第一节 别让你的伶牙俐齿伤人心

    许多人能言善辩，时常在人群中占据上风。为了显示自己的口才有多么了得，他们更乐意尖酸刻薄，带有挑衅意味，似乎这样会显得伶牙俐齿、不好惹、有个性。很多善于辩论的人因为不懂人际关系的维护，常常目中无人、争强好胜，什么都想比别人高出一截。别人说一句话，他也会从中挑刺，非要让别人同意他的观点，甚至不惜辩论一番决出胜负。卡耐基对此说：“你可能赢了辩论，可是你却输了人缘。”任何讽刺、挖苦都是带有攻击性的，即使是友善的嘲弄，有时也会让你失去友情。讽刺、挖苦阻挡了正常的、开放式的交流，而使交往变成了荒谬的争吵。

    李菲能言善辩、伶牙俐齿，去哪儿办事都不会吃亏，就连到市场买菜也会说着说着就把卖菜大妈弄得晕头转向，最后不得不让她几分钱。本来这也不算是什么缺点，可是久而久之，和人吵架倒成了李菲的家常便饭，周围邻居一听到李菲的名字，都会唯恐躲闪不及地说：“哦，就是那个嘴不饶人的丫头啊！”

    俗话说，“得饶人处且饶人”。千万别因为一点小事就斤斤计较，得理不饶人，那就会像李菲一样被人家说成是“嘴不饶人”，还会给别人造成刻薄的印象。就算你是有口无心，却也给你的形象大打折扣。

    张涛在公司是个小职员，一次，同事跟他一起负责一个业务，可是最后却出了一点差错。张涛和同事互相责怪。

    张涛一向伶牙俐齿、嘴不饶人，哪能容忍同事的责怪，就大声反驳他：“怎么着，怎么着，当初你要知道我这样就别和我合作啊，既然合作了还怪我干什么？怪就怪你自己不会找搭档。我以前也是做事很认真的人，怎么到你这儿就总出错呢？你说，到底是我的问题，还是你的问题啊……”

    张涛嘴不停，一直持续了3分钟，同事气得说不出话来。最后，两个人形同陌路，张涛在公司的人缘也几乎毁掉了。

    同事之间本应该是相互帮助，拧成一股绳，结果却为了这么一点小事吵破脸皮，那以后还怎么合作呢？公司里怎么还会有和谐的氛围呢？这就因小失大，得不偿失了。

    交谈和沟通是彼此之间交换信息、想法与感受的过程，并不是辩论赛，没有必要分出高下。没有人喜欢总是被人驳倒，喜欢被强压在人之下。如果你只是为了逞一时口舌之快，非要置人于失败之地，恐怕会得不偿失。赢了一场辩论，失去一个朋友，这又何必呢？

    所以，为了与他人有更好的沟通，请你克制住自己争强好胜的个性，隐藏住自己咄咄逼人的高超口才技艺，舍弃这种竞赛式的谈话方式。不妨采用一种随性、不具侵略性的谈话方式。这样，当你在表达意见时，别人就比较容易听进去，而不会产生排斥感。对别人的意见，你也不妨站在他们的立场上考虑考虑是不是也有道理，即使你真的无法表示同意，也要拿出宽容接受的姿态。毕竟，这个世界上持不同意见的人很多，你不同意他，并不代表他就是错的。你只需要了解每个人都有不同的想法就够了。

    谦虚谨慎、宽容平和是交往的一大要点，切不可感情用事，没有城府，一冲动就口不择言。有些话可能也算不得错，可是用极端的方式表达，就会惹众人恼怒。

    公共汽车上人多，一个年轻小伙子不小心踩到了一位老大爷的脚，老大爷脾气不好，张口就来：“你说你这么大一小伙子，欺负我这么大岁数的人干吗？”

    小伙子本来刚开始是想说一句抱歉，可老大爷的话实在让他反感，愧疚的心理马上消失得无影无踪，他按捺了半天才说：“踩了就踩了，可我什么时候欺负您了啊？”

    老大爷更不高兴，说：“得得得，现在的年轻人都不学好。我看你那样儿，监狱里刚放出来的吧？”

    这下小伙子可火了：“您这人怎么说话呢？”说完就要往前冲。车里的人左劝右劝，好不容易才让他俩消了气。

    一点小事，换一种说法完全不是什么大不了的问题；可是说话太冲，不考虑别人的感受，张嘴就来，非要逞一时口舌之快，就可能激怒别人，让事情变得不好收拾。所以，与人交往不要刻意地表现强势的作风，似乎让所有人都哑口无言是你的最高目标。嘴上占上风并不代表你有多么了不起，别人不会因为你的“伶牙俐齿”就佩服你，反而会因为你的不识抬举、不懂礼貌而厌恶你。

    生活中常有这样的人，一旦在人际关系中占了上风，就气势汹汹、咄咄逼人，仗着自己有什么优势就大逞口舌之强，非要把人逼进死胡同他才开心。这样的人，即便再能说会道，也只会招人厌烦。

    一位老人去逛花鸟市场，不小心将小贩的两个花盆碰倒摔破了。老人连忙道歉，还说愿意把两盆花买下来，可是一掏口袋才发现一分钱都没带。

    那个卖花的小贩就不依了，喋喋不休地说两盆花值多少多少钱，其实最多也就20块钱。

    老人说：不管多少钱我赔你就是了。但是我现在没有带钱，你可以叫人随我回家拿钱。

    小贩不相信，不让他走，一个劲地让他再好好摸摸口袋找钱。老人把口袋翻给他看，确实是没有钱，可是小贩就是不相信，还咄咄逼人，说哪有这么大一个人出门不带钱的。

    老人没办法解释，只好反复说：我不会骗你的。可无论他怎么解释，小贩就是不相信。小贩要老人拿出身份证看，可是老人偏偏又没带身份证，于是小贩就更不放他走了。这时，围观的人越来越多，老人没有受过这种委屈，感觉很没面子，着急上火，结果一下子心脏病突发，不治而亡。

    其实不过是一个小小的意外，何必太计较呢？上面案例中的小贩，为了20块钱的花盆居然葬送了一个老人的生命，岂不是追悔莫及？想想看，生活中为这种小事斤斤计较、得寸进尺的人还真不少。其实，很多事情根本没有必要非要分出个高下、优劣，尤其当这个结果还可能挫败别人的自尊心时，那就更不要去争辩。你尊重别人，别人就会尊重你；你要存心让别人难堪，别人一定不服气，这也注定为你以后的人际交往埋下隐患。所以，有时候对自己的观点要有所保留，对别人的观点也要能理解和认同，这样关系才能和谐。

    伶牙俐齿尽可以用到辩论会上，但是生活不是辩论会。一个拥有好口才的人会知道一个人不能永远坐在辩论席上，不同的场合要说不同的话，必要时还要懂得沉默是金的道理。有张有弛，有理有节，恰到好处，有一颗体谅之心，才算是真正的好口才。

    第二节 咄咄逼人太刻薄

    别人有了错，也许他自己已经意识到了，对所犯的错误多少有了负罪感，如果不分场合，一味理直气壮地谴责别人，会让人十分难堪。得饶人处且饶人，对那些已经有了内疚之意的人应该学会同情和理解、学会宽容和礼让、学会拯救。

    在一个秋天，美国加州有两个流浪的少年在林场里玩，为了搞恶作剧便点燃了那片丛林。就是在这次火灾中，一名年轻的消防警察不幸牺牲了。

    在查明这是一起蓄意的纵火案之后，人们非常愤怒，市长表示一定要将罪犯抓捕归案，让他们接受最严厉的惩罚。但是那位牺牲的消防警察的母亲在接受记者采访时说的话却出人意料。她说：“我很伤心地看到我的儿子离开我，但我现在只想对制造灾难的两个孩子说几句话：你们现在一定活得很糟糕，很可能生不如死。作为这个世界上最有资格谴责你们的我，此时只想说，请你们回家吧，家里还有等待你们的父母。只要你们这样做了，我和上帝一起宽容你们……”

    在这位宽容的母亲发表电视讲话前，两个纵火的孩子因为承受不了巨大的社会压力而购买了大量的安眠药准备一起离开这个世界。但就在这时，他们从电视里听到了这位母亲的声音，顿时泪如雨下。而后，他们将安眠药丢到一边，决定向警察投案自首。

    这位母亲的宽容真是让人动容。本来原谅害死儿子的罪魁祸首已经是非常困难的事，而她居然还在担心他们活得不好，规劝他们回到家人身边。相信读者听到这样感人肺腑的语言，见识到如此高贵的一颗心，也会不禁慨叹。正是她的宽容、她的心平气和，阻止了两条鲜活、年轻的生命带着悔恨从世界上消失。

    这个故事是温馨的，从中我们可以得出这样的结论：在人际交往中，得饶人处且饶人，不必对别人的错误耿耿于怀、念念不忘，用恶意和仇恨来对待那些本已经脆弱的人。得理让三分是一种风度、一种理解，也是一种谦让和原谅，它会让你周围的人为此对你心怀敬意。

    1.得理让三分，显出气度和修养

    今天这事的确是你做得不够妥当，可是也是情有可原。算了算了！

    没关系，谁能不犯点错误呢？

    谢谢你啊！没有你提醒，我还真不知道原来是这么回事儿。

    别有心理负担。没事。下回注意就行！

    2.否定别人时，改用商讨

    或许有时候我们还会碰到这样的情况，我们有自己的思想和主见，可是不同的观点必然建立在否定他人观点的基础之上，你要否定别人，或多或少都会引起别人的不快。这时候你若咄咄逼人，肯定会使意见不同的人处于尴尬的境地，那怎么办？

    表达观点实在用不着强加于人，尽可能多地使用商讨或询问的语气，不用命令和过于绝对的口气。我们来对比一下下面的几段话。

    我认为你的观点不对。其实应该这样，肯定没错！

    你的观点是这样的。我觉得是不是可以这样呢？说不定这样会更好呢？

    按照你说的，我们可能就要面临损失了！

    我们不妨换一个角度看。看这样行不行？

    先商量，当对方仍然固执己见的时候，你再改用坚定的语气也不迟。商量是尊重对方的表现，你如果尊重他人，即使他们可能并不想改变自己的观点和意见，也可能会充分考虑你的意见，并同样回报给你尊重。否则，双方态度强硬，互看不顺眼，就不可能继续合作、交往了。

    3.表达不同时，左右为难

    在表达不同观点和意见的时候，先表现出明显的左右为难的神情，会给对方心理上的缓冲。你可表现出犹豫不决、吞吞吐吐的样子，对方看到你这个样子就已经知道你可能持有不同的观点，此时你就顺势告诉对方，你确实有一些不同的意见：“我一直很直率的，今天我就不客气地说了……”

    左右为难可能算是一种作秀，但是非常有效。这不仅是一种退让、一种宽慰，同时也是一种暂时的有利，为自己表达不同的观点奠定了基础。

    4.提意见时，借权威人之口

    有时候直接说出自己的观点可能会太唐突，让人毫无准备，矛盾会显得比较尖锐，尤其是面对比自己更有资历的前辈、老师，直接否定他们的观点就会很难为情。这时候，你可以借助第三人、第四人来巧妙地把自己的观点加到他们身上，借他们之口来表达不同观点。

    这个第三人最好是同一类型的、对方比较熟悉和了解的，也可以是比对方地位、成就更高的人，这样说服力就增强了。

    “原来华老师也遇到过这样的问题，他就是这样解决的。要不，我们也试一试？”

    肯定对方观点合理的一面，再帮助对方分析一下他的观点中还有一些不足，之后再提出自己的观点和不同意见，水到渠成，让对方接受。

    你给对方的观点找到的毛病越多，否定他的观点就越容易，同时树立自己的观点也更容易。一旦你分析得合情合理，别人也会很愿意接受你的观点。当然，分析别人的意见要客观公正、有理有据，不能为了树立自己的观点就把别人说得一无是处，肆意扩大不合理性，甚至无中生有。

    “刚才你提的意见我觉得有一定的道理，也是一种方法。不过，如果真的那么做的话，我们工作以外的负担就会很重，而且任务会比较分散，不利于集中解决问题。你看，如果稍微修正一下，这样好不好？”

    虽说有理走遍天下，无理寸步难行。本来是有理，可是真理向前多走一步也会成为谬误。人们相互之间的尊重比理更宝贵，不能因为有了理就肆意践踏别人的尊严，忘记了做人之道。

    有理不在声高，同样，有理也不一定溢于言表。咄咄逼人只会招人厌烦，只有掌握好了分寸，恰当地表达出劝诫、说服等观点，才能让别人心服口服，达到交流的目的。

    第三节 不要给别人造成居高临下的感觉

    与人交谈，“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”。交谈得好，收获颇丰，身心愉悦；交谈得不好，磕磕绊绊，心里添堵。因此，在交谈中要学会端正态度，切忌一些让人反感的恶习。有一种人，因为地位优越，所以处处唯我独尊，与人交谈总是居高临下，乱给别人贴“标签”，或者自顾自话，不能恰当地理解别人的所思所想。人说东他说西，扫人兴，极不投机。

    一次，英国女王伊丽莎白回家，在门口敲门，她丈夫问道：“谁？”伊丽莎白回答说：“女王。”丈夫不开门。女王又敲门，丈夫问：“谁？”女王回答：“伊丽莎白。”丈夫还是不开门。女王又敲门，丈夫再问：“谁？”女王回答说：“你的妻子。”这时，丈夫才把门打开，把妻子迎入家中。

    这个例子还真是让人忍俊不禁。女王在外高高在上，可是回到家她却只是一个普通的女人、一个妻子啊。女王明白了这一点，才化解了丈夫心中隐约的不满。这个例子告诉我们，交流中要懂得尊重对方，和对方保持平等的地位，切不可居高临下，甚至好为人师，常常以指点、评价的口吻说话。

    小兰家住农村，上了大学后好不容易用兼职打工的钱买了一部手机。这天，小兰在宿舍里用刚买回来的手机给几个同学发短信，玩得挺开心，不久室友高珊进来了，一听小兰买了手机，便凑了过来。

    只听见高珊指点小兰：“这个键，是菜单，这个键有××功能，还有你一按这个，就可以选择铃声了……”

    高珊讲解得很细致，生怕遗漏，不时还重复一遍。这时候，小兰的脸色不好看了，笑容也渐渐僵住了，还厌烦地撇撇嘴。她觉得，高珊也太看不起自己了，一个手机她还不至于不会用吧？她终于忍不住说：“你是不是认为我什么都不懂？”

    这种喋喋不休的说话方式，很容易让对方认为你比他有优越感，总是在显示自己比较强，所以不知不觉就得罪了人。

    老赵和老朱平时并没有什么私人交往，不过是住在一个小区。有一天，老赵正好在小区院内碰见了老朱，他像发现了大明星似的赶紧迎上去握住了老朱的手，连声邀请：“到我家坐坐，到我家坐坐。”一开始，老朱不想去，本来也不熟，可是经不住老赵热情，就跟了过去。

    老赵的家装潢很漂亮，一进门，老赵就开始给老朱介绍自己的房子装修花了多少钱、请了什么人、在哪里买的材料……一会儿又开始夸起自己在新西兰留学的女儿，还夸了自己开公司的儿子，还拿出全家福硬是要老朱欣赏，最后又说自己在工作之余写了点文章发表在某某刊物，要朗诵给老朱听……

    在老赵家做客的半小时里，老朱真是一句嘴也没插上，乖乖地做了听众。刚开始他只是觉得郁闷，可是听来听去，总是老赵在炫耀自己过得有多么好、多么舒心，虽然作为多年的老朋友他很为老赵高兴，可是也没见过这么爱显摆的呀！老朱真是越想越气愤，最后借口要给放学回家的外孙开门而赶紧回了家。

    说话、做事时不时暴露自己的优越感，最让人烦。我们还会经常听到下面这样的句子。

    你这人总是不爱说话……

    你的问题是……

    你呀，就是没有进取心……

    你努力得还不够……

    在交流中，像这样给别人贴“标签”的评论会给人一种居高临下的感觉。要是长辈、师长这样对我们说话，我们虽然心里不高兴，却也能够理解，但是如果有朋友喜欢用这种标榜、评论的方式说话，常常让我们感到反感。说句难听的：你算哪根葱呢？有什么资格教训别人、指导别人？居高临下，拿出领导的派头，你把对方置于什么位置呢？

    王博和董杰本为大学同窗，后来各奔前程。8年后，他们不期而遇。

    此时的王博已经是国家公务员，还做了科长，而董杰还是在中学做着默默无闻的教师，教学任务繁重，日子过得清苦。王博对董杰的处境很是同情，表示乐意帮助董杰调动工作，可是董杰却拒绝了。

    王博很不理解，还振振有词：“人往高处走，何必吊死在一棵树上呢？”

    董杰动情地说：“我本来是一个农村孩子，是知识改变了我的命运，但是我还有一个心结，就是如何利用我的知识来改变更多农村孩子的命运。因此，我总是把那些农村出来的学生当做当年的自己。我刚当高三班主任时，有一个农村孩子复读了一年还没有考上大学，家里没有钱，他自己也没有信心。是我鼓励他、帮助他补习，结果他考上了一个重点大学，如今毕业进了工商局。前两天还开车来看我呢。”

    王博这时候很不知趣地问了一句：“你看，还是当公务员好吧？”

    董杰顿时心里堵得慌，无言以对，便不再说话。

    王博根本没有准确地理解董杰说话的意思，却居高临下按照自己的世俗想法盖了人家一帽，真是很扫兴。

    人与人之间难免有差异，这种差异可能体现在地位、财富、家庭等各个方面。对于过得稍好的人来说，更不应该存心显示、炫耀自己的优越。这种居高临下的待人方式，不仅不受待见，还容易引发别人的厌恶，甚至导致关系破裂，不欢而散。

    交流最基本的要求是要尊重对方，懂得对方的心思，切不可好为人师，动不动就拿自己的那一套来指导别人。也不可把自己看得高人一等，动不动就教训别人，显示自己的高明。最起码把彼此都放在一个水平上，才能保证交流的顺畅进行。

    第四节 别把话说满，也不把事做绝

    自以为是的人容易把话说满，总觉得自己的见解没有错，根本不容分辩，于是马上盖棺定论，不留余地。要知道，杯子留有空间，是为了轻轻晃动时不会把液体溢出来；气球留有空间，是为了不会因轻微的挤压而爆炸；人说话留有空间，是为了防止“例外”发生而让自己下不了台。

    某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属于亮，问他：“有没有问题？”

    于亮拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧！”

    过了3天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“没有想象中那么简单！”

    虽然老板同意他继续努力，但对他拍胸脯的信誓旦旦已经开始反感。

    成熟的成功者，他们将信念牢牢把握在心中，并不寄希望于夸夸其谈来博得别人的尊重，也并不指望说出来祈求别人的帮助。他们有着自己的行为方式和追梦理念，他们要的，只是一个自我的空间，无自由实现梦想。展示给外界的，只是成绩，而不是过程和宣言。失败者或是不成熟的人则恰恰相反，往往事情只是初露端倪，他们便迫不及待地向别人表述自己的观点和见解，一五一十地大讲未来的规划，拍胸脯向别人保证美好的发展前景。即便真的做到了，也未免给人留下轻浮、张扬的坏印象，不仅会招致妒忌，还可能招致别人的反感，无形中给自己设置了一堆障碍。哪里算得上是稳重的成功者，或者说能长久保持成功的人呢？

    真正的成功者有着成熟的心态，从幼稚、肤浅走到现在的成就，他们无一不体会到一个真理：不说大话，只做实事，这才是心态成熟的标志，也是屡试不爽的策略。

    冯美娜出身优越，从来不缺钱花，去过很多不同的国家旅游观光。但是为了表现自己并非是一个一味享受挥霍的人，在很多次的同学聚会上，她放出话来，说自己一定要去非洲做慈善事业，为解救非洲的贫困儿童作出一点贡献等。刚开始她说这话，人家还相信，可是说多了，见她始终没有动静，一个同学就忍不住问了一句：“那你在中国，为‘希望工程’捐过一分钱吗？”冯美娜小声说了句：“我忘了捐没捐。”那位同学断定她根本没捐过，就说：“你连中国的孩子都帮助不了，还去非洲做什么慈善啊！不如赶紧从眼前这点做起吧。”一句话说得冯美娜很是尴尬。

    人人都讨厌空话、大话连篇的人，吹得天花乱坠，实际行动却不见几分，难免让人觉得你华而不实，难以信任。不如低调一点，做的比说的多，多干活少说话，用实际行动证明自己的价值。把话说得太满、太大，就像把杯子倒满了水，再倒就溢出来了；也像把气球灌饱了气，再灌就要爆炸了一样。不如留有一点余地，自己何时都能从容转身。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。即使这样，说满话也不可取。毕竟，谦虚一些能留给人美好的印象，而一味拍胸脯，总是让人觉得你不够稳重。更何况，凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”。

    在看电视时我们发现，很多名人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如可能、尽量、或许、考虑等，这些都不是肯定的字眼。他们之所以如此，就是为了留一点儿空间好容纳“意外”；否则，一下子把话说死了，结果事与愿违，那不是很难堪吗？

    在做事的时候，对别人的请托可以答应接受，但最好不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼；上级交办的事当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会太责怪你。

    用不确定的词句可以降低人们的期望值。你若不能顺利地做成某件事情，人们因对你期望不高，最后总能谅解你，而不会对你产生不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹杀你的成绩；如果你能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。

    话不说满也表现在不要对他人太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类，浪子还有回头的时候，人一辈子很长，变化还很多，你怎么能凭主观就评定别人的一生？

    嵇康是魏晋时期著名的文人，其性格放荡不羁、桀骜不驯，做事不计后果，张扬恣意。山涛曾经是嵇康的朋友，二人早年与向秀、阮籍等人常聚于竹林中纵酒酣歌，吟诗作赋，被世人合称为“竹林七贤”。嵇康在谈及自己交友时曾经说“所与神交者，惟陈留阮籍，河内山涛……”意思是说，世间与自己情投意合、相知甚深的人，只有那些个人，其中有山涛。然而，就是山涛这样的挚友，仅仅是因为推荐他出来做官，嵇康就写下了满腔愤恨的《与山巨源绝交书》。文中对山涛恶语中伤，全不顾旧日情分，给世人留下极坏的印象，最后导致自己不能容于人而被杀。反倒是山涛，在嵇康被杀后，一直悉心照料嵇康的儿女。

    人们说“话不要说满，事不要做绝”都是有道理的。事情做绝，不留余地，不给别人机会，不宽容别人，处理事情下狠手都是不理智的行为。在日常生活中，人们难免会与某个人或团体产生矛盾，当这些矛盾发生后，有的人能以一种平和、积极的心态来处理，而有的人则常常撕破脸，恶语重伤对方。与人交恶，口出恶言，动不动说出“绝交”、“势不两立”之类的话，这显得自己太没有度量，也是交际中的大忌。无论矛盾如何深刻，最好不要说出“势不两立”之类的话，否则日后万一有合作的机会，一定左右为难，尴尬万分。

    小丽长得漂亮，追求者很多，有一个叫张全的人更是对她紧追不舍，可是小丽却看不上张全。有一天下班，小丽跟同事从公司大楼里出来，张全死皮赖脸地非要小丽跟他出去约会。小丽一生气，当着许多同事的面狠狠地说：“滚开！癞蛤蟆想吃天鹅肉，白日做梦！看你尖嘴猴腮的样儿，全世界男人死光了我都不看你一眼！”

    这番话尖酸刻薄、挖苦讽刺，令张全大受伤害，一下子萌生了报复的念头。当晚，他就跟踪小丽，将她残忍地杀害了。要是小丽当时能委婉地好言相劝，顾及张全的面子和自尊心，不把话说绝，恐怕这场悲剧就不会发生了。所以说，平时对自己不喜欢的人说话也不要太狠、太绝，不要连挖苦带讽刺，驳人面子，伤人自尊心，还是诚恳地好言相劝的好。

    做人、做事，应该多一些宽容和体谅，要学会斡旋、学会柔软、学会变通，不要一根筋，把话讲得太满，把事做得太绝。留有余地，进可攻，退可守，这才是成功的做人之道。

    第五节 爱啰嗦的人招人烦

    爱啰嗦的人的确让人头疼。可是生活中就是有这样的人，明明一句话能讲完的事非要长篇大论，废话连篇，毫无重点，让人听着摸不着头脑。而当事人却对自己的毛病毫无察觉，自顾自地享受表达的乐趣，全然不顾听众是多么如坐针毡。

    2003年，时任美国国防部长的唐纳德·拉姆斯菲尔德获得了英国“推广简洁英语运动”组织向他颁发的年度“不知所云”奖。因为他曾经在一次记者招待会上谈到“伊拉克是否有大规模杀伤性武器”时，说了一段流传很广的“名言”：“我一向对尚未发生的事情的有关报道感兴趣，因为就像我们都知道的那样，有一些众所周知的事情；我们知道一些我们知道的事情；我们不知道很明显未知的事情；那就是说，我们知道有些事情我们不知道，但也没有人知道未知的事情——也就是我们不知道的未知的事情。”

    这段像绕口令一样的车轱辘话，让所有人不知所云。

    言之有物是衡量有没有口才的一个标准，而没有口才的领导干部生活中最常见。很多领导一登台就先问“今天是什么天气？”“开会的人来齐了没有？”等，接着就是一顿假谦虚，而且说得前言不搭后语，空话、套话、废话连篇。这种讲话既没知识，也没有思想，让人听了如坠云雾，不知他到底要讲些什么。底下都是下级，听也不是，不听也不是，难受啊。

    啰嗦的话就像是节日里包装烦琐的礼品，别看里三层外三层包装得豪华，真正的精华其实也就是里面小小的一部分，看着好看，其实内容没多少，真正的华而不实。甚至有些啰嗦的话，连好看的外表都没有，更是浪费听众的时间、折磨听众的耳朵、考验听众的耐心。

    清代小说《镜花缘》中有这样一个故事，林之洋、唐敖几个人在一家酒楼喝酒，酒保错把一壶醋给了他们，林之洋喝了一口，忙喊：“酒保，错了，把醋拿来了。”这时旁座的一个老儒连连摆手，示意他不要喊，接着说道：“今以酒醋论之，酒价贱之，醋价贵之。因何贱之？为何贵之？其所分之，在其味之。酒味淡之，故尔贱之；醋味厚之，所以贵之。人皆买之，谁不知之。他今错之，必无心之。先生得之，乐和如之！——弟既饮之，不该言之。不独言之，而谓误之。他若闻之，岂无语之？苟如语之，价必增之。先生增之，乃自讨之；你自增之，谁来管之？但你饮之，即我饮之；饮既类之，增应同之。向你讨之，必我讨之；你既增之，我安免之？苟亦增之，岂非累之？既要累之，你替与之。你不与之，他安肯之？既不肯之，必寻我之。我纵辩之，他岂听之？他不听之，势必闹之。倘闹急之，我唯跑之——跑之，跑之，看你怎么了之！”

    且不说这位老儒滥用“之”字，仅仅从内容上说，也是废话连篇。明明是两三句话便能说清的道理，却作了许多分析和假设，这就太啰嗦了，不是故意折磨别人的耐心吗？

    其实，真正打动人心的语言往往不是长篇大论，而是那些简洁、有力的话。丘吉尔不就发表过著名的一句话演讲吗？第二次世界大战期间，面对希特勒的进攻，英国节节败退，人心彷徨，士兵士气低沉。当时的英国首相丘吉尔觉得有必要作一场演讲，来激励士兵的士气，挽救国家的命运。

    丘吉尔拄着拐杖，戴着草帽，慢步走向讲台，先把草帽放在讲台，然后从左到右横扫了整个军营，说：“永不放弃！”然后又从左到右横扫了整个军营，说：“永不放弃！”当时，整个军营鸦雀无声，连一根针掉在地上的声音都可以听到。然后他又从左到右横扫了整个军营，加大声量说：“永不放弃，永不放弃，永不放弃，永不放弃！”

    整个军营都兴奋起来，欢呼声淹没了整个军营。此后，英国连连打败德国希特勒的进攻。

    这就是丘吉尔最著名的演讲，世界上最震撼的演讲，同时也是世界上最短的演讲。

    言简意赅，不仅体现一个人的表达水平，更体现了他的修养和内涵。在复杂的场合下能够用得体、恰当的语言，简练地表达出自己的意思，就会让人由衷地敬佩。就像丘吉尔最短的演讲一样，仅仅4个字，就能够激起士兵们的满腔热血。如果这时候不识时务地来一段长篇大论，恐怕士兵们早就倒戈不干了！

    在言简意赅方面，不妨参考一下领导和外交家的言论。他们总是会在合适的场合说合适的话，既能巧妙地化解尴尬，由有理、有力、有节地申明了自己的立场，可谓是戒除爱啰嗦最好的案例。

    有一次，一个外国记者不怀好意地问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”

    这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确，也是没有什么意义的，而且长篇大论的，肯定令人扫兴。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。在幽默的同时，又强调了立场，实在是一个让人叫绝的回答！

    表达和沟通不仅仅是让别人明白你的想法就可以了，你还要让别人听得尽量舒服。在如今这个快节奏的社会，一切都要讲究效率，说话也不例外。如果你还像老夫子一样，之乎者也，废话连篇，恐怕大家都会对你唯恐避之不及，谁还会成为你的朋友呢！所以，言简意赅的表达是一项基本功，学学那些外交家风趣而又简练的言谈，这会让你的交往增色不少！

    第六节 身份再高也不口出狂言

    某位农家子弟，根据从老辈人口中听来的种种传说，写了两篇乡村社会题材的小说，在人物刻画、环境描写、情节安排等方面都很出色，所以作品寄出去后，经过编辑的加工、润色，很快就发表了。虽然只是一份不起眼的地方刊物，但是在当地就已经很了不起了。于是，这位农家子弟就受到了周围很多业余文学爱好者的艳羡，大伙众星捧月般跟他套近乎，请教写作技巧。

    不料，这个小小的作家当了“月亮”不久，还真被捧出了毛病，作品虽然不多，吃瘾和话瘾却越来越大。凡是有他的场合，就不可无酒、无肉；凡是他说话的时候，别人就只有洗耳恭听的份儿；不论别人是否有时间、有食欲，只要他一出现，就必须请他饮酒，陪他吃饭；酒足饭饱之后，他就口若悬河、滔滔不绝，对当下的专业作家和业余文学爱好者发表滔滔宏论，说某某某作品实在太臭、某某某不值一提、某某某不过如此等，一副祖师爷的派头。

    很多喜庆的聚会被他搅得不欢而散，久而久之，大家对他产生了反感，大都敬而远之，不再来往。

    谦虚、低调做人，在待人接物时能够藏锋示拙、谦虚诚恳、温和有礼，善于照顾他人的感受，尊重和倾听他人的意见，这样的人自然受人喜爱。而自傲、张狂的人，放大自己的成就，人为地抬高自己的身价，目中无人，常常口出狂言。非但不能树立自己的威望、赢得他人的好感和尊崇，反倒暴露了自己的自私和无知、浅薄和粗俗，使自己在他人心目中的好印象消失殆尽，最终会受到他人的孤立，沦于孤家寡人的尴尬境地。

    分析一些人骄狂的成因，情况各异，很难一语概括。但是无论哪种表象，都是因为他本身虚荣自傲，没有自知之明，也没有深厚的文化内涵。

    一位退休的高级干部到医院看病，以前因为身份特殊连挂号都不用，总是有人跑前跑后给他忙乎，可是这回他就没有特权了，但脾气还是很大。有位护士看不惯他不排队，就说了一句：“老同志，请您排队。”这位老干部板着脸，不屑一顾地说：“当年我为国家干革命的时候还没你呢？什么时候轮得着你说我？真是不知天高地厚！”

    护士被他这么一说当然也不高兴，说：“不排队还有理啦？”

    老干部更是火冒三丈：“没人敢这么跟我说话！小小年纪这么张狂，简直是世风日下！”

    护士哭笑不得：“是您张狂，还是我张狂啊？”

    结果可好，老干部怒不可遏，非要找医院的领导。一点小事闹得越来越大……

    老干部当年为国家做过贡献不假，可是也总不能因为这个就处处倚老卖老、居功自傲啊。医院挂号就要排队，这是规矩，过去身份再显赫也要遵守规矩。所以说，他还是没有摆正自己的位置，过于目中无人，这种人到哪里都遭人厌恶。

    谦逊的人总是受到欢迎，即使才高八斗，即使能力超群，他依然不会让人感到压力、不会让人相形见绌，因为他知道尊重别人，知道和周围的人保持良好和谐的关系才能走得更远、飞得更高。那些动不动就认为自己比别人强百倍，处处显示自己比别人高明的人，无形之中贬低了别人，伤害了别人的自尊心，会引起别人强烈的反感，造成人际关系的破裂。

    歌手周笔畅的新专辑在2007年秋新鲜出炉，人们听到里面一首主打歌《浏阳河2008》非常动听，而开头的清唱则由著名歌唱家李谷一演唱，结尾处又跟周笔畅合唱。原来，当初李谷一被邀请和周笔畅同唱这首歌时，李谷一很喜欢这首歌，当即表示可以合作，从答应到录制完成，仅仅用了12天。

    为了配合周笔畅，李谷一还专门降低了声部。周笔畅所在的唱片公司表示要给李谷一一笔劳务费，可是李谷一却明确回应：“我参加这次录音，是对年青一代歌手事业发展的支持和推动，不接受分文费用。”同时，李谷一还对歌词、旋律、伴奏等逐一提出自己的意见，连这首歌的歌名都是经过她反复推敲后确定的。

    录制歌曲的前几天，有几位朋友得知李谷一在这首歌中仅唱两三句，认为她建树卓然，是片大大的绿叶，但是李谷一还是坦诚地对朋友们说：“我心里明白，这是助唱。我在歌曲中仅仅是一道色彩，加多一点亮色而已……无论是学院派，还是超女派，只要是有进取心的年轻歌手，我都支持。”

    李谷一身为资深歌唱家，没有摆架子，没有傲气，而是低调、谦和，大力提携新人。她这种甘当绿叶的豁达胸怀真是令人肃然起敬啊！

    很多人说“口出狂言的人肚子里有‘货’，身冒骄气的官脑子里有‘才’”；有人还找出一些古人的个例：什么李白“我本楚狂人，凤歌笑孔丘”、杜甫“欲填沟壑惟疏放，自笑狂夫老更狂”、刘禹锡“子长在笔，予长在论”，诸如此类，好像狂傲才显得有个性、有才华，可是掂量一下自己，你真的能自比李白、杜甫吗？你果真有那样的八斗之才吗？任何时候，骄傲都是无知的产物，“葡萄不熟才酸，人无知识才傲”，这是自古以来人们的共识。

    真正有学识的人应该就像田野上的麦穗。麦穗空瘪之时，它总是长得很挺，高傲地昂着头；麦穗饱满、成熟之时，则总是低垂着脑袋，默默地汲取养分，想着奉献给人类更多的食物。连牛顿都说：我只是站在了巨人的肩膀上。

    才华出众、能力超群的人，是不会与骄傲为伍的。因为流星一旦在灿烂的天空开始炫耀自己光亮的时候，也就结束了自己的一切。即便自己取得了再大的成就，也要保持低调做人的态度。低调做人是在社会上加固立世根基的绝好姿态，这样不仅可以保护自己、融入人群，与人们和谐相处，也可以让人暗蓄力量、悄然潜行，在不显山、不露水中成就事业。为人处世保持几分低调，切莫自高自大、口出狂言，才能让自己以更大的成功迎接未来！

    低调做人，是一种品格、一种姿态、一种风度、一种修养、一种胸襟、一种智慧、一种谋略，是做人的最佳选择。谦虚、低调，聪明人之选。

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