如果你想要统治这个世界,首先你必须让这个世界充满欢乐。
现在的专家很少谈论解决冲突的方法,而倾向以方法化解冲突,也就是所谓的“冲突处理”。意思是说,要改变这个世界,冲突是避免不了的,然而冲突可以成为阻力,也可以成为助力,关键看你如何面对,如何处理,而幽默有助于你处理冲突,因为笑声具有感染力;不过,消极的态度同样也会互相传染。聪明的你,会选择哪种方式?
从态度做起
要把幽默运用在冲突处理上,首先,你得由内在态度做起。通常,愤怒的人表面都是一副着急有话要说的样子;信心十足的人面对这种场面,则是既不慌也不忙,干净利落地设想出化解窘困的方法。
因此,当你在处理冲突时,必须信心十足,理智地找出正确解决之道,运用幽默的态度,在达成共识的情况下一一化解。
2.以“合气道”化解暴戾之气
当你决定采取报复行动时,你已自掘了两个坟墓。
——布克·华盛顿
“合气道”讲究的要诀是,“对方推,你拉;对方拉,你推”。这个要诀一样可以运用在日常生活中,特别是当你受到他人严厉抨击时。
约翰·甘乃迪上任总统之后,任命他的兄弟罗勃·甘乃迪出任司法部长。这项任命案在当时颇引起一阵质疑,很多人甚至当面询问罗勃·甘乃迪,出任司法部长需要具备什么条件,结果他回答说:“如果一个人想要成为司法部长的话,首先他必须进到一所很好的法律学院就读,很努力地念书,争取好的成绩,建立你的声誉,然后更重要的是——你的哥哥是美国总统。”“合气道”人人会用,但各有不同巧妙,你是不是也想尝试看看?
使用“合气道”的范例
对方攻击
“这样做行不通的!”
“你和这儿其他的主管没什么两样!”
“你们女人都一样。”
“你太不公平了!”
“合气道”的反应
“也许你说得对,不过没有哪种做法保证行得通,你说是不是?”
“我很高兴你知道我和这儿其他主管没什么两样,你还有别的问题吗?”
“很高兴你注意到这一点,既然已达成共识,还有什么问题吗?”
“我想有时候我的确不太公平,你能告诉我,我是怎么个不公平吗?”
以出其不意、略带幽默的语句,化解对方的愤怒,既不会让对方下不了台,也不会让冲突升级。但是,化解愤怒不表示问题随之解决,只是它有助于双方迅速跨越情绪的障碍,以较理性、平和的方式,去思考如何解决问题、达成共识。
3.幽默反击法
愉快是人最引人瞩目的特点。
如同“挽救”策略、“掩饰”策略运用得当,可收到起死回生之效一样,适当的“反击”也能使最刁蛮的顾客破“怒”为笑。
成功的范例
“对,你正对着一个哑巴大吼大叫!”
“你要现在还是等一下,把我钉到墙壁上去?”
“如果我死了,还有谁能侍候你,逗你开心呢?”
“我真的没有做过,而且我保证以后我绝对不会再犯了。”
“谢了,我正需要来一下呢!”
如果对方态度很坏,那你不妨面带微笑,说声“谢谢”,尽可能把现场气氛的“燃点”降至最低。请你现在设想一下,哪些得体而有趣的“反击”可以运用在你的工作上。
练习:攻击点和反击面
列出三项在你工作上可能遭遇的攻击点,然后针对攻击点分别想出反击的策略。
攻击点
1.__________________________________________
2.__________________________________________
3.__________________________________________
反击面
1.__________________________________________
2.__________________________________________
4.出其不意化解紧张态势
超然洒脱的幽默感是力量、信心的表现
——佚名
前面提过,幽默不能彻底解决问题,但它有助于营造和谐的气氛,让存有歧见的双方能在冷静、理性的情绪下,共同寻求解决问题的方法。
以下正是一些范例。
成功的范例
一家企业的总裁在召开股东大会时,遭到股东们强烈质问,理由是公司业绩明明在走下坡,为什么总裁还决定要捐给慈善机构一大笔钱。有名股东甚至还站起来,要求总裁告知捐款的确实数字。总裁回答:“一千万美金。”那人一听,瞠目结舌地说:“我想我要昏倒了。”“这样也许会有帮助。”总裁一句玩笑,使得全场顿时鸦雀无声,股东大会因此得以继续进行。人事部门主管每天总会碰到一些行政人员来找麻烦,所以每当有人来求见时,她就戴起她的消防队员帽,在办公室门口等着。求见的人看见她那顶帽子,都觉得好笑,就问“你戴这个干什么?”于是她便回答:“你刚才不是告诉我,有紧急状况吗?”小小的幽默把僵持的态势一下转为轻松愉快的气氛。
亚伯拉罕·林肯是个很懂得运用幽默的人。当一位南方绅士要求和他决斗时,他说,如果武器、地点全由他决定,他就接受。南方绅士慨然应允。随后,林肯面不改色地宣布:“地点就选在这儿,两人相距五尺,武器:牛冀。”对方听了,哄然大笑。至于结果,不说你也知道。
5.第八章要点总结
培养幽默感的要诀
你是否同意下列说法?如果同意,请在前面空格内打“√”
处于变动迅速的环境中,冲突无法避免,所以你必须学习如何去处理它。
人之所以会愤怒,会出现攻击行为,是因为他有问题需要解决。
面对攻击,与其防卫、还击,还不如以“合气道”的方式顺势而去,化解迎面而来的冲突。
别人攻击你,你默默承受,你改弦更张,你给予肯定。
化解愤怒不表示问题已经获得解决。
适当的“反击”,能使最刁蛮的顾客破“怒”为笑,不要藏匿幽默,而应该运用它,使之有助于解决问题。
6.感受名人幽默
我摇我的头
丘吉尔是世界上最有名的演说家之一,也是世界上最差劲的听众之一。
有一次,反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述,丘吉尔越听越不耐烦,开始摇头作态,把在座议员的注意力都引向他那一边去了。
正在演说的议员大为光火,指着丘吉尔咆哮:“我要提醒这位保守党的朋友,我现在仅是陈述我的意见而已。”
丘吉尔不慌不忙地抬起头说:“我也要提醒这位演说的朋友,我现在仅是摇我自己的头而已。”
“总统欲”的马蝇
1864年,在美国财政部里,蔡斯拥有很大的权力,但他的眼睛独独只盯着总统的职位,而不是注意国家的利益。
在蔡斯四处进行活动时,亨利·雷蒙特来见林肯。他是纽约市支持林肯态度最鲜明的日报《纽约时报》的主编和老板。
在谈到蔡斯想当总统候选人的时候,林肯给雷蒙特讲了一个小故事。
林肯说:“雷蒙特,你不就是在农村长大的吗?那么你一定知道什么是马蝇罗!我和我的兄弟有一次在肯塔基老家的一个农场犁玉米地,我吆喝马,他扶犁。这匹马很懒,有一段时间它却在地里跑得飞快,连我这双长腿都差点跟不上。到了地头,我发现有一只很大的马蝇叮在它身上,于是我就把马蝇打落了。我的兄弟问我为什么要打掉它?我回答说,我不忍心让这匹老马那样受咬。我的兄弟说:“哎呀!正是这家伙才使得马跑起来的嘛!”如果现在有一只叫“总统欲”的马蝇正叮着蔡斯先生,那么,只要它能使蔡斯那个部不停地跑,我就不想去打落它。
给蠢货让路
有一次,德国著名诗人歌德在公园散步,正好与一位经常抨击他的批评家狭路相逢。“我是从来不给蠢货让路的!”批评家傲慢地先开口道。“我倒正好相反……”歌德说完,笑眯眯地让到小径边。
尼采与女人
尼采是19世纪德国哲学家,他一生不接触女人,并曾说:“你到女人那里去吗?可别忘了带上你的鞭子!”
另一个哲学家罗素十分不满尼采对女性的态度,他讽刺尼采说:“十个女人有九个会使他把鞭子丢掉的。正因为他明白这一点,所以他才要避开女人啊!”
哪笔是他的
刘石庵是清朝乾隆时期有名的书法家,他致力独创,形成丰腴厚重的独特风格。
刘石庵有一个学生,是另一位书法家翁方纲的女婿。翁方纲的书法讲究“笔笔有来历”,处处以古人为典范:不像之处,便认为是败笔。
有一次,女婿问岳父对刘石庵书法的看法。翁方纲不以为然地说:“去问问你老师,他的书法哪一笔是古人的?”
女婿没注意到这句话的挖苦含义,真的去问老师。
刘石庵沉思了一会儿答道:“你回去也问问你岳父,他的书法哪一笔是他自己的?”
决斗的武器
法国著名科学家巴斯德正在自己的实验室里研究天花病毒,忽然闯进来一个人,向他转交了一个自认为受到侮辱的显贵与他进行决斗的挑战书。
“既然是他向我挑战”,巴斯德答复说:“那么按惯例,我就有权挑选武器。你看,这里有两只盛水的烧瓶,一只里面有天花病毒,另一只里面全是净水。如果我的对手同意挑选一瓶把它喝光,那么我就把剩下的一瓶喝掉。”
那位要求决斗的显贵没敢接受这个条件,决斗也因此告吹。
诗人的机智
前苏联诗人马雅可夫斯基在一次大会上演讲。他的语言尖锐、幽默、妙趣横生,不时引起笑声和掌声。
忽然有人喊道:“您讲的笑话我不懂!”
“您莫非是长颈鹿!”马雅可夫斯基叹道:“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚,到星期六才感觉到呢!”
“我应当提醒你,马雅可夫斯基同志,”一个矮胖子挤到主席台上嚷道:“拿破仑有一句名言:从伟大到可笑,只有一步之差!”
“不错!”他边说边用手指着自己和那个矮胖子,“从伟大到可笑,只有一步之差。”诗人接着回答条子上的问题。
“马雅可夫斯基同志,您今天晚上得了多少钱?”
“这与您有何相干?您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分呢!”
“您的诗太骇人听闻了!这些诗是短命的,明天就会完蛋,您本人也会被忘却,您不会成为不朽的人。”
“请您过一千年再来,到时候咱们再谈吧!”
“马雅可夫斯基,您为什么喜欢自夸?”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说:‘你必须只讲自己的优点,缺点留给你的朋友去讲。’”
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了!”一个人从他的座上站起来喊道。
“看来,”诗人平静地说:“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅,又说道:“我真不知道,您到处在陪伴看我。”
一张条子上说:“您说,有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉,那么您既然需要洗脸,这就是说,您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸,您就自以为是干净的吗?”诗人回答。
“马雅可夫斯基,您为什么手上戴戒指?这对您很不合适。”
“照您说,我不应该戴在手上,而应该戴在鼻子上喽!”
“马雅可夫斯基,您的诗不能使人沸腾,不能使人燃烧,不能感染人。”
“我的诗不是大海,不是火炉,不是鼠疫。”
如何解释“我”
在一次朗诵会上,马雅可夫斯基朗诵了自己的新作。这时,有人从台下递上来一张条子问:“您说您是一个集体主义者,可是您的诗里却总是那么多的‘我’呀‘我’的,那又作何解释呢?”
“这有什么不好理解的。”诗人回答说:“尼古拉二世一讲话总是‘我们’呀‘我们’的,难道你以为他倒是一个集体主义者吗?”
愿望与行动
英国前首相詹姆斯·拉姆齐·麦克唐纳同一位政府官员讨论持久和平的可能性。这位政府官员是个外交事务专家,他对首相的理想主义观点无动于衷。
“要求和平的愿望不一定能保证和平。”他冷嘲热讽地说。
“完全正确!”麦克唐纳说:“要求吃的愿望不一定能使你充饥,但是它至少可以使你向餐馆走去。”
朋友与敌人
一位议员批评美国前总统林肯对敌人的态度。“你为什么要试图跟他们做朋友呢?”他质问道:“你应当去消灭他们!”“我难道不是在消灭我的敌人吗?”林肯温和地说:“当我使他们变成朋友的时候。”
上帝也反对
一次,马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。“一夫多妻,太不好了,连上帝也反对。”马克·吐温坚持说。
那位摩门教徒问:“你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗?”
“当然可以!”马克·吐温一本正经地说,“《圣经》曰:‘一仆二主,人皆莫能也。’”
百不比一
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“一百位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够啦!”
肯定与否定
伏尔泰性格放荡不羁,并习惯讽刺当时的大人物。一天,伏尔泰着实将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:“从您口中听到赞赏这位先生真是无比慷慨。要知道,他在背后却经常说您的不是呢!”
“这样看来,我们两人都说错了。”伏尔泰说。
最好的画像
美国第一任总统华盛顿的“标准像”出自著名画家斯图亚特之手。
斯图亚特为华盛顿画过多次肖像,他自认为其中最好的一幅是在一块大画布上只画好了头部,却没有画衣服,只在领子上涂了一点颜色。
有人挑剔他未把衣服画好,画家回答说:“人的价值不在衣服上。”
鞋油与大名
萧伯纳出名以后,有个皮鞋油制造厂的老板要求以他的名字作一种新鞋油的商标。老板说:“这样,世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳立刻说:“没有鞋穿的人可例外啦!”
真眼和假眼
美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,装了一只假眼。这只假眼很逼真,富翁非常得意逢人就要炫耀一番。
有一次,他碰到马克·吐温,照例又想夸耀:“你猜得出来吗,我哪只眼睛是假的?”
马克·吐温指着他的左眼说:“这只。”
百万富翁万分惊奇:“你怎么知道?”
“因为你这只眼睛里还有一点点慈善。”
两种所有者
德国音乐大师路易·贝多芬有个弟弟叫约翰·贝多芬。兄弟俩的兴趣迥然不同:一个爱音乐如醉如痴,一个对金钱五体投地。
1823年,约翰在美国发了横财,并买下了一大块地皮。于是,这位得意洋洋的暴发户便给哥哥送上了一张名片,上书:“约翰·贝多芬,土地的所有者。”
路易看到这张名片,从容地拿起笔题上几个字:“路易·贝多芬,智力的所有者。”派人将名片送了回去。
是谁弄错了
大仲马最厌恶吝啬行为,他本人慷慨无比。有一天从旅馆出来,大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸,递给管衣人一张100法郎的纸钞。
“对不起,先生,我想您弄错了!”管衣人将钱又递了回来。
“不,我的朋友,”大仲马说,“是这位先生弄错了。”
他指了指那个百万富翁。
海明威签名
美国作家海明威迁居古巴哈瓦那以后,有一位纽约富翁慕名前来拜访,并坚持要海明威在他的本子上签名留念。
海明威知道这个来访者是依靠买卖地产发财的。他立刻用手杖在沙地上画出了一个签名说:“请收下,不妨连地皮一起带走吧!”
惠斯勒改画
美国大画家惠斯勒随几个朋友去访问伦敦的一个百万富翁。一走进那华丽的客厅,他便发现墙壁上挂了一幅他多年前画的画。他看了一下,觉得很不满意,于是取出画笔和颜料,在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么?”主人一见,大为震惊地说:“你是谁,敢在我的画上乱涂!”
“你的画?”惠斯勒不动声色地回答说:“你以为付了钱就成为你的了吗?”
人与艺术品
美国19世纪油画家和版画家惠斯勒口才极好。未成名前,他靠替人画肖像为生。他画肖像时,从不故意把肖像画得美一些来取悦人,往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
一次,他替人画完一幅肖像后,那人把自己的像看了好久,然后问惠斯勒:“你说你能把这幅画称为艺术品吗?”
惠斯勒冷笑一声说:“你说你能把自己称为一个人吗?”
大侦探轶闻
一天,侦探小说《福尔摩斯探案》的作者柯南道尔应邀出席伦敦一个银行家的宴会,座上宾客纷纷请他谈谈大侦探福尔摩斯的轶闻。作家却之不恭,便讲了一段。
“福尔摩斯受理一件与财产保险有关的案子。他得到一些线索,但缺乏有力的证据。于是他向十二位英国当时最有名的银行界巨头发出一份同样的电报——‘案已破,火速离家’。”
“真是天才!”一主人拍案叫绝,“大侦探一定抓住了罪犯罗!”
“不,恰恰相反!”柯南道尔说:“在收到福尔摩斯的电报后,这十二位巨头都离开英国远走高飞,一个也抓不到了。”
血液与财产
球王比利成名后,一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。比利面露难色,婉言谢绝。
老板见一再劝说无效,最后竟向比利要几滴血。
球王为之一愣,不理解老板是什么意思。
老板笑着说:“我把你的血输到我的球队中锋身上。这会使他像你一样,战无不胜。”
比利哈哈大笑,饶有风趣地回答:“您能不能送我几滴血!”
老板问:“为什么?”
比利说:“让我也增加一些财气!”
空气不干净
北京的一位大人物想请著名画家徐悲鸿为他画一幅像。登门求画,一怕有失身份,二怕遭到拒绝,脸面上不好看,于是煞费苦心,决定宴请徐悲鸿一次,准备在宴会上提出这个要求。
这一天,徐悲鸿徒步来到这位大人物的官邸,随着前来赴宴的人群走进客厅。
那些西装革履的先生走进客厅时,接待人员点头哈腰,捧着笔砚请他们签名留念,而徐悲鸿进来时,他们误以为是随从,根本不予理会。
过了一会儿,梅兰芳走进客厅,大人物和其他来宾都走上前迎接。梅兰芳却径直走向一直被冷落的徐悲鸿。
大人物故作谦恭地问:“梅先生,这位是……”梅兰芳说:“怎么,你还不认识?他就是画法研究会导师徐悲鸿先生啊!”大人物这才恍然大悟,连声说:“失礼了,失礼了!”
徐悲鸿站起身来说:“我本来就不是来赴宴的,而是来对你的盛情表示感谢的。”说完告别梅兰芳,扬长而去。
一进家门,正在吹箫的妻子蒋碧微立刻放下箫,奇怪地问:“悲鸿,你怎么回来得这么快呀?”
“我觉得那里空气不干净,不高兴久待。”
7.模拟幽默秀
兄弟一样的情爱
有一天,老师在讲课的时候,为了让学生充分理解慈善的含义,举了一个例子说:
“假如一头驴背负沉重的包袱艰难地上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上前加以阻止。你说这体现了什么样的美德呀?”
小强深有感触地说:“兄弟般的情爱。”
通知书
“你今天是咋了?这么久总摆弄它干什么?”父亲说着,从儿子手里抢过通知书,看了起来。上边有老师写的批语:“在课堂上玩弹弓,在同学的衣袋里放虫子……请家长来谈一次。”“你在学校里总干这些,你长大以后会变成什么人啊?”父亲向儿子猛喊。
“这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里面找到的。”
父子
“今天,爸爸打过我两次了。”儿子对母亲说。“他为何要打你?”“第一次是由于我让他看了写满2分的记分册;第二次是他发现这是他小时候的记分册。”
我留级了
女儿说:“爸爸,我向您表示祝贺!”
父亲问:“怎么回事?”
女儿说:“下个学期您不用花钱为我买课本了。”
父亲问:“为什么?”
女儿:“我今年留级了。”
点错了
父亲规定读四年级的儿子每天写一篇日记,晚上回来的时候检查。一天,父亲检查完日记以后,就对母亲大发雷霆,母亲感到莫名其妙。父亲随手把儿子的日记摊在她面前。只见上面写道:“今天我做作业,刘叔叔来家玩。做完作业后,叔叔夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我。”
母亲看了大怒,把儿子拽来质问,儿子哭着解释道:“叔叔亲了我,妈妈也亲了我。”
千元摩托车
王勇参加高考的前一天,父亲为了鼓励他争取考个好成绩,对王勇说:“小勇啊!为了鼓励你在这次考试中获得好成绩,假如你这次考试中总分有三百多分的话,我就买一辆三千多块的摩托车送给你;总分四百多分的话,送你一辆四千多块的摩托车;再高分的话,以此类推。”
成绩单接到以后,王勇问道:“爸爸,你知道什么地方有一千多块的摩托车吗?”
听话的学生
有一次上课,老师和学生们约法三章:作文得“甲”的基本条件是写满两页信纸。
有一个学生在最后的两行写道:
“就剩下两行了,快凑够了,努力吧!现在就剩下一行了,继续努力呀!加油!快干!好不容易凑够了。”
最糟糕的事情
老师问:“难道还有什么事情比咬开一个苹果的时候,看到里边有一条虫子更糟糕吗?”
学生说:“有,看见虫子剩下半条了。”
考试
大学历史考试是口试,教授提出来三个问题,然而这个大学生却都没有回答出来。
为了再给他一个机会,教授问他:“美洲大陆是谁发现的?”
“……”
教授生气地喊:“克里斯朵夫·哥伦布!”
这个大学生拔腿就朝外走,教授把他喊住:“你为什么要走呀?”
“很抱歉,您不是喊下一位考生了吗?”
识数
母亲问:“小强,我送给你的十块糖,你给弟弟一半了吗?”
儿子说:“我送给他三块糖。”
母亲问:“你难道不识数吗?”
儿子说:“我倒是识数,但是弟弟不识数。”
说得对
“爸爸,班里有个同学,数学考了53分。”
“这个孩子真笨!”
“他的语文考了42分。”
“他太不用功了。”
“他的常识考了39分。”
“依我看他的成绩差,他的父亲也有责任。”
“说得很对,那个孩子就是我!”
零大
兄弟俩放学回家,父亲拿出他们的考卷一瞧,都是“0”。他十分生气,于是大声责骂儿子:“你们都是废物!”哥哥不服气地说:“我比弟弟还强一些呢!”
“强在哪儿?”
“你瞧,我的0比弟弟的还大一些!”
兽中之王
老师问一个学生:“你知道什么是‘兽中之王’吗?”
那个学生说:“知道,是小勇的父亲。”
“为什么?”老师对此很不满意。
“他父亲是动物园的园长!”
月票
一所大学的新生入校,老师正在宣布校内纪律:
“女生不许进入男生宿舍,男生不许进入女生宿舍。初犯者罚款10元,第二次罚款20元,第三次罚款40元,都听清楚了吗?”
“听清楚了!”
一个男生问道:“请问,办一张月票需要多少钱?”
成功了一半
学生甲问:“你昨天和女友约会怎么样?”
学生乙说:“成功了一半。”
学生甲问:“这是为什么?”
学生乙说:“我已经去了,但是她没去。”
“一”字长大
父亲写了一个“一”字教儿子,儿子读了几遍以后,记下来了。
到了第二天,父亲抹桌子,随便用湿布在桌子画了一横,问儿子:“它念什么?”
儿子睁着大眼就是不认识。
父亲说:“这是我昨天教给你的‘一’字。”
儿子睁大了眼睛,说:“一夜之间,它长成这么大啦?”
没来得及
小张来上学的时候,同学们看到他脸上肿了一大块,就问他是咋弄的。小张说:“我和爸爸到公园划船,有一只蜜蜂落到我脸上了。”
同学问:“那你把它轰走不就行了吗?”
小张说:“我还没来得及呢,爸爸就用船桨把它拍死了!”
讲课
在一个风雪天,一个哲学教授开车到75英里远的大学上课。一路上车开得非常慢,也非常艰难,可教授还是准时到达了课堂。没有想到的是教室里只有一个人坐在那里。等了一会儿,还没有看见其他人到来。因此,教授匆忙讲完了课,想离开。
“别走,”那个听课的人说,“接下来,该轮到我讲课了!”
爸爸淘气
儿子问:“爸爸,你有几个名字呀?”
父亲说:“我只有一个名字。”
儿子说:“别骗我,你不是还叫‘淘气’吗?”
父亲问:“淘气?到底是谁说的?”
儿子说:“今天上课的时候,老师在全班同学的面前说我是淘气的孩子!”
种子队员
在学校足球队里担任队员的儿子,拿着毕业考试的成绩回家了。
爸爸关切地问:“成绩怎样?”
“太好了,”儿子说,“同学们被迫离开了学校足球队,只有我能再留下来踢一年。”
是我
刘小强说:“在学校的汽车上,有一个男孩从椅子上摔了下来,除了我以外,人们都笑他。”
妈妈说:“做得很好。那个小男孩是谁呀?”
刘小强说:“是我。”
考爸爸
一天,儿子放学回家时问:“爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”
“这有什么难的呀?闭着眼睛写它几行字都不在话下!”
“写几行字倒不需要。爸爸,现在你就闭起眼睛,在成绩单上签个字吧。”
考试和出汗
医学院的期末考试考场里,一位学生绞尽了脑汁,都想不出答案。
看到有一道题目是:“怎样让一个病人大量出汗?”
学生赶紧写道:“我只需把他送来参加医学考试就能大量出汗。”
上帝满分
老师把考试卷发下来以后,约翰一道题都不会做,在试卷的背后写道:“只有上帝清楚怎样做,我不清楚。”
试卷发了下来,约翰一看,上边写着:“上帝得满分,你得0分!”
补课
老师问:“作业是你自己做的吗?”
学生小声说:“是爸爸帮我做的。”
老师说:“对你爸爸讲,明天老师去家访,给他补习功课。”
单数与复数
老师问小强:“你现在明白了什么是单数和复数吗?”
“明白了。”小强回答。
“一条裤子是单数还是复数呢?”老师问。
“非常简单,”小强回答,“上边是单数,下边是复数。”
结果
老师说:“今天学习减法。例如,如果你哥哥有五个苹果,你从他那里拿走了三个,结果怎么样?”
小强说:“结果他肯定会打我一顿。”
急中生智
小强报名参加了一个口才训练班。第一天上课的时候,老师让同学们先做自我介绍,并且说明一下参加训练班的动机。
轮到小强发言的时候他吭吭哧哧,半天说不出话,后来终于说:“现在你应该知道我为何要参加口才训练班了吧!”
短作文
老师让以“足球赛”为题目写一篇短文。还不到一分钟,有一个学生交卷了,仅仅写了五个字:
“下雨天停赛。”
真假爱国
一个州长应邀去一所小学校演讲,题目是“爱国主义和美国”。
学生们来到会场时,全都喜气洋洋,州长非常高兴,对小学生们的爱国热情印象很好。所以演讲以前他特意先提一个问题:“今天你们为何这么高兴?”
一个小学生大声说:“因为您来演讲,我们今天不用上那没意思的历史课了。”
直接回家
学校的老师刚刚讲完有关天国的事。
老师说:“所有想到天国去的孩子们举起一只手!”
除了坐在最前边的一个小男孩以外,所有的孩子都举起一只手。
“小虎,你难道不想到天国去吗?”老师问。
“我不敢去,”小男孩说,“爸爸告诉我,放学以后必须回家。”
担心
小女儿到住宿学校上学,临走的时候把盆栽以及热带鱼交给母亲照看。
一个星期以后,她打来电话时,母亲告诉她盆栽已经枯死了。
又过了一个星期以后,母亲又告诉她,热带鱼也死了。
小女儿在电话的那一端沉默了一会儿,哭着问:“爸爸怎么样了?”
测谎仪
父亲有一个测谎仪,他问马丁:“你的数学成绩怎样?”
马丁说:“A。”测谎仪响了起来。
马丁又说:“B。”机器又响了起来!
马丁又改说:“C。”机器又响了。
爸爸非常生气地喊道:“我小时候都是A的!”
突然,测谎仪翻倒了。
真正的“饱和”
化学教师让同学们用现实生活中看到的实例来说明“饱和”的概念。
一个同学举起手说:“例如,乘公共汽车的时候,人多得车门都关不上。”“不,这还不对,”有个同学立刻站起来说,“当后门挤上来一个乘客,前门立刻被挤下一个乘客,这才是‘饱和’呢!”
不礼貌
老师在给同学们上教育课的时候,看到学生小刚伏在桌上打盹儿,于是喊道:“小刚!”
小刚被惊醒了,慌忙喊道:“到!”
老师:“什么叫做不礼貌?”
小刚摇了摇头,说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”
非常努力
读小学四年级的弟弟太胖了,人们经常取笑他。
一天,老师让他们班的同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟无论如何都想不出来,最后只能由妈妈代劳。妈妈在联络簿上写道:“每天帮家里吃饭。”
老师在评语一栏中写道:“你非常努力!”
100分
在今年开学时,同学们都说“恭喜发财”,顽皮的同学还会加上一句“红包拿来”。
老师真的拿出一个红包,装了一个一块钱的硬币,说是“一元开始”,预祝同学们有个新开始。
同学们不约而同地答谢:“谢谢老师给我们打100分。”
另有所获
小杰又逃学了。第二天他编了一个很长的理由告诉老师。
老师听完了小杰的极富传奇、惊险的叙述以后,激动地说:“我不能相信你的理由,但是你却说得非常好,我写小说的时候,应该先请你介绍一下经验。”
吃人
李强写文章老是漏字,写不出的难字也不去问别人,宁可叫它空着。有一天,他在作文本上写道:“我爸爸的身体不好,让我去买人。
我来到人店,看到盒子里都是人,有的人大,有的人小。我买了半斤人回到家里,就开始蒸人,蒸好以后,我端了一碗人汤给爸爸喝……”
老师看了李强的作文大吃一惊,赶紧去找李强来问,才知他写的是人参,空着一个“参”字没写。
又长又圆
老师说:“在小佳的作文里‘我爸爸的脸又长又圆’,这句话错了。”
小佳说:“爸爸见到上级就笑,脸是圆的;碰到下级,就沉着脸,脸就变长了。”
简明扼要
老师给学生们留了一篇作文,题目为“我看到的一件最美的……”
一位被认为最有美感的学生第一个交卷了。文章十分简明扼要:
“我所看到的最美的东西美得不能用文字来表达。”
老师不合格
父亲问:“这次物理测验,你是不是又不合格了。”
儿子说:“并不是我不合格,而是老师不合格。”
父亲问:“怎么可能呢?”
儿子说:“在使用原子能的现代社会,老师却问蒸汽机的构造。”
眼镜
儿子问:“爸爸,你为何戴眼镜?”
父亲回答说:“眼睛不好才戴上眼镜的。”
儿子又问:“眼睛不好,戴上眼镜就会好了吗?”
父亲回答:“是的,戴上眼镜看东西就能看清楚了。”
儿子问:“你检查我的作业的时候,别戴眼镜了。”
苍蝇的命运
一个教授给大学生们上课,他看到教室里乱哄哄的,便很生气,大声喊道:“你们是玻璃上的苍蝇——”
大学生们愣住了,不清楚教授做这个比喻的下文是什么。教授生气地说:“前途虽然是光明的,道路却是没有的!”
老师的责任
老师说:“我的上帝。你的朗读没有任何进步,这是怎么回事呢?我在你这么大时,朗读得非常流利。”
学生说:“那是自然的,因为您的老师比我的老师好。”
不结冰的液体
老师问:“想一想,什么液体不结冰?”
学生回答说:“煮沸的水不结冰。”
不同遭遇
老师问:“铁放在外边,经常与空气接触,就生锈了,那么金子呢?”
学生说:“会被盗走。”
妙处难学
有一个人教育儿子说:“你的一言一行都要像老师一样。”
一天,儿子遵从父命,陪老师吃饭。吃饭的时候,老师吃,学生也吃;老师喝汤,学生也喝汤;老师转身,学生也转身。老师看到学生这样,忍不住笑出了声,饭噎了一下,老师放下筷子,打了一个嗝儿。学生试了几回都学不来,只好向老师谢罪说:“老师您这个妙处,我真是难以学到呀!”
为什么叫口试
一个教师问学生:“什么叫口试?”
学生说:“口试是一种游戏,一个人知道,可是不说出来;另一个人不懂,非得装懂不可。”
尊重
老师问学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话对吗?”
很多学生回答说:“对,完全正确。”
一个男学生说:“不对。应该说‘母牛和公牛走在田野里’。不然的话,就是不尊重女性。”
教师没有水平
一个学生说:“语文教师真没有水平。”
另一个学生问:“你有什么根据吗?”
第一个学生说:“就连报上发表的文章,他也打‘鸭蛋’。”
第二个学生问:“是真的吗?”
第一个学生说:“不信,你瞧瞧我的作文好了。”
藏煤
母亲说:“你为何把煤埋在地下?”
女儿说:“老师说过,再过50年,世界上的煤就用光了。”
堵耳听讲
老师问:“小虎,你为什么总是把一只耳朵捂住?”
小虎说:“你经常说,我在听课的时候,总是一只耳朵进,一只耳朵出,我只好堵住一只耳朵。”
举世无双
老师说:“你说说‘举世无双’一词的含义。”
学生说:“‘举世’就是出世的意思,‘无双’,就是没有双亲。举世无双’就是指一出世就没了父母!”
眼皮最大
老师问:“什么东西最大?”
学生说:“眼皮最大。”
老师问:“为什么?”
学生说:“只需把眼皮一闭,全世界都被盖住了。”
课堂问答
“孩子们,谁了解骆驼不同于其他动物的特征?”
满堂沉默。老师进一步沉思,解释道:“意思是说,骆驼有什么东西是别的动物所没有的?”
一个学生终于开窍了,说:“小骆驼。”
事出有因
老师问:“你的作文《抢救亲人》为什么连一个标点符号都没有?”
学生说:“那么急的事来不及停顿!”
名字不是抄的
老师问一个学生:“你的试卷是抄的吧?”
“是抄了一些,不全是抄的。”学生说。
“哪些地方不是抄的呀?”
“……我的名字不是抄的!”
借书
一个中学生对图书馆的工作人员说:“我想借一本书,可是跑了许多图书馆都没有找到。”
工作人员问他:“是一本什么样的书?”
中学生说:“在读书的时候成绩非常糟糕的名人传记。”
爱国心
几个学生躺在床上聊天。
甲说:“我的爱国心最强了。”
乙说:“我从来都不买外国货。”
丙说:“我从来都不看外国影片。”
丁说:“你们想一想,我自从入学以来,哪次英语考试及格了?”
铅印和影印
为了让新闻系学生懂得“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式,一个教师举行了一次示范。
首先,他叫一个漂亮的女大学生走到教室的前边,对她说:
“请你涂上口红,接着吻我。”
一会儿,他指了指脸上的口红印,对大学生们说:
“这就相当于铅印。”
接着,他从口袋里掏出一条白手巾,认真地把脸上的红印印在手巾上。他一边举起手巾,一边说:
“这就是影印。影印和铅印的效果很相似,可是过程却十分乏味。”
最难办
有一次上语文课,老师出了一个题目“记最难办的一件事情”。半个小时以后,很多同学完成了,但是李勇却连一个字都没有写。
老师走了过去,问李勇为何迟迟不动笔。李勇伤心地说:
“我最难办的一件事情,就是写作文。”
让人烦恼的事
“小杰是班里最淘气的学生,”班主任对女老师诉苦,“最使人烦恼的事情是,小杰从来都不旷课。”
抽象画
一所美术学院的期末美术考试时,一个学生的试卷交了一张白卷。
老师问:“画哪去了?”
学生说:“这儿!”他指了指白纸说。
老师问:“你画的是什么呀?”
学生回答:“马吃草。”
老师又问:“草哪去了?”
学生说:“马吃光了。”
老师问:“马哪去了?”
学生说:“草都吃光了,它还站在那里吃什么?”
妙语连珠
会计课的老师说了几个概念问题,学生回答得非常不理想,老师生气地说:“概念太差,将来毕业以后怎么胜任会计工作,更不能指望当上老板了。”
没想到,有一个女同学说:“我能当老板娘呀。”同学们哗然。忽然又传来一个女同学的声音:“当老板的娘也行呀。”
甜菜与咸菜
常识课上,一个学生问:
“老师,甜菜有什么用途?”
“甜菜能做糖。”老师说。
“我懂了!原来盐是用咸菜做的。”学生说。
不要胡说
老师教育学生,任何事都要认真想想,假如能认真调查研究更好,不要信口开河地胡说。接着,老师问:“官渡之战是怎么一回事?”
“老师,我没有参加过官渡之战。”一个学生认真地说。
把最重的推下去
学生会举办一次有奖征答,题目为:
五个名人坐一个气球,五个人分别代表其领域的最高水平:文学家,化学家,物理学家,医学家,气象学家。
气球忽然遇到了大风暴,必须把两个人推下去,才有可能保证气球的安全,把哪两个人推下去呢?
很快,学生会接到了很多答案。答案大多洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,接着拿出了自己的看法。
不过,评审委员会却把头等奖送给了一个一年级的小学生,他的答案为:
“把最重的两个人推下去!”
老鼠的寿命
老师问:“小强,你知道老鼠可以活多少年吗?”
小强说:“这个问题非常简单,那必须看猫的意见。”
以牙还牙
在一所小学里,有很多学生正戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正手术。
一天,老师试着引导学生回答什么叫“反哺”,于是举例问:“你们的父母花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母老了,你们就应该花钱替他们镶假牙了,这种情况叫做什么?”
有一位学生说:“以牙还牙。”
足球和爸爸
小刚的爸爸给小刚买了一个足球,他把足球带到学校去,玩得非常开心。
老师摸着小刚的头说:“你已经是学生了,不再是幼儿园里的孩子,应该懂得关心同学。把你的足球借给没有爸爸的小男孩,行吗?”小刚想了一会儿,说:“我不想借给他足球,还是借给他爸爸吧!”
学生的提问
顽皮的马刚由于上课经常开小差,在老师的提问面前经常哑口无言,因此被同学们称作“不知道”。
有一天,马刚想报复老师,问:“我看到一样东西,没有腿,从厨房的地板上面滑过,你说那是什么?”
老师想了很久,说:“不知道。”
马刚自豪地说:“那是水。”
数到一百再说
冬季的一天,上课了,语文老师背靠教室的壁炉站着,对学生们说:
“说话前要多考虑,至少要数到五十下才说,重要的话要数到一百下。”
学生们争先恐后地数起来“……九十九、一百,老师的衣服着火了!”
倒霉
学期结束的最后一天,小张跑去找老师,让老师给他的成绩加分。
老师问:“为什么要加分?”
小张说:“我爸爸说了,假如我成绩考不好的话,就有一个人要挨揍了,我想老师应该替自己着想才是明智之举。”
野驴
生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相,突然眼光一扫台下,发现很多学生在打瞌睡,生气地大喊:“你们要看着我呀!不看着我,你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀!”
“请勿践踏”
第一次当老师,心里又兴奋又紧张。进入教室的时候,我看到黑板上写着:
“欢迎新老师!请勿践踏!”我大吃一惊,问为什么写“请勿践踏”。
同学们异口同声地说:“我们是园丁的花朵!”
皇后的自称
老师问:“小勇,皇帝的自称是什么?”
小勇说:“是寡人。”
老师又问:“皇后的自称是什么?”
小勇说:“皇后……是?……”他想了很久,忽然灵机一动,马上回答道:“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课的时候,老师问:“小宝,请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。”
小宝想了一会儿说:“父亲提着包出去托人办事儿。”
老师问:“怎么没有‘礼’字呀?”
小宝说:“怎么没‘礼’呀?礼在包里装着呢。”
特长
有一天上语文课,老师问课代表:
“你给解释一下‘特长’的意思。”
课代表神气地说:“特长就是特别的长处。”
老师说:“非常正确,你现在用它造一个句子。”
课代表非常神气地说:“我的头发和指甲都特长!”
太的意思
教师说:“太的意思就是至高无上,比如太上皇啦,太空啦等等,知道了吗?”
学生说:“知道了,难怪爸爸管妈妈叫太太!”
一样
老师看了小强的作文,生气地问:“小强,你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀?”
“整个夏天我和小刚都在一起,没有分开过呀!”小强回答。
具体与抽象
小马在写作文,他有一个问题搞不清楚,于是问老师:“什么叫‘具体’?什么叫‘抽象’?”
老师说:“‘具体’就是看得着的,摸得到的;‘抽象’就是看不着的,摸不到的。”
小马“刷刷刷”在作文本上写道:
“今天早晨我起床,看到具体的妈妈,在烧具体的饭。我打开了具体的窗户,呼吸了一口抽象的空气……”
请看说明书
作文课,老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章,看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候,小宁举手说他已经写好了。
老师吃惊地对他说:“请你读一读你的文章。”
小宁读道:“你想了解电视机的使用方法吗?请你认真地看一看使用说明书,那上边写着使用电视机的方法。”
澳门一角
澳门某所中学,有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。
有一个学生挥笔疾书:“在澳门的一角,一角钱连面包屑都买不到!”
白话文
老师大声说:“你写的作文白字太多!”
学生说:“我写的可是白话文呀!”
作文
赵老师看完了小丽的作文以后,对小丽说:“看你的作文,为什么总让我打瞌睡呢?”
小丽说:“那是我一边打着哈欠,一边写的作文!”
他爸爸是裁缝
老师夸奖了志军的作文,说他的作文在体裁方面非常好,要同学们向他学习。
小伟听了不服气地说:“这有啥了不起,是他爸爸教的!”
老师好奇地问:“志军的爸爸是做什么的?”
小伟说:“裁缝!”
一无所知
老师问学生:“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债,一年他应该还多少?”
学生说:“四元。”
老师生气地说:“你对数学一无所知。”
学生点了点头,说:“你对我爸爸的性格也是一无所知。”
颠倒的乘法
有一天,一位教育家来到某小学视察,当他来到一个教室时,问一个同学:“9乘以6等于多少?”
“54。”学生回答。
教育家点头夸道:“很好,小小年纪,就能做乘法了。”
“6乘9等于多少?”教育家又问。
“45。”学生回答。
一场战斗
在课堂上,老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然,老师对一个同学说:“现在如果你是指挥官,请你马上回答,为了不让敌人使用铁路,你想怎么办?”
那个同学“嗖”地站起身,大喊:“我命令:第一军团迅速进攻火车站,炸毁所有列车。”
当“作曲家”
父亲问:“你认识多少字?”
儿子说:“从1到7,其他都不认识。”
父亲说;“你太笨了,长大咋办呢?”
儿子说:“这没有关系,长大以后我当作曲家。作曲的时候,我只要写1234567就足够了,连8字都不用写。”
不上课更有趣
小伟上学了,第一天放学回家,父亲问:“小伟,你觉得上学有趣吗?”
小伟说:“非常有趣。下课以后我和几个同学玩得很痛快。但是,假如不上课的话,那就更有趣了!”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候,非常生气,一个巴掌打了过去:
“你和谁打架了?”
儿子被父亲的行动吓呆了,他说:“我从来……没有和人打过架……”“你还想嘴硬!”“啪!”父亲又打了一巴掌,“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’,难道是老师冤枉你了吗?”
嫉妒心太强
儿子说:“爸爸,男老师的嫉妒心太强。”
父亲问:“告诉我你有什么依据?”
儿子说:“很多次了,他赶我出教室的时候总是说:‘唉,如果我是你的父亲……’”
见不得浪费
爸爸送客人回来的时候,看到小强正在客厅里看电视,怒火中烧:“你不是在做作业吗?为什么跑出来看电视!太不自觉了!”
“我想不能浪费,电视就这样开着没人看!”小强理直气壮地说。
记性好
在一堂历史课上,老师正在讲述哥伦布发现美洲大陆的故事。老师讲完以后说:
“所有的事情,都发生在四百多年以前。”
有一个学生把眼睛睁得很大,吃惊地喊道:“老师的记性太好了!”
最容易答的考题
在一次考试中,试卷上出了一道考题:
“写出空军部队任何一年的空军人数以及飞机架数。”
一个考生在试卷上写道:
“1890年空军人数以及飞机架数都是0。”
批卷老师想了好久,后来仍然无可奈何地打了钩,因为世界上第一架飞机上天还是1903年的事情呢。
最后一问
老师说:“快考试了,试卷交到印刷工人的手里。你们应该好好地复习。还有什么问题想问的?”
学生说:“请问那个印刷工人家住哪里?”
显灵
在布特勒大学,学习宗教的学生们正在激烈地争论,争论着上帝的存在与否。接连几个星期,学习了安塞姆的实体论、肯特的有神论批判。
一天,教授说一场大考将要推迟举行。忽然,一个学生高兴地喊道:“真的有上帝!”
名不虚传
教授对一个智力早熟的六岁男孩进行智力测验。
教授问:“你的生日是哪天?”
小孩回答说:“3月30日。”
教授又问:“哪年?”
小孩说:“每一年。”
没穿拖鞋
小强的父亲给他买了一只花猫,他很喜欢。小强经常抱着它到教室里,和同学们一起逗着玩。
一天,生物课老师问小强:
“猫走路的时候,为何没有发出声音呀?”
小强马上回答:“这不是明摆着吗?猫没有穿拖鞋。”
正反两面
“在对事物作出判断以前,应该听取正反两个方面的意见。”说完,老师问,“谁给我举个例子说明一下?”
一个学生马上站起来说:“买唱片的时候!”
纸条
在一个大学的教室里看到了一张纸条,上边首先是一行十分潦草的钢笔字:“假如我只有一美元,你希望我买一朵玫瑰花还是一个面包送给你?”
下边有一行绢秀的小字:“快滚吧,穷鬼!”
试试看
一个学生在作文里写到:“星期天,我单独走在大街上,伸长脖子缩着头,缓缓地走着。”
老师在结尾处写了一个批语:“请你试试看。”
聪明
上劳动课的时候,老师问:“什么时候摘苹果是最佳时机?”
一个学生说:“在看园人领着狗打猎去的时候。”
讲究实效
老师问:“水为何到了冬季会结冰?”
学生说:“为了能够给人们提供滑冰的场地。”
屋子向西
老师问:“暑假里什么时候起床?”
男孩说:“当第一缕阳光射入我的房间里时,我就起床。”
老师:“那不是太早了吗?”
男孩:“忘了讲了,我的屋子是向西的。”
布谷鸟
老师问小勇:“你知道布谷鸟有什么用处吗?”
小勇说:“布可以做衣服;谷可以当粮食;鸟可以供我们玩。”
大象与鸟的区别
老师在生物课上组织学生讨论大象与鸟的区别。
有一个学生说:“大象长着长鼻子,鸟没有。”
另一个学生说:“鸟长着翅膀,大象没有。”
第三个学生说:“鸟能骑在大象的身上,大象不能骑在鸟的身上。”
将来做什么
“儿子,”父亲对儿子说,“刚上一年级你就留级了,都已经学习一年了,刚刚认识10。这样下去,你将来能做什么呀?”
“能做拳击比赛的裁判。”
太可怕了
女教师对一年级的学生说,人死了以后都要烧成灰,就和普通的灰尘差不多。
“哎哟,太可怕了!”小松喊了起来,“这么说来,肯定有人死在我的床下了!”
没问题
“孩子,宁可考试不及格也千万不能作弊。”
“你为何不早说呀,爸爸?你的要求没有问题。”
三七二十一
孩子说:“今天上数学课的时候,老师又向我提问了。”
父亲说:“老师问你:三乘以七等于多少,你当时是如何回答的?”
孩子说:“管它三七二十一呀,我回答等于10。”
昨天早晨吃的
老师:“你为何不洗脸呀?我都可以知道今天早晨你吃的是什么食物了。”
小学生问:“什么食物?”
老师说:“鸡蛋。”
小学生笑着说:“错了,那是昨天早上吃的。”
背字母表
父亲说:“你总是不能按照顺序背诵字母表,这次你如果再回答不出我的问题,我就惩罚你。回答我:A的后边是什么字母?”
儿子说:“除A以外的所有字母。”
最佳留言
女儿考上了大学,一向对她十分关爱的父亲送给她一部电话留言机,父亲预先在留言机的录音带上录了一段话:
“这是莉莎的宿舍。我是她的父亲,身高1.9米;体重125公斤,脾气十分暴躁,曾经学空手道多年。你跟我的女儿打交道的时候,要记住这一点。假如你的来意友善并且光明磊落,请留下你的姓名以及电话号码,她会给你回电话的。”
分数不够
“你为何每次考试都只得这么一点儿分?”父亲问。
“或许老师手里的分数很少了吧。”儿子说。
“形而上学”新解
儿子问:“爸爸,‘形而上学’是什么意思呀?”
父亲说:“‘形而上学’……就是说假话的意思。”
儿子问:“怎么个讲法呀?”
父亲说:“意思是说,形式上看你上学去,其实你还是在逃学。”
儿子赶紧解释说:“我没有逃学,只是有一次想逃学。”
反义词
父亲问:“听说你正在学反义词,我问你‘好’的反义词是什么?”
儿子回答说:“不好。”
爸爸问:“‘黑’呢?”
儿子回答说:“不黑。”
爸爸骂道:“混账!”
儿子回答说:“不混账!”
从“0”开始
父亲问:“今天开学考试,你为什么考了个‘0’分?”
儿子回答说:“老师说了,一切都必须从‘0’开始。”
即时垃圾桶
老师上完了“五讲四美”课以后,向一位学生提问:“你平时吃完冷饮以后,把废纸扔到地上呢,还是扔到垃圾桶里?”
学生想了想,说:“这两个地方我都不会扔。”
“那你扔在什么地方呢?”“扔给妈妈。”
不用担心
老师说:“您孩子的地理成绩太糟糕了!”
家长说:“那倒没有什么,像我们这样的家庭收入,一辈子都不用走到很远的地方去谋生。”
写作
当问及在校学习的情况时,儿子说:“很好,今天我学会了写作。”
“很好!”父亲说,“那你写了什么文章呢?”
“我也不清楚,”儿子说,“我还没有学会阅读呢!”
反应
一天,李卫来到教室,所有的头发都直立着,老师问怎么回事。
李卫说:“这是发胶的反应。”
第二天,李卫来到教室,脑袋光可照人,老师又问了。
李卫回答说:“这是我父亲对发胶的反应。”
5000只鸭子
一个男教师在教室里给学生们上课,面对着乱糟糟的课堂,他十分生气地说:“两个女生发出的嘈杂声音就等于1万只鸭子所发出的噪音。”
一天,男教师的女友来到学校找他,女学生们说:“5000只鸭子找您!”
多一次
父亲对小刚说:“我看你越来越不像话了,晚上都不肯在家复习功课,只知道往游戏厅跑,我去十趟有九趟能看到你。”
小刚说:“那您比我还多去了一趟呢。”
环境和遗传
上大学的儿子期中考试的报告是关于“遗传和环境”的问题,结果他却不知道该如何下手。
父亲看不过去了,说:
“这个问题非常简单嘛!大家都知道,例如孩子像父亲,那就是遗传;假如孩子像邻居,那就是环境。”
悲从中来
晚饭以后,父亲关心地问:“老师布置了什么作业?”
儿子说:“没有。”
父亲叹了一口气说:“我该洗碗了!”
记得
三个学生在一起吹牛。
一个学生说:“我现在还能记住在小学一年级的事情。”
另一个学生说:“那算什么,幼儿园的事情我还记着呢!”
第三个学生说:“跟我比你们差远了,我还记得我爸爸在上高中的时候与我妈妈跳舞的事情,我与妈妈一起回的家。”
懂得鸭语
儿子拿着诗集问父亲:“父亲,为什么‘春江水暖鸭先知’呀?”父亲挠挠头说:“或许是诗人懂得鸭语吧。”
冤枉钱
小气鬼的儿子对父亲说:“您给我几先令,行不?明天,老师带我们到动物园看蟒蛇。”
“为什么去花那儿个冤枉钱!你拿着我的放大镜到田里看看蚯蚓就可以了。”
在伞下苦学
一天,父亲带着儿子去观看跳伞比赛。
看到跳伞运动员一个接一个地从机舱里跳出来,儿子好奇地问:“爸爸,为何他们的身后都背着一个包?”
父亲认为这是一个绝好的教育机会,于是回答说:“包里装的是书,你瞧,他们多用功呀,在运动的时候都没有忘记学习。”
儿子问:“老师说过不许在阳光下看书。”
父亲愣了一会儿,说:“你没有看到他们都撑起伞了吗?”
交费
小气鬼对正在上学的儿子说:“告诉你的老师,买世界地图的钱我不能交了,就说你一辈子哪儿都不去。”
诚实考验
父亲看完了儿子的成绩单以后说:“有一点我能相信——看你的成绩,就知道你考试一定没有作弊。”
儿子说:“不是没作弊,而是作弊没有成功。”
遗传
医生问:“哪里不舒服呀?”
病人说:“腿特别疼。”
医生问:“怎么发现的?”
病人说:“我是被牛顶了一下。”
医生问:“你的父亲或者爷爷有没有被牛顶过的历史?”
一问三不知
爸爸问小飞的功课,小飞答不出,爸爸生气了:“老是一问三不知!”
小飞好奇地问:“爸爸,什么叫‘三不知’呀?”
爸爸被问得呆住了,只得问妈妈,妈妈也不住地摇头。正在这时,小飞的爸爸突然恍然大悟,指着妈妈对小飞说:“‘三不知’就是你不知,我不知,她不知。”
川字睡觉
有一个人就认识一个“川”字。一天,有人叫他识字,就翻起书来找“川”字。但是他找了很久,都没有看到一个“川”字,正在着急,突然看到一个“三”字,于是指着骂道:“我找你找不到,没想到你躺在这里睡觉呢!”
十分满意
“怎么样,”父亲关切地问,“你的女老师满意你吗?”
“是的,爸爸,非常满意。”
“你怎么知道的?难道是她亲口对你讲的?”
“是的,爸爸,前天她对我说:‘如果所有的学生都像你这样,我立刻就离开学校。’这表明,我全都学会了。”
啥念啥
有个人读书,读到“啥”字,不认得,去问先生:“这个字念啥?”
先生回答说:“念‘啥’。”
他问:“它念啥呀?”
先生回答说:“念‘啥’!”
他又问:“我问的是它念啥?”
先生一听就来气了:“我说是‘啥’就念‘啥’!”
答案
儿子说:“今天考历史,老师问‘老子’是谁,但是我怎么都想不起来了。”
父亲笑着说:“天天见面怎么会忘了?‘老子’就是我呀!”
多此一举
从弟弟还非常小的时候起,妈妈就想让弟弟清扫房间,或者整理,不过都是枉然。弟弟离开中学上大学时,他知道他的离别会让妈妈难过,因此在离家前,他抓紧时间把房间收拾得整整齐齐。出乎他的意料,妈妈更加伤心了。“瞧瞧,”她哭着说,“你已经变得像是一个陌生人了。”
假如
父亲努力向孩子证实学习功课的重要性。
父亲说:“牛顿坐在树下,眼睛看着树在思考。正在这时,有一个苹果掉到他的脑袋上,因此他发现了万有引力定律。孩子们,你们想一想,做一个伟大的科学家多好呀,多神气呀!要想做到这一点,就要好好学习。”
儿子笑着说:“假如他坐在学校里,埋头苦读,那他就什么都发现不了啦!”
老师非常喜欢我
爸爸问:“小强,学校老师喜欢你吗?”
儿子说:“爸爸,老师非常喜欢我。”
爸爸问:“真的?”
儿子说:“其他的同学毕业以后都让他们走了,老师说把我留下来!”
离题太远了
儿子放学回家以后,还没有放下书包,父亲问:“儿子,我替你写的那篇作文,评上优秀了吗?”
“没有,”儿子说,“老师说离题太远了。”
父亲吃惊地问:“作文的题目不是叫《我的父亲》吗?”
儿子生气地说:“可您在作文里写的是我爷爷呀!”
三个苹果
爸爸想考一考上小学的儿子,对儿子说:“孩子,假如你有三个苹果,吃了一个,还剩下几个?”
孩子想了一会儿,说:“三个!”
爸爸非常失望,耐心地说:“你再想一想,怎么能是三个呢?”
“是三个呀。”孩子笑着说,“两个在外边,一个在我肚子里!”
母鱼
美术老师在黑板上画了一条鲤鱼,接着叫同学们照样子画下来。
马克坐在椅子上一笔都没有画,老师生气地说:“限你七天,画出和黑板上一样的100条鱼。”
过了一星期,老师让马克交出画来,马克交出去的画纸上只有一条鱼。老师问:“为什么只有一条呀?”
马克说:“我画的是一条母鱼,它能生出99条鱼。”
歪说
看到戴眼镜的学生越来越多,老师说:“同学们,眼睛是心灵的窗户,你们可不能让眼睛被玻璃所遮,失去原来的光亮。”
一个学生起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不装玻璃呀?”
雷雨时
老师问:“你们看到没有?闪电总是在雷声之前。”
学生说:“这太简单了,因为人们的眼睛都是长在耳朵的前边!”
缩写
老师让同学们把1500字的文章缩写成500字,下课的时候小佳把作业交上来了。
老师看了以后生气地问:
“你是如何搞的,45米高的建筑物让你写成了15米,六辆汽车被你写成了两辆,三个人让你写成了一个人……”
“我是按照一定的比例进行缩写的!”小佳说。
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