一个星期一的早晨，在一辆开往市区的巴士上，人们都坐在自己的座位上安静地看着报纸，谁也没有讲话。车厢内安静极了。
感到这样的气氛有点尴尬，突然，司机大声对乘客们说道：“我是你们的司机。现在，请你们全都放下报纸，转过头去面对坐在你旁边的那个人……跟着我说：早安，朋友！”
莫名其妙的乘客这时都会心地笑了起来，顿时，车厢内的气氛活跃了。
这位司机就是看准了陌生人之间难以捅破的“窗户纸”的心理，帮助乘客解决了这个难题。如果我们也能像他那样，就可以让我们的沟通范围更加宽广。
20世纪30年代，在德国的一个小村庄里，住着许多传教士。因为种种原因，小村庄里的村民们都不喜欢他们，其中一个叫米勒的青年还粗鲁地嘲笑他们。然而有个叫西蒙的传教士并不在意村民们的看法，始终对人彬彬有礼。每天清晨，他在村口遇见米勒时总会热情地说：“早安，米勒先生。”一开始，米勒并不理睬他。但是日复一日，米勒终于被西蒙的热情和笑容所感染，也举了帽子，微笑地答道：“早安，西蒙先生。”
后来，米勒被纳粹征去当兵了。几年后，法西斯的铁蹄踏进了这个小村庄，所有的传教士被驱赶到村前的广场上，排着长长的队伍等待发落。指挥官手中的棍子指向左边，这个人必死无疑；而指挥官手中的棍子指向右边，这个人还有生还的可能。轮到西蒙了，他颤抖着走上前去。但当他看到指挥官时，下意识地说了一句“早安”，而那个指挥官居然就是米勒！听到这句问候，米勒冷酷无情的眼睛突然闪动了一下，随后，他举起了指挥棒对西蒙说了一句生死攸关的字：“右！”
就是这一句温暖的问候语，唤醒了米勒的灵魂，挽救了传教士的生命。
陌生人之间总是心存戒心，即使没有戒心，也很难一下子打破生疏感，所以开口说一句打破沉默的话非常重要。甚至有时候，短短的一句话，不起眼的细节，就可以让人深深铭记。这里就有一个一句话改变命运的故事。
林同和妻子总是两地分居，为了结束这种生活，林同辞去了教师的公职，到妻子所在的城市重新找工作。这时候，一位学生家长很热心地帮他介绍了一份工作，是学生家长的亲戚开办的公司。
很顺利地进入公司后，凭借着自己的努力，林同很快在这个公司做出了成绩，站住了脚跟。
一次，在和公司老总喝茶的时候，老总笑眯眯地问林同：“你知道为什么你能来这个公司吗？”林同摇摇头说不知道。
老总说：“我的亲戚向我介绍你之前，先给我讲了关于你的一件事，他说这件事曾经触动了他。当我怀着兴趣听完了这个故事后，一刹那也对你产生了好感。有一次，我亲戚的孩子病了，要回家，在回家之前是你打电话通知了家长。”
林同说：“是啊，那时候我是班主任，电话通知家长也是分内的事啊！”
老总说：“当时我的亲戚心中怀着感激，正要在电话中向你表示感谢，没想到，你说了这样一句话：谢谢你对我们学校工作的支持，谢谢你对我工作的支持。那一刻，我的亲戚愣在那里，本来他该感谢你才对，可是你却反了过来。就是这件事，给了他很大的触动，而我也是因为这个细节，同意把你招聘进我们公司……”
林同这才明白，原来就是自己一句简单的“谢谢”，让他顺利地找到一份不错的工作，并让老总如此欣赏。
陌生人之间，因为陌生，难以开口，所以宁愿沉默到底。其实，每个人心中都有打破尴尬、获得友谊的愿望，只是一时不知道怎么办才好。一句“早安”、“你好”、“谢谢”等简短的句子，就可以迅速消除两个人之间的隔阂，甚至给彼此都留下深刻的印象。窗户纸捅破了，接下来的一切就顺理成章了。
问好只不过是表示友好的最初方式，对于刚结识的人，你最好快速、准确地记住别人的名字，这样能增添不少亲切感。如果在说某一句话、表达某种观点之前能称呼一下其名，对方就会认为你很看重他、很在乎他的意见和反应。这样就缩短了双方的心理距离，会使下一步的交往更加顺畅。
刘淑敏在一家房地产公司做职员，每一次老总交代她事情的时候，总是在问话之前称呼她的名字：“淑敏，把昨天那个文件让我再看一下”、“淑敏，别忘了走的时候关一下灯”、“淑敏，我觉得这个报告写得还不是太圆满”……
刘淑敏感到每一次跟老总打交道都很交心，在公司工作感到十分温暖。
陈超一次乘出租车，看到司机特制的姓名卡片放歪了，就顺手将它摆正，还不由得读出了上面的名字：汤昶。听到陈超的声音，司机转过脸说：“谢谢！怎么，您认识我的名字？”问话中有几分惊讶、几分欣喜。陈超说：“是啊，碰巧认识这个字。昶是不太好认。”
车子发动了，司机的话匣子就打开了：“不瞒您说，认识这个字的人不出声，不认识这个字的人经常念错，叫什么汤旭、汤永的，听着真叫一个别扭！”
陈超一听司机高兴了，接着说：“写第一副春联的是五代十国时期的后蜀君主孟昶，和您的名字是一个字。”
“哈哈，听您这么说，咱沾沾皇帝的富贵喽！当年是我父亲给我起的名字，是从字典里查的这个字。”
“昶字有顺畅的意思，祝您开车路路畅通啊！”陈超赶忙祝福这位司机。
“谢谢啊！”司机满脸笑意，车开得非常稳当。
就是因为谈到了自己的名字，这位司机就这么开心！
生活中，我们也有这样的感受：遇到多年前的老师、领导，一见面对方能一下子叫出自己的名字，心中难免就有几分窃喜，感到自己被他人尊重；久未谋面的同学、朋友，偶然相见，彼此都能叫出对方的名字，一种久违的亲切感穿越时空，温暖心田。其实，每个人都渴望受到别人的关注和尊重，而关注和尊重很重要的一步就是叫出对方的名字、强调对方的名字。
很多人说，名字只是一个符号，可名字却也是一个人伴其一生的东西，具有独一无二的特性。你可以不在乎自己的名字，可无论如何得重视别人的名字，重视别人的名字是一种尊重、一种缩短距离的体贴，在人际交往中起着不可替代的作用。
主动向别人问好吧！一声早安，可以给别人带来一天的开心；一声谢谢，更能让人由衷地感受到温暖。如果你能迅速记住新结识的人的名字，那更会让人觉得亲切，使你们迅速成为好朋友！
第二节 打圆场保面子，凡事都要替人想
在社交场合中，每个人都希望在众人面前展示自己美好的形象，因此都格外谨慎，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。如果这时候他人不幸遭遇了尴尬、说错了话，你替人圆场，给别人提供一个“台阶”，使他人保住面子、维护了自尊心，对方一定会对你产生感激和好感的。这也是人际交往中的一个必修课。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一段话，我方代表团的一位同志当场作了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。
这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话，在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着酒杯久久不放。
周恩来总理对苏联翻译的失误非但没有责怪，还妙打圆场，把责任揽到自己身上，缓解了当时尴尬的场面，帮助对方挽回面子。
一个学生和班主任争论男生能不能到女生宿舍串门，老师一口咬定绝对不能。学生很长时间不能说服老师，又见老师似有怒意，为了结束争论，给老师一个台阶下，他巧妙地说：“如果老师说得正确，那我肯定错了。”
有时，与师长、上司等争论，你认定自己的观点绝对正确，不能让步，可是出于礼貌或无奈不能坚持，在这两难境地，假设句可以说是最好的解围方式。在特定的交际场合，有时碍于面子，有时把握不准，这时可以用假设句去表达。“如果老师说得正确，那我肯定错了”这本是一句废话，由于附加了假设的条件，使表达变得婉转，亦庄亦谐，妙趣横生，所以问话人、说话者和涉及对象都能接受，缓解了当时的紧张气氛。
作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子去看他。他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己太过小气。于是，冯骥才便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”
幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。在这里，冯骥才一句幽默语言既达到了目的，又显得很风趣，也不失风度。
在一个著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄插入自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国大酒家，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照大酒家的‘优惠价格’记在你的账单上，你看好吗？”
那位外宾当然明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯白兰地，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里。并且聪明地借此台阶，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣子，不失风度地向付账处走去。
不要当众揭对方的错误或隐私。谁都不愿把自己的错误或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪，甚至恼怒。因此，在交际中，如果不是因为某种特殊需要，一般应尽量避免触及这些敏感区，避免使对方当众出丑。服务小姐在这里委婉地暗示，让对方明白自己已知道他的错处或隐私，便可给他造成一种压力。这种“点到为止”、委婉暗示的方法，收到了良好的效果。
迈克的好朋友丽萨的4岁左右的孩子皮皮来家里做客的时候，简直就像个间谍，一走进迈克家，就到处查看，东翻西弄，不知在找什么。本来迈克家的小迈克也喜欢翻东西，但在他们的教导下已经有些改善了，这下有了皮皮哥哥的示范，小迈克特别来劲地跟在后面也“穷翻”了……
丽萨很尴尬，阻止皮皮的行为，可是天性顽劣的孩子根本就不听话，要是说得重了，还破坏了融洽的气氛。一时间，丽萨不知道该怎么办好。这时候迈克走过来说：“我才知道，这个年龄的孩子原来都爱翻东西。你一定觉得挺尴尬吧？我还担心这孩子可别翻出我们的隐私啊！”之后，他笑笑，对着皮皮说：“皮皮，你这个小家伙真机灵，听你妈妈说，你最近又有一种新的搭积木的方法，小迈克一直盼着跟你学呢，你快点带他去玩吧。”
这样一来，气氛依然和谐、风趣，而顽皮的孩子也听话地跑到一边玩积木去了。
其实，往往在孩子做出“尴尬”行为的时候，他的父母比你可能更为难堪，所以你一定要给朋友一个表达感受的机会，让他向你道歉、解释或者去干预小孩子。如果你只用“小孩子嘛，没事的”堵住了朋友的嘴，那么你也同时堵住了你与朋友交流的心。上面例子中的迈克很好地化解了朋友的尴尬，也没有伤害小朋友，就是因为他有一颗体谅之心，让朋友和孩子的自尊心都得到了很好的保护。
替人圆场、为人着想也是如此，不仅维护了别人的自尊心，也化解了尴尬，使得交往能够顺利进行，不伤害彼此的和气。
第三节 示弱让人感觉亲近
在现代社会，每个人都渴望在竞争中脱颖而出，充分展示个人风采。但我们要注意在不同的时间、地点、场合的表现要恰如其分。我们会误以为，只有表现得最好才是可爱的，但事实并非如此。想想我们心中那些可爱的人，常常是不完美的。
要明白，自己在所有方面、每时每刻都超过别人的想法是不现实的。如果按照这样的标准来要求自己，会时刻生活在疲惫之中，同时也会让别人产生压迫感。因为这样做不仅是在表现自己，也是在压制他人、否认他人的存在和价值。“做得好”不是故意表现出来的，不是演给别人看的，需要我们扎扎实实地去做事情、自然而然地去表现。或者说，当我们不刻意去装扮、表现自己的时候，才是最佳的表现。
示弱是一种高超的处世智慧，可以减少或消除不满和嫉妒。事业上的成功者、生活中的幸运儿，被人嫉妒是难免的，在一时还无法消除这种社会心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低程度。
某地有一座砖瓦窑，窑主规定每个窑工每个月必须制成10000片瓦坯，完不成的只能拿一半的工钱，超过10000片按数量计发奖金。
一天，窑主新招了一个工匠陆文，他上窑厂操作了两天，每天制瓦坯600片，且质量上乘，老板非常高兴，表扬了他。陆文就得意扬扬地说：“每天800片我都没问题，奖金我拿定了。”
收工时，陆文感觉到一道道恼恨的目光，当他到食堂吃饭的时候，他的碗筷又被别人扔在一旁。这一下，陆文知道自己遭到了大多数人的嫉妒。
第三天，陆文有意放慢了速度，制瓦坯的数量和一般公认接近。老板再来检查时，陆文恳切地说：“老板啊，我们在砖窑干活又脏又累，做了9999片瓦坯还只能拿一半工资，很不合理……”老板考虑了一下，觉得他说的也有道理，就取消了这项工资制度。
陆文还积极接近工友们，教他们提高工效，使大家都能达到定额。此后，工友们都不再嫉妒他，还佩服他、尊敬他。
陆文锋芒毕露得罪了工友，之后他又及时调整自己，不再突出自己，而是关心大家的利益，提出建议，并帮助他们提高工效。最后老板满意，工友高兴，他也获得了尊敬。
人都有一种嫉妒心理。示弱能使处境不如自己的人保持心态平衡，有利于人际交往。一个人这方面突出，肯定另一方面就有所弱点。那么，在社交中，就不妨选择自己“弱”的一面，削弱自己过于咄咄逼人的成绩，让别人放松警惕。地位高的人在地位低的人面前不妨展示自己的奋斗过程，表明自己其实是个平凡的人；成功者在别人面前多说自己失败的经历、现实的烦恼，给人一种“成功不易”、“成功者并非一举成名”的感觉；对眼下经济状况不如自己的人，可以适当诉说自己的苦衷：例如健康欠佳、子女学业不佳以及工作中诸多困难，让对方感到家家都有一本难念的经；某些专业上有一技之长的人，最好宣布自己对其他领域一窍不通，袒露自己日常生活中如何闹过笑话、受过窘等；至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应该直言不讳地承认自己是天上掉馅饼、偶尔的运气好；那些高高在上的人，也不要把自己塑造得过于高大、完美，而应该时不时暴露一下缺点，增加自己的亲和力。
曾有一位记者去拜访一位企业家，目的是获得有关他的一些丑闻资料。然而，还来不及寒暄，这位企业家就对想质问他的记者说：“时间还早得很，我们可以慢慢谈。”记者对企业家这种从容不迫的态度大感意外。
不多时，秘书将咖啡端上桌来，这位企业家端起咖啡喝了一口，立即大嚷道：“哦！好烫！”咖啡杯随之滚落在地。等秘书收拾好后，企业家又把香烟倒着插入嘴中，从过滤嘴处点火。这时，记者赶忙提醒：“先生，你将香烟拿倒了。”企业家听到这话之后，慌忙将香烟拿正，不料却将烟灰缸碰翻在地。
在商场中趾高气扬的企业家出了一连串的洋相，使记者大感意外，不知不觉中，原来的那种挑战情绪完全消失了，甚至对对方产生一种同情心理。这就是企业家想要达到的效果。这整个过程，其实是企业家一手安排的。当人们发现杰出的权威人物也有许多弱点时，过去对他抱有的恐惧感就会消失，而且由于受同情心的驱使，还会对对方产生某种程度的亲切感。
在与人的交往中，要使别人对你放松警惕、造成亲近之感，只要你很巧妙地、不露痕迹地在他人面前暴露某些无关痛痒的缺点，出点小洋相，表明自己并不是一个高高在上、十全十美的人，这样就会使他人在与你交往时松一口气，不再与你为敌。
示弱不仅使得彼此消除不必要的敌意，增进了解和理解，还是成功路上必不可少的考验。试想想，谁能够恒强？谁能够一帆风顺？在强的时候，故意示弱固然是一种策略；可是，在弱的时候，不妨也诚实一点，示弱给别人看，表达你需要帮助的诚意，接受别人的帮助，从而走出困境。
周末，一个小男孩在他的玩具沙箱里玩耍。沙箱里有他的一些玩具小汽车、敞篷货车、塑料水桶和一把亮闪闪的塑料铲子。在松软的沙堆上修筑公路和隧道时，他在沙箱的中部发现一块巨大的岩石。
小家伙开始挖掘岩石周围的沙子，企图把它从泥沙中弄出去。他是个很小的小男孩，而岩石却相当巨大。手脚并用，似乎没有费太大的力气，岩石便被他连推带滚地弄到了沙箱的边缘。不过，这时他才发现，他无法把岩石向上滚动、翻过沙箱边墙。
小男孩下定决心，手推、肩挤、左摇右晃，一次又一次地向岩石发起冲击。可是，每当他刚刚觉得取得了一些进展的时候，岩石便滑脱了，重新掉进沙箱。
小男孩急得哼哼直叫，拼出吃奶的力气猛推猛挤。但是，他得到的唯一回报便是岩石再次滚落回来，砸伤了他的手指。最后，他伤心地哭了起来。这整个过程，小男孩的父亲从起居室的窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，父亲来到了跟前。父亲的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”
垂头丧气的小男孩抽泣道：“我已经用尽全力了，爸爸，我已经尽力了！我用尽了我所有的力量！”
“不对，儿子，”父亲亲切地纠正道，“你并没有用尽你所有的力量。你没有请求我的帮助。”父亲弯下腰，抱起岩石，将岩石搬出了沙箱。
人互有短长，你解决不了的问题，对你的朋友、亲人或者同事而言或许就是轻而易举的。记住，他们是你的资源和力量，在必要的时候，你也需要别人的帮助。一个人想要取得成功，自己的能力固然重要，但也离不开他人的帮助。自强固然是一种难能可贵的品质，自立也是通向成功的必要因素。但我们也应意识到，一个人的力量是微薄的，面对许多困难，仅靠一个人是难以解决的。与其在遇到困难的时候咬牙撑着，死要面子活受罪，封闭自己，将别人拒之门外，不如坦然地示弱，让别人看到你的困境、知道你的所需所求，这样才能有人助你一臂之力，帮你渡过难关。
世界上没有绝对的事情，人际交往中也是如此。你不可能是永远的强者，在弱的时候诚实地示弱，更能交到真心朋友；在强的时候也要示弱保护自己，不要招致不必要的麻烦。示弱是人际交往的艺术，如果能领悟其中的真谛，你就能成为人际交往的大师了！
第四节 对自己不喜欢的人更要宽容
在人际交往中，我们会碰到一些自己不喜欢的人，可是因为工作、办事，我们不可避免地要和这些不喜欢的人打交道，这时候该怎么办呢？对人家冷若冰霜？那事情可就办不成了；对人家假装热情、友好？好像很难装得那么像。
其实，你要知道，对方不讨人喜欢不一定是他的人品不好，只是一些似是而非的标准阻碍了我们的交往。再说，世界上不是每一个人都能讨所有人的喜欢，不喜欢很正常，没有必要因此就对某个人置之不理或妄下判断、抱有成见。深入了解一个人之后，说不定你还会喜欢他的。
有时候我们还会与他人产生摩擦，对方的言行、举止让你恼火，如果你们二人针锋相对、互不相让，就可能引发矛盾，接着升级为谩骂，甚至斗殴，导致关系破裂。即使是陌生人，以后很难再相见，可是搞得鸡飞狗跳，也会让你心情糟糕、颜面扫地、风度尽失，实在不值。因此，对那些让自己不愉快的人和事，应抱有宽容的态度，为自己赢得小小的口碑。
小潘在公共汽车站等车时，无意中挤了一个中年人一下。没等小潘开口说“对不起”，那位
中年人不依不饶地说：“猪年才到，就这么拱，要拱到年头，还不把车拱个大洞？”人群中顿时爆发出笑声。
小潘气不过，说：“狗年刚过去，就这么乱叫？”
这下，人群笑得更欢了。大家都要看看这两个人怎么收场。
中年人和小潘你一言，我一语，越吵越不像话。围观的人也越来越多。小潘想，这样下去最后非动手不可，最重要的是丢不起这个人啊！于是他调整了下情绪，说：“唉！大哥，到底你比我多吃几年盐，走过的桥比我走过的路都多。你比我厉害、你比我幽默，我认输！”
这么一说，对方也不好再没完没了。一场争吵就这样结束了。
要和自己不喜欢的人相处，最好是拿出宽容、平和的心态，学着从另外的角度看对方、看他的优点，试着接纳他。
1.主动攀谈
俗话说，“言为心声”，只有用语言与别人交谈，别人才能更好地认识你，你也才能更好地认识别人。无论你如何讨厌对方，毕竟大家需要共同做一些事情、进行合作，所以你应该主动与别人沟通，促进和深化交往。
这时候，一个人的亲和力就显得很重要，这样的人即使碰上不那么友好的人，也会通过亲和的语言和气质与别人拉近距离。良好的人际沟通和亲和能力不仅使我们获得更多的友情、感受到人与人之间的关爱与温暖，还使我们获得更多的人际资源，从而获得意想不到的好前途和机会。
2.去除误解
人与人之间出现矛盾、摩擦是正常的，关键是要多沟通，说开了，彼此之间就会取得理解，逐步磨合，再走向和谐。尤其是一些不必要的矛盾，只要稍作一点解释，就会弄清事实、澄清是非，让双方化干戈为玉帛。用不着为了一点小事而闷闷不乐，把怨气埋在心里，郁郁寡欢。
越是在不喜欢的人面前，言谈举止越要大方、自然，不要清高自傲、孤芳自赏，该坦率、直露的地方绝不含糊其辞。只有多向人坦白你，别人才能相信你，从而向你多坦白他自己，达到双方的友好沟通。
3.大度宽容，善待他人
你对别人横眉冷对，别人对你也不会有好脸色。只有善待他人，他人才能善待你。如果你总是对别人抱有成见，别人也会心有芥蒂。在交往中，适当谅解和善待对方的缺点和不足，通过交谈和解释等方式向对方表示自己交往的愿望，以了解和亲近对方。当别人有了不足，特别是有损自己利益时，应得饶人处且饶人，这样才会博得他人的敬重。
著名主持人白岩松在儿子出生时，给他写了一封信，作为儿子人生之始的礼物。他写道：“如果所有的美德可以自选，那么孩子，就先把宽容挑出来吧！在马上到来的世纪里，也许和平和安静很昂贵，不过，宽容能松弛别人，也能抚慰自己，它会让你把爱放在首位；宽容会使你随和，让你把一些原本看得很重的事情看得很轻；宽容还会使你不致失眠，再大的不快、再激烈的冲突，都不会在宽容的心灵里过夜。”
宽容是一种智慧。宽容别人就是善待自己，宽容了别人不但给了他们新的机会，也取得了信任和尊敬，能够与他人和睦相处。
一位德高望重的僧人在寺院的高墙边发现一把坐椅，他知道有人借此越墙到寺外。长老搬走了椅子，凭感觉在这儿等候。
午夜，外出的小和尚爬上墙，再跳到“椅子”上，他觉得“椅子”不似先前硬，软软的，甚至有点弹性。落地后，小和尚定眼一看，才知道椅子已经变成了长老，原来他跳在长老的身上，长老是用脊梁来承接他的。
小和尚仓皇逃跑，诚惶诚恐等候着长老的发落。但长老并没有这样做，也没有说起过、没提及这“天知、地知，你知、我知”的事。小和尚从长老的宽容中获得启示，他收住了心，再没有去翻墙。通过刻苦的修炼，他成了寺院里的佼佼者，若干年后，成为这儿的长老。
想想看，小和尚违反规定，私自出行，本该受到处罚，也许这样一来他会丧失对佛门的信心，还可能还俗。但是长老并没有因为他违规了规定就厌恶他、惩罚他，而是换了一种宽容的方式去感化他，让这个小和尚不仅认识到了自己的错误所在，还走向了更积极的人生。惩罚和厌恶或许可以在一时发泄我们心中的怨气，但是宽容之心却是长远来说最为妥帖的处事方式。
宽容不喜欢的人，不仅是一笑了之的处理方式，也包括宽恕。对于曾经伤害过自己的人、对于曾经为难过自己的人、对于曾经怀疑或者否定过自己的人，与其总是在心头记下一笔陈年旧账，不如微微一笑，让往事随风而去吧。也许只是一点误会，也许只是一时冲动，也许只是浅薄的思维所产生的嫉妒。没有什么憎恨与怨仇值得用一生去记忆，我们心灵的空间如此有限，用它盛满这一生中所有的激动、感恩、快乐和爱尚且不够，怎么舍得让那些烦恼挤占本属于我们自己的快乐呢？
以一颗宽容之心去原谅、去宽恕、去包容，你会发现，朋友越来越多，路也越来越宽。正像安德鲁·马修斯在《宽容之心》所说的：“一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香味留在那脚跟上，这就是宽恕。”在人与人之间的交往中，唯有摒除了自己的喜好，才能最大限度地发掘别人的潜力和优点，才用心灵的力量去感化别人。
心宽一分，世界便大一分！
第五节 适当沉默让你更显魅力
人们总说沉默是金，而我们主张要开口说话，发挥口才，不能总是沉默。在这样的社会里，总是保持沉默是不合时宜的，毕竟，只有通过语言表达，你才能让自己的才华展现出来，让自己的性格魅力散发光彩，让别人通过你的谈吐来了解你、欣赏你。不过，凡事都有个度。如果以为沉默是金不合适，而偏偏要矫枉过正，不论什么场合、什么地点，一律地张扬，尽情表现自己，滔滔不绝，也不是理想的状态。
别忘了还有那些名言：“言多必失”、“祸从口出”。说出去的话，泼出去的水，再也收不回来。情绪一激动就口无遮拦，中伤别人，打击别人的自尊心，让别人下不来台，或者喧宾夺主，夸夸其谈，把真正的主角晾在一边，都是肤浅的做法。
人的关系是很微妙的，往往一句“说者无意，听者有心”的话，伤害就不知不觉造成了；即使你本意不是伤害别人，却总是处处显示自己，把别人限于被动、尴尬的局面，那就糟糕了。更何况在错综复杂的交际网中，在城市的每一个角落里，无时不隐藏着杀机和危险，有“一失足成千古恨”的先例，更有祸从口中出、引祸上身的酒桌之言。无心之言、戏言、多嘴之言都会随时带给你这样或那样的结果，造成上下级间的关系紧张、夫妻间的关系不和、朋友间的误会、邻里间的矛盾等。所以，话不在多，言多必失，聪明人都懂得这个道理，绝不会让自己的精力浪费在说废话上。
爱因斯坦在研究出相对论出名之前，默默无闻地在小镇上生活着，过着深居简出的日子。他一心投入在理论的研究中，从不会为了自己的头发长短或者衣服的搭配与否而浪费时间。有一天，他在街上遇到了一位久违的朋友，朋友看见他不修边幅的样子十分吃惊，劝他注意一下形象，不要再穿得随随便便就出门。谁知爱因斯坦却回答道：“这有什么关系？反正这里的人都不认识我。”
他在理论上取得重大突破之后，一夜成名。可他还是和从前一个样子，宁可把时间花在读书、拉小提琴上，也不愿意修饰一下自己的穿着，仍和从前一样随便、简单。一天，他又遇到了那位老朋友，老朋友看见他这副样子更加惊讶，劝他好好整理一下头发，换两件衣服，改变一下形象。可爱因斯坦却说：“这有什么关系？反正这里的人已经都认识我了。”
想想看，如果爱因斯坦不是这么平静地回答朋友的提问，而是一大篇的废话，那么出名之前，人家可能会觉得这个人真不安分，总是抱怨现状、想入非非；出名后，人家肯定以为他目中无人、自以为很了不起。所以，与其话太多给人留下把柄，不如沉默下来，给人家想象的空间，也避免授人以柄。
话太多会招致别人的反感，也会招致别人的嫉妒。有时候也许你的话无伤大雅，可是为了表现自己而处处张扬的人，也会给人华而不实、聒噪肤浅的感觉。滔滔不绝把自己的优点、缺点全部暴露，可能也算是实在、算是一个优点，但对那些不熟悉的人、有些无关紧要的人，表达得过分了，也就失去了神秘感。让人一眼看到底，显得内涵不够，让人怀疑你实在腹中空空。
方云性格爽朗，个性有点像男孩子，嘻嘻哈哈、大大咧咧，很有人缘。但是不知道为什么，她的姻缘却始终不到，让家人甚是着急，很多亲朋好友都张罗着为她介绍对象，可是方云却屡战屡败，始终得不到异性的青睐。
有一次，邻居阿姨给她介绍了一个对象，条件不错，人也斯文，方云自己很满意。他们一起出去逛公园，聊天时，方云一直说个不停，嗓门还不小：“你不知道，我都见过七八个男人了，也不知道为什么，人家都没看上我。其实我觉得自己条件还不错啊，虽然不是很漂亮，但是性格好啊。我朋友可多了，小鲁、小军、辉辉……不过还是男的多，可能他们喜欢我这种性格的女人吧。跟他们在一起不拘谨，躺一张床上睡觉都没事儿，哥儿们嘛……”
那位斯文男士听着听着，觉得方云过于粗枝大叶，实在缺乏女性魅力，第二天就打了退堂鼓。实际上，人与人接触需要慢慢品味的过程。一聊天就露了全底，毫无遮拦，不懂得沉默，有所保留，别人会马上索然无味。
有些话可能有些庸俗，但细细想来却是不灭的真理：“做人留三分”，“木秀于林，风必摧之”。过于张扬，开口便喧宾夺主、口若悬河，即使你真的有真才实学，也难免令人厌恶。不如适当地沉默，保持内涵，让人感觉你高深莫测、成熟稳重。凡事在心不在口，如果你平时不显山露水，说话不多却思路清晰、言之有物，令人如沐春风。那么，在关键时刻，那些平时吹擂的人反而会各个退后，让你站出来真正解决难题。这时候，别人一定非常惊喜，着实佩服你的能力。当然，我们推崇的沉默不是忸怩作态，而是拥有真正的内涵。而拥有真正内涵的人，通常也明白保持沉默的道理。
有这样一个寓言故事，用来说明沉默的“度”再合适不过了。
有一天，青蛙问公鸡：“你看我每天在池塘里叫啊叫的，多好听啊，是自然的声音呀！可是为什么人们还嫌我烦呢？你每天就叫那么一两声，打扰人家睡觉，可是怎么人们还是那么喜欢你呢？”
公鸡微微一笑，说道：“那是因为我叫他们起床工作，勤劳播种，才能丰收。你呢，每天在中午人家休息的时候大叫大嚷，什么用都没有，还打扰人家休息，还有谁不烦你呢！”
你愿意做青蛙，还是做公鸡呢？不言自明吧。
适当沉默，就是掌握好说话的度，别因为胆怯缄默而错失交流的机会，也别因夸夸其谈而招致别人的反感。真正懂得交往真谛的人，都知道什么时候闭嘴，这样才能不说废话，而一张嘴则“一语中的”，这样的人谁不喜欢呢？
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