第一节 跟成功者混在一起

    中国人很喜欢“圈子”，因为中国人更看重“人情”，有“关系”总比没“关系”混得要好。尽管这也许并不是什么值得骄傲的事，但传统的力量仍然是强大的。其实，在全世界范围来讲，圈子的界限都是普遍存在的，举一个最简单的例子，一个富家小姐很少会爱上路边无所事事的穷小子；而王子爱上灰姑娘的故事不过是美丽的童话，因为他们属于不同的圈子，相差太大。

    人总是喜欢和“圈子”里的交往，因为每个圈子都有自己的特性。通俗来讲，就是鸡找鸡、鸭找鸭，门当户对。生活背景相差太远的两个人，相处起来会困难得多。所以，要结交朋友，获得让自己活得更好的机遇，应该学会打入那些你敬仰的、你认同的、你渴望成为的人的那个圈子。

    我们尊重人权，也并不是把人分为三六九等，但你不得不承认，人是有阶层划分的。《红与黑》小说中的聪明、英俊的主人公于连就是在努力攀爬社会的阶层，希望爬到更高的社会阶层中去，因为他认为那样自己就会成为一个“上等人”，而在那个圈子里，他将受到尊重，获得美好的生活。

    人们都在自己的圈子里生活，就形成了一个一个小“格子”，人们通常很难突破他所处的社会阶层。这个圈子里的人大多有共同的职业、共同的地域背景、共同的家庭背景，等等，而这个圈子相对封闭，一般不接纳那些明显不同的人，但是并非牢不可破。那么你若想打入一个圈子，该怎么办？

    迟威和一群做生意的朋友经常去一家咖啡厅喝咖啡，所以那里的老板和他们很熟。每一次迟威和朋友去的时候老板总是喜欢过来和他们聊天，问他们在做什么生意、进展怎么样之类，还打算入股。可是迟威他们总是不接纳他，始终把他挡在圈子外面。为什么呢？其实这位老板很有钱，但是唯独知识和修养不够，一张嘴说话就冒傻气，自己却毫无察觉，别人听着暗自好笑，心里有点看不起他。所以，他就是入不了圈子。所以我们说，建立一个“关系”，打入一个圈子，需要的不只是金钱，还需要和某一个“圈子”相符合的知识、修养、性格、爱好等多种因素。

    想要成功打入更高层的圈子，最直接的就是外表，首先要从外表入手。这里的外表不是指一个人长得怎么样，也不是说一定要穿名牌，而是说一个人整体的精神风貌是不是符合圈子的特征。这是交往的基础，也是对他人的一种尊重。我们不能单凭外貌给人下结论，但大多数人都是以外貌来看我们的。所以要注意外表给人的感觉是否舒服、得体。在不同的场合，要穿着合适，举止得体。虽然我们都希望自己与众不同，但同时我们也要学会站在对方的立场想，尽量不要让自己过于标新立异，要融入和他人共同的生活中，这是一种能力，更是一种待人接物的修养。

    为打入圈子，赢得机会，还应不断检讨自己的过失、提高个人的修养。有一位教育家苏霍姆林斯基说过：让你生活中所接触的每一个人从你那儿、从你的心灵深处得到一点儿最美好的东西。要使自己成为受欢迎的人，使他人愿意与你交往，就要让他人在与你交往时，能伴随着愉悦的情感。这样你们的交往才能持久进行，并且很有质量。

    换句话说，你要让别人在跟你交往的过程中感觉到新鲜、有趣、有所收获、有新发现，这样才能让那些成功人士们或者所谓的圈里人对你发生兴趣。而兴趣则是进一步建立联系、增进了解的基础。怎么引发别人的兴趣呢？不妨来看一个农家少年白手起家的故事吧！

    美国有一位名叫阿瑟·华凯的农家少年，在杂志上读了一些大实业家的故事，很想知道得更详细些，并希望能得到他们对后来者的忠告。

    他专门跑到纽约，大清早7点就到了威廉·亚斯达的事务所。在第二间房子里，华凯立刻认出了面前那体格壮实、一副浓眉的人是谁，就主动走过去搭话。高个子的亚斯达开始觉得这少年有点讨厌，然而一听少年问他：“我很想知道，我怎样才能赚得百万美元？”他的表情便柔和并微笑起来，两个人谈了一个钟头。随后，亚斯达还告诉他该去访问的其他的实业界名人。华凯照着亚斯达的指示，遍访了一流的商人、总编辑及银行家。

    在赚钱方面，华凯所得到的忠告并不见得对他有所帮助，但是能得到成功者的知遇，却给了他自信。他开始仿效他们成功的做法。

    又过了两年，这个20岁的青年成为他学徒的那家工厂的所有者。24岁时，他已经成为了一家农业机械厂的总经理。为时不到5年，他就如愿以偿地拥有百万美元的财富了。后来，这个来自乡村粗陋木屋的少年，又成为了银行董事会的一员。

    阿瑟·华凯在活跃于实业界的67年中，实践着他年轻时来纽约学到的基本信条，即多与成功人士相结交，结果也像那些人一样成就了自己的事业。

    那个一无所有的农家少年凭什么引起了成功人士的兴趣呢？就是凭他不凡的理想和气度。如果他畏缩不前、胆怯懦弱，肯定不敢孤身一人跑到纽约追求梦想，也不敢找到亚斯达寻求指点。不用说，一看那副胆怯的样子，谁会相信这样的人将来会有出息呢？所以说，赢得别人的尊重，引起别人的兴趣，并不在于你的出身是否高贵，也不在于你的财富多寡，虽然这些只是一个方面，但是对于不名一文又想成功的年轻人来说，最值得骄傲的资本就是一个人的勇气和气概！

    打入一个圈子之后，你还得维持让自己始终不被这个圈子抛弃。就像前文那个老板，即使他一时有办法混进迟威那个圈子，也不会长久保持，因为他们的背景、修养差异太大，是不可能维持长久的合作关系的。

    人的修养和品味其实都是体现在一点一滴中的。有的人即使受过高等教育，可是待人接物还是一副自私自利、唯我独尊的样子；而有的人有可能开始并不显眼，但是与他相处久了，那种“腹有诗书气自华”的感觉就会油然而生。所以，一个人内在的气质和内涵是打入圈子必不可少的条件，也是让自己始终是圈内人的必要条件。

    除此之外，还要努力使自己拥有圈里人共同的特点，例如，圈里人都喜欢结伴旅游，那么你也要尽量使自己有旅游的爱好。要有和大家互动的能力，即能够参加他们的活动，能够与他们对得上话，能够志趣相投。打球、登山等社交活动你一定要会并参加。我们当然不可能和他们一模一样，也不能为了达到什么目的去迎合他们，只是，必须有和他们持久交往的能力和特点。

    打入到成功人士的圈子里吧！因为在这里，你可以知晓他们怎样通过自己的努力实现梦想，你可以知道他们怎样站在人生新的高度去处理问题，更可贵的是，你可以获得意想不到的机遇，事半功倍。

    让自己成为“圈内人”，成功就会易如反掌！

    第二节 怎么叫人喜欢你

    当然，也有人会说：我很想和富人做朋友，可是我怕他们不喜欢我，就算进入了那个圈子，也会不自在。那么怎样才会讨人喜欢呢？其实讨人喜欢是我们这本书当中一直在探讨的问题，也是本书的主旨。成功的人，必然受人欢迎，而受人欢迎的人，必然有其讨人喜欢的秘诀。我们可以总结以下几点。

    1.对他人表现出兴趣

    每个人都渴望受到尊重，渴望受到别人的重视，让别人认为他很重要。所以当别人讲话时，要注意倾听，表现出你对他所说的话非常感兴趣。如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍，等等，别人就会以为你根本没有尊重他，对他的话没有兴趣，自然会有挫败的心理，对你也不会产生好感。全世界知名的玫琳·凯化妆品公司创办人玫琳·凯女士，曾说过一个自己的亲身经历。

    多年前，她开着一辆老旧汽车，到福特汽车的展示中心去，因为她手头上有钱，想买一部黑白相间的新轿车。进了福特展示中心，业务员看她开着老旧的车子，断定她买不起新车，所以就不把她当一回事。当时，刚好是中午，业务员说，他赶着赴午餐约会，就托词先走了。

    玫琳·凯女士急着购买新车，所以想见业务经理，但经理也不在。于是玫琳·凯只好悻悻地逛到对街的汽车展示中心。该中心正展示一辆黄色轿车，尽管玫琳·凯很喜欢，但价钱却远超过她原本的预算。可是，那位业务员的谈吐十分殷勤、诚恳；而在闲聊时，玫琳·凯说，想买车是因为当天是她的生日，想给自己作为生日礼物。后来，那位业务员礼貌地说他有点事，请求告退1分钟，随即回来。未料，几分钟之后，一位秘书小姐带来一打玫瑰，而那位业务员就把整打玫瑰送给玫琳·凯女士，祝贺她生日快乐！

    玫琳·凯非常惊喜，她说当时她真的“太讶异、太惊喜、太意外”了！结果当然在意料之中，玫琳·凯后来买的是——远超过预算的那辆黄色轿车。因为，那聪明的业务员看到玫琳·凯女士身上正散发着无形的讯号——让我感觉自己很重要！而他所表现的，就是让玫琳·凯女士感觉自己很重要、很受礼遇！

    对别人表现出兴趣就是对别人的尊重，就是让他们感受到自己很重要，还有什么能让人更开心的呢？礼遇、知遇，都是尊重别人、有效交往的法宝，而想做到这并不难，也许只是一句话，也许只是一束花而已！

    面对一个人的时候，你可以把全部精力集中在对方身上，让他感受到你的关注。但是在人多的时候，切忌只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少或是感觉不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照他们一下。你的注意、你的关心对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来，知遇之情就油然而生了。

    2.表示认同，观念投合

    人们的观念常常影响和支配人们的心理需求。当别人在交际活动中表现出某些观念时，如果我们能适当投合这种观念，表示出自己的理解、欣赏和赞扬，不但会大大强化对方的观念与选择，而且会同时增强对方对我们的认同感和默契，从而拉近我们的距离，增进我们的友谊。

    安德森是一家木材加工厂的老板，相当能干，但他的妻子则更胜一筹，无论是对外公关联络，还是内部出谋献策，都井井有条、当仁不让。久而久之，安德森觉得自己比妻子低了一头，感到很自卑，也感到一丝难堪与恼怒。木材商了解到安德森这一心理后，便有意安排了这样一幕戏：有一天，他赶在安德森之前，在安德森每天必去的咖啡馆坐下，等到安德森在旁边桌的座位坐下后，木材商的搭档就对这位木材商说：“安德森虽然能干，但明摆着，主要还是他太太掌舵！”木材商不认同，说：“胡说！像他那样的工厂，事情那么多，怎么能事事亲力亲为呢？我从侧面了解过，安德森非常尊重他的妻子，不过是把一些次要的事让太太去做，他则主要在大事上把舵。这，恰恰是安德森先生高瞻远瞩、不同凡响之处。与这样的人合作我最放心了……”

    坐在旁边的安德森无意之中听到了陌生人对他如此的评价，立即对这位陌生的“辩护者”产生了极大的好感。他立即让侍者把那位木材商朋友请到他座位前，请他喝了一杯咖啡。结果双方越谈越投机，大有相见恨晚之感。毫无疑问，最后就是这位木材商如愿以偿地得到了他期望的合同。

    安德森对自己并不比太太能干始终耿耿于怀，而木材商就抓住了他这种心理，表示了对安德森做法的理解和认同，结果获得了安德森的欣赏和感激，同时也得到了商业上的回报。

    3.传递友好和真诚

    如果交往不久，对对方的思想、秉性、交往目的不甚明了，也可以利用交际情境，制造友好的氛围，传递出真诚的情意，实现温馨和谐的交流。

    1942年黄炎培任国民参政员时，为推动国共团结商谈，从重庆飞赴延安访问。毛泽东在当时的中央所在地杨家岭大会堂会客室接见了他。室内光线充足，四壁挂着几幅画。其中一幅画有一把酒壶、几只杯子，上写“茅台”，并有黄炎培题词：“喧传有客过茅台，酿酒池中洗脚来。是真是假我不管，天寒且饮两三杯。”这幅画是沈钧儒次子叔羊在国民党掀起第三次反共高潮中，为父亲“画以娱之”的。在请黄炎培题词时，黄炎培想起谣传红军在茅台酒池里洗脚，题为讽喻。可是黄炎培来到这里，抬眼望去，看到这幅画，没想到它竟然挂在中共领袖会客的客厅里，备感亲切，知遇之情顿涌心底，敞开心扉与毛泽东进行了促膝长谈，并造成了他人生历程的重大转折。

    在这里，毛泽东利用中央大会堂会客室及那幅画，微妙地向对方传递出真诚、友好、理解的思想意义，使对方消除了戒心，敞开心扉，成功地进行了推心置腹的会谈。

    4.适应别人

    人的本性如此：跟自己趣味相投的人在一起就舒服、话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭、不想开口。所以，要赢得别人的好感，还要学会去适应别人，主动接近别人。就像那个例子中说的，有人问：“有什么好办法对付那些讨厌的人来家里吗？”回答者说：“当然有，当门铃一响，我迅速穿衣戴帽去开门，如果遇上不喜欢的人，就说实在对不起，我有急事要出去；如果是喜欢的人，就说太巧了，我刚下班回家。”这种随时调整、看人说话的方式不就是灵活交际的手段吗？

    人的脾气、秉性各不相同，在谈话中应多留意别人，重视别人的口味。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要能调节自己去迁就别人的兴趣与习惯。满腹经纶的，让他尽情地炫耀；守口如瓶的，就由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题，不要哪壶不开提哪壶。这是交际中一个重要的原则。

    富人也是人，成功人也是人，圈里人也是人。大家都是一样的，没有谁高人一等或是有特异功能，所以要想让别人喜欢你，让圈里人喜欢你，不需要什么特殊的技巧，只要你做一个善解人意的人，只要你是和他情投意合的人，那么缘分和友谊自然随之而来了！

    第三节 当你对世界露出微笑时，世界也会对你微笑

    有这样一个有趣的故事。

    一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对着周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。

    赛涅卡曾说：“想获得别人的喜爱，就得先去喜爱别人。”的确，当我们表达出“我喜欢你”的良性信息时，对方也会“投桃报李”，响应我们；当我们真诚对待对方时，对方必将以同理回报。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，而尊重别人其实就是尊重你自己。

    某天，林寒要去相亲，因为没有看过对方，担心她长得太丑，于是交代朋友，10分钟后打他的手机，这样他就可以借机遁逃。

    到了约会地点之后，林寒发现女方惊为天人，于是心想，等一下手机响不要回就好了。

    没想到，美女的手机这时候响了起来，美女听了两秒后，对林寒说：“对不起，朋友有急事找我，我要先走了……”

    这下轮到林寒尴尬了吧！还有一个故事更值得借鉴呢！

    有一个老光棍，他并没有什么嗜好，只是喜欢在睡觉前喝一点葡萄酒自娱。然而，他发现这几天有人偷了他的酒，他便怀疑偷酒的是他的佣人，于是就把酒倒出来，再装入他的小便。但装入小便后，仍然每天减少。

    他很不高兴地把佣人叫来，责备了一番。可是佣人却说：“不，我并没有偷喝！我是想做味道更香、更可口的菜给您吃，所以我每天烧菜时，都加了一点在里面。”

    从上面两个小故事中，我们发现一个共同的道理：你怎么对别人，别人就怎么对你；你给别人什么，别人就回报你什么。地球是圆的，整个世界都在绕着圈子，不论你伤害谁，就长远来看，你都是伤害到你自己，或许你现在并没有体会，但它一定会绕回来。所以，如果你占了别人什么便宜，先别得意，很快你就会为此付出代价；反过来，若是别人对你做了什么，你也无须气愤，不必去报复，任何他们所做的，他们都将自食恶果。“凡你对别人所做的，就是对自己所做的”。这是历来最伟大的教诲。

    生活中，人与人的关系就是这样，你今天帮助了别人，哪一天，别人也会帮助你；今天你做了坏事，说不定哪天也会有人在你身上做坏事。

    当然，我们不必多么悲观。因为当你给予他人时，当你为别人付出时，那个真正获利的也不是别人，而是你自己。如果你希望交到真心的朋友，你就必须先对朋友真心，然后你会发现朋友也开始对你真心；如果你希望快乐，那就去带给别人快乐，不久你就会发现自己越来越快乐。

    比如，在公车上给行动不便的老人让个座，在电梯里帮手里拎满东西的邻居摁下钮，替忙于工作的同事带一份午餐……虽然都是再平常不过的日常小事，但换来的一个感激的微笑、一个鼓励的眼神，总能给你带来一天的好心情。而且，我们通常所说的“人缘好”，就是从这些点点滴滴开始的。所以的确应该承认，帮助别人不但使人快乐，更重要的是也能够给自己带来快乐！

    因此，不妨对别人存有宽容之心，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。人无完人，谁也不是圣人，说话办事哪能没有个闪失？如果对方所说的话语，让你感到不悦耳甚至反感，不妨充耳不闻；假如对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见。何必过分认真、穷追不舍，非要以牙还牙才解气呢？如果你犯错误的那一天别人对你冷嘲热讽，你知道那并不好受；对于别人的好意或帮助，也应该怀有感激之情，因为说不定哪天你帮助了他，而他对你冷漠处之，那种感觉也不好受……

    帮助别人一点小事，给别人的是便利，留给自己的是快乐。在危难之中帮助别人走出困境则更值得佩服，患难方见真情，而在这种困难之中爱别人、帮助别人的奉献之心更值得尊敬，永世不会被忘怀。

    长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，曾给病重的周恩来抬担架，他和同志们在饥冻交加中，抬着周恩来走出沼泽泥潭的草地后就累病了。建国后，杨立三去世了，身为国家总理的周恩来，无论如何也要亲自为他抬棺送行。

    1937年6月，周恩来在崂山遇险，护卫他的10多名警卫战士光荣牺牲。事后，周恩来和另外3个虎口脱险的同志合影留念。周恩来在照片背面写上“崂山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直到病逝才被人发现。

    “滴水之恩，当涌泉相报”，这就是周恩来的人格魅力。难怪在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花翠柏中的周恩来遗体，群众的泪水把地毯洒湿了1米多宽的圈儿；也难怪百万北京市民在长安街两旁捶胸顿足，哭声震天，痛别总理。他当初记得别人对他的好，他死后，别人也会念着他的好。

    当你对世界露出微笑时，世界也会对你微笑；当你向别人伸出双手时，别人也会在你危难的时刻伸出援手；当你给失意的人一个拥抱时，别人也会在你彷徨迷茫的时候给你点一盏灯、指一条路。真诚地对待生活，真诚地帮助你的朋友、亲人，素不相识的人甚至是曾经伤害过你的人吧！只有以一颗爱人之心去爱这个世界，才能收获世界对你的爱！只有以这种无私的爱去爱周围的人，才能让别人被你的精神所吸引，围绕你的周围。爱，才是维护一个圈子长久、和谐的关键力量！

    第四节 维系圈子很重要，朋友之间常联系

    有句古话叫“铁打的营盘，流水的兵”，说的就是生活中常见的聚聚散散，悲欢离合。圈子也是一个松散的组织，没有人关心它的实际范围有多大，也不会特别在意谁新进来了，谁又默默离开了。所以社交的圈子更灵活，也更像一盘散沙，一旦维系圈子的那股力量不见了，大家便树倒猢狲散，不见踪影了。所以，对于人际关系来说，建立一个圈子固然重要，维护一个圈子则更重要，否则，辛苦的努力就成了落花流水，无影无踪了。

    人际关系是在交往中建立、发展和深化的，一般来说，我们与人交往得越久、越频繁，关系就越和谐，感情越深厚。俗话常说，远亲不如近邻，即使是亲朋好友，如果不经常走动，关系也会淡薄疏远。所以，要保持和谐的人际关系，和一个圈子保持联系，维持一个圈子的紧密性，就应该和那些人多联系。

    吴尘平时工作很忙，毕业3年来很少和同学联系。有一次他想买一台笔记本电脑，正好想起大学同学小舟在一家电脑专卖店当客户经理，于是就给他打电话，想让他帮忙买一台物美价廉的电脑。不料小舟在电话里反应很冷淡，简单敷衍了两句就说忙，挂了电话。

    郁闷的吴尘想了好久才明白：虽然和小舟在同一个城市工作，自己这几年却一直没跟小舟联系，现在有了事才想到人家，难怪人家态度冷淡。

    醒悟以后吴尘决定立刻弥补自己的过失，多和老同学亲近。隔三差五他就会给几个同学打电话问问他们的生活情况，节假日还经常发短信送祝福，碰到大一点的节日，他干脆登门拜访，再找个饭店好好聚一聚，一来二去，同学们的感情就变得深厚了，互相之间经常帮忙，关系非常融洽。

    关系是相处出来的，不联系哪有机会相处？不相处又怎么会有感情呢？人与人的关系就是这么微妙，茫茫人海之中，因为共同的学习、工作经历使我们偶然相遇，这个过程结束之后，大家又天南海北散落四方，如果不经常联系，即使当年再铁的关系也会慢慢冷淡，就像上文的吴尘一样，临有事才想起人家，难免“热脸贴个冷屁股”。

    毕业了、调走了、散伙了，也要多联系旧人，这样才能避免让辛苦培养起来的感情降温，从而让彼此都继续挂念，让这份情感天长地久。

    邓蓉从小就和自己的亲戚朋友来往密切，考上大学后，邓蓉也不忘联系自己的亲友，时不时和他们QQ聊天，电话短信不断，汇报自己的学习生活状况；逢年过节，邓蓉总是主动到亲戚家问候。邓蓉学新闻专业，和在某电视台做记者的小姨来往更是密切，每隔一两周，邓蓉就会拜访。小姨凭借自己多年的工作经验和关系，建议邓蓉多多学习外语，并介绍她在一家报社实习，后来毕业的时候，由于邓蓉成绩出色，实践能力突出，被一家大报社录用，而且由于外语出色，不久就成为驻外记者。

    其实，人际关系说难很难，说简单也简单，就是常联系，别变得生疏了。不可否认，中国还是一个人情社会，大家都喜欢见到熟人，一是能互相信任，二是能帮忙办事。一旦感情生疏，互相陌生，说话办事总觉得别扭。所以，只有和别人经常走动，经常交往，彼此的关系才会亲密融洽，那些平时独来独往、临时才抱佛脚的人，注定最后无人理睬。“有事多联系，没事常走动”，这就是人际交往的基本内容，有这么几个窍门，不妨试一试。

    1.放弃矜持，主动出击

    主动出击是保持关系的第一个步骤，也就是先放弃你的矜持，舍掉你的武装，向对方展露和平的姿态。接下来就要有实际的做法了。普通的日常寒暄和打招呼看来没什么，但如果能长期坚持并加入嘘寒问暖、对对方的关心，那么人际关系便会慢慢发酵。

    2.舍得投资，巩固关系

    光是这样还不够，因为这只能让你建立一份普通的人际关系，你必须再加入某些成分，才能把这人际关系巩固起来。那就要舍得投资。这种投资并不是指你要天天请客吃饭，出手阔绰，而是说要经常观察、了解对方的需要，不等对方开口，你就先替他做，他不只感谢，还会感到惊喜。例如，主动为朋友从国外带回来一点小礼物，虽然没多大效用，但别人仍然会非常感动。

    共享你的资源，包括物质的、精神的以及人际的。例如，你可以介绍你的朋友给他认识，借他你的CD，送他你种的花或你收藏的书，反正只要对方没有而你有的，便可和他分享。

    俗话说：“一样米，养百样人。”你不必去期待对方是否有善意的回应，但要相信，有付出必然有收获，收获今天不来明天自然来到。总而言之，要建立人际关系，不能坐着等别人“送上门来”，而是应该积极行动，打动人心。

    3.重情重意，伸手帮忙

    人情就是财富。在人际交往中，见到给人帮忙的机会，要立马扑上去，像一只饥饿的狐狸扑向它久违的猎物一样。这样，你就在不知不觉中将你的“人情账户”新添了一个正数。

    重视情意的观念可以扩充你的人际关系，会为你日后的发展带来意想不到的帮助。情意观念要像金钱观念一样，多多益善，这样才能左右逢源。求人帮忙是被动的，可如果别人欠了你的人情，求别人办事自然会很容易，有时甚至不用自己开口。做人受欢迎，大多与善于结交人情、乐善好施有关。积累人情绝对是一种无形资本，是人情关系学中最基本的策略和手段。

    你看，要是你能做到这几点，不管是熟人还是生人，都会被你的大度和真诚打动，自然地被吸引在你的旁边，何愁圈子不稳固呢？

    人际关系是跟人相处的事儿，跟人相处说难也难，说简单也简单，只要你有人情味儿，就让别人觉得值得跟你交往。人情味儿跟金钱、地位、权利都无关，只要你做到真心真意，将别人真正放在你的心里，常常联系，就可以维护你的圈子。

    第五节 不断提升个人影响力

    你每天接触什么样的人，就会对你产生什么样的影响，不信吗？来看看这个故事。

    有一个台湾农民，他从来没有出过远门，攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。国外的一切都是非常新鲜的，关键是，他参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

    早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GoodMorning，Sir！”

    这位土生土长的农民愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”

    于是他大声叫道：“我叫陈阿土！”

    如是这般，连着3天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GoodMorning，Sir！”而陈阿土也大声回道：“我叫陈阿土！”

    但他感觉很是恼火，心想，这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住。

    终于他忍不住去问导游，“Good Morning，Sir”到底是什么意思，导游告诉了他，他恍然大悟，觉得自己真是丢脸死了。

    陈阿土反复练习“Good Morning，Sir”，以便下回能体面地应对服务生。

    第二天早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“Good Morning，Sir！”

    没想到那个服务生回答的是：“我叫陈阿土！”

    人们总结这个故事说，人与人交往，都是相互影响的，关键在于谁能够更深地影响谁。陈阿土无知者无畏，天天理直气壮地喊“我叫陈阿土”，服务生倒是有些沉不住气了，怀疑自己是不是说错了话，最后向陈阿土妥协，把正确的问候语也改成了“我叫陈阿土”，的确是挺耐人寻味。

    想想看，如果你成天接触这样的人，搞不好就会像那个服务生一样，连原本正确的事情都改错了，岂不是犯了近墨者黑的大错误？

    这个例子告诉我们外界对人的负面影响力有多大，反过来我们也可以理解为，如果你每天接触更优秀的人，或者说用你的优秀去影响其他人，岂不是会让别人也“天天向上”？就像那个服务生，如果他脑筋活动一下，想一想这个客人会不会说英语？第一次吃了亏第二次就用汉语打招呼，是不是就会避免这样的尴尬呢？或者他再聪明一点，每天早上来的时候教这个客人说两句简单的问候英语，岂不是会赢得客人的欢心，给宾馆也带来良好的声誉吗？

    换一个角度来看，人与人的交往是意志力与意志力的较量。你的能量大，你就影响了他；他的能量大，他就会影响你。而能量就是一个人是否对别人产生操控力、影响力的决定因素。小时候，父母让我们做什么，即使心里不愿意我们也得去做，因为父母在我们心里就是权威，就是力量；长大后，我们的力量渐渐强大，父母不再能够支配我们的意志，我们就开始不听他们的话，按照自己的意愿来行事。这就说明，我们的影响力加强了，父母的影响力弱了。同样，和别人相处，不是你影响他，就是他影响你，而我们要想成功地成为某个圈子中的人，一定要培养自己的影响力，成为一个核心人物，成为灵魂人物。

    亚科卡就任美国克莱斯勒公司经理时，公司正处于一盘散沙状态。他认为经营管理人员的全部职责就是动员员工来振兴公司。在公司最困难的日子里，亚科卡主动把自己的年薪由100万美元降到1000美元，这100万美元与1000美元的差距，使亚科卡超乎寻常的牺牲精神在员工面前闪闪发光。榜样的力量是无穷的，很多员工因此感动得流泪，也都像亚科卡一样，不计报酬，团结一致，自觉为公司勤奋工作。不到半年，克莱斯勒公司就成为拥有亿万资产的跨国公司。

    一个公司处在了困境中，老板要挺住，下属也要挺住，只有这样，公司才能走出困境。而当公司处于困境时，老板尤其要身先士卒，做好榜样，带给下属自信与保障。如果老板自己就先乱了阵脚，手足无措，可想而知，你的下属能不打退堂鼓吗？行为有时比语言更重要，领导的力量，很多往往不是由语言而是由行为动作体现出来的，聪明的领导者尤其如此。

    亚科卡主动降薪，是一种榜样的力量，但更多的员工是为其内在的精神所吸引，他们相信这样不拘泥于个人私利的领导一定会带领公司走出困境。这种榜样的力量，是源于伟大的、无私的灵魂的强烈的吸引力。对于领导者而言，果断的抉择、得体的谈吐、宽容的态度都是必需的，而这些外在的表现都源于内在的修为。只有在内心深处散发着巨大的魅力，才会深深吸引别人，获得别人的信任和肯定。这种精神一言以概括之，就叫做影响力。

    积极的影响力可以让周围的人时刻充满着激情，让周围的人时刻相信有坚强的后盾，这种影响力可以化为动力、化为信任，使得一个圈子的凝聚力不断增强。

    不过，影响力尤其是积极的影响力也不是人人都拥有的。一个过分低调、不显山、不露水的人就很难有影响力。所以，要多表现自己的才能，特别在人多的时候，让别人知道你是有力量的；在团队中要尽量在和他人保持一致的同时，强调自己的与众不同之处，才能让自己有能力足以对他们产生影响力。既要学会与各种不同的人打交道，同时也要把不同的人团结在一起。每个人都有自己的个性，而你就要做一个把不同个性的人用共同点聚合在一起的那种人。

    当然，也不要过于看重“影响力”，有时候这都是潜移默化、慢慢滋生的，这就要看你是否具有受欢迎的性格和出众的人格魅力。李开复说，人人都有影响力，最大化这个影响力就是让自己对世界、对社会有最大的贡献。是的，总是把眼光局限在一个小圈子里，好像只要在这个圈子里左右逢源就是有影响力，那就太肤浅了。看看那些赫赫有名的伟人：毛泽东、林肯、罗斯福，甚至牛顿、爱因斯坦，名垂千史才是最高的影响力。也就是说，增强影响力不是为了自己的虚荣，而是为了更多的人的幸福。

    做一个有积极影响力的人吧，这不仅能让你的圈子越来越团结，还能让你不断增强信心，走向更宽阔的舞台！

    第六节 誓与成功者为伍，不与失败者同行

    日本有位研究犹太人经商思维和行为习惯的教授叫手岛佑郎。30多年来，他把自己的研究成果写成了一本书，名为《穷，也要站在富人堆里》，这本书一下子成为世界畅销书。在这本书中，他教会年轻人一个道理：你周围是什么样的人，你就会成为什么样的人。

    据说有一次，手岛佑郎应邀来到一所著名的大学来作专题演讲。面对人头攒动的听众，手岛还没讲话就有学生提问：

    “请教授用最通俗易懂的语言告诉我们，什么是犹太人的经销商法？”

    “回答你的问题之前，我可以先问你3个小问题吗？”手岛说。

    “当然可以！”

    “有一天，两个人从很高的烟囱里同时掉了下来，其中，一个人的衣服很脏，另一个人的却很干净。请问你觉得他们中谁应该去洗衣服？”手岛问。

    “衣服脏的那个，这还用问吗？”提问的学生不知道为什么手岛会问这么简单的问题。

    “错，因为衣服干净的人看见另一个人衣服很脏，以为自己很脏，所以自己跑去洗衣服了。”手岛淡淡地回答。

    提问的学生一头雾水，很不理解。

    “又一次，这两个人又从烟囱里掉下来，仍然是一个的衣服干净，另一个的脏。你认为这次谁应该去洗衣服？”手岛再问。

    “衣服干净的那个人去洗。”学生又抢着回答。

    “又错。衣服脏的人觉得上次明明是对方比我干净，人家也去洗了。说明我更脏些，于是这次衣服脏的人去洗了。”手岛有点幸灾乐祸地笑着。

    “第三次，这两个人再次掉进了烟囱，大家认为谁去洗呢？”手岛又问。

    “脏的。”

    “干净的。”

    “两个都去洗。”

    “两个都不去洗。”七嘴八舌。

    “请问大家，有谁看见过两个人同时从烟囱里掉下来？有谁看见会是一个人衣服干净，一个人脏？”手岛又问。

    全场鸦雀无声。

    “既然没有人看见过这种现象，那么你们的回答站得住脚吗？这就是犹太人经销商法的最高境界。”

    过了片刻，全场突然爆发出雷鸣般的掌声。

    其实他的这段小故事就是要告诉我们，周围的人的行为和思想会对我们产生很大的影响。所以，犹太人认为“穷，也要站在富人堆里”是一种潜移默化的思维和行为模式。就是你要与那些你想成为的那类人为伍。想想为什么领导的秘书最容易升官和被提拔？因为提拔他的正是伴随在他身边的领导。

    你也许深深地爱着自己的小圈子，但是你有没有想过，如果你们内部的每个人都不思进取、满足现状，那么久而久之，大家就形成一种相互恭维、退步不前的状态，很难再有新的进步。这时候，你必须要清醒起来，别让大家低落的士气影响到你，要向更高的人看齐，找到新的目标。

    生活中，你喜欢跟穷人在一起，即使你再成功还是一个穷人。在乞丐中做得最成功也不过是个丐帮帮主；而在富人圈里的哪怕是富人的高尔夫球童，至少也是沾边的，并且天天与富人一起，学到的思维和行为方式就给球童奠定了成为富人的基础。

    似乎以上的话听起来有点世俗，也有点势利，可是如果你总想保持清高，你就最好放弃幸福和成功。很多人远离人群，认为别人的所谓成功都是卑躬屈膝得来的；也有很多人怀着嫉妒和自卑的心理，认为或许那些令自己羡慕的人有着什么不可告人的龌龊事才得以成功，而自己如此冰清玉洁，根本不屑于与之为伍，所以他们从不与“有头有脸”的人士说话，对他们敬而远之，认为跟成功者交往就意味着要仰人鼻息。其实这是一种不成熟的心态。

    在这个世界上，没有多少人含着金钥匙出生，也没有人生来低人一等。而所谓的“成功人士”，在社交过程中也未必一定是寻找与其财富、地位匹配的那类人，他们看重的也许是能够带来启发、富有特质的东西。因此，有智慧的人，非常懂得自己的独特性，也敢于跟比自己强的人交朋友。在强者面前，他们不卑不亢、谦和自信，既不拒绝强者善意的援助，也能发自内心地为成功者喝彩。实际上，敢于“高攀”，很能体现一个人心理上的积极态势，而这恰恰是成功者的重要素质。

    或许你会把结交比自己强的人，当做是一件很巴结的事。可是如果你总是和一些对自己完全没有帮助的朋友混在一起，是不是太过于浪费时间了呢？孔子说：三人行必有我师焉。其实，这只是角度问题。的确，在没有镜子的时候，你可以用水来看自己的脸，但是如果你手里已经有了镜子，何必再用模模糊糊的水呢？

    朋友应该具备值得学习的地方，这样才能彼此进步，建立良好的长久关系。我们应该收起嫉妒心和敌对感，努力结交那些比自己强的人，因为他们身上确实有自己缺乏且应该学习的东西。

    比尔·盖茨，1973年进入哈佛大学法律系学习，19岁时退学，与同伴保罗·艾伦创办电脑公司，直到后来创办了微软公司，自任董事长、总裁兼首席执行官；杨致远和戴维·费罗同在斯坦福大学从事研究，两个人邂逅并结交成了最佳搭档，创办了闻名于世的雅虎网络公司；乔布斯发明“苹果”电脑，也是与人合作，创造出辉煌业绩的……

    这样的例子不胜枚举。想想看，如果比尔·盖茨只结交街头的小混混，杨致远整天只想着向成绩差的同学炫耀自己的电脑技术，那么何来今天的微软和雅虎呢？只有交那些值得交的朋友，从他们身上学习优点和长处，促使自己不断进步，使彼此相互帮助、共同走向新的高峰，才能创造更大的成功。

    与成功者为伍，与他们一起分享成功的经验，我们就能从他们身上学到很多对自己有益的东西，让自己尽量少走弯路。同时，他们的精神品质还可以激励我们更趋向于高尚，激发出我们对事业更大的热情和干劲来。这不仅是弱者成功的真谛，更是强者更强的真理。强者向强者靠拢，彼此都是聪明人，一定会激发更多思想的火花，为取得更大的成功增加概率。两滴水加起来不过是更大的一滴水，但是两条河却可以会聚成湖泊。强者们互为臂膀，往往造就出非凡的事业。

    由此可知，我们应该和那些见面就抱怨命运对己不公的人减少交往。对社会有诸多不满的人，不仅自己的前途暗淡，而且也会把这种不满的情绪传染给身边的朋友。我们有必要有意识地远离这些人，就算他们有别的长处，也要避免被其消极的思想束缚了我们前进的脚步。

    积极的人拥有更多取得成就的潜力，并且向四周散发出能量来。只要待在他身边，你就可以得到力量。要记住这样一个简单的法则：周遭有越多幸福积极的人，你的人生也会越顺利。

    “告诉我你和谁在一起，我就知道你是怎样的人”，这句古老的谚语揭示出一个深刻的道理，物以类聚，人以群分，看你平时结交什么样的人，就可以看出你自己是怎样的人。穷，也要站在富人堆里；失败，也要向成功者看齐；只有让生活有目标、有奔头，你才能焕发无穷动力，勇往直前！

    与成功者为伍，向更高的人看齐，不仅让你自己活得更有滋有味，也会给你的圈子带来更大的收益。想想看，如果你是维系圈子的核心人物，如果你对周围的人有积极的影响力，那么他们在你的带动下，自然也会重拾勇气，重新奋斗，那你们的圈子，不就成为新的、有活力的圈子了吗？而且在大家的努力下，它还会成为一个更强、更优秀的新圈子！

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