我们爱好差不多,品位差不多,脾气性格也很合拍。喜欢动漫,追同一部新番总是巧合地喜欢同一个角色;喜欢读推理小说,书和杂志总是买来交换着读;喜欢美食,所以去小吃街可以两人分食一份食物,以便能扫荡更多品种。
但真的是“朋友”吗?我也不知道。想起她,我心里总有种怪怪的感觉。
我们之间有唯一的区别——
她家很有钱。我家并不。
我家也不穷,只是是那种最普通传统不过的工薪族家庭。父母都是老城铁匠街化工厂的职工,听他们说,工厂这几年效益不行了,奖金福利少了很多,物价还越来越高。他们大部分时间都在抱怨,因此我每个月的零花钱也非常寒酸。
小竹就不一样了。她父母是做生意的,又对她百般宠溺疼爱,除了现金外还直接给了她一张信用卡,让她想买什么就买什么,家里每个月帮她还就行了。
她倒不是那种一身富二代气息、花天酒地挥霍的女生。不会买几千块的包和衣服,也不买香水和化妆品。她和大部分中学生一样,背运动品牌的书包,穿运动品牌的衣服,吃饭也就是常常去学校附近的馆子点几个小炒罢了。一般同学根本看不出她有钱的程度。
只有我知道,她拥有的那些动漫手办,都是跟老爸去日本旅游买来的原版。她一旦喜欢上一样什么东西,就会毫不在意价格地买下来。
我每个月的生活费只够吃学校食堂的,顿顿下馆子撑不到十天就要身无分文。可她嫌食堂难吃。我也不愿意吃食堂,那样不走心做出来的大锅菜绝不能忍。可有什么办法呢?我午饭晚饭都要在学校吃,一个月还只有四百块。
这一点上她很照顾我的感受,每次提议去下馆子,我面露难色,她都说,你陪我去嘛,我一个人都点不了几个菜。我知道吃食堂更方便啦,只是今天我真的想吃馆子,你就当陪我好不好?我埋单,不用你花钱。
虽然知道她这么说是怕我为难,但我还是厚着脸皮跟她去了馆子。
我偶尔也付一次款,但更多更多的时候,都是小竹理所当然地结了账。
心里有些刺刺的。可是,又不想做作地表现出那种“穷人的自尊心”,一定要别扭地自己去吃食堂。我只能忽略这些细节,然后用偶尔的埋单来保持尊严。
我和小竹,就是这样一种关系。
高一的暑假,我们追了同一档选秀节目。我被一个选手迷得不行,赶紧发微信跟小竹讨论:你最喜欢谁?我超级喜欢那个7号啊!
和以前我们无数次喜欢上相同的事物一样,她很快回复过来一个傻笑的表情:我也超级超级喜欢7号!最喜欢了嗷嗷嗷!你给他投票没有啊!我买了十个手机号,每个号投了十五票,还拿我爸我妈的手机都投了哦!
隔着手机屏,我能想象小竹手舞足蹈的样子。我心里有一瞬的黯然,想着果然还是有钱好,连支持喜欢的选手这种事,都可以支持得这么彻底。我回过去一个哭泣的表情说,我只用自己的手机号投了一票。
看吧,有钱没钱,连支持的力量都不一样。只要小竹愿意,花一万块钱给7号投一万票都可以。我呢,我连投一票都小心翼翼的。
但这些小小的不快,并不能阻止我们每天像打了鸡血一样地讨论那个7号。
他唱歌好好听!一开口,我耳朵都要怀孕了!好期待下一场比赛他要唱的歌啊,那首歌是我的最爱!
你知不知道,他在现实生活里人超好的,同学邻居什么的,都说他又懂礼貌又讲义气!
真的吗真的吗?你这么一说,我更喜欢他了啊!这些消息你从哪儿看来的?
你去网上搜啊!
那段时间大概是我和小竹关系最好的时候。之前我对她多有芥蒂,但那阵子,我真的觉得与她比以前更亲密了些。
我们每天讨论7号,交换自己在网上看到的和他相关的新消息。
虽然以前也有很多共同话题,但那种感觉,和现在完全不一样。
以前喜欢一个动漫人物,因为知道是虚构的,即使喜欢得不得了,也不会抱有任何期待。而自从喜欢上7号开始,我们就像是同一个战壕的战友,聊天的话题全都关于7号。他什么时候开演唱会?什么时候开签售会?我们可以去见到他真人吗?我们可以离他更近一点吗?我们可以送礼物给他吗?
我们就这样一起看着7号从海选时平凡的样子,渐渐成为舞台上那个发光的存在。他就像是我和小竹共同的梦想,我们的友谊因此有了维系的纽带,变得无比纯粹。
当然,那种贫富差距带来的不快,也并没有消失。
就这样,我们一直喜欢着7号,直到两年后的这个夏天。我们刚考完高考,打算好好放松。夏天总是喧嚣不已,在等出成绩的日子,我们时常碰面。逛街,看电影。那天我们正坐在奶茶店聊天,她拿出手机刷微博,然后突然从座位上跳起来。
她把手机伸到我面前,我定定神,看清了屏幕上的内容。
7号的首场演唱会,下个月就要举办了!
这是我们等了两年的演唱会。两年前比赛刚结束,我们就期盼着有一天能坐在几千上万人的场馆里,听7号唱他的歌曲。可7号既不是那届选秀比赛的冠军,人气也不是最高。所以这场迟来的演唱会,让我们一等就是两年。
小竹的脸红扑扑的,眼睛里闪烁着兴奋的光泽。她几乎语无伦次:啊啊啊啊啊啊!我们一起去看演唱会吧!
说实话听到这个消息,我心里也激动得不行。以前一直是在电视上看着7号,我也从来没见过明星。实实在在地看着一个喜欢的偶像,会是什么感觉呢?看着那个遥不可及的人就在自己面前唱歌,会激动得想哭吧?
但我第一反应问出来的还是,在哪儿开?
小竹愣了一下才说,是哦,刚才太激动忘记看了,我看看啊。
她把手机举到眼前,又读了一遍那条消息,才耸耸肩告诉我,好远啊,在北京。不过不管在哪儿,我都一定要去的!
她的语气中倒没有非常多的失望,可我的心一下就凉了。南城这样的内陆小城,离北京真是远得可怕。我从来没出过省,对于怎样去北京没有概念。机票的话,应该很贵吧?坐火车呢,需要多久?
而我首当其冲必须面对的问题是,路费和演唱会的门票。跟爸妈要钱?绝无可能被答应的。作为一辈子生活在小城市、勤勤恳恳在工厂里上班的父母,根本理解不了花那么多钱去另一个城市看明星的行为。他们肯定会骂我一顿。
于是我只能故作不在意地说,在北京啊,太远了,没办法去吧,你真的要去?
当然要,这还用问吗?
我没想到她回答得这么干脆。一股非常非常酸的感觉瞬间填满了我的心脏。我说,你怎么去啊?
坐飞机啊。她想也没想就回答。她被兴奋冲昏了头,完全没在意我的情绪。这让我很不快。
那天,我郁郁寡欢地和她告别。回家后,我第一件事就是查去北京的火车票。硬座要二十几个小时,票价也并不便宜。我又查了机票,单程不低于一千块。
晚饭时,我试着向爸妈开口,刚说出“我想去北京玩玩……”就被粗暴地打断了。
老妈说,北京那么老远,去那儿干吗?要旅游的话,省内景点不行吗?
我没再说话。
晚上,小竹问我要了考号和身份证号。
要不是她提醒,我都忘记今天该出成绩了。
之前我们就约好,因为查自己的成绩太紧张,所以就互相交换查询。查完成绩,我们聊了一会儿。我考得不好也不坏,小竹则比平时稍微好些。不过因为她成绩本来就没我好,所以分数还是比我低。
这个结果并不出乎意料,没带来什么意外惊喜。我沉浸在不能去看7号演唱会的失落中,早早睡了。
第二天一大早,我就被小竹的来电吵醒。她在听筒那边叽叽喳喳叫着:我查了时间,演唱会那天是星期六,我已经定好往返的机票啦!
你都订好了?我问。心里的那股酸更为浓郁,几乎让我喘不过气。
嗯!你真的不去吗?不是都考完高考了吗,就当是毕业旅行呀。是那几天有什么事吗?
呃,也不是有什么事,就是太远了,太大费周章了。我违心地说着,我又不是你那种喜欢上什么就激动得跟个疯子一样的人。
是啦,我肯定是疯子!不过说实话哦,你其实是想去的吧?
好吧,有一点。我冷淡地回答道。
小竹自顾自地欢呼,耶!再过一个月我就要见到7号了!高兴死了!
我握着手机的手有点颤抖。心里的那股酸一下子泛上来,成为眼泪模糊了我的眼睛。
根本不是嫌麻烦不想去看。我也想去,我也想见到7号,我只是,只是没有那么多钱,父母也不会给我这笔钱。
如果有那么多钱,我也想能在高考结束时做一件疯狂的事。比如这样,在一个周末坐飞机飞个往返,去看喜欢的人。去看一个跟自己无关,自己也不计较回报,只是想亲眼看看的,喜欢的人。
凭什么小竹就可以说去就去?
她并不比我长得好看,也并不比我更喜欢7号。她就是比我有点钱,就能去看我们共同喜欢的偶像,实现我们共同的梦想吗?
凭什么呢?
几天后,演唱会正式开票。那似乎已是一件与我无关的事,而小竹仍喋喋不休地跟我谈论。她说内场1280的票一瞬间就抢光了,她没抢到内场只好买了看台最贵的那档,真是遗憾。
我无法与她对话,她说的每句话,我都只能以“哦”回复。于我而言,她在进行一场单方面的炫耀。
她以前并不是这样的人。她以前会顾及我的感受,而我不知道是什么让她变得像现在这样讨厌。
演唱会票经过快递寄了过来,她拿给我看。我抚过那张票就像触着一个不可实现的梦。即使是看台,票面价格也要980块,加上往返机票和住宿,差不多这趟要花掉三四千吧。
我要十个月不吃不喝才能存下四千块。
太讨厌了,太不爽了,太生气了,太……
太嫉妒了。
后面的日子,小竹在和我聊天时总提及演唱会的话题。她把门票揣在随身的挎包里,不时拿出来看。还在朋友圈和微博上不停转发着演唱会相关的行程攻略,恨不能让全世界都知道她要去看那场演唱会。
明明知道我不去,还老在我面前提,烦不烦啊?
一个念头突然蹦进我的脑海——我不会让她去成的!
我被自己的想法吓了一跳,牙齿却悄悄咬紧……才不是我的错。要怪就怪她自己不会看脸色,全都是她不好我才会这么做。
后来有一天,我约她吃串串。串串店的菜都放在冰柜里,需要自己去选。我坐在座位上跟她说,你去拿菜吧,包放这儿,我帮你看着。她并没有起疑。我趁她离开的空当,打开她的包快速拿走了那张票,怀着怦怦直跳的心揣进了自己包里。
她回到座位上,我装作若无其事。她笑嘻嘻地看着我,问我,周末准备怎么过?
什么怎么过啊。
笨蛋,周末是你生日啊!你不会忘了吧?
哦,对哦!我这才想起。这阵子忙着和嫉妒又愤恼的心思做斗争,我根本就忘了自己生日这件事。再说了,我从来都没有把生日当回事,因为家里不兴庆生,我自己朋友也不太多。
她眨着眼睛看着我说,我准备了一个超惊喜的礼物要送给你,等着瞧吧。
好啊,那我请你吃牛排!我说。
那家牛排店并不便宜,之所以选择请她去吃那么贵的东西,大概是因为……现在她和我一样看不成演唱会了,我们又成了同病相怜的朋友。
晚上回家,我想把那张票撕碎。即使有它,我也是去不了的,看着它徒然让我生气和悲伤。可我最终还是舍不得,于是把它夹进了日记本里。就当留个纪念好了。
生日这天,我和小竹吃完了牛排,继续喝着店内免费续杯的饮料。她拿出一个很小的生日蛋糕,张罗着为我插上“1”和“8”两个数字蜡烛,并把它们点燃。其实我有些心不在焉,她好像并没发现自己的票不见了。我不敢面对她。
在烛光里,她笑着跟我说,快许愿吧,就许你最想达成的愿望,说不定真的可以实现哦!她的表情很古怪,就好像一个设置好陷阱的猎人,看着猎物正要踏入陷阱的那个样子。
我闭上眼许愿:神啊,让7号继续红下去吧。等我几年,等我工作了有钱时,让7号再开演唱会吧。到时无论多远,我也会去看他的。一定一定!
我睁开眼睛,一口气吹熄了蜡烛。
嗳,你许的愿是什么?小竹看着我。
不能说了啦,说出来就不灵了。
想知道今年我给你准备的礼物是什么吗?
什么啊?我拿着刀切蛋糕。每次生日,小竹送我的礼物都挺贵重的,到了她生日我又还不了那份情。其实这也是让我难堪的一件事。
等吃完蛋糕我再给你!
哦。
吃完蛋糕,惊喜的时刻到了。
以前小竹都是一大早就把礼物送给我,今次特意这么晚才送,是什么礼物值得她压轴拿出来呢?
小竹把一个手提袋举到我面前。这个手提袋看起来轻飘飘的,里面会装着什么?她晃动着它,喏,这就是我送给你的礼物了。
我接过来,打开手提袋。里面只有一个信封。
一个信封?
我再笨,也几乎要猜出里面是什么了。我的手开始发抖,连拆开信封这个轻易的动作,也无法利索地完成。
那一瞬间,我觉得自己快要休克了。
我的心脏无法跳动,大脑无法运转,四肢无法动弹。我像个突然中风的人瘫痪在原地。
随后,所有在胸腔膨胀的情绪化成一股眼泪,从我眼眶里不受控制地涌出来。
惊喜。不可思议。被幸福击中。
懊恼。不知所措。可已经发生。
——信封里装着的,是7号演唱会一张面值980的门票。
不要这样。小竹,请你不要这样。
我像握着一团灼手的火焰,它明明快要将我整个人烧成灰烬,可又舍不得扔下。7号!去看7号的演唱会!我喜欢了两年的7号啊!
小竹本来坐我对面的,现在她挪到我这边来,把脸凑到我面前,怎么啦?激动得傻掉了?不单单是这张票哦。她掏出手机,我知道光有门票是不够的,所以还帮你订了机票哟。她在手机屏幕上划动几下点开一个页面,在机票订单那一栏里,显示着登机人为我和她名字的两张订单。
大脑里一片空白,我都无法思考了,只是喃喃地问:小竹,订机票要有身份证号的吧,你怎么会有我身份证号?小竹,这么大的事你事先为什么不跟我商量一下?小竹……
我们是最好的朋友嘛!小竹扬着脸勾住我的肩说,上次查高考成绩,不是互相交换了身份证号吗?其实有准考证号就够了,我是故意问你要身份证号的,主要是不想让你起疑,我要给你惊喜嘛!我知道你超想去的。其实看到演唱会消息的那一刻我就决定送你这个当生日礼物了,直接就定了两张票。这些天我一直都忍不住想告诉你,好不容易才忍住了。前几天我一直都有问你想不想去吧?你憋在心里不说出来,但明明就很想去对不对?现在我们可以一起去看7号了,超高兴吧?!
所以,这些天你所谓的炫耀,只是在为这个惊喜做铺垫,对不对?我心酸地想。
小竹说完这一大通,开始去翻她的包。一边翻一边说,给你看我的票哦,我们是挨在一起的座位,下周末我们就要一起去看7号啦!
我看着那个坐在椅子上,满脸洋溢着幸福,还处于兴奋中在包里乱翻的小竹。
不用找了,你找不到它了。我在心里说。
很快,小竹将包里的所有东西都倒了出来,她一脸茫然地抬起头说——那个,我的票……好像不见了。
怎么会不见呢?你每天都背在包里的。
我不知道……她想了一会儿说,不会是从包里掏东西出来时,不小心把票也带了出来弄丢了吧?
别急,再找找看。我装出一副焦急寻找的样子,帮小竹整理着她包里的东西,假装不经意地说,没关系,就算不见了,我给你买张票,我们还是能一起去的。
可是,所有的票早就全部卖光了,就算可以再买一张,我们也不能坐在一起看了!我一直想着能和你一起在现场尖叫着看那个我们一起喜欢的偶像啊。说着,小竹一下子捂住脸哭出了声。
我不是个会安慰人的人,可此刻也只能硬着头皮走上前揽住小竹的肩,说,小竹,不要哭。
以前一直觉得她是那种没心没肺什么都不在乎的女孩,当我揽住她的这一刻,我才发觉她其实也又瘦又软。她的肩那样窄,小小的,像要破碎似的。
我递给她纸巾再次说,小竹,不要哭,总有办法的。说不定你拿出来放在家里了,回家再找找。
她眼眶里含着泪抬头问我,真的吗?
我拍了拍她说,真的。
其实,我也不确定。我不知道要怎样不留痕迹地把那张票给她还回去,也不知道怎样说服父母同意我去北京。
而我曾偷偷拿走了她的门票那件事,永远不会有人知道。
第二天,我跟小竹说去她家玩,然后揣着她的那张票去了。我趁她不注意,把她的票塞进她乱七八糟的床头柜上的一堆漫画里,然后又装作帮她找,从那里找了出来。
她拿着失而复得的门票,像宝贝一样抱在怀里。她有些疑惑,奇怪,我什么时候把票放在那儿的?昨晚上找过那里,明明没有啊。
谁知道你的,下次不要再弄丢了啊。我说。
嗯!肯定不会再弄丢了!她很快释怀,也没有起疑。
我在心底叹了口气。我还没有做好真的要去看7号的心理准备,我还有一对古板的父母需要说服。而且,这样的我配去看7号吗?我们的那个偶像,是个阳光明媚的少年,他怎么能有像我这样阴暗的粉丝呢?
回到家,我深深吸了口气,郑重地对正在看电视的爸妈说,我有事要跟他们讲。
什么事?老妈不以为意地回答。
下周,我要去北京看7号的演唱会。我紧张地捏着拳,硬着头皮说了出来。让暴风雨尽管来吧。
什么?!老妈的第一反应就是大叫,你疯了?
还没等他们进一步发动进攻,我就照之前练习的那样把票拿出来,我门票买好了,机票也订好了,是和小竹一起去。爸爸妈妈,7号对我来说,是个很重要的偶像。我希望能去看他的第一场演唱会,这会给我带来力量的。我们会注意安全,不会让你们担心。请你们同意,好不好?
妈妈半张着嘴,一时间找不到话来反驳我。
爸爸拍了拍妈妈,行了,让她去吧。
我跳起来。
我还记得那天是7月25号。
一个盛夏的日子。
直到去了机场,通过安检,和小竹一起并排坐在狭窄的机舱内,才开始有真实的感觉。
这是我第一次坐飞机,也是我第一次去那么遥远的地方。我没有关闭遮光板,只是看着机窗外无尽的蓝天以及云层。包里揣着一千块,是老妈给我的。她仍旧不能理解我这种行为,但她只是抱怨了几天,并没再阻止我,还给了我钱。
飞机落地是下午三点,等我和小竹按照之前在网上查好的路线去到演唱会场馆,场外应援早就已经闹哄哄地开始了。
几米高的展板,横幅,海报。
我之前还沉浸在一股复杂情绪中的心,突然就抛开一切,单纯地激动起来。
小竹倒是没我这么多心事。她把手机塞进我手里,拉着我跑到展板前手舞足蹈地说,快帮我拍照,多拍几张啊!
我咔嚓咔嚓地按动快门,随后又让她帮我拍。之后,我俩又伸长了手高高举着手机,头凑在一起在展板前自拍合影。
暮色降临时,演唱会也要开始了。我和小竹领了应援会免费派发的绿色荧光棒,匆匆入了场。
我们忐忑地等待着,四周的人群闹哄哄的。我拿出手机刷新朋友圈,看到小竹刚更新了一条状态——
终于成功入场啦!能和最好的朋友一起看一次最喜欢偶像的演唱会,真是太好了。配图是刚才在场外拍的那些照片。
我没有回复,假装没看见,默默收起手机。心里就像整个场馆一样喧闹。
就在此时,咯噔一下,场馆内的灯灭了,照亮舞台的光也熄了。人群里爆发出尖叫,我也伸长了脖子,注视着那处黑暗的舞台。
小竹紧紧捏着我的手指在我耳边说,7号要出来了,是吧?要出来了!
我的心怦怦跳着,对的,要出来了……
我们熟悉的音乐前奏响起。
万籁俱寂,只剩器乐声。
一束光投在舞台,7号的身影慢慢显现。
虽然看不清,但——真是太好了。
人群在一微秒之内,爆发出震耳欲聋的呼声。
7号!7号!7号!
我和小竹按捺不住,随着人群里涌动的呼喊、激情、荷尔蒙,一起挥着绿色的荧光棒大声喊,7号!7号!7号!
大屏幕上,7号抱着吉他,扬着一张坚定而执拗的青春脸庞,开嗓唱了第一句。
人群再次寂静。
而两行眼泪,莫名其妙地就从我的脸颊滑下来。
我不好意思去擦,只好任由它流淌着,反正此刻谁也不会注意我的脸。为什么哭呢?看到7号好高兴。7号的声音好好听。不计回报地喜欢一个明星好心酸。居然干出坐飞机去看偶像的这种事好蠢。我仍旧……不太喜欢小竹,好无奈。
没办法,友谊从来都是你情我愿的事。而小竹,只是恰好和我同桌,就莫名其妙地成为朋友罢了。她明明那么有钱,去和其他有钱的同学做朋友啊。明明是那种叽叽喳喳的小女生,去和其他没心没肺的女孩子做朋友啊。为什么一定要选择别扭、阴暗、小心眼的我来当那个“好朋友”呢?
但……
7号正好唱到那句:
你要放弃那颗自私凄凉的心;
你去迎接那颗炙热真诚的心。
真像在说我们啊。
我的心,自私而凄凉吗?小竹的心,炙热而真诚吗?
我和她的对比,这样鲜明吗?
眼泪止不住地流着。
喂,你要纸吗?
一张纸巾递到了我的眼前。
我回过头,看到同样哭得脸都花掉的小竹。她不好意思地说,亲眼见到7号太激动了,现场效果简直比视频里好一万倍!忍不住眼泪都流出来了,哈哈……你也是吧?
嗯。我接过纸巾,轻轻点了下头。
我们傻死了。小竹一边哭一边挤出笑容,同时像以往那样亲密无间地勾住我的脖子,亲昵地说,管他呢,大声哭出来吧!
我们互相勾着脖子,在7号的演唱会上哭成两个傻逼。几千人的大合唱排山倒海,我和小竹,只不过是淹没在人海中最最不起眼的两个小粉丝罢了。
可我们哭得如此真切,好像青春所有的疯狂都在这一刻被灼热、燃烧、殆尽。
她大概真的只是因为见到了偶像就激动得哭出来,她从来就是这种单纯的人。而我为什么哭呢?为那个在舞台上发光的偶像,为那厚实而带着沙哑的嗓音,为模糊不清的未来,为碌碌无为没有追逐过梦想的年纪,为……为自己被狗吃掉的良心。
小竹可能永远不会知道我为什么哭。
散场后,我俩肿着眼依依不舍地离去。我们到附近的宾馆开了标间,是她付的房费。我累得要倒掉了,没有洗澡便瘫在床上。而小竹仍眉飞色舞地跟我说着,7号真人比电视上还好看啊!7号的现场真是太棒了!
对啊,他真好啊。我眯着眼回答。演唱会的每一幕,都像电影一样还在我脑海里回放。我觉得能来看现场真是太好了,如果没有来,我将永远不会知道身临其境的意义。而我能来,完全归功于……小竹。
我想成为一个像7号那样,为了梦想靠自己不懈努力的人。所以,连看演唱会都要依赖小竹的我,是多么讽刺啊。所以我坐起来,认真地跟小竹说,谢谢你送我门票和机票,不过,我希望来看7号的演唱会这个梦想,是靠自己实现的。所以我暑假会打工,把这笔钱还你。
欸?
我会挣出这笔钱的,你给我点时间。
小竹的脸上一开始写着奇怪。可就如曾经每一次她都顾及我的感受那样,很快,她露出理解的微笑,说,这是我送你的生日礼物欸,怎么能让你还我啊?要不这样,下次7号的演唱会,你请我看,我们还一起去看,好不好?
下次谁知道是什么时候……
小竹打断我,一定会有下次的。
嗯!我觉得自己心里那块别扭生硬的部分被剔去了。我点了点头,和小竹一言为定。
我会在7号的下次演唱会开始之前,存够两人一起去看的钱。
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