情爱很感性，婚姻也很现实。

    任何时候，都要为自己设置包容和忍耐的底线。

    这是婚姻的城池边界，也是自我保护的基本原则。

    改变一个字，拿回婚姻主动权

    当感情困顿，别急于问他还爱不爱你，你先问自己，你还要不要他。

    当男人出轨，先不必问他愿不愿回归，你先问自己，你肯不肯原谅。

    写公号文章两年多，在我接到的全部情感倾诉和咨询的读者中，只有四位男性。其余的，清一色都是女人。

    因为男读者留言少，所以仅有的几条，给我印象极深。

    其中一位，说他女朋友年纪小，总爱“作天作地”，实在让人受不了。他问：我如何提分手她更容易接受？

    还有一位，讲了他暗恋的女神的诸多细节，对方卓然不群追求者众，他关心的是：我要怎么追才更有机会？

    再看看女人的问题——

    相恋三年的男友劈腿，姑娘伤心欲绝：他到底有没有爱过我？

    结婚十年的老公出轨，女人悲愤交加：怎么做才能把他夺回？

    相亲刚认识几个月的对象提出性要求，女孩左右为难：他一再想要，能不能给？

    我并不是指事件本身。

    女人在感情里，对感受的敏锐、对安全感的需求，都比男人多得多，女人的烦恼自然也比男人多得多。

    我想说的是，把男女提问的句式比较一下，就看出差别了。

    即使同样是问题咨询，男人的主语永远是“我”，而女人的聚焦却大多是“他”。

    别小看这一个字，它暴露的，是一个人在情感状态中的潜意识。

    以“我”为开场的人，关注的首先是自身，他将自己置于主场之上。

    以“他”为主体的人，其实未必爱得多深，而是习惯了附属者的身份。

    那些在婚姻中被动的女人，都没把自己放在感情的主场，自然也难以拥有主动权。

    她们太过于把焦点集中在男人身上——

    他怎么能这样对我？

    他为什么可以说变就变？

    怎么样才能让他回心转意？

    如何做才能让他离不开我？

    每当看到这种话，我都觉得，中国女人千百年来，千辛万苦取得的觉醒和进步，顷刻间全退回去了。那些独立自主的自我意识，全被打回了软趴趴的原形。

    曾有一个结婚不满一年的姑娘问我，要不要去做丰胸手术，因为她老公总嫌她胸太小，她总害怕因为这点被抛弃。

    当你想用胸前四两来留住男人的时候，其实就已经输了。

    你不是输在A-CUP，而是输在讨好的姿态。

    即便你从整形医院出来之后波涛汹涌，他依然会嫌你腰不够细，腿不够长，床上不够骚，人后不会浪。

    当一个女人在婚姻里，只关注“他”，而不敢提“我”，不能挺直腰杆与男人并肩而立谈问题，那就无从谈平等。

    因圆桌派与蒋方舟的对碰，徐静蕾又火了。其实早在2005年，在《一个陌生女人的来信》里，徐静蕾就表达了特立独行的爱情观：我爱你，但与你无关。

    她将这部茨威格的同名小说，移植到1930年至1948年的北京：

    “我要你一辈子想起我的时候，心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感激，在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中，成为独一无二的一个。”

    没有苦情，也不是负气，更不为谁而活。

    就像她如今说：我们为什么要做讨人喜欢而不是自己喜欢的女孩呢？

    还有刘嘉玲。许多年一直被喷配不上儒雅深情的梁朝伟。戛纳电影节上三人牵手的照片被一再研究，外界纷纷定论：梁朝伟的真爱是张曼玉。

    她无所谓。2008年与梁朝伟不丹大婚，数年后，与张曼玉合影并配文：岁月极美。

    她在访谈中大气淡定，款款道来：我选择了梁朝伟。

    她自始至终都是自己的主人，女王范儿里透着人生智慧——我为我自己负责，不必等待任何人来救赎和选择。

    毕加索曾经无情地评价女人：女人就是承载痛苦的机器。

    在他的情史中，所有被他折磨过的女人，都难逃悲凉结局，非死即伤。

    但有一个幸免的女人是弗朗索瓦斯·吉洛特。

    毕加索为她作画时曾说：“我看你不是坐着的，你根本不是被动型的人，我只看见你站着。”

    没错。她是唯一一个主动抛弃毕加索的人。即使为毕加索生了两个孩子，依然清醒决然地离开这个情感暴君。她知道自己要什么，绝不会在一个暴戾自私的男人那里委曲求全、苟延残喘。

    吉洛特自己也是个画家。离开毕加索之后，她依旧成绩斐然：一生举办了五十多次展览，出版十二本著作，被法国总统授予国家荣誉勋章。

    她说：我之所以是今天的我，不是因为我曾与毕加索生活过。

    纵然我们永远无法成为吉洛特、徐静蕾、刘嘉玲们，但对女人，无论生于何等年代，无论何种年龄身份，真正主宰命运的，都是那些永远将自己置于人生主场上的人。

    当感情困顿，别急于问他还爱不爱你，你先问自己，你还要不要他。

    当男人出轨，先不必问他愿不愿回归，你先问自己，你肯不肯原谅。

    如果你以附庸姿态，仰面等待他人垂怜，如果你以男人最终选择谁而定胜负，那么男人选择不分手、不离婚，保留你的正宫地位，你就算赢了。

    但敢于听从内心真实的声音，以自己的最终幸福论成败的人，永远让自己保有选择的权力和机会。

    成熟的婚姻，是两个独立平等的人，在爱中彼此支撑，互相依赖，而不是一方依附于另一方生存。

    掌握主动权，不是霸道强势，不是事事都要说了算，而是永远遵从自己的内心，永远对自己负责任。付出时心甘情愿，告别时无憾无悔。

    当你来问爱不爱、离不离、继不继续的问题时，我会告诉你：

    从你惯用的句式里，先把主语里的“他”，替换成“我”——

    在这段感情里，我快不快乐。

    在这些问题中，我作何取舍。

    我想要什么，我要如何去得到，我愿意为此付出什么。

    当你改变了这一个字，也许就不必再向谁求助和征询，在你自己心中，就已经有了答案。

    你真正的决心，无须征得任何人同意。

    每个女人都曾在情爱里卑微。

    犯过贱，低过头，但最终，都必须学会挺起脊梁直立行走。

    自省力，是婚姻经营的基石

    在对方的宽容之中自省，才对得起这宽容。

    而在他人的宽容里变本加厉，宽容就成了纵容。

    我把闺蜜团旅行的合影拿给同事看。同事指着从未谋面的F说：我怎么看这姑娘，比去年照片更年轻了呢。

    几乎所有认识F的人，都说她越活越年轻了。不得不说，一个女人的年轻态逆生长，美满的婚姻起到了至关重要的作用。

    F老公比她大六岁，成熟沉稳，对她呵护有加，关爱备至。前几年，我们每凑到一起就羡慕F好福气。F自己也说，老公很会疼人，大概因他出身贫寒，十六岁当兵入伍，从小就知冷知热、自强自立。

    估计少女们听了这话，恨不能马上去部队找个大六岁的兵哥哥。

    其实，F的幸福，并不是全靠这一点。

    F说，结婚头两年磨合期，也没少拌嘴。闹过几次后两人发现，吵架这种事，既无用又伤感情。从此共同立下约定：所有争吵不过夜。

    不管什么原因，无论吵到什么程度，冷战都不能超过一天。当晚睡觉前必须把问题谈开、解决，不把情绪带到明天。

    F老公的大气，在于他能主动提出，男人应该有心胸，无论谁的错，他都保证率先破冰。

    而F的难得，在于懂得放下女人的小心眼，适可而止地收起小性子，面对男人的示好，她给足面子，让彼此都有一个缓和的台阶。

    破冰之后，两人通常会选择出门散步，边走边剖析，客观谈问题。然后消解情绪，反观自我，体谅对方，该认错的就认错，该道歉的就道歉，最后一起回家，给写完作业的女儿一个大大的拥抱。

    他们夫妻俩之所以幸福，不是男方年纪大六岁，出身农村吃过苦，也不是女方天生好命，轻松嫁得如意郎。

    这都是表象。现实里的柴米怨偶，男人一把年纪照样不成熟不懂事，女人闲散安逸依旧不温柔不体贴的，多了去了。

    F婚姻幸福的原因，是他们夫妻都拥有特别强的自省力。问题当前，愿意去反思自己，体察他人，而不是一味指责对方。

    F对我讲过一件事：刚结婚时，他们多次旅行，返程时F老公都要给弟弟妹妹带许多礼物。时间一久，F颇为不悦：“你弟弟妹妹都已长大成人，你又不是土豪大款，用得着回回都给他们买这么多东西吗？”然后一路甩冷脸给老公看。

    但回来不久，F反思到一个关键点：老公是家中长子，但因自小家境贫寒，他对弟弟妹妹的疼爱无法用物质体现。这是他成长中的心结。即使如今弟妹已长大，他仍渴望用这种方式，弥补些许儿时的亏欠。

    F主动与老公沟通并道歉。没想到，一个堂堂七尺男儿，竟被感动得红了眼。

    后来弟妹们相继结婚生子。F和老公两次深谈后，理智地确立了大家庭相处的分寸感。既不损家人间的亲密，又拥有各自清晰的边界。

    他们因此拥有了婚姻里难能可贵的良性循环：时时自省，坦诚沟通，积极改善关系，夫妻感情越来越好。

    因为亲密关系的稳固，他们更加懂得在双方家人面前维护彼此。结婚十几年，老公的弟妹十分敬重F这位大嫂，关系处得亲密融洽。F那原本苛刻挑剔的公公，也对这位儿媳妇礼让三分。

    婚姻需要理解和尊重，需要接纳与宽容，需要用智慧去经营。

    但具备自省力，才是婚姻里最重要的智慧，也是一切经营的前提。

    二十几岁时，我曾是个争强好胜到不讲理的人。特别是感情里。

    永不认错，永不低头，时时刻刻摆出一副“你爱我就该惯着我”的臭德行。

    结婚后，我毫无悬念地把这些毛病统统带进婚姻里。

    他若说：“炒这种青菜最好不要放酱油。”

    我永远不会思考“改成放米醋会不会口感更清脆”，而是立即跳脚：“有本事你炒啊，做给你吃就不错了，还这么多臭毛病！”

    他建议：“晾衬衣前一定要把褶皱抻平，否则晾干后不容易熨开。”

    我绝不会拿来作为生活小百科记录下来，只会当场炸毛：“你还经常把洗衣液倒多了呢，还有脸说我！”

    很长时间里，我容不下对方对我的任何一丝否定。只要他指出我一点问题，我一定拎出他更大的失误来对质。我一定将他比下去，压下去，找出他比我更差的短板，然后暗暗得意：你比我也好不到哪去！

    那几年，我的状态就像一只好斗的公鸡，毛发直立，剑拔弩张，时时刻刻准备打一场胜仗。

    在这样的情感状态里，能有几分幸福，可想而知。

    十年漫漫，跌跌撞撞走过去。婚姻让我懂得了一个深刻的道理——比起装睡的人，更难叫醒的，是不肯自省的人。

    从谈恋爱时的甜齁齁腻歪歪，到结婚后气冲冲地争吵，再到现在，终于可以在安静的夜里坐下来，平心静气泡壶茶，把要解决的事，有一说一、风清月明地摊开了聊一聊。

    你哪里不对，我哪里不好。最终，我能低头，你亦肯弯腰。

    在对方的宽容之中自省，才对得起这宽容。

    而在他人的宽容里变本加厉，宽容就成了纵容。

    我并不想刻意贬低男人，但在现实婚姻里，男人的自省力，普遍比女人弱得多。

    只出钱不出爱，回家就甩手当大爷的。

    把向妻子道歉当作毕生最大耻辱的。

    做错事打死都不认也不改的。

    终日一副“老子天下无敌”德行的。

    比比皆是。

    每当我在公众号发文，写写婚姻里红尘男女的各自弱点，聊聊女人婚后种种艰辛不易的时候，后台时常有人留言：你们这种女人，要觉得男人不好，有本事永远别结婚别找男人。

    无语。

    我并不是愤恨，我是心疼他们的另一半。一个女人在婚姻里的幸福，离不开一个男人的成全。而这种狂妄自大的直男癌，从来不具备创造幸福的能力。

    婚姻里，那些永不反省、永不认错、死不改过的人，表面上看是倔强和执拗，背后隐藏的，都是深深的自卑和缺失的担当。

    他们不敢正视错误，因为害怕承担责任。

    这几年，经历了婚姻里的爱与恨，怕与痛，时常觉得自己突然间像开悟了一般，懂得了那些圣贤之训——静坐常思己过，每日三省吾身。

    当一个人停止反思自己，便意味着，他就此止步。而更残酷的现实是——不进则退。

    前几天下班回家，叫了辆专车。司机头发花白，提及年龄，不过才五十多。

    他一路跟我聊着：“前些年下岗，四处打工，也没挣到钱。全靠老婆在食品厂那点工资养家。现在赶上网络时代，能靠技术开个专车，挣点钱让老婆高兴。”

    我说：“你对太太真好。”

    他说：“年轻时气盛，也总吵，现在想想，人家跟了我一辈子，没享过福，现在老了，更该对老伴儿好点。”

    他在前排乐呵呵地笑着，我在后座听得湿了眼。

    众生皆苦。

    当一个人愿意对自己检视和反思，他就对爱的人，有了不舍与慈悲。

    而这些，就是艰难婚姻里，最珍贵的那一点甜。

    没有底线的婚姻，都是圣母配渣男

    所谓体谅，不是他一再出轨你还要检讨自己为他开脱。

    所谓接纳，不是他自私冷血你还要逃避真相自欺欺人。

    她说，自己一直是个缺乏主见的人。

    家人安排了相亲，便去见了。

    不觉得多好，也没觉得多坏。

    后来相处，发现男人脾气很差。不咸不淡地处了半年，拖拖拉拉想分手，可两家父母却开始催促定亲登记。

    亲戚们撮合：男人不结婚，永远长不大，过起日子慢慢就好了。

    她默默想：好吧，或许结了婚就好了。

    就这样嫁了。

    婚后大大小小争吵不断。

    她独自垂泪，他独自酣睡。

    别人劝她：男人不当爹，怎么能成熟呢？有了孩子就好了。

    就这样生了。

    因为是女儿。尝尽婆婆冷脸，月子艰难。

    男人依旧在外打牌喝酒。一切，都没有因孩子而变好。

    可又能怎么样呢？孩子这么小，她不再敢轻言离婚。只能忍。

    后来男人出轨，跟小镇上风骚的交际花厮混。她叹气：算了，好歹晚上还能回家。

    后来男人肆无忌惮彻夜不归。她自我安慰：由他去吧，好歹他并没有提离婚啊。

    再后来男人变本加厉，耍酒疯，将她打得鼻青脸肿。

    她依旧自欺欺人：他只是喝多了，醒酒后也知道后悔的。

    那些当年劝她忍的人，开始劝她离婚。

    可她说：或许等他老了就好了。孩子不能没爸爸。

    凄风苦雨，暗夜如刀，她就这样在无奈和煎熬中衰老，彻底变成安弱守雌、听天由命的妇人。

    这是真实的人和事。

    而且，这样的人和事，并非少数。

    她说：我是一步错，步步错。

    我说：你是一步退，步步退。

    总是退的人，终有一天，会无路可退。

    这一出悲剧，看似皆因男人。

    但细思起来，其实女人都有戏份。

    婚姻里，一个人无原则，另一个就会有恃无恐。

    这一方无底线，那一方就敢肆无忌惮。

    女人软弱纵容，就是在给暴戾推波助澜。

    婚姻不设底线，都是在亲自孵化渣男。

    几年前，在经历了围城岁月里的一地鸡毛之后，在走过了那段矛盾挣扎的煎熬时光之后，我最大的收获就是厘清了我对婚姻的基本原则，这三点对我来说，是不能触碰的底线：

    第一，暴力。

    回头想想，我最想离婚的时候，就是频繁冷战的那个阶段。那是我们给彼此的无声的对抗和无形的暴力。所幸那个阶段很快结束，才有了后来的修复。

    很多女人以为，只有动手才叫暴力。

    其实，家暴还包括语言暴力和冷暴力。

    一种是侮辱谩骂、恶毒诅咒，张口闭口让对方去死。

    一种是常年冷战，不理睬、不交流、不回应。

    前者是一盆火扣下来，将人灼伤。

    后者是一块冰罩过来，令人绝望。

    这是一种人格侮辱，更是一种精神折磨，这些杀伤力，甚至比肉体伤害更严重。

    第二，不爱。

    在我心里，有一种情况，即使没有出轨，也注定无法继续。

    那就是不再爱。

    “我没爱上别人，我只是不爱你了。”

    我不再对你有任何感情，同时也不再有任何责任。

    从此，屋檐下住了两个最熟悉的陌生人。

    这不是婚姻，只是合租人。

    在修复感情的几次深谈中，我曾对另一半坦言：我可以接受没有钱，但不能容忍没有爱。我可以与你过苦日子，但不能与你继续没有感情的婚姻。

    女人对爱的需求，就像植物需要水。没有爱的婚姻只能枯萎。

    不出轨，只是对婚姻基本的忠诚。

    而爱，才是对婚姻最大的责任。

    第三，为钱反目。

    好友李筱懿写过一篇《好婚姻的三个标准》：“同一口锅里吃饭，同一张床上睡觉，知道对方有多少钱。”

    多少夫妻，两个海誓山盟共白头的人，最后成为锱铢必较，为钱反目的仇人。

    你悄悄给婆家买房，我偷偷给娘家塞钱。你藏你的小金库，我打我的小算盘。

    两个人结婚，就是人生合伙人。谈钱不伤感情，谈感情也不伤钱。

    婚姻里，一个家庭的收入、开支、储蓄、规划，应该开诚布公、光明磊落、有商有量。

    我无法接受原本为爱走在一起的两个人，最后为了钱而撒谎欺瞒、提防戒备，相互算计和欺骗。

    若到这一步，那就让我们一拍两散，再明明白白地算钱。

    我的底线并没有什么借鉴意义，因为它只对我有意义。

    就如同一千个人眼里有一千个哈姆雷特。一千个人心中，对婚姻有一千种不同的标准——

    安吉丽娜·朱莉会因教育理念不合而与皮特离婚。

    王菲会因夫妻缘尽而与李亚鹏分手。

    徐帆认为自家老公是男的出轨横竖不吃亏。

    谢杏芳选择支持那个知错会改有担当的男人。

    你会发现，每个人的底线都不一样。

    有人为孩子，有人为财产，有人为名分，有人为尊严，也有人只为爱，与其他都无关。

    女人们痛斥渣男遍野，男人们抱怨渣女横行。没有底线的婚姻，结局就是——你一直装瞎，TA越来越渣。

    我写过很多经营婚姻的文章，但有一点前提：婚姻里所有接纳、体谅、宽容，都应该是建立在正常范畴之内。

    所谓体谅，不是他一再出轨你还要检讨自己为他开脱。

    所谓接纳，不是他自私冷血你还要逃避真相自欺欺人。

    你若把忠诚放在婚姻的首位，他就会懂什么叫一次不忠百次不容。

    你若将尊重视为基本准则，他就不敢肆意妄为再三挑衅。

    当他第一次向你挥起拳头的时候，你就要让他付出代价。

    当他第一次践踏你尊严的时候，你就要让他知道后果。

    你只有拿出自己的骨气，才有被重视被敬畏的威严。

    而当你，错把懦弱当包容，把纵容当慈悲，把忍辱当美德，把不作为当智慧的时候，你的婚姻，就是培养渣男得寸进尺的温床。他只会在你眼皮底下越发明目张胆、变本加厉。

    情爱很感性，婚姻也很现实。任何时候，都要为自己设置包容和忍耐的底线。这是婚姻的城池边界，也是自我保护的基本原则。

    无论男人还是女人，无论爱情还是婚姻，任何时候，守住自己的底线。

    底线之内，且行且珍惜。

    底线之外，收起你的圣母心，决不忍，让他滚。

    具备家庭责任感，才有资格谈成功

    女人已不再依附男人生存，而是可以独立、精彩地生活。

    她们的人生目标，不再是讨男人欢心，而是令自己欢喜。

    许多年前，公司组织学习台湾某管理大师的讲座，视频中他描述了一段情景——

    下属走进老板办公室，吃惊地问：“王总，听说前几天您太太去世了？怎么没听您提过啊！”

    老板淡定地回：“一个女人而已，有什么大惊小怪的。”

    我并不想断章取义，这段培训的核心内容是：管理者应具备情绪控制能力，不把私人感情带到工作中。

    这本身没有问题，但他举的这个例子，夸张的描述，轻蔑的口气，让人极其反感。

    中国自古就是男权社会，皇帝三宫六院七十二妃，睡的是谁都分不清。

    达官显贵家家户户庭院深深，娶若干房小妾，娶回来就不管死活。

    将士沙场征战，可以将自己的女人杀死，煮熟分食，以飨士兵，并且越是爱妾，越能令士气大增。

    培训视频中那位老板与之如出一辙，用浓浓的直男癌气息向下属炫耀：死了个女人罢了，你看，老子根本不care。

    好像只有这样，才能显示他多牛逼。

    一位做记者的女友，在一次访谈活动中，向四位事业有成的男士问了同一个问题：你最大的成功是什么？

    回答分别是：企业上市、扛过经济危机、产值破亿、海外分公司建成。

    女友问：为什么家庭不在其列呢？

    四人集体缄默不言。

    时至千年之后的今天，“成功男士”的标配仍然只是事业成功、身价不菲、位高权重。

    我有一个男性朋友，也是公认的“成功人士”，对事业蛮拼的，一年大概有300天都在外吃喝应酬。

    我曾问他，全年能分多少时间给太太孩子？

    他不以为然：男人在外要打拼、要赚钱，怎么还要求我们有多余的精力顾家？

    我听后的直接反应是：咦，好奇怪，这不恰恰都是当今社会对女人的要求吗？

    女人无论能力多强、职位多高、工作多努力，只要没伺候好孩子、没照顾好家庭，就统统前功尽弃。

    而男人呢，不顾家是因为赚钱忙，态度差是因为工作多，脾气坏是因为压力大，甚至出轨，是因为身居高位有人倒贴……总之，事业一白遮百丑。

    男人对成功的定义里，不包括经营婚姻、疼爱妻子儿女。他们习惯向外延展，而不屑于向内精进。

    几乎所有人都这么认为——男人就该志在四方义薄云天，轰轰烈烈干事业。并且，干起事业要六亲不认铁面无私，挥剑斩情丝三过家门而不入。

    让小家幸福，讨妻儿开心，不在“干大事”之列。

    不光男人，很多女人也是这样认为的。男人每天乐呵呵地买早饭、对家庭全心全意付出，只要挣不到大钱，一律都是“没用”。

    所以，我们的小男孩，被过早地教育成了“小小男子汉”，被剥夺了儿女情长的权利，错失了对爱与柔情的体验。

    我们的小女孩，只知道“霸道总裁爱上我”的玛丽苏脑残情节，幻想着心上人驾着七彩祥云将她娶进豪宅。

    这样的男孩女孩走进婚姻后，女人怨男人不够爱，男人嫌女人要得多，女人越发像怨妇，男人越发不着家。结论：婚姻是爱情的坟墓。

    我们的守寡式婚姻和丧偶式育儿，都是这么来的。

    每个人对成功的定义不同。有人要建功立业，挥斥方遒，功成名就。有人要安居乐业，琴瑟调和，平安喜乐。

    无论哪种选择，没有家庭责任感，都不足以谈成功。

    男人的家庭责任感，并不是非要日日锅碗灶台洗衣做饭，而是勇于担当的态度，和主动自觉的行动。

    家中亲戚有位表姨，姨夫是军人，部队长驻海南，从新婚就两地分居，一年只有寥寥几次探亲机会。

    姨夫每次回来，都把日程安排到满——白天陪孩子逛公园、讲故事、做游戏，晚上哄孩子睡后，他拆洗被褥、更换窗帘、清洁厨房厕所、给表姨打洗脚水、帮她按摩、陪她聊天说私房话，另外，每天连夜去院子里做几十个蜂窝煤球，晾干摞好，整齐地摆在厨房的墙边。

    他恨不能把一年的家务都干完。他用这种方式，表达对妻子的爱，弥补对家庭的亏欠。

    那些年，他们聚少离多，表姨独自带孩子，生活再艰难，内心始终知足，不曾有过怨怒。

    多年以后，表姨得以调动，随军定居海南，姨夫到四十多岁，晋升遭遇瓶颈，最后选择转业。

    他并未功成名就，也未能官至高位，但他让妻女始终活在爱里，表姨如今年过五十，明显比同龄人年轻。女儿亦考入名校，成长为阳光少女。

    身为丈夫，他给了妻女力所能及的最大的幸福。这已是成功。

    有人说：“中国女人已经觉醒，而中国男人依然活在大清。”

    女人已不再依附男人生存，而是可以独立、精彩地生活。她们的人生目标，不再是讨男人欢心，而是令自己欢喜。

    从男尊女卑到男女平等，从歧视女性到尊重女性，这是时代和文明进步带来的必然改变。

    而中国男人最需要改进的，首先是抛弃大男子主义，与女人共同承担责任、共同经营婚姻家庭。

    奥巴马在告别演说中，深情感谢妻子米歇尔：“过去二十五年中，你不仅仅是我的妻子，孩子的母亲，也是我最好的朋友。你担任了一个不是你争取来的职责，但是你的优雅、勇气和幽默都给这个身份烙上了你自己的印记。”

    然后对两个女儿说：“在我的一生中，我为成为你们的父亲而自豪。”

    即使是总统也会卸任，而丈夫和父亲，却是一生的角色。

    对家庭珍惜、感恩、负责任的男人，才有资格谈成功。

    如果他爱你，眼里会有疼惜

    春宵一刻再值千金，也仅仅是一刻。

    而此生漫长岁月，更多时光要理性度过。

    感性恋爱，理性结婚。

    “姑娘别傻，你可以随心所欲恋爱，但一定不要随便私定终身生儿育女。”

    这话，是我十四年前从我的Boss那里听到的。

    当然不是说给我的，而是教导他女儿的。

    Boss女儿比我小一岁，也是我的朋友，当时在澳洲留学。

    而我那时也是二十出头的黄毛丫头，给Boss做助理。

    某次一起闲话家常，听Boss和太太讨论这个问题，他们的一致观点是：不反对女儿在国外谈恋爱，但必须保护好自己，不能轻易怀孕生孩子。

    Boss对我说：“你们这些年轻孩子，只知道谈恋爱的浪漫，哪懂以后的艰难。”

    我是数年之后才懂，为什么为人父母，都会有如此隐忧。

    不成熟的生育，是对女人和孩子的双重不负责任

    闪爱，闪婚，闪生，闪离。

    前前后后一年多，小A镜头快进般地把四个步骤走完了。

    当初，俩人一见倾心干柴烈火，当月滚完床单，次月中奖两条杠，两个月后火速举办婚礼，半年后孩子出生。

    大胖儿子的百日宴摆完没多久，经历了老公酗酒、婆媳大战、妯娌撕逼之后，她抱着孩子，拉着一车用了半年多的旧家具，搬离了前夫的住处。

    小A说，鬼知道我这一年是怎么过来的。

    富裕又保守的婆家，家规森严，对未婚先孕的儿媳，从一开始就充满鄙夷。

    精明势利的婆家兄嫂，认定小A拿孩子争家产心机深重，处处针锋相对冷嘲热讽。

    浪荡成性的老公，婚后原形毕现，只顾逍遥洒脱来去如风，对母子二人不闻不问。

    这就是奋不顾身的爱情。轰轰烈烈过后，只剩一地鸡毛。

    爱可以做，婚可以结，被激情冲昏头脑的姑娘却不懂得，生孩子意味着什么。

    那是对婚姻的最大考验，那是对一个生命的彻底负责。

    草率结婚，草率生育，都是极大的不负责任。

    更无辜的是孩子，要为两个成年人的冲动承担后果。

    “没经过恋爱期的了解、接纳和融合，别轻易结婚。没经历结婚后的磨合、沟通和适应，别急于生孩子。”

    这是小A在成为单亲妈妈之后，痛定思痛总结出的教训。

    生育不可逆，尤其对女人

    从前听女人后悔嫁错人的哭诉，我一度很不解：当初不都是自己心甘情愿的选择吗？

    而在汇总了种种案例之后，我发现超一半的情况，都是因为意外怀孕后的将错就错。

    原本没决定结婚，但发现怀孕了。

    本来打算分手，但发现怀孕了。

    一开始就知道不合适，但发现怀孕了。

    这些姑娘，总让人感觉可怜又可气——你们早干吗去了？

    就像小C，恋爱谈了近一年，小矛盾不断。没经验的姑娘陷入迷茫，有过来人支招儿：旅行见人品，一趟玩回来，就能确定嫁不嫁了。

    于是决定去云南玩一圈。果然，前两天的甜蜜期俩人还能互相迁就，第三天新鲜劲一过，在大理去丽江的路上就开吵了。

    一个要住民宿客栈，一个想住星级酒店。

    一个想走马观花玩个遍，一个要只选俩景点深度游。

    玉龙雪山还没等爬，小C就被气哭了。

    回家后，小C一气之下把旅行费用AA结算完，提出分手。男友不情愿，拖拖拉拉一个多月，小C悲催地发现，怀孕了。

    事已至此，生米熟饭，迫于多方压力和传统观念，只有嫁了。

    这才是鸡飞狗跳日子的真正开端。

    不到一年，小C脸上胖嘟嘟的婴儿肥不见了，两颊垮塌，眼窝深陷。那是无数日夜里，面对一个三观不合话不投机半句多的人，无法抑制的心累和绝望。

    小C说，如果没有孩子，我铁定跟他离婚。

    是的。太多女人和小C一样，不是不想离，只是一想到孩子就没勇气。也不是不想好好过下去，只是谈何容易。

    最终，摇摆来去，纠缠往复，耗在凑合和将就里。

    生育是不可逆的过程。女人要承担的责任，要付出的代价，从来无人能代替。

    这是天性使然。即使是漆黑长夜里你孤立无援，即使在无爱婚姻里你孤军奋战。

    自古多是薄情男人甩手不管，而当妈的女人却从无豁免。

    你有权支配身体，就要做好准备为后果负责

    曾有个大四女生向我私信：

    “恋爱半年多，男友一直要求发生关系，但我拒绝，因为我在家教很严的家庭里长大，思想比较保守。我觉得我们还没毕业，也从未见过双方家长，至少要等关系确定下来之后才可以。男友很不满，说我再不同意就分手。难道我这样就错了吗？”

    当然没错。

    我知道，这样保守的观点早已经落后于这个充斥着约炮、出轨、一夜情的开放时代。

    但我还是想告诉所有年轻姑娘，当你对一个人没把握、对一段感情不确定的时候，洁身自爱不是错。

    永远不要轻信男人“爱我就给我”的论调，永远不要拿自己的身体去试错，永远不要因为爱一个人，就放弃对自己最基本的防护。

    我见过许多女孩昂着青春脸庞，志得意满信誓旦旦：“我有权支配我的身体。”

    没错，你有权支配自己的身体，但你有能力为后果负责吗？

    中国每年的人工流产多达1300万人次。这还不包括药物流产和在未注册的私人诊所做的数字。还有医院数据显示，重复人工流产率（两次及以上人工流产）高达46.62%，而半年时间内再次流产率近2%。

    如果“有权支配自己的身体”就是不计后果一晌贪欢，然后再被医院轻描淡写的人流广告语误导，傻乎乎地相信无痛就等于无伤害，义无反顾地躺上手术台，这才不是勇敢，而是愚蠢。

    还有姑娘满面愁容一脸为难：“他不愿意用安全套，我也没办法。”

    呵呵，我只能告诉你，这种事，是两个人的爽，一个人的痛。

    “不小心”的结果，如果要留，你极可能重复小A和小C的故事。

    如果不留，你极有可能承担感染、粘连、不孕不育的风险。

    总之，所有意外的后果，无一例外都是女人承担。

    别随随便便怀孕，别稀里糊涂当妈

    我从不否认爱情的美好。

    爱情是世间最浪漫最美妙的情愫，它能满足感官的享受，也能满足内心的渴求。精神的，身体的，情感的，肉欲的。

    它为我们疗愈创痛，抚平伤口，也带我们上天入地，无所不能。

    享受爱，享受激情与美妙，但永远不要被短暂的欢愉冲昏头脑。

    春宵一刻再值千金，也仅仅是一刻。而此生漫长岁月，更多时光要理性度过。

    感性恋爱，理性结婚。

    用两个人真正的爱，去迎接一个新生命到来。

    在此之前，别随随便便怀孕，稀里糊涂当妈。

    杜拉斯说过：如果男人爱你，眼里会有疼惜。如果不爱，就只有欲望。

    姑娘你一定要记得，永远不要仅仅因为欲望，而让自己的人生，走不该走的弯路，撞不必要的南墙。

    男人都不知道，女人其实多好哄

    被婚姻打磨过几年的女人，

    要的并不是那种腻歪歪齁死人的甜言蜜语。

    她真正想要的，是这个让她付出操劳的男人，

    对她的关注、理解和珍惜。

    朋友小聚，戚哥带嫂子一起。席间小酒一喝，男人们很快就嗨起来，嗓门越说越大，牛皮越吹越响，大有不醉不归之势。戚嫂脸上阴云渐起，愤愤对我说：“真烦他，一喝酒就没完没了地胡诌八扯。”

    见戚嫂不悦，我们赶紧维持秩序，赶紧找点男女共聊的话题。然后，就一竿子指向了二胎大计。

    朋友问戚哥：“不考虑二胎吗？你们这年龄正合适，老大也上学了，人家好多四十多的都要呢！”

    “来来来，喝完这顿都戒酒，回家封山育林。”大家七嘴八舌地调侃起来。

    戚哥沉默几秒后，摇头：“不要了，说啥也不能让媳妇再遭那个罪。”

    原来，戚嫂当年生产过程极为波折。宫缩近四十个小时，疼得死去活来，好不容易产下七斤六两的儿子，戚哥在产房门外，还未等笑逐颜开，紧接着被医生告知胎盘粘连，必须紧急剖宫取出。手术本不复杂，却又意外大出血，医生抢救了三个小时，才把戚嫂一条命从鬼门关上拉回来。

    我转过头，看见戚嫂原本紧绷的脸一下子柔软下来，眼里竟然蓄了泪。

    女人的心，就是这么软，一句暖话，再硬的个性，再倔的脾气，也瞬间融化。

    两年前，我在北京新书分享会上第一次见沈总。在此之前我们在网上已有过多次交流。他是我为数不多的男读者之一，一家电商公司的老板，两个孩子的父亲。

    沈总的大儿子已十几岁，正值叛逆青春期。某次因一点小事无理取闹，向妈妈大发脾气。沈太太很委屈，又拿半大孩子无可奈何。这个关口他站出来，严厉地批评了儿子，并要求儿子向太太正式道歉。

    儿子很倔，起初不肯。

    沈总严肃地说：“她是你的妈妈，我的老婆，我从来都没有用这种态度对过她，你凭什么可以？你心情不好，冲妈妈发火，可你想过没有，你的妈妈已经没有妈妈了，她受了委屈向谁说？”

    儿子沉默半晌，最终认错，向妈妈诚恳道歉。

    他向我讲了这事，让我感慨良久。

    一件看似寻常的家庭小事，一个男人的寥寥数语，看似只是一个父亲管教孩子的威严，而在另一个层面，却是给妻子无限的尊重和支持。

    沈总说，他明显感觉到，自那次事件之后，太太对他更加理解，更加体贴，老夫老妻的感情，没想到在中年竟又得到一次升华。

    他坦言，在此之前，他完全没有想到，这件事会带给妻子如此之大的感动。他自己也受到了前所未有的触动，做了近二十年夫妻，才知道女人心底，对这些细腻的体恤，竟是如此需要，如此在意。

    所有关于亲密关系的课程中，都会提到“爱的五种语言”。其中排第一位的，就是“肯定的言辞”。

    认可、鼓励、赞美、感谢。这些话，我们对外人张口即来易如反掌，换作对婚姻伴侣表达，却千难万难。尤其让直男来说，简直是难于上青天。

    语言表达方面，他们有先天的劣势。

    有研究数据表明，女人一天大约要说两万字，而男人只有七千字，在总量上先被PK了下去。

    而最关键的是，他们并不懂，这些话对女人有多重要。

    我曾经直言不讳地问过我家的直男老公。

    他认真地答：“你不是说过，你们早过了耳听爱情的年纪吗？”

    妈蛋，我是说我们到了熟女这个年纪，不光听语言，还要看行动，并不是说我从此就聋了啊！

    李碧华曾说：一个女人，要有多少爱，才甘愿站在厨房边把那堆碗洗干净。

    说到底，被婚姻打磨过几年的女人，要的并不是那种腻歪歪齁死人的甜言蜜语。

    她真正想要的，是这个让她付出操劳的男人，对她的关注、理解和珍惜。

    网上有个段子：

    当男人失败的时候，欧美女人会说：嘿，其实你干得不错！日本女人会说：某某君，请加油！中国女人会说：没用的东西，这都干不好。

    然后呢，欧美女人很快有了别的男人，日本女人趁年轻去拍电影了，中国女人却一直陪着她们口中的傻逼奋斗下去。

    客观地说中国女人有很多缺点，既没有日本女人温柔，也不如欧美女人独立。但她们有东方女性最传统的优点：善良、无私、不保留。

    她们对感情全情投入，对家庭全力以赴。

    也是因为这样的全心付出毫无保留，让她们可气又可爱。

    一边像小学生一样，满含期望盼着得到一句表扬一句肯定。

    一边又故作冷漠，启动反向验证——“反正你就是不爱我，你心里根本没有我，我对你一点也不重要。”

    男人懂了吗？每当这个时候，她在等的，是你当机立断、坚定不移、雷厉风行的否决——“谁说的？你最重要！”

    看，女人就是这么好哄。

    男人觉得女人难哄，多半是没哄到点子上。马屁拍到马腿上，谁能爽？

    那些脑残偶像剧里的情节，动辄一把抓过来壁咚激吻，恋爱阶段玩玩还可以。已婚女人没人稀罕这套，就跟她不再相信朝霸道总裁身上泼杯水，就因率真而被爱上一样。

    直男们啊，这才是哄女人的最高段位——先化解委屈，再表达深情。

    若你曾经让她伤过心，愿你从此学着长点心。

    婆媳势不两立，一定是男人在逃避

    疼老婆，老婆接受了来自你的爱，

    才能对你的家人给出爱，才甘愿对婆婆好。

    爱老妈，老妈发现你没有娶了媳妇忘了娘，

    才不会拿儿媳当敌人，才愿意多疼她。

    曾在公众号上发布关于婆媳话题的文章，评论留言几百条，我在后台不停地往外放，但很快就达到了一百条的上限。

    其中一条触目惊心：生孩子时难产，几十个小时仍生不出来，婆婆坚持剖腹产对孩子不好，不肯签字，导致孩子窒息而亡。我恨她，怎么努力也无法原谅她。这种情况还要去经营吗？

    说实话，以我的性子，直接反应就是：经营个屁！原谅个毛！

    我强迫自己平复了一分钟，没打出这些话。作为一个生过孩子的人，那一刻我的心情无法言说。她把这样的伤痛再一次披露给我，必定万千痛苦煎熬。我说这种屁话又有什么用呢？

    我特别理解她，真的，无法不恨。

    但我更想问的是：男人呢？男人干吗去了？

    婆媳关系再怎么需要经营，最终的好与坏，男人都起着至关重要的作用。无一例外，那些婆与媳水火不容的、公开撕逼的、势不两立的，背后一定有一个男人在逃避。

    因为他的逃避，让女人越发肆无忌惮任意妄为。媳妇敢明目张胆挑衅婆婆，婆婆敢理所当然欺侮媳妇。

    媳妇的潜台词是：你儿子都得听我的，你个老不死的算老几？

    婆婆的心里话是：我儿子是我生的，你一个外人算什么东西？

    任何一方的恶劣行径，都是男人给的默许。

    婆媳之争，表面看，是两个女人太强。而真相是，男人太弱。

    男人的不担当，导致了他在家庭里的弱势地位。而当一个男人弱，两个女人就都想强——媳妇想当家做主，手持凤印登上唯一的女主人宝座。婆婆急于保护，生怕儿子被贱人算计了受欺负。

    当一山难容二虎，男人的辩白都是：我调解过，可她们不听啊，我也没办法。

    她们为什么不听？因为你没有威信。

    男人的威信从哪来？不是吆五喝六耍威风，也不是挣几个臭钱就回家当大老爷。男人的威信来自于担当。

    男人在家庭中有担当，两个女人便不会是撕破脸皮死对头的狰狞模样。一则她们肯体谅，男人是自己的至亲，不愿让他过多为难。二则她们会顾忌，看在男人的面子上，肯多些包容与忍让。

    可是当男人什么都不承担，两个女人就只剩下委屈和抱怨。媳妇得不到丈夫的疼爱和体恤，觉得都是婆婆作梗。婆婆失去了儿子的孝顺和亲近，认为全是媳妇挑拨。最终，婆媳关系，变成了女人间的撕打。她们将剑尖略过男人刺向彼此，成了公开的死敌。

    在婆媳问题上，我自己也走过弯路碰过壁。我不是想给媳妇们出头，也不是想替婆婆们开脱。女人这两个角色，真的没有一个是容易的。

    听过那么多倾诉，看过那么多真实案例，我更加觉得当下的男人，太需要在这方面成长了。在外个个逞能好胜吹牛逼，到了需要他们挺身而出相互协调的家事上，不但成了缩头乌龟，自己还叫苦不迭，说女人事多，唯女子与小人难养。

    可是若不是因为你，这两个女人的人生怎么会有交集，婆婆认识儿媳是哪根葱？儿媳又知道婆婆是哪头蒜？

    我的公众号上曾经转了网上一篇《有孩子的头两年你不帮我，你老了也别来烦我》引起热议。这让我想起一个朋友，我儿子同学的妈妈。

    我们比较熟络，曾经聊过婆媳问题。从有了孩子，她婆婆未曾帮过一天，连一块尿布都不肯帮忙洗。自己的母亲因病勉强能自理，更是指望不上。她被迫辞职在家带孩子，直到熬过最难的前三年。但我从未见她有半分抱怨，跟婆家也保持着正常的走动往来。

    她说：婆婆帮我我就感激，不帮我也没怨言，我自己的孩子我自己带。

    我很佩服如此理性淡定的女人。但在后来的深聊中，我找到了原因——她的先生做得特别好，从孩子出生就主动承担起重任，力所能及的家务都抢着干，不舍得让媳妇太辛苦，更感激她为家庭为孩子所做的牺牲，尤其在媳妇不上班没收入这件事上，绝不允许外人有半句挑剔。

    这样的女人，精神上是富足的。这世上最该疼爱她的人，在她最脆弱的时候，给了她足够的疼爱。至于其他人，她便不会苛责挑剔。

    若男人心安理得地做着甩手掌柜，奶粉不冲尿布不洗，任媳妇在无数个日夜孤军奋战四下无依，任凭婆婆跳着广场舞说着风凉话，女人再宽容再强大，也无法不怨怼。

    婆媳相处，不可能毫无龃龉。当两个女人一方有失分寸，言行偏颇，你能不能拿出男人的立场和威严，客观中肯地协调，尽心竭力地付出，把你打游戏闯关升级的本事拿出一部分，走走心，动动脑——婆婆苛刻，媳妇受了委屈，你就给老婆多点宠爱，多说点甜言蜜语。媳妇挑剔，婆婆心中不悦，你就给老妈多几句宽慰，多表表孝心。

    你什么都不做，就指望两个女人和平共处亲如母女天下太平，简直就是痴人说梦。

    别再动辄说受夹板气多辛苦，也别再拿“男人天生不会干这些”当幌子。谁天生就会？

    你第一次做丈夫，女人也第一次做妻子，同样都是头一回面对这样复杂的关系和问题。传统教育只给男人灌输了“事业第一”的逻辑，直男癌都跟着起哄：一个大男人成天为了娘们儿这点鸡毛蒜皮的破事左支右绌，累不累？

    那你还喊什么齐家治国平天下？让家庭幸福，才是人生第一要务好吗！

    有的男人，一见老妈不爽，就不分是非，一味愚孝。他们成就了那些为老不尊得寸进尺的婆婆。

    也有的男人，一遇媳妇撒娇，就立即精虫上脑，只顾怜香惜玉。他们培养了那些毫无孝道自私冷血的儿媳。

    还有的男人，双商皆低，还偏偏自以为是，传不该传的话，表不该表的态，全然不知自己才是挑起事端的战争贩子。

    文章开头，那个在妻儿命悬一线却任由婆婆胡作非为不签字的男人，和那些纵容媳妇虐待欺凌婆婆的男人，都是混蛋。

    男人们尽早成熟起来吧。老婆和老妈，都是你的至亲。

    疼老婆，老婆接受了来自你的爱，才能对你的家人给出爱，才甘愿对婆婆好。爱老妈，老妈发现你没有娶了媳妇忘了娘，才不会拿儿媳当敌人，才愿意多疼她。这才是良性循环啊。

    别动不动嫌累。生而为人，谁比谁容易？

    没想明白这四点，别急着跟风生二胎

    我们把T A带来这个世界，就应该让T A享受爱。

    我们要去创造一个生命，就应该保持对生命的敬畏和尊重。

    看了条新闻：全面二胎政策满一年后，山东新出生人口177万，其中二胎占63.3%。我们大山东，光荣成为全国“最敢生”的省份。

    我被这大数据惊呆。原来山东妈妈这么猛。

    细想其实不意外，去年一年，我真切感觉到，我身边近一半的女性友人，不是在生二胎，就是在怀二胎，不是在怀二胎，就是在准备怀二胎。

    我曾问一个女友：“你和老公都很想要二胎吗？”

    她说：“本来也没多想要。周围的人都生，成天被催着问，算了，那就要吧。”

    呃，这也行？

    到底要不要二胎，我曾和几个读者认真探讨过。其实我从不排斥二胎，也很羡慕有两个孩子的家庭，我反对的是，盲目跟风生二胎。

    有人是被父母长辈催着不情愿地生。

    有人是被周围环境影响稀里糊涂地生。

    有人连一胎都要送到老家寄养仍然大无畏地生。

    有人背着沉重贷款入不敷出为了要儿子/女儿拼命也要生。

    还有人一看有政策好像不生就亏了似的跟着生。

    我相信在爱面前，困难可以想办法克服。

    可这些不理智的父母，生得如此随意盲目，对孩子负责任吗？

    生育对家庭、对人生，都是件严肃而重大的事。我认为几个关键因素，必须要考虑。

    一、健康

    女人三十五岁之后，卵子质量明显下降。而男人到了这个年龄，也往往抽烟喝酒应酬多。如果想要二胎，夫妻双方必须锻炼身体，认真体检，严遵医嘱，排除隐患。这是对自己负责任，更是对孩子负责任。

    两年前一个熟人，孕期唐筛高危，医生建议做羊膜穿刺进一步确认。夫妻俩不以为然：“怀老大时候查都没查，不也好好的？”

    后来孩子顺利出生，白白胖胖，两人更是坚信不疑：“现在的医院，就是变着法儿地坑钱。”然而一岁后孩子出现异常，跑遍各大医院，现在已确诊了智力问题。

    有个医生朋友吐槽：“政策一放开，年近五十的大妈也想怀二胎，患有严重慢性病的也想怀二胎，都疯了吗？”

    真的，生孩子不是目标，生一个健康的孩子才是目标啊。

    二、经济

    一提养孩子花钱，就有人跳出来说：老辈儿穷得吃不上饭，生十个八个不也照样养大了？

    只能呵呵。

    每个人对生活质量的要求有高有低，但多养一个孩子，就多一份实实在在的支出，这是无法回避的现实。从奶粉尿片、游泳抚触到辅食早教、玩具绘本，再到幼儿园、兴趣班，还有以后的择校费用、家教补习，哪样都是真金白银。

    还有一个更残酷的现实——儿童血液病专家说：从中国目前的大数据来看，得白血病的孩子，仍是低收入的贫穷家庭居多。因为他们习惯省吃俭用，吃最便宜的食物，穿最廉价的衣服，装修用最差的建材。

    先莫说穷养富养，我们首先不能牺牲健康。并不是说穷人不能生二胎，但我们真的要衡量，能不能给孩子生活质量的保障。

    三、人手

    前几天我问一个二胎妈妈：“你觉得生二胎最重要的条件是什么？”

    她毫不犹豫地答：“家里有人！”

    一语道破天机。

    说到底，打败二胎念头的只有两个字：谁看？

    鸡汤都说得头头是道：不要错过孩子的成长，不要让孩子成为留守儿童，不要做只生不养的父母。

    每对父母都想亲力亲为去养育自己的孩子，而现实呢？女员工法定产假只有几个月，男员工七天，然后呢？他们不需要上班赚奶粉钱吗？

    经济好些的，请个保姆或育儿嫂。但看看网上爆出那些虐待孩子的视频，哪个父母不捏一把冷汗，没人敢把襁褓中的亲生骨肉完全托付给陌生人。

    最终的解决方案大多是：请父母帮忙。有的老人多病，自顾不暇，有的观念不合，难以相处，即使能提供帮助，做儿女的也依然内疚——他们本该享受轻松自在的晚年。

    最后，女人只能牺牲自己，辞掉工作，成为全职妈妈。而她们的权益谁保障？你原以为失去工作，收获一双儿女，可万一哪天情变，打起离婚官司，你可能会因没有收入来源而无力争夺孩子的抚养权……

    所以，确定“生”之前，先解决“看”。

    四、心态

    首先是女人的自检：一胎的辛苦，跟老公、婆婆的龃龉，当年的产后抑郁，是否都已消除了阴影？再次养育一个新生命，有些路是必然要走的：身体的疲累、精神的操劳、体力的消耗……而这条路，妈妈注定承担最多。

    男人更应该自省，相比起养育第一个孩子的茫然无措，是否更有经验，更有担当？这条路重走一次，夫妻两人是否能更成熟地面对，更理性地处理？

    还有不可忽视的对大宝的关注，TA的心理变化，TA的情绪波动，TA对小弟弟（妹妹）的接纳，感情上的相融。

    是否能理智地管理情绪，坦然接纳生活的再次改变，并甘愿为之付出，都是一场考验。心态上的准备，比任何准备都重要。

    因为我们是什么样的心态，直接决定了给孩子什么样的教育。

    如果因为一个新生命的到来，让家庭再次陷入歇斯底里的混乱，让婚姻重新走回相互抱怨的阶段，对彼此嫌弃，对孩子不耐烦，这就是最大的不负责任。

    有人说：一胎时什么都不懂，照样稀里糊涂养大了，二胎有什么不能的。

    我反对这个论调。正是因为养育一胎时走过弯路，二胎我们才应该更成熟。

    永远不要跟风，也永远不要听谁说“你应该生”。

    我们把TA带来这个世界，就应该让TA享受爱。

    我们要去创造一个生命，就应该保持对生命的敬畏和尊重。

    所以，生与不生，应该是一对成年人，基于家庭实际情况而做出的理智的决定。

    女人不是讨厌当妈，而是痛恨隐形爸爸

    学着当爸爸，共同承担生育责任，

    是一个男人摆脱原生家庭、破茧重生、真正成熟的开始。

    一度“当妈”这个话题从知乎上迅速以星火燎原之势席卷整个网络。有个被逼生娃的妹子，以生猛的实际行动，生生逼着全家调换了角色。

    这篇文章的确让人看得过瘾。这姑娘，做了太多女人想做而不敢做也做不到的事——

    实现老公一心当爹的梦想，但你必须要把屎把尿。

    满足老人传宗接代的心愿，但你们要集体上阵。

    结局是：男人日夜辛苦，公婆险被虐哭，爹妈俯首称臣。

    一时间，众多女人集体沸腾，拍手称快。还有人说，要是早几年看到这办法就好了。

    这些点赞的、叫好的、过足了干瘾的，是一大批在现实中辛酸又无奈的妈妈。

    我觉得有点悲哀。

    中国女人，为什么当妈当得这么累？为什么被生娃养娃吓怕了？

    答案只有一个：因为隐形爸爸太多了。

    心理学家武志红曾写过：中国人的情感模式就是找妈。

    这一点，在男人身上尤其明显。

    娶了老婆，就意味着，有人替你操持家务，生儿育女，侍奉父母，打点一切。

    婚姻的本质是一场合作，夫妻的真相就是人生合伙人。既是如此，权利义务就应该是对等的。

    而现实是——

    男人花十分钟播种，女人用十月怀胎。

    男人兴奋等在产房外，女人独自走过鬼门关。

    男人喝酒打球吃吃睡睡，女人哺乳洗涮日夜无休。

    妈妈生，妈妈养，其他人只负责来欣赏。

    宝宝笑的时候，他会说：真乖啊！

    宝宝哭的时候，变成了：烦死啦！

    外人面前，他会说：看，这是我儿子！

    回到家里，变成了：快，快去找妈妈！

    你以为，一个生过孩子的女人，一个经历过等同于十根肋骨同时断掉的阵痛的女人，一个承受过腹部剖开一刀、会阴来上一剪的女人，一个承受过撕裂般开奶的女人，怕的是那些哺乳的辛苦、换尿布的麻烦、喂水喂饭的烦琐、睡眠缺失的眩晕？

    呵呵，笑话。

    她们根本不怕这些。

    她们怕的，是那些无人理解、独自奋战、四顾茫然、孤立无援的绝望。

    这一阶段，才最值得拍成一部大片——《爸爸去哪了》。

    隐形爸爸是怎么来的？

    毫无疑问，首先是他们自己的自私懒散，不学习不成长不担当。

    另外，还被几个人推波助澜合力打造。

    第一，是他自己的父母。

    隐形爸爸的原生家庭里，通常都有一个大男子主义的父亲，和一个含辛茹苦勤劳能干的母亲。

    上一辈父母，大多数传统观念极重：男人就该甩着手剔着牙吆五喝六，女人就该生火做饭叠被铺床。隐形爸爸的父亲，本身就是个老版的隐形爸爸。他不曾为儿子树立责任与担当的榜样，所以他的儿子，便只会长成一个新版的他。

    而隐形爸爸的母亲，将泛滥的母爱和无处寄托的情感，自小倾注到了他的身上，衣来伸手饭来张口，家务从不舍得让他动一个手指头。

    待到他走入婚姻，他会自然而然地要求妻子，成为母亲的替身。

    而他那任劳任怨半生的母亲大人，也依然习惯将新手爸爸该负的责任统统揽到自己身上——

    冲奶粉？你不会，让我来！

    洗尿布？男人怎么干这些！

    孩子哭？找他妈，你去睡！

    在这样的环境下，指望男人负起当爹的责任，亲力亲为参与到养娃的过程中，只能是痴心妄想。不信你去看看，有几个隐形爸爸不是妈宝、不是巨婴？

    其次，是女人自身。

    这是我深深反思过的问题。

    很多时候，我们没有意识到，是我们自己没有给他们创造一个学习的机会，没有耐心等他们慢慢成长，也没有态度和心情，给他们一些指导和引领。

    因为我们疲惫至极，因为我们委屈遍地。于是，在看他一通笨手笨脚之后，不耐烦地发出一通训斥：

    “行了行了，笨死了，一边儿去吧。”

    “算了算了，不用你了，还不如我自己干。”

    “这么点事都不会，还能指望你啥！”

    甚至恶毒诅咒：“连个孩子都看不好，去撞死算了！”

    几次之后，男人自己就破罐子破摔了。我不行，我不好，那我不干了，拉倒。

    于是我们陷入新一轮的轮回：更加疲惫至极，更多委屈遍地。

    没有人天生就会当爹当妈。女人更多时候，是用母性的本能去爱孩子，而男人的父爱，真的是后天培养出来的。他们笨，他们懒，他们怕麻烦，这是真的。但我们对他们的嘲讽、奚落、不耐烦，也是真的。

    最后，就是疼女婿的丈母娘们。

    我不知道大江南北各区域怎么样，山东这地方，丈母娘疼女婿是出了名的。

    你要喊老公起来冲个奶，亲妈就会抢先说：

    “算了，他也得上班。”

    “算了，他还得开车。”

    “算了，他难得休假睡个懒觉。”

    其实说到底，丈母娘都因疼女儿，所以更加对女婿好，希望女婿把这份好，再反馈到女儿身上。

    现在越来越多的家庭，是丈母娘抢着带孩子。若说好处，就是有效减少了婆媳矛盾的发生，而缺点，就是让更多的新手爸妈们偷了懒。

    之前我写过很多当妈不易的文章，有人特意加了我的微信留言：“你们女人当个妈就说得那么累那么惨，你写这些只会破坏别人家庭幸福，让女人回家跟老公吵架！”

    骂完后，就把我拉黑了。

    呵呵，这才是最典型的直男癌——只许他做，不许人说。

    无论我写不写，这些都是现实：生孩子、养孩子，女人的付出与牺牲远远比男人多得多。

    为什么越来越多的女人不愿意生孩子？她们越来越独立、能干、重视自我价值。

    她们未必是不爱孩子，未必是不想当妈，只是因为，她们无法忍受男人在这一程中，依然像清朝大老爷一样，千古不变地袖手旁观。

    学着当爸爸，共同承担生育责任，是一个男人摆脱原生家庭、破茧重生、真正成熟的开始。

    若他们肯在这段辛苦艰难的历程里，放下手里的游戏，关掉电视里的球赛，设身处地体谅他的妻子，全力以赴地给予支持，力所能及地分摊家务，他的女人，将会成为一个强大而温柔的母亲，他的孩子，也将拥有这世间最正确的教育。

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