无意义的争吵
家里买房，陪妈妈去办理过户。
窗口人太多，从早上九点排队到中午十一点半，好不容易轮到自己了，结果窗口工作人员竖起了牌子：不好意思，我们下班了，请您下午一点半再来。
妈妈立刻暴跳如雷：我已经等了一个上午了！有你们这么做事的吗？不把别人的时间当时间吗？
工作人员不耐烦地说：不好意思，人很多，我们也没办法。
妈妈更气了：人多，你们不知道多开几个窗口吗？这是你们的服务态度吗？
两个人吵了起来。最后，工作人员没好气地走掉了，而妈妈也无奈下午继续办理过户。
一番争吵，面红耳赤，但一切都没有改变。
这让我想到了陪朋友去银行办理存款的事情。
因为涉及资金比较大，必须在窗口办理。
我们出发的时候已经下午四点半了，按照规矩，银行五点关门。我们离目的银行还有半个小时。
为了赶到银行下班前到达银行，一路上，我们连走带跑。
终于，我们到了，不过时间有点尴尬，五点差五分。
保安已经准备把防盗门关上了。
朋友气喘吁吁地对保安说：让我们进去办理一下业务吧，我们特地赶过来的。
保安说：不行，已经下班了，你明天再来吧。
朋友有点儿恼怒，指了指里面：那里面不是还有人吗？大厅还有正在办理业务的顾客。
保安说：那是人家之前就来了，还没办完的。
朋友又是恼又是怒：我们到的时候，还没到你们下班的时间呢！你们这是提早下班！根本不负责任！
保安给朋友看了看手机：现在已经五点过两分了。
朋友气更是不打一处来：我到的时候是差五分，跟你在这儿耗着才过了时间的！这是你的责任！
两个人开始就朋友有没有在下班之前赶到办理业务，吵了起来，争执不休。
眼看着朋友就要动手了，我连忙拦住，对保安说：保安大哥，您工作一天也辛苦了。你看，我们也是辛辛苦苦赶过来的，我朋友也挺不容易的。大家都是白领，也是一天都得上班。您看能不能行个方便，就让她进去一下。她真的挺着急的。
保安说：我也没办法，已经下班了，我让你们进去了，破坏了规矩，你让柜台的工作人员怎么想呢？
我说：这样吧，您让她进去，如果工作人员不给她办，我们就出来。
保安看朋友眼睛已经红成一片，也就默默让我们进去了。
后来我就在想，如果妈妈和朋友碰到同样的事情，不是拽着“谁该负责”“是谁的错”的态度，而是和对方沟通，是不是问题都能得到很好的解决呢？
不可否认，当遇到傲慢无礼的柜台人员，面对死活不肯开门的保安，我们心里充满了委屈。然而，当我们沉溺于委屈、愤怒的情绪中无可自拔的时候，委屈就会转变成对他人的指责与谩骂。最后的结果一定是，双方各不退让，于是他不开心，你的事儿也办不成。
其实很多时候，我们的争吵都是无意义的。因为我们的目的并不是和这个人吵架，毕竟没有人喜欢和别人发生争执。更重要的是，争执也无利于事情的解决。
牢记你的目的，放下你的情绪，才是解决问题的钥匙。
搞定对方，你就赢了吗
和男朋友同居后，一般是他做饭，我洗碗。
一天晚上吃过饭，我感到全身乏力，便男朋友商量：“我明早洗碗可以吗？”
男朋友说：“好。”
于是，我便回房间休息了。后来，房间里突然多了一只蜜蜂，我害怕极了。看到房间还有喝果汁的杯子，担心是果汁吸引了蜜蜂，于是把杯子拿到房间外的客厅茶几上放着。
紧接着，“你都拿出来了，就不能放到厨房里去吗？”男朋友暴跳如雷地冲到房间，指着躺在床上的我，怒吼道。
的确是我做错了。但我并不是真的故意不多走那两步，我是真的太疲惫了，所以在本能的驱使下无意识地选择了偷懒。
男朋友的指责，让我感到很委屈，觉得他不体谅我。然而身体已经太疲乏，也懒得和他争论，便由他说去，倒头睡下了。
然而刚睡着，接着就感到有重重的声响。
我又醒了。原来是乒乒乓乓地重力放碗筷的声音。
他去洗碗了。从他洗碗的声音中，我可以明显听出，他非常不满。
洗完碗，回到卧室，他果然说了这件事：“我洗了碗，洗了六个杯子。这六个杯子中，我只用了一个。”
他是在计较谁付出得多，谁付出得少吗？顿时，我心里委屈极了：首先，我没让你洗碗；其次，杯子大多数是用来喝水的，根本用不着洗；第三，谁都有坏习惯，但我从来没有抱怨、指责你的坏习惯；第四，我帮你洗衣打扫卫生，从来没有拿出来“邀功”；第五，在我疲惫的时候，照顾一下我又能怎样呢？
一时间，男朋友的不是统统在我眼前浮现：叫了外卖，吃完了不收拾，不洗衣服，不晒衣服，不打扫卫生，说话不算话……很明显：男朋友在用双重标准对待我。
当然，并不是说他刻意用双重标准。只是，每个人都渴望整洁的环境，但每个人都有惰性。不过这一切当事人往往并不自知，因为我们在父母的照顾下，已经习惯了挑剔，而不是感激。父母对我们的爱是付出而不计回报的。他们不会天天在你面前说，今天我洗了碗，今天我做了菜。但我们却理所当然地接受了一切。不仅如此，我们还会百般挑剔，比如你衣服没洗干净，你菜里盐放多了……
事实上，我们绝大多数孩子都习惯了父母的付出，而忽略了自己的付出。我们都觉得自己是圣人，自己特别懂道理，特别了不起，尤其是我们长大之后，在社会上取得了一些成绩之后，我们更会对自己的父母如此指手画脚。比如，跟你说了剩菜倒掉，就是不倒，你不知道省钱其实是更大的浪费吗？诸如此类。
然而，其实父母真的不如我们这般无知。换句话说，我们可能在某些知识层面胜过了父母，但有些方面真的是远远不如他们，比如无条件的付出。
男朋友的指责让我感到十分难受，心里充满了委屈。当时，愤怒的情绪让我控制不住自己，想要反抗，我特别想对他说：你自以为是，你双重标准，你不懂体贴。事实上，在我还有力气时，我的确是这样做的。
不过，幸好我太累了，没力气把这些话说出口。第二天，雨过天晴，他主动和我道歉，说昨天晚上他也很累，工作上琐碎的事情让他感到疲惫，所以才会对我发脾气。
那一刻我突然在想，如果昨天晚上，我把心里的委屈都和他说了，结果会怎样呢？一定是我们双方喋喋不休地“摆证据、诉委屈、讲道理、互指责”，然后两个人都睡不好。我们生活中发生争执时的确就是常常以这样的结局结尾。
人是最善于找理由的，站在各自不同的角度，越是争执就越觉得对方无理，自己委屈。然而，无论是他有理，还是我有理，我们一旦争执起来，对我们的生活有好处吗？
你指责我，我攻击你，最后两败俱伤。
你指责我，我不反击，但我委屈，你的幸福感也没有提升，这个家的总体幸福也是下降的。
感谢这一次“无意识”的控制让我明白了，与人产生冲突靠“搞定”对方，是无法真正获得幸福的。
三观不同，如何说话不伤人
越安慰，越难过
我有定期回顾总结生活的习惯。年中，我总结了一下半年看的书。清点书单时，意外发现收获不少！半年已经读完了60本书！
想起男友常常抱怨没时间看书，我顿时有点儿小嘚瑟，内心的OS是：没时间看书都是借口，你看，我不是就看完了这么多吗？
于是，即便我知道男友是个吝于赞美的人，我依然没有忍住，跑到他面前得意地说：“我半年看完了60本书呢！”
他冷笑道：“你知道吗？有个英国人据说看了两万本书，但是没有任何产出！”
我又生气了：“你一个连书都没看的人，凭什么说我没产出啊！”
想到男友总是打击我，从不赞美我，我心里委屈极了。
刚好妈妈来电话了，情绪上的我顺道诉了苦，结果妈妈却对我说：“崽，人没有完美的，不可能你需要什么，他都可以满足你。他就这一点毛病不好，其他都很好，不是吗？”
“我知道他很多优点，可是他总是这样打击我，会让我感到很挫败！”
然而妈妈似乎根本没接我的话，继续说：“你要求他太多了……”
我特别崩溃，真的。我在情绪上受委屈了，妈妈反倒站在第三者的立场上说些不痛不痒的大道理，看似是安慰，其实是指责我的不是，给我上课！我气不打一处来：“你怎么还向着他！”
妈妈说：“我不是向着他。我只是觉得这个小伙子人很好，希望你们两个能在一起好好过。我这都是为你好。”
妈妈的一句“为我好”，把我要说的话都给怼了回来。我心里更委屈了。
你有没有这样的经历。你本身觉得心情很不好，很受委屈，想找个信任的人倾诉。然而，这个你信任的人，不仅没有缓解你的烦躁、愤怒、焦虑、不安，反而是以一个看似客观中立的姿态把你“教育”了一遍，让你感到深深的不被理解。
然后，我又在微信上找到了好友娟娟，把事情原委又和她说了一遍。我想大家都是同龄人，又都是女生，平时关系也特铁，我们彼此也都知道对方是什么样的人，应该是能理解我的吧。
然而，好友的话是：“姑娘，两个人在一起难免会有摩擦的，你因为这点儿小事儿生气不值得啊。”
我说：“他不是一次这样，而是总这样，长期负面关注，让我有点儿喘不过气。”
好友说：“姑娘，现在的男生各种各样问题的都有，你不能太挑剔了，也不要太矫情。”
我只好说了一句，嗯。然后，对着手机独自发呆。
说好的共同分担呢！说好的好朋友呢！说好的彼此理解呢！本来是想找好友请求心理支持，然而好友一说话，却让自己本来烦躁不安的心情，又添堵了不少。
让对话无疾而终的撒手锏
那么，究竟是什么让本该亲密无间的谈话最后变得无疾而终呢？
在心理学上，这被称作“缺乏共情”。具体而言，就是倾听者没有对倾诉人感同身受。倾听者站在自己的立场上看待事情，而没有站在倾诉人的立场上看待事情。因此，缺乏共情的人很容易轻视倾诉者的问题，就如同好友口中的“为这点儿小事生气不值得啊！”。这看似是在安慰我，其实是在否认我的情绪，而这对于正在情绪上的我来说，只能让我深深地感到不被理解。
另外，缺乏共情还容易做出“各打五十大板”式的评价，比如“他有不对，你也有不对！”。抱歉，这种“辩证”不叫客观，叫无情！你要各打五十大板，说一些第三者立场的话，你可以写文章发博客，但面对一个活生生的当事人，这样的言论显然是冷冰、毫无温度可言的。
缺乏共情最糟糕的结果是指责和教育。比如，妈妈说的“其实你要求他太多了！你自己没意识到”；比如，好友说的“你不能太挑剔了，也不要太矫情”。然而，这样的教育不仅无法说服对方，更容易遭到对方情绪的反弹，因为没有人喜欢听批评和指责，尤其是在愤怒、委屈的时候！
有人会说，有时朋友就在岔路上啊，我真的不忍心让他误入歧途啊！
我不否认有这种情况在，但是就算你要讲道理，也得等到对方情绪平复后，才可以开始“讲道理”。实验发现，人们在听与自己立场相同的论述时，会很认真也很有耐心，但听与自己立场不同的论述时，就很容易走神或不耐烦。所以，即使你要说服他，也尽量先表达和对方一致的地方，创造良好的沟通氛围，让对方放下防御心理，情绪水平逐步恢复。要知道，只有当一个人的情绪逐渐好转的时候，他才有可能去达成解决这个问题的共识。否则，对方的负面情绪足以对你的“道理”统统过滤，更有甚者，不理智地将你敌对起来，认为你在排斥他。这才真的是将朋友推向绝境！很多自杀的人，不都是一时想不通，又找不到人理解，孤立无助下才丧失求生欲的吗？
事实上，在绝大多数的生活场景中，你要说的这些大道理，情绪激动的当事人不是不懂，换他说别人，他也能说一车。很多时候，我们只是过不了情绪这一关。
挺他，让他感到不被孤立，有社会支持，这才是最重要的。
三观不同，如何让沟通变得温暖
有人会问，如果我的态度就是和当事人不一致，总不能单纯为了迎合，而违心说假话吧？这不是不诚实了吗？
的确，真诚是非常重要的人格品质，但真诚并不代表实话实说。共情也并不是表达认同，共情的精髓在于“理解”。以表达共情的常用句式为例，当对方跑来和我们倾诉、宣泄烦恼时，我们可以采用这样的句式：
我知道你经历……（内容反应），你为此感到十分……（情感反应）。
这种共情表达的是你对朋友情绪的理解，但理解并不代表认同。“理解”只说明倾听者对倾诉人的行为或情绪发生的规律性或必然性有了肯定的看法，而对其观点态度及行为模式仍是一种保留态度。所以，这种表态既不破坏谈话气氛，也不会让你说违心的假话。然而，这对于倾诉者而言，却有着莫大的情绪按摩作用。因为你让他知道，你在认真听他倾诉，你关心他的情绪，你也在意他的情绪。要知道，有些人可能一辈子都没有得到过别人的全身心倾听。
另外，你也可以选择积极关注。换句话说，就算倾诉人有各种各样不合理的情绪和认知，但作为他的好朋友，此刻的你在看到这些消极、灰暗、负性的一面时，更能看到其积极、阳光、正性的一面。以我的事情为例，后来，我又在微信上找了一个很信任的长辈，把事情原委和这个长辈说了一遍。很快，长辈微信发了一段话给我：你四个月读了50多本书，我真是太吃惊了！记得郑也夫先生曾说他在深圳大学讲课期间一个月过手了30多本书，让我羡慕不已！看来你跟他有一拼！
顿时，我的心情就好了很多！
让沟通变得温暖，胜过千言万语，一场高质量的倾听，往往本身就有巨大的助人效果。学会情感反应和积极关注，三观不同，也能好好说话。
吸引力进阶
在亲密关系这一章中，已经提到过人际吸引的法则。我们已经知道，接近性与吸引力影响着我们最初为谁所吸引，而相似性会影响长期的吸引。
这一篇，可以算作对其的补充。在日常生活中，我们并不需要和所有人保持亲密关系，但我们依然需要一份相互尊重的友谊，我们希望我们是受人喜欢的人。那么，什么样的人是受人喜欢的人呢？
真话不全说，假话全不说
美国学者安德森研究了影响人际关系的人格品质。实验结果表示，受喜爱程度最高的六种人格品质是真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信，换句话说，它们或多或少、直接或间接地与真诚有关。而排在系列最后面，受欢迎程度最低的几个品质，如说谎、假装、不老实等，也都与真诚有关。安德森认为，真诚受人欢迎，不真诚则令人讨厌。
值得注意的是，很多人将真诚等同于实话实说。那么，你坦诚地表达你对某人的不满，会让对方喜欢你吗？
显然不会。那么，这是否与真诚的品质吸引相悖了呢？并不是，事实上，真诚不是实话实说，而是不说假话。因此，季羡林先生的那句“真话不全说，假话全不说”，我以为是对真诚最好的诠释。
与积极相关联
很多人喜欢在朋友圈发一些消极的心情，比如“今天宝宝不开心”“真烦啊”“这个世界上还有没有好人了”……
也许，你只是将朋友圈当作自己的日记本，记录心情，发泄心情。但如果你期待朋友圈里的朋友会继续和你交往，请不要这么做。
在中学时，你一定学过条件反射这个词。条件反射告诉我们，两样本来没有任何联系的东西，只要长期一起出现，以后当其中一样东西出现的时候，便无可避免地联想到另外一样东西。
按照这个原理，如果你常常都是在传递负面情绪，那么时间长了，你就和消极情绪关联起来了。而这一切可能你和朋友都没有在意识层面察觉到。
没有人喜欢负面情绪。也许朋友嘴上不说，但行为上一定会离你越来越远，这一切甚至可能发生得无声无息，甚至连他自己也说不清为什么要远离你。这也正是为什么人们总是自然而然地讨厌为他们带来坏消息的人的原因。
事实上，很多人深谙这一点，并将其利用。他们努力把自己与积极的事联系起来，与消极的事儿保持距离。比如，白宫一直有个传统，靠一顿美食来拉拢摇摆不定的议员的选票。实验证明，受试者对就餐期间接触到的人或事物更为喜爱，因为就餐是个令人放松愉悦的情境。
尊重
我们喜欢那些喜欢我们的人。因为喜欢我们的人，可以提高我们的自我价值感，提升我们的自尊感。因此，表达我们的喜欢与尊重，赞美他人总是能获得意想不到的效果。
当然，赞美不是虚伪的表扬，否则就与真诚相悖了。
值得一提的是，近期有一些心理学家指出，频繁的赞美可能失去价值，当关系向更亲密的方向发展时，真诚变得更加重要。
针对这一点我以为，在这个更容易误解“真诚”、难以以正确的姿势表达真诚的年代，与其踩着高跷，抱着真诚的态度批评人，不如选择赞美别人。
因为学会批评太容易，学会真诚表达又太难，与其这样不如选择保险的赞美。因为哪怕是虚伪的赞美也不至于让人对你心存厌恶，最多令你和他生疏，而批评的背后，总埋着一颗炸弹。
你还在“动之以情，晓之以理”吗
放弃“动之以情，晓之以理”
小时候常常听大人说，说服别人就要“动之以情，晓之以理”。然而，长大了你会发现这种说服手段实在是下下之策。
为什么这么说？
因为“动之以情，晓之以理”看似是“合情合理”，实则却是霸道得很，里面充满着一种浓郁的绑架气息，它似乎是在告诉对方：我说得这么有道理，你为什么不做？我都已经这样求你了，你为什么不通人情？这其实是在将对方放在一个道德的低点，而自己仿佛身处道德的高点，你在俯瞰你的说服对象，而这种俯视的视角总是会让人感到充满压迫。
动之以情，晓之以理，说白了还是在说教。而说服人的本质不是要去说服别人，而是要让他心甘情愿地接受。
卡耐基在其经典著作《人性的弱点》中早就说过，自负就是人性的一大弱点。哪怕他自己知道错了，如果你来指证他，以期待他能够忏悔，那简直比登天还难，因为人遇到批评的第一反应便是反抗，便是找理由（或者说是借口）来为自己开脱。
所以，说服别人做一件事，最怕的就是说教。
那么，他怎样才会心甘情愿地做这件事呢？
选择的自由
第一招，让他觉得他是有选择的。心理学相关研究发现，当你需要对方为你做一件事时（比如让对方捐钱、帮你干活儿），如果你在提出请求之后，再加上一句“但是你可以选择做或者不做”，会有多出一倍的人答应你的请求。这背后的机理就是，人们不喜欢被剥夺选择权。如果你对他们提出请求，他们会觉得你只给他们留下一个选项——帮你做事。而为了对抗这种被强迫的感觉，他们会变得更加“心胸狭窄”。相反，如果你主动指出对方有更多的选择，会减少对方被你要求而产生的不悦，也会更平和地考虑你的提议。
其次，在让对方感到有选择时，最佳的体验是这个选项也是他自己做出来的。利用这个原理，在语言上最简单的操作手段就是把“你为什么不做……”换成“你为什么要做……”，其中的逻辑是不要引导他去想不做的原因，而是引导他去想要做的原因。
最后，在减弱对方被你压迫的感觉时，可以试着将这种感觉转嫁到其他人身上。换句话说，这压力不是我给你的而是某个不在场的“他”，而此时本要“说服”你的我，反而是和你同仇敌忾的战友。
放弃弱者思维，寻求共赢
做记者时，常常会接到这样一些微信：您好，我们这边遇到……麻烦了，请您过来报道下。
我回复：您说说您这边的事儿。
对方便有些着急（似乎生怕记者怕麻烦而不愿过来）：我们也可以亲自去找您的，我们还可以给您补贴的，只要您愿意帮我们报道。
我说：如果有价值，我们自然会报道的，请您把情况给我介绍一下好吗？
对方便开始了一通长长的哭诉和指控。而这整段内容，除了抱怨，却看不见太多实质性的新闻证据。
面对这样的爆料人，我总是很想告诉对方，你这样情绪性地发泄，诉诸自己的痛苦，对于采访本身而言并无益处。因为这事儿能不能报道，显然不是一个记者说了算的。不同媒体有不同的报道方向，如果你提供的新闻线索不符合我们的报道方向，您再怎么求我也是无济于事的。因为单位是不会让我去报道的。就算我把稿件写出来，单位也不一定会发布的。
相反，有经验的爆料者往往会主动挖掘记者需要的新闻点给记者，记者一看，呀，有新闻价值，不用你赶，他自己都会飞快地和单位请示，单位也不忍放弃任何一条有价值的新闻，不多久记者就会赶到你身边听你倾诉。既不用你苦巴巴地央求，也不用你塞红包。
事实上，报道是记者的天职。任何一个记者都不会想要放弃一个有价值的新闻线索的。与其不断央求，不如找到对方的需求点。
人为营造稀缺感
物以稀为贵，我们总会对一些稍纵即逝的东西特别珍惜。比如，自己家买的书，总是买来什么样，若干年后还是什么样。相反，问别人借书，就读得特别快，特别小心。古人把这种现象称之为“书非借不能读也”。
在说服别人做某件事的时候也一样，营造稀缺感总会给我们带来意想不到的好处，尤其是一次性生意的说服上。比如逛商场的时候，你是不是常常本来想买的东西没买，而买了一些计划之外的东西呢？如果你仔细看，你会发现，你买的这些东西多半是促销品。你害怕错过，所以急匆匆地买下了。相反你本来要购买的商品，由于有“今天不买，明天还在”的想法，反倒容易被你忽视。
利用稀缺感的另一个方法就是在谈论一项对方不喜欢的议题时，加快语速。研究发现，当你在说服他人去认可一个他们本身不喜欢的观点时（比如，让一部分父母接受“女孩子不早点儿结婚也不错”），适当加快你的语速会让对方更容易接受你的观点。这可能是因为，较快的语速会使得对方潜移默化地认为要快速判断回复，从而没有时间去思考应该如何反驳你。
登门槛效应：人若帮助你，就会答应你
1966年，美国心理学家曾做过一个实验：实验者让助手到两个居民区劝人们在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受的仅为被要求者的17％。在第二个居民区，先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果接受者竟占被要求者的55％。
心理学家认为，在一般情况下，人们都不愿接受较高较难的要求，因为它费时费力又难以成功，相反人们却乐于接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，人们才慢慢地接受较大的要求，这就是“登门槛效应”对人的影响。明代洪自诚也曾谈到这个问题，他在《菜根谭》中说：“攻人之恶，毋太严，要思其堪受；教人之善，毋太高，当使人可从。”而我们现在常常给人家戴高帽，其实也是这个心理现象的应用。
提供一个反方观点，并驳倒它
许多人在说服的过程中，倾向于只举支持自己观点的例子，因为他们害怕如果谈到了反方的观点，会让受众更加注意到自己说法里的漏洞。但是，在论证自己的信息的正确性时，如果你能举一个反对自己的例子，然后驳倒它，会更容易说服你的受众。因为当你举出反例时，人们往往懒得自己再去想出更多反例。同时，当你证明反方的观点站不住脚时，你也自然提升了自己观点的可信度。
当然，这个问题并不是一刀切的。研究表示，对一般公众，单一倾向信息的说服效果较好。对文化水平高的信息接受者，提供正反两方面的信息，说服效果较好。
权威感
即使很多人反感权威，但权威总是会为我们带来某些好处。因此，靠近权威是人的天性。
增加权威感，有两个非常有效的小技巧：
中间位置效应：心理学家普里亚·拉古比尔和安娜·巴伦苏埃拉对电视游戏节目《智者为王》做过很多分析。在节目中，选手们围成半圆形，每一轮辩论都会有一位选手被其他选手投票淘汰。平均而言，站在半圆形中间位置的选手大约有42％的机会进入决赛，并且会以大约45％的概率赢得比赛。而那些站在边角位置的选手进入最后一轮的概率率只有10％。在另一个实验里，研究人员向参与者们展示了5名申请实习工作的候选人的照片，要求他们从中选出一位。结果，放在中间位置的人的照片被选择的概率要大大高于放在边角位置的人。研究人员确信，人们在看一个集体的时候，总是下意识地认为“重要的人坐在中间”，这种现象叫“中间位置效应”。因此，如果你想在会议上给其他人留下深刻的印象，就要坐在中间的椅子上。
王婆卖瓜，自卖他夸：哪怕自己再有能力，通过别人来提供背书总比自己自吹自擂来得具有说服力。这个道理很多人明白，但并不善于找到这样夸奖自己或为自己做信用背书的人。其实，要找到这样一个人并不难，只要你转换思维。很多人以为为自己提供背书的人一定要是专家，或者中立方，反正不能和自己有利益关联，否则别人会认为我们是自卖自夸。其实这个观点只要稍稍转变——不把他看作是和你一个团队的人，而是看作与你相互独立的人，有的时候，哪怕是自己人为自己背书也是非常有效的。比如，一家咨询公司的前台可以对来访者这样介绍：“您好，根据您想要咨询的方向，我们这边有位分析师非常擅长这方面，他做了这些成就……（举例），我让他来为您提供帮助，好吗？”这样一介绍，你的说服力，是不是一下子就上去了呢？
一杯暖暖的咖啡
一个心理学实验发现，手持一杯热咖啡的人更容易取得与陌生人的信任。这是因为，生理上和心理上的温度信号都在大脑的同一个区域加工，而这个区域通常也被认为是社会情感信号重要的加工区域，因此物理温度不仅可以影响我们的心理温度和情绪，也能够改变我们对世界的看法。
所以，当我们没有办法直接走进别人的内心时，我们可以通过提供一杯温暖的咖啡的方式，逐步增加对方对自己的信任。
如何通过察言观色打开对方的心扉
人们总是善于隐藏自己的情感。
有的时候，即便我们很想和对方开诚布公地交心，我们抱着120分的诚意想要解决问题，对方却遮遮掩掩。这或多或少与自我保护有关。敞开心扉，总是很难的。毕竟，这个世界最难买的就是“信任”二字。
如何打开对方的心扉？消除对方的顾虑，成为沟通的关键。当对方不愿通过言语告诉你他在想什么时，我们有什么办法可以做到了解对方吗？
这里就涉及非言语行为的观察了。非言语行为能提供许多言语不能直接提供的信息，甚至是对方想要回避、隐藏、作假的信息。
市面上有非常多教人察言观色的微表情书籍，但我以为并不好用。因为微表情的持续时间非常短，只有0.04～0.2秒。没有经过特殊训练或在相关的仪器帮助下，我们很难真正察觉到。
另外，非言语行为因人而异，同一个人在同一时刻，也可能有多种非言语行为同时出现，比如在眨眼睛的同时抿嘴巴，而我们的注意力有限，到底又该如何观察呢？
基于此，对于我们普通人而言，我的建议是观察以下六种不同寻常的表现：
1.触摸或按摩颈部：我们的颈部有许多神经末梢，只要稍加按摩，就可以有效降低血压与心跳速度，消除紧张。另外，按摩额头或是摸耳垂，也都是一般人紧张时会出现的动作。而如果男生拉着领带，或是女生玩弄颈上的项链，也代表同样的意思。
2.深呼吸或是话变多：深呼吸是立即平缓情绪的最简单方法，因此当你看到对方深呼吸，就知道他可能在压抑自己的情绪。或是在过程中对方不太爱说话，却突然话多了起来，也代表他的情绪开始变得不稳定。
3.用手放在大腿上：紧张时我们也会不自觉地将双手放在大腿上来回摩擦，试图平缓自己的情绪，因此这个动作也是另一个重要的线索。
4.有时候当你发现对方动作快速，决定很果断，通常这么做的目的是为了掩饰自己没信心。真正有自信的人会深思熟虑，而不是不假思索就做出决定，急着展现自己的信心。
5.背离动作：足部行为是显示意向性的行为。面对不喜欢的人，或是想要逃离现场不愿意继续交谈时，人们的双腿通常会自然地背离谈话人的方向。此外，后背转向谈话人，也意味着不愿意再交谈下去。比如，小孩在听父母训斥时，嘴巴在说：“是的，是的，我知道了。”他同时把身子转了过去，其实是在发射另一种信号：“够了，够了，我要走了。”
6.冻结行为：限制自己的肢体动作，被称之为“冻结行为”，比如双脚僵硬在一旁，冻结行为通常表现在人说谎的时候。另外，当面对别人问话时，迟疑常常就是默认。
当你观察到以上的行为时，就可以依据情况决定自己是否要乘胜追击，迫使对方答应你的要求，或是说些话让对方放松，以利于接下来的对谈。
不过，由于人的不同习惯，会有很多不一样的非言语行为，因此这些方式只能供参考，切不要轻易给人扣帽子。毕竟我们的目的不是为了揭穿他人，而是为了更好地沟通。换句话说，只有对方心悦诚服地愿意接受你的观点，这才能真正达到我们的目的。相反，即使强硬地要求、强迫对方去做，也只会得到“真没办法”的回答。
用好非言语行为，营造更好的沟通氛围
非言语行为不仅可以用来察言观色，还可以用来促进沟通，表达你对对方的尊重以及关切。
那么，该如何利用好非言语行为呢？有三项简单易行、见效快、效果好的技巧，在此做个简单介绍。
首先，把握好双方的距离。
每个人都拥有一个自己的空间，以保持自己的独立、安全和隐私的需要。在陌生环境下，人们会下意识地通过保持物理上的距离来寻求安全感。比如，在电梯里靠墙而立，座谈会时坐在第二排，开会时坐在后面。如果他人不适宜地闯入自己的空间，就可能引起不满、愤怒、反抗。
因此，当我们在和一个并不熟悉的人聊天时，与对方保持一个相对安全的距离，有助于沟通的进行，避免对方产生不适。那么，我们和对方之间的距离该如何把握呢？
美国人类学家爱德华·霍尔博士为人际交往划分了四种距离，由远到近分别是公众距离（约3.7米～7.6米）、社交距离（1.2米～3.7米）、个人距离（46厘米～122厘米）、亲密距离（15厘米～44厘米）。一般在商务活动中，或者面对不太熟悉的朋友，我们需要保持公众距离或社交距离。对于虽然认识，但无特别关系的朋友，在进行非正式的个人交谈时，我们可以保持个人距离。只有与亲人、熟人、朋友，我们才可以出现亲密距离，如果不分场合和亲疏，任意踏入别人的亲密距离，他人就会对我们产生敌对感。
当然，在特殊场合下，比如面对精神极度崩溃的朋友，我们也可以缩短距离的方式，如微微前倾身体或拥抱对方，来表示我们的接纳与关切。
其次，利用好你的目光。
眼睛是心灵的窗户。在传递信息的所有部位中，眼睛是最重要的，它可以传递最细微的感情。如果对方在说话，你却东张西望，或者玩手机，显然是对对方的不尊重。然而，如果你死死地盯着对方的眼睛，又会给对方带来一种压迫感。换句话说，目光范围过小会使对方产生压迫感，而目光范围过大则会显得太散漫、随便。那么，眼睛应注视对方的哪些部位呢？一般来说，目光大体在对方的面部为好，因为这样的范围能够给对方一种舒适的、很有礼貌的感觉。
第三，声音的把握。
声音亦是交流信息的重要窗口。相关研究人员认为，当一个人说话的声音和说话的内容不符时，对方可能更相信声音的含义而不是语言。比如，有人向你叙述某一件痛苦、忧愁的事情时，哪怕你嘴上说“我理解你的痛苦”，但如果语气不温暖，对方也只会认为你是敷衍、打发他。因此，和人建立良好的沟通氛围，我们不仅要学会说什么，还要学会用什么语音语调语速说，声音的效果有时比语言的内容更具感染力。
说不，不糟糕
有些老好人，特别怕说不，比如以前的我。当别人有求于我时，哪怕我非常非常想拒绝，在心里打了一万遍如何拒绝的腹稿，脱口而出的永远是那句不情不愿的“好吧”。
比如，我要休年假，结果主管用拜托的语气为难地对我说：“我人太少了，怎么调班也调不过来……”（潜台词是：能不能不休假了？）
于是，哪怕我想了千百个理由，比如“我回家的机票已经买了”等，最后我还是会妥协：“好吧，那改日再休假。”因为当主管和我说这些话的时候，我是真的以为我走了会给工作带来麻烦，主管是真的很为难，才会说出这样的话。
不过，虽然妥协了上班，但放弃了一张机票，我心里也疼得很，上班也上得心不甘情不愿。尤其是在不久后，看到另一个同事竟然和主管请到了年假时，我的怒火就上来了，“凭什么啊，为什么我不能休假，她能休”，不过这些话都在心里，我并不敢说出来，因为我怕主管因此生气。
无独有偶。朋友C也是这么一个人。
C是本地人，M是外地人，过年时M要回老家，于是跟C说，“过年期间，你能不能去我家照顾一下我的小猫咪？反正你也是本地人，不麻烦的！”
谁说不麻烦！我跑来跑去不麻烦吗？况且，我过年也计划了小出行啊！不过，这些话C也只在自己肚子里说，想到小猫咪确实没人照顾，想到M确实要回老家，C只能答应了。
于是，C过了一个非常不开心的年。
委屈自己，答应别人，我们并不开心。
但为什么我们总怕拒绝呢？因为我们怕自己的拒绝会给别人带来麻烦，担心别人不喜欢自己。
其实我们忘了，一个人会不考虑我们的感受，硬把担子往我们身上压时，他就已经不是朋友了。
当然，不否认真的会有朋友需要帮忙的时候，我们能帮尽量帮。但如果我们也真的有计划，我们真的不想帮忙时，别因为担心朋友可能会走投无路而妥协。
朋友不会走投无路的！正如我的主管在安排别人休假时可以调班，而M也不是只有C一个本地朋友。换句话说，人们在请别人帮忙的时候，其实都不只做了一手准备，只是如果我们答应请求，可以减少对方的麻烦罢了。
有人说，拒绝了朋友，朋友会不会生气啊？我不拒绝他，是因为不想失去这个朋友啊！
首先，我并不是说我们总是拒绝朋友，如果每当朋友有麻烦的时候，你都拒绝，那你也就真的不是对方的朋友了，对方生气是正常的。相反，如果因为一次拒绝就生你气的人，那么他也只是个索取者，这样的人也不会是你真正的朋友。
怕拒绝的人，还容易会出现一种情况，明明做不到，但为了不让对方失望，而勉强敷衍说：“到时候看看吧。”
以前采访的时候，常常碰到这样的情况。单位派了个选题下来，让我们找人采访。于是，我约了一位大明星。
大明星的经纪人先问了很多关于我们媒体的情况，在确定了愿意接受采访后，回复邮件说：“我们对这个选题也非常感兴趣，你把问题先发给我们看看吧。”
于是，我把采访提纲发了一份给这位经纪人，经纪人回复说：“××最近很忙，等他有空了，我让他回复一下吧。”
这个回复，让我非常开心。我以为采访八九不离十了。于是我也没再去联系其他采访对象，毕竟版面有限，如果都采访了又不发稿，有些说不过去。
然而直到快截稿，这位经纪人还没有明确我的采访时间。我有些着急了，便催促说：“能否尽快安排。”
没想到，这时对方才告诉我：“对不起啊，××太忙了，以后有机会很愿意和你们合作。”
一句对不起，让我陷入了被动。
所以有的时候，愿意或不愿意，有空或没有空，直接说就好了，为了避免他人失望而敷衍婉转，这不是不让别人伤心，而是让别人更伤心啊，因为你让别人怀有期待。
说不，没那么糟，别害怕。
相信对方可以改变
很多人都听说过一个心理学实验：囚徒困境。
囚徒困境讲的是，两个共谋犯罪的人被关入监狱，不能互相沟通情况。如果两个人都不揭发对方，则由于证据不确定，每个人都坐牢一年。若一人揭发，而另一人沉默，则揭发者因为立功而立即获释，沉默者因不合作而入狱五年。若互相揭发，则因证据确实，二者都判刑两年。由于囚徒无法信任对方，因此倾向于互相揭发，而不是同守沉默。
如同囚徒困境的实验情境一样，现实生活中大多数冲突都是非零和博弈。合作，对群体而言是最有利的行为，但合作需要信任，而信任有一定风险。为了保护自己不变成最糟糕的那一种情况，我们却常常会选择不合作。
不过，心理学家也发现，如果事先充分沟通，大家选择合作的概率会增加很多。因此，有效的沟通对于问题解决非常有帮助。这也是我在这一章中，重点描述了如何倾听、如何察言观色等沟通技巧的原因。
所有沟通技巧，都必须建立在一个条件之上：我相信问题可以得到解决。
道理浅显，但知易行难。我们在生活中常常先入为主，戴着有色眼镜去看人。一方面，希望对方可以改变，另一方面却总是忍不住说：“算了算了，不跟你说了，你就是这样蛮横无理、冥顽不灵的人。”可是，你都懒得说了，对方还能变吗？
很多时候，阻碍沟通的正是我们的成见。当然，对方有时可能确实会有些固执，但我们一旦给对方贴上了这个标签后，我们便会放大彼此间的差异。这是因为自我服务偏见会使得个人或群体乐于承认自己做的好事，而对自己做的坏事推卸责任。当无法摆脱责任时，人们就会采用自我合理化的方式向否认错误方向倾斜。同时，由于基本归因偏差，冲突中的双方都认为对方的敌意反映了他们的邪恶品质，然后他们将会按照自己的成见过滤并理解得到的信息。要命的是，偏见一旦产生，就难以改变。
请记住，相信对方可以改变，事情才能得到改变。不要让我们的机会，丧失在了猜疑之中。
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