87.要克服“社交恐慌症”

    主动地与陌生人打招呼并保持联系，这是许多大人物的做法。

    在一个相互间并不熟悉的聚会上，你可能会发现，百分之九十几的人都在等待别人主动打招呼，他们也许认为这样做是最稳妥也是最容易的；而余下的百分之几的人则不然，他们通常会走到你的面前，一边伸手一边自我介绍。这时的你就像他乡遇故人一样，对来者产生一种心理上的依赖，因为他是你此时此地惟一能够交谈的对象。当他以主动热情的自我介绍走遍了会场的每个角落后，他无疑就成为这次聚会中最重要最知名的人物之一。

    大人物与小人物的最主要区别之一就是大人物认识的人比小人物多。从这点来看，做一个大人物并不十分困难，只要你能主动地把手伸给陌生人。其实与陌生人交谈并没有什么障碍，只要你回忆一下别人主动与你交谈时的内心的激动，便会知道认识别人或被人认识都是令人愉快的事情。当你尝试着向陌生人伸过手去，并互通姓名之后，便会觉得这比一个人被动地站着要轻松得多了。

    但是，现实生活中的许多人却似乎有一种“社交恐慌症”，不愿意主动向别人伸出友谊的手。

    要克服“社交恐慌症”，首先要克服的是自卑情绪。有人说得很对，自卑像受了潮的火柴，再怎么使劲，也很难点燃……因为你总是表现得犹犹豫豫，缩手缩脚，像唐朝韩愈所批评的那样“足将进而趑趄，口将言而嗫嚅”，旁人自然也以为你真的无能，不愿与你交往。这样，你自己当然更会感到孤独，感到心理压抑。

    要纠正这种自卑的心理从什么地方人手呢？说起来你也许会奇怪，要克服自卑，首先要克服的却是过分的自尊。这是怎么回事呢？从心理学上讲，人在青年时期，思维敏捷，富于幻想，追求美好的东西，希望自己能够成为最优秀的人物，但是，由于本身的欲求与实际能力之间存在着差距，因此有的人怕被别人发现自己的弱点，于是就形成一种心理上的自我保护，这种自我保护的表现就是不愿意暴露自己的缺点，不愿意与比自己优秀的人交往，更不愿意听到说自己不如别人，或者如何如何不行这样的贬词。可是在实际中，他一旦发现自己确实不如别人的时候，就可能会产生失望，由过分自尊一下子发展到反面。自尊与自卑实际上是相互关联着的。

    那么，该如何克服“社交恐慌症”呢？下面的几种方法可供借鉴：

    （1）“相同类比法。”在与陌生人交往感到恐慌时，你不妨想一想：我社交的能力虽然差些，但别人开始时也是这样，不管什么事情，开始都不见得能做好，多实践几次就会做好了，大家都是一样。你这样想对于克服与陌生人交谈时的局促很有效果。

    （2）“不同比较法。”就是当你遇到对方的风度、谈吐及其他方面都很出色，不要将自己盲目与他进行比较。心里不要这样想：他真棒，我比不上他，和他在一起，我是最无能的；而是应当这样想：他确实不错，但是人各有长处，我在这方面虽然不如他，但是在别的方面我也有自己的特点。人生来不是为着与别人盲目进行比较的，重要的是发挥自己的各种潜能。“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”明白这个道理，你就会变得自信起来。

    （3）“感情接近法。”这条对于克服与领导、长者、异性在一起时的“恐慌”能起很好的作用。具体做法是，当你与他们在一起时，不要过分考虑他们的身份地位、年龄及性别，而是这样考虑：假如他是我的长辈……假如他（她）是我的兄弟姐妹……要首先从自己的感情上与他们亲近起来，你就不会拘谨难耐了。

    （4）“难堪练习法。”日本的一些企业管理人员培训班，为了培养锻炼学员的自控能力和社交能力，专门让学员站在大街上和闹市中人多的地方，大声唱歌和朗读报纸，这种使人难堪的方法，对于克服学员腼腆、不善交际应酬，不敢大胆领导的缺点有着非常大的好处。我们所讲的难堪练习法并非也让你在闹市中唱歌、读报，而是要求你培养自己主动与陌生人交谈的能力，练习多了，你就再也不会腼腆了。

    心理的毛病需要用心理的方法去医治，以上介绍的这几条，实际上都是“心理暗示”的方法，如果你按照去做，对于治疗你的“社交恐慌症”是会有帮助的，这样，你在今后的待人接物中，会逐渐变得洒脱起来，你的朋友会越来越多，你的事业会兴旺发达。

    88.自如地和陌生人攀谈

    美国著名记者阿迪斯·怀特曼指出，害怕陌生人这种心理，我们大家都会产生，例如在聚会上我们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说的时候；在求职面试中拼命想给人好印象的时候。事实上，无论何时何地，我们遇上看来有趣的人时，心里都会七上八下，不知该怎样打开话匣子。

    然而，懂得怎样毫无拘束地与人结识，能使我们扩大朋友的圈子，使生活丰富起来。

    多年来，阿迪斯以记者身份往返世界各地，他和陌生人的谈话有许多是毕生难忘的。他说：“这就好像你不停地打开一些礼物盒，事前却完全不知道里面有什么。老实说，陌生人引人入胜之处，就在于我们对他们一无所知。”

    阿迪斯举例说，新奥尔良那个修女，她看起来温文尔雅，不问世事。但是阿迪斯不久便发现她的工作原来是协助粗野的年轻释囚重新做人。他还在加拿大一列火车上遇到一位一本正经的老妇，她说她正前往北极圈内的一个村庄，因为她听人说在那里她会见到北极熊在街上走！

    阿迪斯说：“跟我谈过话的陌生人，几乎每一个都使我获益匪浅。”一个在公园里遇到的园丁告诉阿迪斯关于植物生长的知识比他从任何地方学到的都多。埃及帝王谷一个计程汽车司机请阿迪斯到他没铺地板的家里吃茶，让他认识到一种与自己迥然不同的生活方式。在挪威奥斯陆，一个二次世界大战时曾经参加秘密抵抗组织的战士带阿迪斯到海边一个风吹草动的荒凉高原，他告诉阿迪斯说，就在那个地方，纳粹为了报复抵抗组织的袭击而把人质处决。

    我们过去从来没有见过的人，甚至能帮助我们认识自己。因为我们可能对一个陌生人说出我们时常想说但又不敢向亲友开口的心里话，他们因此便成了我们认识自己的一面新镜子。

    如果运气好，和陌生人的偶遇还会发展成为终身不渝的友谊。仔细想来，我们的朋友哪一个原来不是陌生人？阿迪斯说：“世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。”

    那么，我们遇上陌生人，怎样才能好好利用这一刻呢？

    先了解对方

    美国总统罗斯福是一个交际能手。早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，他看见席间坐着许多不认识的人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那里把自己想认识的人的姓名、情况打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事。此举大获成功。这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。

    选择适宜的话题

    如果觉得“实在没有什么好说”，可以考虑以下话题：

    （1）坦白说明你的感受。例如你可能在晚餐会上对自己嘀咕：“我太害羞，与这种聚会格格不入。或是刚好相反，你认为许多人讨厌这种聚会，但是我很喜欢。”

    不管你怎么想，你要把你的感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的人说出来。这个人可能就是你的知音。无论如何，坦白说出“我很害羞”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己显得拘谨冷漠好得多。

    最健谈的人就是勇于坦白的人。这还有一个好处，如果你能坦诚相见，对方也会无拘束地向你吐露心声。

    一次，阿迪斯跟写过一本好书的心理学家谈话。阿迪斯通常对这类的访问都能应付自如，而且会从中得到很大裨益，所以当他发觉自己结结巴巴，不知怎样开口时，简直大吃一惊。最后阿迪斯说：“不知为什么我对你有点害怕。”那位心理学家对阿迪斯这个说法非常有兴趣，随即大家就自然谈起来了。

    （2）谈谈周围的环境。如果你十分好奇，你自然会找到谈话题目。有一次一个陌生人审视周围，然后打破沉默，开口跟我说：“在鸡尾酒会上可以看到人生百态！”这就是一句很有趣的开场白。

    阿迪斯有一次坐火车，身边坐了一位沉默寡言的女士，一连几个小时他千方百计引她说话都未成功。等到还有半个小时就要分手时，他们经过一个小海湾，大家都看到远处岬角上一座独立无依的房屋。她凝视着房子，一直到看不到它为止。然后她突然说道：“我小时候就生活在像这种杳无人迹的地方，住在一座灯塔里。”跟着她记述了那种生活的荒凉与美丽。

    （3）以对方为话题。有一次，阿迪斯听见一位太太对一个陌生的女士说：“你长得真好看。”也许，我们大多数人都没有说这种话的勇气，不过我们可以说：“我远远就看见你进来，我想……”或是：“你正在看的那本书正是我最喜欢的。”

    （4）提出问题。许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。阿迪斯常常问人：“你每天的工作情况怎样？”通常人们都会热心回答。

    一定要避免令人扫兴的话题。可能没有人愿意听你高谈阔论诸如狗、孩子、食物和菜谱、自己的健康、高尔夫球，以及家庭纠纷之类的事。所以，在谈话中最好不要谈及这些问题。

    丘吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。有一次，一位大使对他说：“温斯敦·丘吉尔爵士，你知道吗，我还一次都没跟您说起我的孙子呢。”丘吉尔拍了拍他的肩膀说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我实在是非常感谢！”

    会引导别人进入交谈

    在交谈中，除了吸引对方的兴趣之外，还必须学会引导对方加入交谈。

    常听到一些青年人说：他们在约会的时候，老是不能保证交谈生动活跃。其实，这本来是一个非常易于掌握的技巧，只要问一些需要回答的话，谈话就能持续下去。但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”这样，谈话也就进行不下去了。

    如果你想让你的谈话对象开口畅谈，不妨用下列问句来引导：“为什么会……”“你认为怎样不能……”“按你的想法，应该是……”“你如何解释……”“你能不能举个例子？”总之，“如何”、“什么”、“为什么”是提问的三件法宝。

    要简洁而有条理

    不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。

    无论是和一位朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，最重要的就是“说话扼要切题”。

    担任企业行政主管的人几乎都认为：在商业场合里，最让人头痛的就是讲话没有条理。不知有多少人的时光都因此浪费在那些信口开河、多余无聊的车轱辘话中去了。

    如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得过远。

    要避免过多的“我”

    人们在口头最常用的字之一就是“我”。这些人应该学学苏格拉底不说“我想……”而说“你看呢？”曾有这么一个笑话：在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的讲话时间里用了36个“我”。不是说“我……”就是说“我的……”“我的花园……”“我的篱笆……”结果，他的一位熟人忍不住走过去对他说：“真遗憾，你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊。“没有！她好好的啊！是吗？那么难道她和你谈到的花园一点关系都没有吗？”

    要尽量少插嘴

    插嘴，就像是一把“钩子”，不到万不得已时，最好不要用它。约翰·洛克说：“打断别人说话是最无礼的行为。”

    不要用不相关的话题打断别人的谈话；不要用无意义的评论扰乱别人的谈话；不要抢着替别人说话；不要急于帮助别人讲完故事；不要为争论鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题。总之，别轻易插嘴，除非那人讲话的时间拖得太长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，已经引起大家的厌恶。这时，你打断他倒是做了一件仁慈的好事！

    留心倾听

    谈话投机，有一半要靠倾听，不倾听就不能真正交谈。但是倾听也是一种艺术。

    跟新认识的人谈话的时候，你要看着他，好好地反应，鼓励他继续说下去。这样，倾听就不是被动，而是主动，是不断向前探索。有意义的谈话——有别于无聊的闲谈——其目的就是在于互相发现和了解。

    那么你怎么做才能使谈话投机呢？要记住这一点：你对人家好奇，人家也对你好奇，你能增加他们的生活情趣，他们也能增加你的生活情趣。只由对方一个人说话，比由你一个人说话好不了多少。

    毛病出在很少人能认识到他们也要付出一点力。有时，他们认为自己害羞或平淡无味，他们会说：“我没有什么值得一谈的事情。”他们这样说几乎一定是错的。事实上，大多数人都是有趣的。

    多罗西·萨尔诺夫在其著作《语言可改变你的一生》中写道：“实际上，即使一个充满缺点、脑筋糊涂和变化无常的人，也有其令人惊奇之处。”

    我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面还会多少对你有所影响。在最好的情况下，那是彼此心灵相通，意气相投，一次邂逅成为你以后生命的一部分。

    我们当中许多人都想说别人期待我们说的话，而且觉得自己与别人不同就担心。然而正因为有这种不同，人生才能成为大戏台。如果我们彼此坦诚相对，不为别的而只为互相了解，那么我们就能谈得投机，相见欢愉。

    89.注重初次与人见面时的礼仪

    在拥挤的公共汽车上常常遇到这样的事：一个人不慎踩了另一个人的脚，这个人马上诚恳地向对方表示歉意，说：“对不起！”被踩的同志虽疼痛未消，却也表示了谅解：“没关系！”同类情况，在一些青年乘客中有时却会出现另一种局面：踩人者无动于衷，被踩者骂骂咧咧。于是开始了一场舌战：“你瞎了眼啦？干什么踩人？”“你才瞎眼呢，没看见车挤！怕人踩，坐小汽车去！”你来我往，吵得不可开交。

    同一件事，为什么有截然不同的态度、截然不同的结果呢？很简单，只因前者知礼，后者无礼——青年朋友，请你不要小看这声“对不起”，它可以化干戈为玉帛，使一场令人厌烦的无谓争吵化为乌有，使一触即发的冲突烟消云散！

    有些人对提倡讲礼貌不以为然。他们说：“搞那些形式客套有啥用？”“都是些生活小事，细微末节，不值得三番五次地宣传。”这种认识是错误的。礼貌是人们共同遵守的一种行为规范和道德准则。它是通往相互友好和尊重的一道桥梁。在日常生活里，一个简单的“请”字，一声热情的“谢谢”，一个亲切的招呼，并不是多余的“形式”和“客套”，而是对人尊重、诚挚的一种感情流露，它能使人感受到亲切、温暖和愉快。

    礼貌问题是“小事”吗？的确，比起一些违法乱纪的事，它是比较小的事。但从这种“小事”里，往往可以窥见一个人的内心世界，反映他的品德和文化修养的高低。通常，不讲礼貌的人除了缺少习惯培养的原因外，往往在思想意识上有些毛病，或者自私、狭隘，或者骄傲自大；而讲礼貌的人则多是关心集体、尊重他人的人。出于这种关心和尊重，讲礼貌的人不论对方是强者或弱者，领导或群众，好朋友或陌生人，有求于人或无求于人，在公共场合或无人监督的环境，都是一样的。而真正做到这一点，必须具有质朴、谦逊、真诚、平等待人这些优秀品质。在这方面，周总理是一个好榜样。总理待人接物，总是谦虚恭敬，彬彬有礼。他去理发时，服务员考虑总理工作忙，请他先理，总理总是坚守制度，按次序理发。理完发，从不忘说声“谢谢”。在招待外宾的宴会上，不管对方国家大小、身份高低，都平等相待。“于细微处见精神。”总理身居高位不特殊，处处以礼待人，不正是他作为一个伟大的人的高尚品德的一个方面吗？

    为了培养讲礼貌的行为和习惯，最要紧的是在实践上下工夫，就是要见诸行动，从点滴做起，即在日常生活的言语、动作上表现出自己的谦虚和对别人的尊敬。讲礼貌要养成习惯。在我们日常生活中，人与人之间的称呼、谈话、见面、辞别等方面，都有文明和粗野之分。因此，对每个人来说，应该事事处处检点自己的言行，才能逐步提高讲究礼貌的自觉性，最终养成良好的习惯。当前，我们特别应该在以下几个方面注意讲礼貌。

    对人称呼要讲礼貌。有礼貌的称呼应该是具体、亲切的。如，对老年人称呼“老大爷”、“老大娘”；对儿童称呼“小朋友”，人们相互之间通称为“同志”、“先生”、“小姐”等等。具体、亲切的称呼给人一种舒畅、大方的感觉。

    言谈举止要讲礼貌。在请求别人的帮助时，要用商量的口气；接受别人帮助后要道谢；对别人的致谢要表示“没什么”“不客气”。在进入别人住所前，要轻轻叩门，得到允许后方能进去。在损伤别人自尊心时，要诚恳地赔礼道歉；对别人赔礼道歉的心情要体谅；在别人遭到不幸时，要寄予同情；对别人的同情要回谢。

    特别值得注意的是要讲究公共场所中的礼貌。公共场所是人群众多的地方，一言一行都涉及到他人的利害。因此，在公共场所中的礼貌，是以不影响他人言行为准则的。这就要求每一个人，一事当前，他人第一。比如，在妨碍他人行走时，应该主动谦让；被谦让者要表示谢意。

    同样，与人初次见面，我们的言谈举止往往给人留下深刻的印象。因此，注重礼节非常重要。只有对这些礼节了如指掌、运用自如，才能使你刚结识的朋友不感到拘束。

    介绍用语不当会失礼，而不给人做介绍则是最不礼貌的事。绝对不能用命令的语气做介绍。在社交场合，当你想结识某个人而又无第三者介绍时，不能径直走上前去说：“你叫什么名字？”这会使人感到突然，也不礼貌。应该首先介绍自己，如果对方不做自我介绍，就应该过一会儿向第三者打听。

    如果带着自己的朋友去参加宴会，而在场的其他人都不认识他时，请记住，要尽可能把他介绍给大家，但切不可带着他满屋子乱转。在来宾较多的正式场合，不必把你的朋友介绍给在场的所有人，但应把他介绍给周围的一些人，以便他能和他们交谈。

    介绍时应先称呼在座的某人的名字，这比先叫你朋友的名字效果更好，因为他刚到，自然很注意听你说话；而正在与别人交谈的人必然要在听到有人叫他时才会发现新来的客人。

    在朋友家里或在其他社交活动中，当女主人或共同的朋友不在身边，而两位互不相识的人见面时，他们就应互做自我介绍。这种介绍很简单，只需说出自己的名字和身份。

    妇女之间互做自我介绍同男人一样，可直接说出自己的名字：“玛丽·里夫斯。”而年龄较大的妇女向年龄较小的妇女做自我介绍时要说“我是里夫斯夫人”，这样，年少者方能照此称呼。

    在正式场合被介绍给他人以后，公认的传统问候语是“你好！”但是，除了在极为重视传统礼仪的正式场合以外，可以用非正式的问候语，如“见到您很高兴”等。向年长者或有名望的人问候时，应加上他的姓名以示尊敬，另外，重复新朋友的名字也有助于记忆。

    如果介绍时没能听清对方的名字，可以请他再说一遍。应说得愉快而随便，你可以根据自己愿意表达的热情程度去确定自己的语调；可以只点点头，也可以说“见到您很高兴”。如果对方是位久闻大名而你又愿意结识的人，你自然会说：“哦，见到您我真高兴。”

    男人之间彼此相识后通常要握手，即使从房间这头走到那头也要握；妇女们握不握手两可，男女青年被介绍给长者则都要握握手。

    男人被介绍给妇女时，女的一般只微笑着说：“你好。”严格地讲，握不握手就由女士来定了。但是，如果男子已伸出手来，女士也应把手伸出来。没有什么比无视对方发自内心的友谊更加无礼的了。从道理上讲，你作为男子，在接受别人的介绍后，应首先伸出手来。实际上，常常是双方同时伸手。

    至于分别时的握手，尚无一定之规。几乎所有的礼节都需要灵活掌握，但无礼与冷淡是有很大差别的。你可以彬彬有礼而冷淡地对待你不喜欢的人，也可以热情友好地对待你愿意结交的人。

    握手可以产生友好之情，也可能使对方恼怒。没有人喜欢软绵无力的手，然而像老虎钳般地握妇女的手，以至把对方手指上的戒指卡进肉里，使得她手指发麻，哪位女士不退避三舍呢？

    正确的握手方法应该是，时间要短，坚定有力和充满热情，同时要两眼看着对方。

    90.给人留下好印象，让别人记住你

    只要遵循几项简单的指示，你就可以给人留下好印象。夏威夷医学大学精神病学院教授达尼鲁·潘斯说：“引人注目不仅仅是让别人注意你，而且意味着让别人记住你。”以下就是潘斯教授的几项建议：

    （1）穿戴色彩动人的服饰。如果你是一位男士，不妨系一条鲜艳的红领带，配上法兰绒灰西服。如果你是一位女士，则应系一条艳丽的绿松石围巾，穿上黑底色的服装。

    （2）选择一种你常使用的特别香水。潘斯教授说，人们几乎总是下意识地对香气产生反应。人的嗅觉十分神奇，外来的一点点香气便会留下持久的印象。

    （3）佩戴一件令人感兴趣而且不同凡俗的装饰品。如果是男士，装饰品可以是一块旧怀表；如果是女士，则可以是手工制作的耳环。

    （4）直立。潘斯教授说：“许多人常常精神萎靡不振，对比之下，人们容易记住精神抖擞的姿势。”

    （5）创造略微神秘的气氛。你可以凭借自己个性中的或你过去经历的某些有趣的事情做出暗示，但不要过早地和盘托出。

    例如，若你是一位美食厨师，你可能会把话题引到食品方面，但千万别宣称你就是厨师。不立即吐露一切的做法，能让别人产生追根问底的欲念，加强对你的注意。

    （6）培养一种有趣的爱好，或掌握某方面的奇特知识。例如，阅读历史上某一特定时期的资料。若你是一位女士，可让人知道你对修理汽车感兴趣，因为这种知识和爱好是生活中不常见的，因而别人将对此产生兴趣。

    （7）说话要清楚且直截了当，特别是在工作场所。不要含糊其辞，也不要每句话后都加上“你知道吗？”

    潘斯教授说：“如果你遵循以上建议，你将会对同你交往的人产生很有效的作用。若一位女士坐在汽车里谈论加油的方法，她身上散发着诱人的芳香，谁能忘记她呢？谁又能忘记那位系着红领带、略显得神秘的男士呢？”

    91.让别人喜欢你的六个简单技巧

    人们总是对自己所爱的、尊敬的朋友，发自内心地关怀他们，期盼他们能幸福安乐。如果不能秉持这种心情，你实际上也就无法取悦对方。人际关系的原则，便是这种思念对方的心情。有了这种心情时，至于该如何遣词用字，自然也就能一目了然了。取悦人们的心理，我看谁都会有，然而，在人与人交往的实际场合，真能知晓如何取悦他人的方法者并不多见。

    事实上，你可以通过掌握一些简单、自然、平常和易学的技巧，来提高自己的知名度。只要你坚持不懈地去实践，你是可以成为一个受人喜爱的人的。

    要做一个平易近人的人，和别人打交道要轻松自如

    也就是说，在别人和你打交道的时候，不要让人有一种紧张感。据说，有的人“你很难同他打交道”，他很难接近。这往往是一个在交往中难以克服的障碍。一个平易近人的人很好相处，而且言谈举止都很自然。他会营造一种舒适、愉快、友好的氛围。和他在一起，不会像戴着一顶破旧的毡帽、趿拉着一双破烂的鞋子、穿着一件宽大破旧的袍子一样，尴尬难堪。一个表情僵硬、冷漠、毫无反映的人，是难以溶于一个集体之中的，而他往往是一个桀骜不驯的、不合群的怪物。你确实不知道该如何和他打交道，你也难以揣摩他的内心世界，不知道他会对你的言行做出怎样的反应。喜欢上一个这样怪僻的人，确实不是一件很容易的事情。

    善解人意，体贴别人

    一个体贴别人的人，总是设身处地为别人着想，不让别人紧张、拘束，更不会让别人尴尬难堪。据说，莎士比亚就具有善解人意的神奇能力。在和人交往的过程中，他就像一条变色龙，能根据交往对象的不同特点，随着时间、地点的变化，进行应变。文学批评家威廉·哈兹里特指出：“莎士比亚完全不具有自我，他除了不是莎士比亚之外，可以是其他任何人，或是任何别人希望他成为的人。他不仅具备每一种才能以及每一种感觉的幼芽，而且他能借着每一次的命运改换，或每一次的情感冲突，或每一次的思想转变，本能地预料到它们会向何方生长，而他就能随着这些幼芽延伸到所有可以想像得出的枝节。”

    待人接物落落大方、不卑不亢

    一般来说，具备这种素质的人必须具备宽阔的胸襟。因为，那些特别注重别人对自己的态度的人，那些害怕别人嫉妒自己的地位和职务的人，那些在生活中处于优势地位的人，是很少对别人态度冷淡的，而且一般也不轻易对别人生气。

    美国前邮政部长詹姆士·法利是谦虚谨慎、不狂妄自大的人之中的一个杰出代表。

    一个有趣的事例表明，法利先生是一个知道如何让人喜欢自己的专家。那是发生在费拉德菲尔城举办的一次“读书和读者”会上的事。当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候，他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员。他们绕过餐车走了进去，这位服务员丝毫没有注意到他们。这时，法利先生向她走了过去，并且伸出手说：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告诉我你的名字吗？很高兴认识你。”

    当这群人走过大厅的时候，一些人回过头看了看那位女孩，她嘴巴张得大大的，显得十分惊讶，但是，她的脸上立即绽开了甜美的微笑。这是一个在现实生活中取得成功的人士，在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松气氛，拥有良好的人际关系的绝妙的例子。

    要忠诚、正直和具有爱心

    某个大学的心理学系对那些受人喜爱的和不受人喜爱的人的性格作了分析。他们对100个个性特征作了科学分析，他们指出：一个人要想赢得别人的喜爱就必须具备46个引起人们好感的个性特征。也就是说，你要想为大众所接受就必须具备许多的优秀品格。意识到这一点，或许会让你感到多少有些失望。

    要想让别人喜欢你，你必须具备一个基本的品格。这就是要忠诚、正直和具有爱心。或许，只要你具备了这一基本品格，其他的各种品质也就自然而然地具备了。

    能够仔细分辨别人的意图、动机、心情、感受和思想

    也就是说，一个社交能力强的人，必定是会盘算的人，他们会考虑到自己行为的后果，会盘算别人的可能行为，会计算自己的利益和损失，而所有这些盘算，都是在相关因素可能变动的情况下做出的。因此，只有认知能力较高、善于察言观色的人，才能在复杂多变的情况下做出这些盘算来。这种人际交往智慧每个人都具有，关键是怎样使之不断增强，怎样把它们在生活中发挥出来。

    不断克服自身的弱点

    如果你不是和别人打交道很轻松自如的人，我建议你对自己的性格做一些研究，考虑任何消除你在交往过程中可能存在的自觉的、不自觉的紧张情绪。一定要注意，不要把别人不喜欢你的原因归结到别人身上。相反地，你应该在自己身上找原因，而且要下决心找到解决问题的方法。要做到这一点，就必须非常诚实，敢于解剖自己，甚至还需要一些性格方面的专家的帮助。那些在你的性格方面的所谓“不利因素”或者说“弱点”，可能是你多年的生活习惯养成的，也可能是由你年轻时候的生活态度发展而来。或许，你还一直把它们作为“自卫”的武器来使用，殊不知，它们却在无意之中伤害了别人。不管这些性格的“弱点”是如何产生的，只要你对它们进行科学的分析，意识到了进行性格优化的重要性，通过一套对性格进行转变的训练，你是完全可以克服这些弱点的。

    在一个人的性格转变过程中，学会为别人祝福是非常重要的。因为当你为别人祝福的时候，你就是在调整自己的心态，改变对别人的态度。这样，你和别人之间的关系就上升到了一个新的高度。以心换心，以爱换爱。当你向别人袒露出最美好的感情的时候，别人也会向你袒露出最美好的感情。当这种最美好的感情彼此相遇并且融合到一起时，一个更高层次上的相互信任、相互理解也就建立起来了。你也就在尘世中建起了“天堂”。

    如果你已经走完了人生的一大半，而还没有建立起和谐的人际关系的话，你不要认为一切都不可改变，你应该采取明确的步骤去解决这一问题。只要你愿意为此付出努力，你完全可以改变自己，成为一个知名度很高、受人喜爱、受人尊敬的人。或许我可以用下面这句话让我们共同警醒：一个人的最大悲剧是用一生的时间来为自己的过错掩饰和开脱。我们本来是做错了，却为它辩护，文过饰非，死不认账，死不改悔。就像一台电唱机上放置了一张有缺陷的唱片，当电唱机的指针陷入唱片的凹槽时，它会反复播放同一音调。你必须把指针从唱片的凹槽中拿出，这样，你就不会再听到不和谐的音调，而会听到旋律优美的歌曲。不要再浪费时间去为你在人际关系方面的失误做辩解，而要把这些时间用于完善自身的性格，去赢得别人的友谊。因为和谐的人际关系是成功生活的最重要的条件。

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