每个人都喜欢谈论自己感兴趣和熟悉的话题。投其所好就是与人交谈的万能钥匙。与志趣相投的人谈话会感到其乐无穷，因此，碰到陌生人不妨就从谈论对方的志趣和爱好开始，这样不仅会引起对方极大的兴趣，避免吃个闭门羹；更容易拉近彼此的距离，让对方将你划入他的朋友范围内，至少不是陌生人的范围内；然后再进一步展开深入的交流，则易如反掌。
但是投其所好可不是让人信口开河、瞎说胡扯，要是自己没有点真水平，或者根本不了解就胡编乱造，拍马屁拍到了马腿上，不仅达不到“套近乎”的效果，反而还会引起别人的反感。如果你根本就不了解别人某项爱好，譬如网球、高尔夫等，还冒充对此十分感兴趣，那谈话之中难免露出马脚，不仅会聊得不开心，还会让对方怀疑你故意造假，人品有问题，那谈话自然不欢而散，哪还能办成事情呢？所以，投其所好不是胡吹乱造，先要自己有水平才行，这样才能让人有一见如故、相见恨晚的效果，那自然就倾心交往啦！
投其所好的要领，其实就是找到你和对方的共同语言。一般人都会喜欢与有“共同语言”的人交流，找到对方的爱好、兴趣、所长，也就找到了交流的突破口，使以下的交谈热烈地进行下去。如果你事先知道对方讨厌什么、反感什么，就要避开那些令他敏感的话题和行为。
1979年，著名物理学家、诺贝尔奖获得者李政道首次来华讲学，在科学界引起了轰动。但是他声明不见记者，原因是当时某些媒体对科学的报道不“科学”，尽用一些不合实际、故意拔高的形容词，李政道对此十分反感。
新华社记者顾迈南却别出心裁，他天天跑到科学会堂去听李政道的课，从侧面了解他的经历、成就、治学精神，以及他拒绝同记者交谈的原因。有一天，顾迈南在休息室里见到了李政道，几句寒暄之后，他诚恳地对李政道说：“李教授，我知道您对国内一些报刊颇有微词，对他们用些故意拔高的词很不满。您的批评是中肯的，我们十分感谢。如果我写了有关您的报道，一定请您过目之后再发表。”
“这样才好，这样才好……”李政道点头说道。他被记者的诚恳态度打动了，同他交谈起来，谈了许多有价值的信息。顾迈南据此写出了长篇通讯《李政道在中国讲台上》，在国内外都产生了很好的影响。
顾记者首先了解了李政道反感媒体采访的原因，然后对症下药，投其所好，消除了对方的顾虑。于是距离拉近了，才有了这次畅所欲言的坦诚的交谈和这份效果非凡的稿子。要是他也跟其他记者一样，一见面就大肆恭维李政道先生的成果，那不正是犯了人家的忌讳，惹得人家不高兴吗？还何谈采访、报道等下一步的工作顺利开展呢？
工作中、生活中，我们经常会接触到一些大人物，或者一些身份特殊的人物。最简单的，我们总是要跟自己的上司接触吧！只要你有求于人，就得在打交道的过程中先做好准备工作，了解对方的喜好，最起码得搞清人家忌讳什么、讨厌什么，如果像一个愣头青一样冒失地闯过去，一句话不对头，惹得人家发了火，不仅你的事情办不成，还搞得别人也一天不高兴，这岂不是损失太大？如果你能投其所好，找到彼此的共同点，并以此切入，娓娓展开谈话，不仅容易建立良好的气氛，使得交流起来更加顺畅，还能让别人感觉遇到这样一个有见识的人真好，也会开开心心地办事情。这样的交流效果，只不过需要花点时间多观察、多了解一下，何乐而不为呢？
我们也并不总是跟地位高于自己的人交往，许多情况下我们接触的都是和自己一样的普通人。跟他们接触那就更容易了，只要你找到他们愿意听的话题，自然就会很快混熟。比如，孕妇最关心营养和胎教问题，父母最关心孩子的教育和前途问题，年轻人最关心未来发展和业余休闲，等等，见什么人，说什么话，就是欢畅交流的万能钥匙。
小常是村子里唯一的大学生，村里人对他赞誉有加，张口闭口要自己的孩子向他学习。去年暑假，小常看望同村的刘大爷。刘大爷就指着外面打工回来的儿子说：“你瞧瞧，当时读书不用功，现在就去卖苦力！古话讲得好，万般皆下品，唯有读书高啊！”言语中透露出对小常的羡慕和对自己儿子没出息的遗憾和责备。
小常摆手说道：“大爷呀，您可说错了。现代时代不同了，行行出状元。我们读书之后，也一样要到外面去找工作、打工，也要去赚钱过日子啊。只是我还要多吃几年父母的饭。如今大学毕业生工作也不好找啊，有的大学生本科毕业后还是又去读技校，为啥？好找工作呗！您的孩子边干边学，学个一技之长，可以当技工、技师，一点都不比大学生差！”刘大爷听得高兴了，乐呵呵地说：“哈哈，还是读书人有见识啊！”结果他们聊得很投机。
小常知道自己的大学生身份无形之中比刘大爷和他儿子高了很多，使交谈双方处于不平等的地位，产生了尴尬的差异，所以他极力投其所好，认为刘大爷一定喜欢儿子被夸奖，也寄希望于儿子的前途，所以他说其实大学生和打工仔一样也要出去找工作，并且学技术也许比大学学历更加吃香。这样一来，刘大爷高兴了，双方的距离也拉近了，交谈也变得更加和谐顺畅了。
其实说到底，“见什么人，说什么话”，就是让你站在对方的角度上想想，别让话题总围着你一个人的成功转，想一想别人最关心什么，最希望听到什么样的建议，然后由此展开话题，还愁交往不顺利吗？
当然，这里说投其所好，可不是让你没原则地谄媚、讨好，那样不仅容易惹人厌烦，还会损失你自己的人格。地位、身份、财富可能有差异，但是交往都是平等的。投其所好是出于尊重对方的原则，也必须维护住“尊重自己”的底线，这样才能把握好度，使得交往轻松而又愉快。
谈对方喜欢的话题，谈对方感兴趣的事物，人与人的距离就会马上拉近。这就是以上故事教给我们的交际准则，你学会了吗？
第二节 寻找共同点，深入交谈的开始
想想平时的自己，如果遇到和自己一样喜欢某类运动、喜欢某个歌手的人，你会不会立刻对他产生兴趣？是的，我们通常对与自己相像的人产生亲近感，也能很快找到共同话题。我们常常说“道不同不相为谋”、“志同道合”，意思就是说要和与自己有着相同想法的人交朋友。所以，碰到陌生人，不妨仔细观察和发现自己和对方的共同点，从双方都熟悉的人或事入手，顺其自然地把自己的身份、爱好、性格告诉对方。
寻找共同点可以帮助陌生人之间很快找到联系，变得不再陌生，从而让气氛变得融洽起来。在寻找共同点方面，我们国家的胡锦涛主席和温家宝总理可是非常出色。
2004年4月的一天，胡锦涛总书记到陕西省勉县周家山镇一个村子里视察。他问一位农村妇女：“你是这个村子的吗？”这位妇女说：“我是来走亲戚的。”胡锦涛笑着说：“我也一样，我也是来走亲戚的，是来看望乡亲们的。”
一席亲切的话语，一下子拉近了村民和主席的距离。
2005年5月4日上午，温家宝总理来到北京大学图书馆。他首先来到一楼的网络检索大厅，那里坐满了学生。正在搜集资料的学生李晶看到温家宝总理突然出现在自己身边，一时紧张得不知道说什么好。在得知李晶是学地质专业之后，温家宝总理笑着说：“咱们俩是一个专业。”一句亲切的话语，让众人都笑了起来，周围的气氛也变得非常轻松。
国家主席和普通百姓身份、地位相差悬殊，可是因为“共同点”，一下子又变得非常亲近。这便是语言的妙处。
寻找共同点不仅可以消除初次见面的尴尬与冷场，还可以让陌生人迅速成为朋友，因共同的爱好、兴趣、品味等产生相见恨晚、获得知己的感觉，这样不仅可以顺利完成工作，还会因此而多了一个生活中的朋友。下面有一个故事正说明这一点。
德国实业家哈根想向银行贷一笔款开发公寓，他去拜访银行经理肖夫曼。
哈根说：“肖夫曼经理，您好啊！今天温布尔敦网球停赛，我就估计在办公室准能找到您。”
肖夫曼一听，马上来了兴趣，他说：“哈哈，对，网球停赛了。哈根先生也有兴趣？”
哈根说：“好汉不提当年勇。年轻时我还参加过温网赛呢，可惜第一个回合就被淘汰了。”
肖夫曼：“哦，原来如此，你还是当年的温网英雄呢……”
接着两人自然扯到许多网球明星，越谈越投机，大有相见恨晚之感。聊到投机之处，顺便提了一下贷款的事，对方心情愉快，自然很乐意地听完了哈根的计划。最后哈根终于如愿以偿，顺利地和银行达成了利率优惠的贷款协议。如果一见面哈根就大谈生意，让人家听着就头大，肯定不会这么快就搞定银行贷款。不少推销员、客户经理都是拉家常、攀关系的高手，就是因为他们抓住了对方爱听熟悉的话题这一心理，找到了彼此的共同点，顺着别人说，才在短时间内由陌生混到熟悉，提高了交往的效率。而且，他们还有可能因为共同的爱好，从简单的工作关系转而成为生活中的挚友呢！
找到共同点还可以让别人对你消除戒心，由一些共同经历，譬如校友、同乡等，使得原本彼此陌生的人之间产生微妙的联系，使得别人不再让你“吃闭门羹”，有个女记者的故事就是个很好的范例。
台湾首富郭台铭是一位事业辉煌的爱国企业家。他集成了晋商厚道、务实的优良传统，虽然常来大陆经商，但是他非常低调，不喜欢张扬，记者要采访他一般都会遭到拒绝。
2006年4月，《人民日报》女记者徐蕾打电话给他预约采访，她说明身份后亲切地说：“郭先生，您是山西人……我是个山西媳妇，想找您这位老乡聊一聊啊！”郭台铭思虑片刻，爽快地说：“好啊，老乡见老乡，两眼泪汪汪嘛，你的采访我接受啦！”
女记者同郭台铭在饭店边吃边聊。她从山西的风土人情切入话题，郭台铭的话匣子一下子就打开了：“我最爱说的话就是我是山西人，我最爱吃的面就是山西刀削面，我最爱喝的酒就是山西汾酒——汾酒必喝，喝酒必汾啊，哈哈！”郭台铭兴致勃勃地畅谈了记者提出的所有问题，访谈十分成功。
徐蕾抓住了郭台铭爱国爱乡的情结，和他套了个近乎，顺利地赢得了访谈的机会，并打开了访谈的局面。她通过“同乡”这个共同点，使得郭台铭认为她是个老乡，而不只是个记者，消除了他心理上的戒备，拉近了彼此的距离。人对和自己相近的人，总是有天然的亲近感，所以，和陌生人交往，我们都应该先想一想有没有与之相似的经历，哪怕只是在同一个地方待过，也会不由自主地引发彼此的情感，使交往变得容易而亲切。
一个退伍军人在一辆汽车上与一个陌生人相遇，两人的座位正好在驾驶员的后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员忙了半天还没有修好。这时候，这位陌生人建议驾驶员把油路再检查一遍，驾驶员半信半疑地去检查了一遍，果然找到了原因。
退伍军人看了，感到这位陌生人的绝活很可能是从部队学来的，于是试探性地问：“你在部队待过吧？”
陌生人回答：“对，待过六七年。哎，你怎么知道？”
退伍军人一笑：“看你的身板和你做事的方式，觉得像。我也是个退伍军人。”
陌生人问：“是吗？那你当兵时的部队在哪里？”
就这样，这对陌生人开始你一言我一语地攀谈起来，几个小时的路程也变得有趣、热闹了。
寻找共同点，就是要靠仔细的观察，如果你不留心，怎么会知道茫茫人海之中谁与你有着共同之处呢？就像那个退伍军人一样，留心观察一举一动，才能发现共同点。
人与人之间总是存在千丝万缕的联系，放大自己的眼光，就能找到共同点。找到相似之处后，再难的事情做起来也变得简单了。人与人之间，如果能主动寻找共同点，使自己和别人的某一处形成一致，就能够增进友谊，结成朋友。别人的观点、行动、兴趣、爱好，等等，都可以成为你取得友谊的支撑点，也是两人成为要好朋友的原因。能找到共同点，交往就已经成功了一半！
第三节 适当的幽默可以活跃气氛
交往是一门艺术，如果只遵循条条框框，见了面不管是谁，一律只问工作、爱好，不仅让人乏味，也会让谈话平平淡淡没有亮点。如果你能够适当加入幽默的元素，开个玩笑，让彼此先开怀一笑，就会让气氛活跃起来，消除刚见面的尴尬，再接下去的交往也会顺畅许多。同陌生人交谈尤其要如此。
幽默是活跃气氛的法宝，和陌生人见面若能够有分寸地、善意地开个玩笑，就有可能博得别人的好感，摆脱习惯、生疏的界限，享受到自由交谈的轻松愉快。而且，用幽默诙谐的语言其实也能表达比较严肃的内容。
见到陌生的朋友，可以这样开场：“哦，你是四川人，看起来果然像个小辣椒啊，一定是个辣妹子！”
这样一来，轻松的谈话氛围就形成了，大家的生疏感马上消除。
幽上一默之所以能消除陌生人之间的尴尬，就是因为在初次相见的时候，彼此都不了解，大家都在揣摩对方的心思：他是不是一个高傲的人？他会不会不喜欢跟我这样的人交往？他应该眼光很高！这些猜测无形地给彼此之间加上了一道屏障，使得人们不敢与你接近。如果你能幽默地说句话，就会让人有豁然开朗，给人以可亲的感觉。放下架子，才能自由交流。
有些人感觉冷冷的，总是拒人于千里之外，他们不愿与人交往，是因为过分局限于自己的世界，以为自己掌握了某些严肃的原则或者必须遵守某些交往的准则，固执而且可笑。
年轻的时候，邵宁曾做过一些傻事，例如，以为自己是内向型的，不能主动与别人打招呼，非要等别人先开口；以为自己永远比别人高明，从来不会向别人道歉；甚至还遵循着流行的“酷”原则，不笑、不主动、不解释、不呼朋引伴、说话永远是简洁明了、绝不多说一个字，等等。
随着社会阅历的增长，现在回想那些行为，邵宁突然觉得这些所谓的做人原则非常好笑。酷，固然在电影里是非常吸引人的因素，尤其在浪漫的爱情片里，这种性格的主角总能引起别人的好奇心，激发别人探究的欲望。可是在现实中，这样一个不爱说话、不爱交往、不爱主动的人，怎么会有吸引力呢？谁有工夫或者说有耐心去费尽心机讨好这样一个人？
所谓的原则不过是自己给自己设下的圈套，是一种人为的障碍和限制，没有任何意义，还有可能让自己错过千载难逢的机会，追悔莫及。例如，邵宁曾经在一次聚会上碰到了一个心仪的女孩，这对他这个钻石王老五来说简直是上天安排的缘分，可是他那时候脑子里总是有个条框限制着他，他就是认为第一次认识女孩不应该急着问她的电话号码，更不能约她出去，结果，在北京的茫茫人海中，他们再也没有见面。
遵循那些所谓的交际准则，不仅会限制自己的行动，而且还有可能向对方发出错误的信息，让别人误以为你对他不感兴趣。如果你没有微笑、主动攀谈、发出邀请、表示好感、表达感情，别人就会根据他们自己所能看到的现象判断：哦，他可能对我毫不在乎。当你这样做的时候，你就在自己和别人之间筑起了一道屏障，失去了很多本可以使生命更精彩和有价值的乐趣。这样，你岂不是后悔不迭？
看到了吧？不会幽默的人往往都坚持着某些原则，放不下自我，以为主动说句话、开个小玩笑就把自己的形象给毁了，将说话等普普通通的交流看成是严肃的事情，非得遵循什么准则，这么死板的人，谁愿意与他们交往呢？
换句话说，想做一个善于交往的人，你首先得放下自己的架子，放下那些莫名其妙的严肃的规则，让自己成为一个可亲近的人，而幽默的话语就是拉近彼此距离的法宝。
开个玩笑还有助于制造一种轻松愉快的气氛，让对方感觉到你谈话很直率、很坦然，不让对方感到拘谨。尤其是对那些比较害羞、不习惯于同陌生人谈话的人，你一定要设法使他放松。无伤大雅的玩笑会缓解陌生人之间由于生疏所带来的压力，也可以马上活跃气氛，消除隔膜。
刚分配到毛泽东身边的工作人员都很拘谨。为了消除他们的紧张心理，毛泽东常常喜欢在对方姓名上做文章。卫士封耀松刚到主席身边工作时，毛泽东就问他：“你叫什么名字？”
“封耀松。”
“哦，那你是不是河南开封市的那个封字？”
“不是的，是一封信、两封信的封。”
毛泽东大笑：“不管你有几封信。不开封你就看不见信。那是一个字。”
毛泽东对封耀松的文化程度没有丝毫嘲笑之意，反而使气氛活跃。
有一次，封耀松默写白居易的《卖炭翁》，毛泽东看后指着一行问：“这句怎么念？”
“心忧炭贱愿天寒。”
“你写的是忧吗？哪里伸出来一只手？你写的是扰，扰乱的扰。怪不得炭贱卖不出价钱，有你扰乱嘛。”
这么一说，感觉风趣幽默，别人也不会有压力。接触地位高的人难免会有一丝拘束，如果领导们能够学学幽默的本领，适当开个玩笑，就会让下属们感到亲切，自然不会拘谨，工作也更容易做了。
平常人也是如此。生活中平淡的情节太多，无聊的事情也太多，如果我们能换个快乐的心态去看世界，换个幽默的口吻去谈论，那么看似平淡无味的细节，也会有趣起来，让生活增色不少。不妨再看看下面的例子。
A：哎，你不是学美术的吗？应该对色彩很敏感吧？你看我这一身搭配得怎么样？
B：还不错。就是鞋要换成那种亮银色就更好了。
A：是吗？那我岂不是会闪得别人头昏眼花，让他们招架不住？
B：呵呵，有可能。
A：你也小心被我电到啊！
B：呵呵……
你瞧，如果只是一板一眼地赞美说“挺好看的呀”、“穿上去不错”，等等，听的人觉得没劲，说的人也会觉得无聊。换个幽默的方式，开个玩笑，就能让彼此都开开心心，何乐而不为呢？再看看另一个例子。
A：你叫什么名字？
B：我叫腊月。
A：哦，你是不是腊月生的？
B：不，我是十二月生的。
A：阳历阴历不都一样嘛！怎么叫阴历的？
B：哈哈，总比叫“十二月”好吧？
在社交场合，所有人都相敬如宾，总让人觉得气氛太过死板，大家的情绪太平淡，还不如吵吵闹闹更亲热。因此，若彼此谈得开心，开句玩笑、互相攻击几句，互相取笑一下，打几拳、拍两下，反倒显得亲密无间，无拘无束，气氛热烈。你可以故作滑稽，或搞出一副大大咧咧、衣冠不整的样子，向对方暴露自己的一点无伤大雅的小缺点。这样别人会认为你真实可爱，富有亲和力，你们的关系也会更进一步。
第四节 做最好的倾听者
了解别人最好的方式就是倾听，增进友谊的有效方法也是倾听。生活中有的人口才好，他们仿佛不知疲倦，总是口若悬河、滔滔不绝。这样的人固然有其好交往、易沟通的优点，可是在交往中抢尽风头，总是不给别人插嘴的机会，像是在唱独角戏，不仅很失礼，也容易招致别人的反感。卡耐基说：“上帝给了我们两只耳朵却只给我们一张嘴，就是告诉我们听的要比说的多。”因此，学会倾听是加强交往能力的一门必修课，那些真正会交往、拥有许多真心朋友的人，往往就是因为他们愿意并且善于做一个倾听者。
吴爽一直不太善于言辞，但是她的很多朋友却十分喜欢与她交往，就是因为吴爽始终愿意当他们的听众，喜欢让他们尽情表达自己，并作出积极的回应。有一位朋友曾经跟她说：“你知道你为什么有人缘吗？因为在你这里，所有人都感觉自己受到了重视，得到了回应，心理上得到了满足。”
懂得倾听，给别人说话的机会，你才能了解他们的所想、所思，才能增进彼此的了解。如果不愿意听别人的话，往往冒失地惹怒别人，或者让自己处于尴尬的地位。
巴顿将军为了显示他对部下生活的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。
“让我尝尝这汤！”巴顿将军向士兵命令道。
“可是，将军……”士兵正准备解释。
“没什么‘可是’，给我勺子！”巴顿将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您，这就是刷锅水。”士兵答道。
真是可笑啊！巴顿将军没有听人家说话就居高临下地下了命令，不容分辩，结果呢，喝了一勺刷锅水。不懂得倾听或者没耐心听别人说话的人可要引以为戒，千万别犯这种“哑巴吃黄连，有苦说不出”的错误。
懂得如何倾听的人最有可能做对事情、取悦上司、赢得友谊，并且把握别人错过的机会。美国石油大亨洛克菲勒有一次说：“我们的政策一直都是：耐心地倾听和开诚布公地讨论，直到最后一点证据都摊在桌上才尝试达成结论。”洛克菲勒以谨慎著称，懂得倾听，他喜欢这样的座右铭：“让别人说吧。”
让别人说，并不是因为你插不上嘴，不是你多么弱，而是因为在某些情况下，人们需要的往往不是一个见解精辟的策略师，而只是需要一个能听自己倒一倒苦水的人。“找一个能说话的人”往往并不是真正找一个会说好话、有一张巧嘴的人，而是“找一个会听话的人”。试想想，生活中谁能不遇到烦心事？谁能一帆风顺呢？在焦虑的时候，在想不开的时候，人们都需要这样一个会听话的人，听听自己的故事，帮自己解开心结。有时候，这样称职的倾听者，甚至可以挽救一条走入死胡同的生命，挽救一个迷茫的灵魂。吉米就曾经有过这样一次惊心动魄的经历。
一天晚上，他突然接到老同学孙建的电话，孙建在电话里告诉他，他已经准备了一瓶安眠药，放下电话就吃下去。原来，孙建一直很不幸，几分之差没有考上大学；结婚才两年，妻子又患绝症去世；紧接着，单位大面积裁员，孙建下岗；好不容易开了一家饭馆，一场大火又全烧没了……
吉米听到孙建的话一时慌了神，不知该怎样说服他不要自杀，甚至想马上放下电话生出翅膀飞到孙建身边，夺走那瓶安眠药！可是，孙建情绪激动，似乎有无数话想说，吉米只好耐着性子，抑制住恐惧，听他说下去。从昔日的友情，步入生活后的艰辛，到如今面临绝境，孙建娓娓道来。不知不觉中，孙建声泪俱下，情绪得到了宣泄，最后，吉米柔软地说：“孙建，让我去看看你好吗？”
孙建答应了。那一天，孙建放弃了自杀。此后，几乎每天孙建都找吉米倾诉，吉米静静地听，时常鼓励孙建。过了不久，孙建的生活有了好转，精神状态也好了起来。他结婚那一天，动情地感谢吉米：“如果没有你，不会有我今天的幸福。谢谢！”
吉米从不敢相信，就是因为专心倾听了朋友的倾诉，让朋友排解和宣泄了内心的痛苦，他居然救了他的命！改变了他的生活！
其实，很多时候人们表达并不是要你接受他们的观点和感情，也并不一定非要得到实质上的回报或补偿，而只是为了宣泄情绪。如果你给他们表达的机会，他们的情绪就会得到缓解，自尊会得到满足，感觉到自己真的受到了尊重和重视，至于实质结果怎么样，也许都不再那么重要了。所以，倾听是一种心理上的体贴，是一种真诚的表现，会很容易打动别人的心，增加双方的亲近感。
韦恩是罗宾的朋友圈中最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请，经常有人请他参加聚会、共进午餐、打高尔夫球或网球，等等。一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一位年轻女士坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑、点一点头，仅此而已。几小时后，他们起身，谢过男女主人，走了。
第二天，罗宾见到韦恩时禁不住问道：“昨天晚上我看见你和最迷人的女士坐在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的？”
“很简单。”韦恩说，“当女主人把她介绍给我时，我只对她说，你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做的？是在哪儿晒的呢？阿卡普尔科还是夏威夷？”
“她说，是在夏威夷。夏威夷永远都风景如画。”
“我问她，给我讲讲那里的故事吧。”
“于是，我们就找了个安静的角落，接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。”
“今天早晨她打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗？很简单，韦恩只是让对方谈论自己，而他只是倾听。假如你也想受到大家的欢迎，千万不要谈自己，而要让对方谈他的兴趣、他的爱好、他的事业、他的成功，等等，让对方尝到表达的快感和被理解的温暖。
一个真正会交流的人，往往不是因为他能说，而是因为他善于听。听对方的话，你才能发掘他的优点并加以赞美，发现他的痛苦之处并给予安慰，发现他与你的共同之处并以此为切入点发展更深的友谊。总之，大量的有用信息都是包含在语言之中的，只有听清楚别人说什么，你才能更深入地了解对方，并进一步展开有意义的话题，让沟通变得有趣、有效，耐人回味。
第五节 引人入胜的说话技巧
很多人都有这样的烦恼：我的口语表达能力不差，说话也很顺畅，可是不知怎么回事，好像总是吸引不了别人。在人群当中，没有多少人对我说的话感兴趣。这是由于语言不够生动，过于平淡。说话，不论是跟谁，如果要生动活泼，有以下几点可以遵循。
1.口语化
如果一个人说话总是像写文章一样，文绉绉，长篇大论，即使技巧再高超，也让人觉得缺乏真实情感，干巴巴。而口语即使不那么完美，语法也不一定很规范，但是亲切、自然、有感染力。
我们来看看一组对比：
躁动不安…………………………心里好像长了草一样
惭愧不已…………………………恨不得找个地缝钻进去
兴奋不已…………………………心底乐开了花
2.表演性
如果讲话的时候能利用肢体语言，在声音、语调、手势、体态上模仿和再现所讲的情节内容，活灵活现地展现自己的思想，声情并茂，听者就会如同身临其境，大受感染。
那天晚上我正睡得香呢，突然一阵电话铃“丁零零”地就响了，把我吓了一大跳。我惊得差点没从床上翻下来……
比如上面这段话，说电话铃响的时候，就模仿了铃声；再说“吓了一大跳”的时候，还可以做出吓一跳的动作，例如，快速抖一下肩膀；最后说“差点没从床上翻下来”时，也可以做出模仿翻下床的动作。这样说下来，一段描述就会显得丰满、生动、富有画面感，仿佛让听者身临其境。
平铺直叙的语言在某些场合显得过于死板，谈话有起有伏才会富有感染力，唤起对方的兴趣。
你不知道，我听到他的话，整个人都凝固了！两秒钟后我才反应过来，那汗啊，噼里啪啦往下淌！
形象的语言会让人印象更深刻。
3.夸张调侃
苏东坡的妹妹苏小妹也是个出名的才女，两人平时在一起总是互相逗乐。相传苏小妹的前额比较突出，苏东坡曾调侃说：“未出门庭三五步，额头已至画堂前。”苏小妹听后毫不示弱，针对苏东坡脸长的特点，回敬道：“去年一滴相思泪，至今还未流到腮。”
苏东坡和苏小妹对彼此的形象进行夸张，显得意趣盎然，也显出了彼此的智慧和幽默。
一次听广播，两位主持人的对话很幽默风趣。
主持人A：一讲到我们大陆的青岛，没有人不说那里是个好地方的……甭说别的，你就说这青岛的姑娘吧，一个个长得水灵灵的，以至外地小伙子到青岛老摔跟头。
主持人B：那为什么？
主持人A：光看人，不看路，能不摔跟头吗？要不，为什么外地来青岛度蜜月的不多？
主持人B：这又为什么？
主持人A：新娘子怕比较啊！不怕不识货，就怕货比货。一块儿去青岛度蜜月这不是要命吗？
4.引用俗语
俗语是指广泛流行的定型句子，简练而形象。利用这样的句子来讲话，听起来则非常亲切。
早先有句俗话叫“锅里有了碗里有”，如今好多地方个人的碗里是满的，集体的锅里却是空的。在这种情况下，还是有人到人家的碗里去舀，加重人家的负担……
5.打比方，作比喻
一次记者采访中央电视台著名主持人白岩松，白岩松回答提问就用了非常恰当的比喻。
记者：“最近我看到有传媒把你和中央电视台的其他名嘴作了比较，给你的打分是最高的，在强手如林的竞争中，你感觉到有对手吗？”
白岩松：“事业跟百米赛有相似的地方，我跑的时候，眼睛只看着前面那条线，而绝不会去考虑对手。但人生跟百米赛还不太一样，百米赛就一条线，人生是你撞了一条线后还有另一条线，你得不断去撞，直至死亡。”
记者想以事实说话，用事实来证明白岩松是出色的，并以此引出他对对手的评价以及面对竞争对手时的态度，可谓机智。而白岩松答得更为精彩，他首先从对方话中引出比方，然后寻找人生与百米赛的相同点，“眼睛只看着前面那条线”，含蓄地告诉世人——自己的心中有恒定的奋斗目标，自己所做的一切都在向心中的那个目标迈进，无须过多地考虑对手。短短的一句话，不仅显示了白岩松的自信，而且显示了他看准目标，孜孜以求的坚韧。接着，白岩松又点出人生与百米赛的不同点：百米赛的目标是单一固定的，而人生的追求却永无止境。
这样生动明了的一番话，不得不让人折服。
6.设置悬念
交谈中有意制造悬念，会使人更加关注你的一举一动。当大家集中精神、全神贯注时，你突然抖开“包袱”，大家发现原来是一场虚惊，就都会付之一笑，报以掌声。
A：我失恋后，一气之下把原来准备给女朋友的钻石戒指扔到了河里。那天，我一个人在一家饭店闷闷地吃饭。一会儿鱼端上来了。我心烦意乱地夹了一口塞进嘴里，嚼了几下，忽然牙被一个硬东西硌了一下。你们猜，我吃着什么了？
B：钻石戒指？
A：哈哈，一块鱼骨头！
第六节 尊重是交谈的前提
我们最恨的是那种跟我们握着手、眼睛却朝向别处的人，那种人让我们感到他根本没有诚意和我们打交道，也根本不尊重我们。的确，每个人都渴望得到别人的关注和重视，希望得到别人的尊重和好感，这是一种心理需求，也是人际交往中一个根本的心理，也就是我们常常说的——让我感觉自己很重要！想想我们自己，如果你到人家做客，主人不冷不热，把你晾在客厅一句话不说只顾自己看电视，你会不会感觉很受侮辱？如果有人视我们为透明，当我们可有可无，我们会感到很受挫败。所以，设身处地地来看，想和人相处得愉快，就必须要让对方感觉自己很重要。而如果你给予他足够的尊重，反过来他也会尊重你。
想想看，如果你的朋友大老远来只是为了看你一眼，或者你一到朋友家里做客，朋友就拿出雪藏了很多年的好酒来请你品尝，你会不会感到自己受到了礼遇？你会感觉到自己在朋友的心目中是很重要的。同样，我们的交往对象其实也都正在期待着那种“让自己感觉重要”的感觉，当他们受到肯定和赞赏时，他们会认为我们是喜欢他们的，他们的自我价值感就会被激发出来，同时也就会把最善意的回报带给我们。
想和陌生人成为朋友，就要给他这种最高礼遇，就是让他感觉自己非常非常重要。如果你愿意在人际关系中如鱼得水，从以下几个方面做起：
认真聆听，让对方成为主角；
经常肯定和赞许他人；
多多联系，联络感情；
在回答问题之前，深思熟虑；
多提问，让对方谈自己；
对人微笑，热情相待；
无论是何种身份的人，对他都要一视同仁。
世界上最大的幸福就是被人需要，被自己在乎的人需要。如果你渴望和别人交朋友，让别人接纳你，你就要把对方当做你不可缺少的人。而同时，你也要让对方感觉到他是被你需要的，那样才会消除他的戒心，从而把你当成他的朋友。要做到这一点，最简单的办法就是让他说话。许多人不容易接近，只是因为他们过于沉默，所以别人不知道他们的喜好，最起码不知道他们对事物的基本观点，那还何谈进一步的交流呢？对于这种沉默的人，一定要打破僵局，让语言作为心灵沟通的先驱，打开对方的“话匣子”。让沉默寡言的人开口说话，让对方侃侃而谈，兴致勃勃，这里有几个窍门不妨借鉴一下。
1.时时提问
问问题是对别人感兴趣的一种表现，恰当、友好的提问可以使对方始终有话可谈，有情感可表达。当然，有的问题能让人心中喜悦，而有的问题则让人感到不舒服，甚至厌恶，这就要看你会不会提问题了。
例如，当你询问某个人的家乡，而得知他是已经从安徽搬到北京居住了10年之久，你可以就相关问题进行提问：
当初为什么从安徽搬到北京呢？
那里气候肯定和这里不同吧？
在安徽你也是做这一行业吗？
到这里10年了，生活应该习惯了吧？
不仅要会问，更要会回答。如果对方说：“前些日子，我去美术馆参观书画展，真是特别好看啊！”而你只是说“哦，是这样啊”就不够高明了，你应该多提一些话题，引导他继续讲下去，如“哦，是这样吗，参观的人多吗？是什么类型、什么题材的画？有没有什么你特别喜欢的作品？”这样提问，就会让对方滔滔不绝地说下去了。又如对方说“啊对了，你说的方然，据说上个礼拜刚从美国回来”，你不能只是说“哦，是吗”，而是要继续说下去：“哦，他好像经常往美国跑，看样子生意做得越来越大了……”
2.谈对方喜欢的话题
不论是谁都有一些自己感兴趣或值得骄傲的事情，如果你能引导对方谈到这些话题，他一定能兴奋得滔滔不绝，从而使你们的谈话顺利进行下去。多请教、多提问，让对方感觉你在这方面不如他，他就会畅所欲言，你们的关系也会更加融洽。
A：你好像很喜欢看电影啊？
B：是啊。小时候就偷偷混进电影院看，后来上学了就逃课到录像厅去看，现在条件好了，经常买影碟看，呵呵。
A：那你都爱看什么类型的电影啊？
B：其实一般没什么讲究，都挺喜欢的。不过还是人家美国人拍的商业片好看，艺术片也不差；法国影片就是节奏有点慢，但是有一些另类的视角；意大利片愉悦性差一点，但比较深刻。
A：看来你真的了解很多电影啊！
B：呵呵。我还在电影杂志上发表过影评呢！
A：是吗？真不错！
B：我就是从小喜欢，上大学的时候差点考电影学院！
A：哦，你真应该考！
B：是啊……（继续兴致勃勃地谈）
3.表示认同
初次见面的人，彼此不十分了解，这个时候最重要的是保持良好的关系，千万不要为了无关是非原则的问题争论不休。当对方表达观点的时候，最好对对方表示赞同，鼓励对方继续陈述意见，一来可以让对方对你产生良好的印象，二来则可以使你们的谈话继续深入下去。当然，如果双方的确在价值观方面有重大分歧，可能无法继续交往，这时你也可以不发表意见，求同存异，不可一味地讨好。
A：你知道吗？中国真是人才济济啊，看到这次的青年歌手大奖赛，水平都高得出乎意料！
B：是啊，我也看了，觉得选手们都唱得太好了！
A：就算《超级女声》这样的电视选秀节目，其中的一些选手也真的很出色！
B：嗯。不看不知道，其实很多优秀的人才都在民间藏着呢！
A：可惜这些人才展示自己的机会太少了！
B：嗯。不过这几年整个的社会环境越来越好了。有才华的人都不会被埋没的。
A：是啊……（受到鼓励，继续侃侃而谈）
对别人的见解随声附和，并不时提出问题，别人会觉得你是真的对他的话题很有兴趣，于是受到鼓励，不禁侃侃而谈。对对方精辟的见解、有意义的陈述或有价值的信息，要以诚心的赞美来夸奖。例如，“这个故事真棒”、“这个想法真好”或“您的看法很有见地”等，良好的回应可以激发很多有用而且有意义的谈话。
4.别太标新立异
无论你多么与众不同，如果你有交朋友的愿望，那么最好还是把自己表现得大众化一点，你那些特别之处最好还是留到以后让别人慢慢了解吧。因为一个过于标新立异的人会让别人产生距离感，让人觉得亲和力不足。
苏环可谓通古博今、才华横溢，可是就是有一点，跟人聊天非要讲他最近看的什么哲学著作，讨论一个平常的问题非要从各种角度分析，挖掘其中的各种哲理，把别人弄得莫名其妙。久而久之，大家都不愿意跟他交往了。
著名作家丁·马菲说过：“尽量不要说意义深远和新奇的话，而以身旁的琐事为话题作开端，是促进人际关系成功的钥匙。”的确，生活和学术、艺术是两码事，千万别把自己的理想状态带到人际交往中，与别人格格不入。
这些窍门都是打开别人话匣子的高招，循循善诱才能让谈话不断深入，让彼此都意犹未尽。当然，关键还要你诚心、诚意地去用，才能赢得别人的认同，使得交往顺利而又愉快。不要冷落任何一个人，让别人都能感受到他对于你是重要的，这样才可以很轻松地展开交往！
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