挂好衣服，让孩子学会内务整理

    你要教你的孩子走路，但是应由孩子自己去学走路。

    ——美国思想家爱默生

    案例

    在我家，女儿思洋绝对是那个“小公主”，整天饭来张口，衣来伸手，而且还总是表现出一副理所当然的样子。对于她这种态度，我们一开始也没太当回事，姑且不说现在只有一个孩子，就是有两个孩子也不舍得让他们去做家务。但是后来和思洋的一场“对话”，让我意识到这样听之任之对孩子未必就是好事。

    思洋的想法是在一次听故事的过程中表现出来的。有一晚，我给思洋读童话《小猴皮皮》。书中的小猴皮皮不喜欢干活，就知道玩。有一天，他去找小熊和小兔踢球，但他们都说没时间，结果皮皮很伤心，一边哭一边跑回家里问爸爸妈妈，为什么小熊和小兔不愿跟他玩。皮皮妈妈告诉他，小熊和小兔都要干活，他们没有时间玩。后来经过皮皮妈妈的教育，小熊皮皮认识到了自己不干活不是个好习惯，就帮爸爸妈妈干起了活，而且还感到很快乐。

    当时，我给思洋读完了后，就和她讨论小朋友应不应该干活的事情。当时思洋反问我：“为什么皮皮要干活，不是有他爸爸妈妈在吗？”听她语气里还有种很困惑的样子，说实话，当时我心里很难受，原来孩子一直抱着这样的想法。于是我就问思洋：“这么说爸爸妈妈干活是理所当然的了？”谁料想思洋竟然回答说是，并且还说这是爸爸妈妈的义务。听了思洋的话，我没有再接着说下去，内心里为孩子的自私而感到难受。可换个角度一想，她只是个5岁的孩子而已，她的这种想法是谁给她种下的呢？记得这样一句话：没有有问题的孩子，只有有问题的家长。确实，现实生活中我们总是担心孩子这样那样的，总是想着什么都给她最好的，可从没有想过要教给她如何回报、感恩，这难道不是我们做家长的错吗？所以，当即我就决定要想办法转变思洋的这种想法。

    用什么办法呢？我想到思洋是个很爱干净、爱整洁的孩子，于是就准备利用她的这个特点做一下文章。

    实验的当天，我先让思洋的爷爷奶奶把她接到他们家去，而我和老公则逛街购物去了，不过我们逛街的目的不仅仅是为家里添置东西，也是为让家里出现凌乱的状况做点准备。晚上我们到家时大概已经7点半多了，因为确实很累，我一进家门就把大包小包一扔，一屁股坐到沙发上懒得动弹，老公则干脆把自己扔到另一张沙发上梦会周公去了。

    经过我们的这一番折腾，不用想也知道，此时我家的客厅完全失去了以前窗明几净的状态，只能用凌乱不堪来形容了。我当然是不能收拾的，故意坐着不动等女儿回来。

    果不其然，思洋一进家门就嚷嚷起来了：“好臭啊！好臭啊！”她一手捏着鼻子一手指着爸爸的鞋子说。

    “爸爸，爸爸，你怎么把你的鞋子乱放？”思洋推了推已经鼾声如雷的爸爸。

    “妈妈，你怎么不把衣服挂起来？”思洋没等她爸爸有所反应，立即掉头对我进行指责。

    “没什么啊，不就是衣服没有整理吗？”我一看机会来了，故意轻描淡写地说。

    “妈妈怎么能这样？奶奶，我们没有地方坐了。”思洋一看攻击不了我，迅速地转向奶奶那里寻求同盟。

    “是啊，那可得找个办法解决，要不我们帮忙整理一下吧！”奶奶洞若观火，看出我是一副故意的样子，就明白了我其实是想让思洋动手去做。婆婆真不愧是老教师出身，看一眼就知道是怎么回事，于是非常积极地配合着我的想法。

    听到奶奶的建议，思洋没有表态要不要帮忙，反而对着沙发上的我喊道：“妈妈，快起来整理一下衣服。”语气里竟然还有点命令的成分。

    “宝贝，你不知道我和爸爸今天有多累，你看我们都累得爬不起来了，一会儿我还要做饭，你帮着整理一下行吗？”我当然不会如她的愿，故意懒洋洋地问道。

    “这……要不，让奶奶整理吧。”思洋没想到我非但没有接招而且还把这个烫手山芋扔给了她。她犹豫了半天后则想把这活转嫁给奶奶。

    “奶奶可是长辈，怎么能让奶奶干活呢？”我出声阻止道，开玩笑，今天无论如何我们家长也不会接手这活。

    这时，被思洋吵醒的老公也赶紧上来帮腔：“思洋，你看爸爸妈妈今天都很累，奶奶又是长辈，你就帮着我们干吧。”

    “可是，我不会啊。”思洋嘀咕着。

    “这很简单，只要你按照爸爸的指示去做，你就能做好，怎么样，要不我们试试？”老公继续鼓励。

    “好吧。”在众人的威逼利诱下，思洋小朋友终于同意了。

    “你先到卧室拿来撑衣服的衣撑。”老公这下子完全没有了刚进门时的疲惫，而是声音高亢地指挥着。思洋听了爸爸的指示，便去卧室里拿了几个衣撑出来放到爸爸面前。

    “你看好了，就这样，闺女，看着爸爸怎么做。”老公一边说一边做着示范。“很简单的，你来做一下。”

    思洋学着爸爸的样子把衣服套到撑子上。很快，四五件衣服顺利被思洋搞定了，它们被整整齐齐地摆在了沙发上。

    等思洋做完以后，我和老公还有奶奶及时对她提出了表扬，老公还教思洋把衣服一件件地挂到了衣服架上，然后我们一起对客厅稍加收拾，让它恢复了以前的整洁。

    晚上临睡觉前，思洋对我的举动仍有不满，她批评我说：“妈妈，你以后不要这样了，否则我还要干活。”看来人家还是有私心，仍是想让我们干活。

    “好的，不过，这段时间妈妈很忙，每天都要去工地监督施工，家里的活妈妈确实没有时间去做，你也不小了，就不能帮帮妈妈吗？”我对思洋的批评进行了反击。

    “那我怎么帮你？”思洋终归是个小孩子，多少还是肯听话的。

    “也不是都让你做，这样吧，你先帮我们做一件事，那就是我们回到家后，你帮我们把脱下来的外套挂起来，就像今天晚上一样，好吗？”我没有一开始就让她做其他的事情，而是让她继续负责做今晚这件让她很有成就感的活儿。

    “这还不简单。”果然，思洋非常痛快地答应了，因为她还沉浸在被肯定的喜悦中呢，我再次对她进行了表扬，以巩固她的自信。

    “那整理衣服这一块我包了。”受到了表扬的思洋最后拍着小胸脯做出保证。

    就这样，在我们时不时的“偷懒”中，思洋逐渐学习并且习惯了分担一点家务活儿，例如整理衣服、倒垃圾之类的事情，现在都归她管了。而且，更重要的是，她已经形成了这样一个意识，那就是，家务劳动人人有份儿。

    四五岁是培养孩子良好生活习惯的关键期，在这个年龄阶段，他们因为好奇，什么都想参与一下。但是在这个年龄阶段，父母对他们表现出来的行动欲望往往会进行制止，这种对他们的包办，会令孩子丧失做事的欲望。所以，最好的方式是保护他们做事的积极性，并用巧妙的方式去引导他们坚持下去，让他们渐渐形成良好的劳动习惯。对于那些不愿意做家务的孩子，父母也要想方设法引导他们去参与劳动。

    比如，我们可以用讲故事的方法引导孩子，告诉他们一个爱劳动的孩子是如何受到别人表扬的，而一个不爱劳动的孩子是如何遭到别人冷落的。故事中间可以穿插一些道理。你可以告诉孩子，做家务不是爸爸妈妈的专利，而是每个家庭成员的义务。

    有时，孩子虽然想去做，但在开始的时候却因为没有掌握正确的方法而出现了破坏的行为，这就需要父母及时教给孩子“做”的方法。比如通过游戏的方式，父母可以和孩子一起做收拾衣服等物品的游戏，让孩子知道把脏衣服放进洗衣机里，让孩子辨别哪些衣服是爸爸的、哪些衣服是妈妈的，让孩子知道把鞋子整齐地放进鞋柜里，等等。

    在教育思洋的过程中，我发现了自己以前对孩子的教育中出现的失误。我们经常不让孩子做这做那，从未意识到应该引导让他们去做，这导致了孩子认为干活就是爸爸妈妈的义务，与自己无关。为了改变思洋的这个想法，我就让自己懒起来，把做的机会巧妙地留给了思洋，使得她不得不接受任务。结果一段时间下来，思洋不但做得很好，而且也改变了原先的想法，知道家里的事情人人有份，都有义务去做。可见，孩子不是不会做，而是我们没有给他们做的机会。

    孩子都是善良的，只要你好好把道理说清楚，他们是会为你考虑并接受你提出的要求的，当然，前提是这些要求是该年龄阶段的孩子所能做到的。

    所以，当你想要孩子去“做”时，不妨“懒”一下。因为你“懒”了，孩子就勤快了。

    整理玩具，让孩子自己收拾东西

    习惯培养应当从少年儿童开始，这样最为有效。

    ——习惯研究专家周士渊

    案例

    儿子禾禾有一个很不好的习惯，那就是他在玩过玩具之后，从来都不知道收拾，看过图书后也不会放回原处，等到下次再玩再用的时候就找不到，如果我们大人不帮他找，他就急得大哭、跺脚。

    对于他的这个毛病，我一直很想帮助他改掉，可想了很多办法感觉都没有什么效果，最后，我决定用一个笨方法来治治他。我的招儿就是让自己做个“懒妈”。

    首先，我不得不承认，儿子之所以出现这样不好的习惯，原因也主要在于我们。一直以来，禾禾每次玩完玩具后都由我和孩子的爸爸帮他收拾，后来形成了习惯，禾禾也感觉这是理所当然的，每次玩完之后他只负责跟我们说一声：“妈妈（爸爸），我玩完了。”这小子的言外之意就是让我们帮他收拾玩具。在他很小的时候，我们还没有感觉到什么，可这小子眨眼间就3岁了，还是一如既往不管不顾的样子，我们就再也看不下去了。

    那一段时间，我们让禾禾随便折腾，但每次他玩完以后我也从不去收拾。一开始，禾禾没有感觉到什么，可后来就不行了，由于没有收拾的玩具占满了家里的角角落落，他没有可玩的地方了，于是就开始向我抗议。

    “妈妈，你为什么不帮我收拾玩具了？”他的语气里充满了指责。

    “唉，妈妈最近不想动。再说了，儿子，我为什么要帮你收拾玩具，又不是我玩的。”我的语气也很不满。

    “以前都是你收拾的。”面对我的不满，他还很委屈。

    “你自己收拾吧，妈妈不想活动。”我假装打个呵欠，然后走开了。

    “妈妈讨厌，妈妈懒死了。”这是禾禾给我的最后一句指责，很显然，他生气了。

    但我呢，照旧一副不管不问的样子。终于有一天，禾禾没有玩具玩了，因为东西实在太乱，他想玩什么玩具时根本找不到了。这次，他真着急了，开始哭着向爸爸告状：“爸爸，我没有玩具玩了。”

    “这不都是你的玩具嘛，怎么会没有玩具玩？”他爸爸指着满屋的玩具说。禾禾看了我一眼，但并没有说话。

    “是不是生妈妈的气了？”他爸爸及时捕捉到了他的眼神，故意问他。

    “嗯，妈妈懒，不收拾玩具。”这是禾禾对我的控诉。

    “禾禾，你是大孩子，而且现在都是幼儿园的学生了，应该知道玩具在玩过以后要自己收拾起来。”

    “可以前都是妈妈帮我收！”禾禾继续辩解。

    “是，那时候你小，妈妈才帮你收拾的，但现在你大了，自己能做了，为什么不去做呢？”他爸爸继续说道，我们两人在这方面一向配合度很高。

    禾禾不吱声了，只是看着满屋子的玩具不说话。听见父子俩的谈话遭遇冷场，我适时走出来给禾禾找台阶。我装出无辜的样子问禾禾怎么了，禾禾没有吱声。

    “是不是想把这些玩具捡起来，但又不知道怎么捡？”一看就知道禾禾面对着满屋子的玩具头疼了。“嗯。”禾禾终于应了一声。

    “这好办，我和爸爸帮助你！不过我们只帮助你把这些玩具分类，然后你负责收拾到箱子里，怎么样？”对于我这个半是威胁半是诱惑的提议，禾禾也只有接受的份儿。

    那天，我们一家三口为收拾玩具忙碌了一个下午。在捡玩具的过程中，我问儿子：“禾禾，你还记得三毛的故事吗？”

    “记得。”

    “三毛找不到爸爸妈妈了是不是很难过？”

    “是的。”

    “那儿子，你想一想，如果你的那些玩具找不到家了，找不到爸爸妈妈了，它们是不是也感觉很害怕？”我指着到被扔得处都是的玩具问儿子。

    儿子对于我的问话没有吱声。

    “儿子，妈妈只想让你知道，对玩具们来说，玩具箱就是它们的家。”我边说边走过去拿起一个电动汽车，继续说，“你看，这辆汽车本来和那辆车是兄弟，它们本来是一家人，可现在，那辆车呢？”儿子赶紧开始搜寻起来，最后，我们从沙发底下找到了另一辆。我把两辆汽车放到一起，说：“你看，它们都找到自己的兄弟姐妹了。”儿子听了我的话，很高兴。

    我见状就继续启发说：“儿子，你想一想，假如你的超人巴比特有一天找不到家了，会是什么感觉？”

    “它会很难过。”

    “就是，你看有时候你把它们扔得到处都是，这样它们就找不到家了。”

    “以后我会让它们回家。”

    “这样才对嘛。记得有一次你发脾气的时候把那个小山羊摔到地上，妈妈当时都能听见它的惨叫呢。”

    “真的？”

    “真的。儿子，记得以后好好待它们，把你的玩具放回它们的家中啊。”

    “好的。”

    就这样，在我的一步步引导下，儿子在那天表现得十分好，直到我们把所有的玩具都装回了玩具箱。也正是从那次以后，儿子逐渐有了自己收拾玩具的意识，并且慢慢地在我们的引导下开始朝向自己动手、自己整理的方向发展。

    整理玩具其实是每个父母都必须教孩子去做的一件事情，当然一开始，孩子们都不知道要把玩具收拾起来。所以，父母要帮助孩子建立这种意识，跟孩子一起把玩具整理好，用你自身的行动去影响、带领孩子。

    父母要如何正确引导孩子，让他们知道玩具玩过之后应该放回原处呢？你可以像本案例中的母亲这样问孩子：“如果不让你回家，你会怎么样？”等孩子告诉你他们的感受后，你就告诉他们：“积木宝宝也是一样的，如果不把它们送回家，它们会和你们一样难过。”

    父母还要为孩子准备好储存物品的工具。为了让你的孩子养成自己收拾东西的好习惯，父母应当为孩子准备一些储存物品的箱子。例如，一个专门装球的箱子，一个专门装布娃娃的箱子，并引导孩子对不同的玩具进行不同的归类整理，以便在需要的时候自己就可以找到。

    另外，当你的孩子主动去做这些事情时，家长要及时给予表扬和鼓励，让孩子树立自信心和继续做下去的兴趣，让他认识到整理东西并非难事。

    在引导儿子学会收拾玩具这件事上，我发现其实孩子都是需要引导的。有时候孩子的一些习惯都是我们家长错误引导造成的。

    比如孩子玩完玩具后，家长总是主动帮着收拾，孩子当然就学不会自己动手。等孩子习惯放手不管以后再想让孩子养成收拾东西的习惯，就会有点难度。不过，只要父母坚持引导，一般来讲，孩子都能逐步养成良好的习惯。

    另外，习惯的养成与年龄有着密切的联系，年龄越小越容易养成，年龄越大越困难，因此父母要注意别错过孩子合适的年龄来培养他们的好习惯。

    去超市买盐，迈出家务第一步

    在习惯的培养当中，要有些快乐的事情，让孩子在体验中快乐成长。

    ——教育科学研究专家孙云晓

    案例

    我有个女儿叫欣欣，我像很多母亲一样希望欣欣将来能具备女孩子所应该具备的能力，比如，会做家务，善于理家，等等。但是，欣欣却仿佛缺少这一方面的天赋，尽管平常我也要求她帮助我洗洗碗什么的，但她总是告诉我，她怕弄坏了自己的手或弄脏了衣服，并总是以此为借口逃避我分给她的任务。

    在我屡次要求未果后，只好决定另辟蹊径，找一个既不会伤害她的手也不会弄脏她的衣服的方法，给这个6岁的小妮子施以“惩戒”。我决定派她去买东西，当然，是从最简单的购物入手——让她去超市买盐。

    “欣欣，家里没盐了，去帮妈妈买一包！”我在厨房里喊道。

    谁料想她斜视了我一眼，然后很干脆地说：“不去。”

    “欣欣，妈妈今天有点不舒服，你就去帮我买吧！”我耍了个手段，再次要求道。

    “别找我，我说过了，不去。”欣欣再次表示拒绝。瞧瞧，这哪是个6岁的小孩啊，对老妈的不舒服竟然能无视到这种地步。

    见欣欣的态度很强硬，我也不勉强她，但是在当天中午的饭菜里我没有放盐。（正好那几天她老爸不在家，就我们娘儿俩吃饭。）欣欣那顿饭吃得很不痛快，直嚷着：“难吃死了！”我对她的嚷嚷采取了“漠听”的态度，最后她忍无可忍一推饭碗，不吃了。但我还是外甥打灯笼——照旧（照舅）。

    到了晚上，我如法炮制，欣欣见我充耳不闻后，也咬着牙吃起来。我则在一边煽风点火：“哎，最近要减肥，不放盐，正好也可以减少食欲，真爽！”这下我的刺激终于出现了效果，欣欣放下筷子大声对我说：“不就是去买盐吗，给我钱。”我立马从衣兜里掏出备好的零用钱给她。

    欣欣扭头就走，我在身后则大声高喊：“如果能把盐买回来，可有鱼腩烧豆腐吃哦！”（鱼腩烧豆腐是欣欣的最爱。）欣欣前脚刚走，我后脚就出门跟踪而去，毕竟是她第一次去超市买东西，我这个做妈妈的还是有点不放心，所以，跟在后面观察观察再说。

    只见她走进一家超市，先是茫然无措地站了一会儿，然后便向一个穿黄衣服的售货员走去，我看她好像是询问售货员什么，得到售货员的指点后，她便朝一个方向走去了。看来，这小妮子不傻，还知道询问工作人员。不一会儿，就见欣欣拿着一包东西朝外走。我趁她排队的空儿，先行一步到家，只等着看其初次战果。

    欣欣回来后，把那包东西放在我面前，说：“买回来了，这下你满意了吧！”我没有吱声，但拿起一看，哈哈，她买的是白糖而不是食盐。但是，我没有立即告诉她，而是拿出一个装食盐的袋子放到她面前。她看了看后，说：“怎么不一样？”然后，我用手指了指两个袋子上面的字，说：“这是食盐，这是白糖。”这下可好，欣欣瘪着嘴，没有了刚才的嚣张气焰。

    “没事，宝贝，正好家里也缺白糖，但是还需要你再去一趟超市，否则，鱼腩烧豆腐就做不成了。”我故意装得无所谓的样子，要不刺激到欣欣，她不去了不就没意思了吗。

    “好吧。”这次欣欣的口气也变软了。

    “好的，宝贝，这次去不是白去，你可以用剩下的钱买自己喜欢吃的东西。”我给了她一个奖赏，以便让她更有动力。

    “好嘞！”欣欣这下可高兴了。

    这次欣欣去了大约有20分钟，大概是为自己挑选想买的东西吧。等她回来后，我看见她一手拿着一包盐，一手拿着一块雪糕。

    她把盐放到我面前，说：“这次，没错吧？我还让售货员阿姨看了看。”

    “不错嘛，宝贝都知道运用战术了。”

    “战术？”

    “就是知道改变策略，为自己寻找做正确的帮助啊！”我指的是她询问售货员的事。

    “跟老妈说实话，自己去超市怕不怕？”我问欣欣。

    “不怕，你都带我去很多次超市了。”欣欣的回答还让我看到一点，那就是这小妮子其实不是不会做不敢做，只不过她不愿意去做而已。

    那晚，我给她的奖励是一份她喜爱的鱼腩炖豆腐。也正是从那以后，我就针对着她的兴趣、性格，屡次装懒，然后巧妙地让她去做。比如，我做饭的时候让她帮我洗菜，吃完饭后让她帮我刷碗……结果，欣欣都很乐意地去做了，并且还觉得很有成就感。

    培养孩子做家务其实是很有必要的，它不仅可以培养孩子的做事能力，还可以培养其责任心。父母要善于在生活中引导孩子去做力所能及的事情。

    父母可以让孩子从个人分内的工作开始，例如自己学习将衣服穿好、放好，自己的玩具自己收拾好，自己的学习用品自己整理……让孩子慢慢认识到其实做家务也是自己分内的工作。父母还可以帮助孩子设计制定一份工作计划表，让孩子知道他应该做什么，哪些活是属于他做的。

    当然，在做这些的时候，父母要利用灵活的方式，比如，可以采用比赛的方式，在自己做家务的过程中引导孩子一起做。

    另外，6岁左右的孩子，语言和行为能力都会迅速发展，他们开始有了自己复杂的情感体验，个体的自我意识逐渐增强。并且随着自我意识的增强，个体的自我评价能力也不断发展起来，开始注重外界的眼光。像欣欣这种不愿干家务的孩子，家长可以利用她这个年龄阶段的特点让“外界”来肯定她，这也是一种让她爱上家务的方法。

    在让欣欣去超市买盐之前，我是费了不少脑细胞的，虽然说现在的孩子很少有做家务的，虽然我们也不想让孩子因做家务而不高兴，但是，从长远着想，我还是决定引导欣欣去学做家务。毕竟，将来她需要自己去面对生活。

    欣欣是个外向的孩子，平常还有点爱显摆、不服输的性格特点。我就是抓住了她这种特点，鼓励法、激将法一起上，让她从买盐开始，逐渐让她开始做家务的。当然，让小孩子做家务，是要让他们做一些力所能及的事，如果你给她个她干不了的，就会让她有种挫败感，很快就会失去兴趣的。

    洗自己的衣服，干力所能及的事

    事实上一切教育都归结为养成儿童良好的生活习惯。

    ——英国教育家洛克

    案例

    家里有孩子的人大概都知道，孩子都有很强的好奇心，比如，当你在洗衣服、洗脸或者刷牙的时候，他们就会因为好奇而想去模仿你。一般来讲，两岁的孩子最明显。我女儿贝贝在两三岁就是这样，她那个时候只要一看见我刷牙，便做出自己要刷牙的请求，只要我一洗衣服，她便把小手立即伸到盆里帮我去洗。

    看到她渴望的样子，我就给她个小牙刷，然后挤上一点点的儿童牙膏让她学着我刷牙；或者给她个小手绢之类的让她在旁边洗。那时候，贝贝的参与意识很强，家里的大小活动都想参加。我对于贝贝的这种行为，从来不加制止，尽管有时她会把自己的衣服袖子、鞋子弄得湿漉漉的。在我看来，孩子只要愿意去做就让她做，因为在她眼里，她所做的每一项都是游戏。

    但是等贝贝长到5岁时，竟然开始强烈拒绝这方面的参与。按说这个年龄阶段的小孩子应该还是有这种好奇和参与意识的，但贝贝却对此变得无动于衷，整天只沉迷于自己的图书中。对于她的拒绝，我也不知道原因，但是我决定让她动起来，小孩子正在长身体，也不能总坐着看书的。

    我不再为贝贝洗衣服，而是想让她自己洗。这样做的目的，一是想让她能有自己的事情自己做的意识，二是让她动一动省得总是坐着。那段时间，我总是趁着贝贝上学的时候把家里大人的衣服洗完，然后把贝贝的衣服留在那里不洗。贝贝看见自然有意见了，她问我：“妈妈，你怎么不给我洗衣服了？”我的回答是：“不想洗，而且谁的衣服我都不想洗了。”贝贝生气了，说：“妈妈，你真懒！”

    懒就懒呗，但我就是不再给她洗衣服了，特别是她那几件非常心爱的衣服。有一件是她爸爸去法国学习时买回来的公主裙，她非常喜欢，每个星期都要至少穿上一次；还有一件是她小姨给设计做成的裙装，她也非常喜欢，经常不离身地穿着。但因为我拒绝给她洗衣服，这两件衣服也一直被留在了衣服篮里，贝贝失去了显摆的资本，显得非常不高兴。

    但我却无视她的不高兴，坚决不给她洗衣服。很快，等贝贝去上学的时候，就发现没有干净衣服穿了。她开始向她爸爸控诉：“爸爸，我没有衣服穿了，要不你去给我买一件吧！”她爸爸问她：“你不是有很多衣服吗？怎么还要买衣服？”她的回答则是“妈妈不给我洗”。她爸爸反问：“为什么要让妈妈洗，你自己干吗不洗？”这一句话把贝贝说得不吱声了。

    但贝贝依然面临没有干净衣服穿的状况，可她自己又不知道该怎么做，干脆生气地坐到沙发上不理会我们了。

    “我记得贝贝小时候特别爱洗衣服的，大约是在两岁的时候，看到你洗衣服她也非要洗。”贝贝爸爸看到贝贝不理他了，就转过头来和我说话。

    “是啊，那时候只要我一洗衣服，贝贝就迫不及待地跑过来参与。我就给她一些小手绢之类的洗，贝贝每次洗得可干净了。”我也添油加醋地说，“对了，还有一次，她正在洗衣服，被来家里玩的李丽阿姨看见了，直夸贝贝是个爱劳动的好孩子呢。到现在，我们单位里的人只要一提起贝贝就会说她是爱劳动的孩子。”

    “我们的贝贝现在都5岁了，长大了，但仍然是个爱劳动的好孩子，你忘了，她还给我洗过鞋呢。”贝贝爸爸提到了那次贝贝给他洗鞋的事情。那可是一件发生在贝贝3岁时的事情，当时因为我正在忙着洗衣服，而她又极力想洗，就让她去刷爸爸的鞋子，可谁料想这小妮子竟然把她爸爸的一双皮鞋拿来洗了。

    “是啊是啊，我们贝贝是个爱劳动的孩子，从小就知道自己的衣服应该自己洗。”我和她爸爸一唱一和，密切配合。但偷眼看了一下表，快到上学时间了，我还是给贝贝找了一件事先藏好的衣服换上，然后期望这小妮子能够在放学回来后有所表现。

    晚上贝贝放学回家后，很显然有了心事，她对我说：“妈妈，娟娟的衣服都是她妈妈给她洗。”娟娟是她的好朋友，很显然，洗不洗衣服的事情成了小姐俩交谈的话题了。

    “贝贝，娟娟是娟娟，你是你。”我假装听不懂她的潜台词。

    “妈妈，你就给我洗洗呗，否则我真的没有衣服穿了。”贝贝见我无动于衷，只好央求道。

    “贝贝，你现在都是大姑娘了，自己的事情就要学着自己做。如果你有些衣服洗不了，妈妈可以帮着你。”我是这样答复贝贝的。贝贝没有了选择，只好一个人到洗手间里去忙活。当然，我给她留的衣服都是那种夏季里薄薄的、很容易洗的衣服。我看见她先把衣服泡到盆里，又往盆里撒上皂粉，然后就笨拙地搓衣服。看到女儿笨拙的样子，我感到好笑又心疼。可一想，如果孩子现在不学会照顾自己，将来她自己去上学了怎么办，进入社会了又怎么办。于是，我狠狠心没有过去帮忙。

    最后，贝贝脸上挂着汗珠，跑过来对我说：“妈妈，我洗不动了，你能帮帮我吗？”听她的语气诚恳，我也就答应了，并且一边洗一边告诉贝贝洗衣服的步骤。我首先告诉她在洗衣服时要先分衣服，例如把深颜色的和浅颜色的分别放到两个盆里，然后又告诉她怎么搓衣服，怎么把衣服用清水洗干净等等。其实我也知道，这些常识对于5岁的小孩子来说未必能很快接受得了，但是，我更知道这仅仅是开始。

    当然，那晚贝贝洗得很笨拙，可毕竟她愿意去做了。从那以后，我就常常挑一些她能洗的衣服让她去洗。现在，12岁的她已经不用我帮她洗一件衣服，而是能自己全部包揽了。

    孩子自从有意识的那一刻起，就什么都想模仿。按说，三四岁的儿童已经进入什么事情都想尝试自己去做的阶段，例如，自己穿衣服，自己挑选衣服等。但是贝贝之所以不再喜欢这样的事情，大概是因为她更喜爱图书一些。这其实也是孩子求知欲的一种表现，他们可以通过书中精彩的内容获得知识。可这个时期的孩子如果一味地沉浸在图书里不仅对于眼睛不好，也不利于孩子的身体发育，因为孩子的生长发育是需要活动的。

    我们知道每个孩子都有每个孩子的个性，所以，爸爸妈妈要做的就是从孩子的特点出发，引导他们。就像贝贝的妈妈为了不让孩子老是沉浸在书中，就引导她去洗衣服，这样一方面培养了她自立的能力，另一方面也给了她动手的机会。其实孩子还是好动的，所以父母可根据孩子的兴趣点引导他们去认识事物，去做事情。不要小看孩子的认知能力，在他们的小脑袋里往往有着超于我们大人的一些东西。

    按说，我们家贝贝是个特例，仅仅5岁就看书看得津津有味，而且还能坐得住。其实，引导贝贝去洗衣服，也主要是想让她增加点活动的机会，同时也让她有个很好的生活习惯，毕竟，我们大人将来不会跟她一辈子。

    但是贝贝是个很倔强的孩子，一般情况下，她对于别人的要求很难接受，所以，我就用了这招，让她没有干净衣服穿，但同时又极力描述她小时候的表现，让她朝好的方向发展。每个孩子都喜欢听赞美，所以，贝贝还是不知不觉地接受了我们的赞美，自己愿意洗衣服了。

    在很多人眼里，5岁的孩子哪里会洗衣服啊，但我不相信这一点，贝贝能在两岁左右就把牙刷得很好，还能洗手帕，所以5岁的她是可以洗一些简单的衣服的。后来，在引导她洗衣的过程中，我把步骤和注意事项告诉她，渐渐地她也就都学会了。

    所以，千万不要认为孩子不可以，不可以的只是我们大人的思想，其实，孩子的潜力是非常大的。

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