1.利用彼此间的相似因素说服对方
在说服他人之前，首先要面对的是对方的戒备心，尤其是在与人初次会面时。即使是熟人，当知道你怀有目的时，也会抱有戒备心。这就像是遇到了戴着面具的对手，让你无从下手。如果无法打开对方的心扉，你就只能不战而降。
经验证实，越是遇到这样不容易说服的对象，我们就越要放松心态。不妨在谈论主题之前说说题外话，譬如双方的经历、兴趣以及家庭等，寻找一些共同点，成为某种意义上的“自己人”。一旦彼此间的心理距离拉近，说服起来也就事半功倍。这就是利用彼此间的相似因素说服对方的相似原理。
关于相似性，在前面章节已经说过，因为相似的人彼此容易沟通，较少因意见传递的困难而造成误会和冲突，即使是初次见面，也有“相见恨晚”的亲切感，它包括年龄与性别、社会地位、经济状况、教育水平、职业、籍贯、兴趣、价值观、信念、态度等的相似。
我们在进行说服时，可以根据对方的情况，积极亮出自己的底牌，表明自己的某些看法、兴趣或是经历等与说服对象有着许多相似之处。这样的用意在于，使双方的距离拉近，给听者一种“自己人”的好印象。一旦被说服者认为说服者是“自己人”，那下一步工作就很容易进行了。
首先要把工作做到前面，多去了解对方。应该寻找一切机会，多方面了解对方。了解的越多，说服的把握也就越大。越了解对方的情况，对对方的思想、感觉、看法了解得越清楚，我们的说服力就越强，只有这样才能做到剖析疑难、指点迷津。
其次要更多地强调彼此的相似性。每个人都喜欢与自己志趣相投的人交往。在说服的一开始就寻找双方的相似之处，有利于加强彼此的感情。这种相似之处越多，双方的感情也越显得密不可分，即使对方是很顽固的人，也会很容易被说服。
在谈话开始时，也许你发现了双方的一个共同点，但不能满足于此，必须继续找出更多的共同点。你要不断地反复强调彼此之间的共同点，让对方产生“他的想法和我一样”这种认同意识，这样，就可以促使对方错误地认为“对面那个令人讨厌的对手和自己是同伙”，这对你的目的会更有帮助。
有可能一些看起来并不起眼的共同点都能产生意想不到的效果。例如校友、被同一老师教过、去过相同的地方、同样是工薪阶层等。
比较常见、有效的相似性有以下这些。
（1）地域相似性
这里的地域是指人们居住、工作的地方。有些人虽然不相识，却或先或后地在同一个区域居住、学习或工作过。这一地区的山水风情、人情世态都是他们共同的话题。
（2）经历相似性
相似的社会经历，会使人产生相同或相似的切身感受，容易互相理解，引起感情上的共鸣。一方讲述的生活经历，能引起另一方对往事的回忆；一方吐露的心声，会成为双方共同的感慨。
（3）职业相似性
俗话说：“隔行如隔山，同行易相知。”即使是初次见面，彼此间并不熟悉，但对于共同从事的职业的性质、特点、作用、工作方式、内中甘苦都了如指掌，谈起来就有话可说，不会感到陌生了。
（4）兴趣相同性
共同的兴趣与爱好能促进交往双方相互接近，它在人们的心理上往往诱发出一种特定的吸引力。
2.把你的观点包装成对方的观点
想让别人接受你的观点、贯彻你的想法，最好的办法是，让他觉得那是来自他自己的主意。
人们从来都是更愿意相信自己的判断。或者说，每一个人总是希望一切的行为都是出于自愿，或是按照自己的想法做事，不愿意被别人强迫，硬塞进脑袋的想法总是不能让人信服。因此，我们在说服别人时，应该考虑到这一点，设法改变他们的被动地位，让他们由被动接受变成主动思考。然后逐步引导，让他们自己得出你想让他们接受的观点，就像是他们自己思考出来的一样，这样，他们在行动的时候也会更加坚定。
这种引导工作应该如何进行呢？
首先，要学会利用疑问句引发对方思考。我们在说服对方时，应该尽量引发对方的思考，让他们变得积极主动，仿佛那些你希望他们接受的观点都是他们自己想出来的一样。那如何才能引发对方的思考，就变成一个迫切需要得到解决的问题，其中，最简单便捷的方式是学会提问。俗话说，有问就会有答，疑问句通常会让人在不知不觉中思考这句话。而一旦有了思考，不论说服对方是否认同，都会让人对这句话产生较为深刻的印象。
例如，如果你是某家私立幼儿园的招生老师，在说服家长的时候，你应该习惯这样说：“你忍心让孩子输在起跑线上吗？”而不是通常所说的：“不要让孩子输在起跑线上！”也许你会很惊讶，这两句话有很大差异吗？经过语言专家深入的研究、分析发现，这两句话的确有着相当程度的不同，说服效果也大不相同，而且在很多情况下，使用疑问句所产生的说服力会明显优于陈述句。
总之，当我们要强调某一句话或某一个观点时，应该使用相对来说出现较少的“疑问句”。例如，昨天我没见到王经理，你知道我有多么生气吗？这样更能引发对方抛开既定的立场和成见，引起他们的思考。
其次，对方的需求是你的主攻方向。要想让别人心甘情愿地去做任何事，最有效的方法，不是谈你所需要的，而是谈他所需要的，并且教他怎么去得到。探察别人的观点，并且在他心里引起对某项事物迫切需要的愿望，并不是要操纵他，使他做只对你有利而不利于他的某件事，而是要他做对他自己有利，同时又符合你的想法的事。
门铃响了，一个穿得衣冠整齐的人站在大门外，当主人把门打开时，这个人问道：“您家里有高级的吸尘器吗？”男主人怔住了，因为这突然的一问使他不知该怎么回答才好。于是男主人转过脸和夫人商量，女主人面带窘迫但又好奇地答道：“我们家有一个吸尘器，不过不是特别高级的。”这时，门外的推销员回应：“我这里有一个高级的。”说着从提包里拿出一个高级吸尘器，就地演示了一番。接着，自然而然地让这对夫妇接受了他的推销。
做到这点要注意两个环节：一是说服人要设身处地地谈问题，要把别人的事当作对彼此有利的事来加以对待；二是在促使他行动的时候，最好让他觉得不是你的主意而是他自己的主意。这样他会高兴，会更加主动和积极。
这种方法对那些非常固执的人尤其适用。如果你想让一个人的工作方法有某些改变，或者想让他接受一种新思想，而这个人非常固执，很难接受别人的建议，不管那种建议是如何好，他就是认为自己的思想是最有价值的。那么，怎样才能使他改变原有的思想观念，按照你的思想方法做事呢？那就把这想法变成他自己的。
再次，是激发对方的担忧。先通过提问，将对方的期望和担忧激发出来，使之产生一种强烈的寻求解决方法的愿望，这时，你再将你的优势展现出来，说服自然水到渠成。
在说服过程中，我们往往会发现，对方对我们的信任非常有限，尤其是在一些商务场合。当我们用陈述的语调直接说明自己的优势时，不可避免地推销意味就出现了，一旦有了“老王卖瓜、自卖自夸”的嫌疑，对方就会失去对我们的信任，容易产生抗拒心理。在这种情况下，我们很难成功说服对方。
而此时，我们应该舍弃直接诉求的方式，先通过提问点出对方最在乎的事或是面临的不利情况等，创造出一个有利于自己的情境，然后将自己的优势顺势展现出来，进而达到说服对方的目的。
有一位家长要帮儿子找一个英文家教，条件要求很高。他开了很高的价码，吸引了许多家教老师，经过好几次的面试，他都没有找到一个符合他心目中要求的人，直到有一天，他接到这么一个电话。“张先生！听说您在帮孩子找一位在教学上很有创意的家教是吗？张先生是否在乎孩子的学习兴趣？您也希望孩子在快乐中自然学好英语吧？我是留美硕士，我的专长就是通过有创意而且讲究乐趣的直觉式学习法，不需要背诵单词就可以轻松学会英文，这个方法可以绝对避免孩子对英语学习产生恐惧感……”
这位应聘者在谈话中就巧妙利用了“优势问题”的设置，首先他激起了对方的期望，然后表达出自己的优势——他不但英文造诣高，而且开发了一套颇有创意的“直觉式”学习方法，正好能解决对方所担心的问题，说服自然水到渠成。
3.把你的观点刻在对方脑子里
哈利·米尔斯说过这样一句话：“真正的信息并不是你所说的，而是对方所记住的。”也就是说，轻易就把别人说服的情况是很少见的，即使我们的看法是对的，我们的意见是正确的，被说服者也完全有可能不接受它。因此，一旦决定要说服别人，你一定要有做长期战斗的心理准备。而在这场战斗中，首先要做到的是应用各种各样的方法，把你的观点刻在对方的脑子里，这样才有说服的可能。
怎么样才能让对方记住你的观点呢？
首先，要反复强调加深印象。人在认识事物时，首先要有正确的感觉和知觉。有了这些，才能产生印象，才能进入想象和思维，也才能接受你的观点。这就要求我们在说服过程中，要尽可能地反复强调自己的看法或观点，增加论证，给被说服者留下深刻的印象。说服别人时要有耐心，绝对不能说一遍就放弃。很多时候，说服本来是可以取得更好的效果，但是说服者过早的失望，或是满足于已得的部分认同，放弃了坚持到底，使得本来很可能更有利的局势毁于一旦。
美国一家光学公司董事长杰克，想说服M先生购买新发明的阳画感光纸，但他听说M先生对这类新技术、新发明一向不感兴趣。拜访中杰克细心观察，讲话很有礼貌，向M先生解说蓝色晒图应如何改变阳画感光纸，一次、两次……六次、七次，一再拜访。有一天，M先生不耐烦了，破口大骂：“我说不行就是不行，要讲几次你才明白。”他生气了，证明他已经开始在意杰克的行为了，这是有希望的事情。既然已经生气了，让他情绪稳定下来就太可惜了。因此，杰克第二天清晨又去了。“昨天跟你讲过，怎么你又来啦？”“喔，昨天难得挨骂，所以我又来了。”杰克微笑着回答，“打扰你了，再见！”M先生一下子呆住了，而杰克认为他已经有了反应，达到了一定效果，所以暂时以退为进。第三天一早他又去了。“早安。”在四目再次相接触时，M先生终于被杰克说服了。
经过杰克的反复强调、再三坚持，M先生最终购买了他的新发明。事实上，当时这位M先生平均每天都会见到一位推销新技术的人，但几乎都是见一面就再无瓜葛。杰克之所以能得偿所愿，就是在于他坚持自己的想法，反复强调自己的产品，让本来毫无兴趣的M先生记住了这件事，并且最终说服了他。
其次，要善于用事实说话。俗话说：“耳听为虚，眼见为实。”最容易引人注意、加深对方的印象并使人不会忘记的，莫过于将事实摆在人的面前。无论我们是在提议或是在劝告，让事实说话总是能打动他人的最简单的办法。
某位来中国访问的德国友人对中国的计划生育政策大加批评，接待人员很是难堪。于是一位接待人员就领这位友人在上班高峰期去北京的地铁挤了一趟，之后，这才德国人再也没有对计划生育大放厥词了。这就是用事实说话的魔力。
再次，学会用具体数字说服人。数字拥有非凡的说服能力，不容忽视，它能给人一种真实、具体的感觉，让对方在脑海里形成清晰的图像，特别是在使用对比性数字的时候，这个效果会比单纯地罗列数字更为明显。在交流、沟通、演讲以及说服中，如果你能巧妙地运用数字，将取得事半功倍的效果。
1922年，来自纽约的一位女国会议员贝拉·伯朱格进行了一次演讲，呼吁在政治生活中给予妇女以平等的地位。
她说：“几个星期前，我在国会倾听总统对全国发表讲话。在我周围落座的有700多人。我听到总统说：‘这里云集了美国政府的全体成员和内阁成员。’我环视四周，在700多名政府要员中，只有12人是女性；在435名众议员中只有11人是女性；内阁人员中没有女性；最高法院中也没有女性。”
她列举的这些具有鲜明对比的数据说明了她的观点。无论你是否赞成她的观点，在这些确凿的数字面前，你都不得不承认，在这个国家的政治生活中确实存在着严重的性别歧视问题。这就是数字的力量。它意味着铁的事实，比任何苦口婆心的劝说更有说服力。
最后，要学会把细节列出来的技巧。罗列细节是增加说服力的重要技巧，它能让对方的头脑里浮现出一个你所描述的画面或图像，进而充分感受到你所传达的意境。一般来说，你在描述时应尽量包括5个Ｗ和１个Ｈ。这是什么意思呢？5个Ｗ就是“why”（为何）、“where”（何处）、“who”（何人）、“when”（何时）和“what”（结果），一个Ｈ就是“how”（如何）。当然，并是不说，每次说的时候，都要把5个Ｗ和１个Ｈ都罗列出来，而是要看实际情况。
但总的来说，习惯说细节的人，往往比一般人更具有魅力和活泼性，无形中也累积了个人的说服力。
王总找到小刘，问：“小刘，最近业绩怎么样？”小刘说：“还不错。”而王总找到小李问：“小李，最近业绩怎么样？”小李说：“我这个月的业绩目标是50万元，已经完成了46万元，还有5个近期签单的意向客户。”小李的说法，听起来较为“具体”，也就更能令人信服。
在实际过程中，把这几项技巧结合使用，往往会起到很好的效果。
4.大肆渲染负面结果获取同情心
在说服的过程中，我们时常遇到这样的情况，强调事物的正面结果（例如：一旦这样做，公司就能赚到更多的钱、我们就会获得加薪、健康情况更好一些……）并不能打动对方，而一旦强调事物的负面结果（例如：如果不这样做的话，公司会亏损、会影响加薪、健康会亮起红灯……），对方往往会心动。
这是由于，当一个人听完从正面结果所作的宣传后，他的情绪也是正面的、轻松的甚至愉快的，在这种情绪和环境下，很少有人会受到激励，迫切要改变现状去追求更好的未来和结果。因为人性中存在的“惰性”，大多数人会在认可之后继续维持现况，而不采取任何行动。
但当一个人在听完负面结果的渲染后，情绪是不好的，产生不安甚至恐惧感，在这种情绪和环境下，大部分人会很想改变，一旦提供给他们解决这种不良情绪的方案和希望时，他们就会产生即时的、极大的行动力。
因此，利用反面结果衬托你的观点是一种非常有效的说服技巧，尤其在触及对方利益时，适当采取威胁手段是不错的选择。
陈妮在一家商场闲逛，无意中走到化妆品专柜区。随着季节的变换，各种防晒新品已经上架了。陈妮来到第一家专柜，售货员说：“小姐你好，我们新推出的这种防晒霜，特别增加了原花色素的成分，能够有效隔离紫外线，保护你的脸部肌肤，淡化色斑，让你皮肤细腻白嫩，永远青春……”陈妮摇摇头离开了，这样的广告说辞铺天盖地，并不能吸引她。
陈妮随便走进第二家，这一家的销售员身边聚集了好几个顾客，看看她是怎么说的：“现在这个季节，我们一定要小心呵护皮肤！炙热的阳光是皮肤的第一杀手！它会破坏皮肤里的胶原蛋白，增加有害自由基，造成皮肤失去弹性，甚至产生皱纹和色斑！我们必须从现在开始就注意保护和修复，原花色素是修补胶原蛋白的圣品……”还没等她说完，就有顾客打开了钱包，原来没有计划要买防晒品的陈妮也决定防患于未然，购买了一份。
我们可以清楚地看到，在这个案例中，第一位销售员是典型的“从正面说”，“保护脸部肌肤”、“淡化色斑”、“让你皮肤细腻白嫩，永远青春”等，都是使用了她的产品后有可能出现的正面效果。第二位销售员则反其道而行，她先不说产品，她说的是夏天来临时，女性面临的困境——“阳光是皮肤的第一杀手”、“破坏皮肤里的胶原蛋白”、“增加有害自由基”、“皮肤失去弹性”、“产生皱纹和色斑”等，她抓住女性害怕衰老的心理特点，大肆渲染阳光对皮肤造成的危害，引起陈妮等人心理上的焦虑和恐慌。然后，这位销售员才提到产品，当一个能解决那种不安和恐慌的产品出现时，陈妮等人自然会采取行动，她也就达到了说服的目的。这就是大肆渲染负面结果使说服变得更加有力的技巧。
（1）用损失金钱作诱因
每个人都害怕损失。所以，我们在说服别人的时候，也要充分抓住对方这种心理。加州大学的研究人员假扮电力公司员工做过调查。他们告诉一组用户，通过能源节约，每天能省50美分。另一组用户则被告知，如果不节约能源，每天将损失50美分。结果节约用电的住户中，后者比前者要多出3倍。注意到了吧，这个案例中的损失与收益是一样的，但以损失作诱因的方法却增加了3倍的说服力。
（2）适度“威胁”有奇效
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力。说服老手会不择手段地揣摸对方的真实意图，一旦摸清了底牌，就掌握了谈判的主动权，这时再以什么方式取胜，便是技术问题了。在说服过程中，当你有十分把握的时候，不妨威胁一下对方。
但“威胁”并不是目的，只是一种手段。“威胁”不是一种简单的吓唬，应包含下列含义：如果这样或不这样，就会产生那样的后果。在说服的过程中，善意的“威胁”是有助于成功的。运用此种方法劝说别人，使对方懂得利害关系，产生恐惧感，以增强说服的效力。“威胁”应该主要放在对于可怕后果的利害关系，使对方产生恐惧感，以增强说服的效力，这样才能起到说服作用。
（3）把握从“负面渲染”的度
我们在使用反面衬托的技巧说服他人时，一定要注意负面结果渲染的程度，否则可能会造成不良的影响。同时，“破釜沉舟”“鱼死网破”式的威胁方法虽然能使双方形势发生一定的逆转，但这中间也存在着一定风险，因此，在采用这种威胁方法时，必须在掌握大量信息的基础上尽可能精确地计算风险，还要做好万一失败的准备。
威胁时，一定要是正面威胁，态度要友善；还有威胁程度不能太过分，否则会弄巧成拙的。
5.用无数的理由淹没对方
在说服别人的过程中，理由是关键。没有理由，说服也就没有可能。因此，我们要想说服别人，攻克别人的心理，就要尽可能地多搜集理由，宁可想到而不用，否则在说服时会感到捉襟见肘。凡是有助于对你的意见或看法作全面、深入了解的资料，都要搜集齐备。
有一位男子向心爱的女孩求婚，他花了三天的时间，写了一份关于求婚的上千条理由。
我第一眼见到你时，就对你印象很好。
我想让你幸福快乐。
我甚至爱上了你家的小狗。
我写过好多好多的信给你，这代表了我的真心。
我想在快乐时与你分享，悲伤时与你同在。
我喜欢陪你到菜市场买菜。
我喜欢被你欺负。
你的声音令我感到心安。
我常常梦到你。
在认识你之前的二十多年里，我只写过十几页的日记，我的人生因你而丰富。
……
女孩看完了信，就答应了他的求婚。这就是充分利用了罗列理由的方式，累积成千上万的理由来打动对方的绝妙应用。
（1）理由必须可信。但要注意，并不是所有的理由都是有益的，可信度高的理由能增加说服力，不合格的理由会损坏可信度。得到某位独立专家支持的论据更具有说服力；个案研究比统计证据更具有说服力；当生动的实例有统计数字时更有说服力；说清楚你所利用的证据的来源大有好处；有出处的证据的说服力强得多；使用新的证据大有好处，新鲜的证据更有说服力；证据在与对方的信念相一致时更具有说服力。最后，在你说理由的时候，你得让对方参与进来。假如各说各的，说服力就会很差。
（2）“白纸黑字”显威风。罗列理由说服对方时，人们经常会采用文字表达的方式。与“口头表达”相比，“白纸黑字”式的在“影响力”和“说服力”上更胜一筹。比如销售人员在推销商品的时候，一定会用到产品的广告单、宣传品等。
与“口头表达”相比，“白纸黑字”更能跨越时间、空间的限制，可以清楚传递给更多的人，也便于留存或方便传阅，因此能产生更加深远的影响力。
还有一个好处在于，“听”的时候思考的时间较少、不习惯联系太多的信息；相反，“读”的方式则因为时间压力减小，可以随时停下来思考，如此一来，文字的影响力可以在无形中增加。
（3）用语要精炼。在利用诸多理由来说服人的过程中，一定要注意说话简洁，语言精炼，绝不能是一箩筐的废话。要注意抓住问题的关键点，最忌空话连篇，啰嗦重复，枝蔓芜杂，瞎聊乱侃，讲了半天，对方也听不出个所以然——这样只会害人害己，不但起不到应有的效果，反而损害了自身的形象。因此，要“筛选”、“过滤”出最精辟的、恰如其分的表情达意的语句，尽可能以简洁的语言表达出深刻的内涵。这样才可能更快、更准地说服别人，取得说服的成功。
美国总统林肯口才并不好，说话结结巴巴，口齿不清，但他的一次国会演说却闻名于世。别人讲稿情文并茂，一说就是数十分钟，而林肯只说了五分钟，但他提出的“民有、民治、民享”的主张简单明了，铿锵有力，掷地有声，赢得如雷掌声。当天在国会演讲的政坛人物不只林肯一人，但听众都认为这篇讲稿诉求明确，赢得共鸣，也赢得美国人民的心，是说服力的经典之作。
6.巧妙刺激对方情绪达到目的
说服对方，攻克他的心理，在一定程度上，可以说是情感上的征服。只有善于运用情感技巧，动之以情，以情感人，就可能打动人心，说服别人。
要想说服别人，就要设法动摇对方的心理防线，巧妙刺激对方的感情和情绪，使用激将法、赞美等方式来产生巨大的鼓舞力量。人是有感情的动物，感情的力量往往会超过利益的驱使。
（1）晓之以情。人是情感动物，对感情尤为敏感。在说服过程中，话语所包含的情，会在传递观点、看法的同时产生语言魅力和感染作用，从而取得圆满的说服效果。说话人的感情一定要受到发自内心的充沛情感的支配，才可能产生感染力、影响力和号召力。
有个男孩想要求母亲为自己买一条牛仔裤，一个简单得不能再简单的要求。但是，男孩怕遭到拒绝，因为他已经有了一条牛仔裤，于是男孩采用了一种独特的方式。他没有像其他孩子那样苦苦哀求或撒泼耍赖，而是一本正经地对母亲说：“妈妈，你见没见过一个孩子，他只有一条牛仔裤？”
这颇为天真而又略带计谋的问话，一下子打动了母亲。事后，这位母亲谈起这事，说到了当时自己的感受：“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己身上少花点钱，也不能太委屈孩子了。”一个未成年的孩子，一句动情的话就说服了母亲，满足了自己的需要。
（2）荣誉感的作用。每个人心中都有一种希望获得别人肯定的欲望，这也是促使人类产生干劲的能源。如果能利用这种心理作用，即使是面对一些令人提不起精神的琐事，或麻烦的工作，也能激起一个人的干劲。
有一所私立中学，在每年的旅行时，学校总要分一些事情给学生去做，但历年来被选出的学生都没有兴趣，或根本不想去做。直到有一年，学校把这些选出来的学生冠以“旅行委员”的头衔，结果，所有被选出来的学生都非常踊跃地抢着做。事实上，工作的内容完全不变，只是冠上了头衔而已。
戴尔·卡耐基曾说过，如果你希望改变其他人的态度和举止时，请记住这条规则：“给他们一个美名，让他们为此而努力奋斗。”
（3）妙用“激将法”。“激将法”是在规劝说服时故意把任务说得十分困难，并且暗示对方不能担当此重任，或者说对方没有担负此项工作的能力。这种方式往往会激起对方承担这项任务的愿望，并决心干好。
激将法之所以有效，是因为它激起了人的自尊心。心理学认为，希望受到别人的尊重是人的一种普遍的心理。你认为任务艰难，他偏说困难不大；你暗示他不能干，他说我能胜任；你说想另选能人，他却认为你瞧不起他，而毅然自荐……这都是维护自尊心的心理动因在起作用。“激将法”故意正话反说，激起人的自尊需要，巧妙地达到劝服目的。
有一位天才教育家，最擅长对付不喜欢练琴的孩子。在教孩子们练小提琴时，最容易碰到的难题就是孩子们不用功，这位教育家有一剂特效药，仅仅一句话：“我想这件事你必定做不好，因为你的技能比别人差，所以你才不想练习。”奇怪的是，听了这句话，大多数孩子都会自发地行动起来。
像这样的激发效果，对大人或小孩并没有多大差异。所以，当你有某事需要他人替你代劳时，在适当的时机也可以用“你是因为能力差，不会做”来激发对方。这句话刺激了对方的自尊，对方为了挽回自尊，就算勉强也要做出来让你瞧瞧。
（4）有效地赞美他人
想要说服别人，最快的方法是很快成为他的朋友，欣赏和赞美对方是赢得友谊的便捷方法。人性中最深切的禀性之一，是被人赏识的渴望。我们每一个人，都渴望别人的欣赏和赞扬。一旦了解这一点，我们就要学会找出别人的优点，给别人诚实而真挚的赞赏，这样就能很快地说服他人。
要想改变一个人而又不伤感情、不引起憎恨的话，应该学会从赞美开始。因为赞扬表达了我们对他人的关注，也因为赞扬给了他人一个好心情，使对方由紧张、戒备到轻松、愉快，双方很快便可以熟悉起来。可以说，赞美是建立人与人之间的友谊的源泉，是一种理想的粘合剂。
柯立芝曾有一位粗心的女秘书，有一天，一向不爱说话的他对女秘书说：“你今天穿的衣服真好看，你看起来既年轻又漂亮。”这个称赞使女秘书受宠若惊。柯立芝接着说：“但你不要骄傲，我相信你处理的公文也能和你的穿着一样漂亮。”果然，从那天起，女秘书在处理公文时就很少出错了。
柯立芝非常善于把握人的心理。一个人在受到称赞后，再去听一些建议的话，会更容易接受对方的观点。
7.说对方愿意相信的
一个人的一生中，总有一些对他有深刻影响的人和事，当你对他的影响没有那么大，从而无法说服对方的时候，可以借助他感兴趣的人或事，代替我们进行说服。即本人不直接出面，而是借助他人或事，以有影响力、有说服力的第三者说服对方。这样的好处在于，对方不觉得是你在说服他，而是在他感兴趣的人或事的影响中不知不觉被说服。
达特·格林在纽约市一家报社工作，奉命写一篇有关某行业的报告。他知道一家大工业公司的董事长有他非常需要的资料。当格林先生被引进董事长办公室时，一个年轻的秘书从侧门伸出头来，告诉这位董事长她今天没有什么资料可以给他。“我在为我那12岁的儿子搜集邮票。”董事长对格林解释说。格林先生说明了来意，开始提问题。董事长的回答却总是模棱两可的，不想说出心里话。于是会面很快结束。
第二天早上，格林先生再去找那位董事长。首先请人传话说，有一些邮票要送给他的孩子。结果，格林先生受到热情欢迎，那个亲热劲儿，即使是那位董事长要竞选议员，跟格林的握手也不可能再这么热烈了。这位董事长满脸笑容，客气得很。格林同董事长花了一个小时讨论邮票。然后一个多小时，董事长把格林想知道的东西都讲出来了，还把他的下属叫进来，问他们一些问题，甚至还打电话给一些同伴，向他们了解情况，然后告诉格林，总之，他把一些数字、报告和信件的内容一股脑儿告诉了格林。结果，格林满载而归。
格林从单纯采访的角度开启不了那位董事长的心扉，于是从他最感兴趣的事物（邮票、儿子）着手，达到了解对方商业情报的目的，获得了成功。这种方式主要是针对对方的不同特点，采取一些貌似与本意无关的东西或行为打动对方的心，以达到真正的目的。这利用了人类感情的广泛性特点。人的感情发生并非只有一个触点，而是因各人不同的气质、性格、喜好、所处社会环境、人际关系等而拥有诸多的感情触发点。也就是说，想说服别人并非只有一条路，而是有多条路。
（1）用故事说服对方。一个生动、感人的故事可能产生巨大的说服力。故事是人类历史上最古老的影响力工具，从远古时期开始，人类就通过讲故事来化解对未知的担忧和生活上的挣扎。巫师和族人们一同围坐在营火边，将具有意义的故事转述给族人，教导他们培养对世界的正确认知，以及如何延续生活。因此，我们在进行说服时，应该懂得多使用故事来帮助我们达到说服的目的。
故事也是连接人与人之间情感最快的方式，通过故事，可以传神地将你的意念传达给对方、深深地影响对方。有人曾做过实验，以同样的条件进行相同的说服活动，其中一组不使用任何技巧，另外一组则加入“故事”元素。结果发现，两组的说服效果相差很大！我们也可以发现，市面上的许多品牌或商品，一旦被注入“故事”，增加了口耳相传的元素，很容易让人印象深刻，从而引起轰动。
（2）利用他人的支持。抬出有身份的人帮自己进言，往往能起到事半功倍的说服效果。有些话自己说不如别人说的效果好。换句话说，想说服你的同事或主管，有时候不是直接去说服他，而是说服第三者，让第三者去说服你想说服的人，这种方法的威力和功效，不亚于自己亲自说服。
（3）利用有身份的人达到目的
抬出有身份的人帮自己进言，往往能起到事半功倍的说服效果。有些话自己说不如别人说的效果好。也就是说，想说服对方，有时候不是直接去说服，而是说服第三者，让第三者去说服你想说服的人。第三者的选择，可以是比对方地位高的人，或者是对方比较信任的人。这样的效果，有时候比自己直接去说服还有效有威力。
蒋介石去世时，蒋纬国的军衔是中将。国民党有这样的规定，当了14年的中将若还未晋升为上将，就应强制退役，退役之后军衔会取消，而上将则是终身制。这已经是蒋纬国当中将的第十四个年头了。但是“总统”蒋经国并不打算给蒋纬国晋衔。
于是蒋纬国想了一个办法：找一位分量重的人去说服蒋经国，这个人是谁呢？宋美龄。蒋介石的丧事办完，宋美龄去美国。临动身那天，蒋纬国特地提早赶到去送行。他还一改往日穿西装的习惯，穿了一套军装，佩戴了全套的勋章勋标，一进门就向宋美龄行军礼。宋美龄感到很奇怪，“家宴还要这样搞，为什么呢？以前可不这样啊！”蒋纬国一本正经地回答：“因为再过不久，我就没有资格再穿军装了，所以今天给母亲送行，特别让您最后看一看儿子穿军装的样子。”宋美龄追问道：“为什么？”蒋纬国于是简单地说了一下台湾地区军队中退役的制度。
宋美龄晚年很少过问台湾的事情，对军队的制度就更是毫无所知。所以，这个“限龄退役”的制度对她来说是一件新鲜事。她于是问道：“何敬之（何应钦）为什么可以继续穿军装？”蒋纬国答道：“那是一级上将，功在国家，终身制的。”宋美龄终于明白了。
不一会，蒋经国也到了。蒋纬国一见他，也站起来敬了一个军礼。蒋经国皱着眉头问：“在家里干什么也来这一套？”蒋纬国未及作答，宋美龄已经开腔了：“纬国还可以做军人吗？”蒋经国不知前面有文章，随口答道：“他本来就是军人，干得很出色。”“既然他干军人很出色，为什么要办报请退役的手续？”宋美龄接着问道。蒋经国这才明白是怎么回事，只好回答：“纬国中将期龄到了，不过我马上准备交代给他晋升上将的事。”就这样，蒋纬国总算从中将升为上将。
8.改变对方阵营来说服对方
客观情况和实际经验告诉你，很多时候，直接说服对方是很困难的，成功的把握很小。这时候，就要先把自己的目的隐藏起来，通过语言和心理攻势，巧妙地将对方拉入自己的阵营，将自己的希望和愿望变成对方的，说服自然水到渠成。
有一个拉广告赞助的王振，他的业绩特别出众。有人请教他的经验，他说：“我一定要和对方见个面才使得出办法来，在电话里行不通。只要见个面，我就可以找出对方非接受不可的理由。”确实，很多不轻易出赞助的企业家一碰到他，都会被他说服。王振的办法并不复杂：他总是想尽办法与说服对象见上一面。见面后也不提正事，而像没事的人一样与对方拉起家常，尽量使话题越谈越投机，最后，在适当的时候说：“你这样一提，使我想起了……问题，你认为如何？”其实这个问题，在他们刚开始谈话的时候，王振就放在了心上。等对方中计发表意见之后，他就接着说：“太好了！你的意见非常特别，就请你按照这个意见向贵公司宣传宣传吧！”这样一来，一般情况下，对方都会答应的，因为要宣传的东西刚刚自己都已经说了一遍。
在日常生活中，我们有时候并没有什么要求，只是想表达自己的意见，在这种情况下也可以用这种方法。先用对方的话，再让他们说出自己的意见，这样就把你的想法变成他们的了，对方一旦以为自己是主角，当然会很快接受。
尤其在你想说服对方的时候，这种技巧更为重要，因为如果直截了当地提出，对方会有压迫感，但若使用对方用过的表现法，就完全不同了。谈话时，即使主导权在于自己，也要不时地推崇对方一下。
这也就是说要说服一个人，你就必须先把你要讲的说出来，然后再考虑结果如何。用你语言的智慧于无形之中将他人的内心防线攻破，也就等于在两个人的角逐中取得先机。
（1）要学会多用请教式提问来说服对方。在人际交往过程中，请教能起到拉近人与人之间关系的作用。在与人说话时，如果你主动以一种请教式的语态和对方说话，如“我想知道”、“请您给我指点”……往往能满足对方的自尊心，也更容易得到对方的信任，尤其是在请教对方一些极擅长的问题时更是如此。
譬如向上级表达自己的意见时，可以先用请教式的语气，向他征求指示：“你的话我觉得很有深度，我是不是可以这样理解……”这时上级自然会有所指示，你再顺着他的意思说出自己的看法，这样就具有了针对性，说服变得更为容易。即使暂时不能说服他，也不会得罪他。在遇到一些难以说服的对手时，真诚地请教对方，有时能起到意想不到的说服效果。
（2）要想方设法让对方参与进话题来。要想把你的想法和愿望变成对方的，就要让他加入你的阵营，参与你的活动。人的潜在心理经常会对和自己有关的事情有一种参与意识，有一种“想了解得更深”的“参加欲望”。虽然有时不想去理会某事，但这种想法却违背了潜在心理的要求。例如，平常总认为参加会议非常无聊而不去参加，但如果想到只有我一个没有参加，就会有强烈的被隔离感，这时从无法满足参加的欲望中，就产生了一种不满的心理。
美国心理学家弗里德曼和费拉瑟设计了这样一项实验：实验者登门拜访许多家庭主妇，希望她们支持一项宣传交通安全的活动，只要求她们在一张请愿书上签个名，并告诉她们这个请愿书将交给参议员，使他们为立法鼓励安全行车而努力。所访问的妇女几乎都同意签名。
几星期后，另一些实验人员又去要求许多妇女在她们家的庭院草坪上立一块写着“谨慎驾驶”的大牌子。结果，以前同意签名的妇女中有55％的人同意立大牌子，而起先未被要求在请愿书上签名的大多数妇女（83％）都拒绝了这一要求。
实验说明，即使对方对这类事情完全不感兴趣，但如果能在一开始就让对方成为参与这类事情的人，他们就会产生对该行动的态度，即觉得自己对参与的活动负有责任，这就消除了以后从事类似活动的对抗心理。所以，当随后再提出与此类事情相关的要求后，对方就感到不难接受了。
事实上，这种共同参与能让人与人之间建立起深厚的友谊。道理很简单，一起同甘共苦过的两个人，感情自然就会很深。即使是陌生人，只要有过共同参与某件事情的体验，也会马上成为好朋友。
9.把借口送到对方嘴边
爱面子是人之天性，“面子”时刻支配和调节着我们的社会行为。在说服过程中，无论对方的意见或行为是对是错，你都不应该表现出轻视的样子。“你错了”、“这么简单的问题你都不懂”、“你没搞懂我说的意思，我是说……”如此之类语气生硬的说法，都明显地抬高了自己，贬低了对方，挫伤了对方的自尊心。
你要想说服别人，就要注意给对方留“面子”，尊重对方的意见。否则，一旦对方感觉自己受到了伤害，你说的话再有道理，对方也不会听进去，这样一来，就不可能达到你的说服目的。无论遇到什么样的问题，都应该学会冷静地思考一两分钟，说一两句体谅的话，对别人的态度宽大一些，对别人的伤害减少一些，这样说服的结果也就如你所愿了。
（1）要设法让对方保住面子
人活脸，树活皮，一个人要想成功地说服别人，就一定要学会为人保留颜面。你只有给别人面子，别人才会给你面子。
每个人都有自尊心，都不愿在别人面前丢面子，我们要想说服别人，必须针对这种情况采取合适的办法。在说服过程中要注意，不要把话说绝，要给人台阶，留人面子。
假定领导与没有掌握全部事实的下属发生了分歧，为了劝服下属，他可以这样给下属铺台阶：“当然，我完全理解你为什么会这样设想，因为你当时不知道那回事。”或者说：“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我就知道自己错了。”巧送台阶，可以把被说服者从自我矛盾中解放出来，使他体面地收回先前的立场。这样被说服者一定会顺着你给的台阶，走下他固执的高楼，并且还会因为你保全了他的脸面而对你心存感激。
有两种办法可以防止别人犯错：一是让人不敢犯错；二是让人不想犯错。前者是强制手段，见效很快，但是难服人心；后者是沟通的艺术，也许不是那么快见效，但是作用力持久。要想让一个人对自己的行为真正负责，就要依赖于他的自尊和良知的觉醒。那么首先要保住他的面子，以免他自暴自弃。有智慧的人都把别人的自尊放在第一位，然后才设法将事情往好的方向引导。
一天中午，一位老板到工厂进行例行检查时，看到一些员工在挂着标有“禁止吸烟”的牌子下面吸烟。没有比明知故犯更令人气愤的了，这是大多数人的心理。但这位老板没有像大多数人那样敏感。他走到这些工人们的身边，递给每个人一支烟说：“小伙子们，如果你们能到外面去抽烟的话，就真要感谢你们了。”员工们知道自己违反了厂里的规定。但是老板不仅没有指责他们，反而送给他们每人一支烟。他们的自尊得到了老板的尊敬。从此以后，公然在厂子里面吸烟的人再也没有了。
这个故事里面的老板就是一个智慧的人。把别人的面子放在首位，这样才能把事情解决得完美。
（2）送台阶要巧妙，手法生硬会适得其反
要想说服一个人，除了要了解这个人的性格之外，还要了解这个人的情绪、心态等。只有准确地掌握这些，才能在确切的状态下，进行说服。说服是让人心服，要想成功地说服对方，必须要照顾到对方当时的情绪，用一种不存在说服的心态去说服，这样才能更好地达到目标。
一次，德川家光打猎回来后洗澡，负责洗澡间的部下误把滚烫的热水浇在他的身上，顷刻之间就把皮肤烫得通红。德川家光十分愤怒，他立刻把总管丰后守叫了来，下令说：“那个替我冲水的人，简直混蛋，立即判处他死罪！”丰后守答应了。如果是以前，丰后守会退下去办事，可是这一次他却退到侍从的房间，向德川家光的贴身侍从们说：“等主公的心情好一点的时候，请通知我一下。”
到了晚上，用过晚餐，德川家光谈起了这天去打猎的趣事和感想，开始有了笑容。在场的侍从们悄悄通知丰后守：“主公的心情好多了。”丰后守听了，立刻求见德川家光，说：“刚才主公曾经指示，处罚那个冲洗澡水的人，在下一时疏忽，没有记清楚是什么内容，非常抱歉，敢请主公重新作出指示，到底应该如何处置眼前的这个人？”面对丰后守提出的问题，德川家光并没有马上回答，而是盯着他，想了一会儿之后才说：“那个人由于不小心，犯了严重的过错，我看判处他流放外岛好了。”丰后守回答一声：“是。”便退下去了。
丰后守一退下，在德川家光身边的贴身侍从们，便把这件事当作饭后的话题：“主公最初说的是‘判处他死罪’，连丰后守也会忘了主公的指示，那么假如我们偶尔忘了，也是迫不得已的。”德川家光笑了：“丰后守这个老人怎么会忘？他记得才清楚呢。判处死刑需要格外慎重，他明知作出这个决定十分重要，却故意说他忘了；他实际上是想提醒我重新考虑，收回成命，只是没有明说罢了。所以我也只好打消当初的意思了，把这个人的罪刑，由死刑改为流放外岛之刑。他考虑得真是周到。我因一时冲动而开口大叫判处死罪，现在倒觉得很惭愧。”侍从们听了，都非常惶恐。从此之后，丰后守的声誉也因这件事情而大为提高。
对于管家丰后守说服德川家光，他并没有作实际的说服，丰后守只是选择适当的时机，重新请示一次，加以确认而已。这就等于做到了有效的说服。一般的观念常常认为，说服就是用言语进行说，其实不一定是这样。事实上，这种不是说服的说服，是一种不需要以语言实际进行的说服，往往也能把自己的想法传达给对方。
（3）要注意给对方留条后路
“面子”在中国人心目中可谓是一件大事，士可杀不可辱，侮辱别人是何等沉重的一条大罪？但是，当对方“自取其辱”时，你要如何保全对方的颜面，又设法达到自己的目的呢？
多了个朋友等于少了个敌人，给对方留条后路，也就等于给自己留条后路。冲动地撕破脸固然大快人心，但是，撕破脸之后呢？有时也冲动地断送了自己的后路。
我们不主张对他人包庇，但从另一个角度来说，我们也不能钻牛角尖，老往坏处想，“这个人太讨厌了”或“我非得教训他一顿不可”，这样会使你更加愤怒而气上加气、不能自拔。
如果我们无意中践踏了别人的感情，当着众人面批评一个孩子或一个职工，造成了对别人自尊的伤害，这时，几分钟的思考，一两句体恤的话，一点点对对方态度的真实了解，对于解除这种刺痛，都有莫大的帮助！
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