若你肯把流泪的工夫，用来流汗。

    若你肯把咒骂男人的精力，用来精进自己。

    若你肯把挤胸挤乳沟的劲头，用来挤时间学习。

    你就会把怨妇远远地甩在身后，成为自己的女王。

    我能赚会花，你就没资格说我败家

    当一个女人真正实现精神和经济的双重独立，

    她就会更加懂生活，爱享受，关爱家人也取悦自己，

    更有送得出也收得起的底气。

    双十一过完，手都剁干净了吗？

    没关系，反正女人的手就是壁虎的尾巴，没了照样长新的。今年剁了不要紧，待我来年变千手观音。

    天下女人一到换季，就会统统得一种叫作“没有衣服穿”的病，好像去年是裸奔过来的。

    今年初春乍暖还寒，我就觉得我缺一件小皮衣。去商场转了一圈，相中一件喜欢的款。翻翻吊牌，不多不少，刚好我一个月工资。

    买吧，觉得性价比不算很高。

    不买吧，我可是写过“老娘有钱，关你屁事”的人啊，难道要为了这么几个钱自己打脸？

    回家对老公说：“我忍三天，如果三天之后我还很想要，那就去买。”

    他大呼：“你还是赶紧去买吧！否则，这三天我没好日子过，你会变着法儿的找茬，发脾气，耍性子，还要时不时地考验我的反应，问我到底该不该买。我要是说该买，你就说‘说得这么痛快，好像你多土豪似的’，我要说不买，你又会说‘我混了这么多年还不能买件贵衣服了？’反正我怎么回答都不对，求你了，从我零花钱里按月扣，今晚就去买了吧。”

    嗯，这觉悟，不愧是被我睡了十年的人。

    若这三天不买，每天打开衣橱我都会感慨：

    这件衬衫多么适合配小皮衣啊！

    这条连衣裙搭小皮衣最好看了！

    要是有件小皮衣能配这条裤子是多么Fashion啊！

    另外，还有很多无法预知的幺蛾子。

    所以呢，买，就是为了痛快，拥有的那一刻，我就爽了啊。然后我就去刷了卡。

    次日在一个微信群里聊到这事，一个直男冒出来：“幸亏我单身，没娶你们这种败家老婆。”

    我败家？是你眼瞎好不好。

    是时候给直男们纠正下败家的概念了。

    女人爱美，男人好色。不让女人穿衣打扮，就像不让男人长胡子一样难。这是天性，压抑不得。

    我的衣橱永远不会满，因为每一季我都要精简，一年穿不过两回的，要么打包送人，要么塞入小区的环保回收箱。

    为什么每一季都要买？因为我每季在变，原来的衣衫，很快就配不上我了。

    无须后宫佳丽三千，但也要七十二妃四角齐全。每天早上打开衣橱大门，我就是君临天下的帝王，她们个个千娇百媚，映衬我富可敌国的辰光，朕今天想宠幸谁就宠幸谁。

    地摊货我穿过，就像男人发达前娶的丑老婆。不是因为多喜欢，而是因为没得选。

    十几年前我刚入职，拿八百块的试用工资，惊讶地发现我们公司的女经理，一套工装都是千元以上。混熟了之后，一次聚餐时我鼓足勇气问女上司：“这衣服为什么这么贵啊？它到底贵在哪呢？”

    她笑着对我说：“小李，你们年轻人身材好，基本穿什么都好看。但人到了一定岁数，身材开始走形，好的衣服能修饰身材缺陷，让人显精神，显年轻。”

    这话我记了很多年。直到许多年后，我也开始有了偏爱的品牌，也舍得每年奖励自己几件大牌，我才明白真正的差别，是一个叫“品质”的东西——它们代表着更高的科技，更健康的生活，更环保的理念，更有益身心的体验。

    所以现在，我舍得在关于品质的一切事物上花钱。它们让我更加自信和自爱，也让我更愿意去分享和爱人。

    所以，买包购衫与败家无关，追求品质与败家无关，喜欢享受与败家无关。

    什么才是真正的败家？

    你去抢购打折的蔬菜，一星期都吃不完最后全部腐烂，这才叫败家。

    你囤积保质期将至的食品，一不留神放到过期只好丢弃，这才叫败家。

    你去地摊挑一百元三件的衣服，洗一次就起球缩水变形只能当抹布，这才叫败家。

    你跟风买一堆质低价廉又无用的物件，占据几万块一平米的房子，这才叫败家。

    我一直信奉，过日子量力而行，宽裕就有宽裕的花法，拮据就用拮据的过法。

    若我分文不赚，人穷志短，还要打肿脸充胖子去跟别人比吃穿，你可以说我败家。

    若我入不敷出，囊中羞涩，还要拿捉襟见肘的家用去买个满足虚荣心的PRADA，你可以说我败家。

    若我不思进取，好吃懒做，一边啃父母，一边啃老公，还要挥金如土的物质享受，你可以说我败家。

    但是，我勤奋努力，能赚会花，那么，谁也没资格说我败家。

    有商家广告语说：你花的每一分钱，都在为你想要的世界投票。

    没错。从前我自欺欺人，看着橱窗里的流光溢彩，对自己说“没必要”。其实不是没必要，是自己的钱未到，是我没有底气相信自己配得上更好。

    当一个女人真正实现精神和经济的双重独立，她就会更加懂生活，爱享受，关爱家人也取悦自己，更有送得出也收得起的底气。

    你花的每一分钱，都是在接近自己的理想生活，都是在为自己的爱负责。

    那件小皮衣，我自己当然买得起。为什么还要回家问老公？为什么还要刷他的卡？因为他是我婚姻的合伙人，是我同床共枕休戚与共的爱人。我买得起是一回事，享受他的宠是另一回事。就好比，他在家我连瓶盖都拧不开，离开他我分分钟徒手撕铁盆。

    若直男再问你：“其实过日子，实用的衣服就那么一两件，怎么还用月月买？”

    你就回他：“其实一辈子，能生的孩子也就一两个，怎么还要天天啪？”

    假如你老公出轨了，你会离婚吗？

    我真正的选择，只会出现在这情况真正发生的时刻。

    我不假设，我只负责现在好好过。

    去年秋天，我去看望刚生完宝宝的姐妹M，她恢复得非常好，脸色红润，神清气爽，完全没有新手妈妈的臃肿和疲态。

    粉雕玉琢的女儿躺在小床上睡得正香，M的妈妈在阳台晾晒刚洗的尿布，老公在客厅研究新买的辅食料理机。

    标准的岁月静好。

    两年前，M结束了上一段婚姻。前夫是名校学霸，品正貌端，勤学上进，工作体面，收入稳定，根正苗红的优质男。M也分毫不差。颜值学历皆高，身材性格都好，大学里的女神，公司中的司花。

    当年俩人经人介绍，家境、学历、各路背景旗鼓相当，堪称绝配。按部就班地恋爱，水到渠成地走进婚姻。

    五年时间，外人眼中的郎才女貌，无法改写现实里的冷暖自知。一个热衷考职称，一个喜欢追美剧。一个想去看世界，一个只想宅在家。默契渐行渐远，兴趣点越来越get不到一起。后来便分房睡了，从互不打扰，变成了互不干涉。

    就如歌里唱的：我们都没错，只是不适合。

    最后，俩人平心静气地谈分手。

    M说：“他是个好人，可好人不见得就适合做夫妻。若是想凑合，也不是不能。可后半生这么长，我们都不想这么过。”

    他们谦让而公平地分割了共同财产，和和气气地办完了所有手续，分手后，两人还保持着朋友间的问候。

    这是我见过的，分得最友好的一对。

    分开后，他们各自找了新的伴侣。

    M说：“很多人认为，我放弃了一支潜力股，去选个学历、家世、工作都不如前任的男人。但既然决定了，我就不会再假设，若是不离会如何如何，我只负责好好过。”

    这话，真的太赞了。

    我是很多年之后才想明白，为什么我过得心累，其实是因为自己内心戏太多。

    那几年在婚姻里横冲直撞总是不如意，我总忍不住做假设：如果当初选的不是这个人，那现在过的，会不会就是不一样的生活？

    如果当初，选那个为我一句玩笑就真去买二十斤香肠无怨无悔等在楼下的青涩男孩，现在是否依然那般宠我？

    如果当初，选那个读余华、写长诗、为我洋洋洒洒提笔不辍的蓝颜知己，现在是否会懂我的满心落寞？

    甚至我还假设，如果当初放弃原则，咬牙选了那个想高价买我青春的人，活得无比势利虚荣，是否也比当下这长夜清冷好过？

    可是，在我与过往纠葛多时之后发现，那些假设，统统不成立。

    若是当初会选，当年也就选了。既是没选，重来一次也仍然不会选。

    当下就是此刻，容不下多余的假设。

    我在心里狠狠鄙视过自己，从此收起这些妄念。

    这几年，感情上放下偏执，反倒通透顺遂太多。

    常有姑娘深夜留言，字字血声声泪，最后问：姐，如果是你会怎么做？

    不是不肯给她回，而是无法给她回。

    若在前几年，每个狗血案例，我都会拿来安在自己身上模拟一遍——老公出轨、婆婆刁蛮、小三贱货妖艳。而我，该如何使用孙悟空的十八般武艺，如何招招致命，一剑封喉，打得他们落花流水丢盔弃甲。

    有时意淫到得意忘形，恨不得让它们真正发生，好让我大展拳脚一试身手……

    现在回头想，觉得自己真是吃饱了撑的，脑子有病。

    前几天有人问我：若你家先生出轨，你会离婚吗？

    因为这情形是假设的，所以，我说会，这答案是假设的。我说不会，这答案也是假设的。

    这种事，没有感同身受。针没扎上之前，和扎上之后，体会是完全不同的。

    其实怎么选都没错。最痛苦的煎熬莫过于，想选忍，怕太苦；想选离，怕太难。于是：

    离了的日夜后悔——假如当初咬碎牙齿和血吞，好歹维持个虚假的完整。

    忍了的终日不甘——假如当初狠心跺脚让他滚，至少赚了个心里的痛快。

    所以，我真正的选择，只会出现在这情况真正发生的时刻。

    所以，我不假设，我只负责现在好好过。

    女人的假设通常就两种：

    一种叫：如果不是你。

    一种叫：如果会是你。

    每一种，背后都透着虚弱和无力。

    因为，假设，是执行成本最低、操作最简易的推卸责任——你看，我是为你放弃了更好的选择，这个烂摊子都是你造成的。

    而那些像M一样不假设、不纠结的女人，多余的废话从不说。

    要么，勇敢担起沉没成本，认错改错，调转船头，重建自我。

    要么，立足当下，少哀怨，勤经营，打起精神，全力过好当下。

    木子美说：“若不是因为你”是最无力的假设。这世上若是有后悔药，人口能减少一半。

    讲真的，女人千万别伤心伤肺地找自虐。有那些纠缠往返妄想的精力，不如用来多捯饬自己。

    别把脑子浸淫在宋慧乔长腿欧巴的韩剧中。睁开眼，我们都活在张嘉译海清版的伦理剧里。

    早上起不来床？生个孩子就好了

    科比见过洛杉矶凌晨四点的样子算什么？

    我们当妈的人，这城市凌晨几点的样子，都见过。

    大龄单身闺蜜对我说：“我可能睡了假觉，否则为什么一直困？原来，我不但五行缺钱，而且还缺觉啊！”

    我给了她有生以来最嫌弃的白眼：“你五行缺个熊孩子治你。”

    讲真，单身狗这种“晚上睡不着，早上醒不了”的通病，生个孩子分分钟准保治好。

    身为新手妈妈的女友，给我看某宝上搜到的一款智能睡袋，让我帮忙参谋——欧洲原装进口大牌，价格贵得惊人，据说可根据婴儿睡眠体温自动调节温度。

    她兴奋：“为娃踢被盖被操碎了心，有了这个神器，我不就能解脱了？”

    我回她：“买是可以买，只是对娃来说，这世上最知冷知热的智能神器，叫亲妈。”

    她瞬间蔫了：“那我啥时候才能睡成懒觉？天天困成狗啊！”

    我毫不客气地补了一刀：“六年之内，想都别想。”

    她哭着走了。

    切，当了妈的人，囫囵觉都是天大的奢侈，还想懒觉？我只想问问是谁给你的勇气，梁静茹吗？

    有人总结了女人当妈后，从王语嫣变身李莫愁的四大因素：

    自身硬件报废，照顾宝宝受累，家事鸡零狗碎，老公照吃照睡。

    对我来说，这些统统都抵不过致命的一条：天天觉不够睡！

    我真的是天生能睡的那类人。

    小时候听大人们说，睡觉多的孩子长得高。我果然不负众望，15岁就长到了168厘米。

    直到结婚之前，我依然保持每天十小时的睡眠。

    老公得知后哭笑不得：“你是婴儿啊？”

    呃，我大概一直在长身体吧。

    另外我还有两个毛病：要是早上起得过早了，一整天都心慌气短、头晕恶心，像生了场大病。要是半夜被惊醒，或突发情况起得太猛，就会当即头晕目眩，心悸乏力。

    直到六年前我产下儿子，被护士推出产房的时候，为我接生的杨医生说：“行了，从此就知道了，当了妈的女人，什么娇气啊，怕疼啊，懒啊，犯困啊，以后都没有了。”

    果然。我那些林黛玉一般的毛病，奇迹般地不治而愈了。

    半夜娃“嗷”地一哭，我像安了弹簧，腾地一下直接坐起，眼如雷达，双目炯炯。

    往上摸，烧不烧？

    往下摸，尿没尿？

    若是烧，立马化身武林高手，翻身下床抄家伙：体温计、凉毛巾、降温贴。

    若是尿，尿布尿垫一锅端，一把扔进脏衣盆，健步如飞，比投篮还精准。

    既不烧也没尿，那就是饿。冷热水比例烂熟于心，随便一兑都是45℃的完美。

    吃饱了还不行，就来花样哄睡，下床转着圈，遛着弯，亲自给爷唱小曲儿。

    一夜几番折腾下来，娃睡香了，天也亮了，本宫该上早朝了。

    我曾天真地以为，娃大些后，断了夜奶，戴上尿不湿，终于可以美美一觉到天亮。

    现实画风完全不对。

    夜里被他拳打脚踢揍得鼻青脸肿，清晨难得酣睡一会儿，他一个骨碌坐起，坏笑着将两根小指头稳准狠地戳进你鼻孔里。

    你若忍着不醒来，他继续变本加厉，抠开你的嘴，扒开你的眼，没轻没重恨不能把你眼珠子抠出来当泡踩。

    我只得求饶。困成狗也得爬起来无奈陪笑。

    又过两三年，终于熬到了塞给他个ipad能自己玩的年纪。

    每到周末，我不惜使用奸计，骗着熊孩子晚上连蹦带跳，电量耗尽，只为成全我次日的懒觉。

    谁知这货完全不按套路出牌。

    平时上学天天睡不够，硬生生从被窝里拖出来，闭着眼洗漱吃饭，睡眼惺忪地推出门塞上车。

    一到周末却像打了鸡血，天一亮就自己起身下床，穿戴整齐，载歌载舞，连敲带打，吟诗作赋。

    生生被他气得一口老血喷在被窝里。

    前几天同事说，本来盼着熊孩子放了寒假，终于能消停些。谁成想，这货上学时困成狗，放了假恨不能闻鸡起舞，天天五点起来，大声朗读，全然不顾他睡在床上的爹娘，泪满面，鬓如霜。

    看到全天下熊孩子都一个熊样，我幸灾乐祸地释然了。

    一姐们儿说：谁若给我看一天孩子，只要叫我狠狠睡上二十四小时，让我干什么都行！

    我在心里默默地说：终于理解了那些被逼供的人。其实像我这种怂包，不必严刑拷打，只要能让我睡觉，我啥都招。

    何以解忧，唯有睡够。

    有段时间，被几篇早起的励志爆文刺激到了，作者说，每天五点起床的人生，真是赚翻了。

    我这种无志之人，立即立志，为了第二天能五点起床，我当晚决定九点就睡。

    结果，一觉睡到第二天七点，算了算，多睡了好几个钟头，果然赚翻了！

    虽然我至今，在五点起床这个问题上总是自取其辱，但客观地说，有娃这六年，我的惰性被彻底清空。

    前天临时接到通知要回总部开会。为能当天返回，我与同事决定天不亮就出发。

    当我在儿子熟睡的小脸上亲了又亲，在小黑板上给他留了言，拖着行李出门，站在漆黑寒冷的腊月街头等车，抬头见清冷明月，竟然记不清这是第几回了。

    算算这两年，我出差的天数比前几年少很多，但紧凑程度和效率却比原来提高太多。

    为赶早班机，或早上高速避开拥堵，我经常五点多钟出发，以保证赶在最早时间，出现在谈工作的办公室里。

    因为，我早一点出发，就能早一点归来，就能早一点出现在我的宝贝面前。

    既要求工作精专，又想给孩子照顾和陪伴。一个职场妈妈，唯一能牺牲的，就是自己的睡眠。

    有人曾对我说：你对自己太严格。别搞那么累，你没那么重要。

    没错，我对全世界都没那么重要。但对我的孩子，我就是这么重要。

    他每天早上都会问我：“妈妈你今天要加班吗？能准时回来吗？”

    我保证一定能。他就欢呼雀跃。

    对孩子来说，有父母陪伴的日子，都是过节。

    所以，我不再纵容自己懒散懈怠，把时间都浪费给睡大觉。

    所以，我开始认真食补、适度健身，以保证在减少睡眠后仍保持精力充沛。

    我希望，我不只是个一味牺牲睡眠常年顶着黑眼圈的疲惫母亲，而是一个精于时间管理，时刻关注效率，坚持自律、神采奕奕的榜样妈妈。

    科比见过洛杉矶凌晨四点的样子算什么？

    我们当妈的人，这城市凌晨几点的样子，都见过。

    男人不是用来咒怨的，而是用来学习的

    若你肯把流泪的工夫，用来流汗。

    若你肯把咒骂男人的精力，用来精进自己。

    若你肯把挤胸挤乳沟的劲头，用来挤时间学习。

    你就会把怨妇远远地甩在身后，成为自己的女王。

    亦舒说过：当一个男人不爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。

    到女人身上也是一样。当她对一个男人充满怨怼的时候，他怎么做都是错。

    回想我陷在怨妇状态里的那几年，最大的特征就是，时刻带着一双自带放大镜功能的挑剔眼。

    我嫌他慢性子，凡事慢条斯理，火上墙都不着急。

    我嫌他没心没肺，一副不知愁不知忧的死德行。

    我嫌他盲目乐观，问题当前永远只相信好的一面。

    甚至，去商场买一双鞋，他当场换上，把旧鞋扔进垃圾桶，我都要为此干一仗。

    “就不能等一等吗？还差几天就过年了。原来的鞋又没坏，为什么不能留着替换穿？”

    他十分不解：“为什么要等呢？买了不就是穿的吗？原来旧的肯定不想穿了才要淘汰啊，留着干吗呢？”

    儿子小时候晚上经常高烧，我吓得整夜不敢睡，一会儿怕高热惊厥抽过去，一会儿又怕烧坏了脑子影响智力。

    男人最多隔几个小时醒来摸一把，然后翻身继续睡。

    我骂他狼心狗肺，孩子都烧到三十九度了，他还跟没事人似的该吃吃该睡睡，到底是不是亲爹？

    他做无辜状：“你这样一宿一宿熬着不睡，孩子也不会好得更快啊。”

    我气得恨不得能将他踹下床去。

    诸如此类的问题太多，我一度悔青了肠子，为什么当初要选一个永远无法同频共振的人。

    有段时间，我被孩子频繁的脾胃问题折腾得心力交瘁，随之产生了极大的负面情绪，总忍不住想：为什么别人的小孩都健健康康的，为什么偏偏我的孩子这样？甚至有时候，还对哭闹的孩子产生无奈又厌恶的复杂情绪。

    当我们第N次抱着儿子从儿童医院走出来时，我心灰意冷，老公扶着我的肩，指着医院停车场密密麻麻的宝马奔驰路虎说：“你看，比咱有钱有势的人多了去了，孩子也照样生病，都得扛着跑这来。你总是着急上火，把自己弄病了，岂不是更得不偿失嘛。”

    我依然恶狠狠地将一股怒火发到他身上：“对，我当然不能生病，我要长命百岁地活着，我一旦有个三长两短，就有别的女人住我的房花我的钱打我的娃，我是绝不会让别人得逞的！”

    他被我气得哭气不得：“好吧好吧，你这么想是对的。”

    但我冷静下来回头看，真正意识到，他的心态比我好得多，健康得多。

    我总怨他头脑简单万事不操心，而我呢？动辄焦虑、烦躁，成天一副愁眉不展为家国天下操碎了心的神情。这样真的好吗？

    孩子稍不舒服，我就吃不下睡不着，不出三天把自己也快拖垮了，这样就是爱孩子吗？

    不仅如此，我还经常不自知地被情绪奴役。

    那年刚从HR转型做业务管理，面对业绩指标的压力，经常心烦意乱。儿子叽叽歪歪地粘着我，我忍不住冲他发火。儿子又惊又怕又委屈，大哭起来。

    老公将他带到隔壁，安抚半天。隔着门，我听到父子俩的对话：

    “妈妈最近太累了，心情不太好，不是故意这样对你的，每个人都有心情不好的时候，她肯定也很后悔对你发火，我猜她今晚一定会跟你道歉的。”

    “真的吗？”

    “肯定会的，相信你也一定会原谅她的。”

    “嗯，好吧。”

    不得不承认，面对问题，面对孩子，他比我有更多的耐心。

    从前我总是风风火火，时刻高举“效率”大旗，最见不得那些慢条斯理的人。

    但现在我终于肯承认，那些更多的耐心，恰恰是他们性格里的“慢”带来的。那些不慌不乱，正是得益于他本性里的不忧不愁。那些简单的快乐，也都是来源于他天性里的阳光和乐观。

    夫妻之间，只有相互影响，没有单方改造。我们在一起生活的若干年，他对我最大的影响，是让我戒掉了巨蟹座性格里沉重的阴郁，逐渐变得积极、明朗。

    很多姑娘在后台留言，问我如何修复感情，如何原谅对方。

    其实，所有的修复和原谅，都是从自我反省开始，从换个角度看问题、看对方开始。

    你若坚持认为他一无是处劣行累累，那你就越发悔不当初。

    你若肯从中立角度重新面对，想想初心，想想当初为什么会心甘情愿地选择这个人，你会发现，现在让你糟心窝心闹心的缺点，恰恰都是当初他吸引你的亮点。

    如果我们只是要去罗列男人的缺点，女人们会觉得简直罄竹难书，三天三夜都说不完。他们自私、幼稚、冷血、懒惰、散漫、凉薄。

    但男人身上就没有优点值得我们学习吗？

    当我们只会用咒怨、不满、指责来面对一个男人的时候，其实不觉间已沦为情绪的奴隶。我们在被奴役的过程里伤人伤己。

    我们将这个枕边人视为对手、敌人，甚至仇人，我们不遗余力地打击、报复、发泄怨怒，最后让自己钻进牛角尖，把自己逼进死胡同。

    男人的一半是女人，其实女人的一半也是男人。

    我越来越明显地发现，优秀的女人身上，除了女性优势的突出，也明显地具备普通女性难以拥有的男性特质——自信、坚毅、冷静、果敢、专注、执着。

    这都是我们要向男人学习的部分。

    有时候，女人太不擅于控制情绪，任由情绪化将我们带到更加狭隘的领地。我们看到的，只是我们自己以为的。你认为他无情，或许那更多的是理性。你觉得他冷血，事实是他比你更冷静。

    男人不是用来咒怨的，而是用来学习的。

    或许你会说，你嫁的这个男人毫无优点，给不出钱也给不出爱，只是自私、贪婪、无止境地向你索取。这样的混蛋，要向他学习什么呢？

    要我看，他依然有一个值得你学习的优点，那就是——他比你更懂得爱自己。不是吗？

    我们要把对男人的怨恨，转化为对他们的剖析，发掘优点，默默学习，据为己有。

    若你肯把流泪的工夫，用来流汗。

    若你肯把咒骂男人的精力，用来精进自己。

    若你肯把挤胸挤乳沟的劲头，用来挤时间学习。

    你就会把怨妇远远地甩在身后，成为自己的女王。

    所有夫妻，都应该玩一次“角色扮演”

    冷漠的伴侣，万事只会说“你应该”。

    有爱的夫妻，一切才能是“我愿意”。

    电影《匆匆那年》上映时，我和老公去影院。离开场还有半个多小时，我说：“我觉得这片子，适合毕业后劳燕分飞的大学情侣。”

    他问：“那咱俩这样修成正果的，就不能看了？”

    我当场决定，从即刻起到电影散场，我们要充分配合剧情，假装成一对久别重逢的旧情人。

    我这些招数，他领教过很多回。即使在心里默默骂我“脑子有病”一万遍，最终也只得勉强同意。

    直接开始ACTION：

    他：“你这些年过得还好吗？”

    我：“还行吧。”

    他：“听说你老公很帅啊！”

    我：“别跟我提那个混账玩意，早跟他过够了！”

    他：“靠，不演了！”

    我：“好好好，我说错了，重来。”

    这次换我先说：

    我：“你这些年过得还好吧？”

    他：“挺好的啊。”

    我：“你太太一定很优秀吧？”

    他：“没有，就是个一般人吧。”

    我：“靠，现在说我一般人，你早怎么不说？当初追我干吗？”

    他：“你看，是你说要演旧情人的，连台词都不让人家自由发挥……”

    我：“发挥个屁，你心里就是这么想的，不演了！”

    赌气五分钟，我心有不甘：“要不咱俩到楼下商场转转，换个地方重来。”

    他大概怕在影院门口吵闹太丢人，再次屈从了。

    我们转到童装那一层。

    我：“你女儿几岁了，我给她买套衣服吧。”

    他：“啥？我生的不是儿子吗？”

    我：“当然不是了，你跟别人必须生不一样的。”

    他：“那好，我生的是双胞胎。”

    我：“谁允许你生双胞胎了？看把你能耐的，你若跟别人结婚，只能过得不如我！”

    他：“凭啥啊？”

    我：“不凭啥，剧本就是这么写的，就这么演！”

    他：“这剧本是你写的？那不演了。”

    我：“不演拉倒，就你这情商，啥剧本也活不过前两集。”

    再次NG，两人气鼓鼓地滚回去看电影了。

    那几年，我家经常上演这种情景剧。

    没办法，孩子小，生活累，日子太苦逼，我总得给自己找点乐子。

    老公曾经很认真地跟我说：“你当初怎么不去考北影？只是因为脸太大，镜头装不下？啧啧，你这么爱演的人，不进娱乐圈真可惜了。”

    切，我应该叫李青霞李楚红李曼玉啊！全世界都欠我一座奥斯卡。

    但我这套把戏，跟女友Cindy比，段位太小儿科了。

    上个月跟Cindy吃饭，见她两颊红润气色上佳，我调戏：“最近有啥御夫新招？赶紧分享。”

    她笑：“跟你学的啊，玩角色扮演。”

    我眨着眼凑近：“你扮的啥？小护士还是女教师，制服诱惑还是镂空蕾丝？”

    她一把把我脑袋按了回去：“你个老司机，能不能想点正经事。”

    Cindy说，事情起源于一次争吵。两个人因炒茄子该放多少花生油，吵到谁为家庭GDP贡献大，火气越吵越盛，声调越来越高。

    她突然意识到，这种争吵毫无意义，只赚个嘴皮子痛快。

    Cindy鸣金收兵，话锋一转，和老公商量玩个“角色调换”。而直男老公正好憋屈，也抱着“不服试试看”的报复心态，一口答应。

    他们约定，从那个周末起，两人互换角色。

    她扮演家中的“丈夫”，老公扮演家中的“妻子”。双方约定好，各自承担角色的日常职责，谁都不许中途反悔。如遇困难，对方只提供口头帮助，不给予行动上的代替。

    那个周末，这对逗比CP，正式开启了苦逼模式：

    大清早，男人先进厨房忙活半天，累到满头大汗也没能做出孩子要吃的笑脸煎蛋。

    把一周的脏衣服丢进洗衣机刚要按键，被告知内衣袜子必须分开，衬衣领口要用刷子，孩子衣服单独手洗。

    一百二十平的房子，要先用吸尘器，再换拖把拖，边边角角旮旮旯旯一遍下来至少俩小时。

    下午带孩子上外教课，下课后半小时之内赶到绘画班，傍晚回来要完成老师布置的亲子作业，还得用最快速度搞定晚餐。

    春夏交替，被子被罩床笠枕套全部更换，一家三口衣服要重新归类整理，皮衣涂上保养油套上防尘罩挂进衣橱，夏装从箱底翻出来要全部熨烫。

    一天下来，大男人累到崩溃，叫苦连天。

    而Cindy也没好到哪里去。

    车子过了保养里程要送4S店，上次的剐蹭事故保险赔付流程还没走完。

    两个违章要去交警队处理，排队叫号交钱，半天轻松搭了进去。

    下午找人来给家中不制冷的空调加氟利昂，售后检修后说家中电路有问题。

    翻遍门缝塞的小广告刚找到电工电话，又想起洗手间下水道总是反味还要去建材城重选防臭地漏。

    晚上有朋友从海南飞来，八点半要准时接机。

    中途在加油站转了三遍找不到97号汽油，打电话问老公才知道早已改为95了。

    去机场的路上，路怒症患者狂按喇叭把她吵得头痛欲裂，对面车道无德司机又用远光灯把她晃得眼睛生疼。

    Cindy几乎想要停车大哭。

    夜里11点，两人终于拖着快要累断的老腰爬上了床。四目对望，竟有一种劫后余生百感交集的沧桑。

    一天的“角色扮演”，让他们感慨万千。

    Cindy说，原来他们这么多年都活在自以为是里：

    开开车，上个班，男人能有多劳累？

    收拾家，做顿饭，女人能有多辛苦？

    直到换成彼此亲自上场，亲力亲为，亲身体验，才终于明白，女人为何会被琐碎家务耗尽心力，男人为何会在一天归来后疲惫不堪。

    同床共枕若干年，原来，我们各自有这么多的不容易。

    1997年的贺岁片《甲方乙方》里，傅彪饰演了一位叫张富贵的丈夫。他不明白妻子为什么总是对他千依百顺，所以坚持要体验下受气的滋味。

    他固执地认为：“这受气啊，肯定是一特过瘾的事！”

    负责“好梦一日游”的刘蓓问：“是不是一点好脸儿都不给你，张嘴就挨呲儿，重活累活都让你干了，还不拿你当人，给一大嘴巴都算是轻的。”

    他连声说：“对对，就这意思。”

    当他真正扮演了地主家的长工后，切身体会了被压榨、被践踏、被欺凌的滋味后，他怒了，“你们也太欺负人了，我要到消费者协会去告你们去！”

    葛优问：“这受气的滋味……”

    他发火：“你们也可以试试呀！”

    葛优劝他：“知道这受气的滋味不好受，以后就别再欺负你老婆了，人心都是肉长的，两口子要互相体谅，你觉着呢？”

    他终于良心发现，决定善待妻子。回家为老婆擦洗时，才发现她手上满是开裂的口子。

    婚姻这东西，说到底，家经难念。

    男人总是不明白，原本温柔的老婆为何越过越像怨妇。

    女人总是想不通，当初挺好的老公怎么越看越像渣男。

    其实所有夫妻，都应该玩一次“角色扮演”。

    婚姻里的角色，需要参与、需要互换。

    不是闲来无事地找碴，也不是随随便便地玩闹，而是，真真实实地换位体验。

    当你设身处地成为“我”，当我置身其中成为“你”。

    你才能真真切切感受我的种种辛苦。

    我才能感同身受理解你的点滴不易。

    我们才能共同学会感情中最可贵的东西——将心比心，推己及人。

    冷漠的伴侣，万事只会说“你应该”。

    有爱的夫妻，一切才能是“我愿意”。

    没做好这件事的男人，都是假老公

    孩子生病，是女人最无助、最脆弱、最外强中干的时刻。

    一起带孩子看病，是夫妻间最相扶相持同心同德的时刻。

    人生有哪些时刻，让你觉得自己怂得像个软蛋？

    又有哪些时刻，让你觉得自己强得像个战士？

    能让我合二为一的答案只有一个，那就是：孩子生病的时候。

    上周末，儿子说肚子不舒服，什么东西也不想吃。

    我起初没在意，以为他挑食。直到第二天早上他呕吐，蔫蔫儿的上不了学，我才意识到有点严重。

    向公司请了假，叫上老公一起带孩子去医院。

    带孩子跑医院，绝对是个体力+技术活儿，没有两把刷子，都不好意思说自己当妈。

    八点半，儿童医院门口几百米开外的双车道已经堵成长龙。我和老公十分默契各司其职，我下车先抱儿子去排队挂号，他掉头把车开进附近小区的收费停车场。

    凭着经验，我直接挂两个科室：消化内科和中医科。

    内科人最多，通常要排一百多个号，可以先去人少的中医科，医生问诊、把脉，先拿单子验血，然后回来下诊断开药。

    这些差不多要两小时，再去消化内科，号也差不多排到了，直接递上病历和验血单，最后一起交费取药。

    老公说：“别说，你这办法挺好，省时间，效率高。”

    呵呵，没学过统筹方法，哪能随随便便当妈。

    手机是充电五分钟，通话三小时。

    进医院，是排号三小时，看病五分钟。

    没带孩子在医院奔波过的女人，不足以谈养娃。

    等待验血结果的30分钟里，我观察了周边几对夫妻。

    一对年轻小两口，爸爸抱着襁褓婴儿，妈妈一脸浮肿裹着头巾，一看就是还没出月子的产妇。孩子验血时哭了，声音很虚弱。妈妈心疼得直掉泪，爸爸腾出一只手，揽过妻子的肩，轻轻抚摸着她后背。

    另一对中年夫妻，儿子不停咳嗽，妈妈一脸愁容，蹲在地上给孩子拿纸巾吐痰，爸爸跟没事人似的，倚在窗边的栏杆上自顾自玩手机。

    还有一对边走边吵，爸爸指责：“就怨你！我说别吃那么多，你就知道惯着他，成天买零食！”妈妈反驳：“少来这些马后炮，你那么能耐早干吗了？有本事你回来做饭啊……”

    医院这地方，不仅看出人间万象，还能看尽婚姻百态。

    我在心里叹口气，疲倦地靠在墙边。

    突然发现墙角还有一个穆斯林妈妈，不见爸爸也没有帮手，独自抱着一岁左右的孩子，孩子不停哭闹，她无奈地坐在地上，大热天围着黑色头巾，额头上满是汗珠。

    众生皆苦。

    多少恨嫁的姑娘啊，如果谁想不开，真应该来这里待一待。

    以前带孩子去医院，我很少叫老公相陪。

    他除了会开车，还有什么用？

    医生询问孩子最近吃得如何、睡得怎样、大便什么形状，他能回答个毛？

    曾经好多次我都宁可自己去，扛着孩子背着包，腋下夹着病历化验单就诊卡，大步流星风风火火地穿梭于各个楼层科室之间，排队挂号检查交费拿药，折腾半天累得要死，出来后把孩子喝剩的半杯豆浆倒进肚里，抹抹嘴赶回公司上班。

    老娘一个人都能干，你给我趁早滚一边。

    但其实这是不对的。这本就不该是女人独当一面独自逞强的时候。

    第一，即使他不够耐心细心，但抱孩子、拿单子、排队交钱拿药这些活总能干。

    第二，养娃的辛苦不易他在这一站就能全程体会一遍。

    第三，他不仅要给孩子提供安全感，更该给妈妈提供心理支持。

    后来想想，医院那些独自带孩子看病的女汉子妈妈，大概如我当年一般。

    男人不指望，不如自己上。

    而男人呢，育儿工作本就参与少，不用我正好拉倒。不就是找个大夫看个病吗，能有多大事？

    呵呵，男人永远理解不了，女人到底焦虑啥。

    很早以前我参加过一个小儿推拿妈妈班。老师讲到“久病体虚”的患儿时，有个妈妈神经兮兮地问：“我家孩子腹泻四天了，算不算久病体虚啊？”

    看，都说恋爱的女人智商为零，当妈的女人孩子一病，智商为负。

    我们都曾以为自己早已百毒不侵。

    可孩子一生病，我们还是丢盔弃甲打回原形——

    发烧三十九度，会不会烧坏脑子啊？

    咳嗽三天了，会不会咳成肺炎啊？

    总是说腹痛，会不会是肠梗阻啊？

    ……

    孩子一生病，我秒变神经病。

    我无法忍受那几万分之一的概率，出现在自己的孩子身上。

    孩子生病，是女人最无助、最脆弱、最外强中干的时刻。

    一起带孩子看病，是夫妻间最相扶相持同心同德的时刻。

    好友筱懿写过：爱情，就是让他陪你去看一次病。

    我想补充：婚姻，还得让他陪你带孩子一起看病。

    没陪老婆一起带娃进过医院、上过火、糟过心，不能帮女人分担、不能给老婆支持的老公，统统都是假老公。

    那些带孩子去医院还当甩手掌柜、只会指责、抱怨、没耐心的男人，都不是真男人。

    我想起了那个轻抚妻子后背的年轻爸爸。那一刻，那个心疼落泪的新手妈妈，至少内心是得到抚慰的。婚姻艰难，养娃不易，愿我们且走且修行。

    最终竟然是孩子，教会我如何做辣妈

    哪个妈妈的成长途中，不曾哭了又哭。

    哪个妈妈不是在黑暗里反复摸索，才找到通向孩子心里的路。

    生完孩子的第一年，我的体重恢复得极慢。一整年，连半斤都没瘦下来。

    不只是胖，还有臃肿。我万分焦急，日夜盼望早点瘦回去。

    因为，我急于把自己塞回那些M号的衣裙里。

    因为，我急于成为一个标准的、美美的、360度无死角的辣妈。

    从前的书本上和电视里，只要一出现“妈妈”的人设，要么就是衣着朴素扎着围裙的贤惠妇女，要么就是双眼含泪“白发亲娘”式的苦情旋律。那是那个年代，特有的妈妈形象。

    但现在早已不是了啊。

    生了孩子依旧漂亮时尚、小腹平坦，还有马甲线傍身的女人遍地都是。

    我为自己定位的辣妈形象也是：火速瘦身，腰身紧实，脚踩高跟鞋如同风火轮，大步流星昂首前行，既能赚钱养家，也能貌美如花。

    可我的臆想很快败在孩子的屎尿屁里。

    我必须接受，我会因为睡眠不足而终日顶着两个黑眼圈，会因为新陈代谢变慢而面浮眼肿，会因为宝宝生病而日夜焦虑灰头土脸。

    原来，电视里的轻轻松松就能美炸天的辣妈都是骗人的。

    现实里，一把屎一把尿踏踏实实把孩子养大才是硬道理。

    几年过去，当初那个襁褓中的小宝宝，从蹒跚学步到咿呀学语，从扛在你的肩头到挣开你的怀抱，从教穿衣喂吃饭到自己开始读书写字，我真正意识到：他长大了。

    我从电脑中翻出以前的照片视频，一帧帧一幕幕，见证着他的每一步，也见证着我从新手妈妈开始，一路摸爬滚打的忙碌辛苦。

    我开始认真反思，自己曾有太多不成熟。

    我也开始重新思考，什么样的妈妈，才算是真正的辣妈。

    不只是装扮，更是学习和蜕变

    当妈之后，我从一个只看唐诗宋词的女文青，变成手捧《育儿百科》猛啃的知识青年。

    我从一个少睡一小时都能心慌气短头晕乏力的病秧子，变成一夜喂奶四次仍能健步如飞的女汉子。

    我从一个半夜打雷刮风下冰雹都听不见的睡仙，变成了孩子动一下就能立即起身换尿布的超人。

    我学习推拿、抚触、艾灸，也学习心理学、参加父母课堂、研习亲密关系。

    我知道，成为名义上的妈妈很简单。孩子生下来的那一刻，我们就已经被赋予了这个身份。

    而成为事实上的妈妈，却有很长的路要走。

    不只变强大，还敢认错和自省

    我曾是个粗心又粗暴的妈妈。

    孩子一度爱吃手，我总是想方设法不许他吃。

    他特别依赖安抚奶嘴，我总想试图给他强行戒掉。

    所幸我很快意识到，我错在哪。吃手是因为孩子有“口欲期”。安抚奶嘴是因为他要找安全感。

    更重要的是我明白了一个孩子未来与全世界的关系，取决于他自小与父母的关系。

    因为对于幼小的他来说，父母就是他的全世界。他曾经被怎样对待，未来他就如何对待这个世界。

    我反思我的急躁与粗暴，深深地向孩子道歉。我知道如果我没有足够的耐心和爱心，便等不来小树成长和花朵绽放。

    不只是自我教育，更要向孩子学习

    有一次我因为嫌弃儿子磨蹭、拖拉、浪费时间而大发脾气。他惊恐地看着我，说：“你不是说有话好好说吗？你怎么还那么大声？”

    他无辜的样子，让我瞬间心疼。我强迫自己克制情绪向他道歉。当我说完“对不起”之后，他竟一把搂住我的脖子：“没关系，其实不管怎么样我都爱你。”

    我们总是以“爱孩子”的名义去改造他们，要求他们，却不曾像孩子爱我们那样赤诚、宽容、全心全意。

    卢梭说，孩子生而为孩子，而父母并非生而为父母。

    其实，在这场爱的教育里，是孩子让我学会了真正的无私。

    哪个妈妈的成长途中，不曾哭了又哭。

    哪个妈妈不是在黑暗里反复摸索，才找到通向孩子心里的路。

    有人说，文艺女青年这种病，生个孩子就好了。

    其实，只生个孩子没用的。就像配备了超级育婴团的女明星，如果只生不养，全由他人代劳，自己只负责敷上面膜玩玩手机，这个病，治不好。

    只有在亲力亲为的过程中，付出辛苦，经受历练，体会过困顿挣扎与遗憾之后，才会有真正的成熟和蜕变。

    我曾经对孩子有过太多抱怨：

    他总是莫名其妙大哭，总在该睡的时候不睡。

    他总是把饭碗打翻饭菜洒一地，不听劝也不听管。

    他总是把玩具弄坏、搞乱，全然无视你的要求和意愿。

    养一个孩子，太累、太操心、太麻烦。

    而这些，其实都在暴露我的不成熟。

    妈妈不是超人。

    我们也只是一个不理性、不宽容、不淡定的年轻人。并不是孩子一出生一落地，我就能自动按下按钮，启动“完美妈妈”程序。

    孩子也不是物品。

    TA不会被统治、被打造、被预先设定，按照谁期望的程序和轨迹，严丝合缝分毫不差地成长。

    育儿，是每个妈妈的修道场。

    当妈的过程，就是一场自我的推倒重建。

    真正走过之后我才懂得，不只是我付出心血养育了孩子，孩子的成长，也给了我最重要的一场教育。

    在孩子成长的轨迹里，我看到了自己的过去。在陪他长大的历程里，我疗愈了自己忧戚的童年，修复了那些不为人知的伤口，让我学会爱、接收爱、付出爱。

    那么，真正的辣妈辣在哪？

    时尚漂亮、衣袂飘飘，把孩子打扮得光鲜亮丽，收获众人注视的目光，这是对“辣妈”最肤浅的定义。

    辣妈真正的辣，不是三头六臂十项全能，不是必须成为他人眼中一百分的完美妈妈。

    她拥有最强的盔甲和最柔的软肋，勇敢、自信、温柔、坚韧。

    一个能够自我重塑、不断拓展的女人，一个有爱、有能量、愿意与孩子共同成长的母亲，才有资格被称为辣妈。

    既不过分捆绑，也不过度牺牲。

    爱孩子，也爱自己。抚育孩子长大，也为自己增值。

    我们接纳自己的不完美，接纳某些时刻的无力感，勇敢站上新手妈妈的起跑线，与孩子一起摸索实践，同步前行。

    这也是我们养育孩子的意义所在——因为TA，让我们有机会，重新温习生命的奇迹，让我们有机会，参与一个新生命点点滴滴的成长，让我们有机会，重新成为一个孩子，从而更加明白，该如何成为一个更好的自己。

    别让孩子未来做父母的路，像你一样坎坷崎岖

    无论有什么样的过去，不能去怨别人，唯有去修自己。

    别让无辜的孩子，去重复你不幸的童年。

    一年前的某个周末，我打车出门，在路口堵了将近十分钟。我望向车窗外，无意间看到路边的人行道上，一位妈妈正在大声训斥女儿。

    小女孩十岁左右，一直在哭。妈妈语速很快，疾言厉色，引得路人纷纷侧目。

    听了一分钟，我大致明白了整件事情的原委：小女孩想洗手，妈妈便让她倒一点水壶里的水简单搓洗几下。水壶保温，估计温度略高，小女孩一下倒多了，觉得烫，哭了起来。

    妈妈全然不顾孩子的委屈，一直痛斥：“让你少倒一点搓一搓，谁让你一下倒那么多的？笨死了！倒点水都不会！”

    小女孩一直抽泣，眼泪不停地往下流。

    妈妈又呵斥：“哭什么？自己笨还有脸哭，不许哭，给我憋回去！”

    小女孩惊恐地看着她，抿紧嘴唇，拼命点头。

    妈妈接着训，翻来覆去不外乎还是那几句：

    “我让你少倒一点，你能听懂吗？什么叫少？”

    “你不会倒出两滴先试试吗？谁让你倒那么多了？没见过你这么笨的。”

    “我告诉你，自己笨，只能怨自己，怪不了别人！”

    小女孩瞪着无辜的大眼晴，不停做着吞咽动作，硬生生地把抽泣憋了回去。

    若不是看她们母女长相极其相似，且亲耳听到小女孩叫妈妈，我简直无法相信这是亲妈。

    这一年来，那场景一直印在我记忆里，挥之不去。

    我心疼那个女孩，一个已经十岁，懂得爱美并已有了自尊心的小姑娘，被母亲在马路上如此当众责骂，她的哭泣里不只是伤心，一定还有委屈、愤怒、屈辱。

    我也可怜那个妈妈。

    我想所有路人，大概都给她贴上“粗暴”“过分”“不会教育”甚至“不配当妈”的标签。

    不会有人想过，她今天的一切，都是因为童年不曾被好好爱过。无人为她治愈，她亦没有能力自愈的时候，她就将这一切，再度轮回到了自己的女儿身上。

    我自己，也曾经是一个这样的孩子，后来，也一度几乎成为这样的妈妈。

    小时候，我最讨厌的事，就是和我妈一起去姥姥家。

    其实姥姥很疼我，但我宁可自己去，也不愿意和我妈一起去。因为我妈最喜欢干的事，就是在姥姥家当着一众亲戚的面专门数落我。

    亲戚夸我个子高，她就说：长得高有什么用，傻大个罢了。

    别人赞我学习好，她就说：好什么？天生笨，这次碰巧考得好罢了。

    总之，我在她嘴里就是笨、傻、丑，一无是处。

    或许她心里未必认为我一无是处。我的成绩摆在那，考不了第一，但也没跌出前五。我的模样个头也是现实，没有天生丽质，但也不是丑八怪。

    但她嘴上一定要那样说，一定要拿我的短板去比别人的长处，一定要让我被那个“别人家的孩子”比下去。

    她认为这是一种激励。越是批得惨痛，我越应该奋发有为。生怕谬赞了我一句，我就飘飘然找不着北，从此不知天高地厚。

    整个童年和青春期，我们的母女关系都很紧张，我一度对她非常仇视：你把我贬得一文不值，难道你就脸上有光吗？

    我真正的释然，始于姥姥给我讲了从前的事。

    我妈是家中长女，姥爷长年在外。姥姥是服装厂女工，加班加点累死累活，根本无暇顾家。我妈就是弟弟妹妹的半个娘，要劈柴生火、洗衣做饭、养家赚钱。而那时，她不过是个十几岁的花季少女。

    姥姥中午只有半小时吃饭时间，没有自行车，走回家要十五分钟，进门一看我妈没有把饭准备好，抓起扫帚就是一顿打，打完后，揣起一个凉馒头再走回去上班。那年月家家似乎都是这样的，人们没有精力、没有能力、没有条件去好好爱孩子。

    一个不曾被爱过的孩子，当妈后如何去爱她的孩子？她不懂，也不会。

    她总想把我塑造成她想要的样子：不讲穿戴，不准爱美，不许早恋，一心只读圣贤书。可我偏偏长反了：臭美又虚荣、矫情又敏感、暴烈又任性，我读琼瑶、收情书、旷课、暗恋，所有她不许的事，我都要偷偷干一遍。

    那是一种报复的快感。

    在整个成长过程里，我和我妈冲突不断，她对我极尽苛责、训斥、数落，我回报给她叛逆、偏激、固执。在我十八岁高考结束填报志愿时，我只有一个念头：离开家，离开她。

    她羡慕别人家的孩子，我渴望别人家的妈妈。

    直到我有了孩子，我发现，问题全面爆发了。

    我没有成为别人家的妈妈，却成了和我妈一样的，极没有耐心，压不住火气，动辄发怒烦躁焦虑的妈妈。我变成了自己曾经最反感最讨厌的那种人。

    孩子哭闹，我给不出耐心陪伴，只想抛下一切逃到天边。

    生活烦乱，我不想承担也无力破解，只会用吵架赌气来发泄。

    我意识到，如果这个坎过不去，我将永远是一个不成熟的伴侣，一个不称职的妈妈，一个毫无幸福感的女人。

    我开始去学心理课程，学着自我疗愈。我看到了我心里那个“内在的小孩”——那个必须考第一名、必须只爱学习、必须优秀出色才配被爱的小孩。

    很多时候我对孩子的不耐烦，其实是对我自己的无力感。

    很多时候我又想给孩子全世界，其实只是在弥补对自己的可怜。

    这是心理学上的“强迫性重复”。每个成年人都会重复早年的创伤性体验，当一个孩子在幼年和童年时期感受到幸福，长大后他就会重复幸福。当他获得的痛苦多于幸福，他就会重复痛苦。

    如果没有他人帮助，自己很难从那些体验中逃出来，他就只能一直重复体验那些痛苦的体验，很多人把这称之为宿命，其实，这只是一种悲哀的轮回。

    如果我们不能治愈自己，就会不断重复童年的创伤，就无法真正去爱孩子。而这种重复，又再次成了我们的孩子成长中的痛苦。

    在网上看到这样一幅图：

    小象：妈妈，这里水深吗？

    大象：不深，还没没过大腿。

    小象：妈妈，要不是我鼻子长，你就没儿子了你知道吗？

    我们以为自己最爱孩子，其实只不过在自以为是地爱孩子。

    我深知当妈这条路，我为什么走得格外不易，因为起点太低。我用了漫长的时间，去修复创伤，去重新成为孩子，去拥抱内在的小孩，去和过去彻底和解。然后，我才能真正接纳，真正给予。

    我曾以为自己最爱孩子，走过之后才知道，我才是那个被孩子治愈的受益者。

    “如果你了解过去的我，你就会原谅现在的我。”

    所以我能理解那个当街训斥女儿的妈妈。她一定也不曾被宽容地善待过。她怕犯错，所以无法容忍女儿犯错。

    那些不曾被爱包容、被爱滋养、被爱感化的人，长大后一直带着不为人知的伤口，暴戾、依赖、控制、索取。

    他们对自己无能为力。

    这些当年的孩子，只有先治愈自己，才有能力去成为一个合格的父母。

    只有先与内在的小孩和解，才能真正学会去爱自己的孩子。

    他们做父母的路，注定要比别人更坎坷、辛苦。

    我常说：当妈后，我重新活了一次。

    是的，做父母，就是一次重生。

    无论有什么样的过去，不能去怨别人，唯有去修自己。

    别让无辜的孩子，去重复你不幸的童年。

    好好爱我们的孩子，别让他为我们，以及上一代的错误买单。别让他未来做父母的路，和我们一样坎坷崎岖。

    我们如何对他们，影响着他以后如何做父母。

    让他成为活在爱里的孩子，他就能去正确地爱他的孩子。

    我们曾经不堪一击，我们终将刀枪不入

    无数次我们都险些被脆弱击倒，无数次我们都几乎被苦难打败。

    所幸最后，我们依然昂首站在岁月中央，有了铜墙铁壁盔甲钢拳。

    孙小仙来青岛看我。晚上在我家，一直聊到半夜十二点。

    女人们想象中的闺蜜相聚，都是挤在沙发上吃着巧克力甜甜圈，掏心掏肺说不完的体己话。

    可我是大巨蟹啊！巨蟹爱自己人的方式，就是欺负你欺负你一直欺负你。

    所以，我对孙小仙的感情表达，就是损她损她总是损她。

    她说：“心情不好，快给我讲个笑话。”

    我回：“你本身就是个笑话！”

    她说：“以前，我总想找个有房子的男人。”

    我说：“现在，你只能买个有男人的房子。”

    她问：“爱玲你说我什么时候才能嫁出去啊？”

    我答：“滚，你这样的，不要出去祸害人。”

    讲真，这种对话，只能发生在亲生闺蜜间。

    但这次，她很认真地跟我说了一句：“如果十五年前，我对你说，你以后会过上现在的生活，你会不会觉得我是骗子？”

    “会！”我毫不犹豫。

    我们一直笑，直到笑出了泪。

    十五年前的夏天，我大学毕业。异地恋前途未卜，父母远在老家，最好的闺蜜孙小仙去了烟台。

    我孤零零留在这座城市，独自开启职场生涯。

    那年公司业务量突飞猛进，人员告急。我每天早上第一个到公司，倒一满杯热水在手边，然后低头开始整理报关单据，再次抬头，就是中午十二点，水早已凉透。

    毫不夸张，我经常一整天连饭都吃不上。

    晚上下班，我整理资料、归档单据，再分别把快递寄出，然后在苍茫暮色中去公司楼下的海边，看班轮鸣笛起航。

    有时会有男人来搭讪，我胆怯地躲开。一个无依无靠的年轻姑娘，保护自己的唯一办法，就是远离是非。

    我在夜风中走回合租房。半路买两个包子，通常到家之前就吃完了。

    我的住处是与两个陌生女子合租的，互不了解。我在自己的单间门上又加了一把明锁。房子是顶楼，单元门口没有防盗门，楼道里没有灯，我特别害怕晚上独自回家。走在楼梯上，我常常想象：如果遇上劫匪，上面下来一个，后面堵上来一个，我就完了。

    其中一个合租的姑娘，几次被我撞见带不同的男人回来过夜。卫生间是公用的，我很担心，只好把脸盆毛巾全拿到自己房间，尽量忍着不去厕所。

    七夕情人夜，当时的男友，也就是我现在的老公，在花店订了一束百合给我。我们都太穷了，没时间也没有钱见面。

    晚上我们约好各自去海边，看潮水起起落落，我们通了个电话，想象对方城市的海也是这样的吧。随身听反复循环梁静茹的《勇气》：

    爱真的需要勇气

    来面对流言蜚语

    只要你一个眼神肯定

    我的爱就有意义

    我们都需要勇气

    去相信会在一起

    ……

    时至今日，回想起当初那一段时光，还是无比心酸。不只为生活上的清苦，更多的是心底无可逃遁的迷茫和无望。

    而那些黑暗，你只能独自穿越。

    我在客厅里拉开窗帘，让孙小仙看后排的楼座，有一家亮着灯的美容院，老板是位四十岁却看上去比我们还年轻的姐姐。

    二十四年前，她只是一个普通农村姑娘，把上学的机会留给了弟弟，独自一人来到举目无亲的青岛。没有学历，身无长物，能拼的，只有勤奋。

    她爱美，便进入美容行业，从学徒工做起，加班加点，全年无休。白天跟着师傅学习护肤，晚上回家自学研究经络。美容院的VIP客人，通常一来都是做全套护理，包括面部护肤和全身按摩。

    别人一天做五六个，她做十几个。

    别人趁客人睡着就偷工减料，她每个步骤从头到尾绝不敷衍。

    为找准经络穴位，她每晚回家自己试验，把胳膊小腿按到青紫。

    为精进按摩手法，掌握好力度，她一遍遍拿自己的脸当试验田。

    二十岁出头，她成了店里最优秀的美容师。别的美容师收入还停留在七八百，她每月就能拿到两千块奖金。

    她说，我没多少文化，也没多大本事，唯一的办法，就是用心。

    那天她对我说：“咱们小区北面，曾经有个公交总站，我印象最深。那几年这一片城区刚开始开发，我深夜下班，就在那里等车。天寒地冻，一片荒凉，周围的小区刚开始动工盖楼，我抬头看着塔吊，突然觉得自己没有家，心里空空落落，不知道什么时候才能在这里落下脚。”

    如同我那些去海边独自看班轮起航的夜晚，茫然四顾，举目无依。

    她笑说：“现在什么都有了，其实真的挺感恩的。”

    她拿出手机，给我看年前刚在市郊新买的联排别墅。

    命运从来都不会无端厚待谁。每个人都是一边承受，一边战斗。

    我问孙小仙：“今年你有什么目标吗？”

    她说：“爱玲说真的，我有时真想这辈子就这样算了，稀里糊涂地过吧。但每次过节回家，看到我妈，就觉得我应该好好生活，我就是她的脸，我过好了她才扬眉吐气，我过好了她才心安。”

    我一如既往地损她：“你那猪脑子，活了半辈子终于开窍了。”

    其实孙小仙挺坚强的。从我在大学里认识她，得知她身世经历比同龄人都坎坷曲折：早年父亲去世，母亲住院，年幼的弟弟尚在上学。她在家中亲戚的帮助下，得以参加高考上了大学。就业后，每月从自己微薄的薪水里分出一半，供弟弟到大学毕业。

    我能理解她人生那么多的颓丧和消沉的时刻。就连比她平顺太多幸运太多的我，都时常想着：拼什么争什么，找个地方躲起来算了，就没人看见我的无能和懦弱。

    可如今她说：“想想自己还是挺幸运的。老爸不在了，可还有老妈啊。当年家里一下垮了，好在还有亲戚帮我们啊。没让我草草找个村里人随便嫁了，没让我在村头边奶孩子边种地，我还能上大学，还认识了你，我还能买上个小破二手房，种一院子的花……”

    命运给予什么，从来都由不得我们选择。

    无数次我们都险些被脆弱击倒，无数次我们都几乎被苦难打败。

    所幸最后，我们依然昂首站在岁月中央，有了铜墙铁壁盔甲钢拳。

    有位读者曾在我的文章下方留言：我们曾经不堪一击，我们终将刀枪不入。

    我们终于长成一棵开花的树，温柔而强大地绽放。

    从此懂得，什么叫作红颜铿锵。

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