——文 戈小马

    听《你就是孩子最好的玩具》这本书时，我正一个人开在从山东返京的高速上。

    头天高中同学毕业20周年聚会，积攒了多日的兴奋和激动接连释放后，疲惫和困意便阵阵袭来。这时，樊登有质感的声音从扬声器传出，但比他的声音更提神儿的，是这本书的内容。

    虽然早些时候已拜读过此书，但作为金伯莉·布雷恩（Kimberle Clayton Blaine）情感引导式教育理念的认同者，这一段音频还是引发了我很多回忆和共鸣。

    两个孩子的妈妈金伯莉是美国注册家庭与儿童心理治疗师，在她提出“情感引导式教育”时，我还没有成为一位母亲。

    作为一名汽车记者，彼时的我依然沉浸在写出一篇篇“独家”商业报道的成就感中。

    我在汽车的商业世界里左冲右突，甚至以为要为它奉献出一生的笔墨。那个时候，我出了很多差，路过很多风景，也碰到很多熟悉或陌生的人以及他们的孩子。

    我在街道上看到一些人对他们的孩子说，不许哭，那孩子就哽咽着使劲把眼泪咽进肚子里；

    我在商场里看到一些人对他们的孩子说，你再打滚我就不要你了，然后扭头就走，那孩子就赶紧爬起来追上拉住大人的衣衫，眼神里满是惊恐。

    我在很多不同场景中见到过很多相同的冷漠脸，他们最擅长对孩子说“不行”，好象任何“可以”都是一块红布，会强烈刺激孩子这头小牛冲往他们无法控制的方向。

    从南到北，从东到西，从这个城市到那个城市，这些不同地域不同口音的爸爸妈妈们那么像，他们手上都抓着一个无形的瓶子，时刻准备着，在孩子情绪激动或遇到难以理解和表达的强烈情绪时，用控制、贿赂或者威胁把它们捉住，再使劲儿塞进瓶子，然后心满意足地紧握它，觉得在教育孩子这件事上又获得了一次重大成功。

    我见了太多这样的人，以至于产生错觉，认为这是一个有娃家庭的正常秩序，直到我有了自己的孩子。

    我儿子3岁左右时，有那么一段时间，我有些沮丧，甚至无能为力。当时的我依然忙于穿梭在各个汽车公司和车展寻找可以挖掘的选题，既不能时刻陪在他的身边，也不懂什么叫高质量的陪伴，更谈不上给孩子做情绪的疏导和处理。

    渐渐的，儿子的一些行为让我无法理解，当一些“不合理”的要求不能被满足时，他会立刻发出激烈的哭闹，而我有时候会大声跟他讲道理，有时候又放任他在一旁哭叫。

    有一次，我们因为一件小事在车上大声地争吵，他尖叫着要把妈妈丢下车，我则泪流满面地看着他，一种奇怪的情绪弥散在我和这个小小的人中间。

    我明明是爱他的啊，可你看，我的控制、放任、贿赂还有威胁，我过去所有用过的方法，换回的是孩子更激烈的对抗。

    一定是哪儿出了问题。

    两年后，当有媒体采访我，为什么离开繁华的汽车媒体圈，抛开积攒了十几年的人脉和资源来创办壹父母时，我讲了我和儿子之间的故事。

    这个故事的后半段，是我成为了一个亲子关系的学习者、实践者和受益者，并发愿去帮助更多像曾经手足无措的我一样的爸爸妈妈们。

    我开始调整自己的工作时间，尽量把周末时间留出来陪伴他，我变的越来越有耐心，允许他发泄自己的情绪，并在每次发泄之后蹲下来跟他确认他的感受，并告诉他妈妈理解他，爱他。

    渐渐的，儿子情绪激动的次数越来越少，变得越来越快乐；我告诉他每种情绪和情感的名字，并在他做了正确事情之后强调他的努力，他变的越来越自信，表达能力也越来越强。

    我们变得彼此信任，彼此接纳，并在睡前最后一个仪式中，向彼此讲述各自一整天的经历。

    在我和儿子变得越来越亲密之后的一天晚上，先生出差，而我加班回到家时也已经快晚上9点了。

    睡觉时间马上到了，5岁的小家伙却迟迟不肯去洗漱睡觉，并开始找各种理由拖延，先是说肚子饿了，得吃点东西才行，又说刷牙不舒服，得晚会刷。

    那个时候，我透过这个小人所有行为看到了他背后的潜台词——妈妈你回来太晚了，爸爸也不在家，我要你多陪我玩一会儿。

    因为懂他，我便温和地陪着完成每一项睡前准备工作，而他不开心的情绪却一点点的累积，最终在上床的时候爆发，抱着我的脖子开始哇哇大哭。

    “呜～你陪我玩的时间太短了。”

    “对不起，妈妈今天的确回来晚了，你难过了。”

    “呜～爸爸不能出差。”

    “你想爸爸了，爸爸一定也很想你。”

    “呜～以后谁派你们出差，你们也不能去。”

    “恩，我知道你不想跟爸爸妈妈分开那么久，不论我们在哪里，都很爱你。”

    “呜～我想爸爸了。”

    “恩，爸爸明天就回来了，他非常爱你。”

    “呜～”

    我就这么抱着他，他就那么哭啊哭啊，说啊说啊，一直发泄了半个多小时后，渐渐地睡着了。

    第二天一早，儿子睁开眼睛笑眯眯地对我说：“妈妈，我昨天晚上哭了，因为我心情不好”，我差点笑出声来，使劲憋住，问，“那现在呢？”“现在心情特别好。”“可妈妈今天还是要上班，爸爸也还没回来呢”，“没事儿，我今天也要去幼儿园呀”。

    那一刻，我知道，头天晚上释放了所有坏情绪的儿子因确认了我们对他的爱而充满了安全感，而他提出的所有要求其实都不是要求本身，而是对爸爸妈妈爱的呼唤与确认。

    而这也恰是我对包括金伯莉·布雷恩情感式引导方法在内的、一系列以关注和处理情绪为主的方法的认可。

    因为它们从爱出发，更符合逻辑和人性，都在把棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会。

    而当我们真的打开进入孩子内心的那扇门时，每一次和和孩子的情感沟通成为我们彼此看得见的成长。

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