1．推销时不妨幽默一把

    我认识的人当中，最会讲笑话的，不是喜剧演员，而是推销员。

    ——约翰·克利斯

    购买行为发生时，总离不开一组数字。可是一般人碰到数字，便一个头两个大，恨不得早一秒钟脱身。我们要如何疏解这种两难的困境呢？你猜对了，正是幽默。

    一名消费者在面对一位女业务员时，一脸无奈地说：“你们这些业务代表老是一股劲儿地逼人家买东西！”女业务员经验老道，她不急不徐地拿出名片，递给这名顾客看“瞧，上面写着‘业务代表’没错，我是想把东西卖给你，你也清楚这点，不过，你不需要的东西，我会尽可能不卖给你。”顾客听后，咧嘴笑了笑。女业务员顺手拿起办公桌上的名片说：“你的名片上写着‘采购经理’。这样吧，我尽全力——卖东西，你也铆足劲儿——采购，怎么样？”

    每个人都可以称得上是某种形式的业务员。组织能力强的人，能够持续构筑事件的合理性，以顺利地将他的产品、他的构想、他的计划推销出去。具有幽默感的人，则能化解处于销售状态下的紧张情势，使买卖双方在和谐的气氛下达成协议。

    不管是顾客的需要、产品的优点或是服务的方式，都可以透过趣味性极高的故事，将之描绘成一幅生动的图画，清晰、鲜活地打动顾客的心。也许你想，这样哪像卖东西，简直是耍宝嘛！没错，傻里傻气地在顾客面前耍宝，可能要比正经八百、直来直去地向顾客促销产品，更能获得顾客的青睐哦！

    2．幽默广告——可以学习的范例

    在逆境中保持幽默感常可以逢凶化吉，遇难呈祥，化干戈为玉帛，于山重水复之处现柳暗花明。

    ——佚名

    不管是电视、广播电台，每天都会出现成千上万的广告，像轰炸机一样在你耳边打转，企图吸引你的注意。当然，其中不乏创意极高的趣味情节和对话，你千万不要看过、听过就算了，要把值得学习的部分记下来，时时灵活地运用在你的日常生活及工作上。

    成功的范例

    一名攻读商业新闻的大学生通过学校介绍，到几家公司去应聘工作。“请问你们缺不缺编辑、记者，或是送稿的人？”结果对方回答：“对不起，我们现在没有缺。”于是他拿出事先准备好的一个牌子，牌子上面写着“不需要帮忙”，“这个你们总缺了吧！”他把那块牌子送给这家公司，当然牌子后面还附了他的姓名、联络电话。“你们缺人的时候记得第一个打电话给我！”他每到一家公司，都如法炮制。试了几次之后，发现效果真的不错，因为好几家公司后来都找他去面谈。

    一家银行企图摆脱过去保守的形象，给人焕然一新的感受。于是他们在银行大门的两边，漆上一幅画，图案是一艘太空飞碟撞上这家银行的景象。同时，他们还在银行四部运钞车的背后，也添加了四幅画面。这四幅画面分别是：两个玩牌的嫌疑犯（其中一个诈赌）；几个蒙面抢劫银行金库的劫匪；印制伪钞的人正在检查他们的钞票；一部洗衣机不停地搅动，洗衣机里面放的全是美金。人们走过银行，看见运钞车，都不觉露出会心一笑，更重要的是，他们把这家银行的名字牢牢记住了。

    是不是所有的笑话对你的老板，或是对你的客户，都能发生效用呢？这个答案或许只有你知道。一般来说，大多数人的反应都不会相差太远，不过有的人的喜怒的确是比较难掌握，需要你花点工夫去挖掘，惟一可以肯定的是，幽默对提升你的业绩绝对有帮助。

    3．以幽默打动秘书

    富有幽默感的人大都虚怀若谷，即使在取得了引人注目的成就后，也绝不沾沾自喜。

    ——佚名

    每个业务员都知道，除非过得了秘书那一关，否则你很难把生意做成。可是，与其你成天在秘书身边打转，还不如讲些笑话逗她开心，以幽默为媒介，搭建沟通的桥梁。一旦你成功了，笼络秘书成为“自己人”之后，你的生意就好做多了。“你不用说我也知道，这通电话是你今天早上接的第二十通电话，对不对？”“我知道讲电话讲到一半被打断的感觉很坏，所以说，如果我这通电话打断了你最不希望被打断的电话的话，我保证，两三句话就把我该讲的话说完。”

    不管你是面对面和秘书交谈，还是留张纸条在她桌上，记住，脸上一定要保持灿烂的笑容。当然，如果你够贴心的话，就不时寄张卡片、好笑的漫画，或是一份小礼物给她，这会让你日后的工作，出乎意料地顺利。

    4．借幽默与顾客建立关系

    朋友间的幽默，最易被朋友所破译。

    笑话好不好笑比合理来得重要。在促销产品时，提供合理的价格、产品的资讯，固然不可少，但要达成交易行为，你最需要下功夫的，还是打动顾客的情绪和他们的心。如果你打动不了他们，那一切你认为合理的事，都可能变得不合理了。

    成功的范例

    一家专门讲授交通规则的补习班发现，讲授课程效果最好的老师，是那些上课最有趣的老师。于是他们就雇用一批喜剧演员，施以一些训练，然后聘请他们在课堂上授课。没想到，这样一来，补习班的学员人数，一下子增加了百分之五十。

    5．幽默有助于成交

    幽默是大家都喜欢的使者，忙忙碌碌地在莫逆间传递友谊、理解、新知、快乐，虽带刺却不伤人的讽喻。

    幽默不但能帮助你建立关系，打通销售之门，同时还能帮你做成生意。

    现代人成天被广告、各式各样的促销手法、推销员疲劳轰炸所困，不得安宁。因此，在心理上，他们颇排斥自己被这些人左右。但如果你是个有幽默感的人，就能让顾客觉得你与众不同，也会因而降低对你的戒心，对产品的抗拒。

    不过，别忘了，在销售产品的过程中，产品才是最重要的，幽默只是辅助的工具，所以千万不要“反客为主”，俏皮话讲个没完，至于产品本身则一字不提，这样容易让人误以为，你是企图以笑话掩饰产品的瑕疵，反而得不偿失。

    此外，你在选择笑话题材时也得注意，尽量选择和产品有关、有可信度的笑话，而避免讲一些影响情绪的负面笑话。总之，只要你觉得这笑话对公司、对产品没有正面的帮助，就不要冒险。

    练习：你经常听见顾客说出的不同意见吗？

    想出两个足以批驳这些意见的趣味见闻。

    1．____________________________________________________

    2．____________________________________________________

    练习：列出两个具有传奇性、趣味性的服务范例。在现在的社会里，提供顾客良好的服务品质是留住顾客的基本条件。请举出两个值得传颂的实例，与顾客一起分享。

    1．____________________________________________________

    2．____________________________________________________

    6．要点总结

    由某种形式来看，每个人都可以算是销售产品的业务员。

    幽默可以降低顾客对产品的排拒。

    不管是顾客的需要、产品的优点或是服务的方式，都可以透过趣味性极高的故事，将之绘成一幅生动的图画。

    趣味的故事描绘得愈栩栩如生，愈能打动顾客的心。

    运用幽默不表示你可以无的放矢，说一些不负责任的话。

    拿产品开玩笑不是聪明的做法，但以趣味的方式销售产品，必能产生良好的效用。

    以幽默护身，较容易冲破秘书或其他守门人的防线，以趣味故事描绘克服问题的方法，较能消除顾客对产品的疑虑。在销售过程中，产品永远是最主要的，幽默只是不要在销售产品时，讲一些会影响情绪的负面笑话。

    7．感受名人幽默

    与名声无关

    一个朋友对爱因斯坦说：“你的名声太大了，达到了令人难以置信的地步。我听说有两个美国大学生打赌，从美国发出一封信，信封上只写‘爱因斯坦收’，看能不能寄到，后来听说你收到了。”

    “对！”爱因斯坦笑着答道：“信收到了，而且是按时收到的。这只能说明邮局工作做得好，与我的名声无关。”

    不愿学鹦鹉

    美国发明家莱特兄弟是人类航空史上的勇敢开拓者，他们第一次成功地驾驶有动力飞机飞上蓝天。

    有一次，记者找到兄弟二人，要给他们照相。弟弟奥维尔·莱特谢绝了记者的请求，他说：“为什么要让那么多人知道我俩的相貌呢？”

    当记者要求哥哥威尔伯·莱特发表讲话时，威尔伯回答：“先生，你可知道，鹦鹉叫得呱呱响，但是它却不能飞得很高。”

    下跌不需扶

    1961年2月14日，美国白宫举行了一个盛大的授奖典礼，受奖者是著名科学家冯·卡门。这位81岁的老人患有关节炎，当他走下领奖台的台阶时，总统肯尼迪上前扶了一把。冯·卡门推开总统的手臂说：“尊敬的年轻的总统阁下，您应该懂得物理学的常识，凡是一个物体向下跌落时，是不需要任何扶力的，只有上升的时候才需要帮助和支持。”

    的确是奇迹

    著名的法国画家保罗·塞尚有一次谈到他自己的一生，以及他是如何在艺术生涯取得成就时说：“我从一开始就是一个奇迹般的孩子。”

    “是从哪一种意义上而言呢？”有人问。

    “从我一生下来，所有的人都认定，如果我将来什么时候成为一个了不起的人，那将是一个奇迹。”

    留钱做什么

    林则徐是清朝为数不多的有作为的官员之一，他为政清廉，不置家产。

    有人劝他积些钱财，使子孙将来生活不致困苦。

    林则徐说：“于孙若如我，留钱做什么？子孙不如我，留钱做什么？”

    父与父不同

    美国石油大王约翰·洛克菲勒来到纽约的一家旅馆要求订最便宜的房间。他仔细地询问最便宜的房间房租是多少？在第几层楼上？经理都一一作了回答。

    然而，他还是不放心，又问道：“这是不是你们旅馆最便宜的房间？我一个人住，只要一小间就行了。”

    经理说：“您订的那间的确是我们这儿最小的，也是最便宜的。不过，您为什么要挑那么简陋的房间呢？您儿子每次来可是住这儿最贵的房间啊！”

    洛克菲勒说：“他的父亲是百万富翁，而我的父亲却不是。”

    灵感的象征

    1915年，名扬画坛的老画家列宾和崭露头角的青年诗人马雅可夫斯基同住在俄国库俄喀拉。一次，列宾去会见一位朋友。恰巧这时马雅可夫斯基正在那里朗诵自己的新作。那是一首控诉法国统治者镇压巴黎公社起义的诗篇。列宾被深深打动了。青年诗人一朗诵完，老画家立即站起来叫道：“好极了！”并破格给年轻人一个珍贵的荣誉，就是为他画一张肖像，并且特别声称，在画上要很好地表现他那“灵感的头发。”因为当时欧洲美术界认为，最富于表现灵感的光彩就是头发，所以艺术界的名流都留着长发，以表示自己的艺术修养和风度。马雅可夫斯基也有一头非常漂亮的长发。

    可是，当年轻的诗人按约定的日子来到老画家的画室门口时，列宾惊讶地发现，原来诗人那漂亮的金褐色的浓密的头发不见了，只是一个光头！马雅可夫斯基解释说：如果画家要把头发作为“灵感的象征”来表现，那是不好的，因为诗人同样是普通的人。

    首相的价格

    丘吉尔年轻时曾作为一名战地记者，前往南部非洲报道波尔战争。在一次战斗中，他作了俘虏，被关进波尔的看守所里。不久，他逃走了，波尔人出价25镑悬赏捉拿他。几年后，他在自己的书房里，将悬赏捉拿他的告示装在镜框里挂起来，并对来访者讲述：“这是我的全部价格，25镑吗？”

    被惩罚以后

    俄国化学家布特列罗夫少年时代就特别爱好化学，经常一个人在宿舍里偷偷做实验。他12岁那年，有一天做试验发生了爆炸，严厉的学监把他关进禁闭室，并在他的胸前挂了一块牌子。写上“伟大的化学家”几个字挖苦他。

    但惩罚和讽刺都没有动摇布特列罗夫研究化学的决心，从此他更加努力钻研。在33岁时，提出了有机化合物结构问题的创见。人们都称誉他是伟大的化学家。

    布特列罗夫说：“这个称号在20年前是对我的惩罚，现在却实现了。”

    太阳与金子

    德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，他从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。

    一位前来听讲座的银行家讥笑说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处？”

    后来，基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章拿给那位银行家看：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”

    8．模拟幽默秀

    灯塔

    在外海的一艘巡逻军舰上，某一天晚上，雾很大，在军舰前方不远的地方，好像有另一艘军舰，于是它便发出灯号——“前方船只左移15度”。

    过了不久，对方也传来了灯号——“前方船只左移15度”，巡逻军舰觉得很奇怪，于是又发出了灯号——“前方船只左移15度，否则后果自行负责”。

    又过了不久，对方也又传灯号过来了——“前方船只左移15度，否则后果自行负责”。这次巡逻军舰火大了，又传了另一灯号过去——“前方船只左移15度，否则后果自行负责，这里是战斗巡逻军舰”。

    过了大约1分钟后，信号灯传了过来——“前方船只左移15度，否则后果自行负责，这里是灯塔”。

    吝啬

    一对地主夫妇，出名的吝啬。一天，男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就进去了。

    可是除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

    席上斗鸡

    一天，玛利宴请女友午餐，哪知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。

    玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧，是不是它们在斗。”

    这时，女友们都哄然大笑。

    信守合同

    一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米。他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了一笔相当可观的财产。他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。

    卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，这事照理不成问题，我的朋友，不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”

    “君子之言”

    “您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”

    “我的保证是君子之言。”

    “好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

    借钱的信

    有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟在邮递员后边，想把这封信追回来。”

    他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

    从反面理解

    有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”“可是她没说‘不’。”“她说什么？”“她只说了‘呸’。”

    决定取舍

    甲的菜园正好在乙家旁边。

    甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”

    乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

    他该惭愧

    一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：

    “你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”

    “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

    都会吹

    在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”

    “那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”

    “会小提琴吗？”

    “小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”

    换厨师

    两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。

    “您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”

    “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

    狗跑掉了

    “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”

    “请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”

    “那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”

    深夜电话

    夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久，一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”

    工作经验

    据说有一位软件工程师、一位硬件工程师和一位项目经理一同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时车坏在半路上了。于是两位工程师和这位经理就如何修车的问题展开了讨论。

    硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”

    项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，通过测试，解决问题。”

    软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

    公开Windows内幕

    据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。

    曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化……”

    上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。

    自知之明

    威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。

    1965年，巴克利被推为保守派候选人竞选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。

    其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”

    巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

    该向谁道歉

    大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。

    有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

    白痴

    沙漠地带，要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。”

    一位军车驾驶兵好不容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上了伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，就会发现这个目标。

    这时教官走了过来。

    “长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢？”可怜的驾驶兵问道。

    “铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴！”教官喊道。

    雪茄

    丈夫出其不意地回到家，看到床边的烟缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这是从哪里来的？”

    一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖的男人的声音：“古巴……”

    不该问

    在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”

    饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”

    完美的作品

    女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”

    “任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。

    谁知道得多

    一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

    “是的。”父亲答道。

    “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

    “詹姆士·瓦特。”

    “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

    滑冰

    爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”

    汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

    高难动作

    “医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝、伸直的时候，脊椎骨就有点疼。”

    “你干吗做这种高难动作呢？”

    “高难动作，怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”

    变到哪去了

    一位魔术师在一艘小油轮上工作，已有一两年的时间了。

    这两年来，他每个晚上有一场演出，观众们都喜欢他。

    不过，因为观众群经常更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

    但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。

    举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：

    “在他的后面！在他的后面！”

    这可弄得魔术师火冒三丈，可是他束手无策。

    鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。

    有一天，这艘船漏水，结果沉了。

    魔术师设法游到一块飘在水面上的木板附近，然后抓住木板。

    这只鹦鹉正站在木板的另一端。

    他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。

    就这样在水上漂流三天。

    就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：

    “算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”

    没啥知识

    据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。

    某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家“曹雪芹”。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”

    一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么。

    她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？”

    进步

    弟：怎样叫进步？

    姐：今天比昨天做的事情多。

    弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧一个洞，今天烧了三个洞。

    贴不牢

    某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。

    总统：“销售情形怎样啊？”

    员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”

    总统：“怎么会呢？”

    语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上……

    总统：“你看这不是贴得很牢吗？”

    员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”

    总经理与服务员

    有一天，一个想订机票的客户很不满女服务员的态度。

    于是客户打电话向该公司的总经理抱怨。

    客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！

    总经理：应该不会吧。

    客户：不然你自己假装是客户，打电话去就知道了。

    总经理觉得这样也好，于是就打去了。

    果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。

    总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话。

    服务员：我怎么会知道啊。

    总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是公司的总经理。

    服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁。

    总经理：不知道！

    服务员：还好不知道！

    于是服务员赶紧把电话挂上了。

    记忆无术

    火车停靠站台时，乔治要下车买点吃的东西。于是，他仔细默记着自己车厢的号码。列车员看出了他的心思，就笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”

    听了这话，乔治放心地下了车。

    几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢，却见乔治抱着一大包食品，正慌慌张张地问站台上的乘务员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”

    专业水准

    安迪到一位农场主朋友家里做客，他给朋友4岁的儿子带了一本动物图画作为礼物。

    朋友的小孩从图画书中轻易地认出了一只狮子和一只长颈鹿，可是使人惊奇的是他好像不认得奶牛。

    “你也许知道这是什么，”安迪鼓励他，“想想看！”

    小孩迟疑地问：“莫非是荷兰牛和新西兰牛的杂交品种吗？”

    真心话

    主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。”

    一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。”

    女儿于是尖声地说：“老天！我为什么要请客？我们家的钱都流到哪儿去了？”

    业务员狗和经理狗

    有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬。他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做“业务员”。因为这只名叫“业务员”的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴地回家了。

    过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求租那只叫做“业务员”的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做“业务员”的狗，因为业绩太好了，它现在升任“经理”，现在它只会在角落叫叫而已，其他什么都不会……

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