1.西点校训的启示
责任心是一个人做人、做事、立世的根本，一个具有强烈责任心的人才会认真努力地去做好自己该做的每一件事情；有强烈责任心的人才不会去做有害于自己、有害于他人、有害于社会的事情。可以说，责任心是一个人成就一切的根本，而培养孩子的责任心是父母义不容辞的责任。
众所周知，美国西点军校素有“美国将军的摇篮”之称，美国军队中很多名将如格兰特、罗伯特·李、艾森豪威尔、巴顿、麦克阿瑟等都是该校的毕业生。此外，西点军校毕业的学生也有很多成为了商界的著名领袖。美国现代管理学之父彼得·德鲁克和通用电气公司前首席执行官杰克·韦尔奇曾被问到同一个问题：在培养领导者方面，谁做得最好？他们的答案是美国的西点军校。第二次世界大战以后，在全球500强企业里，美国西点军校培养出来的董事长有1000多名，副董事长有2000多名，总经理、董事级别的高级管理人才超过5000名。为此，美国西点军校也堪称最优秀的“商学院”。
为何西点军校能够培养出如此多优秀的人才？他们有什么不同于别人的管理和教学经验？原来，西点军校把“责任”当做非常重要的一项品质来培养，他们的校训是“责任，荣誉，国家”，无论做什么事情，“责任第一”是学员们“没有借口”的责任，培养学员的责任感是学校教育中非常重要的内容。学校要求学员做的事情，学员必须要“没有任何借口”地去执行，而且要执行好，没有做好相应的事情不要寻找任何借口，这就是学员的责任，也是他们所要求的做人的责任。学校的精神要求每一个学员在毕业之后，无论从事哪个岗位的工作，负责并高质量地完成该岗位的工作才是尽到了一个人的责任。一个军人有军人的责任，一位教师有教师的责任，一位官员有官员的责任，一个父母有父母的责任，一个孩子也有孩子的责任。尽到自己的责任，就是要求我们要尽最大努力去做好自己该做的每一件事情，扮演好自己扮演的每一个角色。而培养孩子对他所做的每一件事情都富有责任心，这是父母们的重要责任。
给父母的建议
让孩子为自己的事情负责
培养孩子的责任心，首先要教育他对自己的事情负起责任，孩子自己能够做的事情，父母就不要代劳、不包办、不代替，而要放手让他自己去做。吃饭、穿衣、整理房间、整理好个人和房间卫生、搞好自己的学习等，这些孩子自己的事情都要让他学习、锻炼着自己去做。父母过多的包办、代替会削弱孩子对自己的事情的责任心，不利于他责任心的培养。
我国著名青少年教育专家孙云晓的女儿读小学的时候，早上喜欢睡懒觉，每天早上要父母三番五次地喊起来吃饭、上学。但有时候，妈妈叫她叫不起来，每天早上快要上学的时候，妈妈就喊女儿：“孩子，该起床了。”女儿这时会偷懒，嘟囔着说：“我再睡一会儿。”真要是女儿起晚了、上学迟到了，她却不高兴地责怪起父母来：“都是你们，没有按时叫我起床，让我迟到了。”
为此，孙云晓给女儿买了一个闹钟，并告诉她，起床吃饭上学是你自己的事情，我们不负责。从明天开始，你自己安排起床时间，几点起床你上好了闹钟，闹钟响了你要是不起来，就是到了中午12点我们也不会叫你。最初的几天，闹钟响了以后，女儿常常会把闹钟按下去继续睡一会儿，结果有时睡过了头，孙云晓夫妻俩也不管她，也不说话，任她迟到。由于事先约定好的，起床上学要女儿自己负责，这样她迟到了也不好对父母说什么。
然后，小姑娘就自己想办法，怎样解决睡懒觉、迟到这个问题。她在房间里放了两个闹钟，且把闹钟放在了手够不到的地方，这样早上醒后就无法躺在床上按下闹钟，瞌睡虫被闹钟吵没了后，她就只得乖乖起床。从那以后，她再也没有迟到过。
在现代家庭里，很多父母喜欢为孩子做得过多，哪怕是孩子自己的事情，父母也喜欢代劳，如为孩子准备好学习用具、帮助他穿衣吃饭、替他洗衣服、替他整理房间，甚至替他写作业，就差替他上考场考试了。然而，父母这样“越俎代庖”的结果是，孩子对自己的很多事情缺少责任心，动不动就要求父母“给我削一下铅笔”，“帮我系一下鞋带”，“给我洗一下衣服”。慢慢地，孩子越来越缺乏责任心，成了依赖性很强的“寄生虫”。
让孩子为自己的失误负责
有些孩子做错了事情之后，父母喜欢为孩子去补救，比如，吃饭洒了汤，父母就赶紧拿抹布抹干净桌子，为他换下洒上汤的衣服并替他洗干净；孩子因为马虎丢了学习用品，父母马上花钱为他买来；孩子上学忘了带书本，父母赶紧马不停蹄地跑到学校给他送去。很多人认为父母做的这些事情都很正常，没什么不可以。
但父母的这些做法难以培养起孩子的责任心，会让他产生这样的心理：反正出了问题有父母呢，自己继续出问题没有什么关系，就还是照旧漫不经心地做事。出了问题有父母“兜着”，孩子自然难以更用心地去做好相应的事情，这样怎能更好地培养他的责任心呢？
有一位父亲曾跟某教育专家抱怨说：他的儿子没有责任心，小黄帽一个学期就丢了好几个，孩子对此还表现出满不在乎的样子。专家就问这位父亲，是不是孩子丢一个你就给他买一个啊，那位父亲说是的。专家就继续说，你这样下去，孩子没法有责任心，孩子觉得丢了小黄帽爸爸马上就可以给买一个新的，他觉得丢了也无所谓。若让他不再觉得丢了无所谓，那就等他丢了让他自己去找，找不到第二天就不能戴小黄帽去上学，若是被老师批评，就让他接受批评，他若不忍受老师的批评，就让他自己花钱去买一个，若是他的零用钱不够，就让他取消自己的一个消费项目，比如最近不去吃麦当劳了，以省下钱去买小黄帽。
也许，教育专家的这一番话，很多父母都会觉得太麻烦，甚至会认为是父母对孩子缺乏爱的表现，为了图省事哪比得上自己替孩子解决了痛快。但父母替孩子承担了他的失误表面上是让父母、孩子都省事了，孩子没有经过自己付出努力就解决了问题，他不会懂得珍惜，仍难以培养他对事情的责任心。父母让孩子自己去解决他面临的问题，让他自己去修正他的失误，这才是对孩子真正的爱。
让孩子学会为家人负责
有些父母会责怪孩子对家里的事情没有责任心，地上有垃圾他不知道捡起来；油瓶子倒了他不知道扶起来；刮风下雨了他不知道关上窗户。这很多时候其实是父母不让孩子插手家庭事务，不让他为家人做事情的结果。因为不让孩子为家里做事情，他会觉得家里的很多事情都只是父母的责任，与他没有关系，于是就习惯于家里的事情一概不管了。
孩子虽然还小，他很多能力还不够强，但孩子作为家庭中的一员，他有责任为这个家庭做一些事情。父母要让他负起对家庭的责任，就要让他为家人做些事情，这也是培养孩子责任心的一个重要途径。父母只有让孩子从小为家庭、为家人做一些力所能及的事情，才能让他慢慢产生这些事情也是他的责任的意识，并很自然地付出行动。
李彬从小就是父母的小帮手，虽然刚开始李彬做什么事情都做不好，但妈妈总是根据他的能力给他安排一些家务事，比如，帮助妈妈择菜，帮助妈妈打扫卫生，为爸爸洗一洗袜子，给妈妈梳一梳头发。慢慢地，李彬能做的事情越来越多，做得也越来越好，下水道堵了他会抢先去疏通好，垃圾满了他会抢先去倒，地板脏了他会抢先去打扫。这样一来，李彬父母省了不少心，而且更重要的是，因为李彬习惯于做家务，习惯于为爸爸妈妈做事情，他的责任感也慢慢增强了，他把做好家务、为爸爸妈妈做事情当成了自己应尽的责任，如果哪一天他没有为家里、为父母做什么事情，就觉得好像少了些什么、觉得对不起爸爸妈妈。
为培养孩子的责任心，父母还要抓住时机让他为家里、为家人做些事情，让他在做这些事情的过程中逐渐培养起强烈的责任心。
让孩子承担必要的社会责任
教育孩子从小对社会承担起他能够承担的责任，也是培养孩子责任心的一项重要内容。为社会承担责任并不是说要像科学家、政治家等那样为社会作出巨大的贡献，年幼的孩子还达不到那个程度。为社会承担起责任，就是说让孩子关心社会、爱护社会、做一些力所能及的对社会有益的事情。简单地说，就是去做他能做的、对社会有益的事情，而不去做对社会有害的事情。
首先，父母要教育孩子出门在外要懂得爱护公物、遵守公共秩序和公共道德，要维护社会环境，比如不要随地吐痰、随地扔垃圾，上车要排队，在车上要为老弱病残孕让座，要爱护公共场所的设备设施，等等。孩子在这样的一件件小事中，就知道了哪些事情该做，哪些事情不该做，明白了哪些事情也有他的一份责任，因为这代表着一个人的道德责任心。有些父母在外习惯于只从自己的利益出发去做事情，比如为了自己的方便随便乱扔垃圾、随地吐痰，为了自己省时间在队伍中随便加塞，孩子耳闻目睹了父母的这些行为也容易让他缺乏责任心。
父母还要鼓励孩子去做一些对社会有益的事情，比如让他用自己的零花钱为灾区、为贫困孩子捐款，让他去帮助孤寡老人、帮助残疾人，让他参与一些义务植树、志愿者活动等。有些父母会认为，让孩子花自己的时间、精力和钱财、付出血汗去为别人做事情不值得，是“傻瓜”的行为。但父母不知道这种“傻瓜”行为对孩子的心灵健康成长却是非常有益的养分，这可以培养孩子的责任心，会让孩子更快乐，孩子为别人付出爱会让他感受到更多的爱，而这些无形的精神回报对孩子却是异常珍贵的。要知道，“给别人快乐，自己会更快乐”，“给别人方便就是给自己方便”，看看那些生活得快乐而幸福的人们，他们很多就是喜欢为别人带来快乐的人。
2.小克林顿的总统梦
自信是一个人对自己做好某件事的能力有充分的肯定态度，他相信自己有能力做好某件事，这种自信激励他去积极行动，激励他更好地发挥潜力，而积极行动和潜力发挥又推动他真正把事情做好。而自卑的人则不相信自己有做好某件事的能力，他就缺乏积极行动的动力，也难以发挥出相应的潜力，当然也就难以做好相应的事情。
一个人拥有了自信，他就成功了一半。大凡成功的人士都是对自己充满自信的人，华人成功学之父陈安之在培训学员时首先要帮助他们激发起自信，他要求学员每天对着镜中的自己大声说“我是最棒的”、“我是最有能力的”、“我是最优秀的”等自我激励的话，他认为通过这种不断的自我激励，让自信的话语深入人的潜意识中，从而会极大地激励人的积极行动。陈安之说：“是自信让人成为超人。”
美国前总统克林顿曾经想当音乐家，他想吹喇叭、吹萨克斯，而且吹得非常好，有人请他去美国白宫，克林顿见到了当时的美国总统肯尼迪，肯尼迪跟他握了握手。克林顿回家后立刻跟妈妈说：“妈妈，我要当总统。”他的妈妈说：“克林顿，我们家这么穷，没有什么背景，你真的要当总统？”克林顿说：“我一定要当。”因为克林顿的自信，他最终成了美国总统。
自信也是每个孩子在成长过程中的精神支柱，他激励孩子充满信心地努力去做好每一件事情，自信会让孩子愿意去尝试，也会让他在失败的时候不放弃，而是继续更加努力去做，这样，事情自然就会做得越来越好。而自卑的孩子对很多事情都表现得退缩，惧怕失败，不敢表现自己，没有勇气去尝试，不敢去行动，他自然难以把事情做好。
中国科大少年班第一人——出生于江西省赣州市的宁铂，曾被誉为“中国第一神童”，在20世纪，宁铂的头上笼罩着无数的光环，他成为了全国上上下下都十分关注的人物；成为了家长们教育孩子的标杆；成为了千千万万孩子的学习榜样以及各大媒体的追逐对象。也许正是在这种无处不在的关注下，宁铂感到了巨大的压力，他做很多事情都会担心：万一失败了怎么办？他担心愧对人们的这种关注，担心破坏了自己在人们心目中的完美形象。因为缺乏自信，宁铂多次报考研究生，但每次都是在进考场前就放弃了，很多次他有得到成功的机会都不敢去尝试，最终他慢慢沦为一个很平凡的人，并在2003年出家为僧。而宁铂的同学——当时同样是少年大学生的张亚勤，那时的名声远没有宁铂那么大，张亚勤曾说：“宁铂比他还聪明，智商比他高。”但在20多年之后，这两个少年大学生的命运却有了天壤之别：张亚勤的名字风靡全世界，他获得了华盛顿大学电子工程博士学位，是微软亚洲研究院院长兼首席科学家，现为微软全球副总裁。可以说，是自信成就了张亚勤，是自卑毁掉了宁铂。
自信是孩子做好一切事情的基础，他会带给孩子极大的行动动力，会在更大的程度上激发孩子的潜力。因此，在家庭教育中，父母首先要做的，就是要从孩子很小的时候起就努力培养他的自信，让自信引领他的人生之路。
给父母的建议
多发现孩子的闪光点
每个孩子身上都必然会有很多闪光点，这是可以激发他持续努力、不断成功的引子。但现实中，有很多父母总觉得自己的孩子没有优点，总是批评指责孩子的缺点。在很多期讨论不良亲子关系的《心理访谈》节目中，心理专家总会要求父母写出孩子的优点，但大多父母都对孩子的缺点如数家珍，对孩子的优点却绞尽脑汁也想不出一个。很多父母在家庭中，也是对孩子的缺点和不足总是唠唠叨叨个没完没了。其实父母是希望孩子好，希望把孩子身上的缺点和不足“消灭掉”，因而对孩子的缺点和不足有更多的“关注”和“处理”，但父母的这种过多“关注”和“处理”对孩子却具有很大的杀伤力，它会杀掉孩子的自信，杀掉孩子发挥潜力的积极性。
我国赏识教育家周宏在这方面做得非常棒，不管是对于自己的女儿，还是对于南京聋哑学校的每一个孩子，以及他所接触的素不相识的孩子，周宏都能够发现这些孩子身上的闪光点，并给予表扬和肯定，哪怕这些孩子在自己的父母眼里“毛病满身”、“缺点满身”。周宏通过赏识孩子的闪光点让孩子体验到了自己存在的价值，让他感受到了自己生命的被尊重和被认可，让他感受到了生活的快乐和学习的快乐。这种赏识总会给孩子以极大的向上、向善的动力，给他努力学习、积极认真做事、友好待人的动力，总会极大地发挥出孩子做每一件事情的潜力。
周宏的女儿周婷婷是个双耳全聋的孩子，年幼时的婷婷，听不见也不会说话，她几乎不会笑。在幼儿园里，她总是独自待在一个角落里，谁也不和她玩，想拉屎尿尿却不会表达，常常尿在、拉在裤子里，父亲到幼儿园接婷婷的第一件事就是先摸一摸女儿的裤子有没有尿湿、有没有拉上大便。家里来了客人婷婷也会害怕得躲起来。她为自己的缺陷感到很自卑，这种自卑在她上小学、上中学的时候也困扰过她，自卑曾让她在做很多事情的时候都畏首畏尾，没有勇气。
为此，父亲周宏就努力发现女儿身上的闪光点，及时表扬她的闪光点，帮助她逐步克服自卑的心理。他会为女儿10道题只做对了1道而高兴地说：“女儿，你好厉害啊，你竟然做对了1道题，要是我的话，1道也做不出呢。”婷婷靠看别人的口形学说话，发音和正常人不一样，有些怪。有一次她担心地问爸爸自己的声音是不是很难听，周宏却笑着说：“你的声音好像一串珍珠，棒极了。”当女儿有一次数学考试不及格时，周宏笑着对女儿说：“太好了，女儿，你不是想当海燕吗？现在暴风雨来临了。”
在周婷婷8岁的一天，父亲周宏突然发现了一个天大的秘密，他发现美国著名学者、活动家海伦·凯勒的生日是1880年6月27日，而自己女儿的生日是1980年6月29日，而既盲又聋的海伦·凯勒正是婷婷心目中非常崇拜的英雄和榜样。于是周宏发了疯似的跑回家，对着女儿就嚷嚷：“婷婷，我发现了一个天大的好消息。”“什么好消息？”对自己的缺陷还有些自卑的婷婷问爸爸。“美国海伦·凯勒的生日是1880年6月27日，你的生日与她相差整整100年呢，你会成为中国的海伦·凯勒的。”周宏边拿过纸笔写下来，边对女儿说。“我的生日是6月29日，还差两天呢。”婷婷看到父亲写下的6月27日字样，脸上掠过一丝失望。周宏马上说：“不对，你出生的时候你妈妈难产，正好晚了两天，要是你正常出生就正好是6月27日。”从此，这个“天大的好消息”成了周婷婷巨大的精神动力，激励着她不断去努力，她也逐渐摆脱了自卑的阴影，最终成为了一名少年聋人大学生，被评为了中国妇女时代人物，成为一名留美女博士。
可以说，正是父亲周宏对女儿每一个闪光点的赞美和赏识，才让幼时自卑自怜的残疾女儿跨越了一个个人生的障碍，充满自信地攀登上了一个个人生的高度。
批评孩子的缺点从表扬他的优点开始
优点和缺点在每个孩子身上都是同时并存的，哪怕他做错事的时候也常常是既有可取之处也有不足。父母在评价孩子的行为或品格的时候，即使是批评他的缺点和不足也要尽量从表扬他的优点开始。
有一个喜欢画画的4岁小男孩，他趁父母不在家的时候，把家里的几面墙壁上全都涂满了。当时照看他的保姆自始至终都努力阻止他不要画在墙上，但男孩不听，依旧在墙上画。想到主人回家后看到满墙乱七八糟的涂鸦肯定会很生气，保姆急得打了男孩几巴掌，但小男孩依旧我行我素，一副天不怕地不怕的样子。
等到小男孩的妈妈下班回家后，她发现了家里的墙壁都被涂得五颜六色，知道肯定是淘气的儿子干的。她没有对站在一旁吓得不知所措的保姆说什么，而是把儿子叫到了墙根下，蹲下来，微笑着问儿子：“这是你画的吗？”
“是的。”儿子看到妈妈笑，自豪地对妈妈说。
“告诉我，这是画的什么？”妈妈指着墙上某处问。
于是，这个小男孩就给妈妈介绍起了他的画：“这是一棵小树，这是我们家的小房子，这个是妈妈，这个是爸爸。”妈妈一边听一边不住地夸赞儿子画得好，得到了表扬的儿子很高兴。
最后，妈妈对儿子说：“你画的画很漂亮，但是如果我们搬家的话，这些漂亮的画我们是带不走的，要是你画到纸上的话，以后我们搬家就可以带走了，妈妈也可以经常把你的画拿出来看看。而且，把这些画在墙上，墙会不高兴的。你说呢？”
儿子点了点头，“是呀，那我重新画到纸上去吧。”
接下来，父母把墙壁又重新粉刷了一遍，而儿子也从此都在纸上画画了。面对儿子的过错，这位聪明的妈妈就这样轻易地解决了，她的批评不露痕迹，她的批评是用表扬的方式来进行的，因此儿子非常高兴地接受了妈妈的建议。
这就是批评的艺术，批评孩子的缺点要从表扬优点开始，就是说批评他之前先“给他一块糖吃”，因为每个孩子都喜欢听好话。要先让他因为表扬而心情舒畅一些，然后再委婉地提出批评，这时他就比较容易接受批评，愿意去改正。比如，在孩子第一次主动帮助妈妈扫地时，虽然他没有扫干净，反而弄得房间里乱七八糟，越帮越忙，父母不可以直接就批评他扫地扫得不干净、把屋子里弄得很乱，而是先要表扬他：“宝贝能够帮妈妈扫地了，你真是长大了，妈妈很高兴。”然后再告诉他如何把地扫干净，如何不把屋子弄乱。受到父母表扬后的孩子会很高兴，他也很容易接受父母说的怎样把地扫干净的建议。
惩罚要适度
在孩子做错事的时候，有时候也要进行适当的惩罚，这样才能让孩子知道自己错了，从而让他想办法去改正。但是，惩罚也是要讲究艺术的，尽量以不伤害孩子的自尊心和自信心为基础，就是要避免对孩子进行严重的体罚和心罚。
英国著名的解剖学家、诺贝尔奖获得者麦克劳德小时候是个非常调皮的“坏孩子”，是他所在小区里有名的淘气鬼，他经常会想出一些大胆的坏主意、做一些大胆的恶作剧。在他读小学的时候，有一次他和伙伴们正玩耍的时候，突然发现一只小狗出现在他的视野里。麦克劳德这时心里冒出了一个可怕的想法：他要杀了这只狗，看看狗的肚子里是什么样子的。于是他就和小伙伴们把这只狗给杀了。
但孩子们没有想到这只狗是校长心爱的宠物狗，校长知道后非常生气，他要惩罚麦克劳德和那几个同学，但他的惩罚方式和别人不同，他没有训斥和打骂麦克劳德和他的同学，而是要求他们画一幅动物的骨骼图和一幅狗的血液循环图。麦克劳德和他的同学知道自己闯了大祸，就非常认真地画了两张图交给了校长。校长见麦克劳德和几个学生认错态度好，而且图也画得很仔细，就免除了对学生的处分。
麦克劳德在画图的过程中对狗的骨骼、内脏等进行了仔细观察，校长别具一格的“处分”让他感觉到了自己科学知识的不足，对科学产生了极大的兴趣，从此非常努力地去学习，最终成为获得诺贝尔奖的解剖学家。
著名教育家魏书生在处罚犯错误的学生时也很有艺术，他采用三种方式处罚学生：犯了小错，罚给全班同学唱一首歌或背诵一首诗；犯了比较严重的错误，要做一件好事来补偿；犯了更严重的错误，要写一份500字的说明书，说明书不是检讨书，只要写出犯错的心理过程就可以。罚唱歌可以锻炼唱歌的技能和当众表演的能力，自己寻找做好事的机会去弥补过错可以培养学生善良的心，写说明书可以锻炼写作能力和思考能力。当然，在这个过程中，学生也容易认识到自己是在“受罚”，会有一种内疚感，会更努力地“将功补过”。这种惩罚不容易打击孩子的自尊心和自信心，反而会激发他向上、向善的积极性。
不要拿孩子的劣势与别人的优势比较
有很多父母喜欢将自己孩子的劣势和其他孩子的优势进行比较，目的是给他树立一个榜样，让他努力学习人家的长处、弥补自己的短处。然而，长久的这种比较会伤害孩子的自尊心，不利于培养孩子的自信，反而会因为比较让他变得越来越自卑。
有一个男孩在班里学习成绩中等，其他方面的表现也是平平。最近，他们班里转来一个外地学生，而且是个女孩，这个女孩学习成绩很优异，唱歌、跳舞、弹琴、画画，样样都很出色，男孩回家后就跟妈妈说了这件事。而妈妈经过打听，知道了这个女孩就住在他们所在的小区里，而且各方面也都很优秀。于是，妈妈从此就时常把这个女孩当做男孩的榜样，动不动就拿她做标杆教育男孩说：“你看看人家学习多好，你也像人家一样拿个好名次给我看看。”“人家什么都会做，你却什么都做不好，而且人家还是个女孩呢！你怎么就不如人家呢？”“你能不能像那个女孩一样有出息啊？”
最初，男孩还下定决心要向女孩学习，努力让自己变得优秀。但妈妈经常在儿子面前唠叨女孩如何如何优秀、他又如何如何无能。日子久了，男孩对妈妈此类的话越来越反感，他也想各方面都表现得很优秀，也想比女孩更优秀，但他怎么也赶不上那个女孩，为此他变得很自卑。对学习也没有了兴趣，对其他很多事情也没有了心情去做，成绩反而有所下降，心情越来越糟糕，脾气变得越来越暴躁。
父母以自己孩子的劣势去比别的孩子的优势，这种比较不利于孩子的健康成长，过多的这种比较会让孩子逐步丧失自信心。因为父母的做法总是让孩子看到自己不如别人的地方，他不自卑才怪呢，当然也就没有自信、没有动力和积极性去赶上、超越对方了，留给他的只有自卑的痛苦。
培养孩子的成就感
孩子对某些事情有自信，是因为他有能力或他相信自己有能力去做好这些事，且做好这些事会给予他成就感和自豪感。同时，成就感也会激起孩子更强的自信，让他更有信心去做相应的事情。为此，父母需尽力让孩子在做事的时候时常体验到成就感，让成就感不断增强他的自信心。
有个小男孩刚开始学写汉字时，妈妈给他买了田字格的练习本，先要求他把每个汉字都要写在田字格里面。儿子就非常认真地去写，努力把一笔一画都写在格子里面，虽然他握笔写字时用力不均，或因汉字的间架结构掌握不好，他难免把某些汉字的某些笔画写在格子外面，但妈妈最初指着那些没出格的汉字表扬儿子：“不错哇，这么多汉字都写在了格子里面，继续加油。”经过一段时间的练习，小男孩运笔的手稍用力些了，他写的字笔画也越来越少跑到格子外面去。然后妈妈又要求他写字时均匀地把每个汉字的结构分布在大田字格的每个小格里，之后又让他用方字格的练习本练习写字，还是要求他把字均匀地分布在格内。
就这样，隔一段时间给他提高一点要求，每天，妈妈总能找出他值得表扬的成就和进步，每进步一点点妈妈都会不失时机地表扬他。妈妈的表扬总让儿子很开心，他对自己写字很有成就感，越来越喜欢写字，对写字的兴趣越来越浓，且越来越认真自信地写，努力写得更好，让妈妈更高兴。
在孩子学习或做其他事情的时候，父母要努力做到：逐步给孩子提出稍微高一点儿的要求或目标，不要一下子对他要求过高、给定的目标太大，孩子达到了这个小要求或小目标后就要及时表扬他，让他不断积累完成任务的成就感。这就像美国心理学家斯金纳提出的“小步子学习法”，将学习内容分成许多小步骤，每次完成一个小步骤，这样逐步完成整个学习任务。每完成一个小步骤并不会让孩子付出太大的努力，他会很容易地达到，达到了目标他就会很高兴，会有成就感，并有积极性从事下面步骤的任务，就这样他在不断的成就感的激励下愉快地逐步完成了整个任务。
3.里根不嫌马粪脏
开朗乐观是一种良好的心理状态，也是一个人美好的性格品质。开朗乐观可以让人感觉到生活更美好、心情更快乐更幸福，可以减少罹患生理疾病的可能，可以让人有更多的动力和积极性去做好每一件事情。无论面对什么境遇，开朗乐观的人总是积极情绪多于消极情绪，积极情绪多能帮助人战胜很多困难、能更好地发挥人的潜力。因而，开朗乐观的人也更容易取得成功。
在某医院里，有一个年近70的老人和一个只有20多岁的小伙子患了同样的内脏疾病，他们同时施行了内脏手术。按常理说，年轻力壮的小伙子抵抗力强，应该更能扛得住手术的风险和压力，身体能更快地恢复健康，而老年人年老体衰、身体器官机能老化，他会恢复得慢一些。然而，奇怪的是，老人却先于小伙子恢复了健康并出了院。原来，那个老年人生性乐观开朗，而小伙子因刚刚进入社会，遇到很多不顺心的事，总是很悲观，这种消极的心态延缓了他的疾病恢复。
可见，性格是否开朗乐观对身体健康也有很大的影响，即使一个人开始没有疾病，但如果总是悲观抑郁，那他会比开朗乐观的人更容易患病。
美国有一对兄弟，一个出奇的乐观，一个却十分悲观。他们的父母希望两个孩子的性格能改变一些。有一天，这对父母把乐观的孩子关进了一个堆满了散发着臭味的马粪的房间里，把那个悲观的孩子关进了一个放满了漂亮玩具的房间里。过了一段时间，这对父母走进悲观孩子的房间时，发现他在哭泣，父母问他为什么哭，他说：“我怕自己一不小心弄坏了玩具，被爸爸妈妈责骂。”而父母走进那个乐观孩子的房间时，发现他正在兴奋地用铲子往一边铲马粪，中间露出一块干净的地面。父母问他在干什么，他高兴地对爸爸妈妈说：“这里有这么多马粪，附近一定有一匹小马驹，我要给小马驹清理出一块干净的地方来，好让它舒舒服服地躺着、趴着。”这个乐观的孩子就是后来的美国总统里根，他从报童到好莱坞明星，从州长到美国总统，无论遇到什么境遇他都很乐观，乐观开朗的性格帮助他战胜了人生中的很多困难。
无疑，开朗乐观的性格品质对孩子也是非常重要的，这对于孩子的身心健康和学习生活都有积极的影响。开朗乐观可以让孩子对生活中的许多困难产生心理免疫力，让他更有信心去战胜困难，更有信心去面对生活中的不幸、失败、痛苦等事件。因而，父母要注意从小培养孩子开朗乐观的性格品质。
给父母的建议
用自己乐观的心境去影响孩子
孩子开朗乐观的性格品质培养，尤其需要父母的言传身教，如果父母用开朗乐观的精神面对自己生活中的每一件事，用赞美、欣赏的口吻而不是以抱怨的口吻和孩子交流每一件事情，这种积极的心态也会感染孩子，孩子也会慢慢变得乐观开朗。
但在现实生活中，有的父母并没有意识到这一点，他们由于生活或工作中的压力，时常抱怨别人或是抱怨命运，很多时候在孩子面前也是用这种抱怨和指责的口气和态度说话、行事，如“我整天忙着做家务、还要上班工作，累死我了，你怎么就不负点责任做做家务啊，你心里还有没有这个家啊？”“我们单位的领导真不是东西，当着那么多人的面批评我，同事们也都是人渣，在领导批评我的时候还取笑我。”“你这孩子怎么这么不听话呢，你妈也气我，没有一个让我省心的，真是没劲。”“天又下雨了，真烦人。”“又出了车祸，什么世道啊？”当父母总是以这种消极悲观的态度面对生活、工作中的不顺时，这种消极情绪和态度很容易影响到孩子，让他也会消极悲观地面对生活中的一切。
现如今，很多不谙世事的小学生也都整天把“郁闷”、“没劲”挂在嘴边，这很大程度上也是受父母消极悲观态度和言行的影响。
有个小女孩始终趴在一个窗台上，认真地看着窗外那个人小心地埋葬他心爱的小狗。小女孩不禁泪流满面，悲痛不已。她的爷爷看到后，连忙将孙女领到另一个窗口旁边，这时小女孩看到了窗外花园里数不清的美丽的花草，她的心情顿时因美丽的花草而豁然明朗。爷爷托起孙女的下巴，对她说：“孩子，你开错了窗。”
的确，生活中我们很多成人会开错了窗，因而会感觉到悲伤与疲累。但我们不能也让孩子无意中开错了窗，让小小年纪的他也悲伤与疲累。事实上，即使生活中有许多不完美、有许多丑陋黑暗的东西，但也要教育孩子开朗乐观地去面对。同样是下雨，悲观的父母会对孩子说：“真倒霉，又下雨了。”而乐观的父母会对孩子说：“哇，太好了，又下雨了，小树、小草有水喝了。”同样是孩子考试成绩不好，悲观的父母会训斥孩子：“你怎么搞的？怎么考这么点啊？”乐观的父母会对孩子说：“这下，我们就有机会可以玩玩寻找丢失的考试分数的游戏了。”同样是孩子把玩具摔坏了，悲观的父母会批评孩子：“你怎么不小心点啊？这玩具花了妈妈很多钱呢，你不心疼我还心疼呢。”乐观的父母会对孩子说：“旧的不去，新的不来，看来这玩具该退休了。”
为了让孩子有健康的身心和快乐的生活，父母要注意用自己乐观开朗的心境去影响孩子，用自己的言行去告诉孩子：生活是很美好的。让他在美好的生活中体验到生命的快乐和尊严，让他在美好的生活中去成功、成才。
告诉孩子做某件事的意义和价值
很多时候，我们做某件事时如果看不到它的意义和价值，那我们可能就会不愿意去做，只有做有意义和有价值的事情，我们才会感觉到自己付出的努力是有价值的。在孩子的生活中也是如此，他如果觉得做某件事是有意义和有价值的——这种意义和价值或大或小、或是事情本身固有的或是自己附加的，他就比较喜欢去做，否则他就不愿意去做。
厌学的孩子，他常常会觉得学习是没有用的，他会因为学业不理想而得不到父母或老师同学的赞赏，得不到被肯定的价值，他看不到取得良好的学业成绩会给他带来什么，所以他会厌学。不喜欢做家务的孩子，是因为他会由于做不好家务而被父母批评，即使他做好了家务也得不到父母的表扬或其他的“好处”，他会认为做家务没有意义和价值而拒绝去做。喜欢上网游戏的孩子，是因为上网给他带来了轻松快乐的感觉，给了他游戏胜利的成就感，而这些对孩子而言就是游戏的价值，所以他会一而再、再而三地上网玩游戏。喜欢打架的孩子，是因为他觉得打架可以维护自己的尊严或英雄地位，或者是发泄了自己对对方的愤怒，这就是打架对他的意义和价值，所以他会去打架。
父母要努力通过语言和行为告诉孩子，他该做的每一件事情都是有意义和有价值的，这样会有助于培养他开朗乐观的性格品质。比如，打扫卫生可以给周围的人一个干净整洁的环境，让人愉快地工作、学习和生活，虽然这件事会很脏、很累；努力学习可以让他成为人人羡慕的科学家、艺术家或教育家等他希望成为的人，可以让他生活得更快乐、更美好，可以让他更好地为人类、为社会服务；给人让座、对人有礼貌、把垃圾扔到垃圾箱里等这类小事也会让他赢得别人的喜欢和尊敬，给别人也给自己带来很多快乐。如果一个孩子觉得很多事情都是有意义、有价值的，那他就容易对这些事情产生兴趣，就会非常积极乐观地去做。
教孩子以平常心对待失败
年幼的孩子在做事时也常常会遇到失败，或事情的结果不十分理想，这种失败对孩子会产生怎样的影响，也几乎完全决定于父母对孩子失败时所持的态度。如果父母的言行表现出孩子的失败是很丢人的、很让人生气的、了不得的大事，那孩子也会觉得失败难以忍受；如果父母对孩子的失败很坦然、很宽容，以乐观的心态对待孩子的失败，孩子也就会在失败面前学会乐观。因而，父母要教会孩子用乐观的态度、以一颗平常心来对待失败。
在一个全校举办的大型文艺会演中，所有小演员的父母们也都前来观看。有一男一女两个同学表演一个节目，结果因为一点失误他们俩演砸了，引得台下的师生和家长哈哈大笑，这两个孩子自己也尴尬、难过万分。女孩的妈妈看到女儿走下台来，不高兴地对女儿说：“你怎么不好好演呢？台下这么多人，丢死人了。”然后妈妈又开始数落起女儿哪个地方动作不到位，哪个地方表情有些僵硬，哪个地方台词太呆板，说得小女孩很没有面子，心里也很不痛快。回到家，妈妈又不停地絮叨起女儿今天的演出，小女孩觉得自己真是笨极了。虽然妈妈特别希望女儿成为一个出色的表演人才，小女孩自己也很希望成为一个出色的演员，但这一次失败让母女俩很长时间都很沮丧，妈妈的话和数落让这个小女孩再也没有信心上台表演了。
而那个男孩的妈妈则采取了不同的处理方式，她没有责备儿子，而是肯定了他表演得好的地方，简单地提醒他以后在哪些地方需要注意就不再谈论这件事情。他也是一个喜欢表演的孩子，这一次表演失败并没有打击他的自信，他反而更加努力地跟指导老师学习表演，并积极争取机会上台表演，最终他的表演能力越来越出色。
在孩子失败之后，父母首先要以一颗平常心、用乐观的心态来对待他的失败，不夸大失败带来的不利结果，而是鼓励他从失败中总结经验和教训，争取下一次做得更好。这样才会培养孩子即使遭遇失败也会乐观、坦然地去面对的性格品质。
告诉孩子困难也是人生的财富
很多时候，一些生活很顺利的孩子往往缺少开朗乐观的性格，而一些经历很多困难的孩子却很乐观，这也需要父母的教育和影响。父母要适当让孩子吃一些苦，让他学习在困难中去寻找希望和出路，这也有助于培养孩子开朗乐观的性格品质。
马鹏飞现为沈阳市某中学的学生，今年只有14岁。在马鹏飞只有8个月大的时候，他的妈妈就弃他而去；在他5岁的时候身患重病的父亲也不堪重负离开了这个家，从此小鹏飞就和身患糖尿病、年迈的奶奶相依为命。从5岁那年开始，奶奶又得了糖尿病合并症，导致双目失明，生活不能自理。当别的同龄孩子都还在无忧无虑地玩耍的时候，年幼的鹏飞却挑起了家庭的重担，成为了家里的“顶梁柱”。他每天都要买菜做饭、打扫卫生，还要带奶奶治病、给她换洗衣服、给她打针和按摩、喂她吃饭。此外，他每天还要努力读书，学习成绩也非常优异。鹏飞为了给奶奶扎针扎得准，就在自己的胳膊上无数次地练习打针，他每天早上5点钟就要起床，干完做饭、烧水、照顾奶奶等一系列事情后，就去上学；中午再跑回家给奶奶做饭、照顾奶奶吃喝好了再去上学；晚上放学后，他除了写作业、忙于做饭等家务外，还经常带着奶奶下楼散步。
就这样，马鹏飞一边刻苦努力学习，一边精心照顾奶奶，生活中遭遇了数不清的困难，一个正常成人都难以承担的家庭担子，只有14岁的鹏飞一干就是八九年。他不仅没有因为照顾奶奶而荒废学业，反而学业成绩也很优异。他成了奶奶的眼睛和拐杖，他用稚嫩的肩膀为奶奶撑起了一片爱的天空，他用爱和乐观的性格品质对抗着生活中的所有艰难，陪伴着失明并患病的奶奶一起度过生命中的每一天。马鹏飞的事迹感动了许多人，他为此获得了“辽宁省道德小模范”的称号，2008年年末，马鹏飞被东方卫视评为“2008年十大真情感动人物”。
因为马鹏飞自小经历了很多磨难，相信这些磨难最终会成为他巨大的精神财富，他会更加乐观而积极地去面对以后人生路上的每一种艰难困苦，相信乐观坚强的性格品质会让他拥有更精彩的人生。
4.向孩子学弹琴
一个人只有始终怀有积极上进的心态并不断追求上进，他才能够不断进步、不断攀登更高的高度，才能够取得成功，也才能体验到成功和实现自我价值的愉悦，这会给他极大的心理满足，会让他体验到心理学家马斯洛所提出的“高峰体验”的美好感觉。
积极上进是一种很多人都赞赏的良好性格品质，每一名成功者都无一例外地有着积极上进的品质，他们在自己的领域里，努力克服困难，不断学习、不断奋斗，从而不断取得成功。对于孩子而言，积极上进的性格品质也需要从小培养，需要父母在一点一滴的生活教育中鼓励他努力做到更好、更强、更优。
英国首相玛格丽特·撒切尔夫人小时候，在父亲的影响教育下，她始终是个积极上进的女孩。玛格丽特的父亲对女儿要求很严格，他告诉女儿：无论做什么事情，都要努力做到第一名，要永远走在别人的前面，不能落在别人的后面。即使是坐公共汽车，也要始终坐在前排。小时候，父亲安排女儿做家务，因为他觉得给女儿安排的事情都是女儿这个年龄的孩子能做到的事情，所以他从不允许女儿在做事的时候说“我干不了”或“太难了”之类的话，而是要求她一定要把事情做好，而且要做到最好。
玛格丽特从小所受到的教育都是“强者教育”。在父亲的影响下，她在学习、生活、工作中，无论做什么事情她都抱着极强的决心和自信心，总是尽自己的最大努力去做好每一件事情，事事必争一流。玛格丽特上大学时，学校要求每个学生要用5年的时间学习拉丁文课程，而她却只用了一年的时间就学完了，而且考试成绩还名列前茅。在体育、演讲等学业之外的很多事情中，玛格丽特都努力做到最好，而她凭着自己的毅力和积极上进的决心也做到了。努力追求上进的个性品质，也最终让玛格丽特脱颖而出，成就了她一生的辉煌，使她成为了人人称赞的政坛“铁娘子”。
给父母的建议
向孩子学习
向孩子学习是一种培养他积极上进性格品质的有效方式和途径，因为弱小的孩子希望别人能认可他的能力、欣赏他的能力，这会满足他的自尊心，助长他的自信心。因为得到别人的认可和赏识这是人的正常心理需求，每个人都希望别人认可和欣赏自己的能力，更何况是孩子。而父母向孩子学习就是在向孩子传达这样一种观念：你比爸妈强，所以爸妈要向你学习。孩子因为父母虚心向自己学习，使他的自尊心得到了极大的满足，更有自信心，也会更加努力地表现更优秀的自己，以获取父母更多的认可和赏识。
小雯的电子琴现在弹奏得越来越好，她不仅在学校的文艺演出中每次都要表演节目，在重大节日里，她的电子琴弹奏节目还时常被选拔去参加市里、省里的重要演出，一张张演出获奖奖状也贴满了小雯的家。而想当初小雯4岁时，妈妈刚给她买了电子琴后，她新鲜了不到一个月就再也不想学习了。小雯家的家境并不很富裕，小雯妈妈不甘心花了好几千元给女儿买的卡西欧电子琴就这样闲置下来，她就想办法要让女儿继续学下去。刚开始她苦口婆心地给女儿讲道理，但讲多了女儿就很反感，反而更不愿意学琴、练琴。
后来，小雯妈妈就想到要让女儿当自己的“电子琴老师”，因为她发现女儿的控制欲很强，也好为人师，喜欢告诉小朋友做这做那。于是，有一天，小雯妈妈把女儿叫到身边，告诉她说：“小雯，妈妈不会电子琴，你弹电子琴弹得很好，可不可以当妈妈的电子琴老师，由你来教妈妈学电子琴？”果然，小雯一口就答应了，当即就要打开电子琴盖要教妈妈弹琴，而妈妈也很耐心地跟女儿学习起来。以后的日子，每天一有空，妈妈就招呼女儿该给她上课了，而小雯也蛮像那么回事地告诉妈妈每个音符要该怎么弹，该怎样调整姿势，该怎样灵活运用手指。而为了更好地做好老师，小雯在少年宫里也非常耐心地和专业老师学习电子琴的弹奏技法。就这样，每天母女俩就一起切磋琴艺，一起感受音乐的魅力，她们一起度过了很多快乐的音乐时光，小雯对电子琴的兴趣也越来越浓厚，学琴、练琴也更加积极，琴艺也越来越进步，妈妈也从无到有掌握了很多音乐知识。
在其他方面，要培养孩子积极上进的性格品质，父母也不妨采用这种向孩子学习的技巧，让孩子因为能力被肯定和赏识、因为自尊心和自信心的满足而更加努力上进。比如向孩子学习他的薄弱科目，激励他更加努力去听讲；向孩子学习某种父母不知道的知识，激励他更虚心地去学习。即使具备了相应的知识和能力，父母假装不懂而向孩子学习，这也会满足孩子的自尊心，会激励他做得更好。
表扬后再鼓励
表扬和鼓励对于孩子都不可缺少，表扬不同于鼓励，表扬是赞赏他当前或过去所做的事情的优点，而鼓励则是给孩子以后的行为提出更高的目标。在孩子做了一件比较成功的事情之后，父母除了要适时、适当地进行表扬之外，还要给他提出更高一点的要求和目标，激励他下一步做得更好。
有些孩子被表扬后容易骄傲，这很多时候是因为父母或老师在表扬了孩子的成就之后就没有了下文，也就是说在表扬的过程中缺乏鼓励，孩子往往会以为他的成绩到了头，不用再努力了。表扬后再鼓励，一般会让孩子继续去努力，争取更好的成绩。比如，孩子这次考试语文考了个100分，如果父母只是说：“哦，不错，你真棒。”高兴得孩子就会以为语文考了100分就很好了。而如果父母说：“考得不错，下次数学、语文都争取考100分。”孩子可能就会在数学科目上也努力下工夫。
对于孩子表扬后的鼓励要逐步提高，一次提高一点点目标即可，不可提得过高，过高的目标对孩子起不到激励的作用，反而会让他产生畏难情绪。比如，孩子这次考试考了班级第十名，表扬他的成绩之后，告诉他下一次努力争取考到班级第八名，再下次班级前五名、前三名等，让他有一个明确的、通过努力可以达到的目标可追寻。
当然，表扬也好，鼓励也好，都不可滥用，表扬鼓励过多也会让孩子反感。我们对孩子表扬和鼓励的目的是激励他积极上进、努力学习，让他坚持不懈地努力以争取更好的成就，如果孩子已经形成了积极上进的性格品质，父母的表扬和鼓励就没有太大的激励作用了，这时就不用频繁地表扬和鼓励了，而孩子通过自己的成绩获得的成就感和价值感已成为激励他的更大的动力。
用竞争激励孩子
孩子大多都喜欢参与竞赛、比赛这种活动，特别是他通过竞争获得了胜利之后，他会很快乐，竞争获胜会让孩子很有成就感，会极大地满足他的心理需求。所以，父母可以通过引导孩子参与适当的竞争来激发他的上进心。
阳阳在小学阶段学习英语时，有一段时间他对英语学习失去了兴趣，不再喜欢上英语课，也不再喜欢做英语作业，这让父母有些着急。他们觉得激发孩子浓厚的学习英语的兴趣是最重要的，学习成绩是其次。于是，他们就每天思考怎样才能提高儿子的英语学习兴趣。
后来，爸爸妈妈一起想出了一个办法，他知道儿子好胜心比较强，何不采用竞赛的方式来激发起儿子的学习兴趣呢！如果他们一家三口经常举行一些英语竞赛，并想法多次让儿子获胜，可能会让儿子感受到学习英语的乐趣。妈妈赶制了很多卡片，一面是英语单词，一面是汉语翻译，或者一面是英语句子，另一面是汉语翻译，她还设计了很多英语问答题作为竞赛试题。
于是，每天只要一有时间，一家三口就玩起了英语竞赛的游戏，英语较好的妈妈每次都是裁判，爸爸就成了儿子的竞争对手。妈妈拿出一张卡片，向两位参赛选手出示汉语的那一面，父子俩谁能最先说出正确的英语单词，谁就获胜，这样累计得分，胜利者就会获得掌握电视遥控器、优先决定吃什么饭等“奖品”，或者失败者被罚做家务。或者是裁判用英语提出一个问题，让参赛者抢答，先答出者得分，累计得分也有奖罚。或者是裁判提出一个身体或家里物品的英语名称，要求参赛者尽快用手指出来，反应快者得分。最初，爸爸为了让儿子尝到胜利的滋味，他有时会故意反应慢一拍，或者故意给出错误的答案，而儿子对这种竞赛游戏也乐此不疲，不知不觉也掌握了许多英语知识，对英语的兴趣也越来越浓厚。
要培养孩子积极上进的性格品质，父母不妨像阳阳的爸爸妈妈这样，适当采取一些竞赛的方式，让他参与某些竞争，通过竞争获得一定的胜利，体验到成就感和乐趣，并在他失败的时候激励他更加努力。这很多时候也是一个激励孩子上进的好办法，但要记住，在这种竞争活动中，父母不要让孩子总是获胜，也不能总是让他失败，努力保持他积极参与竞争、力争上游的积极性即可。
与孩子一起努力
有很多孩子在追求更优异的成绩的时候，因为会遇到许多困难和阻碍，他们会感觉到困惑和迷茫，这时，父母要陪伴孩子逐步战胜困难，和他们一起去努力，在他前进的路上给他强有力的支持。
有一个读小学的小男孩，妈妈想到儿子英语还不错、当地中小学生报考公共英语很火热，就想让儿子也参加公共英语初级考试，最初她也有一阵犹豫：她想让儿子自由快乐地生活，不要因各种竞争、考试背负过多的压力。但她和儿子谈过她的想法之后，儿子非常自信地答应了。于是，妈妈就开始和儿子一起备战公共英语一级考试，她先是带着儿子学习前面的课程，在儿子准备公共英语初级考试的过程中，妈妈始终努力给儿子营造亲和的氛围，激发儿子的自信，在儿子遇到困难的时候和他一起战胜困难，让儿子始终感觉到妈妈在和他一起攻克考试这个难关。最初，妈妈带着儿子一起学习公共英语教材的前几课，然后她让儿子自学，但妈妈依然经常陪伴在儿子身边，督促他学习英语。儿子减少了娱乐时间，妈妈也就牺牲了她的休息时间陪伴儿子；儿子学习遇到了拦路虎，妈妈就搬来英语词典与他一起攻克难关。后来，妈妈又为儿子报了一个公共英语辅导班，并且每次课都陪着他去上，除了经常鼓励儿子战胜困难，妈妈就是在学习之余和儿子像朋友似的聊天，倾听他的心声，了解他的苦乐，儿子在妈妈的陪伴下，在老师的辛勤培育下也学得辛苦而充实快乐，他不仅学到了英语知识，而且在这个过程中还受到了来自妈妈和老师的很多鼓励和信任，他的学习热情和兴趣也被激发起来了。而最终的考试他也很自信、很坦然地去面对，并取得了优异的成绩。
在孩子进行某项需要克服困难、需要长期坚持的任务时，父母要努力创造时机，和孩子一起努力、与他一起学习，做他的同行者，与他一起克服困难。这会给孩子很大的精神和情感力量，即使他遇到了困难，父母的陪伴也会让他不感到孤单，而是更积极地和父母一起去克服困难、继续努力前进。
5.个国人眼中的“China one”
在现今时代，很多孩子自理、自立能力都比较差，他们不会照顾自己，不能独立处理好自己的很多事情，不能融洽地与人交往，不能独立解决自己生活、学习中面临的困难和压力。自理、自立能力差让很多孩子吃了不少苦头，给他们带来很多痛苦和不便。这其实也是父母对他们的教育的缺失，是父母没有很好地培养孩子自理、自立的能力。
“我们不要China one。”在遭遇数次这样的拒绝后，某留学机构负责人对“China one”这个词产生了好奇。经过询问才知道，“China one”是外国人专门为中国独生子女发明的一个词汇。由于部分海外留学生因文化上的差异以及适应能力较差，容易产生孤独、寂寞感，陷入心理恐慌，给自己造成巨大压力，甚至有家长提出要给孩子配保姆。不少留学生最终因自立能力太差而退学。
据当时美国《世界日报》的报道，新学期开学，不断有留学生出现精神异常而被送入医院接受治疗或被送回国。一位来自台湾的学生，因在公园杀害了自己喂养多时的爱猫被举报，警方调查发现，该学生精神异常已经有一段时间，但是没有人察觉。一位来自北京的女学生，2004年以优异的成绩被洛杉矶某知名艺术学院录取，并提供全额的奖学金，该生在四年间获得多项艺术大奖，但她也被学校送入了洛杉矶某精神病院。校方说他们对这位很有前途的中国留学生采取这种做法，是因为担心她随时可能伤害自己或危及他人的安全。而留学生的这些表现也是因为他们自理、自立能力差导致的结果。在异国他乡，面对生活、学业和工作的压力，他们不能很好地去面对和处理，结果就出现了一些反常的心理和行为。
独立自主是每个孩子都必须具备的一项性格品质，在孩子慢慢长大成人的时候，他总有一天要离开父母去独立生活、学习、工作，如果没有从小就培养锻炼出良好的独立自主的能力和素质，他离开父母之后就像缺少了一只胳膊、一条腿，会难以独立行走、独立做事。这会给他带来很多困难，带来很大的痛苦，会对他造成深深的伤害。因而，父母要努力从孩子小时起就培养他独立自主的性格品质。
给父母的建议
尊重孩子自己的意愿
在日常生活中，每个孩子都有自己要做什么事情、该如何做事的独立的意愿。也许他的意愿并不符合其父母的意愿，但父母仍要尊重孩子自己的意愿，只要不是违反原则的事情和做法，父母就要让他按照自己的意愿去做事。这样才能培养出思想、感情和言行都独立自主的孩子。
美国著名舞蹈家伊沙多拉·邓肯是现代舞的创始人，是把解释性的舞蹈提高到创造性艺术地位的先驱者之一。她的舞蹈具有独特的艺术风格，在当时是具有革命性的，与当时统治西方舞坛的芭蕾舞大相径庭，受到了很多艺术家的赞扬和肯定，影响了世界舞蹈艺术的发展进程，她因此被称为“现代舞蹈之母”。
邓肯能有今天的成就，是与她的母亲对女儿事业追求的宽容和接纳分不开的。邓肯刚出生不久，她的父母就离了婚，当音乐家的母亲独自抚养她长大。邓肯从小就喜欢舞蹈，她认为传统的芭蕾舞立脚尖、两腿外开是违反自然，不是真正的舞蹈，于是她大胆地反对传统的芭蕾舞，发誓要创立出“真正的舞蹈”。于是，她在上了三节芭蕾舞课后就再也不去了，邓肯的妈妈听了女儿阐述的不学芭蕾舞的理由后，也同意了她的要求。在邓肯只有6岁的时候，她就在家里办起了自己的“舞蹈学校”，学生全都是街坊上的孩子，最小的还不会走路。邓肯就在自己家里教起了这些孩子跳舞。到她约10岁的时候，“舞蹈学校”的孩子越来越多了，她对母亲说：“办舞蹈学校比上学重要得多，上学只会浪费时间。”于是，小邓肯就不再去上学，而是办起了舞蹈学校，对她喜欢的舞蹈投入了大量的时间和精力。
如果邓肯的母亲没有尊重女儿的意愿，强令她学习当时风行的芭蕾舞，阻止她办舞蹈学校，强令她搞好文化学习，那么就没有今天的成绩卓著的“现代舞蹈之母”了。所以，孩子愿意去做的事情只要是合理的，父母就要尊重他的意愿让他去做，这样才能让他发挥出最大的潜能。
不对孩子照顾、包办过多
中国的父母很“爱”孩子，他们会为孩子去做一切事情，他们为了让孩子少吃一点苦、少受一点罪，会什么事情都替孩子做好。他们喜欢过多地照顾孩子，对孩子的事情代替、包办过多，他们以为这样做才是真正爱孩子。
然而，为孩子做得过多、对孩子照顾、包办太多却是对孩子的一种“以爱的名义的伤害”，父母为孩子做得越多，孩子的自理、自立能力就越差，孩子独立面对生活和社会的时候，他吃的苦、遭的罪就会越多。
曾有一期电视节目，主人公是一个已经30岁的男人，他却还要妈妈和姐姐出钱养活。姐弟俩很早就没有了父亲，而妈妈又特别心疼儿子，教育姐姐要爱护弟弟、照顾弟弟。于是，这个男人从小就习惯于让妈妈和姐姐两个人去照顾，从小他什么事情也不做，真正过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，吃的、喝的、玩的、用的都是妈妈和姐姐都准备好了才让他去享用。在家里，他的任何事情都不用自己操心，他也乐得享受。他从没有吃过一点儿苦头，没经历过一次人生风雨，成了经不起任何风吹雨打的弱苗子。等到他成年该参加工作挣钱的时候，好多次都是因为在单位受不了领导的气而辞职，或者工作太苦太累而辞职，按点上下班受约束他也要撂挑子。结果很多年他没有挣着一点儿钱，妈妈和姐姐就用自己的钱来资助他。等到30岁该成家立业的时候，他没有资本成家，也没有能力去立业，为此，他自己也很痛苦，但是多年形成的习惯一时难以改变，多年养成的依赖性也一时无法克服。不止如此，他的母亲和姐姐也越来越感受到很大的压力，越来越感到力不从心，毕竟姐姐还有自己的家庭，母亲的年龄也越来越大、也还有很多自己的事情要去做。
这就是父母家人照顾过多、包办过多培养出的几乎没有独立生活能力的孩子，他最终要给自己也给家人带来很大的物质和精神负担。因为他从小没有得到相应能力的锻炼和培养，等到成年后再去培养那些能力，就会非常艰难，到那时就悔之晚矣。
告诉孩子自己的事情自己做
有人把现在的父母分为这么几类：第一类父母既懂得儿童教育又具有责任感；第二类父母不懂儿童教育也没有责任感，这两种父母带出的孩子都有可能成才；第三类父母是不懂儿童教育却有强烈责任感的，这是最可怕的，这样的父母带出的孩子成才的可能性最小，而且出问题的可能性会更大。
以上所说父母的责任感一般是指父母对孩子管教的程度和付出的多少。不懂教育却有强烈责任感的父母常常为孩子做很多事情、为孩子付出很多努力，父母把本该孩子自己做的事情也当做自己的责任，但这很多时候却是父母费力费神却不讨好，他们为孩子做得越多，对孩子的伤害越大，距离父母的期望目标也越来越远。就像南辕北辙的故事一样，因为方向错了，马跑得越快反而会距离目的地越远。
父母教养孩子的目的是为了让他最终有一天能够独立生活、独立工作，让他能够独立飞翔。但缺乏儿童教育知识却有强烈责任心的父母，却喜欢代替孩子做几乎所有他自己的事情，而这样做的结果就是让孩子的各项能力都始终处于非常低下的状态，当他要独立面对生活的时候，才发现自己似乎成了一个没有腿、没有脚、没有手甚至没有大脑的残疾儿，而这时候，周围的环境给他带来的伤害会更大，因为再没有人会像父母那样无微不至地去照顾他。
有一个小男孩，他自己从小只是听从父母的教导认真地上课读书，至于其他的事情，吃饭、穿衣、洗衣服、购买各种物品、整理房间和自己的玩具、学习用品等，全都是由父母代为做的，他从小就知道了：只有读书学习是他自己的事情，除此之外的所有事情都是父母的事情，他只管好好学习、拿出好成绩就是了。而这个男孩看来也比较争气，学习成绩还不错，父母为了让儿子接受更好的教育，想尽各种办法要让儿子出国留学。他们也最终把儿子出国留学的事情都办妥了，但当孩子刚踏上异国他乡的那一天，他就像没有了翅膀的鸟儿，因为饭菜原来都是妈妈给准备的，床铺都是妈妈给整理的，衣服都是妈妈给洗的，而学校学习中的一切“外交事务”也都是爸爸帮助办理的。此时，父母不在身边，他茫然不知所措，感觉自己异国的学习生活寸步难行，最后只得打电话给父母，要求回国。
这样的例子举不胜举，父母在这一方面的强烈责任心只会害了孩子。为了让孩子在独立面对社会的时候能够自如地处理各种事务，父母需要从小锻炼他的独立自主的能力，从小培养他自己的事情自己做的行为习惯。
让孩子自己拿主意
某些孩子缺乏独立自主的性格品质，常常是因为他从小很多事情都是父母给他拿主意，都是父母说了算，父母让他做什么他就做什么，父母让他怎样做他就怎样做。很多听话的孩子常常会缺乏独立自主的个性品质，就是因为他从小习惯了让父母替自己拿主意，习惯于服从父母的每一项安排。
有一对父母从小训练孩子自己拿主意，买什么玩具、买什么颜色和样式的衣服，今天做什么事情，明天去哪里玩、玩多久，吃什么食物等，只要是儿子自己的事情，他们几乎都让孩子自己拿主意。带孩子去游乐场玩，面对碰碰车、旋转木马、空中飞车等五花八门的游乐设施，父母会告诉儿子：“今天想玩什么你自己选择，但是我们今天只带了30元钱。”儿子于是仔细思考想玩什么、需要花多少钱，要玩多种游戏钱够不够。带儿子去商场买玩具，父母告诉儿子：“今天你可以买一个玩具，买什么玩具你自己挑选。”儿子就在琳琅满目的玩具架上挑选自己喜欢的玩具。如果孩子面对众多的选择拿不定主意，父母就在一旁给他当参谋，指出每一个选择会有什么好处，最后还是要他自己选择。
很多父母对自己的孩子做事会不放心，对孩子作出合适的选择会缺乏信任，但上面这对父母却无论什么事情都放心地让孩子自己去拿主意。有时候孩子的主意并不是很好，但在长期的锻炼实践中，这个小男孩学会了思考，他越来越懂得什么事情怎样做才更好，大多数时候他自己办事都很得体。只有七八岁的他，却像一个小男子汉，遇到事情常常能够自己很好地解决。
有一次，这对父母带儿子去外地游玩，但中途孩子不小心和父母失散了，父母知道儿子记住了他们的手机号，相信他自己能够解决这个难题。果然，过了一会儿，父亲的手机响了，是儿子用一个公用电话亭的电话打来的，身上没带钱的儿子向电话亭老板借的钱给爸爸打来电话，他让电话亭老板在电话里告诉自己的爸爸他所在的位置。由于是外地，父亲也不容易找到那个地方，他们就约了一个比较好找的地点，儿子打出租车过去与父母会合，并商议打电话的钱先由出租车司机垫付了，男孩与父母会合后，再由父母一并还给司机。
就这样，这个小男孩靠自己的聪明才智很容易地解决了这个难题，这可以说是父母多年来锻炼孩子自己思考解决问题、自己拿主意的有利结果。
教育孩子不依赖他人
独立自主的反面就是依赖，依赖性强的孩子什么事情都要依靠别人，依赖父母、依赖老师、依赖同学，成人后容易依赖朋友等。孩子的依赖很多时候也是从小养成的一种不良性格习惯。最初，他在遇到困难的时候、遇到难以选择和决定的事情的时候，父母出面帮他解决了问题，孩子发现这样自己就不用付出那么多辛苦的努力了。于是以后再遇到困难或两难的选择，他就会去找父母，慢慢就成为一种习惯性的依赖行为。
10岁的东东现在总是缺乏主见，遇到问题就喜欢问父母，让父母帮助解决，变天了，东东不知道穿什么样的衣服合适，就问妈妈：“妈妈，今天我该穿哪件衣服？”“穿那件薄棉衣吧。”东东就乖乖地去穿那件薄棉衣。要考试了，东东不知道该复习书本知识还是该看他喜欢的动画片，他问爸爸：“我要考试了，但我也喜欢看动画片，我该怎么办呢？”“当然是复习功课了，这还用说啊。”每次遇到这种有两种选择的事情，东东都习惯于到父母那里征求该如何做的意见。同时，他做事情遇到困难，也总是先跑去找父母，要他们帮助他解决困难。和同学闹矛盾了，他要求父母帮助他处理与同学的“争端”；被老师误解了，要求父母和老师交流解决，要求父母把他的想法告诉老师。如果东东的父母不在身边，他遇到问题就会去找老师或同学，下雨了他没有带雨伞，就跑去问老师该怎么办，作业没有按时上交，他央求同学帮助他想想办法。
父母对孩子若有过多的照顾容易让他养成依赖别人的习惯，孩子遇到难题父母就喜欢代替他解决、帮助他处理，日子久了，容易让孩子的大脑和身体都变得懒惰，不愿意自己付出努力去解决问题，慢慢就形成了依赖别人的习惯。依赖性强的孩子长大后也难以独立面对社会，这需要父母努力教育孩子从小养成不依赖别人的行为习惯，要给他独立做事、独立处理问题的机会。
6.一元钱的羞耻
尊严是对自己的身份和地位的尊重，而且这种身份和地位也不容许别人践踏。作为个人，一个人的身份和地位代表的是他个人的尊严；作为集体的一分子，他的身份和地位也代表集体的尊严；作为一名中国人，他的身份和地位也代表祖国的尊严。一个人只有有尊严地活着，他才会活得有价值、有意义。
《闯关东（中篇）》中的裘春海是个人人憎恶的人物，他是一个缺乏个人尊严、缺乏集体尊严、缺乏民族尊严的反面人物，谁能满足他个人的切身利益，他就跟随谁；谁要损害他的个人利益，他就不惜丧失尊严地去迫害对方。这种人物，真正有良心的中国人都是尽力铲除之而后快，因为他在践踏自己的尊严、践踏集体的尊严、践踏祖国的尊严。而对于历史上很多捍卫自身尊严、捍卫民族尊严的人我们都尊之为英雄，他们是真正挺起脊梁做人的人。
现实中，也总有一些人为了金钱、为了自己的切身“利益”，常常会丢下自己的尊严，这是我们所鄙视的。在世界的窗口城市——深圳曾发生过这样一件事：有几位青壮年中国人一起上了一辆无人售票的公交车，车费是一个人一元钱。不知道他们是否都投了一元钱在投币箱里，乘务人员说他们少投了一元人民币，而这几个乘客却坚持说都投币了，为了这一元钱的人民币双方争吵了起来，越吵越激烈，谁也不让谁，争吵持续了很久。车厢内一车的中国乘客都是看客，五花八门的表情都有，但是没有人站起来解决这个问题。这时，有一位看明白了事情缘由的外国友人从座位上站了起来，拿出一元人民币投进了投币箱，事情就这样平息了。外国友人的一元人民币买走了中国人的尊严，这是让我们中国人羞辱的事情。
而真正有骨气、有气节的人才是我们所尊敬的人，也是我们的家庭教育应该培养的人才。历史上也不乏这样的人才，他们是真正活得有价值的人。周恩来总理有一次去会见某外国元首，这位元首非常轻视中国和中国人民，他在与周恩来礼节性地握过手之后，从衣服兜里掏出了一块手帕擦了擦手，然后把手帕又放回了衣兜里。周恩来见状，他也不慌不忙地掏出一块洁白的手帕，擦了擦右手，然后他把洁白的手帕扔到垃圾箱里。周总理一生很节俭，但他还是把擦了手的崭新的手帕扔进了垃圾箱，他用这个小小的行为捍卫了祖国的尊严。“不受嗟来之食”的饥民、“不为五斗米折腰”的陶渊明，这些都是值得我们敬仰的有尊严地活着的人。
给父母的建议
教育孩子不卑不亢
有尊严表示一个人面对位高、权高、强于自己、优于自己的人不自卑，面对位卑、弱于自己的人不高傲，无论种族、肤色、从事什么行业、贫富，每一个人的人格都是平等的，都是不容别人歧视的。科学家、为官者、有钱人有良好的生活工作条件和美好的前途，生活在底层的清洁工、服务人员同样也是值得尊敬的。要让孩子活得有尊严，父母就要教育他无论身处什么样的地位、面临什么样的生活境遇都要不卑不亢。
美国国务卿康多莉扎·赖斯是一位黑人，按说，是黑人又是女人，在美国这个种族歧视严重的国家政治舞台上，赖斯没有太多竞争的资本。但这个勇敢的女人还是靠着自己的努力和实力，在白人占优势的美国上层社会参与竞争，而且还成为竞争胜利者。赖斯今天的成就是和父母从她幼时开始对她进行的尊严教育分不开的。
赖斯小时候经常受到种族歧视，而她的父母却用自己的言行鼓励女儿勇敢地面对种族歧视，并通过自己的努力去改变这种不公平的社会现状。在赖斯六七岁的时候，有一次她和妈妈到一家服装店去买衣服，当赖斯想进入试衣室试穿某件衣服时，白人售货员却阻止了她，对她说：“这个商店的试衣室都只是给白人准备的，黑人是不能用的。”售货员还把赖斯带到了一间储物仓库，说是“专为黑人设的试衣室”，要赖斯在这个杂乱的仓库里试衣服。而站在一旁的赖斯的母亲当即就表示拒绝，她不能忍受她们这些黑人遭白人如此的人格侮辱。她叫来了值班经理，义正词严地对他说：“我必须说清楚，如果我们要买衣服的话，我们就必须在这个白人专用的试衣间试衣。否则，我们拒绝购买。”值班经理觉得这个妇女“不好惹”，就同意了赖斯母女用“白人试衣间”。
还有一次，也是在白人的鞋帽店里，赖斯准备试戴自己喜欢的一顶帽子的时候，白人售货员禁止她们试戴。赖斯的母亲有一次起身反抗：“我们若买帽子就必须试戴，否则我们不会买的。”她转身又鼓励女儿：“你把自己喜欢的帽子都试戴一下吧。”女儿得了母亲的“命令”，大胆地试戴起一顶又一顶她喜欢的帽子。
这样的事例在赖斯的记忆里有很多，她的父母从来没有被种族歧视打倒过，他们很清楚地告诉女儿：受到歧视不是我们的错，是歧视我们的那些人的错。他们告诉女儿，要避免种族歧视，只有让自己更强大才是唯一的出路。赖斯在父母的激励和影响下，非常勇敢地对抗种族歧视，非常努力地去与白人竞争，终于取得了很大的成就，成为了人人敬仰的英雄人物。
给孩子面子
孩子也爱面子，他们也有自己的尊严并要努力维护自己的尊严，不容许别人伤了他的面子，不容许别人践踏他的尊严。为此，父母要懂得维护孩子的面子和尊严，这是对他生命的尊重。特别是在孩子犯错的时候，父母注意不要伤了他的面子，只要他认识到了自己的错误，就给一个台阶让他顺阶而下。
台湾作家三毛曾在《胆小鬼》里描写了她幼时偷了母亲5块钱的经历：
有一天，三毛在母亲的卧室里发现了五斗柜上躺着一张红票子——5块钱，这5块钱对三毛是个巨大的诱惑，她可用它买好多她喜欢的东西。于是她环视了一下卧室的门口，料定家里没有人会注意到她在卧室里，就顺手抓起那张红票子迅速放进了口袋里。三毛偷了那5块钱之后非常紧张，整天揣在裤兜里，那红票子像一块滚烫的排骨一样烫着她的腿。那两天，她为裤兜里的5块钱总是魂不守舍，站也不是，坐也不是。妈妈问家人有没有看见那5块钱，三毛假装什么也不知道地问妈妈是不是忘记放在哪里了。晚上睡觉的时候，妈妈要帮她脱裤子，她怕妈妈摸到那5块钱，就在妈妈刚把手伸向她的裤子的时候，就大喊头疼。妈妈摸了摸女儿的额头，发现有些烫，她和丈夫商议准备送女儿去医院，等父母准备好了要送她去医院时，女儿却钻进了被窝呼呼大睡起来。
就这样提心吊胆地折腾了两天，这偷来的5块钱像一块“烫手的山芋”让三毛寝食难安。到了第三天，三毛就趁父母不注意、赤着脚快步溜进了母亲的睡房，将钱卷成一团，快速地把钱丢到了五斗柜与墙壁的夹缝里去，她这才逃回床上，长长地松了一口气。过了一会儿，三毛还故作惊讶地指着五斗柜和墙壁里的5块钱大声跟妈妈说：“妈妈，你的5块钱不是在这里嘛。”
其实，妈妈从三毛这两天的言行和表情中，断定了这5块钱是她捣的鬼，但是她没有揭穿三毛的把戏，最后也只是把钱捡起来，淡淡地说了一句：“哦，真的啊。钱找到了就好。”这简单的一句话维护了三毛的面子，这让当时的她对妈妈的处理方式心存感激。如果三毛的妈妈那时当场揭穿了女儿的秘密，并大声训斥她一顿，想必三毛心里会很不服气，即使是她做的她也可能会不承认，也许会因为妈妈不顾及她面子的做法而让她对母亲心生怨恨。
靠自己的努力赢得别人的尊敬
每个人都希望别人尊重自己，每个孩子也都希望别人尊重自己，这是他对于尊重的正常的心理需要。但是，父母要教育孩子靠自己的努力和成绩去赢得别人的尊重，而不是强求别人对自己尊重，靠自己的努力赢得的尊重才是长久而深刻的。
小刚的父亲是某公司的大老板，他们家开着高级轿车、住着别墅，这让小刚在学校的同学和老师面前也很有优越感。他也希望像爸爸那样呼风唤雨，让很多人听命于自己，但是小刚是个衣来伸手、饭来张口的公子哥，学习成绩不好、脾气暴躁、为人也不好。但他用爸爸的钱财收买了很多“拥护者”。小孩子们的胃口没有那么大，小刚只要请他的同学吃一顿肯德基，或请同学到网吧里玩上一通，或者买个十几元钱的小玩意儿送给对方，或者让同学坐着他爸爸的车上下学，很多同学就会乖乖地听小刚的吩咐。
小刚的很多同学似乎很听他的话，小刚让他们做什么他们就会做什么，似乎非常尊重小刚的意见。小刚让几个同学针对新来的班主任搞恶作剧，他们乖乖地做了，让全班同学开心大笑了一次；小刚让他的哥们儿逃学去郊游，他们就集体旷课去痛快地游玩；小刚让他们抗议学校要求学生穿校服，他们就听话地各穿各的五颜六色的衣服……很多同学都是因为收了小刚的钱或得了他的“好处”，他们才愿意为小刚去做事。
小刚的做法事实上是以他的爸爸为靠山、以钱财为手段才赢得了某些同学表面上的“尊重”，这种尊重并不是真正地被尊重，真正赢得别人的尊重要靠自己的努力，靠自己的成绩，要靠自己的美好品质，通过自己的努力和成绩赢得别人的尊重才是真正有价值的尊重。
不过度批评孩子
很多父母对于孩子的哪怕一点点缺点和不足也总是批评指责，有时甚至批评的话语没完没了，或者在孩子又一次犯了其他错误的时候，有的父母还会连孩子“陈芝麻烂谷子”的错事一起揪出来数落、责骂。相信，父母这样做是为了让孩子改正错误，让他“知耻而后勇”，让他更优秀。但父母这种过度批评的做法却几乎没有什么教育效果，反而会伤了孩子的自尊心，伤了他的自信心，甚至会让他越来越退步。
父母过度地批评孩子，给孩子负面的评价和刺激过多，就容易引起孩子的逆反心理，这在心理学上被称为“超限效应”。不是孩子笨才遭到父母的批评，而是父母的过多批评让孩子变得越来越笨。经常遭到父母批评的孩子，往往对任何事情都缺乏自信而产生强烈的自卑和逆反，这种自卑、逆反长期对孩子的伤害会导致他产生一系列心理问题，比如注意力缺陷、抑郁、焦虑等，他会因为这些不良心理和行为的影响而出现学习成绩不佳、人际关系紧张、冲动等行为问题。专家称，过度批评会让某些儿童易患多动症，严重的还会引起某些精神障碍，严重地影响孩子的身心健康成长。
曾经有一个男孩有一次偶尔考试不理想，名次在班里一下子下降了十几名，对孩子期望很高、甚至有些求全责备的父母对此很不满意。父母抓住这一点几次三番地对儿子进行说教，今天说父母如此辛苦地工作挣钱，就是为了你有一个好的前途，你考试不理想对得起我们吗？明天又说，社会竞争这么激烈，你不好好学习、不保持优异的成绩，以后被淘汰了怎么办？再过一天，他们又会说你考试成绩已经下降了这么多，还有心看电视、郊游、听音乐？这些与学习无关的内容就都取消了吧。
就这样，父母对这个儿子的很多“不良的行为”都与这次考试成绩不理想扯到了一起，每次总是没完没了地冲着儿子唠叨，特别是话多的母亲。父母这种做法让儿子十分反感，他最终忍无可忍，对着父母挥起了拳头，对于学习也是“破罐子破摔”，成绩更加不理想。胜败乃兵家常事，任一个学习优等生也不可能一辈子都保持最优异的成绩，上面这对父母对于孩子的一次学业失误未免也太较真了，正是他们的过度批评导致了儿子情绪的爆发。
所以，在孩子犯错时，父母要注意不可为了发泄自己的情绪而冲孩子唠叨个没完没了，不可过度批评孩子，过多地批评只会适得其反，会让孩子因为“超限效应”而产生逆反心理。对于孩子的缺点和错误，父母点到为止即可，只要孩子意识到了自己的错误或问题，这就足够了。
7.爱因斯坦的三只小板凳
培养孩子坚强的性格，是被很多父母忽略的一个问题，因为他们认为“坚强”二字只适用于成人的世界，而孩子只要成绩好、爱学习就可以了。其实，有这样的认识是不正确的。坚强的性格不应只属于成人，也应该属于青少年甚至婴幼儿。在孩子的世界里，同样要面临很多困难与挫折，如果没有坚强的性格，那么孩子就很难有与困难、挫折作斗争的勇气。
如果我们仔细观察周围，就不难发现，社会上那些成功的人士，都具有坚强的意志，而一个内心脆弱、经不起挫折的人，是很难取得大的成功的。因此，从小培养孩子坚强的性格，孩子在成长的过程中，就能比一般人更有勇气去迎接困难、挑战困难、战胜困难。
张海迪5岁时患了脊髓病并被高位截瘫，第二胸椎以下全部失去知觉，面对突如其来的灾难，她没有选择放弃努力，而是靠着顽强的毅力刻苦自学。截瘫的她生活中会有很多的不便和困难，她还要不断地接受手术、吃药打针治疗疾病。疾病的痛苦折磨没有成为她的绊脚石，反而激励她努力战胜生活中的各种艰难，努力为人民群众作出自己的贡献、实现自己的人生价值。张海迪在轮椅上自学了针灸医术，无偿地为乡亲们治疗疾病；她在轮椅上自学了英语、德语、日语等多门外语，自学了无线电修理技术，还自学了中学、大学的相关课程，并坚持攻读硕士研究生的课程。从1983年起她开始从事文学创作，先后翻译了《海边诊所》等数10万字的英文小说，编著了《向天空敞开的窗口》《生命的追问》《轮椅上的梦》等作品，她的作品曾多次获奖。张海迪靠自己坚强的努力为社会作出了巨大的贡献，这个“当代保尔”成为了广大人民学习的楷模，而如今，对于事业和人民具有无限热爱的她又被选举为中国残联主席。
每个人的成长经历都不一样，有的人顺利，有的人经历九死一生，但不管这个过程到底是平坦还是崎岖，一个人的地位和身价更多地取决于他是否有坚强的性格，是否有一颗百折不挠的心。
在孩子成长的过程中，如果父母对孩子一味溺爱，处处充当“保护伞”，这样孩子就会变得娇生惯养，依赖性就会越来越强，在挫折和困难面前就会手足无措。因此，我们可以这样说，过分庇护孩子，从表面上看是爱孩子、关心孩子，实际上是害了孩子，因为没有经过磨难和挫折的孩子，可能永远都长不大，当他的抗挫力为零，没有坚强的意志和毅力时，他独立生活的能力也会为零。
生活中，那些注重培养孩子坚强性格的父母，本身也大多是意志坚强的人，而孩子在父母良好言行的影响和好的教育方式的正确引导下，也会成为一个意志坚强的人。
居里夫人是著名的科学家，整天沉浸于繁忙的研究工作中，但是她丝毫没有因此而放松对女儿的教育，特别是在培养她们坚强的意志方面，居里夫人颇费心思。为了培养孩子坚强的性格和顽强的意志，在第一次世界大战后不久，居里夫人就把大女儿带到战争前线救护伤员，哪里最危险，哪里就有她们母女的身影。1918年，居里夫人又要两个女儿留在正遭到德军炮击的巴黎，并告诉她们在轰炸的时候，不要躲到地窖里去发抖。
在居里夫人的言传身教和正确引导下，她的孩子也都成长为意志坚强的人，而且坚强的性格对她们的事业有极大的帮助。后来，居里夫人的大女儿也像居里夫人一样，在科研的道路上，凭着坚强的意志，也取得了巨大的成绩，并获得了诺贝尔物理奖。
由此可见，成功者之所以成功，就在于他们具有坚强的性格，成功的政治家、军事家如此，成功的科学家、文学家和企业家也是如此。
给父母的建议
培养孩子的自信心
孩子缺乏坚强的性格品质，很多时候也是因为他缺乏自信，他觉得自己没有能力去克服各种困难，没有能力达到更高的高度和水平。因为缺乏自信，很多孩子一遇到困难就会打退堂鼓，就会放弃努力，失败会让他很自卑。而这种表现和行为就会被人们认为是不坚强的表现和行为。所以，培养孩子的自信也有助于培养孩子坚强的性格品质。
我们都知道，著名物理学家爱因斯坦小时候在别人眼里是个很笨的孩子，他看起来有些迟钝，邻居们大都认为爱因斯坦是个大脑有问题的弱智孩子。别的孩子都已经说话非常流利的时候，爱因斯坦还不会说话，他到3岁多才开始只能说出几个单词，就是在他会说话之后，他也是说话支支吾吾、前言不搭后语，别人能很快做好的事情他却要费很大的力气和工夫，很多事情在他看来都是困难重重。邻居、同学和老师为此经常会嘲笑他，说他是个白痴。为此，爱因斯坦小时候很自卑，很多时候，他不敢再当众去做事情。
因此，爱因斯坦的父亲就努力培养儿子的自信，他不认为儿子的智力有缺陷，而认为他只是智力发育稍晚一些。他为儿子买来积木，教他搭房子，爱因斯坦每搭高一层，父亲就表扬和鼓励儿子一次，随着搭的房子越来越高，爱因斯坦也越来越自信、越来越开心。父亲总是巧妙地通过一些方法激发儿子的自信，让他对自己所做的事情充满信心，自信地去克服各种做事过程中的困难。
爱因斯坦有一天第一次自己做出了一个小板凳，虽然他做得很不像样子，但他的父亲并没有嘲笑他，而是表扬他能够自己做出了小板凳，并鼓励他：“你再做一个，会做得更好的。”在父亲的鼓励下，爱因斯坦做了三个小板凳，一次比一次做得好。当爱因斯坦将他的第三个小板凳当做作业交给老师的时候，老师不满意地说：“这世界上不会有比这更差的板凳了。”而爱因斯坦却非常自信地说：“有的。”他又从课桌下拿出两只板凳，“最差的这只是我第一次做的，稍好一些的是第二次做的，这第三只板凳比前两只都要好。”爱因斯坦能够如此坦然地面对老师的嘲讽，这要得益于他的父亲对他的不断认可和鼓励，得益于爱因斯坦由此产生的自信。而这种自信激励他在科学的道路上不断前进，不断克服各种困难，坚强地攻克了一个又一个科学难题。
一个人有了自信，他就不会屈服于失败的打击，不会被各种困难所吓倒，不会被各种嘲讽和白眼所阻碍，自信会让他不顾一切挫折坚定地前行，努力攀登更高的高峰。要让孩子能够在实现理想的道路上勇敢前进，父母就要努力培养他自信的品质，这对培养他的坚强也是必不可少的。
鼓励孩子迎难而上
坚强的人在生活中、学习中和工作中总会迎难而上，他不会被困难所打倒，不会因为困难而屈服、而退缩，在面临困难的时候，坚强的人会激发起更坚强的斗志，努力去挑战困难，让困难成为他成功的垫脚石。要培养孩子坚强的性格品质，父母要在孩子面临困难的时候，鼓励他不放弃，鼓励他积极想办法挑战困难。
4岁的圆圆现在很不喜欢上幼儿园里的手工课，她的小手拿着那把小剪刀总是不听使唤，厚厚的折纸在她手里也总是不听话，别的小朋友很快就在老师的指导下剪出、叠出了各种小动物、小人物，可是圆圆却好久都不能做好这些。为此，在幼儿园的手工活动中，圆圆常常会因此变得很难过，最后会变得脾气暴躁，有时会把那些剪刀啊、糨糊啊、彩纸啊等扔得满地都是，有时还会在课堂上大哭大闹，弄得幼儿园阿姨好不心烦。
圆圆妈妈从幼儿园老师口中了解了这一情况后，有一天她把女儿接回家后，妈妈对女儿说：“圆圆，今天张老师在我面前夸奖你了，她说你剪的小猫比以前好看多了。”妈妈想找话赏识一下女儿，免得她被太多的失败打击得没有一点自信了。没想到，圆圆听到妈妈的话却是满脸不高兴地说：“我不喜欢剪纸，妈妈，我明天不去幼儿园了好不好？因为我不喜欢幼儿园里的剪纸。”而且，接连好几天，圆圆都为此不愿意去幼儿园了。
“你觉得不如其他小朋友剪纸剪得好，这是不是让你很难过？”那一天，妈妈耐心地问女儿。
“我为什么总是剪不好？”看起来，剪纸真的让女儿感觉困难重重。
“妈妈知道你难过，妈妈小时候也剪不好的。要不，我们一起来练习一下。”妈妈说完就拿来了剪刀和几张画有素描图案的彩纸。“其实今天老师夸你剪纸进步了，我们现在好好练一练，明天老师还会夸你进步了。”妈妈说着，给女儿示范如何拿好剪刀，如何沿着图案的线形边沿慢慢剪下去，然后她鼓励女儿自己试一下。妈妈的态度让圆圆鼓起了一点勇气，她接过剪刀小心翼翼地剪起来，每剪好一下，妈妈总要适时地鼓励一下女儿，这让圆圆也慢慢有了自信，花了好长工夫，圆圆才剪下了彩纸上的那个五角星的形状，而且五个角让女儿剪得形状大小不一，但看到还有些五角星形状的剪纸，妈妈还是高兴地大叫：“圆圆很棒啊，瞧，这五角星剪得多好啊。”独立剪出一个图案、受到鼓励的圆圆信心大增，“我再剪一个。”
就这样，每天从幼儿园回到家后，圆圆妈妈就耐心地和女儿一起玩起剪纸、折纸的游戏，在不断的练习中，圆圆的手变得越来越灵巧，她在幼儿园里的剪纸、折纸也越来越多地受到老师的表扬。慢慢地，圆圆越来越喜欢幼儿园，越来越喜欢幼儿园里的手工课。她在妈妈的鼓励下战胜了剪纸这个困难，自信和快乐重又回到了圆圆身上。
一点点不顺也常常会成为孩子巨大的困难，此时，父母要努力帮助孩子，不断地鼓励他、帮助他找到克服困难的办法，绝不要让孩子因为遇到一点点困难就放弃努力，这样才能够把他培养一个坚强的孩子。
让孩子在困难中学习成长
坚强，常常意味着一个人面对人生路上的各种困难不屈服、不退缩、不逃避，而是勇敢乐观地去战胜困难。所以，如何面对困难的态度就成了一个人是否坚强的分水岭。对于弱者，困难是灾难、是阻碍他前进的壕沟和天堑；而对于强者，困难则是前进的台阶，更是一所好学校。
在困难中学习成长，这是很多强者也是很多成功者都具备的素质。父母也要努力培养孩子在困难中学习成长的品质，因为在困难和挫折中往往会蕴藏着一个人成长的更多的机遇。太过舒适和顺利的生活常常会让人习惯于享受，而缺乏积极上进、努力思考的思维和习惯，而困难却常常会激励强者努力开动脑筋，积极想办法解决困难，从而增长了人的智慧。“吃一堑，长一智”对于强者、对于成功者绝对是真理。
有个4岁的小女孩，有一天晚上妈妈刚帮助她洗完了澡，妈妈告诉她在浴室里走路时要小心滑倒，因为浴室的地板上稍微有点水就很滑。妈妈刚说完，女孩想要出门穿睡衣时就“咚”地摔了一个跟头，妈妈又提醒她一句：“慢一点走啊。”她刚刚爬起来，“扑通”一声又是一个跟头。第二天小女孩再去洗澡的时候，看到浴室地板上有水，她知道了只要地板上有水就会滑滑的，走起路来就会很困难，所以她就四肢着地地爬进了浴室，洗完澡后又双手、双脚着地爬出了浴室。看来昨天摔跟头的痛让她长了经验，可见，困难和挫折同样也会让孩子增长智慧。
在孩子遇到困难的时候，父母首先要鼓励孩子不要放弃努力、不要逃避困难，而是鼓励和帮助他寻找战胜困难的办法、解决问题的方案。当他通过自己的思考和努力找到了克服困难的办法，并且运用新的方法克服了困难，他的思想就会到达更高的高度，他会为自己克服了困难而感到自豪；当他在困难中学会了成长，能够独立解决越来越多的难题、能够增长越来越多的生活智慧，他就会非常有成就感，这种成就感会让他更乐意去挑战困难，也会让他变得更坚强。
8.拿破仑·希尔与大楼管理员
成长中的孩子缺乏自制力是一种普遍存在的现象，部分父母认为自制力是由孩子的主观意识来控制的，孩子之所以在很多关键时刻或在一些重要场合没能“管住”自己的言行，放任自己，这完全是孩子本身不愿意和不配合父母造成的。然而，事实并非如此，实际上，造成孩子自制力差的原因有很多，比如：婴幼儿期形成的任性的习惯；进入学校后受外界的影响及其他原因；等等。换言之，孩子的自制力差并不是天生的，而是后天养成的。
美国芝加哥大学心理研究所曾对5000名不同文化背景、不同种族、不同生活环境的孩子作过一项长期的跟踪调查，结果显示：那些从小就有很强的自制力的孩子，长大后无论是在事业上、家庭生活中，还是交际处世上，都比那些没有自制力的孩子要成功。
美国的拿破仑·希尔是一位杰出的成功学家，他经过数十年研究和探索，总结出了成功学的17条准则，这些准则被称为“黄金定律”，其中也有一条是“要具有高度的自制力”。对于这一点，拿破仑·希尔有着切身的体会。
有一次，拿破仑·希尔和办公大楼的管理员发生了一次误会，他碍于面子没有向管理员道歉，为此，他们两人之间的关系变得非常紧张，甚至演变成激烈的敌对。后来，当管理员知道整个大楼里只有拿破仑·希尔一人在工作时，他就把电闸给拉了下来，办公室里漆黑一片，拿破仑·希尔无法办公，他为此十分恼火。这样的事情发生了几次之后，拿破仑·希尔实在忍无可忍，跑到了管理员办公室里，对着他就破口大骂起来，他把能想出来的所有的恶言恶语都用上了，而管理员却仍在悠闲地吹着口哨，一点儿也不生气。等到拿破仑·希尔终于没有话可骂了，只好闭上嘴巴。这时，管理员用柔和的语调对他说：“你今天是不是太激动了？”拿破仑·希尔站在那儿，不知该说什么。
拿破仑·希尔觉得自己是一个研究人的心理的人，却对着一个没有太多文化的管理员大喊大叫，真是一件让他感到羞辱的事。他郁闷地回到了办公室，什么也干不下去了，因为自己缺乏自制，最终让两个人的关系如此紧张，也使自己陷入了很尴尬的境地。
拿破仑·希尔认识到自己的错误后，就硬着头皮去向管理员道歉。管理员见拿破仑·希尔又来了，依然温和地问他：“你这一次又来做什么？”拿破仑·希尔说：“我是来向你道歉的。”而管理员说：“你不用向我道歉，你今天说的话只有天知地知你知我知，我不会说出去的，你也不要说出去。我们就这样了结了吧。”拿破仑·希尔被管理员高度的自制感动了，他握住了管理员的手，表达了他真诚的歉意，两人终于重归于好。此后，拿破仑·希尔越来越认识到学会控制自己的情绪对一个人取得成功、对维持良好的人际关系、维持幸福的生活是多么重要。
我们每个人都渴望自由，渴望自由地获得自己想要的东西、渴望自由地去做自己想做的事情，然而如果我们为了自己的自由而损害了别人的利益，那我们最终会失去自由。所以，我们要想获得自己想要的东西，要去做自己想做的事情，那就要首先学会自制，约束自己在不伤害别人利益的前提下去争取自己想要的、做自己想做的，这样我们才能获得最大的自由，也才能获得事业和生活的成功。
给父母的建议
适当延迟满足孩子
心理学上有一个著名的延迟满足实验：
实验者发给一个幼儿园班级的儿童每人一颗糖，同时告诉孩子们：如果马上把这颗糖吃掉，只能吃到一颗糖，如果等20分钟实验者回来后再吃，就会得到两颗糖。实验者离开后，有的孩子急不可耐，马上把手中的糖吃掉了，而有的孩子则耐住性子，或闭上眼睡觉或看图画书、唱歌等，来转移对糖的注意力。20分钟过后，那些没有吃掉糖的孩子果然得到了两颗糖，这些孩子就是延迟满足能力比较强的孩子。多年的跟踪研究发现，这些为能获得更多的糖而忍住一时的诱惑的孩子，也就是延迟满足能力比较强的孩子将来更能经受住各种考验，他们的自制能力会更强，也更容易取得成功。
延迟满足孩子的需求能够非常有效地帮助他培养起自制的能力和品质，生活中很多事情都可以训练孩子延迟满足的能力。在日常生活中，如果孩子有什么要求，父母可适当延迟满足孩子的需求。比如，孩子饿了，但是饭还没有做好，父母要鼓励孩子：要等一会儿，饭熟了才能吃。但有的父母会心疼孩子，看不得孩子忍饥挨饿，饭没有做好的时候，他们会马上给孩子拿饼干或其他食物来吃，而自制力差的孩子会面对美味难以控制，一直吃到饱为止，父母心疼孩子也就任他吃下去，结果等吃饭的时候孩子就不吃了。若孩子想要某种玩具或某件衣服，父母可鼓励孩子：如果你能够坚持做到两周之内每天都做家务，妈妈就给你买；或者要求孩子期末考试时考到平均95分，让孩子通过付出努力得到他想要的东西。尽量不要让孩子不管什么要求都不用付出努力就能满足，在付出努力的过程中，他会约束自己的行为，以通过努力获得他想要的东西，而且通过努力得到的东西他也会更懂得珍惜。如果孩子不管要什么东西、不管有什么要求，父母都马上满足他，这样容易让孩子养成任性的毛病，对什么事情他都不能等待，这也会导致孩子自制力差的毛病。
适当拒绝孩子的某些要求
很多心疼孩子的父母会对孩子的任何要求都努力给予满足，他们以为尽可能地满足孩子所有的需求才是真正地爱孩子。但是，在复杂多变、物欲横流的现代社会中，从小事事都能得到满足的孩子却会面临很大的灾难，因为自小习惯了什么欲望都得到满足，他就容易变得不能够接受欲望得不到满足的结果，等到他长大时若有什么需要不能得到满足，这个孩子就很容易出现性格问题。
有一个大专的女学生，她一个人在外地上学，在大学开学后不久，她有了一个很奇怪的举动，那就是她总是隔几天就要坐车回家，然后再坐车回校，她说她喜欢坐在车上的那种快感。频繁的时候，她会刚刚从家里返校，然后第二天再坐车回家，在家待不了一天两天再返校。她的家离学校数百里地，用她自己的话说，那段时间除了睡觉她大部分时间都是在车上度过的。
原来，这个女孩自小是个娇生惯养的孩子，虽然家在农村，并不很富裕，但父母和爷爷奶奶还是对她有求必应。小时候，她不论要什么，父母或爷爷奶奶总是尽力满足她。在她读高中的时候，有一天，她突然要求妈妈给她买一辆电动车，因为她看到县城里的同学每天骑电动车上学很威风，但母亲考虑到女儿平时住校，家里又不是很富裕，而一辆电动车大约要2000～3000块钱，给女儿买了也用不着，就拒绝了她。这一次被拒绝让这个女孩不能忍受，她对妈妈充满了怨气，那次刚刚从家回到学校就又坐车回家了，说听课听不进去。妈妈见女儿回家来，就责怪她：“你看你，不好好上课，却来回坐车花钱，你就不知道心疼妈妈的钱。”妈妈的批评让她心里更加不快，当即马上坐车又返校。
等她上了大学，不知道妈妈又“触了她哪根筋”，她又跟妈妈较上了劲，常常家里学校来回折腾“花钱”，故意让妈妈生气，算是“报复她”。
这个女孩就主要是因为从小娇生惯养、事事都能得到满足，结果让她形成了一种类似鸡蛋壳的性格心理，等她某一次要求没有得到满足的时候，她就会通过不合理的行为方式来表达她的不满。这是我们做父母的应该努力避免的，不要事事都满足孩子，适当拒绝孩子的某些要求对孩子的性格健康是很有好处的。
教孩子学会约束自己
人并非天生就能够控制自己的不良言行，自制能力是需要在以后的生活中不断得到锻炼而培养出的，需要在平时的生活中有意识地约束自己的言行。孩子的自制能力也是从小培养起来的，父母要寻找一些机会帮助孩子努力约束自己的言行。
比如，有的孩子会在写作业的时候抵制不住诱惑，因为他的自我约束能力还比较差，想到电视上正在演着的动画片他可能会起身去看，或者闻到妈妈做饭飘出的香味就忍不住要去吃，或者看到在一边躺着的变形金刚忍不住要拿起来玩一玩。孩子这些写作业之外的行为都是需要他有意识地去克制才能避免的，父母需要教育孩子不时提醒自己不要去做这些写作业之外的事情，让他通过实践不断减少这些与写作业无关的事情。
有一位妈妈是这样培养孩子自我约束能力的，这个男孩每次写作业的时候总会不时地站起来，一会儿要去踢两脚球，一会儿要去逗一逗小狗，一会儿要去看一眼电视，多的时候，他每天写作业时能够站起来七八次之多，这无形中就延长了写作业的时间，难怪他写作业总被妈妈批评为拖拉。后来，妈妈想到一个改正儿子写作业拖拉的毛病，她先是要求儿子每天写作业时站起来的次数不能超过三次，如果他能够做到，就奖励他看半小时的动画片。而男孩为了去看自己喜欢的动画片，就在写作业时非常努力地控制自己不要随便站起来去做别的事情。经过一段时间的努力，儿子做到了每天写作业站起来不超过三次，然后，慢慢地，妈妈规定了他每天写作业站起来不能超过两次、一次，渐渐地，他能够比较好地控制自己的行为了，他的自我约束能力越来越强。
教孩子用理智战胜欲望
相对于成年人，孩子的言行更容易受情感、情绪的控制，而不是受理智的控制，用理智来控制自己的言行，而不是让自己的言行受情绪、情感的摆布，这也是需要逐步锻炼出来的。孩子的很多言行大都是随性而为的，但这并不是说，无法教育孩子用理智来战胜自己的欲望，孩子同样可以逐渐做到用自己的理智来控制自己的言行、学习用理智来战胜欲望。
有一位妈妈教育儿子：在受到某种诱惑想去做某件不能做的事情时，可以不断在心里跟自己说：“这样做是不对的，我不能这样做。”“我要做一个有修养的男子汉，我不能做这件事。”同时要努力转移自己的注意力，想办法去做些有意义的事情。
有一次妈妈带着男孩去参加一个朋友组织的宴会，到了宴会地点，桌上已经摆了一些盘菜，而听说主要人物还没有到席，谁都没有动筷。这个男孩早已经饥肠辘辘，看到桌上那些五颜六色、散发着香气的各种美食，他好想马上就开始吃，但是妈妈一直教育他在公共场合吃饭要等到别人都动筷才能开始吃，否则就很不礼貌。虽然，席上有人让这个小男孩开始吃，毕竟是孩子嘛，就没必要和大人那么讲究礼节。但妈妈不想让孩子做个缺乏教养的人，而且她认为需要从小就培养孩子懂得礼节。
小男孩听着周围的大人们七嘴八舌地谈着话，看着满桌的美食，他已开始流口水了，美食对于孩子可真是巨大的诱惑啊，尤其是已经有些饥饿的这个男孩。但男孩不想让妈妈失望，他要努力做一个有修养的孩子。于是，他坐在自己的位子上默默地背起了唐诗，背了几句，不管用，桌上的美食依然在引诱着他，他就在心里一次又一次地对自己说：“我不能先吃，否则就是没有教养。”最后，这个男孩索性跑到酒店的大厅里去看鱼缸里的鱼。
这个男孩能够用自己稚嫩的理智不断地战胜美食的诱惑，这和父母的长期教育是分不开的。
9.木门上的小钉子
“情商”是相对于“智商”而言的，是一个人的情绪商数。智商是评价一个人的智力水平的，而情商是评价一个人的情绪水平的，因为情绪情感会表现在做人、做事、工作、生活等方方面面，所以情商所涵盖的范围也很广。情商主要包括自制力、自信心、热忱、毅力、自我激励能力以及处理人际关系的能力，等等。
情商如今越来越受到很多人的重视，它甚至被放到了比人的智商更重要的地位。因为很多时候，较高的情商比较高的智商更能决定一个人事业的成功和生活的幸福。而一个人的智力能够得以发挥，情商也发挥着巨大的作用。著名科学家爱因斯坦曾经说过：“智力上的成就在很大程度上依赖于性格的伟大，这一点往往超出人们通常的认识。”而情商和性格有着千丝万缕的联系，也是性格的重要内容。
有这样一对父母，他们都是大学教授，而且都是博士学历，然而他们在教育孩子方面却常常一筹莫展。也许同是知识分子、又都具有高学历的他们对儿子给予了很高的期望，希望他：“怎么着也得和我们差不多，拿个博士学位吧。”但儿子偏偏自小是个独立性很强的孩子，虽然他非常聪明，2岁多就认识了1000多汉字、能够自己看故事书，却在慢慢长大的过程中经常十分倔犟地对抗父母。因为父母都是脾气不好的人，只要儿子不听话，他们就大发脾气、动不动就打骂训斥儿子，天天逼着儿子看书学习，儿子自然对父母的这一套管教方式非常厌恶。爱玩是孩子的天性，父母的做法压抑了孩子的天性，而且父母教育儿子读书学习的不当方法也违背了孩子的心理特征，当然没有什么效果。儿子天长日久在与父母的这种错误互动中，他自己的性格和脾气也变得越来越差，有一点小委屈就发脾气。一家人就在这样一种紧张的关系中生活着，儿子的学习成绩也受到了一定的影响，始终不能如父母所愿，考高中的时候就差一点遭遇失败，最后勉强上了一所普通高中。
以上就是一个智商高而情商低导致的失败的例子，父母虽然智商很高，但他们不能很好地控制和处理自己的情绪，反而让自己消极的情绪影响到孩子。孩子2岁多能认识那么多汉字，想来他的智商也不低，但他照样学习成绩不佳、没有什么成就。这不仅使孩子的学习、生活、成长和发展受到了消极的影响，连父母的生活和事业也都受到了一定程度的影响。而有些几乎没有什么学历、也没有什么特殊能力的父母，因为他们性格好，也就是他们的情商高，他们培养出的孩子照样会成为出色的人才、也会成为性格很好的、受人们欢迎的人。
我国的传统教育一直以来更重视培养孩子的智商，从一两岁开始的识字、算数、背诗，直至上学时在学习上不断给其加码，却将智力以外的自信心、自制力、自理能力、交际能力、意志力等方面的培养给忽视了，这终会培养出智商高但情商很低的所谓“人才”，而这种“人才”常常不能适应社会的需要，是一种“残次品”。所以，父母在教育孩子时绝不要颠倒主次，更应注重对孩子情商的培养。
给父母的建议
教孩子学会控制自己的情绪
年幼的孩子每天也会有各种各样的情绪表现，他也是个喜怒哀乐悲等各种情绪都具备的情感丰富的人。高情商的孩子意味着他能够比较好地控制自己的各种强烈情绪，虽然孩子还达不到成人那种“喜怒不行于色”的境界，但是他完全可以做到“伤心时不无理取闹、高兴时不乐极生悲”，这需要父母在平日里要教育孩子懂得控制自己的情绪。
有一个脾气很坏的小男孩，他常常动不动就发脾气。为了让男孩控制好自己的脾气，他的爸爸想了很多办法。有一天，爸爸给了他一袋钉子，要求他每发一次脾气，就要在他家院子里的木门上钉上一颗钉子。
第一天，小男孩共在木门上钉了20多颗钉子，在接下来的一段时间里，小男孩意识到自己发脾气太多了，就有意识地控制自己的愤怒情绪。后来，他在木门上钉钉子的数目逐渐减少了，他慢慢地能够控制自己的愤怒情绪了。最后，小男孩变得不再爱发脾气了，有一天，他竟然一颗钉子也没有钉上去，他高兴地把这一转变告诉了父亲。父亲又建议他：如果你能坚持一整天都不发脾气，你就从门上拔下一颗钉子。
接下来，小男孩就非常努力地控制自己不去发脾气，终于有一天，他将木门上的所有钉子都拔光了。可是他发现，木门上满是钉子孔，父亲趁机教育儿子说：“儿子，你做得很好。但是，你也发现了，门上每个钉过钉子的地方都留下了一个小孔，木门再也不是原来的样子了。当你发过脾气以后，你的言行就像这些钉子孔一样留在了人们的心里，给他们造成了伤害，无论你说多少次对不起，那些伤口都还会在。所以，要记得以后不要再冲别人发脾气了。”
从此，小男孩明白了自己乱发脾气会给别人带来难以磨灭的伤害，认识到这一点，他就在每次不开心的时候努力控制自己不去发脾气，而这让他赢得了越来越多的朋友。
让孩子以平常心对待一切
孩子生活中的各种成败得失也不时在考验着他幼小的心，随着孩子年龄的增长和经验的增加，当他知道了成功和获得会让他得到赞扬、能给他快乐的时候，有的孩子就容易对成败得失看得很重，他容易一心只想成功、获得，努力避免失败和失去。但是每个人的人生中成败得失都是不可避免的，要想生活得更快乐，就需要以一颗平常心对待这些成败得失，孩子也是这样。
六一儿童节马上就要到了，为了让全体学生和老师都放松一下，佳佳的学校里要举办一次文艺演出活动，每个班级都有2或3个节目。佳佳班里有一个大合唱，老师原本要求全班同学一起上，可是为了让节目演出得更好、以便得到领导和师生的好评，还有就是考虑到队形的排列问题，班主任临时决定让几个特殊的学生不参加合唱了。被撤掉的同学有三个，一个是形象不佳的男同学，一个是个头瘦小的女同学，而佳佳被撤下来则是因为他的嗓门太大而且唱歌跑调，他一个人的声音几乎可以盖过全班30多名同学的声音。
佳佳是个表现欲很强的男孩子，能够站在台上为全校的师生和领导表演节目，那是多么荣耀啊，可他偏偏被班主任老师撤了下来。为此，佳佳心里很不痛快，佳佳对班主任老师“恨之入骨”，连班主任交给他的给同学做后台服务的事情都没有去做。接连好多天，佳佳都因为此事而闷闷不乐，还时常无缘无故地冲着爸爸妈妈发脾气，连班主任老师的课也不听了。
佳佳的表现就是一种不好的行为了，他对于一点小小的挫折长时间都不能坦然去面对，而是长时间耿耿于怀，这是一个孩子情商低的表现。要培养高情商的孩子，父母要注意从生活中的每一件小事入手，适时引导孩子以一颗平常心对待生活中每一种成败得失，努力让他做到“胜不骄，败不馁，喜不狂，悲不慌”。
让孩子学会每天自我反省
教育孩子自我反省？这是否有点勉为其难？也许，很多父母会有这样的担心和怀疑。事实上，自我反省是只要具有自我意识的人都可以做到的事情，包括孩子，只是我们有很多人没有这样的行为习惯罢了。所谓自我反省，就是思考自己的言行，分析自己的言行的优劣、正误、是非，这是提高一个人情商的重要途径。
对于孩子而言，父母可以在他有了初步的自我意识，有了是非、正误、善恶标准后，通过提问等方式引导孩子进行自我反省，让他思考自己的言行有哪些地方做得好，哪些地方做的不好，该如何改进，等等。比如，孩子抢了别人的玩具，而他也知道抢别人的玩具是不对的，但因为他喜欢就没有控制住自己的行为。父母可就此事问孩子：“你抢了小朋友的玩具，小朋友会怎么想呢？”孩子也许会说：“他会难过。”“他难过，会不会生你的气呢？他对你会怎么想？他这么想，你高兴吗？如果别的小朋友抢了你的玩具，你会怎么想？”通过父母的提问引导，孩子逐渐意识到抢了别人的玩具为什么是不对的，他也会慢慢学会设身处地地为对方着想。如果自己的孩子被别人打了，父母可问他以下一些问题促使孩子去思考，“××打了你，你心里什么感觉？”“你会怎么对待他？你这么对待他，他会怎么想？”“你用什么方式表达你的伤心难过会更好呢？”这样会逐步引导孩子学会对自己的言行进行更好的反思，父母也要根据孩子自己的思考给予他合理的言行引导。
父母如果能够经常用问句对孩子的言行进行引导，引导他主动思考自己的言行，让他逐步学会适当约束和控制自己的不良言行和各种情绪，这对他的情商培养是非常有好处的。
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