在亲密关系中，我们都是受伤的孩子。

    为什么你总在爱里受伤害

    从小事争吵到分道扬镳

    D先生和C小姐常常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。

    几个回合下来，C小姐心碎了，她觉得D先生就是不爱她，她要和他分手。

    D先生也很委屈：我哪里不爱你了。于是，两个人跑来找我倾诉。

    说是倾诉，其实更像是一场辩论。两个人都执意认为对方有错在先。

    C小姐最先发言：“两个人在一起不就应该是相互照顾的吗？可是，他非但不会照顾我，还成天挑我的错。比如，我做好了饭等他来吃，他不说谢谢，反而会说‘你这道菜盐放多了’‘你其实可以这样做’之类的。他不是在挑刺，就是在教育我。挑刺儿谁不会啊！他要不喜欢可以自己做啊！”

    D先生马上打断：“我不是挑刺儿，你知道吗？她是那种超级不讲究的人！是会把鸡蛋壳和鸡蛋一起放到锅子里炒的人！而且我也不是在家里没有做事儿，我做的事儿还不够多吗？”

    “我没有说你没做事儿！我只是说，你不应该挑刺儿，你看不惯的，你可以自己做！”

    “你刚刚明明就说了！不信你问她！”D先生说着，便用眼神指了指我。我没接话。D先生继续说：“事实上，我也不是要挑剔她，指出她的问题，是为了让她下次改进啊！”

    “哼，你就知道让我改进。你总是在教育我。你是老师吗？你是法官吗？你没有错吗……”C小姐开始用“你”替代“他”了。

    我意识到这样纠缠下去并不利于问题解决，打断道：“除了这件事儿，还有吗？你刚才说，D先生不关心你？”

    C小姐：“是的，他连我生日都会忘。”

    “我哪有忘？”D先生显然有些激动，便抢了话：“她生日那天，我刚好出差，没办法赶回来。所以就没陪她过生日。”

    C小姐：“你是可以回来，却选择不回来。”

    D先生面向我，继续说：“那天本来是可以赶晚上的飞机回来的。但到得会比较晚，而且我出差一路也很累，就想着在当地休息一晚。这事儿，之前也和她商量过，说不能回来陪她过生日了，她也说可以，还让我以工作为重。谁知道她后来就突然爆发了！”

    C小姐：“我是答应了你可以不回来陪我过生日，可是你起码得说声‘生日快乐’吧！”

    D先生：“我是打算回来帮你补过生日的！”

    C小姐：“补过生日和说‘生日快乐’矛盾吗？”

    D先生：“一句‘生日快乐’有那么重要吗？”

    C小姐：“有！‘生日快乐’的问候代表的是‘重视’，是你记得这个日子！”

    C小姐突然眼圈红了，声音提高了几个音阶，有点儿带着吼叫地说：“我生日那天，他忘记了我的生日，让我生气，我本来是控制住了自己的情绪的，只是在电话里说，‘我今天过生日，你都没有和我说生日快乐’，可你知道吗？他不仅没有补一句‘生日快乐’，还在电话里说我是大小姐脾气，最后还挂断了我的电话……”

    D先生有些胆怯，转向对我说：“我承认我做得有点儿过分。但我当时真的好累啊，出差本身就是特别消耗体力的事儿，她在电话里一直闹腾生日，我头都大了，就想让她冷静下来，再和她说……”

    “哼，冷静……对，你多冷静啊。”C小姐冷冷地说，“看到了吧，他就是这样的人。我们每次吵架，我都睡不着，但他还可以睡得打呼。矛盾是影响不到他的生活的，他根本就不关心我。”

    D先生：“你的意思是，你失眠，我就一定要陪你失眠吗？”

    C小姐：“我是说我影响不了你，因为我不重要……”

    接着C小姐开始机关枪似的诉苦，D先生愤然起身，到门口抽起了烟。

    C小姐抽泣起来，委屈得像个孩子。

    冷暴力与控制

    在他们“倾诉”的模式中，我似乎也看到了两人日常的相处模式：由小矛盾发生争执，争执中一定要比个高下，双方不肯退让，最后D先生撤离，C小姐失望——因为D先生的撤离让C小姐感到对方不关心自己，于是加剧了内心的不安全感。

    也许D先生撤离的初衷是让双方冷静一下——因为在D先生看来，C小姐已经是无理取闹了，在情绪上双方都没办法好好沟通，冷静一下对大家都好。然而，在C小姐看来，撤离其实是一种冷暴力，她感受到的不是冷静，而是冷漠。毕竟，常识告诉我们，只有对不在意的人，我们才能做到不受其扰。

    事实上，C小姐责怪D先生在两人冲突时，还能安然入睡也是一样的道理。经验告诉我们，在意的事我们会为之干扰。你不被我所扰，那就说明你不在乎我！因此，C小姐内心的OS是：你都不爱我了，我干吗要和你在一起？

    但D先生显然是在乎C小姐的，不然C小姐要分手，他也不会来找我进行援助。而在女生的倾诉过程中，我能明显感受到，C小姐还是非常在意D先生的，并且依恋着他，舍不得分开。

    但请注意，我用的词是“依恋”。“恋”字其实很有意思，是“变”“态”二字分别取了上下部分，我理解为：变态的爱即为恋。当然，这里的变态我并不认为是个贬义词，而是中性的描述：不正常的爱。

    因为健康正常的爱，是能够正确表达爱意的。而C小姐一边爱着，一边又嚷着分手，其实是种逼迫性试探。就如同很多人拿着刀对着脉搏，威胁对方顺从自己的意愿一样，带有浓烈的强迫意味：你不满足我，我就死给你看！很多电视剧中会出现这样的桥段，令人诧异的是，评论区大家通常会同情强迫者，因为人们常常将偏激的行为等同于浓烈的感情。

    感情是有的，不然不会有逼迫。但浓烈与否，有待讨论。因为“被逼急”的着火点，有人高，有人低。如果，你一点就着，说明这是你的日常处事方式，是你偏执的人格特点，那就不一定代表感情浓烈了。

    不可否认的是，C小姐确实是被逼急了。因为D先生总是习惯性地在情绪中抽离。C小姐内心潜意识是：我要与你沟通，你却抽离了，你不愿与我谈，我就逼你和我谈，什么方式能够逼迫你呢？无非就是“分手”——这是关系的终点，是最有效的撒手锏。

    然而，这一招通常还很好用。D先生确实会在这个时候表现出极度的重视，于是就开始求饶。只要有了对话，只要有了沟通，其实很多事，就很好解决了。事实上，这次请求支援后，两人手挽着手地回去了。

    男生的“冷暴力”激发了女生偏执的“威胁控制”，通常是激化双方关系破裂的原因。在C小姐和D先生的案例中，是女生的“闹腾”让男生抽离，但生活中更常见的一种是：女生的“假装没事”让男生抽离。

    比如，女生心里明明生气了，你问她“怎么了”，她通常回答的是“没什么”。然而，口中虽然假装没事，内心却波涛暗涌，这是一种试探、一种被动攻击。而男生往往神经大条，你说没事，我也不知道怎么跟你沟通了，那就干脆不沟通。于是，女生的情绪就被点燃：你不关心我！你不爱我。

    多几个这样的反复，双方都会有种错觉：性格不合，分手吧。

    依恋模式

    然而，分手后就能找到合适的对象吗？你在这段关系中出现的问题，下段关系中依然会有。

    因为导致你们分开的原因是处理问题的方式。这和个体的依恋模式有关。

    依恋模式的产生基于亲子关系及其交往经验。换句话说，小的时候我们应对父母的方法，也会被移植到与恋人的相处模式中。

    心理学家根据儿童与父母分离和重聚时的不同表现，将婴儿的依恋表现分为三种不同的类型：

    1.安全型依恋（占65～70％），这种婴儿能够在与母亲的亲密与独立中保持平衡。当母亲离开时，他们尽管有压力，但仍然能探索环境，母亲回来后他们能表现出与母亲的亲密，并愿意让母亲来参加他们的活动。

    2.回避型依恋（占20％），在母亲离开后，他们对此忽略不计，母亲回来后也没有表现出热情，没有许多交流，他们喜欢独自一人玩耍，回避与任何人亲近，而不是寻找安全和依恋。

    3.焦虑—矛盾型依恋（占10～15％），他们在意识到母亲离开后，会大声哭叫，他们紧张不安，不能独立探索环境，只有在母亲回来后，他们才能感觉舒服些，但仍然黏着母亲。

    由此可见，安全型依恋是积极依恋，回避型和矛盾型均属消极的不安全型依恋。这些依恋模式或多或少影响了婴儿的气质，他们长大后，对待亲密关系时，也会采取相应的方式：安全型依恋的儿童，他们长大后能够快乐地与他人交往，很容易与他人发展出轻松信任的关系。回避型依恋的儿童，长大后常常怀疑和迁怒他人，不容易形成亲密和信任的人际关系。焦虑—矛盾型依恋的儿童，长大后会表现出对他人的过分贪求，人际关系常常变得紧张和过分依赖。

    很明显，C小姐的依恋模式倾向于焦虑—矛盾型依恋。

    依恋模式的形成通常与婴儿主要养育者的对待方式有关。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。因为人的第一本能是自我保存。对于婴儿而言，只有借助人际纽带，他（她）才能活命。安全型依恋的孩子通常能够得到主要养育者的悉心照顾，哭喊时养育者总会如约而至，因而他们会觉得他人是能够被信任的，能够舒心地依赖他人。回避型依恋的孩子，其主要养育者在照顾孩子时通常是带着拒绝或敌对的态度勉强为之的，因而这些孩子难以形成对他人的信任，他们常常会认为他人是靠不住的。对于焦虑—矛盾型依恋的孩子而言，他们的主要养育者的照料方式则是无法预测，且不持续的，时而热情关注，时而却心不在焉，因而这些孩子容易对他人产生焦虑复杂的情感。

    这里有必要说明的是，成人的依恋风格或者恋爱关系是不是由其早年的依恋模式决定的，这个命题到今天还是充满了争议。因为依恋关系并不是一次确定就不能改变的，一些个体在经历成年期的一些人际关系之后，会改变他们的依恋模式。心理学相关研究发现，甚至一段好的亲密关系，会给人带来积极的体验，有助于人们逐步形成信任、轻松的亲密关系信念，而由过去不愉快经验产生的认知会被逐步遗忘。

    所以，如果你遇见了一个对的人，你是有可能得到改善的。

    攻击往往无意识，治愈从自知开始

    有的时候，我们对别人莫名的愤怒、敌意，往往是一种无意识的行为。我们不是真的讨厌这个人或这件事，而是某个场景触发了我们过去的不愉快体验，将原有的负面情绪转移到了当下的人或事上面，这在心理学上被叫作移情。

    说一个我自己的例子。我刚和男朋友交往时，发现他都不看我的朋友圈。我很失落，恋人不该是会想方设法、通过一切渠道，希望多了解对方一些的吗？他怎么连基本的朋友圈都不看？他一定是不关心我！我如是想。

    “你是不是不关心我？连我的朋友圈都不看。”我用委屈的语气质问他。

    他说：“我就没有看朋友圈的习惯。”

    我说：“你不是很想了解我吗？”

    他解释说：“了解一个人是通过平常的相处，不是通过朋友圈吧。而且我觉得我已经足够了解你了。”

    虽然解释开了，但每当我发朋友圈的时候，我还是会本能地期待他去看，甚至有些内容只设置对他可见。然而，他还是不会看，而我也还是忍不住失落。

    为了避免这种失落，我采取了一种自欺欺人的办法——朋友圈对其不可见，这样我就彻底断了他会看的念头，毕竟他连看都看不到。当然，这并不是最佳的解决办法，我虽然避免了在他不关注我朋友圈的问题上难受，但在其他方面，如果他没有按照我期待的方式来关注我，我还是会陷入失落。

    学习心理学后，我才意识到这其实是童年创伤。童年里有一幕，我常常会记得：我特别爱在妈妈面前读课文，可每次读课文时，她都似乎人在心不在，比如有时读到一半，我会和妈妈交流阅读心得，妈妈总是根本不知道我在说什么。

    长大了，作为成年人的我，当然可以理解妈妈的行为。对于成年人而言，孩子的世界太简单，他们和孩子是没有共同语言的，感到无聊无趣再正常不过了！殊不知，别看孩子年纪小，成人对他的不用心，他是能深深地感受到的，不过孩子又终归是孩子，他不能理解大人没用心的原因，只会觉得自己被忽视就是不被爱。

    更糟糕的是，成人也往往不了解孩子，当孩子因此失落时，他们往往采取“哄一哄就过去了”的态度，而不会认真就其行为的原因对孩子进行解释。然而，孩子在当下看似被“哄”过去了，情绪很快得到了恢复，但实际上，这种被忽视的感觉，已经深深地埋藏在了他的潜意识里。日后这种刺激一旦具备，心里的这个扳机就会瞬间被激活。比如，我期待男朋友关注我的朋友圈，而男朋友却始终没有认真看，这种行为就类似于我期待妈妈关注我读书，而妈妈却没有用心听一样。妈妈和男朋友无疑都是爱我的，但由于童年里种下了这种情景的感觉，只要当情境具备，这种“被忽视”的感觉便会毫无逻辑地再次重现。

    有人会问了，为什么我在和其他人的交往模式中不会有这种移情，只有在面对特定的亲密恋人时，才会表现出来呢？这是因为亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感。

    当然，追溯童年不是为了谴责我们的父母。

    那个时代，他们可能没有机会接触到相关的知识，疏于教养实属非战之罪。

    但我们是可以通过学习而学会对自己的人生负责的。E先生深深地爱着F小姐。有一天，两人发生了争执，E先生就立刻去想解决问题的方式，试图让F小姐开心。然而，E先生越是积极解决问题，F小姐的愤怒就愈发不可收拾。

    这看起来似乎很不合理。不过，也正是因为它不合逻辑，就必须用非理智的东西，也就是潜意识层面的需求来分析。经过心理咨询，F小姐回忆了自己的童年。在和父母的相处过程当中，每次她去找父亲，父亲的话就是：“有什么事吗？”

    这句话在成年人眼中似乎很正常。然而，却在F小姐心中埋下了隐患。F小姐的潜意识认为，“爸爸只想解决我的问题，不愿和我亲近，我是一个麻烦的人，我不被爱”。

    正是基于此，当E先生试图解决F小姐的问题时，这一情境立刻激发了F小姐内心的不被爱的感觉。当然，这一切F小姐并未意识到。激发的只是感觉，而不是具体的记忆内容。

    不过，当F小姐意识到了这是自己潜意识当中的非理性的信念，她只不过是移情了，她和男朋友之间的矛盾也就不存在了——她不会再因为E先生解决问题的举动而不断难过，而E先生也因为意识到F小姐有这方面的创伤体验，尽量避免类似的场景发生。

    而我也是在领悟到自己的情绪是由过去的经历导致的后，心理症状逐步得到了化解。

    我们都是受伤的孩子

    好的亲密关系，会治愈我们的童年创伤，但这是非常理想化的结果。

    前面说过，由于我们儿时的需求没有得到满足，我们往往会觉得孤单、不被重视，我们很可能会认为这个世界缺乏关怀、温暖和真情。

    于是，随着我们长大，我们会希望伴侣来满足我们的这些未被满足的需求。比如，我们在童年没有感受到父母的关心和重视，我们就愈发地希望伴侣是一个慷慨的恋人，他温暖、体贴、细腻——我们认为这是极为重要的品质。

    与此同时，为了吸引伴侣，我们自然会表现出最好的一面，我们会将这些我们认为极为重要的品质在自己身上体现出来——我们在无意识之间，伪装成了“慷慨”的恋人。

    这样会产生怎样的结果呢？双方都以为遇见了自己的真命天子或真命天女，殊不知，我们爱上的这个人都是在彼此修饰后的形象。换言之，你正试图吸引的这个恋人很可能和你一样，只是因为在童年缺少关注，而期待找一个能够给予他（她）关注的人，而表现出也很关心别人的样子。

    可是，随着关系的推进，双方的伪装都会逐步被卸下。接踵而至的是，双方深深地失望。“等闲变却故人心”，其实不是人心变了，而是人心慢慢展露了出来。

    失望的感情，并不会直接导致我们拂袖而去。我们的第一反应是——让你变成我想要的那个样子。于是，人们常常通过各种方式打磨伴侣（由于个体很难察觉真实的原因，所以不容易改造自己）。当对方不为所动时，失落就成了愤怒，愤怒产生了指责。

    然而，指责从来不会产生正面的说服作用，只会激发起对方的行为本能进行抵抗，于是便发生喋喋不休地争吵。长此以往，感情在争吵中被透支，最有可能的结局就是两人从亲密恋人变成前任。

    不过，如果不能意识到导致亲密关系破裂的原因，并非完全是对方的责任时，在下一段关系中，无非是上一段关系的循环，我们不过是在穿老鞋走新路。

    相信爱，才能被爱

    有一些恋爱攻略备受读者喜爱，比如，找一个更爱你的人比找一个你更爱的人来得幸福。比如，我们在爱情里要有所保留，要学会保护自己，这样失去的时候才不会太痛苦。比如，不要太早让对方知道你喜欢他（她），越容易得到的，也不容易珍惜……然而，这样的攻略会给我们带来幸福吗？请看J的故事。

    J就是一个在爱情里小心谨慎保护自己的姑娘。儿时父母的离异，让J缺乏安全感，她在潜意识里面希望，有个白马王子可以将自己从这个噩梦般的原生家庭带走。但J的第一个男友Q，显然不是她的白马王子。

    Q是J大学实习公司的老板，30多岁，稳重而成熟，不过已婚。Q对J说：“她常年在国外陪孩子，一年到头都见不到人，早就没有感情了，现在我们在一起，只是为了给孩子一个名义上的家庭罢了。反倒是你，让我动心。”

    J本来就对老板欣赏万分，觉得这样的儒雅男子就是自己未来找对象的参照版。没想到这样一个有钱又有能力的人真的会爱自己。在Q的花言巧语下，J对自己说，两个人在一起，感情最重要嘛！况且他老婆也不在中国，也不可能对我们的生活构成威胁，等到我们有了自己的孩子，他爱孩子，自然也会给我一个交代的。

    但一年后Q说，老婆回国了，看到手机里有J的照片，也看到了两个人的聊天记录，在家里闹，要不就先避避风头，我介绍你去我朋友公司工作，我们暂时不见面。

    J很难过，但还是妥协了，毕竟她知道自己名不正言不顺。

    然而，这暂时不见面就变成再也不见了。Q说，孩子在国外出了点儿事，需要去看看孩子，再接着就是从国外打回来的电话说：“我们分开吧，她妈把咱们的事跟孩子说了，我如果再联系你，孩子就闹自杀，我真的不敢冒这个险……”

    挂完电话后，Q将J从微信和QQ好友名单中删除。J看到自己的文字被提示未被发出的那一瞬间，感觉自己被掏空了，成宿成宿地失眠。精神恍惚中J在网络上找了数个陌生男子发生一夜情，而这些和他发生关系的男人几乎都有家室。

    J的这些遭遇，让她的不安全感更强烈了。很长一段时间，J都没有再投入感情，用她的话来说就是“天下男人一般黑，再也不相信爱情了”。

    直到三年后，J在一次聚会中遇见了Y。Y对J喜欢得不得了，对J发起了猛烈的追求。但J并不喜欢Y，觉得他缺乏男子气概，难以给自己安全感。不过，想到过去自己在爱情里付出却终遭嫌弃的经历，J想，找一个更爱自己的男人，总是更好。于是，J答应了和Y交往。不过，J又怀疑，担心Y就是要睡自己，过去和她发生一夜情的那些男人在她心里挥之不去。J想：哪怕Y是真的喜欢自己，睡过自己之后也就会抛弃自己。

    因此，在和Y的交往中，J变得十分谨慎。J定下了各种规矩：交往没到一个月，不许牵手。交往没到半年，不许接吻。没有100万存款，不能结婚。没有结婚，不能发生性行为。没有换上140平的大房子，不能生小孩……对于J而言，她在乎的并不是这些规矩本身，而是希望增加Y对自己的投入，她以为只有对方为自己付出得越多，对方才会更在意这段关系。

    投入越多，感情越深，这当然是有道理的，但得有度。Y是一个凤凰男，老家在农村，自然是拿不出这些钱的。于是，Y在和J交往一年后，多次提出结婚，都遭到了拒绝。此时的J已经坚信Y就是喜欢自己，离不开自己，于是就更加肆无忌惮地列了更多规矩：每个月的工资必须上交、每天行程必须汇报、下班回家时间必须在7点以前，一周不能有两次以上外出应酬……

    Y终于受不了了，在苦苦追寻J的过程中，他感到累了，于是向J提出了分手。

    J傻了，她接受不了这一切。她心里很痛很痛，觉得自己又被抛弃了……想到自己从小到大都在爱里被嫌弃，J有好几次都想结束自己的生命。

    在J的故事里不难看出，由于童年父母离异的影响加上第一段感情的背叛，导致她对爱情、对伴侣产生了强烈的不信任感，这种不信任感使得J在处理和Y之间的关系时，过分小心谨慎，用尽了各种自我保护措施：要对方更爱自己，要对方投入更多，要自己有所保留……然而，这些技巧并没有帮J守护住爱情，反而让她失去了可能的幸福。

    爱情就是这样，你越是不信任它，它就越会朝着你以为的方向发展。因为你的态度会影响你的行动，你的行动会影响你们的关系。比如，同样一件事，对爱情信任的爱人会宽容地理解伴侣并解释伴侣的行为，假定伴侣无辜，甚至会把伴侣不端的行为视为善意和关爱。而受过伤害的人往往会以为这个世界非常冷漠、恐怖，进而抱着退缩或怀疑的态度，对待自己周遭的人际关系。

    更要命的是，如果不意识到这一点，亲密关系破裂的情况还会出现恶性循环，比如J因为男友Y的离开，对爱情更加不信任，于是下一次碰到同样的爱人，她也不敢全身心地投入，由不信任导致的悲剧也许会再次重演。

    总想着保护自己，而不全心投入的人是很难得到爱情的。相信爱的人，才能被爱。台湾歌手刘若英很多人都很熟悉，被誉为才女艺人。早些年，她和陈升的感情也传得沸沸扬扬。但陈升早有家室，刘若英的感情也只能深埋。后来，刘若英接手一部戏《粉红女郎》，在其中饰演结婚狂，虽然刘若英在很多方面并非和角色一样，但她对于爱情的向往却和剧中的结婚狂有着相似的一面，她说：“世界上只存在真诚或者是不真诚的恋情，而不存在成功或者失败的恋情。或者就是因为这样吧，我不害怕失恋，更不害怕恋爱。平时和好朋友在一起，我也会嘱咐他们：‘帮我留心啊，有好男人介绍给我啊。'”

    或许正是这样不害怕失恋，也不害怕恋爱，才让她最终遇到了真命天子——钟石。2006年，拍摄电影《心中有鬼》时，刘若英和导演滕华涛成了好友。有一次，滕华涛问刘若英说：“奶茶，我觉得你这人真不错，身边怎么没有个男人呢？”刘若英直接接话道：“你说得对呀！如果你遇到合适的人选，想着我点儿啊。”得益于这种开放的心态，2010年的一天，滕华涛将钟石介绍给了刘若英。2011年8月8日，刘若英和钟石在北京领取了结婚证，当日，刘若英给滕华涛打电话，由衷地谢谢他让自己遇见了生命中的另一半。

    正如刘若英所说：“因为你只有勇敢去爱了，才有可能遇到那个真命天子。如果连爱都不敢爱，怎么会遇到呢？我总以最开放的心态等待爱情的到来，不拒绝任何形式的相遇。”

    相信爱，才能被爱。

    人际吸引有规律，让人爱你并不难

    并没有什么MR.RIGHT

    有一个女生特别宅，平时很少参加社交活动。有一次，机缘巧合被朋友拉去参加了一个社群的线下读书会。在这个读书会中，女生遇见了她现在的丈夫。后来，这个女生就常常感慨地说，她和丈夫的缘分，真是命中注定。不然，不爱出门的自己怎么一出门就遇见了丈夫呢？

    然而，事实真的是这样吗？如果女生没有遇见她现在的丈夫，她就不会堕入情网了吗？

    我们常常浪漫地以为自己的恋人就是命中注定的那个人，我们的出生就是为了遇见这个人，如果没有遇见这个人，我们就会一辈子孤单。

    但事实并非如此。实际上，我们每一个人在心中都有对完美恋人的期待，他多高、多重、长相如何、性格如何、学历怎样……只要我们遇见的人刚好满足这些期待，或者大部分满足，我们就会对他产生好感，也就是人们常常说的一见钟情。

    因此，如果这个女生没有参加那次线下活动，也没有遇上她现在的丈夫，她依然会被另一个男士深深吸引，然后步入婚姻，只要这个男人具备了她心中完美恋人的绝大多数特质。

    那么，我们常常会为哪些元素吸引呢？

    性选择

    心理学家D·M·巴斯对37个文化群体的研究发现，在异性关系中男性喜欢年轻的女性，而女性却喜欢老一点儿的男人（西班牙除外）。男性喜欢年轻女性是因为她们漂亮，而女性喜欢老一点儿的男性是因为他们成熟且有地位。

    进化心理学家对上述现象解释为：对于女性而言，原始本能就是找到有实力的男性养活自己与子女，而对于男性而言，女性能否生养后代至关重要——性感漂亮的女性意味着身体好，比较好生养。

    因此，有一些婚恋专家会进行这样的指导：如果要一个男性成功吸引女性的注意力，这个男性最好穿着有品位，能显示出自己的地位。而对于女性而言，名牌包包和浓妆艳抹都比不上她们姣好的面容以及性感的身材。另外，在面容及身材上，有研究表明，面容的吸引力不如身材，因此拥有性感的身材对于女性的吸引力而言更为重要。

    相似性

    同时，相似性也是人际吸引的重要法则。为什么相似性这么重要？心理学家用社会比较的自我确认理论加以解释。心理学家认为，当情境不明确的时候，人们往往通过与他人比较来确认自己。选择那些在某些方面与我们相似的人往往能够使我们的自我概念得以确认，使我们增加自我的信心，这也正是我们为什么到一个陌生的地方，总习惯“找老乡”的原因——老乡能够缓解我们在陌生环境中的焦虑。据此，复制对方的语言和行为，比如在聊天时，他拿起杯子喝水，你也拿出杯子喝水，同样的动作，就会在无形之中拉近两人的距离。

    相似性法则绝对会颠覆很多人的刻板印象。请回答这样一个问题：一个大男子主义的丈夫和一个小鸟依人的妻子更易相处，还是一个大男子主义的丈夫和一个很有主见的妻子更容易相处？

    虽然很多人都以为是前者，但答案却是后者。心理学家发现，那些在处事风格和才干能力上更相似的夫妻婚姻更易幸福，即使支配欲很强的人也会更喜欢有主见的伴侣，而非长期屈从顺服的伴侣。换言之，即使很多心理学家强调，支配欲的互补可以增加亲密关系，但这种互补性依然不值得过分强调。

    可得性

    长相特性和相似性为什么能够增加一个人对我们的吸引力呢？这基于吸引力产生的最基本假设：他人的出现对我们具有奖赏意义——直接奖赏或间接奖赏。具体而言，长相美丽的人给予我们的视觉上的直接奖赏，而相似性给予我们的是间接奖赏，即让我们的自我得到确认，进而感到心安。

    不过，虽然上述因素都会具有足够的吸引力，但人是理智的，我们还会考虑奖赏的可得性。这也正是为什么很多明星魅力十足，但我们不会真的想和他们谈恋爱的原因——他们不可得。

    基于此，我们会更容易喜欢那些喜欢我们的人以及在我们身边的人。因为在其他条件相同的情况下，这类人对我们更具有奖赏可得性。

    换句话说，增加接触频率有利于增加对方喜欢自己的概率，而这一现象也被称之为“曝光效应”。有人会说，增加接触频率会不会导致对方的厌倦呢？为什么有些人我们越接触越讨厌呢？

    准确来说，增加接触频率是指能够增加我们对这个人的感情，即如果我们与喜欢的人接触频繁，我们会更加喜欢他（她），而如果我们与厌恶的人接触频繁，我们会更加讨厌他（她）。

    此外，网络征婚虽然可能提供更多的选择，但因为距离上的不易得，往往不如线下的一次聚会。所以，爱一个人，就多在他（她）身边，陪伴他（她）吧！

    打败爱情的不是时间，而是你并不真的了解枕边人

    时间是把杀猪刀，婚姻是爱情的坟墓……诸如此类的言论充斥着我们的世界。

    虽然不能完全认同，但其在一定程度上，描述了很多人的婚恋状态，从迷恋，到依赖，再到厌恶或是漠不关心……

    为什么会这样？是俗话说的七年之痒，人心必然喜新厌旧吗？那为什么你小时候喜欢吃的那道菜，现在依然是你餐桌上的最爱呢？

    婚前

    两个人是否会分手，常常在最初就埋下了伏笔。

    有这样一个案例。一个外形清秀、性格温婉、国际政治专业的女博士，经朋友介绍，认识了一个同校行政管理专业的男博士。这个男博士酷爱摄影，女博士长得又漂亮，两人就约上一起拍照，这一来二往的约拍，两人也就有了感情。加上两人在学历、家世方面都旗鼓相当、郎才女貌，于是一拍即合，两人都觉得遇见了真爱，不久就结婚了。

    我们知道，相似性是促进并维持一段良好亲密关系的重要条件，按照上面这些信息描述，这二人算得上是具备高度的相似性了，应该很合得来才是。

    但令人大跌眼镜的是，就是这样一对让众人羡慕的佳偶，却在结婚后一年选择了离婚。更令人唏嘘的是，离婚原因竟然是为了一则美国该不该打伊拉克的新闻——由于两人在这个立场上观点不一致，女方竟然一怒之下，把电视机给砸了！

    很多人都不理解，你说，美国打伊拉克和你们家又搭不上半毛钱关系，有必要为此闹到要离婚的地步吗？这也太离谱了吧！

    但放在心理学上，其实就很好解释了。对于女博士而言，美国打伊拉克是个政治问题，而她又是研究政治问题多年的学者，固然将这个问题看得很重要，如果和她意见不一致，她便会深深地感到不被理解。实质上就是价值观不一致导致的情感破裂。

    这个故事告诉我们，其实我们可能真的并不了解我们的伴侣。心理学研究表明，我们通常会认为伴侣和我们很像，但实际上并非如此。我们相信伴侣经常会同意我们的意见，但实际上并没有那么频繁。我们还经常过高地估计伴侣的人格特质与自己的相似度。从某种程度上说，我们对伴侣的认识是一种虚构的形象。因此，如果你想和对方发展长期的亲密关系，一定要记住旁敲侧击对方的价值观，价值观的相似是相似性中最重要的一点。

    那么，除了事业、爱好方面的价值观倾向，还有哪些重要的价值观会影响到我们的生活呢？很重要但很容易被人刻意忽略的一条便是：性偏好。有这样一个案例，一个女性结婚后得知丈夫出去找了三陪，怒不可遏，这个丈夫的解释是为了应酬，自己只是逢场作戏。但这个女性却觉得十分不可思议，因为丈夫在她心中的印象是木讷和保守的，这样的男人怎么会找小姐呢？这其实就是两个人还不够互相了解的典型。

    在婚前，关于性方面的态度，很多人都很怯于谈及，但这很可能就为日后婚姻破裂埋下了伏笔。因此建议，在婚前一定要将对方在这方面的态度打探清楚。当然，为了避免尴尬，我们可以采取旁敲侧击的方式，比如借助一个新闻事件（比如明星出轨的新闻），问问他（她）的看法。

    此外，涉及人际关系，尤其是异性关系的相关问题也值得好好探讨。生活中，我们往往以为自己能够接纳伴侣与异性之间存在友谊，但实际上，多半亲密关系中出现的问题都源于此。因此，问问对方最好的异性朋友是谁、都怎么相处、和异性相处的界限和原则是哪些，做到心中有数，非常重要。

    当出现关系破裂时，该如何修复也是不得不谈的问题。因为在我们相处的过程中，免不了会有冲突，而在冲突发生时，双方可能都会有意无意地拒绝袒露心声，而希望对方按照自己期待的方式来迎合自己。可是，对方不是神，他（她）不一定能够明白你想要的，所以在感情好的时候，就未雨绸缪考虑这些问题，对于关系的持续非常有益。

    婚后

    除了婚前准备不够，更多时候，婚姻走向终结的原因是我们逐步懈怠了对伴侣的了解。

    前面我们已经说过，熟悉会增加彼此之间的好感。同理，陌生会让两个人逐渐远离。40岁的G先生是一名房地产公司的中高层人员。地产公司根据楼市景气程度会有大小年之说，每到大年G先生就忙得不可开交，长期在外地驻守。

    正值事业的上升期，G先生醉心于工作，甚至连36岁的W女士生二胎也没能陪在身边。W女士可是高龄产妇啊！直到孩子满月，G先生终于忙过一阵，抽空回到家。

    W女士身边的朋友半真半假地打趣指责G先生：“老婆临产，怎么也该回家的啊！”

    G先生作揖求饶道：“你不知道啊，地产公司真的是忙。我也不想干活啊，可是咱要养家是吧。”说罢，便走去孩子身边哄孩子。

    朋友也作罢，没再接话。其实大家心知肚明，G先生忙是真的，但忙到无法抽身陪老婆生孩子却是借口。

    半夜孩子哭闹，G先生起床去拿奶瓶，在厨房间找了半天没找着，结果拿了大儿子三年前用的那个许久没清理的奶瓶温了奶给孩子。W女士看到了，大声嚷嚷道：“这个奶瓶放很久了啊！不干净啊！你怎么乱用！”

    半睡半醒的G先生也大叫道：“我怎么知道你把奶瓶放在哪儿！我找了很久！”

    “不就在这儿吗？”W女士拖着疲惫的身子走到一个碗橱柜旁，“我们现在都用这个碗橱柜！”

    天啊，连家里的碗橱柜都分不清的男人还真是少。G先生如此醉心于工作，根本无心无力关注家庭的变化。当然，也包括妻子的想法和追求，他甚至不知道这些年，妻子已经拿了双硕士学位，正准备攻读博士。

    两年后，W女士以感情不和为由提出离婚。

    离婚时，G先生一直想不明白为什么，他觉得W女士一定是出轨了。而在W女士心里，G先生一直对家对自己不闻不问，让她渐渐失去了对G先生的喜爱，她对朋友说，“还是刚在一起的时候好啊！那时，我们相互了解，彼此支持双方的梦想，而现在呢，他都不知道我在干什么。”

    的确，我们绝大多数人在恋爱的时候，往往都和恋人有着共同的生活圈或工作圈，也因此比较有共同语言，但是结婚后，两个人可能在事业发展或精力投入方面有了不一样的选择，结果距离越来越远。很多结婚多年的夫妻，甚至都不清楚伴侣目前的状态。

    而心理学一项研究表示，80％的离异男女认为，他们婚姻破裂的原因是彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏，而我们通常认为的婚外情，其实只负有20％～27％的责任。

    因此，不要因为生活稳定而放松懈怠。对家庭、对伴侣保持了解和兴趣，是维持一段婚姻继续下去的重要原则。

    坏比好更有力量

    毁灭一段关系，最具杀伤力的就是指责和争吵。心理学家指出，我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往，比我们为他（她）做的千桩好事更有力量。

    与此同时，争吵也并不会为我们带来快乐。伤害对方，我们自己也会感到痛苦。

    最后，我们的期望继续落空，我们甚至会觉得“找错了人”。带着伤心和绝望，彼此中终有一人，会选择离开这段关系。

    我们为什么会批评指责对方？

    因为我们总是认为“都是对方不对”，只要搞定了对方，一切就能迎刃而解。然而，如果你要坚持做对的一方，争吵就永远也没办法结束。因为在亲密关系中，冲突没有绝对的真实，只有主观的真实，双方总能找到对方的“不对”。而当双方都觉得自己有道理的时候，沟通是没法儿解决问题的。越沟通，只能越让彼此坚定对方有多无耻。

    比如，你说：“都是你不对，你不体谅人，你邋遢不整洁……”对方说：“你闹够了没有，每次这样吵有意思吗？”你说：“你要愿意改，我会吵吗？谁愿意吵架！”对方说：“每次都是你起的头！”无论是起头的人指责对方的过失，还是被动加入争执的人指责对方发起战争，其实都是在表达一个意思：我没错，都是你的错。

    争做对的一方，这种行为的背后，隐藏着我们多年来的思维模式，“亲密关系中，双方都有责任”或者“双方各付一半责任”。因此，哪怕真的知道自己有错，我们也不愿完全承认，而是一定要指出，对方也有责任，也得负责。然而，如果你抱着只负50％责任的心态去处理问题时，哪怕付出了100％的努力，收获的也只是50％的效果——因为有指责，就一定有伤害。

    其实，结束争执最快捷的方式就是道歉。如果能承认犯下的错误，就能省下一大半力气，有时候甚至可以让冲突马上结束。然而，吊诡的是，我们常常愿意在一些不足轻重的事情上道歉，而越是重要的关头，我们越不愿道歉，我们哪怕自知理亏，也会为了可怜的自尊顽强抵抗到底。

    是你的“对”重要，还是我们的快乐重要呢？如果你的目的是为了彼此快乐，那么请学会道歉与妥协。

    为什么沟通达人也无法解决亲密关系中的争吵

    H先生是一名深受学生喜爱的辅导员。他善于与各种各样的学生沟通，在学生心目中，他就是大家的知心大哥哥。

    W女士是一名外企营销人员，在公司是出了名的好口才，很多人家拿不下的大客户，她一上场就能搞定。

    按理说，H先生和W女士应该都属于善于与人打交道的个性。然而，尽管在事业上如鱼得水，两人在生活中却难以和爱人好好说话。

    火一点就着，一着火就冷战。婚姻快走到尽头了。

    两个人找过很多咨询师，咨询师的建议是，让夫妻双方积极倾听对方的话。两人按照咨询师的嘱咐做了，然而，并没有任何效果。

    H说，自己也知道如何积极倾听，事实上大学辅导员要做的就是积极倾听。W也说，自己非常擅于与人沟通，面对再难搞的客户她也能不为其激怒，做到宽宏和大量，也正是因为这一点，她才能拿下这么多大单子。

    为什么两个人明明都很擅长沟通，面对亲密的爱人，却不肯分一些谅解呢？H先生和W女士也很苦恼。

    其实，这并不难理解。我遇到过这样一个朋友，她去做心理咨询的时候，喜欢上了他的咨询师，因为她觉得咨询师是唯一理解她的人，在咨询师这里，她获得了自尊感。

    不过，由于咨询师是不能和客户发展咨询以外的关系的，咨询师婉拒了朋友。两年以后，这个咨询师去一家网校做讲师了，而朋友因为喜欢咨询师的缘故，也打算去考咨询师。于是，两个人再次见面了。

    这一次，朋友依然对咨询师表示了爱意，而咨询师也接受了朋友。

    但让人没想到的是，理解自己的咨询师变成爱人后，却并没有像最初那般包容朋友，两个人吵得不可开交，最后以离婚告终。

    为什么作为咨询师的身份可以理解来访者，而作为丈夫就不能理解妻子了呢？这就和H和W之间的问题一模一样。

    作为第三方，我们都能理解对方。但事情在自己身上，就很难理智面对。尤其当冲突方是亲密的人的时候，我们是很难做到积极倾听、理解和共情的。毕竟，关心则乱。

    不过，有些人会因为争吵而分开，有些人却不会。不信，你去观察一下那些老年夫妻平常的对话模式，他们的对话中往往也带着争吵，但争吵真的是床头吵床尾和。

    为什么？

    因为吵归吵，爱还在。双方只是因为爱这个人才和这个人在一起。所以，他们已经不会去计较得失。哪怕在争吵时，他们储存的爱意也会迸发出来对他们的婚姻进行急救。

    那么，该如何储存爱意呢？请看下一节。

    爱情存储室

    许多人总认为，一旦是夫妻，就是自家人，随意些是天经地义的。

    于是，爱情就消磨在了我们的随意之间：我们的随意发脾气，随意不打扮，我们已经觉得这个人就是我们的伴侣，所以我们放下负担。

    想想我们曾经是如何为了吸引对方，而绞尽脑汁准备礼物、用心打扮，甚至精心设计每一次的约会吧。婚后的你，还会吗？

    也许，我们连一句“谢谢”都懒得说了。取而代之的是各种理直气壮的使唤：“喂，饭做好了没？”“喂，衣服洗了没？”“家里没米了，去扛包米上来！”

    长此以往，爱意自然消退。那么，我们该如何培养爱意呢？

    第一，保持自己的吸引力。很多夫妻刚开始在一起的时候，吸引力是匹配相当的，然而随着关系的递进和时间的推移，很多夫妻无论是在外貌方面，还是在内涵方面，距离都越来越大，条件优越的一方自然会想远离。这点其实无须多言大家心里都明白，只是在日复一日的生活中，慢慢懈怠了。

    第二，自尊按摩。这一点很重要。每个人都希望自己变得更好。其实所谓的更好，不过是让自己感觉更好，感觉自己更有价值罢了。而很多结婚后的夫妻，往往就忽略了这一点，能不赞美就不赞美，相反指责时却用尽全力，生怕力道不够，不足以让对方反省。长此以往，对方在你面前必然感到挫败。事实上，很多出轨的人，就是因为在婚姻中，无法获得自己的价值感。如果你能够长期给予对方自尊感，伴侣的出轨率会大大降低。

    具体而言，如何让对方感觉良好呢？

    首先，不要吝惜你的赞美。很多人其实是擅长鼓励夸奖的，只是不愿意夸奖爱人。因此，意识到爱人也需要夸奖，有赞美爱人的意愿是第一步。

    其次，是夸奖的技巧。有些人的赞美非常虚伪，让对方听上去反而会有不适应。如何让赞美变得真实呢？最有效的方法就是，在赞美的同时不忘说原因。比如，对方升职加薪了，你可以对对方说：“亲爱的，我真替你感到开心，你为此付出的努力，我都看在眼里。我一直都觉得你是一个特别有上进心的人，这也是我爱你的原因。”

    第三，是安慰的技巧。自尊按摩不仅仅是在对方感觉良好的时候锦上添花，更多的时候是在对方受挫的时候，给予雪中送炭的安慰和陪伴。然而，很多人并不会安慰：他们不是说些大话，比如“没什么大不了的”，就是站在他人立场说些看似客观但很伤人的分析，比如“这件事其实是你不对啦”，或是各打五十大板，“他这样做过分了，但你也有错啊！”这些都不是安慰，这些叫火上浇油。

    事实上，对方不需要你的这些道理，道理他（她）可能比你知道得更多，受挫的他（她）想要的其实只是一个情感支持。还是以工作场景为例，假设对方因为工作失误被领导开除了，这个时候你可以对对方说，“亲爱的，我知道你为工作付出了多少努力，这样的处罚对你实在是不公平，我能理解你现在的感受”（具体关于安慰技巧的内容，可见第四章）。

    我们朝夕相处的点点滴滴其实都是在往我们的爱情中存储爱意，当我们关系出现危机时，这些爱意往往能化解危机。

    现在婚恋观会给我们的心理健康造成何种影响

    单身成潮

    国家民政局数据显示，中国单身男女人数已近2亿。而相亲网站珍爱网发布的《2016年度单身人群调查报告》显示，超六成单身受访者连单三年以上，一线城市更为突出。在越来越多的年轻人，尤其是高知女性看来，婚姻成为一件可以等待和选择的事。

    DD是我采访过的一个单身女性，广州白领，月薪一万五，她说即便身边长辈都催自己早点儿找个对象，但她依然不愿将就。让DD笃定这个选择的是闺密活生生的教训。闺密原本也和她一样，是一个都市女白领，高学历，高收入，经济独立，思想开放，但结婚后不仅没了社交圈子，也不再会费心打扮自己，因为丈夫就是个大孩子，在家只会打游戏，带孩子的责任落在了她一人身上。

    DD说，闺密对丈夫很失望，对自己的婚姻生活也感到疲惫，但她却不敢离婚。即便丈夫已经多次提过分手，但闺密因为害怕一个人过，还是费尽周折将他挽回，她的理由是，“自己选的路，哭着也要走完，否则，看笑话的人太多”。

    “为什么明明没了感情的两个人还要死死绑在一起？”DD不理解，“离婚可怕吗？单身就是洪水猛兽？只有告别错的婚姻才有可能遇见对的人，迎来真正的幸福。选择讲究还是将就，你的人生会有不一样的答案。”

    为什么现在的年轻人更愿意主动选择单身？

    “现代市场经济和国家福利的结合给了人们如何生活、如何安定下来的新选项。”这是《单身社会》的作者——纽约大学社会学教授埃里克·克里南伯格给出的答案。

    的确，在父权制度下，人类出现私有财产后，为了确保财产能由自己的后代继承，而不是被“隔壁老王”的后代继承，于是不得不让自己的配偶相对固化，也就形成了婚姻。不过，随着现代社会的进步和发展，男女的独立，尤其是经济的独立，传统意义上的“婚姻”这种经济结合体的形式已然不再必需。

    不想将就，成了如今单身人群的一句至理名言。

    但我想告诉你的是，如果你单身很久，又长期感到压抑郁闷，那么你就得考虑一下你的抑郁是不是由你单身的状态导致的。心理学研究表明，那些结婚并持续婚姻状态的人比缺乏亲密关系的人更加幸福；即使伴侣关系并不幸福，大多数有伴侣的人仍觉得自己比完全的孤家寡人要充实得多。换言之，在某种程度上，我们的幸福感取决于归属需要多大程度上的满足——而无论你经济多么富足，可能也无法替代这一需求的满足。

    闪婚闪离

    婚恋观改变的另一个直接表现就是现代人频繁地闪婚闪离。

    大量数据显示，我国“80后”“90后”草率结婚又轻率离婚的人数持续走高。全国妇联早前公布的《中国和谐家庭建设状况问卷调查报告》统计数据显示，“80后”离婚率高达20％～30％，数倍于“50后”“60后”。而民政部相关数据则显示，2015年共384.1万对夫妻离婚，我国离婚率已连续13年呈递增状态。在百度上，以“闪婚闪离”为关键词搜索，相关结果更是高达1，650，000个，“‘90后’式离婚”也变成一个时代现象被收入“百度词条”，诸如《“90后”男女5天闪婚闪离》等新闻更是见怪不怪。

    而在大多数明星的婚恋模式中，我们看到的也往往都是：爱则爱得惊天动地，分则分得毫不留情——而这种模式，常常还被包装成是敢爱敢恨的真性情，代表着自由和独立。不过，这种非白即黑的“闪婚闪离”式婚恋观，真的应该被提倡与传播吗？

    爱情和婚姻从来不是一回事啊！爱情是荷尔蒙的产物，而婚姻是成熟智慧的结晶——选择伴侣、经营生活、危机处理、情感挽回等每一个环节无不需要认真准备和考量。心理学研究证明，爱情的保鲜期不过三年，那些对结婚考虑清楚和成熟的夫妇，比有着强烈结婚意愿的夫妇更能够维系幸福而持久的婚姻。而“闪婚闪离”实则是对婚姻的一种草率态度——没有在婚前考量周全，当婚姻出现问题的时候，以简单粗暴的方式一刀两断，不做经营与挽留。在这样的婚恋态度下，婚姻走向不幸也是偶然中的必然。

    诚然，离婚率高不一定是坏事。从某种程度来说，离婚是年轻一代强调个性自由、强调思想解放、强调自身幸福感，不会再凑合着过日子的一种体现。但不可否认的是，“80后”“90后”离婚问题凸显，也折射出一部分年轻人婚姻契约精神的淡化和婚姻家庭道德责任的弱化。不得不说，在这个大肆鼓吹“自由”“个性”“独立”的时代下，走偏的自我已然逐步成为缺乏责任感的自私，最终导致了不少年轻人“心血来潮就结婚”“一言不合就离婚”的价值观。

    出轨成瘾

    缺乏责任感直接导致的结果就是出轨现象的增多。

    以往讨论出轨，似乎都是男人的问题。而如今出轨的女性也越来越多。来自中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭的研究发现，2000年，男性出轨的发生率为13.2％，女性为4.5％；到了2010年，这一数据增长到28.9％和9.7％。而北京大学社会调查研究中心联合百合网婚恋研究院发布的《2015中国人婚恋状况调查报告》则显示，有一半以上的夫妻都存在着第三者插足的情况，男方出轨率与女方相当。

    我们不得不承认，出轨是人的天性所致。生物的本性是倾向于多配偶制的，而人类之所以会远离原始社会的“肉体随意交合”，一步步演绎到如今的“一夫一妻制”，就是因为“随意交合”不但会危害当事者的身心健康，而且会对家庭和社会造成很大的负面影响，且不利于人类的延续。

    此外，情感得不到满足也是导致出轨的重要原因。多位女性受访者对笔者表示，亲密关系中的关心缺失是其出轨的主要原因，而男性受访者则表示出轨多偏向于寻求（性）刺激。

    不过，逐年增加的出轨率也不得不让我们重新审视出轨这个现象。除了天性以及亲密关系中的内部矛盾，还有哪些因素导致了如今的高出轨率呢？

    事实上，早先别说出轨了，连离婚都是非常可耻的。后来人们个人化的情感需求才逐渐被唤起，甚至有人认为人的情感需求本来就是变化的，而固定化的一夫一妻制是社会化的产物。对婚姻关系的反思，让我们对待出轨的态度更加包容，由此导致的便是“天性的释放”——我们更少压抑自己的冲动，也对婚姻抱有更少的责任感。

    另外，社交媒体、即时通信工具的出现也被认为是导致出轨率逐年递增的原因。美国婚姻律师协会的统计显示，有81％的协会律师报告说，在自己经手的离婚案件中采用了大量来自Facebook等社交网络的素材以证明出轨事实——社交网络已经成为人们出轨的重要渠道。

    心理学家分析，这是由于社交网络使得私人空间的构建更为便捷——只要有手机，即便是和伴侣睡在一起时，也可以隔离出自己独立的世界，与远隔重洋的人进行暧昧互动。与此同时，基于社交网络的沟通方式，也使人们放松了对出轨的警惕，有时候人们甚至都意识不到自己正在出轨。最初可能只是平常的聊天，但聊着聊着，就发现和这个网友好像更有共同语言，进而发展出更多的关系，这种情况在亲密关系遇到瓶颈时，尤为容易发生。

    值得注意的是，相关研究表明，父母的情感模式常常会在子女身上重演，那些父母曾经有过外遇经历或离异家庭的孩子，长大后会加倍地不信任婚姻，出轨率、离婚率往往更高。宿命论者称其为“逃不脱的轮回”，而实际上，在心理专家看来这是一种儿女对父母的心理模仿，虽然心心念念告诉自己“不要走向那条路”，但在不自觉的潜意识里，却一步步模仿着走向更远。

    那么问题来了，在出轨率、离婚率高得离谱的今天，我们的后代将来长大成人进入婚姻后，又会呈现出怎样的婚姻状态？

    “婚姻不易，且行且珍惜。”或许值得我们借鉴。

    如果不得不离婚

    如果要离婚，请一定处理好和孩子之间的关系。

    前面说过，我的父母在我六七岁的时候就离异了。

    然而，其对我造成的影响，至今依然存在——我害怕见我的亲生父亲。每次他要求见我的时候，我都倍感压力，莫名的压力。学习心理学之后，我知道这种压力并不是由当下的情境产生的，而是印刻在了我的童年经历当中。

    爸爸妈妈离婚后，爸爸很快再婚了，妈妈以为，爸爸就是为了再婚才离婚的。刚离婚的时候，妈妈愤怒、委屈、怨恨。妈妈告诉我：“你要和你爸说，妈妈会和我相依为命，不会再嫁。”

    但是在几年后，妈妈也再婚了。不过，妈妈并不让我告诉爸爸她再婚的消息。

    我不知道妈妈出于什么目的要我如此说谎，但我照做了，因为我从小接受的教育就是要听话。不过，欺骗对于我来说同样痛苦，因为大人不仅教我要孝顺，还教我要诚实。

    听话的我，必须说谎。诚实的我，不能说谎。我分裂极了，痛苦极了。

    相比精神折磨，更折磨我的是来回的折腾。

    由于害怕爸爸影响我们的新生活，妈妈并不让我告诉爸爸我们的新住址。于是，爸爸要来看我，便需要经过外婆家这个中转站。具体而言，我和爸爸见面，必须先从家里到外婆家，然后再让亲爸爸从外婆家把我接走。回来同样如此。

    时间长了，见爸爸成了一种“折腾”。

    随着课业负担的加重，由于家里住得远，到了初三，妈妈帮我在学校附近租了一套房子，我便在这边住下了。这一次，也许是租房的缘故，妈妈并没有让我继续瞒着爸爸。不过，因为功课任务重，我并不愿意常常见爸爸，因为每次见爸爸都得耽误很长的时间——我们必须在外面见面，这样一来会影响做作业的时间。

    但爸爸还是想见我。即使我说了，这样可能会让我无法完成作业，影响第二天上课。于是，他会说，就在楼下见一会儿，这样不耽误时间的。

    的确没有耽误时间，但我的情绪却受到了影响。我感到不被尊重——我的意志不重要，无论我答应不答应，爸爸要见我，就是要见。

    读大学后，我便离开了家乡。偶尔回去后，爸爸依然会约我见面。依然是无论我答应不答应，他都会来见我。区别只在于是在楼下见我，还是去远一些的地方聊。

    时间长了，见爸爸成了一种“任务”。

    我并不是真的不愿见爸爸。感情上，我离妈妈更近；但价值观上，我更像爸爸。在工作方面，爸爸是那种自律自洁的人，他不会趋炎附势，更不懂人情世故，也因此，即使爸爸在年轻的时候就拿了几个吉尼斯纪录，但他错过了事业的上升机会。不过，即使如此，他依然勤勤恳恳工作，守得住清贫，也乐在其中。

    可是每一次爸爸要求见我，我都会感到压力很大。有时我回了老家，甚至都不想告诉他，因为我知道他会要见我，而想到要见面，我就会自然地感到压力——即使这种压力并不理智，毕竟我不用熬夜写作业了，和爸爸聊天也不是一件糟糕的事情。

    所以，现在的我，其实最怕过节，因为每逢节假日，父亲问我：“回来吗？”他一问我，我便特别难受，因为我一方面不想撒谎，另一方面又不想让爸爸失望——女儿不见父亲，太不孝顺了！可是，只要想到见爸爸，我就会不自觉地紧张，那种负面情绪，就像儿时害怕见爸爸时的心情。

    有的时候我情绪不好，会埋怨妈妈：“我变成这个样子，都是你们离婚造成的。”

    妈妈会说：“不离婚会更糟糕。你忘记小时候，家里天天吵架打架吗？”坦白说，六七岁以前的事我记不太多，但家里发生争执的片段，我倒是记得的，不过这些片段并没有让我感到痛苦。反倒是他们离婚后，我生活的种种，回忆起来常常让我感到压力。

    按照妈妈的说法，她之所以要我隐瞒爸爸她再婚的事情，是害怕爸爸来打扰我们的生活。很长一段时间我接受了这种说法，我觉得有道理，直到我因为躁郁症住进了精神病医院。

    我住院后，妈妈彻底崩溃了。她很无助，她很害怕，她很担心我。在那一段时间，除了我以外的人或事，她都不再关心了，当然包括隐瞒再婚。

    因为一些原因，她不得不和爸爸见面，而那个时候，情绪失控的她当然需要我的继父陪在身边照料。就这样，爸爸和继父见面了。

    然而，几年过去了，妈妈所担心的“再婚后的不良影响”并没有出现。爸爸并没有影响她的生活，与此同时妈妈也放下了年轻时对爸爸的怨和恨，现在还成了朋友——其实，有些事情真的没有我们想象的那么糟糕。

    写下我的故事，只是想要表示，离婚需谨慎，若是不得不离婚，那么也请尽可能地减少对孩子的负面效果。不要为了一些因素，而让孩子处于一个非常分裂的状态中，同时，懂得尊重孩子，不要认为孩子的需求不是需求，误以为成人为孩子做出的自以为对的选择，就真的是对他们好。实在拿捏不定的时候，可以去请教专业人士，有的时候该花的钱、该做的事，不能省。

    至于我，我希望我能够逃开那个“逃不脱的轮回”。

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