1.白纸上的黑点
很多人都有或轻或重的自卑感，即使是非常成功的人，孩子也会因为各种原因而产生不同程度的自卑感。自卑通常是在与别人的比较中产生的，如果他在与别人比较时，觉得某些方面不如别人，就会容易产生自卑感。
自卑情结被奥地利著名心理学家阿德勒所创用，阿德勒自己也曾经是个自卑感很严重的人。他认为，一个人如果有生理上的缺陷或者在少年时期受到过心理创伤，就容易产生自卑感。这些自卑的心理因素会积聚在人的潜意识里，暗中左右着人的行动，对人的言行造成很大的影响。自卑的实质就是对于自身能力或自我价值的怀疑和否定，自卑的人常常会过低地评价自己的能力或价值。
奥地利著名小说家卡夫卡曾经是一个非常自卑的人，这种自卑感甚至贯穿于他的一生，深深地影响了他的创作、工作、生活、交友等。卡夫卡出生在布拉格的一个犹太人家庭，他的父亲是个商人，性格很暴躁，父亲对于孩子的教育是很专制的，父亲的言行曾给卡夫卡的童年留下了很多不愉快的记忆，这使得卡夫卡小时候就养成了敏感多疑、自卑忧郁的性格。此外，纳粹对于犹太民族的压迫和诋毁，使得具有犹太“贱民”身份的卡夫卡更加心理封闭和自卑，这都进一步加深了卡夫卡的自卑意识，也让他痛苦万分。
在自卑情结的长久折磨下，痛苦的力量让卡夫卡努力将自卑转化为一种改变现状的动力，他努力用写作来表达内心的痛苦，转化为创作的源泉。尽管自卑情结给了卡夫卡创作的动力，但自卑的痛苦还是给他生活的许多方面带来了很多不利的影响。
一定的自卑会给强者以某种力量，但对于弱者、对于孩子、对于具有过重的自卑感的人，自卑常常会是致命的伤害和打击力量，它会伤害人的自尊心，会打倒人的勇气和恒心，让人沉沦下去，自卑会阻止人的行动，甚至让他没有自信去做自己本来有能力做好的事情，从而使他远离快乐和成功。事实上，自卑对于大多数人包括孩子来说都是有害的，因为在广袤的大自然面前、在各有所长的人群面前，人总是很渺小的，总是更容易看到自己的不足和缺陷。对于身心都很弱小的孩子，自卑更是他成长中最大的障碍，会阻碍他的积极性和潜能的发挥。因而，父母要努力帮助孩子克服他的自卑心理，帮助他把自卑转化为一种前进的动力。
给父母的建议
优点越夸越多
“金无足赤，人无完人”，每个孩子身上也是既有优点又有缺点。有时候，如果父母总是关注孩子身上的缺点，或者孩子自己由于认识的偏差，总是看到自己身上的缺点，以至于他身上很多优点都被无关紧要的缺点遮住了，这就非常容易让他产生严重的自卑心理。
有一位老师作了这样一个实验，他在一张白纸上画了一个黑点，然后把纸举起来面对同学们，问：“同学们，你们看到了什么？”几乎所有的同学都回答说：“一个黑点。”“你们只看到了黑点吗？为什么总是盯着黑点而忽略了大部分的洁白处呢？”很多父母在教育孩子时，也常常会像这些学生一样，只注意到了孩子身上的黑点，却忽视了孩子身上太多的优点，这是造成孩子自卑的最重要的原因，也让孩子对自己的评价产生了偏差。比如，很多孩子活泼好动、喜欢拆开所有的东西看个究竟，父母只是看到了孩子捣乱、破坏财产、给父母添麻烦这些缺点；有的孩子小时候喜欢看到父母做什么他就做什么，对什么事情都很热心、充满好奇，父母看到的却是孩子给父母帮倒忙；孩子考试考了96分，父母看到的不是他得到的96%的分数而是丢失的4%的分数；孩子精力旺盛，什么事情都想尽快做完，因而难免出错，父母看到的却是孩子做事不踏实、粗心；孩子长大了想按照自己的想法和意见去做事，有时难免与父母的想法和做法有冲突，父母看到的却是孩子越来越不听话……很多父母评价自己的孩子，常常能找出一身的缺点，优点却难以发现一处。
很多父母常常会这样，让孩子身上一丁点儿的瑕疵蒙蔽了双眼，而把孩子的缺点扩大、却把优点缩小甚至忽略了，这无疑会给孩子带来心灵的伤害，让自卑在孩子心里生根发芽。其实，很多时候，孩子的很多缺点不是他本来就有的，而是父母不断地批评、不断地挑剔才让他的缺点越来越多。
好孩子是夸出来的，哪怕是对于真正有很多缺点的孩子，夸奖也会让他逐渐变得优秀起来。
明明的父母似乎对儿子十分“恨铁不成钢”。在父母的眼里，明明有一身的缺点：胆小、懦弱、笨拙、拖拉、没有男子汉气概、写字丑、学习成绩不好、贪玩……父母每天总会抓住明明这几个小缺点数落起来没完没了，明明对父母的做法反感透了，他因此也变得非常自卑内向，也更加胆小懦弱。
等明明上了学后，班主任老师发现了明明的很多不良表现，比如，他不敢表现自己，不敢和同学一起玩、一起交流，不敢在课堂上回答问题。老师担心明明会出现心理问题，就和家长多次交流，密切合作。要求父母每天都找出明明的优点，最初，虽然父母做得有点勉强，但为了儿子，他们按照老师的建议认真去发现儿子的优点，并及时表扬他，慢慢地，他们发现了儿子身上越来越多的优点，心情也好了许多。明明说，在他第一次听到父母表扬他的时候，自己感动得哭了，后来他就非常开心，他没有想到一直“看自己不顺眼的”爸爸妈妈能够表扬自己。此后，明明每天就非常努力地去学习、去做事，而他每天基本都能因为几件事受到父母的表扬，明明的学习成绩越来越好，其他很多事情也做得越来越好，喜欢他的人越来越多。这让明明感到非常快乐，也充满了自信。
批评孩子要委婉
很多时候，直接批评某一个人的缺点和不足，哪怕是实事求是的批评，也会让这个人无法接受。因为这会直接伤害他的自尊心，自尊心受伤害的人非常容易产生自卑感。
有一个刚刚毕业的大学生，在某单位工作，虽然她工作很努力，但还是不免出错。有一次，在一次单位全体人员参加的会议上，这个大学生的领导点名批评了她。虽然领导说的都是实话，但当着那么多人的面批评她让她很难接受，这个一直自我感觉良好的女大学生无法忍受这样的批评方式，觉得全场人员的眼光齐刷刷地都对准了她，她当即就忍不住哭了。从此，她再也无法和这位领导坦然地交流接触，内心对这位领导充满了怨恨，也觉得周围的同事每天都在笑话自己。她开始变得情绪低落，每天工作时都提不起精神，有时甚至会失去了生活的信心。还有一个长得比较胖的女学生，她多才多艺，各方面都很优秀，但她的体形让她很自卑。在一次参加演讲过后，一位男同学跟她开玩笑说：“你的演讲很好，但是该减减肥了。”就是这样一个优秀的学生，因为以前从没有人当面评论过她的身材，而这次这个男同学的一句玩笑话却让她痛苦地想要自杀。
每个人都不喜欢别人在意自己的缺点，孩子也是如此，弱小的孩子更渴望别人欣赏他的优点，而不是关注他的缺点。但有时候，孩子还不能意识到自己的缺点，要帮助孩子改正缺点，父母最好不要直接以嫌弃的姿态指出孩子的缺点，比如对孩子扫地没扫干净、反而把房间里弄得乱七八糟这件事，很多父母喜欢皱起眉头严厉地批评孩子：“你怎么搞的，卫生越搞越脏，你说你能干什么呢？”这样的批评常常只会让孩子心生反感，即使他想努力去改正缺点也会因对父母心生怨恨而拒绝改正。对此事如果父母换一种婉转的方式批评他，比如用一种幽默的口吻对孩子说：“哟，这些垃圾怎么还在房间里呢，你问一问它们是不是不想到垃圾筐里去啊？”孩子在父母这种轻松的话语提醒下会非常认真地把地弄干净。
这种婉转的批评方式总能收到良好的效果，让犯错者非常开心地去改正。有一个小姑娘和妈妈去买东西时，执意要把自己喜爱的小狗带进超市里去，有一位超市管理人员看到小姑娘带来的小狗，他微笑着蹲下来拦住小狗，并对小女孩说：“这是你的小狗吗？”小姑娘点点头。“好可爱的小狗，不过，狗狗你是不是走错了门啊？”管理人员的话让女孩和她的妈妈都不好意思地笑了，就没有把狗带进超市去。
2.不敢上台演唱的孩子
怯懦是一种消极的性格特征，它会阻碍人的很多积极行动。对于孩子而言，怯懦会让他面对委屈不敢表达；面对伤害不敢还击；面对被误解不敢争辩；面对困难不敢去努力。怯懦的孩子长大后为人处世也会退缩畏惧，不敢争取自己的利益；不敢争取自己的发展机会；不敢面对生活的各种挑战。而这都会让他的生活、工作、事业、婚姻陷入困境。
读初中的萌萌本来是个很优秀的女孩，她唱歌很动听，跑步也很快，而且还会弹琴，但性格内向胆小的她在很多机会面前都表现得很怯懦，结果白白失去了很多表现自己的机会。学校要举行文艺会演，同学推荐萌萌参加，但她连连跟同学摆手说：“不行，不行，我上了台就唱不好了。”开运动会的时候，老师建议她报名参加短跑，但她没有勇气去参加；班里举行集体活动，每次老师或同学要求她表现一下自己，她都推脱了，她实在不敢在那么多人面前表现自己。而一些音乐和体育才能并不如她的同学因为勇于参与活动，结果不是获得荣誉，就是被慧眼识才的各科老师发现而加以重点培养。因为性格怯懦，尽管萌萌似乎很多方面都有天赋，但她错过了很多表现自己、发展自己的机会，很多年来一直是一个表现平平的孩子。
孩子性格怯懦很多时候是父母的教育出了问题，以下几种家庭教育容易让孩子形成怯懦的性格：过分保护孩子的家庭，由于过度保护，孩子从未吃过苦、从未受过挫折，他始终生活在安全的状态之下，一旦意识到做某些事会有失败、挫折或危险时，他就会表现得很怯懦，因为他没有能力和勇气去面对失败、挫折和危险；父母过于强势或过于怯懦都容易让孩子表现怯懦，过于强势的父母会给孩子极大的心理压力，使他产生恐惧，本身性格怯懦的父母会给孩子错误的榜样，也易形成他怯懦的性格；恐吓孩子，或对孩子进行不良的心理暗示，也可导致孩子怯懦，如因为父母自己厌恶虫子就恐吓孩子说：“虫子会咬掉你的手指。”孩子就不敢去摸虫子。
给父母的建议
不要恐吓孩子
有些父母常常会用恐吓的方式来教育孩子，借此阻止他去做某些事情，比如，孩子哭闹的时候，有些父母常常会说：“别再哭了，再哭让狼把你叼走。”“别再闹了，再闹我就不要你了。”但恐吓绝不是一种好的教育方式，虽然有时候它会让孩子收敛一些自己的行为，但常常让他形成诸如胆小、怯懦、恐惧等性格弱点，或带来其他一些不利的后果。
有个只有1岁多的小男孩，有一天妈妈要带他出去办事，可是他当时正玩新买的玩具玩得高兴，说什么也不肯跟妈妈出门，妈妈怕耽误事情，强行抱儿子走，儿子却大哭大闹起来。过了好长时间，妈妈被折腾得很疲劳，她生气地对儿子说：“你去不去？再不去，妈妈不要你了，把你一个人扔在家里不管你了。”儿子依然无动于衷，妈妈想做做样子，出去关上门、把儿子自己扔在家里，她想，当儿子发现妈妈真的走了的时候就会妥协了。
于是，妈妈打开防盗门走到门外，习惯性地把防盗门带上了，这时她才发现自己没有带钥匙。糟了，孩子这么小，他还不会开门，该怎么办呢？儿子发现妈妈真的走了，就走到门边，使劲推门，可怎么也推不开，他大哭起来。妈妈听到儿子越来越惨烈的哭声越发焦急，她一边大声安慰着宝宝，一边大声呼救着求人来帮忙。左邻右舍都被惊动了，明白了怎么回事之后，大家都十分焦急，都帮着出谋划策。孩子依然在十分恐惧地大哭不止，声音都有些沙哑了。过了十几分钟，大家终于把防盗门弄开了，妈妈冲进家门看到仍惊魂未定、大哭不止、涕泪横流的儿子一下抱起了他，不停地安慰着儿子，也许是孩子受到了过度的惊吓，他不停地战栗、还尿了一裤子。
这么小的孩子受到这样的恐吓，难免会对他的心理造成一定的伤害，会让他对周围环境产生很多恐惧，弄不好，还会影响他以后多年的生活。除了容易让孩子养成怯懦的性格外，恐吓还会给孩子带来直接的不利后果。
有一个读初中的小姑娘，因为喜欢小狗，有一次和小狗玩的时候被咬了一下，在父母的带领下去打了一针狂犬疫苗。也许父母怕女儿再次玩狗、怕她再次被咬伤，担心女儿得了狂犬病，就非常严厉地恐吓女儿说：“再玩狗我打死你。”后来这个小女孩又背着父母去玩狗，结果又被咬了，因为恐惧父母的批评，她这次没有告诉父母，结果错过了打狂犬疫苗的时间，没过几天就死了。
因此，要阻止孩子做某事时，父母千万不可采用恐吓的方式，因为缺乏生活经验的孩子常常会产生极大的恐惧，以致可能会造成严重的后果。
父母不可太强势
很多时候，太强势的父母容易教养出怯懦的孩子，用某位专家的话说：“孩子还很弱小，在狼面前他做不了狼，只能做羊，怯懦的孩子只有在羊面前才能成为狼。”父母高高在上、而且很强势，这使年幼的孩子心里有很多恐惧，他没有能力战胜父母的强势，就只有退缩自己，以免受到更多的伤害。
其实这也是很多孩子在初中、高中、大学之前一直很“听话”、很怯懦，但因为受到父母日积月累的“强势镇压”，到他上了初中、高中、大学的时候就容易非常明显地表现出叛逆，很多父母会认为孩子是“一夜之间”就变得如此叛逆。其实，这是因为孩子小的时候他没有能力反抗父母的强势，而到了中学、大学，他的个头长高了、经验丰富了，他觉得自己有能力对抗父母了，所以就采取对抗的方式来对待曾伤害过他的父母。除了一些个性很强的孩子，很多时候，过于强势的父母可能会让孩子一生都表现得很怯懦。
铮铮的父母都是企业的高层领导，而且他们在家里也都非常强势，他们给儿子起名铮铮，也是希望儿子长大后能够成为一个铁骨铮铮的真正的男子汉。但让他们失望的是，铮铮在两三岁的时候就表现得比较怯懦，在和小朋友一起玩的时候，如果铮铮被谁推了一把、被打了一下或者被抢了玩具，他只是呆呆地站着，只会自己伤心地哭，不还手、不争辩，也不抢回自己的玩具。时间久了，他就不再愿意和周围的小朋友一起玩了，而是一个人站在一旁呆呆地看着他们玩。等到铮铮上了小学，他被同学欺负了，被老师误会了，他都不会去还手和争辩。铮铮越来越不喜欢表现自己，他总是一个人待在一个角落看着别人或者想自己的心事。
铮铮的父母对儿子的这些表现非常恼火，他们觉得自己都是在单位里敢说敢做、数百人跟从的有魄力的领导，没想到儿子却是这副德行。其实，铮铮的父母并不知道，儿子的这种种怯懦的表现是他们一手制造出来的。在儿子很小的时候，他们就始终用一种不容儿子商量和反抗的姿态教育儿子，比如，儿子哪天不听话了，爸爸或妈妈就会非常严厉地教训儿子：“你再闹我就打你。”儿子再闹的时候他们就真的动手狠狠地打儿子几巴掌，直打得儿子嗷嗷直叫，而父母看到儿子没出息的样子就狠狠地说：“别哭，闭嘴！”铮铮看到父母凶神恶煞的表情，马上就会止住哭声，他怕再挨打。如果铮铮想玩什么玩具，而父母要求他吃饭或睡觉，儿子玩得高兴不想放下，父母就会非常果断地夺过玩具，再加上一句严厉的训斥：“再不听话我就打你。”不管铮铮想做什么而父母不同意，铮铮十有八九是做不成的，父母凶狠的表情和巴掌让他充满了恐惧，后来只要父母有一丁点不高兴的表情就会让铮铮恐惧万分。可以说，在强势的父母面前，铮铮变成了一只“小羊”。
自此，铮铮对于别人不满的表情也是心里充满恐惧，在被欺负的时候、被打骂的时候他会不知所措，表现得很怯懦。而这是父母非常不满的，父母的不满更加重了铮铮的恐惧，也就让他变得越来越怯懦。
强化事情的积极面
很多父母常常会将自己的注意力放在事情的消极方面，在教育孩子的时候也是如此。比如，他们对于孩子做错的事情总会一次又一次地批评指责，不断给孩子指出他哪里做得不好、哪里需要改正，即使他们要求孩子要做好什么事情时也是不停地说：“洗碗时别打坏了碗。”“洗衣服别浪费水。”“吃饭别把饭粒掉到桌上。”
太过于强调事情的消极面常常会让孩子产生自卑，或产生做好某事的心理压力。因为随着经验的增长，孩子慢慢知道了事情的消极面是父母所不喜欢的，他有时就会为了讨好父母，尽量避免事情的消极面，又因为怕事情做不好而遭到父母的指责，就会尽量避免去做这件事。而孩子这种避免做某事的行为就容易被人认为是怯懦的表现。比如，孩子看到其他小朋友滑冰很漂亮，就也要求父母给他买一套滑冰鞋学习滑冰。滑冰鞋买来后孩子去学的时候，父母一直在旁提醒他：“小心点，别摔着，摔着会很疼的。”而如果孩子真的在学习滑冰的时候摔倒了，且引来了周围人的笑声，还有父母的指责声：“让你小心点呢，你不听，看，摔着了吧。”这样的笑声和指责声再加上自己摔倒在地的疼痛，孩子很容易就会对继续学滑冰产生恐惧，可能再也不敢滑冰了。
这就是父母太注重事情消极面导致的后果，这也容易让孩子过于关注事情的消极面，结果消极面打击了他继续做事的勇气和信心，表现出怯懦。如果父母多关注事情的积极面，比如告诉孩子说：“刚开始学滑冰会有点困难，不过你能克服困难就证明你是个男子汉，如果你摔倒了，或是别人笑话你，你若能站起来继续学、能承受住别人的嘲笑就证明你很勇敢。”如果在这样积极语言的激励下，相信孩子不会被困难和挫折所吓倒，而是勇敢地去面对困难和挫折。
3.“以爱的名义”的伤害
现代很多独生子女家庭，由于孩子从小拥有优越的生活条件，再加上父母家人对孩子过多的包办和照顾，使得很多孩子依赖性很强。饭菜要父母准备好，衣服要妈妈洗，学习用品要父母帮助收拾，房间要父母整理，遇到一点难题就求助于父母，遇到困难就向父母求援，很多父母都成了孩子的保姆、靠山和保护神。
依赖性强的孩子很多时候会缺乏主见，他难以独自处理好自己的事情，包括学习、生活、以后的工作、交际等。依赖性强的孩子像是依附于父母的一根藤，他离开父母几乎就会寸步难行。小时候他习惯了依赖父母，等他长大以后还会依赖父母，也会依赖朋友、依赖能帮助他的人。这样的孩子当然难以承担重任，也难以有所成就。相信很多父母都不希望自己的孩子有很强的依赖性，但可惜的是，很多父母不科学的教育教养方式却让自己的孩子形成了依赖的性格特征。
孩子产生依赖心理和行为的原因有很多，父母的教育教养方式非常关键，主要是因父母对孩子从小过多的照顾和包办，父母家人怕孩子做事时做不好、怕孩子吃苦受罪、怕孩子受伤害，就什么事情都替孩子做了。父母会以为替孩子做的事情越多就是越爱孩子，不替孩子做事情而让他自己去吃苦受累，他们认为这是对不起孩子。父母时常打着爱孩子的旗号替孩子做很多事情，这其实是父母的无知，因为这是对孩子的“以爱的名义”的伤害，父母替孩子做的事情越多，对孩子的伤害就会越大。
因为孩子的很多事情都是由父母来帮助他完成的，这使孩子慢慢养成了不管什么事情都找父母的习惯，而他自己没有得到做事的锻炼，没有得到相应的劳动、解决问题、应对挫折的锻炼，导致他很多事情都做不了、做不好，慢慢就会产生不自信，也缺乏独立做事成功的成就感和充实感。人要通过不断独立去做成某些事情才能感受到自己的价值感和成就感，而对孩子包办过多的父母却剥夺了孩子的这种权利，缺乏价值感和成就感支撑的孩子会失去很多创造美丽人生的动力，这容易让他养成继续依赖的习惯。
给父母的建议
撤掉孩子的“拐杖”
教育孩子更多的是在教育父母，培养孩子更多的是在培养父母。因为父母的不够勇敢、不够坚强、不够自信，才使他们看不得孩子摔跤、看不得孩子受伤害、不相信孩子有能力去做好一切事情。孩子是父母身上掉下来的肉，孩子摔跤、吃苦受累，也会疼在父母心上，很多父母为了避免自己心疼，就努力去避免孩子摔跤、吃苦受累，因而很多父母就会代替孩子去做事。从这个意义上说，很多父母对孩子的所谓“爱”常常是自私的，是为了避免自己受伤害而去做的。
我们知道，依赖性强的孩子常常是父母过多的包办代替造成的，是因为父母总是扮演着孩子人生路上“拐杖”角色，他们担心孩子离开自己的帮助会摔跤，因而就会时刻不离孩子的左右。要让孩子克服依赖的性格弱点，父母就要勇敢地撤掉他的“拐杖”，让他不依赖“拐杖”而独立行走。
有一个已经25岁的男孩，已经大学毕业两三年，可如今他还在靠父母生活。他的学业成绩很优秀，也毕业于一所不错的高校，但因为自小习惯了依赖父母，至今仍不能独立。大学毕业找工作、找对象都是父母在帮他张罗，就业形势严峻的现实让他难以应对，反而是他的父母在不停地帮助他奔跑于很多招聘场合，他自己除了在家等待工作消息就是上网、吃喝玩乐。他对就业、对成家似乎没有丝毫压力，因为父母一直供他吃喝、为他找工作、找女朋友。招聘单位当然不愿意招聘他这样的已经成年的“孩子”，女方也都想找一个成熟的男人而不是一个“孩子”做老公。为儿子找工作、找对象无数次碰壁已让年迈的父母筋疲力尽，他们觉得自己快要被耗尽了，而让儿子“成家立业”的理想仍遥不可及。
走投无路的父母找到了心理咨询专家，通过专家的分析，父母意识到是自己从小对孩子总是包办代替才让他养成了这种依赖的坏习惯，他们一直以来都是儿子的“拐杖”，离开这“拐杖”儿子就不能向前走。专家建议父母逐步撤掉儿子的这根“拐杖”，也就是要求他们不再为儿子找工作、找对象，不再给他经济支援，而是让他自己去努力，让他自己去挣钱养活自己。对于专家的建议，父母还是不住地问：“他找不到工作怎么办呢？”“他没有钱吃饭了怎么办？”“他遇到困难怎么办？”真是可怜天下父母心，儿子早已经成人了，他们还有操不完的心。
要知道，父母如果心疼孩子舍不得撤掉他的“拐杖”，那孩子就永远不能独立，他永远会依靠这根“拐杖”去走路，即使这根“拐杖”没了，他还会寻找其他的“拐杖”。父母不可能陪伴孩子一辈子，为了孩子的幸福未来，父母要狠一狠心，撤掉他的“拐杖”，这才是对他真正的爱。
在摔跤中锻炼孩子独立的技能
要培养孩子的独立性，他摔跟头是不可避免的，但父母如若不从小锻炼孩子的独立性，等他长大后再去学习独立，他就会摔更大的跟头。对于依赖性强的孩子，父母要鼓励他，让他在不断地摔跤中锻炼自己独立的技能。
来自农村的小周已经高三毕业了，他从小生活在物质条件比较优越的环境下，他觉得自己很依赖父母。已经长大的他认为自己在进入大学或进入社会之前应该独立起来，成长为一个真正的男子汉。于是，高考结束后，小周跟父母提出了他想出去打工挣钱、同时也锻炼一下自己，父母对于从未出过远门、也从未做过什么工作的儿子虽然不放心，但觉得儿子说得在理，就同意了他的请求。父亲告诫儿子，挣钱不是主要的，重要的是在找工作、做工作的时候要不断总结经验，以锻炼自己为主要目的。
小周怀揣着妈妈给他的500元钱踏上了去省城的汽车，在一个来城里打工的老乡那里住下后，老乡答应帮他打听工作信息。而小周自己也四处去找工作，找工作的很多天里，小周吃、穿、住、行各方面都困难重重，但父母不在身边，他必须自己学着去解决。在家里，饭菜父母会准备好，衣服妈妈会帮助洗好，生活上的困难有父母帮助解决，还有电视可看、有书可看、有更多同学可以交流，可现在什么都没有，什么都不方便，好多次因为困难他都想放弃了，但还是努力坚持了下来。吃饭只能花钱去买，可是要吃要喝、要坐车、要打电话，还要不时犒劳一下给他帮助的老乡，500元钱肯定撑不了多久，必须尽快找到工作。
可是找工作也不是那么容易的，人家不是不要短期工就是小周不适合干那个工作，小周不是被忽悠了就是被职业中介骗了钱，好多天都一无所获。找工作的过程中小周几乎天天都会遇到不顺心的事儿，想打退堂鼓又怕丢了面子。终于，500元钱所剩无几，可是工作还是没有着落，怎么办呢？小周着实犯难了。小周无奈和老乡借了200元钱，并答应他如果找不到工作就用父母的钱来还他。最后，小周终于找到了一个饭店服务生的工作，管吃不管住，饭店的工作几乎每天都工作到深夜，回到老乡的住处常常都是12点之后了，总会影响老乡的休息，这让小周很为难。小周只得硬缠着饭店老板答应让他在饭店的仓库里过夜，老板同意了，但每月要扣掉他50元钱，算是住宿费。小周抱着自己简单的被褥来到了散发着各种蔬菜味的肮脏、狭窄的仓库，算是住下了。相比在家里的生活，这真是天壤之别，在饭店做了不足一个月，他终于无法忍受这种生活，辞职了。
扣掉50元的住宿费，再还给老乡200元钱，小周带着剩余的不足200元钱回家了。想起这一个月所吃的苦、遭的罪，小周内心无比酸楚，但他觉得自己在外的这段时间没有依赖父母挣了一点点钱，克服了很多困难，他还是感觉很有成就感。
具有依赖性的孩子在独立面对生活的时候总不可避免要摔跤、要吃很多苦头，但只有在摔跤的过程中、在吃苦的过程中他才能逐渐独立起来，才能不断增强独立的各种技能。
4.虚荣会膨胀孩子的欲望
每个人多多少少都会有虚荣心，很多孩子也会有一定的虚荣心，他们追求表面上的荣耀和光彩，特别是某些争强好胜的孩子。虚荣心强的孩子总喜欢与别人攀比，他希望自己每一个方面都要比别人好、比别人强，希望拥有比别人更多的优越性，这样他才会得到满足。
孩子的虚荣心会表现在他的吃、穿、用、学习、做事等各个方面。如有的孩子总希望自己穿得比别人漂亮、穿得比别人高档；有的孩子总是跟别的孩子夸耀自己的父母多么有本事、多么有钱，自己家里多么富有；有的孩子总喜欢每一件事都要比别人做得好，学习要争第一，体育要争第一，文艺要争第一……
孩子具有虚荣心有很多原因，比如，父母本身喜欢攀比，总是在有意无意中给孩子灌输“穿名牌就是好看”、“什么事都拿第一才是真本事”，让孩子也无意中学会了攀比；老师或周围的人总是表扬做事、学习最好的人，这让孩子认为“只有达到最好才是有意义的”；周围同学和孩子喜欢攀比也容易给孩子带来错误的影响。
适度的、合理的虚荣心对孩子没有什么损害，反而容易激发他的斗志，激励他努力去做得更好。但过度的虚荣心对孩子却是非常有害的，它容易让孩子的欲望越来越膨胀，孩子会为了达到自己在别人心目中有较高地位的目的，有时会采取不当的手段，比如伤害对手等，如果他不能达到自己的目的，就会很容易有挫败感，容易伤害他的自尊心。
父母要教育孩子正确认识和评价自己，教育孩子以一颗平常心对待一切成败得失，防止他产生过度的虚荣心。
给父母的建议
正确评价孩子
孩子小的时候，父母对孩子的评价对他非常重要，父母的评价决定着孩子的价值观的发展方向。父母要努力正确客观地评价孩子，让他既认识到自己的优点，又认识到自己的缺点，不要给孩子提出过高的要求，防止他在达不到要求时产生自卑，进而间接地出现虚荣的心理和行为。
婧婧第一次数学测验考了80分，本以为这个分数会让父母高兴，因为班里有2/3的同学分数要比自己低，她算是上游成绩了。她高高兴兴地拿着试卷回家了，到家后就兴奋地拿出来给妈妈看。可没想到妈妈看到那个红色的80分，脸马上就阴了下来，接着就劈头盖脸地数落起了女儿：“你怎么搞的，只考了个80分还好意思炫耀，丢不丢人啊？考这么臭的成绩你还高兴！以后，必须给我考到95分以上，记住了吗？”婧婧的一腔喜悦让妈妈给浇灭了，她有些不知所措：老师在班上还表扬她了呢，为什么妈妈却这么生气？
但为了达到妈妈的目标，婧婧只有努力学习。后来又有一次数学测试，因为题目比较难，班里除了有两个同学考到80分，而婧婧考了76分，算是第二名，老师这次是大力表扬了她，这让婧婧心里美滋滋的。可是，她突然想起妈妈要她每次必须考到95分以上，那这个分数是不是也不会让妈妈满意？想来想去，婧婧为了讨好妈妈，她想办法把那个76分改成了96分。果然，妈妈看到这个分数后非常高兴，给女儿做了满满一桌好吃的。尔后，婧婧就经常这样修改自己的考试分数，继而她在同学面前也养成了这样一个习惯，因为别人看到她的高分总会露出羡慕和称赞的笑脸。
妈妈不正确的评价导致婧婧习惯了掩饰自己的不足，这其实就是一种虚荣的表现了。如果父母经常会像婧婧妈妈这样给孩子不客观的评价、用过高的目标要求孩子，就容易让他形成虚荣的心理。
培养孩子正确的价值观
孩子的价值观会受父母、同学以及周围很多人的影响，而父母在培养孩子价值观的过程中起着非常重要的作用，父母要善于观察和了解孩子的一些言行动向，把握好他的价值观导向，用正确的价值观引导孩子，以避免孩子出现喜欢攀比、虚荣心强的表现。
比如，有个小男孩看到好几个同学的父母经常开着各种高级轿车接送孩子上下学，他很是羡慕。而他的爸爸每次都是骑电动车来接他，这让男孩觉得很没有面子，后来就不好意思让爸爸来接他了。父亲不解其意，问他为什么，孩子说了实情。如果父亲因为儿子的话让他也觉得很没面子，认为自己很无能，这样父亲的表情和言行就更让儿子自卑，更容易加重他的虚荣。如果父亲自己能够正确地对待这个问题，能够坦然地面对这种贫富差距，并且告诉儿子说：财富不能代表一切，财富多并不能说明一个人了不起，而财富少也不一定就说明这个人无能，具有良好的性格、用心去做好自己该做的每一件事情，这才是最重要的。在父亲这样的价值观教育的影响下，孩子可能会逐渐改变对财富的看法，改变对成功的看法，他就会用良好的心态去面对别人有高级轿车而自家只有电动车这件事。
同样，对于事事争第一的孩子，父母也可以帮助他培养起正确的价值观，告诉他并不是什么事情都得第一才是优秀的，不能得第一但性格良好、做事认真、为人善良的人同样是对社会有用的人才；告诉孩子每个人都各有所长又各有所短，事事都能得第一的人是不存在的，只要尽自己最大的努力去做自己该做的事情就是好样的。
5.跟孩子有个“约定”
现在很多孩子表现得很任性，不仅是小孩子，大一些的孩子比如已经上了中学的孩子有的也很任性，他们常常会为了达到自己的目的而不择手段，不达目的决不罢休，甚至通过各种方式要挟父母或他人来满足自己的需求。任性是现代家庭中让很多父母都头疼的孩子所具有的不良性格。
有个3岁多的农村小女孩，妈妈有一次带她到城里的亲戚家去住几天。因为这个小女孩从来没有见过自来水管，她发现亲戚家的自来水龙头拧一下就会出水，她觉得很好奇，就时常打开水龙头，并把它拧到最大水量。看着白花花的水流出来，听着哗哗的水流声很是开心，她还时常把手伸到水流下，任水花四溅，弄湿了衣服也不停下来。而且，她只要一有空就会跑到厨房或卫生间里把水龙头打开，甚至吃饭的时候也会冷不丁跑到厨房里把水龙头打开，妈妈和亲戚家的人怎么阻止都没有用。后来，亲戚用一根细绳把水龙头固定住了，只在用水的时候解开。可是这样一来很麻烦，而且小女孩也总是想尽办法使劲用手把细绳扯掉，水龙头也经不住孩子这样不停地摇晃。亲戚又偷偷地把水管总开关关了，小女孩发现水龙头不出水了，非常生气，她跟妈妈大哭大闹，还使劲地来回开关水龙头，有时还拿起亲戚家的什么东西摔到地上，女孩的任性让妈妈和亲戚一家都很尴尬。妈妈怕女儿给亲戚家惹麻烦，只得带着女儿提前回家了。
这个小女孩不仅在别人家如此任性，在自己家更加任性，她的每一个需求和愿望都要得到满足才行，一不如意就大哭大闹，或用摔东西的方式来要挟父母，女儿的任性让父母和爷爷奶奶都操碎了心，他们都被这个任性的孩子折腾得筋疲力尽。而且，为了避免女儿伤害别的孩子，父母也尽量不让自己的孩子与别的孩子玩，他们已经领受了任性的女儿伤害别的孩子时对方家长强烈的不满和指责。
这种任性的孩子会有很多，孩子的任性都让父母很为难，若满足孩子的要求，担心他以后会提出更高的要求，担心他会变本加厉，若不满足孩子的要求，怕委屈了孩子，还担心他会无休止地闹下去，惹出更多的麻烦。任性的确是很多孩子的通病，这种性格弱点对孩子的成长发育是不利的，它会阻止孩子成为有教养的人，影响他的交际和生活。从根本上说，孩子的任性是父母不科学的教育所导致的，这常常是父母总是过于迁就、过于溺爱孩子所引起的。那么，父母该如何对待任性的孩子呢？下面的建议供父母参考。
给父母的建议
父母要坚持原则
不可否认，溺爱孩子容易让他养成任性的性格。溺爱孩子的父母常常在教育孩子的过程中没有原则，只是无条件地、一味地谦让孩子，一发现孩子因愿望和需求没有得到满足就哭闹时父母就心软了，担心孩子哭坏了怎么办，担心不满足孩子伤了孩子的心怎么办。也正是因为父母对孩子没有原则、一味地谦让他，才让孩子得寸进尺，变得更加任性。
很多德国的父母非常注重这一点，他们说：“对待小孩，要有两个原则，一是事先和孩子约法三章，二是事后毫不妥协。”有一对德国父母和孩子的爷爷奶奶带孩子们外出野餐，他们准备了面包、奶酪等食物当做午餐。到了野外，看到了美丽的景色，孩子们只顾着尽情玩耍，根本没有想到吃饭。妈妈告诉孩子：如果用餐时间不坐下来好好吃饭，那么到下午回家之前，就不会再给任何食物吃。孩子们没有理会妈妈的话，继续自由、开心地玩。果然，在快要回家的时候，孩子们直喊肚子饿，而家人则视而不见，他们在晚饭前的时间里一直没有给孩子任何食物，任由他们哭闹。
在很多中国父母看来，德国孩子的家长似乎有些狠心，难道看到孩子饿肚子自己不心疼吗？而这位德国妈妈却说：“孩子饿肚子，我们心里当然不好受。可是，如果父母自己先违背了原则，那以后再教育孩子就会越来越难。我们自己小的时候，父母也是这样教育我们的，当时很怨恨父母，可长大以后，就理解了父母的苦心。教育孩子，不仅是培养孩子的意志力，对父母的意志力也是一种考验。”
很多父母觉得现在的孩子越来越任性、越来越难教育，这并不是孩子本来就如此，而是因为父母总是“心太软”，常常因为不忍心看到孩子受伤而无奈地放弃了自己的原则，因而让孩子有了可乘之机，从此变得更加任性。
给孩子制订规则
孩子小时候，他对很多事情都是没有规则的，他不知道什么事情该做、什么事情不该做，如果父母不在他逐渐成长的过程中给他制订规则，孩子就容易养成任性的毛病，他想做什么就去做什么，他可不管什么事情该做、什么事情不该做。为此，父母要根据孩子的实际给他制订一定的规则，让他在这些规则内行事，违反规则的事情决不允许他做。
有一位妈妈的做法很值得父母借鉴，有一次，她1岁多的儿子不慎跌倒在了地上，但他没有哭，在一旁的妈妈没有去扶他，而是嘴里喊着：“一、二、三，站起来。”在妈妈刚刚喊到三的时候，小男孩就双手扶地，很努力地自己爬了起来。还没有站定，小男孩又飞快地向前跑去，不想，又跌了一个跟头，这一次，男孩想要哭。妈妈急忙跑上前去，又缓慢地喊起了口号：“一、二……”小男孩听到妈妈的喊声，赶忙止住了哭声，要努力自己爬起来。
原来，“一、二、三”是妈妈给儿子制订的一个要求他停止正在做的事情的规则，孩子跌倒了，妈妈喊“一、二、三”，他就要自己爬起来，而不是躺在地上等妈妈来扶他；该吃饭的时候男孩还在玩玩具，妈妈就喊着“一、二、三，吃饭喽”；男孩要做一件不该做的事情时，妈妈喊“一、二、三”，男孩就会停止去做。一个只有1岁多的孩子怎么能够明白妈妈的规则并按照规则去执行？男孩的妈妈说，其实最初孩子也不理解她的意思，但她每次喊“一、二、三”的时候，都同时阻止孩子正在做的事情，如果他还继续做，妈妈就会表现出不高兴的样子，再喊“一、二、三”，然后夺下他的玩具不让他再玩。孩子跌倒的时候，妈妈会喊着“一、二、三”把他扶起来，有时看到孩子跌倒时自己要努力爬起来，她也会喊着“一、二、三”。
就这样，小男孩逐渐理解了妈妈的规则，并能越来越好地配合妈妈的指令而行动。而小男孩也慢慢清楚了哪些事情是该做的，哪些事情是不该做的。父母们不妨学一学这位妈妈的做法，给孩子制订一些规则，让他慢慢学会按照规则行事，而不是任性而为。
6.校园暴力的“啦啦队”
在物质生活无忧的很多家庭中，却出现了很多性格冷漠的孩子，他们对别人的痛苦缺乏同情心，在别人遇到困难时他们却袖手旁观甚至幸灾乐祸，甚至对自己的父母也会如此冷漠。这是孩子的一种不良性格表现，也是不利于孩子健康成长的性格弱点。
有这样一群小伙伴，他们在放学的路上，看到同校一个高年级的男孩在打骂一个低年级的孩子，原来这个低年级的孩子没有听高年级男孩的话给他钱。生性喜欢热闹的这群小伙伴就在一旁观起战来，他们还不时地为大男孩呐喊助威，大男孩看到有这么多孩子支持自己，就更加来劲了，而那个低年级的孩子被打倒在地，不住地求饶，嘴里不住地说着：“我没有钱，我没有钱。”大男孩可不管这一套，他似乎打人很有理，在周围孩子不断的“加油”声中更加残忍地拳打脚踢对方，直打得对方鼻子流血、很痛苦地呻吟着还不罢手。幸亏有路人经过，阻止并劝走了他们，把那个已经哭得涕泪横流的男孩扶起来，问过他父母的电话，一边给他的父母打了电话，一边把孩子送往医院。
这群孩子的冷漠真的让人很寒心，这样的孩子长大后怎么能够成为对社会有用的人才呢？这样的事例还有很多。有的孩子看到父母生病、需要孩子的一点点帮助的时候，他却自顾自地去玩、去做自己想做的事情，会把父母买药治病的钱也拿来去买他自己想要的东西；有的孩子因为瞧不起自己贫穷的家，瞧不起自己做清洁工或收破烂的父母，而在同学面前把父母说成是自己的邻居；有的孩子在公交车上被售票员要求给残疾人让座时，会不屑一顾地说：“谁让你残废又上车晚了呢？我凭什么给你让座？”有的孩子不管父母工作多么辛苦、挣钱多么艰难，总要父母不惜一切代价满足他的要求……
孩子身上这种冷漠是他性格的毒瘤，这不仅会给他周围的人带来很多伤害，也最终会给他自己带来很多痛苦。所以，父母不要因为自己的失误却千辛万苦地培养出了一个感情冷漠的孩子，如果是这样，孩子有多大的智力上的才能就可能会给周围的人带来多大的伤害和痛苦。
给父母的建议
给孩子关爱
一个人若要能懂得关爱别人，他若不是感情冷漠的人，他自己首先要得到一定的关爱，很难想象一个自小缺乏家人关爱的人能够很好地去爱别人，能够珍惜人与人之间的感情。给孩子科学的关爱，会给他爱的源泉，这是他去爱别人的基础。一个从小得到家人关爱、得到别人关爱的孩子，绝不会成为一个感情冷漠的人。
海翔在别人看来是个很冷漠的初中男孩，可是很少有人知道他心里的苦，虽然他的家庭看起来很完美，物质条件也不错，可是海翔越来越感觉自己生活得一点都不幸福。他的爸爸是某公司的经理，妈妈是某医院的医生。海翔不知道为什么，他从记事起就总看到、听到爸爸妈妈吵架，好多次他们都提到要离婚。海翔的爸爸妈妈都很要强，在家里常常为了一点小事谁也不让谁。奶奶因为不喜欢妈妈这种性格的人，也和妈妈格格不入，她们只要在一起总会产生矛盾。因为婚前一直守寡的奶奶就十分反对父母的婚姻，至今奶奶与父母之间也还是疙疙瘩瘩。
也许是父母婚后越来越觉得性格不合，所以总是吵架，但为了儿子他们还一直维持着婚姻。这种尴尬的家庭关系让全家人都很不愉快，只不过他们没有表现出来罢了。可是，爸爸妈妈却天真地以为，只要给孩子一个名义上的家，他就不会受到太大的伤害。夫妻俩都私下里很努力地讨好儿子、千方百计地对儿子好，但因为爸爸总是忙于自己的事业，而妈妈也常常在医院里加班，他们就给儿子买各种他需要的物品，用钱来弥补对儿子的亏欠。可是，父母并不知道，这种貌合神离的家庭关系给了儿子海翔很大的伤害，父母千方百计为儿子花钱的举动并没有让他感激，相反，他在心里十分怨恨父母。因为父母并不知道儿子真正想要的是什么，他们也从来没有问过，他们只是觉得舍得为儿子花钱才是真正爱他。
因为缺乏父母科学的关爱，海翔从小就很自卑、也很不快乐，性格内向的他不敢跟父母说出他的心里话，长久积压在内心的消极情绪使他学习和生活都受到了影响。他不懂得去关心别人包括自己的父母，他的精力全部用来对付自己内心的消极情绪了，因而，他的冷漠也就不难理解了。
结构健全的家庭或物质生活丰裕的家庭并不必然就能够给孩子充分的关爱，只有精神健全、爱健全的家庭才会给孩子真正的关爱，因为这样的家庭中的父母才懂得如何是科学地爱孩子，而这种科学的爱是培养孩子爱别人、避免他情感冷漠的重要营养。
让孩子帮助别人
只有在帮助别人或服务于别人的实践过程中，才能培养起孩子爱的情感，才能避免产生冷漠的不良性格。那些喜欢帮助别人、服务于别人的孩子总是情感丰富、性格善良的孩子，他们也绝少有冷漠的表现。同样，经常让孩子去帮助别人，也会避免他产生冷漠的情绪和行为。
只有帮助别人才能得到最大的快乐，这也是很多志愿者、义工、善良的人能够从帮助别人、服务别人的过程中体验到更大的人生价值，并对此类事情乐此不疲的重要原因。而这些人也往往容易被别人的痛苦所触动、被别人的快乐和努力所感动，所以他们很难会成为性格冷漠的人。
德国家喻户晓的神童小卡尔·威特小时候不仅是个各方面都非常出色的孩子，而且他也是个富有爱心和同情心的孩子，这源于他的父亲老卡尔·威特对他一直以来的关爱和科学教育。在小卡尔只有5岁的时候，有一次，他和父亲在外散步的时候发现一个穿着破破烂烂的流浪汉在附近走动。小卡尔问父亲：“爸爸，那个人为什么流浪啊？”父亲没有回答，他习惯于在儿子提出问题时给他一段思考的时间。儿子想了一会儿，他自顾自地走向了那个流浪汉，问他：“叔叔，你为什么流浪？你需要什么？”
流浪汉见有个可爱的孩子主动和他搭话，他就很有兴趣地停下来跟小卡尔说起了话，流浪汉告诉小卡尔：“贫困让我流浪，我需要的是面包。”流浪汉觉得他只是随口说说，他没想过这个稚气的孩子会给他什么帮助。一会儿，小卡尔似乎想起了什么，突然向家的方向跑去，流浪汉就又和小卡尔的父亲聊了几句。不一会儿，小卡尔双手捧着两块面包气喘吁吁地来了，他走到流浪汉跟前，把面包递给他，“给你面包。”流浪汉很感动，他看了看小卡尔的父亲，老卡尔·威特示意流浪汉接过面包。流浪汉接过面包，谢过小卡尔，又谢过老卡尔，感激地离开了。
老卡尔·威特这时候蹲了下来，他问儿子：“你为什么要给流浪汉面包？”小卡尔回答说：“叔叔家很穷，他需要面包。我就把我们家的面包送给他了，你不是经常教育我要有同情心、要帮助别人吗？我想你和妈妈都会同意我这么做的。”父亲赞许地点了点头，摸着儿子的脑袋说：“儿子，你做得很对，我们就要尽自己的能力去帮助别人。”
正是因为老卡尔·威特一直以来不仅注重儿子的智力教育，而且更注重他的性格培养，时常教育儿子要努力去帮助别人，小卡尔·威特才小小年纪才不仅智力出众，而且性格也很好，很有爱心和同情心。
7.卖布鞋与卖雨伞的女儿
消极的情绪和言行不仅会影响到别人的心情和言行，而且，对自己的心情和言行也会有很大的杀伤力。有一位老太太，她有两个女儿，大女儿卖布鞋，二女儿卖雨伞。最初，这个老太太很消极，下雨天为大女儿发愁：“大女儿的布鞋下雨天可不好卖啊。”晴天她会为二女儿发愁：“大晴天，二女儿的雨伞不好卖，唉。”为此，这个老太太几乎每天都过得很不开心，常常会茶饭不思、无心做事情。后来，有高人给她指点：“你雨天的时候要想着二女儿的雨伞很好卖，晴天的时候要想着大女儿的布鞋很好卖。”老太太努力去做了，果然她变得心情开朗多了，也有精神去做事情了。
现在，有很多孩子也会因很多原因而有一些消极的情绪和言行，如果他不能得到他所需要的关爱、赏识、尊重等需求，如果他面临来自父母的、学校的、自身的和社会的学习上的很多压力，如果他的父母也习惯于以消极的态度做事、教育子女，那么孩子就会很容易产生消极的情绪和行为。消极的情绪和行为对孩子有很多不利影响，它会影响孩子的心理和生理健康，会阻碍他的很多积极行动，会降低他学习和做事的效率和效果，严重的还会导致他产生某些心理的或生理的疾病。所以，父母要注意帮助孩子克服消极的性格弱点，这对他现在的学习和生活以及成年后的事业成功、生活幸福都是非常重要的。
给父母的建议
交谈时多用积极词汇
我们很容易会发现，心态消极的人不管是在自己思考问题的时候，还是在与别人交谈的时候，他总是用很多消极的词汇，总是在抱怨生活中的困难、不公、挫折和不幸等，他看问题总是看到问题的消极面，并下意识地、习惯性地用消极的语言来表达出来。在教育孩子的过程中，父母消极的思维方式也很自然地通过消极的语言表现出来，这是让孩子养成消极性格的重要原因。
有个小学生时常“郁闷，郁闷”地抱怨个不停，不是张同学话太多、啰哩啰唆招人烦，就是数学老师太严厉，批评他时不给面子，不是作业太多，就是饭不好吃，他每天似乎总有很多不顺心的事情。他的父母有时候很奇怪：“你小小年纪，不愁吃不愁穿的，也没有工作压力和生活压力，你郁闷什么呢？”
原来这对父母本身就一直是非常消极的人，不管在家在外，他们不是抱怨这就是抱怨那，言谈中的消极词汇特别多，而这些消极的语言和表情也让孩子变得很消极，习惯了抱怨和指责。这对父母在家里时常会责备、抱怨孩子，他们看到儿子的总是缺点，总是他做得不好的地方，“你写字怎么这么慢呢，你就不能快点？”“你吃个饭也拖拖拉拉，真是烦人。”“你怎么这么不听话呢，你想气死我啊？”而且，夫妻之间的谈话以及他们谈论别人的事情也总是很消极，“你怎么就不知道帮我分担一点家务呢，真是懒人一个。”“你能不能别再这么啰唆，烦不烦啊？”“我们领导真是周扒皮，天天催着我们快点干活，真烦死人了。”
消极的情绪会传染人，特别是对于敏感、模仿能力很强的孩子，父母消极的心态和语言很容易影响到孩子，使他也习惯于用消极的心态去面对生活中的事情，用消极的语言来思考和与别人交流。要克服孩子消极的性格弱点，父母就要不管在什么情况下，都尽量用积极的词汇来与孩子、与别人交谈。如果把上面的那些话改为下面的话，那就好多了，对孩子也会产生积极的影响，“你写字很认真，要是再写得快一点就更好了。”“吃饭细嚼慢咽可以帮助消化，是个好习惯，但如果你吃得再快一点也不会影响你消化，还可以省下时间去干更多的事情。”“你觉得我的说法不对吗？你是不是有自己的想法和做法？”“我觉得做这么多家务活有点累，你可以帮我一下吗？”“你似乎有很多话要说，是不是不开心？”“我们领导希望我们多干些活，也好，这可以让我们多得到一些锻炼。”我们听到这样的话会不会感觉更舒服呢？这会不会让我们更积极地去做事呢？相信，每个人听了这样的话心里会很少有抵触情绪，反而会让人产生更积极的情绪和行为。同样，对于孩子也是如此，这些积极的词汇会激励他更积极地行动。
鼓励孩子换个角度看问题
消极的父母总会看到事情消极的一面、不利的一面，总是看到问题和困难。这种思维和行为方式也容易影响到孩子，使他也总是看到事情的消极面和不利面，总是看到问题和困难。因而，要帮助孩子克服消极的性格弱点，父母要努力积极地看待一切问题，并帮助孩子在面临困难和不顺利的时候换一个角度看问题。
因为父母调动了工作，14岁的倩倩也不得不转学，这已经是她第二次转学了。这次转学是转到了外省，因为语言习惯和生活习惯等很多地方都不同，性格有些内向的倩倩和新同学总是难以融洽地交流和交往，很多老师也和原来的老师讲课方式不一样。这让倩倩在学习、生活和交友等各方面都很不适应，她感到非常孤独，也非常想念原来的同学和朋友。为此，她整天闷闷不乐，学习也失去了动力，很多活动也没有心情去参加，她很想再回到原来的学校。
妈妈看到女儿如此不快乐，就问她是不是对新的环境不喜欢、不适应。倩倩听到妈妈的问话，就伤心地流泪了：“我不喜欢现在的学校，我能不能再回到原来的学校去上学？”得到妈妈的否定回答后，倩倩泄气地低下了头。这时，妈妈对倩倩说：“我知道你对新环境不适应，会给你带来很多困难，所以很不开心，这也会影响你的学习和做其他事情。但我觉得这是一件好事，你不是希望自己成为一个坚强的女孩并且希望自己见多识广吗？很多时候，困难并不是一件坏事，如果换一个角度看待困难，你会发现这次转学是锻炼自己的好机会。换一个新环境正好可以锻炼你的坚强，也可以帮助你学习更多的新东西。因为你对新同学和新老师不了解、与他们的语言习惯和生活习惯不一样，这肯定会给你带来很多困难，如果你能积极想办法克服这些困难而不是逃避这些困难，你不就变得更坚强了吗？你可以虚心地向同学和老师学习一下当地的生活、风情，学习一下他们的语言，相信这些东西都很有趣，这样你不就又学到很多东西了吗？”
听到妈妈这样说，倩倩想了一会儿，看来转学对她并不是一件坏事，这是锻炼自己的好机会呢。接下来的一段时间，倩倩每天都按照妈妈说的去做，果然她不仅学到了很多东西，也交了很多新朋友。经过自己的不断努力，倩倩克服了很多学习和生活中的困难，她也为此很开心、很有成就感，觉得自己已经长大。此后，她再遇到困难的时候，也学会了换一个角度去看问题，经过她积极的思考和努力，困难都一个个被她踩在了脚下。
的确，困难的时候，只要换一个角度看问题，困难就会成为可贵的锻炼自己的机会。在孩子遇到困难的时候，父母不妨引导孩子换一个角度想问题，也许他就会变消极被动为积极行动。
8.“妈妈喜欢吃鱼头”
由于现代很多家庭都是4∶2∶1式的家庭，4个老人、2个年轻人都围着孩子这个全家的重心转，对他是百般宠爱、时时处处谦让，这让很多孩子都习惯了享受父母家人的爱，习惯了父母家人都要满足他的需求，这很容易让孩子养成自私的毛病。
有一对父母很为自己的儿子苦恼，因为5岁的儿子非常自私。在家在外吃饭时，若是有他喜欢吃的菜，他总是把菜盘端到自己的跟前，别人谁也不让吃，而是自己一个人霸占；他自己的玩具谁也不让碰，别的孩子玩一下再还给他都不行；看电视他总是一个人想看什么就看什么，别人要是调了台他决不干；他要出去玩就让爸爸妈妈一定要带他去，不管他们是要上班还是累了想休息，否则他就会大哭大闹。
这对父母很不理解，自己辛辛苦苦几乎把所有的爱都给了儿子，钱都紧着儿子花，好吃的、好穿的都紧着儿子吃、穿，好玩的也紧着儿子玩。父母付出那么多，没想到儿子却如此自私，从不考虑爸爸妈妈的感受和需求。实际上，父母为孩子付出太多，反而会让他养成自我中心严重、自私自利的坏毛病。而且，这对父母在教育儿子的过程中，没有适时地教育他如何与别人分享，没有教育他如何考虑和体谅并满足别人的感受和需求。懂得分享、照顾别人的感受和需求并不是孩子自然就能学会的，这需要适当的引导和教育。
自私总是一种让人讨厌的性格，自私的孩子也是很多人不喜欢的，自私最终会让孩子失去很多朋友，使他陷入孤立，这对他以后的生活、学习和工作都会产生不利的影响，影响他的事业成功和生活幸福。父母千万不要让自己无私的爱培养出自私的孩子，而是要努力教育孩子学会分享，学会关心、体谅别人。
给父母的建议
培养孩子的同理心
所谓同理心，是指理解和感受对方的情绪和情感，就像感受自己的情绪情感一样，具有同理心的人常常能够站在对方的角度上想问题，能够将心比心地体会对方的感受和想法。培养孩子的同理心，就是要时常教育孩子要设身处地地考虑对方的需求和感受，能够体谅和接纳对方的需求和感受。
自私的孩子常常是缺乏同理心的，他只会考虑到并努力满足自己的需求和感受，而不能理解和接受对方的感受和需求。3岁的毛毛和4岁的丁丁是很要好的伙伴，两个孩子经常在一起玩，他们的父母也经常互相走动交流。有一天，丁丁的妈妈又一次带着他来到了毛毛家，丁丁带来了爸爸新给他买的一个玩具小熊，这个电动小熊会唱歌会跳舞，丁丁很喜欢。丁丁的妈妈和毛毛的妈妈在客厅里说话，丁丁抱着小熊来到了毛毛的房间，毛毛看到丁丁的小熊就想要玩一玩，可是丁丁说什么也不让他玩。毛毛就伸手过来抢，丁丁急得大叫，手快的毛毛一把抓住了小熊，丁丁一边使劲推着毛毛，一边大声喊叫着。
两位母亲听到孩子的叫声，赶忙奔了过来，弄清了缘由后，丁丁妈妈对儿子说：“给弟弟玩一会儿，他再还给你，好不好？”丁丁紧紧抓着玩具，看着毛毛，还是没有同意的意思。毛毛的妈妈拿出了儿子的电动汽车，劝慰儿子：“你玩你的汽车吧。”毛毛推开妈妈手中的小汽车，非要玩丁丁的小熊。丁丁妈妈只好对儿子说：“你把小熊给弟弟玩，你玩弟弟的汽车好不好？玩够了他再还给你。”丁丁只好同意了。
终于解决了问题，两位妈妈又到了客厅，可是不一会儿，又传来了丁丁和毛毛的打闹声。她们走过去一看，原来是丁丁的小熊不唱也不跳了，他正要生气地去打毛毛。妈妈赶忙拦住了丁丁，丁丁又生气地把自己手中的毛毛的汽车狠狠地摔到了地板上，汽车的车灯顿时被摔落了，车轮也掉落了一个。毛毛妈妈鼓捣了一会儿电动小熊，还是没有动静，毛毛只顾在一旁呆呆地看着，而丁丁看到没有动静的小熊更加伤心，他又要走上前去用手打毛毛。
此时，丁丁妈妈对儿子说：“我知道小熊不响了，你很难过，但是你把弟弟的小车摔坏了，他也会很难过的。”丁丁只顾哭着说：“毛毛还我小熊，毛毛还我小熊。”妈妈捡起已经摔坏的汽车，问儿子：“你把弟弟的小车摔坏了，是不是也要还他汽车呢？”丁丁使劲推开了妈妈的手。但过了一会儿，丁丁看到毛毛也咧开嘴哭开了，他又看了看妈妈手中坏了的汽车，好像明白了什么，他突然停止了哭泣，也许是意识到自己摔了弟弟的汽车，弟弟也会很难过。于是，他走过去给毛毛擦起了眼泪，并安慰毛毛说：“毛毛不哭。”
看着这两个稚气的孩子，两位妈妈笑了，丁丁妈妈想到可能是小熊的电池已经没有电了，就对丁丁说：“小熊的电池没有电了，充上电就会好了。”毛毛妈妈也说，这个摔坏的小汽车毛毛已经玩了很久，并答应毛毛再给他买一个更好的。两个孩子这才破涕为笑了。
丁丁妈妈就摔坏的小汽车说的那两句话也许让儿子有了一点同理心，他理解了毛毛的玩具坏了他也会伤心，这才让他采取了给毛毛擦眼泪并安慰毛毛的举动。在孩子的行为伤害到别人的时候，父母可试着让孩子理解一下别人此时的感受和心情，这样可以有效地培养起孩子的同理心。
让孩子知道别人也有各种需求
孩子自私，有时候是因为他并不知道别人也有自己的各种需求和感受，不知道别人的需求如果得不到满足也会很难过，他不了解自己的自私会给别人带来什么样的伤害，这样他就很难照顾到别人的需求和感受，而只想着千方百计地满足自己的需求。
被父母家人宠爱的孩子在自己的需求不断得到满足的过程中，他习惯了这种需求总是得到满足的快乐，他也会逐渐产生以下的观念：我想要什么就应该得到什么，爸爸妈妈满足我是天经地义的，他们为我的付出是理所当然的。习惯于安乐的人就难以离开安乐，如果某一天，父母拒绝了孩子的要求，孩子的某一项需求没有得到满足，他就会不适应、也会很难过。而父母除了一味地满足孩子，从来没有告诉过他：爸爸妈妈在照顾、疼爱他的时候，他们自己也需要孩子的关心和理解；在孩子提出某些需求的时候，父母因没有能力满足他也会有很大的压力、会难过伤心。父母这样的做法自然不能让孩子对父母产生同理心，容易让他变得自私。
很多父母对孩子总是表现得很无私，他们甚至用谎言来满足对孩子的爱和各种需求，比如，家里穷，买了好吃的，父母自己舍不得吃而全都给了孩子吃，并对孩子说：“你吃吧，爸爸妈妈不喜欢吃这个。”然而，父母总是在孩子面前掩盖自己的需求和感受，容易让孩子变得自私。有个《妈妈喜欢吃鱼头》的故事常常让人伤感：孩子小时候，妈妈每次炖了鱼，总是把鱼身上的肉全都给孩子吃，而自己只吃鱼头。当孩子懂事地把鱼肉让给妈妈吃的时候，妈妈笑着又把鱼肉夹给了孩子：“孩子，你吃吧，妈妈喜欢吃鱼头。”有一次，孩子事先夹到了一个鱼头，他尝了尝，觉得没有鱼身上的肉好吃，就又夹给了妈妈、让妈妈吃。后来，这个孩子每次吃鱼，都习惯性地把鱼头让给妈妈吃，并说：“妈妈喜欢吃鱼头。”妈妈用谎言掩盖了自己的需求，她是无私的，但她的无私却换来了孩子的自私。这不得不让放弃自己的一切去爱孩子、却培养出了自私的孩子的父母们深思。
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