所谓成熟，就是看见人性
评判一个人成熟的标志是什么？
如果从思维方面来找一个评判标准的话，我以为辩证思维就是最好的代表。
美国心理学家帕瑞对青年期的思维进行了研究，并将青年期的思维发展分为三个阶段：二元论阶段、相对论阶段、约定性阶段。
所谓二元论阶段就是非黑即白的思维方式。相对性阶段就是能够通过对知识和真理相对性的认知，通过比较审视不同的观点，找出解释现实问题的有效理论。约定性阶段则是指个体既能坚持用约定俗成的观点来认识问题，又能具体问题具体分析，从不同观点和立场调整认知。他们既能把握事物的本质和规律性，又能意识到所有的事物都具有运动和变化的性质，进而在认知中表现出规定性的综合和多样性的统一，进入辩证逻辑思维阶段。
综上可见，二元论思维到辩证逻辑思维是思维迈向成熟的重要表现。
那么，什么是辩证逻辑思维呢？我们不妨来做一个考题：当你看见一个年纪有点儿大、头发已经花白的清洁工人在雨天清扫大街，车流不断从她身边穿过，同时得知，她的工作不仅辛苦，有一定危险，而且工资还很低。这个时候，如果有人问你，“如果国家调高清洁工的最低工资，你同意吗？”
如果你的回答是“同意”，那么请回答第二个问题：谁应该比现在的工资低呢？
或者，我们将这个问题再进行一个变形：提高个人所得税好吗？税收多了，国家就可以用于调整部分人群的工资了！
这个时候，你大概意识到了问题的关键点在哪儿。资源是有限的，在保证总体资源不变的情况下，清洁工的普遍工资高了，就意味着一定有人的工资必须降低。
这就是辩证思维。辩证思维是在看到利的一面，同样能够分析到弊的一面。
可惜，这个道理很多纯粹发泄情绪的网民并不理解。人们常常只要单纯的好，却忘记了凡事背后都有代价。
然而，看到事物的两面性并不是真正的辩证思维，或者说这只是狭义的辩证思维，真正的辩证思维应该是，不仅看到事物的两面，还看到了事物的多元面，尤其是那最难为外人道的人性。
以踢足球为例。著名经济学家、《魔鬼经济学》作者史蒂芬·列维特曾写过一篇有关点球的论文，他发现：在点球大战中，往往罚中间的成功概率最高，因为守门员往左扑是50％的概率，往右扑是48％的概率，往中间扑的概率是2％。
然而，你会发现几乎没有人这样踢。为什么？是足球运动员不知道这个秘密吗？当然不是，做个大数据的分析就可以轻松得出这个结论。史蒂芬认为，这其实是球员基于自己利益考量。因为向中间踢球，如果守门员反应慢了半拍，你不小心输了球，批评声一定一片又一片，觉得你没努力。但是，向旁边踢就不一定了，输了球，别人会觉得你运气不好，责任不在你。
看到了没有，明明最理智的选择是向中间罚球，但为了自己的利益最大化——责任不在自己，宁可输球也不要选择最佳选项。
这就是人性。看到人性，理解人性，我以为才是辩证思维的真正要义。
她什么都没错，为什么要下岗
小张是一家媒体的记者，前段时间被下岗了，心情很郁闷。不过，更让她郁闷的是，她一直想不明白，自己为什么要下岗——单位只给了给她一句话：你不适合这份工作。
小张推测单位辞退她的原因，主要是主管编辑和自己不和，打了她的小报告。
“她不允许我提出反对意见。她表面上强调新闻要客观，欢迎记者和她沟通，但是每每涉及具体的业务上，她呈现出的姿态常常却是独裁、霸道、偏见。有一次，她看到一家自媒体发表的文章就转给我了，说让我去跟踪这篇报道，还给我了我一些采访意见。可采访后，我发现事情根本不是自媒体报道的那样，就和她说这题可能做不了，结果她立马就劈头盖脸地骂我，说我怀疑她……这种事情发生过好多次，她手下的几个记者都有相同的抱怨，这不是我污蔑她！”
我说：“总不是她一个人说你不行，你就不行了吧？”
小张说：“我们工作比较自由，主要就是和主管编辑进行业务往来。所以，我工作的好坏几乎就是她来评价的。”
我说：“你有委屈，可以和领导沟通呀！”
小张说：“编辑传递单位‘要我辞职’的信息后，我就和主编沟通了，其实当时和领导聊得挺好。当我把编辑主观先行的一些情况告诉领导后，领导的意思，好像还是站我这边的……我以为这件事就到此为止了，心想还好领导是挺自己的，于是更卖力工作了，结果一周后领导电话里跟我说：‘不好意思，还是你辞职吧！'”小张抽泣起来，“这哪里是我辞职，分明就是逼我辞职嘛！我怎么也没想到领导的态度会变化这么大！”
假定小张说的都是实情，请问领导为什么还要“牺牲”小张呢？
我问小张：“你对编辑的意见，有没有当面和她沟通过？”
小张：“我会尽量忍。有几次，没忍住还是争执了。不过没有用……”小张叹气。
“你都怎么忍的？”
“就是不太积极做我没把握的选题。碰到那种我觉得有争议的选题，我会直接和她说，我做不了。”
“你和编辑发生争执，你怎么确定就一定是编辑主观先行呢？”
“这非常明显的。首先，采访是我去的，情况我当然最清楚；其次，我们单位因为采访疏忽，已经收到过一些律师函了；第三，这段时间以来，单位其实都在严肃处理采访不谨慎的问题，内部非常重视这个问题。唉，这也是我想不通的地方，明明是我做了对单位有利的事，为什么走的人要是我，而不是她！”
“那此前你是否有将这种情况反映给上层领导呢？”
“我总觉得干好自己的事情就够了，跨级报告不是一件好事。所以，以前和编辑有冲突，我都是采取默默忍受的姿态，这次是因为要下岗了，所以我才不得不和领导汇报了。”
话到这边，小张不明白的事儿，我却大概明白了。
首先，整顿采访纪律是一回事，而整顿人心是另外一回事。换句话说，让小张走人的原因不是她在业务上做错了什么，而是她不服管理。如果一个员工不愿服从上层的管理，那么公司的决策将很难施行，这对于一家企业而言同样是致命的伤害。
有人也许会问，明知道主管错了，难道也要跟着错吗？当然不是！你可以选择怎么说、和谁说。比如，小张可以有策略地向主管编辑探讨新闻业务，在和主管编辑沟通无效后，也可以直接和领导反映情况。但小张没有这么做，她一方面怕得罪主管编辑，选择了“忍”，另一方面也没有将此事告知领导，她的策略是“你做你的，我按照自己的来”，而这在领导眼里，就是明哲保身，没有和单位一条心扛到底。领导和编辑甚至会想：“你不就是冷眼看笑话吗？”而对于公司高层管理人员而言，他更想要的是能与单位同进退的人，而不是意见不一致，就在一旁袖手旁观，冷眼等着看“出事”，以证明自己多有先见之明的人。
这家单位会不会继续留任这位编辑我不知道，但从管理的角度来说，领导坚持让小张走，并没有错！而小张的故事也告诉我们，在一个团队里，我们千万不能做躲在一角冷眼旁观的人，因为这种人无论坚持的是对还是错，他都是领导心里最恨的人——因为他对公司“无情”。
亲人朋友为什么会背弃我
人家都说，姑嫂难处。但老吴和她的姑子老陈相处得可好了，甚至比自家姐妹都亲。
老陈经济困难，老吴借钱借房给老陈！
老陈女儿找工作，老吴：“推荐来我们公司上班！”
老陈的外孙女要上学，但户口所在地学校不如意，老吴便各种关系打点，终于上了所重点！
老陈自然对这个嫂嫂满意极了，逢年过节，大包小包的礼物，往嫂嫂家送。
一来二往，情分越来越深。除了物质上的互惠互利，两人也特别能聊到一起去，常常一聊就是一个下午。
然而，一件事打破了两人的情分。
老吴借了一笔钱给公司项目想赚个高利息，但公司老板说，自己员工支持公司工作不要轻易退款，老吴担心要用钱的时候取不出来，于是便和几个信任的朋友商量，把自己的钱以朋友的名义借出去，其中就包括了老陈。
突然多了一笔钱在自己名下，反正也不吃亏，还能帮嫂嫂的忙，老陈自然答应得欢快。
起初一段时间，这项投资都进行得非常顺利，每个月都能拿到不少利息，大家看老吴赚了不少，朋友便心痒痒地说：“我们也把钱放进来吃利息吧。”
于是，这些朋友也把钱放进了公司。大家一起赚钱非常欢乐，每到发利息的日子，领了钱便出去聚餐，觥筹交错中，大家敬酒给老吴说：“多亏你，带我们发财！”
老吴也沉浸在大家的恭维声中，咧开嘴，滋滋笑。
但好景不长，一年后公司项目资金链断裂，老吴担心资金回款困难，便说要把钱赎回。
谁知借钱容易还钱难，老板以各种理由抵赖。
这个时候，大家开始怪老吴了：“不是你推荐的吗？”
老吴也生气：“是你们自己看着赚钱要放进来的！”
“我们是相信你，才把钱给你们公司的！”朋友和老吴撕了起来。
在争吵声中，友谊殆尽。
钱还是要拿的。老吴和朋友各显神通去要钱。
有人去求老板还钱。有人去这家老板公司闹，逼迫老板还钱。而老吴在闹腾无果之后，选择了打官司。但官司难打啊，这钱毕竟不是自己的名字。老吴找到一个借款额最大的朋友说：“因为我的八十万写了你的名字，能不能以你的名义起诉。”朋友担心起诉后会惹怒这个老板，自己的二十万拿不回来，于是拒绝了。
老吴心里难受，找到老陈倾诉，老陈当然站在嫂嫂这边，帮着骂这些朋友：“她借出去的这二十万，利息早就收回来了，就当没赚钱不就是了吗？真没义气！”
几天后，老吴突然想通了，不然就不要那笔最大的钱了，自己不是还以老陈的名义借了五十万给公司吗？不然，就先起诉这笔钱好了！
于是老吴打了电话给老陈，没想到当初怒斥朋友的老陈，也找各种理由拒绝了：“你知道，我们家困难，我那二十万，现在还没全部要回来，这会影响我讨债的——老板答应了会陆陆续续还钱给我的。”
老吴又哭了几晚。被亲戚拒绝的滋味更不好受。
后来，律师和老吴商量：“要不就以你的名义起诉，让老陈证明一下这笔钱是你的就行了。”
老吴心想，这样老陈应该会答应的，毕竟不用和老板见面，不会起冲突。
于是，老吴和老陈通了电话：“你还是帮我做个证吧，不会见到原告的，只是和法官说清楚事实就可以了。如果你担心被老板知道，要不回钱，那么只要我的官司赢了，老板欠你的钱，我先垫上给你，等他还你钱了，你再还我。这样行吧？”
老陈答应了。
官司如期开庭。
法官要求老陈出庭作证，说明资金来源于老吴。但老陈突然变卦，拒绝出庭。
不是答应好了吗？怎么出尔反尔？老吴很生气。老陈的理由是：我担心你这钱来路不明，不然你为什么不写自己的名字。
老吴说，你又不是不知道当时的情况！自己员工的钱不好随时退，所以我才写了你的名字！我给你看这些钱的流水账单啊，全都来路正当，清清楚楚，明明白白！
老吴痛心疾首，没想到亲戚居然怀疑自己，老吴心想：我帮你的时候，你怎么不说这些钱来路不正呢？
不过打官司要紧，老吴请家里人帮忙，希望通过亲情的力量，希望劝服老陈。
老陈终于妥协了，答应第二天去和法官说明情况，两人约好早上9点在法院门口见。
然而，第二天老吴带着律师在法庭门口等时，老陈居然没来。打电话过去，老陈也拒接。
临时的变卦，让老吴手足无措。
老吴气得心脏病都犯了，她怎么也想不通，亲人怎么可以做得如此决绝！想到自己以前帮老陈的种种，老吴气得打了自己两个耳光，腿一软，瘫倒在法院门口，失声痛哭。
是啊，为什么是亲人，又是朋友，这么铁的关系，还要在关键时刻言而无信背弃对方呢？
这其实就是人性。老陈虽然也知道帮忙说个事实，于情于理都是应该的，不然也不会批评那个拒绝帮老吴的朋友。
可是，老吴不是答应要到了钱，也给老陈吗？她还在顾虑什么呢？因为不信任，不相信官司一定能赢。哪怕输的概率只有10％，只要输了，自己就既不能从嫂嫂这边得到钱，又因为得罪了公司，不能从老板这边讨到钱！但是如果不帮忙，至少自己还有一条路是可以走的。
在利益面前，没有是非，只有划算！
我们理解人性，但还是不得不说，老陈真傻！与其相信那个会赖账的老板，不信任自己的亲人，最后也只能落到亲人走散的境地，而二十万能换回一份其乐融融的家庭氛围吗？
有“社恐”的姑娘怎么也会泡吧
何小姐提出要和王先生分手，这让很多人都很诧异。刚刚结婚一年，怎么就要闹离婚？
何小姐和王先生是本科同学，相识七年，恋爱四年，结婚一年。婚后两个人一同在南京买了一套房子——男方家出首付，夫妻共同还款。
虽然经济上有些小压力，但两口子的幸福生活让很多人羡慕不已。当然，更多人是羡慕王先生能娶到何小姐这样的媳妇儿。何小姐虽然长得算不上惊艳，但十分秀气，还做得一手好菜，性格也很温和，是东方男人心中典型的好太太。
当然，两人也并非没有摩擦。婚后不久，由于何小姐在工作上遇到了人际关系上的麻烦，她自称“社恐”，便辞职在家。由于还背负着房贷，最初王先生是不乐意的，他有些埋怨何小姐：“辞职之后为什么不找新工作，而要待在家里。现在家里开支都是我一人负担，还要还房贷，这让我感到压力很大。”
据说，这是两人婚后的第一次大的争执。有长者劝王先生说：“她只是需要一些时间进行自我调整，你这个时候要做的就是关心她，你要相信，她只要调整好了状态，自然还是会去找工作的。”
王先生是爱何小姐的，在旁人的劝说之下，王先生同意并支持何小姐不工作，就在家里好好休整一段时间。
然而，令王先生没想到，也令所有人没想到的是，王先生在外辛苦赚钱养家，何小姐却爱上了泡吧，还出轨了。这让所有人都大跌眼镜。任何人都可能出轨，可是这个声称有“社恐”而拒绝工作的何小姐怎么也会泡吧，也会出轨？
一时间，所有的指责声统统都指向何小姐。有人说，何小姐“社恐”是假，好吃懒做才是真；有人说，何小姐简直是忘恩负义，丈夫辛辛苦苦养家还贷，自己不帮忙也就算了，还背叛老公……
但我以为这样的评说难免有失偏颇。首先，我们都是外人，都只能在这段关系中看到结果，当事人心中的苦闷只有当事人自己知道。其次，就掌握的信息来看，我并不以为何小姐自称“社恐”是说谎。而我以为，两人关系之所以从恩爱夫妻变成如今分道扬镳，很有可能问题就出在王先生没有正确处理何小姐的“社恐”问题上。
实际上，社交恐惧不等于没有社交需求。越是害怕社交的人，其实内心是越渴望人群的。他们只是没有太多安全感，他们想要靠近人群，却又害怕亲近人群。其实，面对这样的社恐人士，最好的药不是逃避，而是鼓励他们去亲近。
逃避是没有办法解决问题的。问题只能去面对，而不能靠逃避解决。事实上，很多我们以为克服不了的难题，其实只要咬着牙做下去，就会发现都不是什么大事儿。相反，逃避的结果是什么呢？王先生变成了何小姐的唯一。唯一意味着什么？唯一意味着王先生只要稍有疏忽何小姐的情感需求，何小姐就会瞬间崩溃。她的内心OS是：我只有你啊！
然而，王先生终究是一个人，他没有三头六臂，他不可能面面俱到。因此，情感需求得不到满足的何小姐，只能对外索取，才有了泡吧和外遇……
所有人都需要爱与亲密，这是人性，与是否“社恐”无关。
伤人不自知的人都在想什么
在电视上看到这样一档寻人节目：丈夫带着妻子见女网友。
光看标题，信息量就足够大了！丈夫是要有多大胆，才敢带着老婆来见女网友！
原来，这个女网友是该男子（节目中的丈夫）读书期间的一个笔友，二人未曾谋面，仅以书信往来。在信中二人互为知己，而来自笔友的鼓励与赞美，更成了女网友奋斗的动力。不过男子年龄尚轻，父亲担心儿子早恋，便私自扣留书信，导致和女网友断了往来。
若干年后，男子结婚了，有了贤惠的妻子和成功的事业，生活幸福美满。然而一场偶然，却将幸福打破——男子发现了被父亲私藏的女网友的书信。误会被解开的同时，男子的思绪也被带回十七八岁。
于是，已经结婚的男人展开了一次寻找女笔友之旅，甚至上了电视，也就有了这档节目。
电视上，丈夫、妻子、女网友三人的表情都相当复杂。男子心中也许还有那一丢丢的纠结：如果没有父亲当初的干涉，今天很多事情也许都会改写。女网友得知一个男人对自己心心念念如此多年，大概也会有一丝隐秘的快乐。然而，最委屈、最无辜的大概是这位妻子——一个陌生人，就这样突如其来地进入了自己的生活，自己的丈夫原来心里还有颗朱砂痣，而且这颗朱砂痣日后还有变成定时炸弹的可能。
所有人都能看出妻子的难过，除了她身边的丈夫。倒也不是真的故意忽视，只是无暇顾及吧。在这个男子心里，也许是这样想的：我是坦坦荡荡的，我是问心无愧的，我既没有背着你去找女网友，也没有发生不轨的行为，更不会和你离婚，过去的已经过去，我只是想找到这个女笔友，了一了误会，表一表感谢……
但问题是，没有欺骗就可以肆无忌惮地伤害爱人了吗？坦白，就能不顾及枕边人的心情了吗？更何况，过去的如果不在现在的时间维度出现，那才叫过去，当过去和现在交织，便很难再是“过去”了啊！——这段“过去”将成为妻子心中永远的结。
看到这档节目后，我很快便在朋友圈转发了，并附上了一段评论：别让你自以为是的坦率，成了伤害爱人的借口。
随后，有朋友留言道：这哪里是坦率，这分明就是情商低。
是啊，这分明就是情商低，而男子之所以低情商，就是缺乏对人性的理解。自以为做到问心无愧，就不会对他人造成伤害。殊不知，有些伤害，正是当事人的自以为是导致的。
正如清代学者戴震所说：其人廉洁自持，心无私慝，而至于处断一事，责诘一人，凭在己之意见，是其所是而非其所非，方自信严气正性，嫉恶如雠，而不知事情之难得，是非之易失于偏，往往人受其祸，己且终身不寤，或事后乃明，悔已无及。
事实上，我们常常所见的“好心办坏事”，原因多是如此，他们凭着自己的“问心无愧”去做自己以为对的事，而忽视事情之难得，不体察人心之隐。
因此，我们需要做的第一步便是提醒自己，事情并不总是我们自己以为的那样，少一些自以为是的对，多一些对他人人性的谅解，我们对他人的伤害就会少一些，我们的后悔也会少一些。
别让合理化把你变成不喜欢的那个自己
反腐剧《人民的名义》收获了无数好评和热议。
其中，贪官祁同伟虽是反派，但在他倒下的那一刻，许多观众并没有痛快之感，更多的是同情之心。大家同情祁同伟倒不是说他罪不当死，而是因为他是剧中唯一一个在权力的游戏中战斗着的、和大多数人一样背景的“普通人”。有人说，祁同伟之所以走到这一步实在是因为靠正常途径升不上去。正如祁同伟自杀前的那句：“我没办法的！”
不过我却想说，即使是这样祁同伟依然不值得同情。祁同伟口中的不得已，只是他的自欺欺人而已。因为人生中唯一拥有的自由就是选择的自由。不然，为什么达康书记能够守住底线？
不仅是祁同伟，我们生活中很多人都是这样，他们一边做着自己也不认可的事儿，一边还在口口声声说着“我也不想这样的”。比如，有些会计一边做着偷税漏税的假账，一边却说着“都是老板逼我的，老板太无良”。比如，有些人性格急躁，一不开心就摔桌子踢凳子，甚至家暴老婆，一边却说着“唉，我也很后悔，都怪我这性格不好，改也改不了”。比如，有些人一边托着关系找工作，一边却又说着“我也不想的，可是大家都找关系，我不找关系，不就吃亏了吗”。
殊不知，正是我们口中的“我是被逼的”“我有苦衷的”“我没办法”，让我们一步步走向了我们不喜欢的那个自己。
心理学上有个词叫自我防御机制。自我防御机制是由精神分析学派创始人西格蒙德·弗洛伊德提出的，后由他的女儿安娜·弗洛伊德进行了系统的研究。虽然弗洛伊德的理论在日后被各种抨击，但不可否认的是，由其开创的精神分析理论是具有跨时代意义的。
弗洛伊德认为，人的心理活动分为意识和潜意识两大层次。意识是被你能觉察到，并进行反省和思考的部分，潜意识则是无法被你察觉到的部分，包括原始冲动和本能。同时，弗洛伊德还将人格分为本我、自我、超我。其中，本我服从快乐原则，自我服从现实原则，超我服从道德原则。按照弗洛伊德的说法，所有的本我都是潜意识层面的，它是不会思考的，只会寻求快乐，而自我和超我则是既有潜意识的部分，也有意识的部分。
一般来说，本我、自我、超我是察觉不到的，只有它们发生冲突的时候，才能被个体察觉——这就涉及了自我防御机制。所谓自我防御机制是指，当自我在承受本我欲望压力时，同时又兼顾现实压力时，形成的一种功能，这种功能可以使人们在不知不觉中，用一定的方式调整自我欲望与现实之间的矛盾，从而避免了精神上的痛苦、烦躁、焦虑等一系列负面情绪。
在自我防御机制中，最常见的应该就是合理化了，而这也正是让祁同伟这类人摆脱道德防线，做出不道德行为的主要原因！所谓合理化是指当个体的动机未能满足或行为不能符合社会规范时，个体就会尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的行为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，让自己好受一些，减轻自己的罪恶感。因此你会发现，很多做了错事儿的人惯用的口头禅就是“我是被逼的”“我是无奈的”“我是有苦衷的”，正如祁同伟的那句——“我没办法的”。
不可否认，大家口中的“苦衷”确实存在，但他们忘了，无论你有再大的苦衷，你永远都是有选择权的。这让我想起了多年前一部很火的韩国励志电视剧——《大长今》，其讲述的是孤女长今如何惨遭迫害，但依然百折不挠，最后成为韩国第一位女御医的故事。
在剧中，长今也同样面临过道德的两难选择：曾帮助过自己的皇后为了保全其地位，威逼利诱长今通过医术让本就患有重病的世子（前皇后之子）悄悄死去。无论从报恩的角度，还是自保的角度，长今都有千万种理由服从皇后的命令。但长今没有这么做，她宁可牺牲自己的性命，也不能利用医术去妄夺他人性命。期间，长今也有过机会向皇上禀明一切，这样一来，她就有了既拒绝皇后命令又同时保命的机会，但长今仍然没有这么做——她不能为了保命，而伤害自己的恩人。
生死面前，长今的选择无疑是给祁同伟们最好的反击！而成为一个能够像长今这样守住底线的人，我们必须时刻谨记：切莫让合理化肆意蔓延，虽然直面自己的不堪有时会痛苦，但面对可以让我们自由。
别轻易试探人性
有一个姑娘，她觉得男朋友和自己的闺密似乎存在暧昧关系。于是，吃醋地试探男友：“你是不是喜欢上别人了。”
男朋友诅咒发誓说：“没有。”
姑娘不信，继续说：“那你为什么总是很关心我闺密的样子？”
男朋友说：“因为她是你闺密，而且人也很好，又很可怜，最近失业又失恋，我当然会多问她几句啊！你不是也很关心她吗？”
姑娘说：“我们不一样！我关心她是友谊，你关心她是什么？”
男友马上接话，提高分贝强调：“当然也是友谊啊！”
姑娘不依不饶：“你怎么证明？”
男友说：“无须证明，我问心无愧！”
姑娘的闺密是外地人，最近不仅辞职了，还因失恋从前男友家搬出来，正愁没地方住。故此，姑娘心生一计对闺密说：“不然，你就住来我家里，省房费。”（姑娘和男友已同居）
于是，闺密就真的来住下了。
我问姑娘：“你明知道他们之间有暧昧，为什么还让闺密和他生活在同一个屋檐下？”
姑娘说：“他不是不承认吗？我要试试他对我的真心！”
我说：“你就不怕他们真的在一起吗？”
姑娘愤愤地说：“要爱就当着我的面爱，不要鬼鬼祟祟。”
于是，男朋友在不久后还真的出轨了。他向姑娘坦诚，自己爱上了她的闺密。
于是，姑娘心里就像被千刀万剐了一般，恨死了闺密，也恨死了男友。她觉得自己被背叛了。
虽然同情姑娘的遭遇，也对这位男友的行为不赞同，但不得不说，姑娘明知道男友和闺密之间存在暧昧，却铤而走险，分手是“作”出来的。要知道，很多结果，都是被试探出来的。
这让我想起了一个故事。获得诺贝尔奖的第一位临床医生芬森，晚年时候想寻找一个接班人。他的助手担心他选中的徒弟会因为家境贫寒而容易被金钱诱惑，所以建议通过其他人以高薪聘请的方式，试探他能否把持住自己。
对此建议芬森断然拒绝了，理由是：这种考验，必定会让被考验者在现实与梦想面前做两难选择时，内心无比纠结，而且无论结果怎样，都必定是两败俱伤。
于是哈利顺利成了芬森的接班人，并在若干年后功成名就，后来当他得知此事的时候，顿时老泪纵横。如果当时老师芬森那样做了，他坦言极有可能会被诱惑，甚至会因此而一生都碌碌无为。当然，如果真是这样，世界上也会因此少了一位著名的医学家。
的确，我们都是芸芸众生，我们不是圣人，我们都有七情六欲，但社会规范和社会道德会约束我们的一些欲望。但如果你偏偏要去踩钢丝，试探人的欲望，那么无论结果如何，一定是两败俱伤。
我能理解这个姑娘为何要去试探男友，因为于她而言，即使她怀疑男友，心里存在太多的不安，但她还是更愿意相信男友并不会出轨闺密，她只是希望这一结果得到确认。殊不知，人性经不起试探，你一边给对方制造了出轨的温床，一边又希望对方能够把持住，实则是在走钢丝，一不小心就会玩火自焚。
少一分试探，多一分信任，我们的生活会比现在更好。
我和你好，不是你对我放肆的借口
由于工作不顺遂，朋友总是对我摆着一张苦瓜脸，说起话来，也是夹枪带棒，攻击性特别强。
朋友心情不好，多担待些本是应该的。然而让我失落的是，她只是对我态度不好，和我在一起时意志消沉，而对于其他人态度可好了。
“为什么你跟我在一起总不开心，而和别人却可以这么开心？”一天一起吃饭的时候，我半真半假地打趣着朋友。
“我只会把自己最不开心的一面展示给最亲密的人，我对家里人更是情绪不好。”朋友撇撇嘴，语气中夹带着些许理所当然，半笑半求饶地对我说。
显然，朋友的意思是这种直接的宣泄情感实则是“我不在你面前包装自己”的表现，这是因为我们关系好，是一种友谊的“特殊待遇”。
但我却因为朋友的解释，更加不开心了。是啊，我是你的好朋友，所以我应该包容你。如果我指责你不对，反倒是我显得不近人情了。一个“亲密的人”，顿时成了坏脾气的特赦令。一个“好朋友”的定位，瞬间将我指责你的权利都剥夺了。
会对亲密的人发脾气，实则是人性。背后的逻辑是，亲密的人不会真的远离你，所以发脾气是安全的。毕竟每个人都需要一个情绪的发泄口，所以选择对自己最安全的人进行发泄，也是我们的自我保护和自我修复。如果人没有一个发泄通道，那也太悲哀了。
可是，你把自己情绪肆意宣泄在亲密熟悉的人面前，这样真的好吗？你其实是在透支我们之间的感情啊！终有一天，我会因为害怕这种负面情绪而远离你，也许我并不是讨厌你，只是没有人喜欢活在压抑的环境下——这是人的本性。
从心理学的角度上看，假如一个人总是这样只和最亲密的人发脾气，说明她（他）内心缺乏安全感，不善人际关系，害怕暴露自己，过于隐藏真实面，所以只敢在很小众的圈子里发发牢骚。
这种安全感匮乏的人格特征，往往在朋友之间表现还算克制，如果到了亲密关系中，他们常常还会表现出强烈的控制欲。
比如，他们会要求伴侣绝对的“忠贞”，他们打着“爱是排他的，具有唯一性”的名义，绑架伴侣的正常社交——你只能对我有兴趣，你要把其他异性统统拒绝在外，伴侣作息稍微失控，他们便开始猜忌与怀疑，他们往往对爱情能否持续不乐观——结果，在他们的控制下，爱情往往真的会走向终点。此外，他们甚至可能发展出施虐的倾向，通过施虐进行控制，因为在他们心中，“打是亲，骂是爱”“痛与快乐同在”。
遗憾的是，这种“爱与痛同在”“亲密才放肆”的扭曲价值观却在很多公开影视作品中进行了价值渲染。打开电视，各种各样的爱情偶像剧，无疑都在极度褒扬“我愿为你而死”“我会以死证明对你的爱”，好像一涉及生死层面，这爱情才算惊心动魄，才足够浪漫，仿佛只有张口闭口都是死，才足以证明爱的真心。以“虐”成为亮点的故事，吸引了大量观众，也淘了不少金子，只不过这样的价值观，不知道对我们的社会具有如何的普世价值。
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