告别恐惧,享受幸福婚姻
婚姻就好比桥梁,沟通了两个全然孤寂的世界。
——基尔·凯丝勒
灰镜头
热闹的婚礼宴席上,新郎突然发现新娘不见了!
新娘的母亲是在饭店的卫生间里找到女儿的。身披雪白婚纱的新娘正坐在马桶上哭。母亲吓坏了,在她的反复追问下,新娘终于说出了缺席的原因:自己对婚姻有一种莫名其妙的恐惧,一想到自己从此以后要和一个曾经毫不相干的人共同生活,一起吃饭、睡觉、生孩子,天哪,简直让人不能忍受!而且,她害怕婚后的他“原形毕露”,不再是婚前的他。母亲听了女儿的话,给她讲了一个故事:
一天,一个少妇去地窖取酒,上楼梯时不小心摔了一跤,摔碎了酒瓶,扎破了手。她忽然想到,倘若将来自己的孩子去地窖取酒时也摔了一跤并扎破了手,多可怕啊!想到这里她伤心地哭了起来。她婆婆闻声赶来,一听说将来自己的孙子可能受伤,也哭了起来。随后来的奶奶也听说了“将来的不幸”,于是三个人哭成一团。
母亲问女儿:这个故事可笑吗?
女儿点了点头,笑了。她擦干眼泪,随母亲回到了婚礼宴席上,像什么事也没发生过一样。
心理解惑
这位新娘表现出来的是一种典型的恐婚心理。
“恐婚症”是一种很有代表性的现代社会心理疾病。这种心理疾病是对婚后生活的过多考虑,在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避,很多人因此推迟结婚,甚至宁愿独身,也不愿意“受罪”。
恐婚者认为谈恋爱的感觉挺好,很轻松,何必要用一纸证书把两个人绑在一起呢?日子久了,总会有彼此厌倦的时候,何必束缚别人、束缚自己?因此他们始终对婚姻持观望态度,不肯把幸福的赌注压在未来的配偶身上。
恐婚者还有一种担心就是怕失去自由,怕被老婆孩子套牢,怕婚姻毁了自己现有的快乐。也许有一天,恐婚者咬牙切齿地说服自己克服了婚姻恐惧症,战战兢兢、如履薄冰地踏上红地毯,但心理上的巨大障碍仍可能让他们产生强烈的失落感。
阳光氧吧
大胆地走入婚姻吧!因为婚姻是一双鞋,合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋,也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡,但也可能因赤足行走而踩到钉子上,到那个时候,你或许会意识到,婚姻其实也是对爱情的一种保护。幸福的婚姻生活是治疗“恐婚症”的最佳方法。
婚姻怎能是爱情的坟墓
童稚之爱的原则是:“因为我爱,所以我爱。”成熟之爱的原则是:“因为我爱,所以我被爱。”
——弗罗姆
灰镜头
美鹃和云峰相恋三年,恋爱时亲密无比,经常看电影、逛公园、说情话、发短信。但蜜月过后,云峰好像变成了另外一个人,恋爱时那种情意绵绵,只羡鸳鸯不羡仙的感觉从此不再。云峰是一家IT公司的业务总监,工作特别忙,公司离家又远,每天下班回家一副筋疲力尽的模样,有时美鹃问他几句,他只会回答“是”与“不是”,好像不太愿意跟她多说一句似的。
美鹃对丈夫婚后的“寡言少语”很不理解,以前恋爱时,丈夫什么事都爱跟她说,大到他升了职,小到中午吃什么,可现在……美鹃怀疑他是不是另有所爱了,云峰解释说他认为婚都结了,该安安静静过日子了,如果还要像哄孩子那样天天讨好自己的妻子,那样的生活太累。
美鹃觉得云峰的想法也有些道理,于是尽量不再打扰他,两人各做各的事,互不干涉。云峰每天下班一回家,第一件事就是打开电脑上网,美鹃则沉浸在冗长的电视剧里。家里的两部电器,垄断了她和他之间的所有时空,他们夫妻之间安静得就像客厅里的两张沙发。好几次,美鹃从电视剧里回过神来,发现丈夫已经伏在电脑桌上睡着了,此情此景,她时常问自己:这难道就是我们的夫妻生活?
心理解惑
美鹃和云峰无疑遇到了婚后“爱情沉默症”的困扰。恋爱时,无论男女,都会把爱情当成事业,苦心追求和经营。步入围城之后,男人专注于事业的拼搏,女人仍然沉湎于爱情的甜言蜜语之中。婚后的角色转换,男女之间对夫妻角色有了不同的期望与认同,夫妻双方的矛盾与冲突也就在所难免。他们通常热恋时的亲密与热烈,对婚后夫妻情感的表达往往显得忸忸怩怩,甚至无话可说,这样的夫妻,其实是患上了“爱情沉默症”。
“爱情沉默症”的表现主要有:很少对爱人说一些十分甜蜜的话;从不向爱人认错;两人从不讨论夫妻生活问题;很少去想爱人需要些什么物品;喜欢一个人做事,不愿意与配偶商量;认为取悦对方是庸俗的;搞不清爱人对自己的感情如何;遇到矛盾或问题,夫妻俩经常生闷气;不知道爱人对自己哪方面不满意;爱人生气时,常常置之不理;在爱人面前谈论想法时,对方常常显得心不在焉;有时两人在一起时,常常觉得无聊。
阳光氧吧
导致“爱情沉默症”的原因很多。婚姻生活平淡并不可怕,因为平淡是真。可如果在“沉默”中埋下了隐患,那就值得重视了。“爱情沉默症”本身就是一种警戒信号,是对婚姻的一个威胁,因此要想办法消除这种不利现象。下面提供一些方法:
1.学会在婚姻继续发展爱情。婚后,生活确实变得现实多了。但只有不断发展和培养婚前的那种恋情,平凡的生活才会产生乐趣。爱情不是一劳永逸的,相守一生就是相恋一生。
多在家庭生活中安排一些娱乐项目与交流感情的机会,因为这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要,同时也是对繁忙紧张工作的调节,从而使你从紧张的工作中解脱出来,以旺盛的精力和充沛的体力,继续工作与学习。
2.要放下所谓的“尊严”,主动地表达你的爱。夫妻间不应当计较谁主动了,谁得面子了,等等。因为主动和热情本身就是对爱人的一种尊重与依赖,给人快乐,自己快乐,何乐而不为!
4.正确理解“男子汉”的含义。真正的男子汉,应该是既懂大义,又明细理;既有七情六欲,又会适当地进行表达。那种缺乏温情的、冷酷的男人,实际上是心理不健康的男人。
5.增加夫妻生活的和谐美满。夫妻生活是夫妻情感的升华,应该正确地认识它,如果在夫妻生活中有了障碍,一定要去寻求专门的科学指导,解除生理或心理上的障碍。
心灵茶坊
爱的真谛
凯瑟琳不止一次想象过他们的银婚典礼:在一个用鲜花装饰着的白色帐篷里,有一个6人管弦乐队;几百个客人拥挤在帐篷内外,丈夫和她交换着钻石手镯;乐队奏起乐曲,她俩摇摇摆摆地跳着舞;然后,爬上游船,打开香槟酒,泪水涟涟的儿女们在码头上向他们挥手……
实际情况是:孩子们把两个汉堡包和几个热狗扔在烤架上,扔得乱七八糟的食品等着她和丈夫去收拾,桌子上是他们互赠的礼物——一件看起来什么人都能穿的浴衣,一瓶带喷嘴的淋浴剂。
丈夫从烤架上拿起最后一个汉堡包,问凯瑟琳想不想吃。
“你知道,理查德给利丝买了一枚贵重的钻戒,她给他买了一件长毛皮大衣。”凯瑟琳说。
“住在这么热的地方,毛皮大衣有什么用?”丈夫笑着回答。
丈夫开始收拾东西。凯瑟琳看着他。他们一起经历了两次经济危机,3次流产,住过5所房子,养育了3个孩子,用过9辆汽车,有23件家具,度过7次旅行假期,换过12种工作,共有19个银行存折和3张信用卡。
凯瑟琳给丈夫剪头发,掖好过33488次右边的衬衣领子;她每次怀孕时,丈夫都给她洗脚;有18675次在她用完车后,丈夫把车子停到它该停的地方。他们共用牙膏、橱柜,共有账单和亲戚,同时,他们也相互分享友情和信任……难道这就是他们在一起生活了25年的一切?
丈夫走过来,对凯瑟琳说:“我给你准备了一件礼物。”
“什么?”她惊喜地问。
“闭上你的眼睛。”
当凯瑟琳睁开眼睛时,只见他捧着一棵养在坛子里的椰菜花。 “我一直偷偷地养着它,叫孩子们看见,就该把它毁了。”丈夫乐滋滋地说,“我知道你喜欢椰菜花。”
也许,在看似琐碎而平常的日子里,蕴藏的就是一个人的爱情与幸福。但并不是谁都能体会到,这需要一颗能够享受平淡,感受生活的心。有了这样一颗心,你就会用它找到爱的真谛。
家庭暴力,谁能承受它带来的恶果
灰镜头
小敏是在爸爸妈妈打架的阴影中长大的。爸爸常常喝得醉醺醺、深更半夜才回来,可回来后就会没事找事,没头没脸地打妈妈。每当他们的“战争”爆发,小敏都躲在角落里,吓得浑身发抖,战栗着茫然不解地望着这令人心惊的场面。
后来,从母亲的哭诉中小敏了解到,从爸爸提升局长后,父母的家庭地位发生了明显的变化。爸爸经常不回家。开始妈妈以为爸爸工作忙,可后来发现,爸爸在外面“包二奶”,回到家就要求跟妈妈离婚。妈妈不同意,爸爸就大打出手。善良的妈妈为了小敏和家庭的完整,一直含屈忍辱、委曲求全,但换来的是更加肆无忌惮的暴虐。
小敏渐渐长大了。她无法摆脱父母那持续不断的暴力场面。爸爸的暴力行为使家庭失去了往日的欢乐祥和。更为严重的是这种持续不断的家庭暴力对她的心理产生了不良影响。母亲终于忍受不了父亲的暴力,与父亲分居。从此,父母不再说话,如同两个陌生人一般。父亲开始了对母亲长达十年的精神虐待。
小敏不理解父母的是是非非,更无法体验他们的酸甜苦辣。但是,在她幼小的心里却埋下了仇恨的种子,使她那颗天真幼稚的心灵开始变得冷漠、无情。她开始崇尚武力,憎恨男人。在她的心目中,谁的拳头硬,谁就是强者。在学校她表现出很强的攻击行为,打同学、骂老师。她甚至讨厌母亲的懦弱,讨厌自己是一个女儿身。
当二十岁的小敏感觉到自己与其他的女孩不一样时,她开始痛苦,内心有一种无法摆脱的强烈的愿望。一方面她希望拥有一份属于自己的幸福生活,那就是做个正常的女人,交一个爱自己的男朋友;另一方面,她又不希望自己是一个真正的女人。她讨厌女人,可又不喜欢男人。她常说的一句话是:女人就是弱者。她在这种痛苦和矛盾中煎熬着……
——摘自《当代健康报(2005.04)》
心理解惑
因为家庭暴力、精神虐待,一个花季少女的心灵背上了沉重的包袱。青少年正处在身心发育的巨变期,情绪变化大、控制能力差,没有明辨是非的能力,家长的行为会对孩子的心理产生很大的影响。家庭暴力会使孩子性格粗暴、情绪压抑,并产生崇尚暴力的心理,甚至会出现性心理障碍,如异性癖或同性恋行为。一旦这样的心理形成了,就很不容易矫正。心理学家研究表明,青少年的攻击行为具有可预见性和持续性:6~10岁儿童的攻击行为可以预示其10~14岁时的表现,甚至8岁时的攻击行为,可以预示到其30岁的攻击行为。青少年一旦出现这样的不良行为,如果没有很好的教育和干预措施,将会影响青少年一生的生活。
阳光氧吧
《婚姻法》总则中规定,禁止家庭暴力,禁止虐待家庭成员。家庭暴力的受害人,可以通过以下方法和途径请求处理:
1.实施家庭暴力或虐待家庭成员,受害人有权提出请求,居民委员会、村民委员会以及所在单位应当予以劝阻、调解。
2.对正在实施的家庭暴力,受害人有权提出请求,居民委员会、村民委员会应当予以劝阻;公安机关应当予以制止。
3.实施家庭暴力或虐待家庭成员,受害人提出请求的,公安机关应当依照治安管理处罚的法律规定予以行政处罚。
4.对实施家庭暴力构成犯罪的,受害人可以依照刑事诉讼法的有关规定,向人民法院提起自诉;公安机关应当依法侦查,人民检察院应当依法提起公诉。衣不如新,人不如故
婚姻实质上是伦理关系,婚姻是有法定意义的伦理性的爱。
——黑格尔
灰镜头
周峰读研毕业后,进入一家大公司工作,认识了在财务部做会计的文文,周峰对她一见钟情,展开了疯狂的追求。文文为自己能找到这么爱自己的男朋友而陶醉,毫不犹豫地嫁给了他。
而周峰婚后的事业非常顺利,很快就当上了副经理。这时,他认识了年轻漂亮的女孩阿芷,心就不在自己的家里了。
于是,周峰感觉每天和自己的老婆生活在一起,就像喝了许多遍的茶水一样,没滋没味。日子久了,体会不到妻子的关心,也发现不了妻子的优点,和情人偷偷摸摸地在一起,反而满眼看见的都是对方的长处。几天不见,就像丢了魂似的,那感觉比当年谈恋爱时还热烈。
温柔的文文做梦也没有想到,刚当上经理不到一年的丈夫会突然提出和她离婚。既然爱情已经死亡了,那她还有什么可留恋的呢?离就离了吧。
再婚的初期,周峰和阿芷生活得确实很恩爱。可是,时间一长,问题出现了。
因为,阿芷每天下班回家后,都要和锅碗瓢盆打交道,再加上一天劳累,有时吃完饭,连桌子也不收拾,倒在床上就呼呼大睡。如此一来,不但把房间弄得邋邋遢遢,并且自己也不像以前做情人时那样注意修饰了。尤其是在怀孕期间,身体胖胖的,彻底失去了昔日的风采。
面对眼前的妻子,周峰困惑了,怎么现在的妻子还不如以前……到底哪边风景最好?他有些后悔了。可是,当他梦醒时,一切都太晚了。
心理解惑
人们离婚的理由,说千道万,最常见的是婚外恋和性格不合。而在性格不合的外衣里裹着的身子骨,有许多仍是对配偶之外的异性的向往与觊觎。难怪文学家们把婚外恋视作婚姻的绿色妖魔。
婚外恋一般包括两种情况:一种是婚外性行为,另一种是没有性行为关系,只存在着一种“柏拉图”式的精神恋爱。如果从时间上分,婚外恋既有短暂的,也有长期的。
婚姻的砝码是责任,多踏出一步,背后不仅是流泪的眼和滴血的心,还有无辜的人。面对婚外恋,应该做的是想想曾经和你生死相许的人,你尽了多少责任。
心理透视
你容易发生婚外恋吗
1.你的职业是:
A.工人 B.工程师
C.自认为是文化人的那一类人
D.公司老板
2.你认为你目前的婚姻是:
A.让子女健康成长的最好场所
B.有人给洗衣服,有人给做饭,免费消遣的地方
C.伊甸园
D.爱情的坟墓
3.你和配偶吵架,憋了一肚子气,这时你想找人倾诉一下你的郁闷,你认为找什么人最合适:
A.父母 B.同性朋友 C.谁也不找 D.异性
4.你看到一个陌生但你很欣赏的异性,你首先会想到的是:
A.他(或她)的婚姻状况
B.和他(或她)在一起定会有许多妙不可言的故事
C.相见恨晚,但又无可奈何
D.找个借口和他(或她)约定下一次见面的时间
5.你和配偶从认识到结婚的时间:
A.二年 B.五年 C.一年 D.两个月
6.你在长途旅行的时候,在村外小店看到一个老年男人领着一个年轻女子,你认为他们的关系是:
A.父女 B.老板和女秘书 C.夫妻 D.偷情私奔者
7.战争正在进行,在孤岛的战场上只剩下一个男人和一个女人,并且他们属于敌对的双方,你认为这个故事哪个结局更合理:
A.一方的援军到来,另一方被俘虏
B.一方将另一方击毙,活下的一方在孤独中投海自尽
C.他们结合了,在一方的援军到来前,两人双双殉情
D.战后他们又一次相遇、结婚
8.给你足够的钱,让你出国旅行,你选择的目的地是:
A.巴黎 B.纽约 C.维也纳 D.拉斯维加斯
9.到一个陌生的城市里去旅游,恰好有一异性与你选择相同的旅游路线,你与对方很愉快地玩了一天,临分别时,你会:
A.根本不可能发生这样的事情
B.向对方倾诉你的感受,让对方意识到你对他的感情
C.向对方道谢,然后再见
D.向对方要地址,以后有机会去找对方
10. (只问女性)情人节的早晨你在办公桌上发现一束鲜花,没有送花人,你希望送花者是:
A.办公桌对面的那个同事搞的恶作剧
B.丈夫 C.上司 D.旧日情人
11. (只问男性)妻子闺中密友,常来走动,和你挺熟也常开玩笑,有一次她向你示爱,你的反应是:
A.肯定是妻子派来试探的
B.你说:“别开这样的玩笑。”
C.问自己她是不是真的有意思
D.将错就错,求之不得
评分分析
以上11题,选择A计0分,选择B计1分,选择C计3分,选择D计5分,请计算总分。
得分在12分以下的人:这类人比较古板,在男女问题上洁身自好,婚外恋在这类人眼里是邪恶的,他们也不十分相信夫妻之间的爱情,但是不会有异常的想法,他们认为有比感情更重要的东西。选择这样的人做丈夫或妻子是比较安全的,但同时也少了些趣味。
得分在13~24分之间的人:这类人有贼心没贼胆,遇事瞻前顾后,家庭观念很重,但也不十分满意感情生活,感情在附加了许多东西之后,便不敢轻举妄动了。这类人在数量上很多,是家庭及社会稳定的重要因素。
得分在25~36分的人:这类人很浪漫,很爱自己的妻子或丈夫,常常认为爱情是很稳定的。但浪漫的本质使得他们在合适时机遇到感情的震颤时,他们会忘乎所以,不过,他们这时很痛苦,在面对选择时往往什么也割舍不下,终究两败俱伤。
得分在36分以上的人:这类人有时候在这个问题上如鱼得水,但有时候因为目的性太明显,反而使有些机会错过,这种人对待异性总有一种挂一漏万的感觉,风流事不断。这类人缺少责任感,但过得很愉快。
阳光氧吧
男女双方组建一个家庭并不容易,应该学会珍惜,杜绝“婚外恋”对幸福家庭的侵蚀,下面介绍几种调适方法:
1.在平淡的婚姻生活中加点爱
你只要把恋爱生活中所做的事情搬到婚姻生活中就对了。例如:
(1)在情人节和对方生日的时候,买一束玫瑰花和小礼物送给对方。
(2)不在配偶身边时,只要有空就打电话给对方,关心对方。
(3)两个人在一起的时候,不要只谈柴米油盐钱,要多谈其他彼此感兴趣的事。
(4)甜言蜜语不可少,多说我爱你,要让对方听到你对他(她)的爱。
(5)两个人在一起发生不愉快时,可以吵架,但是千万别动手。事后,双方都应尽快忘记发生的冲突,不能耿耿于怀。
2.婚姻不是枷锁,多给彼此一些自由
哲人说过距离产生美,不要把对方绑得太紧,否则距离太近,美将会消失,婚姻就会为危险。例如:
(1)每个人心里都有只属于自己、不愿被人知道的隐私(特别是以往的恋情之类),如果你自己都做不到把你的隐私告诉对方,那么就请你不要像挖掘机一样,非要把对方的隐私挖出来。
(2)不要总以怀疑的目光问对方:你一天在忙些什么?为什么回来这么晚?一次两次还可以,如果三次四次地这样问下去,也许没有问题也会因为烦你啰唆的猜疑而出现问题。
(3)不要看见自己的配偶和异性在一起,就无端地猜测对方对自己不忠,先把事情弄清楚再说,千万不要被愤怒冲昏了头,也许那个人只是你配偶的同事或一般的朋友。
特别注意的是,一旦婚姻一方发生婚外恋,千万不要把孩子当做砝码。
孩子是无辜的,针对婚外恋的夫妻争吵,请不要让孩子看见或听见,更不要将孩子拉来扯去,当做谈判的砝码。可是现实情况是人们常犯这样的错误:要么用物质利益来收买孩子,希望孩子站到自己一边,要么是故意在孩子面前揭发配偶的丑事,好让孩子能了解事情的真相,和自己一起憎恨背叛者。如此一来,不但使孩子学会了要挟大人以取得物质利益的不良行径,更会造成孩子的困惑、自卑及无所适从等不良心理,对孩子的成长贻害无穷。
心灵茶坊
人生的另一种境界——宽容
在柴可夫斯基年轻的时候,受到了一位28岁的姑娘安东尼娜的疯狂追求,那位姑娘甚至以死相逼。出于怜悯,柴可夫斯基最终还是接受了她的追求,并与她结了婚。
但婚后不久,安东尼娜就露出了她贪婪虚荣的真面目。她整日喋喋不休的只是一些趣闻,对音乐一无所知。柴可夫斯基的创作灵感受到了很大的影响,他不得不悄悄离开家,躲避生活中妻子的纠缠。
谁知不久,安东尼娜竟和他人通奸,并生了一个孩子。许多人都劝柴可夫斯基与其离婚,但善良的作曲家却没有那样做。他用一颗宽容的心供养着安东尼娜,直到最后。
也许很多人不会遇到柴可夫斯基这种不幸,但面对自己那拥有幸福,也会出现争吵的婚姻,面对爱人偶然的一次错误,何不宽容一下呢?因为爱若在,很多东西是值得去原谅的!
爱已逝,就洒脱地走
不幸的爱情是两个彼此相爱的人结了婚,但随即发现两个人彼此不相称,而且不能在一起幸福地生活。
——易卜生
灰镜头
离婚这么多天了,吴语心里还是很难受,甚至后悔,想与其这样,不如当初就宁死不离婚,反正自己是有婚姻有丈夫的女人……现在她觉得自己很可怜,以前婚姻出现了状况,总是不愿意对别人说,不想让别人知道,而现在后悔已经来不及了。离婚这件事,吴语以前想过,虽然知道它很正常,但是,当自己面对这样的结局,还有前夫背叛的事实,觉得无以复加地沉重。
她看到好多离婚后的朋友说“终于走出来了,心里很轻松”,真是非常非常羡慕!可是自己却做不到这么轻松,她满脑子想的还是她的前夫,想他们一起生活那么多年,他就这样绝情抛弃她吗?想到不能和他一起到老,心里难受。吴语确定她一直爱着他,虽然他是个不想负责任的男人,从没有停止追求其他女人。
吴语总是害怕自己控制不住给他打电话,害怕再次听到前夫没有感情的声音,这些都让她难以忍受。虽然她知道这样的想法都是不对的,却无法从这种思绪中摆脱出来。离婚强烈打击了吴语的自信,她为自己处理不好离婚而讨厌自己,觉得那么多人都能够平静面对,为什么她做不到,而且她对生活对工作对朋友从来都是很放松很潇洒的啊!唯有对他这样纠缠,唉,还是恨,恨他,恨他背叛的事实,还恨自己……
心理解惑
吴语其实是没有走出离婚的心理阴影。
虽然大多数离婚的受害者都想忘记过去的一切,重新开始新的人生,但事实上,摆脱离婚所造成的心理阴影是十分困难的。离婚的不幸经历已经深深地烙在了他们心里,遇到“阴天下雨”,心理“伤口”还会隐隐作痛。这种情况下,受害者往往会鄙视、憎恨背叛者和第三者,一旦难以控制而爆发,形形色色的暴力悲剧在所难免。
同时,离婚不可避免地要影响到孩子,于是他们在家庭破碎的巨大痛苦和心灵创伤之中产生了自卑感。长期在自卑的重压下生活,人的心灵会扭曲,会感到万念俱灰,一蹶不振。
阳光氧吧
离婚对当事人及其子女的身心健康是十分有害的,然而对于感情已经完全破裂、修复无望的夫妻来说,勉强维持即将倒塌的围城、长期忍受同床异梦的折磨,对身心健康又是何等不利?
该离就离吧,但要提醒离婚者的是,在离婚的前前后后要注意保持心理平衡,维护好自身和子女的身心健康。
1.将离婚当做走向新生活的途径。
应该这样想:终于解脱了,再也不必忍受同床异梦的折磨了,可以重新选择自己的生活了。其实这正是法律规定离婚自由的根据所在。
2.以平和的心态面对离婚,不要想着去报复。
离异者要注意保持一种理智、达观的心态,合理地解决财产分割、子女抚养等问题,做到好离好散,切勿在经济上、心理上和身体上报复对方。
3.接受现实,并积极地转移注意力。
离婚后,不要再怨天尤人,要坦然接受现实,积极转移自己的注意力,减轻离婚的痛苦。要将更多的精力放在事业进步和对长幼的爱上,冲淡离婚的心理阴影;要鼓足勇气、投身到集体中去,获得集体的关怀和温暖,不可整天自我封闭、长吁短叹、难以自拔;或投身到大自然中,借美丽的自然风光欢愉身心、豁达心胸,有助于摆脱心灵痛苦。
4.别让失败的婚姻伤到孩子。
离异者,无论是在离婚过程中还是离婚之后,都要注意维护孩子的身心健康。双方必须要继续承担起抚养、教育子女的责任和义务,为他们提供更多的关怀和保护,继续培养其对父母双方的感情,训练孩子的自我照顾能力。双方要用爱心去抚慰孩子受伤的心灵。
当幸福的门再次敞开
灰镜头
于艺的第一任丈夫是中学老师。比她大10岁。结了婚于艺才知道,老公虽然有知识有文化,却是一个赌徒,经常夜不归宿不说,还输光了家里的积蓄。实在无法忍受这种痛苦的日子,于艺提出了离婚,那时孩子才1岁。热心人给她介绍的第二任丈夫是个离过婚的公务员。同病相怜的于艺格外珍惜这第二次机会,看到对方的眼睛黄黄的,就劝他去看病,一检查是肝炎。此后一个月,于艺一直守在病床前。那个男人很感动,就和她办了结婚证。可没多久,于艺竟发现自己得了性病,而传染者正是自己的丈夫。原来,自己辛辛苦苦侍候过的男人其实是个花花公子,对于于艺来说,这个打击太大了。她几乎陷入绝望的境地:两次失败的婚姻,带着一个孩子,又被传染上性病,到哪里去找一个真正老实本分的男人呢?如果有,哪怕他的其他条件再差,她都可以接受。最后于艺嫁给了一个老实厚道的工人,可是,他们并不幸福。其实于艺的自身条件是不错的,还经营着一家鞋店,但她被婚姻的不幸击垮了,于是在新的选择面前,给自己打了一个很低很低的分。
心理解惑
民政部门的有关统计资料显示,再婚夫妻的离婚率高于初婚夫妻。原因有多方面,但最根本的原因在于再婚者受离婚的心灵创伤、固有的生活习惯和传统道德观念的影响而存在种种不良心理,致使产生夫妻感情隔阂,最终再度离婚。
婚姻心理学者认为,第二次穿上结婚礼服的人,必须防治可能存在的几种不良心理,才能使再婚生活幸福美满。
这些不良心理主要包括:
1.怀旧心理
这种再婚不良心理,多见于原配夫妻感情深厚,一方因故死亡的再婚者。
2.比较心理
由于其中一方或双方已有过一次婚姻,再婚时容易产生比较心理。这种心理使人表现得处处挑剔与不满,会使再婚夫妻产生矛盾,不利于婚姻幸福。
3.报复心理
许多再婚者作为婚姻破裂的受害方,对前配偶往往心存怨恨,在重新选择配偶时会对某一项或几项条件特别苛刻,因而使得婚姻的基础不牢固。
4.自私心理
再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的亲生子女,由此家庭战火常燃,这都是自私心理在作怪。
阳光氧吧
再婚本身就是为自己敞开了幸福的大门。因此,要把握住这难得的幸福,绝不能让各种不良心理再次肆虐你的婚姻。下面几条建议也许值得你借鉴:
1.怀旧要适度
原配偶的思念要注意方式和方法,尽量避免引起现配偶的不满,因为毕竟已重组家庭,需要对新家庭负责。
2.用一颗包容的心来经营婚姻
人各有所长,也各有所短。应当积极地、全面地评价对方,了解对方,认识对方优点,帮助其克服缺点,使对方成为自己理想中的配偶。有矛盾时最好就事解决,不要进行有损感情的比较,更不要说容易伤害对方的话。
3.处理好新的婚姻与子女的关系
如何正确处理和亲生子女及继子女之间的关系,是关系到再婚生活是否幸福的关键问题。
(1)别因子女问题伤害自己的婚姻。俗话说“满堂子女不如半路夫妻”,离异者再婚时适当考虑儿女的感受是必要的,但不要因为孩子而冷淡了夫妻感情。
(2)对待继子女和亲生子女要一视同仁。在生活、教育、关心爱护等各方面都应该同等对待,并注意培养孩子们之间的亲密感情。这样家庭才会和睦。
(3)不要逼迫继子女改换称呼。这样只会使孩子产生逆反心理,不利于感情的培养。孩子们喊爸爸妈妈自然要高兴地答应,喊叔叔或阿姨也不要介意,随其自然就好了。
(4)要习惯继子女的生活方式。如果逼着继子女去完全适应自己,会引起他们的反抗和仇视。要学会容忍。当然对于不良生活习惯,要在容忍的基础上,循序渐进地帮助他们改正。
(5)不要对继子女对自己的感情投入期待过高。无论如何,在孩子的本性中,继父母都无法与亲生父母平起平坐。也不要期望成为一位出色的继父或继母,因为你做得再好,孩子也不一定领情,只会使自己陷于失望与痛苦之中。
(6)别阻拦孩子去看望他们的亲生父亲或母亲。或许在这种时候你并不开心,但也不要表露出不满的情绪,理解和支持继子女会赢得他们的尊重与感激,孩子的亲生父亲或母亲也会感激你。这样有利于再婚生活的和睦与幸福。
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