的事。
眼一闭心一横，一咬牙一跺脚，民政局的红印一盖，无名指的戒指一套，你的身份就从此成为“已婚”。
可是爱，却从不是一件容易的事。
感情可以通过后天培养，可没经历过恋爱过程，没说过海枯石烂的誓言，没听过绵绵不绝的情话，没感受过电光石火的时刻，太过务实、不得不选的婚姻，成为一个你必须完成的任务，而不是爱到深处的决定，也不是情深义重的选择。
歌里唱：爱一个人好难。
爱一个人不难，一辈子爱一个人太难。
此生漫漫，夜浓路颠。
恋爱，像吃一顿饕餮大餐，两个人激情万丈、大快朵颐、胡吃海塞，酣畅淋漓。
结婚，成为家常小炒，恋爱时的骨头还残存着肉，加上油盐酱醋，再有滋有味地啃一啃。
年老后，依旧是这盘啃剩的骨头，炖个汤，补补钙，相携相扶，十全大补。
只有真正拥有过爱情，才能这样一路走过来，熬过柴米油盐的琐碎，抵过鸡毛蒜皮的龃龉。
没有爱情而走入婚姻，寄希望于被时间培养出一线感情，不是不可能，可这感情注定像早产的孩子，身娇体弱，先天不足，抵抗力低下，难以抵御现实的风霜雪雨。
我对那姑娘自嘲：“你看看我，当初爱得山崩地裂非他不嫁，婚后还照样千头万绪焦头烂额，你还敢随随便便把自己扔进不负责任的婚姻吗？”
这是真心话。
我也曾失望过灰心过，争吵过痛哭过，但想起那些有过的甜蜜、共过的亲昵、无保留的交付、无条件的信任，就愿意让自己再往前走一步，去沟通去经营，去改进去包容。
只有爱，才是引导我们破除万难、宽容慈悲、走向成熟的原动力。
我们太习惯把“嫁”当作人生大事。
其实，爱才是。
真心实意、全情投入、浩浩荡荡地爱过，才是无憾的人生。
嫁，只是一瞬的决定。
爱，才是一生的践行。
亲爱的姑娘，这个道理，我不想看你在痛过、悔过、蹉跎过之后才懂得。
直到学会了如何养男孩，我才懂得了怎样对男人
一个智慧的妈妈，一定也是一个优秀的妻子。
因为她懂得，男孩未来终究要长成男人，
而男人心中也始终有个男孩。
每周末带儿子上课外班，孩子们在里面学习，我们几个妈妈就在外面开座谈会。
几次下来，我发现一个现象：现在的妈妈似乎控制不住地焦虑。
孩子太皮了，上火，怕以后闯祸；孩子太静了，发愁，怕以后没出息。
总之，越养越不知道该怎么养。
自从去年九月份，我家小宝成为一名光荣的小学生，我也跟着升级成为一名苦逼的学生家长。
毫不夸张地说，前三个月，我几乎蜕了一层皮。历经了无数次观察、分析、对照、反思之后，时至今日我才敢说，终于搞明白了该如何养一个熊小子。而意外收获就是，我更加明白了直男这种生物，究竟是什么样的脑回路。
因为，熊爹地和熊小子，基本都是同一个熊模子。
你学会了怎么养男孩，也就知道了怎么对男人。
以强压强不好使
我和刘小宝有一个阶段，几乎天天吵架。
我这种急性子，一看他慢吞吞地写作业，懒洋洋地读英语，晚上不想睡，早上不肯起，真是日日气不打一处来。
我控制不住情绪，怒发冲冠火冒三丈，动辄冲他大吼：“你能不能快一点？都几点了还在这磨蹭？我刚才说的什么你没听见吗？催你几遍了还不赶紧去！”
不出几天，他就把这一套原封不动地用到了我身上。
我俩性格一个比一个犟，分贝一个比一个高，我摔一支笔，他就扔一块橡皮，我拍一下桌子，他就踢一下椅子。
那段时间我真的快要被气吐血了。
后来一个儿子已上大学的客户大姐告诉我：“养男孩，当妈的一定不能太强。他现在还小，你敢冲他吼，他就敢冲你叫。等再大一点，你敢把他东西扔了，他就敢把你房子点了，你敢揍他一下，他就敢离家出走。到那时你的威力早已不好使了，要怎么办？”
我一口气买回五本教育类书籍，不眠不休地读完，还做了读书笔记。
后来，当他向我怒吼时，我不再以更高的声调吼回去，改为弱弱地说：“你有话就好好说嘛，干吗那么大声啊，好害怕。”
他赶紧上来抱住我：“好了好了，别怕别怕，我不是故意的！”
从我不再大吼大叫之后，孩子的改变也很明显。
每次我示弱，他总是第一个冲上来保护我。
其次是让他当英雄。
对他的小小行动我学着及时夸奖：今天真是多亏了你啊！帮了一点小忙，我也会鼓励：你真是帮我解决了大问题呀！
熊小子自信心爆棚，经常主动来问：有没有事情需要我帮忙？给我安排点活吧，我也能干！
看，男人果然都是顺毛驴。
对六岁的方法，对三十六岁的，照样管用。
我们家历来我管钱。以往每月一发工资，我就准时收租子。
但我的方式就比较黄世仁了，“工资赶紧转过来，每次都得催！”又或者“你就不能想着主动交，那么几个钱还得我开口要。”
虽然最后事都办了，但两人都很烦。
我把对熊小子的经验用到了他爹身上，换种表述：“皇上，这月例银还没发，臣妾要吃土了。”
直男最吃这套，赶紧回：“爱妃稍等，马上转！”
柔情蜜意，皆大欢喜。
既然对他说做1，就别暗暗期待他做到1.1
晚上陪儿子写作业，其中有一道数学题：6〇0=6，要求在圈中填上“+”或“-”号，让算式等于最后的得数。
小宝毫不犹豫地填了减号。
我问：那6加0也等于6啊，你为什么不填加号？
他答：减号可以少写一笔啊！省事啊！
天雷滚滚。
我突然明白了，无论大小，男性的本能就是先把问题绕过去，能省则省，能不干就不干。
以前，我把他爹这种表现，统统归咎于懒。
比如——让他收阳台上的衣服，他绝不会顺便把晾干的毛巾也收了。让他帮忙扫扫地，永远别指望他扫完后顺手擦一擦。批评他，他只会无奈摊手：你没说啊，你只说让我收衣服啊！
可若打起游戏看起球赛，那精力集中的，两耳绝不闻窗外事，吃饭得喊一百遍。
现在我终于搞懂了，他们不是装的，是真的。
从一个小男孩的行为中，你就知道直男是种什么样的生物了。
我专门去查了科普帖：连接人类左右脑的胼胝体，女性比男性厚三倍。也就是说，女生左脑和右脑，比男生连接得更好。
所以女生心细、考虑周全，还能同时完成好几项任务。
而男生只会一条道走到黑。干这件事的同时，绝对无法干另一件事。
所以他们的原则是：能少做就少做，能绕行就绕行。
所以你说1，人家就只干了1啊，你为什么又要求1.1呢？
好女不生直男气
直男都是气死人不偿命的物种，跟他认真你就输了。
小宝上一学期，要求背十六首古诗。
我虽喜欢诗词，却从未提前教过他。要求他直接背诵难度太大。
我想了一个方法，费了洪荒之力，用尽毕生所学，把七首古诗做成了一幅剪贴画——
左上角的月亮，是“小时不识月，呼作白玉盘”。
右上角的山川，是“白日依山尽，黄河入海流”。
中左侧的梅花，是“墙角数枝梅，凌寒独自开”。
中右侧的农民伯伯，是“锄禾日当午，汗滴禾下土”。
左下角的荷叶，是“江南可采莲，莲叶何田田”。
右下角的青草，是“离离原上草，一岁一枯荣”。
最底下河里的白鹅，是“曲项向天歌”。
我吭哧半天弄完，得意地向他展示，换来熊小子一句：“你剪的鹅真像个马桶！”
他还问我：“妈妈你知道我为什么不长痘痘吗？”
我耐着性子给他解释：“小孩皮肤含水量高，不分泌油脂……”
他来一句：“因为我不爱生气！”
我逐一对照了他爹的表现，他永远搞不懂：这事有什么可生气的？他总是很委屈：你怎么生气了？他一次又一次地问：你怎么又生气了？
于是我决定原谅他爹了。
因为他就算看八百遍《甄嬛传》也照样懵逼，因为他就算想破头也猜不出YSL到底是以色列还是伊斯兰。
老公不是儿子，但对孩子的那些原理、方法和技巧，其实用在男人身上一样好使。
因为：同一个世界，同一种直男。
前段时间，家中连续收快递，有给儿子听英语的CD机，有我录音频课程的小设备，还有我的新手机。
我是个电子盲，所有东西一定要老公全部弄好之后，交付给我使用。
他俩一起嘲笑我：这么简单的东西都学不会。
呵呵，小样。
我把他俩抓到我的梳妆台前，对着卸妆乳洗面奶爽肤水精华液妆前乳隔离霜BB霜防晒霜，以及眉笔眉粉染眉膏，眼线笔眼线液眼线膏，腮红高光眼影蜜粉睫毛膏，说：“来，说说这些都怎么用。这么简单的东西都学不会？”
所以说，对待直男，就如同对待熊小子。
强行要求他对你好，就跟对孩子说要好好学习一样，不是无动于衷，就是勉强为之。能让他们主动用心去学的，一定是激发他的兴趣，有内驱力的东西。
一个智慧的妈妈，一定也是一个优秀的妻子。
因为她懂得，男孩未来终究要长成男人，而男人心中也始终有个男孩。
女人只有最美的姿态，没有最好的年龄
没为梦想拼尽全力，你就永远不懂这一程有多少收获。
没为自我决然坚守过，你就永远不知道路的尽头有多丰厚的礼物。
至今，我仍清楚地记得二十九岁那年，从心底漫散开来的恐慌。那种唯恐青春逝去、唯恐老之将至的恐慌。因为害怕，怕从此步入灰扑扑的三字头人生。
于是磨刀霍霍，时刻准备着与时光交锋，与流年短兵相接。
于是战战兢兢，把对衰老的抵御和对抗，视作女人终其一生的正面战场。
如今回望来路，发现我和身边许多的三字头四字头女人一样，活得比二十几岁更热辣，更丰盛。
我们从未被衰老剥夺了什么，反而被它赋予更多。
今年一次沙龙活动上，我重遇了两年未见的Sophia，她神采奕奕，笑容清朗，看上去比几年前更加年轻，但怀里竟然还抱着八个月大的二胎宝宝。
五年前我和Sophia认识的时候，她是一家知名培训机构青岛区域的HR总监。我们并不熟络，后来在她朋友圈看到她已去德国进修。我一直以为是单位的公派留学。直到这次重遇，我才了解，这几年她走了一条如此勇敢又精彩的路。
2012年Sophia从HR经理升为总监。她总是和善温暖，让人如沐春风，先生温文儒雅，儿子聪明可爱。这几乎是三十岁女人标准的人生赢家模板。
但这不是Sophia想要的模板。
她对古建筑有着特殊的情结。多年来利用各种假期，访遍各地古建筑遗迹，从故宫长城到福建土楼，从古祠牌坊到园林名亭，从庙宇道观到古城村落。三十五岁，她第一次申请了德国安哈尔特大学历史建筑保护专业研究生。
为迈出这一步，她考了三次雅思，做了未来两年的家庭收支预算，安排好了全家老小的日常，在与先生正式商量赴德进修计划的启动时，却扑面迎来一个霹雳。
先生羞愧又懊悔地向她坦白，家中全部积蓄被他拿去投入股市，本想大赚一笔给她一个惊喜，却遭遇暴跌被死死套住。
Sophia对我说，当时只有一个念头，就是离婚。
我能想象，那种被气愤、屈辱、心痛以及恨铁不成钢的情绪夹杂在一起的冲击，是如何痛彻心扉。
“后来呢？”我问她。
她笑：“还能怎么样？事情已经发生了，他也很后悔，觉得很对不起我。那就一起面对。”
Sophia把留学计划推迟了一年。这一年，她一边开源节流缓解经济困局，一边修复感情度过婚姻危机。
一年后，她正式收到录取通知，办好签证，取得先生和儿子的支持，向公司提交了辞呈。
Boss挽留：“你现在的位置，要在这时候辞职，就意味着年终奖、股权、分红，都自动放弃了。”
亲戚炸锅：“三十好几的女人，有家有口，放着好好的工作不干要出国读书？不挣钱还得多花钱，脑子坏了吧？”
朋友规劝：“你有名校学历，有名企高薪，就算要出国镀镀金，但学什么古建筑嘛！回来上哪再找高管职位？”
这就是一个女人，现实与梦想间的博弈。
我看过太多人战战兢兢思索，小心翼翼衡量，生怕做了“性价比”不高的抉择而无力挽回，最后只得让梦想屈从现实抱憾终生。
Sophia说，我二十六岁时没有条件和资本去做，如果三十六岁还不去做，恐怕未来就再无可能。我若付不起眼下的代价，那以后就更付不起了。现在我想好了，这个成本我愿意承担。
她坚定地飞去了地球另一端。重归大学校园，像重回热气腾腾的青春，白天上专业课泡图书馆，晚上练口语，周末做海淘代购。
她的耐心细致和尽职尽责，让她拥有极佳的人缘和口碑。这份无心插柳的兼职，竟成就了第二份事业——她用代购收入支撑了留学的全部费用，不用花一分积蓄，并且仍有盈余。
两年后的今天，Sophia坐在我的对面，她不再是头顶光芒的HR总监，却有了更多身份——二胎妈妈、家庭保险顾问、理财规划师。
她在产假期间考取了专业资质，边带孩子边兼职。她细致地为我讲解普尔家庭资产四象限，帮我选择理财和保险产品，比较费率，解读条款。她自嘲：我并不是一个优秀的销售，但我是一个称职的顾问。
身边众多女人还在为要不要二胎纠结，为职业晋升还是转型犹豫不决，为拼杀职场还是回归家庭摇摆不定时，Sophia把一切云淡风轻地化解。
最重要的是，她变得更美了。笑容里有少女般的透明，眼眸熠熠生辉，脸庞光泽盈润，那是一种洗练淡定的赏心悦目和具足圆满一切安然的美。
她说，在回国之后，其实遭受了更多质疑：
“进修一趟有什么用？还不是照样回来生二胎？”
“总监的位子不珍惜，现在倒好，沦落到去卖保险。”
“真不知道她折腾这一趟是为了什么。”
……
他们怎么会懂，Sophia这三年，过得比许多人的三十年都丰沛。
留学经历让她实现梦想开拓格局。经济困顿让她重学金融懂得规划。二胎到来让她完成二次转型成为更成熟的女人。
他们也不会懂，Sophia边做全职妈妈，边用她的专业和敬业，与更多精英女性并肩而立成为合作联盟。
他们更不会懂，Sophia已经在策划她毕生热爱的事业——关于古建筑保护公益计划的启动。
这份成就和快乐，是她眼里的光亮，是她心中的火把，是她变得更美的全部缘由。
女人一生也许根本就没有完美的选择。有人要事业成功，有人要婚姻完满，有人要梦想绽放，有人要儿女成双。所谓美满和平衡的结果，无非就是让自己拥有的那份缤纷茂盛，成为幸福与满足的源泉。
真正的勇者，不只是勇于选择，更勇于将这个选择变得无比正确。
我曾经崇敬的女人，是以智识为刀剑，风风火火，攻城略地。或以才华为武器，东征西伐，纵横捭阖。或以胆识为铠甲，势如破竹，寸土必争。
但现在，我更羡慕Sophia这样的女人。
她们润物细无声，却敢于听从内心的呐喊，不畏艰难困苦阻力重重，心口始终写一个勇。她们经历过失望，遭受过伤害，仍能在失望与伤害之后将自己拯救。她们沉心静气接纳生活的咸涩，宽宥他人的错误，忘却煎熬的苦楚，让自己永远拥有清澈美好和热情饱满的生命。
什么阳春白雪，什么峥嵘岁月。
没为梦想拼尽全力，你就永远不懂这一程有多少收获。
没为自我决然坚守过，你就永远不知道路的尽头有多丰厚的礼物。
当一个女人有静气也有深情，懂得折返也敢于逆行，能在暗夜里忍耐，也能在阳光下招展的时候，她的美，就再也不会随年龄而凋敝耗散。
有人心有惴惴唯恐四面楚歌。
有人红颜铿锵只管边走边唱。
如今我深信，让一个三十岁女人无惧衰老的理由，有太多太多。
是阅历，学识，气度。
也是自我，情爱，财富。
是你读过的千卷书，行过的万里路。
更是你对自己永不止息的爱，对梦想永不放弃的追逐。
女人只有最美的姿态，无所谓最好的年龄。
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