说真话也要选择恰当方式

    有一则笑话是这样说的：有一位长得略胖的妇人一进服装店，售货小姐就对她说：“大娘，您太胖了，我们这里没有您可以穿的衣服。”

    这位太太正想反驳，小姐又加了一句：“其实老了还是胖一点好。”

    这位妇人气得不知如何发作才好，此时老板娘从后面走出来，这位太太马上告状：“我今天是招谁惹谁了，怎么才进店，就被你们店员说我又胖又老。”

    老板娘很不好意思地赶紧赔不是，却是二度伤害，因为她说：“您别见怪，我们这店员是从乡下来的，特别不会说话，但说的都是真话。”

    说话直来直去的人说自己说的是真话没有坏意，繁华落尽见真淳。然而按照现代人的说法则是“非常诚实有点毒”，太容易伤人。

    不要理直气壮地认为自己说的是真话，所以自己没错。没有选对说真话的方式，就是你的错。《论语》中说：“质胜文则野，文胜质则史，文质彬彬，然后君子。”意思是说：“质朴胜过了文饰就会粗野，文饰胜过了质朴就会虚浮，质朴和文饰比例恰当，然后才可以成为君子。”这段话告诉我们这样一个道理：为人过于直率，说话过于直爽，就显得粗俗野蛮。

    在现实生活中，很多人的性格是心直口快，没有城府，从不拐弯抹角。有时候这样的人会很受欢迎，因为人们觉得他率直，交往起来很轻松。可有时候这样的人却很让人头疼，因为他总是无意中伤害别人，常常把人弄得下不来台却毫无察觉。你怪他吧，他是无意；你不怪他吧，他又屡次让你恼火。这样的家伙真是让人头疼。

    你会犯这样的错误吗？

    吃喜酒时，个个都说新娘子打扮得真漂亮，可居然有人说化妆师用假发刘海掩盖了新娘美丽的真发，有点画蛇添足。在场的人都说，你不懂，这是目前最时髦的发型，是最美的。后来，他才知道自己失言了，说了不该说的话，因为办喜事是要全说好话的。

    有这样一个人，在办公室，有些年轻的女同事美容回来，问他怎么样。按理，一般应该说，不错，很好。而他却是有好说好，有坏说坏。比如，他就曾经直接地指责过同事的眉毛不该描，描成假的，没有原来真的好看。弄得人家心情大坏，半天不说一句话。又比如有一次，一位女同事买了一件新衣服回来，非常高兴地问他好看不好看。他实事求是地来了一句：“衣服颜色与你的皮肤不般配。”害得人家衣服穿在身上也觉得不舒服。

    你有过类似的做法吗？在社会交往中，人与人之间的关系是一种很微妙的“化学反应”，也许一件小事就能让你和对方的关系很好，也可能很坏，关键是在于把握一个度。因此，千万不要因为说话像把利剑而伤人伤己了。

    也许你会说，我本来就性格直爽，实在讨厌拐着弯说话。那么现在教给你一个办法：开口之前先问自己三个问题：

    这是真的吗？

    这是善意的吗？

    这是有必要的吗？

    这三个问题叫“开口的三扇门”。提出这些问题至少能在开口之前给自己一点暂停的时间，而这短暂的时间足以给你省掉很多麻烦。

    ◎ 这是真的吗？这个问题为我们打开了一个很大的深思空间。比如说，“真实”仅仅是指字面上的真实吗？当你蓄意扭曲或否认事实的时候，当然知道自己在撒谎。那么，轻微的夸张也是撒谎吗？如果你省去了虚构的一部分，那么这还真实吗？

    在你好朋友的眼中，她的男友是个聪明、风趣的男生；在你眼中，他却是个自命不凡、骄傲自大的人。为何即便是对同一件事情，两个人也能产生根本不同的想法呢？这就是个人评判带来的虚构空间。

    就自己而言，你可以允许自己说点小谎。但是当你在以一种权威人士的语气说话时，一定要试着问自己：“我对这件事情肯定吗？”通常，你会不得不承认自己经常是不确定的。

    ◎ 这是善意的吗？有些评论明显是友善的。但是当善意与真相冲突的时候该怎么办呢？是不是因为有些真相令人难以承受（即使是善意的）就不应该说出来呢？是不是掩盖一个你知道会引起痛苦的真相就是怯懦的表现呢？如果你的语言会毁掉一段友谊、破坏一段婚姻、毁灭一个人的生活，你还会说出来吗？

    ◎ 这是有必要的吗？一位朋友说他经常让一些话语停留在口里不说，他的理论是：当真相和善意相冲突的时候，最好的选择是闭口不言。但有时候，即使我们知道自己的话语会造成不好的结果，也必须将真相和盘托出。比如你知道公司的会计在做假账，即便会计是你最好的朋友，你作为职员也有义务向老板报告。但是，告诉你的朋友你看见他的女友和别的男人在一起有必要吗？在办公室里讨论流言飞语必要吗？

    如果在开口之前，你真的思考了这三个问题，那么你的“刀子嘴”伤人的可能性将会变得极小，你会发现身边的人对你友善了许多。

    切记，说话是一项艺术，可以表现一个人的人文修养和见识，大到一言可以兴邦，小到会把周围的人都得罪。说话的诚意与文饰并重才不至于太野或太假，才称得上文质彬彬。这其中的道理，值得仔细斟酌。

    贵人面前，恰当地表现自己

    想要出头，光低头是不行的，也要偶尔露脸，这样才有出头的机会。我们需要做的是：看对时机，然后展现出最好的自己。

    出头的机会是要靠自己去把握的。如果当一个现成的机会摆在你面前时你都没有珍惜的话，你就只有空留遗憾了。要知道，当机会来临时，也正是最需要登台表现自我的时候。

    杨澜的人生转折点来自应聘中央电视台《正大综艺》节目主持人。可以说，她正是抓住了一次绝好的机会而扬名的。

    当年，正大集团结束了与几个地方台的合作，转与中央电视台共同制作《正大综艺》。双方决定要挑选一位有大学经历的女孩子做主持人，杨澜也被推荐参加试镜。说实话，最开始，杨澜并不被人看中，只是因为她的气质较佳，所以才能一路过关斩将杀入决赛。后来，据一位导演透露，虽然杨澜被视为最佳人选，但是被有的人认为还不够漂亮，所以是否用她尚不能确定。

    最后确定人选的时候到了，电视台主管节目的领导也到场了。他们要在杨澜与另外一位连杨澜也不得不承认“的确非常漂亮”的女孩子中间选择一人，这将是最后的选择。杨澜的好胜心一下子被激起了，她想：“即使你们今天不选我，我也要证明我的素质。”

    这次考试的题目是：一、你将如何做这个节目主持人；二、介绍一下你自己。

    杨澜是这么开始的：“我认为主持人的首要标准不是容貌，而是要看她是否有强烈的与观众沟通的愿望。我希望做这个节目的主持人，因为我喜欢旅游，人与自然亲近的快感是无与伦比的，我要把自己的这些感受讲给观众听……”

    在介绍自己时，杨澜是这样说的：“父母给我取‘澜’为名，就是希望我有像大海一样的胸襟，自强、自立、我相信自己能做到这一点……”

    杨澜一口气讲了半个小时，没有一点文字参考，她的语言流畅，思维严密，富有思想性，很快赢得了诸位领导的赏识。人们不再关注她是否长得漂亮，而是被她的表现深深吸引住了。据杨澜后来回忆说：“说完后，我感到屋子里非常安静。今天看来，用气功的说法，是我的气场把他们罩住了。”

    当杨澜再次回到那个房间时，中央电视台已经决定正式录用她了。

    如果不肯登台表演，你所熟知的那些明星绝对不会星光闪闪。如果登台了却不肯卖力表演，伯乐也不会选中她。就像杨澜，如果她没有抓紧这个机会表现自己，那么也不会有后来家喻户晓的知名度。这是一个充满竞争的社会，表现是最重要的。

    机会就像流星一样，转瞬即逝。所以，要把握时机确实要靠眼明手快去捕捉，而不是坐在那里等待或者拖延。对每一位职场或商界的人来说，徘徊观望都是大敌。很多人因为对已经来到面前的机会没有信心，而在犹豫之间，把它错过了。所以，当机会来临的时候，一定要抓住，让自己站到舞台中央去。不要等到错过了再去后悔，这个世界是没有后悔药的。

    杰夫曾是阿穆尔肥料厂的一名速记员。尽管他的上司和同事都有着偷懒的恶习，但杰夫仍保持认真做事的良好习惯，重视每一项工作。

    一天，上司让杰夫替自己编一本阿穆尔先生前往欧洲用的密码电报书。杰夫虽然每天都不辞劳苦、勤勤恳恳地工作，但是他也像世界上任何一个员工一样，希望自己不会永远都停留在速记员这样的位置上。所以，这一次，当上司像往常一样又把自己的本职工作交由杰夫来做的时候，他心里在想，自己为这个懒惰、糊涂的上司白白干活的日子到头了。

    这一次，杰夫不像其他同事那样，随意地编几张纸完事。而是尽可能详尽地搜集各种相关资料，用电脑很清楚地打印出来，编成了一本小巧又方便翻阅的书，然后又仔细装订好。做好之后，就交给了上司，上司很快便送到了阿穆尔先生手里。

    “这大概不是你做的吧？”阿穆尔先生问。

    “呃……不是……是我叫杰夫做的……”上司战栗地回答。阿穆尔先生沉默了许久。

    过了几天之后，杰夫接替了以前上司的职位。

    如果你曾经一次又一次地错过机会，看了杰夫的故事，会感到羞愧吗？没有机会的时候，你必须创造机会，这样才能得到关键人物的赏识。

    在机会没有到来之时，你要低头，冷静沉着，不露锋芒，就像云雷蓄而不发，其实都是在暗中观察、谋划，静待最佳时机的到来。而一旦时机成熟，万事俱备，就要及时出手，以迅雷之势，拿下目标，出人头地。

    成功更多的是靠善于抓住时机，创造时机，不因循，不观望，不退缩，不犹豫，想到就做，有尝试的勇气，有实践的决心。要明白，很多的因素综合在一起才能成就一个人的成功。从表面上看，成功是源于很偶然的机会，但认真分析，这偶然的机会却是必然中的偶然。

    掌握“哭”的艺术

    哭人人都会，但眼泪还是一种厉害的武器。这个道理，知道的人有很多，比如孩子和女人。对孩子而言，很多时候，哭泣并非表明他们真正受到了伤害，他们更多时候是把眼泪当成对付父母的武器。通过哭，他们可以引起父母的关怀和注意，可以得到自己想要的东西，还可以逃避许多惩罚。而女人的眼泪是女人常用的最好武器，遇到困难时、反抗时、有所求时，女人更善于用眼泪来表达，并作为最锐利的武器将对方，特别是男人击倒。所以，她们自然而然地掌握了“哭”的艺术。

    这些情形都比较常见，但你知道吗，并不是只有女人和孩子才可以运用“哭”这一招。人们常说男儿有泪不轻弹，说男人的眼泪是最无能的信号，但现在这话需要辩证地看待。男人是不应该动不动就流眼泪，但在必要的时候，流下眼泪，其杀伤力比女人的眼泪更大。

    在《三国演义》中，刘备哭的手段被他发挥得几乎是淋漓尽致。所以有人评论说：“刘备的特长全在脸皮厚，依曹操、依吕布、依孙权、依袁绍、东蹿西走，寄人篱下，恬不知耻。而且生平善哭，写三国演义的人，更把他写得惟妙惟肖。遇到不能解决的问题，通过对人痛哭一场而扭转局势。”这并不是无中生有的诋毁，老百姓常说：“刘备的江山是哭出来的。”让我们看看刘备是怎样演绎“哭”的艺术吧。

    一开始，他哭出了领地。我们都知道，赤壁大战后，刘备按诸葛亮的安排，用诡计夺取了军事重镇荆州。周瑜气得金疮迸裂，决心起兵与刘备决一雌雄，经鲁肃劝说才罢兵言和。但周瑜不甘心，便命鲁肃去向刘备讨回荆州。鲁肃说明来意之后，等待答复。哪知刘备无话可说，却用双手蒙脸大哭不已。哭得天昏地暗，地动山摇。鲁肃不禁惊慌失措，急忙问为什么，那刘备依然不说话，只是大哭，鲁肃被刘备哭得胆战心寒。这时，诸葛亮出来解释了，说当初借荆州时，曾经立下取得西川时便还给东吴的文书。可是自家主公仔细想想，主持西川的刘璋是兄弟，大家都是汉朝的骨肉。若是兴兵去攻打西川，又怕被万人唾骂；若是不取西川，还了荆州无处安身。处于两难困境，子敬又三两次来讨，因此泪出痛肠，不由得放声痛哭。鲁肃是厚道之人，哪禁得起刘备的放声痛哭，于是无功而返了。

    然后，他哭出了美名。刘备定西川不久，关羽因刚愎自用丢了荆州，刘备要亲率大军前去讨伐吴国。诸葛亮等人极力劝阻，认为若是率百万大军讨伐东吴为兄弟报仇，是存小节而失大义。而且蜀吴相拼，得利者必是曹操。刘备自称是汉室之后，不为复兴汉室而出兵，却为私仇而伐吴，有失大丈夫气概。刘备自然知道这一点，但是他说：“孤与关、张二人桃园结义时，誓同生死。今日云长已亡，岂能独享富贵乎？若不雪恨，乃负昔日之盟也！”说完，又哭绝于地，众官救醒后又大哭不已。就这样号哭终日，既留下了仁义美名，也达成了目的。明知此举不智，可是连诸葛亮也无计可施。

    随后，一直以来，号称要匡扶汉室江山的他，又依靠痛哭不止，“逼”群臣上表奏请自己当皇帝。在临死的时候，他害怕劳苦功高的诸葛亮自立为王，又痛哭不已，逼着诸葛亮主动在群臣面前表态，还让三个儿子称诸葛亮为相父。这样一来，诸葛亮不仅不敢取刘家天下为已有，而且只能肝脑涂地为阿斗这个昏庸皇帝效劳。一介须眉大丈夫，能把哭运用到这般出神入化的境界，真可谓前无古人，后无来者。

    在女人面前，他也能让泪水挥洒自如。孙权企图以联姻来诱拐刘备，拿他做人质。刘备自知此去好比是远赴“鸿门宴”，于是，在孙权伏兵于宴上准备杀死刘备时，玄德“跪于国太席前，泣而‘尽告其情’”，结果保存了性命。后来刘备决定逃回荆州，但却身无所倚，于是入见孙夫人，“暗暗垂泪”。在诉苦一番后，还“泪如雨下”，最后，刘备仗着孙夫人这面“挡箭牌”逃出了吴国，害得东吴赔了夫人又折兵。我们常说，“男儿有泪不轻弹”，更何况还是在女人面前，可刘备不怕。他的哭是一门艺术，每次落泪都取得了很好的政治效果。

    凡是深谙人性、能方能圆的人，都明白眼泪的价值。一般人都以为男人一旦掉了眼泪，则一定是真情流露。但实际怎样，只有他们自己心里清楚。

    有一位领导要卸任了，在任时他并不是关爱下属的人，也并不得人心。可是在送别他的宴会上，他却流泪了，这下，全场的气氛一下子就变了。大家纷纷上前安慰，一幅依依不舍他离去的画面。这位领导是舍不得自己的职位还是舍不得他的下属，谁又会去计较，大家只是觉得“哦，他原来也是个挺重感情的人”。这就是哭的艺术。

    一个能方能圆、能高能低、能大能小的人，并不在意暂时的低头，也懂得在必要的时候用一切可能的手段来打动别人，当然包括眼泪。所以，自以为矜贵的我们，有时候，不妨低下自己那高昂的头颅，不妨动用这种真情流露的象征，来达到自己的目的。

    恰如其分地赞美别人

    在中国，我们传统的习惯是含蓄，所以对于赞美别人是很吝啬的。我们更习惯于批评，我们认为批评是为对方好，是为了让他变得更完美。但我们总是忽视了批评的消极作用，如同我们忽视赞美的积极作用。

    在学会赞美他人方面，日本人做得很好。日本对于其经济在战后迅速发展的原因解释是：“我们日本国民的一大优点是，对外人不停地鞠躬，不停地说好话。”可以说，善于发现别人的长处，善于赞美别人是日本走向世界的一个重要原因。20世纪中叶，日本从战争的废墟堆里站起来，抓起“赞美”这个武器，开始向西方发达国家学习，并终于使自己成为经济强国。从这一点来说，真的很值得我们学习。

    那些善于交往的人总是善于发现别人的需要并加以满足，这种需要并不一定是物质上的，而往往是精神上的。既然人人都渴望被肯定，被赞美，那么为什么不先做一个真诚赞美别人的人呢？

    赞美别人其实很容易，并不需要他事业有成，也不需要他做出了什么不寻常的贡献。可赞美之处随时都有：今天谁剪了一个新发型，看起来很精神？谁说了一句不寻常的话，听起来很耐人寻味？谁推荐了新的家居装饰品小店，特别有热爱生活的活力？这些都值得赞美。

    赞美虽然是永不过时的交往艺术，但也要注意技巧。得体的赞美并不需要华丽的辞藻，否则就流于庸俗，给人以浮夸虚伪之感。与其说那些耳朵听出茧子的套话，不如以小见大，于细微之处发现别人身上独特的地方，这会让他人感到由衷的高兴。

    如果是赞美陌生人，可以抓住对方一个合适的点来突出它，例如相貌、穿戴以及博才多学、广见博识、口才过人这些你能看到的方面。只要你能从细微之处赞赏对方的与众不同之处，让人从中感受到赞美者的用心和诚意，就可以用真诚打开友谊之门。

    问题是，如何赞美才是恰如其分的呢？你如果赞美一个陌生人“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才第一次见面，你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。所以，恰如积分的赞美也是要讲技巧的，下面我们就一起来看吧：

    ◎ 称赞其不被人注意之处

    常言道：“好话听三遍，听得鬼也烦。”大家总是很容易注意到别人的一技之长，赞美其专长的人自然最多，所以你要还是再“锦上添花”就显得可有可无了。如果一个美女，天天都听别人夸她漂亮，自己心里总会觉得没趣。不如换个角度，更仔细地观察一下对方一些不被人注意，可他本人其实很在意的地方。

    某局长喜欢开车，常常自己驾车行驶。一次，局长的司机小赵不慎在驾车过程中扭伤了腰，局长就让小赵坐车，他亲自驾车。当时正值车辆运行高峰，道路交通拥挤，但局长的车开得非常好，稳而不慢。小赵这时便开口称赞道：“局长，想不到您的车技这么好，在这样高峰的时候还能开这么快，比我这个专业司机棒多了！”这句由衷的赞美让局长非常高兴。

    ◎ 要夸到点子上

    赞美他人的动机都是良好的，但如果不把握好赞美的分寸，把一些不适合赞美的点也拿来赞，那就适得其反了。

    一个小伙子到同学家去玩，见到同学的哥哥后上去就说：“大哥你好，见到你真高兴！真是久仰你的大名，如雷贯耳，今天是百闻不如一见啊！”

    没想到对方的脸却红到了脖子根。原来，他刚刚因为打架斗殴被拘留了15天出来，这小伙子不明情况，上去就“久仰大名”地恭维了一番，却无意中揭了人家的伤疤。

    ◎ 赞其得意之处

    投其所好的赞美方式一般很适合于一些心高气傲的人。他们大多看重自我形象，自我感觉良好。如果对其业绩、学识、才能等给以实事求是的赞美，使其荣誉心、自尊心得到满足，就可以从心理上缩短距离，同样能起到左右他们态度的作用。

    有位生性高傲的处长，一般生人很难接近，他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的推销员听说了他的脾气，一见面就微笑着递上一支烟说：“处长，我一进门就有人告诉我说，处长是个爽快人，办事认真，富有同情心，特别是对外地人格外关照。我一听，高兴极了。我就爱和这样的领导共事，痛快！”听了这话，处长的脸上立刻露出一丝笑容，接下去谈正事，果然大见成效。

    ◎ 用词新颖生动

    有些人想要赞美别人，却又不得其法。他们总是喜欢用从书上学来的那些词语来作为赞美之词，诸如：久仰大名，如雷贯耳，百闻不如一见，生意兴隆，财源广进……这些俗不可耐、听得耳朵都出茧子的语言实在是味同嚼蜡，别人听了也会感觉你缺乏诚意，不过是随便客套。如果语气神情没有掌握好，更会让人怀疑你是拍马屁、另有所图，反而弄巧成拙。

    要知道，赞美即便是谎言，也是美丽的。它可以让人与人之间的关系更加和谐，有利于沟通的顺利进行。然而，赞美首先要让人乐于相信和接受，更不能把傻孩子说得像天才一样离谱；其次是美丽高雅，不能俗不可耐、低三下四，糟蹋自己也让别人倒胃口；再者便是不可过白过滥，毫无特点，不动脑子。恰如其分的赞美，别人才会喜欢接受。遵守上面那些原则，相信你的溢美之词会更加打动人心。

    善意的谎言是美丽的

    罗杰·罗尔斯是美国纽约州历史上第一位黑人州长。他出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟。这里环境肮脏，充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。在这儿出生的孩子，耳濡目染，他们从小逃学、打架、偷窃甚至吸毒，长大后很少有人从事体面的职业。然而，罗杰·罗尔斯是个例外，他不仅考入了大学，而且成了州长。

    在记者招待会上，一位记者对他提问：“是什么把你推向州长宝座的？”面对几百名记者，罗尔斯对自己的奋斗史只字未提，只谈到了他上小学时的校长——皮尔·保罗。

    1961年，皮尔·保罗被聘为诺必塔小学的董事兼校长。当时正是美国嬉皮士流行的时代，他走进大沙头诺必塔小学的时候，发现这儿的穷孩子比“迷惘的一代”还要无所事事。他们不与老师合作，旷课、斗殴，甚至砸烂教室的黑板。皮尔·保罗想了很多办法来引导他们，可都没有奏效。后来他发现这些孩子都很迷信，于是在他上课的时候就多了一项内容——给学生看手相。他用这个办法来鼓励学生。

    当罗尔斯从窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，皮尔·保罗说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你会是纽约州的州长。”当时，罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，只有他奶奶让他振奋过一次，说他可以成为5吨重的小船的船长。这一次，皮尔·保罗先生竟说他可以成为纽约州的州长，着实出乎他的预料。他记下了这句话，并且相信了。

    从那天起，“纽约州州长”就像一面旗帜，激励着罗尔斯。罗尔斯的衣服不再沾满泥土，说话时也不再夹杂污言秽语。他开始挺直腰杆走路，在以后的40多年间，他没有一天不按州长的标准要求自己。51岁那年，他成了州长。

    一个善意的谎言，改变了一个孩子的一生，这不是杜撰出来的故事，它真的有那么神奇。你能说这种善意的欺骗不美丽吗？

    读过欧·亨利那篇《最后一片叶子》的人，一定会有印象。当生病的老人望着凋零衰落的树叶而凄凉绝望时，充满爱心的画家用精心勾画的一片绿叶去装饰那棵干枯的生命之树，从而维持一段即将熄灭的生命之光。这难道不是谎言的极致吗？这善意的欺骗难道不美丽不伟大吗？

    没错，与人相处首先要遵循诚信的原则，这是最起码的，但是到底需要怎样的诚实也要考虑具体的情况。你不应该、也没必要在所有的事情上都表现得过于真实，因为在很多情况下，真话很可能会对别人造成伤害，反而是无伤大雅的善意谎言，可以收到不错的效果。

    在家庭生活中，即便是日夜相守的夫妻，也需要一些美丽的谎言。一位德国心理学家经过多年的研究后在其著作中得出结论，坦诚相待与美满的夫妻生活是一对难以协调的矛盾。如果希望在相濡以沫的漫长岁月中保持美满的夫妻生活，则善意的谎言和适度的欺骗是不可少的。

    就像谁也不能保证不撒谎的夫妻生活就美满、和谐一样，谁也不能说偶有谎言的夫妻生活不美满。夫妻间只要把目光投向生活，珍惜快乐幸福的时光，不妨偶尔有一些善意的谎言，以减少不必要的猜疑和误会。

    每次跟姐妹们购物过后，在咖啡馆休息的时候，结婚三年的丽莎总会翻出刚刚购入的各色衣物，她不是想要检阅自己的“战利品”，恰恰相反，她会仔细地将衣服上的标签，鞋盒里的发票收集好一起扔掉。这个举动，姐妹们称之为“专为老公准备的最后一步”——“如果老公问起来”，丽莎笑笑：“我会说，这件衣服是打三折买的，那双鞋子用了买200送50的券。我并不是怕老公说我浪费，事实上，我赚的钱足够养活自己，但是，怎么说呢，习惯性的，我会说一些小谎话来打消他每次看着我血拼战果时的奇怪眼光。”

    丽莎的做法是对的。事实上，基本每一个结了婚的女人或者男人都会有一些“为老公/老婆准备的最后一步”。你有没有试过不让配偶陪你去购物，这样你就可以尽情地享受某种“浪费”的快乐？或者当办公室里的某位女士对你表示了好感，而你为了避免麻烦，根本不准备把这件事对你的配偶提起？在婚姻里，忠诚当然是第一位的，可是，总有那么一些无伤大雅的“白色谎言”不得不存在。

    善意的谎言是美丽的，它体现了情感的优雅和思想的成熟，遮蔽了心灵上些许的脆弱，给精神带来小小的安慰，从而使婚姻生活更加平静和谐、意味深远。

    需要注意的是，善意的谎言可以说，只是对技巧性要求很高。你可以说谎，但你的谎言必须是对方爱听的。你可以避重就轻，但你避的必须不是对方已经知道的事情。只要你做到这两点，哪怕有点肉麻的奉承，有点不经大脑的承诺，有点狡猾的假话，都不妨碍你讨好人。

    掌握一点说“不”的技巧

    年幼的时候，我们懵懵懂懂，父母的话主宰一切，我们从来不会说“不”；长大上学了，老师的话就是真理，我们从来不曾怀疑，不曾说“不”；工作了，有再多的委屈、再多的不愿意、再多的无奈，也不敢说“不”；有朋友或同事或亲戚请求办事，不管自己有多为难和不愿意，碍于面子也不会大胆地说一声“不”。所以，各种不是自己的分内事情也纷至沓来，弄得自己灰头土脸，狼狈不堪，甚至出力不讨好。

    会不会说“不”，可不是个小事，它考验的是一个人的品格、勇气和智慧。撇开大是大非不论，在日常生活中，对亲人或陌生人很容易说出的“不”，对朋友和同事却很难说出，中间牵扯的是一个“面子”。就是这个“面子”，让很多人违心地把“不”字关在了嘴里。小品《有事您说话》中把这种情况演绎到了极致，我们笑里面的男主角，其实我们自己也不乏可笑之处。不能说出一个“不”，有时是很折磨人的。而怎样说出这个“不”字，也的确需要技巧。

    比如，你本来就有很多的工作，可别人还让你完成本不是你要完成的工作，这个时候不是我们用同情心的时候，也不是助人为乐的时候。我们的本职工作还没有做完，做好，又怎么能去帮别人呢？这样一来会给自己无形中增加了很多工作，二来自己的工作完不成，领导还要批评。所以，这个时候一定要说不“字”了！但要注意，不能生硬地说，要委婉。可以说：我也很想帮你们的，可是我现在自己手头还有很多活儿忙不过来呢，等我忙完自己的，我再帮助你们吧。这样不是很好吗？既帮自己推掉了那些活儿，又很大度地说等忙完再帮他们。这样一来，你就不会违心地满足别人的要求而违背自己的心愿了，那样自己也会觉得轻松许多。

    可以说，人类就是在无数个拒绝与说服的不断调和之中，才使自己形形色色的生活得以永久地持续下去。我们有被别人拒绝的时候，同样要有需要拒绝别人的时候。在日常的人际交往中，热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，是应该的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会怎么拒绝。

    拒绝是一门艺术。一个合乎对方期望的回答，即使是拒绝，也能让对方很容易地接受。下面我们就来介绍一些可行的方法：

    ◎ 请人转告。巧妙地利用“第三者”来转达你当面难以拒绝的事情。这种方法一般用于当别人有求于你，而你又不好当面拒绝或自己亲口说不合适的情况，这时就可以利用第三方作为“中介”，巧妙地转达你的拒绝。

    ◎ 另指出路。当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候，你可以采用另指出路的办法，以解决问题。比如你的一个朋友英语成绩不好，希望在考试的时候得到你的帮助，你知道这是不正确的行为，但如果直接拒绝，很可能伤害到对方的自尊。此时，你不妨这样说：“如果这次我‘帮’了你，老师可能会怀疑你的成绩，不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。”这样一来，对方就会觉得你还是关心他的，也就不会生气了。

    ◎ 另做选择。当你的朋友要求你做某件事，而你又偏巧不喜欢做这件事的时候，直接拒绝可能会伤害到对方，让对方误以为你不尊重他。比如周末的时候，你的朋友想让你陪她去逛街，可是你不愿意去人多的地方，不如建议她：“今天天气不错，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鲜的空气。”这样做，你不仅巧妙地拒绝了对方，还不会让对方觉得你是在拒绝他。

    ◎ 转移话题。当朋友要求你做一件你不想做的事时，可以采取答非所问的方式，巧妙地利用暗示的方法让对方知道，你对他提出的意见不感兴趣，这样他就会知趣而退。比如，你这个周末与某个朋友在一起玩，他希望你下个周末还陪他出去，而你则另有自己的安排，不如就说：“今天时间不早了，周末玩得太累会影响工作的，我该回去休息了。”这样说，你就给了对方一个暗示——你并不打算再在周末的时候和他一起出去，对方就明白你话里的拒绝意思了。

    ◎ 借口推辞。找一个合理的借口，推了你不想去做的事，即使这个借口带有欺骗的成分，只要不伤害到对方，也是一个可取的办法。比如你的朋友请你吃饭，在席间要求你帮他做一些事情，你知道自己做不到，可是毕竟又吃了这顿饭，等于欠了对方的人情。“真不好意思，我认识的人已经调职了，恐怕帮不了你。”这样，对方既知道你的拒绝，又不会觉得没面子。

    ◎ 拖延回答。直接的拒绝既然可能伤害对方，那么不如采取拖延时间的方式，让对方感觉到你的拒绝，这样的办法好于直接地拒绝。比如有朋友说：“明天来我家吧。”可是你不想去，如果直接说“我没空，不想去”肯定不合适，不如说“明天没时间，下次吧”产生的效果更好。

    总之，当你拒绝别人时，说点巧妙委婉的语言，就会让拒绝成为一门创造性的人际交往艺术。既使你达到了目的，也避免了与对方关系的僵化。

    在“苦药”上抹点糖

    我们在劝慰和批评别人的时候，总是加上一句“忠言逆耳”，好像除了伤害别人才能帮助他之外我们无计可施。其实，即使是批评，也可以用动听的话，用巧妙的方法，并不一定非要“逆耳”，这就要看你高超的口才技巧。俗话说：好语一句暖三秋，恶语相向六月寒。好听的话，总是易于被人们接受，而逆耳的话，总是引起他人的反感，这是人之常情——谁不喜欢听悦耳动听的话呢？

    《晏子春秋》中有一则故事，讲的是好射猎的齐景公，因主管禽鸟的烛邹不慎让鸟死了，盛怒之下要杀掉烛邹。晏子得知后，要求先向齐景公指出烛邹的条条罪状，也好让他死个明白。齐景公欣然答应。于是晏子“怒气冲冲”地指责烛邹说：“你犯了三大罪状：你给君王主管禽鸟而使其亡失，这是罪状之一；使君王因禽鸟之事而杀人，这是罪状之二；使大家听说这件事后，会认为我君重鸟而轻人，这是罪状之三。”从这番话中，齐景公领悟了自己的过错，马上下令收回处死烛邹的命令。

    本来，晏子意在批评齐景公“重鸟轻人”，却采用指东说西的策略：表面上指责烛邹，实际是在暗指齐景公。而齐景公之所以能欣然接受晏子的批评，是因为晏子采取的方式含蓄而委婉，无损于君王的尊严和体面，这就是忠言未必逆耳。这也说明，有时候，与人说话，在指责别人的错误时，要注意说话的方式，完全可以在不伤及他人面子的情况下，提出自己的意见或劝告，在一片温和中收到良好的效果。

    忠言不必逆耳，良药不必苦口，人们津津乐道的逆耳忠言、苦口良药，其实都是笨人的方法。硬碰硬有什么好处呢？说的人生气，听的人上火，最后伤了和气，好心变成了冷漠，友谊变成了仇恨。所以，有些话不能直接说，尤其是逆耳的忠告。

    说那些“苦口”的话时，技巧就显得非常重要。既要指出别人的缺点，又能让人高兴地接受，这就必须具备高超的口才技巧。所以，我们应该学会在苦药身上披上甜蜜的糖衣，用和风细雨的方式达到批评的目的。具体来说，你可以这样做：

    ◎ 把批评转化为建议。用意非常明显的批评总是让人不愉快的。那么，为什么不把批评转化为一种建议呢？这样既能避免对方的反感情绪，又能向对方传达自己的善意。比如，“我觉得你可以把这份报告再加一些具体的数据进去，还有对这些数据的分析，这样就更有说服力了，你说是吗？”、“如果你能早完成两天，就不会耽误我们开会了。你说呢？”

    ◎ 把批评变成鼓励。如果别人的不足和过失没有那么严重，完全没有必要一本正经地进行批评。你完全可以把这种“指出缺点”的活儿，变成“鼓励优点”的好事。把“怎么搞的？你就不能再小心点吗？”改成“很好！你做得比以前进步多了。”

    把“你写的东西简直是垃圾。太糟糕了！”改成“写得还好。像你这样的年轻人肯静下心来好好钻研文学真是难得！”

    把“你又把烟灰到处乱弹！我都说你多少次了！”改成“你有一次把烟灰倒进烟灰缸里，我觉得那天我连桌子都不用擦了，好干净。继续努力哦！”。

    试试看，效果肯定不一样。

    ◎ 设身处地表示理解。被批评的人在反驳批评的时候经常会说“你站着说话不腰疼”，意思就是说，我的处境你没有经历过，所以你不会理解我的感受。换了你是我，你还不一定做得比我好呢。这是非常常见的心理。对此，我们可以让自己设身处地站在对方的立场上来说话，这样的批评就显得非常有人情味，能让人产生被理解的感觉，也更容易接受批评。

    “换了我是你，也会很生气。不过，你知道，吵架不能解决任何问题。你说呢？”

    “我很理解你的感受，任何人处于那样的状态下都不会理智的。但是你想过吗……”

    “你的心情不好，我知道，我也理解，我也曾经犯过这样的错误。可是，如果……”这样委婉而又贴心的话语，当然比狂风暴雨般的批评更暖人心。

    ◎ 难以启齿的话，不妨玩笑表达。当遇到必须讲一些难以启齿的话的时候，如果直接说，很可能会引起对方的反感，或者让对方产生不快。这时不妨以委婉的方式表达，既不伤害到对方，自己的心理也不会有很重的负担。比如同事的吃饭声音太大，不要当众当时指出，而是私底下嘻嘻哈哈地说：“吃饭声音太大可不雅哦！”如果你的父母亲很担心你选择对象不够周全，你不能对他们说：“别老是把我当成三岁小孩！那是我的事，我爱怎么就怎么！”不妨笑着说：“谢谢你们啦！我的眼光可是遗传了你们的，怎么会差呢？”

    ◎ 提意见时，更多地提供假设。你直接说“这样不好”，不如说“如果……是不是更好？”为对方提供一些假设，一些建议，比生硬地提意见更容易让人接受。同样的意思，只是换了不同的说法，结果就截然不同。

    ◎ 传达坏消息时，要附加一句“令人无法相信”。传达坏消息，心情总是沉重的。所以，这时候更需要一些技巧。不要直接说出来，在前面加一句“当然我不相信……”那么对方所受到的冲击就会轻很多。有一位教师，他对成绩退步的学生说：“实在难以置信，你考这样的分数。这不是你的真实水平。”这样，同学一定会对自己产生更高的期望，在下次考试中取得好的成绩。

    总之要明白，给忠言包上糖衣既有必要，也需要技巧，其中的基本规律，是要准确把握听者的心理，特别是要充分了解对方的思想，唤起对方的共鸣，辅之以情感的触动和思想的启迪。如果能这样，就肯定能一语中的，达到理想的目的了。

    做到八面玲珑，左右逢源

    做人要能方能圆，那些在交际场上如鱼得水的人往往都各有神通，将应酬之道演变成了一门艺术。不妨看看不同人的表现：有的人站起身来就有人鼓掌，有的人举起杯来就有人呼应，有的人一个微笑、一句问好就能换来现场热烈的气氛。可是同样的动作在某些人做起来，却乏味了不少，仿佛只是一个简单的动作而已，其中的深意荡然无存。这就是应酬的真谛所在。那些繁文缛节、程式化的过程不过是表面的套路罢了，真正懂得做人的人将交际变成了艺术加以发挥，从而发挥了无穷的功效。

    有些人，年纪轻轻就已经很会做人，为别人着想，又勤快又能干，不仅与同事的关系处理得融洽，还很讨领导的喜欢。即使是陌生人，在跟他第一次聊天时，也会不知不觉地被他拉近彼此间的距离。这样懂得处理人际关系的人，在工作上怎能不平步青云呢？或许他的学历并不高，能力也不强，但他的灵活、乖巧帮了他，让他得到上司的信任。上司出差愿意带着他，应酬也愿意带着他，在提拔人才的时候自然也就想到了他。

    有个小伙子刚满24岁，就已经是部门经理了，而且很有发展前途。各经理开会的时候，一屋子的中年人、老年人，衬得他越发地有朝气。他发表自己的意见时，总是既中要害，又显得谦虚，令大家都很喜欢。单位的二把手对他十分欣赏，对他的意见和建议十分重视，可是单位里的一把手却跟二把手不太和睦。

    小伙子经过分析得出如下结论：一把手有魄力，知人善任，是个正人君子，因此用不着顾及和他的关系。只要好好干，就能让他满意。相反，二把手虽然没有多少业务方面的本事，但他的心眼都用在琢磨人事上，他不一定能给自己起什么好作用，但如果背后起点消极作用，自己也吃不消。因此，小伙子对二把手出人意料地亲近。逢年过节，必会登门拜访，且总要拎一点家乡的土特产。小伙子的判断是正确的，做到了左右逢源，很得两位领导的赏识。

    我们生活在复杂的人际圈子中，难免遇到这样的情况：单位里领导之间争权，同事之间分派系，如果你是一个处于这样尴尬境地的人，就要充分展开方圆之术，既不能薄了左边，又不能惹了右边，只要把两边都应酬好了，你就有好日子过。

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