女人嫁一次人，其实是结三次婚
总有人问我，婚姻怎么样才能幸福？第一步，就是全盘接纳。
你爱他，他爱你，只是你俩的事。但结婚绝不只是你俩的事。
那晚闲来一算，吓了一跳。结婚九年多，加上恋爱八年，我和这个枕边人在一起的年头，已经占据了我目前人生近一半的时间。
这是我们摸爬滚打相互改造的十七年。
十七年间，我大概有过一万多次想揍他的冲动，一千多次想掐死他的念头，一百多次想离婚的打算，其中三次是正式提出，还有一次是直接下载好了离婚协议。
毫不夸张，这就是最真实的婚姻状态。
即便如此，我们还是被很多人羡慕。
可别人不知道，他有多少次险些被我气吐血，我有多少次忍他差点成内伤。
婚姻这东西，就像徐妃的半面妆，一半光鲜，一半丑陋，一半火焰，一半海水，一半妩媚，一半负累。
某天在网上看到一段话：所谓婚姻，表面上看是嫁一次人，实际上，女人是结三次婚。
我心领神会。但凡在婚姻里打过滚的人，无一不赞同。
第一次，与你爱的人结婚。
恋爱期间，有一次我在衣橱前收拾了半天，老公站在一旁被这画面感动，感慨万千地说：我一定要早点把你娶回去。
我也感动到不行，把头靠在他肩上，说我们一定要尽快有自己的家，我就在温馨的灯下为你叠衣服。
我那时脑子大概是被门挤了。
但哪个恋爱中的姑娘，没拥有过人生中最矜贵最甜蜜的一段时光，被男人悉心呵护百般体贴，视若珍宝捧在心尖掌上。女人无一不曾将这画面憧憬为永恒。
与心爱之人执手成说，共筑围城，情深至此，夫复何求。
第二次，与他的习惯结婚。
别意外，婚后不出半年，生活会自动为你撕掉PS过的美颜。
他的脏衣服臭袜子只会扔进洗衣机，别的就什么都不管了。有一次我强忍怒火问他：“咱家洗衣机什么牌的，功能好强大。”
他不解：“就是海尔很普通的一款啊！”
我恨不得揪着他耳朵拖到衣柜面前看看——你只管按个按钮，洗衣机就能自动洗净、晾干、熨平、叠好、挂起、分类、摆放，简直堪比最高科技的流水线，这边进去一头猪，那边出来火腿肠啊！这世上，还有比“老婆”更人性更智能的品牌吗？
闺蜜婚后吐槽：“他在哪用过的东西，只会放在哪里。茶几前剪过指甲，剪指刀绝不会放回抽屉。在餐桌边换了拖鞋，多少天都会一直放这里。你说他没长脑子吗？”
呵呵，这才哪到哪。
你偏爱面食，他只吃米饭。你辛辣不沾，他无辣不欢。
你要家里纤尘不染，他乱成猪窝也住得心安。
结婚前，我们不是瞎了眼，而是情人眼里出优点。结婚后，我们变成了拿着放大镜找缺陷。
但是，你要为这些糟心破事离婚吗？他的习惯陪伴他的年头，比你的出现早多了。
这才是围城内外最大的区别——与一个人的优点恋爱，却要与他的缺点结婚。嫁了他，就得一并收了。
第三次，与他的家庭背景结婚。
A嫌弃婆婆不肯讲普通话，带得孩子张嘴就是大碴子味。
B不满小姑子悄悄生了二胎，只为争老家的拆迁房产。
C介怀公公在婆婆过世仅半年后立即另娶，逢年过节也不愿回家团聚。
D抱怨老公是各路亲戚的散客旅游客服中心，致使她把本市景点背得比专业导游还熟练。
没办法。无论他有多奇葩的妈，多极品的爸，或是不成器的拖油瓶弟妹，嘴碎世侩爱占便宜的哥嫂，多管闲事无事生非的二大爷，你都得全盘接纳。那是他的骨血至亲，是改变不了的事实，他们比你提前二十多年就和你男人生活在一起了。你哪能像蜘蛛侠一样从天而降，只把他的人掳走就完事了？
若你不肯与他的习惯结婚，就会一意孤行按自己的意愿改变对方，总希望让对方长成自己想要的模样。你嫌他不知节俭，臭袜子只会乱扔，上个厕所比生孩子还慢。
“我都说你多少次了？”“就不能改改啊？”“能长点记性吗？”
其实，这都是没用的废话。
他能改的早就改了，不能改的这辈子也改不了。磨圆了的夫妻，早已懒得跟对方某个习惯死磕。
若你不肯跟他的家庭结婚，问题和烦恼就更多。
几年前为了照顾孩子，公婆刚搬来同住的时候，我很不适应，有一个阶段，我每天晚上都要关上门跟老公吐槽抱怨，结束语无一例外都是：你就不能让他们改改啊？
其实是我犯了一个错误，这种做法的后果就是，男人越来越逃避，越来越沉默。那是他的亲生父母，面对他们的缺点，他也有诸多无奈。哪个男人愿意忙一天回到家，再听一个女人天天出难题，去打造一对全新的亲生父母出来？那是他的宿命，他没得选。
中国式婚姻到现在，并没有实现新生家庭的彻底独立，很大程度上仍是两个原生家庭的联姻。你嫁给了他，就得接纳他的原生家庭。
爱情这东西就像写随笔，或许爱着爱着就淡了，走着走着就散了。而婚姻，才像写一个故事，不但有头有尾，还得首尾呼应——麻烦要解决，孩子要教育，老人要赡养，所有的问题都得有一个答案，这才是生活。
总有人问我，婚姻怎么样才能幸福？第一步，就是全盘接纳。
你爱他，他爱你，只是你俩的事。但结婚绝不只是你俩的事。
执子之手有什么难，难的是与子偕老。婚姻越往后走，越需要智慧。
所有走到成熟阶段的夫妻，都是既完成了仪式上的第一次结婚，又完成了磨合后的两次结婚，才实现了真正的接纳。
接纳不是逆来顺受没底线。越过了底线的错误，必须让它终止，调转船头，及时止损。
接纳是对要走下去的路负责，从此结束无意义的不甘和无休止的抱怨，给出理解和包容，在现实之上，寻求改进，积累点滴进步，然后才有可能去着手，建一座自己的新帝国。
曾有人质问我：为什么你的文章总是要女人去改变，凭什么都是女人的责任，男人都干吗去了？
原因很简单。
正是因为婚姻里的一地鸡毛大多都要女人来承担，所以我们更应该掌握主动权。
因为我们想让自己活得更幸福，所以我们就更有勇气先迈一步，去主导婚姻改进，去引领男人觉醒。
一起好好吃饭，就是高质量的陪伴
两个在爱里的人，对着一块豆腐乳一样感觉秀色可餐。
没有爱的伴侣，八珍满桌，依旧两相无言，食难下咽。
多年来，我一直以一个“高效人士”自居。
因为我性格爽利、做事干脆、条理清晰，遇事从不优柔寡断，工作从不拖泥带水。我喜欢把时间最高效地利用，不想浪费一分一秒。
别人评价我：“除了跑步不快，别的都快。”
我始终将这视为褒奖。一寸光阴一寸金啊，在我眼里，像我老公这种上个厕所比生孩子还慢、能蹲着玩半小时手机的，简直是犯罪。
今年我明显更忙了。
工作上压力大，高管团队隔三岔五就要开会。
手头正在做的方案还差一半，全员都等着下个月落地执行。
每周要写三篇原创，小编盯我比盯囚犯还紧。
每晚下班后更新公号，回复留言，忙忙叨叨，回家就七点多了。
我对家人最常说的一句话就是：“别等我，你们先吃。”
有几次，老公问我：“你忙完工作，别的活回家再干不行吗？早点回来一起吃饭。”
我很不以为然：“你们吃你们的，给我留一口就是了。”
他说：“我们还是想尽量等你。”
我很不耐烦：“有什么好等的，就这么点事，叨叨啥？”
我吃饭本来就快，回家后，婆婆前脚刚端出留的饭，我风卷残云十分钟就解决完了。然后抹抹嘴去陪儿子，这就是我自认为的高效率。
直到前几天，老公很认真地跟我谈：“我觉得你很不重视全家一起吃饭的时间。你要么回来晚，自己狼吞虎咽地吃一口，偶尔回来早一点，也是坐下几分钟就吃完，我们还没顾上和你说句话，你就去忙别的了。我们全家，都没有在饭桌上交流的机会。”
我想了想，的确是这样。
那晚孩子睡后，我俩泡了壶茶，认真地聊起这个问题。
老公说，在他从小到大的记忆里，吃饭都是件很享受的事。他们内蒙老家的冬天特别冷，室外零下三十多度，但屋里很暖。他妈妈喜欢做炖菜，热腾腾地端上来，热气香气一起氤氲着，三口围坐在餐桌前，聊聊一天有趣的事，那是悠闲绵长的快乐时光。
一起吃饭，对他们来说，是件非常值得期盼的事。
我听得羡慕。而我自己，却有太多餐桌前不快乐的记忆。
小时候，我妈总喜欢在吃饭时批评我。不只是因为她没学过古人的“七不责”，更是因为，她只有在吃饭时才能见到我。
服装厂女工的生活，常年跟没日没夜地加班划着等号。她只能抓紧这个机会，尽一个母亲的职责。
而她对我表达关心的方式，就是找出我的缺点，对我批评、指责、训斥。很多年以后我才懂得，她对我的斥责里，有对我成绩的不满、有对我不成器的失望，背后隐藏更多的，是她一生要强背后的挫败，以及对疲累生活的无力感。
可当时我只是个孩子。结局只能是——我被训哭，饭吃到一半被迫结束。奶奶叹着气走开。我爸跟我妈吵起来：
“孩子还没吃两口，你训她干吗？本来身体就不好。”
“这学期考不好你管啊？成天就知道惯着她！”
……
终于明白，我缺失的，是在餐桌前，对亲密关系的体验。
我把这事讲给女友听。她说，她也是这样。
她自小目睹父母的所有争吵，都是发生在餐桌上。
父亲常年苦闷，每天一开饭，就要找酒喝。母亲紧接着开骂：你离了那两口猫尿就活不了！
父亲几杯酒下肚，酒劲上来，开始与母亲对骂。骂着骂着就动手，摔筷子，掀桌子，碗碟碎一地，只剩她和弟弟在惊恐慌乱中小心打扫。
每次吃饭，都是煎熬。
她说，一对夫妻过得怎么样，看看吃饭的时候就知道了。
有的伴侣，连一起坐下来吃顿饭的陪伴都不肯给。一句忙，封锁了对方原本想交流的千言万语。
有的夫妻，连让对方好好吃口饭的间隙都不肯留。赤口白舌，冷言冷语，专说寒心话，专挑无名火，最后，饭桌变成战场，感情杯盘狼藉。
我与公婆一起同住的这几年，发现他们在这方面真的很难得。
哪怕在十分钟之前吵过架、拌过嘴、生过闷气，到了开饭时间，一定和和气气地坐下来，绝口不提烦心事。
他们也经常为琐事起争执，但在饭桌前，公公仍不忘往婆婆碗里夹两口菜，婆婆依旧给公公碗里添一勺饭。
我老公继承了他们这一点。
从前我总是一不痛快就找碴：“吃什么吃，看着你就气饱了。”
他若无其事，笑眯眯地帮我撬开一只肥美的牡蛎。
有人说：婚姻好不好，看厨房就知道。
也有人反驳：我从不进厨房不做饭，婚姻照样也美满。
其实，两个在爱里的人，对着一块豆腐乳一样感觉秀色可餐。
没有爱的伴侣，八珍满桌，依旧两相无言，食难下咽。
婚姻好不好，有时不必进厨房，看两人一起吃饭的那一刻就知道。
你有一千个借口说工作紧张忙碌，习惯了自己吃盒饭套餐。
他有一万个理由说球赛多重要，独自端起饭碗，径直走到电视机前。
饭桌前的陪伴、笑意、欢颜，是多少现实婚姻里的奢侈。
有这么一句话：幸福，就是睡自己家的床，吃父母做的饭，听爱人说情话，跟孩子做游戏。
一起好好吃饭，本质上，就是一种高质量的陪伴。
看过一个段子：
情感专家问老农：爱情和婚姻的区别是什么？
老农说：你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
今天吃过，明天还想吃，这是美食。
今天吃过，明天还得吃，这是饭！
婚姻就是一蔬一饭。睡了还得睡，吃了还得吃。
我们这些凡俗男女，都在这平淡流年里，靠着一日三餐里的相伴，一床一铺上的亲昵，维系着这份后天的亲情。
我不出轨，不是因为没机会
婚姻中的人，无论男女，
不出轨，不是因为没资本，更不是因为没机会。
而是因为，我对道德有要求，
对人生有约束，对欲望有管理，对婚姻有自律。
某个深夜，一女友发微信给我，话题毫无新意——她疑心已久，终于确认老公出轨了，是跟公司年轻秘书搞在了一起。确凿证据面前，男人竟然毫无愧悔毫不掩饰，还放出狠话：“干事业的男人，哪个在外面没点事？有本事你也出。”
女友气昏了头，竟然真的去下载了某著名约炮软件，恨恨地对我说：“妈的，他以为我出不了吗？我就真出一个给他看看！”
我说：“你打住。”
这是女人最愚蠢的报复。
他渣、他滥、他无耻、他没下限，凭什么你就要去赶超？
千万别上他激将法的当。
他已然把出轨视为“成功”标配，有本事、有能耐、有钱才能出轨。而自己家中这个难下堂的糟糠之妻，脱光了也不会有人搞。所以他敢猖狂，敢肆无忌惮，敢叫嚣“有本事你也出”。
这厚颜无耻简直刷新了渣男新境界。
其实这年头想出轨，女人比男人容易一万倍。不用看钱也不用看脸，酒吧里眼神一对，饭桌底下小脚一撩，手机上按键一点，立马就实现“同一个世界同一张床”的梦想。
她想给你戴顶绿帽子，只是分分钟的事。
相识多年的一个师姐，能力出众，性格要强，在机关单位身居高位说一不二。姐夫在一个小事业单位，能力平平，多年未晋升。加之所属职位无甚实权，只是按部就班地拿固定工资。那几年师姐事业一帆风顺，家里家外都是姐夫一个人忙活，接送孩子上学放学，辅导作业。师姐平步青云，天天忙得顾不上家。有人提醒她：四十左右是男人出轨高发期，要防微杜渐。
她一脸的不以为然：“就他？没钱没权没本事，跟谁出？”
直到一个周末，姐夫很严肃很正式地告知她，他把家中的小保姆辞退了。因为那姑娘趁师姐不在家，几次三番暗送秋波。
师姐从那时起，彻底转变了对姐夫轻慢的态度。他不是不能，他是不愿。不愿伤害一个人，不愿破坏一个家。万丈红尘七情六欲，想出轨的人，只有“欲望”这一个原因，肯克制的人，只有“责任”这一个缘由。
2007年，我在两地分居的状态下结了婚。一结完，马上收获了许多好心的提醒：
“男人得看住了，否则他自己会玩野的！”
“青岛小妞又漂亮又精明，你不守在身边太危险了！”
“别以为结了婚就安全，男人都得靠管！”
……
我嬉皮笑脸地回他们：“我觉得我也又漂亮又精明，他应该比较担心我吧？”
并非我过分自信，我只是觉得，如果我对这个已然成为我丈夫的男人，对我们八年相恋的感情，对我们相隔三百公里的距离如此不放心，还得如此提心吊胆，靠看住、靠严防、靠死守，才能防住他偷腥出轨，那这个婚我结个鬼。
动辄就管不住下身，还号称“犯了天下男人都会犯的错”，这种人，古代称为浪子，现代叫作渣男。
出轨从来不是什么能力的象征和成功的标识。
婚姻是场马拉松，看谁更耐跑。
这就是为什么，我们一再强调女人要独立、要强大、要不停成长。这从来都不是为了拴住男人，让他永不出轨。那些号召让女人保住青春，用伎俩让男人欲罢不能的鸡汤，都是扯淡。
一个人坚持健身，不是为了去拿奥运金牌，而是要在病毒来袭流感爆发的时候，比别人有更多扛得住的资本。
我们让自己变美丽、变自信、变富有，所有这一切，都是为了自我强健，自我增值。花好月圆的时候我能与你细水长流，围城塌陷的时候我能选择让你痛快地滚，或是我潇洒地走。
我不是女权癌。婚姻面前，男女平等。所以我并不提倡“你敢出轨，我就敢劈腿”的论调。
我不劈腿，不是因为我不敢，而是因为我不屑。
我知道这一步一旦迈出，就是对我原则的颠覆。
我知道这个底线一旦突破，就再也难得圆满。
你得了不该得的，就得付出不该付的。你见岁月他放过谁呢？
不出轨，是一个有道德底线的人对自我的要求和约束，这不是什么值得称颂的事，但，这也绝不是可以被出了轨的渣男渣女拿来鄙夷和嘲讽的事。
前段时间在外地，晚上跟两个闺蜜同住酒店，三个女人一台戏，荤段子满天飞，各种重口味，各种没遮拦。
过足了嘴瘾之后，其中一姐妹感叹：“唉，光听咱仨的谈话，别人还以为咱不知搞过多少男人，上过多少床，玩过多少花样。可事实上呢？咱们统统都是语言上的老司机，行动上的大怂逼！”
我笑到岔气。这形容，简直不能更精准了。
但谁都知道，我们但凡想出事，机会遍地。这跟怂不怂没有半毛钱关系。
婚姻中的人，无论男女，不出轨，不是因为没资本，更不是因为没机会。
而是因为，我对道德有要求，对人生有约束，对欲望有管理，对婚姻有自律。
这是我作为一个人，对自己的忠诚。
即使有一天，你我夫妻缘尽至此，恩断情绝，我依然让自己清白、磊落、坦坦荡荡地离开，去遇见下一份爱。
我还是愿意理解并尊重那些选择原谅的女人。婚姻本就是件求仁得仁的事。
但若让我选，我也选“回家就好”——我说的是，带上你的铺盖卷，回你妈家就好。
眼泪有用的话，还要脑子干吗
种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。
止这场损最好的时间，一是未嫁前，二是现在。
倾诉听多了，我发现，痴男怨女的感情问题不外乎四大类——你爱他他不爱你、他爱你你不爱他、你们彼此相爱却不能在一起、你们互相不爱却只能在一起。
在已婚女人群体中，我被问过最多的问题就是：“我该不该离婚？”
问这种问题的女人，内心都是犹豫不定，狠不下心，迫切希望借别人之口来帮自己做这个艰难的决定。我其实挺理解她们。
我从不轻易劝人离婚，是因为感情内幕太复杂太纷纭，绝不是一句“性格不合、缘分已尽”就能一语带过，任凭谁都不能一锤定音。
但总结起来，有些情况确实无力回天，我支持离婚。
一、极品妈宝男
前几天一个读者问我，老公结婚一年多还让婆婆帮忙洗澡，这日子还能不能过。
我又惊掉了眼珠子。如果要列“不能嫁的男人清单”，妈宝男首当其冲。
这类人没有独立的人格，也没有自立的能力，人生自始至终唯一的信仰就是“我妈说”。他和他强势的母亲相互成就相互依存，演化为一种畸形的依恋。亲妈将他据为己有，打死都舍不得放手，轻则给他洗内裤上痔疮膏，重则帮他洗澡哄他睡觉。他自己也乐得享受这种感情，是一个精神上从未断奶的巨婴。他娶你，不是为娶老婆，而是为娶个小妈，并且要小妈同他一起侍候孝敬他的亲妈，你必须温顺恭敬，言听计从，每天看他们娘俩在你面前花式秀恩爱。你稍有不顺他便当即翻脸，开场白永远都是：“我妈养我这么大不容易……”呵呵，好像你不是你妈养大的，而是大风刮来的。
二、习惯性出轨渣
我并不认为一旦出轨就必须要离婚，很多人在调整、修复和原谅之后，依然有走下去的可能。但习惯性出轨绝对是渣男的典型特征。
他们是偷腥的猫，闻着味就本能地去找，离了这个活不了。他撩骚，约炮，蹭炮，毫无羞耻和愧疚，他不想控制情欲，也不想管住下体，还要反咬一口倒打一耙：“你不够温柔我才出去胡搞，你没带给我温暖我才被他人感动，你缺少风情我才受了别的诱惑……”谎话连篇强词夺理满嘴跑火车，就是不认为自己错。别以为原谅他一次就会终生免疫，你一次让步，就得次次让步，你一次忍辱，就要终生忍辱。别以为他只在你这里才这么渣，这种人，精虫上脑是惯犯，就算娶了别人，他轨照出，炮照打，绝不耽误。
三、重度疑心病
手机安装监听设备、银行卡工资单必须交公，QQ微信密码无条件公开，不许烫发化妆涂指甲，看谁都想对你心怀不轨，看你怎么都像要红杏出墙……
他不是要你做他的妻子，他是要你做他的奴隶。他将这种变态的控制，自欺欺人地夸张成爱、在乎和珍惜——我太爱你才会这样，我怕别人伤害你，世上除了我再也不会有人真心对你。他打死不会承认自己自卑、懦弱、嫉妒、心胸狭隘。自己不好过，也绝不会让身边人好过。你解释，他说你心虚。你不理，他说你默认。你让他看精神科医生，他说你才脑子有病。
四、晚期直男癌
“就算我不是处男，娶老婆必须是处女”，“男人胡搞很正常，女人出轨就是贱”……
这种男人毕生以占领处女膜、搞大女人肚子、拴住女人为己任，以要求女人生出儿子、扼杀自我、三从四德为目标。追你时装孙子，追到手就当大爷。他的人生观里从无尊重，拿你当免费的保姆、自带薪水的钟点工、光明正大的泄欲工具，以及名正言顺的生育机器。他利用你、消耗你，还觉得是你对不起他。这种人自私到骨子里，关键时刻永远第一个牺牲女人利益。这种人也最代表loser，无力在雄性世界竞逐，只敢榨取女人的价值。另外，他们大概历史都没学好，不知道大清已经亡了一百多年了。
没错，这样的人就不该嫁。但当初自己瞎了眼已经嫁了怎么办？
要么，改造男人。这是一条难于上青天的蜀道。你若无过硬的金刚钻，揽不起这瓷器活。极大概率是，出师未捷身先死，革命尚未成功，你先变身怨妇。
要么，及时止损。
这早已不再是拿女人当生育机器的奴隶社会，早已不再是在家从父出嫁从夫的封建王朝，也早已不是劝合不劝分、宁拆十座庙不毁一桩婚的年代。
对做事，我一直信奉先尽人事，再听天命。我们最大程度地努力了，竭尽全力地付出了，最后结果成功与否，都没有遗憾，坦然接受。
但对婚姻，我不认为尽人事之后就只能听天命。该沟通的要沟通，该改正的要改正，该包容的要包容，如果这一切都做尽，仍无法继续这一程，那就不必听天命了。
该出手时就出手，该离婚时就离婚。
这时候，一定会有人出来劝阻：为了孩子，忍忍吧，好歹给孩子一个完整的家。
这一招是最好用的枷锁，首先让女人败下阵来。
但事实呢？
貌合神离的夫妻，口口声声牺牲自己为了给孩子一个完整的家，而现实里，生活在离心离德、冷言冷语的家庭中的孩子，始终缺乏安全感和接纳感，比离异家庭的孩子更孤独。两害相权取其轻，健康的单亲家庭，比病态的双亲家庭，对孩子更有利。冷若冰霜、恶语相向、拳脚相加、张口闭口让对方去死的父母，毁起一个孩子来，比网吧、赌场、夜店的杀伤力大多了。
成年人，首先要对自己负责任。
错了就错了。试错之后，就要改错。
种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。
止这场损最好的时间，一是未嫁前，二是现在。
婚姻要磨合。但三观不合的人，磨一辈子也无法合。
当然，你若没有勇气改错、止损，无法担负起自己的人生，那我以上的话就是空谈，一个字儿也不适合你。
你可以认为男人出轨是他魅力太大，狐狸精太骚，都是一时冲动情有可原，那你就一直忍。
你可以只图他长得帅颜值高，器大又活好，那就甘当他的小羊，让他的鞭子抽打在你身上。
你可以坚信女人的天职就是生儿子，那你就一直给他生，直到生出儿子为止，永世是他的生育奴隶。
你可以觉得他把你拴裤腰上正是爱你的表现，深情似海爱比金坚，那你就去适应去习惯。
求仁得仁，就别怨。
但若你心里有挣扎，有痛苦，视那种生活为炼狱，那离婚，就是正确的路。
别怕引刀成一快，要的是长痛变短痛。
谁也不敢保你离婚就一定能过得好，但你也要知道，一个怎么都过不好的人，多半是自己身上有致命的缺陷。
你当然可以不离——
要么看谁更强，你比他活得更精彩。
要么比谁更渣，你比他作得更厉害。
哪一种能让你更甘心，你就选哪条路。
要么忍，要么狠。
该留留，该滚滚。
别说我怎么这么损。怨妇哭诉听够了，我只想问一句：女人啊，眼泪有用的话，要脑子干吗？
直男也可以抢救一下
每个女人心里，都有一颗渴望幸福的种子。
那是与生俱来的柔软天性，是对爱和温暖的渴求。
今年公司事情特别多，工作一项接一项干不完，每天一睁眼就头大。早上洗漱的时候对老公诉苦：“这周我简直要忙成狗！”
他竟然很认真地跟我说：“不要动不动就忙成狗，累成狗，狗才不忙呢，人家成天都闲溜达、晒太阳，你知道狗多鄙视你吗？这世上没有任何一种动物能忙得跟人似的！”
虽然这话在理，但我还是很不满意。谁要听你这套瞎逼逼啊？标准答案难道不应该是“老婆你辛苦了，今晚我帮你打热水好好泡泡脚”吗？
说实话，直男的脑回路清奇到什么程度，是女人无法想象的。
就如同，女人的心思细密到什么程度，也是直男始终懵逼的。
结婚十年，我数不清有多少次被这个蠢直男气出内伤。
孩子小的那几年，日子过得又辛苦又煎熬，吵架是家常便饭。有一次，冷战半个月后刚刚和好，晚上两人躺床上闲聊，我心有不甘，想让他哄，就问了个很作的问题：“如果咱俩离了，你会再婚吗？”
女人用脚指头想想都知道，我是想听坚决否认的答案啊！
可这个二货竟然说：“不知道啊，也可能会吧，我还挺喜欢小孩的，再生一个也挺好……”
然后，他就被踹到床底下了。然后，新一轮冷战紧接着开始了。你们懂的。
直男就是有这个奇葩本事，能让你跟他聊天五分钟，冷战半辈子。
全世界的女人都想问同一个问题：那些活活把人气死的直男，还有抢救一下的必要吗？
以我的亲身实践来看，我觉得，还是有的。
对付直男，就得先修炼自己。
我总结了三大神器：三寸不烂之舌、先发制人之魄力、百川归海之胸襟。
首先你得会说。
笨嘴拙舌的女人，只能被直男气成内出血。而伶牙俐齿的女人，这种时候就明显有优势——轻松把他怼回去。
有一次，我在老公面前调侃自己胸小。但凡有点脑子的人都知道，这种事，女人绝对是只允许自己自黑，绝不允许他人嘲笑啊！
我家直男竟然跟着一起听嗨了，大肆讨论起来：“广告里那女的说乳沟两指深，你比她厉害，你是横着四指宽啊哈哈哈哈哈……”
谁说直男的情商是缺陷，明明是天坑好吗！
幸亏我机智的双眼早已看穿了一切，直接把他怼了回去：“你娶了个飞机场，也不用天天打飞机来配合啊！”
他抓狂，说我是钓鱼执法。
其次，你得先声夺人。
我跟着老公参加过一次他们“饭醉团队”的聚餐，直男成员们都带了家眷。仅此一次之后，他们就再不提家庭聚餐这事了。
我忍不住问他，他直言不讳：“对啊，认识认识就行了，本来也没打算让你们总去啊，否则我们怎么混。”
我立即说：“你说得对，老婆嘛，露个面知道谁是谁的就行了，认清正宫，街上见了知道该叫谁嫂子，以后带去的都是妖艳贱货，这样不会记错也不会搞混，这么智慧的主意，一定是你想出来的吧，厉害啊……”
他气得无语凝噎：“你那脑子一天天的都在想什么……”
最后，你得有心胸和肚量。
我曾经说过，跟直男认真你就输了。要是跟他们置气，你分分钟能脑溢血。
包容他们的傻，接纳他们低成负数的情商，给出必要的引导和指导，这才是当直男老婆的必修课啊！
平心而论，我们得承认，女人提的大多数问题，根本都是无解的。
比如最简单的，你问他：我和你妈同时掉水里你救谁？
如果他答：先救我妈！
你马上翻脸：妈宝男！直男癌！你跟你妈过去吧！滚！
若是他答：先救你！
你还是不满：你现在当然这么说，真到那种时候却未必呢，哼哼……
所以，他们大脑的容量，压根就不具备回答这种问题的空隙啊。
在我不懈的抢救下，我家直男还是有很大进步的。
以往，以他这双商，在《甄嬛传》和《金枝欲孽》这类宫斗戏里，根本活不过前两集。
现在目测可以勉强苟且到剧终了。
因为他终于搞懂了——
我问他：“你觉得我最近胖了吗？”其实是想听他说：“无论你多胖多瘦我都爱！”
我问他：“你觉得这件衣服好看吗？”其实是想听他说：“只要你喜欢就买买买。”
我问他：“咱俩若是离婚了你还会再结吗？”其实是想听他说：“我从来就没想过跟你分开！”
更大的进步在于，他学会自救了。
某次开车途中聊天，我提到米兰达·可儿，他一时忘形：“人家真不愧是超模，孩子都那么大了，身材还保持得那么好……”
我一声没吭，只微笑着朝他点头。
他马上一拍大腿搂过我：“若不是自己身边有这个活生生的例子，我无论如何也不能相信啊！”
Good！成功地逃过一劫。
要知道，这类问题，在女人这里本来是送分题，但蠢直男们回答不好，就极有可能是送命题。
我曾被直男癌问过：“你们女人成天事事儿的，瞎矫情，逼着男人说些违心的话，活得累不累啊？有意义吗？”
呵呵呵，是时候科普下直男与直男癌的区别了——
直男就是喜欢女人的男人，直男癌就是喜欢女人的穷男人。
别以为这个穷，只是经济和物质。直男也有赚钱少的，但直男癌，统统都是穷在骨子里。
直男可以抢救，直男癌请放弃治疗。
回到正题，女人想要男人哄，到底有没有意义？
意义大了去了！
每个女人心里，都有一颗渴望幸福的种子。那是与生俱来的柔软天性，是对爱和温暖的渴求。
淘气的孩子、刁钻的婆婆、难相处的妯娌、干不完的家务，根本都不算什么。
钱我能自己赚，车我能自己开，马桶我能自己修。女人想要的，只是来自同床共枕的男人的一份甜蜜宠溺，这还过分吗？
虽然我老公到现在仍然时不时犯蠢，但我一要求道歉，他马上很真诚地问：“道哪一次的？要不，我连下次的也一起道了吧，免得哪天我不知道什么原因又惹你生气。”
他为什么学聪明了，因为他尝到甜头了——
把老婆哄乐呵，全家都好过。
这句口号，直男们务必要背过。
所有婆媳关系，其实都暗藏心机
愿婚姻里的男人，都早日成长有所担当，
愿同一屋檐下的女人，都不再彼此苛责相互为难。
网上曾有个外国学者说：谁若能化解婆媳关系难题，就应该给他颁诺贝尔奖。
为什么女人都容易被婆媳问题困扰，因为婆与媳，是两个毫无血缘亲情的女人，因为同一个男人而产生的联结，既没有稳定性又缺少亲密度。婆媳关系在很大程度上直接影响夫妻关系。多少小夫妻的柔情蜜意，被婆媳问题横插一手，从此萧郎是路人。
女人的逻辑通常都是：你对我好，我就对你好。你对我不好，我就对你更糟。可在婆媳关系里，只有两好才能合一好。
冬天降温，给婆婆买了件羽绒服。她穿上连连说：“太奢侈了！你们趁年轻多打扮，我又不上班，哪还用买这么好的衣服。”
我尽了孝，她领了情，皆大欢喜。
另一日晚餐，我爱吃的猪皮冻所剩无几，婆婆挡掉老公的筷子：“你别吃了，给爱玲留着。”
许多人都羡慕我好福气，婆婆体贴勤快又疼我。
其实前几年，并不是这画面。
刚结婚那几年，我经常给婆婆买衣服，她从未有过回应，只会接过来，看一看，然后放下，转头扎进厨房继续忙活。为这事，我没少对老公抱怨，他总是无奈：“我妈就是那种性格，不爱说话，我有什么办法。”
你看，全天下的直男都共用一个脑子。他根本不懂，女人多介意那种热脸贴了冷屁股的感受。
后来我索性不买也不送了。你不言，我就不语。你不热络，我就比你更冷漠。
这种心态我保持了好几年。
后来为了照顾孩子我们和公婆同住。性格和习惯上的差异，年代和沟通上的鸿沟，都在所难免。但我和婆婆，却在同一屋檐下越处越好。因为我明白了一个道理：我们都不是坏人，只是敏感生分。
这世上没有天生的完美关系。父母子女、夫妻恋人、朋友知己，无一不需要去经营去维系。
我知道她天生不擅言谈，我就多主动开口。她辛苦张罗一桌晚餐，咸了淡了我都多几句夸赞。
她知道我爱打扮，总鼓励我趁年轻赶紧穿。她也懂我好面子，也学会了收到礼物给我热切回应。
就像那块猪皮冻，她怎会舍得不给儿子吃？当然是为了我才这么说。
其实，这都是婆媳相处的小心机。
相比之下，段位更高的，是我的小姐妹W。
W是外企销售总监，老公也是空中飞人，一年在家没几天。婆婆来帮忙照顾孩子，相处一久，芥蒂频现，嫌隙丛生。
婆婆是传统的农家妇女，一不满儿媳时常应酬抛头露面，二嫌她乱花钱不知节俭，三抱怨她家务承担太少，周末还要睡到日上三竿。W起初采用送礼战术，发现收益甚微，婆婆越发埋怨她不会过日子。更糟的是，婆婆表面不动声色，转身却在小区花园里对着邻居大妈们大发牢骚，各种诉苦埋怨。
W才意识到不对。婆婆已成功打造出弱势形象，群众舆论已有了明显倒向——W是个不懂事的悍儿媳。
W做客户工作多年，心理学和公关手段不是白练的。
她没有以牙还牙，而是反其道而行之——周末带上孩子去小区广场转转，逢人便夸婆婆，夸她做饭好吃，带娃认真，勤劳能干，无私奉献，检讨自己工作太忙，对婆婆关心不够。
此言一出，引得大妈们纷纷羡慕赞叹：这样能干又懂事的好儿媳，上哪找去？
不必别人说，W婆婆自己就先不好意思起来，媳妇在外这么夸自己，她哪还好意思继续散布谣言？岂不让人说自己心胸狭隘为老不尊？
我厚颜无耻地问W：“你夸婆婆的时候违心吗？”
她呸我：“亏你还做过HR，违不违心重要吗？我以前想的是物质上多给予，但后来发现她节俭惯了，根本不需要这些。她想要的，是我感她的恩，领她的情。既是这样，我就得表现出来让她看到啊。当婆婆的，要的不就是个面子嘛。”
我挺佩服W，换作那些沉不住气的小媳妇，听婆婆在外面公开抱怨自己，恐怕第一时间就回家撕逼，然后打电话给老公，逼着男人二选一。
想起结婚第一年，我曾随老公去看望远房亲戚。第一次见面的表嫂就神情诡异地问我：“你和婆婆住一起吗？处得来吗？她做饭你吃得惯吗？”我看见她眼神里闪着对狗血剧情的兴奋、期待，还有一丝幸灾乐祸。
我笑着对她说：“我们关系挺好的，我婆婆人特别好。”
她“哦”了一声，失望地走开。
即使那时候我和婆婆关系并不亲密，但我也不想拿我的家事贡献给他人做谈资。
有人一提心机就想到腹黑女。我并不认为心机一定是贬义。更重要的，是心机背后的动机。
有人用心机，只是为了挑拨离间、出口恶气，总想看别人笑话，这初衷就有问题，关系必定不会好到哪里去。
在我看来，愿意让一段关系朝着好的趋势发展而动用的心机，就值得称赞。
因为中国男人极其不擅长扮演协调角色，更多时候，他们觉得自己更像受害者，夹在两个女人之间受夹板气，委屈到不行。当男人幼稚、逃避、缺少担当，改善婆媳关系的重担，无一不是更多地落在女人身上。
婆媳关系无论如何经营都难以亲如母女，这是现实。但经营和不经营，却有天壤之别。
慈爱又大度的婆婆不会从天而降。
懂事又体贴的儿媳也不会凭空出现。
婆媳之间想要关系好，既要技巧心机，也要真情实意。所有关系都是在接纳中磨合，在磨合里完整。
有妹子问：“家不应该是最真实最放松的地方吗？回家还要用心机，不累吗？”
这世上，谁不曾带着镣铐跳舞。我们肯花多少精力去开发一个客户，动用多少情商去谈成一单生意。你想长治久安，想让闹心糟心的问题少一点，想享受高质量的情感生活，就别为这点事叫苦连天。
通常来说，改善婆媳的秘诀不外乎就是——大度、嘴甜、少抱怨。
现实里，并不是所有关系都能用这点心机解决。
有一类婆婆，永远不能接受儿媳这角色的存在。
有一种儿媳，总是无法容忍婆婆这身份的本身。
在这种扭曲心态下，单方面任何努力都没什么用。
只能送你四个字：敬而远之。
敬，是尊敬。即使婆婆千般不对万般不好，保持对长辈基本的尊重，关乎自己的教养。
远，是距离。少交往，少联系，少见面。距离未必产生美，但一定会减少丑的出现。
至于那些处处刁难媳妇的恶婆婆，那些刻意欺压婆婆的恶媳妇，只要一方做出超出底线的态度和行为，另一方的温良恭俭让真的不管用。因为根源都是那个男人的逃避和默许。
先把他揪出来，接受婚姻再教育，该沟通的沟通，该疏导的疏导，该撒娇的撒娇，他吃哪套，你就用哪套。他儿子丈夫双重角色在身，哪能那么躲清闲。
愿婚姻里的男人，都早日成长有所担当，愿同一屋檐下的女人，都不再彼此苛责相互为难。
对男人，你要吵“赢得”，而不是吵“赢了”
成熟的女人，要的不是逞一时口舌之快，而是用智慧和行动，
刚柔并用、宽严相济，去赢得对方发自内心的尊敬和认同，
而不是肤浅的欺哄。
前几年，全家追剧看《乡村爱情》。我对老公说：“这里面的角色都很真实，唯独王小蒙谢永强这两口子，太相敬如宾了。我还是喜欢谢兰和皮长山这样的，不高兴了张口就让对方‘滚犊子’。”
他静静回了一句：“是你风格。”
从恋爱到结婚，我们俩若干年大大小小无数次争吵中，他一直稳坐亚军宝座，因为我才是常胜将军。
我脑子转得比他灵，嘴皮子说得比他快，理论掰扯得比他清。每次吵架，未等他反应过来，已被我连珠炮轰得哑口无言。我一直为自己这项本领得意扬扬。
他多次被我气得无奈苦笑：“你怎么能叫李爱玲呢？你应该叫李不讲啊。你们姓李的一点都不讲理。”
后来，愈演愈烈。
我这种赢惯了的人，再也无法忍受输。无论占不占理，我都要靠气势和分贝取胜。
我本就天生高嗓门，一争执音调更是不自觉地就高了八度，横眉冷对，怒目圆瞪，凶神恶煞，河东狮吼。
有人说吵架是检验婚姻好坏的标准。在婚姻里打过几年滚，你就知道，什么叫小吵怡情，大吵伤身，狂吵灰飞烟灭。
争吵越来越频繁，怒火越来越暴烈，冷战越来越持久，感情越来越淡漠。
终于在某个狂躁时刻，我无比悲哀地感觉到，我们不像同床共枕的亲人，更像不共戴天的仇人。
单身汪们总是不明白，原本好好的两个人，哪有那么多可吵的？
当身陷婚姻里的一地鸡毛，你会发现，可吵的事太多了。
儿子两岁多的时候，经常莫名腹痛，跑遍医院查不到原因。中医诊断是典型的脾胃虚寒。我心疼又着急，在家中立下规矩，不许给孩子吃任何生冷食物，并坚持推拿艾灸，于是儿子的腹痛很久没有再犯。
但这一切被男人的一个举动全毁了。
周末，老公从冰箱里拿了芒果，当即切了一半给儿子吃了。当天下午孩子就腹痛起来。我气得炸锅，恨不得将房顶掀了。如果杀人不犯法，真不敢保证我会不会拿菜刀剁了他。
我唾星四溅地骂了一小时，各种脏话狠话全放出来了，恨不得当场揪他去民政局，签字离婚然后光屁股滚蛋。
但一个转身之间，我看到他悠悠然毫发无伤的样子，衬得我倒像个愚蠢的小丑，大动肝火口干舌燥，赤手空拳瞎比画半天，对方根本不接招。
为什么不接招？因为敷衍。
为什么敷衍？因为没戳到他的痛点。
他自小受西医理论熏陶，压根就不相信脾虚的说法，所以，他根本不认为腹痛的起因是冰芒果的关系。
第一次觉得，我在吵架上的嗓门、招数、叫嚣、手段，都到了山穷水尽的地步。
怎么办？穷则思变。
这一次，我一改歇斯底里的常态，用尽洪荒之力克制情绪，强忍不满，最大限度用平和的语气，跟他沟通中医原理。
苦口婆心半天，他仍将信将疑，不断提出疑问：
“你看堂妹的孩子，从小吃冰棍喝凉水，怎么也没事呢？”
“邻居家的宝宝，瓜果梨桃什么都吃，不照样健健康康白白胖胖？”
我用尽毕生自学的中医知识和小儿推拿理论，给他讲解几大经络、阴阳五行，分析孩子体质与先天遗传和后天喂养的关系，以及我学到的小儿推拿病例。
最后，我将厚厚一摞中医养生、推拿和艾灸书籍连同我的学习笔记搬到他面前，正式对他说：“这就是我这几个月所做的事。周末你睡午觉，我去上推拿班。每晚八点你看电视玩游戏，我在给孩子推经络。十二点你早已睡着见周公，我继续给孩子做艾灸。我比你更有发言权，不是因为我是孩子的妈，而是我比你做了更多功课。”
他面露惭愧：“你太辛苦了。和你相比，我做的的确不够。”
“你做得不够，我没怪你。但你破坏我的劳动成果，让自己的任性和无脑损伤孩子健康，我绝不允许。如果你有更好的建议，可以提。如果没有，请按我的方法坚持。”这一次，我掷地有声当仁不让。
他点头同意，表示支持。
孩子的肠胃终于在我坚持了数月之后彻底好起来。期间有一次，公婆来照料孩子，公公仍不接受推拿，不肯送孩子去。我不想与公婆正面起冲突，一个电话拨给正在上海出差的老公，把球踢给他。他很痛快地接了，十分钟后告知我，公婆已经带孩子去推拿诊所了。
我们终于结束了在这个问题上永无止境的争吵，达成了史无前例的共识。
我知道在这场博弈中我胜利了。但这胜利不是以往单纯的“吵赢了”，而是赢得了他的认同、体谅和尊重。
这一次的经验，被我很多次复制，也收获了很多次“赢得”。这让我终于明白，我要的赢，是与他求同存异，为共同目标去努力，而不是验证他是否肯对我屈从。
一场最失败的争吵，标配的结局就是——
男方不堪闹腾败下阵来：“行行行，都算我的错，你说的都对，行了吧？”
女方揪住不放再补几刀：“你这是什么态度？什么叫算你的错？本来就是你的错！”
男方忍无可忍火冒三丈：“我都承认是我的错了，你还想怎么样？有完没完！”
女方将事态上升到新高度：“你吼什么？你再对我吼一次试试？”
……
男女间的争吵，男人争的是理，女人吵的是情。
这是男女思维的根本性不同。男人要的是把这件事一清二楚讲明白，女人要的是你态度好不好，对我爱不爱。
这也是女人惯有的弱点和劣势，吵着吵着，就脱离了主题，变成情绪发泄，最后用生气、冷战、哭闹逼得男人妥协，得到一个情绪上的“赢了”，其实对解决问题于事无补，毫无益处。
我走过许多弯路，撞了无数南墙，最后才懂得，齐小家如治大国，道理都是相通的——动之以情，晓之以理，软硬兼施，恩威并重。
男人就像孩子，搞不定的就想逃避，争不过的就想绕行。女人一味去嘶吼和发飙，只能让他们麻木、冷漠、叛逆。好一点的，表面服个软道个歉，下次遇到同样问题，依然故我。差一点的，越发像管不了的孩子，专门跟你对着干，你越抓狂他越有快感。
吵架的成本很高。动一次肝火，女人就要爆几颗痘痘，长几根白发，多一些乳腺增生。日子如流水岁岁年年，我们真要这么毫无意义地吵下去吗？
其实婚姻里，赢不赢不重要，解决问题是王道。
要解决问题，光靠情绪，靠任性，靠情不情爱不爱的，根本没用。
成熟的女人，要的不是逞一时口舌之快，而是用智慧和行动，刚柔并用、宽严相济，去赢得对方发自内心的尊敬和认同，而不是肤浅的欺哄。
好汉不提当年勇，好女不争一时赢。
吵架也是婚姻里的修行。我们要的是“赢得”，而不仅仅是“赢了”。
终结妈宝男，是我们这届女人的使命
不因我们自己的遭遇和经历而影响孩子的人生轨迹。
让我们的孩子活在阳光里，让我们的孩子学会真正的平等和尊重。
跟女友约饭，正值午高峰，就餐的小店人满为患，卡座越挨越近，都快拼成了一桌。
旁边的三个女人聊的家长里短，听得一清二楚。
先是数落自家老公：
“一点家务都不干，懒死了，全是让他妈惯的。”
“我家那个也是，前天吵了一架，人家还回去跟他妈告我的状。快滚回去跟他妈过吧！”
“我那婆婆更极品，来我家从不跟我打招呼，做饭只做他儿子爱吃的，呵呵，真是够了。”
吃到一半，又听她们开始聊孩子：
“我就教育我儿子，将来一定多挣钱，媳妇随便挑随便选，想要啥样有啥样。”
“幸亏咱生的是男孩，里外吃不了亏，将来就算离婚照样是个宝。”
“你看我儿子这么大了，还是跟我最亲，他爹他爷爷奶奶都算个屁。”
我去！实在听不下去了。你们这是妥妥的双标、双标、双标啊！
不得不说，一边咒骂妈宝男，一边培养妈宝男，这是当下许许多多中国女人活得矛盾却又不自知的地方。
提起妈宝男，深受其害的女性拉起手来大概都能绕地球一圈。网上吐槽妈宝男的帖子一搜一大片：
对父母言听计从百依百顺的。
结了婚仍必须跟父母同住的。
赚的钱一定交给妈妈保管的。
自始至终信奉“流水的媳妇铁打的老娘”这类混账哲学的。
更有奇葩到跟亲妈同床睡觉的，让亲妈帮忙洗澡搓背的……逼着你连连刷新三观。
越来越多的女人勇于站出来现身说法，证实了妈宝男坚决不能嫁。
我们很高兴看到如此之多的现代女性达成共识，对这类低品质物种自觉发起抵制。
这是时代的进步，也是女性意识的觉醒。
我们再也不用为了那个“已婚”身份，成为哪个男人的附属品，沿着嫁汉嫁汉穿衣吃饭的老路走下去，去选择那个无法带来情感质量的男人，去忍受一段充满痛苦煎熬的婚姻。
我的人生我做主，这就是新时代女性的样子。
但我们这一代女人的进步，不止于咒怨妈宝、拒绝妈宝、反抗妈宝、改造妈宝和抛弃妈宝。而在于，无论我们是否被妈宝伤害过，都敢于在我们对下一代的教育中自检、警醒，认清前车之鉴，杜绝再次培养出妈宝男。
女人总是悔不当初，怨自己瞎了眼，这辈子嫁妈宝男。
深究其根本，其实都能在自己身上找到原因。
妈宝男最大的特点是讨好、顺从、易于掌控。选妈宝男的女人，也许当初是坚信只要人人都献出一点爱世界就变成美好人间的单纯，也许是明知山有虎偏向虎山行的无畏，更多的，是骨子里强势又缺爱的伪独立女人。
一入他家门深似海，嫁了之后才发现，这个对你千依百顺的男人背后，站着一个比你更强势、更爱操控的婆婆。
他们之间才是情人关系，你俨然是一个入侵者。
这个男人，在他妈和你之间，总是选择委屈你、牺牲你。你长期在这段感情看不到希望又得不到疼惜与支持，只好把寄托全部转向你的孩子。
你在不知不觉间，步了婆婆的后尘，走上她的老路：你的儿子是你生命的支柱，是全世界最值得信任和托付的男人。
当三十年之后，他将迎来生命中另一个女人时，你和当年的婆婆一样，视她为死敌。
这，才是最可怕的轮回。
我是在养儿子的过程中发现这个问题的。
儿子小的时候，我们全家一度都爱逗他：
“世界上你最爱谁？”
“妈妈！”
“以后有了媳妇呢？”
“还是妈妈！”
几次之后，我深深意识到这种错误。
这对大人来说是玩笑，但孩子是分不清的，对他来说，这就是启蒙和引导。
从他四岁起，我带他参加女性朋友的聚会，都要求他给女士准备一份小礼物。可以是一扎小花束，也可以是一张小贴纸，一块巧克力。
他有一个小女朋友，是他幼儿园的同学，两人感情非常要好。从去年起，每次带儿子外出旅行，老公都提醒他给好朋友选个礼物。
儿子小气，自己喜欢的东西经常舍不得分人。我们就告诉他，可以再给他买。如果他实在不愿意，我也同意让他改选别的东西。但这种意识，我们希望能给他从小就树立——不只是朋友间的分享，还有对女性的尊重。
至于他以后，会不会成为一个老婆奴，我不知道。
我唯一知道的是，一个有修养、有素质、懂得尊重女人、有谦谦君子之风的男人，才会觅得同等水平线、相近价值观的女人，他就有更大概率，去组建一个健康的家庭，他就有更多可能，去享受高质量的感情。
我不让自己培养妈宝男，我就不必忧心我的晚年他会不会娶回一个泼妇日日与我撕逼。
我们光说妈宝男，难道就没有妈宝女吗？当然有。
我认识这样一个姑娘，父母家中略有点钱，选个女婿就差比武招亲了——要求男方必须有车有房，且房子不能贷款。要保证女儿嫁过去之后不能做家务，必须请保姆，每周至少回娘家住两天。总之，他们女儿嫁给谁都是下嫁，谁娶了他家姑娘都是高攀。
那姑娘被养得，到现在都以不食人间烟火的“小公举”自居，看哪个男的都不是好东西。
每个直男癌，家里都有一对直男癌父母。
每个妈宝男（女），背后也必有一双妈宝家长。
说到底，一家子都是巨婴。
纵然妈宝男害人不浅，但我们也不能一边骂着妈宝男，一边制造妈宝男。不能一边咒怨婆婆，一边效仿婆婆。
真正的勇敢，是敢于修正。终结错的，迈向对的。
不因我们自己的遭遇和经历而影响孩子的人生轨迹。让我们的孩子活在阳光里，让我们的孩子学会真正的平等和尊重。
这才是我们这届女人，真正的成熟和进步。
女人三十，谁不曾是生活与婚姻的囚徒
当妈是条幸福路，它让我们的生命得到升华，
从此有了不可复制的多重体验。
当妈也是条不归路，它让我们抛弃对过去的沉湎和追忆，
只能永不回头地往前走。
在我的第二本书《你才是自己的过来人》的自序中我写过：“常常觉得，我真正的人生，是从三十岁才开始的。”
因为在这一年，我真正成为一个集女儿、妻子、母亲多重角色于一身的女人。让我成长的，是来自各方的压力。
而给我压力的，不是三十岁本身，而是这个年龄附加给我的诸多身份与责任。
在一项由某品牌发起的全球性“压力”调查中显示，中国人普遍认为三十岁是男性的黄金年龄，而对于三十岁的女性，中国人则普遍认为她们最美好的年华早已逝去了。
为什么如此多的人都这样认为？
因为二十七到三十岁，几乎是每个女人在成年后面临重大转折的几年。即使它是女人的黄金年龄，也绝不是一个轻松的阶段。
大多数都市女性，都会在三十岁左右迎来自己的第一个孩子。走得更快些的妈妈，已经一鼓作气地生完了二胎。
然后呢？
生只是一刻，养才是一生。
数不清有多少人问过我：女人的家庭与事业到底该如何平衡？
我的答案永远都无比肯定：只有选择，没有平衡。
那些庆幸有老人能帮忙带孩子的女人，最晚在产后五个月，成为和我一样的职场妈妈。
尚未完全恢复的身体穿梭于写字楼电梯间，背包悄然换成了和尚袋——要装冰袋吸奶器保温包。
又或者，选择早早给孩子断奶，以便为工作安排出差。
我在生完孩子三个月之后返回工作岗位。因为产前我已经休了两个月的保胎假。
为了支持我工作，我的父母只能从老家来到青岛帮我带孩子。每年年底我最忙的阶段，出差一走就是十天半个月，我只能让父母将孩子带回老家。
而在我终于忙完年终考核、晋升、年会、总结等所有工作，终于盼到放假想好好陪他的时候，得到的是孩子的摆手和哭闹：不要妈妈！
那种辛酸，无法言表。
我不是不懂，孩子最需要的是陪伴，我不是不知道，三岁之前最重要的是建立安全感。
但现实是，我还有物质需求，想给孩子提供更好的生活。
我还有责任担当，想和老公一起分担养家还贷的压力。
我还有独立梦想，想为微不足道的自我再付出一点坚持。
无数次想放弃，又无数次逼了逼自己。
你说生育不影响女人事业的发展，那是骗人的。
我曾看到女同事，向上司请假参加亲子活动时一脸的为难和抱歉。
也曾有女员工对我坦言：明知道客户满意度是最重要的KPI指标，但孩子已经在托管班寄放了两小时，老公长年出差，她只能准点下班往家赶。
还有新手妈妈同事在我面前泣不成声，为了保住工作和收入，孩子只能寄养给千里之外的公婆。无数个夜晚，当妈的心，被思念撕扯成碎片。
我知道，她们都尽力了。在好员工与好妈妈之间，无法两全。
日本超人妈妈吉田穗波带着两个孩子申请入读哈佛，凌晨三点起床读书，留学期间怀了三胎四胎。毕业后回国又在名古屋大学拿到博士学位，畅销书出版时，第五个孩子也出生了。
Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格，严格把工作时间限定在早晨九点到下午五点半之间，其余时间属于家庭和孩子。
精英女性杨澜育有两个孩子，在家中像公司一样建立了由司机、保姆、双方父母等一众人组成的支持系统。
很遗憾，她们都是“别人家的妈妈”。
而我们，还在为存款疲于奔命、为学区房纠结不安、为三十岁危机焦虑茫然的职场女人，唯一能做的，只有牺牲自己的睡眠和休闲，拼尽全力去给孩子一点高质量的陪伴，竭尽所能去弥补一丝愧疚和亏欠。
当全职妈妈就轻松吗？
非但不轻松，甚至比职场更艰难。
5+2工作制，365天全年无休，24小时随时在线。
永远没有晋升激励，永远没有考核标准，永远没有绩效奖金，想要一句认可和表扬，都是疲惫生活里的英雄梦想。
她们像超人一样存在，却又像蝼蚁一样被忽略。
貌似摆脱了职场焦虑，实际却承受着更大的心理压力——
没有收入的不安，技能退化的恐慌，社交狭窄的惆怅，信息闭塞的自卑。甚至可能还有，来自外人的闲话，婆婆的白眼，老公默不作声的嫌弃，孩子有口无心的攀比。
这个社会的价值评价体系，从来没有为全职妈妈做过设计。
更悲哀的是，在世俗评判标准里，还存在着一条隐形鄙视链——
全职妈妈看不起职场妈妈：在孩子最需要你的时候不陪伴，太自私！
职场妈妈看不起全职妈妈：一有孩子就不思进取放弃自我，不上进！
好像全职妈妈和职场妈妈一定要互相看不起，才能突显出自己的优越和正确。
女人何苦为难女人。
无论职场妈妈，还是全职妈妈，都不过是这大千世界一个小小的缩影。
多少全职妈妈也曾是行走职场的铿锵玫瑰，多少职场妈妈也曾是身娇肉贵的千金小姐。
我们无非都是在当妈之后，懂得了拼命努力需要何等勇气，明白了为母则强是种怎样的决绝。
全职妈妈有无人理解的辛酸，职场妈妈有不为人知的艰难。
当妈是条幸福路，它让我们的生命得到升华，从此有了不可复制的多重体验。
当妈也是条不归路，它让我们抛弃对过去的沉湎和追忆，只能永不回头地往前走。
谁不曾是生活与婚姻的囚徒，只能在深夜与自己抱头痛哭。
也许，这就是三十岁艰难的地方。
它不是一个终局，只是一个开始。
我们风尘仆仆闯职场，我们呕心沥血当妈妈，我们还希望，能无怨无悔地做自己。
在哪里跌跌撞撞，就在哪里无畏生长。
我想这就是为什么，窗外长风猎猎，生活压力重重，我们依然努力，依然在哭过之后，笑着走下去。
让强大的女人活得更好，就是替天行道
疲惫红尘里颠簸，泥沙俱下中挣扎。
她们让我看到，“努力”不是一个泛泛的口号，
而是一个个真实的动作，被生活抽打、在命运捉弄之后，
依然不放弃自己的动作。
那个女人的事，是很多年前母亲讲给我听的。
她年轻时生得标致，与丈夫同是我们小镇上的中学老师。夫妇二人知书达礼，相敬如宾。
那时生活没什么贫富差距。拿一样的工资，过一样的日子。她的家，总是比别人家素雅干净。书架上摆着古典名著，笔筒里永远插着钢笔。
这样的女人，也许本该一生平顺，与小镇时光一同缓慢老去。
直到“文化大革命”如火如荼地开始。
她最爱的《红楼梦》被定为淫书，她的人民教师身份被打成“臭老九”，她从三尺讲台被红卫兵反扭着胳膊拖下来，当众批斗。
她的丈夫本就文弱，不堪肉体精神的双重污辱，含恨死去。
很多红卫兵曾是她的学生。半大孩子斗起老师来，没轻没重，绝不手软。
她被迫站在高高的凳子上，被学生们一脚踹下来，再逼迫她重新站上去，如此反复无数次。还有人抄起长条凳，狠狠砸在她曾经优雅挺直的后背上。
她从不哭。只有咬破嘴唇的血沿着嘴角流下来。她面无表情，头发被大把大把地薅下来。
每当听到这一段，我的心都会疼得揪起来。像《西西里的美丽传说》里，粗野的人们对曾经艳羡嫉妒的美丽女人，总是怀有更恶毒的念头。
她像玛莲娜一样，因为加倍的美丽，就要承受加倍的羞辱。
我无法想象那个疯狂的年代，狂热躁动的人会如此对待一个弱女子，更不敢想象，她带着怎样深重的绝望，日日身陷炼狱。
母亲说，她很坚强。一直熬到“文革”结束，生产生活都恢复了正常秩序，政府开始陆续接受含冤的人申诉。
她孤身一人，带着仅存的证据，也是她全部的屈辱——被揪掉的头发、被砸破头沾过血的石块、被撕烂的衣衫、被烧毁的读书笔记残页，历尽艰辛，九死一生，终于为自己和丈夫平了反。
她已被时光变成了老妇人。跟邻居们聊天，会提及那段最黑暗的岁月，她说，想过死，但最后还是打定主意活下来。虽然黑夜看不到尽头，只要熬过去，总会好起来。
病痛让她失去优雅。但她依然读《红楼》，写书法，被老年大学聘为讲师，满头银发，一袭红衣，看不到苦难留下的痕迹，像朵迟开的花。
读者群里有一位妈妈，在我刚开公号的时候就认识了她。她独自抚育一个脑瘫的孩子，丈夫丢下母子俩不告而别，公婆把孩子问题全归咎于她，断绝关系不闻不问。
她无法工作，靠着微薄的低保收入和父母的资助，一养就是五年。每天的生活，就是带孩子做康复，照顾孩子的吃喝拉撒。孩子越来越重，她每日背着他爬顶楼，汗流浃背，双腿颤抖。
她唯一属于自己的时间，就是晚上孩子睡着后，能安心坐下来，上网看看喜欢的文章。
每隔一段时间看不到她的留言，我就会惦记，发微信问她近况。她总是很平和，从不诉苦从不抱怨，只是说，心疼孩子不能像正常孩子一样长大。
我每次和她聊天都很心痛，总想着怎么能帮帮她，她却反过来宽慰我说，命运给什么是无法选择的。她已经为孩子的病尽了全力，如今基本已经定了性，专家也给出了存活期限。她接受现实，她说，后面的日子，尽全力好好过。
两年前我认识了一个创业的姑娘。比我还小好几岁，北上广轮流飞，谈项目、拿投资，永远神采奕奕，不知疲惫。
我暗暗猜测过她的背景，可能是个富二代。
直到后来一次偶然的深谈，才知道，她年纪不大，却经历了过山车般的半生。
先是父亲心脏病突发去世，对掌上明珠的她来说，无疑是晴天霹雳。
紧接着，投资被骗，合伙人卷款而逃，不明去向。
更讽刺的是，恋爱五年结婚一年半的老公，在某个夜里向她摊牌，已与小三情深似海。
她的世界，山崩地裂，全面塌陷。
亲情、婚姻、财产，几乎一夜之间弃她而去。
不吃不睡哭了三天。然后，擦干眼泪，卖掉房子，签了离婚协议。
她脑子里只有一个画面，就是徐帆在《日出》中演的陈白露说的一句：我陈白露，能活就活，不能活就死。
五年后的今天，她坐在我对面，像讲别人的故事一样平淡。
却再也没人知道，那个不识愁滋味的“小公举”，要脱几层皮，才能成为行走的铿锵玫瑰。
刘晓庆在《人生不怕从头再来》中有段话特别好：回忆非常苦痛，几乎要了我半条命。我用生命去经历，也用生命在回忆。我不后悔。我的这段人生，相当于活了几辈子。自豪自己俯仰不愧，此心光明。明白盈缩之期，不但在天。
前几年我特别热衷于名人励志故事。读她们的传奇，仿佛自己的人生也跟着澎湃起来。
现在我依然敬佩她们。但我更愿意，从身边那些平凡的、卑微的、籍籍无名的普通人身上，去发现光亮。她们带给我的感动和震撼，远超那些光芒万丈的明星。
不是只有名垂史册、功在千秋的人才配称传奇。
那些挺过了灾难折磨，从鬼门关走回来的女人。
那些熬过了婚姻溃散，脱了皮又活过来的女人。
那些经历了事业坍塌，从云端跌入泥泞又从泥里开出花的女人。
每个女人，都是一部传奇。
疲惫红尘里颠簸，泥沙俱下中挣扎。她们让我看到，“努力”不是一个泛泛的口号，而是一个个真实的动作，被生活抽打、在命运捉弄之后，依然不放弃自己的动作。
冯唐有个名句：我们彼此相爱，就是为民除害。
只有死过一回的女人才懂：相爱，是活下来之后的奢侈。
为民除害之前，你得先活下来。
让强大的女人活得更好，就是替天行道。
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